на распутье и не понимаю мужчину... да и себя...
Здравствуйте Евочки:) Прошу прощения если долго читать...
Ситуация такая - я беременна, беременность очень желанная но АБСОЛЮТНО НЕОЖИДАННАЯ (был диагноз бесплодие), мужчина с которым сейчас живу (реб.от него) раньше был просто другом, нам с ним очень комфортно вместе, "не напрягаем" друг друга, но о любви речь не шла, так как я после развода (причина как раз в моем бесплодии) и хоть мужа уже не люблю, но резко полюбить другого тоже не робот. Он тоже не любит но ему "хорошо со мной". Так вот сейчас 4 месяца беременности, он мне не изменяет (это точно, так как есть возможность проконтролировать все время), но со мной не спит (в смысле секса нет)- говорит "вредно для ребенка", но может боится, может противно, может из-за того что я поправилась и фигура меняется:) но пузо гладит, ребенка говорит уже любит и т.п
Живем на сьемной - 2 мин пешком от метро. Его квартира в подмосковье, от моей (где родители) тоже до работы далеко.
Проблема в том, что он абсолютно не интересуется моим состоянием, я чувствую абсолютный пофигизм. Разговаривать, в смысле обсуждать волнующие меня темы отказывается. Я не понимаю что мне делать - уезжать или оставаться??? У него уже есть один ребенок, тоже не были женаты. Сейчас уже подросток и тоже не вижу большого стремления к отцовству...
Уехать к родителям (отношения прекрасные) и мне рады будут. Лучше будет в уходе, я боюсь он либо не понимает что мне нужна будет помощь, либо делает вид
...либо вы не понимаете, что помощь вам не нужна.
Это бывает, когда ребенок сильно долгожданный и психи из-за него преувеличиваются в разы.
Живите уже со своим другом счастливо, дайте себе и ребенку шанс. Я верю, что у вас хорошие родители, но это лишь значит, что вам с ним бы стать хорошими родителями :). Вы женщина, вы уже мать. Не надо к родителям, дайте себе жить самостоятельно, с хорошим мужчиной.
В каком именно уходе? Если Вам нужна физическая помощь, и он отказывает - это одно. А если моральная, то за ней можно обратиться к родителям... по телефону)
Сейча не нужна, но будет нужна, а его особо не попросишь! Он даже прокладки в аптеке отказывался купить, когда я на сохранении лежала...
Хреново конечно. Но его не изменишь в этом плане и тем более в такой, уже сложившейся, ситуации. Если Вы уйдете к родителям, то от этого покупающий прокладки мужчина не появится, зато их в любом случае смогут привезти заботливые родители, ну или подруги)
Испытание подойти и взять с полки товар?:-) Или "как я потом в глаза кассиру посмотрю"?:-) Мой сын уже запросто может сестре прихватить прокладки, если идет себе за гелем для душа:-) Это ужОс?:-)
кому-то ужос, а кому-то нет. многие женщины стесняются презервативы и смазку покупать, а что?
Ни одной из "многих" не встречала:-) Т.е., я на 100% уверена, что с моей орбиты круга вращения ни одна бы не "застеснялась":-) Стесняться здоровья - это патология:-)
я знала одну. там действительно наличествовали некоторые комплексы. и тем не менее, у мужчин это бывает.
но дело ведь даже не в прокладках.
"Ни Пушкин, ни Тютчев не проходили литературного вуза, да тогда и не было такого, и вообще научиться стать поэтом в учебном заведении нельзя.
— Всему можно научиться, — отвечал Жора."
(с) Молодая гвардия:-)
Меня бы насторожил риторический вопрос от мужчины: "А зачем мне учиться покупать прокладки, я никогда этого не делал!":-) Потому что это...просто товар:-)
Это разговоры ни о чем. Есть элементарные просьбы, не требующие пояснений. Стесняться простительно не чищенных ботинок, а не покупки средств гигиены. Чушь какая-то.
вот именно - чушь. чушь на прокладках зацикливаться как на признаке "нелюбви". Вы, Утра, не о том.
