непопулярный ребенок
Пожалуйста, не переносите в детское развитие. Тут больше моя проблена восприятия ребенка, наверное.
Сыну 13 с половиной лет, 8-й класс.Внешне обьективно симпатичный, создает впечатление онщительного и не буки, скажем так. Но, у него практически нет друзей. Есть один друг еще с начальной школы, сейчас они оба в разных гимназиях ( мой физ-мат, его друг - языки), но продолжают общаться и дружить. С началки же у него постоянно были проблемы с большей частью одноклассников. Нет, он не дерется. Но каким- то образом умудряется раздражать одну половину класса, а вторую заставить относиться к себе унизительно-покровительски. Примерно тоже самое продолжается и в гимназии. Более-менее обтается с несколькими мальшиками и парой-тройкой девочек, и все. С остальными - практически не разговаривает. Большая часть детей его не любит, почему, он сам не может обьяснить. На выходных он все время один, если оставить в покое - будет сидеть часами у компа или с айфоном в руках. Большая часть общения, даже того, что было, перекочевала туда же - попереписывался = пообщался.
Учится хорошо, когда не пинаю. Если "пинаю" - начинает учиться на отлично, но у меня уже нет моральных сил на постоянные "пинки". Разве в таком возрасте не должно быть у человека минимальной ответственности перед самим собой? Каких-то стремлений?
Но учеба, черт с ней. Мозги есть, учится хорошо. Меня пугает его социальная несостоятельность, неумение расположить к себе, нежелание общаться. У меня постоянное ощущение, что ему вообще ничего не нужно, он ни к чему не стремится, ничего не хочет, кроме компа 24 часа в сутки.
Я очень много с ним разговариваю, пытаюсь растормошить, все бесполезно. Вот пытаюсь разобраться сама с собой, что я делаю не так. И должна ли вообще делать? Боюсь за его будущее...
Думаю, что пускать на самотек не стоит все это. Ведь Вы и сами знаете, что в большинстве профессиональных сфер важно уметь выстраивать коммуникативные связи, а с таким опытом будет ему тяжело. Скажите, а он ездит иногда в лагерь на каникулах? Если да - как там складывается общение со сверстниками?
Сидение за компьютером постоянно - это уход от реальности, которая его не устраивает. Можно найти хорошие тренинги для подростков для развития коммуникации, умения взаимодействовать с остальными, уверенности в себе.
Вот прямо в лагерь не ездит. Бывает в научных лагерях при универе, когда вечером домой. Нормально знакомится и общается, но вот лагерь акончился - все, прекращает общение.
вы его запинали, возможно, поэтому, он безумно неуверен в себе. от того и проблемы.
Ну, обижаться не на что, я сама понимаю, что есть причина. В началке учителя были со мной согласны, что есть проблема. В основном, дети обижались на него за хвастовство, иногда даже неосознанное. Плюс неумение правильно отвечать/ не обращать внимание на троллинг. Мы над этим работали, как-то даже начало становиться лучше. Сейчас его классный утверждает, что все в порядке. Но я то вижу, что нет. Или сама себя накручиваю?
Вы знаете, ваше описание очень похоже на брата моего мужа, но там родители проблем не видели и сейчас ему достаточно тяжело было адаптироваться (25 лет) на руководящей должности, но вроде справился. Но тут проблема была больше в его родителях - у них все вокруг дураки. Что-то никак не могу сформулировать совет вам. Но я вижу, что вы проблему не замалчиваете, что работаете и это огромный плюс. У вас обязательно все получится
Светлана Сергеевна * написал(а): >> сейчас ему достаточно тяжело было адаптироваться (25 лет) на руководящей должности, но вроде справился.
Во у людей проблемы:-)
Знаете, когда человек всю жизнь просидел в уголке, нелегко перестроиться так, чтобы руководить хотя бы небольшим коллективом
Я не понимаю о чем речь:-) Кто просидел в уголке? Тот молодой человек, который в 25 лет стал руководителем?
