А вы бы вышли замуж?
Если мужчина не принимает вашего ребенка от первого брака? Не могу сказать ,что ненавидит, просто терпит. Ребенок относится к нему чисто формально, спокойно, вежливо, в друзья не просится
А как по вашему они будут сосуществовать каждый день. Вот как вы сами это видите?
Поздоровались, позавтракали, разошлись на учебу- работу, днем я буду общаться с ребенком, вечером вместе поужинаем и каждый в свою комнату. выходные буду проводить с каждым по отдельности
тогда тем более удивительно - корежить свою жизнь и жизнь своего ребенка ради мужчины, который даже не очень-то и дорог...
Я много лет была одна, никто мне не нравился. А тут реально встретила принца.
Да и возраст поджимает, под 40 мне. Лучше его не встречу точно. В остальном он очень хороший. Уверена, что ребенка моего не обидит. Просто есть такие мужчины, которые не воспринимают детей
Почему соболезнования? Автор написала, что мужчина нейтрально относится к ее ребенку, не обижает. Мой старший каникулы проводит со своим папой то в Диснейленде, то еще где-то за границей (может, у Автора тоже сын любит/папа любит сына, и отчима она не ищет). В выходные мой тоже с папой развлекается. Имхо, главное, чтобы отчим не обидел и не полез в воспитание при вменяемых мамой с папой.
Ребенок уже взрослый - подросток, как я поняла.
С ним можно ДОГОВОРИТЬСЯ... как с будущим мужчиной.
Объяснить, что женщине тяжело без мужчины.
Ничего страшного, если ОБА мужчины будут терпеть друг друга ради любви к ОДНОЙ женщине.
Это очень по-мужски достойно))
а замуж-тот зачем? жрать нечего или штоб не увели?
может, вы ещё и родить собираетесь?
а мужчина, который детей не воспринимает, не такой уж и принц.
вопрос, куда"уедет" ребёнок за эти пять лет. впрочем, вам, похоже, пофиг. лишь бы прынца не упустить. который прынц только потому, что последний шанс.
а не боитесь, что мужик сольётся через пару-тройку лет и сын вас возненавидит, и так же останетесь одна?
Тогда и будете жить с этим товарищем.
А пока просто встречайтесь. На его территории.
Уверены? Не боитесь, что у вашего мужа накопится такое раздражение на "этого ребенка", что все выплеснется?
ужас какой. вы бы хотели быть на месте ребенка которому предлагается жить в такой атмосфере? Знать что мамин муж тебя не выносит, но мама зная это, все равно живет с этим дядей.
Так будет плохо. Если вы все трое готовы постепенно налаживать общение, то все может быть. Если мужчина и ребенок раздражают друг друга настолько, что им в тягость вечернее общение, лучше не сходитесь.
Если "терпит", то нет. Это слово подразумевает, что ребенок мужчине неприятен, но он себя сдерживает. Жизнь длинная, сдерживаться всегда не получится.
Я сошлась с мужчиной, который относился к моему ребенку нейтрально-дружелюбно. Т.е. ни сама по себе дочка его не раздражала, ни необходимость тратить на нее силы/время/деньги. Но и особых теплых чувств не было. Просто он принял ее как данность. Все нормально получилось.
Ну у нас мой муж и дочка подружились года через два-три, постепенно. Правда, девочка была маленькая, так что и время было, и потребность.
Вообще если у вас так, то мне странен ваш выбор слов. Разве это "не принимает"? Бешеной любовью не пылает, не умиляется, так и ребенок не карапуз новорожденный, к нему уже отношение как к взрослому. Существенно, чтобы было взаимное уважение.
нет!Для меня мои дети важны ,если муж не принимает детей,значит это будет множество проблем в последствии и упущение ребенка.
Да.
Это лучше, чем если бы человек прикидывался, что ваш ребенок ему как-то небезразличен.
Разве ребенок не отдельная личность?
Я знаю много людей, которые мне симпатичны. Притом, что их дети объективно неприятные...
Так вы и не живете вместе. Я вот лично вообще чужих детей не очень хорошо переношу. Исключение - мои крестники ( трое, дети моей подруги ближайшей) и еще 2 девочки (дочки подруг). Остальные все бесят., хотя с родителями их прекрасно общаюсь. Но это разные вещи. Замыкать в узком пространстве людей, которые друг друге терпят ради "одной женщины" гадство какое то.
Нет. Даже бы "общать" их не стала. Причем это отношение видно с первого же знакомства, после неудачи я бы и продолжать не стала
Однозначно нет.
В моём понимании семья нужна в большей степени для ребёнка, чтобы он рос в гармонии.
В моем окружении разные мужчины по разному относятся к моему ребёнку. И вот от этого отношения зависит мое отношение к этим мужчинам. )
Если мужчина интересуется ребёнком (ну или делает вид), дарит подарочки, старается угодить, мне с таким мужчиной комфортнее общаться. Если "не принимает" моего ребёнка, значит и меня недостаточно любит.
