Бывшая свекровь и внуки 10 лет спустя
Вправьте и мне мозги что ли. История длинная, постараюсь покороче, если не получится - прошу прощения.
Была у меня когда-то свекровь, с ее сыном я прожила 5 лет в браке, после чего он ушел к другой, навсегда вычеркнув нас с детьми из своей жизни. С детьми виделся 2-4 раза в год обычно, ни копейки не платил под лозунгом - ты и так больше меня зарабатываешь.
Свекровь сына поддержала - раз ушел, значит я была плохая жена, смирись. Смирилась. Выжила как-то, переболело. Дети выросли, заканчивают школу.
Помощи можно сказат от них не было, я и не просила уже последние лет 10, поняла что бесполезно.
За все годы на мой взгляд был лишь один момент моего срыва,который коснулся лично мужа и свекрови - когда в 13 лет сын начал воровать, у меня, у друзей, у родных - я просила, умоляла мужа вмешаться, ибо сама уже видела что сделать одна ничего не могу. муж обещал, обещал, обещал...После очередной пропажи денег дома я не выдержала, собрала вещи сына, посадила в такси и назвала адрес мужа - он живет со со своей матерью.
Через сутки сын таким же образом был отправлен обратно домой, на автоответчике свекровь оставила сообщение - хватит вмешиватся в нашу жизнь и рещать свои проблемы нашими руками. Твои дети - воспитывай сама и нефик сваливать свои проблемы на нас. Вот этого я забыть так и не смогла.
Сейчас свекровь осталась одна. БМ уехал куда-то на заработки, денег не шлет, не пишет, не звонит - нет его и точка. Разговор о том, что над старенькой бабушкой надо взять шефство между папой и детьми наверняка был, я не спрашивала. Старшая дочь молчит, но бабушку изредка навещает - раз в пару недель примерно, мелкий же рвется бегать чаще - не всегда получается, ибо школа, кружки, бабушка на другом конце города.
Так вот, шефство шефством, но теперь сын собирается помогать бабушке еще и материально. Спрашивает можем ли мы купить ей то, то, это. Я отмазывалась. На днях он должен получить от меня крупную сумму - мы планировали купить на нее велосипед. Деньги эти им были частично заработаны, частично я доложила свои - но это были целевые деньги - именно на велик. Так вот он сказал что купит велик подешевле, а треть от этой суммы потратит на бабушку.
Конечно, я категорически против. Бабушка во первых не нуждается, во-вторых, ну есть желание - ну истрать ты на тех, кто тебе действвительно помогал, участвовал хотя бы в твоей жизни - другую бабушку, дедушку например или прабабушку. В-общем, выскажите пожалцйста кто прав, кто не прав и свои комментарии.
Я понимаю, что во мне говорит обида, но все равно считаю, что морального права у бабушки нет на то,чтобы сейчас мои дети тратили на нее свое время и мои деньги.
Позвоните ей и поговорите её же словами: "хватит вмешиватся в нашу жизнь и рещать свои проблемы нашими руками". От себя добавьте гадостей, чтобы перестала лезть в вашу жизнь и приваживать детей.
Детям не мешало бы давно раскрыть глаза на воскресного папу, они у вас уже большие, непонятно, что вы сопли жуёте.
Думаю, не нужно уподобляться бабушке. Не учите ребенка быть равнодушным и жестоким.
Насчет конкретно велика - объясните сыну, что дешевый быстро сломается, и деньги пропадут. Поэтому если он потратит часть, то вы просто продолжите копить, пока не восстановите сумму. И тогда уж совершите покупку.
Но не запрещайте тратить на бабушку. Имхо.
Автор то чем вам не угодила? Двоих детей одна вытянула. Да, не хочет помогать чужой тетке, которая в свое время отказала в помощи своим родным внукам. И автор права в этом.
А что не так с матерью? Не готова спонсировать бабу, которая в свое время не помогла ей? Мстить не надо, но помогать точно не нужно.
Ну раз детки достаточно взрослые, чтобы распоряжаться деньгами, то им уже можно высказать свое мнение без купюр. А потом не мешать поступать так, как они считают нужным.
Глаз за глаз?
Нет, это глупо.
Правильно будет вам с ней сблизится, поверьте отдача будет.
Вас тяготит груз прошлого, это шанс поступить правильно, ей на старости лет вину искупить свою хочется, да и вам обиду простить.
Тянуть? Вы некогда не думали, что ребенок больше фальшь чувствует? Злобу видит от мамы и равнодушие, ему причины неважны. Если касается финансов, маме просто надо заткнутся и поехать с ним помогать. Может сразу все на свои места и станет.
Ну уж нет, спасибо. Злобы от меня не было и нет. Равнодушие да, я же не мать Тереза. Помогать не собираюсь, детям это озучила.
Зачем вы так, вас не поймут дети (это глупо злится). Дайте ей шанс на ваше участие.
Автор же сказала, что она не злится.
Просто не хочет тратить свои деньги на постороннего человека.
Имеет право.
Зашибись совет. Отдача точно будет: автор всю жизнь тащила на горбу двоих детей, а теперь будет тащить слепую немощную бабку. Может пусть автор её вам подарит, вместе с отдачей?
