Письмо
Здравствуйте. ****** родная ты вычеркнула нас А родные дедушка и бабушка никогда не забывают тебя У родителей не сложилось но мы с дедушкой не виноваты Душа моя болит о тебе И ложась спать я каждый вечер молюсь о тебе Чтобы утебя сложилась судьба лучше чем у твоего папы Ведь ты у него одна Целую твоя бабушка
Вот такое письмо в соцсети написала мне мама моего бывшего мужа. Дочери через месяц будет 20 лет. Я в растерянности...как ответить?!?Она конечно расстроилась, говорит я не понимаю, почему чувствую себя виноватой, хотя ни в чем не виновата.Просит помочь составить ответ. После развода (ей было 3.5 года)общение свелось к поздравлениям телефонным, один-два раза в год созвонам (то согласие его нужно, то он выпил и почувствовал ностальгию). Материально не помогал, я и не просила.Бабушка и дедушка тоже не проявляли интереса, так же звонили только с Днем Рождения поздравить. У него был еще брак, есть еще сын,знаю, что он не общался с ним. Уже надумала, что это пробный камушек, что то за этим кроется.Как ответить, накидайте идеек. Чтоб и не обидеть и дать понять, что на этой ноте и остановимся
Так пусть ребенок сам решит, взрослая девица, а все за мамкину спину прячется.
Не прячется, попросила помочь составить письмо.А на меня нахлынули воспоминания-обиды...тут нужно коротко и ясно.
Почему это?
После этого замолчать и не реагировать, все сказано. Да скорее всего больше никаких всплесков и не будет.
Ну и чего стесняться? Так и написать, извините, общаться не хочу, родней не признаю.
Вот у меня такое предчувствие, что вопросов не надо. То есть может написать: спасибо, что молитесь обо мне.Все у меня хорошо.Здоровья вам, берегите себя. И все....или как то так
Ну если общение планирует продолжить, то пусть отвечает так. Лучшее вообще проигнорировать. Или ответить что просит больше не беспокоить.
Общаться она хотела, внученька-родная кровь. Они ж так переживали когда родители разошлись. А автор поди на порог не пускала. Вот так и ответят. Думаете сразу скажут что сын их свалил в туман, а им на старости лет помощь понадобилась?
Ну так и надо разъяснить ситуацию. На все моления четкий вопрос. Что хотела?)
Так еще сын и внук есть. М.б. бабуля фамильные брульанты деве хочет передать.) Почему не поинтересоваться
Бабуля хочет индульгенцию получить на отдачу брульянтов НЕ ДЕВЕ. Все письмо составлена как одна большая провокация.
Моя дочь была в подобной ситуации. Тоже развелись в ее 3 года, и бабки-дедки по линии БМ забыли о ее существовании. Совсем. Когда ей было уже 18, бабка помирать собралась, и вспомнила о внучке. Тоже типа с наездом- почему ты бабушку не проведываешь? Дочь ответила- какую бабушку, где ты была все эти годы, почему сама мне не звонила и не звала? Бабушки у меня есть, которые меня любят и балуют, которые меня растили и заботились. На этом разговор и окончился. Дочь на ее похороны не пошла.
Я тоже за вас молюсь каждый вечер, что бы вы были здоровы и счастливы. А еще я не ищу виноватых и не устраиваю судилища и не выношу приговоров кто в чем виноват и кто кого вычеркивал на самом деле. Мои мысли и молитвы направлены только на светлое и для вас и для всех людей в мире. Чего и вам желаю.
Они тоже не вспоминали и не молились. Бабуля наследство сейчас распределяет. Ей свою совесть очистить надо, что не зря она эту деву обошла вот она какая плохая. А для этого деву надо спровоцировать. Русским же языком это написано, неужели не очевидно?
Не хочет - пусть не отвечает. Пока дочь была маленькая, про нее не вспоминали.
Общаться надо тогда, когда есть душевная потребность.
Она не хочет ничего им писать. Говорит ей нечего им написать.Нет обид,Просто нечего сказать.
Если ничего не отвечать, то скоро припруться на порог.
Надо их как-то отшить подробно и вежливо, напомнив, что от них ничего не видели. Или вывалить свои обиды в ответ.
Обиды то я могу...как бы это корректно сказать...вывалить.Но боюсь меня не услышат, поэтому то я и алименты не просила.Понимала, что бесполезно
надо ответить, вдруг наследство обломится?!
по теме и без стеба, если интересно, автор, могу вам ответить как человек, недавно побывавший в подобной ситуации.
нужно оно вам или нет? вы поплакаться или реально совета ищите?
я бы была предельно вежлива с бабой-дедой, они не виноваты ни в чем. и судить их за то, что не искали общения у невестки, которая разорвала связь, нет смысла. девочка хочет с ним и познакомиться. но уже ваш привитый ей негатив очень ее отстраняет и зря. пусть знакомится и сама делает выводы.
если по теме вопроса топика и коротко: что написать? написать, что согласна на встречу. встретиться и по месту уже реагировать. но только ей самой, не вам.
С чего Вы взяли что:
-это автор разорвала связь
-почему бабы-деды должны были искать общения у невестки? Они вроде к ребенку имеют некое отношение, а не к автору.
-с чего вывод что дочь автора хочет познакомиться?
-на какую встречу должна согласиться дочь автора? Ее вроде никуда не звали.
без относительно к теме автора, но все таки. как вы представляете себе общение с маленьким ребенком при несогласии его матери?
Скажет что нет. Маму можно попрсить припомнить все обиды.)
интересно. Я б написала.