Ну да. Там такая длинная история, что ее вот так просто и не расскажешь. У него довольно специфическое место работы. Бои без правил были между ним и родителями. Мама из него с детства растила этакого мальчика, который всю жизнь должен был прожить с ней и ее слушаться. А тут бунт на корабле - все попало.
Ну как-то так... Но иногда в чужой истории можно найти ключик к решению своей проблемы
Если честно, не поняла.
У него есть круг общения, причем в нем и мальчики и девочки. Учится хорошо.
ЗАЧЕМ ему быть любимым "остальными"? Зачем ему располагать к себе, если он не хочет общаться с чужими ему людьми? Зачем ему популярность? Такое ощущение, что все это нужно вам, а не ему, и вовсе не потому, что вы за него переживаете - вы так какие-то свои комплексы проявляете.
Конечно, бывают уже клинические случаи социофобии. Но от социофобии до популярности очень и очень много возможных вариантов.
Когда я была в возрасте вашего сына, друзей у меня не было ни одного. Ни один из тех, что были вокруг, не был интересен. Подруга появилась позже, когда мы познакомились с интересным мне человеком.
Да дело даже не в популярности, просто не знала, как топик назвать. Дело в том, что он часто вызывает некую неприязнь, неприятие. Круг общения у него есть, да, в школе. Он практически не общается все школьных стем, только виртуально.
он не 100 евро, чтоб всем нравиться. У каждого человека +/- есть те, кто его терпеть не могут и те, кто любят. Меня вот терпеть не могут женщины, зато очень любят мужчины- мы с ними говорим на одном языке.
Автор, я несколько раз прочитала ваш пост, но так и не поняла...
Кого из вас двоих (вас или вашего сына) описанная ситуация больше беспокоит?
Если вашему сыну комфортно и ему плЮвать на мнения своих одноклассников, то оставьте ребенка в покое.
Если ваши "пинки":-) благотворно влияют на его учебу, то не стоит уповать на мифическую ответственность перед самим собой:-) Постарайтесь приложить максимум усилий, чтоб ребенок хорошо доучился и сдал хорошо ЕГЭ. В дальнейшем будет меньше проблем с выбором ВУЗа. Но важно помнить, что и "пинков" должно быть в меру, дабы не переусердствовать.
Что касаемо общения. Вы уверены, что вашему сыну важно быть любимым и популярным в кругу своих одноклассников? Почему ваш ребенок не может быть самим собой и обязательно должен быть принят ВСЕМ классом?
Возможно я ошибаюсь, но из ваших постов у меня сложилось впечатление, что сложившаяся ситуация не столько беспокоит вашего мальчика, сколько вас лично. Автор не накручивайте себя. Вашему сыну всего 13 лет:-) Помогайте, подержите, но не выносите мозг ребенку тем, что по-вашему мнению он не столь популярен:-)
Не сочтите за рекламу, но если вы в Москве, то в личку могу поделиться координатами хорошего детского психолога, которая работает и с детками, и с родителями. Она вам поможет разобраться в данном вопросе. Вполне вероятно, что ситуация о которой вы тут пишите не является настолько значимой, как вы себе "нарисовали".
В общем-то вы правы, ситуация больше напрягает меня и мужа. Пугает его замкнутость на компе больше всего. Даже то общение, что есть - почти все, помимо школы, в чатах, хотя с теми же ребятами можно поговорить по телефону, встретиться и т.д. Когда раз в несколько месяцев он выбирается с кем-то, например, в кино - я вне себя от радости...
Я не в Москве, но спасибо))) К психологу , наверное, схожу, пока без ребенка. Хочу прежде всего для себя понять, есть ли действительно причина для переживаний и насколько серьезная.
Комменты выше не прочитала и возможно буду не оригинальной!
Но у меня возник вопрос, а ваш ребенок как себя чувствует от того, что как вам кажется он такой непопулярный?
