Как реагировать и вести? Заболел ребенок...
За месяц второе ОРВИ, тяжело, с температурой 39 и выше. Муж был у ребенка 2 сентября, поздравил типа с началом учебного года. Не живем вместе 5 месяцев, но и не разведены. Ни у меня, ни у него никого нет в личном плане, но это дело десятое. речь о ребенке. Еще когда сын был здоров, а ему 9 лет, муж сказал, что я виновата, что отбила его отца, вот типа когда сын позвонит и скажет ему , что папа, ты мне нужен, тогда он встретится с ним на нейтральной территории. А сейчас, он сделал вывод, что сыну он не нужен, я ему говорю - нужен, а он противится: нет, он твой, ты его настроила против!(вранье)
Вчера ребенок заболел с дикой температурой, лежит, ему плохо. О ситуации знает свекровь, названивает. Папа же, придя домой после работы, даже не позвонил нам, но со слов свекрови, переступив порог, тут же спросил ее о сыне!)))) Свекровь стала передавать ему трубку, а он как заорет: Я ЗАНЯТ! (он учит билеты, сдает теорию на права, один раз уже завалил, экзамен завтра) И вообще, начиная с лета, он резко сократил общение с сыном, мотивирует тем, что сейчас работа и учеба на права. А вот как бы в отпуск в октябре пойдет - больше времени станет проводить (так пообещал сыну) Ваши мнения и действия?
Да, еще вот что. В расставании винит меня, типа я вынудила его уйти, создав невозможные условия совместной жизни, но готов вернуться, если я исправлюсь))) Такие дела))) Браку 12 лет.
Занималась бы сыном и не навязывала бы его папе. Когда ребенок нужен мужчине, то не идут в ход отговорки.
Ваш муж специально манипулирует встречами с ребенком, чтобы сделать вам больно и лишний раз показать свою значимость в вашей жизни.
Тут не знаю как себя повести, если вы хотите сохранять отношения.
У меня такое было после развода, я уже сохранять ничего не хотела, поэтому резко свернула общение папы с сыном. Не навязывалась, но и не запрещала. По моему мнению от этого теряет только БМ, т.к. это сейчас он может диктовать сыну сколько им видеться, а лет через 10 уже сын будет диктовать. И желания видеть папу у него особо не возникнет.
БМ прочухал, что к нему никто не рвется и стал рваться сам. Теперь у нас другая проблема, как сына отбить на выходные от папы. Потому что папа жаждет общения и наши планы не очень-то учитывает.
Я манипулирую? я не хочу его возвращения! муж это знает и бесится! Но хочу , чтобы сын получал любовь и от меня, и от него. разве не понятно?
Вы не решаете за мужа и решать не будете. Он сам будет решать как, сколько и когда общаться с ребенком.
да, вы манипулируете ребенком и беситесь, что он плевал на ваши хочу.
Вы интересная, он решит, когда и я побегу исполнять его желания на время и место встреч? Он претендует, чтобы ребенок 9 лет САМ приезжал ОДИН к нему! Вы бы на это согласились? Я - нет. Думаю, любой суд, услышав его претензии по поводу встреч - отказал бы ему в этом или счел бы его ненормальным)))) А я не бешусь, а лишь испытываю обиду за ребенка, потому что он его родной отец, к сожалению. А вы отвечаете так, как будто обижены на весь белый свет)))
и кто сказал, что мать и ребенок должны соглашаться на его условия, он что - падишах?))) Я думаю, это должно решаться коллегиально, нет?
Я отвечаю коротко и по сути.
Не склонна к истерикам.
Коллегиально вы уже ничего не решаете. Этот идеальный вариант бывает крайне редко.
да, вы засунете свой гонор и будете считаться с отцом ребенка или получите кучу проблем.
сейчас оставьте отца в покое.
Нет, не нормально в 9 лет ездить одному. Это достаточно сказать.
Что тут еще обсуждать
Вот поэтому я и не хочу сейчас с ним ничего обсуждать и вообще ничего. Его даже родная мать не понимает, восклицая: это же твой ребенок! Что тут еще сказать?
Надеюсь, сын, когда вырастит, все поймет правильно и не подумает, что я чинила препятствия. А муж все обещает мне, что сын возненавидит меня. А за что? Молчание всегда мне было ответом.
Спасибо за ответ.