пусть квартиру переписывает на детей- искупает вину, а не пользует всю бывшую семейку
нет, не глупо. но поступить иначе будет оооооочень благородно. обиду простить не получится. бабка приползла тогда, когда оказалась одна, немощна и никому не нужна. обиду простить можно было бы, если б она приползла будучи сильной и окруженной любящими домочадцами. в данном случае - это чистая благотворительность по отношению к постороннему, поганому человеку. и дать ему с себя что-то тянуть - деньги ли, время ли - это возвыситься над собой. перейти на новый уровень развития.
Могу свою историю рассказать. Мой отец ушел от нас, когда мне было года полтора. Помощи никакой не было ни от него, ни от бабушки. Но моя мама никогда и не обращалась. Когда мне было лет 10, мы с отцом случайно встретились на улице. С этих пор начались редкие встречи, больше по моей инициативе. Один раз я попросила отца добавить денег на подарок мне на др, копеечный, надо сказать. Он не дал. Вот не помню дарила мне что-то бабушка или нет... Но она ко мне хорошо относилась, пекла всегда блинчики к моему приходу, готовила что-то вкусное и т.д. Когда я пошла работать, мне нравилось делать ей хорошие подарки на др, типа телека или пальто... Почему? Не знаю... Это ж моя бабушка... Была... С отцом теперь не общаемся.
Вы вообще сравнили... бабушка, которая печет блинчики и хорошо относится к внукам - и есть настоящая бабушка. Что еще надо от бабушки? У автора совершенно другой случай.
Ну, так за реальной помощью к ней не обращались, сама она ее тоже не предлагала. Где у автора написано, что их бабушка не печет блинчики? Раз внуки любят к ней ездить. Возможно, сейчас отношения у внуков с бабушкой такие же хорошие, все любят, когда к ним в гости ходят внуки. На чай, хоть с блинами, хоть с тортом :))). Этож не на кружки каждый день таскать, или сидеть с больным ребенком, или еще что-то рутинное.
Мораль сей басни такова, что если не вдаваться в подробности, а они есть, как Вы догадываетесь, то для внука - бабушка, она и есть бабушка, если она нормально с ним общается СЕЙЧАС. Ее жалко, она старенькая и т.д. Это правильно, наверное, что он проявляет добрые чувства, просто стоит объяснить, что это она ему бабушка, а маме она - никто, и даже чуть хуже (у нас так же было). И не вмешиваться в их отношения, ему ж 16, а не 6, должен бы понимать откуда дэнги берутся, и что мама не должна еще и такую бабушку спонсировать. Собственно, я это и понимала, поэтому подарки начались только с собственных средств. Мама слова плохого не сказала об этом, но и я такого бы не отмочила. Странно, что парень сам не понимает....
ну я в этом возрасте если больше 5-ти минут с любой бабушкой поговорила, при удачной подачи инфы с её стороны, то тоже было бы бабушку жалко.
Мальчику жалко эту женщину не потому что она его бабушка, а просто как любого человека нужнадющегося в помощи, о котором тебе стало больше других известно подробностей.
вы правы. и вы можете собой гордиться - воспитали отличных детей. на свой характер, я бы разрешила ему поступить так, как ему хочется, НО обязательно бы рассказала почему у меня такая инициатива восторга не вызывает. спокойно, но красочно и эмоционально.
На Вашем месте испытывала теже чувства и рассуждала бы так же, но скорей всего, не все это одобрят.
Автор, а меня интересует вот момент. Вы ему давали карманные, но ему мало было и он всё равно воровал? На что, не говорил?
Забрала бы у сына деньги, которые добавляла на велосипед. Эти деньги я добавляла именно на велосипед. Купил дешевле - молодец. Значит, моя добавка уменьшается ровно на сумму разницы межды дорогим и дешевым велосипедом.
Тратить свои деньги на что-то другое я не давала разрешения. Хочет помочь бабушке - пожалуйста. Из личных денег.
Офигеть. Я за мир во всем мире, но тут наверное объяснила бы всем, ху есть ху. И сыну, который рвется содержать бабушку, в том числе. Он сам зарабатывает? Или содержать её он собирается за ваш счет? Мужа, который алименты не платил, у вас не было мысли лишить родительских прав? Как минимум для того, чтобы он потом не пошел бабушкиным путем и не повесил в старости своё содержание на детей. А "хватит решать свои проблемы за наш счет" - это вообще за гранью. Бабушка и папа. Поражает другое: почему всё же детей тянет туда? Если бабушка и папа всегда были чужими людьми детям, что заставляет подростков сейчас с удовольствием туда бегать по собственной инициативе?
Да сама и виновата наверное. Все стремилась к "худому миру" вместо хорошей войны. Долго ситуацию замалчивала опять же, чтобы дети навещали хоть иногда.
Любви никакой нет, удовольствия тоже - бабушка с характером таким...всем всегда недовольна..заставляет себя называть строго на Вы внукам...но сын ощущает себя мужчиной что ли - всегда учила его, что старым нужно помогать и больным. И собственно, различий для него здесь нет родная она ему или нет, точно также в принципе помогал бы любой другой нуждающей старушке.
Сын сам не зарабатывает конечно, помогать думает из карманных денег или вот из тех, которые заработал летом, помогая мне.
