Муж или не муж? Как быть?
Ситуация сложная. В конце года будет хрустальная свадьба, как женаты, сыну скоро 11. Женились по обоюдной любви, он так вообще души не чаял, не знал, как меня до ЗАГСа довести, в прямом смысле слова целовал следы. Но что-то пошло не так, сын родился не сразу, долго ждали, проблемы со здоровьем. У мужа проблемы с работой. Прошло 10 лет, 12... Взаимопонимание улетучилось, стали ругаться. На работе с коллегами пристрастилась к вину, стала выпивать и дома, не до соплей, нет, но все же... Муж встал на дыбы и ушел к родителям. Было это полтора года назад. Сказал: завяжешь, я вернусь. Мне это удалось, полностью. Вообще не употребляю теперь алкоголь ни в каком виде. Сейчас он пошел в отпуск. Он всегда за эти полтора года приезжал, оставался. Отношения поддерживались, но все это не то! Еще деталь: живем мы в 4-комнатной у мамы(там пол-квартиры моей), муж теперь встал на дыбы: не хочу возвращаться в примаки, я отвык быть примаком( это типа тот, кого приняли в семью жены) Деньги на содержание ребенка дает, одежду покупает и пр, пр. Недавно приезжал на 2 дня, переночевал 2 ночи: секс от меня, готовка и прочее... А в ответ тишина. Говорит: я хочу вернуться, но НЕ СРАЗУ, я говорю: как так? Ведь вина больше нет в моей жизни! А он мне: я так сразу не могу, отвык уже. Давай постепенно.. Сначала буду на 2 дня приезжать, потом больше, больше. Там видно будет.
Говорит, что любит, очень, скучает. Но... Сейчас ищет новую работу и говорит мне: ну вот найду я работу около дома родителей и что? Мне тогда ОТ ТЕБЯ ездить такую даль? И тут же опять: я люблю тебя, но...так сразу вернуться не могу...это все сложно. Говорит, люди возвращаются и через год, и через 5 лет (тут я так и села) А как же наш ребенок? Он же растет, как так? Он не хочет быть рядом с ним? Что же это за муж?
И на развод он не подает! И не хочет!
Еще слова его: вот прожил я у вас 2 дня, а воздухе эмоциональное напряжение витало, мы не гармоничная семья, понимаешь? Да, я люблю тебя, но..
Приглашает меня в кино завтра-послезавтра на "Солнечный удар", в субботу в филармонию...а зачем??? Давай, говорит, ты мне нужна,я тебя люблю, но...
Я хочу видеть его рядом, он мне тоже нужен, но как быть? Вот уснуть не могу, плАчу.. Как посоветуете, что? Продолжать его звать, развестись, замолчать, не объявляться?(та кон сам позвонит, приедет)
У кого был подобный опыт, как возвращались мужья, как вы вели себя?
Жду каких-нибудь советов. Очень тяжело, обидно и за, себя , и за сына, он тоже очень переживает.
И... Просит он меня найти "нового папу"... Как ему объяснить, что папа бывает только один?
Дополню. Денег на съем жилья нет. Слишком много расходов, у нас если расписывать, то. В общем, лечение сына, меня. И зп наши совсем небольшие. Вроде бы ничего серьезного со здоровьем, но суммы для нас приличные выходят.
Поясните, пожалуйста, предпоследнее предложение. У сына с папой плохие отношения? Или сын видит, как Вы переживаете, и только поэтому просит "нового папу"?
И то, и другое в разной степени. Сын часто видит, что у меня на глаза слезы наворачиваются и сразу начинает меня утешать и злиться на папу. Когда папа дома, то обычно он не занимается сыном, ну максимум на ночь поцеловать, полежать рядом, погладить по головке и то с моей подачи. Папа у нас спортивный, а сын совсем нет, ослабленный и многое ему нельзя и папа любит говорить: а вот я в твои годы!
Еще папа любит говорить: ты уже большой, как с тобой заниматься? Как играть? Играй сам! Какое лото? С ума сошел! Уроки учи!
Примерно так(((
Постарайтесь всё-таки не раскисать при сыне. Ваши отношения с мужем - это только ваши дела, ребёнка в них втягивать не надо.
Простите, но чем так ослаблен сын, что невозможно найти для него и спортивного папы какого-то общего активного занятия?
По поводу отношений с мужем, я считаю, не надо сейчас форсировать события. Очевидно, мужика накрыл какой-то кризис. Дайте ему время определиться. Не надо умолять вернуться и демонстрировать невозможность жить без него - это унизительно. Но и включать безразличие тоже не стОит. Будьте спокойной, уверенной в себе женщиной. Всё наладится)
Спасибо.
Ребенок просто слабенький физически, ОРВИ постоянно, неврология... Так и набегает по мелочи. Да и папа не особо горит желанием заняться чем-либо с сыном. увы.
вы изменились
оба
но неодинаково
и что-то из прошлого еще цепляет - ну ведь могли же быть вместе и были так долго
но не выходит - вы уже другие
а пока были врозь различия еще усугубились
он и не решит ничего - его вполне устраивает как есть, для него одного лично годится и так
а решать будете вы - потому что вы не одна, сын
и не слезами-соплями - а как лучше для вас и для сына
даже если будет грустно
ну будет - единственный грустный момент в жизни? да кому ж еще так везет ))))
Простите за резкость, но это не муж, вообще не мужчина. Это тряпка. Вот прям от первого до последнего предложения в Вашем тексте. Как у Вас скулы не сводит от него?
Сама не знаю. Наверное, мазохизм идиотский. Пытаюсь избавиться, получается плохо. Ребенок даже не хочет его как отца, вообще как человека в своей жизни. И вот я сейчас думаю: восстановлю я вдруг с ним отношения, и? Не выскажет ли мне потом сын "спасибо" за это?
В современном мире никто уже такие сроки не живет, автор. А если и живут то вот так как вы, а то и хуже. Кто бы что здесь не верещал, обратное. Обычно начинаются измены спустя лет 10, начинается плохое взаимопонимание, пресыщенность друг другом, а особенно женой, начинаются гулянки, у кого была склонность то и пьянки. Зачем жить вместе, чтобы мучиться и мучить своих детей? Все же дети понимают, видят. Это вам только кажется что они не переживают, они переживают может больше вас. Лучше раз отрезать и начать жизнь без него. Вы с этого и начинайте, и пост надо было начинать что денег на съем нет. А то любовь, любовь, себе то хоть не лгите.
Квартира была бы вашей, если бы вы ее купили.
А так квартира ваших родителей )
Живут живут, чтобы вы не говорили. И очень много семей живут хорошо и вполне себе гармонично. Но щаз не об этом.
"Зачем жить вместе, чтобы мучиться и мучить своих детей?" с этим полностью согласна. Но автор классическая жертва и втягивается в это состояние и начинает уже получать удовольствие от своих страданий...
Туту несколько вариантов - дождаться крайней точки, когда уже будет на все плевать и разрыв будет единственно верным решением или ждать когда муж на что-то решится. Есть еще варианты, но автор явно пока к ним не готова.
Поставьте ему свои условия. Возможно, вам без него и проще будет? Нах такое чудо то? Только психиатрию плодить
Вы прожили лет 20 вместе и при этом плачете,что не вместе постоянно? Реально? Мой сейчас в городе,а я живу на даче. Это ж кайф.
