чем это лечится..
Знаете, мне, наверное, нужен психиатр или пора лечить шизофрению..
Только прошу не кидать тапками, мне самой тошно... лучше скажите чем это лечить или лучше топором.
Значит так. трое детей, работа, муж, квартира своя, вернее, мужа, ипотека небольшая на новую, отсюда необходимость работать, так как зарплата мужа не очень большая.
Я вроде и не очень загружена, но не чувствую удовольствия от жизни. Раньше такая оптимистичная, я погрязла в пессимизме и безысходности.. Как в том анекдоте - муж-козел, дети-уроды, мать-паскуда.
Плюс завелся какой-то странный домовой в доме (не шучу): выложила документы на стол, через полчаса смотрю - нет.. - нашлись между москитной сеткой и рамой окна. закрытого.. кто их мог туда положить?
Выставила автокресло, положила туда 500 рублей, из дома все ушли при мне - пришел человек, забирал кресло при моей маме, денег не нашел.
Все вчера обвинили меня.. маме я сказала - деньги положила сюда, мама кивнула, глядела на меня.. сейчас говорит, что не помнит. , может, я правда больна и ничего не помню? Я же не могу поверить в заговор?
На работе на столе постоянно пропадает карточка на проход - это уже давно.. то ли рассеянный склероз..то ли правда..
я боюсь что-то куда-то положить, десять раз перепроверяю наличие вещей в сумке, проездной на метро, в этот кармашек - конечно же, при подходе к метро в этом кармашке его нет..
положила в органайзер таблетки от головной доли - не нашла.. перерыла всю сумку, она небольшая у меня, ухоженная, ей уже лет пять, ничего не менялось - в органайзере не нашла.. нашлись потом.. именно в том же кармашке, на молнии..
мне страшно.
Дальше. Я стала ненавидеть детей. Реально, до дрожи, мне хочется, чтоб старший ребенок -подросток- бросился с 8 этажа, я ругаюсь, если у детей что-то не получается,я грожу передачей в детдом.. у меня как вспышки, что я стараюсь, а все пустое..
расшибаюсь в лепешку, рассказываю весь вечер о марсе, о марсоходах, ищу материалы.. утром ребенка невзначай спрашиваю = он ничего не помнит.. блин..
Недавно ехали в автобусе, учили какое-то правило, ребенок с двадцатого (!!) раза не повторил, я себя не помня, его стукнула.. на людях.. ну как так?
Это прям как вспышка, как взрыв, мне потом стыдно, но я не понимаю как..
Когда я разговариваю с людьми, муж говорит, что я постоянно ору и со мной невозможно общаться.. мне сюсюкать?..
Мама говорит, что перестала улыбаться..
мне очень, очень страшно.. я все делаю не так..
самое обидное, что времени на психолога, психиатра у меня просто сейчас нет (деньги-то есть) - на работу у бегу, утром надо собрать детей в сад, школу, приготовить обед (муж говорит, фигня, закинуть в мультиварку - по факту это порезать и почтить картошку, помыть раковину,
все положить, достать мясо (или выташить размороженное)..
и что самое обидное, когда я пытаюсь это обяснить- мне все говорят - надо было вечером приготовить.. вечером постирать, вечером положить (думаешь, действительно, почему не сделала) - вечером прибегаю, пока со всеми позанимаюсь (то я ору, то муж), потом все укладваться спать - мелкий без меня не засыпает пока, он скучает и добирает контакта, в итоге секс не получается..
у меня нет времени присесть.. а все равно все обвиняют, обвиняют.. что в квартире не чисто, что документы какие-то не заполнены, что вещи не положены.. вроде ничего не делаю, если говорят - надо вечером..
я так завидую другим матерям, которые или только матери, или только работа, а я так, чмо недоделанное, и туда, и сюда, в результате чпок..
нанять помощницу - ну слушайте, что, постели убирать? муж принципиально не заправляет кровать, типа пусть проветривается, постельное белье не меняет, шторы не снимает/стирает/вешает, ему тяжело и это не мужское дело.. , его и так устраивает все, это считает моей личной придурью..
постоянные в голове "надо", надо, надо.", и еще обвинения в том, что я не получаю удовольствия от жизни...
Ходила я раньше на занятия в фитнес в воскресенье, потом прекратила из-за того, что все по воскресеньям ходят в музей, значит, и мне надо.. из-за этого надо не хожу, муж постоянно говорит - ты бросила, ты недоделанная, сама все до конца не доводишь....
бросить работу - работаю, по большому счету, для оплаты косметолога, хожу три раза в год на комплексную процедур, после нее четыре месяца красавица, это единственное, что меня держит - хоть в зеркало посмотреться - ничего, а то б совсем уныние..
и все чаще в голове мысли, что я - лишняя, надо уйти, надо под трамвай, надо вниз, тогда всем будет хорошо, всем, всем. все равно что-то не то, что-то мне постоянно мешает делать...
мне так стыдно.. наверное, надо что-то делать с собой, но ради чего - я не вижу. Все равно все придет к одному, отдачи нет. Ради чего все получают удовольствие???
Смотрю на матерей с детьми - все своих детей тетешкают, помогают им, даже в аквапарк ходят - головку сушат, халатик возьмут, а я одна - рявкну - бегом! пять минут до выхода - рявкну- назад! какой фен? какое обсохнуть? нет, не болеют, это да.
.. да, с горки катаемся, но я не смеюсь.. мне не смешно.. мне уже давно не было смешно..
я больна, да? или просто дура.. если просто дура, тогда точно под трамвай.. держит реально только то, что сдамся, убить себя легче всего, сложнее бороться и преодолевать трудности.. вот и преодолеваю.. а всем все равно не легче, и мне тоже..
да, майора Звягина читала, в детстве была любимая книга, я все понимаю, в минуты просветления, только стимула нет, ради чего стараться, понимаете?
Если у вас нет времени на доктора, а он в вашем случае необходим, то перед работой утром забегите в инвитро и сдайте анализы на ттг, т3 и т4, может с щитовидкой проблемы у вас, отсюда и депрессия. Магний б6 попейте курсом 3р в день по 2таб. Берите себя в руки и ради детей старайтесь. Им мама нужна, для них и старайтесь.
Это лечит психотерапевт, и он сейчас для вас куда важнее работы, занятий с детьми и приготовления еды. Вот бросьте все и идите к врачу. Вам препараты нужны. Если будете тянуть то состояние будет усугубляться. Это либо невроз либо депрессия, специалист разберется.
А где принимают психотерапевты? и еще - если мне поставят диагноз, то мне нельзя будет работать на руководящих должностях, так? Об этом сообщат на работу? моя работа связана с птицеводством, должность руководящая, есть перспективы... а у меня карточка на проход пропадает, и на совещание попасть не могу.. а потом вот, лежит, там же где и оставила, три раза посмотрела.. каждый раз, как находится, аж желудок к горлу выворачивает - как так, почему опять не увидела.. уже все коллеги-подчиненные приходят искать.. уже думаю прикрутить ее к себе на прищепку.
В частных клиниках. Это не психиатрический диагноз, это растройство нервной системы, полностью обратимое т.е. то которое лечится и ваше сознание оно не меняет т.е. вы адекватны. Никто сообщать не будет, все права и возможности остаются за вами, можно руководить, водить машину, получить разрешение на ношение оружие и т.д.
Поэтому спокойно идите к врачу.
Вы типичные симптомы описываете, не бойтесь вы не сходите с ума, это просто перегруз вылился в растройство нервной системы, ваш организм не справляется с нагрузкой, вы смотрите на карточку и просто ее не видите, такое бывает.
спасибо за поддержку. выступили слезы, мне очень страшно было, что это шизофрения или еще что-то...
То есть просто погуглить и найти ближайшего в клиниках?
Не бойтесь. Ни один шизофреник не осознает что он болен, что что-то не так. Он живет в другом, своем мире и считает его реальным. А вы вот как раз ощущаете, что так быть не должно. Значит вы адекватны.
Да, найдите там где вам удобно и сходите. Опишите ему свои проблемы, симптомы. Скорей всего вам предложат комплекс(это и медикаменты и какие то процедуры). Я тоже так когда то лечилась. Не затягивайте только, ибо само это не пройдет уже, судя по вашему описанию, только усугубляться будет.
Еще можно поясню с чем связано мой страх.
раньше, когда я ходила к врачам с причинами. отличными от диспансеризации, там давали стандартные анализы на кровь и мочу. Я должна же знать правду о своем здоровье и сдавала кровь сама. Врачи тут же передавали результаты крови заведующей и говорили, что не могут меня лечить, так как я нуждаюсь в специальном обследовании, а также переливании крови, типа все мои проблемы оттуда. А то, что у меня на тот момент было один (потом двое) детей, что я действиетльно уже лечилась в гемоцентре, и там ничего сделать не могли - не значило, просто "вам не к нам, это не наш профиль". для родов я брала справку в гемоцентре, что "я нормальная, рожать можно", а дальше.. гемоцентр сейчас расформировывают, ехать заново заводить карту, проходить обследование мне просто некогда. так что из-за этой крови я в некотором смысле "бомж" - никуда не ткнуться..
Частная клиника, и никто не будет ничего от вас скрывать и куда то сообщать тоже не будут. О том что происходит в кабинете будете знать только вы и врач. Так что расслабтесь в этом отношении и идите спокойно.
Я нашла НИИ психиатрии, но о них куча негативных отзывов. Мне подойдет любой психиатр или лучше искать "хорошего"?
Вам нужен не психиатр, а психотерапевт, это такой милый дяденька или тетенька в кресле в удобном кабинете, который назначит вам таблетки, поговорит за жизнь и сделает вам массажи, иголочки для расслабления нервной системы.
А психиатры это дерганные тетки или дядьки в белых халатах, которые сами напоминают психбольных. Ну работа у них такая, что поделаешь.
Ищите психотерапевта, недалеко от дома или работы, так что бы вам было удобно его посещать.
Психотерапевт может назначать препараты?
у меня когда-то были сеансы у психолога (наверное) с мужем. Но ни о каких таблетках речь ни шла. Просто беседовали.
Да, конечно может. Психотерапевт именно врач-терапевт по растройствам нервной системы. Он имеет право лечить.
Психолог не может лечить и назначать медикаменты, он психоанализом, психотренингами занимается либо аналитикой в плане уточнения диагноза.
Как знакомо все, до мелочей...Это ужасное состояние, я все это прошла. Что ни делаешь все не то, все не так, ничего не успеваешь, ничего не помнишь, находишься как в пузыре, ты в пузыре в этом одна, все остальное вроде бы рядом, но как бы не с тобой, ужаснейшее чувство одиночества и безысходности. Смотришь на людей и не понимаешь, КАК они могут улыбаться, смеяться, ЧЕМУ могут радоваться? Ничего, одно сплошное напряжение, причем как моральное, так и физическое. У меня доходило до фантомных болей, болело то тут, то там, врач сказал, что этовыход душевной боли... Только врач сможет помочь, обязательно! Прошу вас, забейте сейчас на работу, на мужа, потому что если у вас не будет душевного здоровья, о ни работы не будет, и нормальной семьи. Ищте хорошего психиатра. Никто на работу не сообщит, даже справки иногда выдают, гед клиническое заведение не фигурирует.
вы знаете, советы отдохнуть, погулять и проч - они конечно хороши, это факт. Но вам бесполезны на данном этапе. Поэтому представьте вот у вас болит зуб, нерв. А вы говорите - а к врачу некогда. И терпите терпите терпите. Да не надо бояться психотерапевтов. Уверяю, вам выпишут лекарство и вы поразитесь, как все изменится. Вы болеете, и вам нужна помощь. Это все пройдет с помощью медикаментов. Это 100%
Вы правы, если болит - терплю, терплю.. потом взрываюсь, до красного цвета, как вот быков показывают - застилает все..
а потом ощущение, что я медленноо проплываю через гигантское игольное ушко.. как крошечная-крошечная пылинка.. и так страшно, и одновмеренно хочется реально превратиться в эту пылинку и исчезнуть... а возвращаюсь, и опять все как идет.
Пыталась маме это ощущение объяснить - она сказала, что я сумасшедшая. Я и не отрицаю. А если правда? Если психотерапевт меня в клинику? может, попробовать сначала магне - я пила, если честно, весной. Желаний все равно не было, но тогда были хотя бы мысли про летний отдых. А всплески были такие же.
в клинику только социально опасных, на и надо признать частично недееспособным) ттт вам такое не грозит.
ну идите - я вам говорю) поверьте станет светлее, будто пелена упадет. мир станет вокруг цветным. серьезно.
Теоретически один. Второй и третий - на тщательном-тщательном предохранении, но.. аборты сделать было нельзя, так как по крови не брали. Пошла на стерилизацию - взяли на операцию, но после получения результатов анализов крови отправили домой.
Автор, я Вас ОЧЕНЬ понимаю и искренне сочувствую. Мое мнение, в первую очередь, выспетесь (хотя бы неделю), поверьте, мир предстанет в ином свете. Как? Как угодно! За счет чего угодно, но спите. После этого расставьте акценты. Так ли важно, например, что-то мыть или протирать ежедневно? Выкиньте (хотя бы на время!) часть дел из своего повседневного плана! Вы - счастливая женщина!!! У Вас есть хороший муж и замечательные здоровые дети! Поверьте, это - огромное счастье!
(Для сравнения. Я в недавнем разводе, два маленьких сына; муж сменил замки, устав быть мужем и папой, мы живем у моих родных, втроем в 10-метровой комнате. Болею уже месяц (серьезно), сейчас с вирусом и температурой 40 свалились дети; наш доход, даже с учетом собесовских выплат 3500 на каждого (когда я работала)). Вы не больны, вы просто очень устали и закрутились, так бывает! Помните, что Вы счастливый человек и все будет хорошо!
Милая, давайте я Вам лекарство куплю и передам?
сплю я достаточно, муж установил в 22 отбой всему семейству, чтоб дети спали, приходится везде гасить свет, плюс укладывать мелкого, пока он рядом лежит и песни поет, я засыпаю. встаю в 7-15. Не помогает((( мне и во сне снятся какие-то кошмары, трубы, трубы, трубы..
могу вашему мужу тухлых куриных жоп подкинуть в машину, хотите? этого добра навалом.. поддерживаю Вас, хотя бы ментально! и Вам спасибо!
Спасибо!:) Я не в Москве (в 3-х часах от нее). Лекарства, вроде, все купила. Мне бы сил и веры, чтобы все наладилось! Хорошо, что высыпаетесь. Может, Вам к заварке мяту попробовать добавлять? Она ненавязчивая, но уводит из негатива... Сон в кошмарах, это не отдых!
По поводу мужа, Бог ему судья. Если в февральские морозы счел возможным поменять замки в квартире, оставив нас без смены одежды, учебников и лекарств, не пускал без участкового, то его вряд ли что-то торкнет.
Прочитала Ваши посты ниже! Старайтесь отключаться (знаю, как это сложно, у самой "голова в соседнюю комнату не уходит", даже когда очень надо). Держитесь!!!
Муж - козел, это ему надо травки, причем навеяно, ВЫ правы, такая ситуация млзги ставит. Да я и сама понимаю, верите, что все хорошо, но психика в какой-тот момент не выдерживает, и опять всплеск. Я и с этими деньгами не понимаю - мне привиделось, что я их клала в кресло? и про документы..
Одежда/обувь нужна? у меня двое мальчики 5 и 4 лет.
Нет. показатели крови по лейкоцитам сильно завышены (в 2 раза), по тромбоцитам занижены (образно при норме 180-300 у меня 11-23). Вот жду чем это закончится.. четыре года назад было 80, потом район 50ти, потом 43. последний раз было 23, и это еще неплохо. А раньше я сдавала кровь как донор, до рождения детей... теперь и этого предназначения нет.
ошиблась, если это имеет значение, уже до рождения второго ребенка было меньше 50, к 100 поднимались перед вторыми родами, к 80ти поднимались к третьим родам. Но это особенность, о которой меня пркдупреждали врачи - как только поднимаются, значит,завтра или через день рожать, бегом надо брать справку в гемоцентре. Последние недели перед родами я "проводила" в инвитро на экспресс-анализах.
Мозги ставит, это точно. Резче даже, чем могло быть. Одежда/обувь нужна, но у меня старше дети, сыновья-погодки 7,5 и 8,5 лет. Писала выше, что маленькие, т.к. и в школу/из школы + на занятия одних не отпустишь (разные смены, да и школа неблизко), да и больных не оставишь.
До рождения детей у меня тоже не было проблем с здоровьем, училась на стипендию на дневном, подрабатывала, дома и на даче шустрила...
Очень Вам сочувствую! Берегите себя, пожалуйста!
А что Вы планируете делать дальше?
