Забыть пригласить?
Привет!
Вот уже 15 лет родители мужа не поздравляют с ДР моего сына от первого брака. Когда мы поженились, сыну было 2,5, мужа он называет папой, о био знает, но последний раз его видел в 9 лет. До этого - 3-4 раза в год. Потом био уехал из страны и пропал.
Ну ладно, это отступление.
Основное - ни одного поздравления с ДР вне праздничного стола (обычно на 1-2 дня позже). Ни одного заранее купленного подарка (200-300 рублей, сунутых в руку).
Все время я этот досадный факт игнорировала, в гости приглашала, кормила-разговаривала.
Скоро у сына 18-ти летие. Он _сам_ приглашает гостей. Празднуем широко, в ресторане :-) Будут его друзья, мы с мужем и мои родители. Такой список он составил.
Напомнить о родителях мужа или тоже "забыть"? Честно, так хочется отомстить :-( нехорошо, да?
Хорошо и правильно. Мою дочь от первого брака с 9 лет не поздравляют с ДР родители мужа. Ребёнку было почти три года, когда стали вместе жить. Своего био видела один раз в 14 лет, больше он не проявляется. Отчима считает своим настоящим отцом, а био как досадное недоразумение. Девушке летом исполнилось 18 и бабка с дедом даже не поздравили. За что такое внимание мы чёто так и не поняли.
Потому что это выбор их сына. Если их сын считает этого ребёнка своим, то как этот ребёнок может быть чужим? Чушь какая-то и снобизм.
Так отец считает своим, а баба с дедом не считают своим и что с того? может они даже обрадуются отсутствию приглашения на др постороннего им подростка? Примите это и перестаньте обижаться на бабу-деду
Обижаться? да я их вычеркнула из списков людей, которых хотела бы поздравить с каким-либо событием. Ну от сына стакан воды они может и дождутся, но он работает, я дома сижу. квартиры в пяти метрах друг от друга. Постучит им в дверь непруха, только я тут не причём. Они для меня посторонние люди
здоровье вашей маме. пусть поскорее выздоравливает.
Только опять не могу понять, почему свекры должны говорить с вашей мамой 0 чужой для них тетей и почему они стали уродами?
От двух минут телефонного разговора с человеком, которому предстоит ампутация убыло бы? К тому же с некоторых пор с лёгкой руки их детей они стали родственниками, разве нет? Пипец! Мы с мужем ,отдыхая в деревне ( три года назад купили домик) , когда едем в город и встречаем бабушек из нашей деревни, подхватываем их по пути , чтобы им не ехать на автовокзал и не пилить потом с полкилометра на больных ногах, да по жаре до дома. Они для совершенно посторонние люди...
Автор, не делают добро, даже самое малое по принуждению.
Почему вы что то требуете от свекров, вы кто такая, чтобы решать что им делать, а что нет?
почему вы считаете. что вы какая то важная фигура в их жизни и уж тем более ваша мама?
Я не автор, автор свои посты подписывает. Я её поддерживаю, потому что у меня похожая с родителями мужа ситуация.
А кто мне такая мать мужа, когда она лежала и корячилась от боли в ногах, её муж отправился спать,а сыну тоже было не до неё? Я с дочерью в половине двенадцатого ночи понеслись за лекарствами в аптеку, а могли тоже спать лечь решив свои проблемы. Значит мы какие-то не правильные?
вы вправе также ничего для нее не делать, но ждать в ответ чего то....вы ипанутая, уж простите, а не не правильная.
А, помните. Марьиванна, вы от боли корчились и я пошла вам в аптеку, теперь вы обязаны сделать то то и то то :)
Ничего подобного. Я не жду от неё поклонов и расшаркиваний. Но, млин, человеку предстояла операция, после которой он останется инвалидом. Уделить две минуты этож такой труд! Как эта гадина проработала 20 лет в реанимации- я даже не представляю!
ААААААААААААААААААААА, вы зануда, что пипец, как ваша свекровь еще не сдалась то :)
еще раз объясню, представьте. что я ваша свекровь: не хочу, они чужие люди, мне все равно, НЕ ХОЧУ И НЕ БУДУ!!!!
Это вам мама родная, это вашей маме предстоит операция, свекры с таким же успехом должны траур напялить, ибо вчера вот люди во внуково погибли, мы же все братья :)
только не нужно по кругу. что их сын принял решение и женился на вас. Это проблема их сына - такая вот зануда жена :) а уж ваша мама точно не забота ваших свекров
+1 сегодня женился, а завтра разженился, а тупая кура так и не поймёт, что этих баб они уже перевидали в жизни и ещё будут, со всеми в дёсны целоваться?
+2. Ваша мама это Ваша мама. Ваш сын -это Ваш сын. Никто не должен вокруг крутиться. Если что у меня тоже второй брак и муж воспитывает моего сына с 2-х лет, но моя свекровь еще та..., но вот сына моего не обижает, подарки наравне с родной внучкой, поздравления все.
Может быть, у нее профессиональная деформация? Мой папа ежедневно вырезает кишечные опухоли, укорачивает людям кишечник на 40%, вставляет стомы. Он очень добрый и отзывчивый человек в жизни, но если он все будет пропускать через себя...это просто невозможно.
Один раз он убедил пациентку, что стома - это еще не повод для самоубийства. Она живет уже 30 лет после этого и благодарит его. Но это был исключительный случай. Он разговаривал с ней несколько часов подряд. Хирург, да и реанимационная сестра, не могут себе позволить с каждым так общаться.
А Вы уверены, что Вашей маме хотелось бы с ними разговоры разговаривать накануне операции? Они ей очень близки?
Имхо, вы правильная. И вы вправе ожидать какой-то благодарности. Это и есть принцип человеческого общения - "ты мне -я тебе". Хотя тут некоторые мнят себя Иисусами и все "бросают в воду", но в реальности таких нет.
у вас есть принцип "ты мне -я тебе", у большинства нормальных дело обстоит иначе.
Если могут помочь, помогут, но ждать в ответ помощи? это странно.
Если мне не нравятся люди,я им не буду помогать, если я помогаю, даже прохожему, он мне чем то понравился, близок чем то, энергетика какая то особая. Да, я могу пройти мимо рыдающей тетки и меня даже не тронет это, более того, она мне будет не приятна. При этом от другой рыдающей тетки у меня будет сжиматься сердце и я не смогу пройти мимо.... и я ничего не жду взамен :)
Хотя вам не объяснишь, у вас принцип дашь-на дашь.
вообще вас не понимаю, при чем тут святость? я люблю людей. близких мне по духу и помогу им по мере сил всегда. я не люблю людей не близких мне и палец о палец для них не ударю. Ни от первых, ни от вторых я ничего не жду. И видимо поэтому, мои свекры относятся ко мне и моему ребенку иначе :)
Да ладно, Я вам не верю :-) Но вы можете, конечно, делить мир на черное и белое :-)
в моем миру много оттенков разных цветов и я честна с собой и именно поэтому роль Марии мне не интересна :)
вы же из себя строите святошу,хотя вас, почему то не любят и вашего дитятку тоже. Почему то,ах,как не справедливо :)
Странный вывод. Я просто не скрываю своих чувств. А вы, даже анонимно, пытаетесь самоутвердиться. зачем?