Именно что приезжает и успела соскучиться. Меньше рутины. Больше встреч куда-то сходить - в театр там, парк,на каток и тп.
А вы прям плачете как будто молодожены.
Нет тут единого рецепта. В любой семье бывают кризисы, вот у вас один из них.
Думаю, что Вы у него не одна.Хорошо устроился мужик, че. Решать Вам, как дольше жить - удобно или счастливо.
Хм… здесь нужно решать координально ,либо он муж и отец и Вы живёте в месте , либо селяви . Что это за приходящий ? Хорошо устроился царь скорпион. Мой лет эдак 15 -17 лет назад когда я его под обидела ( к слову может была и резка и не права в чём-то ,каюсь ) предложил пожить какое-то время отдельно. Он типа на даче , а я с тремя детьми дома. Я сказала что если он едет пожить на даче тогда для меня это будет навсегда. Если он остаётся значит мы решаем всё здесь и сейчас. Он молодец остался,мудро, уважаю т.е. не стал юлить и убегать от проблем. Он знал мой настрой, я девушка, женщина серьёзная . Да, по переживала бы, возможно порыдала бы, а дальше начала решать всё сама. А мне только дай и мужик не понадобиться. Мой это знал, за годы он меня сделал слегка зависимой от его помощи. Так что как-то так! Включайте характер, не будьте размазнёй, но и не перегибаю палку. Объясните свою позицию что вас приходящий дяденька не устраивает ни в отношении Вас , не в отношении сына. Удачи! ✊
Муж-то прав по сути.
Отвык.
И к теще неохота.
Отдельно жить не пробовали? Снимайте квартиру...
Забыла дописать там. Денег на съем нет практически, не вариант. Совсем. Вот он и не инициирует это.
А как вообще его поведение? нормально это после стольких лет у тещи? Да она золотая у нас, моя мама! Вот его мать сразу отрезала: не пущу к себе, иди и снимайте или пусть он опять к вам!
Это Вам она мама, а ему теща. Посторонняя женщина, хозяйка квартиры, а он таки да, примак. Если полквартиры Ваши - пытайтесь продать-разменять, раз уж съем не тянете. Удивляюсь, что Ваша мама, взрослая женщина, сама это не предложила - неужто лучше с зятем толкаться в одной квартире?? Простите, с голой задницей в собственном доме не пройдешься....
После этого мужа может случиться и следующий, которого тоже не устроит роль примака. Или Ваша золотая мама. Решайте КВ.
Нет, квартиру нельзя разменять, там "висят" 6 метров тети, деньги за которые не можем отдать. Мама сейчас пенсионерка. И потом, даже от продажи не хватит, чтобы что-то купить. Муж ипотеку брать не хочет категорически.
И потом, 13 лет жил, все было ОК и тут такие завихи. И в каком месте тогда у него любовь ко мне?
Реально нет возможности. Абсолютно. Ну какие тут могут быть рекомендации. Попрошу тогда без жилья комментировать, хорошо? Он 13 лет жил с нами и все было более-менее, были разногласия - но они касались личных отношений. Я вроде преодолела их, а мужу вроде понравилось жить у мамочки. Понравилось приезжать " на секс", вот и в кино зовет, а потом поди скажет: поехали к тебе, ребенок же в школе, вот веселуха. Ну как быть?
А я хочу совместного быта, как раньше, а не секса, время от времени.
Да, муж там однолюб, брезглив, так что о любовницах, плиз, не писать. Не наш вариант , не его, и не мой.
Он же в курсе, что
1. Денег на съем нет
2. Квартира мамина де-факто и продаваться не будет
3. Другой квартиры нет
При этом жить у мамы не хочет.... Что именно он предлагает? Где жить? Где деньги, Зин?
Так вы не тычьте бумажкой в харю с порога!
Мягче надо - люблюнемогу, хочу вместе, всегда, только с тобой, все для тебя, но глупаяябаба никак не соображу, что мне сейчас надо начинать. Даже на бумажку выписала, все равно не понимаю. Вот никуда без тебя, сам видишь....помоги, любимый, разобраться.... И на коленки к нему с мятым заплаканным листочком. Только так;)
Слушайте, вы меня реально развесили, я вас распечатаю!!!! Улыбнулась реально заплаканной харей!:)
В семье тяжелая артиллерия ничего хорошего не приносит. Неразрешимых ситуаций не бывает. Определите стратегию, дальше только тактика и маневры;) не раскисать! Есть любовь? Значит есть за что пободаться с обстоятельствами. И дело ваше правое. Удачи, генерал!;)
ПыСы если поймете, что стратегия в принципе была определена неверно, не стесняйтесь сразу себе в этом признаться, спокойно все меняйте. За ваше счастье отвечаете только вы. Считайте его своим вторым ребенком - ни отдавать, ни дарить, ни обижать, ни ущемлять никому не позволено. Вот и не позволяйте, боритесь за него.
Опять улыбнулась:) Только, знаете, помню как он меня в ЗАГС тащил и боялся потерять, а теперь что, поменяемся местами? Но, однако, такой прикол вышел. Почему позвал в кино? А прознал от общего друга, что вот хочу я на Солнечный удар сходить и друг меня пригласил и идем мы во вторник. Оперативно мне звонит и говорит: все, идем со мной, ты почему мне не сказала, что хочешь? я ему: да ты что, я же говорила, а ты не услышал! Он мне: нет, не было такого!!! И что это было?:) Банальная ревность?
Вы не совсем правильно меня прочитали:) СНАЧАЛА стратегия - кто нужен, в каком виде, где и когда. Четко для себя определите. Давайте:)
А он считает, что он нужен, какой был всегда, то есть я должна измениться, стать лучше,а он - нет. Типа любите меня таким, как я есть, а вот я вас буду любить только при таких и таких условиях! Требования предъявляются и сыну: ты плохо учишься, ты не любишь отца и пр, пр. Опять не так поняла?:(
не, ну можете еще ждать у моря погоды... конечно в лоб, прямо по пунктам напишите на листочке ваши вопросы к нему
Потому что не понятно что он хочет, приезжать потрахаться, а как же ребенок?
Он мне говорит: вози ребенка ко мне. буду с ним заниматься. так сразу вернуться не могу, уже отвык жить в примаках(!!!), брееед...Это, говорит, разрушить просто, а воссоздать... Интересно, что он пробует САМ воссоздать? Предъявил мне кучу претензий, я ему говорю: а ты сам, что, изменился? Он мне: а как же,я вот не матерю тебя!
а он вас еще и материл? зачем вам вообще он нужен? чтобы сын брал с него пример для подражания?
Если он не хочет жить в примаках, то почему не купит свою квартиру? т.к. живя у родителей он тоже в принципе примак
Денег у него на квартиру нет)))
Материл ли? да, спустя некоторое время в браке. Но оправдывался так: ты меня довела! просто атк материть не будут!
Интересно, что именно такое имеет и его мама. Но там матершинник папа, кстати, доцент)))
Что значит брезглив? Как то вам странно любовницы представляются, как грязные шалавы из-за угла... К чему брезгливость то? Полно одиноких, приличных женщин, без проблем с алкоголем. И с квартирой. Не хуже вас. Другое дело, что вашему мужу так удобно сейчас. А как станет неудобно - про брезгливость и не вспомнит.