От старшего на этот возраст все. что осталось нормального, хранится на даче, но оно, вероятно, практичное, но не очень модное. Мы туда планировали поехать только на ноябрьские. Какие размеры у них?
Мне ужасно обидно за Вас. Как бы сказать - какая помошь Вам была бы нужна так, чтобы она реально помогла, а не вызвала ненужных чувств?
Спасибо, что так беспокоитесь! Мне так это приятно! Если можно, напишите мне, пож., на e-mail (мой - masynchik@yandex.ru), чтобы не получилось, что я увожу внимание форумчан на себя. Все-таки это Ваша тема!
мое ощущение от прочтения... Вы просто потеряли себя в заботах о своих близких!
Вы делаете хоть что-то из того, что хотите именно ВЫ, а не дети, муж, мама...И вообще у вас есть желания? ВАШИ желания изнутри из сердца, а не от пожеланий мамы, мужа, детей??
Ощущение от поста, что вы живете чужую жизнь и уже устали так жить и я вам очень сочувствую!
Совет "полюбить себя" возможно очень банален и трудно выполним, но мне кажется, что вам реально нужно тупо полюбить себя!!! Начните делать для себя маленькие радости и если необходима помощь специалиста, то дайте себе возможность его посетить!
Трое детей. Обычный мужик-муж, которому до фонаря всё, живёт, не ущемляя своих интересов, не видит в упор стараний жены, зато промахи подчёркиваются.
Ей трудно выкроить время и силы для себя. Ей мало помогают, а поэтому сейчас это почти нереально. Когда дети подрастут,только тогда.
ps вот дурацкая эта мода - трое детей. Ну куда? Это иной социальный и материальный уровень должен быть у семьи, чтобы их рожать, несколько хороших источников твёрдого дохода. В противном случае - как у автора
Да ладно б еще только муж, тут и мама похоже тоже не особо вникает в положение дочери и никакой поддержки от нее не идет...
С такой нагрузкой и мыслями можно и не дождаться когда дети вырастут...
Но кроме самого автора ей никто не поможет, только она сама может принять решение изменить текущую ситуацию и начать ее по-тихоньку менять, для начала с помощью специалиста...
Первый вопрос - какой у вас сейчас день цикла? Я серьёзно. ПМС, одно из проявлений налицо, ИМХО.
Второе. Но это не вопрос. Это вывод. Вы не справляетесь с текущей нагрузкой. Увы. Ноша не по Вам. Трое детей, ипотека, быт.
Дети вырастут, станет легче, не во всём, но хотя бы вы перестанете так рваться.
Простите, не увидела вопрос. Это не ПМС, я тоже снавчала так думала. До М еще 8 дней, вчера было 9. Но это же не один день длится, а несколько месяцев. Кстати, в последнее время цикл уменьшился с 31 дня до 24х. Я не пью ОК, мне врачи давно уже запретили.
О Боже.. может, у меня начался климакс? но мне еще нет даже 38 лет..
Надеюсь, это вам сможет помочь.
Пройдите по ссылке: http://www.divisenko.ru/ .
Психотерапевт, психиатр и просто нормальный человек.
Не надо бояться.
Реально Вам надо лечиться(пока еще не поздно). особенно ваши мысли про старшего сына, вообще за гранью... СРОЧНО1 к психиатру!
вместо того чтоб писать этот трактат как раз бы к доктору и сходили
к психиатру
или неврологу для начала хотя бы
а почему "вместо"? этот трактат вам чем-то мешает?
есть такая форма психотерапии - активное слушание. проводиться может, что интересно, и полными дилетантами в психотерапии.
сквозняк у вас дома. и проблемы с памятью. взяли документы со стола, положили на подоконник, окно захлопнулось, ветром прижало документы к сетке.
деньги с кресла слетели
карточку просто куда-то перекладываете. прицепите к поясу специальной резинкой вытягивающейся.
внимание у вас рассеянное.
автор, прочитала ваш пост и чуть не расплакалась. искренне ваи желаю как можно быстрее избавиться от депрессии и начать радоваться жизни. начните с мелочей-купите себе что-нибудь, сходите туда, куда давно мечтали попасть, посмотрите позитивный фильм. на мой взгояд, вам не хватает одиночества, вы как загнанная лошадь, извините.
Знаете, а я червяком себя ощущаю..
мне в принципе ничего-не-хочется..
хочется, правда, иногда, отдыха рядом с мужем, но ему выезжать запрещено, соответственно, с ним никуда не поехать. Дома отдыха - прикидываю как это будет выглядеть - тот же холод, та же осень, прогулками по лесу меня не заманишь, лес тихо ненавижу, грибы с детства собирать тоже.. . а, тоже не хочу, да и дел на выходные всегда много, и детей не с кем оставить.
если это правда лечится, то было бы здорово.. а то желаний нет, понимаете, совсем нет.. ищу в себе, заглядываю в себя - нету, одни "надо".. ну как так?
муж говорит, перстать рефлексировать, отключить мозг и получать удовольствие, типа у него те же проблемы, поэтому он ни о чем не думает.. а,пока он "мозг отключает", кто-то должен ужин готовить и постели заправлять... поэтому два человека с отключенными мозгами не выход, правда?
Нет ,неправда)))
надо отключать мозги обоим.
Ну и смысл рефлексировать? Кому от этого лучше? Чесслово,я не понимаю смысла в работе у многодетной мамы,если она тратит эти деньги не на нянь,домработниц,которые ей быт поддерживают,а на косметологов?
тут либо работать бросать,либо менять приоритеты. Если вас не "тра№ать" этими бесконечными домашними трудностями(я так понимаю ,что дом работа для вас всё-таки трудность),вы и выглядеть будете хорошо и без процедур.
Нет. Не только ради косметолога. У меня есть цель - накопить миллион к зиновому году. Это для того, чтоб в новой квартире иметь деньги на ремонт, да и на собственную подушку безопасности (6 мес жизни в случае чего). Вот и коплю, плюс трачу на семью, плюс косметолог.
Еще мне надо успеть оставить наследство - у меня заболевание крови, очень близкое к лейкемии (почему я не хожу к врачам кроме обычных производственных - они меня пугаются.. показатели крови почти на нуле. но на жизни это не отражается, поэтому лучше никому не говорить). Для диспансеризации кровь за меня сдают коллеги или близкая подруга с той же группой крови.
Вот откуда ваши мысли про трамвай.А вы в курсе ,что у вас уже включилась программа по уничтожению себя изнутри?
Хотите жить? Не надо копить! Живите сейчас.Дайте вашим детям получить удовольствие от вас именно сейчас. Думаете мачеха их любить будет?
Вот прям щас всё бросайте,и ...идите в парк с детьми гулять,продышитесь и мозги на место встанут.Выскакивайте из колеса,оно вас затянуло.
не могу я бросить. У меня три проекта на согласовании, надо работать, тем более в отрасли трудные времена, где потом найти работу?
а, когда шефу заикнулась про проблемы со здоровьем, он сказал - я же тебе про свои не говорю. Так что мы все тут здоровые. Тем более на птицефабрике болеть особо нельзя, даже офисным, кто передаст ветеринарным - заклюют в прямом смысле. Но я не болею ОРЗ, кишечными или вирусными, а болезни крови ничем не передаются.
Перегрузка у вас. У меня тоже трое, реально - это полная занятость с 7 утра и до 22.00, безо всякой работы.
Пусть пашет муж как хочет, пусть вторую работу найдет, подработку, а не советы раздает "отключить голову". Это он пусть включит голову и зарабатывает больше.
Вы просто хотите объять необъятное и сходите с ума что не получается. Я бы тоже двинулась если бы попыталась еще в свой график работу вставить.
Оленка, я очень стесняюсь задать вопрос - но это от зависти, поймите правильно. А ВЫ сознательно не работаете? муж понимает, что с детьми трудно?
мне просто кажется, что есть два стандарта, две жизни - одна, где люди думают о своем здлоровье, вот мне подруги рассказывают, что зубы лечили, отпросились на работе, что ребенку в полтклинику надо, отпросились, что собирались на дачу, ребенок заболел, не поехали, поэтому не передали наши документы с производства в Москву. И вторая- где надо, надо, надо, заболел - выпил терафлю четыре пачки и поехал на работу, надо - отложил ребеночьи дела и поехал в командировку, надо - и нельзя болеть, надо ехать на встречу с подругами, но все "надо", - нигде нет "я хочу"..
то же с работой - я работаю, потому что надо работать, дети, дела - нафик, надо работать, все работают. А мне мамы одноклассника ребенка говорят - мы не работаем, это так сложно.. двойной стандарт - может, надо показать, что с детьми сложно и не работать? но мы не болеем, никто, ну на вид, в общем.. поэтому нет снисхождения ко мне и все воспринимается так, что я не могу быть больна?
ой простите, меня мысль завела.
Конечно сознательно. Когда я сидела на работе имея двоих еще, я мучилась от бессмысленности, что я тут сижу считаю чужие деньги, занимаюсь никому не нужной фигней, а мои дети там без меня по садам-продленкам сидят дольше всех. А теперь у меня внутреннее ощущение что я живу правильно, занимаюсь осмысленным делом - воспитываю родных детей.
Муж понимает что трудно, ему случалось с детьми оставаться, он после этого говорил что я веду героическую жизнь:), к моменту когда все дети засыпали он сам сваливался без сил.
я иногда думаю бросить все.. и так, в прямом смысле, птичку жалко.. то ли у меня сбой в программе, то ли ощущение, что сидим на живом стаде.. к счастью, к убою мы не имеем отношения, а вот само производство, кормление - оно затягивает. Не могу считать, что работа никому не нужная фигня. Может, в этом дело?
вроде и дети свои, но сыновья, сегодня один ругался сидел-плакал, что носки ему не те, хотела уже сорваться, что сам должен был собираться вчера, а не в футбол гонять.
Я очень вам сочувствую!!! Вам нужно срочно:
1. Сходить на прием к врачу / психотерапевту, получить совет + медикаменты для вашего расстройства
2. Сесть вечером без детей и серьезно поговорить с мужем, объяснить, что с вами происходит (не голословно, а с подтверждением от врача), заручиться его поддержкой
3. Облегчить себе жизнь: да, нанять помощницу, чтоб кровати застилала, убиралась и готовила еду (не говорите, что сами можете - вам НУЖЕН отдых)
4. закажите себе день в спа (можно с мужем): сауна, массаж, релакс. Без детей, проблем и работы - даже один день делает чудеса и без отъезда в отпуск.
Держитесь и не говорите о суициде больше никогда!
То, что я схожу с ума я ему говорила.Говорит, все сумасшедшие. Еще и издевается потом.
Но обязанности-то никто не отменял.
Спа - буду думать только о проблемах, а это все мокрое.. я и так по два раза в день на производстве порой моюсь, у нас очень строго, если в район птичника идешь.
Помощницу. Это полторы тысячи в день, 6 в неделю - много. Так ничего не накоплю.
да, сейчас сделала кармашек в ежедневнике для карточки. Поищу контакты и постараюсь сходить на неделе, а завтра сдам гормоны.
Знаете, я реально не ожидала поддержки, была уверена, что скажут - все так живут, почему тебе одной плохо, что ты, особенная, что ли? почему-то мне мои так говорят.
потому что со стороны кажется - "с жиру бесится". ну невдомек многим, не испытавшим на себе, что это тяжело, безысходно и безвыходно. я не в укор, просто факт
Вот поэтому я и сказала, что к мужу надо идти с просьбой не голословно, а с "доказательствами" от специалиста. Мужики часто не верят, что какие-то проблемы есть, пока кто-то авторитетный не укажет. У меня был момент, когда проблемы в семье довели до психолога, муж сразу же принял меня всерьез, когда я стала ходить на приемы, ситуацию разрешили. Кстати, я ходила на гипноз, мне помогло. Ну, а про расслабление - что вы любите? Кино, может, или хорошая пьеса в театре? Верховая прогулка? Нужно обязательно пытаться отвлечься и развеяться, прямо сделайте усилие.
ПОнимаете, в том и дело - я ничего не люблю.Ничего не радует. как шарик - вроде жизнь, а как за пленкой, а я одна, и в бессильной злобе - то ли реально я чмо, то ли заговор вокруг. Все еще крутится мысль - как документы вчера могли попасть за сетку. Тут разговорами не помочь, хотя уже то, что со мной просто поговорли, приняли всерьез, понимаете - всерьез, что я не жалуюсь, что с этим надо к врачу (сейчас специально осталась на работе ищу контакты) - это просто чудо в моем идиотском положении.
1. Врач.
2. Регламентация самых приоритетных дел. Пропадает карточка? Повесьте ее на шею или в качестве бейджика на пиджак. Ежедневник, куда эти важные дела записываются, когда и что надо делать. Те же деньги, которые пропадают, не класть куда-то там, а сразу вручить маме (если ей надо было отдавать).
3. А также умение делегировать дела остальным, Вам только контролировать. Возможно, Вам для этого нужно привлечь няню, домработницу, помощницу. Рассматривать это как на время.
Витамины + сон не менее 8 часов.
Автору сейчас важно выполнить пункт 1. Потому что на остальные она не способна сейчас пока. Остальные позже когда ей станет легче, вот тогда и отладит свою жизнь. А сейчас надо на быт забить полностью и с фразой "я больна" закрываться в спальне.
По себе помню, как одна потерянная вещь способна довести до белого каления так, что о обо всем важном уже не помнишь. И даже если очень хочешь расставить приоритеты то не сумеешь, это дурное состояние, когда цепляешься за мелочи сам того не желая.
Это при условии, что она может взять больничный и не ходить на работу, и решать с врачом свои проблемы.
А если ей на работу надо каждый день ходить, но при этом она теряет карточку и не может пройти от точки А до точки Б на той же работе, то шнурок на шею с этой карточкой - это выход. И так с каждым пунктом разобраться по очереди.
Прием занимает час, это если с разговорами, массажами и т.д. Пару раз в неделю. Можно после работы, можно утром, можно в субботу.
Шнурок может и выход, но в таком состоянии человек может у себя на шее эту карточку потерять. Она ведь не теряет ее, она просто ее не видит.
Да человек не понимает что с ним происходит, отсюда и разные подозрения. Симптомов рассеянного склероза автор видимо не знает и спутала его со деменцией.
Захотелось вам помочь, написали ну просто на разрыв. Я сама очень страдала весной, постоянное ощущение какой-то гонки, неуспевания, мозг взрывался...Потом пришла апатия, и тут стало еще страшней, навалился такой упадок сил, такая заторможенность, ужас просто. Я думала не справлюсь, а у меня один школьник 10 лет ( это тот, что "мася" в моем нике :) , я тут еще беременная сидела:) ) и дочка меньше 2 лет :( Просто ложилась пластом и "что воля, что не воля..." У вас по-другому, но я к чему, мне помог врач, вот выше пишут про врача, мне и помог. Я не верила, что можно скорректировать все это, но получилось. Да, с медикаментами, но без последствий, а все ушло! Мне посоветовали невролога. Конечно, сейчас и с уроками воюем, и могу расстроиться, и пошуметь, то это все на фоне ровного благополучия (в мозгу прежде всего). Вообщем, решайтесь, надо попробовать, уже ждать нечего :( Я могу порыть контакт, если подходит Москва, только ради бога не считайте ни рекламой, ни чем, просто мне помогли. И еще постарайтесь расслабляться, меньше стараться все успеть и сделать на отлично, выделяйте время только на себя, уединяйтесь, устраивайте передышки, выходите куда-то...Просто ваша психика на пределе, ей нужен покой, поэтому она вам подбрасывает бредовые идеи в виде балконов и тд... Начните с нахождения времени на врача.
Если все равно решили под трамвай, что вам стоит виртуально под него броситься - просто не придти домой, просто уехать, да хоть на сезонные заработки в Испанию и жить там за сто и кров. Может народ станет самостоятельным.
Вы описали мне жизнь, которая мне в кошмараз снилась, когда я думала о будущей замужней жизни, именно этого и боялась, что ничего для себя, что все как должное, что ты на себе все прешь. Слава богу пронесло, но именно потому, что всегда знаю - я могу раствориться куда хочу и где хочу.
Пронесло - имеется в виду, что Вы не замужем? Если честно, я тоже уже никому не пожелаю выходить замуж до 30 лет. В 30 лет уже как-то можешь понять что тебе надо и что не надо, а до 30 мы все такие дети, впрягаемся, тащим, радуемся этой ответственности, а потом понимаем - зачем? где жизнь?..
Нет, замужем, просто муж очень ответственный, сам посуду вымоет, обед приготовит, ппылесосит ( ему надо два раза в неделю, а мне и раза за глаза) , а я при нем раздолбай. У меня характер мягкий, если бы он был ленивый, все было бы на мне и я бы тащила, меня уговорить легко.
