Вопрос хорошо обеспеченным и богатым людям
Чтоб не подумали, что я с претензиями, сразу напишу, что хорошо отношусь к таким людям, особенно когда точно знаю, что их достаток это результат их собственного труда, а не просто там свалилось наследство. Хотя и наследство не портит хороших людей.
Вопрос у меня такой: скажите, пожалуйста, вы вообще представляете, как живут обычные люди? Вы понимаете, что есть люди, которые живут от зарплаты до зарплаты и отложить какую то сумму могут не каждый месяц? Вы осознаете, что ваша щедрость души пополам с таким родственником может оставить такого родственника без денег на целый месяц?
К чему я все это спрашиваю. В очередной раз, не частный слава Богу, но все же, сестра мужа предложила сделать подарок родителям пополам с нами. Сама придумала какой (недешевый) и сама предложила моему мужу сделать этот подарок от нас всех. Все прекрасно и замечательно, трогательно и запоминающееся, но, блин, мы на эти деньги можем полмесяца жить семьей вчетвером.
Когда я услышала от мужа про этот подарок, у меня было 5-минутное молчание, так как не могла понять - это человек так прикалывается или она просто действительно не понимает, что для кого то это может быть существенной суммой (не неподъемной, а достаточно ощутимой для семейного бюджета), а еще когда понимаешь, что этот подарок не ахти как нужен родителям (не несовсем не нужен, а просто это можно было упростить, то есть удешевить в три раза), то вообще как то тоскливо становится. Мы себе много чего не можем позволить, лишнего не покупаем и тут - бац - и так шикануть.
Это не первое её предложение сделать дорогой подарок пополам. Несколько лет назад я уже заводила топик на подобную тему и тогда меня убедили, что это муж должен говорить с сестрой и объяснить ей наше мат.положение. Судя по всему или он постеснялся или она забыла. Ну даже , если она забыла, мне понять хочется: богатые люди просто не понимают, что обычным дорогие подарки не по карману или она просто издевается?
Сытый голодного не разумеет. Слышали про такое? Что Вам мешает позвонить сестре мужа и точно так, как Вы только что здесь все сформулировали, ей объяснить? Или Вы тоже стеснительная? Тогда затягивайте пояс потуже! Хотя...подарки - не принудиловка: хоть дорогие, хоть дешевые.
Мой звонок будет немного неуместный. Она очень удивится и сделает вид, что растерялась и даже не может понять о чем речь. Может быть даже извинится, но оговоренный подарок никто не отменит. Позвонит моему мужу и найдет как ему навесить лапшу на уши по поводу моего звонка, чтоб он себя почувствовал неловко. Он убедит её, что все хорошо и что я просто не рассчитала и что раз в пять лет мы все таки можем себе позволить сделать любимым родителям такой подарок. Понимаете, ему будет просто неловко отказать сестре в таком "благородном" поступке.
не унижать мужа!!
значит, ему неприятно, если его в семье будут позиционировать как нищеброда
значит, ему это важно
вам - договариваться с мужем так, чтобы никто не пострадал в этой ситуации... в том числе и... морально))
Я так и делаю. Но хочется понять - она это специально делает, чтоб меня позлить или она действиетльно не понимает, что бывают люди, для которых это дорогие подарки?
А как мы можем понять,она это делает специально для "позлить",или не понимает?Вы с ней в каких отношениях?
Я,как не бедный человек вообще не практикую подарки в складчину,если хочу кого то щедро одарить,делаю это за свой счет,не пристёгивая всю родню:-)
знаете, я вставлю словечко, хотя в таких случаях лучше промолчать. Есть такие богатые люди, и я подразумеваю, что их большинство, которые с удовольствием принимают любые подарки невзирая ни на что, причем ваш подарок будет рассмотрен под увеличительным стеклом, обсужден сто раз и при этом будет сделан вывод о вас. Им на вас наплевать как на класс, им нужен подарок.
уговорить мужа перестать пускать пыль в глаза родне и обозначит истинное положение веще "я родственник - бедный"
или уговорить мужа. ..делать шаги в сторону того, чтобы перестать быть бедным))
ласковым проникновенным голосом... но неуклонно капать мужу на мозги)))
Да он не пускает пыль в глаза. Он же не хвалиться тем чего у него нет. Делать шаги в сторону перестать быть бедным - я пытаюсь. Мы собственно нормально живем. Если перечислить у нас есть все, что и у небедных людей, но нет накоплений. Но вы ж понимаете - выше головы не прыгнешь.
Почему "по любому придется"? Вас что, расстреляют, если Вы решите подарить свой отдельный подарок??? Если сестра мужа - обеспеченная женщина, то она свою задумку вполне в состоянии самостоятельно воплотить.
А с мужем я бы договаривалась таким образом, что либо у нас с ним бюджет общий и никаких подобных сюрпризов он в будущем мне не преподносил бы, либо он ведет один бюджет со своей сестрой, выдавая мне и детям ежемесячный аттестат.
Нормальный муж на подобные предложения совместных подарков отвечает: "Мы с женой должны это обсудить: не планировала ли она каких-то расходов или еще чего-то?"
Или я в семейных отношениях ничего не смыслю вовсе....
Точно. Позвонить сестре и сказать, что вы подарок родителям уже купили. Не желает ли она поучаствовать и оплатить половину. Как уже придумала? Ну и что, а я уже купила... Нет, Петя ничего не говорил... А что ты хотела? Ой, нет, у нас таких денег нет... Петя обещал? Ну Петя просто не знает, что я те деньги уже потратила.... Так что прости, Маш, этот подарок ты сама родителям в следующем году купишь. А в этом году мы наш подарим. Да, и на следующий год я тоже подарок уже придумала. Так что этот ты сама оплатишь. Я думаю, ваш бюджет этого даже не почуствует, а мы с таким подарком без порток останемся. Да, Маш, и тебе всего хорошего, мужу привет.
Нет, уже позвонить я не могу. Уже все оговорено и заказано. Одно дело я б только узнала, но я уже неделю в курсе. Просто топик только сегодня написала, времени просто раньше не было.
Блин, да насрать, что заказано!!! Она ваше мнение спросила? Так и сказать ей, что бюджет - дело семейное. А семья - это вы и муж. Так что Маш - заказала - оплачивай. Мы сами купим то, что считаем нужным, поскольку это для нас дорого и родителям на мой взгляд не очень нужно.