Вообще, всё больше убеждаюсь в старейшей истине - если мужчина любит женщину, то обязательно будет любить и её детей.
(вот даже тут сколько примеров на еве, пишут, что бывшие мужья больше времени и средств уделяют детям новых жен, нежели своим родным).
ну... что среди ваших ухажеров, которые с целью подката к вашим женским прелестям "дарят подарочки и стараются угодить" вашему масику, наконец-то сыщется ПРЫНС, который "больше времени и средств уделит детям новых жен, нежели своим родным" ? :think
А я так считаю, что им выгоднее и дешевше просто потрахивать вас без особых обязательств за подачки ребенку и демонстрацию мимими к нему:-7
Вы как то всё в кучу свалили. Мне не нужен ничей чужой муж. Про разницу отношений к детям просто пример привела того, что наблюдаю тут на еве. Это просто подтверждает что, что отношение к женщине отражается на отношении к её детям.
Судя по тому, что вы написали во втором предложении, у вас проблема с сексом, точнее, его недостаток. )
Я ежели и трахаюсь, то от души, мне обязательства не нужны. )))
И если мущщина оказывает знаки внимания мне (в т.ч. через ребёнка), совсем не обязательно у меня с ним будет интим.
У меня нет недостатка в сексе.
Я давно и счастливо замужем. И мой муж - по счастливому стечению обстоятельств - отец нашего единственного ребенка))
И если муж хочет моего повышенного внимания к его сексуальным запросам - он подкатывает непосредственно ко мне:-7 Без посредничества ребенка))))
Нет, ребёнок будет чувствовать себя чужим, а Вы будете разрываться между ними.
А как совместные праздники, отпуска наконец?
А если родится общий ребёнок то представьте каково будет вашему видеть что его "папа" своего сына/дочь любит а его - терпит?
Да ну.
а что он еще должен сказать? у вас хороший ребенок, поздравляю, но мужика вы себе выбрали -говно, не стоит ради такого говна предавать ребенка.
+ Много :(
ребёнок просто в силу отсутствия соответствующего жизненного опыта просто не представляет, как это жить, когда ты всех раздражаешь.
И вопрос, думаю, был задан соответствующе. Вряд ли автор сообщила ребёнку истинное отношение будущего отчима.
Сколько лет Вашему ребёнку?
Если он сказал так в 17 - это одно.
Если в 8 - совсем другое.
Прелестно! Как раньше написали: а что он еще должен был сказать? Любой нормальный ребенок за то. чтобы мама была счастлива, и за то, чтобы в семье появился если не папа, то "ролевая модель" . Кстати, а ребенок знает, как "этот мужчина" к немук относится? И знает. как вы планируете проводить время?
это он ещё никто. а вот погодите - он вам весь мозг выест. и вы таки ребёнка сплавите в интернат.
во-во
притрагиваться к воспитанию оне не желают, но недовольство выскажут.
Принц, как он есть
Не интересуется делами в школе - ещё ладно, но "выговаривание"... У Вас ребёнок - подросток, представляете сколько ещё комментариев придётся выслушать? И по какому праву он их вообще делает?
Я знакома с двумя похожими ситуациями, в обоих случаях матери попробовали устроить свою личную жизнь и в обоих новые "папы" были мягко говоря не заинтересованы в этих детях. Так вот в одном случае мальчик вырос, в 18 лет сразу переехал из дома в общагу институтскую. Сейчас отношения с мамой есть. Иногда помогает, иногда звонит. Но не так чтобы очень. Но вроде с виду ок. В другом случае - девочка. С мамой не общается, не может простить ей чужого мужика, которого та привела в дом и который к ней вечно цеплялся, "не так села, не то сказала", а мама отмалчивалась и её не защищала, чтобы с ним не ругаться. Мужик тот, кстати, слился через сколько-ко лет. Теперь у мамы ни мужика, ни дочери.
Вы бы сами интересовались успехами в школе ребенка вашего мужа? Или начали раздавать замечания чужому ребенку? Ведь схлопотать нетрудно.....
Боюсь, что вела бы себя с чужим ребенком точно также, как мой мужчина себя ведет с моим сыном
Первое не страшно. Через 2 года ребенок и с вами не захочет много времени проводить. 2 Как дела тоже не страшно. 3 Если бы он делал замечание ребенку, то все бы тут возмутились что он чужого ребенка и не любит и строит. Уж лучше пусть с вами обсуждает. У меня был ГМ, он не лез в дела моего 7-летнего тогда ребенка. Отношения были приятельские но не близкие. Так за 5 лет и остались не близкими. Нормально было, ребенок не жаловался. Сейчас БГМ иногда на суши моего водит, поддерживает отношения. Подарки правда всегда ему покупал. Для ребенка был плюс в етих отношениях и никаких минусов. Лучше, чем если бы мы одни жили.
