Подарю сына
Такие фактически слова сказал мне вчера двоюродный брат. По телефону. Даже приехать не удосужился.
Сухие факты. Ему 28, мне 42. Ребенку полгода. Его жена умерла почти сразу после рождения ребенка. Врачи запрещали им заводить детей, у жены были серьезные проблемы с сердцем. Но НЕТ! Они истово хотели размножаться. Мало того, она настояла на ЕР, ЗАПЛАТИВ за это, хотя у нее были все показания к КС. В результате случилось то, что им прогнозировали. Брат остался один с младенцем. Теперь ему "трудно", как он изволит выражаться. Он не может ездить нормально на работу, т.к. вынужден сидеть с ребенком. На няню денег не хватит - зарабатывает мало. Мои слова о том, что надо дотянуть до детского сада и будет проще вызывают взрыв негатива, т.е. от сына он просто открещивается как может. Родителей со стороны жены нет - она сирота, выросла в ДД (видимо, отсюда такое сильное желание родить на зло судьбе, с его тоже нет - мать умерла, отец вне семьи давно. Родных братьев-сестер у дв. брата тоже нет.
Я тоже одна в семье. Мои родители уже очень пожилые люди, ребенка им и не дадут, и я взять не позволю. Сил у них уже нет, да и денег тоже. Я им помогаю материально. У меня двое детей - 18 и 10 лет, девочки. Мне совершенно не нужен полугодовалый сын брата, я работаю, мне негде его поселить, не стесняя себя (у нас трешка, девчонки живут в одной комнате, мы с мужем в другой, общая гостинная-кухня). Мое материальное положение стабильное, но мы оба с мужем пашем, в прошлом году куча денег ушла на подготовку старшей к поступлению, плюс я содержу родителей, поэтому младенца содержать мне не на что. С работы уходить я не собираюсь, т.к. потом не устроюсь, да и нравится мне работа, а няню оплачивать не могу. Да и просто НЕ ХОЧУ я его. Чужого мне ребенка. И трудностей связанных с ним не хочу. Ночей бессонных, трат, забот, бардака, покупок и соплей, не хочу в детсад устраивать, не хочу от своих детей ничего урывать, мои только подросли - вот она, личная жизнь - и тут нате? С братом отношения постольку-поскольку, только на редких праздниках и по проблеме.
Зачем мне младенец, когда я могу еще сама родить своего, Но НЕ ХОЧУ? Брату главное работать сложно с ребенком на руках. А мне легко? И вообще, я ему говорю, ты же так сына хотел, аж на здоровье жены положил, вот, расти на здоровье.
В результате он сказал, что подкинет его в ДД, ибо растить его не может и не хочет. ТЯЖЕЛО ЭТО оказывается (вот открытие) и ДОРОГО.
Вопрос: что делать с наименьшими для себя потерями и энергозатратами? Сразу скажу: к себе брать не хочу, денег давать не могу, т.к. своих двое и пожилых родителей еще двое.
Про "тарелку супа" писать не надо, это гораздо дороже и сложнее на всех этапах развития ребенка.
Вы сами же пишите, ребенка не хотите, помогать не можете. Значит пусть сдает в ДД. Какие еще варианты?
Брат, поди, выпивши был с горя(((
Не отталкиваете его. Это минутная слабость.
Никуда он ребенка не отдаст.
Но помогать ему надо. Его ребенок - ВАША КРОВЬ.
Неужели вы будете спокойно спать, зная, что в детском доме мучается ребенок, у которого общая прабабушка (прадедушка) с вашими детьми???
А если его какие-нибудь изверги усыновят?((
Не понятно как он сейчас работает? Он в отпуске по уходу за ребенком и подрабатывать пытается? Кем он работает? Сможет ли он у ваших родителей ребенка на пару часов оставлять, чтобы подработать? Может предложить ему няню с проживанием нанять? Это дешевле будет. Будет 30 тыс зарабатывать а не 8, няне 15 отдаст а на 15 проживет, плюс подработку пусть ищет. Главное до сада дотянуть.
Он на удаленке сейчас, на работе договорился. Но того, что ему платят на удаленке, не хватает. А ждать, когда он выйдет на полный день, долго не могут. Намекают, что пора бы уже и честь знать.
У моих родителей оставлять на пару часов не получится, ему к ним добираться только часа полтора-два туда и столько же обратно. А они на восьмом десятке, чтобы кататься к нему самостоятельно. На целый день им ребенка отдать - категорически нет. Папе шунтирование недавно сделали, он сам в чем-то как ребенок, мама за ним ухаживает, ей только младенца не хватало.
на слабо брать. "а как матери-одиночки справляются, да не с одним иногда - и это слабые женщины. иногда совсем еще девочки. а ты слабак, нюня, кисель - своего СЫНА (ну или дочь) вырастить -выкормить не можешь, на меня, тетку предпенсионного возраста хочешь младенца повесить. думаешь, мне с ним легче будет, чем тебе? трус и слякоть, если от ребенка СВОЕГО откажешься.слизняк. не мужик. и уважать тебя тогда будет не за что."
ну как-то так.
+1, так и нужно.
У знакомых пару лет назад погибла дочь, остался ее муж с голдовасом. Тоже сперва ныл, как ему тяжело, на что ему таким словами и ответили- бабы в одиночку справляются, а ты что, кисель, с одним ребенком не сможешь? И знаете, смог! Растит сына, все у них нормально.
Путь сдает ребенка в ДД, только оформляет все бумаги (а не тянет волынку типа "буду навещать"). Здоровый младенец от нормальной беременности и с полным статусом, да еще без братьев и сестер, моментально найдет семью. Причем любящую.
В "интересах" брата, чтобы жить в свое удовольствие, но со спокойной совестью - сдать в ДД с сохранением родительских прав. Ребенок будет расти в ДД, а брат считать, что "вот сложности пройдут, и заберу". Не заберет с вероятностью 99%.
В интересах ребенка. Прямо сейчас заняться подбором усыновителей. Здоровый полугодовалый ребенок, даже не из ДД, нормально развитый - такой ребенок имеет очень хорошие шансы найти свою семью, в которой он нужен.
С наименьшими потерями - убедить брата еще немного подержать мальчика у себя, самой взять изучение матчасти и подбор усыновителей (он с работой и ребенком одновременно этим заниматься не станет).
Временно отдать в Дом малютки-это...Ну короче, вы зайдите хоть в один дом малютки.Просто зайдите, типа пачку памперсов решили пожертвовать.Вы оттуда ноги унесете!Это как на кладбище сдать ребенка!Любая семья,бедная, малоимущая, любой отец лучше в миллион раз Дома малютки!Зайдите в Усыновление, почитайте, какими нашли своих малышей в 5-7 месяцев, в годик...Как они потом дома бились часами головами о кроватку, как до 10 лет сосали край одеяла ,как выли без причины-не потому, что психи.А потому, что они там были никому не нужны!!!!!!!
ЭТОТ ребенок уже никому не нужен. Он и матери был не нужен, и теперь отцу также не нужен. Честнее его отдать на усыновление людям, которые будут его любить.
Так о том и речь. Честнее сразу передать ребенка на усыновление, чем сдавать ребенка в дом малютки "временно". Если бы отец хотел жить с ребенком, он бы уже сделал все возможное для этого, а не сбагривал бы его двоюродной сестре.
Если отец сдаст ребенка временно, то скорее всего ребенок навсегда зависнет в системе без шансов на семью.
ничего не делать. пусть подкидывает, если хочет. просто обозначьте ему это. он сейчас очень рассчитывает, что вы придете и избавите его от забот, а он будет приходить когда захочет и делать "козу", ну м.б. покупать что-то когда захочет.
ну и скажите ему, что вам этот ребенок нужен гораздо меньше, чем ему. и брать вы его не собираетесь. хочет сдавать - пусть сдает.
А что вы сделаете? В детдомах полно таких малышей с кучей родственников. Никому не нужны
Отведите душу, позвонит по телефону в следующий раз, так и скажите, что он гнида, которая жену угробила ради дитея, которео теперь в детдом спихнуть хочет, и видеть вы его не желаете. Что он вам отвратителен.
НЕ НАДО держать в себе, не надо подстраиваться, не надо брать на себя не вашу ношу, жизнь и так тяжела, но расплачиваться я все же советую за свои ошибки, а не за чужую дебильность.
Жутко такое слышать, когда человеку помощь нужна, он пару месяцев назад жену схоронил, а ему такое сказать? Вы больны просто...
Шоковая терапия. Сейчас он названивает автору и винит ее, что она такая плохая, а ему тяжело. Отцу с кучей пособии, своей квартирой и неплохим заработком. Потому автор дожлна впрячься и пахать.
Надо этот мяч перекинуть, обвинить его и не сметь давать и тени на себя накидывать "обвинений". Чтобы любая помощь была не как должное, а как реально спасение и принималась с благодарностью, а не что "ты баба, ты должна".
Конечно, жутко. А ГОВОРИТЬ такое не жутко? А РЕЕНКУ, у которого месяц назад мама умерла не нужна помощь? А если бы женщина, у которой муж умер, оставив ее с месячным ребенком, позвонила двоюродному брату - мол, забирай реюенка, не справляюсь - какими бы хренами ее Вы же и покрыли?
Так что ниче-ниче, может чел услышит, кто он такой на самом деле, да подумает как следует.
Может быть ему попробовать найти няню с проживанием? Что он на эту тему думает? У него какого размера квартира? Пустить кого-то из беженцев за помощь с ребенком+питание.
Может бред конечно, но что-то надо делать. Конечно он один не справится. Женщины вон в депрессию впадают, если остаются с ребенком без мужа, а тут мужик. Да еще, судя по всему, не самый разумный и рассудительный.
Еще вариант как ниже написали, временно в дом ребенка, потом забрать.
Родителю-одиночке с полугодовалым ребенком по любому нужна помощь, одному справиться не реально. Возможно вы можете помочь ему частично? брать ребенка по каким-то дням? помогать финансово немножко (чтобы он мог не работать или фрилансить?) Его состояние сейчас не впоне адекватное, думаю он просто не находит выхода.
Вероятно, "не реально" справится с ребёнком только мужчине. Так как тысячи матерей-одиночек и женщин в разводе (с алиментами в 1500 рублей) справляются с "непосильной" ношей ежедневно. И не гундят.
Это не "справляться" это - выживать. Для родителя-одиночки любого пола ситуация не адекватная, страшная и требует вмешательства и поддержки со стороны. Это мое мнение.
брат, вы, ваш муж, родители, ваша дочь 18 лет. неужели такая толпа народа не сможет организовать посиделки с младенцем?
Я работаю до 19.00, дома в 20-20.30. Муж так же.
Старшая дочь приезжает домой в 17.00 с учебы, забирает с продленки младшую и вместе вкалывают над домашкой. Моей дочери надо бросить учебу в Губкинском, чтобы сидеть с младенцем, у которого нерадивый, но здоровый отец?
Или кому-то из нас надо бросить работу.
В выходные у моей младшей доп. занятия, вечером я еду к родителям.
нет, лучше сдать человека в детский дом. вы с ума сошли. речь идет о человеке. представьте ваш муж ваших детей в детский дом сдаст
Нет, лучше жизнь всей семьи положить на то, чтобы сидеть с чужим малышом при живом отце.
у меня два двоюродных племянника
это абсолютно родные мне дети
и я их очень люблю
родных, правда, племянников у меня нет и не будет
но вы странная... в таких больших крестьянских по корням семьях, как ваша, обычно как-то более "роднятся"
У нас, например, роднились, пока жива была бабушка- объединяющее всех звено. И знаете, как я наелась этим родством? По горло. Обычно все это свродится к тому, что более неусрешные родственники просят помощи у более успешных, то деньгами, то устрой на работу, то еще что. А в ответ вряд ли что-то хорошее получаешь. А если откжешь в просьбе- то все, ты сволочь зажравшаяся.
Когда бабушки не стало, "клан" по сути развалился. Остались тесные связи с теми, с кем общались по доброй воле. Остальные же все существуют автономно, узнавая друг о друге от случая к случаю. И я очень этому рада. Достает эта клановость. Вам не понять.
Я к тому, что у меня тоже двоюродных- море.
достает. но и помогает. а успешность-неуспешность - понятия весьма временные. десять лет назад один был успешен, другой помогал, десять лет прошло - все наоборот. что будет еще через десять лет - неизвестно.
К определенному возрасту уже все обо всех известно, как правило:) Кто-то к 40 имеет карьеру, дом, детей, а кто-то никогда не работал, не имеет ничего своего и живет с мужем только потому что уйти некуда. Как думаете, кардинально что-то может измениться в успешности таких двоих людей? :) Стать "наоборот" уж точно нет. :)
а почему не помочь устроиться на работу?У русских есть такая черта,ее даже за границей видно:мне удалось успешно пристроиться на работу,хрен вам,родственники/знакомые/друзья-хер с два я вам помогу!За границей только русские так себя ведут,остальные же либо тянут всех своих,либо просто помогают.
Потому что когда знаешь, что человек- распиздяй, и работать все равно не станет, то с какого перепугу брать на себя ответственность за то, что ты такого кому-то посоветовала? Есть у меня одна родствненица такая. В 10 мест уже устраивалась, и все ей не то и все не так. То платят мало, то начальник урод, то слишком трудно, то слишком нудно. Дольше пары месяцев еще нигде не задержалась. И вот попросила меня ее устроить на работу. Сами-то ка кдумаете- я ей помогла, по родственному? НЕТ конечно, потому что моя репутация мне дороже родственных связей с этой лентяйкой и распиздяйкой, назовем вещи своими именами.
И я уже сто раз повторяла и еще раз напишу- с родней и друзьями- никаких общих денегжных дел и бизнеса, иначе можно на отношениях ставить крест. А в случае с родней все равно сволочью окажешься, поможешь или нет :)
Ой бляя, вот прям по больному! Сестра двоюродная уж так плакалась, так плакалась, что наш брат остался без работы, помоги (я в Европе). Ну я поставила раком людей, нашла ему работу за 2500 евро в месяц (что прилично довольно) и что вы думаете?? Оказалось, что там работать надо и даром деньги не дают!! После этого я сказала "Так, нахуй!"
Весна, я Вас с огромным удовольствием всегда читаю и почти всегда согласна. Но не сейчас. Не все любят детей, которых не заказывали. И от отношения с папо/мамО очень зависит. Я от одной кузины всегда приму ее малыша, а от других - меня тошнит. Я верю в генетику: если родители - придурки, писеки им посоответствуют. Тут та ситуация: 2 идиота незамутненных разможились.
В общем, это дело автора. Кому жаль малыша - пущай забираютЬ.
Все верно. У меня есть двоюродный брат-наркоман. Так вот если у него был бы ребенок и остался бы сиротой- никогда бы не взяла.
дело не в любви-нелюбви. двоюродный племянник - это родной человек, даже если ты его в глаза не видел.
другое дело, что отец нюня и нытик, и надо ему мозги вправить.
Для ВАС двоюродный племянник - родной человек. Для меня дети моих подруг - родные люди.
Насть, не всегда кровь равно близость. У меня вот трое крестников ( дети моей лучшей подруги) - абсолютно родные мои дети. А двоюродный племянник - чужой. Никаких эмоций к нему не испытываю. А еще у меня куча троюродных братьев-сестер. Тож абсолютно чужие.
Вот именно. Этот ребенок от них отличается только тем, что в нем есть какие-то общие гены с автором... не так много при том, родство-то не самое ближайшее. По мне так этого слишком мало чтобы всю жизнь сейчас переворачивать через "не хочу".
Их потому и такое количество в детдомах при живой родне. Потому что дела никому нет до малышей, надо ведь работу хорошую не потерять и в лучших институтах учиться. Человек (ваш брат) попал в беду, он этого не ожидал. Он думал, что у него есть близкие, которые помогут, а оказывается дела нет никому до них
Интересно получается, автор пытается помочь, брат кочевряжится, но при этом автора тут уже какой только гнилью не нарекли :mda
Вы вообще нормой считаете отказываться от детей после смерти одного из супругов? Что за блажь???
Ему плохо, он нуждается в поддержки, сочувствии и помощи. У него горе, он не знает, как его пережить. То, что он сейчас говорит - неправда. Даже если у него на сутки заберут ребенка, он прибежит и унесет его домой
Так автор и пытается помочь, оказывает помощь, что не так? Почему она должна именно забрать ребенка и к чему она вернется, вернув через пару лет ребенка отцу?
"попал в беду, он этого не ожидал" -
Т. е. как это не ожидал !?! Когда все врачи запрещали, отговаривали...предупреждали И не ожидал ???
"Он думал, что у него есть близкие, которые помогут" - Да, ну ?
А он этих близких спросил - как они ? помогут ли ?
Или так с бухты барахты решил ПОДАРИТЬ сына. Типа сюрприз такой , да ?
помогут - не = сделают все за него, избавив от докуки. дело до малышей должно быть их родителям. да, все хотят не потерять работу и учиться в институтах. и это правильно. детьми должен заниматься тот, кто хочет этого.
Ну... заберите себе. Слабо? Тогда не лезьте со своими упреками к Автору. Она хотя бы честно признается, почему ей такой счастье не надо.
у моих дальних родственников погиб брат и его жена, осталось двое кровных и один не родной брату - ребенок жены от первого брака
сестра погибшего взяла троих под опеку (двоих кровных не давали - говорили бери или троих или никого)
у нее своих двое
в итоге взяла
продали мебель из спальни - у них был гарнитур, поселили туда троих приемных
и через год муж слился. хотя собственно говоря в такой ситуации это и не мудрено
сейчас сестра требует младшего брата (их трое в семье) чтобы он помогал растить детей. брат - в отказ. В итоге скандал и разрыв отношений.
Тут надо было выбирать лучшее из худшего. Понятно что мужик сольется, даже если на первом этапе и пытается быть помощником, и осуждать его в этой ситуации нельзя. Инстинкт - вырастить СВОЕ потомство, а тут еще три рта, один из которых вообще непонятно кто. Конечно, мужик сломался. Дома ни покоя, ни достатка, одно раздражение и проблемы... к сожалению факт. Я бы выбрала свою семью.
Честно, я бы тоже слилась. Одного бы чужого из мужниной семьи вырастила, может даже привыкла бы к нему и привязалась, к троим - у меня нет таких душевных сил. О чем на берегу и заявлю. Главное - брать ношу по себе и не давать другим думать, что ОНИ могут решать, что вам нести. И что если вы не несете, что они на вас навешивают, то вы сразу плохой.
нет, конечно. думать надо башкой прежде чем делать. всего лишь. а не бить себя пяткой в грудь на потеху публике. не публике все это разгребать.
ну и что хорошего вышло? разрыв отношений - фигня. не думаю, что эти отношения так были нужны младшему брату. делать надо то, что можешь.
Правильные действия. Брат идет к директору ближайшего дома малютки (если хочет бесплатных консультаций) или к юристу (платно) и спрашивает как оформить ребенка в детдом в его ситуации с сохранением родительских прав.
В этом случае брат будет платить алименты государству в размере 25% и будет иметь право видеться с ребенком, брать его на выходные и т.д.
Такая схема возможна. Все вопли про родную кровь - в пользу бедных.
Спасибо, такого варианта не знала. Т.е. ребенка можно будет вернуть, если мозги встанут на место?
Боюсь только, что если он его обратно забрать не захочет, подросшего ребенка никто не усыновит потом...
