Ответьте, кто как думает...
....Нужно ли сказать тяжелобольному человеку (онко), что её взрослая дочь, живущая в другом городе, при смерти? Почему нельзя и почему необходимо сказать?
Сама взрослая дочь в коме. Все родственники с моей и её стороны, считают, что говорить матери не нужно. А я уверена, что она имеет право хотя бы помолиться за дочь. Возможно я не права, но как-то так.
Я бы не сказала. Более того, не хотела бы подобное узнать, если сама в плохом состоянии. Но я не скрываю свою точку зрения от родных, все в курсе. Может, в той семье все по другому и сказать необходимо.
Думая что ее дочь бросила и ей не интересуется? Еще не известно, какая боль сильнее и не нужно за нее решать, отпустить эту жизнь или за нее бороться.
Вариантов много. Есть вероятность, что она именно решит больше не бороться за жизнь.
А я бы не хотела , чтоб меня удерживали ложью или умолчанием.
ИМХО. Каждый имеет право знать правду, и самом распрядиться своей жизнь.
А если этому человеку тошно жить на земле и хочется быстрее успокоится? Нельзя быть такой эгоистичной.
Если бы с миим ребнком что случилось я бы была благодарна за болезнь, потому что рука не поднялась бы убить себя, а жизнь стала бы бы непереносимым страданием.
Нужно, просто потому, что любой дееспособный человек имеет право на информацию и на все действия на основе этой информации.
Задайте этот вопрос лечащему врачу. Они лучше знают когда, кому, что и как рассказывать.
У подруги было наоборот - сын ( онко) умерла в больнице, а родители от старости дома. Не ссмогли сказать , все троя умерли в один день ( сын, папа, мама)
Я бы не стала, если у мамы все очень плохо, и развязка близко... Но, с другой стороны, все равно ж может узнать
никто за маму не знает, о чем она думает, так? если мать в сознании и про дочь помнит, то почему бы ей не сказать? Мою мать невзгоды только бодрили и она помогала как могла.
Человек тяжелобольной - но живёт, и, ещё, наверное не умирает вот прамо сейчас? В сознаии и памяти? Тогда что она подумает о том, куда пропала доч
ь в то время, когда ей нужна поддержка? Что за бред - не говорить? Что, будет лучше, если она будет жить с сознание,м, что дочь её бросила и пропала?
Если у матери уже дни на счет . то нет, не нужно. если еще есть время, хотя бы пару месяцев то сказать однозначно
зависит от состояния матери, если там такая стадия, что конец близок и поехать к дочери она не может, то не говорила бы, сознание того, что ты не можешь обнять своего ребенка перед его последним "прости".... не дай Бог... лучше уж думать, что тебя бросили... и надеяться на то, что она все же приедет
если мать сможет поехать, тогда да, а если она уже сама не в состоянии передвигаться, то о каком прощании речь?
А для неверующих может оказаться важным оставить распоряжения на случай собственной смерти при изменившихся обстоятельствах. Например изменить завещание в области, касающейся возможных внуков - потенциальных сирот.
Внуки наследуют по праву представления, неважно, жив их родитель или нет. Хотя в какой-то степени вы конечно правы. Может наследодатель пересмотрит свое завещание.
.. наряду с ИНЫМИ наследниками равной с ними очереди. Вот именно это и можно и исправить в завещании. Или совершить иные операции с имуществом. ДО смерти. Например подарить. Поэтому и важна подобная информация.
Это так.
Но я имела в виду, что если из двух детей, которые наследуют что-то, жив один, то за второго вступают в наследство его дети. А вот дети живого- нет. У нас это так по закону. На пальцах: есть дом и бабушка, которая умерла. Дом поровну наследуют брат и сестра. У обоих есть дети. Допустим, брат умирает. Его 1\2 дома наследуют его дети, поровну, т.е. по 1/4 дома. Вторая половина как была, так и остается сестре, и ее детям ничего не перепадает, т.к. их очередь наследства еще не пришла.