Либо перестаньте стонать и продолжайте дальше делать вид.
Мотина, это все я могла выдать, если бы меня лично уведомили в том, что уже все заказано - гони бабки. А сделано было все красиво. Не подкопаешься.
Ёпт... а если (не приведи Господь) у людей деньги срочно на лечение или еще что важное отложены/понадобятся? Сдыхать, но подарок дарить?
А касательно вашей ситуации: муж вообще в курсе бюджета? Т.е. знает куда и сколько идет денег. Он понимает, что из-за оплаты подарка, например, дети останутся без кружков или зимней обуви?
То есть, оно уже заказано с Вашего одобрения? Или муж согласился, с Вами не посоветовавшись, и Вас поставил перед фактом?
Ну моего одобрения как бы никто не спрашивал. Просто сестра мужа позвонила мужу и предложила сделать совместный подарок родителям. Убедила, что так будет лучше. Муж согласился. Потом рассказал мне. Я сначала была в ступоре, а потом стала говорить, что мы не может себе позволить делать такие подарки. Муж не то чтобы не согласен со мной, просто эти деньги в заначке есть и событие у родителей мужа как бы памятное и подарок все равно надо было бы делать. Ну сделали бы мы подарок подешевле, естессссна, но этот то подарок огого какой подарок, афигеть не встать можно сказать. Ну пожжужала я еще пару дней и заткнулась, можно сказать. Но в душе червячок точит ((
Да там не червячок, а целый ленточный червь, по-моему:) Да уж, Мадам, у Вас проблема с мужем. Сестра его тут не при чем. Муж Ваш вообще в курсе для чего она, заначка эта? И зачем мужчина женится, к примеру? Ему пора преподать урок на эту тему. Подарок, конечно, отменять уже смысла нет. А Вам наука на будущее.
Это может быть была бы наука, если бы это было первый раз.
У нас уже не первый раз поступают такие предложения от сестры мужа. С мужем я уже говорила на эту тему. НО это было много лет назад. Понимаете? Все забывается.
Да ну вы что. Вы прям как заправская боярыня с холопом себя ведете.
У нас с мужем равноправие. Снять с довольствия - это за гранью моего понимания нормальных человеческих отношений в семье.
Как заправская боярыня с Вами ведет себе Ваш муж. Никакое у Вас с ним не равноправие! Будь оно, он бы с Вами посоветовался.
Тогда проблемы и нет никакой. Сестра не при чем, Вас просто грызет жадность и только. На участие в подарке Вы согласились? Теперь пытаетесь притянуть за уши сестру мужа. Давши слово, держись!
В общих чертах именно так. Это при условии того, что с сестрой мужа близкие и доверительные отношения. Но, по большому счету, я бы сначала выяснила отношения с мужем. А то, может он и не в курсе - зачем жена нужна:)
Убедить мужа в необходимости другого подарка, более нужного, но более дешевого (вы же пишите, что вещь предложенная сестрой не очень нужная). И убедить его на столько, что б он смог убедить в этом сестру. Либо сказать ей, что вы хотите сделать от себя персональный подарок.
в этом случае речь не о богатстве-бедности, а о том, что сестра мужа - махровая эгоистка, и не хочет оплачивать целиком подарок, который может позволить себе подарить.
сестра замужем за олигархом?
что за подарок-то?
мы нормально обеспечены... и можем купить моим родителям моноблок или телик ПРОСТО ТАК
но на ДР дарим аксы или косметику... тыщщ на пять)))
не понимаю "дорогие подарки"
нуждаются в чем-то родители, есть у тебя средства - так купи им, не жди повода и... подельников;-)
или речь о каком-то произведении искусства?
Не за олигархом, но за обеспеченным человеком.
Подарок писать не буду. Дело не в подарке, а в сумме и в том, что мы должны оплатить его половину.
Подарок - не произведение искусства.
Родители особо ни в чем не нуждаются.
Вы можете хотя бы написать, сколько процентов от вашего месячного дохода составляет ваше участие в подарке ?
И сколько, по вашим оценкам, от месячного дохода семьи сестры.
Мне еще кажется, что вам было бы легче, если бы вы потратили ту же сумму, но принимали участие в обсуждении и выборе подарка, не? Проблема не совсем в деньгах, а в том, что сестра ведет себя так, будто вас нет?
И сейчас совет будет такой же - муж должен объяснить сестре что она мягко говоря, не права.
Молчаливо соглашающийся с сестрой ваш муж тоже странен.
ну не надо, так не надо. это ваша жизнь.
можно и дальше рассуждать про абстрактных богатых и абстрактных бедных, добавляя энтропии в окружающую среду
Вполне может не понимать ваше положение, и не из-за снобизма, а из-за того что люди эгоисты и чаще думают о себе чем о других
Но скромность с вашей стороны не к чему, спокойно сказать что вы рассчитываете на другую сумму, и озвучить ее
Стеснительность вашего мужа выглядит как комплекс неполноценности ( как же так, я не могу заплатить, еще как могу), но она лишь его проблема ( возможно и ваша, если вы пишите об этом) у людей разные условия жизни , у кого-то нет денег достаточно, у кого-то детей, у кого-то здоровья, у кого-то любимого дела, и каждый может или комплектовать по поводу этой части своей жизни или принимать ее, или менять, если есть возможность
Ну не знаю...
Я хорошо помню свои чувства лет 18 назад, когда один обеспеченный друг подбивал меня принять участие в дарении дорогих часов нашему общему другу Михе. У него был мотив "Я Михе не могу фигню дарить", а для меня это была офигительная сумма и я отказалась.
А этим летом я ехала отдыхать с семьей и в последний момент к нам присоединились мои друзья. Не знаю, какой у них доход. Мне казалось, что примерно такой же как у моей семьи. Они купили точно такие же билеты и отели, что и мы - значит, цены их устроили. А на отдыхе оказался сплошной напряг, они ругались из-за каждого евро между собой, жена боем выбивала у мужа мороженое детям, дети рыдали, что им не покупают сувениры, возникли проблемы с посещением ресторанов. Мы помалкивали и удивлялись про себя. В конце концов глава семьи официально заявил, что они поиздержались и вынуждены экономить. И кто я в этой ситуации? Богатая женщина, не понимающая проблем других людей? Я ведь не навязывала им этот отдых. Мне все-таки кажется, что дело не столько в разном материальном положении, сколько в отношении к тратам.