Ей 20 лет будет, ни того ни другого она не сможет обеспечить.Они в другом городе живут
там на то наследство наследников толпа, да ещё припашут внучку досматривать манипулируя этим наследство. Нахер таких гнать надо. Захотят оставить-оставят, а нет и не надо.
Поди автор дочь не давала видится и всячески от баб-дедов отваживала, прям с порога поганой метлой гнала, да?
По поводу наследства)))скорее всего откажется в пользу племянников
НЕт такого не было, чтоб отваживала.Но мы переехали в другой город.Каждое лето приезжали к сестрам в этот город, приходили в гости,но предложений погостить не было и общение свелось на нет.
НЕт, я не поплакаться. ))) у меня все хорошо)))
Я вот подумала, будет ли уместно в данной ситуации позвонить самой и поговорить, что так же как невозможно одного человека ЗАСТАВИТЬ заботиться о другом , так же невозможно и заставить общаться, любить. Что я обещаю, что если у нее появится интерес, желание общаться, то я обещаю ей помочь,дать телефоны, адреса, все информацию.Что я помогу наладить общение.А я то и не против.Не потому что я вся такая хорошая.А потому что я ее люблю.И если это ей нужно, то я помогу.Скажите в подобной ситуации вы кто?Какая сторона?(вы написали, что были в подобной ситуации)
Тоже сомнения берут.Ни к чему не приведет.Выяснять отношения не хочется, а сведется все к тому...Просто к чему все это,она выросла...все...
в этой ситуации я вторая жена , у мужа от первого брака есть дочь, которой через месяц исполняется 20 лет. и которая неожиданно появилась в нашей жизни и тем обстоятельствам, которые предстали перед нами и которые заставили ее столько лет не отвечать на запросы, ошеломили нашу семью.
ветку с наследством написала ради стеба, конечно же, ни о каком наследстве я не думаю.
Все зависит от женщины. Когда в жизни у б.м. появилась Наталья, он стал интересоваться дочерью(ей лет 12 было). Брали ее на выходные, пирог вместе пекли, она с удовольствием ездила. Потом они расстались и все...но отношения были недолго у них...всего год. А скажите какие обстоятельства заставили не общаться в вашем случае дочь и отца?Просто интересно.
когда они расстались из-за ее неверности, а как оказалось большой любви (свадьба была в 17 лет), то родители жены попросили слезно мужа не искать общения и постараться понять, чтоб их дочь смогла построить отношения и девочка называла того мужчину папой. и сразу сменили город жительства и попытки общения были, но они пресекались новой бабушкой (матерью отчима) сначала тоже просьбами, а потом и бредом. и все то время что мы женаты, а это уже 14 лет, я не переставала удивляться как муж все время убивал в себе чувства к той девочке. это мрак как мне его жаль. ситуации наши разные, но девочки обе двадцатилетние и они первыми должны сами решить надо ли им такое общение или нет. "нашей" девочке в данном случае понадобилось общение с "папой" и она поинтересовалась насчет биологических бабушку и дедушку (его родителей). как в вашем будет я не представляю, но если она сама хочет, то можно и познакомиться. поверьте, спустя такое время это не обяжет ни к чему никого.
Трагическая история.Нет, у нас по другому. Они общались, но очень поверхностно( я поддерживала это общение, но с их стороны не было попыток развить отношения в родственные, а я оставляли наше общение на уровне поздравлений на д.р и гостеванием раз в год.Всех устраивало.) А теперь вот. При этом не было ни разу материальной помощи. Никто не интересовался, я не просила. Я попыталась начать с алиментов при разводе, но там мне стали так "срать на голову", что я отступила.
Если она планирует в любом случае больше не общаться, что бы они ей не сообщили потом, то можно и ничего не писать, какой смысл? А если хочет быть вежливой и готова к минимальной переписке, т.е. если ничего обременительного, то могу и ответить, если напрягает - послать, то ответить коротко и по существу. Вроде: "Здравствуйте, спасибо за письмо. У меня все хорошо, учусь в университете, не замужем, не работаю. Не беспокойтесь обо мне, у меня все в порядке. До свидания."
Но надо иметь в виду, что на любой ответ, даже самый короткий и сухой, может последовать письмо о том, что они безумно скучают, мучаются, плачут ежедневно, хотят ее видеть, что им так мало осталось, что дедушка, или оба смертельно больны, что врачи дают 2 месяца, что хотят встретиться и покаяться, что если у нее есть сердце, она приедет навестить умирающих стариков, что они ни в чем не виноваты, всегда ее любили и т.д. Сможет она после этого спокойно и равнодушно их послать, не переживая при этом и не чувствуя себя сволочью? Если сможет, пусть пишет что хочет, ей ничего не грозит :) А если нет, то может все же промолчать вообще?
Если вариант, что "осталось жить всего ничего", она не сможет повернуться спиной. Не такая она,она добрый человечек.К тому же два месяца назад ушла моя мама, она уже понимает, что такое терять близких. Умом понимаю, что ответить надо, и повлечет это за собой цепочку действий.
Это не то что дочь добрый человек - это просто единственный способ освободиться от груза обиды в этой жизни.
Во всяком случае прийти и похоронить, проститься. и поставить точку.
если этого не сделать - потом всю жизнь жить с незавершенными делами... и осадком.
Не обязательно. Может не быть ни осадка, ни вообще никаких эмоций. Сужу по своей дочке. Она смерть той бабушки вообще восприняла как-то спокойно- пожала плечами и все. Ну если человек исчез из ее жизни по своей воле, чего на него обижаться, какие-то эмоции испытывать по этому поводу? При этом я ей советовала пойти на похороны и попрощаться- бабушка все-таки. Отказалась. Я не настаивала и не осужала ее. Это ее дело.