Ну и зря замалчивали. Никто не говорит, что надо было устраивать войны. Но ваш худой мир, судя по всему, был не нужен в то время ни бабушке, ни папе. Им было хорошо без ваших детей. И надо было предоставить им ту возможность. Ребенок работал летом, в каникулы, когда его ровесники отдыхали, чтобы теперь помогать человеку, который открыто наплевал на него в трудный период. У неё есть сын и муж, она не одинока, что за бред - тянуть деньги с внука-подростка? Если у него лишние карманные деньги - пусть переведет их в фонд помощи сиротам или купить действительно одинокой старушке буханку хлеба и бутылку кефира.
Свекровь одинока. Вот именно сейчас когда БМ неизвестно где - она живет одна в частном доме, почти слепая, ей за 70. И это вызывает жалость, да. Но лично у меня конкретно к этой женщине никакой жалости нет, ибо это был ее личный выбор в свое время.
А худой мир...понимаете, когда папа появляется в жизни детей всего несколько раз в год и при этом чуть не плачет и рассказывает как он скучает, как ему их не хватает и все такое...как потом после его ухода объяснить маленьким детям, что слова это всего лишь слова. Ведь они верили, ждали. Чем реже папа появлялся - тем бОльшим праздником для них было его появление, ведь м ама вот она, каждый день тут, ругается, уроки заставляет делать, шапку носить, а папа - это фейерверк - короткий и чудесный.
И нет им дела по сути, что папа и копейки то не заплатил, чтобы они они могли полноценно питаться и одеваться - ведь они же от этого не стали голодать или ходить босыми - просто все приходилось зарабатывать мне разумеется.
Это моя обида по сути. Они ее принимают, но по-моему не до конца понимают.
В смысле одинока? А сын, ваш БМ где? Слепая пожилая мать - это полностью его проблема. "Это моя обида по сути. Они ее принимают, но по-моему не до конца понимают." Ну это ваш прокол, что не понимают. В три года, наверное, детям действительно ничего не скажешь и не объяснишь. Но позже - да. Моя подруга развелась, когда дочке было 8. Папа то платил алименты, то не платил годами, но виделся с дочкой редко, как ваш (молодая жена была сильно против). Свекровь тоже заняла странную позицию: твой ребенок - твои проблемы. Совершенно нормально, регулярно, без истерик и по факту, очень спокойно, подруга говорила дочке, что у них теперь своя семья, что бабушка и папа выбрали такой вот путь. Не стала вуалировать папин и бабушкин пофигизм, не скрывала, что папа не дает денег и не интересуется, на что его ребенок будет есть. И знаете, сейчас девочке 17, она выросла маминой подружкой и очень благодарна матери и бабушке с дедушкой по маминой линии. Иногда мне казалось, что это через чур - не надо промывать ребенку мозги, надо поддерживать миф о том, что папа - хороший. Но сейчас, когда я вижу отношения подруги и дочки, я понимаю, что правильно она всё сделала. Ну да, не как мать Тереза поступила. Но может оно и правильно.
Я писала уже - БМ уехал на заработки куда-то в Африку. Где он сейчас - неизвестно. Свекровь живет одна по факту. Пока БМ был здесь при ней - мой сын не очень заморачивался бабушкой, посещал по мере возможности или по требованию отца, а вот сейчас чувствует себя обязанным помогать.
Дочь бабушку навещает без особой охоты, раз в полторы-две недели - потому что нужно. Девочка она уже взрослая, как мне кажется, давно все поняла и о папе, и о бабушке, ни любви, ни рвения к этой семье у нее нет.
Проблема собственно только в младшем сыне, в его желании помогать материально и не только, он даже вслух на днях рассуждал, что может ему к бабушке переселиться пока)
Собственно, почитала я это все и даже с облегчением вздохнула, что не такой уж я монстр, куча народу разделяет мои чувства.
Скорее всего, поговорю с сыном, что навещать при желании от может, но никакого материального участия ни я, ни он (моими деньгами) принимать не будем. И объясню почему. И никаких переездов, конечно.
Я не верно поняла ваш первый пост, подумала что это муж свекрови уехал на заработки... Ну что сказать: виртуозно ваш бывший умеет скидывать свои проблемы на других . Не стесняясь. Естественно, ни о каком переезде не может быть и речи. Парню надо учиться и поступать в ВУЗ, насколько я понимаю. Вы только без ругани и наезда всё объясните сыну. Какие-нибудь родственники у бабули еще есть? Пусть устраивают её в дом престарелых, раз она не может жить одна.
Честно говоря, я понятия не имею кто там у нее еще остался. Никогда не интересовалась ею после развода, даже не подозревала, что этот человек сумеет снова вот так явно появиться в моей жизни.
С сыном попоробую поговорить на днях. Надо с этим фарсом дейтсвительно заканчивать. Есть другие бабушки, дедушки, прабабушка - пусть проявляет в конце-концов свою мужественность ради них.
С какого перепугу вашей дочери НУЖНО посещать бабушку.
БМ уезжая имел с ней разговор и она подписалась под уход за ней? Или потому что она такая хорошая что все и так знают что иначе она и поступить не сможет по умолчанию? И потому БМ уезжая мог ваще не парится на кого скинуть, есть же такие чудесные ....(цензура), чо не пользоваться.
Ох правильно вам тут советуют позвонить той подруге и разнести в пух и прах что б не смела и мысли иметь что сюда звонить можно. И все. В черный список.
Проблемы пусть решают те у кого они есть.
Не ваши это проблемы, ну совсем не ваши.
