что я должна знать о НЖ моего БМ
Мой БМ собирается взять детей с собой в отпуск. Поедет еще его подруга, она не жена, я ее так назвала, они живут вместе пару лет. Я ее никогда не видела.
Поскольку с БМ у меня отношения своеобразные и он меня обвиняет в том, что я излишне опекаю детей, решила спросить здесь.
БМ не общался с детьми несколько лет, начал общаться пару лет назад, общается на выходных, иногда через выходные, ночевал пару раз с ними. Иногда весь день могут вместе провести. Но, на мой взгляд, он их ежедневные проблемы не понимает.
Вот вопрос для меня. Я вроде как не против отпустить, но надо ли мне о ней что-то спрашивать? Я знаю, где работает, примерно сколько лет. Если честно, мне до фени вся эта информация, но это нормально отпускать вот так, не зная человека? БМ говорит, что я должна расслабиться и достаточно того, что он знает человека. Встречаться я с ней не желаю.
Детям 7 и 12 лет.
Детей расспросите. Всё что вам нужно о ней знать, это как она относится к вашим детям и насколько комфортно они себя с ней чувствуют.
Дети ее знают? Тогда достаточно спросить у детей, как они относятся к идее совместного отпуска.
Если знакомство предполагается в отпуске - я была бы против категорически.
можно сказать, не знают. Она один раз присмотрела за младшей. непонятны мне впечатления. БМ говорит нужно, чтобы они познакомились до поездки. Но знакомство и постоянный присмотр за детьми - это ведь разные вещи.
А присматривать она и не должна. У них для этого отец есть :)
Знакомство нужно для того, чтобы определить насколько им комфортно вместе. Я бы не хотела чтобы мой ребенок оказался вынужден провести неделю с теткой, которую он раздражает иди которая неприятна ему. Поэтому знакомство только ДО.
что значит присмотр за вашими детьми? Каким она боком к ним? Вряд ли она на это подписывается. Ваш муж несёт полностью ответственность за своих детей, а она спокойно отдыхать будет.
она пока его девушка. Если хочет замуж, то может и промолчать до поры до времени. И да, есть шанс, что в отпуске будет себя с детьми вести вежливо, т.к. ещё НЖ и не является
и правильно.
Автор, чего голову ломаете?
Старший ехать не хочет. Его что, БМ будет заставлять?
А младшего вы просто не доверяете и всё. И да, на это были причины. Поведение и отношение к детям вашего БМ.
А вы зачем в топе автора этот вопрос задаете? Она как раз и не понимает "нафига" собственно? Просто отпускает детей, вроде как так надо.
Ну по идее детям, наверное. Общение с отцом и бла-бла... Энтузиазма у автора я что-то не вижу.
примите как данность, что даже если ей "придется", делать она это не будет. и тогда поймете, на что действительно надо обратить внимание.
то есть буквально - если они захотят попить, она воды не купит, если захотят поесть - не покормит, если простынут - не приготовит полоскание
Спрашивать надо.
1. Как зовут.
2. Контакты для экстренной связи.
От себя можно распечатать ей листок с особенностями детей, если таковые имеются (но отдать типа бывшему, не ей).
На этом все. Женщина вашего бывшего не ваша знакомая, ничем вам не обязана, никакой ответственности за ваших детей не несет.
Я, правда, вообще ничего не спрашивала :).
Только ее номер телефона на случай чрезвычайной ситуации в отпуске. А так больше ничего, наверное. Если ваш БМ нормальный, адекватный человек, то и она такая же.
я бы не отказалась знать ее ФИО, так как пардон, нянь вдоль и поперек проверяю, а тут человек за рулем будет и все такое. БМ не очень адекватный, т.е. он детей плохо чувствует и дико упрямо гнет свою линию, если что-то надо сделать. Нет, он не бьет никого, но мучительно общаться с ним. Вот поэтому мне бы хотелось понять, что там еще за человек.