Мозги тут при том, что часто отцы после развода с живыми матерями думать о детях забывают, а вы думаете, много шансов, что он потом ребенка заберет из ДД? Лично я сомневаюсь. Женится себе и все.
Вы понимаете, у меня ощущение, что он не ищет выходы, чтобы оставить ребенка с собой. Он просто забодался по ночам не спать, не выходить из дома без коляски, не принадлежать себе. Очухался после смерти жены и свободы захотел, а ребенок мешает ему. И он просто принял решение отдать ребенка в ДД, но перед этим предложить этот "праздник" мне, мол, не выкинул дите как щенка, а родным людям передал.
Я знаю одну женщину. Отец слился в начале беременности, но уже после 12 недель, аборт делать поздно было, родители не могли помогать, сама еще на ноги не встала. В общем для нее такой выход был, действительно, выходом. Перед школой смогла забрать дочку из детдома, когда уже прочно встала на ноги, решила проблемы с жильем и работой...
Да, есть такой вариант. Вторая жена моего отца умерла при родах, почти как в вашем случае, и врачи предупреждали, и сердце не выдержало. Потом ребенка определили в дом малютки,именно без лишения род. прав, есть там формулировка "для ребенка в трудной ситуации", что-то подобное, отец ездил туда но выходным, занимался с ним, гулял-пеленал и тд., а потом забрала бабушка в другой город.
И будет ребенок сидеть в ДД годами, пока его шансы уже не упадут до нуля. Ребенок имеет право на семью. Не хочешь растить - пиши отказ (имхо).
Ну зайдите на усыновительские сайты.Если не усыновлять, то под опеку отдать, много приемных мам поддерживают отношения с био родственниками ребенка.
И рвите с ним все отношения. Какое тут нафиг родство?
Вдруг мебель из гостинной придется продавать, как тут выше писали.
У меня двоюродная сестра погибла, и ее, теперь уже мой сын живет у нас.
Усыновили, что бы с опекой и проверками не связываться.
Вам же могу посоветовать рвать отношения, потому что они к чему то оьбязывают и жить своей жизнью.
Вы че, больная? Автор написала, что НЕ ХОЧЕТ ребенка, что отец ребенка ей практически чужой. Причем тут мебель? Что за сарказм? Вы идите и наберите себе из ДД еще пучок, если такая сердобольная и на пятом десятке способны забить на своих и сидеть с чужими.
А кто сказал что на своих детей забито?
Может вы больная, откуда столько агрессии?
Там русским языком написано, как надо поступить.
Учитесь правильно читать и замечать запятые.
автор, у меня знакомая ищет мальчика до года в ПС. Если хотите предложите такой вариант брату. есть свои дети, хочет еще, но уже родить не может. хорошая дружная семья, с достатком. Она не будет против постоянного общения ребенка с биологическим отцом. Москва. Если заинтересует, я напишу координаты
Самый разумный способ - взять отцу няню с проживанием и выйти на работу. Может поискать няню - молодуху, таких довольно много. В итоге еще и жену вторую найдет таким образом.
С проживанием няня от 35 в Москве, я уже озаботилась. У него 60 до вычета налогов. На оставшиеся 17 тыс не проживешь, еще же коммуналка :(
За 35 без проживания, это да. Пусть найдет украинку или молдаванку, с проживанием тысяч за 25, не абы что, но лучше чем ничего.
Да даже если за 35 тыс няня, это на год - два, потом сад. Проживет на 25 тыс, в конце концов пусть вкалывает больше, больше зарабатывает.
Ну и жену пусть ищет, которая бы за ребенком смотрела. Молодой еще, девки толпами жалеть будут и с ребенком сидеть, вначале хотя бы. Пусть пользуется.
Зачем ему образ подлеца, всегда выигрышней быть в образе отца-героина ))
Спасибо, поизучаю. Еще вон выше написали насчет пособия по потере кормильца, я как-то не учла этот момент, не спросила его, оформил ли он эти деньги. Надо спросить.
У нашего друга год назад умерла жена, оставив его с 2 детьми. Через полгода он нашел белорусску из провинции, без претензий. Все, проблемы решены.
Может вашему родственнику такой вариант подойдет?
Может и подойдет, но фиг знает, когда он ее найдет? Тупо на няне же не женишься. А ребенка уже сейчас ведь сдать хочет :(
И чтобы кого-то найти, нужно время на поиски, а младенец еще совсем маленький, не оставишь.
Зачем его оставлять? Он же не по улицам будет бегать в поисках.
Интернет - и они сами приходят домой.
Если не ошибаюсь, он говорил что есть сайт что-то типа "Ищу папу", там вроде только с серьезными намерениями. Пару месяцев там попереписывался. Ну, правда пару-тройку раз туда съездил. И вуаля! Она уже здесь. Исполняет домашние обязанности. И очень, ОЧЕНЬ не привередлива.
автор, а вам-то что? Двоюродный брат вам чужой, ребенок к вам никакого отношения не имеет? Да забейте.
Да хватит уже подъебок. Если кто-то легко взял чужого ребенка, то далеко не все к этому готовы. И морально, и материально. К тому же автору придется взять декретный отпуск для ухода за этим младенцем- оно ей надо?
Все вопли про родную кровь- в пользу бедных. Когда эти родители планировали ребенка, зная о рисках- они у родни советов не спрашивали.
Это да, но ребенка все равно жалко. Я бы на месте автора вписалась, но с точки зрения организации. Поговорила бы с горе-отцом, настроила на нужную волну, подтолкнула к правильному решению и организовала няню, жену или еще кого.
Не так уж много времени на это надо, зато потом гордиться можно ))
Автор приперся за советами, а не за воплями, какая она хеувая, что не хочет взять ребеночка себе.
Каких советов ждет автор?
Ребенок ей не нужен, в брата она не верит, он посмел ослушаться умную старшую сестру, пусть сам и расхлебывает.
Что-то я не вижу ни грамма желания вообще как-то участвовать.
Тут уже дали советы по пристрою ребенка в ДД без лишения род. прав. Советы найти няню. Совет оформить пособие. Не автор же должна все это выбирать. Ему все передаст, вместе подумают.
Мне непонятно почему на автора наезжают за ее нежелание взвалить ребенка на себя. Почему у нее оно должно быть?
Автор все советы уже отмела :) Из ДД он его не заберет и сразу женится, няня дорого и т.д.
Многие не предлагают взваливать, многие говорят хотя бы о какой-то помощи, моральной, час в неделю посидеть, чтобы "молодая мать" мог пойти проветриться.
Но автор вопит, что ей даром ничего не надо, и брат гад, все сам раньше знал, пусть и отдувается.
Логично, да. Но в чем тогда вообще проблема?
Я думю, что автор пока еще сама в шоке. И в жизни вовсе не так агрессивно отталкивает брата. Тут ей нужно выговориться и смиоиться с мыслью, что помогать-таки придется. Я даж ене сомневаюсь, что она будет помогать. Но должна осмыслить всю ситуацию и послушать различные советы как выбрать верную тактику поведения.
А это и так факт, зачем еще об этом говорить? :) Автор ищет пути его образумить. Ну мне так по крайне мере кажется :)
никто не предлагает взять
предлагают ПОМОЧЬ БРАТУ и сподвигнуть на это клан
а потом набежали уроды безродные и стали верещать, что ребенок "чууужооой!"
Вы невнимательно читаете- именно ВЗЯТЬ автору и предлагают, за отказ и пинают. Она же пытается найти способ как помочь брату. Было бы ей правда пофиг на ребенка- не было бы топа, она б его нах послала и забыла.
не заметила, что именно взять к себе здесь предложило большее количество народу, нежели тех, что посоветовал "ващще не париться на тему чужого ребенка" (хорошо хоть, что им стыдно... хлебала-то прячут)
Ну, вот я не прячу, т.к. отказываться взять к себе чужого ребенка, имеющего здорового отца 28 лет, - не стыдно ни разу.
" сподвигнуть на это клан" - нет там никакого клана. Автор с мужем растят своих 2 детей и содержат 2 пожилых болеющих родителей.
С какого перепуга им брать к себе чужого младенца ?
Угу, а вот потом задаешься вопросом, а нафига вообще родственники, если в тяжелой ситуации ни на какую помощь рассчитывать даже близко не приходится. Автор, её муж, здоровые дочери (которым только польза и опыт от общения с младенцем), родители, которые прекрасно могут помочь погулять с ребенком - одним словом куча дееспособного народа, но неееет, зачем - лучше нах мужика послать, а на ребенка так вообще наплевать.
Мужику нужно дать пи*дюлей и встряску, чтобы он понял, что это ОН несет ответственность и за смерть жены, и теперь за жизнь ЕГО ребенка. А если ребенка взять себе- то слишком легко он устроится. Некоторым нужен пинок, а не помощь. Вот ему сейчас- именно пинок. С помощью, которая позволяет ему самому растить ребенка, не отдавая его никому.
Вы извините, но брат ЗНАЛ, знал заранее, что велик шанс остаться вдовцом. ОН ЧЕМ ДУМАЛ, когда осеменял жену? ЧЕМ ДУМАЛА ОНА, когда отказалась от КС в пользу ЕР? Это забота о ребенке? Это эгоизм чистой воды. Теперь ребенок наполовину сирота, и мы все должны положить жизни на то, чтобы его вырастить?
Я должна уйти с работы или дочь должна забить на институт по-вашему, мои родители на восьмом десятке, один из которых только что перенес шунтирование, должны ездить через всю Москву, чтобы помочь погулять с ребенком? А потом я похороню отца, потому что ему противопоказаны физнагрузки выше определенной границы.
Послать нах - это сказать иди в задницу, я тебя не знаю. А я пытаюсь найти решение, как сделать так, чтобы он от ребенка не отказался. Я не должна забирать ребенка и становиться ему матерью только потому, что мой брат не хочет быть ему отцом. У меня есть свои дети, я их вырастила и продолжаю вкладывать в них силы, а на третьего, которого я не рожала и не хотела, я не подписываюсь.
Да ничем они не думали: у жены гормоны, а у него дурь. Редко какой мужчина способен адекватно оценить, как круто меняет ребёнок жизнь.
и теперь надо подтереть попку маленькому мальчику, у которого дурь?
взрослый 28-летний мужик не в состоянии воспитать своего ребенка?
все, о чем он мог просить - иногда помочь с ребенком. дать совет. но не "отдать ребенка в подарок".
А я не припоминаю :). Не должен, но может ребенок и не против? Мне весь двор завидовал, поскольку у меня, в отличие от других, была живая кукла, иногда это полезно и для старшего + это помощь семье во время форс-мажора.
Помощь конечно. Это вообще отдельная тема, многократно обсуждалось уже. Скажу только, что я и своих родных детей не заставляю сидеть друг с другом. :)
Заставлять не надо ни в коем случае, предложить можно, у меня все подружки выклянчивали разрешение покатать коляску, одеть Сашеньку и т.д... перегружать не надо, по времени помогать столько, сколько ребенку не напряжно.
а кто с ребенком должен сидеть днем, кормить одевать, лечить? гулять можно тетечку нанять за 500 руб
Ну естественно, не имеется в виду, что 9-летка будет растить ребенка, но помощь в меру сил и желания - тоже помощь.
Давайте из-за инфантильного безмозглого переростка, который о своем ребенке не может позаботиться, угробим детство другому ребенку.
Вы постоянно сидели или периодически? Да и какой-такой повод нянчить дочерям автора кузена? Женщины в одиночку рожают и растят, а мужик расклеился. Да, тяжко, но что поделать?
Во-первых, я не советую припахивать ребенка каждый день, а во-вторых, в моей случае я таки ежедневно возилась, когда больше, когда меньше, ребенка с нами жила.
То есть Вы не ходили в школу? Мало кто из родителей готов пойти на такое. Я бы не разрешила.
Офигеть. А родителям ребёнка религия не позволяла отпуск взять или няню из агентства, или больничный оформить? Вообще, решать свои финансовые проблемы за счёт детей - скотство. Ну, и мама Ваша меня сильно удивляет.:mda
Родители ребенка учились в другом городе, а ребенка в это время жила с нами. Страшного-то чего? Это ж не последние пару лет школы перед поступлением, что там особо пропустить можно было - таблицу умножения :)?
Ага, значит родителям ребенка надо было учиться , угу :)
А вам можно было школу пропускать в любой момент, надо думать - вы отличницей по всем предметам были ?
и что? зачем это надо 10летней? у нее гораздо более интересные и полезные занятия найдутся. иногда посидеть, помочь - может быть. на постоянной основе - с какой стати?
Автор, вы знаете у меня есть сестра - двойняшка. Когда нам было по 19 лет, мачеха выгнали нас из дома(сначала сестра ушла, а потом и я,ну это долгая история и не об этом)
Я пошла работать, сняла комнату, а сестра все в гулянки уходила, не работала, где то с кем то жила. В итоге, когда похолодало, она просила меня снять ей хоть сарайку, что бы где-нибудь жить. Я ее взяла к себе. Снимать начала уже квартиру. Потом у нее была задержка, я ей сказала, чтобы шла на аборт, но она смеялась и говорила, что парень так любит ее. Ага, а парень был из др города, приехал просто по работе, приятно проводил время с сестрой, а в том городе была жена и ребенок(это я позже уже узнала). Потом он её бросил и в 7 мес она пошла в ЖК, чтобы сделать аборт, там врачи были в шоке и сказали рожать и оставлять ребенка в больнице. Она пришла домой, мол так и так, сказали оставлять после родов, мне так жалко их было, и я ей сказала, что буду помогать им. Зарабатывала сама копейки, купила б.у коляску, кроватку, одежды, все это я оплачивала частями, люди входили в наше положение.
Родила она, забрала их, и она до 3х лет ребенких была полностью на моем содержании. Я уехала в Москву, работала в ресторане официанткой, сутками пахала, купила дом им потом.
Сейчас племяннику 12 лет, все 11 лет я им помогала, ребенка всегда одевала я, в школу я собирала. А она в итоге все добро забыла и мы не общаемся с ней почти год. Просто это такое злостное, густное говно стало, работать и зарабатывать она не желает, ей бы выпить и подраться.
Так что автор, не делай добра-не получишь и зла. Он все ваше поползновения из кожи вон не оценит в итоге, а будет все это воспринимать как должное, что ему вы теперь будете обязаны помогать всю жизнь. Он большой уже мальчик и должен отвечать за свои поступки. Захочет выйти из положения выйдет, наймет няню и пойдет вкалывать, что бы прокормить и обеспечить своего ребенка, ради памяти любимой жены!
Почему ребенок должен что-то помнить? Я это делала не для того, что бы мне ребенок сказал "спасибо", мне просто его жалко было всегда, и сейчас жалко, но у него есть мать и пусть теперь она думает кого это купить ему велик за 5000 руб, а он его на зиму в дом не затащит, и в след лето опять будет "хотеть велик". Она ему просто запретила со мной общаться
и какая же польза от общения с младенцем может быть? на кой им этот опыт? захотят размножиться - наберутся опыта мигом. мужик хочет чтоб забрали, а не помогли. это несколько разные вещи. и помощь должна быть осуществима. помочь, проживая рядом - можно. проживая на разных концах москвы - вряд ли.
Вы забыли, что у черных, как правило, хуева туча народу в родне, и они могут детей всем скопом растить. А автор, по сути- одна. И это даже не родной брат. Чисто технически почему никто не хочет просчитать ситуацию? ей нужно уйтис работы? А с брата взять алименты? 25%? Или требовать полное содержание ребенка? так огн начнет ныть, что у него никуя нет.
Вот вот. Я тоже сижу и просчитываю ситуацию "чисто технически". Что именно нужно сделать автору, чтобы воспитывать этого ребенка? Уйти с работы? Взять няню с проживанием?
Я вот перекинула на себя, случись (нидайбог)подобное со мной. Я живу с матерью и сыном. Работаю. В следующем году сын идет в первый класс, а мама на пенсию. И? куда мне еще младенец?
А у меня были бы все возможности взять такого ребенка. И место есть, и деньги, и смогла бы декретный отпуск даже оформить. НО при ЖЕЛАНИИ. Могу честно сказать, что вряд ли оно у меня появилось бы. И появилось бы только в одном случае- если бы и отец тоже погиб, а ребенок остался сиротой. При начличии половозрелого работоспособного отца у ребенка- нкт, нкт и еще раз нет. Сколько матерей-одиночек растят детей без помощи- для меня это единственный разумный аргумент.
Одна? А "ребенок 18-летний" - это же практически грудничок, да? Помочь она конечно же не может - не царское дело, царское дело хорошее образование получить и стать "успешным специалистом" с гнилой душой. И младшая так же вырастет, пусть автор преподаст детям урок. Пусть вырастут и ни за что не помогут друг другу, если вдруг что-то пойдет не по плану.
Почему при живом отце полагается заниматься ребенком всем, кроме него? Он так и останется рыцарем на белом коне, чудеса! Автор предлагает более чем ощутимую помощь, а вы с легкостью припечатыааете ей "гнилую душонку", видимо по себе примеряете :( а вы не думаете что папаша очнется через пару лет и заявит свои права на ребенка, автору тогда нужно будет спокойно самоустраниться, при этом у нее не будет работы и будет возраст в котором работодатели не ждут с распростертыми объятиями, удивительно насколько легко вы защищаете инфантильного мужика и топчете разумную женщину :(
Если кто и гнилой в этом топе- то это только вы. так ваша гниль и прет, остановиться никак не можете.
Разве речь идет о безвыходной ситуации?
У ребенка есть отец. Живой и здоровый. С квартирой.
Есть пенсия по потери кормильца.
Можно сдать квартиру, переехать в комнату.
Пособие до 1,5 лет по уходу за ребенком тоже никто не отменял.
Пенсия + разница от аренды + пособие позволят отцу самому сидеть с ребенком или, что еще лучше, нанять няню, а самому выйти на работу. Было бы желание.
У этих чёрных, как правило, большие семьи и только за счёт этого находятся среди родственников те, кто примет малыша. А так, они такие же люди и с такими же слабостями.
Я ОЧЕНЬ сомневаюсь, что в этих черных семьях станут брать ребенка, если у него есть живлй и здоровый отец.
ну, сестра, даже двоюродная, если к ней обратятся за помощью, обязательно поможет.
Прям обязательно? :) У меня много родни, даже очень. Но помогу я далеко не каждому.
у меня не очень много родни, даже совсем не очень. и я бы помогла. сейчас сама беременна, и рассказ автора меня расстроил. естественно, все примерила на себя.
Тоже подозреваю, что это миф. У меня была подруга чистокровная узбечка, выросла в детдоме (правда еще в советские времена), мать умерла при родах (подруга была далеко не первым ребенком), отец был довольно стар, чтоб с младенцем возиться, несмотря на наличие старших детей, преспокойно сдал ее в детдом, родня иногда навещала, т.е. родню она знала, но в семью никто и не подумал забрать.
Да вот тоже интересно- откуда в детских домах столько национальный детей? Или некоторые делают вид, что их там нет, всех родственники уже разобрали?
Полукровки. Я как-то с младшим попала в больницу, там была палата с отказничками. Ухаживали за ними хорошо, медсестры очень их жалели, постоянно в той палате паслись. Волонтеры приходили. Мы когда выписывались, спросила у заведующей отделением(она очень душой болела за этих младенцев), что с ними дальше будет? Она сказала, что славянские пойдут на усыновление, как только медицину оформят, а полукровок черненьких никто не берет( это ее слова.