Да вот как то после 12-13 переживать особо не стоит. Вот самое сложное это лет с 7 и до 12 лет. Пока ребенок маленький особенных сложностей не будет и после 12-13 лет. Но опять же, если взрослые адекватны, и сами повзрослели и них нет необходимости самоутвеждаться за чей то счет.
Возможно да, зависит от мужчины, уверенности, что не сделает ребенку плохо. Лет через 5 ребенок может уехать учиться, может еще что, и что потом? в 45 одной остаться? сложно это...
Да, вот это меня заставляет сомневаться - боюсь остаться одна навсегда,я тяжело схожусь с людьми. Уверена, что не обидит ребенка, я выше писала.
А что, любящий мужчина 5 лет не может прожить у себя, периодически встречаясь с автором? Ему надо, чтобы обстирывали с самого начала?
Моя соседка похоронила мужа в 64 . В 67 у неё уже налажена личная жизнь с приличным мужчиной. Она цветет и пахнет , счастлива. Любви все возрасты покорны. Ребенок сейчас важнее, пубертат дело нешуточное.
Не интересуется делами в школе - ещё ладно, но "выговаривание"... У Вас ребёнок - подросток, представляете сколько ещё комментариев придётся выслушать? И по какому праву он их вообще делает?
Я знакома с двумя похожими ситуациями, в обоих случаях матери попробовали устроить свою личную жизнь и в обоих новые "папы" были мягко говоря не заинтересованы в этих детях. Так вот в одном случае мальчик вырос, в 18 лет сразу переехал из дома в общагу институтскую. Сейчас отношения с мамой есть. Иногда помогает, иногда звонит. Но не так чтобы очень. Но вроде с виду ок. В другом случае - девочка. С мамой не общается, не может простить ей чужого мужика, которого та привела в дом и который к ней вечно цеплялся, "не так села, не то сказала", а мама отмалчивалась и её не защищала, чтобы с ним не ругаться. Мужик тот, кстати, слился через сколько-ко лет. Теперь у мамы ни мужика, ни дочери.
Может стоит попробовать пожить вместе? Попытка - не пытка, как говорится. У мужа друг женился на женщине с ребенком тоже лет 12 на тот момент. Какой-то теплоты в их отношениях не было, но вроде все ровно шло, без драм. Они, кстати, и совместного ребенка родили, тоже мальчика.
Не слишком ли много ожиданий у здешних дам? - чтобы мужчина прямо воспылал любовью к 13-летнему подростку... это ведь не умильный карапуз.
Мы живем вместе пару месяцев уже. На днях мне был сделано предложение. И я не знаю, как быть
Как вы живете ? расходитесь по вечерам по комнатам? он с ребенком разговаривает? свои дети у него есть?
Да, расходимся. Но когда мы с сыном жили вдвоем, тоже расходились. Приходили, ужинали вместе, обсуждали как прошел день и расходились - он уроки делать, я - в инете сидеть. Потом иду его спать укладывать, немного болтаем перед сном
Сейчас когда втроем, точно также получается
А как Вам кажется - Вашему сыну комфортно или присутствие Вашего мужчины ему в тягость? Да и дети разные - у кого-то в этом возрасте на первом месте уже друзья... тут вот Вас тапками закидали - мол как это деточке придется в своей комнате сидеть?.. а некоторым "деточкам" это очень даже по душе - находиться большую часть времени на своей территории. У меня дочь такая, хотя отец родной.
Спрашивала у сына - ему вообще все равно , есть этот мужчина дома или нет. Да, любит сам сидеть в комнате - читает, болтает по телефону, уроки, комп. игры
Я знаю, потому что в такой же ситуации вытягивала из своего сына то, что он думает и переживает.оттуда и знаю.
Вы знаете про своего сына, а не про сына автора. Из меня тоже мама пыталась когда-то вытягивать что-то. Ну что поделаешь - и такую ее люблю. Хотя могла бы и просто поверить, что у меня просто довольно ограниченные потребности в общении. С детства и до сих пор. Разговора за ужином через день мне достаточно за глаза.
" любит сам сидеть в комнате - читает, болтает по телефону, уроки, комп. игры " - ждите сюрпризов, мамаша. только потом не удивляйтесь.
Моя мама так и не дождалась никаких "сюрпризов", а высказывать резвую радость, что ее муж дома, я просто не считала нужным, как всякий подросток, держащий большинство своих чувств при себе. Почитать, сколько хочется, поболтать по телефону, телек посмотреть (игр-то не было) - красота, никто тебе моралей не читает, что тут пагубного?
вот именно Утра. "игр-то не было". ну повезло Вам быть приличной девочкой - и что? кому это интересно?
я Вам 100 примеров приведу, чем заканчивается это "сидит в своей комнате - и слава богу, пусть не высовывается".