Это да.
Я иногда думаю как сыновей воспитывать - а, с другой стороны, ну и пусть им попадутся жены-истерички...
не вернуться-знаете, мне иногда такой вариант хотелось провернуть, вот сяду у дома на скамейке и никуда идти не хочется.. а потом тащусь. иначе не откроют, и что? тогда я совсем никому не нужна, так хоть что-то, а иначе и совсем смысла не будет. тут пишут про влюбиться, а мне даже мужчины другие не интересны, хотя и на работе полно красивых, высоких, все сильные, умные, настоящие - а не затрагивает, как на столы смотрю, хотя и шоколадки, бывает, на стол кладут, и комплименты делают.
Интересно, психотепапевт поможет найти просто какую-то цель? Или тоже будет спрашивать - чего вам по-настоящему хочется, я уже устала кричать в уме ответ на этот вопрос - ничего, ничего мне не хочется, совершенно, я, как лобстер - его жарят, а он молчит!
Сегодня шла утром и пыталась представить, какие цели у идуших впереди женщин - думают ли они о чем-то возвышенном, стали ли теми, кем хотели стать в детстве...
Да тоже самое и думают что и Вы, автор)))) Что задолбало всё, осень, блин, опять, поборы в школе дет-саду, всёдорожает и тп))).
Не надо Вам никаких крайностей! Уходить-не возвращаться. Просто помнить, что дети вырастут, кредит когда-нибудь закончится.
Точно, что-то про цены и поборы я не подумала. Искала какую-то высшую цель.
Огромное спасибо за слова поддержки. Особенно утром проситала, так было приятно - вечеорм не до интернета, дела.
Рассказываю - вчера искала психотерапевта, начиталась про "любимые препараты, что у каждого врача они "свои", и написала в итоге смс своему бывшему психологу, к которому ходили с мужем, чтоб она посоветовала кого-то "с препаратами", потому что абы к кому идти боязно. Или я не права - идти и идти.
и утром пошла сдавать гормоны перед работой - но врач в инвитро узнала, что я шла к ним быстрым шагом, заставила сидеть 30 минут перед сдачей, их у меня не было, пришлось бежать на работу, обещала себе, что сдам в субботу в спокойном режиме. Покупать и пить магне или это повлияет на результаты анализа?
Я правда стараюсь работать над собой - то, что я реально не одна, это очень помогает, жаль, что у нас нет сообщества анонимных психов... вчера поговорила с мужем, что это все серьезно, что я давно ему объясняла, что что-то со мной не то.. смеется, мол давай положу тебя в психбольницу, потом говорит, не надо, мол сыновей тогда никуда работать не возьмут с таким моим прошлым.
Вас тут поддерживают те, кто подобное испытал на собственной шкуре и понимают что с вами.
Ну вот практически все кто взвалил изначально на себя многое прошли этот этап. И после этого научились многому, переоценили, переосмыслили, выстроили свою жизнь чуть иначе.
На мужа не обижайтесь, он как и многие не различает растройств нервной системы и психические растройства. Отсюда и смех по поводу психушки. А у вас банальный перегруз, вызванный вашими же личными качествами. Вы как в советской речевке "если партия скажет надо, комсомол ответит есть", вот кто то сказал надо, а бросаетесь выполнять вы. Ну вот на подсознательном уровне ваш организм и воспротивился. И то что вы забываете, не видите того что лежит перед вами, ничего не хотите, не радуетесь это саботаж вашего организма. Он не хочет так жить дальше. Но вам пока переосмысливать что то рано, пока надо на физическом уровне восстановить баланс, нужны таблетки, а вот потом и переосмысление, когда сознание расширится, пелена с глаз упадет, мир опять станет ярким, вы это сделаете.
Врача ищите как хотите, конечно же важно, что бы вы ему доверяли ибо в начале приема таблеток вам станет не лучше, а хуже, иногда сильно хуже становится. Но это состояние надо пережить, потом постепенно будет становиться лучше. И конечно же, если доверяешь специалисту то и переносишь это проще и легче.
Магне на результаты не влияет, это витамины по сути, но вот лучше если врач назначит вам комплексную терапию и витаминную группу сам подберет.
Очень полезный для меня вывод.
Отказ организма. То, что самое страшное.
Вовсе не дети, не мужья и не шторы. А отказ своего собственного организма.
На самом деле, я же говорю - внешне почти никогда ничем не болею, ттт дети здоровы, муж как бык, родители живы - ничего нас особо не "торкнуло", поэтому маета это все, поиск счастья. Я вчера походила поговорила с коллегами - в чем их смысл. Они говорят мудрые вещи - здоровье, родители, мир..
Но мне трудно "вдохнуть" это, у них при этих словах горят глаза, а мне пока не удается - как слова на другом языке, как на конкурсе красоты - ну типа мир во всем мире, ага.
Даю слово, что, если мне помогут таблетки, я обязательно постараюсь это почувствовать, как благо, а не как то, что всегда есть.
п.с. прикрепила карточку скотчем к второму телефону, не рабочему, а личному, который обычно в сумке. Положила рядом. специально бок стола очистила. С утра еще не теряла. Посматриваю периодически на нее, мало ли что. Знаете - хорошо. Если до конца дня не потеряю, буду считать, что день прожит не зря.
у меня подобное было в прошлом году. но, конечно, не с такими крайностями, не хотелось мне чтобы кто-то из детей, не дай Бог((( подумать страшно даже и произнести.
Просто всегда свербила мысль - ой, поскорее бы они выросли)))). Ой,как я замоталась))). Вырастут - внуков нахрен, ни на один день не возьму. У меня не трое,двое, но тоже - всё и вся на моих руках. И кредиты не последнюю роль сыграли в таком умонастроении моём прошлогоднем. А может, и причина в них как раз и есть, ведь кредит - это в своём роде ситуация замкнутого круга. Вроде бы хватает денег и на погашение, и на нужды. Но... туговато затянут поясок, прямо скажем. Ни единого отступления, ни порадовать себя ни единой мелочью - ни-че-го. НИ даже просто отдохнуть. Возникает потребность что-то ещё приобрести, простой потребкредит решил бы эту проблему и не так сильно ударил бы по карману. Но как вспомнишь сумму остальных кредитов - аааа((( Иногда плакала просто от усталости и жалости к себе. А муж... ну что муж, слабаки они, мужики(((. Ни разу кредит его не сподвигнул зарабатывать больше. Сподвигнул меня. А что делать? На последних силах занимаюсь с младшим, ему на будущий год в первый класс, как бы ни устала - из последних сил,а занимаюсь. Ноги болят к вечеру от усталости - нет, иду гулять. И дом, и уроки, и хлопоты, и заработок - получается на мне четыре телеги, и что делать - тащу. Ещё два года выплат.
Но в этом году наверное психика смирилась с тем, что легче не будет ещё долго. Закалилась сама. К психотерапевтам я не прибегала, не та материальная ситуация))). Во-первых, я мыслить позитивнее стала. Я говорю себе, каждый раз когда возникает необходимость купить пару обуви или одежду (нежданно выросла нога, надеешься что кроссовки ещё сезон послужат - ан фиг))) - вымахала и здрасьте не сказала - знакома ситуация?). Так вот, в этом случае, я говорю себе - какая же это радость - ТРАТИТЬ НА ДЕТЕЙ деньги!!! Лучше чем утопить себя в брендах, загранках и прочих фантиках жизни. Те, у кого нет детей, или не дай БОг кому - лишился детей, наверное скажут - какое счастье эти траты, пусть незапланированные для и без того дырявого бюджета.
Второе - я очень скрупулёзно научилась относиться к деньгам. Пишу все траты, весь заработок, все доходы-расходы, просматриваю в конце месяца, калькулирую. Не поверите - всегда кажется что уж мне ужиматься не в чем. Всегда есть.
купоны, скидки, лотереи и акции - раньше и не смотрела в этом направлении. Теперь понимаю, что жертвам кредитов в эту сторону смотреть строго обязательно)). Опросы опять же выручают иногда - два часа и 1500 р,холл-тесты поменьше, но и времени поменьше. А всё равно - какую-то дырку в финансах да закроют, хоть на транспортную карту сыну положу на месяц 350 р - и то хлеб!
Иногда даже думаю - как хорошо, что у меня кредит и я не могу позволить себе эту покупку!))) Ведь не будь его - однозначно бы сейчас выбросила бы деньги.
Как-то всё позитивнее становится. И никакого психотерапевта мне не потребовалось, просто психика пережила какую-то кризисную точку и дальше просто деваться некуда стало - приняла ситуацию.
В этом году выдалось 10 дней отпуска летом. То, что весь прошлый год я была как сжатая пружина, я была перегружена, как вы сейчас, автор, - всё это вылилось в отпускной психоз. Я никуда не выходила три дня. Вообще. Я лежала и плакала, я ничего не могла с собой сделать. без причины. Потом надела очки с/защ и пошла в ЛАзаревское,в аптеку за успокоительным. Тётенька-аптекарша улыбнулась, говорит - из Москвы, наверное, плачете сколько дней? Говорит, ежегодно видит таких - отпускной психоз, у вас, детки))) Продала гомеостресс, неплохой препарат, кстати.
Это,как правильно пишут - ПЕ-РЕ-ГРУЗ-Ка! И всё. Я считаю, НЕ надо вам тратить средства на психолога. Просто обычные успокоительные попить и всё. Вы справитесь и сами, я Вам точно говорю. У женщины сильная внутренняя сущность, куда сильнее слабаков - мужчин. Это они с катушек едут, женщины выкарабкиваются.
НОчь особенно темна перед рассветом (китайская пословица)
У автора более запущенная ситуация, у нее уже пошли приступы психоза, а это говорит о том что просто успокоительные не помогут. Ей уже более "тяжелые" препараты нужны, а их назначают врач и принимают их под его наблюдением.
Но ведь и у меня приступ психоза настоящий случился. и мысли самоубиться были, чего у ж там. думала, сейчас все уснут, я пойду, зайду в море, буду идти пока не захлебнусь. потом как представила, какой ужас охватит младшего, он впечатлительный, ранимый, как только он поймёт что мама пропала. Сначала же утопленники просто пропадают, их прибивает к берегу через несколько дней. А потом меня найдут, посиневшую, разбухшую,буээээ((( как об этом скажут детям?
Муж все эти дни ходил с детьми в аквапарки, на море и гулять, я одна в комнате лежала и скулила. Успокоиться не могла. Такой маленький катарсис. Но вот выдержала, перезагрузилась. Это была моя кризисная точка, последний бунт психики. Надеюсь,последний)). Чувствую, что я уже не подвержена такому отчаянию, как будто действительно закалилась.
Спасибо. Те же мысли порой накатывают - и, не дай Бог, 9 внуков, и сойду с ума..
Траты на детей, в принципе, какие-то позволить себе могу и я, и в какой-то мере после кредита муж, но нам не так много и надо, мальчики старший и младший одинаковые, а средний тощий, вот ему только штаны купить проблема, хожу в глорию джинс в раздел девочковые лосины. А, бывает, знаете, в магазин попаду, и то надо, и другое, а в конце раз, и ничего не хочется, а зачем?.. положу корзину и выхожу.. не торкает меня шоппиг, видимо. Я со школы в одном и том же весе, даже, пожалуй, похудее, поэтому лежит себе куча вещей, красивых, хороших, во все влезаю, а вроде и не наденешь, не хочется. Весной решила извести из гардероба черный цвет, выкинула обувь, купила красные сапоги, яркие платья - зеленое, другое зеленое, бордовое, красный пояс, еще что-то.. а сейчас лень даже одеться и вещи осенние почистить/освежить, хожу неделю в одном офисном костюме, только на работе в шкафу блузки висят, меняю. Зонт год назад потерялся, верите - не покупаю, не нрпвится ни один.. иду под дождем спокойно, меня и дождь не парит, вчера шла и шла, потом тлько заметила, что льет.. черт знает что такое, как под пленкой все.
пришло смс от психолога с контактами психотерапевта, обещала поддержку. Сейчас на обед выйду, наберусь смелости и позвоню.
Одинаковые - в смысле могут носить один после другого, так уж получилось, что что-то от старшего оставила, не знаю зачем, а сейачс пригодилось.
Ну вот! Уже хлеб! Выкарабкаетесь. Кстати, в прошлом году я также всё сеяла, не могла сосредоточиться ну никак. Но я сейчас раньше ложусь. Плевать на недоделки.
И, кстати, помог эль-карнитин, мне девочка на работе посоветовала, она худеет и принимает перед тренировками, но она отметила, что она лучше высыпается и память лучше стала, она студентка, и тоже на вымот - работа-институт-работа. Тоже была как тряпочка выжатая. Мне помог,высыпаться правда, стала лучше, забывать меньше стала. Адаптоген
Позвонила, примет меня в понедельник.
перед тем, как сделать звонок, перебирала ответы в голове, что со мной и почему звоню - думала, ну что сейчас, вроде все как у всех.. нет, сказал мягким голосом (мужчина), что обязательно разберемся.
Теперь страшно, как будто точно себе приговор подписала. Наверное, надо как раз с анализами по гормонам прийти, а то скажет, что дура чокнутая, с организмом не разобралась, а на мозги пеняет.
Еще знаете что. Я, в принципе, могу при личном общении говорить очень гладко, красивым хорошим языком, могу с долей иронии над собой же, да так, что никому и не понять, что со мной происходит.. мне сейчас кажется, приду я, начну рассказывать, он решит, что я просто шучу. Я, когда к психологу ходила, минут пятнадцать просто молчала, мне вымолчаться надо было, продумать - вот так сказала бы, но это неверно, потом вот это надо добавить - но это неправда.. и только потом что-то могла выдавить такое, что искреннее, настоящее... а сейчас и этого поймать не могу. Как мысль изреченная есть ложь - сейчас писать пишу, а сказать вслух то же самое бы не смогла, наверное. Как я это сделаю? может, распечатать эту тему и принести ему?
Автор, извините, что я не в тему. Я просто читаю вас, и очень вы мне нравитесь. Что пишите, как выражаетесь, насколько естественно цитируете классиков. Просто интересно: какое у вас образование?
По теме: я очень, очень желаю вам прийти в нормальное состояние. Думаю, с помощью специалиста вы со всем справитесь. И сможете сформулировать все очень точно и правильно.
Вы мне кажетесь очень умной, интеллигентной женщиной. Я вам искренне желаю, чтобы в вашей жизни все наладилось.
Жаль, что мы незнакомы. Я думаю, вы и в жизни очень приятный человек. Пусть все у вас будет хорошо!
И у меня Автор такие же эмоции вызвал... Пусть у вас все будет хорошо!
Спасибо большое. Может, это не я была, с классиками..? в этой теме почти все анонимно пишут, но это и хорошо. Правда жаль, что у нас, чтоб сознаться в своих проблемах, приходится говорить это тайно, а с виду мы все, как местные никнеймы, яркие и разноцветные..
Мне тепло от Ваших слов, хочется их сохранить и перечитывать периодически, когда накатит. В наше время женщинам такое говорят редко.
Образования - несущественно, да и давно это было.. полтора высших, экономическое и незаконченное лингвистическое. Мне уже под сорок.
Во! Лингвистическое. Я в вас не ошиблась)) Не скромничайте, вы умница. При этом умница самокритичная и с чувством юмора. Вы многого в жизни добились. И теперь вылезете.
Я вот не просто верю, я чувствую, что у вас все должно быть хорошо, что это временно, такое состояние. Мне очень жаль, что мы незнакомы в реале. Вы даже на расстоянии и анонимно производите очень приятное впечатление. Вот прям жалко мне вас терять))
Так, не перехвалите меня, а то я решу, что все в порядке, а потом опять нахлынет. У меня и так вчера и сегодня коллеги спрашивают, почему я непривычно сосредоточенна на работе. а я тут строчу.
Лингвистическое-это потребовалось для работы, поскольку у меня не было никакого сертификата, а опыт и знания были, и повышения должности ну очень уж хотелось, я быстренько поступила на ближайший к офису лингвофакультет на переводчика, указала этот факт в запросе на должность, полгода побегала на занятия вечерами для вида, получила желаемое повышение, ну и через полтора года бросила. Наверное, можно было про него и не упоминать. Правда, сейчас думаю, что зря бросила, было б чем увлечься. Но с тех пор и так много работы с языком, поэтому не так уж и надо.
Да не нужны ему ваши анализы и эта тема, он спец и вам не надо его ни в чем убеждать. Вы не обязаны со своим организмом разбираться, для этого врачи есть.
Симптомы ваши опишите, что не радуетесь, что ничего не хочется, что кричите, бывают срывы, проблемы с памятью, были мысли о суициде. А дальше он сам вам вопросы задавать начнет, причем не ищите в этих вопросах смысла, просто выговаривайтесь, не думая, вот как чувствуете.
