Каждый день думаю о разводе.
Я могу тут быть сильно не права. Но меня очень достала существующая ситуация.
Сегодня спросила мужа может ли он в пятницу быть дома в пять, т.к. нужно на собрание. Он почти накричал на меня что он мол работает.хотя когда ему что то очень нужно он может и отъехать с работы и пораньше уйти. Самое главное, что он на работу обычно ходит к 11, домой приходит обычно в 9. Прошу его ходить на работу к 9 и возвращаться домой к семи, но он сАва, блин...
Таких мелких ситуаций на самом деле множество. Например когда я ему заявила что он мало уделяет время ребенку, он напомнил мне что типа я и моя мама как то сказали ему не вмешиваться, когда ребенок родился, что мы лучше знаем как кормить одевать гулять итп. Такого не было, я вообще об этом не помню или не знаю даже. Наверняка какая то и была ситуация, но мой муж до рождения ребенка младенцев только на картинке видел до этого. Для меня это стало шоком...
Ну и говорить о том, что я пока не работаю, ребенок только начал ходить в сад, до трех надеюсь адаптируется. Я попробую что то искать подходящее если на старую работу не смогу вернуться. И такое ощущение что он попрекает как это случается со многими домохозяйками, муж это не ценит.
Другие ситуации, которые меня раздражают. Не сходимся во мнениях относительно интерьера квартиры. Мое мнение обрубается на корню. Я не могу выбрать что нравится мне, приходится постоянно идти на уступки.
И вот мне кажется что заживи я одна с дочкой, я смогу наконец выбирать то, что ХОЧЕТСЯ МНЕ. Я так устала подлаживаться.
Спасибо, если дочитали мои излияния...
Не знаю, как идти на уступки, но находить общий язык вы точно не умеете. От фразы "мало уделяешь внимания ребенку" мне аж зубы свело. Кстати, в то, что вы с мамой его погнали от ребенка, я вполне верю.
Короче, вам обоим дома плохо. И оба хороши. Хотите - расходитесь. Только не понятно, зачем рожали ребенка, если сами взрослеть не хотите.
ЗЫ. Ремонт в квартире то еще испытание :). У самой сейчас те же проблемы. Но и тут можно договориться.
А что вам эта фраза зубы свела то? Закрывается в комнате, занимается какими то своими делами. Что страшного в том что раз в неделю сходить погулять с дочкой?
Тот аноним имел ввиду, что он допускает, что подобная фраза могла звучат из ваших уст и она могла отбить всю охоту у неопытного папаши проявлять инициативу по отношению к ребенку. ВЫ сами первоначально его оттолкнули, а сейчас возмущаетесь тем, что он послушался вас.
Ага, я его оттолкнула. А когда я потеряла первого ребенка (замершая Б), он мне мозги в это время полоскал своими пиздостраданиями по поводу отлучения его от машины из за лишения прав на четыре месяца. Это каково? Я это проглотила. А наверно надо было уже на этом этапе пятки драть.
извините меня, великодушно, но когда инфантил выходит замуж/женится на инфантиле, то итог этого союза, увы, закономерен. По поводу замершей Б сочувствую, но жизнь на этом не заканчивается, как правило. А реакция мужа - нормальная реакция человека. которого волнует то, что для него реально важно. Это у ВАС Б. замерла. а у него - "права", у него не было беременности... Я абсолютно серьезно и без стёба... сама потеряла два раза детей на значительно бОльшем сроке... Учитесь слУшать и слЫшать друг друга, этот тот минимум, который просто необходим для сохранения семьи..
Он ни дня не жил ни с кем посторонними. Я всю дорогу пока училась, то общага, то родственники, то бабульки. И я же не умею идти на уступки. С его стороны просто махровый эгоизм, очень устала...
Фраза "мало уделяешь внимания" - это только и исключительно наезд. Единственная ее цель - испортить настроение собеседнику и вынести ему мозги. Никакие другие задачи при этом не решаются. Как вы вообще представляете себе ответ на это с сохранением собственного достоинства (чтобы не послать, но и не оказаться на позиции оправдывающегося).
Тем более, если мужа послали с его отцовскими чувствами. Вообще само появление мамы около молодых родителей с первенцем, это большая ошибка, имно. Да, тут сейчас начнут говорить, что "если любишь ребенка, то"... Но я предпочитаю иметь дело с реальными людьми, а не с шарообразными в вакууме.
Вот сколько я накатала :). А ведь вы этого даже сейчас, когда писали все это - не понимаете. А значит с вероятностью 99,9% это вовсе не единственные случаи, когда вы отталкивали его.
Ну то что моя мама была рядом это было хорошо. Я была довольно слаба. А через месяц скорая меня увезла, осложнение после родов. Пролежала полторы недели в больнице. Ну справились бы может быть и без присутствия мамы, но было бы тяжеловато мужу одному с младенцем. Хотя был бы хороший урок.