Исключено, знаю его до мозга костей. Сам это говорил. При чем тут приличные или нет? Справку что ли на ВИЧ он будет требовать? Зачем?
Вы же не глупая женщина. Должны понимать, что все это телепание не будет бесконечно. Прибъет его к какому-нибудь берегу, не факт, что к вашему. Все нервы и душу вам вымотает. Правильно вам пишут про бумажку. Только без напора, не напрямик. Будьте хитрее.
А про справку насмешили :-). У вас он справку спрашивал? Нельзя быть такой наивной.
А что тут наивного? Есть мужчины, которым все равно, куда и кому, а есть - которым категорически не все равно. Вы будете отрицать? А я встречала и тех, и других. Их нет одинаковых.
наивно думать что есть только 2 категории мужчин которые со всеми и которые только с одной ;)
Жизнь такая длинная, что бывает что и по пьяни после корпоратива или в командировке, да и просто к знакомой в гости зашел полку прибить ;)
Почему то миллионы мужчин и любовниц имеют и женятся не по одному разу, только ваш прямо узелком завязал и ни-ни ни с кем
А вообще это к чему? Если у вас есть такие, кто полку зашел к знакомйо прибить, то это ваши проблемы. У разных людей разные принципы и не изменять партнеру, это не означает: завязать узелком. Затошнило от ваших слов. Какая гадость(((
Вы же девственницей замуж вышли? Когда же вы успели повстречать таких разных мужчин?
И поверьте, даже те которым ОЧЕНЬ не всё равно куда и кому, при случае вступают в интимные связи.
Есть, конечно, есть. Это когда все в порядке в семье. А у вас проблемы и большие проблемы. Вы почему-то себя эксклюзивом считаете, а это не так. Если бы мужа все устраивало, то возможно и сидел был у вашей юбки. А так ему не все равно куда и кому, поэтому и ищет лучше, чем вы.
И откуда у вас познания про разных? В журналах читали?
а девтвенницы не бывают с вич и зпп?)))))))))))))))) спросите у своего врача
Автор, сколько вам лет?
Автор, вы такая неземная, ажно страшно))))) Среди медиков вообще... достаточно простые нравы, это не новость. Презика боится?) "и вы говорите"(с)
Раз все так мрачно, смиритесь - скоро Вы разведетесь. Де факто - уже, осталось дождаться де юре(.
И еще. Я не в курсе московских цен и тенденций, но не верю, что из 4 к. кв. (- 6 м2 тете) нельзя выкроить хотя бы две среднепаршивые квартирки, пусть и поближе к тому месту, Где Нет Жизни - маме, ессно, получше, себе, как старт, похуже. Не ве-рю.
Не Москва. Развод никто не инициирует, он и не собирается. Он собирается типа вернуться, но вот так вот : давай не спешить,я так не могу... Раздражает... Потому что ребенок есть. Тут папу в школу позвали: мебель перенести из класса в класс, передала. А он мне: а ты скажи, что папа ребенка с ним вместе не живет, поэтому и приходить не должен.
В шоке была.
Предлагала. Не хочет. Начинает умолять и тогда приезжает и живет несколько дней, потом ругается и уезжает и так по новой.
Если у Вас есть запасная жизнь, то вполне можно продолжать в том же духе. В гостевом браке тоже наверняка есть свои прелести).
Лично я думаю, что это отговорка такая. Ему понравилось жить с родителями. Там комната у него отдельная. Живет , сопит себе тихо. Ребенок не донимает, мама с папой молчат,у них свои интересы. Плохо, что ли?
Очевидно, что лучше, чем с Вами, ребенком и Вашей мамой. Извините, неприятно, но с Ваших слов так получатся. Иначе давно бы вернулся.
Ага, только так поворачивает, что зареклась я с сексом, а он песни начинает петь и я сдаюсь. Или когда говорю: секса не будет, если вместе не живем. А он мне: и что ты этим хочешь добиться? Странный , правда, чего я хочу добиться? Не быть ему подстилкой в гостевом браке, разве непонятно! Я не права?
Простите, мне в какой-то момент стало скучно. Вам лучше б с анонимами побеседовать, у них другой взгляд на проблему. А я подпишусь под словами Волшебницы http://eva.ru/topic/63/3297347.htm?messageId=87211386
Про секс зря. Нравится - занимайтесь и получайте удовольствие. Не нравится - в сад. Тут вообще никаких мучений не должно быть. Делайте то, что ВАМ нравится, и не терзайте себя шаблонами общества. Подстилки-неподстилки, кому какое дело.... Секс не значит жениться в любом случае. По всякому может быть и с сексом, и без него. Главное, чтобы ВАМ хотелось. Точка. Жеманство, дам-недам, хочу-нонемогу понятны в 18 и смешны в 30. Будьте хозяйкой своей постели и плевать на остальное. С остальным разбирайтесь после секса;)
То есть, думаете, не давать в надежде на то, что ситуация изменится кардинально - глупо?
Абсолютно. Это исключительно женская логика. У мужчин - не дает, значит не любит и не хочет. Все. Никакие другие хитровывернутые причины они не признают и не понимают. Считают их отговорками. А если мужчина еще и умный, то игры эти хорошо видит. В первом варианте вывод - она фригидна, если меня не хочет. Во втором - она глупая и банальная, а нужна ли мне такая
Мужчины ценят хороший секс и самодостаточность. Их такое сочетание магнитом притягивает и подстегивает на подвиги. И это правильно - такие два в одном попадаются не так часто, как может показаться. Как только вы начнете получать удовольствие для самой себя (в первую очередь в сексе), вы увидите как меняется ситуация. Хотите его? Затащите с порога в постель, отымейте, потом потягиваясь от правьте к маме, "поздно, милый, мне бы выспаться, да и тебе далеко". Только серьезно отправьте, без игр;) по делитесь потом результатом:)
Хорошо. А у женщин если не любит, то вместе не живет, если любит - живет вместе. Разве не так?
Ну вот и ответ - он не хочет жить с вами, видит в этом больше минусов, чем плюсов. Вы его устраиваете как друг и секс-партнер, но жить он с вами не хочет. Нет у него потребности видеть вас и слышать вас и ребенка каждый день. Он не скучает и не нуждается в вас настолько же сильно, на сколько вы в нем.
ваш муж тряпка какая-то, зачем он вам? если раздражает, ну подайте на развод, а то так всю жизнь он и будет вас за ниточки дергать, то потрахаться приедет, то в кино позовет
С школой просто свинство, причем тут живет или нет, он отец и должен нести ответственность за ребенка, он что развалился бы придя мебель в школе передвинуть?
Да, так и сказал: скажи учительнице, что папа нашего сына не живет с ним, поэтому мебель придти двигать он не обязан!
какая прелесть, а потом он скажет, что вообще не обязан воспитывать сына, потому что не живет с ним вместе????
ржууууууууууууууууу))))))))
ему возвращаться некуда)))
вот вы квартирку мамкину разменяете, а он при разводе у вас еще часть оттяпает, ибо в браке приобретено и возьмет ипотеку и купит себе кв и приведет туда свеженькую фею без больного ребенка.