Вы же сами говорите, что для вас эта сумма не является неподъемной, она просто существенная. Может быть просто сестра мужа разрешает себе столько тратить на подарки, а вы нет?
У меня в таких случаях вопроса было бы два.
Первый. Если сестра работает и зарабатывает, а муж зачем-то кормит жену, которая по каким-то причинам не работает (например, я с 7 месяцев каждого ребенка уже в строю, именно потому что у нас с мужем РОДИТЕЛИ, и им надо в том числе и дарить подарки, которые они заслужили, нас воспитывая), то я возмущусь на мужа - какого, простите, х*я он не может себе это позволить? И почему этого не можете позволить ему ВЫ.
Второй - если сестра замужем за богатым Х*ем, сама не работает, тогда вопрос в том, почему сестра решает за других, оперируя чужими деньгами. И тгда вопрос закономерный, почему два лба, выросшие силами родителей, не могут (а) договориться, и (б) заработать им на подарок?
Вот от своих троих такого счастья не хотела бы... фи, даже анонимно писать не стала бы..
у каждого свое понимание "денег своей семьи".
Деньги семьи могут быть или в варианте, когда муж скажет - дорогая, все мое - твое... или когда денег на каждого настолько мало, что прожить можно только вскладчину.
у меня, например, ни первый, ни второй вариант. Ни хорошо, ни плохо.
Значит, автор тоже может поставить так вопрос - денег не выделю, выкручивайся. И пусть идет и зарабатывает эти там пятьдесят тысяч, или сколько там вклад в подарок стоит. Согласовал сам - нечего у меня клянчить. Как в юриспруденции - сделка, не одобренная общим собранием участников, считается совершенной лицом, ее заключившим, в его собственных интересах, и за его собственнный счет.
"Вагоны - там, перчатки в ящике."
видимо у вас на лбу не написано, что вы - нищета
а люди не телепаты чтоб об этом догадаться
если вы сестре не озвучивали пределы своего участия в подарке - откуда ей знать
возможно вы не тянете на нищету со стороны глядя
А сестра-то причем? Вам надо с мужем разбираться, с его комплексами. Почему ведется на подобные предложения и не может сказать нет?
У Вас с мужем проблема, не не с золовкой.
А по теме: если у меня есть идея по совместной растрате средств, я обсуждаю этот вопрос непосредственно с "нужным" человеком. Мнение его жен/мужей/пись не волнует меня абсолютно. Это уже они между собой обсудят.
Богатый человек, особенно тот, кто заработал своим трудом, обычно четко знает, чего хочет и умеет говорить "нет". В данном случае, Вы и Ваш супруг постеснялись сказать это простое слово.
Анекдот вспомнила на эту тему:
Встречаются два приятеля.
— Ну, как жизнь?
— Да всё плохо. Купил Вольво, а жена устроила скандал — нужен Мерседес. На дачу мраморную плитку завезли — так оказалась не того цвета. Вчера заехал за коньяком, так Хенесси не было. А у тебя как?
— А я уже три дня ничего не ел.
— Ну что ты... Так нельзя! Надо себя заставлять.
Вы хоть пословицы почитайтк, типа "сытый голодного не понимает", может тогда до вас дойдет, что она действительно вас не понимает, она мыслит своими суммами, а не вашими и подарки предлагает на свой вкус, и это будут не обязательно нужные вещи. Вам с мужем надо научиться говорить:"нет, мы не можем столько тратить на подарки, поэтому в общих подарках участвовать не будем."
Так она мне не говорит, она говорит моему мужу. А он не может отказать. Причина - очень хорошие отношения в семье между родителями и детьми.
так она наверное не в курсе ваших доходов.
да, когда живешь в достатке, взгляд несколько замыливается, я это на себе замечала пару раз, особенно когда ближайшие друзья одного с тобой материального уровня.
нет, не в курсе, у меня брат свой доход он со мной не обсуждает. Мама тоже, она пенсионерка, но у нее есть какие-то накопления, подработки, я думаю одно, а через некоторое время она удивляет меня тем что едет в отдохнуть на гоа и т.п.
Мои родители родственники не знают точного дохода моей семьи, я его занижаю примерно в трое, для них и это дофига.
Вы знаете, по-моему, главный признак бедности это стеснение сказать, что вам что-то не по карману и вылезание из кожи вон лишь бы окружающие, не дай бог, не подумали, что вы это не можете себе позволить.
При чем признак не только финансовой бедности.
В нашем случае дело не в стеснении мужа отказать, а в том, что у мужа в семье очень как то хорошие отношения между детьми и родителями. И отказать сестре сделать подарок родителям он не сможет. Про деньги будет думать потом.
Ну тогда заткнитесь и не жуйте сопли. Либо вы открытым текстом в присутсвии мужа говорите сестре, что ваше финансовое положение не позволяет вам делать такие подарки родителям и вы купите подарок сами тот, который ваш бюджет позволяет и который родителям действительно нужен.
И пусть она вешает ему лапшу на уши при вас, а вы вооружитесь вилкой и будете её снимать.
Ваш муж закомплексованный, нормальный глава семьи скажет сестре, что сумма неразумна и есть альтернатива.
А ваш ссыт показать сестре, что зарабатывает меньше ее мужа, готов ущемить собственную семью, лишь бы никто не догадался.
Самодостаточный человек с любым достатком умеет обсуждать и решать проблемы не в ущерб собственным детям.
Тогда при чем тут вопрос о том, что богатые люди не понимают как живут бедные, если ваша проблема в том, что муж не может отказать сестре?
Я бы в таком случае предложила аналогичный подарок мои родителям на др, чтобы муж задумался, на что вообще жить дальше. Иначе он просто попросит вам поджать брюшко и потерпеть нехватку бюджета. А сестре вообще нечего делать в таких разговорах. Она предложила-вы отказались, вы взрослые люди, что за игры в дипломатию.
О, спасибо за совет. Точно предложу и своим подарок на такую же сумму.
Хотя я знаю, что после такого подарка его родителям, он не откажет в подобной сумме - моим. А вот как выкручиваться будем следующий месяц? Получается, что собранная небольшая сумма заначки уйдет вся на эти подарки. На кой фиг, спрашивается? Неужели ради этого копилось? Но разве это кому то интересно...