Да я прокладки в пример привела, не зацикливаюсь на них но могут быть в беременность и более физиологические моменты а если его поведение в некоторые моменты напоминает поведение соседа по общежитию то меня это пугает и держит в неуверенности
Именно что я не о прокладках, а том, что человек с такими комплексами делит жизнь на мужские и женские "дела".
Подруга есть просто она в отъезде тогда была, а тревожный чемоданчик теперь заведен - в 2-х экземплярах
ага, сначала прокладки купить испытание, потом памперс поменять испытание, не говоря уже о младенческом плаче и детских капризах, потом прогулки с детьми на площадке тоже вообще нереальное испытание и походы в школу на родительское собрание. ну ремнем может по жеппе пройтись в крайнем случае, парня подросшего к проститутке отвести - вот тут он ОТЕЦ, да!
Не поняла - чем именно он не интересуется, о чем отказывается говорить?
Живет с вами, говорит, что ребенка хочет. Вам хорошо друг с другом. Почему уезжать-то собрались? Где-то в другом месте вам будет лучше?
Вообще у меня ребенку нет еще года. Тоже залетный, хотя и долгожданный. Как я не сбежала от его отца, пока была беременна и первые пол года после - это просто не знаю :). Сейчас пытаюсь вспомнить, что же вызывало такие бурные эмоции, и не могу.
Ну что вы как маленькая) О пузожителе не спрашивает, животик с лялькой не трогает))
А зачем вам уезжать? И куда? Резко нужны стали дикие страсти?
Расслабьтесь, это гормоны. :)
А чего ему интересоваться? :-) Он мужчина, с ним это не произойдет…
Вы же тоже не спрашиваете его, думаю, о его мужских проблемах и их нюансах.
Живите, чувствуйте, наслаждайтесь.
Автор, мы с мужем живем уже давно, 2 детей родили, любим друг друга, дети желанные, нами обоими долгожданные.. НО муж обе мои беременности как бы не замечал. Не было никакого поглаживания живота - никогда! никаких разговоров о том, что он ребенка уже любит и тп. Да, если мне плохо, он сочувствует, если я о чем-то прошу - обязательно сделает. В аптеку в три ночи - не вопрос. Но мы никогда не обсуждали "волнующие" меня темы)) для этого у меня был форум и подружки.
Но при этом он абсолютно идеальный отец уже рожденным детям.
Поэтому оцените здраво - заботится о вас? не чувствуете себя брошенной и одинокой? вам комфортно? ну так и зачем уходить?)
Родите, тогда и посмотрите. Беременность не лучшее время, чтобы быть одной.
Брошенной не чувствую, а вот одинокой очень чувствую!!! В аптеку пойдет, а вот "рамбутан" искать не пойдет. А я завидую белой завистью женщинам, которым мужчина и ночью пойдет покупать то, что она хочет
Эх. Такого вот Вам мужчину Бог дал в отцы ребенку)) Другого на данный момент нет. Ищите и цените в нем другие качества. Они же есть?
а почему не купить днем или вечером то что вам надо? моя знакомая хвасталась что муж вскакивал и ночью бегал за тем, что ей приспичит. это не помешало ему через несколько лет свалить от неё с их тремя детьми к другой женщине .
+100, у меня такой первый муж был - красивые жесты типа ночью свозить меня в ресторан, если вдруг захотелось чего-то, всегда пожалуйста. С детьми после развода видится раз в пару лет, да и то случайно.
Девочки, заранее прошу прощения если опечатки - пишу уже в метро с тел. Я раскудахталась о том что поговорить мне с ним невозможно (это сейчас больше всего нервирует), но проблема разговора о будущем и заботе глубже, так как изначально и до сих пор платим за сьесм пополам а мне деньги очень нужны будут на ребенка и скопить почти не удается, а говорить на эту тему он тоже отказывается. Нам удобно вместе это да, но очень шаткое удобство!!!
ИМХО, он сам ничего не знает. Потому почему просто не жить с ним и смотреть как будет, не требуя каких-то обещаний и клятв. Вы ведь всегда можете уехать к родителям, если что, да? Ну так и живите себе спокойно. С зарплатой можно как Утра ниже посоветовала. Сказать, что на что-то другое ушли деньги и не платить. Опять же будет видно как на деле отреагирует. Слова не так много значат.