Ну знакомство однозначно должно быть ДО поездки. Но в самоей поездке ваши дети к ней никаким боком. Она может вообще с утра уйти на пляж и отдыхать, а муж ваш сам с детьми няньчиться.
Вы тут должны решать только с одной точки зрения. Доверяете ли вы своему БМ настолько, что готовы отпустить с ним ваших детей.
А, я думала, что ФИО ее вы уже знаете:)
А спрашивала об адекватности БМ вообще по жизни. Ну там не наркоман ли он, не игроман, вообще социально адекватный?
У меня БМ тоже не очень адекватный, у него особенность не замечать ребенкиных болезней. Это может дорого обойтись, поэтому в отпуск он с ребенком не ездит, я против. А так вообще по жизни нормальный, пару дней справится. Ваш, наверное, подобный.
Да, наверное, подобный. Он социально адекватен. У вас болезни, а у нас безопасность и усталость. он не замечает, что ребенок устал и неадекватен. Ему нужно больше и больше его нагрузить мероприятиями, поездками, впечатлениями. Т.е. пока что-то не произойдет, например, ребенок так устал, что упал и не дай бог что-то поранил, до него не доходит. Если просто упал, то вообще ерунда, а вот если что-то поранил, то пост-фактум доходит.
Да вы знаете, большинство мужчин такие. И бывшие и постоянные мужья. Главное, чтобы на серьезные происшествия реагировал правильно.
я бы не дала т.к. тётке дети никто, а отец неадекват. Мало ли что слуится.
Ну тогда совет, и далее примеряйте - не навязывайтесь вы с этим знакомством, иначе потом придется играть в обратку. А оно вам надо? Достаточно того, что вы дадите свое согласие на выезд с отцом. Далее представляйте что он один на один с ребенком. Лучше узнайте название и номер гостиницы.
"Но я и детей еще с ним не знакомила и пока не собираюсь", а он живет с тиоткой уже пару лет, можно уже и познакомить поближе:-)
Автор, вы не совсем правильно расцениваете роль НЖ в жизни ваших детей. Она не нянька. Она спутница их отца. Поэтому все вопросы об адекватности только к отцу. НЖ должна только спокойно и доброжелательно относится к вашим детям ( если уж они едут вместе отдыхать), а няньчится с ними и нести ответственность дело исключительно отца.
если отец детей распесдяй и считает, что автор заполошенная мамашка, то это всё может плохо закончиться.
поэтому лучше не отпускать детей :) Но если тётка активно старается попасть в жёны, то есть шанс повесить ответственность на неё.
Я так и думала.
воот. Это показательно. Потому что старший уже видит все нюансы. Ориентируйтесь по нём.
Младший ещё не понимает истинного отношения.
логично, что старший. он ведь наблюдает более осмысленно события. а младший еще маленький был, когда БМ начал с ними опять общаться.
Я бы, честно говоря нах послала если бы мой БМ начал пробивать моего НМ. А уж всей (новой) семьей выезжаем на курорты стабильно раз в год вот уже 9 лет.
Зачем пробивать? Просто знать ФИО и телефон человека, с которым твой ребенок поехал в отпуск - нормально, мне кажется. Мало ли, всякие ЧП случаются...
Ну не знаю, мне кажется это не нормальным. Я НЖ своего БМ знаю только по имени со слов ребенка и как-то даже желания нет углубляться. Она по-любому за ребенка не в ответе в поездке, только папа.
Она не в ответе в базовой ситуации. А если папа в отпуске получил травму и находится в больнице или, не дай Бог, погиб? На этот случай контактный телефон второго взрослого, находящегося с ребенком, будет очень не лишним. Особенно если ребенок еще небольшой.
К сожалению, все бывает, и самое плохое тоже.
А если все в порядке, нафига ей названивать?:)))
да, он позвонит. как звонит, когда ухожу из дома и жалуется на отца ((
короче, плохая, видимо, затея.
а вот здесь подробнее можно?
из какого дома вы уходите? И конкретно в чём жалуется на отца?