Мне близки ваши беспокойства, так как было время, когда я докапывалась до своей дочери, но со временем пришло осознание и понимание, что мы с ней разные люди!!! И если для меня постоянное общение было необходимо как воздух, то для нее наличие многочисленного общения не считается чем-то необходимым и она себя чувствует очень комфортно имея ограниченный круг общения. И самое важное, что я для себя поняла, она не стала от этого менее социализирована!
Он же у вас не боится людей? При необходимости может общаться?
Я бы позволила ребенку общаться в таком ритме, как ему комфортно и всячески его поддерживала в том, что выбирает он. На мой взгляд принятие - это ключ во взаимоотношениях с ребенком!
Сходите к психологу, хорошо помогают. В Мытищах я бы посоветовала Психологический центр.
У меня первые друзья завелись в 17 лет. Дружим до сих пор. Я научилась располагать к себе людей лет так в 30, не раньше. Но и сейчас есть такие, кто меня не воспринимают.
Поэтому, успокойтесь, всему свое время, это раз, и два, не всем нужны большие компании и тусовки.
отстаньте от него. если чем-то увлечен - поддержите увлечение.
вы со своим сыном не знакомы, вы видите только несоответствие его вашему представлению об идеальном сыне.
Мама, а сколько должно быть у подростка друзей и чем он должен, по вашему, заниматься, чтобы быть "нормальным"? Вы себя подростком помните? Не ЧТО ВЫ ДЕЛАЛИ, а о чем вы думали, что вы чувствовали, как оценивали себя и других? Почитайте, что ли, что нить про возраст... И заканчивайте его пинать, лучше внимательно наблюдайте. А еще, простите, название темы сильно заставляет думать, что Вы на сына что-то свое проецируете. Возможно, это и не так, но вот что-то навеяло!
Возможно, проецирую. У меня тоже не было много друзей ( но именно друзей много быть и не должно, имхо), но кроме 2-3 друзей, у меня была и есть куча приятелей, я никогда не сидела на выходных дома с телевизором в обнимку, всегда где-то с компанией, постоянно в общении. Я понимаю, конечно, что он другой и не должен быть таким, как я.
Автор,а вам надо чтоб был таким как мой? учиться не любит и не хочет,очень общительный,болтун,все(школа,кружки,спорт) вокруг любят и уважают(за что?!?),душа компании.
А ребенка-то напрягает, что он непопулярен?
Что-то вспомнила себя в этом возрасте. Жила далеко от школы, была пара подруг в школе да парочка на внешкольных занятиях. С мальчишками вообще слова не умела сказать, с одноклассницами в школе, кроме этих подруг - не общалась. У нас интересы разные были - у них мальчики-компании, у меня учеба и книги, комп. И ведь ничего, по психологам меня не таскали, ужасом это никто не считал, если четверки получала - не шпыняли. Выросла, выучилась, общаться научилась, замуж вышла. Среди знакомых считаюсь очень общительной. И работа с людьми связана, никаких проблем не испытываю.
наблюдала похожего мальчика - моих друзей ребенок. Тоже родители беспокоились, что друзей практически не было, что в компе много сидел (правда, это было еще до бума соцсетей), а вроде и парень симпатичный и проблем явных не было с коммуникативностью. Математик тоже. Учился хорошо всегда. Сам ли - не сказать, поскольку был мотивирован и в семье установка - все учатся или работают с полной отдачей.
Особенно беспокоил родителей на контрасте с сестрой - та была зажигалка, куча подруг, постоянно в окружении друзей.
Пытались его как-то расшевелить, ради него иной раз выбирали активное времяпрепровождение вместо того, чтобы спокойно провести время дома каждый по своим интересам со встречей за общим ужином.