Кому хорошо? Вашей семье, похоже, плохо. Не единственная причина, конечно, но один из гвоздей в крышку гроба.
Я не говорю, что ваш муж ангел с крыльями. Ни в коем разе. Но вас дома два сапога пара, это точно.
Вернуть семью - можно. Надо ли вам - не знаю. Но лично меня удивляют те, кому не надо семью, но детей рожают.
ЗЫ. Кстати, мои слова про вынос мозга вы не прокомментировали. И не зря. Такие кривые фразы даже прокомментировать-то толком не получится, выйдет либо грубость, либо подобострастие.
Семья нужна была мне и мужу наверное. Ребенок желанный и долгожданный. Муж наверно не выдержал счастья отцовства.
И что? Пройдёт немного времени и муж автора начнёт ей при ребёнке всякими словами прикладывать. Хорошо это будет? Ну с мужем автора такого не будет, это автор гадина, а муж у неё белый и пушистый. Автору лишь бы оговорить! Да-да-да!
Белых и пушистых там нет никого, кроме ребенка. Что будет с семьей, зависит от обоих. Но если автора что-то не устраивает, то ей и начинать, причем с себя (иначе вообще никак).
У автора семья в кризисе. Да, бывает. Можно развестись, можно попробовать пережить этот кризис и сохранить семью, пока ничего совсем уж критичного не происходит. Понятное дело, что когда ничего кроме пылких чувств не держит друг рядом с другом, легче развестись, если чувства угасают. Но тут-то ребенок. Ну ладно друг с другом ломают дрова, но родительская ответственность вроде как должна работать на сохранение семьи.
Не получится - разведутся. Но автор еще и не пробовала.
Ну так дети - они такие. Иногда с ними тяжеловато. И из этого тяжеловато складывается семья, любовь к ребенку, умение затолкать свои желания подальше и взять на себя часть семейных проблем. Ваша мама взяла на себя роль мужа. Видимо, сначала мужу это не понравилось, а потом он сумел пережить эти эмоции и ушел на второй план в семье. Попытки теперь вернуть ему его место вполне логично наталкиваются на его нежелание туда возвращаться, потому что в любой момент вы с мамой можете передумать. Таких семей, на самом деле, полно. Но далеко не каждая может в такой жить. Вы вот спохватились...
У меня одна семья уже глухо существует в форме мама+дочка и где-то сбоку муж дочки. Он уже и зарабатывать перестал, и дома что-то делать, живет в форме мебели семейной. Но там за штаны так держатся, что он до пенсии мебелью будет. А вторая семья активно лезет сейчас в эти проблемы. На мои тонкие намеки, что тещу надо ограничивать в правах ответ один "ну, жене же тяжело ОДНОЙ с ребенком" (спокойный здоровый малыш в полностью оборудованной техникой квартире). Скриплю зубами, но молчу и не лезу, хотя у самой чешутся руки вышвырнуть добренькую бабулю, которая хватает ребенка из рук отца, выскакивает вперед матери, если та хочет помыть ребенка или покормить его...
т.е. когда он хотел быть полноценным родителем, его послали и вы и ваша мама. которая вообще никто и права не имеет вмешиваться. А теперь вам надо, чтобы муж выполнял ваши команды и вы реально удивлены. что он этого не делает?
Anonymous написал(а): >> От фразы "мало уделяешь внимания ребенку" мне аж зубы свело.
Вы считаете что муж внимания ребёнку не должен уделять? Что это всё к маме-маме?
Когда в состоянии постоянной войны, то уж лучше действительно жить отдельно. Зато нервы никто не будет натягивать.
ага. Сидеть и неотсвечивать. Приучать девочку, что муж в доме царь и бог! Куда идём? В крепостное право?
Ну выйду я на работу. И? Мне нужно будет стать конем с яйцами. Потому что я чувствую, что домашние дела так и будут на мне, мне же надо будет думать как успеть забрать ребенка из сада, ужин, уборка, прочее прочее, опять же родительские собрания... Ну почему слова нельзя сказать мужику, он сразу в обидки, мол, ну и крутись сама. А каково мне, что я чувствую чем живу, что хочу, почему мне нужно это засунуть в жопу? Вы точно женщина, походу пишет мужчина(
Капля меда привлекает больше мух, чем галлон желчи.
Вам надо не "засунуть все что хочу в жопу", а учиться договариваться. Не требовать и обвинять, а сотрудничать. И уметь интересоваться жизнью другого человека, ценить то, что он делает. А то вы орете, что вас не хотят понимать, а поставить себя на место другого человека и представить, что ВЫ бы чувствовали, если бы НА ВАС так орали и требовали, вам в голову не приходит. Иначе бы вы очень быстро закончили с этим делом, сообразив, что таким способом можно добиться одного: отбить всякое желание когда-либо с чем-либо вам помогать.