А вы не можете судить по своей дочке - вы ее чувства не знаете. И то что она вам не говорит или просто молчит о чем то - не означает, что она этих чувств не испытывает
во всяком случае отец - это очень важная фигура
плюс бабы-деды со отцовской стороны далеко не посторонние люди.
И то, что ваша дочь так отреагировала внешне - ничего не значит. В душе она может испытывать совсем другие эмоции.
я могу утверждать тоже самое, но со стороны именно дочери-отец и его мать для меня такие же чужие люди, как те, с кем я пару раз виделась в жизни. Таков был их выбор в свое время, я с этим выбором смирилась в свое время, так что все, что происходило и происходит после этого-просто жизнь, никакого осадка.
вы не поняли-я пишу о СВОЕМ отце и СВОЕЙ бабушке по отцу-они мне родственники по документам, но по сути-чужие люди и от их смерти никакого осадка у меня нет (точнее, от смерти бабушки, жив ли отец я понятия не имею).
Безусловно
это я вам по-моему Шутценбергера рекомендовала
вот выдержка
"Николя Абрахам (1968) рассказывает историю об одном пациенте, который совершенно ничего не знал о прошлом своего деда. Этот господин был геологом-любителем. Каждое воскресенье он отправлялся искать камни, собирал их, раскалывал. Кроме того, он охотился за бабочками, ловил их и умерщвлял в банке с цианидом. Что может быть банальнее! Однако этот человек чувствовал себя очень некомфортно и старался найти способ справиться со своим состоянием. Он лечился у нескольких врачей, в том числе у психоаналитика, но без особого успеха. Ему было неуютно в жизни. Тогда он обратился к Николя Абрахаму, которому пришло в голову провести исследование его семьи, поднявшись на несколько поколений выше. И тут он узнает, что у пациента был дед (отец матери), о котором никто не рассказывал! Это было тайной. Терапевт посоветовал клиенту навестить родню своего деда. Тот выяснял, что дед совершал поступки, в которых невозможно признаться, - его подозревали в том, что он ограбил банк и, возможно, сделал еще что-то похуже. Его отправили в африканский батальон, в каменоломни, а затем казнили в газовой камере. И внук об этом ничего не знал. А чем занимался в выходные дни наш пациент? Он как геолог-любитель отбивал камни и, охотясь на крупных бабочек, умерщвлял их в банке с цианидом. Символический круг замыкается, он выражает тайну (принадлежавшую его матери), тайну, неизвестную ему самому."
любопытно как минимум
только что любопытно :) Но психоанализ-дело такое, на любую ситуацию можно вытащить "детскую травму" или что-то более глубокое, было бы желание :) Я более приземленный человек, поэтому "кровь" для меня не важна, для меня важна именно реальная близость, а не кровная.
Вот именно - что именно я приземленный человек.
есть законы, соблюдая которых *будет тебе счастье* - это если в двух словах.
законы связи - они работают.
и связь между отцом и ребенком она есть, как бы отец или ребенок бы ее не отрицали
это есть - и все.
плохо это или хорошо - не известно
но это - есть.
Ну точно знать вы не можете это первое.
Второе - ваш ребенок по-моему повторяет вашу судьбу?
точно знать о себе я могу, плюс у меня опыт, подобный опыту дочери автора, в отличие от вас :)
Моя дочь как раз мою судьбу не повторяет-у нее есть папа и всегда был (даже когда мы не жили с ним вместе 1,5 года).
Ну тогда вы лишены чего то очень важного в жизни - это как потерять часть себя
потому что дети - это всегда половина от отца и половина от матери)))
Вы знаете-я в свое время даже учиться пошла на психфак, благополучно отучилась, прошла кучу тренингов/семинаров/консультаций-и как оказалось, именно для того, чтобы решить СВОИ проблемы, а не для того, чтобы помогать другим, как я думала, поступая на психфак :) Так что теперь я как раз вся такая целостная и отработавшая детские травмы и себя нашедшая :) Потому и могу говорить об этом спокойно и понимаю, что иногда кровь-это таки именно вода, просто потому, что жизнь многообразна и люди разные.
Вы знаете - мне по большому счету без разницы - как вы прорабатываете свои детские травмы.
И по поводу большинства психологов, которые решают свою проблемы пойдя учиться - вы мне Америку не открыли - именно поэтому нормальных специалистов не много и их передают из рук в руки
ну тем более если тема вам близка и знакома - прочтите Варгу)))) и Шутценбергера как минимум)) просто для общего развития.
может быть, когда-нибудь прочту :) Но на данный момент я нашла равновесие в жизни и не вижу смысла "раскачивать лодку", потому что отлично знаю, что психика человека очень лабильна и при большом желании можно убедить себя в чем угодно-даже во вред себе :)
Соглашусь, что настоящих специалистов среди психологов найти нелегко, поэтому я свой диплом аккуратно положила на полочку и работаю в совершенно другой области-с бумажками :) Правда, диплом как таковой мне помогает самим фактом своего существования-высшее образование, пусть и не профильное, дает бонусы на работе :)
Ну наверное точка равновесия эта точка к которой и стоит стремиться - вне зависимости какими путями
но кмк - у вас все равно нет равновесия - иначе бы такие темы вас не трогали бы
для вас эта живая тема, пусть не такая болезненная теперь - но жизненная и вполне себе живущая))
О, конечно, живая тема-потому что это мой жизненный опыт :) равновесие есть, поэтому я могу писать и говорить об этом, когда его не было-тогда было сложнее :)
а если я захочу в тему макдонольдса и отписываю свое мнение, значит у меня нет равновесия??
