Неприятие ребенка
Реально разрушается семья. Разрушает ее ребенок планомерно, уже в течении последних лет. Ребенку 8 лет.
У нас их трое, все девочки, 14, и 9 двойня.
Дети беспрерывно ругаются между собой, одна другую заводит, задевает, дразнит, оскорбляет, бьет. Иногда играют вместе. Я, конечно, жалею вторую, ругаю ту, понимаю что зерно в этом. Но как не ругать?! Она просто так может ее расцарапать, оскорбить (например за столом "ешь как свинья" итд). Я прошу не замечать, не отвечать (она просто не умеет отвечать, плачет, теряется). Муж чаще на сильной стороне, той делает внушения не более. Ругаемся с мужем уже при детях, я везде не права, что защиаю жалею, ругаю. Мы разделились на две половины-я, ту что обижают и старшая, муж и другая.
Мне иногда кажется что я ту совсем не люблю, с мужем отношения сошли на нет.
К психологу ходили, ничего не помогает.
а разрушает - та, которой 8 лет, одна из 9тилетних близняшек? ))
А не думаете, что у девочки так ревность проявляется? если вы ее постоянно ругаете, а вторую жалеете?
По мне, если началась драка, то получить должны обе.
А которая "плачет, теряется" смахивает на манипулятора...
А вы себя ОЧЕНЬ неправильно ведете(((( Вы ПЕРВАЯ стали разделять детей((((((
Психолог работал и с детьми и с нами отдельно и вместе.
Посоветовал в периуды ее агрессии обнимать, хвалить ее чаще, она по натуре лидер.
Но дело в том что другая совсем не лидер,мягкая , домашняя, неуверенная. Если я ту буду сильно нахваливать эта совсем забитая всеми будет.
А лучше всех сдать. В разные. Квартиру отписать государству, самим в дом престарелых.
Для начала разведите их по разным "углам". Они у вас наверное в одной комнате живут, в один класс ходят, да? Это обычная ревность и нежелание быть " одной из двойни". Очень обычная проблема для двойняшек.
Займите одну позицию с мужем, планомерно порицайте плохое поведение, наказывайте за брань и уделяйте агрессорше побольше внимания, она за него борется.
Очень заметно, что вы ТУ нелюбите. И она это чувствует, от этого и поведение. Бедная козявка, так хочет внимания и любви! :(
"Разрушает ее ребенок планомерно, уже в течении последних лет..." ох, какая же ты сука, автор! Перестань измываться над ребёнком!
Не понимает словами,наказывать,лишать удовольствий,если совсем неберет,то ремнем по жопе.
А чего молчите Вы? Дочь ест как свинья, сестра говорит, а Вы молчите. Еще и защищаете. Ревет она чего? Ешь нормально и свиньей не будет сестра называть. Уверены что "слабенькая" не шепчет : "Не дашь мне ластик, я заплачу, скажу что ты напала и тебе опчть от матери влетит."
Я вообще ничего не поняла... детей трое 14 и 9 лет, откуда взялся ребенок 8 лет.
ой, помните, как у Хазанова: "У меня двое. Двойняшки. Одному 16, другому 14..."))))))))))) Чётаржу)))))
ну тут понятно, что проблема в вас. Она знает, что вы ее не принимаете, ревнует к сестрам и провоцирует вас. А вы подумали, каково жить ребенку, которого не любит мать? На вашем месте взяла бы отпуск только я и она и уехала бы с ней, чтобы понять ее лучше и больше, вывести на откровенность. 9 лет тот возраст, когда еще можно наладить. И мужу пойдет на пользу узнать других дочерей получше за это время.
Ребенок не может разрушить того, чего не строил, даже не от фундамента, а от проекта - он не участвовал в планировании, никак и ничем. А его уже и "посчитать" забывают:-)
Ну а если еще и муж от того ребенка откажется, то что с будет с ребенком? Он вынужден становится на ее сторону, потому что вы заняли позицию против. Меняйте свою и остальные передислацируются. Вот ровно неделю попробуйте быть с той дочерью и увидите что муж станет на сторону второй. И может тогда вы поймете что сторон быть не должно в семье.