Мы с Вами не на суде (кажется), где мое слово против Вашего, и хрясь молоточком по столу, подрагивая мантией, и даже не у следователя:-) Полярных примеров - строго поровну, а почему вышло так, или иначе, потом долго-долго за уши притягивают: плохой отец (отчим), плохой дом, плохой двор, плохой класс, говенная мама и т.д. Истинной причины никто не знает. Из чего следует, что ставить крест на личной жизни - не панацея.
А вот это уже совсем другая история. Ничего хорошего, ровно ничего, нет в разводах и появлении в жизни ребенка постороннего человека, но ощущение брошенности и ложной "свободы" не отсюда растет ногами.
У меня, правда, папа кровный. Но вот они ничего не дождались, я тоже читала, болтала по телефону, делала уроки - всегда находила себе занятие и без участия родителей :).
Вот поэтому он и соглашается на вашего мужчину, чтобы вы ему не мешали а были заняты мужем.
Да я с этим согласна. Главное чтобы автор сейчас не упустила ребенка, он ей дает то что она хочет и взамен будет требовать не вторгаться в его жизнь. Мальчику видать так удобно и хорошо если мальчик с мозгом и он направлен в правильно русло. Так как у меня тоже такая ситуация, муж,ребенок от первого брака но я даже не представляю такого образа жизни как рассказывает автор:)Мне бы было тяжело и я бы разрывалась между ними и морально и физически.
Внимательно прочитала весь топ, одного не поняла - жениться-то зачем? Он сильно успешнее вас в финансовом и квартирном плане?
Да, если ребенку больше 12 лет и он соответствует психологически своему возрасту. Если не будете заставлять играть в семью их обоих. На паритетных условиях, уважая друг друга, вполне возможно жить и без любви отчима к ребенку. Кроме того почти невозможно что бы взрослый человек и подросток полюбили друг друга. Тут отношения строятся иначе.
Да не надо по углам отсиживаться. Если не пытаться себя заставлять любить, то вполне можно научиться уважать друг друга и нормально жить.
Ну как можно к 13 летке относиться с любовью, если до этого не знал его малышом, не ростил, не вкладывал в него? В друзья набиваться? Тоже глупо, эти попытки заработать дешевый авторитет закончатся не сильно хорошо. Друзья у подростка его ровестники. Можно быть маминным мужем, который с пониманием относится что у его жены есть ребенок.
Мне кажется,там уважения нет.Желания наладить контакт нет.Только высказывания по поводу пробелов в воспитании.И ужин в тягостном(уверена на 100% ,ведь так,автор?)молчании.
И почему именно вам так кажется? Кстати, то что не набивается к ребенку в друзья, уважает его интересы и не пытается кем то для него стать мне импонирует. Это и говорит об уважении. Насильно мил не будешь, когда подростку понадобится общение с ним, его опыт, помощь он сам подойдет.
Ну если автор планирует аж выходные по отдельности с ними проводить, то там как-то даже дружески-соседского сосуществования нет.
Так если интересы пока разные, то что тут такого. У меня трое детей разных возрастов и муж, отец этих детей. Я с каждым стараюсь провести время индивидуально, со старшей вечерами гуляю по городу, болтаем, сидим в кафешках, со средней в лес за грибами, на квадрацикле по полям носимся, она любит природу, простор, скорость, с младшим на великах гоняю, он до скоростей средней еще не дорос, вечерами с мужем фильмы смотрю, с друзьми встречаемся. А теперь представьте если мы все будем делать вместе. Ни один не получит полного удовольствия.
Терпеть с пониманием - не самый плохой вариант. Если к пониманию есть ответственность, то нежные сопли вообще можно не учитывать. Это со стороны мужчины.
Вежливое дистанцирование и признание авторитетом данного мужчины - не самое бесперспективное положение вещей, с позиции ребенка.
Ребенок любит стабильность, не любит навязчивости, и у него не должно быть чувства брезгливости. Остальное только годы покажут. Имхо.
А почему он принц? что в нем хорошего есть и почему вы за него так держитесь, если у него нет даже подходящей жилплощади?
Узнать мнение еще не значит им воспользоваться. Форум иногда помогает увидеть слабые места, и даже варианты, которые в голову не приходили. Но решать надо всегда самому.
Здесь нет слабых мест и других вариантов. У автора или выходить замуж или нет. Остальные варианты автором не рассматриваются так как это ее последний шанс.
+100500 что характерно, она считает, что мужик ейный навсегда. Аха, щасс!
Я в свое время просто запретила своей маме "советоваться с подругами", добром бы это не кончилось. Ох, как я была права...
автор,вашему ребенку 13 лет!У него сейчас самый сложный возраст начинается,когда вы ребенка запросто упустить можете,у меня такой случай есть среди очень близкого общения,мама вот так же выскочила замуж,сперва муж терпел,а потом начались скандалы и даже выгонял ребенка из дома.В итоге мальчик был упущен,сейчас и учиться не хочет,и грубит,и начал в какие-то игры на деньги играть,в итоге мама осталась без мужа,потому как он себя показал потом,и сына упустила.Вы этого не боитесь?Если вы мужчине дорога,то он и без штампа будет с вами встречаться.