Почему я должна учиться договариваться, НУ ПОЧЕМУ мужу хотя бы один процент не приложить усилий?
Потому что вам это надо. Вы от него зависите, а он от вас нет. Разве это не очевидно?
Вас насильно замуж отдали? Вы сами пишете "он начал исправляться" - значит видели, что не ангела замуж идете, что придется приспосабливаться и договариваться. Вот и приспосабливайтесь, раз сами захотели стать зависимой от не очень хорошего человека, рожать ему детей и т.д.
Правильно. Вот когда ему было надо, то он и начал как бы исправлять, а потом вероятно "быть хорошим мальчиком надоело" и он стал тем, кем был. Автору уже надоело спасать мир. Она не челпук. Почему она должна подстраиваться и спать на циновке? Лишь бы мужниным труселям было хорошо и комфортно?
и это будут уже его проблемы.
Хотя проблемы автора сейчас яйца выеденного не стоят.
Думаете будет горько плакать? Не уверена. Такого "счастья" он себе еще точно найдет. Думаете мало дур, особенно когда свободных мужиков, которые еще и семью содержать могут, гораздо меньше, чем женщин, желающих создать семью и родить.
Уедем мы с дочкой. Так она наверно и не увидит больше отца. Грустно. Она его любит.
Зато у папы появится возможность переосмыслить что ему вообще надо. Поживёт один, глядишь и допетрит до него. Может быть сразу бежать разводиться и не стоит, но разъехаться и пожить отдельно- ничего страшного в этом нет. Если что- я в разводе. Ребёнок б.мужу оказалась на фиг не нужна. Второй раз в браке. Счастлива.
вы не работаете, но муж должен учти с работы и пойти на собрание? его дела, это его дела, но вот в данный конкретный момент он отпроситься не может, ему виднее, какова ситуация на работе.
Я тоже работаю с 11 и приезжаю домой по разному, но если мне заявят, что неработающему супругу (как пример) удобнее. чтобы я работала с 9, я точно не пойму. И да, я тоже сова. Мои биологические часы и моя активность не с 9 утра.
И да. часто так бывает,что женщина с ее мамО сначала не пускают мужчину к ребенку. а потом удивляются, а почему же так, муж мало ребенком занимается, наверное он козел.
ИМХО, вы в 100% не правы. но вы этого не поймете.
Автор, млять, так вы не работаете и еще указываете мужу что покупать, когда ему вставать на работу и какой интерьер делать? О.евшие бабы какие есть, наглые?!
всю ветку не прочитала, но у меня та же история. Тоже сАва. Младшая дочка часто остается на попечении старшего сына.
У вас-ремонт. А у нас - строительство ДОМА. Вот где ...опа. Но я сделала вывод, что мне надо быть максимально уступчивой, он это ценит. Но в каких-то принципиальных для меня вопросах стараться твердо стоять на своем. Тогда и он уступает.
Да, не ценит. Да, считает что Вы особо ничего не делаете. Да, выходите на работу.
А заодно подумайте о том, с кем Вы живёте.
А зачем вам муж дома в пять, если у вас ребенок в сад ходит? Ребенок на площадке погуляет, а вы на собрании посидите. Собрание в саду ведь?
Он видимо не хочет быть дома вечерами ибо вы мозг выносите своим видением как кто должен жить и что именно делать. А что делать? Вы же дома пока, ребенок в саду, ну так сделайте все дела утром, а вечерами гуляйте, играйте с ребенком, ходите в кино, к друзьям, в кафешки. Глядишьи муж график изменит, если вечер с семьей для него не будет обязательной отработкой под присмотром жены-матери.
И что? Приходите с ним на собрание, ребенка на площадку, пусть с детьми играет, а вы в группу на собрание. Так все делают. Не захочет ребенок на площадку, посадите на коленки, это же детсад, там поймут. И не зачем мужу работу бросать и домой бежать. Вот на работе его не поймут, ребенок в саду, жена дома и при этом ему надо раньше уходить с какого то перепуга.
Млин, да на какую площадку, нет там никого на площадке в пять вечера. Воспитателю озвучила. Сказала быть без ребенка.
С чего вдруг? До скольки сад работает? И почему вы язык в задницу засунули и позволили вам диктовать с кем и где вам быть? Кто мешал сказать, что вы сможете только с ребенком прийти. Куда все остальные мамы детей денут? Или все папы работу бросают ради такого важного повода, как поход жены на собрание в детсад.
Нафиг вообще на эти собрания ходить? Что вам там такого скажут, что не может сказать воспитатель за 10 минут, когда вы будете забирать ребенка?
Вы, наверное, в первый раз на собрание? Так вот, ничего там нет интересного) Тем более такого, из-за чего можно ругаться с мужем.
Нет возможности пойти и все.