Девы,описалась я. Трое их. Просто недавно 9 исполнилось.
Я понимаю и осознаю что дело во мне. Как переломить?
Ввести военное положение, как в лагерях (пионэрских): кто бы ни был виноват, наказаны будут все.
У меня 9-ти летняя двойня. Тоже одна быстрая и шустрая задира, вторая спокойная и медлительная тихушница. Так я вам скажу, что не бывает дыма без огня. Во-первых ревность. Наша задира очень ревнует, когда обиженную начинаем жалеть-целовать, задирает её еще больше. Пусть отругают, но внимание она перетянет на себя. Во-вторых тихоня тоже может исподтишка задиру дразнить, только делает это тихо и тонко :-) А та ведется громко и прямолинейно. Я во время ссоры наказываю обеих, т.к. разобраться, кто на ком стоял бывает часто нереально. Ну и если целую-хвалю одну, то обязательно и другую, уж повод всегда найти можно. У них сейчас возраст такой - они самоутверждаются, осознают себя личностью, идет жесткая конкуренция и в школе и дома. А дети очень тонко чувствуют отношение родителей и что бы они не творили, у них должна быть железная уверенность, что родители их очень любят.
А я наоборот сыну уже 5 приписывала, а дочери 6, когда пара месяцев до дней рождения оставалось :)
Если понимаете, что дело в вас - это уже хорошо!
Вы с первых же фраз пишите, что виноват ребенок, чего не может быть в принципе.
И во-вторых, помните, что важно не только правильное воспитание, которое вы пытаетесь ей подать, но и ее отношения в семье - они влияют больше на жизнь и будущее.
А вы своим поведением ставите ее по другую сторону баррикад и заставляете быть в контрах к своей сестре и маме.
Мой личный совет: хотя бы изредка попробуйте с ней время вдвоем проводить. Без сестер и мужа. Такое вообще бывает?
>…"виноват ребенок, чего не может быть в принципе."
Не надо обожествлять детей. Дети - всего лишь люди :-). И вовсе не 100% их поведения определяет воспитание. Вы делаете ошибку, если считаете ребенка чистым листом.
Кстати сказать, встречались мне в жизни пару раз не дети, а какие-то монстры прямо. Не знаю, может, дело в пороке развития…? Если человек может родиться без почки, то точно также он, бывает, рождается и с какой-то мозговой или чувственной аномалией. Воспитать такого ребенка человечным, думаю, можно. но это в 10 раз труднее, чем обычно, и не всем под силу.
Конечно бывает, я стараюсь с ней одной куда-нибудь выйти, она это очень ценит. Любит меня очень сильно, я это вижу. Но при этом обзывается, кричит, может ударить. Две другие абсолютно спокойные уравновешенные девочки, но когда достается другой двойняшке , я видя несправедливость вскипаю .
Вы ходили к психологу. Наверное он вам что-то советовал? Что именно? Почему не выходит?
Психолог работал и с детьми и с нами отдельно и вместе.
Посоветовал в периуды ее агрессии обнимать, хвалить ее чаще, она по натуре лидер.
Но дело в том что другая совсем не лидер,мягкая , домашняя, неуверенная. Если я ту буду сильно нахваливать эта совсем забитая всеми будет.
Аноним написал(а): >> Если я ту буду сильно нахваливать эта совсем забитая всеми будет.
И вы "ту" совсем не хвалите, она у вас все время наказанная, (вопреки советам "почаще хвалить") потому что "эта" любимие и важнее...
Понимаете у Вас две несовершенные дочери, неспособность за себя постоять такой же недостаток как и задиристость, но недостатки любимой и близкой двойняшки вы прощаете и принимаете ее такой, какая есть, а "той" не прощаете ничего, не любите и не принимаете. И где же та справедливость, за которую вы выступаете? Если наказываете одну за задиристость, тогда уж наказывайте и вторую за нытье и инфантильность
Не знаю, все конечно очень запущено, но хотя бы правило выучите -поощрять только желательное поведение.
Есть хамство -нет поощрения. Да, можно обожать маму и не хотеть ее делить с сестрой или сестрами. Но ситуация такая, что сестры есть и будут. И надо учиться жить в семье. Всем, без исключения.