Да, Вам нужен психотерапевт, курс лечения, а летом море и солнце, и помощь в уходе за детьми
Удивительно, но "мой" психотерапевт работает именно в НИИ психиатрии. Ну что ж, поеду к нему в понедельник утром. Надеюсь, это мне поможет.
Из хорошего - заработал электронный журнал, зашла и удивилась (реально удивилась - появилось живое чувство, правда, но это действительно на грани невероятного!) - мой раздолбай с двойками в тетрадях, из-за которых я тоже чувствовала себя неполноценной матерью: вроде вкладываешь, а "в никуда" - оказывается, по журналу почти круглый отличник. Может, учитель перепутал его данные с кем-то? ..не буду об этом думать.
Рано радовалась.
У меня началась ломка...
Вчера сыновья на прогулке порвали один - джинсы, другой - ботинки, пришли с классической "просит каши", нужны новые.
Еще стало холодно, колготки носить ни один не хочет, да я не настаиваю, придется покупать ехать джинсы на флисе всем троим.
на выходных день рождения у подруги, придется деньги дарить, тоже не меньше 3 тысяч..
Ну джинсы и ботинки надо, а на день рождения идти совсем не хочу, это от нас (тоже север,) ехать до Клина, с детьми, на природе, чем-то личным делиться... а она пригласила наших школьных друзей, вся предвкушает.. ну вообще видеть не хочу никого..
муж говорит не ехать, типа они постарели и "зачем тебе" - обычно бы я ругалась и возмущалась, а сейчас знаете, апатия, и даже спорить не хочется - ехать-то надо... и в мыслях перед подругами неудобно, что не защитила, а наполовину он и прав - ехать не хочу.
Прием психотерапевта стоит 4 тысячи, плюс покупка препаратов, плюс это понедельник 9 утра, и потом полтора часа на работу, если не больше.. - это Преображенка, потом на электричке..
И в понедельник, как назло, воспитатель в саду среднего и младшего назначили собрание - что там случилось? Небось прививки, карантин и опять перевод в другие группы - в группах порой прививают детям полиомиелит, а моим детям нельзя - у нас медотвод по моей крови, поэтому или опять карантин на 60 дней, или будут предлагать другие группы, идти решать вопрос, знакомиться с воспитателями, какие-то материалы покупать.. Господи, когда это закончится, хоть обоих в школу отправляй.
Забыла выключить утром компот на плите (какого черта поставила), возвращалась домой, опоздала на работу, как теперь отпроситься в понедельник?
И мне стало так денег жаль, времени жаль, ну зачем, может, у меня и так все пройдет? Я куплю магне б6, и, почитала, есть препараты для памяти, может, у меня вообще климакс..
ехала, и в мыслях опять остановку пропустила на метро..
Это не вброс, это правда, и я уже и не знаю, может, зря я пожаловалась и это затеяла?
Это у Вас всё довольно далеко зашло, надо было раньше начинать. Меня в своё время "вылечила" обычная участковая терапевт. Не зря Вы затеяли. Лечитесь.
Как все успеть? и деньги придется вытащить из семьи..
с мужем вчера поделилась своими сомнениями - он предложил за такую сумму дать мне дубиной по голове.. шуточки у него. Но он меньше зарабатывает, поэтому у него просить не буду, он оплатил почти все сборы в садики в сентябре, все школьные нужды старшего сына.
сегодня опоздала, сказать, что иду к врачу или на собрание - признаьтс в чем-то стыдном.. если к врачу, то кадровики еще могут допытываться, по какой причине (не дай Бог справку потребуют - птицефабрика, все серьезно, еще отправят к диспансеру). сослаться на сад? да одновременно и туда и туда не попаду.
Перенести прием?
Я Вам, к сожалению, ничего внятного не могу посоветовать, потому что мой случай был проще, как я теперь понимаю. Но очень желаю, чтоб Вы получили помощь и справились с проблемой.
Деньги на это лечение вам жалеть нельзя. Для вас сейчас это необходимость. Не пройдет это само собой. Вы уже упустили тот этап на котором могли сами справиться. Вы сейчас зациклены, вы просто не видите решений. Поэтому денег не жалейте на это. Это трата сейчас важнее траты на ДР, вашего косметолога, ипотек и пр. Потому что если вы затяните вы вообще не будете способны работать.
На работе скажите что вам надо опять к врачу по крови и сдать анализы, типа обязательной проверки. С врачом потом дальнейшие визиты планируйте на конец рабочего дня или на субботу.
Одежда детям это святое, хотя можно и подшить и подклеить в случае необходимости. У меня вот младший в сад два дня куртку через голову натягивает, сломалась молния, а у меня нет времени новую купить. Ничего страшного, от этого еще никто не умирал, до выходных эта проблема потерпит.
На ДР не ходить, позвонить и сказать, что хреново себя чувствуете. Ну так поздравите по телефону. Это не обязаловка, не надо себя заставлять. Чай не последний ДР.
ну да, а то меня вчера просто перекосило, ботинкам всего две недели, что этот хавбек там пинал, мяч или булыжник?.. если бы здесь вчера не выговорилась, думаю, вставила б обоим.
ой, трое мальчишек - и подшиваетс, и подклеивается, у меня куплен огромный мешок накладок на колени всех цветов и размеров, в двойном количестве причем, по 4 штуки. я их приклеиваю утюгом, потом пришиваю зигзагом на машинке, а то иногда залезешь в их шкаф, перебираешь штаны, и одни вздохи, катают же машинки в садике на коленях, особенно средний - Мистер тощие ножки, штаны нигде не подберешь..
У меня хоть и один мальчик и две девочки, но одежда из строя выходит точно так же. Это дети. Не покупайте им дорогие вещи, и не жалейте дешевые, так вы сохраните свои нервы.
Нах послать и маму, и мужа, который нудят про надо. Делайте по минимуму. Готовить и убирать каждый день необходимости нет. Помимо этого к этим делам нужно подключить и детей, и мужа. Учитывая, что дети достаточно большие, один выходной перекидывать их полностью на мужа, а самой заниматься тем, что нравится. Вот, если и это не поможет устранить все эти вспышки, тогда таки да - к врачу.
Да, Вы правы. понимаете - мне давали такое время. Не каждлый день, я уже взрослая, дети да, относительно большие, вроде ничем особо и не загружена, я говорила. Но ничего не нравится. Сижу в это время дома, никуда не хочу выходить, ем... сначала ах как хорошо дома, потом ах почему все думают, что хорошо на улице, и что дома, зачем я дома, посмотрю что все маникюры делают, загляну в себя надо ли это мне.. поплачу, опять уйду в какие-то не те мысли ... . потом вспоминаю про кучу "надо", как в спасение от своих мыслей.. так даже маникюр в итоге не сделаю.. вечером опять раздражена что опять все не так.. в стиле чего б мне хотелось - а ничего, исчезнуть..
Типичные симптомы депрессии описываете.
Я вчера наткнулась на записки врача-психолога, который перенес тяжелую форму депрессии и прочитала как он описывал свое состояние.
я вчера тоже пару сайтов прочитала, все правильно пишут.
только одно не понятно, надо ли.. обычно выкарабкиваются зачем-то..
и я б тоже, но не понимаю зачем, и без меня все идет хорошо - вяло, но идет.. и кура не сдохнет, и мальчики. как раньше нас учили - человек должен жить для чего-то.. а для чего? в Бога не верю, рая нет, о внуках думать - перекашивает, как от сбора грибов..
ох, пойду работать, опять в тишине сегодня сижу.
Когда улучшение наступит сами поймете зачем это было надо. А пока топайте к врачу и принимайте таблетки. Вы пока не способны этого понять, это же и есть основной признак депрессии.
+1
я долго считала, что со мной все в порядке, что сама справлюсь, просто надо отдохнуть и т.д. и т.п.
пока дело не дошло до дереализации, когда перегруженнный мозг просто частично отключился, вернее, отключил все эмоции и переживания и я стала жить как в аквариуме, как будто мозг опутан ватой...
вот тут я испугалась и пулей рванула к врачу, начала пить АД, пью уже почти год, и моя жизнь изменилась полностью, вернее мое восприятие жизни.
о полном излечении еще рано говорить, но я вижу результат и чувствую себя просто супер!
да, вот у меня такое ощущение, что мозг опутан ватой.. руки не поднимаюстя уже.. сегодня особенно.
да я вижу, что не одна такая.. что я скажу- все замотанные, у всех такое, наверное, надо просто как-то этому радоваться..
мне уже, наверное, вообще должно быть стыдно, что пожаловалась.. хочу в комочек и исччезнуть.
так, ладно,я на работе, нельзя расслабляться.
Ненене, это вы себя просто в угол загнали, убедили себя, что вам ничего не нужно, что всё плохо-плохо-плохо. Это депрессия, это возможно косяк с гормонами, это может просто самоубеждение. Вам именно это нужно для начала понять. Из оперы - а чего трепыхаться, всё равно все коньки откинем. Ну, ведь согласитесь, если все будут следовать такому принципу, это будет несколько абсурдно.
Из этого следует, что в идеале нужно вытаскивать саму себя из этого болота - просто потому, что в этом болоте вам самой противно и хочется удавиться. Значит, нужно трепыхаться.
Значит, нужно мозгу предлагать различные варианты. Сидя дома и "заглядывая в себя" вы эти варианты не найдёте.
Итого, как вариант, нужно записаться на какие-нибудь курсы - пофиг чего. Ведь обучение чему-либо сильно отвлекает от всяких-разных бредомыслей в мозгу.) Меня, например, в свое время из подобного отвратного существования, вытащила учеба езде на лошади. Это при условии, что я от людей вообще шарахалась, лошадей боялась, да и учиться чему-либо вообще категорически не хотелось.) Но тренировки, расписание, общение, обучение сильно тонизируют и быстренько вытаскивают из паутины депрессии.
Да, вечером думала об этом.
Раньше я спортом занималась, железо могла тягать часами, а сейчас то ли расслабирлась - если бы резко потолстела, был бы стимул - ан нет, ем, ем, а фигура не портится, если бы резко потребовались деньги - прилось бы напрячься, искать дополнительную подработку, а все вроде хорошо.
Курсы пофиг чего.. а чего? Хотя я бы в зал вернулась, железо потаскать, это интересно и неплохо получалось. Искры мне не хватает какой-то. Дочку родить?.. может, если девочка есть в доме, то что-то меняется? вот искру бы какую, хоть таблеточную, чтоб искренне захотелось, тогда и работать побыстрее можно ради встречи со штангой, перецеловать все диски тяжелее пяти килограмм.. а вот неохота. даже каблуки неохота.
Ладно, попробую шефу сказать, что в понедельник отпрошусь.. и уже краснею как девочка-практикантка.
Искру эту вы должны не от кого-то получить, и уж тем более не от таблеток, а сами её разжечь. Вы - осознаете свою проблему, вы способны себе дать пинка, так вот и дайте. Никто вас из болота не вытащит, кроме вас самой. Да, неохота. И каблуки неохота. И краситься неохота. И из дома выходить тоже неохота. Да вообще, можно лежать весь день на диване и тухнуть. Только вот тут есть выбор - либо тухнуть, либо бабочкой порхать.
найти время и умотать на отдых на море одной на неделю. через пару месяцев еще раз. и через пару месяцев еще раз. если не поможет (а помочь должно) - к психотерапевту/психиатру/неврологу
не найдете время - придется вас на скорой к психиатру везти через годик.
не переживайте, дети и муж без вас справятся.
или муж и дети.
"на работу у бегу, утром надо собрать детей в сад, школу, приготовить обед (муж говорит, фигня, закинуть в мультиварку - по факту это порезать и почтить картошку, помыть раковину,
все положить, достать мясо (или выташить размороженное)..
и что самое обидное, когда я пытаюсь это обяснить- мне все говорят - надо было вечером приготовить.. вечером постирать, вечером положить (думаешь, действительно, почему не сделала) - вечером прибегаю, пока со всеми позанимаюсь (то я ору, то муж), потом все укладваться спать - мелкий без меня не засыпает пока, он скучает и добирает контакта, в итоге секс не получается..
у меня нет времени присесть.. а все равно все обвиняют, обвиняют.. что в квартире не чисто, что документы какие-то не заполнены, что вещи не положены.. вроде ничего не делаю, если говорят - надо вечером.."
Вам надо заставить других членов семьи, чтобы они сами о себе заботились, а также участвовали в хозяйственных делах. Вы не их прислуга и вовсе не обязаны варить обеды и раскладывать все по местам и т.д. Пусть сами раскладывают и варят. Прямо так и говорите в ответ на "обвинения". Особенно мужу, как самому старшему и дееспособному.
Спасибо что помните.
Сегодня не сходила. Перенесла на завтра на вечер.
Зато вчера устроила такое..
Уехали мы с старшими в гости все-таки в подруге, остались ночевать. Приезжаем - в квартире такое.. в духовке мясо стоит, видимо, жарили на двоих, устроили барбекю.. в ванной даже протухший с пятницы арбуз валяется.
ладно, посадила детей обедать, пока вылизала кухню (15 минут, выгрузила посуду, которую ставила сама еще в пятницу,)поставила новую, сварила картошку на гарнир, типа если сейчас придут, то мы все съели что было в доме, вот блин полтора дня меня не было, два мужика- вещи б подняли, пустая корзина для белья, окло нее валяются 4 пары очевидно чьих носков..и так по всем пунктам, на полу конструктор, в углу кухни ботинок, который " с кашей".. явно вынесен мусор, пакет висел на ручке так накапано и валяются виноградные веточки..
мозги потихоньку от обиды накалялись..
приходят.. муж с порога вальяжно - дай мне арбуз, я вынесу - я возмутилась, еще чего - ты не вынес, пойди и возьми сам, разуйся, сходи на кухню, положи в пакет.. тот возмутился, мол, что таким тоном и вообще он полы вымыл, еду приготовил, что еще мне надо..
и тут меня прорвало.. я уже не знаю, мне гордиться или стыдиться, и кажется мне это или нет.. сначала я обратила его внимание на ботинок, на мусор, на вымытую кухню = он мне сказа, что так и было! потом что его вешалка, видите ли, постоянно занята моей и детской одеждой, а это только его.. сняла вещи и выкинула в окно.. что две деских тарелки стоят и воняют на кухне (дети только поели и отнесли на столешницу - ах,я вылизала кухню,а тебя тарелки бесят - тут же раздила о раковину, я орала так, что, наверное, было ангелам грустно... что за два дня в доме не убраны постели, что не подвешен краешек шторы, что трое (мелкого не считаем) мужиков в доме, а лампочки или батартейки заменить целая история...
он мне орал - ты психическая, иди в дурдом лечись..
я - это получается, из-за того, что мужчина в доме не убрался и не собирается,жена должна в дкродом идти - на третьем моем вопросе, она скзаал, да, и что мне вообще все показалось, и спросил он про арбуз, оказывается, вежливо, а не расслабленным тоном, как будто подай-принеси, мне все - ВСЕ кажется, я больная и могу валить на все 4 стороны... я и ушла.. поймал за ноги, запер в комнате..
ну и что я могу поделть теперь. Ну, отрыдалась, вся искусанная от обиды, себя за запястья и плечи кусала, что я еще могла, хотела и в окно выйти, но то ли духу не хватило, то ли что еще.... встала, пошла делать с ними уроки, готовить еду.. вся опухшая сегодня.. А что я могу поделать - мне это вообще все кажется.. все кажется, да ведь?
завтра попрошу таблетку, если есьь их два вида- первая, если меня научат получать от этого удовольствие, вторая, если первой не существует, то - которую можно выпить и умереть. И пусть как хотят. Мне же все кажется..
Ну ладно вам. Сорвались вы, бывает. Встряска вашему явно не повредит, а вот себя так из-за быта мучать не стоит. Это у вас такое восприятие сейчас, болезненное. Но есть и плюс, муж теперь будет вас побаиваться и хоть какое время будет следить за своим тоном и вещами и порядком в доме.
В картине, которую вы описали нет ничего особенного, для меня лично. Просто я воспринимаю это иначе, а когда то тоже кусала себе руки от бессилия, как вы. Потом долго лечилась, а теперь себя берегу. Человек, который пережил то, что сейчас переживаете вы, потом начинает себя беречь в этом отношении.
Идите к врачу, не издевайтесь над собой. После одной таблетки это не уйдет, вам еще тяжелая работа над собой предстоит. Поэтому быт к чертовой матери пусть катится, хотят жить с гнилым арбузом в ванной пусть живут и носки свои по квартире ищут. Вам сейчас главное свои нервы восстановить. И этот срыв совсем не на пользу вам. Вот мужу на пользу, а вам нет.