А она предложила не мне. Она предложила мужу. Так еще как преподнесла. Так еще уметь надо. Не все родные братья или сестры смогли бы удержаться и отказать.
Сестра поступила очень подло-думаю, вам надо с ней поговорить, а в случае упрёков-с родителями. Потому что на подлые приёмы нужно действовать аналогично.
а вы идиотка крупнотравчатая, мэтр идиотизма, практически, и не спорьте даже, это все знают, вас тут вчера уже с говном смешали-отмылась, видимо)
самый тупой совет, уж извините
для противной засаленной клуши "руки в боки"
вы разве такая? вот и не прикидывайтес;-)
ну, содержанка, так точнее будет:), да еще и неуч:). Просвещайся, недоучка, кто есть безработный - http://www.grandars.ru/student/statistika/zanyatye-i-bezrabotnye.html
все нормально с деньгами у автора
и их положение материальное таково, что их "бедность" незаметна;-)
Автор, признайтесь самой себе, что вам ПРОСТО ЖАЛКО ТРАТИТЬ СОЛЬКО НА ПОДАРОК СВЕКРАМ
а мужу не жалко))
только не говорите больше,:-)что это последние деньги и калорийность вашего рациона прям вот снизится от этой траты)))
Ага, есть такое дело.
Я тут совсем недавно для себя и для семьи не решилась на большие траты, а тут на тебе вынь да положь и совсем не три рубля.
Ну это ей с мужем решать, чьи деньги она тратит. А вот что даёт ей право ещё и деньги семьи брата тратить?
Да, что вы сестру злодейкой-то выставили? Вы никогда не предлагали скинутся на подарок? Что в этой просьбе такого ужасного? Если человек которому это предложили не имеет такой финансовой возможности, то он должен достать язык из жопы и сказать об этом, никто не обязан читать его мысли и сканировать на предмет платежеспособности. Мое дело предложить, ваше дело отказаться...
Предложить это одно,а поставить в известность, что вот мол мы из твоего кармана уже решили достать такую-то сумму, так что поторопись с этим, это уже бестактно и нет ничего нормального в таком поведении.
с чего вы взяли, что это было так? Автор конкретно написала как было дело. Ничего бестактного в действиях сестры нет.
какая прЭлесть! Значит сестра тратит деньги мужа, а муж автора общие??? Однако :))
Автор,а в чем проблема просто сказать, что Вы планируете сделать др.подарок и не планируете скидываться на общий? вы, что маленький ребенок, чесслово? Сестра мужа пусть покупаем сама, что хочет, хоть дом на Мальдивах, к вам это не должно иметь никакого отношения, вы взрослые самостоятельные люди и я не вижу честно говоря никакой в этом проблемы. просто и ясно скажите и все. научитесь разговаривать не только в виртуале!
проблема извечна: как бы и на елку влезть, и жопу не оцарапать
вопрос не столько в том, что муж Автора не хочет выглядеть бедным, сколько в том, что Автор не хочет выглядеть жадной
ящетаю:-7
Да ясен пень: там чего-то все в реверансах друг перед другом запутались:) Неискренность в отношениях - это такая западня в семейной жизни, что кошмар!
У меня приятельница так делала. Причем не специально. искренне недоумевала почему ее брат не хочет участвовать в ее задумках о которых она объявляла постфактум. У нее даже в голове не укладывалось, что брату это может быть не по карману. Очень возмущалась.
Не, у нас не так. У нас как бы вносится такое предложение, что тот кому это предложение преподносится на может от него отказаться.
и как можно внести предложение, например покупки самолёта, так чтобы от него невозможно было отказаться???
Хочу написать в защиту сестры моего мужа :)
Вот никогда не думала, что такое напишу :), но вы меня к этому сподвигли.
Она не подлая. Ну в том смысле этого слова, что оно означает. А то тут кто то выше написал, что это подло и так далее. С её стороны рассказал был бы такой: у наших родителей юбилей и я предложила брату скинуться на памятный подарок. Он поддержал мою замечательную идею. А кто бы не сделал своим хорошим родителям хороший подарок? Ну разве не так?
Да, для неё эта сумма это карманные деньги, а для нас бюджет на полмесяца на четверых, учитывая, что кроме зарплаты других источников нет.
В общем, не могу я назвать её подлой, хотя не очень положительные моменты в её предложении все таки есть. Она знает, что брат ей не откажет. И для нас это существенная сумма. Ну она сделала, как она хотела. Кто её осудит? Это мне с мужем надо опять в очередной раз объяснять, что мы не можем делать такие подарки. Но он спорить не будет. Все будет хорошо и замечательно. Следующее такое предложение поступит от сестры мужа лет через 5-10. Мы уже все остынем и забудем.
это абсолютно всем понятно)))
кроме одной подлой бабы
подлой в изначальном значении этого слова - низкой... из низов...
да всем пофиг, по большому счёту, только тебя тут распирает хамить-зачем так близко к сердцу принимать чужие проблемы, да ещё и с грубостями, неужели других радостей нет в этом деньке, как сраться?(
почему вы не озвучите, что бюджеты у вас разные и вы на эту сумму живете пол месяца. и мужу и его сестре. в конце концов кто то должен озвучивать реальное положение вещей.
Как вы себе это представляете? Когда я это должна озвучивать? В какой момент? И с какого перепугу я вдруг должна кому то там озвучивать свои доходы? Ну вы хоть подумайте, что вы предлагаете.
вот вы странная. речь идет не соседке из подъезда. Если мне скажем родственница предлагает сделать совместный подарок, совместную покупку или еще что то... мой язык не отвалится сказать, что эта сумма равна моему месячному бюджету поэтому я буду искать более бюджетный вариант. Мне в этом не стыдно признаться. И среди близких людей разница доходов бывает очевидна, когда скажем у одного мерседес, а у другого лада калина. По моему становится очевидно, что доходы разные.
Кроме этого (как поговорить) кто вам что может предложить.... ну явно не денег. Хотите выглядеть? Тогда платите.
Так вы сейчас чего хотите? Изначальный вопрос - делают ли это боХатые специально - вряд ли, просто исходят из своего видения мира.
Я так поняла что варианты выхода из ситуации вас не интересуют.
Хотела узнать может ли человек настолько не понимать доход другого человека, что предлагает очень дорогие совместные траты, не учитывая, что он обеспечен на порядок больше.