Поэтому не допускаются: .....
Но при малейшем проявлении желаемого поведения - поощрять, выходить специально, проводить время отдельно для нее.
Я это говорю, кстати, не о девочке-драчунье, а при общении с КАЖДОЙ ДОЧКОЙ.
Каждой дать то внимание, которое нужно ей ,при соблюдении ею основных правил.
Ну и наверно загрузить по полной, чтобы времени не оставалось. Пусть каждая своя качества проявляет в социуме, а не с сестрами воюет.
С мужем надо отдельный разговор. У вас с ним отдельный конфликт, и я думаю, не совсем касающийся вопросов воспитания. Конфликт из-за дочки это верхушка айсберга.
Желаю вам удачи, сил, терпения.
Спасибо за понимание. Стараюсь каждой время уделять, но его катастрофически не хватает.
Сначала своя история для примера. Я к детям тоже отношусь неодинаково. У старшего характер такой… непохожий нам мой, что прям иногда даже не понимаю, как может такое быть, соответственно, и реагирую не положительно. У младшего, наоборот, все просто, понятно, добро и весело, прямо идеал. Пару лет назад ловила себя на мысли, что старшего не люблю и терплю с трудом. Сейчас - нет. Старший уже школьник 9 лет, младший пока в саду, и я понимаю, что старший мне ближе, интереснее и понятнее, чем идеальный младший. Разговариваем часами, обсуждаем все - от любви до политики. А младшему вполне уже сознательного возраста (6 лет) не интересно ничего, не спрашивает, нет любопытства, пытливости, все всегда хорошо и ничего не надо. И понимаю я, что куда больше люблю ершистость, настырность, упрямство, твердость и негибкость старшего, которые так ненавидела раньше, чем дружелюбие и мягкость младшего, которые так ценила раньше… Потому что человек выходит интересный, со стержнем, с перспективами, с характером, с ним непросто, но нескучно :)
Посмотрите другими глазами на дочерей. Без жалости к одной, без критики к другой. Правда совсем плохая? Или просто другая? А, может, куда лучше остальных, благодаря своей твердости и жесткости? Оцените ее, найдите в ней то, чем восхищаетесь, что хотели бы видеть в своем ребенке, что важно и нужно для вас. Оно есть, это точно, просто найдите и мусольте это для себя, пока не научитесь ценить их каждую за свое. Прекратите их сравнивать, да, непросто и малореально, но вот старайтесь. Вы же не сравниваете мать и бабушку, не ровняйте и тут - разные и точка, любите каждую за свое.
И что бы я делала. Первое - в общих конфликтах наказываю обоих. А вот так. Несправедливо? Ну тогда не лезьте ко мне за справедливостью, а разбирайтесь сами. Конечно, если явно видела и слышала, как все произошло, и явно один виноват, огребет, но если было не при мне - разбираться не стану, огребут оба, и пойдут жаловаться друг дружке на меня, между собой помирятся.
Второе - не терплю грубости и криков. Хоть тыщу раз такой характер, пойдет в зад со своими криками и драками. Несколько раз поговорю, поучу, как контролировать эмоции, как и где вымещать злость, что можно, что нельзя, всегда помогу, если просит помощи. А если просто тупо агрессует - изолирована в комнате до просветления, лишена чего надо. Разумеется, без показательных наказаний, без унижения, без противопоставлений. Наказана потому, что кричишь, это неправильное поведение, так вести себя нельзя, особенно с матерью, мне это не нравится, другим тоже. Когда наконец-то научится контролировать свое поведение (научится, по-любому), тогда уже приступила бы к этапу хвалить и поощрять. Т.е. сначала ввести хоть в какие-то рамки приличного поведения, в год это только спокойствие и ласка, а в 9 - этого мало, нужны и наказания, и примеры, и границы. Придерживаться их должны все дети и родители. Муж орет - неправ, останавливайте, другие дети орут - также должны быть наказаны и остановлены. И здесь как раз обратить внимание на всеобщее равенство: "Даша идет в свою комнату и без мультика остается сегодня. Такое поведение недопустимо, ни от Маши, ни от Даши. Обычно Маша так себя ведет, за это и наказана регулярно, но не позволено это никому."