Хотите повеселю, как мы когда то приехали с моря в дом, который я перед этим вылизала, убрала. Вернулись ночью, уставшие, я уже предвкушала как разложу уснувших в машине детей по кроватям, приготовлю чай и буду на балконе созерцать звезды и ночной лес, сбрасывая с себя усталость от длительной поездки.
Но не тут то было. Оказывается мой муж, решил устроить мне сюрприз, и перед поездкой договорился, что бы сломали стену в доме, а потом и сам об этом забыл. И вот мы приехали, понятное дело что ломающим не было дела до моих ковров, мебели и прочего, ничего не накрыли, и все оказалось покрыто слоем строительного мусора, кроме того сам мусор они вынести не успели, похоронив под завалами кирпичей вентиль открывающий воду.
Я даже не орала в тот раз, не было сил на это, но видимо по моему лицу муж понял, что пахнет как минимум его убийством в состоянии аффекта, поэтому начал тут же оправдываться и откапывать трубу.
В жизни все бывает, и суть не в том что именно произошло, а в том как мы это воспринимаем.
Спасибо.. я понимаю, что мне не на пользу..
мне уже все не на пользу.. меня уже в скорую могут реально упечь, и никто ничего не скажет..
я уже сидела вспоминала, что в детстве моим любимым стихотворением был Апухтин "Садитесь, я Вам рад, откиньте всякий страх и можете держать себя свободно".. вчера сидела и вспоминала его, наизусть могу рассказать до сих пор.. меня уже реально клинит, может, я всегда была не того, а сейчас усилилось..
..
Ох, автор...
Я тут как-то топик заводила, про жизнь свою печальную и про уборку в доме. Короче, мы тетки слишком зацикливаемся на порядке и чистоте. Я себе в мечтах расписала, как дети вырастут, упорхнут в свои квартиры, а у меня дома будет идеальный порядок :) А сейчас я расслаблюсь и не буду на все обращать внимание, на легкий беспорядок, где-то что-то валяющееся не принципиальное и не важное, но! раз в 3 месяца где-то делаю генеральную с мойкой стен-дверей-ручек-зеркал-прочего. На этом свою совесть успокоила :)))
Чтоб совсем себя поедом за бардак не съесть перекинула свою деятельность на книги-фильмы-английский. Ведь по факту прошедшего года: на одной чаше весов - чистота за 300 дней в году, а на другой - пройденный курс английского, несколько книг и куча фильмов - что выбрать? ;)
А однажды я совсем перестала убираться! Совсем! Только еда на столе и постельное белье чистое, ну и одежда на выход детям, и что? Муж начал как-то шевелить окружающих, что-то пошуршали, нечто напоминающее порядок соорудили, и никто не умер, как казалось бы :)
ПОнимаете, я всю подротсковую жизнь не убиралась в квартире..и именно сейачс, когда я вроде бы привыкла, достигла того, что в доме чисто, почему меня никто не хвалит за мои достижения, а начинают гадить? сами сначала обижались, всю молодость спорили со свекросью, что, по ее мнению, никудышная хозяйка.. ну вот, стала я убираться, а теперь что? написать на двери - я отличная хозяйка, но у меня четверо мужчин, и за их деятельностью этого не видно?
я тут топтоже видела, и не один, про уборку, просто времени пиать не было, через эти топики сил и набралась выговориться..
если наша женская долдя такая, то пусть дадут таблетку, приняв которую мы будем принимаить это как должное..
или давайте девочек учить - ты не должна знать математику, ты должна знать правила мытья полов (по половичке, как меня мама учила), правила складывания вещей, правила как подпрыгнуть, чтоб без лестницы повесить в прыжке штору..
ох.. как принять-то, что вот скоро 40 лет, а к чему пришла - спятила..
Вот вы сами описали одну из проблем. Вы это делаете для кого то и хотите похвалы. Я тоже на этом сорвалась, правда раньше, сразу за 30, пару лет меня колбасило, потом год выходила, зато теперь красота. Я все делаю для себя, любимой. Это мне нужна чистота в доме и поэтому я убираю, мне нравится когда чисто. Я готовлю, потому что люблю готовить и т.д. И почти не глажу ибо не люблю. Гладит теперь муж ибо просто вынужден.
Нет, я не люблю чистоту...ну вот надо - значит, надо сделать чисто.. кому надо - а фиг знает, раньше было надо маме, потому свекрови, они часто ходили в гости, сидели с мелкими.. потом для порядка, теперь, видимо, привычка... тупая привычка, которая, как оказалось, никому и не нравится..
вчера ору - вот на столике в прихожей лежит куча дряни, вываленной из детских карманов - камешки, ветки, трава засушенная, скомканные пакеты, пара грязных велосипедных перчаток, - говорю, вот ты как думал, это все отсюда исчезнет.. говорит - я об этом не думал.. то есть об этом должна думать я? как вообще решаются вопросы, о которых ты не считаешь должным подумать???? ответ один - ты психическая, хватит орать..
Все, говорите, поделись с мужем, меня записали в психические, теперь даже не баба-стерва, а баба-психичка.. и внимания на просьбы будет еще меньше...
Как я уже говорила, если б у меня было что-то, что я любила, я бы забила тоже. Но этого нет, и поэтому делаю "надо"... эх. все, надо забить до завтра, на работе сижу улыбаюсь, а в душе коряво-коряво. Но, если у всех так, то один фиг.. вон шеф говорит - смысл жизни - мучение, правда, он про рост евро, а я про свое, но мы оба согласны.
Вам вообще тогда проще, если вам не нужна чистота. Отключайте эту опцию, кому будет грязно тот и уберет.
Я помню как старшую дочку к порядку приучала, сколько нервов потратила, а на среднюю забила, ну свалила игрушки в кучу и ладно, присыпала это все бумажками и фиг с ним. И она сама начала убирать. Теперь еще и брата шпыняет вместо меня, перебирая все то что с улицы притащил.
А мужа просто поймите. Ну вот представьте вы домой приходите, а он орет из-за посуды или грязи и ли еще какой то фигни. Вы что его психическим не назовете? Назовете.
У вас пока не будет то что любите, не та стадия. К врачу идите, вам надо нервы восстановить до того предела когда появится интерес к жизни хоть какой то.
Послушайте, я его не дрючила, я изначально возмутилась только подачей информации - принеси мне протухший арбуз, сама возьми, вытащи из ванной, сложи в пакет, а я тебя подожду у двери, и, так и быть, не пачкая рук, вынесу..
...и я не просила его в пятницу покупать десятикилограммовый арбуз, который оказался невкусным, и так и пролежал разрезанный напополам в ванной. Это нормально, что я его была должна поднять из ванны две половинки, каждая по 5 кг? правда? я отказала вполне нормальным тоном, или я должна была тут же раздеться, надеть соблазнительное белье, прижаться к нему бочком, преданно заморгать ресницами и проворковать - дорогой, вот так и быть, обычно бы прям вспорхнула и поднесла, или даже вынесла, но не сегодня, знаешь ли, маникюр боюсь испортить...
для этого надо было бы найти время на маникюр..
а мне не хочется даже думать об этом..
может, правда климакс? раньше ж и ногти каждые два дня красила, а сейчас педикюр месяца два не делала..
блииииинн... мне в душе лет семьдесят, не меньше, подхожу к зеркалу и меня аж воротит, ожидаю увидеть мерзкую старуху с клюкой, а на меня смотрит девочка с хвостиком и ясными зелеными глазами - я не выгляжу на сорок, у меня даже морщинки вокруг глаз подколоты аккуратно, в меру... я не знаю кто я, и как я должна жить.
Моя средняя дочь (я этому ее свойству характера очень завидую, потому что сама так не умею) вот абсолютно искренне сказала бы в таком случае: "Да, конечно, сейчас, я все обязательно сделаю. Только ...ой, он такой БОЛЬШОЙ, и такой ТЯЖЕЛЫЙ, помоги мне, а то я не справлюсь, а ты такой СИЛЬНЫЙ....". Мальчишки состязания устраивают, кто более достоен ей помочь.
Причем в ее исполнении это не игра, она по жизни такая. Кидается все делать с такой радостью, как будто век мечтала этим заниматься и тут же перекладывает всю работу на другого, причем так что он счастлив ей помочь. Но это касается только того что она делать не хочет, на самом деле. Своими занятиями она сама с удовольствием занимается.
Да мне уже, говорю же, 40 лет, я уже это проходила..
если уже совсем верно сказать, то лучше подумать что можно противопоставить такому подходу - у меня муж такой, он и сам может сказать, да, дорогая, я сделаю, вот только вдохновение придет, а сейчас мне надо мозг отключить, поэтому я посмотрю телефизор, а где у нас лампочки - нет? тогда сначала купи, а потом проси поменять, или как ты формулируешь вопрос - ты просила поменять - я не могу поменять, у нас лампочек нет.
А сейчас, ты видишь, я в туалет иду, и вообще, мужчины - они такие, их надо три года просить, сама же знаешь... и смеется и отваливает..
я уже поэтому задолбалась, самой проще.. а, видите, к чему приводит - "что ты вообще делаешь?"...
в нашем случае это будет как в сказке - двое на печи, а вокруг мыши бегают, ... я так не могу категорически.
... раньше, вернее, не могла, у меня мозг всегда был энергичный, позитивный, ка к сейчас модно говорить.. если мне что-то в голову взбрело, я сразу реализую, не дожидаясь рефлексий "зачем это надо"..
Это сейчас что-то не то.. типа, "думать вредно".. а делать не хочется.
Ну вот и я такой как вы была. Я сейчас само спокойствие. Недавно муж тут с удивлением обнаружил, что на одной из лоджий не работает светильник. Он не работает уже года три на самом деле. И утюг сломался, я специально промолчала до того момента когда он ему понадобился. А потом сижу и наблюдаю,как он весь в мыле утюг пытается реанимировать. А на его слова о том что вечно тут у нас все ломается, напонимаю кто в доме хозяин.
ну вот в детской давно не работают лампочки. Одна осталась.
На шкафу-купе не работают лампочки два года уже.. - он сказал, что это я сама виновата, так как оставляла их включенными, поэтому я - как хочу, а он тут не при чем, он шкафом пользуется реже, чем я, я и белье туда кладу, и свое тоже храню, а он только достает.
..и ведь прав, и что скажешь?.. я стала теряться в таких случаях.
Вам к врачу надо все таки. Вы уходите в эти дрязги и тратите свои нервы ни на что, на чепуху. Вот через пару месяцев вы спокойно и от души наймете тетечку для уборки, а ее муж прийдет и вкрутит вам все лампочки и повесит все что надо. Вы просто сейчас сами поймете что лечиться куда дороже.
да, это нормально. сложила и донесла до двери, что такого??? я ж говорю, тут не психи, а банальная дурь ваша.
Мне тоже скоро 40 :) И тоже трое балбесов :)))
Но у Вас дело не с порядком связано, а с отношением. Как Вы считаете - с отношением к Вам, как к жене, как к матери - Вашей семьи: мужа и детей. Их брошенные камушки или невынесенный арбуз Вы лично воспринимаете как наплевательское отношение лично к Вам :) Не любят, не ценят, так?
В общем, да, я кручусь как "подай-принеси", а в целом вчера был посыл - а что ты вообще делаешь?..
и, самое страшное в этом - как провал в памяти, мне становится страшно и непонятно "а что я вообще делаю?".. и ответ подсказывается, мне проше сказать - "ничего", чем перечислять, ну ведь правда ничего не делаю, ну так, особо не загружена, основное муж может и сам делать, ну средняя семья, ничего выдающегося...
И как дар речи пропадает... "ты прав, я ничего не делаю, мне проще уйти от вас, я у вас лишняя, и не делаю ничего и еще жизнь порчу..", и как зомби, затухаю и иду, иду, иду.. я же говорю - пустое место, ничего нет, ничего не люблю, создаю иллюзию..
пошла себя жалеть любимую...по факту - да, вы ничего не делаете, суетитесь на пустом месте и истерите.
знаете, мне, наверное, надо создать тут тему "подарю семью, подарю работу, подарю место в жизни!".. ведь найдется полная жизни женщина, которая сможет меня заменить.. будет улыбаться, будет ходить в платье с бретельками, заводить в постели мужа, мальчики ее будут любить, они у меня лучше к молодым относятся, сами делать уроки, и у нее наверняка будет та самая волшебная палочка, которой нет у меня.. .. зачем им я?
в общем, ..кому нужна семья - забирайте.... прилагается машина, гараж, участок на севере Москвы, трое милых мальчуганов, любящих молоко, полосатые носки и конструкторы..
Ой, автор! :)
Я сейчас свой топик подняла, перечитываю с улыбкой :)
Знаете почему "с улыбкой"? Потому что такая же истерия была. У Вас, очевидно, тоже какая-то "капля, переполнившая чашу", что дало такой виток. И тоже я рассуждала, как куда-нить денусь, а они пусть варятся в своем бардаке.
Вам сейчас успокоиться нужно! Вы у себя одна!
Автор, дорогая! У Вас депрессия. Просто в нашем социуме это не воспринимается как болезнь. Вот ОРВИ - это дааа, а депрессия - ерунда, просто возьми себя в руки, радуйся жизни и вообще у тебя все хорошо. Но на самом деле эти советы не работают, нужно лечение и все будет хорошо. Вам сейчас не помогут прогулки перед сном или йога, или спать с плюшевым оранжевым мишкой.
Поймите, Вы - не плохая хозяйка, жена или мать. Даже напротив, оч хорошая. Судя по тому, что даже в Вашем состоянии Вы работаете, убираетесь и делаете уроки с детьми, а не сидите и смотрите в стенку целыми днями. А ведь можно дойти и до этого. Помощь психотерапевта Ваше всё. И помните, что антидепресанты имеют накопительный эффект и начинают действовать только через 2 недели. Так что лечитесь, и не бросайте это дело. И пелена расстелется.
Знаете, заберут, не переживайте. Пацанов конечно жалко, что мать у них дура. Но ничего.
Подайте заявление на развод и скажите в суде, что дети остаются с мужем.
нафига в окно выходить? лучше разведитесь и отдайте детей мужу.. на время, не переживайте.
развод - это не так просто. Я изучала юридическую сторону вопроса.
Это, помимо всего прочего, вопросы - зачем, как имущество делить будете.. с кем дети.. я не могу натйи ответы на эти вопросы, я привыкла к своему домуу, к своему окну, к постели, к матрасу, к подъезду..
а потом.. сказать, что на детей и имущество не претендую, ну уйду я.. и что? один фиг под трамвай.. какая разница что в паспорте будет написано - разведенная или нет?
развод - это очень просто. в россии, имеется в виду. это одно заявление и через три месяца вы уже не муж и жена.
а все остальные вопросы можно решить и потом.
но не поняла, чем развод страшнее смерти.
или речь исключительно о комфорте? ну так смерть, а особенно умирание - весьма некомфортный процесс
Ей надо красиво. Чтоб лежала вся такая молодая, раскинув руки, глаза в небо...А не комок слизи кровавой под колесами.
а что, кому-то надо комком слизи кровавой под колесами?
есть целые культуры, называемые цивилизованными, в которых существует культ эстетики смерти. в основном завязанный на социальное положение и душевное состояние будущих поколений.
так что желание хорошо выглядеть после смерти (в том числе и символической социальной, то бишь после развода) - не такая уж и блажь
другое дело, что после социальной смерти следует социальное рождение. неизбежно.
поэтому она оберегает таким образом свой будущий рожденный социальный статус. или переродившуюся душу - тут уж как подходить.
Ба, такие истерики на пустом месте...Автор, вы не больная, вы распущенная дура. Мужу надо было по морде дать разок, очень отрезвляет. И не тем тоном ей про арбуз сказали, и ботинки валяются, ах ты ж какое горе.
А искусали вы себя специально, чтоб было что демонстрировать. В том числе и здесь. Я работала с психами, они другие. Вам бы пару пощечин прописала.
Причина не в детях обычно, а в личных качествах. Вот девочки отличницы и умницы к этому часто приходят. Я когда к врачам загремела с подобным у меня был один ребенок уже подросток, а уже потом еще двоих родила. У автора дети уже подрощенные, не младенцы т.е. тоже не самое напряжное время. Это не от загрузки зависит, а от того что человек живет "надо" слишком долго, не позволяя себе "хочу".
Автор, Вы какая-то бестолковая. Вам проще убиться или умом тронуться, чем расстаться со своим матрасом и постелью.
Чтобы выжить Вам нужны перемены. А Вы этих перемен не хотите. Ну так сидите и тухните дальше.
Ну так депрессия тем и характеризуется, что человек ничего не хочет, он не умеет хотеть, не способен. Это все равно что от того кто не умеет ходить требовать чтобы он побежал. Это болезнь и ее надо лечить.