Да подобрее вас с вашим приплодом :) И на яд тут вы изошлись, аж топ создали.
Я так и поняла :-))) почему-то все, кто вещает о евангелевской доброте, называют детей "приплодами" :-)
ну таки вы притащили ребёнка от прошлых отношений в новые. Ну это, собссно, проблемы вашего мужа, но свёкры-то тут причём??
Вообще-то я как жила в своем доме, так и живу. И свекры, вы правы, уже совершенно не причем. Мне даже легче стало :-)
Пардон, а приплод от прошлых отношений надо было в ДД сдать, чтобы не маячил перед глазами и не мешал строить личную жизнь?
какая связь между "притащила" и "любить чужого ребенка"? и где требования именно любить а не быть вежливым?
Вы сочувствующая и сердобольная женщина, скорее всего. Но почему вы ждете за свои добрые дела ответных дел?
Я не жду ответных дел. Представляете? И не была бы это моя мать, был бы другой человек. Просто сам факт. Человеку плохо! Он не просит приехать, купить чего-то там. Он просто ищет поддержки! Две минуты! Ёпрст!Как много!
Это банальная чёрствость! Всё! Больше ничего! Эта тварь себя позиционирует за верующую. В церковь ходит, свечки ставит. Охренеть! Это верующие такие? Реально?
узбогойтесь)))
есть такие верующие со свечками в зубах, выйдя из церкви сделает гадость, развернется и пойдет опять индульгенцию покупать.
А на основании чего она так считала? Свекровь, как я понимаю, ей в лучшие подруги не набивалась. У меня, например, есть куча двоюродных, троюродных, четвероюродных и так далее сестер и братев. Мне в голову не придет набиваться им в подруги и чего-то требовать на основании родства. Причем кровного.
Свекровь может и не совсем посторонний человек, но все же не подружка.
Муж ваш - и тот не рвется с родителями общаться, что ж вы-то все пытаетесь быть святее папы римского?
Вы знаете я вот такой человек, ну не знаю, я что говорить, когда у кого-то умирают близкие люди, что сказать перед операцией тоже. Может и они такие.
+1. Я там ниже уже написала, у автора со свекрами совсем разные представления о границах.
Автор, вы реально не понимаете, что пытаетесь всуе нагрузить людей? Просто, чтоб не расслаблялись. Наверное, в вашей семье приняты более открытые и тесные отношения, но это не значит, что все остальные негодяи.
Сорри, я думала это вы требовали, чтобы свекры поговорили с вашей мамой по телефону. Тому анониму следует завести свой топик о наболевшем.
с какого перепугу им разговаривать с вашей матерью?? Вы дура совсем?? Почему ваша песта священна? Я б такую жену сыну не пожелала бы.
да они, вроде, и не против, что в к ним не ходите. Не преувеличивайте свою значимость! не нужны вы им и сын вам им не нужен, смиритесь! Это вы беситесь, что сына вашего не приняли, а свекрам нормуль!
Вот из-за таких как вы и сыновей надо воспитывать, что бы с довеском не брали;)
Ничего подобного. Нет чужие и нет довесков)))) Моя дочь для него такая же дочь, как и общие дети
Есть-есть!!! и наследство часто только СВОИМ оставляют, а не довескам!!!!
Убейтесь об стену. Зачем же тогда приёмных детей берут? Чтобы им всю жизнь в глаза и за глаза тыкать , что они вообще тут никто? Не все такие, как Вы уж поверьте! Хороших людей всё равно больше.
а что свекры и сын - одно целое?
именно,что для свекров ребенок чужой - он по крови чужой.
т.е. вы не даете право выбора свекрам только потому, что вашего масега принял их сын?
Ваш муж принял. У его родителей несколько другие функции относительно вашей семьи
Ну и отлично, отлично. Потом такие вот пэнсионэры жалуются, что о них все забыли... Не надо рубать сук, на котором сидишь. Чужих детей не бывает.
так сейчас есть собственность, они найдут как ей распорядиться так, чтобы и одним не остаться :) только потом такие как вы молодухи жалуются, что свекры сцуки, мужчино наследство не мужу оставили :)
да не нужны вы им в старости! Ны вы, ни ваш выпердыш! У них есть свои дети, которые о них должны помнить, а тёток посторонних у их смертного одра быть не должно.
Только чёта родной сыночка не прыгнул в машинку и не поехал маме таблетки покупать... А выпердыш и левая девка побежали в аптеку в неурочный час. Нафуа? Блин, раз я такая херовая, так надо было свекрухе вместо обезболивающих- аскорбинку купить. Чтобы ни в чём себе не отказывала. Ничего. Ещё не вечер.
а кто вас насильно заставлял ехать и покупать?? У неё есть сын, вот пусть он и покупает. Если ему насрать на мать, то пусть не жалится, что остался без наследства. А невестка свекрови (и наоборот) ничего не должна.
Его полюбасу без наследства оставят)))))))) Там уже давно всё под младшего подписано. Он кста тоже не дёрнулся. На тот момент у меня и в мыслях не было поступить по другому.
так я и неотнекиваюсь. Действительно поступила по идиотски. Если даёшь стакан воды, то пусть сперва подпишут дарственную. А я просто так в ночи с дочерью, которую эта бабка и внучкой то не считает, за таблетками забесплатно побежала.
не, не так. Если побежали, то не жалейте и забудьте т.к. на тот момент вы считали это правильным. Просто не нужно было ждать в ответ благодарности, либо предупредить сразу, что это "баш на баш", может ей тех таблеток резко перехотелось бы :)
А львы убивают в прайде львят от другого самца.
так что давайте не будем уподобляться животным
ни кошкам
ни упаси Господь львам.
далеко не всегда.
а крокодилы спасают антилоп (ну или не помню кого-то парнокопытного).
бегемоты пытаются привести в чувство какое-то чуть не съеденное парнокопытное.
собаки пытаются утащить с дороги сбитого собрата при очень интенсивном движении.
погрызанная кошка, чувствующая, что умирает, приходит к людям и просит позаботиться о котятах.
крокодилы, слоны, змеи спасают людей после и во время наводнений и цунами.
поэтому, давайте будем уподобляться. это гораздо лучше, чем убивать ради развлечения, как охотники, бить битами по головам детей на глазах их родителей, как при охоте на бельков, забивать крюками дельфинов, как датчане, убивать белых медведей, запихивая в мясо китовые усы, чтоб они, видимо, подольше помучались, ставить капканы, чтоб животное погибало в диких муках от невыносимой, непрекращающейся боли, а не погибшее еще, видело и чувствовало как его идут убивать.
поэтому, давайте не будем уподобляться людям.
это чистой воды норма. кошки тоже не всех котят принимают и не всегда. но часто принимают, да. но животные в принципе больше способны на любовь, чем люди. люди принимают ооооочень выборочно. и взрослых и детей.
поверьте автор, очень мало кому нужны чужие дети.