Муж(по факту еще не бывший) часто говорит: вот, ты сама разрушила семью, ты плохая мать, а я плохой отец, не отрицаю (его слова) И самые страшные: таким, как нам, нужно законодательно нужно запретить иметь детей(что к чему?)
Мне больно за сына, ему же нужно мужское внимание, разговоры, еще что-то, я одна не в силах столько дать. Почему он так игнорит, играет на этом. Замолчать, уйти в тень?
А через сколько БМ прочухал, что никто не рвется с ним общаться?
Автор вы правы, но муж ваш УГ. Не стоит трепать себе нервы, нах такого. берите деньги и радуйтесь, что избавились. Хоть деньги дает:) Правильно? А сколько дает?
Вы сама сама, муж дает вам такую возможность. Ребенком прикрываться бесполезно
Не поняли вы, прикрываться в действии чего?)))) вопрос о другом. Не думайте, что все женщины согласны жить тогда, когда уже нет ничего между супругами. Но ребенок должен общаться и с отцом, и с матерью практически одинаково и не чувствовать себя брошенным, нет? тогда вы просто женщина из совдепиии, жаль вас(((
Вот он и принял решение не общаться и не воспитывать.
Отец-молодец, не нравится ему ребенок видите ли.
Я так понимаю, что ничего, свех предусмотренного законом, автор не хочет, а в законе прописаны равные обязанности родителей по воспитанию ребенка.
Автор не закон и слушаться ее муж не обязан. Вы криво читаете закон, там еще и права равные.
отец не бросал ребенка. Он четко объяснил суть претензии, сначала не давала нормально общаться, а теперь чего то хочешь.
и да 2 раза в месяц это тоже общение. Не так,как хочет автор, но хотелки автора не волнуют никого.
отец сам выстроит свои отношения с ребенком.
Понимаете ли... Права равные, безусловно, автор на его равные права и не покушается, как я вижу. И закон говорит не об ОБЩЕНИИ, а об ОБЯЗАННОСТЯХ по воспитанию. Вот в данном конкретном случае ребенок болеет 2 недели. В случае равных обязанностей неделю с ним на больничном сидит мать, неделю - отец. Вы же не будет спорить, что это равные обязанности? У ребенка 4 родительских собрания в год, на 2 присутствует мать, на 2 отец. Через день или через неделю уроки с ним делают родители по очереди. Еду ему готовят по очереди, по очереди стирают, водят на кружки и в парикмахерскую.
А вообще, я не могу представить случая, кроме угрозы пистолетом, чтобы один взрослый человек мог заставить другого взрослого человека не воспитывать своего ребенка.
Буду спорить.
Кто живет с ребенком тот и обеспечивает уход. Второй родитель по мере возможности и желания.
автор приняла решение о разводе и хочет жить с ребенком, велкам во взрослую самостоятельную жизнь.
С законом будете спорить? Ну тогда вам в конституционный суд. Решение о разводе принял муж, а не автор. Автор отпустила.
Вы в суде были по этому вопросу, так сходите, много для себя узнаете. Если вы читаете закон буквально и не умеете понимать прочитанное,так кто ж виноват.
у меня сестра с похожей логикой :) ей судья все подробно объяснила, а также напомнила, что это было ее решение, проживать с ребенком, но отец имеет такие же права и если она будет препятствовать, то у отца будут все шансы забрать ребенка.
ЗАБРАТЬ ребенка ни у одного из родителей шансов нет. Есть возможность определить место жительства с конкретным родителем. Что не исключает прав и обязанностей по воспитанию другого родителя. Конечно, если оба родителя социально благополучны.
Юриспруденция - штука точна и формулировки имеют решающее значение.
Точные формулировки в ПВ, а здесь ТД :)
Ну и что же там про равные права и обязанности? Вы как то ушли от темы;)
Я ушла от темы?:) Только я и говорю про закон, а вы все в простоте да в стиле ОБС.
Я не принимала этого решения. Он убежал сам, а потом обвинил меня в том, что я его на это сподвигла. Где честность? Будь честным - если уходишь! Нет?
К сожалению, никто никого заставить общаться и воспитывать не может. А мне сейчас претензии летят: ребенок плохо учится (ты что, с ним уроки не делаешь, ты что, на плавание его не водишь?? и т.п.) А мне разорваться? у него сейчас: права! А я на испанский хочу ходить и не хожу, и что?