Это я, конечно, знаю. Как и то, что это никак не изменяет размер долей "по умолчанию" (то есть без завещания). А вот завещание или подарок - да. Могут изменить.
А какая легенда того, почему дочь не может навестить маму сейчас для мамы?
В каком состоянии больная? Если мама не жилец, то можно сказать полуправду: скажите, что дочь в больнице и у неё сломана челюсть - говорить не может. Можно также объяснить ситуацию персоналу, возможно, они отдадут телефон дочери и писать маме от её имени sms.
Нужно, это жизнь. Нельзя скрывать такое от матери. Она не перестает быть матерью в тяжелобольном состоянии. И имеет право знать правду
Нужно. Эта информация нужна тяжелобольному человеку, чтобы потратить оставшееся время по своему усмотрению более эффективно.
Сложный вопрос. Были в такой ситуации.
Бабушка мужа лежала дома полупарализованная после инсульта. Кое-как двигалась, частично говорила и были попытки ходить. В это время в другой стране умерла ее дочь. Мы думали-гадали, что делать, и все-таки бабушке сообщили об этом. Результат- ее шарахнул второй инсульт, после которого уже отнялась речь, частично ноги, она перестала кого-нибудь узнавать и 7 лет пролежала почти овощем. ОЧЕНЬ пожалели, что сказали ей об этом. Не нужно было этого делать, все равно лично они по телефону не общались, мы бабуле все передавали сами от той дочки. Возможно. втрого инсульты бы не было. Или нужно ыбло сказать намного позже, когда состояние ее было бы получше.
Но вам, автор, решать самой- говорить или нет. С одной стороны, человек имеет право это знать. С другой- если данная новость может ухудшить его состояние, то незачем.
Всё-таки инсульт и онко - совсем разные диагнозы. Во время онко - второе онко резко не возникнет.
А вот после инсульта стопицот раз нужно думать что говоришь!
Мы не знаем, какая степень у родственницы автора и какие пронозы врачей. А вот "второе онко" невозможно- тут вы ошибаетесь,к сожалению.
Одноклассник дочери с 14 лет проходил лечение от лейкемии. К 18 годам выздоровел, судя по анализам. В 20 - обнаружили онко других органов с многочисленными метастазами. В 20 его не стало. Пишу и снова плачу. :(
Не согласна. Второй инсульт точно также может "вдарить" без всяких плохих новостей. Просто сам по себе.
И наоборот, после первого вылеченного инсульта моя свекровь похоронила свою дочь ... и прожила еще 10 лет.
Всяко бывает.
только вот онко не исключает появления инсульта или инфаркта. И из-за онко инсульт практически не лечат. У меня сейчас такой пациент есть.
И вы бы взяли на себя такую ответственность? Годами передавать бабушке придуманные новости от уже мертвой дочери? Не думаю. Значит, этого варианта уже нет.
А предполагать, что узнав позже, бабушка не получила бы второй инсульт, вы тоже не можете. И через год так же могло быть, и вы снова бы думали, что рановато сказали. Так что не жалейте. Это судьба.
Да ничего бы не передавали, они и так уже общались раз в год, и бабушка уже почти никого не узнавала. Может протянула бы дольше без этих новостей. Я не знаю. Но поступили как поступили, что уж теперь говорить, вы правы.
Добавлю, что на нас с мужем и так была ответственность по уходу щза бабушкой, и бы предпочла, чтобы она была на тот момент покрепче все-таки.
я помню такая ситуация была у лучшей подруги моей мамы, только там речь шла о сыне, умершем в канун своего 50-летия от аневризмы головного мозга. Сын был единственный.
В итоге, мама переживает (сейчас живёт) своего сына уже на 15 лет. Ей сделали операцию через полгода после смерти сына, в настоящее время она в стойкой ремиссии.
Дай Бог Вам выздоровления!