а не надо было замалчивать ничего. Я тоже молчала молчала, чтобы детей не травмировать правдой, а оно ещё хуже когда молчишь и строишь из себя героиню
+1000. И дети потом будут чувствовать себя всю жизнь обязанными не понятно за что и горе-папику, и равнодушной бабке. Ради самих детей бы и говорила им правду. Без истерик, чётко и внятно.
Речь про папу, про бабушку ни слова.
Папа появлялся раз в год, бабушка-то не появлялась.
Почему дети общаются с бабушкой? Откуда узнают, что ей что-то надо? Она сама просит или выдвигает требования? Как проходит общение?
Ох. Пока папа жил с бабушкой, дети общались с ней приходя к отцу. Сейчас если дети долго не появляются - им позванивает папина подруга ( я точно не знаю в каких они отношениях), напоминает чтобы навестили бабушку, а то она то трубку не берет, то ей нжно что-то там.
Вот тоже не знаю, как на эти звонки реагировать. С одной стороны, не мое дело, звонит она детям на мобильные (БМ дал номера), с другой - тебе нужно, ты и едь. Но она в другом городе живет, ей типа неудобно.
Вот да, я бы этой подруге позвонила и рассказала, как бабуля как-то выступила: "Твои проблемы, поэтому оставь нашу семью в покое". И этой подруге тот же посыл и направила: "Тебе надо, ты и решай проблемы".
Сыну бы рассказала без эмоций и своих характеристик событий все от начала до конца и особенно про той случай его поездки на день в семью его отца. Вот его личное время и его личные деньги (карманные - не совсем его личные, он их не заработал) когда будут, тогда и будет без Вашего одобрения распоряжаться.
Ну вы даете. Почему вы позволяете кому-то рулить вашими детьми? Я бы уже давно взяла трубку у детей, позвонила бы этой подруге и сказала бы, чтобы она приезжала и забирала бабку. Наверняка она держит связь с вашим бм, вот пусть и сообщит ему, что лохи сорвались с крючка и теперь его мама - это его проблема, пусть возвращается из Африки и пристраивает бабку. Вы простите, но вы какая-то ни рыба ни мясо. Добро должно быть с кулаками иногда. И своих детей надо воспитывать самой, а не позволять влезать в их жизнь каким-то неведомым подругам и горе-папам, которые не воспитывали, не помогали, а теперь решили попользовать детей по полной. Вы мать или где?
И вы это позволяете??? Молча? Я бы после первого такого звонка перезвонила той подруге и сказала бы ей всё, что думаю насчет её звонков чужим детям. Нифига себе "С одной стороны, не мое дело, звонит она детям на мобильные" А чье дело?
Позволяю конечно, ибо знаю, что свекровь там действительно одна и хрен ее знает почему она третий день трубку не берет. Вы бы в такой ситуации не отпустили детей?
Но вот подруге думаю может и правда позвонить этой? Спросить кто еще присматривает за свекровью и сказать заодно что дети туда на постоянной основе ходит больше не будут - исключительно по мере возможности и желания.
Мы в небольшом городе, не Москва) Детям 16 и 18. Конечно же они могут и сами поехать на другой конец города, ничего удивительного.
Подруге позвонить. Но не спросить, кто ещё присматривает за старухой (и она вам не свекровь), а сказать, что присматривать за ней ваши дети не будут. Навестить раз в месяц - возможно. Это будет их любезность по отношению к человеку, который в своё время не захотел стать для них бабушкой. Но ухаживать и в обязательном порядке навещать - нет. Посоветуйте нанять сиделку или соцработника.
"Вы бы в такой ситуации не отпустили детей?" Я бы в такой ситуации не позволила никому управлять моими детьми и считать, что кто-то может делать из них сиделок, вешая им на шею свои проблемы. Родители - это проблемы детей, а не внуков. Ваш муж благополучно делегировал эту свою проблему вашим детям. А вы молчите и позволяете. А поскольку вы молчите, подростки слушают тех, кто не молчит. Т.е. подругу вашего бывшего, которая транслирует им команды бывшего.
Дети не дебилы? Ну так возьмите это все им и донесите. Все, что вы написали здесь. А потом скажите "нет, и точка". Вырастут, будут помогать за свой счет.
расскажу, как у нас получилось: РОдители мужа развелись, когда ему было 11 лет (младшему брату 6л). Папа пил, а маме пришлось все тащить на себе-дом, 2-е детей. Она много работала. ЗАРАБАТЫВАЛА. Папа... ну тоже так-по праздникам... Денег от него тоже не было.
В 20 лет мой муж попадает в жутчайшую аварию. Свекровь садится в машину, 800 км и она рядом с сыном. Там все плохо- врачи хотят ампутировать ноги, сын разбит в "месиво". Требуется пересадка кожи, костей... в общем, совсем все плохо. Свекровь находит врачей, лекарства... Пришет кучу бумаг, чтоб не отрезали ноги... Трудное было- нужны деньги, нужно постоянно быть в больнице. И тут она порпосила БМ приехать-просто ее подменить не на долго. Он кивнул... но не приехал. "Не смог. Так расстроился, что запил"
Сына свекровь спасла. БМ так и не появился и не помог.