Вот сколько не летала никогда не докладывалась БМ. Даже не задумывалась об этом. Потому что, наверное, знала будь плохая развязка родители ему сообщат. Ну раз так, предлагаю версию - в случае трагедии НЖ сама с вами свяжется первой.
Находится с отцом, что еще необходимо? Думаете ФИО и телефон бабца вам много чего даст? Забейте и устраивайте свою жизнь.
Автор, так как вы большую часть, вернее основую часть времени занимаетесь детьми и несёте ответственность, то их поездка с папой совершается на ваших условиях или не совершается вообще.
Вам хочется иметь телефон этой дамы- значит они должны вам его дать.
Единственное вы должны понимать, что к вашим детям она вообще никаким боком. Мужу доверяете -отпускайте.
Если вы БМ доверяете детей, то какая разница кого он в няньки с собой возьмет. Дети уже не младенцы и если им что-то не понравится, то вполне могут высказать свои "фи". Иметь телефон БМ, чтобы в любой момент быть на связи.
Я бы отпустила, наверно, если дети хорошо с отцом общаются. Его подружки пох. Будет ли она женой это ещё вопрос, и сколько их ещё будет тоже вопрос. Обсудила бы с мужем как он видит их времяпрепровождение на месте, возьмет ли инструкторов, как дети будут присмотрены, как накормлены, как разместятся. Если в этих вопросах совпадаете и найдете компромиссы, то и нормально. Меня бы волновало, чтоб не болтались без присмотра и нормально одевались по погоде, переодевались с катаний, сушились и тыпы, с едой думаю будет не проблема.
и в каком номере будут жить. Явно же там у папы с НЖ амур по полной. Не хотелось бы чтобы дети стали свидетелями или переодически выставлялись бы на "погулять"
(представляю как НЖ будет рада такому сопровождению)
вот сколько мне не доказывайте что папа в своей заботе такой же как и мама- никогда в это не поверю. И отдых детей с мамой с НМ и с папой с НЖ- абсолютно разные вещи.
Смотря какой папа. Мой БМ значительно лучшая "нянька" чем я. С кем он там значения в принципе не имеет,я знаю, что ребенок с ним будет в полном порядке. Активно этим знанием пользуюсь:)
Мой нормальный и адекватный. И НЖ молодец, нашу дочь даже со своими родителями познакомила, и отдых их семейный происходит именно в полном составе - БМ, НЖ. Бывают его родители, и ее родители. Точно так же мать моего НМ - третья бабуля!
Будете в шоке, но я говорю дочке - будь почтительна, Аня (НЖ), твоя вторая мама. А зачем нагнетать, они солидная пара.
Эта уже 8 лет. И да, мы будем по ней скучать если появиться третья. Прям не хочется :)) Привычка.
не отпустила бы. Мой муж в семье живет, но всё равно не всегда понимает сына и его потребности. Думаю без меня и сам побоялся бы с ребенком уехать.
Думаю вам надо познакомиться с этой дамой, хотя бы ради приличий. Этот человек будет ухаживать за вашими детьми в течении нелоторого времени. Например передает их знакомитесь и предупреждаете о ваших детских нюансах, это в ваших интересах что бы отдых прошел как можно удачно..
Ага, ага.... НЖ это так надо - заботиться о чужих детях. Она придет на встречу-знакомство с блокнотиком и будет старательно записывать нюансы, как угодить чужим детям, заполнит анкету и даст письменные гарантии:)))))
Там дети уже не дети, а взрослые самостоятельные единицы, чего о них заботиться? Корми, отбирай планшет, да спать отправляй.
Какие нюансы нужны? :) И кому? :)
НЖ? Ей они меньше всего интернсны :)
Нормально только в том случае, если дети имеют действительно существенные ограничения (например, кто-то на диете или требует приема лекарств). Во всех прочих случаях не надо.
Детям, конечно, полезнее сидеть дома. А то ведь еще увидят что-нибудь кроме маминой юбки.