а вы продолжайте себя тешить иллюзиями.
Папа с вами не живет и ребенку уже озвучил, развод официальный скоро, как только вы ему жп предоставите.
Затем, что ей надо что-то в жизни менять. И быстро.
Завидовать нечему, к сожалению. "Любят" особенно впечатлило)))
а у нее что семья есть? какая разница что муж ее приходит, ну найдет любовника также будет приходить, только муж ее раздражает, а с любовником чувства будут...
Так не любят , вот так как автора просто используют. А что не плохо устроился приходящий! Ведёт себя честно почти как в разводе
А маму спросили? Она готова из своей квартиры уезжать куда-либо? Наверняка, не дочь ее зарабатывала, хоть и в списке собственников оказалась.
Мне вообще нравятся такие советы! Живет человек, работает, квартира 4 комн на пенсии, все хорошо. И тут два великовозрастных инфантила-неудачника захотели пожить отдельно. Ппц щастье привалило. И советчиков сразу море - "выкроить 2 квартирки из одной".
АВТОР, не слушайте никого. Маму не трогайте!
Идите зарабатывайте хотя бы на съем со своим недомужем!! Сыну жену куда приводить то?? Вам о фин. базе для ребенка думать надо, а вы там все хороводы водите с пустыми карманами.
Маму никто не думает выселять,к вартиру никто не думает менять. Исключено. Жили же 13 лет нормально и тут ему кто-то внушил, что это плохо. Бред. Говорю: тогда едем к твоим родителям, там двушка. Его мама в голос: нет, вы мне тут не нужны! Пусть она отдает тебе, сыночка, ребенка и будете жить вдвоем, н о без нее. Заметочка: когда жили вместе, то свекровка души во мне не чаяла и я была ей, по ее словам, дочка родная! :)
А я сужу как раз с позиции той мамы. Либо пинка под зад семье дочери, либо попилить недвигу, раз уж дочь с зятем никакие(.
Попилить = получить ту же историю, но уже спустя пару лет в двушке, доставшейся от первого размена.... Дочь с зятем реально никакие - просрут все и к маме вернутся...
Что просирать? Квартиру? Каким образом? Но никто ничего пилить не будет, я этого категорически не хочу!
Вооооот, может быть:) а может быть и нет. Слезы мешают правильно понять, всегда. А жизнь одна, а минутки бегут. Не жалко на это тратить? Начинайте жить для себя, достойные подтянутся;) муж или кто другой - сами решите, кто вас достоин:)
Спасибо. А то так реально плохо, сижу , жалею себя и сына. И думаю: ну как же так получилось?
Значит, оставить все, как есть и не жужжать.
Потому что:
1) На съем денег нет и не предвидится,
2) Свекровь к себе не пускает,
3) К теще муж не хочет.
Все, тупик.
4 ком. квартиры очень разные бывают.
У нас 4 комнаты=63 кв.м., меняется на 1 комн.кв. + комната в коммуналке.
Вам бы следовало думать в таком ключе о ваших отношениях тогда, когда он был вынужден разъехаться.
Он просто почувствовал как можно жить без ощущения, что он в гостях. И его любовь уже не любовь, а привычка. Вы сейчас в категории любимого родителя, которого хорошо иметь, знать, что он есть, к которому ПОРОЙ хорошо приехать и он побалует, погладит по головке, пожалеет, подбодрит, а вот с ним ну совсем не хочется.
Ну это вам мама золотая, а ему все время чужой человек рядом, да еще тот, у которого ты живешь, то есть, не чувствуешь себя в своем доме дома, все время в гостях.
Как он в принципе предлагает разруливать ситуацию? "Не могу здесь жить" что значит? Что он предлагает? Или "я не могу" - вот ты бегай и решай проблему?
А никак не предлагает. Молчит. Типа отвык от вашего быта, привык к родительскому. А вот тут работу найду - и что, мне мотаться ОТ ТЕБЯ? Такую даль? Вот так. И тут слова о любви, что нужно не торопиться, посмотреть, как у нас будет. И слоган: Мои двери открыты. Что к чему?
Нет у вас никакой любви. когда любишь человека - совсем не напрягает ни быт, ни ребенок. Он кормит вас пустыми обещаниями.
И насчет хрустальной свадьбы - это вы чушь несете. Нет у вас мужа. А какой то дяденька стремный.
Ребенок тоже калечится такой "семьей".
Вот и Вы пока "молчите". Не поднимайте эту тему. Дайте возможность тараканам в его голове как-то определиться)))
Отказать от секса. Нет мужа - нет секса.
есть муж - есть секс.
И начинайте думать о разводе и алиментах. Чай, не двадцать лет, чтобы с мальчиком для секса встречаться, да в кино ходить. А у него еще и работы нет, так он, наверное, у вас и деньги на пиво стреляет?
Работа есть, просто он ее сейчас в отпуске поменять хочет, рассматривает варианты - ближе к дому...родитеелй... Нет, я ему никогда никаких денег не давала, только он нам.
тогда готовьтесь к тому, что как только найдёт работу поближе к дому родителей ваша "перекантовочная лавочка" ему будет не нужна.
Отвечая на вопрос из заголовка: мужа уже нет.
Так подождите! К чему перекантовочная лавочка, сейчас у него тоже работа далеко от нас , и от родителей! Нигде он особо не кантуется, морочит голову мне, и сыну. Правда, деньги исправно отдает. Сегодня вот вместе ездили сына экипировать к зиме. Купил все сам: пуховик, шапку, варежки, шарфы и сапожки. Плюс игрушки и диски. Мне какую-то фигню купил, зачем. Ну вот все это зачем тогда ему? Платит за 2 репетиторов. Зачем это ему? Ну скрылся бы и делов.
Почему все привязались именно к жилью? Разве не видно, что у автора проблема в другом! Женщины, вы что замужем не были?
Была б любовь , остальное будет. Я начинала жить с мужем в квартире его брата. Прожили там 5 лет, уехали на Север, с двумя маленькими детьми-близнецами, заработали...но на двушку в маленьком городе. Купили. Стали жить. И все сломалось. Продали, разделили деньги, развелись. В чем была ошибка? Заработали ведь на жилье!
Плохой пример.
Свой угол - обязательное условие счастливой семейной жизни.
Но не гарантирующее.
А вот отсутствие - вполне себе гарантирует проблемы в семейной жизни.
Потому ято отдельное от родителей проживание очищает отношения от стороннего влияния. Какие бы там ни были замечательные отношения, жить с тёщей нельзя.
Вам надо четко спросить, чего конкретно он хочет и как хочет решить проблему. Просто потому, что вам плохо, и у вас ребенок. Если он хочет жить отдельно, то как планирует регулировать ваши встречи и общение. Как часто вы будете его видеть, утром ли, вечером ли. Как он видит ваше будущее? Как планирует общаться с ребенком.
Я живу с мужчиной раздельно уже восемь лет. Такое возможно. НО! у меня есть гарантии, что он меня не бросит и не заведет любовницу.
"у меня есть гарантии, что он меня не бросит и не заведет любовницу" - Ой, как интересно....какие гарантии ???