Побольше перевешивала бы на них разборок. Т.е. - обидела она тебя? Разберись с ней сама, не зови меня. Не играй с ней, не разговаривай, если считаешь нужным, спокойно выражай ей свое недовольство ее поведением, чтобы она знала и помнила, что так себя вести нельзя. Можешь напомнить ей о ее словах или действиях, когда она придет к тебе за помощью, и не помогать. Так и мямля подтянется и научится взаимодействовать с другими (а ей это необходимо куда больше, чем злюке научиться быть добрее, поверьте - мямлям тяжелее, чем злобным), и злюка увидит отпор, увидит, что злоба прилетает обратно, и научится быть спокойнее.
Вы понимаете, я все так и делаю. Начинается драка не при мне, говорю чтобы разбирались сами. Если вижу явную агрессию сдержаться не могу, жалею (пусть Даша будет слабая) Дашу ,и внушаю или наказываю Машу. Маша может орать часами, жутким голосом "мне больно, ты мне больно сделала" остановить ничем нельзя, под конец я просто разбита. Она потом всегда хочет со мной помириться, но иногда после 2 -3 часов ее криков я не в силах адекватно разговаривать и откладываю перемирие прошу подумать. Даша при этом всем не выглядит счастливой, она переживает искренне за сестру, точно не провоцирует (они у меня почти все время на глазах). Часто за нее заступается, даже когда получает ни за что. Если я Машу лишаю чего -либо она не переживает, говорит "ну и пусть", при этом страдает опять же Даша, а Маша тихо злорадствует "меня наказали и тебе не будет". Не знаю я как сстановить хамство которое из нее ползет " сама дай","отойди (при этом локтем пихает") и т.д.. Маша и наказана почти регулярно! Как ее изолировать,к примеру, в комнате, если она выбегает, хлопает дверью , кричит, бросает книги (описываю и волосы шевелятся).
Я призываю их разбираться самим, но получает всегда Маша. Она ВООБЩЕ не может ударить, она жалеет, сочувствует, переживает.
Соглашусь что Маша для меня понятнее и ближе. При том при всем, я вижу что Даша намного интереснее и независимее, совсем другая, как железный человечек. Я понимаю что ее характер и упрямство сделают свое дело в жизни.
В этом году отдала их в разные классы, потому что Маша плачет и не хочет с Дашей. При том что Даша очень даже не против, видимо, утверждается так за счет сестры перед общими друзьями. Шантажировала часто "я про тебя скажу как ты...".
Устала.устала,устала.
Чьорт…Ситуация какая-то дрянная у вас…
С другого бока - а что говорит и думает муж? Вот если не в скандале, а по душам с ним поговорить, пожаловаться, изложить свою точку зрения, а он как видит? Тоже видит непроходимую грубиянку, которая делает гадости и подлости? Или как-то по-другому? У вас прямо-таки какой-то асоциал получается, вернее, антисемейный ребенок, как будто вы ее из детдома взяли, или еще где-то она хорошо по жизни получила горя, теперь отрывается… Так как в рассказе ничего такого не было, то все же рискну предположить, что видится именно настолько ужасным только вам. А на самом деле все получше. Муж наверняка, если защищает задиру, не считает ее такой нехорошей, как вы. Что он считает? Прям вот в каких словах и выражениях?
Муж пытается донести до меня (часто при детях) что я не права, что не надо говорить так , не надо искать справедливости, надо принимать как есть и корректировать. У мужа я плохая мать, он часто на одной стороне с Дашей против Маши (к примеру, Маша хочет получить свою игрушку от Даши, а Даша вредничает и не отдает., он начинает уговаривать Машу что Даша отдаст потом, у Даши аж глаза светятся, но это безобидный пример).
Я понимаю что есть моменты где я виновата и не права по отношению к Даше, но это уже как на автомате идет.
Горя она не получала, слишком уж все инфантильно течет у нас.
С мужем в последнее время вообще не говорим, потому как сразу на личности переходим. Предпочитаю лучше молчать.