Зачем на форуме спрашиваете, если уже живете 2 месяца и уверены в том, что всё хорошо?
однозначно нет.
Мой второй муж принял моего ребёнка безусловно и с первого взгляда.
Лепшие друзья с первого дня.
Нет, были и серьёзные взбучки.
Но сейчас, по прошествии 11-ти лет, я вижу, что это был лушчий выбор.
У подростка есть настоящий взрослый друг, которым он гордится перед своими сверстниками.
И я не знаю, как сложились бы наши отношения, и сложились бы вообще, если бы не было отношений между моими "малышами".
А у меня обратная ситуация, мне очень неприятно смотреть как мой муж пытается подружится с дочкой, а она продолжает ревновать и строить козни. Разошлась я с ее папой когда дочке было 3, потом для нее у меня никого не было. А потом появился человек который стал моим мужем. По началу дочь была очень рада и любила его, но с тех пор как мы стали жить вместе ее как подменили, это и понятно, пришлось делить маму. Уже руки опускаются. Причем на публике все шоколадно, коллеги мужа умиляются видя как дочь бежит к нему со всех ног и виснет на шее, в ресторанах обнимаются и целуются, а дома начинается швах
А у ребенка не спрашивали почему и зачем?Я же не думаю что вы ее игнорите что ей приходится так привлекать внимание.
Конечно спрашивала. И получила честный ответ- раньше ты постоянно была со мной и для меня, а теперь ты и о нем заботишься.
Кстати, так же спрашивала почему она мужа моего раньше так любила, гордилась им, а сейчас так поступает, на это дочка сказала что это потому что она поняла что он любит меня больше чем ее.
Это сложный возраст, ребенку безумно важна семья и ее место в ней. Может к психологу с мужем сходите? Без ребенка, чтобы он вам обьяснил как сложно сейчас девочке, что она испытывает. Если сможете понять ее тогда сможете и помочь ей принять изменения в семье.
Так мы то с мужем все понимаем, но вот дочь не понимает как это она не на первом и единственном месте у мамы и " папы". По ее поведению и реакциям я вижу что хорошо для нее было бы только если новый папа ей все безоговорочно покупал, при ее вмешательстве в разговор чтобы мы замолкали и слушали только ее, чтобы в ездили туда куда хочет она и все такое.
Пока вы понимаете что дочь вас не понимает. Поэтому и пишу что лучше вам к психологу походить, поговорить об этом. Хотя можете и сами почитать об этом возрасте, да и остальных тоже (лишним не будет) у детей, проанализировать, понять, найти решения.
Я не за то что бы баловать и идти на поводу у ребенка, но и считать ее ответсвенной пока за свои поступки тоже нельзя. Вам, взрослым людям, надо найти к ней подход и наладить контакт. А вот как именно это сделать с вашим конкретным ребенком подскажет психолог.
Нет, конечно. Я бы не смогла любить мужчину, который еле терпит моего ребенка. А уж замуж тем более.
Вам так нужно замуж? Лишь бы за кого?
Если ребенок несовершеннолетний и предполагается совместное проживание - нафик-нафик. Мужчина без меня проживет, и я без него, а ребенку мама нужна, а посторонний дядька в доме - нет. Да и если муждчина и правда заинтересован создать со мной семью (а не потребительски) - то ребена моего точно примет - если не "как своего" то отя бы на правах родственника, опекуна - и уж точно попытается найти общий язык.
С другой стороны - то ж не младенец, а подросток. Подождите лет 5, он станет самостоятельным - и тогда выбирайте любые штаны!
А по-моему, все нормально у автора будет.
По-моему лучше гораздо, когда "новый папа" не лезет с воспитанием или "сюси-пуси", а какие-то недовольства высказывает через жену.
Все ведут себя корректно. Со временем привыкнут - попроще будет.
Знаете, да. Перечла топ. Есть шансы, что отстраненость мужчины не превратится в раздражение чужим ребенком (специально пишу так, по факту). И даже сменится вполне доброжелательными отношениями, когда они узнают друг друга лучше. И что всё так, как пишет автор, сын реально доволен тем, что его никто не втягивает в лишнее общение и он сам себе хозяин в чем-то.
Но риски, конечно, велики. Выше гораздо, чем в привычном случае, когда для мужчины ребенок(не его)-неотделимая часть любимой женщины.
Риски всегда есть.
Но я как раз из семьи, где мать настаивала, что "ребенок неотъемлемая часть женщины". В мой старший брат был таким ребенком...
Увы, ничем хорошим это не закончилось.
Лучше нейтралитет и взаимное уважение, чем навязанная любовь.
Кстати, я чаще наблюдаю картину, как такой вот "новый папочка" нарушает границы ребенка, требует послушания, уважения и тп. А маман поддерживают, во всем слушают нового мужа.