Ну, если не в подробностях - хотя б в самом общем виде - КАК можно это гарантировать ????
Когда взрослый мужчина под 40 вдруг начинает
непонимать жену,
уклоняется от четких ответов,
сам ничего не предлагает и
вдруг оказывается неспособен просчитать на бумажке варианты для семьи
(а на авторские-может разнервничаться, бедняжка)
-то песенка брака спета. Он предлагает уже не брак. И да, многие не хотят резко что-либо менять, затеваться с новой семьей. Лучше пару раз заходить и секс иметь от "привычной женщины"
И еще, если вы резко перед ним закроете эту дверь "на пару дней в семье", то у вас есть шанс получить назад мужа, который опомнился.
Оставите как есть, на его усмотрение фактически-хоть ругайтесь, хоть не ругайтесь-так и будет шататься. Он реально выпал из семьи, такой старичок в свои 40. В родительский дом его потянуло, к корням))
Ваши все бумажки с вариантами ни о чем, так и будет бубнить про дверь, которая открыта.
Стукнуть надо мужчину, по носу, чтоб мозги зашевелились.
Я же написала-закрыла бы дверь для приходящих на пару дней. Нет такого варианта на пожить. Семья-значит семья. остальное-не к вам.
Вы столько лапши едите от него, ужас просто.
Соглашусь. Пусть определяется, а до тех пор никаких 2 дней с сексом и готовкой.
Не нравится, попутного ветра!
Мужчина должен решать проблемы, а не ныть. Если хочет быть с вами, пусть предлагает варианты.
А так, я вижу отговорки, чтобы не жить вместе.
автор, ваш муж всем своим поведением показывает, что хочет, чтобы вы загладили перед ним свою вину. Чтобы вы теперь из кожи вон вылезли - заслужили его доверие и благосклонность. Он считает ас виноватой, он вас не простил. Видимо, никого у него не завелось на личном фронте, поэтому он вас и придерживает для удобства...Поэтому только вам решать - готовы ли вы зализывать свои ошибки или ну его нафик и будете строить новую жизнь.
Именно так,в точку. Я же вижу, что он прям удовольствие получает, что я переживаю и прочее.. А когда выясняется, например, что мне хорошо и мы с сыном на ДР у моей подруги или друг меня пригласил в кино, там он злится и повторяет: вот как ты мужа любишь, вот! И тут же сам в кино позвал. Ему это нужно для какого-то личного удовольствия. Но он не перестает говорить о своих чувствах ко мне.... Мда.
А это ничего не стоит. Говорить о чувствах не подкрепляя их делами органично для подростков. Для взрослых - это муда**зм.
говорить это одно, молоти языком ;) а вот сделать это другое, вы ведь сами пишете, что он не готов ничего для вас СДЕЛАТЬ, жить с вами ему далеко до работы (это же любовь такая, что он не хочет ежедневно вас видеть), к ребенку в школу тоже нет
А в кино позвал, только потому что боится что вы с крючка соскочите
Автор, он просто вас пользует, говорит про любовь, а на самом деле не нужны вы ему (к сожалению)
Вообще обеспечивать семью жильем - это мужская проблема. Вот честно!!! Не нравится жить с тещей - вперед!!! купи квартиру мы переедем! А нет своего жилья - твой голос совещательный.
Да, автор, ему 39, а вам сколько? Даже если моложе мужа, то стоит поторопиться с решением. Скоро будет срок после которого и найти станет заметно сложнее и и привыкать тяжелее.
Я в 34 непросто привыкла к любимому человеку в доме, а чем дальше, тем сложнее.
Мне прям очень нравится ваш муж) правда, я б тоже так жила, по соседству. Приходила бы 2 раза пожрать и потрахаться и к маме, на диванчик. Это мечта моей жизни.
И, я думаю, и муж бы мой так жил.
И еще 90% населения земного шара.
Только не живут. Потому что, во-первых, чувствуют ответственность за свою семью. А, во-вторых, на 95% процентов уверены, что если они так заживут, то пнут их под зад поганым сапогом.
А ваш муж не боится и ответственности за семью не чувствует)
Нет там никакой другой))) Ему ооочень сложно с его характером, с его деньгами найти другую: вы бы пошли с ним шляться под осенним дождем, учитывая, что он вас даже на кофе в кафе не пригласит, потому что денег нету, он 70 процентов зп нам отдает. Эту сторону даже не обсуждаем.
почему шляться под дождем? может у дамы своя квартира, не все же хотят мужчину с деньгами, некоторым только для общения и секса нужен :)
Его действия говорят только о наличии у него дамы, с чего вдруг его перестало устраивать жить с вами и вашей мамой? значит ему нужно время для других дел, то же самое не хочет ходить к ребенку в школу, а зачем тратить время на мебель, если можно провести время более интересно?
Не нужен он даме с квартирой, поверьте! Его внешность оставляет желать лучшего))) И характер, и манеры! Особенно с течением времени.
Нет там дамы, можно не копать. А время ему нужно НА СЕБЯ: после работы лежать на диванчике, в своей комнатке, смотреть ТВ, жрать и спать. Не верите? Очень-очень зря)))
Я вот удивляюсь, неужели тут На еве есть такие, кто не может поверить, что мужчинам иногда интереснее вообще ничего не делать, чем быть с дамой?
А Вас это устраивает? Может найдёте себе другого, сделаете себя счастливой? А зачем вам приходящий себя удовлетворяющий эгоист? Так ведь и жизнь пролетит
автор, ну вы же ходили. и миллионы пойдут, одиноких, тоскующих, набезрыбье
Куда автор ходила? Брак был у них заключен миллион лет назад. Что хорошо в 20, то непреемлемо в 40
По моему, все понятно. У него уже планы на будущую жизнь без семьи. Но, пока не оторвался, не нашел женщину, да и с сыном ему удобнее так общаться - придти на все готовенькое, это проще, чем выводить ребенка на нейтральной территории. В общем, почуял вкус свободы и это ему понравилось и его мысли и планы теперь в этом направлении. Если нужен вам мужик, то принимайте уже активные меры. Закройте перед его носом дверь, пока он от вас полностью не отвык. Может еще поймет что то, шоковая терапия сработает.
За полтора года вы уже должны были бы привыкнуть жить без него. Лепет 11-летнего про нового папу - повод к врачу обратится. Зачем вы из ребенка посмешище делаете?
Мужа у вас нет, жить с вами он не собирается, жилья своего у него нет...Унылое 40летнее *** ваш муж. Так и будет плавать от родительского дивана к вашей кухне/кровати. Вам то эти встряски нужны? Если да - он согласен. Его все устраивает.
Никто вам не скажет, как у вас будет. И так может сложиться, и так... У вас на редкость (тут на еве) неоднозначная ситуация, которую сложно предсказать.
Одно видно четко, что мужик хорошо удобно устроился, сложил лапки и намерен уже во всю наслаждаться тихими радостями преклонного возраста (что-то рано он, ну да бывает). Ребенок его напрягает, барахтаться он вообще по жизни не склонен, напрягаться не любит. Либидо, видно, стало снижаться, а какая еще радость от женщины ему не очень понятно (если котлеты мама поставляет). Да и то дело, ведь семейная жизнь - один напряг сплошной! Все тебя дергают, долбят: "надо, надо... , надо велосипед починить, надо уроки с ребенком, надо в магазин в субботу, а в воскресенье загород". Или еще вот Вася какой-нибудь немым упреком видится - он своим на квартиру заработал, а я вот нет... А когда один - то и взятки гладки - ни с велосипедом не пристают, ни с квартирой.