У черных женщины не работают и живут, как праило, в больших домах. Это я вам про те семьи, где достатка хватает и они плодятся. Те, кто не может себе такого позволить -не плодятся.
Может, если бы автор не работала, жила бы в большом доме-такого вопроса бы сейчас тут не было
+1. Тетки не работают, а дома сидят с детьми, им ещё одного до кучи подкинуть - не заметят
Ой, ладно, мы - моральные уроды. Вырожденцы. ОК
Ну, а вы , вся такая белая, пушистая и высокоморальная - сколько детей именно вы : родили ??? усыновили ??? вырастили ???
Да ладно!!! Половина детей в ДР и ДД - азиаты и кавказцы. Усыновляла сына из группы, как раз половина.
Не мое дело, но все же предложу-автор, а может вам к себе в ПС его забрать-будет пособие хоть какое. Няню на эти деньги хоть взять. Знакомая для свекрови таджичку наняла за 23 тыс с проживанием. И таки да, пресловутая "тарелка супа" погоды все равно не сделает.
Не сможете же спокойно спать все равно.
Эх, мне что ли забрать его? Жить только пока негде...
Что такое ПС?
Пособие по потере кормильца 12 тыс (у подруги муж погиб, получает на ребенка), плюс единовременное какое-то есть около 20 (в год). Няню даже наполовину не оплатишь этим. А еще еда, лекарства, одежда, игрушки. В школу пойдет - тоже деньги. Мы на классные нужды младшей только в сентябре на год сдали 15 тыс. А в школу только собрать сколько стоит. А вырастет - в 18 выкинуть из дома? После 18 пособие не платят, а работать еще не получится так, чтобы автономно существовать. И куда он пойдет потом? Или жить с ним вместе до тех пор, пока из дома вперед ногами не вынесут? И не хочу я после работы заниматься с ребенком, не хочу до 60 лет этого всего, Я САМА ХОЧУ ПОЖИТЬ, Вы понимаете?
Не кричите вы так. Я вас ни в чем не обвинила еще.
ПС это приемная семья. Платится зп приемным родителям. Я не знаю точно, сколько -это вам в Усыновлении девочки точнее расскажут.
Погодите вы про школу думать-решайте проблемы по мере их поступления. Мож к тому времени молодой отЭц прилет в себя и голову свою поправит.
Просто надо найти некий способ, при котором и овцы будут целы и волки сыты.
Эх, ну так заберите. Или Вы просто поговорить? Лично мне нах не нужны дети, которых я не рожала и не просила мне выдать. И даже ложки супа будет жаль.
По теме - пусть в ДД отдает, куча желающих здорового ребенка взять; ибо обычно в ДД - диагнозники одни проблемные.
Мне именно сейчас с младенцем жить негде.
Остальную вашу писанину даже комментировать стремно.
Обратитесь к брату автора. Приезжайте, помогайте, сидите с малышом, спонсируйте его; появится жилье - усыновите. Я не хочу Вас обидеть, просто автора с кучей советчиков-осуждателей жаль. Она, видимо, вообще, не поняла с какого перепуга пара болезных плодиться надумали.
Чтобы мое жилье появилось, я сейчас работаю без выходных, по 12 часов в сутки. И это будет продолжаться еще некоторое время. Поэтому и пишу, что ИМЕННО СЕЙЧАС мне с младенцами жить негде.
У вас есть обстоятельства, мешающие взять ребенка ИМЕННО СЕЙЧАС.
И у автора есть такие обстоятельства.
Не понятно, почему вы осуждаете автора за то, она ведет себя точно так же, как и вы? Себя то вы сейчас не осуждаете.
ГДЕ? ГДЕ я осуждаю автора????
Вы можете разуть глаза и прочитать все мои сообщения?? ГДЕ и в каком месте я ее ОСУДИЛА? Вы в себе вообще?
Это не я Вам писала, что Вы осуждаете. Я прокомментировала Ваши посты, что в ДР отдавать нельзя и АВТОРУ оформить ПС. Я на это ответила, что "почему автор, если ей не нать". Она только-только своих подрастила, хочет жить без подгузников.
Лично у меня есть девочка, которой я помогаю финансово из ДД. Покупаю вещи, оплатила репетиторов, чтобы она поступила не в "заборостроительный" и не стремилась заработать "хоть как-то". И то убогое жилье, которое ей гос-во выделило, превратила в нормальное.
Только я это сделала, не потому что "надо", а потому что я так решила, и девочка умница целеустремленная. Когда мы встретились, ей 14 было, теперь уже 20. Отличница и красавица.
Она мне не дочь, а младшая сестренка давно:) Половину лета на курортах провели. И на нее мне НИЧЕГО не жалко. Но ключевой момент - я так захотела.
Извините, пожалуйста. Значит, я либо неправильно поняла, либо криво выразилась:( Это личное, наверное. В свой адрес регулярно это "может быть, тебе...." слышу. Посему отвечаю на этого всегда: "А может быть ,Вы давайте".
Ещё раз извиняюсь.
Пусть отдает на усыновление, пока ребенок маленький его заберут, потому что из нормальной семьи. Ваше право его не брать, вы никому не обязаны. Это если цинично рассуждать. Если по-человечески, то надо хотя бы помогать брату. Не чужой ведь человек. Неужели вы будете спать спокойно, зная, что ваш двоюродный маленький племянник в казенном доме спит?
Девушки, Вы пишете, что я советы все отметаю. Совсем не так: я все учитываю, и за любой совет крайне благодарна.
Я теперь знаю, что можно получить допдоход от государства по потере кормильца, что можно нанять няню подешевле с проживанием, можно в конце концов отдать ребенка в ДР на время, пока он не достигнет садовского возраста. В конце концов, действительно он может устроить личную жизнь с прицелом на то, чтобы найти ему мать.
Я вот думаю, надо в соцзащиту сходить и узнать вообще, какие ему положены "плюхи", а то ведь он даже молочку не получает. Может, разрешат ему раз в неделю "оптом" ее забирать... Сейчас подумала, что можно его квартиру сдать пока что, а к нам поближе снять, чтобы перехватывать малыша "на побывку", а то сейчас это нереально, т.к. живем далеко друг от друга... еще что-то может у кого есть по облегчению быта? (Своих детей, мужа, родителей привлекать не могу и не буду).
ДР даже на время я бы не стала рассматривать-психика ребенка погубится((
Может среди льгот есть возможность пристроить ребенка в ясли? Еще какие то льготы положены-узнайте в соцзащите
А они сами то как, не хотят привлекаться? В такой ситуации самый легкий выход - всей родне внести посильную лепту. Кто-то сходит где-то похлопочет, кто-то посидит, кто-то денежку подкинет. А там и ребенок до сада дорастет, и папашка сам справится.
Я выше писала. Дочь - студентка ВУЗа серьезного, учится день и ночь, муж работает допоздна, младшей десять, ее мозг - я, я против того, чтобы она сидела с ребенком. Она учиться должна и восстанавливаться нормально. А родители пожилые очень, отец болен. Я одна могу, и то весьма условно.
Опишите чисто технически- как это возможно? автор должна уйти с работы? Куда подселить ребенка и кто с нми будет в течение дня?
Как бы сделала я. Попинала родственника, чтоб оформил все возможные пособия, молочную кухню. Где-то похлопотала бы сама. Озаботилась поиском тётеньки с проживанием. Может украинку или молдаванку тыс за 25. Братец пусть идет работает за 60 тыр гдеонтамработал. По первости отслеживала как у них дела. Никого никуда брать не надо. У ребенка есть отец, просто вотпрямщас ему надо помочь.
Почему автор должна что-то осиливать? Отец у ребёнка есть? Есть. Он здоров? Здоров. А то, что ему трудно... Ну, так он знал о риске, но решил пойти ва-банк. Теперь автор может разве что сочувствовать ему, да время от времени гулять с ребетёнком, вещички какие подкинуть или денежку... Если захочет или сочтёт нужным.
Так она судя по всему хочет помочь. Даже не то чтобы прям хочет, ее гармония с собой нарушится, если она эту ситуацию пошлет нах.
Помочь не равно лечь на амбразуру. Если бы что-то случилось с братом, уверена, что у автора вообще бы вопрос не стоял "брать-не брать", а тут взрослый дееспособный дядька плачется: тяжело, денег нет, дрочить надоело. Хотел ребёнка так, что на жену плюнул? Так он получил, что хотел. Какие к родственникам претензии?
Ну я исхожу из того, что братец - нормальный человек. Нормальные люди детей в ДД не сдают. Ну пожаловался в минуту слабости, выпустил пар, ну с кем не бывает? Но чтобы нормальный дееспособный человек пошел и подкинул младенца в приют, потому что устал, не, не бывает такого. А так да, тяжело ему. А кому в такой ситуации легко было бы? Ну вот пусть поможет, она вроде, вполне здравые мысли о том как помогать выше писала.
Его квартиру сдать. Комнату снять.
Разница от сдачи + пенсия по потере кормильца + пособие по уходу за ребенком до 1,5 лет позволят отцу самому сидеть дома и ухаживать за ребенком.
Нго лучше нанять няню и работать.
Все такие умные - комнату снять... Было дело, я ( с ребенком) искала для съема комнату или однушку. "С детьми не сдаем". Всё. Как мне объяснил один разговорчивый хозяин: "да я лучше одинокого вселю, и проблем меньше, и соседям тише, и ремонт целее"
Ну да. Комнату снять сложно. А сбагрить родного ребенка двоюродной сестре - раз плюнуть.
Нет, не успели крестить. Обычно после месяца крестят, а мать его умерла, когда ему три недели было. Сначала я сидела, пару недель в счет отпуска, пока брат в себя приходил, потом скинулись и заплатили женщине - та еще месяц просидела. А потом все, сам...
Даже если бы и были...
Отец жив и здоров. Ответственность за ребенка целиком на нем.
Автор, а где остальные родственники?? Родители жены, брат двоюродный -где его родители?
В главном посте все написала. Она сирота из ДД, его мать умерла, отец слился давно.
В шоке от советчиков-помоги, забери, воспитай. Отец отошел от смерти, ему гулять охота, а не нянькаться. Это мужик и у них отцовского инстинкта не заложено. И все желание сбагрить ребенка именно от этого-меньше денег, нет свободы, только памперсы. Не нужен ему ребенок и все советы типа няни или еще кого-то бред. Ему не надо. Он молодой мужик, а тут кулек ревущий ему свободу ограничиает
Это если повезет. А может и первые 2-3 года будет появляться, а потом забьет. Новая семья появится и все
Хорошо бы. Но скорее всего, раз в год, набухавшись, зайдет проведать кровиночку.
Не надо всех мужиков под одну гребенку. Меня папа один воспитал с младенческого возраста и никогда меня не обижал, и никогда ни в чем не упрекал, и никогда ни в чем не отказывал. У отцов так же развит отцовский инстинкт как и у матерей материнский, просто есть матери-кукушки,а есть отцы-кукушки, но это не зависит от пола.
Ваш папа предлагал вас кому-то подарить? Сдать в ДД? Или вы не видите отличия героя топика от своего отца?
У отцов нет врожденного инстинкта -он приходит позже и не всегда. У женщин инстинкт врожденный
скотина ваш брат. трахаться научился, а ответсвенность брать нет.
Что делать не знаю. Но у ребенка есть отец, а вы младенцу родственница не первого уровня. Так что пусть сам решает. Пока он ищет самые простые пути. И кстати, не любил он жену. Раз так легко малыша вычеркивает из жизни.
Удивляет то, что девушки в таких ситуациях, когда их подло бросили еще во время беременности, выкарабкиваются. Кто-то там написал, что остается 17 тысяч, на них не проживешь. ПРОЖИВАЮТ. И на меньшее проживают. Не тягают пивасик, готовят простое, не чураются брать коляски-вещи от добрых людей и проживают.
А брат чем такой сахарный. Или как всегда - мужчины у нас слабый пол?
Посоветуйте брату на время отдать ребенка в дом малютки, а еще лучше во временную семью. Будь это мой брат - я бы до сада оплачивала бы няню.
Он уже не справляется. Я, кстати, знаю папу, который себе сына-пятилетку оставил, а девочку новорожденную отдал временно в дом малютки, потом в интернат. Сейчас она уже работает, все живут вместе с отцом. Отец больше не женился, девочку брал на выходные и каникулы.
какие, всё-таки, разные менталитеты у людей. случись это где-нить на Кавказе или Средней Азии, даже бы вопроса у сестры не возникло б: взять - не взять. А тут... я, Я! головка от ХУ...! Жопой своей двинуть не хочет, упивается собственным комфортом, сидит-рассуждает: как они посмели родить ребенка при таких условиях.
Я смотрю, все так хорошо знают менталитет жителей Кавказа и Азии... Вы там жили? Нет у них там особого менталитета, просто семьи больше, соответственно, больше шансов найти свободные руки, которые смогут помочь. При живом отце возьмут в семью только если он поедет за заработки (часть денег он отдаст потом родственникам).
Я бы тоже возмущалась. Крайней степени эгоизма и наплевательства на самого ребенка. Причем как отцом, так и матерью.
Явно Вы не в теме. В наших дд содержат на мои (в том числе) налоги хуету черножопую. И где их большие семьи, а??
а почему не должно быть я? да, я. не хочет двинуть жопой. имеет право. да, упивается своим комфортом. и рассуждает. опять же имеет право.
что же с нашим народом и сознанием(((
причем есть статистика, что в российских ДД нетдетей определенных национальностей, а русские...
и все доводы материальные...
Вывод- предохраняться не умеют русские. Детей своих бросают русские. Или у вас кие-то другие выводы?
Так пусть те кто это утверждают, заглянут в дд и дома малютки, сильно удивятся. Русских детей разбирают еще на подлёте.
их сдали русские алкоголички подзаборные, которые спят с теми, кто нальет
Ага ага:) Их сдают пачками туча приезжих, которым жить и растить детей здесь негде.
Вы кто по национальности?
И что с вашим сознанием? В порядке?
Берите ребенка себе.
Автор, откройте, пожалуйста, тему на Литтлване в разделе приемных детей. Там девочки подскажут, что и как делать. Разные варианты - от помощи моральной и материальной папе ребенка, до варианта отдать ребенка в хорошую семью под опеку или усыновление. Не нужно его в детдом - гораздо менее травматично будет в случае чего отдать напрямую в новую семью.
А что нынче грудничка дорого содержать? Я без стеба, у меня ребенок 2х лет. Если выкинуть единовременные траты на коляски-кроватки, то основные траты на памперсы и смесь (в случае автора). Одежду по родне поискать, думаю найдется родственник у кого есть куча детских вещей.На что там еще тратиться то? авито в помощь, ежели что! В 2 года в ясли.
Автор, думаю вам надо морально его поддержать, может приехать и в входной посидеть, пачку памперсов привести и прочая посильная помощь!
Да женятся мужики в таких случаях, когда сами не справляются. Пусть ищет ребенку мать, а не о себе думает.
Бывают исключения, у знакомого мать от онко умерла через несколько месяцев после родов, видимо беременность спровоцировала, отец, на тот момент сам еще мальчик, по нынешним меркам, лет 20 ему было, ростил его в одиночку до семи лет и уже только потом второй раз женился. Но не ныл, ребенка никому не отдавал, крутился сам.
А вы бы прыгали от радости? Меня тоже злят тупые эгоисты, которым срать на ребенка. Главное- родить, а что он остался по сути сиротой- срать еще раз. Правильно автор возмущена.
Причём тут доход автора? Автор своих подрастила уже. А тут два болезных дегенерата размножаться надумали, ЗНАЯ, что это чревато последствиями. Таким было нельзя рожать. Одна по здоровью больная, сделала сына сиротой почти; другой на голову нездоров.
вы лично жаждали выйти замуж за малозарабатывающего мужика с младенцем? а что не вышли?
Знаю 2 таких примера, сразу мужиков в оборот взяли.
И сама бы вышла если мне под 30
+5 Как вариант найти женщину в аналогичной ситуации, одинокую с дитем. Жениться, кстати, не обязательно, совместное хозяйство - она детей пасет, он деньги зарабатывает. 60 - не так уж и мало.
Все относительно. Скажем так, выживабельно. Особенно если учесть, что двое - это младенцы, которым не так много и надо.
Понятно, что не от хорошей жизни. Но вполне можно такой вариант найти. И это не редкость.
и кому на фиг сдался чужой младенец и невнятный мужик, который жаждет только развлекаться, а даже на ребенка срать готов? думаете полно желающих только лишь за штамп в паспорте получить кучу гимора и ноль профита?
Мать ребенка из ДД должна же иметь отдельное жилье? его сдавать и нанять няню почему нельзя?
Думаю, что тема - разводка.
Но помогу автору придумать ответ на ваш вопрос. Не каждому детдомовцу положено отдельное жилье. Если ребенка забрали из семьи, то за ним должны быть закреплены метры того жилья, где он был на тот момент прописан. Это может быть и полуразвалившийся дом в глухой деревне. Или квартира, в которой прописаны еще 10 человек. Ни то, ни другое, как вы понимаете, сдавать невозможно.
значит, ему должна была достаться родительская квартира... в которой он жил до женитьбы
в общем, получается, что две квартиры должны быть: доставшаяся мужу после смерти матери и полученная женой, как бывшей детдомовкой...
Да. Напиши ТАКОЕ мужчина, что сестрица ему ребеночка дарит, сестрицу бы тут в говне утопили, кукушку.
Узнаю родную Еву.... А тут на вас набросились. Все такие сердобольные, куда деваться, когда дело не касается их лично...
Автор! Вы все правильно пишете. Не надо вам такого счастья. Ваша семья - это ваши дети и ваш муж. А мужик пусть покрутится, как миллионы баб крутятся в этой стране. И не скулят. Раз уж жену угробил ради с деточки.
Автор уже не собирается бросать брата, как вы советуете.
Будет помогать в меру сил.
Вот ее сообщение, если пропустили:
http://eva.ru/topic/63/3292527.htm?messageId=87031125
Я ничего не пропустила. Я не советовала автору бросать брата, не передергивайте. Я не советовала забирать ребенка. С каких херов? У ребенка отец есть. Живой, здоровый, дееспособный.
Да ну, не верю, разводка, много несостыковок )) особенно про мать, которая в ДД выросла и заплатила(!!!) за ЕР, несмотря на диагноз.
Не знаю разводка или нет. Но тоже очень удивилась вот этому маниакальному желанию родить самой. Неужели такие есть? Что ими руководит?
А я верю. У нас соседка неделю назад родила ребенка дома (у нее пятеро, живут в съемной двушке. Предыдущего тоже рожала дома, а первых троих в роддоме). Так она хвасталась консьержке, что всем врагам назло родила дома теперь уже двоих получается ПОСЛЕ ТРЕХ КЕСАРЕВЫХ, показанием для которых был узкий таз!!! И вот она с упоением рассказывает, что такая она молодец, а еще плаценту не выбросила, это энергетический оберег малыша. А предыдущую плаценту тоже не выкинула и в холодильнике хранит. Так что не всех дураков война-то унесла. Видимо, и там такой случай...
А то что из ДД и заплатила - почему нет? Моя подруга из ДД и платила в родах (правда наоборот ЗА кесарево, боялась за ребенка).