Конечно. Особенно, если сама не принимает участия в зарабатывании. Ситуация один в один, как у детей в школе: цены деньгам они не знают, родители зарабатывают по разному, но так как живут в социуме, дети быстро выучиваются мерять своих одноклассников по цене разных айфонов или шмоток.
озвучивать сразу, как узнали. Озвучивать не доходы свои детально и траты, а уровень - что нам, к сожалению, такое не по средствам.
А как вы хотите? Догадайся, мол, сестра сама? Муж у вас стеснительный пентюх, не может сказать, что это вам сильно напряжно. Ну, значит, вы скажите. Что в этом такого?
Сплошь и рядом такие ситуации в жизни. В классе у нас инициативные родители предложили модернизировать кабинет - шторы заказать, мебель более красивую и функциональную, а для этого скинуться по 5 тыщ. Все на собрании промолчали, как бы одобрили. Тока одна мама сказала сразу - для меня это дорого, у меня трое детей и ипотека, и меня существующие шторы и мебель устраивают, я не участвую в этой акции.
А из промолчавших потом две трети в кулуарах и между собой возмущались и охали. Какие поборы, какой ужас, зачем это нужно, да как они посмели такое придумать и предложить! Может и на Еве темы открывали, вместо того, чтобы просто озвучить на собрании свое мнение и фин.возможности по части модернизации класса, высказаться против и отклонить предложение.
ой, да, тоже была такая ситуация в школе. Родительский комитет - парочка неработающих мам из очень даже обеспеченных - предложили на нужды класса скинуться на определенную немаленькую сумму. Расписали бюджет детально: учебные пособия, то-се по просьбе учителя, поздравления именников, аниматоры на три основных праздника, три хорошие дорогие экскурсии. Никто против не высказался. Но сколько возмущения и, простите, г**на потом за глаза было на этих энтузиасток вылито, я поражалась.
а что вам помешало сразу позвонить сестре мужа и сказать, как есть. "Маш, Вася мне озвучил вашу идею с подарком родителям. Идея прекрасная, очень бы хотелось приобщиться и поучаствовать, но я тут в шоке пребываю, поскольку у меня дебет с кредитом не сошелся и в минус уходит. Маш, мне неловко тебе говорить, но ты уж по-родственному прости и пойми. Мы на эту сумму полмесяца живем вчетвером. И мне буквально придется сильно ужиматься в еде или детских тратах. И если бы шел разговор о лекарствах или лечении, то бесспорно ужались бы и нашли деньги, а просто подарок нам такой не по средствам сейчас. Васе трудно тебе отказать, он стесняется выглядеть бедным родственником на твоем фоне, а я предлагаю все-таки не пыжиться нам и отдельно подарки дарить. Давай так, а?
Сейчас, конечно, уже поздно. Смиритесь.
Да, это было бы самое лучшее.
Но в тот момент, когда мне это сказал муж - я позвонить не могла, была поздняя ночь. А на утро опять же - работа работа школа уроки, вот просто как белка в колесе. С мужем перетерла уже не раз. Уже и сама проглотила эту ситуацию. Но остался вопрос - неужели она сама не понимает, что делает?
Да! Не понимает! Вам уже сказали, что люди не телепаты, Вы (ваш муж) должны были сами озвучить ваше финансовое положение.
откуда она знает, сколько вы зарабатываете, сколько ваш муж зарабатывает, какие бонусы и премии, сколько у вас отложено? И вообще уровень вашего дохода и ваших возможностей, если вы ей не говорили об этом ни разу?
она вероятно считает и понимает, что сильно облегчила вам жизнь и помогла )) И что вам голову ломать не надо над подарком родителям, благодаря ей.
Да бросьте вы! Уж приблизительный уровень дохода вашей мамы, сестры или брата вы знаете и без их точного указания цифры.
Автор написала выше, что у них "есть все то же, что и у нормально обеспеченных людей"))
Автор не пол-зарплаты выложит на подарок... а прсто чуть-чуть опустошит заначку
как я поняла)))
Да елки , ну неужели все разжевывать надо? :)
Да, у нас есть машина, но стаааренькая и в данный момент не на ходу. Надо делать. Но не критично, можем и подождать пока денег больше подсоберем.
Да, у нас есть своя квартира, но нет ремонта и да, мы планируем его сделать по мере собирания денег.
Вещи - одеты обуты, но если взяться и купить всей семье зимнюю обувь вот прям счас без скидок - для нас это будет довольно большая сумма.
Заначка есть, но малюююсеснькая.
приблизительно знаю. Но, вот, пример прошлого года. Моя мама получает пенсию и продолжает работать инженером в НИИ. Понимания ее уровень дохода пенсионера и государственного служащего в упаднической отрасли, я ей то забивала холодильник (я еду на машине в супермаркет, покупаю и для нее, чтобы ей сумки не таскать, а денег, естественно не беру), то оплачивала путевки в дом отдыха. На большее она не соглашалась, объясняя, что ей хватает. Ну, хватает и Слава Богу.
А тут в прошлом году оказалось, что мама подпольный миллионер Корейко (в хорошем смысле). Я продавала - покупала квартиру, и попался отличный вариант, но дороже, чем я рассчитывала. Я металась в поисках, где б перехватить заём или ипотеку, а мама тут вынула заначку в полмиллиона рублей (500 тыс.) и дала мне просто так - подарок от нее мне и внукам. И была так счастлива отдать мне эти деньги и поучаствовать в покупке моей квартиры.
может сестра считает, что и брат будет искренне счастлив дорогой подарок родителям сделать?
да у нас свекровь, работающая пенсионерка, работает бухгалтером, замужем, живут обычно. У свекра машине было 10 лет, стала сыпаться, он ее решил продать (еесно очень за не дорого) долго думал, какую машину взять в замен, искал бюджетные варианты так как денег в обрез, мы с мужем обещали добавить если понадобится. И тут свекровь, жестом фокусника достает из рукава миллион рублей, и отдает их свекру на машину. Мы все, включая свекра были в шоке. И потом такие ситуации повторялись не раз.
Да сестра тут вообще не при чем. Тут только ваша жадность. если бы речь шла о подарках на каждый праздник - это одно, а о существенном подарке раз в 10 лет, я вас умоляю.
Пусть дарят то, что задумали, сами полностью оплатив. Вы дарите от своей семьи то, что считаете нужным.
