Не отпускает чувство вины(
В ноябре будет год как не стало моего дедушки. И два года, как нет бабушки. Бабушка была лежачая, сломала шейку бедра, операцию делать отказались из-за возраста. А она не хотела заниматься и разминаться. Мои родители переехали к ним, мама меняла бабушке памперсы (бабушка ей свекровь), готовили кушать, содержали квартиру в порядке. Вместе с отцом на себе поднимали ее, чтобы хоть в тазике помыть ее (до ванны и не дотащить, бабушка была полная). Так вот со временем, бабушку дедушкой стало все не устраивать. То телевизор родители мои после 9 вечера смотрят, то еду не ту приготовили и т.д. родители не выдержали и уехали. дедушка остался с бабушкой один, и сам ей менял памперсы, и кормил. Дедушка на тот момент был почти слепой, но справлялся и от помощи отказывался. Родители приезжали к ним иногда все равно, сходить в магазин, вызвать врача при плохом самочувствии. У дедушки был постоянный кашель, из-за сердца. В больницу брать отказывались, и назначали лечение дома.
Бабушка умерла... Когда родители приехали, дедушка стал совсем плох, лежал, не мог говорить и двигаться. Врачи сказали что если будете его поддерживать, поживет еще пару месяцев!
В связи с тем, что мама моя не могла находиться в той квартире, было принято решение (с дедушкой тоже советовались естественно), что дедушку мы забираем все в свою квартиру 100 кв.м. ( в квартире живем я с мужем и ребенком, и родители). За месяц дедушка более менее пришел в себя, стал меньше кашлять, кормили его вкусно, подстригали ногти на ногах и был полный уход. Еще через месяц после смерти бабушки, пришлось сообщить дедушки о том, что его младший сын умер, и захоронен как не опознанный. Дедушка очень хотел найти могилу сына и попрощаться. Желание было выполнено, могила найдена и дедушка был туда отвезен. Дедушка периодически звонил каким то своим друзьям, рассказывал как он, что у него все хорошо, кормят вкусно, живет как король))) и ему все нравится. А меня вот мучает совесть... Нас так было много народу, но вот погулять мы с ним не имели возможности. Дедушка каждый день выходил на балкон дышать свежим воздухом. Мама дома с ним, у нее больные ноги, и из дома сама уже не выходит практически. Мы все приезжали с работы и делали какие то бытовые дела или ездили по каким то вопросам. А сам дедушка не мог выходить гулять, т.к. он практически не видел ничего, и даже на лифте спуститься для него была проблема, т.к. дом новостройка, двери противопожарные безумно тяжелые для него, и кнопки в лифте не понятны для него. И мы так редко с ним ходили гулять, и видно что его все же это тоже беспокоило(( И вот скоро будет год, я очень остро переживала его уход, и до сих пор о нем каждый день думаю и вспоминаю. И не могу избавиться от этого чувства вины, что мы не все сделали что могли( Не знаю, понятно ли все написала, и извиняюсь что так много написала. Просто поток мыслей.
Это нормально. Так память о человеке и осуществляется - а вот бы мы тогда то так, и вот это мы еще могли сделать.
Это опыт, не повторите ошибки в отношении своей матери.
Я не уверена, что это "нормально", может это и лечить как то нужно...
Но у меня точно такое же. Только я так о маме вспоминаю. Что вот она пришла в комнату, а я занята была, сказала позже подойду. А она уже спать ушла. А теперь и не узнаю, что хотела... или там "договорились утром ехать куда то, а я проспала, а она ждала"... или я на нее голос повысила... и таких мелочей - куча...
И за каждую мелочь ТАК стыдно, прям корчит. А исправить уже нельзя.
Может быть это всегда так, когда близкие уходят?
Как же больно было вас читать и я вам глубоко сочувствую и соболезную. Такая трагическая история вашей семьи. Не вините себя, вы очень много сделали для дедушки и продлили ему жизнь и доживал он свои последние дни в кругу родных и близких, ухоженный и не уделенный общением и вниманием. А то, что не имели возможности гулять, ведь у вас тоже была своя жизнь, со своими проблемами, болезнями, жизненными трудностями, вы ж не рокфеллеры все бросить и ходить гулять. И у вас был балкон, то естьон не сидел совсем уж в клетке. Да и многие старики выходят ооочень редко.
А, чтобы облегчить немного боль, мой вам совет -пмяните его печеным, можно в Церков на поминальный столик поставить, еще хорошо бутылочку вина для Святого Причастия. И поминайте почаще. Если не в Церкви, можно деткам конфеты- печенье раздать. И вас попустит. Держитесь!
Спасибо за добрые слова. Да, врачи обещали пару месяцев жизни при уходе. А дедушка прожил после смерти бабушки ровно год. Оба умерли в ноябре.
Пусть Земля им будет пухом!
А вы поминайте почаще и молитесь за них, можно в Церкви еще записочку написать и вам полегчает.
Автор, мой дедушка тоже умер год назад, чуть больше. Ему было 84. Водил машину, ездил в другой город в деревню, освоил компьютер, был финансово независим, решал сам все бытовые вопросы :) Умер скоропостижно, так получилось, что в тот момент, как он приехал в Москву никого не было из родственников. Инфаркт+инсульт. И у меня тоже чувство вины, что не все успели, а были планы, что то откладывали на потом, что то реально не было возможности сделать тогда.
Сочувствую Вам( Но все же какой Ваш дедушка молодец, в 84 года машину водил. Как же все по разному себя чувствуют за 80... Моему было 81, и уже не видел ничего и ходил с палочкой.
просто берегите маму
и вы счастливый человек - ваши дедушка и бабушка увидели вашего ребенка.
Меня тоже не отпускает.
Бабушка и дедушка были моими любимыми людьми на свете. Я даже из-за них переехала у ним в маленький городок и уехала оттуда только тогда, когда их не стало...Там стало пусто без них. С мамой у нас нет близости. Мне бабушка заменила мать.
Я виню себя, что не ходила к бабушке чаще, когда она заболела. Виню себя, что в дом её к себе не забрала. Нет, ухаживали за ней, конечно, в её квартире, мама и дочки её, но у меня у единственной, был дом, где она могла бы посидеть во дворе...
Тогда я занималась своими проблемами. Дочка третья родилась, недоношенная, в больнице лежали, лечили..
Бабушки не стало, дед ещё год прожил. Аналогично жалею, почему деда не забрала. Но я в тот период как то очерствела душой, стыдно вспоминать.
Когда бабушка нас покинула, я плакала долго, и к моменту , когда дед заболел, слёз не осталось. Жестокой стала, теперь понимаю, что таким образом пыталась защититься.
На похоронах у деда, уже и слёз не осталось
Вспоминаю тот период, с начала, со смерти бабушки и стыдно
Будто не я была
Вообщем многое я для них не сделала и могилу не могу посетить, в другую страну уехала. От себя бежала. Не получилось