у нас в школу на собрания с младенцами приходят и ничего, терпим и учителя терпят, не может мама оставить, ну вот так получилось.
А у вас в саду кто то там сказал и вы не можете сделать так. как вам удобно?
Воспитателя послать не судьба? Легче с мужем разойтись?
Я даже не спрашиваю, с ребенком быть или без, это как бы очевидно. У нас такой малышни за дверью полно играет во время собраний.
И что воспитатель сделает, если Вы придете с ребенком? Выгонит его? Я в школу на все собрания ходила с младшим, когда он болел - предупреждала учительницу, что меня не будет.
Да причем тут собрание? вы не слышите что ли? женщина жалуется, что от мужа кроме материальной(надеюсь что так) помощи нет ВООБЩЕ!??По-любым законам-прописным и житейским родители несут равную ответственность за воспитание ребёнка. РАВНУЮ!!! А он считает, что принося в дом получку освобождается от любых других обязанностей. Не зависимо от размера этой самой "получки" -ведь не его вина,что "тебе всё равно будет мало,сколько не принеси" и "что ему теперь-разорваться что ли на 2х работах?"
Что противнее всего-сами же женщины культивируют это мировоззрение у своих мужей, держась до последнего за штаны", вернее так-держась за распоследние штаны лишь бы не оставаться одной. Ну и мамашки своих сынАчек воспитывают в подобном плане-лишь бы тебе ,мой любимый-дорогой-единственный , было хорошо! Тьфу на жену, семью, детей-их может быть много, иди туда, где тебя ценят не за ЗП, не за помощь по дому, а за ТЕБЯ САМОГО, за твою "тонкую душевную организацию"...
Что касается вашей ситуации-да, муж ваш не подарок. Вам надо это понять-дальше будет только хуже, и от вас, от вашего к нему отношения ничего не зависит, хоть наизнанку вывернитесь. Просто надо хорошо подумать и взвесить-нужен вам хоть какой-то муж и хоть какой-то отец ребёнку (ключевое слово всё же ОТЕЦ), т.к. в реальности ваш ребёнок никому больше не нужен. Хотя бывают исключения....
А вы не понимаете, что отказ мужа прийти домой в 17ч не повод разводиться?
Потому что именно в этом конкретном случае автору помощь не нужна.
Да, спасибо Вам, вы как никто меня поняли.
Да, похоже от меня ничего не зависит, как не выворачивайся. Было счастье, была любовь, муж со мной даже начал меняться в хорошую сторону, даже окружающие это замечали. Сам по себе он человек жесткий, может быть в некоторых моментах и жестокий даже. Единственное что он себе не позволяет это поднимать руку.
Был период безграничного счастья, и сейчас порой накатывает, но похоже всему хорошему приходит конец.
Ну и нахрена вы выходили за плохого с надеждой сделать из него хорошего и стать звездой, повесив ордена себе за это на грудь? Глупо.
Я на многое просто закрывала глаза, надеясь привыкнуть что ли, все таки я ж любила. Ведь и хорошего много было и есть. Но вот надоело что ли подо все подстраиваться, у меня тоже свои желания есть, странно да?
И его тоже. Без него лодка рухнет и прийдется вам плыть одной с ребенком на горбу. Так еще хуже. Так что ищите вариант при котором в лодке всем будет хорошо.
Надо сразу это понимать.
Вы напоминаете мне одну мою подругу. Все время ноет, какой у нее муж тиран, но типа уйти не может "патамушта ЛЮБЛЮЮЮ". Вот так периодами ноет, потом говорит, что все замечательно, потом опять ноет. И не понятно кто из них дурак. По моему, все просто, не нравится - уходим, а если больше плюсов от брака - подстраивайтесь под мужа. Хотя мне кажется мало у вас причин для развода, просто накопилось и надо поныть.
В данный момент автор не работает, ребенок полдня в саду, деньги муж зарабатывает. Какая ей еще помощь нужна?
Мужа от ухода за ребенком сама отолкнула, назвав мамок после родов. Вот кто ей доктор?
Восстановить все это можно, но ей для этого свою вину надо признать, извиниться и дальше действовать потихоньку, с умом, а не брат нахрапом, считая что муж обязан все делать, как она это видит. Неплохо было бы узнать виденье мужа и создать общую модель, при которой все будут довольны. А автор тянет одеяло на себя, манипулируя разводом. Она просто дура.
Про мои мысли о разводе муж не в курсе. Хотя если читанет еву, запросто себя узнает.
Ну так значит вы навешиваете на него чувство вины, он плохой отец и муж и этим манипулируете. Таким образом счастья вам не построить. Не тем путем идете.
Нет. Прежде выходить замуж и рожать не мешало бы вырости и многое понять из того что вам сейчас просто неведомо.