По мне так вежливый нейтралитет всегда лучше. Плюс важно, чтобы у ребенка были отношения с родным отцом.
кажется, выше звучало от автора, мужчина вполне себе критикует парня, его воспитание и поведение. так что есть сомнения в вежливом нейтралитете.
Насколько я поняла не парня он критикует, а автору говорит об ошибках в воспитании. Это разные вещи. Вот сказать наедине матери это нормально. Критиковать и строить подростка, не являясь его родителем, не нормально. Автор если сочтет его правым, то послушает и откорректирует воспитательный процесс, не захочет так приведет свои аргументы.
Так "новый папо" комментирует воспитание ребенка. Не правильно его мать воспитывает.
Ну так это нормально, по-моему...
Близкие люди... Почему бы не высказать то, что думаешь, тем более живут вместе.
Главное, сам к сыну "с воспитанием" не лезет...
Извините, все не читала. Ребенок что по этому поводу думает? Мне, когда было лет 15, маман подошла и серьезно так спросила:"Ир, нам нужен завхоз дома?" Ну, типа, она мужика не то чтоб очень любит, но зато с машиной, все починит, на даче воды донесет...
Я ей честно ответила, что ЗАВХОЗ не нужен. На том и закончилась история. если б она сказала "люблю-нимагу", то я, конечно, не была бы против...
Это я к чему вспомнила. Если ребенок не против. И если ОБА будут вести себя друг по отношению к другу корректно- почему бы и нет?
Попробуйте вместе съехаться на месяц, скажем. Не просто так, а в связи с обстоятельствами. Ремонт там, или еще что-то, но обязательно с оговоренным временем совместного бытия. Так будет проще разъехаться обратно и еще раз подумать как следует, надо ли это вам всем.
А если ваша мама просто не могла выражаться на тему своего интереса более откровенно? А могла только в такой насмешливой форме, про завхоза? и это и значило "люблю-нимагу", но дочь решила
Ну, значит, это ее проблемы, что она под сорокет так и не научилась свои мысли излагать. Я себя виноватой не чувствую.
я вам не предлагаю чувствовать себя виноватой. но знать, что ситуация была не вполне такая, как вы думаете. и ваша мать, может, отказалась тогда от многого из любви к вам.
А я и не перед вами оправдываюсь, я для автора пишу. Но, надеюсь, автор понимает, что окружающие не обязаны уметь читать мысли, и все свои чувства и эмоции надо озвучивать. Вслух.
Нужно-нужно. Конечно, каждый в мире виртуоз выражения чувств и озвучивает дословно и развернуто без всяких смущений, и вы первая. И еще, вы явно реагируете на что-то свое, никаких оправданий я вам не приписывала. Просто начинаешь к какой-то ситуации прошлого относиться по-другому, если допускаешь иные причины, чем те, что раньше
Зачем мне по-другому относиться к ситуации, которыая произошла больше 20 лет назад? Вы любите ковыряться в прошлом? Я- нет, мне не интересно. Но если ковырнуть, получается, что если бы моя мать ЛЮБИЛА этого человека, то она бы не стала МНЕ предоставлять выбор. Она бы его сделала сама, будучи взрослой, самостоятельной теткой моего, кстати, сегодняшнего возраста.
У меня есть 14летняя дочь. и, как бы сильно я ее не любила, свою жизнь я строю сама, не перекладывая на нее ответственность и не спрашивая у нее разрешения.
А разговаривать и выражать свои мысли надо учиться, да. Это полезно))
Автор, вы всегда сможете развестись.
Главное чтобы он вам нравился. Сыну уже 13, у него уже сейчас своя жизнь, а представляете, что будет дальше. Самое главное не как ваш муж будет к нему относится, он чужой человек, самое главное как вы, самый родной человек будете себя вести.
А курицы которые пишут "штанов может быть много, а сын один" просто не встречали в жизни мужчин, а не штаны.
Полюбить подростка?! Это даже родные начинают сомневаться любят ли они своих детей-подростков и те их. Слишком вы много хотите от мужчины, автор. Сыну уже не надо вот прям ЛЮБИТЬ маминого мужа, как и мужу относится к подрощенному ребенку ути-пуси. К подросткам и родителям-то на кривой козе не подъехать, что уж про чужого дядю. Думаю, сын будет болезненно переживать,мальчики мам больше ревнуют мне кажется, это я по брату своему сужу. Уделяйте ему время, даже не то чтобы больше, а так чтоб была близость у вас, свои секреты и темы, не общие с мужем.
а я немного с другой стороны попытаюсь посмотреть.
У меня был знакомый, мама которого так и не вышла замуж никогда.
"все ради сыночки" был ее девиз по жизни.
Как же все страдали при этом ...
он, от чувства вины, от того, что он причина неудач матери в личной жизни, что он ее единственная надежда и опора ...
она ... ну оттого, что вместо того, чтоб строить свою жизнь она до 30 лет контролировала взрослого сыночку..