Годы спустя - парень закончил МГУ, факультет ВМК, отлично работает, женился, планомерно движется карьерно и социально. Жена тоже по точным наукам, они не сильно общительны, если бывают на людях, то или в родственном кругу, или участвуют в мероприятиях сестры - та любительница больших шумных компаний
Его обижают, травят? Если нет то оставьте ребенка в покое. Люди разные. И похоже это врожденное качество. У меня всю школу не особо подруг было, была одна и не из моего класса. Мне хватало. Зачем он нужен этот базар-вокзал круговорот из лиц вокруг?
А дочь общается со всем что движется, что не движется тормошит. Вот прямо сейчас у нее в комнате две сидят. Блин, им 11-12, ей скоро 9. Ну вот что им может быть общего интересно с ней, чего они тут забыли? Я уже смирилась. "Не остановить бегущего бизона поющего кобзона". Пусть у нас тусят, по крайней мере я в курсе происходящего.
Я же полдня с ней отгуляла с одноклассницей. И вот пожалуйста, вечером эти приперлись, соседки оказывается. Где и когда она с ними подружиться успевает не понятно. Все ей мало. Сыта общением ваще не бывает. И научится ей этому не у кого было совершенно. Она родилась такой. Это мой страшный сон. Теперь вот наяву.
п.с. ой, не туда - это я автору
В начальной школе было что-то похожее не травлю, с этим справились, сейчас именно травли нет, просто большинство от него держится в стороне, ну и он от них, даже не знаю уже, что тут первично.
Сугубо имхо, вот на примере с моей дочерью основная разница в том, что я на общение энергию трачу, а она от общения энергией заряжается. Вот это вот и первично.
А психолог что?, может он вам чего не говорит. Ему ХОЧЕТСЯ быть в центре тусни? Он СТРАДАЕТ от отсутствия этого? И кстати сами бы зашли, вот ВАМ то оно зачем что бы у него много друзей было? Мальчик может просто достаточно самодостаточен, личность, имеет собственное мнение и т.д. не всем же овцой в стаде ходить.
Да, у него иногда проскальзывает, что он бы пошел куда-нибудь, но ему не с кем. Вся его жизнь в свободное время, за редким исключением, это комп. Причем тут "быть в центре тусни" и "много друзей"? Друзей МНОГО и не должно быть. Если бы у него были ровные обычные отношения с большинством, и пара-тройка друзей, я бы не переживала. По вашему, это нормально, когда большинство его именно НЕ любят? Раздражаются от его рписутствия? Пусть продолжает быть изгоем, у вас это называется "не всем же овцой в стаде ходить" ?
Я была разной в течении жизни, в подростковом возрасте была замкнута, малообщительна, мечтательна. В детстве была бесенком в юбке, в юности зажигала в компаниях. Слава богу меня никто не дергал и не говорил что это ненормально. Весь подросковый период я провела дома, много читала, училась, размышляла.
Примите как факт, что не все люди нравятся. Так же примите как факт, что дети отличаются от родителей.
У меня с дочерью происходит то же самое, что и с вашем сыном, возраст тот же. Смена школы результата не дала, дело в самом ребёнке. Ну вот такой у меня ребёнок и что сделаешь?
У подруги с дочкой другие проблемы: она отличница-перфекционистка, причём во всём. Но самое ужасное, что она серый кардинал и жёсткий манипулятор. Она умудряется руководить коллективом так, что все могут пересраться друг с другом навечно. Как только она появляется в компании-компания разваливается. Естественно, что отнеё шарахаются как от чумы, когда понимают кто за этим всем стоит.
У нас в класс пришла девочка. Говорила она тихо и как-то банально, за свое мнение постоять не могла. Ярко-выраженных интересов у нее не было, например, музыкальных. Хотя училась хорошо, все считали ее скучной серостью. Хотя она была доброй в общем-то и возможно при ближайшем рассмотрении интересной.
Мама ее на собраниях родительских беспокоилась, что ребенок ни с кем не сошелся.
Закончила она школу хорошо, попали мы с ней в один институт на разные факультеты. И вроде в институте появились у нее подруги, друзья, по крайней мере, страдающей оа не выглядела. Наверное. просто ваш сын не боевой и не умеет привлекать внимание к себе, а может слишком правильный, что тоже часто подростков раздражает.