А сейчас надо говорить, попытаться понять что он чувсвует, как он видит семью, рассказать о вашем виденье и чувствах и договориться о совместной модели, нечто среднем между его и вашим виденьем.
А кто вас сделал такой, если не вы сами?
Изначально права у всех одинаковые. Если вы от своих отказались за какие-то плюшки (возможность сидеть дома, например), так это ж ВЫ отказались, а не вас, бедненькую, обокрали.
Какие плюшки сидеть дома??? Я в декрете была. Ребенок в сентябре пошел в садик, сейчас адаптируется дай Бог, если болеть не будет пойду работать. ГДЕ ЗДЕСЬ ПЛЮШКИ???
+1. Мужик обязан кормить ее до 3 лет, а тут это преподносят как величайшее одолжение с его стороны. Совсем одурели уже тетки
Так он и кормит. Это автор хочет чтобы и кормил и еще за нее обязанности выполнял. У них сейчас обычное разделение труда на этом этапе. Он зарабатывает, на ней быт и ребенок. Но она недовольна при этом.
Ну дадада. Она должна ему ноги мыть только за то, что он в дом оленя припёр. И вообще радоваться, что мужик хоть какой-то в доме есть. И вообще её место на ширмой, чтобы не отсвечивала, раз в бюджете семейном от неё только убытки
Ну видимо хвалилка у автора сломалась, раз у неё уже апатия ко всему, что исходит от мужа началась. Автора охотно понимаю. Сама была в такой же вот фигне. Как в лабиринте. Куда бы не пошла- везде тупик.
Пока по ее рассказам создается ощущение, что "хвалилка" не сломалась, а изначально отсутствовала в комплекте. Иначе когда муж после рождения ребенка хотел с ним как-то заниматься, она бы говорила ему "спасибо", а не "иди отсюда, ты не умеешь". И теперь не пришлось бы жаловаться на "не занимаешься ребенком".
Так надо не мужа пинать, а искать себе занятия и реализацию. Многих в декрете накрывает эта фигня, нет реализации вне семьи и человек начинает чувствовать себя ущербным. А самоутвердиться пытается за счет того кто ближе всех. И пошло-поехало, плохой отец, не помогает, домой не спешит. Ей надо чтобы он был плохим, тогда она себя на его фоне чувсвует хорошей ибо все делает для дома, для ребенка, а он козел.
Ну раз вы ничего не получаете сидя дома, почему же вы не на работе? С ребенком некому сидеть? Ломовой лошадью быть не хотите? Так вот они и есть ваши плюшки: ребенок дома, а не в яслях на пятидневке, вы не ломовая лошадь, а домохозяйка, у вас есть деньги на еду, у вас есть крыша над головой. Мало? Так откажитесь. Оставьте ребенка мужу и идите работать и жить одна. Может тогда мозги прочистятся и поймете, ЧТО за плюшки у вас были и начнете хоть чуточку их ценить.
Ну объясните мне, ну почему женщина сразу должна подорваться и идти на работу после рождения ребенка. Умный человек придумал возможность сидения с ребенком до трех лет. Но ведь найдутся те, кто считает что женщина должна все на себе тащить, работать наравне с мужем, еще и быт тащить на себе.
Возможность должен кто-то обеспечивать. Она не с неба падает.
А кто что должен каждый решает сам для себя. Хочешь перерешать - договаривайся. Пока что автор не только не зарабатывает наравне с мужем, но и быт пытается на него перевалить.
Лично мне такой вариант нафих не сдался, поэтому я работаю, дети в саду/школе, а дом убирает приходящая уборщица. Каждый сам решает, что ему ближе.
А кто тут писал, что должна подрываться и работать? Просто на этот период женщина берет на себя быт и ребенка, а муж обеспечение семьи. И если каждый понимает свою ответсвенность и выполняет свои обязанности, и ценит то что делает второй, то все нормально у них проходит.
А тут автору хочется еще и свои обязанности на мужа спихнуть. Причем она не просит его о помощи, а считает обязанным. Это очень плохой подход, заканчивается обычно взаимными обидами, которые копятся как снежный ком. Накопившиеся обиды могут разрушить любые отношения. И тем не менее автор идет этим путем.
Выше я писала. Наверно и у мужа есть ко мне претензии, конечно же. Но у меня их куча. Не о всех я говорю естественно. И с каждым днем все более убеждаюсь какие мы разные. Мы очень разные. Когда бывают редкие случаи выбраться куда нибудь вдвоем, предлагаю в театр на такой то спектакль, он не хочет, говорю ну куда хочешь, на какой? Никуда не хочу, мне это неинтересно. Вот и весь разговор. А если все таки уговорю, то весь вечер сидит с постным лицом, спектакль говно. Вот так...
А зачем тащить человека туда куда он изначально не хочет?
Ну не все любят театры. Наверняка есть что-то куда вы с удовольствием вместе сходите.