Я там выше отвечала автору, у нас в семье была похожая история, только там и до родов не дошло, ее на схватках инфаркт прихватил насмерть, ребенка потом кесаревым доставали. Женщина сама была с медицинском образованием, прекрасно понимала все риски, и муж ее отговаривал, но уперлась, вот в прямом смысле насмерть, рожать и всё.
Если он 60 тыр. зарабатывает, то ему на няню с проживанием хватит, и на жизнь останется. Если ещё пособие, и автор подкинет что-то. Жить вполне можно, ужмется. Пля, мужики какие, чуть что сразу - не могу, не хочу.
У отца вполне приличная зарплата. Плюс пенсия по потере кормильца.
Этих денег вполне достаточно для жизни без посторонней помощи.
согласна
но это не повод отказывать брату в поддержке - любого плана
необходимо и достатошно дать ему понять, что его беда не только его, а это общая беда РОДА
В этой ветке именно о материальной поддержке.
ИМХО. Именно в деньгах отец не нуждается.
Поддержать морально, предложить посидеть с ребенком раз в месяц - это не будет лишним. Но деньгами отец в состоянии сам обеспечить семью, не садясь на шею сестре, у которой двое сзоих детей.
Не для всех кровное родство что-то значит. Часто друзья оказываются блмже и роднее самой кровной родни. От отношений многое зависит. А от кровного родства- нет.
У меня есть родственник-наркоман. Я никогда и ни в чем ему помогать не стану. Упасибоже от такого родства. Пусмть я буду вырожденкой, чем общаться с этим отбросом.
ну как сказать, любить некоего абстрактного козла, только потому что он тебе родственник тоже здравым умом не отдает... у меня куча родственников, которых я в глаза не видела, мне их тоже считать родными?:-)
У здравомыслящих людей это в порядке нормы. Зачем мне родниться с кучей незнакомых мне людей? У вас нверняка родни- раз-два и обчелся, вот вы и мечтаете о "клане", сами не зная, что это такое. Представили себе нечто абстрактное, поддерживающее каждого "кровника" и каждую нежелающую работать домохозяйку вроде вас. В жизни все это далеко не так. Оставьте ваши глупые фантазии.
Да, у меня мало родни. Городские мы;-) Не в первом поколении))
И у всех примерно один достаток - приличный.
Но когда троюродной сестре мужа понадобилась помощь - дали приличную сумму и на год отсрочили покупку своей второй машины. Через год нам вернули деньги. Ценой вопроса тоже был младенец.
кстати... на Еве тогда анонимы советовали "низашто не давать"
а цветные ники сказали: дать, чтобы потом не было мучительно больно...
Это был единственеый случай,бкогда я просила совета здесь)))
А с какого хера мы вообще кому-то помогаем? Ну если вы это делаете в принципе. Мы ведь никому ничего не должны. Родители сами захотели и нас родили, мы не просили; чужие и не близкие - пшли нах, их проблемы не наши; наши дети, если выросли, то мы им тоже ничего не должны. Помогают потому что жалко, потому что пройти мимо не можешь просто так. Этому нет логического объяснения и причин помочь никаких РАЗУМНЫХ нет обычно, но за душу тянет.
Делаю, помогаю. Но не всем. И уж точно не по "зову крови". А тем, кто действительно нуждается, и кому я ХОЧУ помочь.
странно...
я всегда хочу помочь прежде всего тем, кто со мной одной крови
остальные - "в очередь, сукины дети, в очередь!"
Весна, у вас мало родственников и все они живут недалеко, поэтому со всеми двоюродными у вас близкие отношения.
У меня 13 двоюродных братьев и сестер. Двоюродных племянников уже около двух десятков. Некоторых племянников я обожаю, как родных, и при необходимости без раздумий возьму их. А есть и такие племянники, которых я ни разу не видела, с их родителями общалась раза 2-3 в жизни. Вовсе не уверена, что этих племянников я буду готова взять в семью.
И у меня все тоже самое. Родни- как грязи. Некоторых двоюродных я даже никогда в жизни не видела, все разбросаны по всему миру.
нет, баклуши бью. :) Конечно, работаю. вы хотите подвести меня к вопросу - как же рванула зза неизвестным мне ребенком без отрыва о работы? :) Я изворотливая, придумала как и договорилась с боссом.
Ничего странного. Для меня люди делятся на плохих и хороших, от кровного родства это не зависит. Всяких придурков в родне хватает, к сожалению.
ну так то вы. у всех по-разному. кроме того, как вы можете помочь? вы же не работаете. физически, если только.
а почему автор должна ему что-то подкидывать? крупы и хлеб недороги. 25 на жизнь хватит. супа тоже наварить можно на неделю.
автор,зайдите в "Усыновление" и предложите ищущим деток.Уверена,найдется заботливая мама и заботливый папа для малыша.Его оторвут,потому как он не детдомовский,проблем с адаптацией у него не будет.Я вам серьезно,если отец точно решил отказаться,напишите в усыновлении,заинтересовавшимся перешлите фотку,родители найдутся сразу !
а-бал-деть, я всегда считала себя не очень хорошим человеком, родственники меня напрягают. Но точно знаю, случись что с моей сводной сестрой (она старше) или с троюродной сестрой детей в детдом не отдам...Я им конечно не мама особо буду,но накормить и как-то выучить смогу. Да и другие родственники у меня так себе(не шибко добрые,эгоистичные), но детей в детдом не сдадут.
ну это же неправильно, при наличии родни(не наркоманов,не бомжей, не асоциальных личностей) рассуждать про приемную семью. И вообще для ребенка какая травма. Мать умерла, папаша не в себе и его отдали на усыновление.
Почему ненормально? Ребенка же не в бомжацкую семью будут отдавать, а людям, которые вполне благополучны да еще и мечтают о ребенке.
Самому ребенку лучше жить в такой семье, чем в семье родственников, которые взяли его без желания, просто из чувства родственного долга.
хотя бы потому, что усыновленные дети все равно ищут своих родителей,это очень непростая тема...
будет и это правильно. Я детей как бы не очень люблю, никогда не мечтала о детях и т.д. Но они рождаются,растут, привыкаешь и понимаешь, что их любишь...поэтому мне кажется(я наверно не права), что живя с ребенком невозможно его не полюбить.
Автору уже 42 года. Старшая дочь совсем взрослая, скоро свои внуки пойдут. Ей банально тяжело с новорожденным.
Если бы ребенок был круглым сиротой, то решение автора могло быть совсем другим. Взяла бы ребенка и воспитывала бы, как своего.
Но тут папашка жив и здоров. Просто хочет сбросить с себя заботу. Он будет приходить к ребенку пару раз в год и делать козу. Ребенок будет обожать его и ждать встреч. А автор, принося в жертву себя и свою семью, всегда будет для ребенка просто теткой, которая заставляет учиться и не покупает приставку.
Ну и зачем это ей?
Да, дей-но, 42 - это такая глубокая старость, просто песок уже сыпется и по швам трещит морда лица, не говорите. Как-раз наоборот, дети уже выросли, старшая совсем взрослая,у нее своя жизнь, мл.тоже большая, может за собой сама поухаживать , а молодая мама(42-это рассвет самый у женщин)может и просто обязана помочь с малышом брату. Поверьте автор, Вам будет потом нелегко на сердце если сейчас от ребенка все отвернутся в тч Вы сами. Вы для ребенка можете стать ангелом хранителем, не отказывайте ему в помощи!
"молодая мама(42-это рассвет самый у женщин)может и просто обязана помочь с малышом брату" - Какая автор - молодая мама - что за бред такой !!!
Она - двоюродная тетка, и почему , с какой стати она вдруг обязана ???
"..поэтому мне кажется" -Именно что кажется.
Полно постов на Еве от женщин, которые жили со своей РОДНОЙ матерью - и она , мать, их не любила.
Почему неправильно? Лучше любящая приемная семья, чем кровные родственники, взявшие только из чувства долга, скрипя зубами.
Посмотрите недавний серивл "Обнимая небо", там тоже детей-сирот тетка в свою семью взяла... И как несладко им там было, и это мягко сказано. Да мало разве таких случаев?
Автора, спасибо за топ, вы и некоторые написАвшие здесь помогли мне понять, как моя дочь оказала в доме ребенка и прожила там более двух лет при живых родственниках, бабушках-дедушках, тетях в большом кол-ве и тд. Мне казалось это параллельным миром - позволить ребенку из вполне дееспособной семьи оказаться никому не нужным.
Взрослым любям не дойти до опекине поинтересоваться, как сделать так, чтобы ребенок остался в кровной семье? Не оформить родственную опеку или приемную семью? На худой конец оформить ребенка в ДР временно по заявлению с правом посещения. Но не сбрасывать с себя проблему "моя хата с краю". Это ваш кузен, может быть в силу инфантильности, а может быть с горя, бред несет. Ребенок-то тут при чем? Малыша до года, не от наркоманов-алкониливоы, может быть и возщьмут в семью, да толькоесли бы их всех брали, они не сидели бы в ДР в таком кол-ве.
Русские здоровые дети с нормальными документами в ДД не сидят.
Сидят как раз те, кого сдали "временно". Ребенок вместо семьи вынужден сидеть в ДД и выжидать, когда родителей все же лишат прав.
Все трое попали обычной дорожкой -роддом-детская больница-дом ребенка. первые двое - сборная двойня - отказ обеих био на следующий день после родов. Второй - акт об оставлении ребенка в медучреждении - био ушла из роддома через окно, оставив ребенка. Во втором случая был поиско био и установление ее личности, со всеми детьми был опрос ближайших родственников и получение от них отказов от установления опеки. С первыми двуми статус был практическисразу, с младшим - дольше, но 4 месяца все отказы были в деле. А забирала я их старших в три года и младшего в полтора (его две семьи до меня смотрели). Когда брала младшего, опека уговаривала на еще одного - девочка 9 месяцев, со статусом, родители молодые, в браке, работать приезали из Украины, девочка красивущая. Но у меня рук не хватало , а сейчас жалею. Да много, кого бы забрала бы оттуда, вспоминать страшно.
Взять в семью ребенка родственников, которые живы-здоровы, и усыновить ребенка на сторону - это абсолютно разные вещи.
Вы для своих детей мама. Единственная и неповторимая, самая любимая. Никто не лезет в процесс воспитания и не выносит мозг вам и детям.
Велика вероятность, что если взять ребенка от живой и здоровой родстаенницы, то она будет периодически всплывать и мотать нервы всем. Я видела две такие семьи. Приемные родители были попросту несчастны. Дети их ни во что не ставили. Родной и любимой для них была кровная мамочка, которая появлялась бухая пару раз в год, отлавливала детей на улице, дышала перегаром и рассказывала, как горячо она из любит и совсем-совсем скоро заберет их к себе. Дети открыто обсуждали между собой, что т.Марину можно не слушать и посуду не мыть, тк она им никто, получает за них деньги, да и вообще, мама скоро заберет их. В подростковом возрасте крышу снесло окончательно. С алкоголем, уходами из дома и ранней беременностью.
Вы можете представить, что ваши дети будут так к вам относиться? Сильно сомневаюсь.
А вот тот, кто берет в семью ребенка от неблагополучного родственника, должен быть готов к подобному развитию событий. Далеко не каждый способен воспитывать ребенка, зная, что его ожидает такое.
Лично вы, зная, что био ваших детей будут периодически объявляться и вас ждет роль временной воспитательницы, а не любимой мамы, решились бы на усыновление (при условии, что у вас уже есть двое детей)?
отвечу, хоть вопрос не ко мне. У меня есть родственники , которые в ближайшее время могут поставить меня в ситуацию, когда может понадобиться моя помощь их детям. Я абсолютно четко знаю, что я детей заберу однозначно, имея своих троих. Своих не бросают. А в отношении потенциальной возможности срыва крыши у детей и появлений био в нашей жизни - разберемся. Я предпочитаю искать возможности, чтобы было "да", а не искать отговорки, почему "нет".
Близкая подруга моей мамы растила свою родную племянницу от сестры-бродяжки и алкоголички, имея своих двоих сыновей, лет с 7-8. А поскольку квартиры у нас были в двух шагах, то все было на моих глазах. периодами мать появлялась, ждала у школы, сидела на скамейке во дворе. А ребенок рос и делал выводы. Справились они, там приемная мама вела себя правильно. девочка выросла вполне нормальным человеком, приемную семью обажает,"любимой мамочкой " считает именно тетку, которая ее вырастила, био даже помогает периодически.
Спасибо, что вы написали. а то что-то прям мурашки по коже от некоторых постов. теперь вижу, что не все потеряно в датском королевстве :)
Мой старший сын мне достался "в наследство" от первой жены моего первого мужа. Вначале маменькая унего пустилась во все тяжкие, устав от семейно жизни, потом исчех и отец, оставив мне ребенка. Периодически они "радовали" нас своими внезапными визитами, не заботясь о том, что творится в голове у парня, м что делать мне после появления то одного, то другого. Ничего, выплыли. Он у меня уже великовозрастный молодой человек. Попробовал бы ему кто сказать, что я ему не любимама мамочка :) :)
То есть муж сбежал, оставив мачехе своего ребенка? И вы с ребенком как мать и сын? Вы просто суперженщина!
У меня есть такая знакомая. Она встречалась с женатым-у него был ребенок. Увела его из семьи, А потом его жена умерла, вроде от рака. Они стали вместе жить, родили общего. Он был дальнобойщиком, и видимо, завел себе фею в Москве. В общем, из одной из поездок он не вернулся. Она вырастила обоих детей. Старшая уже в институте в Москве, младшей тоже уже лет 18. Отец с детьми не видится вообще-не хочет. У него вроде уже новый ребенок. Для старшей она мама естессно. Вроде и квиты-она мужика из семьи увела, но при этом воспитала его ребенка
да, муж сначала просто ушел, потом удалилися в дальнее зарубежье с третьей супругой. А сыночка, да сначала "забыл", потом "ему пока будет лучше у тебя", потом "упс".
Еще бы не мой ! Ему уже прилично лет, мы с ним столько всего прошли. А тогда другой мысли и не было, хотя мне все родные и мои, и "супруга" крутили у виска.
не знаю, мне лично страшно читать такие топы. Брат братом, но это же ребенок, каким бы брат не был. У него мама умерла, отец хочет отказаться. Ужасная судьба у невинного ни в чем малыша. Столько способов поддержки сейчас опеки и усыновления, а ребенок в детдом при живой родне...
И если людям своих по крови детей не жаль, то чего можно от них с чужими ожидать?
Автор, бумеранг есть
А что такого в моей фразе? По вашей логике и вас за вашу долбанет. Каждого долбает за те поступки или непоступки, которые он совершает. Так что никто не избежит сейчас или потом, прямо или опосредованно. В мире есть равновесие.
Я у папы осталась на руках в восемь месяцев, он меня устроил в ясли и работал. Ничего выжилы и хороши жили,кстати. Брату посоветуйте найти такие ясли, наверняка есть в городе, мб даже круглосуточные. А, кстати, в дд можно сдать на время, пока ребенок подрастет немного, если уж совсем не может он. Но лучше б Вы брату все-таки помогли, как-раз на это время пока ребенок в сад не пойдет. Вон у армян диаспора никогда не бросит армянского ребенка,у них и ДД то нет, а наши просто кошмар какие равнодушные.
Что нет? Вы Автор? Или просто хотелось сказать это слово?)) Если автор, то тоже непонятный ответ, попробуйте для начала хоть что-то из предложенного.
Посмотрите сколько в наших детдомах "национальных" детей, и армян в том числе:-(
Армян не встречала ни одного, сколько работала с отказниками, из национальных видела татар, узбеков, цыган(и то цыганских детей отобрали просто за попрошайничество матери).
«Новости-Армения»- сколько детских домов действует в Армении сегодня и удовлетворительно ли их количество?
Л.Казарян - В Армении действует девять детдомов, из них шесть государственных и три – благотворительных.
http://newsarmenia.ru/exclusive/20120731/42699978.html
Хватит уже муйню писать.
http://russian.eurasianet.org/node/59738 Полно у них детей в детдомах, они еще и переполнены.
Автор, еще вариант может быть - оформить ПС на вас фиктивно, т.е. это будут дополнительные деньги на этого ребенка, тыс 20 (если конечно так можно), а по факту ребенок будет жить с отцом. Ну и няня с проживанием как писали выше. Или объединиться с какой-нибудь мамой-одиночкой, вместе легче выплывать. Брат в Москве вообще?
Все что вы можете сделать это морально поддерживать брата. Вы его лучше должны знать, что эффективнее: хвалить его, какой он молодец, справляется с ребенком, или брать на слабо, или давить на совесть. Справится он, никуда не денется. Ситуация тяжелая, но отнюдь не критичная.
Да запросто не справится. Решать автору придется. Потому что начнет ей подкидывать ребенка и не забирать, как договаривались, или уходить из дома по делам и оставлять ребенка одного. И ему будет пох, он будет ещё занимать агрессивную позицию - а что мне жделать, это вы виноваты, не помогатете. Это у автора будет болеть душа за ребенка. Нужно ей самой принимать решение - позволить брату ребенка сдать в ДР, или решать вместо него все вопросы - пробивать пособия, находить няньку,давать денег, брать ребенка на передержку и тыпы, полностью контролировать и организовывать жизнь брата и ребенка. Или взять ребенка к себе сразу. Я бы на месте автора, если она не решит взять ребенка себе, просто никаким образом не лезть и не проявлять инициатив в жизни брата, только давать ему денег, сколько может, и это все, пусть сам все решает, только сам. Сейчас он будет хвататься за любую возможность спихнуть на неё ответственность и инициативу, давить на её чувство вины, стоит ей хоть чуть-чуть что-то взять на себя. Пусть автор скажет ему все те пути, что здесь озвучили, даст денег и нафик, пусть думает сам.
то есть брат - дитятко несамостоятельное? это ЕГО ответственность. с какой стати за него надо принимать решение?
минутная слабость простительна. но если это принципиальная позиция папы "я слабый, ой как мне тяжело", то пинать ногами по голове, чтобы эта голова заработала и заодно совесть проснулась, представляется наилучшим вариантом.
Не проекции, а опыт, личный и тех, чьи жизни я наблюдаю. Мужчины не женщины, у них по-другому в голове по поводу детей, за редчайшими исключениями. Если за ребенка кто-то другой готов взять ответственность, они её отдадут, не задумываясь. У них хватает ответственности в лучшем случае давать денег, и чтоб его не грузили бытовухой. Не болит у них душа за где-то там растущего ребенка, так чтобы совершать ежедневные подвиги и ущемлять себя по живому.
мой опыт говорит об обратном
муж более ответственный по отношению к ребенку, чем я
дед - больше, чем бабушка
вы смеетесь? конечно,юмужчины более ответственны, пунктуальны etc
и инстинкт ваш любимый - РОДИТЕЛЬСКИЙ, а не материнский
Все меняется чудесным образом, как только мужчина уходит из семьи. Инстинкта у мужчин такого нет ( у большинства). Это женщина должна сохранить и вырастить, а мужчине нужно как можно больше настрогать. Чувствуете разницу? Два разных подхода к сохранению и преумножению вида, что в совокупе и дает высокий результат выживания и воспроизводства.
Ну да, зато тут автору советуют , что она должна совершать ежедневные подвиги и ущемлять себя по живому - все за ради двоюродного племянника
Почему не справиться? Ну ляпнул не подумав, бывает. Депрессия у него наверняка. Если никто на себя ребенка не взвалит, то придется самому. Не думаю, что нормальный, не маргинальный молодой человек сдаст ребенка в ДД.