обыкновенно может быть. он и есть чужой. то, что ребенка посчитал своим один из родственников, он не становится своим для остальных.
вы,видимо,такая же.Потому что нормальные люди любви пылать не будут,но элементарно поздравить,проявить интерес и внимание смогут.В моем окружении есть такие семьи ,и бабушки и дедушки стараются не выделять из общей массы этого ребенка.
я бы не стала напоминать. Сын может пригластиь не потому что хочет, а потому что подумает, что вы хотите. А вы точно хотите? Ведь нет, вы обижены, кстати, вполне справедливо. Если они забывают поздравить, значит, он для них не важен. Так получилось, да. Ну так и он может себе позволить на свой ДР видеть тех людей, кто его искренне любит. Вот нафига вам те, кто не будет праздновать от чистого сердца?!
справедливо?
это посторонний мальчик для свекров, нафига им помнить о его ДР? у автора жирные тараканы :) если ее муж принял этого ребенка, свекры не обязаны.
По Вашему это нормально? Ребёнок практически всю свою сознательную жизнь живёт и общается с этими людьми и ему при этом всячески показывают, что он для них пустое место? На какой бумеранг рассчитывают данные неродственники?
Ни на кокой не рассчитывают, у них сын есть, а это им не внук и нафиг им не нужен
А за что мне перед ними извиняться? Я им клятву ждать их сына не давала. Я с ним познакомилась уже после развода. Это свекровь мне лозунги толкала, что моя дочь= её внучка. И как быстро она об этом забыла))))
Тут просто :-) если бы муж "не принял" - он не был бы моим мужем. Даже скорее это мы его приняли :-)
Вы хотите сказать, что свекрам была оказана великая честь, которую они не оценили?
Не совсем. Я считаю, что сделала все, чтоб расположить к себе этих людей и, причем, делала это искренне, по-крайней мере первые 10 лет. Надоело. Насильно мил не будешь.
Автор, есть матери ( и тут на еве), которые не принимают РОДНЫХ детей. Они им не приятны. Услышьте меня, ваш ребенок чужой. он может быть свекрам даже не приятен, физически. Это нормально, он им не родной, чужой. понимаете?
Вы сами пишите. насильно мил не будешь, но при этом обижаетесь :) почему?
Вы валите в одну кучу свои чувства и предполагаемые чувства вашего сына. Это вам обидно, что вас приняли не полностью. Вы проецируете свои чувства на старшего ребенка.
Вы весь топ пишете, как вы старались, как вы приглашали, и как вам обидно. А мимо вашего старшего эта проблема, похоже, благополучно прошла, не задев. Я бы просто сейчас не акцентировала его внимание и все. И не испытывайте неловкости, если он не пригласит ВАШИХ свекров, он не обязан.
Ну что было, о том и пишу. А как нужно? Мне обидно, это правда. И, похоже, мой старший тоже все понял за эти годы. И неслучайно забыл включить свекров в список. И я не буду больше в это вмешиваться.
это понятно. но вы постарайтесь понять, что все разные. кто-то может принять чужого, кто-то нет. но и вы со своей стороны имеете полное право не приглашать их.
Ну так свекры тогда и переживать не будут по поводу отсутствия приглашения от постороннего мальчика.
А еще дети в семье есть? Как поздравляют в случае из ДР?
Сын составил список гостей, в котором нет Ваших свекров, так?
1. Есть сын 5 лет. Звонят, приходят, дарят игрушки. Если приходят на ДР старшего - то мелкому всегда что-то приносят тоже. Если на ДР мелкого - то старшего не замечают. Как-то так.
2. Да, именно так.
да старший у вас лось здоровый, уже поди девок шпилит вовсю, а всё заглядывает в сумку баб-дедам на предмет подарков? :))
Последние лет 10 "домашних посиделок" нет вообще. Я не любитель готовить и убирать во время своих праздников :-) собирались в кафе, небольшой семейной компанией, 10-12 чел.
Да. Мне казалось - так будет правильно. А вот теперь, впервые, сын САМ составил список и их там нет.
Молодец парень, все верно рассудил. Не заставляйте его приглашать людей, которые всю жизнь давали понять ему, что он им никто.
Давайте сразу определимся, при чем тут родители мужа и ваш сын? он им чужой, посторонний, понимаете? захотели, приняли его, не захотели, не приняли.
Да и просто они не помнят ДР какого то там мальчика им не родного.
А вот зачем вы их приглашали?
нет, конечно не нужно приглашать, да и много денег от них ваш масег не получит :)
Вы думали, что мужу это нужно или он сам просил пригласить?
Меня до сих пор поздравляет отец моей сестры, который был мужем моей матери до моего отца. И его родители меня всегда поздравляли, дарили деньги и подарки, привозили вещи из других стран, и еще я у них на даче летом жила.
А мои родные бабушка и дедушка по отцу были к моей сестре абсолютно равнодушны, дежурно спрашивали о ее делах и все.
И те и другие делали то, что считали нужным исходя из своих желаний. За что тут мстить?
А вы спросите у своей сестры, как она переживала равнодушие. Вам повезло - вы с этим не сталкивались.
Думала, что мужу будет приятно.
Она его никак не переживала и не оперировала этими категориями. Мой отец моей сестре уделял времени не меньше, чем мне.
Мои "отдельные" бабушка и дедушка ей были абсолютно фиолетовы. Они ей чужие.
:-))) откуда вы знаете, что она переживала, а что - нет. Никто в моем окружении не знает о моей "обиде"
Как это откуда?! Мы с сестрой близки. Мы эту тему двух отцов на двоих уже давно разобрали от начала до конца и от конца до начала :)
Я время от времени уезжала к "отдельным" бабушке с дедушкой. Моя сестра к ним никогда не стремилась, они для нее чужие люди были, и к тому же у нее был свой комплект и еще мамины родители у нас обеих. А мой папа ей уделял ОЧЕНЬ много внимания, и даже когда сестра родила детей, мой папа принимал участие во всех заботах.
Это лучше вы мне объясните, с какого перепугу ребенок должен тянуться к чужим людям? И переживать, что он им чужой? Вы все-таки свои какие-то проблемы еще не переработали, вы там выше где-то написали, что эта обида - ваша. И это не оговорка, это именно ваши отношения с родителями мужа, которые сложились не так, как вы хотели бы.
Конечно это моя обида и мои переживания. Ведь топ завела я, а не сын. Он, видимо, все понял и все принял и свое отношение выразил просто - списком. Мужчина :-) это я сопли распускаю...
Автор, я тоже помню время, когда мой сын тянулся к родной бабушке ( маме моей) и что? :)
Мне кажется, самое лучшее, что вы можете сделать для сына, это не терзать его вопросом с этими людьми, ни сейчас, на ДР, ни вообще когда-либо. Они в конце концов бабушка и дедушка вашего второго ребенка. Он скоро вырастет и до него тоже что-нибудь дойдет. А вы пишете так, как будто второго вообще нет, или это обида вам так глаза застила?
Если вам приятно думать, что сын все понял и отмстил за все, пусть так и будет. Жаль только, что у вас столько негатива, это вам самой не полезно.