Кстати, сегодня было 1 собрание в году и там была я, ребенка врача вызывала я, бегала за лекарствами я. Неделей раньше: англ и доп. занятия по математике тоже я. И куча еще всего: еда, готовка, стирка, чтение. Где папа? А еще даже не разведен. Я уменьшила нагрузку на работе и буду получать меньше, на приличное число тысяч, это справедливо? Ведь ребенка планировали ВМЕСТЕ, это был долгожданный ребенок! И?
А муж на коленях стоял, чтобы я вышла за него и родила ему ребенка, а теперь я мегера номер один. мда....
Не надо ничего доказывать на Еве. Муж ваш не в состоянии вести себя по взрослому, увы. Разводитесь, берите алименты и обозначайте дни когда он может проводить время с ребенком. А время покажет его истинное отношение к сыну.
Мой БМ тоже через ребенка пытался мной манипулировать, потом понял, что меня уже не вернуть и тихо слился из нашей жизни. Только друзьям своим рассказывает какой он хороший отец и как любит дочь.
Еще раз, для тупых. У моего ребенка все ок, есть и мать и отец.
вы для мужа теперь посторонняя тетя. И общается он с вами как с посторонней.
А мы сейчас уже стали говорить о Толстом и генетике, Моргана, что ли, припомнить?))) вы тут неуместны. Не умеете апеллировать по существу.
да что вы? Отец изволил , чтобы для общения 9-ти летний мальчик сам к нему презжал. аха. Упали сразу там мама с сыном и отжались в угоду этому коронованному.
И автор не указывает когда и как, она лишь пытается до сознания "папы" достучаться, что общение должно быть согласно возрасту ребёнка, а не папиным причудам
Я ему ясно сказала, что ребенок ОДИН никуда не поедет через весь мегаполис. а он мне: ах, он У ТЕБЯ неприспособленный к жизни? Ты виновата, что вырастила такого! На вопрос: а где ты был, когда он рос? Он мне ответил: ты не давала его воспитывать!
Как думаете: в суде если при разводе озвучу это, ему светит лишение род. прав?
за одни слова родительский прав не лишат. Тем более муж у вас социально положительный, с работой, с нормальным уровнем жизни. Конечно вы можете на суде озвучить, что папа требует общение с сыном на таких вот условиях, то может до мужа официальные слова лучше до мозга достучаться, что в 9 лет ребёнок ещё не может самостоятельно передвигаться по городу.
Сын автора - подросток с УО? В 9 лет не может передвигаться по городу - совсем наседки с катушек съехали.
У меня ребенок такого же возраста и без УО. Один передвигаться по мегаполису не может, это совершенно исключено. А ваш в 9 лет ездит по Москве, например, один? У вас их вообще сколько, что потеря одного ребенка пройдет незамеченной?
Да. Сесть на одной станции метро(мама проводит) и выйти на нужной(папа встретит) - это очень сложно, да? Подросток не справится? Тогда УО.
Куча детей этого возраста каждый день в школы ездит и обратно и без провожаний, представляете?
Водите своего за ручку до 16 лет. И такой пример наблюдаю :) печалька.
Печальтесь дальше, что я могу сказать. Я своего вожу в 9 лет, да. Правда бывший папа у нас тоже без УО и не вынуждает маленькую девочку ездить к нему на другой конец города одну.
А мне какая печаль? У меня все в адеквате согласно возрасту.
Считать 9-летку маленькой девочкой - это диагноз.
Мне кажется, вы перепутали форум и психдиспансер. Диагнозы обычно там ставят и все-таки очно.
Она будет водить, не сомневайтесь :) и в 18 будет. А потом очередная жена будет выть от мамсика и свекрищи.
Ненормальные неудовлетворенные старые девы отвяжитесь поймать хоть кого-то!:)
Нет, не метро, например. Перейти 2 дороги, сесть на 1 маршрутку, потом на вторую. и еще ребенок не знает где выйти, это как? Если что - Новосибирск и не автор!
Может из Нижнего. Или Новосибирска. Или Екатеринбурга. Суть одна - мегаполис.
Я о том же. Я бы и в селе одного не отпустила на другой конец села к сумасшедшему папаше.
Да что вы))) Если бы он САМ приехал и взял ребенка в кино, кафе, да хоть куда - пожалуйста! Но этого нет! Только претензии ко мне.