Да? А нормальные и немаргинальные, которые, разведясь, забывают про своих детей или появляются раз в год и платят копеечные алдименты, для вас редкость? Полно таких. Почти не верю в самостоятельность брата - или автор взваливает на себя большую часть забот или же, оптимистичный сценарий, он находит себе женщину, ну или сдаст ребенка в конце концов, типа временно.
это НЕНОРМАЛЬНЫЕ И МАРГИНАЛЬНЫЕ мужчины, неужели вы этого не понимаете?
да, для меня это редкость
ни разу не встречала
слышала
читала на евасру в основном
Весна, могу познакомить с таким. Ни разу не маргинал.
Успешный, хорошо зарабатывающий, душа компании, все его любят...Про первого ребенка просто забыл, а точнее сказал его матери "пошли вы оба на .й" и закрутил роман с феей на 15 лет младше. Он прекрасный семьянин сейчас, для феи и феенка, луну с неба достанет. Для первого ребенка, которого бросил ему еще не было 3х лет, лекарства не купит. НИЧЕГО. ВЫЧЕРКНУЛ ИЗ ЖИЗНИ.
Как про моего первого мужа :) Нас с ребенком после развода вычеркнул из жизни, а во втором браке еще четверых нарожал. Правда, му*аком быть не перестал- вторая жена огребает по полной. :)
" даст денег и нафик" -В самом первом посте автор сказала, что лишних денег нет.
У нее с мужем, на двоих работающих приходится 4 иждивенцев - всего 6 человек.
Теперь еще здорового кузена 28 лет в иждивенцы записать ?
Я бы так сделала и совесть моя была бы чиста, потому что мотаться по соцконторам, искать квартиру, искать няню это чем автор собирается заняться ( и это будет её обязанностью на ближайшие года 3-5) я бы не стала. С какого х..? Помереть с голоду не дала бы, но и вопросы его решать не стала бы.
начните прямо сейчас и с себя - заберите ребенка, хольте и лелейте его, давайте видеться с папенькой.
Может, уже писали, не читала весь топ. Брату положен декретный отпуск, а ребенку пенсия по потери одного из кормильцев.
Зашла - а тут штампов понаставили - не на одну пачку документов хватит)))
Отчитываюсь, что мной было сделано: подошла к консьержке, дала 500 рублей, а так же задание узнать, не сдается ли двухкомнатная квартира в нашем подъезде-доме-соседних домах от хозяев, чтобы комиссию не платить агенту. Через сеть своих коллег обещала узнать :)
Погуглила - квартиру брата можно тысяч за 50 при желании сдать. Квартира хорошая, трешка. В нашем районе можно двушку снять тысяч за 40-45 при определенном везении, одна комната ему, вторая - няне с ребенком.
Вчера позвонила брату. Ребенок ему по моим ощущениям не нужен вообще, т.е. он не ищет способов, как его оставить. Ищет, как от него избавиться. Я ему четко сказала - себе НЕ ЗАБЕРУ, НЕ МОГУ и НЕ ХОЧУ. Ноша твоя. Готов выкинуть - будет твоей бедой и горем, никогда больше сына не увидишь и ко мне больше не подойдешь. Оставишь - помогу чем могу, но только ПОМОГУ, основное - сам. Самому гулять, а на меня ребенка взвалить не рассчитывай.
Он пассивный какой-то, вяло сказал, мол, давай пока твой вариант попробуем. Но это уже радует, что не отказался категорически.
Соответственно, если получится снять квартиру за 40, то примерный доход-расход такой: 52 на руки ЗП, 12 - пособие, 10 - разница со сдачи квартиры, 10 могу выделить я. Итого 84 тыс. Расходы - 25 где-то няня, 4 тыс квартплата. Остается в принципе прилично на жизнь. В выходные могу один день приходить к нему погулять, когда няня выходная. И один день - сам-сам. Напряга для него ТАКОГО, чтобы сдать дите в ДД вообще не вижу. Постоянно в будни с ребенком няня, в выходные сам, и то не постоянно, т.к. я буду приходить.
Денег давать буду, пока мальчишка в сад не пойдет, т.е. до трех лет. Дальше материально сам. Еще молочки всякие, туда-сюда, не считаю короче, что ситуация патовая. Было бы желание у него.
Вот видите, может еще наладится все. Тут главное, чтобы выработался у него РЕФЛЕКС, что У НЕГО есть ребенок. Чтобы он ПРИВЫК к этой мысли. А потом , может быть, по инерции пойдет. Наверное, у него страх. И , наверное, для мужика такого возраста это естественно( к сожалению) Вот такой вам брат-инфантил достался, что поделать. Но нашим мужикам даже в семье сложно привыкнуть к ребенку, все же в основном на женах. Мужики то детей воспринимают гораздо позже.
А там мальчик подрастет и все легче будет.
Удачи вам и чтобы все получилось. И сил вашему брату. Выдержит-станет взрослым.
вы молодец, прям очень-очень
и мне кажется, что давать деньги даже вы не должны... точнее, брату бы хорошо их у вас не брать...
вполне нормально там все по деньгам
и в сад-ясли можно с двух лет отдавать... даже раньше
респект вам!
а брат... должен дотянуться до вас
хотя бы постараться))
удачи вам!
Честно говоря, не понимаю, за чем ему ваши деньги? Все у него вполне прилично материально. Ему только мозги на место поставить нужно, что это его ребенок и ему его растить.
Насчет денег отвечу: пока пособие оформим по потере кормильца, пройдет время, а деньги нужны. И потом, я расходы очень примерно прикинула, баланс может сдвинуться в сторону расходов, тогда деньги понадобятся. Я думаю, деньгами давать не буду. Просто скажу, что памперсы и питание, например, с меня.
Да не надо приучать к регулярным деньгам. Это всегда только во вред идет. Вот если возникнет какая неприятность, когда резко нужны деньги, тогда поможете.
Автор, одежу и всякие причиндалы иногда отдают и здесь на еве.
Пособие оформляется недолго-там вам еще задним числом должны насчитать.
На работе тоже , наверное, должны сделать сокращенный работчий день с сохранением зп.
Про льготы тоже узнайте. Очередь в сад тоже должна быть льготная. Может с полутора лет ясли где есть?
не надо с вас
пусть сам рвется. попросит материальной помощи - другое дело. пока он еще даже не шевелился.
Автор, вы очень молодец!
Правильно все акценты расставляете и при этом не кидаете его!
Все правильно, вы мыслите и действуете в правильном направлении. Вам важно не дать слабину и продолжать давить на брата и на его совесть, а также помогать советами и вот такими действиями. Глядишь, позже и сам образумится. Но также не упустите момент, когда он решит, что теперь вы за него будете все думать, организовывать и делать. Удачи вам!
Молодчина вы, не слушайте всяких дур с обвинениями, хороший вы человек. Удачи вам, сил и терпения. И малышу. От всей души!
55штук на одного мужика+младенец?? Да это просто санаторий! Моя сестра на 35 живёт и не жужжит.
Да что вы из него монстра делаете? Когда мамашки детей бабушкам в другой город до школы сдают, то все нормально относятся, типа так и надо, главное работа. А когда мужик в отчаянии глупость ляпнул, то все, кранты?
А я бы забрала, от двоюродного брата офомилаб опеку, папашу заставила отказаться. Селаб в декрет. Жалко малыша. Я хотела удочерить девочку, малышку совмем тоже, но не получилось.
Муж согласен на усыновление только ребенка родственников, если вдруг ттт. Отсюда не получилось из дома малютки девочку забрать.
А семья ваша на что жила бы, пока вы в декрете сидите?
И как решали бы потом вопрос с работой? Вы уверены, что получится вернуться на прежнее место работы? А найти место в 44 года, да еще имея перерыв в работе, будет не очень легко.
В результате пострадает семья автора. Зато папаша молодец - спихнул с себя ребенка.
Муж автора не сможет содержать всю семью.
Не всегда можно вернуться на свое место после декрета. Фирму ликвидируют - и будут у автора серьезные проблемы с поиском новой работы.
Зато у брата будет все в порядке. А на семью автора и наплевать можно.
Скучно читать. Как будто неумелый тполль пишет. Не знаю как у вас, у нас мужья содержат семьи и это считается нормальным. Фирмы/компании и бюджетные организации надежные. После декрета возвращаются все на прежнее место работы стопроцентов. Если сами не увольняются по собств.желанию. Автор выше уже написала ход действий по ситуации. Что вы разглагольствуете за зря?
В 42 уже пенсия? Я в 45 рожать планирую. Четвертого, если что. И уйду в декрет, и вернусь потом на это же место.
Да, автор, тащить всё вам на себе все равно. К ребенку прикипите и в конце концов он у вас и приживется. Брат ща бабу себе найдет, ребенок будет мешать, общих нарожают. А это вам сейчас так страшно - как, мол, ребенка на себя взвалю? А покрутитесь, обживетесь, жалко станет и заберете или будет у вас дневать и ночевать.
Хотела бы автор младенца - родила бы своего. Но автор не хочет больше детей. Ни своих, ни чужих. В чем честно и признается. Ничего ненормального в этом нет.
Основное слово "Чужой" Мне никогда не понять, как ребенок родного брата/сестры может быть чужим.
Думать рожать или не рожать можно сколько угодно, но ребенок который уже родился это другое. Нет в этой семье родственных отношений...
это я пропустила, подумала родной. но двоюродный тоже далеко не чужой, чтоб называть таким словом.
Вы какой-то очень сложный смысл вложили в слово "чужой". Думаю, говоря "чужой", автор не имела в виду "посторонний" или "не имеющий к ней никакого отношения". "Чужой" - значит, не своерожденный, имеющий другого родителя.
Этот ребенок не ее, он ребенок ее двоюродного брата.
Далеко не каждый готов воспитывать детей, которых не рожал.
Ладно бы речь шла о круглой сироте. Но у ребенка есть живой и здоровый отец. Без материальных и жилищных проблем.
Вполне понятно, что автор не хочет воспитывать этого ребенка. Для этого есть отец.
Так и правильно, пусть отец воспитывает. Я и не говорю, что автору надо брать ребенка и бежать. Я именно про "чужой". Никогда не назвала бы так детей своих родственников.
А вы считаете, что автор должна быть счастлива и желать всей душой, что бы ей такое неожиданно упало счастье?
Коренным образом менять жизнь, отказывать себе в свободном времени, во внимании своим детям из-за того, что великовозрастный балбес сделал ребенка, а как избавиться не знает.
Ребенка жалко, но автора считать мерзкой-перебор
мерзкая-это я еще вежливо выразилась.
на еве часто такие темы. как только надо помочь родне, так мать, сестра, брат, все чужими становятся.
автор раздула глобальную проблему на пустом месте. то что брат так выразился это еще совсем не значит, что отдаст ребенка. у автора бурная фантазия.
Раздула? Ну смотрите сами -брат не ищет способо оставить ребенка себе, он ищет как избавиться.
Двоюродный брат-не самый родной в мире человек. А из-за того, что он вовремя мозгом не подумал, автор должна уйти в декрет, имея дочь студентку и младшего ребенка, лишить семью какого-то дохода, имея 2 престарелых родителей, один из которых серьезно болен, начать при живом, здоровом отце, которому нужна своя жизнь, тащить на себе ребенка, не имея ни возможности ни желания.
Помогать она не отказывается, наоборот хочет и готова, лишь бы братец не сдал никуда ребенка, но брать себе не хочет. В чем мерзость???
Я уже выше ответила. Все первые посты автора мерзкие. Это она уже начала писать, что готова помогать.
Внуки автора будут двоюродными друг другу. По ее поведению и словам я понимаю одно, если что случись с одним из внуков, автор другому скажет "Не надо помогать, он тебе чужой" А именно так будет. Что ж хорошего в этой семье?
Какая вы злобная(( автор из кожи вон лезет, чтобы братец взялся за ум наконец и ребенка своего растил. Ничего что отец ребенка жив-здоров и довольно неплохо живет?
Уверена, что автор сумеет воспитать своих детей и внуков так, чтобы подобная история больше не повторилась. И сказать, что автор брата бросила в трудную минуту, у нормального человека просто язык не повернётся. Все бы так помогали друг другу.
Мой страшный сон, на случай "А если ВДРУГ" ((( Племянникам 6 и 16, забрать скорее всего не смогу, заберет другая сестра двоюродная, но материально помогать, репетиторы, учеба готова на 100%. Что будет, если сестра не сможет детей забрать, стараюсь не думать, но в ДД не отдам, не смогу просто, с мужем обсуждала, не ожидала, думала, что он против будет, а он не то, что непротив, а тоже об этом думает.
Мои в Луганске, я сама оттуда, муж - немец, замужем 11 лет, нашему ребенку 8 лет.
"А если ВДРУГ" - это совсем другое.
У брата автора никакого ВДРУГ нет. Он жив и здоров. У него хорошая специальность, позволяющая обеспечивать себя и ребенка. У него есть квартира. Есть пенсия по потере кормильца.
Воспитывать своего ребенка должен отец. Автор может оказать посильную помощь, типа посидеть с ребенком иногда, но все остальное должен делать отец.
хрен знает, я, наверное, ненормальная по меркам ебки, но у меня ступор от этого топа...
автор, вы хоть немного понимаете ЧТО свалилось на вашего брата? человек потерял жену( уже одного этого достаточно, чтобы надолго впасть в дипер), дык он еще остался один на один с новорожденным младенцем. ребенок первый, что с ним делать хрен знает, а еще надо как-то зарабатывать на жизнь. у большинства теток снесло бы крышу от такой ситуации, а тут мужик проваландался полгода.
понятно, что в ваших планах не было младенцев, но к 42-м годочкам пора бы понимать, что жизнь-она такая непредсказуемая и не всегда получается жить по четко запланированному сценарию. 2е детей, работа...о,да, это все веские причины для того, чтобы сдать в ДД маленького человека. не хотите воспитывать-не воспитывайте, но уж помочь-то человеку можно было? материально, физически, масса вариантов. конечно, он озверел за полгода до того, что готов отдать собственного ребенка, он же мужик!
это же ваш кровный родственник, маленький ребенок, который остался без матери...неужели ни капли не жалко?
На колу мочало, начинай сначала :)
Прежде чем наезжать, прочли бы топ. Автор УЖЕ помогала и продолжает это делать. И ищет за брата и для него любые пути выхода из этой кризисной ситуации.
Все равно она гнилая и может хоть сколько пути выходы искать, когда любви в сердце нет
А вы всех кругом без оглядки любите? Блаженная? Себя полюбите для начала.
К кому любовь? Это вы охреневшая вконец. Всех своих родичей именно ЛЮБИТЕ, без разбору, до десятого колена? Я вот некоторых своих двоюродных братьев и сестер даже не видела никогда в жизни, все по разным странам живем. О любви тут и речи быть не может- знаю, что они где-то есть и все.
А гнилые- это такие как вы, только осуждать и умеете. Много младенцев-то уже приютили, боюсь спросить?
вы охреневаете, надеюсь, с пятком усыновленных детей-инвалидов и в планах еще не одного поднять?
любви к кому? к чужому младенцу? конечно, нет. а гнилая как раз вы. не смотря на то, что измазались с ног до головы в розовых соплях.
А с фига ли вас что-то гложет-то? Не хочет растить - пуст несет в ДД. ВАМ-то что за печаль до ЧУЖОГО по сути человека, коль вы с ним не общаетесь? Нафуагра вам этот головняк? Родил- нехай расхлебывает сам. Вас это не дОлжно парить ни разу. К тому же вы помогаете и не хило.
Я в ах...е от этого поста! Ну ладно была бы мать - одиночка с двумя маленькими детьми, но тут всего 42 года, дети уже большие, есть муж, одна дочь так сама уже на выданье, и отправить в ДД племянника полугодовалого! Что там классики писали о великой русской душе, ее уже не существует, одни потребители, все Я да мои интересы.... Вот так думаешь, коснись что, родственники есть, а родственники первыми откажутся. Еще я Автор не понимаю, как можно человека осуждать у которого полгода назад жена умерла! У мужа коллега погиб, жена еще в РД была, так ее всем миром спасали, думали она в психушке окажется, ничего выбиралась и ребенка вытянули всем хором! Да вы должны были сами без просьб приехать и помочь ему, пусть и не общались! У вас родители РОДНЫЕ! От одной матери, отца, не знаю...какая вам разница что там у его жены было со здоровьем? Мужики вообще все эти проблемы не до конца понимают, поэтому и умирают обычно раньше женщин! Вы думаете детей чужих берут только в дома с прислугой? Люди берут стесняя себя и не жалеют! А вы на столько циничны и эгоистичны, мерзко до тошноты даже вас читать! Я думаю это вам такая проверка от судьбы на вшивость и наличие души! Удачи!
Уважаемая, вы вводные-то хоть изучили? У нас разные родители, брат не родной мне, а двоюродный. Им категорически рожать запрещали, так они сделали все, что можно и нельзя, чтобы мало того, что родить, но и получить при этом всевозможные осложнения. КАК? КААААК можно было быть такими глупыми, чтобы заплатить за ЕР при таких противопоказаниях? Как можно так не беречь жену, чтобы согласиться со всем этим или просто остаться в стороне, отойдя от происходящего?
Мои дети взрослые, ага. Одна студентка, это все время бесконечные деньги, даже на бюджете. Вторая младшая школьница - тоже вынь постоянно, то кружки, то экскурсии, то допзанятия. Помимо прочего, младшей надо заниматься, вкладывать в нее свободное время. ЭТО мой ребенок, я на нее хочу тратить внимание и любовь, это НОРМАЛЬНО. Родители глубокие пенсионеры, все время деньги на лекарства отцу. Мой муж один должен эту лямку тянуть, если я с младенцем брата сяду? Я и так окунулась за два дня в ситуацию и только ей и живу, а брат "в депре" видишь ли. Я только приехала от него, денег на памперсы у него нет, но пивасик в холодильнике стоит, и не какой-нибудь, а по 200 рублей баночка. У малого десны на полрта разнесло, слюни до пупка висят, а он бесится, что ему телек смотреть мешают, даже не погуглил, что с ребенком происходит, упырь.
Никогда не оправдывайтесь перед такими ипанутыми, она же никогда не услышит, что вы написали. Она ж глаза выпучила и кулками машет, ей хоть в ухо крикни- не видит из-за своей злобы. Не удивлюсь, если это из "верующих" каких-нибудь. Они обычно такие оголтелые.
Спасибо. Обидно читать такое :(
Просто ситуацию не видят, а орут как-будто только оттуда. Брат ни в каком не в стрессе. Вполне себе вменяем, жив, здоров и даже весьма упитан. Явно просто хочет обузу снять.
Пивасик меня прям вывел, не знаю почему. Вернее, нет, знаю. У ребенка САМЫЕ ДЕШЕВЫЕ ПАМЕРЫ, оранжевенькие такие. Не знаю, может сейчас дешевле появились, но во времена младенчества моей младшей эти были самые-самые дешевые, знаю, т.к. на другие денег не было. Моя их переносила отлично, а у мальчишки вся задница красная. А у него зато Ньюкастл пиво дорогущее. Козел, спрашиваю, что давал из прикорма, почему живот болит у ребенка (каменный), когда он какал в последний раз? Ответ: ничооо не давал, и пиво - хлюп. И лицо совершенно имбицильное. И ответ вроде нормальный, но бесит абсолютная индифферентность. Выглаженный, кстати и суп в холодильнике. Спрашивала, есть ли кто - нет говорит, но как-то вяло. Может приходит-уходит, конечно, дама его...