Я знаю, что негатив - плохо и неполезно. Но так уж получилось. Теперь буду их игнорить и больше думать о себе :-)
))) про игнор вы меня развеселили)))
как сказала моя знакомая про людей, которые ее старательно игнорили много лет - она говорит - мне прям смешно)) я просто знаю, что все эти годы эти люди вели со мной свой внутренний диалог - пытаясь неосознанно доказать что все ок
да будьте вы свободны от этого ингнора. Игнорят тогда, когда просто или не хотят пересекаться - но в вашем случае игнорят потому, что хотят показать свою многолетнюю обиду
Зачем вы постоянно пытаетесь меня зацепить? Что-то личное? :-)
Приглашать - плохо. Игнорить - плохо. Обижаться - плохо.
Кстати, как ваша знакомая узнала, что ее _старательно_ игнорили?
Это я на будущее, чтоб игнорить _спонтанно_ :-)))
Это была ее бывшая свекровь.
У них с БМ (у подруги) общий ребенок - поэтому расплеваться и забыть в любом случае не получилось бы ни у кого
но свекровь и сейчас старательно игнорит.
только в соцсетях однажды такие гадости понаписала))) - что стало понятно - в мыслях свекровь свою бывшую невестку несет много много лет.
сначала Вы пишите, что они Вам чужие, потом не чужие. Вы уж определитесь, что ли.
Автор, чем больше вы пишете, тем более у меня складывается мнение, что вы своими "искренними попытками наладить контакт" нарушаете личные границы своих свекров. Границы у всех разные и здесь нет повода ни для обид, ни для расплаты. Если вы их искренне считаете не чужими людьми, значит поможете им при необходимости. Вы же соседям не откажете в помощи, если что?
Да и вообще, если перед вами в магазине человеку станет плохо, вы же не будете рассуждать, чужой он вам или нет? Эти вещи делаются инстинктивно, кем-то делаются, кем-то не делаются.
Слушайте, я много лет считала их "не чужими". Но ведь невозможно все время стучать в закрытые двери? Видимо мое терпение закончилось. Это обидно, да, но не смертельно. Отомщу и забуду :-) впрочем, по большинству ответов я поняла, что они этой мести и не заметят. Тоже хорошо, никого не обижу, а мне станет легче .
Зачем же вы столько лет стучали в закрытые двери? Что вас вынуждало или заставляло? Вот правда интересно.
Представляю, если бы мне так кто-то вздумал навязывать свою компанию. И какая разница, невестка или просто какие-то люди, которые решили, что у них есть основания для общения. Это простота, которая хуже воровства.
Даже не знаю :-) правда.
Так меня воспитывали. У нас всегда была большая дружная семья и большие застолья и в день ДР телефон не замолкал.
Впрочем, что мешало свекрам не приходить? Я бы тогда быстрее все поняла.
Родным??? Нет. Но существуют минимальные нормы приличия, не? Поздравление с ДР - одно из них. Постоянное игнорироаание этого - прямое указание на "дапашливы..". Ну мы и пойдем наконец :-)
О чем вы вообще? Если людям неприятен ребенок и все эти годы они мучили себя, то теперь должны вздохнуть с облегчением. Не? Опять не так? :-)
Может быть родителей вашего мужа очень обижает факт того, что их сын женился на женщине с ребенком, да еще и на женщине с такими ожиданиями - что ее ребенок от другого мужчины - теперь зона ответственности ни его настоящего отца
а их драгоценного сыночки, вашего мужа.
Вот тоже показывают таким образом свое фи.
А вы - нате вам мой ответ чимберлену.
Вы просто не ожидайте от обычных людей суперправильного поведения на ваш взгляд
ну по большому счету = даже если бы родители вашего супруга были чуточку умнее и так не демонстрировали свое фи - зная (а ведь знают же) - что вам это не безразлично
но вы же все равно бы от этого меньше не считали, что ваш муж обязан своему неродному ребенку больше чем родной его отец
автор)) пересмотрите свою жизненную философию)) и будет вам счастье
Э... Я чёто совсем запуталась :-) почему вы решили, что я считаю, что мой муж обязан... или как там. Его на аркане никто не тащил. И он прекрасно знает, что финансово я проживу, да и общественная жизнь (родные, друзья) у меня богаче. Не пропаду, короче.
Кстати, муж мой тоже не девственник был до меня :-) но Первая жена и без всяких детей свекрам не угодила.
Да ничего я не решила - поймите - это ваша жизнь
у вас а не у нас сейчас обида.
Обида на мой взгляд вообще из за ничего.
Ну не хотят свекры принять вашего сына - да и в сад их.
по поводу обязан - вы свои посты прочтите - про то как вы приняли вашего супруга в семью с сыном))))
смех да и только.
Я не обсуждаю сейчас ваших свекров - может быть они вообще неадекват, кто знает.
Но в данном случае - ваши ожидания ... немного не обоснованные. Это для ваших свекров ваш ребенок от другого мужчины.
Может быть в других семьях по-другому. Но у вас вот так.
В принципе нормально это.
Да примите вы этот факт и расслабьтесь.
Главное чтобы у вас в отношениях с супругом было все отлично. А свекры - ну вот такие они))
Непонятно, почему вам смешно? Может вы смехом прикрываете досаду, что не могли себе позволить выбирать в первую очередь ОТЦА ребенку, а потом - мужа себе?
Я выбирала мужчину, способного быть отцом малышу. Остальные меня в качестве мужа не интересовали. Выбор был, поверьте :-)
В остальном - я с вами согласна. Ну пусть до меня это дошло позже, ничего... теперь мне легче :-)
а вы сами-то это элементарное внимание и нормы приличия соблюдаете?Или вы только недовольство проявлять можете?
Раз ребенок САМ приглашает гостей, зачем лезть? Пригласит кого зaхочет. В 18 лет я на празднование и папу с мамой не звала, не то что каких-то непонятных неродных дедов с бабками.
Не вмешивайтесь
Муж что об этом думает? Я бы от этого "плясала". Раз он мальчику заменил отца, то имеет право решать, быть его родителям за столом или нет.
Стол в ресторане кто оплачивает? Если сам именинник, то да, не ребёнок уже, решает сам. Если родители, то всё-же ребёнок и мнение главы семьи, т.е. мужа, решающее.
Я бы наверное постеснялась звать родителей мужа на день рождения неродного им ребенка. Это уже насилие какое-то. Им наверное просто было неловко отказаться, а душа не лежала и это их право. Вы, как тактичный человек, могли бы им помочь выйти из ситуации, а не лупить в лоб 10 лет.
На детский ДР зовут обычно родственников, которые принимают участие в ребенке или любят его, не? Или друзей родителей.
Когда мальчег будет сам оплачивать стол и все нужды на празднование ДР тогда мальчег и будет решать.