почитайте книгу Мой ребенок - интроверт.
У меня дочка интроверт, тоже есть 2 подруги и 2 друга, больше ей никто не нужен, очень четко выбирает себе друзей, лишние ей не нужны. таким детям действительно тяжело в коллективе, где 80 процентов экстраверты, и общество построено такими людьми и под таких людей.
в книге много советов как не усложнять жизнь ребенку.
Вы лично посчитали? В книге автор пишет, что меньше 50. Застенчивось не путать с интроверсией.
Мне 39 и я интроверт, у меня практически нет общения. И? Считать себя какой то не такой? Хрена лысого)
Вы его описали как обычного ребенка, очень даже популярного - друзья у него есть. В этом возрасте обычно только несколько друзей, может быть 2-3.
А вы выглядете в не слишком приятном свете. Пилилка, со своими комплексами.
Да таких много, это социально неприсбособленные люди. Обязательно в классе такой человек будет.
У моей подруги такая дочка, моя социально очень активная девочка никак не может её понять и поэтому очень резко к ней относится и большинсво детей такие, они не будут играть с ней, они будут её в учшем случае просто избегать, а в худшем гонять.
Боюсь, что та девочка считает вашу поверхностной, ей дружба с вашей не нужна.
А почему про вашу девочку должны люди молчасть? Вы же говорите про других детей, делаете выводы.
Потому что мама подспудно чувствует, что-то не так в ее рассуждениях.
Она путает социально активного с просто нормально социально адаптированным. Активные они немножко другие. Они любят людей как вид, им все люди интересны, от слова совсем. Негативное отношение к другому который ничего конкретно плохого ей не сделал невозможно. Да и то не один раз надо сделать намеренное конкретное зло, на первый-второй раз они снисходительны. Она бы эту непонятную таскала за собой какое-то время, пока не разобралась, не заполнила себе в голове еще одну ячейку "разновидности людей и как с ними дружить". Это не благотворительность и помощь это любопытство на самом деле и ненасытность в общении. Они могут себе это позволить, их авторитет среди ровесников мало зависит от того с кем они дружат.
даа, друзья-это пипец какое достижение! Особенно если учесть, что они в этом возрасте дружать за что-то, а не по душевным качествам.
Да это просто не дружбой зовется, а тусовкой. Они не дружат, в полном понимании этого слова, они просто проводят вместе время т.е. тусуются.
Тусовка даже лучше, больше детей, больше опыта общения с разными личностями и умение договариваться, умение жить в обществе.
На примере дочки автора ветки видно какой у ее экстравертной девочки опыт общения не с себе подобными тусовщиками: или игнорировать или травить. Нужный опыт такой замечательной девчонки))
Они в этом возрасте самоутверждаются ведь в тусовке.
И тут уж с какой стороны смотреть. Одним самоутверждение не нужно, они и так знают какие они, им интересней что то узнать, о чем то подумать, чему то научиться. А вторым крайне важна оценка сверстников.
Причем к социальной состоятельности это вообще не относится.
Я была в школе вот таким ребенком, которого мало интересовали рисовки сверстников. Но при этом с социальными навыками у меня было все отлично. Я была старостой класса, комсоргом школы т.е. не просто умела общаться, а организовать коллектив для совместной деятельности и каких то общих задач. А вот в тусовках после школы не участвовала. И у меня всего одна подруга со школы. Именно подруга, с которой у меня общая ментальность, которую я понимаю как себя. И, кстати, она заядлая тусовщица и была и сейчас есть, ей очень важна оценка извне.
Социальная неприспособленность это совсем другое. А это просто ребята, которым интересно собственное общество и ничего плохого в этом нет.
Те, кого вы называете социально неприспособленными людьми, обычно сами избегают шумных, стадных особей.