Муж может сказать "опять ругаетесь" при этом тон и вид у него тааакой,что провалиться хочеться МНЕ. Он почти всегда приходя домой застает их за уроками, где Даша почти всегда мешает Маше (опять же конфликт). Она может сидеть и вслух (не обращая внимания на замечания) тихонько улыбаясь проговаривать уловия задачи, Маше это мешает, она просит "пожалуйста не надо", я прошу ее уйти в другую комнату, она не уходит, а если уходит то не делает там ничего...
Аноним написал(а): >> Она может сидеть и вслух (не обращая внимания на замечания) тихонько улыбаясь проговаривать уловия задачи, Маше это мешает, она просит "пожалуйста не надо", я прошу ее уйти в другую комнату, она не уходит, а если уходит то не делает там ничего...
Увы, Вы и правда ее не любите, она это чувствует, муж ваш это видит, пытается исправить ситуацию, Вы не реагируете, поэтому он делает это уже и "при детях".
В ситуациях с уроками: почему вы выгоняете в другую комнату именно Дашу, да еще и одну (сами с Машей остаетесь, так?) Маше это мешает - пусть Маша и идет в другую комнату и там делает. Или вы всех мешающих ей в жизни людей с ее пути сгонять будете? Получается Дашу вы ущемляете сразу в нескольких направления: ты и твоя учеба менее важны, на общую комнату у Маши больше прав, мама остается с Машей, потому что любит ее. В чем проблема делать уроки в разное время с обеими по очереди. Сегодня первая Маша, завтра Даша? Поверьте времени уйдет меньше, потому что разборок не будет. Запишите их на разные кружки, чтоб они в разные дни недели дома "по одной" были. И не забывайте: Маше тоже важно научиться самой справляться с ситуацией, она ведь не в мире одуванчиков жить будет, а Вы лишаете ее этой возможности. Вы растите из нее жертву, именно Вы, а не Маша.
По очереди невозможно. Время на дом. работу 2 часа, иногда затягивается надольше. Если они в разных комнатах то отвлекаются и еще дольше. Учу, внушаю, терплю, срываюсь.
Дело в том, что на мой взгляд обе жертвы, обеих жалко. Я никогда не хотела СРАЗУ двух детей, так получилось, надо разруливать , а чем дальше тем хуже. Одна надежда может быть перерастут.
Автор, вы сама как ваша слабенькая дочь, вот что. И Маша это видит и чувствует. Плюс поддержка папы ей в помощь. Вы слабы и мягки, вы не понимаете дочь, она не близка вам, в то время как вторая не только близка и понятна, но еще и обижена и нуждается в защите. А бьет дочь вас и только вас, даже когда она бьет Дашу, она целит в вас. Нет, она не монстр и не ненормальная. Она обычная сильная с характером. А вы, и муж, ваша семья, не можете этот характер в нужное русло направить и научить ее жить в мире.
Я не обвиняю, не обижайтесь, я констатирую, как со стороны выглядит. На мой взгляд, ничего вам не поможет из здешних советов, не сможете вы применить. У вас сложилась модель поведения в семье, у всех распределены роли и закреплены шаблоны. Все, точка. Это надо ломать и переделывать, это либо ваш общий труд (в идеале), либо ваш личный титанический, причем первой переделке должны ВЫ сами подвергнуться. Потому совет вам - искать семейного психолога хорошего, или лучше сначала для себя, потом для семьи, и работать, работать, работать. Вряд ли вытянете одна…
Просто подумала, что бы я делала. Я не могу представить, чтобы моя дочь орала на меня, бросала, делала назло. Ей столько же и характер весьма противный. Но она знает, что я отвечу, всегда. Я не буду молчать и мямлить. Накажу так, что запомнит надолго. Не бью, но пару раз было, что в сердцах влетало ей, и она точно знает, что если выведет меня из себя, я не заплачу и буду трястись, а устрою ЕЙ. Никогда не переходит границ, может доводить меня, но четко останавливается, когда увидела - все, на грани.