его жена оттого, что он никак не мог оторваться от маминой юбки ...
так что, автор, может вам не рвать отношения ? мужик должен быть.
Только сын должен видеть хорошее и уважительное отношение от мужчины к маме.
Ну вы даете, девки, так многие категорично!
Да где гарантия, что вначале примет, а потом не будет еле терпеть?
Да еще ребенку то 13 лет, тут и родным отцам непросто бывает, а это чужой дядька.
У меня дочке было 7 лет, когда начали вместе жить. Ну вначале нормально, но она много общалась со своим родным отцом, и он для нее авторитет. Второй муж и не навязывался заменить отца.
А потом подростковый начался, так и мне с ней тяжело. Еще от характера ребенка тоже же зависит. Моя не очень эмоциональная, не очень ласковая. Ну и иногда доходит до ситуации, как описала автор. Поздоровались, разошлись. Она сидит у себя, уроки делает, в инете сидит. Отдых совместный нормально обычно проходит, иногда бывает и общаются сидят, или он ей помогает по компу что-то скачать. Свои темы есть.
Автор, не парьтесь, если он не ненавидит ребенка, то выходите замуж.
Я такой ребенок. Тоже мне 13 было. Тоже сказала - да, мама, конечно, строй свое счастье. Но ко мне и мама была равнодушна (как и к брату), не было душевных близких отношений, только постоянное легкое раздражение. Конечно были сложности - я хотела тепла, которого не получала. В 20 лет отчим погнал на заработки (что она сидит на нашей шее), в 22 я ушла на съемную квартиру. Не считаю, что приход отчима сильно изменил мою жизнь в худшую сторону. Но он скрашивает жизнь женщине, которая меня родила - и хорошо.
Все в вашем повествовании печально, кроме " в 20 лет погнал на заработки".... А по вашему - люди во сколько лет работать должны начинать?
Ну Вы знаете, у моих родителей квартиры на сдачу, машина. И т.д. В результате в 20 мне пришлось уйти с очки, чтобы выйти на работу по их прихоти. всю зарплату отдавала им - они на обеды мне каждый день выделяли. В 22 как говорила ушла на съем. Снимала до 35 лет. (они квартиры продолжали сдавать). Сейчас слава богу своя квартира.
А насчет работать - у меня был достаточный доход и до работы. По крайней мере питание и минимальные запросы покрывал - это пенсия по потере кормильца, которую я должна была получать до окончания очного отделения + степендия. Но не дали закончить.
Вот не заплАчу. В 20 лет работать пойти - это уже почти поздновато и вы не парень, чтоб вам бояться на заочке учиться.... Другой вопрос, что деньгами вашими распоряжались.....
Я пошла работать в 25 лет)) Закончила универ в 23,в 23 вышла замуж и 2 года искала работу. И что, убиться теперь?
я и при рордных родителях вышла на работу рано. И не дуюсь по этому поводу. Деньги нужны были, с 17 лет пошла работать.
Если уверены, что не будет обижать, то выходите замуж. Зачем надо любить чужого ребенка? Достаточно просто ровного справедливого отношения. Любит он ВАС, ребенка принимает, иначе не сделал бы вам предложения. Зачем мешать в кучу свою жизнь, жизнь ребенка, тем более, что он уже скоро будет жить своей жизнью.
Нет не вышла бы. А зачем вам именно замуж? Для статуса? Вы там уже были, ребенок есть, что еще надо? Встречайтесь с мужчиной, это гораздо лучше и приятнее, чем замуж выходить. Не надо уживаться ни с кем, терпеть какие-то привычки вас не устраивающие, готовить ему, да и много еще чего не надо. Если вы задумываетесь о том, с кем старость встретить... Ну выйдите за него, когда ребенок ваш вырастет, если любит, то дождется, а если не дождется еще найдете.
ДА! конечно!
Автор, я прочитала не только ваше первое сообщение, но и ваше описание отношений:
"относился к моему ребенку нейтрально-дружелюбно. Т.е. ни сама по себе дочка его не раздражала, ни необходимость тратить на нее силы/время/деньги. Но и особых теплых чувств не было. Просто он принял ее как данность. Все нормально получилось. "
И не будет у них этих качелей: от любви до ненависти и ревности.
Я бы вышла замуж (при условии конечно, что мне с этим человеком нравится жить).
Речь, я так понимаю, о подростке...
Вопрос в том, что значит " не принимает"
Если будущий муж- адекватный, терпеливый, понимающий и готов делать скидку на подростковые завихрени, а так же способен постараться построить ровные, в уклон дружеских отношения - то да, но при условии, что подросток хотя бы нейтрален.
Если подросток настроен негативно, враждебно - то однозначно нет, проводила бы много-много бесед с обоими, чтобы переломить ситуацию ( ну, например, у подростка пубертат поутихнет), мужчина поймет, что в дуете отчим- ребенок женщины, он все-таки взрослую роль должен играть...