От того, кто не умеет ходить, требуется хотя бы поползти. Но этот не умеющий ходить так и хочет умереть ходить не научившись.
Автору нужно хоть как-то начать двигаться.
У нее ситуация критическая, а она о родном матрасе думает.
Автор двигается, ниже написал.
Матрас - знаете, а почему нет? Кстати, никогда не думала, но с возрастом тоже стала любить удобный матрас. Я тоже за-30-летняя дама, в 25 и даже в 30 лет мне было все равно на чем спать, хоть на полу. А сейчас высыпаюсь дома, в своей кровати..
Автор, вы где?Просто напишите пару строк, будем знать что вы с нами. Пожалуйста.
знакомая ситуация.
Думаю, такое может быть у всех матерей,которые "погрязли" в своей ответственности, которые хотят быть хорошими, так как иначе себе не представляют- себя.
Все понятно, все знакомо.
Часто при такой матери совершенно пассивный муж, порхающий по жизни. Нет, ну, он может быть очень хорошим человеком, умным и добрым. Просто, он немного...пофигист.
Очень здорово автор все описала. У меня тоже такое накатывает. Иногда я сама себя боюсь. И муж меня иногда боится. И ребенок.
При этом я за них жизнь отдам, не задумываюсь.
Но просто, видимо, есть какой-то порог, где уже нельзя, дальше. Нельзя перегибать, я срываюсь, с катушек лечу.
Все это плохо, плохо, очень плохо. Я бы и не думала об этом, но недавно умерла одна знакомая. Она была ответственной женщиной. Муж выглядел моложе ее. Она все решала, он соглашался. Они были ровесниками. Я не имею права судить, да и не сужу, они были со стороны гармоночной парой. Но она ВСЕ брала на себя, в смысле, ответственность, решения, и тд. Он соглашался.
Недавно она просто -напросто умерла, от инсульта. Пришла с работы и упала.
Беречь себя надо. Мы- не железные, мы хрупкие. Нельзя все на себе тащить. И, хорошо бы иметь кого-то, кто бы просто выслушал и,может, дружески приободрил. Иногда так важно просто внимание, без оценок, без лишних слов. Не мужское внимание, не "сексуальное", а именно дружеское.
Сходила вчера к врачу.
С одной стороны, все было хорошо, меня послушал. Сказал, что я не выдумываю, действительно, психика при прочих равных может продержаться месяц, потом у меня случится микроинсульт. Мне это надо?
Долго искал мне таблетки, которые можно при тромбоцитопении. Оказывается, это большая проблема, и не все в этой ситуации можно. Осмотрел на наличие синяков. Анализ крови с собйо не брала, а гормоны я сдала, по данным лаборатории в норме, звездочек нигде нет.
Нашел все же какие-то (рецепт в сумке, на букву С), потом мексидин для памяти, и диакарб с панангином комплексно для спокойного сна.
Вчера пришла, озвучила родным… не знаю, поняли ли..
В принципе, хорошо, что сходила, потому что сломалась я окончательно – расслабилась, наверное, раньше все в себе, в себе.. вечером позвонила педагог сына, я просила с ним дополнительно за деньги позаниматься, она сказала, что не видит смысла, мол, это будет для нас дорого и вы зря хотите, чтоб он предметно занимался, не получится… я еле сдержалась, чтоб не разрыдаться от огорчения..
Плюс сегодня утром (а) во дворе школы увидела машину с макулатурой – оказывается, маме и мужу передали, а мне никто не сказал, а мы на работе всем офисом «на макулатуру» порченую бумагу складываем для детей… как было не расстроиться…
(б) и еще средний порвал штаны.. новые, гюсти, тоненькие непромокайки на хлопке.. купила именно для «выходов», остальные уже с заплатками на коленках, целая стопка лежит.. Называется, сходил вчера на подготовку к школе и пошли с бабушкой за младшим в сад…
(в) вчера заботливо сварила им мяса на ужин, оставался еще суп с фрикадельками.. сегодня бабушка сказала, что дома кроме мяса ничего не было.. Неужели правда сложно было овощи или гречку сварить.. не так часто она с ними остается, только когда на подготовку водит.
Так торкнуло, что сидела и рыдала полчаса в голос... они все спрашивают – почему ты в такой ерунде видишь проблему – да потому что, средний, как я уже говорила, Мистер тощие ножки, у него жопка с горошинку, потом более-менее нормальные накачанные бедра, а ниже икры со спичку, хоть и крепкие – гимнаст и футболист.. найти ему подходящие штаны – очень большая проблема, потом у что или с попы спадают-бедра хорошо-икры широкие, или попа хорошо, а бедра не влезают.. в общем, из повседневных он носит только стреч, и то приходится не просто ездить, а с ним - мерить, что он ужасно не любит.. либо приносить три пары домой, потом относить обратно, а это время… я пробовала и в закупках американских искать – нет на него подходящего, только в девочковых отделах иногда среди совсем обтягивающих.. Я так искренне радовалась этим штанам, что будет мальчик ходить не как ребенок из многодетной семьи, а прилично.. второй раз надел.. почему две пары не купила?... полагала, что с заплатками у него полно, уж на эти не покусится… кого винить? Бабушку? Себя? Опять себя, да...
Отрыдалась, умылась, посмотрела в зеркало и обомлела - блин, ведьма – волосы дыбом, вся белая, кровинки в лице нет, глаза подпухшие, злые и ярко-зеленые, под глазами тени-синяки, губы алые и дрожат.. кошмар, чуть с ума не сошла… думала, это не я..
В общем, все надежды у меня теперь только на таблетки… Вчера шла из НИИ Психиатрии, там тихо, мирно, психи такие славные гуляют, в халатиках, идут с бутылочками кока-колы, сами с собой о чем-то разговаривают.. похоже, мне туда.
Пожалуйста, поймите, я правда понимаю, что неправа, что у других все гораздо хуже, это просто какой-то отказ, как здесь пишут, разрыв шаблона, и я не знаю что с этим делать.. Спасибо большое тем, кто поддерживает, я не ожидала, что меня поймут!
Начинайте пить таблетки. И приготовьтесь что первые пару недель могут быть очень тяжелыми для вас в плане привыкания к препаратам. Дай бог, что бы все было хорошо, но меня так ломало и колбасило поперву на таблетках, что я начала понимать наркоманов. И физические боли и фантомные и резкие перепады настроения от яркой раздражающей вспышки до состояния полной безысходности. Держитесь.
И поставьте себе пока полный блок в сознании на бытовые проблемы. Вот пришли домой, переоделись, и легли в постель со словами: "Мне плохо, меня не трогать". Ваши мальчики все сделают сами, да они сделают плохо, но сами, они сделают не так как вы, а по своему. И это будет великолепно, потому что через две недели вас попустит, а ваши уже будут уметь обслуживать себя сами и даже вас кормить научатся из ложки. Нафиг бабушку с мясом и словами, преподавателей с их мнением тоже нафиг, со штанами разбересь позже, пусть хоть в колготках пока ребенок ходит и макулатура пусть горит синим пламенем. Ставьте блок. У вас нет проблем с мужем, бытом, работой, детьми. У вас есть проблема со здоровьем. Их на самом деле у вас нет ведь, это обычная жизнь, мелкие бытовые неприятности, но из-за здоровья вы ведь действительно из мухи делаете слона по каждому поводу, просто вы это пока не осознаете это. То о чем большинство людей не будет думать больше 2-х минут у вас вызывает истерику. Так нельзя. Пейте таблетки.
Спасибо. Врач предупредил, что может быть странное ощущение, но объяснил, что специально добавил панангин и диакарб, чтобы прошло все хорошо.
Муж позвонил, предложил уехать в отпуск одной. Совсем не хочется. Надо таблетки начать пить, а там посмотрим.
Ну вот и замечательно. Мужу скажите что берете "отпуск" от быта и пару недель все свободное от работы время проведете в постеле, ему прийдется самому управляться и детей организовать в помощь себе, пока вы прийдете в себя.
Автор, если есть возможность - уедьте в отпуск!!! Чтпбы неск. денй вас никто не дёргал своими просьбами, требованиями и желаниями.
Если так сложно со штанами, почему сразу двое-трое не купили, коли нашли? Зашить строчкой, пусть продолжает носить!
И да, начинайте уже таблетки пить. Штаны - фигня, чтобы еще рыдать по этому поводу. У Вас трое детей, еще столько этих "штанов" будет - Вы даже себе не представляете.
Эх. Объяснила выше - надеялась эти использовать на выход, потому что для походов в сад есть десяток с аналогичной дыркой, с заплаточкой или нашлепкой.
Собственно, брюки за 2 тысячи как-то неловко было две пары покупать, можно было найти и попроще. Эти были только под комплект с курткой, хоть и чисто-черные. Я купила каждому по комплекту - для создания вида "чистая и красивая семья идет в присутственное место".
Собственно, он в приличное место и пошел - на подготовку. А шут дернул их идти потом в сад, да еще и на самокатах.. Да и шли "так" - заодно справку забытую отнести, и младшего взяли пораньше, якобы время сэкономить. Сэкономили мне..
Да ладно, вам автор. Ну плюньте вы на эти брюки. Латку настрочите и будет вполне прилично с нынешней то модой. Это же вы знаете что там дырка, а остальные сочтут латку за элемент дизайна.
Похоже, ему никуда не уйти от своего "фирменного" стиля - элегантная заплатка на коленке.
Как мне ни стараться.
Чувствую, и жене буду его передавать сразу с куском экокожи на заплатки.
Ну вот и чудненько, средним детям важно чем то выделяться. Так что инд.дизайн одежды лишним не будет, только на пользу пойдет.
Спасибо за поддержку. Таблетку выпила, теперь буду учиться искать радость.
Вы - монстр!
Вы всех загрузили ненужными требованиями!!!
Справки отнести, младшего забрать, одежду носить "на выход", шторки подцеплять как вам нравится, что там ещё у вас?!
А не пошли бы вы нафиг?! Сами правил понапридумывали, а все должны их придерживаться! Вам надо - вы и делайте!
Поймите важную вещь - ваше поведение сейчас КАЛЕЧИТ психику ваших детей.
Постойте, Вы не так поняли. Я не просила никого относить справку и забирать пораньше младшего. Я могла отнести ее сама, сегодня утром. В том и дело, что это было сугубо бабушкиной инициативой. Я не спорю, что помощь нужна и я за нее очень благодарна, но помощь должна быть хотя бы ценной, а то медвежья услуга какая-то получилась. Просили только об одном, она себя нагрузила другим, а виновата все равно я?
Шторка так и висит неподцепленная, проси не проси... Вы правда считаете, что тот, кому шторы нужны, тот их и вешает?
А всего одни штаны сохранить не дырявыми - вот великая нагрузка на человека, правда? у них троих есть по десятку штанов "на убийство", рвать-не перерваться. Понятно, но жалко!
Да, если вам нужны шторы - заботьтесь сами их подцепливанием. Мой муж ненавидит шторы, а такие, как я мечтаю, точно уверена, будут ободраны детьми раньше времени, и будет куча нервов. Пока без штор.
Вы заведомо создаёте условия, которые не будут выполняться, как нужно, тем самим усложняя себе жизнь.
С бытом сложнее. Детям и взрослым нужно 100 раз повторить, как нужно - отнести тарелку в умывальник. Не орать, а напоминать каждый раз. У нас тоже регулярно всплывают конфликты по поводу выта. С месяц занад муж подписался посуду мыть в посудомойке, не надолго его хватило. У меня два варианта - орать, или напоминать. Попробую сдерживаьтся и напоминать. И он со мной согласен, в принципе. :)
Нехал он на меня только что, что вешхи в корридоре разбросаны, на что я сказала, что не нравится - убери. :) Главное, спокойно сказала, хотя первая идея была орать, но мне стало лень орать из кровати, где я сижу с компом, ещё не совсем проснулась. Он продолжиул жужжать, что это мои вещи, на что я опять заметила, если ЕМУ не нравится, может убрать. Пожужжал, и ушёл на работу. Вещи остались разбросаными, и там не только мои вещи, более того, в основном детские, и куча его обуви.
Подумываю о домработнице... хотя не думаю, что реально в нашей ситуации... Я ж, типа, не работаю... (ушусь, плюс дети на мне).
И вот он придет, вещи так и будут разбросанными, а судьба этих вещей?
я же говорю - не особо утруждаюсь бытом. Дети сами носят тарелки, даже сами их моют, чай не малыши совсем, знают, что получат еду из тех же тарелок и чашек.
Детские тоже - пару раз в окно летали, теперь по струночке.
Но вот некоторые моменты неожиданно для себя выбешивают просто до озверизма. Я все еще очень надеюсь, что это именно временное помешательство, что в дальнейшем буду смотреть на все здраво, смеяться над собой, а эту тему показывать своим невесткам, когда их тоже "торкнет".
Вот и я о том. Страдающий автор всю семью под.заебал уже. Не надо было рожать с такой подвижной психикой. Сидела бы с кошечкой и ей бы мозг выносила.
И непонятно зачем 5-летнего мальчика одевать в штаны обтягивающие стрейч. Бедра, икры...Просто штанов нет в магазинах? Джинсов? Широких спортивных?
+1! :)
У меня депрессия вообще махровая, но я столько не вс илах накатать!
Если это не издевка, то спасибо. Я чувствую себя реально психом - сама с собой разговариваю, и считаю просто чудом, что это нашло понимание.
Если издевка - то понимаю, я в последнее время много времени провожу в этом форуме и много пишу, даже в ущерб работе. Надо закрываться, да?
Не, ни разу не издевка.
И тема, на мой взгляд, достаточно актуальная.
Я даже полезла в Леви за одной из любимых цитат. Не знаю уж, приободрит ли она Вас - меня в свое время зацепила. "Сразу по делу, по-медицински. Один из вариантов депрессии, который наши коллеги именуют скрытой или даже улыбающейся. Постигает чаще иных прочих — людей самых симпатичных, самых душевных, самых солнечных, самых ЗДОРОВЫХ. Ты именно такая и есть, не ошиблась. И мне знакомо…"
Самолюбование, не более того. Муж, видимо, устал уже нахваливать, а без театральности вам скучно. Никакой вы не псих, не надейтесь.
Похоже на разводку. Когда депресняк-не описывают так себя, и эмоции не правдоподобные.
Очень даже описывают, у автора судя по ее описаниям средняя степень тяжести. При легкой люди еще сами справляются, при тяжелой уже не могут работать. А вот средняя так и выглядит. Плюс, судя по назначенному лечению там есть еще проблемы со здоровьем, которые просто наслоились, видимо что то из неврологии.
Вы молодец, что сходили к врачу! Все будет хорошо, первый шаг сделан, осознание + медикаменты вам помогут успокоиться, держать себя в руках научиться сложнее, но возможно! Теперь нужно сделать переоценку ценностей, штаны и мясо на ужин - такай большая фигня в свете бомбежек в Израиле и войны в Сирии! ПОчитайте что-нибудь по философии, буддизму, йоге или что-то еще, посвятите время себе. Находитесь в бытии, а не в делании, вернитесь "к себе", к центру, полюбите себя. Ваши эмоции - это не вы, отстранитесь от них. Выход есть, просто он не в окружающих, а в вас самой. Держитесь! После переломного момента ситуация начнет улучшаться.
Автор, спасибо за тему.
Поделитесь пожалуйста, хоть косвенно, где Вы нашли специалиста. Что это примерно за место. Буду Вам крайне признательна.
И профиль врача. Невролог? Психотерапевт?
Очень схоже всё, описанное Вами.
Место, куда обращаться, сама додумать не могу.
Неудачная попытка работы с психотерапевтом за плечами есть(в чисто коммерческом центре, который нашла сама, хватаясь за первое встречное, не до анализа уже было кого выбирать). Похоже, обратилась тогда не по адресу. Куда идти, я реально не знаю, к платежам готова, частников откровенно сторонюсь, всё сплошь психологи, а мне поговорить не нужно, помощь нужна врачебная.
Хотя бы примерно, куда Вы обращались?
Сил Вам! Всё только к лучшему, вот увидите!
Спасибо большое.
Нии Психиатрии. Туда изначально и собиралась звонить, но побоялась того, что далеко. Однако мой психолог дала контакты врача тоже оттуда. Случайно, но удачно получилось, хотя и ехать пришлось долго и отпрашиваться..
4000 консультация и около 2000 лекарства получились. я взяла количество таблеток пока поменьше, на случай непринятия организмом.
Спасибо за пожелания!
Сегодня выпила второу таблетку. Состояние очень сонное и всему хожу и удивляюсь. Еще из ощущений - хочется сладкого, и некоторая шаткость под ногами - как будто на палубе стоящего корабля. Надеюсь, это привыкание.