Ну так один раз туда куда вам интересно, второй куда ему, или и вовсе по одному ходить. Люди и так и этак живут, подбирая модель, которая устраивает обоих.
Семья катится к чертовой матери. А так, все хорошо, прекрасная маркиза! Все хорошо! Все хорошо!
Так сами же и катите изо всех сил. Да, муж вам не мешает. Но давайте уже на себя в зеркало посмотрите.
Ну благодарна я. Просто мои мечты разбились и от этого грустно. Я хожу одна, он с другом ходит. Все нормально. Я его не донимаю. Я ж говорю, мы разные, мои мечты о семье не сбылись.
Ну так может мечты заменить стоит? Пришло для этого время. Потому что глупо ради фантазий остаться у разбитого корыта. Вы уже взрослая, должны понимать, что не все что вы хотите будет исполняться.
Естественно, наверно пришло время. Как в фильме. Я не изменю мечте, просто поменяю ее)
Автор, вообще-то стоит учиться жить в реальном мире до того, как создаешь семью. Мечты это хорошо, но не когда они убивают реальность.
Уж не знаю как ваш муж (скорее всего вы с ним одинаковы), но вы, похоже, инфантильная девочка. Не умеющая и не желающая строить отношения. Вы можете развестись, но от себя не убежите, просто разобьете мир своему ребенку. ВСЕ люди разные. Но понять друг друга можно - если постараться.
Я просто очень устала смотреть в рот и говорить: да милый, как скажешь милый. Все мои предложения пресекаются на корню, что бы это ни было.
Других методов не знаете? Либо "да, милый", либо развод? :)
Понимаю, устали. Да еще и дома сидите и ребенок маленький. Моему скоро год, но и я постарше и позубастее. Так все ваши эмоции я пережила этим летом. Убить его была готова, ну ил уйти как есть куда глаза глядят. Хорошо муж у меня мудрый и сильный мужчина...ну и старшая дочка к нему привязана. Разобрались, живем счастливо :). А подруга в такой же ситуации спровоцировала скандал, чтобы муж ляпнул лишнего и гордо удалилась "от этого козла". Ну и хрен с ней, но дети-то в чем виноваты.
Верю. Инфантилизм безболезненно не проходит. А теперь посмотрите на своего ребенка и ответьте себе - вы как, ответственность за его жизнь на себя взяли, будучи в коме? Да, иногда семью не спасти и развод это единственный выход. У вас, похоже, просто вал мелочей (с которыми вообще-то надо разбираться по ходу жизни). И вместо того, чтобы приложить усилия, включить голову и создать хорошую крепкую семью, вы кочевряжитесь как тинэйджер.
А вы с ним ходите? И еще и радуетесь? Ведь если у вас претензия к мужу по поводу его прохладного отношения к театру, вы сама-то наверняка разделяете его увлечения.
Включить мозги, выключить пилу. Сильно подозреваю, что если посмотреть со стороны мужа, картинка будет тоже безрадостная.
Интересно, а почему нельзя идти туда, где ценят именно тебя, какой есть? Или только з/п всех интересует? Тогда вали, сынок, от этой бабы, пока не поздно.
Ну может он этого и добивается, не могу залезть к нему в мозг.
Но на самом деле я очень хорошая. Такой муж больше не найдет.
А чем вы хорошая именно для него?
Расскажите. Пока то, что вы рассказываете, вызывает только желание посоветовать ему бежать. Дома держат за мебель (а именно банкомат), его мнением не интересуются, пилят, выносят мозги и вообще всячески срывают на нем отрицательные эмоции.
Не пью, не курю, не пилю, с друзьями отпускаю, готовлю ужин, стираю, убираю, с ребенком занимаюсь, почти не крашусь, духами почти не пользуюсь. Иду на поводу его желаний. Выслушиваю его все проблемы, хвалю за щедрость.
Как это не пилите? А выше привели пример именно пилежки :), да такой...фундаментальной.
Вообще то, что вы тут перечислили, мало. Вы его понимаете? Чувствуете, что и как надо сказать, чтобы и он не бесился, и вам нужный результат? Похоже нет. Идти на поводу тоже не всегда во благо - вы сами-то анализируете, когда согласиться, а когда упереться?
И что - это вам в плюс?
Сначала пилите, потом выказываете пренебрежение - вот как это выглядит со стороны мужа. Во всяком случае эмоциональная реакция именно такая, даже если он ее и не осознает.
По тому, что вы написали, очень даже пилите. И регулярно на него плюете.
Ой да ладна, какая б ни была б хорошая. Всегда будет мало. Это в вас что то свекровское проглядывает)))
Может будет, может нет. Пока это не известно, потому что автор совершенно не понимает, как себя позиционирует.
Во мне не свекровское, во мне проглядывает от жены со стажем, которая соль с мужем съела, теперь ест сахар :).