Реальная старость у него не скоро еще, так что всколыхнуть его, может, и можно, только не факт, что вам, автор. Может, и найдется какая дама (если еще не нашлась). А может этот груз уж никому не раскачать. Так и повиснет уныло.
Вобщем, вам, автор, нужно 1) Понять, что ваш муж не приз, а изрядное УГ к своему-то возрасту, и нефиг его идеализировать. Это еще тот чемодан, ни ручки снаружи, ни бриллиантов внутри.
2) Обратить внимание попристальнее на себя, и что вы представляете собой, насколько вы состоялись без мужа. Вы, как я поняла, замуж девственницей вышли, никогда других мужчин близко не видели, отношений иных чем в вашей семье не строили и, соответственно, очень смутно можете посмотреть со стороны на себя и на свою семью.
Поддержу. Ничего хорошего автора с этим почти бывшим мужем не ждет. Ничего не создал за жизнь, на квартиру не наработал, а туда же, про достоинство. Примаком жить не будет, с тещей тоже не будет. и вывод? УГ и есть.
Один задор остался-выносить мозг жене, она единственная, для кого он-значимый человек.
Ему еще и сын неугоден, не так учится, не так отца любит.
А сам, когда появляется-ноль, а не отец. автор, обидьтесь на него, не за себя-так хоть за ребенка. И сами не растите масясика, а то эти просьбы о новом папе на 3-4 годика тянут
Вот в субботу мне на ДР нужно пойти, хочу чтобы после английского муж забрал сына от репетитора и взял до воскр. сын протестует, ну а мне реально некуда его, мама моя тоже в субботу отдохнуть хочет. Вот посмотрим, как папа радостно примчится за сыном.
А как обидеться как? Про обиду говорила, а он мне: ты знаешь, где обиженные обитают(намек про зону, хотя сам на зоне никогда не был), что к чему?
Автор, вы чей-то...подходите мужу своему.
Повторяете невероятную тупость от него-как будто это что-то умное.
Я вам русским языком написала несколько раз. Становитесь перед "мужем", открываете рот и произносите:
-Мне такое не подходит, такая жизнь семьей не называется. или ты переезжаешь домой сейчас, прямо сейчас. Или точка, больше никаких приходов на 2 дня. Мне такой муж не нужен.
Пока что вы беседуете полностью на его языке, он хамит и вы такая руку на грудь "ой, а что ему скажу"
От вашего мужика уже просто тошнит, от такого быдлячества. Я бы и дня не стремилась вернуть ЭТО домой.
Да я сейчас тоже чего-то уже этого не хочу. Не Слышала его с воскресенья и никаких нервов)))
а НАСЧЕТ переехать уже обратно. Я говорила ему ровно год назад, когда его еще не было полгода как ушел. Говорю: давай так, принимай до НГ решение или туда или сюда. он мне ответил: Мне не нужны эти условия, это шантаж.
И в этот год тоже повторил, что не надо ставить ему условий!!))) Так мило)))
Ну напоследок напишу. Женщина, не важно что там ваше хамло говорит, понимаете? вы школьница? В детсаде? а скажет-в угол иди-пойдете, слезы вытирая?
Почему он после ваших слов ТОГДА появился на пороге на тех же условиях, то есть приходя и уходя?
Говорить нужно нужно не с целью напугать, а с целью выполнить ))
Вы не переживайте, перечитайте топ, все его перлы, что припомнили-и подумайте, что вас ждет, если он вернется домой.
Я говорю, мне уже через экран противно от вашего мужика. Но если эта мутота -необходимая часть вашей жизни и без него вам одной тяжелее\скучнее, то оставим, пожалуй.
Да я уж и сама думаю: такой дурой малохольной раньше (до него) не была никогда, мазохистка? Вполне вероятно. Стала с ним такая?
Хотя не хочу быть такой, поставлю условие последний раз или даже подумаю, нужно ли мне это вообще. Спасибо вам.
Выдвинуть ультиматум можно кому угодно :-), просто можно или принять условия (капитулировать), или не принять (и соответственно получить войну, <s>понос и смерть</s> ну или что там обещали.
Вот он взял себе молоденькую девочку и воспитал так, что она ему в рот смотрит, это я вижу. Но уже как бы время девоче и подрасти.
"Он говорит." Ну и вы говорите. А лучше, делайте. Примите свое решение, поступайте сообразно, и ему приется это принять.
(Что именно делать, я советовать не буду, мне кажется что тут каждый должен решать сам. Потому что все-равно "не своему" решению не сможет следовать.)
если ты живешь на войне,понос у тебя независимо от того,принял ты условия контракта или нет,потому что тебе тупо надо выйти на улицу и идти делать.
ВЫ. ВЫ. ПримИте. Свое. Решение. И следуйте ему.
Вообще что ли не допускаете, что у вас может быть своё собственное решение? И оно не обязано совпадать с мнением этого мужа?
у меня другая бабушка вкусно готовила всякие такие штуки,которые мы не готовили,когда она жила отдельно.Мы по субботам к ней в гости приезжали. А ещё она на каникулы меня к себе в коммуналку забирала,а там напротив была швейная фабрика женской одежды,а на перекрестке детский мир.И холодильник у неё в комнате стоял,и она мне покупала то,что я хочу - раскраски водяные и машинки,которые сейчас в лего бывают.
Понимаю я, понимаю. Я как не вижу его, так мне легче НАМНОГО, а вот увижу, начинаем разговаривать, мне обязательно надо выяснить, что у нас, как и почему. Надо уже давно абстрагироваться с ним от этого и говорить только по делу, о ребенке, например. Так и буду делать.
Автор, скажите мне, в каком вы городе? Меня распирает просто от удивления. Как будто советский фильм, из жизни 50х.
Конечно. Он на вас просто гипнотически действует :-). Я без шуток, привыкли его без критики воспринимать и полагаться на его слова. Очень сложно от этого избавляться.
Да. Все что он может - это принять условия ультуматума (если он уж решил такой пафосности придать) или не принять.
Выставляются ультиматумы без согласия противной стороны, в том и смысл ;-)
Но я бы не назвала это ультиматумом, тем более ультиматумом ему :-), вы обозначаете рамки ДЛЯ СЕБЯ САМОЙ, рамки отношений, в которых вы согласны находится.
Вы говорите, что вас устраивает только такой-то формат отношений, а другой - нет, не устраивает. В его воле выбрать приемлимые для вас отношения или отказаться от них.
Собственно, он тоже самое с вами уже ПРОДЕЛАЛ, даже не спрашивая оcобо. Свалил к маме, и все, принимай решение, а не примешь - сама вимовата.