Кто и что решает в семье - дело семьи, а не ваше. Вообще дикость - определять весомость мнения - количеством денег :-)
))) а пока оплачивают родители, можно приглашать любых хренов с горы))
..или - родители дарят ребенку подарок не какой он хочет в свой др, а то что считают нужным- ботинки осенние, а что? они же платят)))
Если внимание мужа _специально_ не обратить, он не заметит ни списка, ни гостей ни отсутствия кого-либо. Вообще, отношения со свекрами поддерживались только с моей стороны. Я напоминала мужу, что нужно позвонить, зайти, поздравить и т.д.
Хотя... Если заметит, то, наверное, обидится...
А я скажу, что не заметила. А с сына какой спрос, его попросили, он составил. Ни я ни муж не заметили отсутствие "важных гостей". Виноваты оба.
Если уверены, что сможете так всё повернуть, то возможно. Но всё же подумайте хорошо, сами знаете, для мужчины его родители очень важны.
Зачем напоминать? И зачем относиться к этому как к мести? Просто раз и навсегда записать их в чужие люди.
Ну вот прям в "чужие" не получится. У нас еще общий ребенок 5 лет и о его ДР они не забывают.
Тем более, зря Вы эту возню затеваете, осадок у всех остнется надолго. Старший сын всё равно будет общаться своей компанией, ему Ваши свёкры праздник испортить не могут.
да как хотите. они имеют право не поздравлять и не дарить подарков, вы имеете право не приглашать.
Девочки, я вот одного не пойму. 21 век. Что за тараканы у некоторых в голове на тему "муж принял вашего ребенка"??? Это Я его приняла в нашу с сыном семью. Успешно. И его родителей пыталась принять. Безуспешно :-)
Насчет "чего хочет сын". Он составил список. Ограничение было одно - до 30 человек. Свекры туда "не поместились". Мне финансово не сложно оплатить еще 2 места. Но не хочется.
Автор, вы не здоровы :) вы приняли мужчину в семью? :)
ну вот вы и получили :)
Что получила?
Отличный муж и отец. Или вы что-то хотите мне рассказать о моем муже? :-)
У тех, кто считает что дети от прошлого брака- довесок, здоровьем просто переполнены. Ага. И да, если у мужчины с ребёнком не сложится дружбы, то нормальная женщина сделает выбор в пользу ребёнка и не станет с этим мужчиной продолжать отношения. Поэтому именно "мужчину приняли в семью, а не взял с ребёнком".
Видимо те, кого "приняли с ребенком" - сами ничего из себя не представляют и без штанов просто не проживут.
я не писала о довеске :) так что мимо :)
вы как хотите. Только природу не обманешь и заложено иначе, и именно мужчина выбирает женщину :)
и даже после железного выбора его родители не обязаны принять выбор сына и тем более потомство от чужого мужика.
Природой заложено, что самка выбирает самца, а не наоборот ;-). В природе как раз самцы самые красиВИШные: самку то надо как-то привлечь, вот и красуются кто во что горазд. Помните поговорку: сучка не захочет- кобель не вскочет? А мужики конечно... они то выбирают САМИ :-D (ну и пусть так думают, не будем их разубеждать)
Значит не хватает мудрости свекрам. Мой старший брат тоже женился на женщине с ребенком. Мальчику тогда было уже 9 лет. Это теперь наш мальчик. И мы никому его не отдадим. Я не могу себе представить , что я привезу подарки своим родным племянникам, а ему нет. Мы всегда поздравляем его с днем рождения. А как может быть иначе ?
а если семья свекров очень довольная своей личной семьей и в чужую не хочет, а вот не хотела бы в семью невестки:) у меня своя семья ничем не хуже. большая дружная, зачем мне чужая семья?:)
Это чудесно. Вы бы не обиделись на отсутствие приглашения на ДР невестки или их детей?
автор, я будущая свекровь и если ребенок жены сына будет мне не приятен, я не буду ходить к нему на ДР и вообще всяческие контакты с ним буду пресекать :) мне чужие люди не интересны. И уж какие звонки чужому/постороннему ребенку на ДР? с какой такой радости? мне помнить о каком то там ДР?
Только не надо мне, что тогда вы потеряете сына и т.д. и т.п. Сын взрослый дядя уже и женские манипуляции ему не интересны, более того, он четко разделяет свою семью и свою новую семью :)
Автор, я вас сейчас ударю!!!!
Я вам ниже писала, мля, как может быть не приятен родной внук? а мою мать от него откровенно трясло, она его в 4 года от себя отталкивала со словами, фу..... а он нормальный здоровый ребенок :) кстати, мама у меня многодетная, вот где шок для меня и с другими ее внуками проблем нет :)
Почему ребенок 3-7 лет должен быть приятен? он не их внук, он просто чужой. похож на чужого дядю.
Ну для вас же это был шок? Вот и для меня. Пусть не шок (все-таки чужой), но непонятно.
Автор, речь о родной матери = родной бабушке. которая всю жизнь несла и несет, что дети - главное в жизни. Но я приняла такие отношение матери к моему ребенку. А вы, спустя много лет не в состоянии понять,что ваш ребенок, рожденный от постороннего мужика, который не стал отцом ( а может вы не дали, раз приняли в семью нового мужа :) не люб свекрам - он им не внук.
Совершенно не обиделась бы. Меня, кстати, свекры никогда не приглашают на день рождения, мне в голову не приходит обижаться. Мороки меньше, подарок отправил, поздравил по телефону и свободен. И я их не приглашаю ни на свой день рожедения, ни на день рождения детей. Мы вообще такие вещи не празднуем с семьей в широком смысле, либо с друзьями, либо я-муж-наши дети.
Да не он принял ребенка
ни вы приняли мужа в семью
а вы просто как взрослые люди решили жить вместе, потому что вам - вам и вашему мужу хорошо жить вместе.
А ребенок - это да - у вас был - от него не денешься никуда. И на это тоже надо делать поправку в ваших отношениях.
Для меня в отношениях с мужчиной важны именно отношения между мной и мужчиной в первую очередь
естественно если бы у моего партнера был диссонанс))) в отношении моего ребенка - наша связь далньшая была бы невозможно - тут однозначно
но мой супруг уважительно относится к моей дочери, как к ребенку. к чужому -но ребенку. когда что то может сделать - он делает. В общем и целом - налицо полное принятие другого человека, который теперь член его семьи в какой то мере.
Но я не возлагаю необоснованных надежд на выполнением моим супругом несвойственной ему роли - и соответственно не имею разбившихся ожиданий.
Подождите. Вы же пытались меня уверить, что этот ребенок всем - чужой? Что у него есть _родной отец_ - с него и спрос. Откуда же "полное принятие"? Не лукавьте.
Отношения "мужчина-женщина" не предполагают обязательного создания семьи. Семья - это дети и их воспитание. Иначе - смысл?
Принятие - это принятие
мне сын мужа тоже чужой де факто. Но у меня тоже принятие - хотя я от многих моментов не в восторге - особенно от денег после 18 лет
но это нормальный парень. не совсем мне чужой если что на данном этапе
а для моей младшей дочери - так вообще родной брат - тут из песни слов не выбросишь.
я тоже принимаю этого ребенка. ну у мужа есть ребенок от первого брака. это факт.