Опять демонстрация себя. А какой он вас хочет видеть? Как он вас описывает.
В "не пилю" слабо верится, учитывая реакцию. Огрызаются обычно те, кого достали до печенок придирками.
"Не крашусь" и "духами не пользуюсь" - а это достоинство?
В общем, подумайте еще раз, насколько ваши реальные достоинства соответствуют заявленным.
Именно для моего мужа достоинство не краситься и пользоваться духами. Это я себя еще скромно описала. А по факту это меня все достало до печенок.
Да нет, вы себя описали щедро, вон целая тема, каждый пост что-то о вас говорит. Только картинка, вырисовывающаяся на основании всех постов в совокупности, с вашим представлением о себе - увы - не совпадает.
Вы, конечно, можете продолжать считать, что вы вся такая хорошая, а он такой плохой, дело ваше. Только вряд ли это вам в чем-то поможет.
Ну хорошо. Я плохая зачем меня в жены брал? И живет со мной уже 8 лет? Вокруг столько прекрасных женщин, немеркантильных. Бери любую не прогадаешь, нет вот попалась змеюка подколодная)))
А зачем вы такого плохого в мужья взяли? Вы с мужем два сапога пара. Но живете, мучаетесь, в театр одна ходите... :) :) :) И он такой же.
Осознайте наконец, что ваша жизнь такая, какое ее делаете вы.
Вот именно- "была любовь, было счастье..." Такого рода мужикам ничего не стоит "отряхнуться и лететь своё новое счастье искать" свободной и вольной птицей. Никакой ответственности ни за кого в этой жизни они нести не привыкли, не хотят и не будут.
А жена с ребёнком-"терпилы".
А он никому ничего не должен.
И ничего с этим не поделаешь...
Автор, вы начните с того, что выходите на работ,у обретайте собственный источник дохода. Будете чувствовать себя независимо. Ну а потом разводиться легче будет, чем сейчас
Я действительно видела в жизни ситуации когда жены говорили мужьям, что они все с ребенком делают не так и не правильно и вообще лучше пусть не делают, а потом жаловались, что муж им не помогает.
А вообще- когда есть материальное благополучие, садик, бабушка- помощница, возможность не работать даже уйдя от мужа, то мыслишки о разводе так и лезут в голову, так и лезут!
А еще чаще "Ой, как же я без мамы, она так мне помогает. Мама, погуляй с коляской. Мама, он что-то не ест, свари ему кашу. Мама, ему надо памперс поменять. ААААА, ты сидишь и ничего не делаешь, с ребенком все время моя мама, что бы я без нее делала! Уделяй внимание ребенку!!"
Мама живет за тыщу км. По факту когда я могу эти фразы сказать, это пару раз в год по неделе. Так что здесь вы мимо.
Давайте, как еще можете пнуть?
Слушайте, вы сами пришли за советом, зачем кому- то вас пинать? Ничего криминального у вас в семье не происходит, не терпится - разводитесь.
Автор, а не многовато ли у Вас свободного времени на обидки, обиды и пресловутое "неуделяетвнимания"?
Займитесь чем-нибудь, йогой или вышиванием, например.
Чтобы не получилось у Вашего мужа как в той песне "приду домой там ты сидишь". С недовольным лицом.
Вот стоит дома тренажер. Используется для посушить белье. Давай или продадим или подарим куда. Нет, вот я сейчас буду заниматься. Год два три, ну давай выкинем, нет, ну вот все, буду заниматься. Восемь лет уже "занимается"
У меня так обруч стоит, большой такой, тяжелый, с пупырышками. Муж ржет, предлагает убрать, а я упираюсь. А вдруг начну? Кароч, не повод это для скандала.
Все вещи, в которых вы тонете, нужнее тренажера?
Или даже так... много ли у мужа других столь же бесполезных, но греющих его личных вещей?
Я сама борюсь с плюшкиной натурой мужа, а он с моей. :) Но не в лоб же.
Вот о чем и я.
Вы просто кричите, выражаете надовольство, завязываете скандал, но при этом прогибаетесь. Не можете настоять на своем мнении! А должно быть полностью наоборот. Вы должны иметь свое мнение, свой план, и тихой сапой (миром!) его реализовывать, запрягая и мужа, так чтоб он незаметно для себя или же радостно и с плясками учавствовал в реализации ваших планов.
Сейчас вы не хозяйка своего дома.
Ну вот и продолжайте дальше. Муж ничего не может вам не дать, он же на работе весь день. Вы без демонстраций, просто тихонько делайте по-своему.
Смотрите, вот вам пример.
Надо повесить шторы, вы хотели бы … сами не знаете, чего, короче.
Вы (как я это вижу, это проиcxодит сейчас):
- Надо повесить шторы.
Муж: - Повесим жалюзи!
