И я не хочу с ней жить.
Не поверите, но еще вчера сидела читала темы "как жить со свекровью", "Не хочу жить со свекрами" с сочувствием к авторам, а сегодня...
Муж приехал от свекрови с новостью. Она решила, что нам надо поменять наши квартиры и съехаться. Она все узнала, очень много желающих разменять большую квартиру на две.
Пару раз она уже плакала, что ей дома грустно и одиноко, что совсем одна. Ее муж недавно умер, она часто болеет (простуды), но в целом вполне себе бодрая и себя прекрасно обслуживает, есть маленькая собачка.
Она очень-очень тяжелый человек, даже общаться с ней тяжело, а уж жить...
Муж с мамой в сложных отношениях, жить с ней категорически не желает (по крайней мере пока), я с ней жить еще более не желаю, но отношения поддерживаю нормальные, часто к ней заезжаю, помогаю. Она тоже по мере сил помогает, иногда сидит недолго с детьми.
Я понимаю, что это только начало :( кто через подобное уже прошел, как выходили из ситуации, если НЕ съезжаться?
Я готова каждый день возить ей продукты, лекарства, свежую прессу и т.д. (муж тоже, по мере возможности от работы). Готова привозить внуков на выходные или когда захочет. Все, что угодно, только не жить в одном доме :(
Мы сволочи?
Вы святая. Каждый день свекруху лицезреть. Я свою последний раз на Рождество видела. В соседнем доме живет)))))))
Ну какая разница, муж будет ездить тогда после работы, а мы его ждать дома будем. А он у нас помощник :)
К тому же она действительно иногда выручает с детьми. Например, сходить на собрание в школу, сгонять куда-то по срочному делу. Долго не сидит, но пару часов может. И на том спасибо.
Ну и на фига ее тащить в свой дом с соседней улицы?
Общайтесь чаще и все разрешится.
Куда уж чаще :( Мы с ней созваниваемся раз по пять в день. Заезжаю я, правда, не каждый день, а муж еще реже.
Могу старшего в выходные приводить, но он уже не горит желанием. Скучно ему у нее.
Отдала старшего в дом творчества, рядом с ней, муж предлагает, чтобы она ходила забирала (и нам легче и ей дело). Думает.
Собрание как пример. Кого еще мне привлекать? Няню нанимать на час раз в месяц?
Неудачный пример. На собрание не ходить, позвонить родителям одноклассников, учителю и узнать основное. Давайте другой.
Таких примеров, чтобы прям "кровь из носу" но надо ребенка оставить, у меня почти нет. Не могу вспомнить :) У нас с мужем как-то все налажено в этом плане.
Оставляла в случае, когда неудобно везти с собой, нет смысла отпрашиваться мужу очередной раз с работы, просто удобнее ребенку у нее посидеть, чем болтаться в машине. И на собрании поприсутствовать хочется лично, хотя конечно не жизненно необходимо.
Да, Вы правы, без ее помощи мы бы обошлись, но ей самой хочется. Одно время она придумала, чтобы я ей привозила младшего ребенка, пока вожу старшего на занятия. Якобы она так помогает.
Я отказалась, потому что мне надо было бы младшего одеть, отвезти, поехать в другую сторону за старшим, потом вернуться за младшим (она не умеет укладывать спать), потом через два часа все снова по кругу. Ошизеть можно :crazy особенно зимой.
Не, я седня узнала одну святую. Или просто дуру))))) Поехала с БУДУЩЕЙ свекровью на 2 недели вдвоем в деревню, в развалившийся дом за 700 км. Свекровь моя родная тетка. Человек ОЧЕНЬ тяжелый (даж безотносительно свекровства), пережить можно только микроскопическими дозами (с ней по телефону, по делу 2 минуты трудно разговаривать)...
Видимо девушка очень хочет замуж :-). И старается изо всех сил. Бывает. Я, кстати, тоже знала одну такую невестку-ангела. До свадьбы, а затем до рождения ребенка была просто матерью Терезой по отношению к семье мужа. А потом либо терпение лопнуло, либо почувствовала себя увереннее, но свекрухе нормально так прилетало в обратку :-).
Я сама такая дура :( тоже делаю то, что не должна была бы, по идее, но я иначе не могу.
Терпение правда уже один раз лопнуло, я ей высказала, но она почему-то от этого еще сильнее стала хотеть вместе жить. Видимо решила ругает, значит любит :)
А чем она больна? Может боится оставаться одна из-за своего здоровья, боится что ночью станет плохо, а она одна? Хотеть жить с невесткой просто из-за скуки... ну не знаю, это надо очень любить невестку :-).