что значит "полезнее сидеть дома"? С чего вы взяли что автор со своими детьми не ездит отдыхать?
И да, лучше уж побыть дома, чем с неадекватными взрослыми на отдыхе рядом.
Вы настолько бедны, что готовы любой ценой детей хоть куда-нить отправить?
Ну на время предполагаемой поездки явно накладок нет, значит в это время они будут сидеть дома.
С чего вы взяли, что взрослые неадекватны? Общаются, дети ездят туда с ночевкой, ничего не происходит. Да, взгляды на воспитание с отцом расходятся, но это не криминал (еще раз - если бы взрослые действительно были не в адеквате, это уже было бы явно заметно, в том числе и детям). Да и дети уже не в том возрасте, когда беззащитны.
А если смотреть, что полезнее детям - поездка с просто взрослыми или сидение дома, то поездка полезнее.
А это не вам решать. Отец детей может и вам выезд с детьми перекрыть и в суд обратиться, мой муж именно так и сделал и суд был на его стороне. И теперь БЖ и пикнуть не может и никто перед ней не отчитывается.
вы не рубите всех без разбора своим примером.
Никакой суд БМ автора, с его отношениям к детям, не будет считать правым. Тем более там 12-ти летний сам не хочет с папой ни в отпуск ехать, ни время своё проводить.
Согласна, если ребенок сам не хочет...
у нас именно хотел, а бж считала что только ей решать....судья, кстати была очень сурова к ней
)) это мне решать, пока я несу ответственность за ребенка. Ваш мушшш му*дак, да и вы его пара.
Мне пофиг на суды, главное чтобы мой ребенок был жив и здоров. Спаривания на глазах моего ребенка я отрицаю категорически.
вот судья и объяснила такой как вы БЖ, что права у папы и мамы равные, что НЖ не асоциальная личность и папа имеет право создать новую семью и это скорее плюс, и что у матери нет единоличного права распоряжаться ребенком. Да и теперь у нас 4 недели летом и едем мы с ребенком куда посчитаем нужным, не ставя БЖ в известность.
У вас сексуальная неудовлетворенность? кто будет сексом заниматься при ребенке? ( спариванием вы называете секс со своим мужем или у вас нет секса в жизни? )
Ребенок не просто жив и здоров, ребенок радуется каждый раз нашим путешествиям. Да, БЖ бесится, ибо она бы предпочла чтобы ей все оплатили и она бы поехала отдыхать, Но она то не зарабатывает на такой отдых :) и посему сидит дома.
Так что прежде чем запрещать и заявлять ультиматумы, помните. если отцу действительно нужен ребенок и рядом с ним адекватная НЖ, то за пол года судебных разбирательств отец получит возможность регулярных встреч с ребенком и отпуск летом.
мне пофиг на права))))) обязанности когда будут поровну разделены, тогда пусть права качает))
" я умираю с вас"))) пусть папец что хочет устраивает, хоть свингерством занимается, главное чтобы ребенку это не нанесло вред.
Вы слишком много на себя берете :"едем мы с ребенком куда посчитаем нужным, не ставя БЖ в известность", можно и в розыск подать, ибо ребенок пропал.
Если вы нашли контакт с ребенком и он не против вас- замечательно! если вы так же несете ответственность за ребенка на отдыхе как и отец ребенка- еще лучше!
То что ваш сожитель или кто он вам там, спонсирует на поездки, это ваше дело, бж не заработала, вы насосали, каждому свое))) может бж ребенком занимается и не может больше вкалывать, а вы свободные и бездетные
Не со всеми мужчинами адекватные сожительницы/нж находятся к сожалению, зачастую, ребенок не нужен, хотят бывшей нагадить.
ДА хз, отпустить это хороший опыт для всех, с другой стороны он не угробит там детей? А то забудет кого на пляже или в море..
Не отпускайте с ними ребенка. Ваш ребенок будет бесить и раздражать НЖ. У меня был такой опыт . Поездка была испорчена. Ребенок истерил, ревновал.