И тут, лет 5 назад, мой муж и его младший брат объявляют свекрови, что они общаются с папой. Даже в гости ездят! Свекрови было очень обидно, но она промолчала. Общения нам хватило на год редких встречь) Теперь ему даже не звоним. Все само встало на свои места. Сыновья сами все поняли.
ну мозги молодого человека за 20 и мозги мальчика- между ними громадная разница. На месте автора сто пудов не пустила бы такую ситуацию на самотёк.
Автор, вы что со своими детьми делаете? Вы с ума сошли? Вы что хотите что бы на них потом всю жизнь всякие проходимцы "ездили"?
Какая она им бабушка? Вы вообще что понимаете под словом БАБУШКА? Бабушка - это тепло, забота, мудрость. Это человек который с детства рядом! Который по копеечке собирает и внучикам любимым подарки покупает. Вот это бабушка...
Вы детям своим ломаете картину мира, он сейчас вырастут с мыслью что они всем должны и любая старя... б..ть, может отбирать у них их деньги... А в данном случае - вообше ваши деньги! Хорошо быть добрым за чужой счет!
Бабушке позвонить и сказать - не смейте просить денег у моих детей! У них своих денег пока нет, а я их обеспечиваю а не вас. У вас сын есть, вот у него и просите. Не поймет прекращайте общение с ней нафиг! Учите детей избавляться от паразитов в своей жизни. Пусть научатся отличать того кому они действительно обязаны от того кто просто умеет технично на шею сеть. Вы представляете себе на ком они женятся если вы их этому не научите? Как они жить будут? Завязывайте с этими любовями к человеку которому они нафиг не нужны никогда были!Их используют и они с этим растут! Это кошмар! Спасайте их!
Вам уже много написали, как. Позвонить этой тётке и вставить п-лей. Детям рассказать, как бабушка их не хотела видеть и как ей были пофигу их проблемы. Вы какая-то блаженная, прости господи. Детей хоть пожалейте.
+1000
Ах бабуля 3 дня трубку не берет. И ребенок едет не пойми куда с завидным упорством добиваясь попадания в ситуацию "прихожу, а там труп подванивающий" причем ребенок в это время будет один и как среагирует его психика одному богу известно. Как минимум чувство вины на всю жизнь обеспечено.
Я бы всеми доступными мне способами пресекла такие поездки на корню.
Ваши дети это ДЕТИ. А бабушке нужен взрослый человек способный взять на себя и нести ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за нее в полном объеме.
Пожалейте детей на самом деле, неподъемную ношу им на шею папашка попытался пристроить. Их это может искалечить.
Вы просто вдумайтесь что это принципиально разные вещи. Помогать насколько МОЖНО и тащить насколько НАДО.
Вот при наличии какого-то взрослого который за ней присматривает и несет за нее всю полноту ответственности, пусть это и санитарка в доме престарелых дети могут возобновить посещения.
Но никак иначе.
Всех услышала, спасибо за мнения. Пора действительно расставлять все по местам, чем и займусь в ближайшее время.
Пришло в голову пока читала топ, что из своей жизни я научилась убирать лшних людей, а из жизни детей - нет. И это уж точно мое упущение.
Не вмешивались бы вы пока. Деньги сыну просто свои недокладывайте, а его отдайте. Пусть покупает что хочет. Жизнь сама все раставит на свои места. Бабушка то собой быть не перестала, ее игры на долго не хватит, а дети подрастают и сами все поймут.
У меня знаете как свекры сейчас истерят, что я внучку против них настроила, а я слова не сказала при этом. Абсолютно все они сделали сами. Если люди не умеют отношения с близкими строить, то тут и вмешиваться не надо, они все себе испортят сами.
Пока? И сколько не вмешиваться? До тех пор, пока бабушка не отбросит коньки ? А там уже и папанька из Африк вернется с кучей болячек и его тоже надо будет обслуживать. Как можно не вмешиваться? И на какие такие места жизнь расставит? Жизнь уже расставила, как раз из-за того что автор не вмешивалась. Её детей успешно пытаются сделать няньками-сиделками люди, которые в своё время плевали с высокой башни на тех самых детей.
Да не такие нынче дети, никто их няньками не сделает. Я, кстати, вмешалась только раз когда попробовали давить на дочку, типа ты обязана. Вот тогда я сказала, очень спокойно, но доходчиво: "Мой ребенок ничем вам не обязан. У вас свои дети есть. Ах, они на вас забили? Ну а мой ребенок тут причем?" А ребенок мой сам понял кто есть кто ближе к 20 годам.
Дети нынче разные, как и взрослые. И речь как раз о том, что на детей автора давят "вы обязаны". Ещё и напоминают звонят рукой посторонней тётки-доброходки. Куда уж дальше ждать? И зачем, главное? Надо было гораздо раньше дать этим людям понять, что раз мы и наши проблемы вам чужие, то и нас, пожалуйста, не беспокойте своими.
Не поняла...если бабка послала вас с детьми, то откуда дети так плотно участвуют в её жизни?
А в чем проблема? Папаша же раз в году видел детей, типа отец-молодец. Вот и накрутил детей, когда пришло время, что бабушке нужно помогать , это ж бабуся рОдная. А автор упустила момент, когда надо было детям объяснять понемногу, ху есть ху. И бывшему не позволять командовать. Но она почему-то абстрагировалась. Видимо хватилась, только когда ребенок стал пытаться деньги туда отвозить. Если бы не деньги, может её бы это так и не волновало, пущай бы дети ходили танцы с бубнами танцевать перед бабусей, а потом и г-но из-под неё вычищать, её это не касается.