Да, сказали. Она плачет там, мы тут, между нами 10 000 км. Дочь в коме, инфаркт и много ещё чего там...почти все органы отказали. Её мама просто не перенесёт такую дорогу. Самолёт с 2 посадками, лететь часов 10...Но лететь хочет, как уж там будет дальше будет видно завтра. Сейчас у нас ночь. Ничего не решается, ждём утра. Девчонки, помолитесь или как тут говорят..держите кулачки.... Очень тяжело. Буду писать. И спасибо Вам всем!
Стил вам и терпения, вашим родственника здоровья, насколько возможно в их ситуации.
меняет. Ложь порождает ложь. Материнское сердце все-равно почувствует неладное. Не нам вершить чужие судьбы.
Мне уже дважды в жизни приходилось говорить матерям самую страшную вещь на свете. (я и сама в тот момент была в глубоком горе). Я знаю, как это тяжело.
А тут дочь еще жива. Значит, жива и надежда.
Это ЕЁ дочь. Вы бы простили, если бы вам не сказали о том, что ваша дочь умирает? Пусть вы даже трижды онкологически больны.
Это право этой женщины - быть рядом с дочерью. И даже умереть рядом с ней.
Я бы не простила того, кто мне сказал, что моя дочь умирает. Особенно если бы мне самой немного оставалось бы.
Какой неприкрытый садизм - сообщать такое человеку, который уже сам умирает. Чтобы его добить?
А для меня садизм-не знать, что с моей дочерью. И грызть себя, что она уходила без моих молитв и мыслей о ней.
Это последнее, что я могу сделать для нее на земле. Тем более если осталось немного.
А своя жизнь потом будет в радость? Человек будет жить и радоваться - ах, как хорошо, что не сказали, ну и ладно, что ребенок умер, а я ни сном ни духом, поживу хоть подольше.... Так?
Человек может соберется и поедет к ребенку, или по скайпу хоть посмотрит на дитя и попрощается, или хоть помолится....
чевек потом поедом себя есть будет. что вот могла увидть хоть такую, пусть в коме, но могла бы дотронуться, поцеловать в последний раз. Народ, это очень-очень серьёзные вещи и мы не в праве решать это за кого-то
Это жизнь. Понятно, что мы все умрем, и наши дети тоже, но переживать своих детей - это ужасно.
И знания, осознования, что твой ребенок умирает, этого только мазохист пожелать себе может.
Ну мне бы не сгладило, поскольку в загробный мир я не верю. (Вы представляете, сколько там накопилось бы душ? Ну это так, к слову.)
А на окружающих в этом смысле мне плевать, это уж точно. Это я и мой ребенок. И если бы какой-то умник не смог бы сдержать свой словесный понос, я бы его прокляла от всего сердца и всеми имеющимися силами.
При чем тут пожелать? такие вещи вообще не выбирают. Это своего ребенка предать-не расстраивайте меня, не говорите что случилось, я не переживу.
Предать своего ребенка? Ах, какие высокие слова. Ему же все равно, он умер практически, ему ничем не поможешь. Я исхожу из этого.
Если ему можно хоть чем-то помочь, понятно, что и ответ на вопрос будет совсем другой.
В чем-то согласна с вами. Сообщить это человеку, который никак и ничем помочь сам ребенку не может- действительно жестоко. Но это оправдано только в том случае, когда сам этот человек- гарантированно на пороге смерти.
Да, только в этом случае, конечно.
И если ничего сделать нельзя, если это только информация (лишняя и очень жестокая, на мой взгляд).
Еще в случае, если сам человек уже в маразме и может даже не понять, о чем и о ком речь. Хотя в данном сулче подобная инфа и вреда ему не принесет...
А как можно не сказать? Не дать проститься? Пусть лучше тяжело больная мать умрёт с сознанием что дочери на неё плевать раз не звонит не навещает. Ну идиотский вопрос!
Больная мать умрет с сознанием, что где-то там на свете остается жить ее ребенок, ее продолжение.