муж Автора решил иначе
это его родители и его сестра
предположу, что и доход семьи в основном он обеспечивает))
Автор просто... прижимистая))
ей и на себя-то тратить... жаба давит(((
а уж на свекров тем более;-)
Одна поправочка. Ну чтоб уже все точно.
Доход семьи обеспечиваю я.
Муж мой не работает в данный момент. Перебивается временными заработками. Сестра знает.
Родителям мужа я никогда ни в чем не отказывала.
Но всему есть предел. Согласитесь?
Есть вещи, которые я не могу и не хочу делать. Это перебор. Это лишнее. Можно тоже самое сделать дешевле. И оно будет ничуть не хуже того, что предложила сестра мужа.
это меняет дело))
кто платит, тот и заказывает музыку;-)
позвоните сестре мужа и скажите, что, поскольку зарабатываете в семье вы, то и совместные траты нужно обсуждать как минимум при вашем участии
ну и мужу в первую очередь то же самое объяснить
Позвонить я ей уже не могу. Время прошло. Все уже оговорено. И заказано. Правда, без меня. Но с другой стороны - потом не меня будут обсуждать, если что то будет не так.
(У меня просто раньше времени не было топик открыть и отвечать)
Мужу объяснила. Да он и сам, думаю, все понимает, но не может отказать сестре.
Вот в какой момент сестре мужа сказать, что такие предложения надо со мной обсуждать - не могу придумать. Звонить и говорить по телефону не считаю правильным. Говорить в момент встречи не будет уместно. Приезжать к ней специально, чтоб это сказать - ну, блин, это уже перебор (время и деньги имеют значение).
Да можете вы всё. Как раз надо позвонить, когда муж не слышит, и спросить, что это она надумала. Мужик без работы, а она доить его вздумала. Заказала, не заказала - сама разбирайся и плати. Мы сами подарим, что считаем нужным, поняла?
Вот после такого выступления, вас запомнят и начнут уважать.
Мужу в тот же день сказать, что так получилось, вы разговаривали с его сестрой, она понятия не имела, что он без постоянного заработка, подарит заказанное от себя лично.
Возможно, больше и перетирать ничего ни с кем не придётся, все и так всё поймут :).
Нет. Не придумываю. Но муж не лежит дома на диване. У него есть подработки, но это не постоянный заработок. И такая ситуация у нас не так давно. Раньше доходы у нас были приблизительно одинаковыми.
нда...ваш муж выглядит все жальче и жальче, безработный нищеброд, сидящий на шее у жены, пускающий пыль в глаза родне, боящийся того что сестра и родители у знают о его несостоятельности как мужика.
Автор, ело вообще не в сестре, а в вашем муже.
Ну, если мужик лузер по жизни, даже себя достойно содержать не может, до да, куда ему еще и неработающую жену, он просто не может себе такого позволить.
Если рассматривать жену, как некую вещь, по типу престижной мебели, то вы правы - он такую позволить себе не может.
Вам нужно решать проблему с трудоустройством мужа и бюджетом семьи, может быть даже делать бюджет раздельным. Или настаивать на четком планировании, выделяя фонд для подарков родителям. И так далее.
Сестра - вообще ни при чем, она лишь случайно вскрыла назревшую проблему.
Муж, прежде чем давать согласие на подарок, должен бы посоветоваться с вами, и по результатам беседы, сказать сестре что такая сумма для вас неподъемна.
так если он этих денег не заработал, то как еще? Да и если уж на то пошло, ваш муж и ведет себя как ребенок, а вы упорно валите все на сестру.
Я не валю на сестру.
Мой муж работал всю жизнь и часть времени нашей с ним семейном жизни тянул семью на себе. Сейчас он временно без постоянной работы, но не без хотя бы минимального заработка. На диване не лежит. Подрабатывает. Он не перестал быть мужчиной в моих глазах. Когда нужны были деньги (правда не на подарок) моим родителям - он ни слова мне не сказал, что я взяла из общих денег.
Если у вас общие деньги, то есть общий бюджет, то и непредвиденные траты надо сообща обсуждать?
Да, конечно.
Так муж мне и сообщил. И мы даже обсудили. Я высказала свое мнение. Недовольное :).
Если сообщил заранее, то суть претензий неясна. Если поставил в известность по факту, то в чем состояло "обсуждение"? :)
Я топик завела не с претензиями к мужу :). У меня был четкий и конкретный вопрос. Я его задала первом сообщении. Ответы меня удовлетворили. Я таки пришла к мнению, что человек может не понимать какая сумма может быть критичная для другой семьи. Как донести
это до сестры мужа я подумаю.
Автор, Вам правильно, хоть и грубо, уже много раз сказали. Доносить надо не до сестры, а до мужа. Она, свекровь и прочие родственники могут выдвигать любые финансовые просьбы и предложения, им рот заткнуть вы не можете. Ваш муж должен не радостно соглашаться, а адекватно оценивать ваши финансовые возможности. Если своего ума не хватает, то хотя бы из страха скандала с вашей стороны.
В момент, когда сестра мужа озвучивает свою версию проекта подарка родителям сказать ей, что :
1. Данная сумма денег для бюджета семьи является непредусмотренной и вообще большой.
2. Вопросы финансового взаимодействия семей лучше всего решать мужьям, как непосредственно этот бюджет формирующим. У сестры , если не она зарабатывает деньги, дествительно может быть неадекватная картина мира.
Но по большому счету сетра не виновата в том, что эта сумма является доя нее карманной. Ей просто подобные суммы на карманные расходы дают. И ваш вопрос "богатым" неверен. Сестра ваша не богатая. Она замужем за богатым. В бытовых вопросах это принципиальная разница :)
1. Сестра мужа свою версию проекта озвучивала не мне.
2. Я нигде не писала, что сестра мужа не работает.
На мой взгляд несколько странная форма ведения общего бюджета :) У нас раздельный, так что я спец небольшой, но всегда казалось, что либо обсуждают заранее и принимают решение, либо тратят по своему единоличному усмотрению, но тогда в известность не ставят. У вас получается совмещать. Может в этом и суть конфликтов?
Да, не понимает. И вообще, люди очень часто заблуждаются насчет доходов других.