Отцу хочется встречаться на своей территории, значит отец взял и приехал за ребенком. В чем проблема? Мать устраивают встречи на ее территории.
А я вижу, что отец вообще нигде не хочет встречаться вот и плетет плетень без кольев.
В данном случае и я это вижу. И автор тут совершенно не при чем. Даже будь она слепоглухонемым гибридом Василисы прекрасной и Марьи-Искусницы - он бы все равно ей руки выкручивал. Потому что человек такой.
ну я живу в такой стране, где это законодательно запрещено. Любой водитель общественного транстпорта сообщит в соот. службу, если в автобус к нему зайдёт ребёнок такого возраста без сопровождения.
А т.к. все эти нормы на основании работы специалистов, который разбираются в детской возрастной психологии, то да, нормальные родители этим правилась следуют и свой велик не изобретают.
Даже спорить не буду. В России и в 3-4 года дома могут детей оставить и за ХлебушкомБуквальноЗаУглом
Не спорьте с ней, она это свое мнение озвучивает вот уже который месяц к месту и не к месту:)
В 3 года нужно целый день дома самостоятельно сидеть, в 9 круги по Москве наматывать, а в 12, видимо, уже жАниться. А кто этого не делает, тот УО:)
Ну выглядеть он может хоть на 28. А мозги у него пока восьмилетнего ребенка. В деревне еще нормально одному гулять, а в городе я бы не пустила.
я придерживаюсь общих правил в стране проживания, т.к. в этой области реально доверяю спецам. Оставлять одного дома можно с 10 (с усмотрения родителей), а с 12 уже типа законно.
С какого возраста можно ездить одному не узнавала, т.к. нужды пока не было.
И никто никого не запирает, как вы выразились. В каждой ситуации нормально разбираются.
9 лет - подросток? Да что вы! У вас дети есть! Я своей дочери в 11 не позволяю передвигаться самостоятельно!
Я не отрицаю, что он социально положительный, так и я тоже)) Я вот и хочу, чтобы ему публично объяснили, что не прав! Детство ребенка так коротко: почему он хочет это терять? Это нормалаьно?
Напоминает давнишнюю-предавнишнюю историю: Товарищ психолог, помогите доказать моему мужу что он дурак?0! Мне надо оказаться правой!
Прав муж что ушел от вас, автор, прав!
Фуф, я уж думала тут все собрались как автор. И главное тетко не понимает, а что это муж ей теперь не подчиняется :) ))))
Он радость освобождения тщательно скрывает. С автором не встречается, чтоб его счастливое лицо не видела и не испортила кайф.
К сожалению, приехал вот он 2 сентября и вроде не к ребенку,а ко мне. Целоваться, обниматься - ко мне. Зачем? Ребенок даже отметил: не ко мне он приехал, а к тебе? И как мне это объяснять ребенку?
Никак не реагировать и никак себя не вести - это будет самое правильное. Умерла так умерла. Не звонить, не спрашивать, когда приедет, самой на контакт не выходить вообще.
У нас такая фигня 1,5 года была, сейчас наоборот воспылал любовью к ребенку, не выгонишь. Так что самоустранитесь и пустите все на самотек.
Спасибо, я тоже так думаю. А то муж меня буквально атаковал разглагольствованиями на тему того, что "отбила" я сына от него, что он я не давала воспитывать, а раз так - получай. Материально у меня к нему претензий нет, но я и сама зарабатываю хорошо, так что в вопрос у нас только о воспитании и общении стоит.
Я тоже зарабатываю, но бывший папа алименты платит, немаленькие. И вам советую от них не отказываться. Эти деньги помогут вам украсить свою и ребенкину жизнь. Не будут нужны - копите, потом ребенку квартиру купите:)
Да о деньгах я не спорю и он не спорит. Но ребенок, вижу, переживает, хотя и говорит, что раз папа не хочет, то и ему не надо. А свекровь постоянно капает мне на мозг, если у ребенка проблемы в учебе или еще где - я виновата. Непонятно, где папа был все эти годы, я что ли одна его воспитывала?
Вы были рядом и воспитывали масега.
О Толстом писали, ага, а у самой мамсик неуч ;)
Я читаю с начала, вроде автор сначала с 1 поста была анонимус, потом стала называться Анна, или у меня глюки?