как минимум двое или трое уже здесь отписались) проведем статистику?
или вы за всех так решили?
Да как вам будет угодно.
я спорить не буду - извините не корова на кону.
я вам говорю про свои убеждения))) я считаю что это так а не иначе.
вы слишком самоуверены, не допускаете другого мнения, это не профессионально.
А я не профессионал))
я же вам тут не бюджеты свожу, чтобы воскликнули профессионально ли я делаю свою работу.
и не прибыльность проекта рассчитываю
я вам высказываю свою точку зрения
в которой я абсолютно убеждена)))
Могу сказать за себя, в похожей ситуации, все эти "не посторонние" вместе с "важной фигурой" мне не важны. Пустое месть, ничего не ёкает.
Когда люди по факту посторонние -то это не вызывает такого глубокого отклика, и люди не заводят топы на форумах
вам если посторонний сосед, с бывшей жизни напишет - вы будете по этому поводу на форуме биться? да нет конечно
или ответите что то дежурное
или не ответите
и тут же забудете.
Как раз по дочке я судить и могу :) Все чувства в отношении этих людей мы с ней обсуждали неоднократно. Что отец, что бабка-дедка для нее- по сути чужие люди, чужее не бывает :) У нее давно другие любящие родственники, хоть и не связанные с ней кровно.
да откуда осадок то, если, по сути, это чужой человек? Люди умирают, иногда умирают знакомые, но чужие люди-такова жизнь, никакого осадка.
Ну для автора топа - это может быть и чужой человек.
А для дочки автора - это не чужой человек, а кровная родственница.
кровная родственница-это просто слова, для дочери автора это просто знакомый, но чужой человек-так сложилась жизнь (я как раз из таких детей, так что могу говорить с ее позиции).
Нет - кровное родство это не просто слова.
Синдром предков прочитайте.
В интернете по-моему есть.
"не просто слова" это для вас, для меня и еще кого-то-это таки просто слова :) А ведь есть еще куча взглядов на эту ситуацию, кроме моегои вашего :)
Дочь не знает, что писать, и писать в целом не хочет.
У Вас обиды, ну, так - напишите сами. Вот прямо как в заглавном сообщении изложили и напишите, что дочь вручила Вам их письмо, о чем писать и что именно не знает, так как пишут ей совершенно чужие люди, никаких эмоциональных связей у вас (якобы дедушки-бабушки) с ней нет. Опишите свои эмоции: что поздравить с ДР - это для галочки, это не для родных людей, что ни разу ни копейки не платили на содержание ребенка, и далее-далее. Спросите, как они думают, что должен писать 20-летний человек, который ни сном, ни духом о посторонних, да-да, это именно так и является, ему людей. Спросите, с какой целью они пишут, и что хотят в ответ.
Э-эх, страушка о душе задумалась... Двадцать лет некогда было, а теперь прослезилась и на совесть внученьке давит.
а я бы пожалела стариков на месте дочки. с нее убудет написать им ласковое письмо и съездить пару раз в гости? неплохой воспитательный момент - о сочувствии и прощении
А причем тут жалость и сочувствие? Эти старики для девочки чужие люди. Что у них общего? Гены? Какое значение это имеет? Хочет учиться жалости и сочувствию - пусть возьмет шевство над старичками по соседству - знаете сколько одиноких, кому помощь нужна?
А где вы увидели, что кто-то просит прощения и жалости? Не нужно давать то, чего не просили.
Идиотский поступок, а не воспитательный момент. Сходить за хлебом старушке соседке одинокой более воспитательный
о как! 17 лет не нужна была и никто не жалел ее, и она должна броситься их жалеть!
Так и ответить
что мучает обида и (или) непонимание того, что все эти люди - отец и бабка с дедом вычеркнули из своей жизни когда то.
И что сейчас хотелось бы отомстить ))))
ведь так и есть на самом деле - сколько времени прошло - а вы все держите эту обиду в сердце.
так не лучше ли об этом сказать?
А мне кажется, что у автора и ее дочери нет никакой обиды и тем более злости. Просто пустое место и все. Поэтому и отвечать ничего не стоит. Это будет самым лучшим ответом- полный игнор. Пусть сами догадываются о чувствах внучки.
Неправда.
Во-первых автор сама сказала, что нахлынули прежние обиды.
во-вторых игнор - это возможность отомстить не им, а себе лично в первую очередь.
В третьих кровные родственники могут быть кем угодно, но не только пустым местом.
Правда-правда. :) Иногда- ТОЛЬКО пустым местом. Кровность тут вообще никаким боком. Мало ли кто нам кровный родственник. Иногда друзья роднее и ближе этих кровничков :)
Друзья могут быть ближе кровных родственников.
Но кровное родство простите пальцем не размажешь. Это связь на всю жизнь.
С друзьями можно расстаться.
С родственными узами - никогда. Это то, что не зависит от нашего желания или нежелания.
Можно не общаться, разорвать общение - но от этого ни сила ни глубина связи не уменьшится.
))как высокопарно!
мы все друг другу немного родственники, не надо преувеличивать значение крови. Откуда глубина если нет близости души?