Общительный человек старается найти контакт, изначально будучи настроен на позитив. А тот, кто негативно относится к человеку, потому что не может его понять и потому что так делают все остальные - тот стадный. Дочка автора ветки именно стадная.
Если ребенок себя чувствует комфортно, то ИМХО нет поводов для беспокойства. Характер такой. У меня старший - похожий типаж. Ярко выраженный технарь (тоже физ-мат) и интроверт по натуре. Друзей по-моему вообще нет, несколько приятелей - и всё. Ему никто не нужен, он и наедине с собой не скучает - читает много, в игры тоже играет. Даже в соцсетях не замечен.
Поговорить любит в основном с родителями или нашими друзьями (вообще любит взрослые разговоры). Утверждает, что полностью счастлив, доволен жизнью в социализации не нуждается :-)
Кстати, это все не значит, что он в жизни не устроится - у меня на работе полно вокруг инженеров с похожим характером и при этом с отличной зарплатой :-)
Автор,несмотря на то,что такие дети есть, и немало,проблема существует. Вашему виртуальный мир заменяет естественный. Это сейчас зашкаливает,так как родители стремятся к тому, чтобы ребенок как можно раньше развлекался самостоятельно-отсюда компы и проч. чуть не с младенчества. В лучшем случае-мультики. вот получаем результат-совсем не то,что хотелось бы. Вам бы я посоветовала пойти с ребенком (семьей,или двумя)в так называемый "поход", желательно с ночевкой. Без компов,разумеется. Только живое общение. И не раз. Либо что-то к этому приближенное-совместная прогулка на велосипедах,роликах,какие-то подвижные игры. Ребенка надо вытаскивать из телефонов,айпадов и т.д. на живое общение. Никто кроме вас этого делать не будет. Теоретически это надо было с малолетства,но и сейчас пойдет. Выбирайте-или приложить усилия и изменить в том числе и свою жизнь,или ждать, вдруг "само пройдет"...
А сколько же общения в виртуальном мире у экстравертов, у моего 150 "друзей" в контакте, а у социально активных более 1000. Вот где жесть.
Если ребенок сам не страдает от этого, то не вижу проблемы. В университете у всех есть друзья. В школе дети еще не умеют дружить, более менее к старшим классам только начинаются нормальные, взрослые отношения. Еще один плюс такой ситуации - раз мало друзей, значит ребенок больше времени проводит с семьей. Буйный подросковый возраст легче проходит у детей, которые сильнее связаны с семьей. Наблюдала несколько таких мальчиков-домоседов, во взрослой жизни у них все нормально.
Всё очень похоже, только, сыну будет 12, он реально (обьективно) симпатичен (иногда снимается в рекламах, фотосесиях для учебников и т.д.)
но, он РЕАЛьНО раздражает большинство одноклассников, несколько дам (симпатия в том числе) демонстративно фыркают, гнобят..почему? не могу найти ответ, но многое, думаю, очень похоже, как и у автора:
любит прихвастнуть, (может раньше больше) , пусть и на бессознательном уровне: поездки, одежда и т.д
бывает настырен и не чуствует, когда лутше промолчать, когда сказать...
болезненно реагирует на малейший троллинг, зацеп..
Друзья (приятели) есть, но..не из класса: нначальная школа, лагеря, двор...
И, его ето РЕАЛьНО парит и мешает ему, ОН ОЧЕНь хочет быть "популярным", общаться со всеми - если так можно сказать..
Как помочь - не знаю, может кто сталкивался с такой ситуацией - посоветует что.
Во-первых, успешных людей всегда все стараются принизить, типа, его превосходство как упрек другим. А во-вторых, многие обычные (а не успешные) люди тоже думают, что они никому не нравятся. Например, красивые бабы часто жалуются на одиночество.
Решение проблемы простое. Как бабе говорят? "Не надо демонстрировать свой ум мужчине". Вот и тут: не надо демонстрировать свое превосходство и успешность другим. Пусть чаще указывает на превосходство других, но не принижает себя.