В результате вы ругаетесь, и никто ничего не вешает, шторы вы боитесь повесить, потому что муж взбесится.
Теперь, как правильно (например):
Вы решаете, что вы хотите (шторы) и определяете размер уступок, на которые можете пойти (цвет, форма).
Вы ищите подходящие шторы в каталоге и заказываете их. Либо едите с мужем в магазин, и там показываете выбранные вами шторы (в зеленый розочки с кружавчиками). Муж начинает возмущаться, что этот ужас у него никогда весеть не будет. Тогда вы кротко говорите: "хорошо, дорогой, давай купим на твой вкус." Он бывирает самые гадостные (конечно!), но шторы (а вы заранее для себя решили пожертвовать цветом и формой) и сам гордо и с сознанием своего ума и житейского превоcxодства вешает их.
Ну примерно так.
Скорее всего, с другим человеком у вас будет также лет через 5. страсть пройдет и вылезет бытовая разница между людьми. Она у всех есть - абсолютно у всех. Вопрос только, как ВЫ ее вопринимаете...
Так надо ли эти Х лет на другого человека тратить?
До развода я бы сделать попытку сохранить семью.
И все же, начинать надо с себя.
Если хотите поспорить, то сразу вопрос:
что конкретно ВЫ сделали, чтобы понравится мужу вашему?
Понимаете, я уже ничего не хочу делать для кого то. Только для дочки. Мне надоело подстраиваться, подлаживаться, много жила с родственниками, посторонними людьми.
Если у нас брак разрушится, никого больше не хочу. Даже не так. НЕ ХОЧУ!
Ну тогда как сейчас говорят: чемодан, вокзал.......
Только когда ваша депрессуха закончится- как бы не пришлось локти кусать....
1. Это сейчас. Таких, которые "ничего не хочу", а через год-два после развода бегают серьезные отношения ищут, двенадцать на дюжину. Если мозги работают, вы должны это понимать.
2. У большинства, кто голову так и не включает, через пяток лет после того, как нашли очередного мужа, начинается та же фигня.
3. Хотите делать для дочки - сделайте для дочки семью. Это чуть не самое ценное, что вы для нее можете сделать, все остальное по сравнению с этим ерунда.
Ой блин кремень :). Думаете, это ваше достоинство? Упрямых, прилагающих неимоверные усилия, чтобы спустить свою жизнь в унитаз, я тоже достаточно видела. Если проявлять упорство, это обычно получается.
То-то и оно, что не поняли. Упрямо гробите жизнь себе (что ваше дело) и своей дочери (что жалко). И даже не понимаете этого.
Вы, похоже, умеете слушать и смотреть, но не умеете слышать и видеть.
и у меня был такой период, казалось, я лучше все сама, вдвоем с ребенком проще. НИ ФИГА ПОДОБНОГО. Обида пройдет, захочется снова под теплое сильное крыло, а если еще ребенок замучает вопросами про папу - а дороги обратно уже может не быть.
Сохраняйте семью, будьте мудрее, лабильнее. Дочке тоже папа нужен. На работу выйдете и посмотрите, сможете ли вы сама обеспечивать себя и дочку.
Автор, я вас отлично понимаю. Вы устали и перегорели.
Это действительно очень и очень тяжело - когда люди разные абсолютно под одной крышей, связанные всем.
И да - возможно, вам действительно проще будет жить одной с дочерью, вы преодолеете разные неудобства и будет все лучше, чем было.
НО есть один нюанс: дальше то что?
Если ваша цель - ваш личный комфорт и он у вас во главе угла, то может и надо развестись.
Но может быть немного отдохнуть где-то и принять как вызов судьбы - попробовать с новыми силами сохранить семью??
Вы не умеете сами коммуницировать с мужем, причем не с этим конкретным мужем, а вообще с человеком, который рядом живет и с которым вы связаны. Вы можете, конечно, все бросить с отвращением и убежать от него, но я вяс уверяю, со следующим будет тоже самое. Не лучше ли научиться? Вместо бросаемых в пространсто недовольство и обиды ("Ты мало уделяешь время ребенку!") научиться ставить конкретные задачи. научиться планировать и вести конструктивный разговор.
Он не умеет. Но и вы не умеете. Поменяете шило на мыло, и проблемы начнуться сначала. Ну или одна живите тогда. Но ИМХО лучше бы просто научиться. Это не так трудно.
Не, не, не, тут совсем не про то, кто первый! Дело в конструктивности. Станьте настоящей хозяйкой на хозяйстве, планируйте все, а мужу предлагайте небольшие, и главное, решаемые задачи. И это, учитесь отставивать свое мнение, без этого никуда.
А то сейчас вы его обвинили, он огрызнулся, вы поругались. А дело не сделано.
А надо так: вы спланировали, ему определенную 3адaчу дали (вместе с решение, увы, как правило и это приходится), и настояли на ее выполнении.