Не забывайте добавлять "для меня". Потому тчо это только ваша точка зрения, отучайтесь проецировать на всех. :)
Пока не было письма, то и не держала.А сейчас нахлынуло. И не обида, а как бы поточнее сказать...непонимание, что-ли. Я всегда гордилась своей девочкой, мне хотелось разделись со всеми эту радость. Фотографии им слала, на ее концерты в консерваторию приглашала. Всем наверное свои дети кажутся особенными. Когда заходили в гости, то была просто вежливость с их стороны.Не было никаких приглашений, желания большего общения.Я поддерживала эту связь до ребенкиных 18 лет(она ездила, мне нужны были от него согласия на выезд,он своеобразный, чтоб не было проблем с этой стороны,держала связь) . Она выросла, если бы была с его стороны забота о ней, то возможно она бы нас и связывала, но ее нет. И нет необходимости общения. Я прекратила общения(которого по сути и не было)Я со своей бывшей соседкой по даче созваниваюсь чаще , чем с ними)).
а вы никогда не думали, что не поздравляют и любят на расстоянии из-за ваших "бля обид"?
какие чувствительные однако)) так чувствуют мою обиду, что религия не позволяет телефон набрать в др хотя бы))
...бывшая свекровка мной ЛИЧНО в глаза была приглашена КО МНЕ домой для общения с внучкой. Приглашение не используется.
ну судя по вашим постам ваша обида и не только через телефон чувствуется.
у нас у соседей была такая же ситуация. я тогда только вышедшая замуж помнится пыталась высказывать соседке, что ж вы унученьку родную не поздравляете, не навещаете. а она мне очень доходчиво объяснила, что каждый их приход, каждый их звонок, до такой степени бесит бывшую невестку, что даже неосознанно в присутствии внучки они топятся в таком количестве говна, что отмыться не получится никогда. лучше уж совсем не общаться, вырастет, захочет выслушать, расскажем свою версию, ну а на нет и суда нет. внучка выросла, выслушать захотела. и теперь, когда мать не может уже своим отношением влиять на ее контакты, бабка с дедом прекрасно общаются с внучкой.
в каждом конфликте две стороны. и не бывает, что виноваты одни, а вторая полностью белая и пушистая.
для того чтобы почувствовать что то, надо хотя бы раз позвонить)) у каждого своя правда, вы правы, но факт остается фактом, не поздравляют(просто констатация факта)
Вы знаете - возможно они поступили единственно верным способом.
Смертная обида может быть всю жизнь.
Знаю потому что у самой сестра разошлась - и не получала никогда ни копейки от своего БМ алиментов
вообще никак не помогал и не участвовал
сестра говорила - нахрен мне алименты его упали
психолог мне ))) по этому случаю пояснила - кто отказывается от всего - на самом деле хочет ВСЕ.
они решили что мерзкая бж с бывшей внучкой хотят ВСЕ, поэтому решили прекратить общение?)) но ведь лююююбяяяят))
Причем тут все или ничего.
Даже если быть полностью адекватным человеком))) а полностью адекватных нет - у всех свои тараканы)) - я так на минуточку уточняю
так вот - даже если быть адекватным - хотелось бы вам видеть перекошенное злобой и ненавистью лицо невестки? не думаю.
хотя в данном случае я бы наверное все равно общалась. пыталась.
но люди разные - и когда обида выше небес, когда она затмевает разум - сохранить общение сложно.
но связь остается.
хотите ли вы этого или нет.
Вы меня монстром выставили) я ЛИЧНО приглашала ее, понимаете? если бы я брызжала злобой, хрен я пригласила бы в глаза.
Лично мне общение не нужно, я пыталась ради ребенка.
вы не для ребенка пытались, а для себя. чтоб потом сказать ребенку вот я какая молодец, они вот какие плохие. ну как-то так.
когда нет обиды за себя, и все делается ради ребенка, все получается. я не говорю, что ваши бывшие свекры золотые и хорошие, вполне возможно, что они действительно сволочи редкостные. но и вы здесь далеко не образец.
очень прошу Вас, не надо пытаться быть психологом, Вы не умеете))
Мне не нужно показывать себя перед ребенком героиней, она и так все знает и мои достоинства и недостатки))Чтобы получить "молодец", я могу лишнюю игрушечку купить))
Я не говорю что свекры плохие, ни в коем разе!! Я пытаюсь, в контексте данного топа, описать свою ситуацию, что не нужен ребенок и все. Можно прикрываться высокой чувствительностью, можно еще чем то, факт остается фактом.
а я и не претендую на звание психолога)) и не пытаюсь найти тайные смыслы, где их нет))
Про обиду, даже скрывать не буду, верно, обидно стало впервые что на др любимейшей внучки не поздравили. Только это.
Кровные родственники вашего ребенка не будут никогда полным нулем
нормально это когда они кровные родственники вашего ребенка и вы не отрицаете этот факт
а относитесь к нему спокойно
вот тогда все устаканилось
а когда полный ноль - это извините смертная обида.
простите, но вы бредите)
полный ноль- это пустое место, это не минус или плюс, это отсутствие вообще чего либо))
про родственников не отрицаю, у нас родни немеряно и с моей стороны и той стороны, да существуют на свете, но "кровь нас не зовет"
упс, наперекор вашим верю-не верю, живем и здравствуем и не засохли)) хорошо, пусть мы будем исключением из общих правил))
В дальнейшей дискуссии не вижу причин продолжать
пусть у вас будет так как вам хорошо.
Вы мою точку зрения хотите услышать?
я против усыновления как такового
или хотя бы за не тайное усыновление - чтобы ребенок мог познакомиться - пусть хоть один раз в жизни - со своими родственниками
а в идеале - опека с сохранением у ребенка фамилии изначальной семьи.