Вас здесь все понимают и оправдывают, наблюдайте дальше с чистой совестью за всем этим, вы гнилая, я писала это выше, хорошо у меня таких в окружении нет, поэтому мне это и не понять
Ну, вам этого точно не понять. Вы же наверняка, уже пятерых усыновили , вы же не гнилая , не ?
ну так вы уже в школе приемных родителей, я полагаю? сколько уже взяли? сколько еще запланировали взять? только гнилушка может размахивать руками и брызгать слюной, но никого не усыновить. вы гнилушка или как?
Вопрос довольно сложный на самом деле.....если это не временные трудности и не депрессия, в связи с последними событиями, если малыш отцу не нужен и в ваши планы брать его 3-им ребенком не входит, может действительно лучше подыскать усыновителей? Естественно, не сдавать в дд, а найти семью, которая готова его взять, может ребенку так будет лучше?
Ужас..:( нда... Не зря говорят: дети без - безотцовщина, а дети без матери - сироты...
К слову мне 35, я известный юрист, у меня двое детей и хороший муж, глаза не выпучены, кулаками машу образно только в суде и др инстанциях. И могу еще раз повторить что Автрр ущербная женщина, защищайте ее как хотите, мне безразлична эта возня, жаль ребенка, вот и все
Ну и проходите мимо. Или возьмите ребеночка себе, раз считаете себя вправе кого-то осуждать. Автор и так делает больше, чем должна была бы.
Докажите свою не ущербность - возьмите чужого вам ребенка себе. А то **8деть красивые слова - не мешки ворочать, все вы на словах успешные Дартаньяны, а как дойдет очередь до серьезного выбора,ж так будете ссыкло, придумывать причины почеу нет, а автор честная - не хочет потому что, признает открыто.
Ну вы то точно ссыкло, это видно. Если для вас племянник это чужой ребенок, то что говорить! Пусть она честная, но она морально уродлива, одно другому не мешает. Кстати вы будете удивлены, но таких вот честных но морально уродливых людей очень много. Они тем и страшны что уверены в своей правоте и своей честности.
"Они тем и страшны что уверены в своей правоте и своей честности." - А вы стало быть НЕ уверены в своей правоте и своей честности ? Ну, если это признаете , уже неплохо.
Вас слишком много тут, отвечу всем, вы меня в чем то переубедить хотите? Смысл спора со мной? Я свою точку зрения не изменю. Вы можете считать меня кем угодно и писать здесь все что угодно, но выпады в мой адрес, ДЛЯ меня ничего не значат и не заставят меня изменить свою точку зрения. Я думаю об авторе то что думаю. Что дальше? Или вы не признаёте за людьми права иметь иную от личную от вашей позицию? Тогда вы ханжа. Поэтому еще раз для всех: 1. Для меня усыновление детей из ДД и племянник оставшийся без матери- разные ситуации
2. Я считаю автор моральным уродом.
3. Я могу быть тем же самым моральным уродом, но в иной ситуации, в такой, я бы взяла племянника.
4. Я не пью, не курю, не колюсь и поэтому, если я говорю, что взяла бы, это значит взяла бы, не надо переубеждать меня в обратном.
5. Еще раз, смысл спора? Его нет. Вам автор нравится и ее поступки вам понятны, вы ее поддерживается. Мне нет, мне она не приятна.
Вы моральный урод конкретно в этой ситуации.
Вы упрекаете автора в бездействии.
При этом сами, имея возможность помочь ребенку сохранить семью, не делаете этого.
Мне неприятны ваши слова и поступки куда больше.
А вы не знали, что юристы в чем то моральные уроды? Хотя бы в том, что иногда мне приходится иметь дело с людьми такими же как автор этого топа, пусть и в иных сферах. Однако уродливости автора это не отменяет. И племянника я бы взяла.
Тем не менее я имею другую не такую как ваша точку зрения, тк именно в этой ситуации я бы поступила иначе! У меня нет детей из ДД, но если для вас племянник равен ребенку из ДД, тогда и вы для меня не лучше автора! У меня ДРУГАЯ точка зрения, да я считаю автора моральным уродом в моей системе нравственности. И что? Дальше то что? Можете даже не писать очередную колкость в мой адрес, тк вашу точку зрения я тоже давно выше прочитала.
Так к слову, думаю если бы речь шла о наследстве от нелюбимого и такого чужого двоюродного брата, и автор имела бы права, она бы сюда не вышла с вопросом, что мне делать с квартирой двоюродного брата, если мы с ним почти не общались и он мне не очень нравился всегда....только не отвечайте мне! Я этих тем знаю миллион
Так и могу сказать, что на вашем месте я поступила бы иначе.
Имея зарплату в 10 раз больше, чем у автора, я бы не стала строить из себя героя и предлагать помощь на совершенно бредовых, заранее невыполнимых условиях.
Я либо не стала бы предлагать помощь вообще. Либо предложила бы ее без подобных условий.
Моральный урод тут как раз вы.
Очень легко рассуждать о том, что "я бы поступила иначе на месте...".
Если вы сейчас поступаете, как моральный урод, то как я могу вам верить, что и в случае с племянниками, вы не будете уродом?
Вы хотите дальше со мной дискутировать? Увольте, я иду спать. Я работаю завтра. Пусть Автор и брат отказываются. Какого хрена я Автрру должна помогать? Я писала выше, что помогла бы, а теперь думаю и хорошо что она не взяла, испортила бы мальчику жизнь, такие чужих не любят! Еще раз, какого хрена ей помогать? Она что пришла сюда спросить - Люди помогите, забираю племянника а денег нет? Дайте памперсы и одежду? Чем я ей могу помочь? Полюбить ребенка? Внушить ей чувство долга, что есть понятие "родная кровь"? Что вы присрались ко мне? Думайте вы обо мне что хотите! А я думаю об авторе что хочу, нет вам же нейметься, вам надо залезть в печенку. Я спорить могу бесконечно, но сон святое дело.
Автору не нужна ваша помощь.
Деньги нужны отцу ребенка, чтобы нанять няню, выйти на работу, сохранить семью и не сдавать ребенка в ДД.
Вы можете сделать доброе дело. Но вы на него не способны.
".только не отвечайте мне! " - Как это мило: я вам буду говорить, что автор и вы с ней вместе - "моральные уроды" , а вы мне не отвечайте. И колкости мне не пишите.....ути-пути
Ну, уж нет :) Не дождетесь :)
Попытались сменить тему - с усыновления перекинуться на наследство...не получилось. :)
не жаль. вам на этого конкретного ребенка наплевать.
единственный человек в топе, которому не наплевать - автор топа.
да:) видали мы таких юристов:)) из последних помню Кащенко, прям как вы:)) гонору много, толку-пшик:))
А вам даже не собираюсь отвечать, тк читая вас тошнит. Реально тошнит от таких людей как вы. Я в силу своей работы, столько этой гнили среди "любимых родственников" перевидала, что сил уже нет на вас ущербных душевно смотреть. Занимайтесь собой, своими детьми, любите их и вы молодец! Правда на вашей стороне. У меня к слову ежемесячный доход думаю минимум раз в 10 больше вашего и я его спокойно бы лишилась без зазрения совести, если бы сын моей двоюродной сестры остался без матери. А свои дети у меня ровно в 2 раза младше ваших, а тк мне 35 всего а не за сорок я то уж точно сама могла бы еще родить
Давайте, автор скинет вам адрес брата, и вы со своих доходов поможете ему.
Это же так просто.
Перейдите от слов к делу.
Ваши обличительные речи никому не помогут.
А вот ваша реальная помощь поможет ребенку сохранить отца.
Если Автор заберет ребенка я помогу ей, тк ребенку в этом возрасте нужна мать, и именно в этом возрасте отец ее не заменит
Автор ребенку не мать. Она двоюродная тетя.
У ребенка есть РОДНОЙ отец, с которым он живет уже полгода.
Уж поверьте, родной отец нужен ребенку куда сильнее, чем двоюродная тетка.
Но в принципе, я в вас не сомневалась. Вы не способны ничего сделать сами. Вы почти усыновляете, почти помогаете. А в действительности только языком болтаете.
Да я уже поняла что такая тетка точно нафиг ему не нужна. В этом и ужас ситуации. К слову большинство из нас тетки, имеющие племянников родных или двоюродных, и в моем окружении Слава Брну нет тех кто бы племянника не взял, если что. Выпады про себя не комментирую, я к критике привыкла
Раз вы поняли, что такая тетка ребенку не нужна, то помогите ему остаться с отцом. Дайте денег на няню. Для вас эта сумма совсем незначительна. А ребенок не попадет в ДД.
Вы слишком уверенно говорите за все свое окружение, потому что никто не попадал в такие ситуации. А вот когда случится нечто подобное- здорово удивитесь поведению людей, уверяю вас.
судя по всему, вы уже перечислили автору для ребенка денег на няню из расчета хотя б года на 3?
Слышь ты, кликуша! Ты хоть одного ребенка усыновила, чтобы тут флагами размахивать?
Да, почти, его вперед меня перехватили, ему кстати было 1,5 года, и у него мать умерла в родах, а отец вот также не справился, но 1,5 года пытался один, родственники все отказались помочь, но надежда была, поэтому тянули время, и я прохлопала момент когда у малыша появился статус (это не родственников ребенок, я о нем случайно узнала и контакты отца мне не дали) И я юрист кстати, а не шизонутая верующая или волонтер
В ДД десятки тысяч детей. Прежде чем упрекать кого-то, усыновите хоть одного ребенка сами. Не почти. А по-настоящему.
Смешно читать вас. Она "почти" усыновила. И такая гордая от этого "почти".
А я не собиралась усыновлять, это был один случай, я не из этой категории. Вы не сравнивайте племянника и ребенка из ДД. Здесь в самой семье несчастье, а не вопрос усыновления детей из детских домов. Гордости у меня нет за тот случай, есть сожаление, но мальчик тот в хорошей семье. У меня много не в России друзей и клиентов (к слову я вопросом усыновления профессионально не занималась и не собираюсь), так вот во многих странах такой вот вариант в принципе невозможен, это у нас куда не плюнь одна гниль, зато наследство все слетаются делить даже самое вшивое, если даже годами не видели ушедшего человека
чего ж вы такой офигительный юрист, просиживаете в судах общей юрисдикции по семейным делам?:))) на арбитраж квалификации не хватает, чтобы с гнилью не связываться:)
А у нас теперь появились суды общей юрисдикции по семейным делам? И для арбитража нужна особая квалификация? Ну вы то точно продвинутый юрист! Я начала работать в 17 лет плотно, я и в тюрьмах была, и с убийцами общалась, какие выводы из этого сделаем? Если серьезно, то я судами не занимаюсь вообще. Есть и такие юристы, без судов :-Р
Да, совсем забыла, автор для меня все равно морально не полноценный человек, ничего не меняется, а раз вы на личности перешли, то значит иссякли по существу
"Почти", ага, на полшишечки. Вы даже усыновить не смогли, не то что годами заботиться, а кликушествует тут. Смешно.
Уже ответила, что чиновники надеялись тому папе родственники помогут ждали этого чуда. Вы своими глупыми подколами мою точку зрения не измените, она формировалась годами. Я уже пожелала Автору удачи и сказала что она молодец, идите спать спокойно
Ага, автор - дрянь, что не хочет брать ребенка.
А отец (молодой, здоровый, с нормальной работой и квартирой в Москве) - зайчик и одуванчик.
А вот нефига. Ребенок - это его ответственность и только его.
Миллионы одиноких матерей тянут детей без алиментов и на съеме. И не подбрасывают детей родственникам.
А тут и пенсия по потере кормильца есть, и возможность работать есть, и даже квартира (трехкомнатная) есть, но только желания нет.
Был бы ребенок круглым сиротой - тогда да, нужно было бы брать ребенка себе.
А так его должен воспитывать отец.
И бабы частично сами виноваты! Смотрите, половина топа при живом и здоровом отце с квартирой и нормальным доходом уже готовы забрать масика. А четакого? Мужику семью создавать надо, трахаться, а масик? Масиком нехай сеструха занимается. И насрать ,что у сестры и денег особых нет, и своя семья, и больные родители. Надо же мужичку помочь! О, как!
Полностью согласна. Еще и осуждают тех, которые видите ли не готовы взвалить на себя чужую ответственность. Замечу, не с женских плеч на мужские, а наоборот!
Не, большинство-таки в полгода уже сидят. :) Многие пытаются это делать уже месяцев в 5, но им не разрешают. А в 7-8 уже стоят, ползают и передвигаются вдоль дивана. А 6 мес- это так сказать, "официальный врзраст сидения" :)
Ну вот мои трое не сидели в этом возрасте никто:) сели сами примерно в 8, встали в 9, вдольдивана в 10, пошли в год. Это норма - для меня. А те, кого с 3 месяцев в подушки сажали и всем рассказывали - мой сидит, тех не считаю:))
Мне тоже одна мама так говорила. Пришлось ей честно сказать, что её сын не может в 6 месяцев ни то что сесть - перевернуться, потому что он очень толстый.
И что? дети имею право быть пухлыми, особенно на ГВ. все сойдет, когда побежит ребенок
Так и произошло. Но она его не только грудью кормила (молока у неё было много), но и смесью докармливала, и пюрешечки, и кашки. Там ребёнок откровенно жиртрестом был.
У меня дочке пять лет весит 17 кг....А сели обе моих девчонки в шесть месяцев,я имею ввиду стали садится сами,без всяких подушек..В восемь месяцев у3же ходили вдоль мебели,в 10 побежали сами,маленькие и шустрые)))
Ну, если для Вас человек, который поперек себя шире - нормально, то для меня лично нет. Кстати, сейчас этот мальчик по-прежнему толстый, так как его кормят всякой шнягой. Он даже бегать не может как все - задыхается.:-( Вы просто не видели его, поэтому не верите. Даже не знаю, как передать его габариты, чтобы Вы поняли...
"Ну, если для Вас человек, который поперек себя шире - нормально, то для меня лично нет." - Нет, когда человек, который поперек себя шире - это , конечно, не нормально.
Только это как бы 2 большие разницы : человек (подразумевается взрослый или подросток) и младенец до года.
У младенцев совсем другие пропорции тела.
"Вы просто не видели его, поэтому не верите. Даже не знаю, как передать его габариты, чтобы Вы поняли..." - я вам верю, но обсуждать чужого ребенка как бы не стоит :)
Не все сидят. Но нет ничего удивительного в том, что ребенок сидит в полгода.
" Хотя может и не сидеть еще, если мышцы спины ослаблены. " - Есть такие дети, и не мало, которые вообще сначала встают на ноги, а сидеть еще не умеют :) Это тоже вариант нормы
Но топ вообще не об этом - это да :)
Ну как норма? Я лично таких детей практически и не видела, только на еве читала :-) у нас в семье по ходу все ленивые дети, мои обе так вообще к полугоду только-только переворачиваться начинали.
Ну вот это и правда не норма, а какая-то задержка. Нашли что привести в пример.
"Ну вот это и правда не норма, а какая-то задержка." - Почему же задержка ???
Как раз наоборот - бывают дети, которые очень рано начинают ходить.
Если лично вы таких не знаете, это не значит , что так не бывает и/или это плохо.
сидеть можно по-разному. Может имело в виду, что он в полгода сидит-полулежит в стульчике для кормления или в автокресле, а не полноценно сидит на полу и спинку держит.
Ну вообще-то да, я имела в виду что-то в этом роде, даже и думать не думала, что разовьется тема сидения. Ну если уж так людям интересно - мой ребенок сидит почти самостоятельно, крепко держит спинку, просто если не страховать, то может еще завалиться на бок, если за игрухой потянется, например, по-этому я рядом сижу, придерживаю. Но это не значит, что он весь обложен подушками и на них опирается, нет. Думаю, что через пару недель будет сидеть совершенно самостоятельно. :)
Автор заберет ребенка мне кажется или на себя все взвалит. Она уже сейчас больше переживает, чем отец. А этот упырь это прочухает и будет этим пользоваться. Даже няню найдут, а папаше жаль будет денег на неё отстегивать. Через раз будет не хватать, и автор будет докладывать, и с ребенком сидеть, если что. Здесь надо или обрубить для себя эту тему и отключиться эмоционально, или уж тогда принять это.
Какой "остальной родне"? Нет её, родни этой. Автор- ОДНА его родственница. Было бы много родни- не было бы проблемы, всем миром бы помогали по мере возможности. Но это человек захотел на автора именно что переложить свои обязанности по воспитанию своего ребенка.
Остальная родня- несовершеннолетние и престарелые, которые сами- иждивенцы.
Почитав все и придя в шок, думаю в этой ситуации для малыша реально лучше приемная семья. Мб можно сделать так чтобы ребенок, минуя ДД фактически, попал к людям, которые будут его любить. Я не спец. в этом процессе. Автрр ищите ему семью, вам он не нужен, брату тоже. Деньги в этом вопросе дело десятое. Вы губите человека. Пусть брат пишет отказ. Пока у абсолютно здорового малыша не от асоциальных родителей, очень много шансов, чем ближе к году, тем больше они будут падать
Автор губит человека? Какого?
Бедный автор... Жила себе спокойно. Растила детей. Поддерживала пожилых родителей. Никого не трогала.
Недоделанный братец, не спрашивая разрешения автора, сначала решил настрогать ребенка, а потом решил, что воспитывать его он не хочет. А автору, которая ни к одному из этих решений брата не имеет никакого отношения, предъявляют претензии, что она губит человека.
Очуметь.
Какого человека ОНА губит? Вы совсем уже акуели?! Бедный, бедный взрослый работоспособный мужик! На него свалилось великое горе- родной сын! Нужно его срочно от него спасать! Миллионы баб растят детей в одиночку без помощи, а несчастный мужичонка-недоделок не может, поди ж ты! А виновата, оказывается, его двоюродная сестра, паскуда. Ребенка жалко всем, ему с родителями не повезло еще до зачатия. Допустим, что не повезло также родиться в большом клане. Есть одна-единственная не близкая тетка с кучей иждивенцев на ее шее. И она во всем виновата! О как.
Вы губите малыша ровно в той же степени, что и автор.
Возьмите его себе. Готовы стать любящих родителем?
Я не осуждаю Автора, напротив, я считаю её очень порядочной и ответственной женщиной - всё разумно и без эмоций - нет, значит нет. Я не предлагаю ей насильно взять малыша, напротив, я, прочитав пост о пиве и памперсах и орущем несчастном младенце, полумала, сколько на свете женщин и мужчин: которые мечтали бы прижать его к сердцу и не отпускать… НЕ НУЖЕН он папе и, боюсь, не будет нужен никогда. Зачем всё это? Не логичнее ли найти заранее усыновителей, которые будут на него дышать, дадут море неизрасходованной любви, шанс на нормальную жизнь и образование???
Не важно логичнее это или не логичнее. Все зависит исключительно от отца. Никто, кроме него, не может принять решение, что делать с ребенком. Отдать его или не отдать на усыновление, решает только он. Автор не может принять это решение сама. И автор не имеет права оказывать влияние на отца, подталкивать его к этому.