Моя коллега по работе сейчас занимается тем, что лишает бывшего мужа родительских прав. С трудом, но пытается.Он не алкаш и не бомж, просто козлина обыкновенный, который свалил из семьи, не платит ни копейки и не принимает участия в жизни ребенка. Каааак же наши офисные дамы качают головой! Ты что, Марина, у ребенка должен быть отец, пусть хоть раз в два года он приезжает, ты должна договориться с ним, убедить. Ребёнку нужен отец! Марина умная женщина, слава Богу. Она говорит, что ЛЮБОЙ отец её ребенку не нужен. Потому что ЛЮБОЙ отец сейчас - это геморой ребенку в будущем. И она пытается ребенка защитить от возможных проблем. После прочтения истории автора этого топа, я еще раз убедилась, как же права Марина.
моя подруга, мама которой развелась с отцом, когда мы были старшеклассницами, ещё в студенческие года мне как-то в серцах пожаловалась, что в одном винит свою мать - что она старалась поддерживать отношения между детьми и ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ. Подруга этого засранца вообще в своей жизни видеть не хотела.
он много ей нервы потрепал, когда подруга уже замужем жила самостоятельно, а тот являлся только когда ему от неё что-то нужно было.
Она говорила, что совесть не даёт его послать. а так бы знать не знала и не переживала бы. А так и после развода толком его не видела, лишь на ДР детей мама его затаскивала и изображался семейный обед, где папаня кормил детей обещаниями как он им и поможет, и подарит, и обеспечит. На словах всё так и оставалось. Ну подруга и подытожила, что за копеечный набор косметики от него в её юности, теперь он на правах "заботливого" папочки требует материальной моддержки.
А...и ещё. Подруга говорит, что те семейные обеды ни ей, ни брату были на фиг не нужны. А вот мать просто расцветала в те дни. Т.е. похоже она его и после развода любила (развод по его инициативе был). Т.е. мать , прикрываясь детьми, лишний раз его старалась затащить в гости чтобы свои чувства потешить.
Если сын живой, в Африке тусуется, то наивно полагать, что она завещает квартирушку (и вроде автор пишет, что там домишко, наверняка развалюха при таком сынАчке) кому-то кроме сына. К тому же он там наверняка прописан.
я вот тоже считаю, что моя бывшая свекровь поступила очень не хорошо по отношению ко мне и к моим детям...100% тупой эгоизм провинциальной бабы...не смогла она быть мудрой, милосердной и терпеливой в сложной ситуации...поэтому я, как взрослый человек вообще ее в расчет не беру.. но дурацкое воспитание с другой стороны шепчет- она бабушка детям, надо налаживать контакты....
Расслабьтесь, роль бабушек сильно преувеличена в нашей стране. Особенно таких, как ваша свекровь.
У меня бабуля тот еще тиран была, но когда она начала заставлять меня, приходить к ней и стирать постельное белье руками и при этом у нее постоянно проживал ее 50-летний сыначка, мой дядя, у которого тоже есть дочь, моя мама сказала нет, мой ребенок не прислуга и больше к Вам не придет. Я маме безмерно благодарна, что избавила меня от унижения, хотя пару раз я стирку проделала, но мама узнала все постфактум и возмутилась.
автор, а вам не кажется, что там бабуля умело манипулирует вашим сыном? У моей сестры похожее было со свекровью. Она там бабушку быстро поставила на место, чтобы она неработающему ребёнку своё нытьё на уши не вешала. Есть телефоны собственных детей- вот им пусть и звонить со своими проблемами.
Так сыну и сказать открытым текстом. У нас под копирку ситуация, бабушка вдруг вспомнила что у нее был внук) Ага и видела она его ровно один раз. Сыну все популярно объяснила про желания встреч, помощи и "ну я же так скучаю".
Выбъюсь из дружного хора. Сын тратит свои деньги, вы же ему их подарили. На данный момент ему важнее помогать бабушке. И это чудесно, вы вырастили настоящего мужчину.
вырос просто сочувствующий ребёнок, который ещё ни сном, ни духом о взрослых манипуляциях, на котором вероятно многие будут ездить.
Как бы сострадание хорошая черта, то мера должна быть.
Как вообще можно с какими-то материальными проблемами обращаться к ребёнку у которого нет своих денег? Толкнуть его на воровство?
Э нет, из него вырастили (еще пока не до конца) мужчину, который помогает не тому, кому нужнее, а тому, кто больше на жалость/чувство долга давит. Тем более, помогает не из самостоятельно заработанных денег, а мамой.
Деньги не подарили. Это были целевые деньги, на конкретную вещь. Если ребенок решил не покупать эту вещь, то должен вернуть деньги матери. А как иначе? Ни на что другое мама эти деньги тратить не разрешала.
Автору удалось вырастить сына который прекрасно себя чувствует видя маму-лошадь. Ей помочь он не хочет. А бабуле, которую знать не знает - да. Плохое качество, плевать на своих чтобы благородно выглядеть перед чужими.
На данный момент ему промыли мозги, пока автор не вмешивалась. Если бы держала руку на пульсе, то ни у папы, ни у его подруги, не возникло бы даже мысли ездить на ребенке. У него мать одна пашет, и нет у него СВОИХ денег. Это деньги мамы, которые она выделила на велосипед своему сыну.