и отчества.
Вы сейчас иронизировать будете или вам это правда интересно?
если иронизировать и подвергать сомнению мою точку зрения - то смысла не вижу в дальнейшем кропании)) мной постов
если вам интересно - то фамилия это принадлежность к роду.
к роду, от которого идет этот ребенок.
у подкидышей и отказников кстати жизни тоже не просто складываются - даже если они не знают об этом опыте - опыте отказа родных от члена своей семьи
вы мне скажите - что напрасно потом дети из ДД ищут своих родителей
или дети цепляются до конца за мать-алкоголичку
или отца - домашнего тирана
да все это неспроста....
Ни в коем случае иронизировать я не собираюсь-мне правда интересна ваша точка зрения! Просто у нас в семье есть усыновленные дети, есть сироты с младенчества, есть брошенные дети, есть дети при вполне благополучных родителях, при этом СЕМЬЯ-это не всегда кровные родственники. Дети и ДД ищут своих родителей, это факт-но, ИМХО, далеко не всегда потому, что хотят найти КРОВНЫХ родственников, чаще им важно понять, ПОЧЕМУ их бросили. Ну и цепляются за мать-алкоголичку потому, что она успела стать им матерью (цепляются ведь не в младенчестве).
Понимаете - это важно - ЗНАТЬ и видеть.
Если у вас в семье есть усыновленные дети - вам это знакомо.
Иногда бывает достаточно просто взглянуть на своих родителей. Бывает достаточно одного раза.
Но этот опыт очень важен.
Семья - конечно это не всегда кровные родственники. Семьей могут быть и приемные дети - это нормально, но роль опекуна-воспитателя немного иная, чем роль матери.)))
воспитатель может ВОСПОЛНИТЬ, но не заменить))) Это разные вещи. И когда воспитатель ВОСПОЛНЯЕТ, на стремится занять место матери или отца - тогда все складывает достаточно гармонично (имхо)
Наверное, разница между нами в том, что для вас усыновленный ребенок все же не равен своерожденному? В нашей семье дети, появляющиеся в семье становятся СВОИМИ, не важно, как они появились-родились или их усыновили или даже без усыновления-дети свои и мама/папа-это мама/папа, а не опекун-воспитатель :) при этом да-знать кровных родственников-это хорошо, а если узнать их нет возможности-это тоже хорошо, потому что такова жизнь, жизнь-разнообразна :)
Ваша точка зрения имеет право на жизнь. По отношению к усыновленному кстати исходя из моих убеждений - она очень верная.
Вы со мной спорите потому что не поняли значений места матери и отца.
На место родных матери и отца встать не возможно. Там как бы должны оставаться родные мать и отец детей.
Но можно быть вполне счастливым в семье с усыновленными детьми если воспитывать их в свободе выбора - такой свободе, которую вы и описали - дать возможность свободы знания своих кровных родственников.
Понимаете, для нас родные-это те, кто вырастил, хотя дети знают и биологических родителей,тайны усыновления не было (а в одном случае и усыновления не было, просто приемный отец стал родным, а биологический остался просто биологическим).
Кстати и фамилия это тоже - часть ПРИНАДЛЕЖНОСТИ.
Пусть так хотя бы - ребенок не изменил фамилию своей изначальной семьи, значит не потерял принадлежность - тогда все сложится более благоприятно (опять же имхо)
Да зарадибога.
Пусть это для вас будет ересь - не читайте. Это - моя жизненная философия))) я ТАК считаю.
считайте по-другому
по-моему быть Иваном родства не помнящим - это вообще то не мое утверждение - что разрушительно
Переадресуйте свое послание бабкам, пллюющим на своих внуков. Им полезнее это знать.
Ну это проблема бабки кстати, которая на внуков плюет.
У меня кстати есть такой опыт.
У нас у бабушки со стороны отца моей старшей дочери (то есть бабушки моего ребенка, матери моего БМ) тоже с кукушкой)) не все в порядке.
Ну это ее право выбора. Она так хочет.
Вы не меняли фамилию, выходя замуж? Или, поменяв фамилию, вы потеряли принадлежность и у вас все не очнь благоприятно складывается? ИМХО, но фамилия-это просто фамилия, если она некрасивая/неблагозвучная,ее лучше не передавать детям, если есть возможность дать им другую фамилию :)
Я меняю фамилию, выходя замуж - и вместе со сменой фамилии ))) меняется судьба)))).
тут несколько иной шаг - усыновление и смена фамилии по замужеству)))
Я тоже так считала, как и вы.
и тоже в прошлом браке не меняла фамилии.
сейчас считаю по-другому. новая ступень как говорится.
У мужа дочь поменяла фамилию и имя. Не в замужестве, а просто поменяла. Были обстоятельства, девочка таким образом защищалась?Имя и фамилия теперь с религиозным уклоном. Но она тоже ушла с головой в религию. Новый муж тоже воцерковлен. Но она успокоилась, проблемы (те) решились. Но вопрос смени имени меня долго занимал. Сейчас прочитала и заинтересовало ваше мнение.
Тут не скажешь заочно не зная всей ситуации - мы же не знаем какие там динамики в системе вашей падчерицы.
ДА не пытаюсь я быть психологом - у меня между прочим образование другого профиля.
поэтому я вам книги рекомендую ДИПЛОМИРОВАННЫХ психологов.
прочтите.
на досуге.