отец моего младшего сына вообще был изначально против идеи рождения ребенка (жить со мной хотел, но детей больше не планировал), я это знала и сознательно беременела для себя (я барышня самостоятельная, третьего в любом случае для себя планировала).
Всю беременность прожили с обоюдным пониманием, что расходимся, только дату не могли определить:) никаких сюси-пуси и разговоров с животом не было, декрет свой я сама себе планировала. Так до момента, пока я на роды не поехала, дотянули:) на второй день пришел в роддом посмотреть на сына... так с тех пор с рук его и не спускает:) ну и мало кто знает, что моя средняя дочь ему не родная, носится с обоими одинаково.
Так что розовые слюни во время беременности - совсем не залог хорошего отца. Прекращайте читать о`Генри и глянец для беременных, все у вас нормально:)))
Не вносите свою долю за квартиру, в следующем месяце (скажите, что сдали часть анализов в Инвитро, на том Ваша зарплата и скончалась), тут Вам и откроются его планы:-)
Знакомо. Тоже не говорил, не обсуждал, молчал. Для себя решила, что месяц с момента объявления о ребенке жду от него слов и решений (почему месяц, сейчас уже не знаю даже). Через месяц сказала - или что-то меняется у нас или расстаемся. Он уперся, типа не любит ультиматумов. Ну и расстались. Потом какие-то бредовые туда-сюда, я уже в глубокой обиде на него, разговаривать с ним нормально не могу, каждая попытка поговорить заканчивается скандалом. Ну и что в итоге, сколько лет уж прошло, через пень колоду общаемся из-за ребенка, взаимно друг друга обвиняя в том, что случилось. Он считает, что я не заинтересована в отношениях, а он от ребенка и не думал отказываться, жалеет, что ушел, говорит так во всяком случае. Я - что, это все отговорки, что он струсил (честно говоря я так и думаю, и уверена). Теперь думаю,ч то м.б. зря я так спешила, надо было дождаться его слов или дел. Но мне сложно было, хотелось уже какой-то определенности, сил терпеть не было это ноу комментс.
Вот и мне хочется определенности а уйти есть куда, единственное боюсь потом не пожалею ли из-за ребенка! Замуж за него не хочу честно!!! Но и боюсь достаточные ли основания для лишения ребенка отца???? Потому что мне кажется что уходить легче пока мелкий еще не родился... А если уйду, решила в графе отец будет стоять прочерк. Так как если захочет видеться - препятствовать не буду, а вот юр.препоны мне не нужны - ну если выйду замуж и муж усыновить захочет или отдохнуть вывозить, чтобы разрешения не выпрашивать... Но мне кажется он такой человек - "с глаз долой, из сердца вон"
ничего, чувствуйте пока. время есть, имеете право. поближе к делу будете прокачивать. думайте, чего сами хотите.
Автор, ау! У Вас гормончики шалят :))). Не забывайте для мужчины это тоже стресс - приближение отцовста, некоторые вообще психуют так, что мама не горюй. По теме, у меня муж тоже в мои беременности становился странным. Никакие пузики не гладил. Ко второму ребенку, пока он был в стадии "ничего не понимаю, ползать, ходить не умею" тоже как-то особо не рвался. Не, ну памп там поменять мог, на ручках поносить и т.д. Но вот прям чтоб прибегал и хватал не было. Детей любит, с ними занимается, старшего по театрам и пр. таскает, с младшим играет, занимается и т.д., чем старше, тем больше, я уже наоборот переживать начинаю, что ему больше внимания, чем старшему и т.д.
Да, вот такой он, ну не понимает, что женщине хочется почувствовать, что он так же относится к детке в пузе... А он ТАК не относится, его отцовство начинает проявляться на уже "готовых" детях. Да и у матери - чем старше ребенок, тем сильнее чувствуется привязанность к нему. Не слышали, что даже материнский инстинкт не у всех "рождается" вместе с ребенком? Вы то его чувствуете внутри, Вам проще. А детям лучше в полной семье - это факт. Возможно и отец у Вашего ребенка будет отличный, предугадать на стадии Б НЕВОЗМОЖНО. Знаю случаи, например, когда отец с одним ребенком носится, а другого не замечает, вот как так? Причем в одной семье от одной женщины...