У нас ближе к первому варианту. Но мне кажется ,что мужчина ревнует меня к ребенку. Иногда даже сравнивает моё отношение к ним обоим, не в свою пользу. Не понимает, почему ребенку я уделяю больше внимания , чем ему
НИ ЗА ЧТО! Ни за что не вышла бы замуж, если мужчина не принимает моего ребенка от первого брака. И даже дело не в том, что ребенку будет тяжело с таким отчимом. Я лично знаю точно, на опыте пройдено, что если мужчина РЕАЛЬНО СИЛЬНО любит женщину, он примет любых ее детей! Любых и сколько угодно! Если Ваш мужчина не принимает Вашего ребенка, значит, Вас не любят. То есть чувства, может, и есть, но не сильные, слабенькие. Нужно ли Вам с таким человеком связывать свою жизнь, когда уже сейчас не все хорошо? А ведь дальше будет только хуже! Будут многочисленные скандалы, ссоры, часто будете ссориться из-за ребенка. Ребенку искалечите детство непонятно ради кого.
Я сама осталась после развода с ребенком на руках. Отношение к моему ребенку - было главным условием второго замужества. Правда, замуж не стремилась, просто не исключала такой возможности. Вскоре нашла мужчину, который полюбил и меня, и моего ребенка. Вышла замуж. Мой второй муж стал настоящим отцом моему ребенку. К чему я это? К тому, что найти того, кто реально полюбит и Вас, и ребенка можно. Не бросайтесь в объятия первого же, кто замуж позовет. Не торопитесь.
Извините, можно встряну:) я выше написала, а вдруг у ребенка есть отличный папа, регулярно проводящий с ним время? И возможно ни автор, ни ее БМ не хотят, чтобы отчим лез в воспитание их ребенка? Автор в главном посте не написала, что папы нет... И она реально ищет себе мужа, если отец ребенка в наличии. И постоянном.
ПРИМЕТ - да. Примет как данность. И будет относиться ПРИЛИЧНО.
А вот ЛЮБИТЬ - не будет. И, как правило, этого не происходит, даже если мужик в угоду своей бабенке и что-то там изображает в отношении ее отпрысков.
Но ребенку это и не нужно. Ему нужна любовь ЕГО отца.
Хотя мамане конечно удобнее, чтобы все были при ней... типа всякий "совместный досуг" и пр.
НЕ НАДО С ОТЦОМ РЕБЕНКА РАЗВОДИТЬСЯ, если хочешь и на елку влезть, и жопу не оцарапать... ага.
Вышла бы даже без разговоров.
Мои мужчины не обязаны обожать моих детей. Вообще никто не обязан обожать моих детей.
Более того, считаю что главная обязанность родителей перед своими детьми - быть счастливыми. Если вы счастливы с данным мужчиной, то, конечно, выходите.
Ну и не все мамкины кобели тоже:) Но вариант лайт- дружбы всегда уместен , если люди собираются жить вместе....
Вы же и так вместе живете. Выходите замуж, не понравится, плохо будет - разведетесь.
Не совсем понятно. Если они могут поддерживать приятельские дружеские отношения хотя бы, то етого достаточно. Если он терпит сжав зубы, то тогда не хорошо.
Хотя у меня есть знакомая, у нее муж именно что зубы сжимал, и иногда из него как начинало литься г... Несколько раз чуть не разошлись из-за этого. Но он знакомую очень любил. Ребенка таки вырастили, и живут хорошо вместе. Единственное, она больше рожать не хотела, и по причине плохого отношения к сыну тоже. Хотя скорее всего просто не хотела.
Если вы уже 2 мес вместе живете, то в чем вообще проблема. Скажите да я тебя так люблю - жить без тебя не могу, давай еще полгодика проживем вместе, и если все будет хорошо, то распишемся в мой любимый свадебный сезон в след. сентябре. Всегда мечтала сфотаться в белом платье на фоне осенних листьев :) Так у вас еще год в запасе будет :) Или жених срочно ребенка хочет своего рожать? Вот тогда сложнее.
В этой жизни нам постоянно приходится расставлять приоритеты. Постоянных величин в ней нет. Если попытаться отбросить эмоциональную составляющую, то ни мужчина, ни сын не являются постоянными величинами. Но вероятность изменения ваших отношений в сторону негатива с мужчиной несколько выше. Даже после ухода в самостоятельную жизнь, сын из вашей жизни не выпадет (при нормальных взаимоотношениях). Более того, в нее войдут его жена, внуки и т.п. Вы готовы отгородится от этой составляющей человеком, который уже сейчас становится железным занавесом между матерью и ребенком? Он просто обязан в отношениях с женщиной принять ее детей как неотрывную часть ее самой. В противном случае: вот дом, а вот порог...Я даже ваших сомнений не могу понять. Мужчина может иметь место на стороне, а ребенок нет.