У нее много всего, но из такого, опасного - астма. Она недавно заболела, ночью звонила что ей плохо, просила привезти лекарства (я даже топик заводила в другом разделе). После этого и пошли разговоры "я одна, я совсем одна".
И еще мы с ней летом немного пожили вместе, по-моему, ей очень понравилось. Во-первых, она меня знатно троллила и видимо получала удовольствие от этого, во-вторых, я вкусно готовлю. :)
Нет, вы не сволочи, нормальные люди. Это я вам как свекровь пишу. Жила у сына несколько лет,нянчилась с внуком. У нас были прекрасные отношения с невесткой. Меня ни в чём не ущемляли,не обижали. Мы были семьёй. Но как же я рада, что вернулась домой и сама себе хозяйка! Не надо постоянно контролировать себя. Вдруг не то скажу,не то сделаю :) Дочь в одном городе со мной. Предлагают переехать поближе к ним. Родители зятя живут в 5 мин от них.Я против!!! Чем дальше, тем меньше возможностей поссориться. А так у нас всех ровные отношения, без любви, но и без выяснения отношений. Даже при самых -самых хороших отношениях, живя вместе найдутся причины их разладить. Просто вы разных поколений. У вас разные взгляды на какие то вещи. Даже распорядок дня разный. Да и 2 хозяйки в доме - это головная боль для обеих. Ваша свекровь очень быстро поймёт, что лучше жить самостоятельно, а разменяться обратно будет проблемой. Она не захочет признаться, что сглупила и будете мучиться все сын, вы, она. Уговаривайте мужа не съезжаться. Любовь к маме можно выражать и живя отдельно :) Мне кажется, что даже больше, если видитесь реже :)
Моя свекровь когда поняла, что две хозяйки на МОЕЙ кухне это много, пыталась выжить меня оттуда))) Вы записала ее выкрутасы на камеру, выгнала ее, показала мужу и больше я ее не видела уже лет 17.
пожалейте дочь, переезжайте поближе. мои родители живут каждый в 10 минутах на машине от меня. при необходимости заехать помочь, привезти что-то - не проблема даже в один день обоим. А вот бабушка жила в другой части города, к ней пока доедешь и обратно - полдня потеряно.
а я считаю, что родители, особенно с возрастом просто не имеют право жить далеко от детей.
Свекру заипалась говорить,что мы его должны поближе перевезти.
Своего папу и бабушку перевезла. И никаких ссор и ругани. Я или мой сын или мой муж всегда рядом, забежали, продуктов привезли. по хозяйству помогли, развлекли.
Вам и мужу четко сказать НЕТ.
но помните, что и квартирку она может соседу отписать. Справедливо же?!
проголосую за не "съезжаться" никогда. Иначе потом нахлебаетесь, тут много уже порассказали если что.
А как быть? Вот она с каждым годом будет чувствовать себя хуже, будет скучать, плакать в трубку какая она одинокая. Предлагает уже какие-то варианты, давайте старшего ребенка к ней пропишем и жить отправим, давайте подселим жиличку за деньги (и чтоб не скучно). И так далее. Или успокоится со временем?
С детьми общается своеобразно, это точно :(
Никакого дома престарелых, категорически.
Она очень необщительная, ненавидит всех людей, ненавидит общаться. Дом престарелых для нее - это только если связать и как в тюрьму, силой.
так иногда когда через свяжешь человек начинает думать.. Такая терапия помогает реально..
Боюсь не поможет :( Я имела возможность наблюдать ее мать. Она сына, который с ней жил, до инсульта довела перед смертью. Сама умерла, и сын еле шевелится с тех пор. Из какого-нибудь дома престарелых она бы ползком, но сбежала. Сын (брат свекрови) точно такой же, ухаживать за собой никому не дает, но мозги выносит, из больницы (мы определили, чтобы побыл там) со скандалом его выгнали за жуткий характер и хамство.
А характеры у них, по словам мужа, очень похожи.
есть senior места, где все могут найти друг друга в возрасте беспамятства. Им туда, им там комфортно, не важно, кто что помнит, там вообщее все неважно..
Сиделка будет только когда она совсем не сможет разговаривать. Иначе она ее просто пошлет :(
Она прекрасно знает, какие у нас дети :) Мы каждый год вместе на даче. Она знает, что может уйти к себе в комнату и отдыхать, никто к ней не зайдет и не побеспокоит.