Вот, ето и пугает, причём до слёз (моих), когда рассказывая о школе, говорит, что его в игру не взяли, т.к. так сказал-решил Х..спрашиваю, тебе не обидно?, ответ, меня убил, - да нет, я привык...
хотя, может в етом году полутше стало, 6й класс, т.к. очень занят (музыка, спорт 4 раза в неделю..), то нету времени жалеть себя..
а про превосходсво других..все дети в классе отлично живут, в смысле все - крепкий средний и чуть выше класс..ни олигархов, ни ассоц детей нету..поетому я и не знаю, что может вызывать стойкую неприязнь в его рассказах, поведении, одежде и т.д....
Если его в игру не взяли, то он может организовать других детей на ту же игру, а еще он может придумать свою игру. Он должен научиться сам выбирать, а не быть выбираемым кем-то.
Вот етого у него и нету..увы.. он хочет, как "100 долларов", нравиться всем.. мне ещё очень тяжело, т.к. я по жизни и лидер, и куча подруг-друзей, да и деньги я зарабатываю - общением..т.е. я НЕ ЗНАЮ, как и чем ему помочь; ходил к психологу, но по её мнению (один из лутших спецов, в нашей стране) - у него всё ок.. Муж (папа) тоже всё видит, и, наверное, переживает, но..более спокойно..а я ..я не могу..уже дошло до того, что думаю, меня Бог наказал, за все мои школьные издевательства над мальчишками...:) шучу конечно, но...
А вы сами не навешиваете на него комплексы?
Вот ваша цитата: его не взяли в игру, а вы задали вопрос - тебе не обидно?
Вот нафиг вы задали этот вопрос? Своим вопросом вы дали ему понять, что ему должно быть обидно. А у него, судя по тому, что психолог говорит, что он нормальный, вполне нормальная реакция - он не обижается.
Все мы, имеем то, что хотим на самом деле. Вам надо много друзей - они у вас есть. А у него столько, сколько ему надо и сколько он может себе позволить при своем ритме жизни. Если бы он в кружки не ходил, может тоже по друзьям бесконечным таскался да пустые разговоры вел. Не бьют, не гнобят - и слава богу.
Может, я "сама дура", но он искренне переживает из за школьного "общения", вернее его отсутствия.. С собои не сравниваю, просто, не знаю, как помочь, т.к. никогда не была в подобной ситуации..
+1000
Странный вопрос. Ну ладно бы спросили а с чего это он так тебе сказал? Это было бы понятно, мама хочет быть в курсе что там происходит. Ладно бы он сам начал с того что ему плохо и обидно и поэтому спросили с чего он расстроился.
а так... нафига спросили не понятно.
вы маленькая?
то, что есть у Васи, например, это нормально для Васи, но когда это или лучше есть у вашего сына - Васе может не нравится.
Детская зависть вообще оч сильная штука.
И главное, зачем дружить со всеми? что за комплексы у родителей такие?
Да в том то и дело, что ничего extra у него нету, всё+- похоже.. Дружить со всеми - не надо, но, когда при твоём появление прерывается игра или разговор, и один идиош в столовую, я думаю ето не ок....
значит дело в самом парне. он почему то такой весь якобы положительный не приятен всем.
Так и я об етом..писала выше:
любит прихвастнуть, (может раньше больше) , пусть и на бессознательном уровне: поездки, одежда и т.д
бывает настырен и не чуствует, когда лутше промолчать, когда сказать...
болезненно реагирует на малейший троллинг, зацеп..
+ много, тот же набор, имхо, у большинства детей, только почему то с одними общаются, а при других игру прекращают и молчат.
вспомнился кусок какой-то притчи, люди входящие в комнату делятся на 2 категории "здраствуйте, а вот и я" и "здраствуйте, а кто тут?". Вот, имхо, вторым их недостатки и прощают.