Спасибо вам за поддержку и за ответ:) Гормоны действительно очень шалят:) К детке в пузе вроде относится на словах прекрасно "пуз гладит" но вот заботы особой нет и раньше даже больше было, а сейчас нет, я всегда придерживалась мнения что слова мало значат - нужны поступки - а вот поступки его расшифровать можно и так и так!!!
Но это абсолютно не говорит о том, что он будет плохим отцом и мужем. Во-первых, я уже писала про стресс у мужчин, о котором все забывают, а он есть у всех. А как же? Его жизнь изменится, причем в любом случае, вернуть все назад уже нельзя. Во-вторых, автор... Дети -это новый уровень отношений, их, какбы придется выстраивать заново, тоже в любом случае. Ошибка многих пар в том, что они считают, что все будет как прежде, плюс еще ребенок. Нет!!! Все будет по-другому. Если человек гибкий и легко подстраивается, он может этого не заметить, но...
Дам еще Вам совет - если никаких ужасных эксцессов не произойде - пьет, бьет, денег не дает и т.д. Не расставайтесь лет до 3-х ребенкиных, даже, если будет казаться, что это не семья, что Вы чужие люди и пр. пр. пр. Поверьте многие через это проходят, не все, конечно, но это не уникальное явление, хотя и кажется, что так только у Вас. Ребенку правда ОЧЕНЬ важны оба родителя вместе. И еще - не надо рассчитывать, что мужчина сразу умеет обращаться с ребенком, кто-то умеет, кто-то нет. И умная женщина сблизит отца с детьми, ненавязчиво, шаг за шагом. Ну, это, конечно, при желании отца впринципе. Просто иногда вижу обратное, как отделяют детей по разным причинам, а все могло бы быть по-другому...
Сразу еще скажу, что я абсолютно не "за" брак только чтоб у детя отец был. Но, если есть ребенок, его интересы нужно тоже учитывать, и думать как ему, а не только Вам будет лучше, и кто больше пострадает в том или ином случае.
И еще - ищите плюсы, они наверняка есть, только воспринимаются как должное, а вот минусы... Прям трагедь ;)
Спасибо вам за умные и мудрые советы:) гормоны шалят - аж слезы навернулись:) "Аж трагедь" - улыбнуло:))) вы просто мозги на место ставите, я тоже думаю что ребенку нужны оба родителя, просто когда нет любви, непонятно а нужна ли ребенку такая семья? И дилемма еще из-за того, что я думала что для ребенка будет менее болезненно если я уйду до рождения
Нууу, не всегда сначала любовь, потом брак, иногда бывает и наоборот, это раз. А если отец любит ребенка, а ребенок любит отца, но с женой просто нормальные отношения, скажем родственные, любовь есть, но не та, что в мексиканских сериалах. И потом часто люди не понимают, что между ними есть любовь, пока не шагнут над пропастью... А не всем суждено вернуться, т.ч. тоже не гневите небо, не надо таких проверок. А мексиканские страсти далеко не равно любовь, да и сложный это вопрос, и ответ для каждой пары свой. Это тоже кризис - понимание, что вот такой уровень отношений светит лично тебе, можно попробовать все поменять, но Вы уверены, что будет лучше, а не хуже? Просто каждый человек строит свой мир, который является частично его отражением. Может человек рядом с Вами не тот, что Вам нужен, а может Вы что-то не то делаете... Ну уж точно не стоит это решать в беременность и первый год ребенка, если нет действительно веских причин, имхо.
Себя не обманывайте. Влюбленный мужик вас бы на руках носил, с вами коляску и кроватку бы выбирал. Я бы ушла.
Я себя не обманываю - ни он меня не любит, ни я его. Есть тепло, есть нежность какая то и все. Но это в настоящем- а будущее сплошной туман да и нет будущего наверное
Я не поняла, что изменилось в ваших отношениях, кроме того, что Вы поимели беременность, которая Вам нужна:think Вроде Вы изначально не особо очаровывались.