Не съезжаться :)
Тем более в вашей ситуации, когда она живет совсем недалеко.
Мало того, можно даже спокойно объяснить, что жить вместе невозможно - две хозяйки на одной кухне это весьма хрестоматийный пример. И твердо стойте на своем. В некоторых ситуациях нельзя категорически позволять мамам садиться на голову
Это же в переносном смысле :D
Вы ответьте сама себе на один вопрос: чем вас пугает отказ, произнесенный вслух в адрес мамы-свекрови? Чего вы боитесь? Что она о вас плохо подумает? Она обидится? Что-то еще?
Нееет, меня ничем не пугает! Я ей в лоб скажу все без проблем. Но я вижу, она стареет на глазах, забывает все. Одно и то же надо объяснять постоянно.
Я понимаю, что жить вместе - это не вариант, но как бороться со слезами и уговорами "давайте съедемся", если она это будет затевать каждый день, например. Я свихнусь.
Никак не бороться. Строго сказать "нет". Потому что с людьми в таком состоянии (которые распущенны, которые не видят краев, которые болезненно эгоистичны) надо быть именно строгими. Это я вам передаю совет психиатра... ходила примерно с такой же проблемой. Никакой слабины, никаких сюсюканий.
Это действительно проблемы с мозгом. От возраста. Деменция, точнее ее первые проявления. Они не контролируют себя, впадают в детство, чего-то невозможного требуют.
Стареет и забывает? Пока можете сами контролировать - контролируйте. Потом сиделка
Спасибо.
Я пока не могу понять ту грань, где она делает нарочно, а где действительно не помнит (все что ей надо, она помнит). Иногда не знаю как реагировать, раздражаюсь, она обижается.
Еще она любит провоцировать и делать вид, как будто она совершенно ни при чем, на негативную реакцию удивляется "а что я такого сказала? почему такая реакция?" Сестра моя говорит, что она вампирит.
О деменции почитала, есть что-то похожее, но в самом начале пути, видимо.
У меня матушка такая.
Не то, чтобы вампирит, но бедность эмоций в повседневной жизни приводит вот к таким "развлечениям". И, как у вашей свекрови, все вокруг идиоты, недоделанные, недоумки, все вокруг делают ей назло, все существуют ради того, чтобы делать ей гадости. Душевный человек :)
Поначалу и нам было сложно жить раздельно, а сейчас она привыкла вполне.
Она все знает, она нас называет цыганским табором, в ужасе от нашего образа жизни. Зачем ей надо с нами жить?? Я не понимаю!
Может быть это временное помутнение?
Предложите ей тест- временно пожить вместе, чтобы оценить, насколько это возможно. Только четко установить срок! Ну, а ваше дело- за это время доказать ей, что вместе вам ну никак нельзя :) надеюсь, фантазии хватит? :)
Сейчас это нереально, у нас в квартире нет места для нее, физически. Вместе жили на даче, правда там все что можно было раздельным, практически дом пополам.
Не понимаю, она думает, что если мы купим 4-5 комнатную квартиру, то будем все вместе жить дружно и счастливо?
При том, что на даче ее многое в нас не устраивало?
Кстати, у нее собака. Я не хочу жить с собакой тоже.
сделайте ей временное помутнее и поживите вместе. вы все ахуете после первой ночи. Готовьтесь, Дездемона:-)
Вообще, жаль стариков, конечно. У Вашей бабушки все не так плохо, конечно, совсем неплохо. Но все равно жаль.
Мне тоже жаль, но другие старики как-то общаются, бабульки сидят на лавочках, поддерживают друг-друга, ходят в гости, гуляют, болтают по телефону.
Наша всю жизнь сидит дома как сыч :( Я понимаю, у всех разный характер, но ей действительно скучно, совсем одна и она пытается общаться с нами (со мной) на свои, скажем так, старушечьи темы. Посплетничать, обсудить стописят раз одно и то же, поругать правительство... и желательно по три-четыре раза в день.
Муж приехал с новостью... А сказать маме, что ничего такого пока не будет ему кишка тонка?
Все он маме сказал, но все же понимают, что это только первый звонок. Что дальше будет, как люди выходили из ситуации? В первую очередь ОН не хочет с ней жить.
Говорить то же на все остальные звонки. Когда ей станет физ. тяжело, найти помощь по хозяйству, когда и если сляжет - будете думать, что делать в зависимости от положения дел.