а возможно-они просто пошли путем наименьшего сопротивления :) Мне довелось 1 год прожить с отцом и его матерью на одной лестничной клетке (с 15 до 16 лет, потом они получили новую квартиру и переехали), так "бабуля" жаловалась соседям, что вот внуки (я и брат мой, который на полтора года младше) выросли, а даже мусор вынести не помогут :) При этом она благополучно забыла не только о том, что 13 лет ни она ни отец нас знать не знали (алименты, правда, были небольшие, мама на алименты подавала), но и о том, что в 14 лет я САМА пришла к ним, чтобы познакомиться, а они со мной общаться не захотели (мягко говоря) :) И даже тогда, когда она жаловалась на нас соседям, она с нами НЕ ОБЩАЛАСЬ :)
а мне кажется молодцы. нафига будить в матери низменные инстинкты в присутствии дочери, раз она не в состоянии сдерживать свои обиды. "лучше уж никак, вместо как-нибудь"
а где вы увидели что там мать не сдерживает свои обиды? Молодцы конечно, придумали отмазку для не
общения "мы чуууувствуем".
Получается все можно перевернуть с ног на голову, предлагают общаться- "лучше уж никак, вместо как-нибудь" , не предлагают - "запрещают".
ну как бы то ни было, а в этом случае уже взрослая девушка сама смогла сделать выводы. и с бабкой-дедом у нее прекрасные отношения.
А можно узнать про соседей? Там отец участвует в жизни ребенка?Материально и заботой?
да пожалуйста. по-моему никак не участвовал. но он по жизни раздолбай, на родителей в общем тоже забил. ну алименты по исполнительному листу платил, может какие-то дежурные звонки. он потом еще раз 5 был женат, еще парочка детей имеется, это те, которые официально признаны и обозначены в его паспорте. с этими внуками дед с бабкой общались, по тому как мамы их не препятствовали и не вываливали свои обиды на них. теперь и старшая сестра с ними общается.
Мама с отцом разошлись когда мне было 4 года.
Пил, один раз поднял руку, на этом брак и закончился.
Поднял руку на бабушку -соседку и получил по тем врнменам полгода тюрьмы.Больше он с нами не жил.
Никогда от матери не слышала плохого слова в адрес отца.
А в 17 лет он написал мне. Мама ничего не стала говорить, только что бы решала сама.
Я и решила. Переписывалась с ним до самой его смерти.
Простила ли я его? Простила, он дал мне жизнь. А вот свою просрал.
Я разошлась с мужем ребенок еще не родился, сын вырос без него(судя по высказыванию евских психОЛУХов, он решил что нам нужно все и принял верное решение не общаться). Ни разу сына не видел, алиментов не было, родня стой стороны ни разу не интересовалась.
Спустя 20 лет, этот меня нашел в соцсетях, решил что хочет общаться с сыном!..Сын взрослый, я ему рассказала, пусть сам решает, общаться или нет. Отказался, и видимо, кровное родство не сыграло роли.
Папаша в шоколаде или в .опе?) Подросшие детишки смотрят на статус родителей- потеряшек, решая вопрос об общении.
Нет.)
Но жизнь показывает что со столичной родней хотят общаться, а с зажопинской нет.
Просто прочтите
http://www.psyinst.ru/library.php?id=2611&part=article
это ссылка на сайт института психотерапии и клинической психологии
там основы описаны очень хорошо
там по ссылке книга
Системная семейная психотерапия
А.Я.Варга
канд. психол. наук, с.н.с. НЦПЗ РАМН,
заведующая специализацией системной семейной психотерапии ИППиП,
председатель правления Общества семейных консультантов и сихотерапевтов
вот знаете-эти бабки со своими слезными письмами-эгоистичные манипуляторы...даже само письмо составлено так- ТЫ!!! вычеркнула нас из жизни...уже обвинение...а что они, собственно сделали, что бы присутствовать в жизни внучки? если взрослый человек ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет общаться, он найдет 101 способ это сделать. Кто не хочет-у того все вокруг виноваты- ПРЕПЯТСТВОВАЛИ....
:) если я не хочу, хрен кто пообщается с моим несовершеннолетним ребенком. ну это так лирика, не имеющая отношения к данном вопросу.
когда моя бывшая свекровь накатала мне письмо, что это я виновата в разводе, не думаю о детях и их ждет улица-она для меня перестала существовать как вид...Но детям я с ней не запрещаю общаться...зачем? я же знаю, что дура в образе-НАС ВЫЧЕРКНУЛИ из жизни детей...поэтому почти не появляется...даже и не звонит...Придумала, что это адски дорого....
Знаете - я тут как то выкладывала скан письма моей бывшей свекрови.
там вообще сюр просто.
Я с этим письмом ходила к психологу. Очень хотелось ответить потому что.
Психолог сказала одну очень хорошую и важную вещь - человек болен. и серьезно. Сделайте скидку ей как очень больному человеку.
прикольно...я тоже к психологу ходила с письмом...сказала то же самое...Да я и сама все понимаю...Однако это родственники моих детей, могут и им начать писать письма...Кстати, года 2!! назад возопили-у деда онкология, привезити в гости детей...чуть не проститься...Мое сердце дрогнуло, отправила...Дай Бог ему здоровья- живет и поныне...Вот как у людей насрано в голове
Да вы не представляете какие перлы отжигала моя бывшая свекровь.
К слову год назад мой БМ умер - и мы поехали на похороны на другой конец страны.
Бабушка внучку видела лишь раз десять (не больше) в своей жизни
никогда не интересовалось ее жизнью
и так далее
на похоронах так и не подошла.
я честно говоря очень боялась, что она на меня бросится - потому что ее сын (родной брат моего умершего бывшего мужа) - тоже очень этого боялся
но я прекрасно отдавала себе отчет - что это бабка моей дочери. что она вот такая, какая есть.