Притча хороша, но ето - жизнь и КАК ето изменить, я не знаю..Моё мнение - сын не чуствует людей, их "волны", настроения и т.д. и я не знаю, возможно ли етому научить...
если, смотреть на притчу, то именно ко вторым отношусь я сама - мне действительно ЛЕГКО жить, хотя исходные и нелёгкие (проблемы со здоровьем, которые отражаются на внешнем виде..), но на фоне общего позитива, ето никому не мешает, люди относятся ко мне на равных, без каких либо оттенков жалости и т.д...
Хотелось бы и сына научить, быть всегда и везде YOU ARE WELCOME PERSON...
хвастунов никто не любит. тем более не мозгами хвастает, а шмотьем. нетактичен. да еще и истерит. кому такой друг нужен??
Что по поводу спорта? Увлечения, хобби какие-то есть (кроме компа)? Может, предложить ему какой-нибудь клуб / занятие, которое требует живое общение? Там могут найтись новые друзья, более близкие по духу, чем одноклассники (я вот тоже с одноклассницами не дружила почти, все подруги были в других классах / школах).
Знаете, я не хочу повторяться в который раз. Мне не надо, чтобы он был популярным в классе. Интересно, почитайте топик, там выше все сказано.
А вы у тараканов сидящих у вас оказывается и во рту тоже паспорт проверяли? Они поди и не пришлые, а очень даже местные.
И кстати по теме, сын у вас такой же истеричный как и вы?
Я не истеричная, я просто хамов не люблю. На этом разговор конкретно с Вами считаю оконченным.
Хамы пошли вешаться с горя)) И заодно ответили вам взаимностью. Впрочем вы в курсе, это у вас семейное.
Занимается фехтованием. Нравится ему. Друзей и там не приобрел. С одним мальчиком более-менее приятельские отношения, и все. Я там выше писала - летом бывает в научных лагерях, вроде занимается тем, что ему нравится с такими же детьми. Заканчивается лагерь - общение прекращается. Ни ему не звонят, ни он.
оно и понятно. Их сязывает место и время. А в городе у них разная жизнь и разные знакомые. Я, например, тоже такая же. И мне по хрен.
Автор, судя по тому, что вы пишите, что ваш мальчик учится в физмате и способен делать это на отлично, у него высокий интеллект. При этом он не способен наладить отношения с ровестниками, то есть проблема основная не в том, что он не первый парень на деревне, а в том, что его общество не принимает, правильно? А как он общается со взрослыми?
Почитайте про синдром Аспергера.
Со взрослыми неплохо общается, кстати. Но это другие отношения совсем. То есть, есть взрослые с которыми отношения ученик-учитель/тренер. Там все нормально. Есть взрослые - наши друзья, с которыми может хорошо пообщаться на дружеских посиделках. Ну, родственники, понятно. Если вы спрашиваете, есть ли у него друзья старше него - то нет.
По поводу Аспергера - я примерно представляю себе, о чем речь, но никогда не сравнивала с собственным ребенком. Классических аутичных черт, типа повторяющихся действий, выстраивания в ряд, погружения в узкую тему, у него никогда не было.
Стереотипы и ритуалы - часто встречающееся, но вовсе не обязательное условие. Он в глаза смотрит легко? Как у него с эмпатией ?
Из моего опыта с похожими детьми - даже если и не Аспергер, то обладает некоторыми его чертами, возможно, пограничное состояние. Есть психологи / коррекционные педагоги, которые работают с такими детьми и помогают им интегрироваться в обществе. Звездой они его не сделают, но раздражение/неприятие он вызывать перестанет, интеракция станет лучше = появятся друзья. Попробуйте.
В глаза не любит смотреть. Эмпатия - мне кажется, нет чего-то патологического. Он не особо эмоционален и не импульсивен, не истеричен, но и не робот. Сочувствовать умеет, пожалеть может. Ну вот, вы мне подкинули тему...для беспокойства (((
На самом деле спасибо. Уже твердо решила идти к психологу, без ребенка пока.