Научите маму пользоваться всякими одноклассниками, пусть нового мужа себе ищет. У коллеги так было, нашла ее маман мужика, теперь и болеть перестала, и совместное проживание рассматривает как страшный сон и посягательство на ее женскую свободу:).
Комп у нее есть, учиться не хочет, говорит "я тупая", мы записали ее на курсы в ЦСО, для пенсионеров, ждем место.
Может быть уговорим ходить.
Никакого мужа она искать не будет, она от людей шарахается как от чертей, и от женщин-то, а от мужчин и подавно. Болезни у нее реальные, не выдуманные ими просто так болеть не перестанешь :( (что-то удалено, что-то надо удалять, астма и т.д.)
Вы подсадите, а там поглядите. У коллеги мама тоже вся перебольная, сахарный д., давление, что-то с желчным, еще и климакс долбил. Муж ушел, она почти 10 лет его проклинала и этим жила, естественно ни о каких мужиках не думала, вообще людей сторонилась, только дочке мозг выносила знатно, она мне каждый день плакалась.
А вот поди ж, мужик выискался, теперь и на море поехали, потом к его детям, потом в санаторий, жизнь заиграла.
Не ждите курсов, зарегистрируйте ее, родственников найдите, а там само пойдет.
Она не желает общаться с родственниками. У нее есть все их телефоны-адреса. Ей за 70 лет, большинство из родни уже умерли или очень старые и как она заявляет - идиоты.
Остались какие-то их дети, которых она не видела никогда, естественно она тоже никому не будет нужна.
Она даже с родным братом отказывается общаться, так как он тоже идиот. (правда он действительно не фонтан, но мы то общаемся).
Но попытка не пытка, конечно, надо попробовать.
Это временное помутнение. Подкиньте ей детей на недельку, пусть поживет в режиме 24 плюс. ну и мысленно представит еще вас двоих рядом. Откажется.
Моя свекровь тоже долго нам выговаривала, чтобы мы жили вместе, когда мы снимали квартиру. Так сложилась ситуация , что нам пришлось-таки к ней приехать на пару месяцев к ней. Первая неделя- идиллия (вернее, первые дня два, потом уже не так радужно, но очень все еще мирно), потом начала закрываться в комнате от нас, даже ужинать с нами не желала. Потом вообще перестала разговариватьс нами, ссылаясь на то, что якобы плохо нас слышит, даже если мы с ней пытались заговорить. Потом стали нам выговаривтаь ее соседи, что мы такие -сякие. То етсь она не нам претензии высказывала, а соседям. Они заключались в том, что на работу мы выходим поздно: аж в 8 утра!!!! в ее понятии, нас в 6 утра уже не должно быть в квартире. а лучше в 5. Ложимся поздно, аж в 22-00, вообще полуночники. надо в 20-00 уже в кроватку идти. ничего, что мы к этому времени только с работы приходим, готовим ужин и собственно, ужинаем. Она так поздно ужинать не может. Но мается и ужинает с нами, что мы приготовили. А воды сколько используем, мама миа, нельзя каждый день душ принимать, только в воскресенье, этого достаточно. Хотя по квитанциям мы половину платили за нее даже когда не жили там в качестве помощи, когда жили, естественно полностью.
Можно долго список продолжать, но она даже два месяца не выдержала, сказала нам съезжать, ей неудобно с нами жить. потом еще долго с нами не разговаривала, но отошла. Больше про совместное проживание ни слова. А человек -очень хороший, мы с ней в прекрасных отношениях всегда были. Но раздельно. даже самые прекрасные отношения можно испортить совместным проживанием, если уклад жизни не совпадает.
Так за детьми надо следить, а она не будет :) Она будет просто рядом жить, закроется в комнате и будет ТВ смотреть, как надоест выйдет и будет мозги выносить.
Когда не в своем доме, ей на воду и счета будет наплевать (наверное). Еда ей не нужна, она не ест приготовленное, питается какой-то ерундой.
И я не могу сказать, что она плохой человек, но издевается она знатно.
Хотя моя мама уверена, что она все делает нарочно :) что это распущенность, либо проблемы с головой.
В одну квартиру, чтобы целыми днями не было скучно. Она же совершенно одна, а он никогда в жизни не была одна.
Даже своей комнаты никогда не было (появилась в 60лет).
Автор, то, что ей скучно- не причина. Человек за всю жизнь не научился себя чем-то занимать, а вы с мужем и детьми- клоуны, что ли? Развлекать ее и танцы с бубнами устраивать? Категорическое "нет" в ответ и все, что вы как маленькая!