Муж ваш красавЕц - променял дитя на права от машины. Ссаными тряпками его!
Не поняла: у сына есть возможность в любое время выйти на связь с отцом, без свидетелей их беседы?
Не сомневайтесь, нет там такой возможности у сына, мамка все контролирует
Иной раз это не помешает, но тогда нужно сидеть на этом стуле ровно. Автор хочет, чтобы ее муж исполнил, по сути, ее выраженную волю, но не ребенка. Это уже второй стул.
Есть и я не препятствую, никогда. Но сын уже сам не хочет. Говорит: вижу, что папе я не нужен, разговаривает неохотно, приезжает редко, а если приезжает, то целует тебя чаще, чем меня. Еще нужно добавить? Могу. Правда.
Сын точно не ревнует, просто отмечает, что когда папа приезжает: мама, к тебе он пристает, целует, любит, а меня нет, он К ТЕБЕ ПРИЕЗЖАЕТ! И что мне ему сказать?
Потому что когда папа приезжает, сыну внимания минимум. Максимум критики и всего другого.
Ну, это и есть ревность. Муж раз за разом демонстрирует Вам и сыну, что отношения с женой для него на первом месте, с сыном - на втором. Какому парню о 10-м годе понравится. Но это не значит, то отца он не любит. Захочет - сам позвонит...
Мне - нет, не знаома.
Если я не хочу с человеком обниматься-целоваться, то он и попыток делать не станет.
Попытка всегда может быть, не знаю, о чем вы. Может быть, у вас такие дальновидящие партнеры всегда были, респект.
А что мы знаем об авторе? Пока я могу отметить грамотную речь и адекватность
Где вы грамотную речь увидели: :) Она пишет:ребёнок вырастИт - одна эта ошибка уже показательно её безграмотности. И ещё парочка очень грубых ошибок глаза резанула.
О , да у вас сейчас только пару этих ошибок в этом сообщении. О чем говорим? И филолог я . Ага.
Тоже смешно стало. Автор прям колхоз в глазах анонимусов. А анонимусы минимум как доценты.
В Ж такого "отца". Помиритесь - станет еще хуже. Ребенок же ему в принципе не нужен.
Автор, вы слишком зациклены на том, что говорит бывший муж и бывшая свекровь. Зачем вы пытаетесь им что-то доказать, оправдываетесь и вообще, почему вы переживаете по этому поводу? Я бы вообще не обсуждала, какая я неправильная мать, и что я делаю неправильно. Просто обрывайте подобные разговоры: "Я это обсуждать не хочу!" и кладите трубку, если разговор происходит по телефону. Пару раз бросите трубку и выработается условный рефлекс: на эти темы с ней разговаривать бесполезно.
И перестаньте сами переживать. У вас вон ребёнок заболел, а вы все о том, что сказал папа... Поймите, его отношения с с сыном - это целиком и полностью его дело, вы тут ничего сделать не можете. Вы будете 100 раз правы, но вы не заставите его изменить свой образ мыслей.
Ваше дело не строить искусственных препятствий их общению, а вот на частоту этого общения и его качество вам повлиять вряд ли удастся. Обсуждайте только организационные вопросы: кто и когда привозит, увозит, и так далее. И тоже не оправдываетесь, особенно в вопросах безопасности.
Это ужасно важно и полностью меняет концепцию, да! Автор, слушайте мужа и свекровь, они лучше знают, как вам надо жить, чтобы им было удобнее!
Скорее всего Вы и/или Ваша свекровь сильно на него давите, взывая к отцовскому долгу. Его отдаление от ребенка связано с сопротивлением Вам или ей или вам обеим. Отстать от него и не навязываться, и позволить выстраивать отношения отцу с сыном без построенней "помощи".
Из личного опыта: у мужа есть ребенок добрачный (14 лет), с матерью его расстались они когда мальчику еще 2 лет не было. Отношения у нас с его матерью и ее новым мужем хорошие, ребенок бывает у нас часто, в отпуск берем. Так вот у свекрови пунктик на счет этого ребенка, она постоянно пытается "напомнить" о нем, и ревнует за него к нашим детем, которые постоянно с нами, выносит мужу моему мозг периодически... В общем после ее наездов муж начинает упираться и быковать и делать, точнее не делать то что из него пытаются выдавить, назло.