Отрыдалась, умылась, посмотрела в зеркало и обомлела - блин, ведьма – волосы дыбом, вся белая, кровинки в лице нет, глаза подпухшие, злые и ярко-зеленые, под глазами тени-синяки, губы алые и дрожат.. кошмар, чуть с ума не сошла… думала, это не я.. - батюшки, какое самолюбование:))))) Автор, вы ведь для этого и плачете. Чтоб потом на себя в зеркало глядеть:)А там то ведьма, то девочка 40-летняя с хвостиками, как интереснооооо:)
Мой муж тоже переживает из-за подобных мелочей. Пропил мезапам, не помогло.
Спасибо.
Состояние у меня в стиле: "Доктор, что-то не помогают Ваши пилюльки"...
Спать очень хочется. И вкусов не чувствую.
Хотя начала более-менее разумно понимать причины своего поведения, выстраивать какие-то причинно-следственные связи. Надо записывать. Одну причину нашла (глубоко личное, не будут открывать), но над ее устраннеием нужно работать, а у меня времени нет. Либо надо жертвовать значительными деньгами, но тогда менять приоритет в части новогодних накоплений... Почему-то эта цель стала у меня приоритетной и перекрывает все иное. Извинилась перед мамой. На субботу запланировала очередное обштанение, предупредив среднего о долгой и мучительной примерке...
Поянла еще одно - не зна, может, у всех атк.. я загораюсь идеей, продумываю ее реализацию, и, если не сделаю быстро, то она как-то затухает, но "продукты горения и распада" я чувствую, и они отравляют мне жизнь на достаточно долгий промежуток времени.
Ну вот, например, решили с детьми заниматься собирианием глобуса. Покупали выпуски, читали все вместе.. потом почему-то забросили, а я нахожу фигурки и дергаюс - все пропало, дети совсем не знают географию, и накаляюсь.. на себя злюсь, на обстоятельства, на мужа, который тоже забыл, на детей, которые не почитали предыдущие выпуски.. это я называю "продуктами горения".. в общем-то, никто не виноват, но незавершенность осталась.
Что с этим делать?
Это привыкание к препаратам. Надо его пережить. Обычно это максимум пару недель. Потом будете чувствовать себя отменно.
Пока поменьше думайте, побольше спите. У вас перестройка происходит, скоро станет легче, сознание как бы очистится, мысли станут ясными, станете более объективной, уйдет вот эта болезненная обидчивость и вот тогда все и обдумаете.
Все эти ваши срывы из-за незавершенности чего либо и обиды, это результат той перегрузки, которую вы сами себе устроили. Вы долго жили "надо", не позволяя себе "хочу". Поэтому когда "надо" пусть и вами придуманное оказывается незавершенным вы злитесь ибо ваши усилия кончились пшиком. Вам надо будет восстановить в своей жизни баланс "надо" и "хочу" и убрать лишние "надо". Но это задача на потом. Сначала нужно что бы к вам вернулись желания.
Кстати, буквы путаете вы сейчас тоже из-за препаратов, это уйдет.
Спасибо. Кстати, да, последние пару дней я пишу ужасно, перепроверяю за собой по десять раз, в том числе раскладки клавиатуры, пароли..и все равно ошибаюсь. Действительно, если это из-за таблеток, это объясняет - обычно у меня стандартная быстрая слепая печать, клавиатуре больше 3-х лет, я к ней привыкла, но..
сегодня сделала в документах две смешные опечатки: "повешение руководителя контрагента" вместо "посещение руководителя.. ", и "было приятно решить" вместо "было принято решить".. слава Богу, дальше не проектов писем не прошло, коллеги заметили, посмеялись.
Прям по Фрейду оговорки получились. Написали желаемое вместо действительного.
Кстати и в жизни, быту будут подобные оговорки сейчас. Если не лень записывайте, возможно это то желаемое, что вы подавляли в себе. Потом проанализируете.
Да, записывать?..
Оговорок тоже много..сейчас только с третьего раза сформулировала что коллеге надо сделать с адресом адресата - запустите в копию, нет, вставьте в копию, нет, поставьте в копию письма... о чем это говорит?
В общем, хорошо, что впереди выходные.
Спасибо за поддержку от всех тараканов в моей голове!
Что касается мезапама, мне его выписали от нервов на пару недель, а потом две недели перерыв и еще курс. Потом изредка таблеточку при стрессе. Иначе наступит привыкание, доктор сказала, если дольше двух недель употреблять.
Пропила один курс две недели, стало получше, как слезла, опять более нервная. Через неделю второй курс. А с мезапамом другое дело, жалко что его нельзя постоянно.
Я 20 лет назад начинала с мезапама. Потом еще пару лет плотно употребляла валокордин и всякие успокоительные травки, потом применяла ОК В.Леви. И только потом окончательно пришла в себя.
Пару лет?...
а оно того стоило? В смысле, ВЫ пришли в себя, а жизнь - изменилась?
Естественно. С желаниями у меня всё ОК, с удовольствием от жизни, со спокойствием и здоровым пофигизмом.
Я Вам больше скажу: откаты иногда настигали еще и после пары лет, но я уже знала, что с этим делать, чтоб не скатиться на тот уровень, на котором начала заниматься проблемой.
Да уж..
самое главное - определиться зачем.
сегодня по дороге на работу подумала, что самый желаемый период в моей жизни - это стать подтянутой бабушкой толпы внуков, приезжающих к ней максимум на пару дней в год, и командовать ими "принесите мне тапочки", "поднимите мне веки"... "мартини с водкой, взболтать но не смешивать.."
зато, как видите, чувство юмора возвращается. Хоть и забыла зачем собиралась идти к руководству, обещала подчиненным, что, кто вспомнит причину, отпущу на 2 часа раньше - никто так не вспомнил..
Ну да, когда один раз перенес подобное то обратно скатиться ничего не стоит, это как иммунку посадил и в следующий раз заболеть раз плюнуть. Но уже боишься, уже следишь за собой, что то не так и тут же принимаешь меры.
Автор, Вы не пропадайте, пожалуйста.
Много общего нахожу, но описывать сейчас сил нет. Буду тоже стараться выкарабкаться.
И подписывайте, пожалуйста, анонимный ник - "автор", например. Трудно искать сообщения.
Безумно похоже на начало климакса. Надо сдать кровь на биохимию, АД замерять. Либо какое-то падение гормонов в пределах нормы, но для вас оказалось убойным. Истощение нервной системы. Надо спать, есть, и перестать суетиться. Прочитала три поста автора- ощущение головокружения.
Очень прониклась сочувствием к автору... но полное непонимание... так из-за штанов и не вынесенного арбуза убиваться? так бывает, да, девочки?
Хотя... трое детей + работа + муж с маменькой спелись, похоже и автора тюкают...
Да нервное это у автора, сейчас пройдет курс лечения, перестроит свою жизнь, семья заодно помогать научится. Это яркий пример того как правильные девочки нагружают себя до тех пор пока уже организм саботировать не начинает их задачи и цели. Зато очень действенная вещь, один раз пережил и учишься заботиться о себе.
Бывает, конечно. Зацикленность, и какая-то мелочь запускает пятиэтажные волны эмоций.
автор, вы знаете, вы пишете так здорово! У вас просто литературный талант. Я не к тому, что "разводка", я верю, просто вот внимание обратила - женщина в кризисе, загналась, а излагает прекрасно...
Спасибо всем за поддержку.
Хорошо, буду ставить какое-то определение, что я - автор.
Что у меня нового.
Да, все тут правы - первые дни были ужасно трудны в плане привыкания к препаратам - особенно когда были вместе и ципрамил, мексидин, диакарб и панангин - в пятницу я просто "плыла" - и ступеньки прогибались, и двери были не там, и мостовая уплывала - шла домой так осторожно, как слепая, ощупывая каждый шаг, с трудом вспоминая станции метро.
Поэтому на выходных попробовала не принимать мексидин - и чувствовала себя отлично, давно так не было. Даже дали поспать. Сначала настроила планов, что в музей поедем, еще куда-нибудь, а потом плюнула, как хотите, можете тухло спать.
Я дома озвучила. что все, я - псих со справкой, со мной надо как можно осторожнее, и как-то все удивительно прислушались. Оказалось, что муж уже три дня назад поменял лампочки и подвесил шторку (типа я не замечала, ага, как же),
От домашнего задания с детьми меня отстранили, только на английский со старшим и выдачу заданий среднему. Муж играл с ними в шашки, причем оказалось, что старший играет лучше, чем я, а средний и младший пару раз загоняли меня в трудную ситуацию.
В выходные парни собрались на рыбалку. Оглядела я беспредел в квартире и сказала, а знаете что, мальчики, ну вас, я с вами. Муж удивленно спросил, а кто жн будет мыть полы (обычно дома остаюсь я) - я сказала, что все, лафа закончилась.
Поехали, правда, до рыб не доехали, начался дождь, зато погуляли на велосипедах в парке, мне даже достался старый мальчиковый самокат, потому что под дождем прокат велосипедов не работал.
Еще я отказалась от готовки супа, еженедельных блинчиков, и вообще всего остального - парни купили сосисок и напекли сосисок в тесте, их и поели. Муж купил голубцов и тоже сварил их сам в мультиварке. Еще бутерброды какие-то делали.
Я только всем готовила чай с лаймом и тремя ложками сахара - почему-то очень хотелось сладкого - я уже раньше говорила, что вкуса совсем не чувствую, питаюсь только самым сладким молочным шоколадом, поэтому иначе не воспринимала.
Кофе тоже не стала варить - не хотелось. В общем, решила выполнить рекомендации форума - что не хочется, то и не делать.Полы тоже никто не помыл - своеобразное ощущение вызова самой себе - как будто "а ну-ка, что из этого получится"..
Вместо этого села и подшила всем штаны, а моя мама купила отличную заплатку на дырку, черную и как родную. С ней и произошел забавный случай.
Вечером положила я эту заплатку на штаны, штаны на доску, приготовила утюг, а тут внезапно позвонили гости, что уже у подъезда - у нас такое периодически бывает, крестные детей заходят - я быстро убрала утюг, штаны и заплатку отложила на стульчик, доску сложила.
Утром решила приклеить - нет заплатки. Перерыла все. Нет . Нигде нет.
Я реально думала, что каюк, все продолжилось, или заплатки вообще не было, или я ее туда вовсе не клала, или еще что..
В общем, смирилась, типа мой домовой никуда не делся, приготовила какую-то старую термонаклейку, положила на штаны, приготовила утюг.. Дубль два..
...хорошо не наклеила.. выходит из спальни супруг, потягивается, и томно так заявляет - а ты видела, что я твою заплатку нашел?
Мои глаза надо было видеть - оказывается, это м***ло (простите) по пути в туалет нашло её и убрало, "чтоб не потерялась", на шкаф в ванной, куда мне даже с вытянутой рукой не достать, и не догадаться..
Честное слово, этот был именно тот случай, когда только безмолвный удар сковородкой был бы достойной компенсацией морального вреда... Хорошо, что я на препаратах. Промолчала, чего б мне это не стоило... Говорю себе - дыши глубже, дыши глубже, волноваться нельзя.
Сегодня опять надо много таблеток пить. И перешла на полную таблетку, не половинку. Посмотрим что будет.
Сегодня уже два раза сказала подчиненным "отлично".. По-моему, они в шоке...
А, вот еще что совершенно удивительное произошло - среднего надо было отвезти к зубному врачу. Он у нас не только Мистер тощие ножки, но и мистер сильное горло - орет так, что никакие нервы не выдерживают.. летом лечила ему зубы так, что я уже рыдала, реально ему не больно, он просто врачей боится, хотя единственный из троих, кого никогда никакое лечение не касалось.
У остальных более крепкая психика.
Так вот, обычно езжу я - в этот раз подумала и решила, что у меня нервы, я просто не смогу.. муж согласился поехать, а я с сыном предварительно поговорила, уговорив вылезти из-под стола, куда он залез в предвкушении, что без его согласия ничего ж не сделают, потому что он будет мотать головой, и ничего ему не просверлят.. В итоге муж его утащил со средним воем, вернулись через час - оба довольные. Сидел. Сам. Вылечил. Получил пистолет с пистонами и фонарик.
В общем, я в шоке.
Еще стала ловить себя на ощущениях, что могу "поймать" момент закипания - у меня начинает "гореть" верхняя часть головы.. потом это горение спускается ниже, и захлестывает красным пламенем глаза и все... В общем, если начинает гореть голова - то все. Поэтому в этот раз стала пытаться останавливаться на этом этапе и отказываться - вот отказалась от поездки к зубному, как представила что со мной будет - нет. То же с готовкой и мытьем полов.. Не знаю сколько они продержатся все.
Ну вот видите, как только вы отпускаете что то из под своего контроля это тут же перехватывают другие.
Они не просто продержатся, а будут счастливы получить свои обязанности и их выполнять. Не только вам надо ведь признание, а и им тоже. Просто примите, что тот кто за этот объем работы ответственен может это делать так как считает нужным и планировать сам когда делать. И все будет нормально. Хвалить и ценить не забывайте своих мальчиков.
Спасибо! Буду сильнее хвалить, как только подкоплю запас энергии, пока могу только удивленно улыбаться.
Это больше к вопросу о том, чего мне это стоило - может, хоть огромные синяки им напоминают - последний раз, когда муж меня запер в комнате, я бессознательно искусала себе все руки - и предплечья, и запястья - там огромная синева.. может, уже поняли, что я не шучу и не истерю из блажи.
Вы молодец! С заплаткой только не поняла. Сначала пишете, что это "забавный случай", я и приготовилась читать что-то легкое и приятное. А потом вдруг описываете это так, как будто конец света, инфаркт и моральный ущерб! Ну ерунда же, зачем сразу удар сковородкой, муж же сказал вам про нее, не заставлял самой догадываться. Посмеялись бы, что высоко положил, и дело с концом. Вы уж лучше держитесь, играйте немного роль спокойного удава, и втянетесь. Ну и таблетки, конечно же, помогут. Не сдавайтесь.
Нет, конечно, сковородкой никто никого не бил - просто в свете моих прошлых внезапных потерь документов, денег и тому подобное я думала, что опять "началось" и невероятно сильно запереживала... вдруг мне это все показалось, что я убрала штаны и заплатку, а на самом деле случайно выбросила ее, но не вспомнила.. уже вспоминала, что именно "в последний момент" я бросала в мусор.
А, когда муж сказал, конечно, я "выдохнула".
Автор, а Вы серьезно никогда не думали писать? ну там..книги..в журналы статьи..у Вас бы получилось.
Спасибо за высокую оценку - нет, не думала, мне вполне хватает отчетности и деловых писем. Я очень длинно пишу, в стиле "как акын", и мой шеф всегда требует поток эмоций перечитывать и урезать втрое, чтоб получалось сухо и коротко.
Вы не различаете оттенков. Истеричкам лечиться бесполезно, они и сами обычно не пытаются. В крайних случаях успокоительные и снотворные принимают.
А тут человек сам оценил что с ним что то не так. И в этом есть огромная разница. И автор готова лечиться. То что автор описывает действительно очень похоже на депрессию, и те кто ее пережил, автора понимают. И сами помнят, как тяжело бывает адаптироваться к препаратам. Я помню то свое состояние и то что я тогда их не бросила принимать, а собрав волю в кулак выдержала, считаю почти подвигом.
Все у автора будет хорошо, она не истеричка. Просто загнала себя в угол, теперь выбирается.
Истеричка чистой воды. Посмотрите, как она пестует свое состояние, как любуется им.
Человек в депрессии лежит носом к стене. Ему плевать, как он выглядит, какие у него алые губы и как они дрожат.
Я из депрессии сама себя вытаскивала три года, без препаратов и швыряний тарелок. На себя в зеркало не смотрела, люди рассказывали, какая я страшная была.
Судя по тому как аы озлоблены и как реагируете вы не до конца себя вытащили. Из острой фазы вышли, а вот полностью не смогли. Вам бы все же к врачу сходить бы. Это я не в обиду. Вам самой станет легче, улучшится качество жизни.
Я озлоблена?:) не проецируйте на меня своих тараканов. Считаете, что автор нищастная - ради бога. Ей только этого и надо.
Так толку лежать носом к стене, если утром на работу, а там депрессии никому не сдались.
вам же кто-то рассказывал, то есть состояние тоже интересовало. Депрессия может привести к любому состоянию - и страшности, и наоборот. Это тоже определенный кризис внутри себя.
Автору главное - осознать то, что такая ситуация может случиться с каждым, она не уникальна и не надо себе льстить ни в чем.
Но неважно, как это переносится и как кем описывается - даже если это евская разводка - главное, что любая здесь может себя узнать и себе помочь.