ага, о малыше, который не нужен своему недоразвитому папашке. да, ему нужны любящие родители. но при чем здесь автор?
задайте вопрос себе - зачем вы губите малыша, которому нужны любящие родители? почему он еще не у вас??? как вы можете такое допускать? вы не хотите взять малыша себе? да как вы можете!
вы в своем уме? автор в полном адеквате в отличие от братца, с чего вдруг ей отвечать за жизнь ребенка ее двоюродного брата пока тот желает избавиться от неприятности в виде родного сына, мир сошел с ума! :( автор предлагает посильную помощь здоровому мужичонке, у которого в принципе все в норме, а ее уже во всех грехах тут обвинили.
Сколько все таки добрых, отзывчивых и порядочных людей! Восхищаюсь! Жаль что мне не повезло с бывшей родней((..как папенька ребенкин "слился", так и вся родня пропала без вести. Где эти кланы с помощью и заботой? Точнее они в своем клане, а нас вычеркнули ибо мы чужие. И не седьмая вода на киселе, а типа родные бабка с дедом и тп.
Много женщин ростит детей в одиночку, кто хочет, ищет возможности.
Папенька появляется раз в 2-3 месяца не часок, а вторая бабушка только на 12-м году про унученьку вспомнила.
А я была рада такому же раскладу. После развода папанька моего ребенка тоже слился, объявлялся 1-2 раза в год. Родня его- моему ребенку бабки-дедки-тетки- сделали вид, что нас не существует. И я всем им за это очень благодарна, сто раз пререкрестилась, что этих людей больше нет в нашей с ребенком жизни. Мне от них не нужно было ничего, вот совсем ничего. Но они даже простого лющения не хотели дать ребенку. И слава яйцам, в моей жизни появились новые люди, которые стали ребенку папой, бабушкой и дедушкой, и никогда не вспоминали, что он им неродной.
А к "родным" бабушке и дедушке мой ребенок даже на похороны не пошел- пожал плечами на известие об их смерти "ну и что?". Что я могла ему ответитьь? Тоже пожала плечами- да ничего, просто чтоб ты знал.
я не про "радость", я про крики о "родной крови", "клановости" и "родственных чувствах"))
Сколько людей здесь сказали НАДО ПОМОГАТЬ, морально/материально/взять/ припахать других детей..
одно дело на Еве вопить о своей праведности, а другое - реальность. и потом, посмотрите сколько тут тем о высоких отношениях с матерями, отцами, братьями, сестрами... и те же "святые" заклевали автора на ровном месте.
Всем, кто пинает автора и уверяет, что они бы то уж точно взяли двоюродного племянника...
Как раз сейчас наблюдают похожую историю. Коллега пару лет назад с осуждением рассказывала о соседке, которая не взяла ребенка от двоюродной-сестры алкоголички после ЛРП. Сейчас сама коллега оказалась в такой же ситуации. Ее младшая сестра должна родить через 2 месяца. От гастера из Молдавии, у которого там своя семья, а тут им жить негде и не на что. Велика вероятность, что ребенка сестра оставит в роддоме. И коллега оправдывается, что взять этого ребенка она не сможет, т.к. живет она с мужем, сыном и бабушкой в двушке. Что они сами хотели родить второго, а если взять племянника, то от мыслей о своем ребенке придется отказаться. Что ни она, ни муж к этому не готовы. Да и вообще, здоровому младенцу со славянской внешностью без проблем найдут семью.
Очень легко осуждать кого-то, пока сам не оказался в подобной ситуации. А когда окажешься, еще не факт, что поведешь себя так, как раньше считал правильным.
Я бы не взяла. У меня тоже братец имеется, не совсем благополучный. Женился, родил, а через 2 месяца его жена сбежала. Уже 6-ой год ее местонахождение неизвестно. Он через пару месяцев с такими же речами в мой адрес обращался. Только я тогда была не замужем, детей не было, много работала, чтобы выплатить ипотеку и ребенок мне не нужен был. Да и опыта обращения с детьми не было совсем. Загубить свою жизнь, но вырастить племянника? Спасибо, но я не мать Тереза. В итоге, ребенка забрала опека. У на сгород небольшой, поэтому опека в доверительной беседе сказала, что если я сама найду семью, котрая заберет ребенка, они помогут быстро собрать документы. В общем, семью нашли, на относительно здоровых младенцев всегда есть спрос. Семья его забрала, а документы в догонку делали. Конечно, это стоило определенных денег и было совсем незаконно, но что имели. Братец в такой ситуации самоустранился, написал отказ и забыть забыл про младенца. Семья, усыновившая, мне иногда пишет на и-мейл, пару раз фотки присылали. Не знаю, зачем им это, я-то сама не просила. Но у них все хорошо, ребенок - ухоженный, здоровый, домашний. А братец 3 года назад еще одного родил. И жена опять не пойми какая. Но у нее хотя бы родители нормальные, внука забрали и сами ростят.
Так что, автор, единственная помощь, которую вы можете оказать, поговорите с опекой, может она поможет найти новую семью мальчику минуя ДД.
в чем смещение ценностей? нормальная она. не мать тереза, но и не говорит обратного. да, не хотела положить жизнь на алтарь другого человека. ну так она тоже человек.
Ну ситуация-то закономерная, т.к. очень много мужчин воспринимают детей исключительно как часть женщины. Пока у них с женщиной любовь, и дети нужны, как любви нет (а в данном случае нет женщины) то и детеныш нафиг не сдался, проще новых от живой самки наделать, чем этого непонятно как вытаскивать. Природа логична, против не попрешь. И этот папаша не оказался исключением.
По поводу забрать. Я вообще не понимаю, как можно растить-любить-холить не своего ребенка. Я конечно может и ошибаюсь, но когда берут приемного цель-то именно чтобы он стал СВОИМ, иначе непонятно вообще зачем огород городить. Поэтому меня просто в шок вводят утверждения вот повыращиваете детя, а там может и у отца мозги на место вернуться.
Во-первых, единственный шанс, что отец ребенка примет, в том, что он будет вынужден в него вкладывать-вкладывать-вкладывать, время силы деньги. Тогда и принятие может возникнуть, мол МОЕ. Кстати, не факт, что у отца инстинкт не проснется, если действительно появятся реальные претенденты на этого ребенка. Т.к. между трындеть и действительно отдать огромная разница.
Во-вторых вот возьмет этого ребенка автор (гипотетически), будет растить, вкладывать в него, привязываться к нему, прорастят в него. Ага, а потом у папаши что-то торкнет (ну да, любить продрощеного человека куда интереснее чем полугодовой "кусочек мяса") и он его заберет. По сути уже ребенка автора. Вот где красота. Или будет все время за ниточки дергать заберу-незаберу.
Т.е. автору, если она хочет еще одного ребенка то брать совсем, максимально подзаложившись бумажками, что двоюродный братец этому ребенку никто и звать никак. Или уж не лезть в эту историю вообще, ну максимум раз в год посидеть при форсмажоре.
адски жалко мать ребенка. взирает сейчас, пардон, с небес. если это не разводка, то просто ужас, какая кошмарная история (((((((
автора ни в чем не виню
но папашу надо поддержать и мозг повставлять.
Не идет из головы ваша история, автор. Вроде все верно- и сам виноват, и ведет себя как м*дак ваш кузен. И вы однозначно правы... Я редко меняю свое мнение, но в вашем случае наверное все-таки посоветую, или нет, понадеюсь, что ребенка вы все-таки возьмете... себе. На каких условиях- не знаю. Возможно, потребуете от брата отказа от ребенка, чтобы усыновить или установить опеку, и вычеркнете его из своей жизни и жизни ребенка. Возможно, дадите ему шанс одуматься и через какое-то время забрать сына. Мне кажется, это не совсем тот случай, когда стоит заниматься воспитанием взрослого мужика. Если б у вас действительно была большая родня, то и проблем бы не было- все вместе подняли бы ребенка. Но вы у этого брата одна. Ему правда не к кому больше обратиться...
Еще вопрос- а что говорят ваш муж и ваши дети? Вот дословно? Вы обсуждали со своей семье варианты помощи?
И еще раз- вы однозначны правы, никто не имеет права вас обзывать гнилой и упрекать в чем-то. Но что-то мне подсказывает, что вы-таки дрогнете. Да, будете плеваться, возможно злиться и на брата и может на ребенка. Но вы его возьмете. Он правда не виноват и несчастен. И брат, и малыш.
Может пожалею позже, что это написала, но чета накатило...
Все правильно вы пишете и автор абсолютно права.. Но тут выбор только за ней и за ее семьей.
Это бесспорно. Может я пропустила, но не услышала от автора мнения ее мужа и остальных родственников- ее детей, ее родителей. Понятно, что у них совещательное право голоса в силу того, что все они ее иждивенцы, но все-же.
Автор уже приняла решение, что не возьмет ребенка в семью. Совещание по этому вопросу она не устраивает. Мнение детей и родителей никакого влияния на решение не окажут. Зачем тогда интересоваться им?
автор,не слушайте советов и не берите,с вас хватит детей и проблем.Надейтесь на то,что брат женится.
В 30 лет я стала встречаться с 40калетним вдовцом,у которого умерла жена и осталась ее 13тилетняя дочь,вдовец нахаживал ко мне в квартиру,а девочкой занимались его родители и сестра родная.В один прекрасный день его сестра пришла ко мне в квартиру и открыто сказала,что я хорошо устроилась,а девочка страдает и,что если хочу жить с ее братом,то немедленно должана перейти в их квартиру(у вдовца с девочкой трешка была) и заниматься девочкой.И я решилась,жаль было девочку.А назвался груздем,так ......,сколько я слез пролила за эти 12 лет нашей совместной жизни,бросить их уже не смогла.Трудно растить чужого ребенка....Девочка у меня оказалась с характером,но зато умная и скромная,в этом мне повезло.Вдовец следы мои целует,мы женаты и себе родили.Но быть мачехой я никому не пожелаю,тяжелое это дело,кажется,что ты нужен,а на самом деле сродниться окончательно невозможно(имею ввиду вынужденное усыновление или опека).
Безотносительно истории автора-все же большая разница между младенцем и подростком.
Да и растить ребенка ВМЕСТЕ с его родным отцом и растить ребенка ВМЕСТО родного отца - это тоже есть большая разница. Особенно учитывая, что отец жив и здоров.
Я бы взяла ребенка, если бы он был круглым сиротой. Но брать ребенка при живом родителе не стала бы. Если и воспитывать ребенка, то в качестве его единственной семьи. Если родной отец периодически проявляется в жизни ребенка, то я такое просто не потяну морально, мне это не по силам.
В моем случае -это не родной отец девочки,а родной жив и здоров(ушел от них,когда ей было 4-5 лет),да еще и тетя родная моего возраста госслужащая и незапятнанной репутацией.Мы совершенно чужие люди девочке при живых родственниках первого порядка.Папаша ее стал появляться,когда она в институт поступила,хотел общения,а тетушку мы так и не видели,хотя живет 70 км от нашего города.Девочка нас считает родителями,повторюсь,что со мной первые годы была агрессивна,но училась хорошо и скромная.
Извините, я одним постом, т.к. ночь уже, я вот только поужинала, день длинный, а завтра на работу.
Не могу я его взять. Детей я не ставлю в известность, т.к. младшая конечно же будет исключительно за ребенка, она не способна оценить всю ответственность и тяжесть ситуации. Для нее мальчишка - живая игрушка, приключение. А если я его потом не возьму, то буду в ее глазах последним человеком. Старшая может и будет "за", но у нее действительно очень серьезная учеба, я не могу ее просить помогать, у нее даже выходных толком нет сейчас.
Обсуждали с мужем. Он без истерик и очень логично мне сказал, что конечно от меня не уйдет и в мусоропровод никого не выбросит, т.к. ребенок не щенок, но мол пойми меня дорогая, я мягко говоря не понимаю, почему я должен растить и содержать сына здорового взрослого и вполне состоятельного мужика в ущерб себе и собственным детям, да и НЕ ХОЧЕТ он этого, так же, как и я. Мужу пятый десяток вовсю, он имеет право на спокойную зрелость, он ее заслужил. И с его нежеланием брать на себя обузу я не могу не считаться. И потом, одно дело - двое работающих содержат 6х и совсем другое - один работающий содержит 7х. А если он заболеет? Нам с голоду помирать?
Родители очень пожилые. Трепать нервы им я лишний раз не хочу и не буду, особенно папе.
Квартиру сегодня ходила смотреть, консьержка мне нашла. Будут сдавать с 10 октября двушку. Большая, 55 квадратов, чистенькая но простенькая совсем. Оставила залог, будем снимать. Теперь надо брата квартиру отмыть в выходные и выставить на сдачу.
Физически можно сделать все что угодно. Было бы у него желание растить собственного ребенка. А вот этого-то я и не вижу.
Спасибо за ответ. Вы и ваш муж во всем правы. Удачи вам и терпения. Брату вашему- прозрения, вдруг образумится.
Вам, автор, давали много действительно дельных советов в вашей непростой ситуации. Я читала этот топ, сочувствую вам. Хочется надеяться, что ваша помощь поможет этому инфантильному папаше устроить свою жизнь. Из всех вариантов я бы отвергла только вариант детского дома, даже на время. Расскажите ему, что детки, проведя там неск. лет приучаются раскачиваться во сне, потому что некому их взять на руки, что в каждом взрослом видят маму или папу, что это накладывает отпечаток на долгие годы на нервную систему, поведение, социальные отношения. Есть пример перед глазами: очень близкие родственники взяли 4-хлетнюю девочку из дома ребенка после трагической гибели взрослой дочери. Прошло ок пяти лет, и только сейчас этот ребенок приближается к домашним детям, и то не во всем. Притом, что ребенок наделен острым умом и способностями.
Ну не знаю, тоже близко видела прошедшего ДР.
Совершенно ничем не отличается.
Там совсем юная мама с младенцев на руках от ужас-папаши ушла в ночь и в никуда. Первые полгода она там же и сама и подрабатывала и ночевала в подсобке, не гнали из милости. Потом стала оживать, обустраиваться, нашла работу и т.д. Навещала регулярно, а вот окончательно забрала тоже после 4.
Хотя может в детстве он и отличался, я его уже взрослым видела. Прекрасный сын, всем бы таких.
В вашем примере мама все-таки была большей частью при ребенке, да и по взрослым детям трудно судить, если они росли в хороших условиях. Я же говорю о детях, которые там провели неск. лет самостоятельно. Поверьте, это невозможно спокойно смотреть, родителям нужно много терпения и тоже неск. лет адаптации. Ребенок, к-рый укачивает себя сам, плачет от пузырьков в лимонаде, с трудом понимает "мое" и "общее", ждет в детском доме маму, папу, и мамой называет воспитательницу, вспоминает, что за прегрешения их ставили к стенке и никто не жалел, да что говорить....
Мы о 2-летках? Ну как бы они и домашние мое и общее еще не понимают, и от пузырьков в лимонаде заплакать могут.
Моя кстати тоже сама себя укачивала, у меня и видео есть, "самообслуживание", ржач полный. Кроватка была с маятниковым механизмом, она выставляла ногу, упиралась в стену и мало того, что сама себя покачивала так еще и сама себе в это время колыбельную пела.
Хотя я понимаю о чем вы, это все частности. А в целом жутко конечно когда ребенок дикий. Имхо, конечно таких в ДР больше, но бывают и их ДР не дикие, а бывают и домашние дикие.
Вы, видимо, не видели таких деток. Они ОБДЕЛЕННЫЕ, и это видно. И наверстывать и социализировать детей приходится родителям с помощью невропатологов, логопедов, адского терпения - длительное время. Поэтому-в здравом уме отдать ребенка в ДД-это за гранью.
резануло предположение, что щенка можно выбросить в мусоропровод. щенок, знаете ли, вообще ничем от человеческого ребенка не отличается.
все остальное - логично. кроме того, что чем больше вы будете делать ЗА брата, тем больше он будет самоустраняться.
а мне кажется,что папа этого малыша одумается года через 3.Ему же таааак тяжело,с женами далеко не все мужчины принимают активное участие в вскармливании младенца,а тут вообще один.У мужчин чувства к детям позже появляются,когда с ними идет реальный контакт,когда можно футбол погонять,железную дорогу построить или поговорить,ехто нас,женщин,умиляют младенцы.Я бы не смогла отвернуться от родственника,даже который мне не так близок,как могло бы быть,ему все лишь нужна помощь.
Я бы, наверное, не смогла не взять, но поседела бы... Мой двоюродный брат, очень близкий мне, единственный и самый любимый, умер 10 лет назад, в 27 от инсульта. Для меня его дочь - его частица. Живет с мамой, но финансово, я из кожи вон лезу, чтобы у нее все было, как у девочек с полными семьями. Жена уже 2-го родила (живет с мужчиной), но на мне именно ответственность за этого ребенка, потому что - ну брат ведь! Я одеваю ее с детства, покупаю все модненькое, чтобы моему братику было хорошо и спокойно.
Разгрузите его немного, он просто на грани срыва, вы его можете потерять, что гораздо хуже, чем помогать с ребенком.
Ну так вот оттуда и идет - ваш родственник, двоюродный брат, вам был близким и любимым. А теперь представьте, что к вам стучатся с той же просьбой от кого-то из ваших троюродных.
Мне кажется, что в такой ситуации ребенка нужно отдать на усыновление. Найти любящих родителей будет просто. Ребенок будет расти в любви и заботе. А так он никому не нужен, будет вечной помехой всем. Ничего стыдного нет, если найдете мальчику семью
а папаша очухается, и как быть?.. имхо, не повод, смерть одного из родителей, для передачи ребенка на усыновление :(
Очухается и взорвет мозг автору за то, что она его уговорила отдать ребенка на усыновление. Вот концерт будет.
именно! я так поняла, что он полный инфантил и будет перекладывать ответственность на автора, посему автор абсолютно права, пытается наладить его быт, а не ребенка изъять из семьи.
Автор, вы добрый человек. Я бы честно даже бы и не полезла в эту ситуацию, не включилась в неё, участвовала бы только деньгами, не жалко. Но эмоционально - нет, и ответственность, даже минимальную, хоть за что - съем квартиры и пр. - на себя бы не взяла. Он всё спихнет на вас, увидите. И это именно вам придется принимать решение в конце концов брать вам ребенка себе или сдавать в ДР. Коготок увяз - всей птичке пропасть. Вы включаетесь, вы уже чувствуете ответсвенность, а брат устранится, он предоставит вам все в ваши руки. И вы будете виноваты, что не возьмете, что сдадите. А если возьмете, то виноваты будете перед своим мужем. Да, жалко ребенка, но не лезьте в это, не лезьте, помогайте деньгами, пусть ВСЁ решает брат.
А чё это ему помогать деньгами?
при зарплате 60тыр и пиве по 200р в холодильнике?
он - халявщик. Помогать только советом, как и что с ребенком делать
Для очистки своей совести, если честно. У него хватает денег на всё, но бОльшие деньги помогут быстрее и легче решить его вопросы. Можно помогать делом, самой мотаться вместо него и все организовывать, а можно дать денег, и он быстрее снимет квартиру, т.к. не будет искать самый дешевый вариант, он быстрее найдет няньку, агентству заплатит за подбор и пр. Деньги не освободят его от ответственности за ребенка, ему придется самому обивать пороги и шевелить булками, а вот помощь очень даже. И он даже предпочтет скорее давать автору сам денег, чтоб она занималась всеми этими хлопотами. А автор впрягаясь в это все начинает привыкать, это всё станет просто само собой разумеющимся, что очень скоро она ДОЛЖНА будет делать то-то, решать то-то. Потому что брат будет очень занят - работа, на нем ребенко и вообще ему пох. Всегда едут на том, кто везет, кто чувствует большую ответственность. И этот "тот" будет автор.