У вас так забавно все в голове перкручивается, преобразуя абсолютно все с симметричной системы координат в какую-то хитрозакрученую, где во главе угла стоит только он и его слова, что любо-дорого смотреть. Он ляпает любую глупость, и вы как умный человек (у меня сложилось именно такое мнение о вас) должны были бы сразу это увидеть, но это же сказал ОН, и все! Сразу начинаете искать в ней смысл, принимаете за данность… Я наблюдала просто такое в одной знакомой супружеской паре. (Она за него замуж вышла сразу после школы, он был ее учителем, старше на 7 лет.)
Я с вами, по всем пунктам.
Выставляются ультиматумы без согласия противной стороны, в том и смысл- это отлично))
я не хочу никого дрессировать,я хочу доверять человеку,пойду таки поблюю.
Спасибо, очень полезный пост. Если вообще говорить о нашей паре, то мы ровесники почти (я моложе на 2 года), закончили 1 вуз, но я ушла из профессии своей в другую, у него же с нашей общей профессией вообще ничего не сложилось и он ушел..в охранники, обитает там четвертый год.. Передергивает всяко меня: ты неудачница! (да я не стала бизнес-вумен, как моя ближайшая подруга, но и он не стал), но я имею любимую работу, меня уважают, получаю я больше его. Но...но...
Да нет никаких но, кроме вашей привычки смотреть на него снизу вверх. А привычки бывают и дурными. Еще и зарабатываете больше. Понимаете, если в такой ситуации мужчина умудряется сказать ВАМ "неудачница"-то тут уже вообще нужно закончить отношения. Ничего хорошего тут не будет. Мне грустно за вас. Образование, работа, успешны, зарплата-и получать "неудачница", от кого?? Вот от этого???
И как ваша мама терпит, что в ее квартире ее дочь унижают. И этого зятька она снова должна видеть?
Автор, автор...
Я понимаю все это, понимаю, но, но... Дура я просто. Не умственно, но психологически точно дура. Спасибо за мнение, в общем, я утвердилась в мысли, что он теперь точно довлеть надо мной не будет.
А знаете еще что? Вспомнилось... В 2010 году была у меня депрессия, отказ от пищи, невеселые мысли, мягок скажем (не суицид, нет), мне пришлось пройти лечение, год принимала антидепрессант, все прошло. Так сейчас, с тех пор, он взял моду обзывать меня " фригидной шизофреничкой", хотя диагноза у меня нет, в диспансере не лежала,в се прошло..А вот... У меня есть подруга, там действительно есть этот диагноз и инвалидность 2 группы, так муж ее, имея с ней 2 детей, не только ее не бросил, он ее даже никогда в этом не упрекает, хотя там был психоз, галлюцинации, полтора года больниц, он занимался с детьми и сейчас продолжает... В общем, обидно.
Автор, вам себя и сына не жаль? ваш муж просто моральный урод, он издевается над вами, почему вы не выгоните его? алименты он и так вам будет платить....
Если без мужчины жизни нет ну найдите уж себе какого-нибудь, но этот ну просто придурок, зачем вы вообще слушаете весь этот бред что он вам говорит?
Выше вы пишете что он материл вас, теперь вот про обиды...
Да пошлите вы его грубо и доходчиво в пешее эротическое и на этом все ваши мучения закончатся
В том-то и дело, что чисто физически мне мужчина не особо и нужен. У меня какая-то ненормальная к нему привязанность или это просто страх остаться одной? Без него спокойнее НАМНОГО. Ребенок спокоен, я. Думаю, 99% женщин его бы уже сами выгнали.
Правы вы во многом, ему ну очень сильно понравилось жить у мамы с папой. А еще... Вот папа его меня оскорбляет постоянно. Разговариваю по теелфону со свекровью,а он на заднем плане орет: из-за этой с..ки ему челюсть разбили! (была ситуация на заре нашего брака, возвращались домой, напали хулиганы, их было четверо, он один, стал драться - перелом челюсти), ну прошло много лет, нет, этот старикан все вспоминает, да и сынок тоже...Ну вот что к чему, почему из-за меня? Вместе же шли! Да, они ко мне приставать стали, так что, ему надо было меня бросить и бежать?
Да, в физическом плане он был первый, но до него я переживала настоящую первую любовь, мы встречались 2 года, но до секса я не не доводила(страшно было, куча комплексов от бабушки на этот счет: бросят, используют)
Вам не на его родителей обижаться нужно. Вы кого себе в мужья-то выбрали? И еще вернуть хотите, еклмн
И зачем вы свекрови звоните? узнать как поживает ненаглядный и когда домой пожалует? Вот зачем? В первый раз такие тексты оттуда доносятся? Не поверю.
И кстати, муж ваш беседует с вами в стиле своего папы. они абсолютно на одном уровне. Вы себе такого придурка хотите в дом на старости лет?
Да уж, мозг постепенно становится на место...
Звоню свекрови чаще всего не я сама,а она! Узнать про внука, о школе поговорить, о его здоровье. Она неплохая женщина, а вот свекор... Нет, не первый раз слышу от него эту херню. В первый год брака услышала от него, что я профурсетка, вот так вот((( Передала мужу,а он мне: Ну вот почему ты всей нашей родне не понравилась, почему? Вот скажи! Такого же не бывает, что бы человек всем не понравился?
Вот нафиг тогда жить стал? Пошел бы и развелся в два счета - нет, он мне эту ахинею после наших ссор в уши лил. И еще про приданое было: типа, бесприданницей я тебя взял, ни простыней, ни пододеяльников тебе мама не приготовила (вообще-то после смерти папы нас мама одна воспитывала)
Ой, да много можно повспоминать. Это я себе сейчас в качестве профилактики вспоминаю, чтоб не жалеть о нем и утвердиться в мысли, что прошла его любовь, завяли помидоры. ну правда же?))))
Автор, это вы так набрасываете, да? )))
То есть такое вот общение было с первого вашего дня совместной жизни, а вы свадьбы хрустальные отсчитываете? ооо
Всякое было, но вообще до свадьбы и первый год такого не было. Потом как-то появилось, как: не уследила. А вообще резко он изменился с рождением ребенка. Типа, кому ты с ребенком будешь нужна. Помогал много, занимался с сыном. Как он стал вырастать - все меньше и меньше времени уделял. Да про хруст свадьбу - я же это только о дате говорю, что вы. Так просто все вспоминать начала и что-то тошно.
они такого не прощают,всё равно это будет здесь между строк,где-то в топах второй или третьей строчкой было,не в этом.
Да это тут кочует по всем топам с фразами невпопад, не обращайте внимания
Не прочитала всего, возможно, вам уже писали это. Надо понять, хочет ли вообще муж жить вместе или он видит ваш брак как-то по-другому. Мы с мужем разошлись, развелись официально, потом снова начали встречаться:). Сейчас просто душа в душу, но живем раздельно. Он снимает, у меня своя квартира. Ездим друг к другу в гости. Все отлично! Муж хочет съехаться, я против, потому что именно бытовуха и задолбала. Пообщайтесь с мужем, может быть, его тоже устраивает именно гостевой брак. Дальше стоит подумать, устраивает ли он вас.
Вы сегодня, я смотрю, в боевом настроении ))
Вчера посты были как вернуть и перечисление гадостей от него.