" Ребенок истерил, ревновал." ну не у всех же дети с больной психикой :) это сколько же лет ребенку 4-5 ? где нормально истерить, в возрасте после 10 лет какие истерики?
всякие пакости, и обзывала меня и бесилась что я рядом с её отцом по улице иду, и что наши телефоны на столе рядом лежат , не хотела идти куда-то втроем, хотела чтобы я отдыхала отдельно и т.д. и т.п. Отравляла мне каждый день. Незнаю зачем это было и почему - относилась я к ней хорошо, родители её развелись задолго до нашего с мужем знакомства, её мать вышла замуж за другого и родила.
И как проверить с какой психикой у автора? У меня сотрудница была на работе, вроде адекватная. А вот как узнала, что папа хочет от мамы к любовнице уйти, поставила ультиматум- если уйдёт , та покончит с собой. Отец остался, а она по сей день гордится, что семью сохранила. И по фиг ей какого маме жить с мужем, который ей изменял, какого папе. Главное, что ей хорошо! А вроде адекватная мне всегда казалась. А с мужем че было, когда тот к другой ушёл, сериал целый. Больше с ней не общаясь, явно тётка не в себе же.
автор, вас могут волновать вопросы моральной обстановки и как ваш БМ справится
а она совершенно не обязана играть в мамочку и "приглядывать", вот совсем не должна
и, возможно, это станет первым и единственным совместным отпуском
поэтому только вы знаете вашего БМ, представьте, что он один с поехал с детьми, справится ли, на ваш взгляд?
Я наблюдала несколько нж в их общении с детками от бж.Только одна была терпимой с чужими детьми.
Другая всячески тиранила ребенка мужа, своему же ребенку она благоволила. Ярко мне запомнилась одна история - у сына мужа появилась аллергия на солнце, я сказала ей что нужно дать лекарство и не водить мальчика на пляж. Но у ее дочери было все в порядке ( папа в это время ездил по делам, на пляж не мог ходит каждый день).В итоге у парня вся спина покрылась красными прыщиками, прямо коркой, я ей сказала что это очень опасно, неизвестно к чему это может привести ( отек Квинке), и тут наконец то она дала ему таблетку. В общем до конца отпуска ребенок постоянно ходил на солнце, пил таблетки. Покупки, дочка просит что то купить, она говорит ей ,, мы не можем сейчас это купить, потому что Алеша с нами, купим потом, когда он останется с папой,,.Это только то что я видела.Ребенок ее ненавидел.
Другая история - наша. Наша курица ненавидит сына, но при этом при отце изображает интерес. В итоге, когда отец пригласил сына переночевать у себя, она не сдержала эмоций и ударила сына несколько раз.Испугалась потом, всячески отнекивалась, ссылаясь на то, что ребенок врет. Каждый раз, общаясь с отцом и этой женщиной ребенок возвращался домой и устраивал скандал ( курица втихаря от отца ему наговаривала что мама плохая, что папа не любит его а любит ее, но при отце была сама доброта).
Я сама, есть кавалер, у него сын,который ненавидит моего сына, потому что видит что его отец с его матерью встречается. При нас тот мальчик ведет себя очень вежливо, когда они остаются вдвоем (мальчики) начинает тиранить моего.Однажды даже бил. В итоге я прекратила это общение между детей, встречаемся вдвоем. И я и мужчина хорошо относимся к нашим детям, но тот мальчик ревнует отца. Я изначально была настроена на дружбу мальчиков, как и мужчина, но я понимаю что тот мальчик не хочет делить отца ни с кем.
Мне приходится защищать сына ( но я не рассказывала о тех моментах отцу мальчика, только про драку мальчики сами рассказали - каждый свою версию.Отец поверил своему сыну, я своему.Показания свидетелей интересовали только меня, отец разбираться не хотел, он поверил сыну, который конечно же наврал).
Трудно это очень, детям очень больно наблюдать своего родителя как партнера другого человека, нежели второй родитель.