и этот факт не изменить. он есть. и с этим фактом нужно считаться - потому что сын - это человек, у него потребности есть, и так далее.
что не так?
принятие места в семье - и любовь и обязанности, которые должны исполнить родители - это немного другие вещи.
В моей терминологии "полное принятие" означает понимание, поддержка, забота и, главное, радость от общения. Собственно то, что может дать настоящий родитель.
А не формальное уважение, основанное на нежелании осложнять отношения с мамой ребенка :-)
Автор, радость от общения не всегда дети родным родителям доставляют! а тут чужой
я тоже не всегда рада общаться с сыном мужа.
иногда психую когда мне не хочется например ехать с ним загород (ну так получается)
ну потому что считаю что есть моя добрая воля, есть какие то обстоятельства - а если мне неудобно - то я не буду этого делать.
что не так?
заботиться я о нем явно не буду - есть мама, есть папа - они обязаны окружить любовью, поддержкой, пониманием и заботой.
я же помогаю когда ХОЧУ и могу, и просто могу приготовить еду))) когда он бывает у нас в гостях.
Не понимаю, зачем вы мне в пример своего мужа и его сына приводите? Там есть мама и папа, он с вами не живет и, ес-но, никто от вас материнской любви не требует.
У меня совсем другая ситуация. Я хотела семью, а не сожительства. Мне нужен был _отец_ ребенку. В любовниках проблемы не было.
И еще - уважение в данном случае не может быть формальным.
Принятие еще - это еще осознание того, что у ребенка есть потребности - и что какое то время, средства и силы другой партнер будет тратить на своего ребенка от первого брака
ибо ОБЯЗАН.
Все в куче. У нас нет "детей от первого брака". У нас есть общие дети. Другой вариант - не мой.
А уважение может быть формальным, еще как :-)
У вас есть ребенок от первого брака.
Он же не испарился никуда. Ему скоро 18 лет уже.
Нет, дорогая моя. Этот ребенок - наш с мужем ребенок. И то, когда он родился - вторично. Люди детей из детдомов берут и своими считают, а вы - странная женщина. Впрочем, это сейчас в тренде :-)
Я вам не дорогая как минимум.
И что у вас там с мужем - вы с мужем и решайте. Только это у вас, а не у нас проблемы. И вы тут изо всех сил старательно пытаетесь нам что то доказать.
Я вам высказываю свою точку зрения -
вы ее отрицаете.
ну зарадибога.
только у меня нет камня за душой по отношению к свекрам
а у вас с таким жизненным подходом -есть.
мужа вы прогнули, свекры никак не прогнутся под вас - и вас это дико раздражает
вот и вся разница.
Заметьте, раздражение и попытки укусить - только в ваших постах. Моя проблема - обида, а не "прогнуть" или "раздражает". Теперь обиды нет. В том числе и благодаря вам. Я поняла, что такие люди существуют ("чужой ребенок - довесок" ) и это из жизненная позиция, а не что-то личное по отношению ко мне.
На здоровье)
не обращайте внимание на такую в сущности фигню. Ну не поздравили и не поздравили. Вон младшему ребенку то вашему хорошие деда-баба - ну и прекрасно.
С мужем живете в согласии - тоже отлично.
В принципе жизнь удалась, что немало)))
Зачем принимать свекров в свою семью? Они очень стремились? Они до вас сиротами были и их никуда не принимали? Может быть это у вас представления об идеальной семье такие - куча народу за столом? И вы его реализовывали? Для себя?
Да вроде все взрослые люди. Не хотят - найдут повод отказаться. Не? А то покушать-поговорить-себя показать - входит в "их представления", а позвонить в день ДР - не? :-)
Автор, я абсолютно на вашей стороне. На Вашем месте я бы точно забыла их пригласить. Раз они не хотят общаться с Вашим сыном, то и не надо, пошли на Фиг !!!
_72680721425744807.jpg){kind=small}
я вообще не понимаю истерии на тему бабок-дедок, да тем более чужих. я бы ВООБЩЕ не ожидала бы от них не поздравлений не подарков, на дни рождения ребенка бы не звала. к чему это?? если бы они проявляли инициативу в общении, сближались бы с ребенком, с удовольствием общались бы - тогда другое дело.
а на самом деле в том, что с настоящими био-бабами-дедами у вас не сложилось, и вы таким нехитрым образом решили компенсировать. то есть из ненастоящих сделать настоящих. а так как они должную сноровку не проявили в этом вопросе, то вы обиделись, ага. плюс надо было их под контролем держать, поближе к себе, мало ли что наговорят своему сыну в тихую, - врагов надо держать поближе. а теперь у вас такой когниктивный диссонанс, вроде сами всё заварили, а сами не поняли зачем.
если правда денег не жалко - то лучше пригласить, как раз последний финально-прощальный ваш акт демонстрации дружбы. дальше уже чисто отношения взрослого сына с другими взрослыми людьми, без вас.
но не пригласить конечно динамичнее, - столько можно переворошить всего. любо-дорого со всеми пересраться, особенно когда они уже совсем и не нужны.
А бывает по другому? Любая обида - переживание от несоответствия ожиданий и реальности.
Бывает, бывают адекватные люди,способные понимать и принимать желания других людей.
Таких незамутненных, убогих я в жизни, к счастью не встречала :)
А мне кажется - вы именно такая, незамутненная и убогая, использующая форум, чтоб самоутверждаться :-)
когда кажется, креститься нужно :)
а что вы так реагируете:) ???? выши свекры сволочи, вашего масега не приняли, этот факт вы почему то принимаете. А то,ч то вы убогая и незамутненная - не принимаете? :)
нет, вы хотели себя обезопасить, подстраховать. аргумент вы при этом использовали: как правильно. но по настоящему правильно рожать детей от нормальных мужчин, которые потом не испаряются.
я просто не понимаю, в чем РЕАЛЬНО они виноваты?? в том, что пассивно исполняли роль бабы-деды, а не дарили квартир и в отпуска по пять раз в год не вывозили? ну суки канеш.
Автор, у меня родная мать на дух не переносит моего сына, НЕ ПЕРЕНОСИТ, она это скрыть не может, ее воротило от него в 3-4 года, сейчас не общаемся, уже много лет :) ну и что?!
она что может сделать то? ей физически он противен, хотя посторонние люди (сейчас перестали, сын чуть младше вашего) его разве что не зацеловывали, он кукленистой внешности, ресницы, огромные глаза :)
и ребенок переживал, злился, но любил бабушку, пока,видимо, просто не забыл, не уверена, что он вспомнит, как она выглядит и узнает ее на улице.
А тут свекры.....и чужой ребенок
Ну, в общем, раз так, то всем будет только лучше, если список останется без изменений.
Автор, вы вправе делать так, как вам хочется/можется.
Я бы любовь свекров к моему не родному им ребенку легко променяла на любовь моей мамы, но увы, это не возможно.
У меня родители моего мужа не поздравляют мою дочь с днем рождения
по-моему они даже и не знают, когда у нее день рождения. У меня как то в голову не приходит вообще подумать об этом
прочитала ваш пост и задумалась - а правда, ведь ни разу не поздравили.