ИМХО, тут очень просто. Сын если хочет "помогать материально бабушке - то пусть помогает. Только из СВОИХ денег. Ну в смысле заработанных или что-то в этом роде. То есть никаких дополнительных средств не выделять. Не хочет велосипед, хочет бабушке - значит, обойдется без велосипеда или остальные пускай заработает. Ну и поговорить с родичами, чтобы арили целевые подарки не деньгами, а собственно вещами, ну или подарочными сертификатами в магазины, где ти вещи продаются (напр. спорт-товары или там компьютерные). Пару раз останется без нужной вещи - поймет, что альтруизм вещь хорошая, но за нее надо платить.
Ахда, полагаю, алименты БМ платит исправно?
Да не было никогда алиментов. Я уже писала, помощи никакой не было, ну разве что сладости детям приносил в те редкие разы когда приходил навещать, картошки или овощей с огорода своего мог притащить - натурой так сказать. Но это крохи, учитывая что бОльшую часть этих лет мы прожили в разных странах, когда папа только с ДР звонил детей позвдравить, да и то не всегда.
Сегодня поговорила с детьми, услышала- нам ее жалко. Спрашиваю - так почему же вы не стремитесь помочь другим бабушкам, которых вы знаете и любите? Молчат. Попыталась объяснить сыну наедине что из себя представляют его папа и бабушка - не выдержала, расплакалась. Сын посмеялся, сказал что я нюня. Вот так вот...
Нифигасе сынок... Видимо, гены не моча, как говорит один известный журналист... Сынок удался в папу. Значит так: велосипеды и прочие крупные покупки покупайте ему сами. Я вообще не очень понимаю, зачем давать в руки подростку существенные суммы, такие покупки можно и нужно делать родителям. А деньги на школьные завтраки может экономить и сидеть голодным, ради Бога.
Автор, вы упустили момент. Надо было с самого начала детям потихонечку объяснять, кто есть кто. Теперь поздно. Берегите себя.
Ну жык...это...подать задним числом на алименты - опять же, детей в это вообще не вмешивать.
Детям ничего не говорить только врагом станете. И плакать зачем? Проще...эта...не мешать. Как уже написала выше: пусть из своих карманных денег помогают. Ну и пусть сами виждят, что папа-бабушка из себя представляют.
А вот это какой-то уже тревожный сигнал:
"не выдержала, расплакалась. Сын посмеялся, сказал что я нюня".
Какая бы мама нюня не была, но на ее слезы реагировать смехом - не нормально.
Автор, мне кажется, что не нужно доносить до детей, какая бабушка плохая. Она плохая для вас, а не для них, они не способны это сейчас правильно оценить. Это все лишь слова для детей, а с действиями они еще не столкнулись и ваши шансы проиграть в этой игре весьма велики.
Просто установите четкие условия для детей. Не много, но требуйте выполнения:
1) помогать бабушке только из своих накопленных денег. с велосипедом - отказать в схеме 1/3.
2) отвечать на звонки от бабушки напрямую или звонить самим. никаких чужих теток.
3) помощь другим членам семьи обязательна, допустим, поездка к другой бабушке раз в 2 недели.
4) домашние обязанности и помощь вам - на первом месте. Все остальное поездки - после выполнения уроков, кружков и дел по дому.
- А почему "должна пойти речь о помощи матери"? Мать вроде еще далеко не стара и не немощна.
- А почему полагаете, что помощь матери - котораяф реально их пддняа - будет считаться "альтруизмом"?
- а почему полагаете, что если мать дальше будет задвигать свои интересы в угол - то вообще пойдет речь о помощи ей? Ведь дети УЖЕ поймались на просьбы "помогать" тем, кто их похеривал долгие годы, и ничего не делают, чтобы помочь тем, кто их растил и воспитывал?
Моя мать говорила мне в детстве: твой отец плохой, бабка плохая и т.п. и даже ситуации были, когда они в ее интерпретации выглядели плохо. А после 30 я пообщалась с отцом и поняла, что он был не настолько плох, как она говорила - с одной стороны, а с другой - я очень хорошо знаю свою мать и понимаю механизм их конфликта. Мы все равно не общаемся с отцом, мне уже как бы и не надо, но вот другие его дочери очень его любят.
Так что не стоит так сильно доверять чувствам обиженного автора. Не говоря уж о ее попытках объяснить, что отец и бабка плохие. Вырастет - сам разберется. А пока не стоит вырабатывать у него нежелательные модели поведения по отношению к родственникам. Есть свои, а есть чужие. Родственники - это свои. А своих не бросают.
"А своих не бросают." Вот именно. А папа и бабушка - бросили. Тем самым объяснив, что эти дети им не свои. Автор же чётко описала ситуацию.
А почему автор не подала на алименты? Потому что ей удобно думать, что они сволочи и они бросили ребенка.
А что мешало НЕсволочам платить алименты без судебного решения? Или они не знали, что детей нужно содержать7
Автор, взрослый человек, пытается привить маленькому ребенку ненависть к отцу, хотя корректнее было бы сгладить ситуацию или выключить ребенка из этой ситуации. Но нет, она говорит ему прямым текстом, что он сволочь. Не говря уж о том, что свекровь-невестка - это вечный конфликт, в котором, на самом деле, нет виноватых. Так что, в столь тонкой и деликатной ситуации советов лучше не давать.