Вот я умею очень умело вести хозяйство, у нас всего как бы полно и отдыхать ездим, и недавно просто огорошила, когда случайно обмолвилась в компании подруг о том, что у нас доход 80 на 4. Они оооооочень удивились! Тоже думали, что доход значительно выше, спасибо у нас "пополамы" не приняты, а то бы тоже пришлось не очень приятные разговоры разговаривать.
Так и сестра мужа - ну человек может и не догадываться, что они в 5 раз больше вашего имеют. Поэтому ей и кажется, что скинуться по 20 тыс. это вполне нормально...
Хм, мне вот тоже интересно. Только с другой стороны. Интересно почему люди с доходом в 10 раз ниже нашего живут лучше нас , но всегда прибедняются, что у них нет денег на подарок любимой свекрови.
А живут они лучше нас -ездят на более дорогих машинах, отдыхать ездят на Мальдивы и т д.
И я даже знаю почему. Потому что ездят на машинах купленных в рассрочку( мы за свои платим сразу), ипотека у них на 30 лет, а не как у нас на 10, дети у них ходят в школу во дворе ( а не как наши- в лучщую,платную), , занимаются в бесплатных кружках , а не как наши дети -теннисом (за большие деньги). И детей они одевают как правило в треники с растянутыми коленками(образно говоря), на вырост. Да и жрут помойку всякую .Т.е. "умело ведут хозяйство"
не мельтеши, в глазах рябит. И займись делом, чтоб подобные топы завистливые не заводить
Хм:) Вот кредитов уже нет, а был, нам не досталось жилье в наследство, пришлось брать кредит. Жилье у нас просторное и очень красивое, муж - архитектор, поэтому дом у нас получился просто на загляденье, и это основное из-за чего нас "подозревают" в состоятельности.
На отдых откладываю по 5 тыс. в месяц и добавляем отпускные. На Мальдивах еще не были, но, надеюсь, там побывать. Ребенок учится в музыкальной школе за 1200 рублей, ну и семейный абонемент в бассейн за 4 тыс. В школу ходит хорошую. Платных школ в нашем городе нет.
Одежда достойная, покупаю в Штатах через инет. Питаемся хорошо - сезонные овощи, птица, рыба, молочка - все это стоит крайне небольших денег. Хотя может это вам и помойка.
Машины не только дорогой нет, но и дешевой. У мужа есть служебная, а мне авто не нужно.
Ну и самое главное - мы спокойно тратим деньги, не плачемся, не жмемся, просто идем в рамках заданного бюджета и все, поэтому возможно и создается впечатление "состоятельности".
Последние ваши 2 предложения оставляю на то, что у вас что-то приключилось, не стоит так явно расписываться в собственной беспомощности.
Автор, вы завидуете, через весь ваш пост это сквозит. Потому что если у вас в семье денежные проблемы, нужно было озвучить сестре мужа о них еще раньше, а не чесать репу над вопросом "а разве она не догадывается?" Может она вообще не думает о вас.
И объяснить, что от вашей семьи вы будете сами покупать подарок.
А чему автор завидует? И почему вы так решили?
И за какой период надо ставить в известность родственников какой у вас доход?
Да чего тут бодягу разводить? Сказать что вы не можете себе позволить такие подарки и что будете сами выбирать подарок а сестра если хочет то пусть подарит сама- колхоз дело добровольное:) и все:) а то вы очень деликатная- мужу не приятно то се..:) поговорите сами с ней и скажите что надеетесь что вы тему обсудили и возвращаться к ней не стоит и влиять на мужа тоже не надо так как он живет в семье если сестре не понятно а не один и деньгами у вас все распоряжаться.. Так что пусть лучше не ставит своего брата в неудобное положение по отказу- вы для етого с ней и поговорили:). И все. Ет всего на всего подарок - он должен быть добровольные- решение добровольное а сестра пытается вам ето навязать:). И скажите точка больше н возвращается к обсуждению.
прям в момент, когда муж сообщает вам о придуманном подарке, берете телефон, набираете сестру и при том же муже громко и внятно сообщаете, что "маня, мы вашем подарке участвовать не будем, потому что это половина нашего бюджета на месяц" тоном, как будто вы отказываетесь прийти к ним на дружескую посиделку в четверг, так как завтра улетаете на мальдивы (или куда там вы обычно уезжаете) в отпуск на две недели, то есть как совершенно непреодолимое и очевидное всем обстоятельство.
допишу. а если вы всё время делает вид, что муж ваш не нищеброд, то что удивляться таким предложениям от сестры??? сестра может как угодно рассуждать. например "я не работаю, и брательник работает, если я неработающая могу из бюджета такой подарок позволить себе сделать, то и он сможет конечно же, даже если понятно, что мы чуть получше живем".
Нормально воспитанные люди делают так : говорят , что присмотрели подарок за такую-то сумму и просят В КАКОМ РАЗМЕРЕ поучаствуете вы - ( они инициаторы ) .А вам надо позвонить и сказать что вы, например хотите участвовать в подарке, но ТАКОЙ-ТО суммой. Вы решаете в каком размере вам скидываться.
Не понимаю сложности такой элементарной вещи.
Похоже автора бесит золовка и это единственная причина т.к. оказывается не такая уж автор и бедная (но золовка-то богаче!), просто автора задавила жаба дарить свёкрам дорогой подарок.
Только вот сын любит своих родителей (вот жалость-то какая) и хочет сделать им приятное.
Научитесь говорить - НЕТ. это сложно. но просто зажмурьтесь и скажите это. станет проще жить. Нет денег, значит их нет.
Сами и виноваты. Не умеете сказать НЕТ - ни мужу, ни сестре мужа..и не только им, да? Позволяете так с собой обращаться и тупо страдаете. А потом взорветесь и припомните все..к всеобщему недоумение - все же было хорошо?Конечно,дело не в сестре. Она обсуждала со своим родным братом ,что купить их родителям. Логично? Она не обязана считать чужие деньги, тем более,что брат мог ей и приукрашивать ситуацию. Дело - в Вас . За Вас решают,как потратить Ваши деньги, и Вас еще и совесть мучает,что у Вас их мало...
Автор, я правильно понимаю, что подарок вы еще деньги сестре не отдали? ТОгда советую позвонить ей и и сказать- Машуль, сотличная идея с подарком. ТОлько можно мы свою часть суммы тебе частями отдавать будем. сама знаешь, как у нас плохо с деньгами.
И отдавать сестре по такой сумме, чтоб вам не напряжно было.