для вас это очень важно, да?
Да, видимо да. Ну, наверное, это тот минимум вежливости и внимания, который ничего не стоит, но показывает, что о человеке хоть иногда вспоминают. Как то так.
Я не знаю почему вы решили, что они должны об этом вспоминать.
Я серьезно. Я очень удивилась, прочитав ваш пост. Это у вас разрыв шаблона - не соответствие ожиданий суровой действительности.
Но у меня такой факт.. что я считаю о том, что зона ответственности за мою дочь от первого брака лежит на моем БМ и мне как матери.
Очень помогает бабушка (моя мама)
я скорее посоветуюсь с моей матерью по поводу моей дочери от первого брака.
Голос моего теперешнего мужа, отчима моего ребенка сугубо совещательный. Не более.
Мне это странно. Такой подход. И как ваш муж воспринимает свое "совещательное" право? Просто интересно.
Впрочем, это просто показывает, что все люди разные.
Люди разные, но психика то у всех одинаковая.
Мой муж не может быть отцом моей дочери от первого брака.
И я не могу быть матерью его сыну от первого брака. Я просто вторая жена отца пасынка.
И он просто второй муж для меня. Отчим для моей дочери
Что в этом плохого? При этом муж нормально относится к моей дочери, не испытывает негативных чувств, у него нет разрыва шаблона в ожиданиях
Дочь любит своего настоящего отца, хоть он и мало проводил с ней времени.
Я ничем не обязана сыну своего мужа - все проблемы решают его настоящие родители. Если мне что то не трудно - помогу. Общаюсь доброжелательно.
Моей дочери уже 18 лет. Его сыну 19 скоро на днях.
Жить стали вместе когда дочери было 9 лет.
+ много и у нас также, но видимо у вас и у меня присутствует отец детей, а у автора бросил с концами и она яростно накинулась на свекров за тот факт,что у ребенка то нет других бабок/дедок и теперь они обязаны :)
Там по-разному получалось. Присутствовал - но так - набегами и временами.
Но от этого он отцом то не перестал быть. Ну просто вот таким хреновеньким.
Но родителей как известно не выбирают.
Нет. Просто автор прекрасно бы прожила без био, которого бросила сама. А вы пытаетесь и с паршивой овцы клок урвать :-)
Ерунду несете.
У нас то с предыдущим оратором все норм - ни завышенных ожиданий, ни неоправданных надежд.
Ни горьких разочарований.
Ну у вас по всей видимости немного иначе.
О, спасибо! Я вот все думаю, в чем диссонанс? Они же мне все время в любви объясняются, какая я умница-хозяйка-и главное-денег из сына не тяну, не то что первая. В общем - родной дочерью называют. А как ДР сына - амнезия.
Потому и обидно, наверное...
это не случай автора, и свекры имеют право не любить чужого ребенка и не думать о нем.
Удивительно, насколько люди разные бывают. Я вот тоже считала, что родители мужа моей дочке от первого брака ничего не должны и даже интересоваться ею не будут. И каково же было моё удивление, когда они на её ДР передали подарок, хотя я их даже не приглашала :) Дочь моя уже взрослая, и до сих пор они её поздравляют.
Да конечно люди разные!
у меня есть подруга - мне ее ребенок вообще не нравится))) я молчу конечно об этом - но у меня ни разу не возникло желание его даже на руки поднять- хотя к детям я хорошо отношусь, особенно к малышам
а второй такого же возраста малыш
репетитор дочки старшей родила - я ее Гришку обожаю. Ну прям солнечный парень.
клевый такой.
я его бы обцеловала всего.
так что дети тоже - люди. а люди бывают разные. одни нравятся другие нет.
и потом - понятия приличий то у людей разные бывают.
может быть ваша дочка очень классная и искренне нравится родителям вашего мужа
или просто они считают нормой приличия поздравить и прочее)))
Да, Вы правы, наверное. Но, в моём случае дело именно в свекрови, в её отношении к людям. Она добрый и позитивный человек, ей доставляет удовольствие сделать человеку что-то приятное. По поводу отношений к невестке она как-то сказала: "будь у меня невестка хоть кривая, хоть косая - я её всё равно буду любить за то, что она живёт с моим сыном и делает его счастливым" :)
Вот и ответ - ваша свекровь - светлый и чистый человек - и ее любви хватит на многих и многих)))
но другие - не такие
они всего лишь люди. и все. ну не могут они по другому. что же теперь.
Еще какие разные.
Вторая жена родного отца моего мужа очень хорошо относится к нашим детям. Старшему из каждой поездки привозила всегда подарки, в гости приглашает регулярно. А ведь ей и муж мой никто, а уж дети его... вообще.
Наш самый любимый дедушка, который сына моего любил так, как некоторые родных внуков не любят - отчим мужа. Тойсть "посторонний" дедушка. Мог бы в нашу сторону и не смотреть даже. :)
Я тоже так думаю. Повезло - это точно.
Почитаешь Еву и считаешь такие отношения просто ряда вон :)
Родные бабушки-дедушки внуков видеть не хотят, а тут совершенно посторонние любят.
Так и вы не путайте холодное с квадратным :)
Совершенно посторонние любят посторонних - именно потому , что ЛЮБЯТ. А не потому что должны, родня и т.д.
Именно в том смысл любви , что не должны , а любят.
И очень часто кто-то считает , что внуков , например , должны любить. Но нет, не любят.
главное: " вот тоже считала, что родители мужа моей дочке от первого брака ничего не должны и даже интересоваться ею не будут." и у меня также, свекры любят моего сына и порой такие подарки делают, что мамадорогая :) но я никого насильно не тянула и любовь не требовала.
Только автор понять не может,что насильно мил не будешь, и что она свекров тащила 10 лет и требовала пусть и не прямо их любви к чужому им ребенку ....
потому что нормальные люди именно так себя и ведут,это вежливость,это внимание,вы все одна семья,а в семье должно быть так.
Однозначно в сад! Тем более 18 лет - это все-таки ЕГО праздник, вот пусть он СВОИХ друзей приглашает.
Спроецировала на свою семью. Сыну ничего не говорила бы, а вот с мужем обсудила бы, чтобы у него потом не появилось желания в самом ресторане уже устроить разборки, а где же его родители
Девочки, спасибо!
Вы все, разными способами, но помогли!
Я не буду корректировать список, не буду обсуждать его с мужем (он сам смотрел, если невнимательно - его проблемы), вообще - ничего больше делать не буду :-)
Свекры идут в сад. Мы - в ресторан :-)
Самое главное, чтоб не получилось как у меня, когда эти неродные по крови бабадеда состарились окончательно и заболели, а я (вдруг!) стала им обязана за то, что их сын растил меня. Хотя всю жизнь тоже били себя пяткой в грудь "мы не обязаны любить всех детей/людей на свете" и "в будущем ТОЧНО-ТОЧНО помощи просить не будем"... Ага, а теперь я им и внучечкой стала, и роднулечкой...
Ну все. Мне уже жалко стало свекров. 15 лет их насильно сажали за стол, общались, ребенка показывали немилого... а они все терпели. Героические люди.