Именно, единственная и самая большая ошибка автора, это то, что она не выключила детей из этой ситуации, т.е. вообще допустила ситуацию с привлечением детей к уходу за свекровью и руководством каких-то подруг мужа. "свекровь-невестка - это вечный конфликт, в котором, на самом деле, нет виноватых" В конфликте может и нет виноватых. Но речь не о конфликте вовсе, а о том, как люди вели себя по отношению к внукам/детям. Вам серьезно не кажется ярким пример, который автор привела, с просьбой помочь в воспитании подростка в переходном возрасте и с ответом РОДНОЙ бабушки:"Не надо на нас вешать СВОИ проблемы" ?
Автор вышла замуж за этого мужчину, с такой свекровью. И когда этот мужик делал ей детей, он был хорошим отцом. А потом что-то произошло и он стал плохим. раньше надо было думать. А теперь автор вырабатывает модель поведения: хорошее отношение к бабке - плохо, не надо ей помогать. А на месте бабки может оказаться и она сама.
вы бредите))
ключевое слово БЫЛ!
Думай не думай, не знаешь что случится через ..дцать лет и как кто изменится после развода.
"хочешь узнать человека, разведись с ним"
даже если видела...не часто и издалека))
Я вон свою елейную видела, уж как она ко мне "доЦа доЦа", а еще не развелись, она сыночка с феей у себя привечала, и знать забыла как внука зовут.
"А своих не бросают." Все верно.
Пожилым родителям должны помогать их дети, а не несовершеннолетние внуки за счет своей матери. Для автора свекровь - чужая. Помогать ей ОНА не должна.
Бабка в свое время сбросила своих внуков.
Отец бросил сначала своих детей, а теперь свою мать.
И только автору, которая не хочет помогать чужой женщине, вспоминают про то, что своим нужно помогать.
...и бывшим мужем. Иногда удивительные парадоксы происходят с мужчинами, когда муж и бывший муж - это два разных человека и два разных отца. Если бы мне кто-то сказал лет 10 назад, что муж моей подруги, который вставал к грудной дочке по ночам, когда она плакала, водил её за ручку каждый день в детский сад, играл с ней в кубики и был заботливым до невозможности, будет после развода приезжать к ней раз в год по обещанию и не интересоваться её жизнью вообще, я бы не поверила никогда.
Что, по вашему, может произойти такого, что может оправдать папу, который забыл как выглядит его ребенок, живущий с ним в одном городе?
Хотите я вам расскажу? Мой муж отсудил у меня ребенка, и теперь шантажирует меня общением с ним, вымогая деньги, дополнительно к честно плаченным алиментам. А так ведет себя большинство баб. При этом ребенку объясняют, и папа, и бабка, и все его окружение, что мама сволочь.
Автор обиделась, что ее бросили и ушли к другой женщине. И изошла на ненависть. Небось, сама вопила, что ей от него ничего не надо. Ребенку объясняет, что бм сволочь. Она просто не смогла пережить развод с достоинством.
Какая разница, что произошло? Отец забил на собственного ребенка. Это нельзя ни объяснить, ни простить.
когда делают детей..
- ты обещал на мне жениться
- мало ли что я НА тебе обещал
Повторяю "для тех, кто в танке" и для тех, кто читать не умеет. Я НИГДЕ не написала, что автору надо говорить, что отец или бабушка плохие. Или что она права, если так говорит. А только то, что если дети хотят помогать бабушке и папе - то пусть помогают помимо кошелька своей мамы.
И Вы правы: не стоит вырабатывать у детей жежелательные модели поведения по отношению к родственникам. К примеру не стоит поощрять такое поведение, как трата маминыъ денег на бабушку. И Вы правы: надо детям сказать, что своих не росают - а папа с бабушкой детей в свое время бросили. значит, они КТО?
мне в этой ситуации не понравилось как отреагировал сын на слёзы мамы.. Не должно быть так. Приучили, что мама лошадь, всё сама, всё стерпит и проглотит, не сказав ни слова. Нельзя так, автор(
Детей не вмешивала бы. Все разговоры между взрослыми проводить. Но с другой стороны, автор может и не открывать глаза детям, а вот что также будут себя вести отец и бабка не факт. Они же ей уж точно потсараются сделать белое черным и наоборот. Я своему ребенку говорю, что это я не уважаю и не хочу общаться с её отцом и бывшей свекровью, что есть тому причины и пр., но не запрещаю ей, ей они плохого ничего не сделали. Пусть сама делает выводы. Насчет денег запретила бы давать бабушке. КОгда идут в гости, пусть покупают гостинцы какие-нибудь, ладно. Но содержать и помогать финансово - нет, у неё есть свой сын.
РРРР в пень всех этих родственничков!
как представлю что через энное кол-во времени нарисуется такая оФца, которая воспитала козла и будет лить слезки- "я же баааааушка"
блиять! а где ты была когда твой сынуля жену с маленьким ребенком бросил? постельку ему стелила у себя дома, ему и бл*дешке его. Нарисовалась за несколько лет разок с хорошей темкой - бери ка ты ипотеку и выплачивай, как с ребенком со своим жить будешь, мне пох, но сЫна мой новую семейку настрогал, ему нужнее.