Вообще не понимаю эти трепетные дискуссии. Нет- значит НЕТ, никаких ущемлений ради чужой тётки. Муж дожен принять это НЕТ, что за жертвенность дурацкая...
Ага, ага, вы почитайте что за измену с женами творили. А с детьми вдов брали охотно, тут вы правы. Это был показатель, что она рожать может. А то женишься на бездетной...
А что сейчас за измену не могут убить? Другой момент, что за это сейчас сажают, а тогда нет.
прально, муж должен принять и выставить чужую тетку, то есть вас, ради РОДНОЙ матери.
Больной вопрос. Родители стареют и рано или поздно надо будет за ними присматривать. Жить ни со своими, ни со сверками я не хочу. А как быть? Сиделок им нанимать?
В итоге мы думаем что надо строить большой дом, разделять в нем зоны типа квартир и там всем вместе селиться. Вроде как и под присмотром и отдельно
Сиделка не плохой вариант, тем более что бросить работу и сидеть всё время рядом - просто нереально, ни материально ни морально.
У нее есть родственницы одинокие, одна, кстати, родственница мужа из Луганска, пригласила бы пожить вместе. Не скучно и помощь, человек там хороший (по ее же отзывам, учитывая что все остальные идиоты).
Квартира двушка, места хватит. :(
Родственница - это всё-таки напряг, свекрови вашей не этого хочется. Моя свекровь, когда ушла на пенсию , тоже стала жаловаться на скуку (свекор на работу уходил каждый день) . Когда я спросила, почему она подружек, с которыми работала много лет, не хочет пригласить. Свекровь сказала:"Ой ну что ты. Это ж надо чай ставить, стол накрывать, нет-нет-нет, не надо мне этого."
Ага-ага, вы поосторожней. А то и квартиру ей отпишет за доброту её. Будут вам, такой плохой кости перемывать, та бедная родственница уж расстарается
Мы уже поговорили с мужем серьезно. Никаких съездов вместе, будем помогать, приезжать, в крайнем случае сиделка, а в самом крайнем случае, он будет у нее жить и ухаживать.
Именно так происходит сейчас у его отца с бабушкой.
Пусть это будет неприятный и сложный разговор, но лучше прямо об этом поговорить и объявить, что вы хотите жить отдельно, а ей будете помогать. Вообще не понимаю, если живет на соседней улице, это идеальный вариант. Говорите, что дети подрастут, отдельная квартира это плюс, пусть внуку/чке завещает, будет у него или неё от бабушки своя квартира. Не надо съезжаться это ужасно, я со своей-то матерью жить не могу, а уж со свекровью - страшный сон.
Внукам уже решила завещать, сама придумала.
Она видимо считает, что в пятикомнатной квартире мы не будем друг-другу мешать. :)
Вы знаете, когда мне было лет 12, у родителей была мысль объединить 2 квартиры - бабушкину и нашу на большую и жить вместе. Даже варианты рассматривали, объявления писали.
А потом я говорю бабушке: "Бабуль, не объединяйся с нами... Вдруг мы тебя обидим, а уйти некуда будет...
А в своей квартире ты сама себе хозяйка..."
Ну и затухло у нас этим вариантом, по-другому расширились.
Сейчас она вспоминает мои слова и очень благодарна. Говорит, что мне их ангел подсказал))))
Не объединяйтесь - я нас такое было - бабушка к нам переехала - объединили 2 квартиры родительскую и бабушкину- маме было очень тяжело, бабушка была сложный человек, нас - внуков она любила и мы ее любили, но все детство наблюдали конфликт, видимо это сильно повлияло на формирование характера. Мама- святой человек - старалась пропадать на работе, как то подстраивалась под ситуацию.Думаю, если бы просто бабушка жила рядом с нами - это было бы идеально. Я бы никогда не объединилась со свекровью.Никогда.
наша в свое время отказалась от совместного проживания. мы предложили съехаться и сдать ее квартиру,чтобы платить за ипотеку нашей было проще. Она как раз после серьезных операций была(на сердце,а через год рак вырезали). согласилась сначала,поблагодарила. мы нашли квартиру, подали заявку на кредит.а она тут как раз из больницы вышла и передумала...отказались от того варианта,взяли квартиру и кредит поменьше.
так что ей путь в нашу квартиру закрыт навсегда. как бы одиного-грустно-плохо ей не было. сиделка+муж будет навещать. на большее она может и не расчитываьт.