Можно порекомендовать автору вообще закрыть тему - ей таблетки прописали? прописали. По тону письма видно, что помогают. Пусть пьет и идет себе к светлому будущему.
Те кто носом к стене лежат они уже не могут работать, это тяжелая форма, автор до нее еще не дошла, хватило ума сразу пойти к врачу.
истеричка вы. потому, что вместо того, чтобы помочь человеку, вы начали его оценивать. и показывать себя.
депрессия бывает разная, очень разная. не верите - ну почитайте пару учебников по психиатрии.
вытащили из депрессии? молодец. есть люди, которые себя из депрессии вытаскивают десятками лет. без препаратов и швыряний тарелок. вытаскивают, надеются на то, что навсегда и ухают обратно. потому, что лучше пить препараты и швырять тарелки. а те, кто это осуждают - диверсанты, желающие навредить выздоровлению другого.
медикаментозная поддержка и возможность выразить свой гнев - НЕОБХОДИМЫЕ составляющие лечения депрессии
Диакарб-препарат для вывода лишней жидкости. При ЧМТ от понятно зачем, при кистах тоже. При депрессиях, без обследований-преступление. Да и вообще ни один из названных препаратов не имеет отношения к депрессии:-) Препараты пусть обопьется, АД подбирают долго идай Бог если подберут. Транки, хоть бы и мягкие, в списке тоже не значятся. Даже примитивный Негрустин(а зверобой таки доказал свою состоятельность как растительный АД). Автор фантазер, не более))))
Если читали внимательно, то АД там есть, автор просто на написала название, ей подобрали препарат, который совместим с ее основным заболеванием. И видимо неврология там имеет место быть, поэтому и лечат ее комплексно. На одних препаратах по неврологии она бы не испытывала такой адаптации. Да, от тех может голова побаливать, слегка кружиться, но не более того.
Не только диакарб. Я не фантазерка. Если б это были фантазии...
Ципрамил - это основной препарат, чем же он Вам не антидепрессант, сначала по полтаблетки, теперь по 1 таблетке в день - каждый день. По рецепту.
Мексидин для памяти - три раза в день.
Диакарб и панангин - уже не помню зачем, если честно, на этапе выписки я уже совсем была в эпоциональном опустошении после разговора. Что-то вроде в комплексном составе терапии, чтоб голова не болела на начальном этапе - три раза в неделю, написано понедельник-среда-пятница.. Но я один раз их приняла, и мне "плылось". Больше не рискую. Сегодня надо врачу звонить рассказывать о том, как я себя чувствую, спрошу - надо ли продолжать.
Мексидин вполне работает после ЧМД, ишемии, после острых состояний, связанных с нарушением мозгового кровообращения. Это все к неврологу. К психиатрам идут только полсе того, как исключат всю возможную соматику. Ни один нормальный врач без этого лечение назначать не будет. Вы делайте что хотите, конечно. Но если услышите слово Паксил-бегите, с низкого старта:-) И не забывайте, что со всего нужжно слезать, постепенно понижая дозу. И да, не существует препаратов "для памяти":-) Совсем не существует.
Спасибо. Ничего не поняла про "паксил" - это если мне пропишут что-то другое, верно?
Может, он у меня заподозрил нарушение, он же расспрашивал про все мои диагнозы (ненавижу медицинские термины), начиная с ранней ВСД, про проблемы с кровью, про давление (оно у меня очень низкое, 50 на 80, один раз голова болела невероятно сильно, я вызвала скорую, было 120 - как пошутил тогда врач, капля никотина убивает лошадь, а вас, как хомячка, разрывает на куски..) Но это мелочи. Я надеюсь на здравомыслие доктора и на то, что моя кровь уже подразумевает ограничение на большинство препаратов. К этому - "моих" противопоказаний и побочных действий нет (вроде бы).
диакарб меня тоже насторожил. но человек в депрессии может писать как угодно и что угодно. и хрень, и спокойно-философские тексты.
диакарб с панангином дают при повышенном ВЧД
в сочетании с мексидином - при нарушениях мозгового кровообращения
в состоянии серьезной тревоги невролог назначит это для избежания инсульта/микроинсульта, особенно если анамнез осложнен ВЧД
не для спокойного сна, естественно
а АД подбирают по разному. иногда долго, иногда с первого раза
Одно из действий диакарба это торможение патологической возбудимости нервных клеток. А панангин в комплекте, что бы соли организм не терял.
автор, не обращайте внимание на обвинения в истеричности. выговорились - молодца. мало кто может озвучить свои скрытые страхи.
чуть легче стало, правда ведь? ;)
Добрый день.
Может, действительно тему закрыть?
По существу вопроса - работает! правда, работает! Вчера муж приехал поздно, и я делала уроки с старшим. Сначала предупредила, что я на препаратах, нервировать нельзя, надо не спорить, а быстренько все сделать и свободен. Получилось! Правда, мое присутствие сводилось только к тому, что я разбирала вещи в детской, а он сам сидел и писал. Но получилось же! не спорил, не отвлекался.. темы пошли сложные, уже моего образования не хватает, приходится на работе уже что-то читать из школьного курса для того, чтобы оставаться "в авторитете".
Вчера и на работе чувствовала себя хорошо и решила объявить "удачный день", все должно идти как надо. И на удивление все работало просто как часы, и производство, и отгрузка без недостач, и мое заявление на отпуск подписали, и именно мое решение оказалось верным - даже обещали представление на премию выписать - это я нескромно хвастаюсь, но давно такого хорошего дня у меня не было, правда-правда.
Не могу сказать, что мне уже чего-то хочется, об этом пока не думаю, но голова кажется пустой, не такой горящей, не такой перегруженной своими обычными мыслями. Да, вот верное ощущение - только сформулировала - не перегруженная мыслями голова. Хорошо или плохо, но обычно я все время прокручиваю все, прокручиваю, а тут несколько дней без дурных мыслей - и жизнь, кажется, наладилась. Эйфория? Не дай Бог сейчас какой-нибудь спад, и опять..
Спасибо большое Вам всем за поддержку, понимание, и особенно всем, кто рассказал, что таблетками можно снять мое жуткое состояние и пнул сходить к врачу.
Правда, я еще побаиваюсь того, что это временно - то есть разрывает между желанием пить их постоянно.... Раньше я пила афобазол, было тоже хорошо, но потом он перестал помогать.. я надеюсь, что не придется переходить на еще более тяжелые препараты. Лишь бы привыкания не наступило и опять...
Вчера с мамой разговаривала - она сказала, что в молодости тоже пропивала курс антидепрессантов - вот почти сорок лет прошло, мама, что тебе мешало это сказать раньше, а не заставлять меня думать, что я одна - семейный псих?
Спасибо еще раз!
Меня еще беспокоит девушка, которую муж выгнул из дома. Мы написали друг другу пару писем, и она исчезла, у нее тоже очень тяжело было на душе.
Мария, если Вы читаете эту тему, пожалуйста откликнитесь - я очень за Вас беспокоюсь! Пока у меня рецепт действует, я могу купить Вам тоже таблетки и передать! Может, полегчает, как мне, хоть немножечко!
а зачем тему закрывать?
пишите раз в несколько дней свои новости, а мы почитывать будем.
и вы высказываетесь, и другим на пользу.
кто не хочет, тот не читает.
автор, как и в похудении: самое сложное не начать, а удержать. Так и у вас будет... держитесь!
А зачем вам оставаться для ребенка в "авторитете" по школьной программе? Это же так классно, когда ребенок начинает быть умнее, хоть в чем то, своих родителей. Это наоборот достойно восхищения с вашей стороны, а ему даст замечательный стимул учиться дальше самостоятельно. Я до сих пор помню этот момент в своей жизни, как мои родители искренне восхищались мною, и это чувство дало мне такой мощный стимул, что я дальше училась сама, без контроля, пинков.
И как бы вам не хотелось помочь этой девочке, не вздумайте ей передавать таблетки. Это тяжелые препараты, они подбираются индивидуально. Неправильный препарат может такой беды натворить. Если выйдет она на связь, то лучше уговорите ее к врачу обратиться.
Может быть. Спасибо. Подумаю над этим. Я хорошо помню свою младшую школу и старшую, а средняя - какие-то отрывочные воспоминания... что там было - шут его знает. Начисление сложных процентов на кредиты - это я хорошо понимаю, а натуральные числа уже не очень.
Милая автор!:)
Спасибо за добрые слова. У меня сегодня в 16 часов суд по алиментам (подержите, пож., за меня кулачки). Буду стараться написать Вам вечером!
Мария, конечно!! И, как я писала Вам, не забудьте про крупные расходы - обсудите перед заседанием с судьей, либо можете поднять нв процессе, и пусть включит в решение - алименты плюс крупные расходы пополам.
Точно не помню формулировки, я не юрист, но это можно делить.
Здравствуйте, я не Мария, но у меня та же тема скоро зазвучит - алименты.Подскажите пожалуйста что есть крупные расходы, которые делятся пополам?
Я тоже составляю лист, у нас начисляют алименты не по зарплате отца, а по детским расходам.Отца обязавают искать работу, если не может обеспечить дите, в тюрьму садят, если платеж не произведен.
Мама вашего "красавица" конечно.. У вас это наследственное, знает и молчала.. Неужели не видела ваше состояние?!
Спасибо, ничего.
Что-то работы навалилось, закрытие периода. С ней получается лучше справляться, когда я не в шоковом состоянии.
Мне гораздо, гораздо лучше. Это невероятно, но работает. Скоро буду ходячей рекламой таблеток...
Предупредила своих, что пить буду два года - за меньшее время мои нервные клетки не восстановятся.
Муж задержался на работе, встретила его "любименький-герой-кормилец-лапочка-твое появление сделало мой день счастливым"в стиле лучших рекомендаций форума - удивленно крякнул, постоял растерянно и пошел мыть пол.
Вымыл, попробовал наехать на тему "один я работаю" - обезоружила влюбленным взглядом - "да, да, ты один у нас благодетель, что бы мы без тебя делали", расцеловала - остался стоять с растерянным взглядом...
Вчера попробовал вернуться поздно, позвонил, что еще на встрече, в 10 вечера - сказала, конечно-конечно, родной, как скажешь, отдыхай спокойно... все легли спать.
В час ночи приехал с полным багажником продуктов, переложил все в холодильник, сложил посуду в посудомойку, поставил мыться... утром еще и меня обцеловал..
Предупредила его, что гуляй, но заранее сшей два тканевых мешочка и набей ватой - спросил зачем? - говорю, в штаны будешь закладывать, когда отрежу кое-что, если причина не в работе.
Детей предупредила, что хотят войны - получат, но я пока мирная и могут разумно использовать это в своих интересах. Средний начал было бунтовать по бытовым вопросам, говорит, хочет меня разозлить.. , остальные ничего, спокойны..
В общем, пока все насторожены и пытаются меня спровоцировать.
Как-то так.
Спасибо еще раз всем большое!
Таблетки же можно долго пить, да?
Замечательно, что к вам возвращается настроение и здравый смысл.
Не знаю именно про ваши таблетки, я свои пила недолго, несколько месяцев, дальше сама с помощью режима, диеты, нагрузок выходила ибо они при длительном приеме разрушали интеллект. А это то, что я ценю и терять не намерена.
Узнайте про свои таблетки у доктора. Сейчас фармокология так рванула вперед, что может уже другого поколения препараты используют.
Это точно. Я тоже. Но пока с таблетками у меня в голове по ощущениям светлее.
Спасибо большое!!
Автор, как вы там? Тема очень важная. Миллионам загнанных женщин было бы полезно почитать ваш топик. Дома им вместо поддержки ржут в лицо, и подпинывают чувством вины. Они обязаны знать, что надо прислушиваться к организму, когда он что-то нам сигнализирует.
Вы молодец.
Спасибо. У нас тяжелое закрытие периода, времени ни на что не осталось, и дома поздно появляюсь.
Даже врачу не стала звонить, хотя надо бы. И съездить к нему обещала, но, если честно, мне и денег жалко - аванс только через два дня - и времени нет, совсем нет.
По теме - и смех, и грех.
Во-первых, дома стал убираться муж. Это невероятно. Сам и пол протрет, и посуду поставит в посудомойку.
У меня какая-то эйфория странная, как раз наоборот - он только сделает попытку рявкнуть, а я, как в Маше и медведе, влюбленными глазами на него - "Ещеее!!, ты так классно это делаешь!" или "Ты мой герой".. он теряется и лезет целоваться. Или берет швабру. Тут недавно застеснялся и швабру сломал, прям как мальчик. Говорит, что эти таблетки - лучшее, что во мне есть. Уже обещал дать рецепт своим коллегам по работе - значит, уже отрекламировал... Свин.
В общем и целом - домашний климат стал намного спокойнее. Оказывается, это огромное дело - неорущая мама. Даже опаздывающий на первый урок сын меня уже не взрывает, как раньше- снесла бы все, и стенки бы еще побила от злости, а сейчас - ну опаздываешь, ну что - твое дело.
Странно - задевать меня они задевают, и мама про шапки съезжающие постоянно нудит, но как через стекло все - не заводит.
А на работе наоборот - шеф заметил, что я стала более "разобрана", что ли.. раньше более сосредотачивалась, а сейчас балагурить тянет на нерабочие темы, на месте не сидится, как школьница, верчусь... а закрытие - все сидят, головы не поднимают..
вот такой вот странный побочный эффект.
И не знаю что с ним делать, и делать ли.. Но в целом - не мешает и ладно.
По желаниям - зашла пару раз в парикмахерскую, но было занято оба раза, так и не сходила.
Извините, что пока не могу никому ответить - правда-правда, вот закроемся со дня на день, отправим, выдохнем и можно будет все обсудить.
Спасибо, что такое внимание к теме - девушки, я теперь понимаю, что поддержка очень-очень нужна, потому что такое количество информации просто разрывает мозг.
Почему-то "разрыв аорты" - воспринимается как что-то героическое, а женское выкладывание "на разрыв мозга" - оценивается почти как "вынос мозга окружающим".. хотя стараний требует не меньше, только не единомоментных, а постоянных...
Муж у вас хороший,понятливый, берегите его ровно как и себя.
У меня тоже хроническая депрессия уже на протяжении длительного периода, но нет поддержки, двое детей на мне одной, не могу начать медикаментозную терапию, боюсь что некому будет поддержать детей если что пойдет не так.
Добрый вечер.
Спасибо, что помните, просто невероятно много навалилось работы, и я сейчас много времени в командировках.
Сразу скажу - таблетки - это чудо. Благодарна очень!
Мария мне вчера написала и я ей ответила, что очень вовремя начала их пить, потому что такой аврал я бы морально просто не перенесла.
Если бы мы в семье продолжали ругаться, то и выбора бы не было, я бы на нервах или работу сгоряча бросила, или из дома ушла.
А пока в доме все мирно, на время моих поездок муж даже взял отпуск, чтоб быть с детьми. Ну, не чисто в доме, ну, глажки вагон - зато не ругаемся.
Анализирую, что раньше бы я металась в ужасе, что я кошмарная мать, сейчас все же морально легче и работать, и дети стали спокойнее. Ну что ж делать, такой период. И так бывает.
Из смешного: муж сказал, что уже боится того времени, когда мне придется отменять таблетки - такой хорошей меня никогда не видел.
Чтоб совсем радугу не разводить, скажу - за этот месяц ощутимо упало зрение. Не знаю, с чем связано, но, если все в голове, то весьма вероятна взаимосвязанность с лечением, мало ли какие нервные центры оно атрофирует. А может, от напряжения на работе, хотя раньше такого не было.
Купила очки - за рулем стало совсем никак.
Ничего, скоро отпуск, глядишь, и переживем.
Спасибо еще раз всем!
Пойду рабочий отчет писать.
Хорошего дня и тепла, здесь плюс 10 сегодня днем было.
Ну вот видите. Вспомните себя в начале этой темы, если бы мы вам стали доказывать, что все дело в вас, а близкие не причем, вас бы это повергло в еще больший депресняк. Ваши близкие ведь не изменились, они такие как и были, это вы просто все видели в искаженном виде, воспринимали мелочи как нечто главное в жизни.
Зрение это не таблетки скорей всего, это нагрузка на работе, сами же писали, что все сидят головы не поднимая. Витамины для зрения пропейте, может капли от спазма помогут.
Я рада за вас, что вы не стали упрямиться, а пошли к врачу за таблетками. Многие люди не могут преодолеть внутренний барьер и мучаются сами, изводят своих родных, но к психотерапевту не идут, им сложно признать что они больны. Все почему то считают неврозы и депрессии сродни сумасшествию и просто не хотят признать что нуждаются в помощи. А вы умница. Удачи Вам.