логично. тоже так думаю. да и деньгами помогать нет ни одной причины. да, не шиковать, но скромно жить вполне можно. а там и ясли или сад. они даже 5тидневки бывают. но именно для ребенка было бы лучше усыновление.
Так все "взяли БЫ". Только вот у всех, как и у тебя, есть что-то мешающее. Но, ИМХО, если сам не берешь, то и других не упрекай в эгоизме и тщеславии. Или ты думаешь, что только тебе что-то мешает?
ТАк у всех остоятельства, у автора они посильнее вашего, шестеро иждивенцев. а вы одна, один иждивенец - козырнейший расклад, если вы при таком раскладе не возьмете ребенка, то вы просто пустослов и циник!
минуточку. какие обстоятельства? вы так эгоистичны, так озлобленны, так помешаны на себе, что смеете думать об обстоятельствах и прикрываться ими, когда речь идет о МАЛЫШЕ???? и вы можете допустить чтобы он оказался в дд только из-за ваших обстоятельств? а человек ли вы после этого??
Мои родители несколько лет не могли завести ребенка.
Было несколько выкидышей, за год до моего рождения родился мальчик, умер после рождения.
И вот появилась я. Долгожданный ребенок. Моя мать умирает, когда мне было 3 года.
Воспитывает отец и бабушка. Помню, как мне говорили в детстве, что мне повезло, что у меня такой отец, который оставил ребенка и воспитывал его.
Вот сейчас я встала взрослой и задумалась. А разве это что-то сверхъестественное, что отец воспитывает ребенка один?
Зачем было лечиться долгие годы, чтобы была возможность родить? Чтобы потом в случае трудностей отдать в детский дом? Не понимаю этого.
А давайте я заберу. Несколько дней читала этот топ, думала и созрела. Если он правда готов его отдать- пишите в личку.
У нас бы такая тема даже не обсуждалась, но наша семья (семья в широком смысле, те все родственники) совсем другая, не такая как у Автора, все друг за друга, такое воспитание. Мне всегда странно читать здесь расхожую популярную мысль, что никто никому ничего не должен, но здесь принято так думать и это отстаивать, и люди с иной точкой зрения сразу заклевываются
А иеперь еще раз внимательно читаем автра- у нее РОДНЯ- это она и ее муж, которые содержат 4 иждивенцев на своей шее! О какой большой семье речь? Два старика и два ребенка? Вы хоть глаза-то разуйте, прежде чем писать что-либо. А то, что автор УЖЕ помогает- вы не хотите видеть?
Слушайте, люди, ну давайте не будем на каждый пост не восхваляющий автора писать, заберите себе! Для нас всех это вопрос усыновления чужого ребенка, для автора это племянник, это принципиально разные вещи. А то уже читать не интересно одно и то же, и писать сюда на хочется! Смысл уже в этом топе тогда? Просто автора хвалить что двоюродному брату помогла?
да нет никакой разницы племянник или нет. капля общей крови погоды не меняет. у нас у всех есть общая кровь. просто ее чуть меньше и вся разница.
Вы слишком безапелляционны! Вы уверены что так все думают? Вот для вас это так, а для меня совсем совсем не так! Я вашу точку зрения вообще не разделяю, для меня есть понятие родственник и есть понятие родная кровь, для меня изначально ребенок двоюродных брата, сестры не равно любой другой ребенок. Даже если я вижу этого ребенка раз в год. Проще всего затыкать других фразой "уже собираете документы?"
По существу я еще не высказывалась. Я бы не смогла как Автор, у меня душа бы болела, я бы сама себя съела со временем, если бы не взяла. В нашей семье уже был похожий случай, никто потом не жалел, что взяли на воспитание
а разве я сказала, что ВСЕ так думают? разве кто-то может сказать за всех?) все и всегда говорят только то, что думают именно они. не зависимо от высказываемой точки зрения.
вы же тоже говорите про себя. в каждой фразе - а вот я, а вот у меня, а вот мы) ну так это ВЫ) это ВАША позиция и не более) равно как и позиция любого другого.
разве автор спрашивала вас, будет ли что-то болеть у вас?)
Он нек племянник, там крови общей кукиш. Видать брат уже всем перезвонил и стал по старым записным книжкам лазить, думаю после автора он шестиюродным в Семйфирополь начал названивать
А для меня двоюродные очень близкие родственники, и муж мой к двоюродному брату как к родному относится, соответственно их дети для нас пусть двоюродные но племянники, я вообще как то не делю. Мы даже с троюродными общаемся! Я даже не представляю ситуации чтобы мы им не помогли. Я бы на самом деле ужалась и себя и детей и взяла бы, т.к. для маня это вопрос чести и это все временные трудности, в 1,5 года уже можно и в ясли пойти.
А для взрослого здорового мужика вырастить СВОЕГО ребенка- это не дело чести?
Странно как то.Я бы взяла ,это же родственник во первых,а во вторых совесть бы не позволила
Мне жалко парня. Он не прав, но скорее это срыв.
Помню, как старшая кричала, стоило только от нее отойти. Какая удаленка, я по дому ничего не успевала. Ребенок желанный, но мне надо было хоть иногда вырваться хоть на час.
Возможно, бывают спокойные дети, но у нас, что день, что ночь...
Мне приходила мама помочь, ночью иногда муж подменял.
При этом я очень люблю своих детей, ответственно ко всему отношусь.
Все как -то отстранились, оставили парня один на один с потерей жены и ребенком.
Мне кажется, ему нужна поддержка: иногда погулять с ребенком, иногда отпустить его на пару часов, может дать выспаться. Жаль, что не оказалось никого рядом.
Что-то вспомнилось...
В случае форс-мажоров в родах, часто спрашивают отцов, сохранять жизнь новорожденному или роженице...
Интересно, спрашивали ли его...
Насть, им изначально говорили (со слов автора), что лучше не беременеть, что сердце может не выдержать, а мама еще и ЕР себе устроила. Вот как понять такую безответственность? Кто его знает, может папа и сам понимает, что отчасти виновен в смерти жены, а ребенка хочет сбагрить, чтобы не напоминал об этом. Чужая душа - потемки...
у нас никогда не спрашивали и не спрашивают, по умолчанию спасают жизнь матери.
Я бы порекомендовала автору написать брату инструкции по уходу за ребенком, в каких случаях вызывать скорую, на что обращать внимание, чем кормить.
Если уже полгода продержался, то уже не так страшно все, это порсто депрессия..
я тоже предлагала своих в нежном возрасте кому-нибудь, просто чтоб и отоспаться, и отдохнуть немного, а тут мужчина..
Я полагаю, что все будет в порядке, но инструкуции совсем не помешают, письменные и списком, наклеить желательно, плюс по одеванию на прогулку и что делать, когда в коляске не захочет сидеть.. а то холодает. Ну и дать ссылки на несколько мамских форумов.. может, там и новую маму найдет)
Мужики слабаки. Женщина одна с ребенком норма в России. Кто хочет тот сможет. В ясли можно отдать. У меня подруга осталась одна. Отдала с 8 месяцев! Пошла работать. И ничего. Фу читать противно и автора позицию и про папочку...
Все с ним понятно, с этим несчастным папочкой в стрессе, которого многие тут жалели. Жену он потерял, КОНЕЧНО.
Мы договаривались, что он поедет сегодня в опеку по поводу пособий, а я с ребенком посижу. Я ему в восемь набираю сказать что я выезжаю, чтобы собирался - телефон выключен. Звоню на домашний - берет трубку бабенка. Заааспаааанным гоооолосооом говорит: а "Ванечка" в дуууууше...
Блин, какого черта я тут мечусь как подрубленная, выходной за свой счет взяла, чтобы дела его делать, а он там с бабами кувыркается?
Вот почему ему ребенок стал в тягость, вот почему он отдать его хотел. Все. Палец о палец больше не ударю. Пусть бабенка его возится. Любовь так любовь.
НУ это же здорово, и пусть! Пусть найдет бабенку. Да и вообще это же нормально, жизнь продолжается. А вы оставьте это всё, говорили же вам, взрослый мужик.
наорите. матом. громко, очень громко.
только не по телефону, а лично.
почему бабенке не сказали, что ванечку сын грудной ждет?
пусть передала бы.
Так ребенок с ними, с бабенкой в т.ч. Да молодец Ванечка, чо. Мож бабенка хорошая и ребенком займется. Автору-то этио только на руку, чего злится, не понятно.
Это он от заботы такой истерит и ребенком разбрасывается? Или бабенка такая заботливая, что у ребенка попа малиновая и калгель не судьба купить?
Автор в ваших постах ни слова нет о ребенке, все о вас да о брате, уйдите же вы уже отдуда, из этой ситуации, вам ребенок пофиг, нечего маяться ложным чувством вины, признайте это как факт. Все, и вопрос исчерпан. Ну будет там 50 мамок, вам то что чужой вам абсолютно шестимесячной человек, у вас спокойная зрелость впереди, все хорошо. Закроите вы уже этот топ. Зафига нормальным людям лишний стресс?
вы адресок забыли написать и то, что вы собираете документы на усыновление. или вам плевать на детей, своя жизнь дороже???
Да иди ты уже со своими документами, достала одно и тоже писать. Как заезженная пластинка, тупая и аргументов больше нет других. Только эфир засоряешь.
Здесь речь не об усыновлении, а о том чтобы взять сына двоюродного брата. Я знаю для вас это одно и то же! А для меня нет! И вообще я не понимаю как она туда ходит, малыша видит, памперсы плохие обсуждает тут...короче для меня это за гранью, для вас нормально, ну и что дальше то? Это бессмысленный спор. Вы автора поддержали, я нет, и моя тз осталась со мной
Бляяяя...что значит "палец о палец не ударю"? Да я бы приехала тут же и пинков надавала бы некислых и куями бы покрыла. Притом при бабенке, если такая рядом оказалась бы.
ЗЫ: хочется верить, что тема - разводка.
А зачем пинков ему давать? Вон, решает проблему - нашёл бесплатную няньку и дырку в одном флаконе.
автор,здоровья и счастья вам и вашим детям.....но самое главное когда вас не буде т рядом,а ваши деди останутся одни,одному нужна будет помощь,а второй скажет я не хочу и не буду...вот потом перевернетесь с деревянном доме.
Попросите у автора адрес "Ванечки", чтобы в деревянном доме лежать в полном удовлетворении.
именно. вы ж в курсе, прочитали. кроме того, вы знаете сколько детей сидит по др и дд. вы хотя б пару штук уже забрали? или в деревянном доме вертеться собрались?
очень жаль что именно от таких ЖЕНЩИН(хотя женщиной как то пальцы не печатают назвать)у нас в стране только сироты прибовдяются((((((ну как так можноне пойму....а хотя у этого человечка маленького есть родня(да и это сложно сказать),РОДНЫЕ наверно это когда готова и колготы при необходимости дать,и постель поделить...а это ВСЕ ПОД СЕБЯ.......ВСЕ МОЕ,МОЕ,МОЕ....ЖАЛЬ
Почему вам не стыдно за мужчин? Ведь самая главная беда тут в РОДНОМ, дееспособносм, нормально зарабатывающем отце?
Да нет, здесь уже цепь причинно следственных связей: умерла жена- ребенка воспитывает отец- он не хочет и ребенком не занимается, завел любовницу- будущее ребенка не понятно, как сложится его жизнь- есть тетя которая брать тоже не хочет (да, она двоюродная, но ЕЕ родители были РОДНЫМИ!) - что дальше будет с ребенком? Отец понятно кто, а кто тетя? Конечно же очень положительный человек по мнению многих! А по совести она не лучше братца, все таки гены то общие
по совести она может вообще забить на эту ситуацию и не предлагать вообще никакой помощи. совершенно.
Да реально достали вы этим! Что, чтобы доказать что я возьму сына двоюродной сестры или сына двоюродного брата мужа на воспитание кто то реально должен умереть??? Больные люди... Я просто знаю что возьму, я не больна и в здравом уме. Я это знаю как азбуку и как таблицу умножения. В нашей семье это так и никто даже обсуждать не будет
Кста. Выше аноним не я
А я вот совершенно не уверена, что в подобной ситуации вы поведете себя именно так, как пишете.
Я выше рассказывала про коллегу, которая громче всех осуждала соседку, отказавшуюся взять ребенка родственников. Теперь коллега сама в подобной ситуации и брать ребенка она не торопится.
ни хера вы не знаете. к тому ж, те, кто больше всех бьет себя пяткой в грудь и брызжит слюной, рассказывая кто и что должен делать, меньше всех делают сами, мигом сбегая в кусты и придумывая массу всяческих отговорок.
будут верещать когда возьмете и воспитаете. хоть одного. чужого, который вам не нужен и не интересен, которого вы не ждали и не хотели, от которого у вас сплошные сложности и заботы и понижение качества жизни. не обязательно ждать. можно пойти и взять. сейчас. и не выбирая. приходите и берете, что дают. а пока вы этого не сделали, сидите и молчите в тряпочку.
А у меня зеркала нет, новая квартира, мебели мало, так что придется сегодня тебе одной себя разглядывать
Мамы депрессуют из-за гормонов родовых. Отец то от чего депрессует? Он не рожал, вроде.
Во первых дело даже не в дипере, а в различии психологии
А во вторых, так конечно, ничего у мужика то и не случилось, так жену схоронил, обычное дело вобщем то!
Умершая всего полгода назад жена совершенно не мешает Ванечке трахать новых баб, но странным образом мешает ему растить собственного сына.
А то что тетки детей топят, когда мужья уходят, это мы забываем??? Пусть трахает, быстрее к нормальной жизни вернется! А так вообще не в курсе, что многие и при живых женах трахают? Безмерно ценя и любя.....
Здоровые женщины детей не топят. Ванюша, вроде, на учете в ПНД не состоит.
Ну нездоровье оно знаете по разному проявляется. Знаете когда организм испытывает стресс, часто так бывает, что организм воспринимает это как близкий конец и "повелевает" размножаться. Мужской похмельней синдром тому пример. Вообще в этом случае секс это здоровый способ отвлечься, тк человек один на один с мыслями об утрате сходит с ума. Почти все пьют антидепрессанты, а здесь человек трахается, может это и лучше
Допустим, вы его лично знаете, и дипера у него с ваших слов точно нет, но чувство любви в ребенку не родится, привязанности не будет, заботы не будет??? Кто вырастает без любви? Автор будучи единственным родственником конечно ничего не должна!
А знаете что говорит моя знакомая взрослая уже очень женщина, работающая в системе усыновления? Что детей сирот очень мало остается, если не асоциальные семьи, всех берут родственники. Те это такая обычная практика, что БЕРУТ РОДСТВЕННИКИ, понятно отец то жив, а разве не бывают сироты и при живых родителях?
Так и у автора нет чувства любви к этому ребенку и привязанности.
Если для родного отца отсутствие любви и привязанности - достаточное основание для отказа от ребенка, получается, что и для автора отсутствие этих чувств - достаточное основание для того, чтобы не брать ребенка себе.
Не вижу ничего особенного удивительного в том, что в ДД попадают дети при живых родственниках. Если родные родители не хотят воспитывать своих детей, то странно полагать, что неродители, хоть и родственники, будут гореть желанием сделать это. У всех свои обстоятельства. У автора сейчас 4 иждивенца на двоих работающих. Если она засядет с ребенком, то на работающего мужа будет уже 6 иждивенцев. Их семье это не под силу.
системубумеранга никто не отменял...все вернется ....а часто за наши поступки расплачиваются родные и дети.
тогда того горе-отца просто волки на пустыре разорвать должны, по бумерангу то
А отец то тут причем? Отца пусть другие судят и мозги вправляют, он здесь не пишет
ну раз по вашему по -другому, так метнитесь быстренько и возьмите этого ребенка на постоянное обеспечение.
он автору не чужой. и она поступает по отношению к нему не как к чужому, хоть и декларирует обратное.
относилась бы как к чужому - тема эта не возникла бы даже
она ЕДИНСТВЕННЫЙ человек в этом топике, которому реально на этого реального, а не абстрактного ребенка, не наплевать
еще была женщина, которая сказала "подумав, возьму". вот ей возможно тоже не наплевать, хотя кроме декларации о намерениях других действий нет
неужели легко? ну-ка давайте, озвучьте как автору должно быть легко помочь. или вы полагаете ее олигархом с особняками и кучей мамок-нянек? или вы готовы финансировать?
Слушайте, женщины, а вы реально не понимаете, что, мужчины не как мы, они другие??? И привязанность к детям у них формируется по другому!? Они не ходят 9 месяцев с пузом, у них нет гормонального взрыва и роды для них просто волнительный момент! Шоу так сказать! Да, есть мужчины-мамы, их наверное 50%, увидел младенца, полюбил сразу (конечно у нас всех здесь такие мужья! :think а у остальных мужчин связь с ребенком возникает постепенно, ЧЕРЕЗ ЛЮБИМУЮ женщину. 100% даю, что брат даже темы такой не поднял бы, если бы ребенок был подрощенный, там бы уже были привязанность и любовь скорее всего. А здесь нет любимой женщины, все она умерла, и ребенок не ассоциируется ни с кем. Это извращения мужской психики, есть даже мужики которые при разводе детей забывают, а вы этого клеймите, все- разлюбил- детей забыл! Сколько здесь таких историй! И Автор может тут дальше копья на братца метать, только это все бессмысленно
Автор тоже не ходила 9 месяцев с пузом, у нее не было гормонального взрыва и родов.
У нее тем более нет никакой привязанности к этому ребенку.
Для отца он хотя бы родной. И прожили они вместе уже полгода.
так автор, вроде, тоже не вынашивала этого младенца, у нее к нему нет никакой привязанности и не может быть, т.к. даже понимания, что это ее ребенок у нее нет. этот ребенок у автора с кем по-вашему ассоциируется, если это чужой ребенок?
да, у них привязанность формируется по другому.
поэтому в мужском мире есть такие понятия, как ответственность, долг, честь и прочее. именно поэтому МУЖЧИНА будет растить своего ребенка от любимой умершей женщины потому, что это долг и дело чести.
и именно поэтому для МУЖЧИНЫ (а не сопляка эгоистичного) вопросы извращений мужской психики никакого значения иметь не будут. должен - делай. любишь-не любишь, гормоны-не гормоны - плевать. есть долг, честь, ответственность. сжал зубы и вкалываешь.
Я бы, наверное, ребенка взяла бы. Как-нибудь. Кровь-то родная. Жалко человечка. Никому не нужен малютка. Ужас.
Автор сука. 10 тыров в помощь на сиделку и 1 выходной брату дать в месяц это тяжело? Всегда поражалась как можно засыпать, зная что ты тварь, и рядом с тобой лежит тоже тварь. И растишь ты образованных, холеных, но тварей. Вот знать это и урча засыпать...
Вас когда из психушки выпускали, не рекомендовали, какие препараты нужно принимать?
Ну и дай 10 тыров и один выходной ему, чё выебываешься, возьми да помоги. А не поможешь-ты тварь и дети твои твари.