Стараюсь по мере возможности, но как и всякий человек, слаба :)
Думаю, что ложь всегда корыстна, да , и моя тоже :)
В ложь как добро - нет, не верю
Больная мать умрет с чувством что ее бросили, отвергли и никому она не нужна, даже собственной дочери. Умирая будет думать о никчемности своей жизни, своего воспитания и мучительно перебирать все свои родительские ошибки.
Именно.
Десятком лет раньше или позже - это ничто перед вечностью.
Но я не хочу его пережить.
Десятью годами позже или раньше, что изменится? (Ну с вашей же точки зрения, что бла-бла, все умрут)
Но если я не узнаю, это произойдет уже не при мне, не при моей жизни.
Я бы предпочла, чтобы ребенок был жив и здоров, даже если он не рядом со мной. Ваш подход- эгоистичен.
Если б мы могли выбирать , я бы тоже предпочла, чтобы ребенок был жив и здоров, даже если ребенку на меня наплеваться.
Но так как от меня это не зависит, я бы. по крайней мере, предпочла знать правду.
Т.е. больная мать не допускает, что у дочери могут быть такие неотложные дела, которые не позволяют ей быть рядом? Например, она беременна, рожает, или у нее младенец, или она живет за 10 тыс км и не может прямсейчас прилететь? Да мало ли что еще может быть. Если дочь не рядом у постели- значит всё, только вариант, что она ее бросила и ей плевать?
Если сказать, женщина будет себя изводить тем что не может поехать к своему ребенку, не может никак помочь, еще больше больше осознает свою беспомощность:(Ужасный выбор. Даже не знаю,хотела бы я знать правду и понимать что не могу помочь. не могу быть рядом.
Не думаю, что вправе решать, кто и что и в какой момент должен знать. Если бы мне предстояло решить для себя такой вопрос - однозначно рассказала бы
Рассказала бы. Мать должна увидеть свою дочь,проститься с ней. Надеюсь , бедная женщина не думает, что ей дочка не завонит из-за нежелания общаться, ибо это убивает матерей не меньше, чем известие о болезни дочери. Мать имеет право похоронить свою дочь, а также принимать решение об отключении ее от аппаратов.
Сказала бы наверно. То, что она больна не делает её недееспособной, чтобы решать за человека такие вещи.
думаю, тут надо исходить из того, что шила в мешке не утаишь. Если случится худшее, то все равно придется сказать иначе как объяснить, куда дочь исчезла.
Если у дочери есть шанс выжить, то может быть пока не беспокоить пожилого больного человека.
Если шанса нет или же когда всё случится, то сообщить придется, может быть поэтапно. Состояние плохое - очень плохое - всё.
Хотя я знаю случай, когда несколько лет скрывали от человека гибель дочери. И нанимали-просили специальную женщину, которая звонила как будто "дочь", но связь плохая, слышно не очень, плюс пожилая мама была глуховата. Короче остальные дети обманывали маму и та так и не узнала, что пережила дочь. Но там дочь жила в другой стране, а не в другом городе.
Девчонки, я снова к Вам за советом. Моя родственница умерла, которая в коме. Все в горе и шоке. Её мама с онко, летит...Уверена, что всё сделали правильно. Теперь вопрос. Остался ребёнок. Девочка 13 лет с задержкой развития...Какими словами ей сказать? Я действительно жду от Вас советов
А вы кто им всем, что постоянно пытаетесь взять на себя ответственность за их семью?
Муж умершей, мой родной брат. Просто я более адекватно думаю в данный момент. Если Вы сталкивались с подготовкой к похоронам, то наверняка знаете сколько всего.
Я вот не понимаю. Вы приходите на еву. Все ваши родственники затаив дыхание ждут. Вы возвращаетесь и провозглашаете решение посторонних евских теток - все ваши родственники бегут делать так, как вы провозгласили?
Ни в коем случае ни кто ничего не ждёт, я это делаю для себя, просто не знаю как правильно. И не нападайте, ни сил ни желания отбиваться и что-то разъяснять, что я делаю на Еве - у меня нет.