Изменилось то, что беременность это все таки важно теоретически и для него! Но говорить о будущем ну даже ближайшем он категорически отказывается! А мне трудно жить не понимая что планировать! И по поводу денег в том числе, но тут вопрос решен - благодаря отличному совету с Евы!!! Спасибо:)
Все ваши неопределенности уйдут только после родов. Он увидит ребенка и либо полюбит и решить создать с вами семью, либо бросит вас обоих, извините за резкость. Пока вы беременны, чем больше вы будете на него давить и требовать определенность, тем больше шанс, что вы его доведете до такого состояния, что он и в роддом не приедет. Вы для себя определите задачу, хотите с ним семью? Я бы за вас ответила ДА. И не на первые годы ребенка с прицелом "а, разведусь потом", а на всю жизнь. Потому-что если вы захотите семью на несколько лет, то сами как бы запрограммируете ситуацию так, что ваши отношения будут плохими и в итоге вы расстанетесь врагами. Поэтому расслабляйтесь, одевайте улыбку, обнимайте почаще отца ребенка, не давите, и не лезьте к нему с упреками. Вы можете воспитать в нем любовь к вашему ребенку и желание создать семью, это только в ваших руках. Поймите, от того как вы себя поведете зависит ваше будущее.
Спасибо Вам за ваш ответ. Буду думать, сама не знаю что мне нужно. Но именно такого четкого ответа, практически руководства мне видимо не хватало:)
Спасибо Вам за ваш ответ. Буду думать, сама не знаю что мне нужно. Но именно такого четкого ответа, практически руководства мне видимо не хватало:)
А мне видится так, что вы сошлись будучи независимыми персонажами, а теперь Вам то ли не терпится впасть в зависимость от отца ребенка, то ли обозначить эту независмость полным разрывом.
Нет, не терпится, просто я понимаю что оставшись я впаду в зависимость, а "впадать" в нее хочется если это обоюдно - а он молчит даже на прямые вопросы! раньше ушла бы моментально!!! но ребенок это настолько неожиданно и невероятно (при 100% бесплодии!!!) что сама не знаю.
Какой в "опу" ультиматум?
Хотите испортить отношения, ну да можно и ультиматумы выдвигать. Мужчины у нас "очень любят", когда их берут "за жабры":-)
Давно известно всему миру, что женщина рожает для себя, а не для кого-то.
ИМХО.
Автор, вы же понимаете, что у вас идет гормональная перестройка, которая 100% влияет на ваше восприятие.
Не выносите мозг ни себе ни вашему мужчине.
При вашем "диагнозе", какая на фиг разница? Ну реагирует он не так, как бы вам того хотелось. Но разве он должен поступать именно так, как вы считаете нужным? Нет.
Сконцентрируйтесь на себе и своем ребенке. У вас такое счастье! Главное чтоб малыш был здоровеньким и счастливым.
Автор, миленькая, дайте себе время. Гормоны угомонятся и потом вы сможете более рационально и более рассудительно смотреть на вещи и анализировать происходящее. Не бегите впереди паровоза. Не рубите с плеча. В настоящее время, самое главное, что вы станете мамой. А все остальное, та-а-акаяяяя фиииигня. Вы справитесь, выплывите. У вас не настолько катастрофическая ситуация, чтоб выносить себе мозг надуманными проблемами.
Дайте себе время. Не суетитесь и не кипишуйте:-) И не надо никуда уезжать. Живите, как есть. Потом,, по-ходу возникновения тех или иных проблем начнете их решать.
Да живите вы с ним, пока живется! Что вы все проблемы себе выдумываете?!!! Ребенка ведь уже 100%-но оставили, поэтому не придумывайте проблем там, где их нет. Поймете вдруг, что не ваше это все - съедите к родителям.
Он может сейчас и сам боится, боится что распланирует с вами будущее на словах, а потом не потянет, передумает. Поэтому просто живите, ждите ребенка, наслаждайтесь состоянием, не парьте мозги мужику и все будет нормально. Ваши метания в целом понятны, вы будущая мать и пытаетесь гнездо построить, только сами не знаете надо оно вам или нет. А он ребенка ждет, это уже плюс огромный. Не обязательно для этого показательные прыжки вокруг его мамы устраивать. Потом посмотрите, когда родите, как он будет на писк ребенка бежать:) А если сейчас доконаете, то сбежит от вас.