Ну а вам, проводить партизанское движение-тихо-мирно капать на мозг мужу, чтоб все большие траты согласовал с вами.
Если в семье хорошие отношения, то вполне себе уместно купить то, что хочет сестра, но чтобы семья брата сделала тот вклад, который планировала потратить на подарок.
А так - козьи понты какие-то.
Автор, а с сестрой - все просто.
Муж соглашается, поэтому она и продолжает предлагать.
Достаточно один раз отказать - и будет обсуждать.
А так - вы хотите, чтобы сестра ДОГАДАЛАСЬ. А муж при этом хочет красиво выглядеть... При таком раскладе все довольны не будут.
На мой взгляд сейчас - самое время поговорить с сестрой. И сказать - Маня, в этот раз, так и быть, мы пошли у тебя на поводу. Но в следующий раз - будь добра, сначала определяем бюджет, а потом ты придумываешь подарки. Или мы за придуманное тобой платим по нашему бюджету, а ты "добиваешь".
А если вы всю жизнь будете быковать и молчать, то все так и будет.
А что с таким наездом на Маню-то, не понятно."так и быть, пошли на поводу, будь добра". Она м..б. совсем не против обсуждать, и вообще дарить только от себя. Она может быть расценивает свое поведение как акт доброй воли по отношению к вам - все придумала, взяла вас в долю, чтоб вы голову себе не ломали над подарком. Просто сказать, подарок классный конечно, но что дороговато, не рассчитывали на такие траты, хотели что-то другое, но раз уж муж дал согласие и бла-бла. А вот мужу бы дала писдюлей за такое самоуправство, почему не сказал, не посоветовался, почему единолично дал согласие сестре, тем более сидит без работы сейчас.
Я не с наездом на Маню.
Но, ИМХО, на мужа там наезжать бесполезно. Там какая-то своя история - не могу сестре сказать "нет".
Знаете, я в силу своей профессии иногда настаиваю на том, чтобы мои клиенты - мужчины определенным людям сказали "извините, денег нет". Боже мой, там такие ломки. Причем платить они действительно не хотят, иногда денег нет, прекрасно понимают, что их разводят. Но вот сказать кому-то "у меня нет денег" - боже мой, это так сложно...
Поэтому от мужа решения тут не приходится... Там "перед людьми неудобно"...
Да, не понимают, сама с этим сталкивалась.Когда считаешь кажду копейку а подружка богатая удивляется, как можно долго ходить с дыркой в зубе и в старых кроссовках.,,Ведь это стоит всего то...,,
Люди, ну почему никто не обратил внимание, что такой подарок делается раз в 10!!!!!!!!!!!!! лет! Автор просто жмодина. Тут и обсуждать нечего.
так можно раз в десять лет и яхту подарить. поднапрячься, если есть родственники, которые предлагают пополам щедрый подарок имениннику.
они скинулись, и вы скиньтесь. наплевать, что это ваш годовой бюджет. раз в 10 лет же, не каждый день.
Неужели богатые родственники дарят подарки "впополам"?, мне всегда казалось что обеспеченные сами могут полностью заплатить, а не напрягать других менее денежных родственников
Я вот тоже так думаю, но мне сказали, что все очень богатые любят деньги экономить :-).
Все сестра прекрасно понимает. Но ей все равно. ВОт просто пофиг. Наплевать. Вы ей кто - никто. А ваш муж - ее родной брат, с кем, как вы говорите, прекрасные взаимоотношения, мир-дружба-жвачка. Вот с ним она делает ЕЕ родителям подарок, а вы так, с боку припека. Думаю, ей просто реально безразлично, что вы там себе думаете про расходы и тд. Ей захотелось сделать подарок, здорово придумала сократить расходы. А чего ж нет?
вам правильно говорят, богатые - они экономные ))
потому что сначала - на счет / в недвигу и тд. а потом уже растренькать на понты. я из своего неплохого (даже по меркам Евы) дохода трачу 15%.
Со стороны богатых отвечу, что порядок цен воспринимается по другому. Для меня потратить 5 - 10 тысяч за поход в продуктовый магазин - это нормально. Привыкаешь и потом просто не отдаешь себе отчета, что у кого-то по другому. Я не смотрю цен в магазинах, я не знаю, сколько стоит хлеб и яйца. Нет, знаю, что упаковка яиц на близлежащем рынке класса люкс стоит 200 рублей, а яйца цесарки стоят 500, а помидоры, которые привозят в Москву спец.бортами и потом развозят по определенным точкам, стоят 950 руб. за кг. Я была бедной когда-то и ни от чего не зарекаюсь. Поэтому иногда себя умею одернуть, когда общаюсь с людьми невысокого достатка. Но не всегда получается.
про восприятие соглашусь, но когда предлагаешь кому-то что-то купить вскладчину невольно задумываешься - не слишком ли. я всегда предлагаю второй стороне определить сумму взноса, мне так проще сориентироваться. но я и не богатая, просто зарабатываю хорошо в настоящий момент.
нет не задумываешься "а не слишком ли я" я рассчитываю, что если другой стороне это накладно, то мне об этом прямо скажут.
я не знаю, о каких крымских вы говорите(
помидоры, которые по 950 руб., надо попробовать обязательно хотя бы одну штуку, вкус невозможный! я много чего в жизни ела вкусного, но эти помидоры это просто эммммм и ахх) и они по-моему бакинские, просто особый сорт, дорогостоящий, не везде продаются
но на Петровском продуктовом рынке они есть, по-моему, всегда ;)
http://tcpetrovskiy.ru/
Не даром наш мальчик спит и видит в Москву поехать:) гыы он просто сердцем чувствует там счастье его:):)
А нельзя там жену молодую нашему мальчику с такими бабками при смотреть ?:) гыы может она в Америку хочет?:) мальчик хороший красивый не курит и не пьет тока денежек стока нет:) гыыы помидоры $30 кг?:) класс:) приезжайте я вам с огорода за 25 продам:) у меня и черные и желтые и оранжевые:)
Про понимание ситуации - наверное нет, уже не понимаю. Про дорогие подарки "пополам" - скажите один раз что "мы столько не планировали, не можем, и нам такая сумма на полмесяца жизни". Чем проще вы ответите, тем меньше претензий будет с "богатой" стороны.
П.С. а что это за богатые, которые подарки пополам дарят :)? Смехота какая-то...