Сегодня сами бодаетесь с теми, кто варианты предлагает вроде брака гостевого или комментарии в духе "столько вместе не живут". Над мужем посмеиваетесь, ничего не достиг-смекнули, поздравляю вас))
прямо как подменили
Это я сегодня с ним и с его мамой поговорила)тьфу! выслушала его обидки по поводу своего похода на ДР в субботу и что типа себе платье дорого купила (ну хаха-сам спросил, в чем пойдешь-то) и начал спрашивать: а кто там из знакомых будет?))) А потом стал отговаривать идти и опять в кино звать)))Отказалась, он опять скатился до оскорблений в стиле:"расскажи теперь подругам, что ты брошенка, расскажи! То-то они порадуются!
А мне реально смешно стало и даже жаль его, такого ограниченного и глупого)))
И да, спасибо еве, все ж есть от нее польза))) Потому что благодаря Еве я на многое в нашей с ним жизни взглянула по-другому!
Он безнадежен. Своего ресурса активности он не имеет, стух, личное развитие остановилось давно, поэтому весь его драйв-как еще подколоть вас.
И он не остановится. Всем человеческим существам нужны острые эмоции в той или иной степень. Он убрал от себя все возможные раздражители-перешел на тупую работу, сел на диван в мамин дом. Осталось только один источник, абсолютно безопасный-ДЕРГАТЬ И УНИЖАТЬ ВАС. Запомните.
Можно только представить, как он будет отрываться, вернувшись в семью. Если так общается даже по телефону
Автор, у вас всё хорошо без него ))).
Все забыли, что у автора огромные проблемы с алкоголем? Муж боится, что снова будет срыв. И боится правильно.
А тем временем его знатно затягивает комфортное житье с мамой. (К сыну он к тому же не слишком привязан).
Боишься- так уходи, разводись. На 2 дня приходить он смелый. И сколько он собирается бояться? За полтора года не успокоился? Значит, и за 5 не успокоится. И нечего жене мозг выносить.
Просто дело в другом совершенно.
Сын у него плохой и сыном он не занимается тоже потому, что автор пил какое-то время назад? Хорошо, жена пьет (пила), так спасай сына! Учи, развлекай, общайся. А нет, даже этого нет, даже в те жалкие 2 дня, когда оне прибывают к семье.
Так что не в авторе дело, и уже давно.
муж дерьмоватый, да. но можно понять, что они (муж, свекровь) хотят убедиться, что это не передышка перед очередным запоем. Как так - взяла и "справилась с вином". Так не бывает.
просто вы абсолютно вопрос алкоголизма не замечаете, а я считаю, что этот фактор никак со счетов сбрасывать нельзя. причем мне автор нравится, она приятная и умная. но не верю, что, раз там было конкретное пьянство, то с этим так легко справиться.
если бы не было этого факта, все выстраивается очень логично, и я была бы полностью с топом согласна.
увы, автор не сможет объективно сказать нам, каких масштабов была беда и насколько она преодолена.
кстати, за мою версию еще и то, что он старается автора выгуливать по кино - то есть не просто приходит к ней на диван, но при этом нервничает, когда она на вечеринках.
автор, надеюсь, мои слова вас не обижают - вы ведь сами написали о себе в первом топе. сочувствую, сопереживаю, и пусть все наладится - с ним ли, без него ли.
Тогда дело вдвойне безнадежное. Автор ненадежен в плане алкоголя, муж хамло и УГ. Пунктов по мужу и его личностным проявлениям хватит выше крыши для причин развода. А вот у автора есть шанс на нормальную жизнь без него, если она действительно победила свое пристрастие
Старается меня выгуливать в кино? кроме слов, дальше не пошло, увы(( Обещал и не выгулял! И я никогда не напивалась в компаниях, на корпоративах. Выпить да, но не напиться. Большая разница, считаю. Да и не была я никогда любительницей выпить, сама себе удивляюсь, что в один прекрасный день налила вина и потом еще: показалось, что проблемы решаются сами по себе. Самообман и я поняла это. Кстати,я не стала винить его в том, что алкоголь стала принимать из-за него. Думала, что он сам поймет это и постарается изменить что-тов нашей жизни. Но нет.
Огромные проблемы? Совсем огромные? Я бы так не сказала всё же. У меня не было ЗАПОЕВ, я иногда выпивала вино, не шлялась с подругами или алкашней. Это все было дома. Не было пьяных скандалов, галлюцинаций и всего прочего при хроническом алкоголизме. Срывов не было. Просто в один прекрасынй день я села, осмыслила свою жизнь, поняла,что не могу топить проблемы в вине (истины, как сказал классик, в вине действительно нет) И да, сын для меня важнее бокала вина. Я же писала, почему началось мое увлечение вином. Выпью немного и вроде становится легче, что не стоит уже решать проблему ту или иную и пр, пр...
Вы считаете, что я на одной доске с запойными стою? Или что за несколько месяцев можно получить стадию алкоголизма?
Мне даже обидно стало. Что вы так отозвались. Я себе словно дефективной почувствовала(((
автор, я же не знаю! я просто знаю, как люди отрицают истово, даже перед самими собой, свою проблему, связанную со спиртным, и как они совершенно по-иному интерпретируют возникающие в их жизни коллизии. но ведь у вас дошло до расхода из-за этого? "на одной доске с запойными" - а знаете, среди запойных много очень тонких, сложноорганизованных людей. вообще, не хочу я к вам лезть и вас как-то оскорблять и расстраивать.
Мне самой неприятно, что так у меня получилось, про сам этот факт в жизни. Но я считаю, что имею силы признать этот факт, справившись с ним. В конце концов, думаю, что не бросить сил нет только у самых запойных, слабых людей. И потом, думаю, это же не наркотик, с которого слезть невозможно. У меня есть ради кого и ради чего жить: сын, любимая работа, интересы, друзья.
близнецы то у вас мадам откуда? и все остальное?
и тему то свою старую зачем подняли????
Не поверите, я тоже как и вы искала облегчения в вине, бросила уже давно.И вот сейчас вспомнила, что когда пью успокоительные препараты постоянно, у меня наступает то же самое состояние, но на более долгий срок. От вина ночью лучше, днем хуже, от таблеток ( растительные препараты, не вызывающие привыкания) хорошо ( нет тревоги) постоянно.
Да и дешевле таблетки.
Автор!
У вас муж решил что ему без вас легко и хорошо.
Сделайте ход конем.
НАйдите мужчину- под любым предлогом скажите что идете в кино, еще куда-то на свидание. что у вас романтические отношения.
Сразу прибежит. А если не придет - значит и не надо.
ПО мне - если с вами не живет - это уже не семья.
Тут даже думать нечего. он ищет еще кого-то на стороне и возможно встречается, раз у вас не живет.
Никогда мужчина не уйдет от жены, если она ему нужна.
Значит не нужны.
Зачем муж, который только прибежит на таких условиях? Зачем вообще такой муж, ставящий еще и условия?
Прикольно))) Анна 1026 автор темки оказалась, и у нее с мужем какие то вдруг близнецы появились и на Севере они пожили и квартиру купили, раздвоение личности у тети на лицо, а еще писала что не алкоголичка, гы) Мужа очень можно понять что сбежал, бухающая жена и мать это жуткое зрелище :sick2
Вы первый день на Еве? Тут любой аноним может за автора писать, потому что автор тоже аноним. 🤷♀️