в принципе мне психолог сказала еще одну дельную вещь - признавая право родства вашей сумасшедшей бабушки с ее внучкой (а у них еще и имена одинаковые) - ты позволяешь бабушке и все что с ней связано быть в жизни своего ребенка
и так ты сможешь контролировать поведения части этой бабушки в твоем ребенке
иначе из разных чувств твой ребенок начнет потом так же чудить как бабуля и в этом будет с ней похожим и лояльным своим предкам.
А бабуля там еще та - кому расскажи - никогда не поверят
единственное меня отпустило немного, когда жена брата бывшего мужа понарассказыва как бабуля себя ведет по отношению к ней и их детям
Моя близкая родственница тоже рассказывает, как она скучает по внукам, как любит, как она каждый раз, ложась спать, молится за них.
При этом она почему-то за 3 года так и не нашла времени навестить их.
Я бы проигнорировала это письмо.
Моя бывшая свекровь аж за 20 лет не нашла времени позвонить внуку. Все время, видать, на молитвы тратила :) Пухом ей земля. Внук даже места могилы не знает.
Ага, но вот это мне и непонятно, что значит ВСЕ? Мне просто самой интересно, может все это во мне где то сидит.?Ну это ВСЕ...вот материальная сторона точно нет...что еще?
+ БМ всем рассказывает и мне в том числе как он скучает, любит и жить не может без ребенка. На этом все и заканчивается))) Ни алиментов, не встреч. Ребенка из 3 детей не узнает.Так что киваю, ага ага и жду следующего приступа сожаления и все вокруг уроды.
Лет 10 назад моя мама тоже передала мне письмо от моей бывшей... вернее от ее бывшей свекрови. Тоже такое же слезное и жалостливое. Я ответила телеграммой: "Что за наследство?" Больше она не объявлялась.
Пару лет назад вот еще и сам БМ моей мамы нарисовался с подобными "моя кровинушка". Я пару раз обратилась к нотариусам с вопросом, не осталось ли мне в наследство чего-нить от отца. Не знаю, как там происходит это выяснение, но папаня месяц назад написал мне, что я просто меркантильная тварь и что это он подаст на меня на алименты... Вооот... Развелись они, когда мне еще и года не было. Свекры моей мамы приехали и забрали все вещи своего сыначки, включая мою детскую коляску. А потом ВДРУГ я стала "унучечкой родной"...
Вам стало легче?
Вроде говорите, что вы с ними никогда не общались. А злости столько, словно они вам лично жизнь испортили.
ЗЫ. Моя бабушка в моем детстве вообще считала, что я нагулянная. Отношение было соответствующим. Но когда я выросла, то поняла, что большая часть обид на бабушку была не моя - мамина. Я сама как ребенок этого не помнила. Разделила свои и мамины эмоции. Да и съездила к бабке. Знаете, она как совсем постарела, стала очень добрая и какая-то беззащитная, что ли - как ребенок. Да, отношений нет и не было. Но мне сейчас греет душу ее совершенно искренняя улыбка, как она гладила меня по руке. Еще живая. А когда я приехала провожать ее на кладбище, нашла ее письмо. Она уже почти не видела, прочитать сложно, но просто писала мне всякую ерунду.
вот золотые слова.
практически все мои подруги развелись, повыходили замуж второй раз, имеют детей от обоих браков. как и я собственно. так вот что интересно, те из нас, кто не культивирует в себе обиду на бывшего и его родителей, имеют прекрасные отношения между своими старшими детьми и с их биобабами-дедами-папами, и с отчимом с его родителями. а у тех, кто от злости, обиды или еще чего постоянно перемывают кости и бывшему и его родителям, те вечно жалуются, что унучики бабам-дедам не нужны.
я в начале тоже обижалась неподеЦки, а когда отпустила ситуацию, все сразу наладилось. и теперь у моего ребенка четыре комплекта баб-дедов: мои, бывшего мужа, нынешнего мужа и еще нынешней жены бывшего мужа.
вот плюс много :)
на моих глазах вот такая бабушка - бывшая свекровь просто перечеркнула и перестала общаться с БЖ своего сына и ее ребенком. Там ребенок - копия БЖ, хамила открыто в лицо бабушке. Я пару раз одергивала эту мелкую заразу (ее бабушка наша соседка, я знаю ее всю жизнь), унучечка выросла и ...тадам захотела квартирку....и материла бабку, что отказали ей :)
она то единственная внучка, мол, куда ты бабка денешься...
а бабушка нашла варианты и последние 10 лет плотно общалась с женщиной вдовой, и ее детьми, вот ей она квартирку и оставила.
А Вы со всех сторон видели ситуацию? Я вот знаю одну сиротку казанскую у которой любимая внучечка так обидела так обидела, и вся бабуля такая положительная...
А случайно от третьих лиц узнала с другой стороны семью, так там божий одуванчик такой что не дай бог.
Плюсуюсь. Я там выше тоже пишу о том же, когда спустя 20 лет объявились и бабуля и папуля, и сразу полюбили меня. И все это случайно совпало с купленными нами квартирами сначала маме моей, а потом и мне. Когда мы в 90-х фактически на улице оказались (в нашей комнате потолок обрушился под новый год и нас переселили в переселенческий дом временно, где в окнах не было стекол), эти "святые" люди сказали, что у них своих забот хватает, мол, внуков к себе пригласили. Угу, а я так, не внучка... Тоже мне потом пели, что я их единственная отрада...