СДВГ у нее под вопросом, обследовались-переобследовались, кто ставит, кто отменяет. С психиатром (не психологом, психиатром!) тоже работали. Это именно он рекомендовал мне четко определить границы и не позволять их переступать. Сказал, что такие дети нуждаются в этом, это им в первую очередь плохо от своей безнаказанности, им, а не вам. А у вас еще осложняется тем, что есть вторая, которой определена роль жертвы. Классической такой жертвы, махровой. И вы, и муж, и сильная дочь ее в этой роли утверждаете. Ей будет еще хуже, ей больше всех не повезло, к сожалению…
Не знаю, что вам советовать. Хочу помочь, но даже поговори я с вами лично, покажи на своем поведении примеры и прочее - вы не сможете, пока сами не будете к этому готовы. Может, к психиатру-таки сводите обеих? Там не страшно, правда, никаких учетов нет, гораздо конкретнее и без лишних соплей, как у психологов. Может, вам мозги он сможет поставить - вы тут главное звено, бракованное, к сожалению. Не обижайтесь! Но это правда. Начните работать с собой, переломите себя, вы увидите, что дочери изменятся, вот честно-честно!
Спасибо. Со всем я примерно соглашусь (и про модель и про то кому не повезло).
Психиатр этими проблемами не занимается. Психиатр выписывает лекарство, это врач, а не семейный консультант.
Хотя, возможно, мне через пару лет надо будет к нему...
Не знаю, как у вас, у нас вполне занимается, Россия, Центральный регион, областной город. Пошли к психиатру именно за советами, с жалобами на поведение. Никакие таблетки, кроме ноотропов, пить я не собиралась, но он не прописывал ничего. Поговорил со мной отдельно, потом с ребенком, несколько тестов задал ей на внимательность, сообразительность, спокойствие и проч. Потом провел со мной беседу, что он думает по поводу ребенка, ну, диагнозы, можно сказать, только там ничего серьезного не было - просто "эмоциональная незрелость", "отставание в психическом развитии", "дефицит внимания" и проч. И дал много советов, как и что с этим делать. Как себя вести, что говорить, как говорить, как отвечать. И это было не в качестве исключения, пригласил на последующие консультации, мол, приходите через пару месяцев, расскажете, что и как, я вам расскажу, что правильно, что нет, как действовать дальше и проч.
Так что не надо психиатра сразу в коновалы записывать. Вполне себе они консультанты. А так как видят множество случаев, опыт у них обширнейший, и результаты своего лечения или консультирования тоже обычно видят, так что им мне доверия больше, чем психологам…
Не бойтесь, спросите у какого-нибудь детского невролога или психолога, к кому бы адекватному сходить, чтобы посмотрел детей. Мне, например, сама психолог и посоветовала. Мол, ребенок тяжелый (у вас двойня - это уже отягщенный анамнез, даже если не было осложнений в беременность и роды, а они у вас наверняка были, с двойней-то), гипоксия, длительный безводный, недоношенный, кисты, ателектазы, ПЭП, потом ММД, потом СДВГ, тут не просто разговоры нужны, тут вам по-любому не просто психолог, а нейро-психолог с коррекцией (нашли, ага) и для начала вообще к психиатру сгоняйте, пусть он глянет, не его ли вы клиенты. Но он сразу сказал, что не его, хотя и приглашал на повторные консультации, если у меня есть желание.
Понятно, у вас свой случай. Но я вот ни о чем таком и не догадывалась, и подсказать некому было. Может, и вы что-то новое узнаете и предпримете. И вам поможет. Простите за многословие, а вдруг пригодится...
У меня сестра младшая - тихушница такая тоже) и ребенком была такой, такой и выросла. Разница у нас четыре года. Она изводила меня втихую всегда, а когда я уже орать начинала, бежала папочке жалиться) к маме не бежала, мама все понимала и перепасть могло ей самой)
Апофигей был, когда в ссоре со мной уже в зрелом возрасте она сама повалилась на пол и стала орать, что я ее убиваю)
Так что Вы там...смотрите)
вот по этой самой причине, я и решила, что у меня будет только один ребенок. решила я это в 8 лет, когда, несмотря на свой юный возраст, уже поняла, что то, что делает моя сука-мамаша, я своим детям сделать не смогу. а дети все бывают разные, и сердцу не прикажешь. потому - ТОЛЬКО ОДИН.
свою позицию я отстояла.... шансов родить второго было немеряно, но - всегда и твердо стояла на своем: один ребенок. точка.