Может им медаль какую слепить? :-)))
Конечно позвать свекров в ресторан.
Учитывая, что вам финансово не сложно это.
Это знак уважения к ним, и главное - к вашему мужу.
На его месте я бы сильно обиделась. Да, мои родители - мягко скажем, не подарок, со своими тараканами. Но потерпим их вместе, также как я терплю других родителей. Потому что мы - семья.
Эх... Где же вы раньше были... Меня тут уже убедили, что никто никому ничего не должен, а дети от первых браков - вообще довески и все эти годы я мучила свекров общением с чужим ребенком :-)
Если люди не считают нужным мальчика поздравлять, то нефиг им там делать.
Они поздравляли мальчика, но не так, как хотелось бы автору.
Я их не защищаю. Просто автор видимо не сталкивалась с настоящими проблемами со свекрами, раз на такую фигню внимание обращает.
Кому нужны эти потерпим? Моя мама тоже в благородную все жизнь играла))) В шоке была, когда на МОЕЙ свадьбе за мои деньги были мои подруги, друзья, родня, с кем общаюсь и ни одного человека из уважения))))
Это знак уважения к ним
Как можно уважать людей, которые ставят рамки- свой и не свой. Пусть ставят дальше, а автор спокойно в ресторане посидит с людьми, которых ХОЧЕТ ВИДЕТЬ ЕЁ СЫН
а за что их уважать и проявлять к ним знаки уважения? на ДР ребенка должны быть только те, кто любит ЭТОГО РЕБЕНКА, а не самих себя. не любить ребенка имеют право, не общаться с ним тоже, но тогда и делать на ДР им нечего. и муж должен это понять, как и то, что и жене и ребенку такое поведение его родителей оскорбительно.
Вот когда твоя дочечка принесёт приплод, тогда посмотрю как ты закукарекаешь :)
так это будет не чужой приплод :) а авторов сынок - чужой, совершенно чужой и как только автор исчезнет из жизни мужа, то и ее приплод не от него канет, он сразу станет не нужОН :) ибо чужой.
а с чего моя доченька должна разводиться? Она воспитана нормально, абы за кого замуж не пошла и по херам, как вы, не скачет.
Бывают и самые лучшие зятья начинают и погуливать и ппивать. И что? Ваша нормальновоспитанная дочечка будет терпеть? Или свалит? Вот тогда расскажите нам, как нормальновоспитанные девочки становятся третьесортными с довеском на руках))) И обязательно посоветуйте ей детку сдать в ДД, чтобы он не чувствовал себя изгоем в общении с другими бабушками и дедушками
А я откуда знаю? Ну любят мужики теток с детьми. На зависть бездетным, но никому не нужным :-)))
:-))) знаю, что разных. Меня ж тоже когда-то бездетную полюбили. Просто рассмешил пост.
Кто вам сказал, что бездетные никому не нужны? Они, как раз, котируются получше вас с вашим довеском. А мужик, взявший тётку с прицепом-это третьесортный мужик, которого отшили все нормальные тётки. Кстати то же касается и женщин-с довесками мужика брать ни в коем случае не надо.
Чилавек переживает. Вдруг детеныш выберет кого с довеском... Это ж что значит? Детеныш третьесортный? Или она сама, раз такого воспитала? :-)
не выберет т.к. с детства у ребёнка правильные установки :) Учитесь воспитывать своих детей, а не только в еву пялится.
Правильно! Пусть жену себе высматривает детсадовского возраста, а то вдруг попадётся какая нить... перецелованная... Как же ему бедному такую простихосподи с мамой знакомить...
Вы лучше честно ответьте - у вас есть сын.
и будете ли вы рады, если ваш сын женится на женщине, которая всю ответственность за свое потомство от другого мужчины возложит на плечи вашему сыну.
при этом вариант нормальной семейной модели - когда о ребенке от первого брака заботится настоящий отец с матерью - это вариант норма
как вам первый вариант для вашего сына?
Честно? Сыновьям с младенчества внушается, что за ЛЮБОЕ свое решение отвечает только он. Например, решив взять в жены женщину с детьми, они так же несут ответственность и за ее детей, независимо, что там решают кровные отцы этих детей.
Ну и точно так же дочерям внушаем, что будем всей семьей поддерживать их в любой трудной ситуации.
Собственно, моя семья живет по этим понятиям уже век третий. Слава небесам, что вышла замуж за мужчину с точно такими же семейными установками.
Будете ли вы рады тому обстоятельству, что например ваш сын потратит время, силы на воспитание детей от чужого мучжины.
при этом например ваша невестка не родит ему родных детей.
и ваш сын всю жизнь будет воспитывать не родных ему детей жены (просто у меня одноклассник так женился и всю жизнь прожил)
вот честно ответьте на вопрос.
Я отвечаю "да", имея общих детей с мужем, усыновленных с ним детей и падчерицу ;)
Ну представьте если бы воспитывали падчерицу
пасынка
усыновили детей
и из за наличия такого количества детей ваш муж не захотел бы больше иметь детей (а зачем ему - у него уже есть, плюс усыновление)
наслаждайтесь
Так мы и пошли усыновлять, когда поняли, что больше не хотим беременеть, рожать и т.п. Вернее, я этого просто не хочу, а ему без разницы родная кровь или чужая, он всех воспитывает одинаково.
Вы сознательно или не очень путаете условия
условие такое -ваш сын может иметь родных детеЙ, но у него их нет, потому что его жена не хочет - поскольку уже обременена воспитанием собственных и приемных.
Естественно, я не знаю, что там у них на душе. Но приезжая к нам в гости, и они, и мои родители привозят гостинцы ВСЕМ детям. И даже к ужасу всей евы, были времена, когда они ДОБРОВОЛЬНО на каникулы забирали к себе не родных по крови внуков.
Поэтому ситуация из заглавного поста для меня просто дикость какая-то.
Я по жизни рада ЗА ЛЮБУЮ радость моих детей. В нашей с мужем семье тоже есть родственники, дети которых воспитывают не родных детей. Но никому из взрослых и в голову не придет НЕ поздравить хоть кого из детей с Днем рождения. Это просто нонсенс какой-то. Есть СЕМЬЯ, где все друг другу "должны и обязаны".
"Есть СЕМЬЯ, где все друг другу "должны и обязаны" - Прям ночной кошмар :)
где все друг другу "должны и обязаны" - это больше на армейское подразделение походит, а не на семью :)
У меня три сына))))) Если мои сыновья женятся на женщинах с детьми на руках, я буду не просто рада, а очень рада. Для меня не существует чужих детей. ИМХО
+1 и хорошее слово "если" :) А ещё невестку евскую каждому! Всем сестрам по серьгам :))
Справедливости ради надо отметить, что женщина с ребенком от предыдущего брака - явно не предмет мечтаний нормальной матери для своего сына
я бы вот тоже не хотела
а если будет так- что же - придется принять выбор сына.
тут такое дело, если женщина адекватная и ребенок воспитанный, одно дело, а когда как автор, полный неадекват, да еще и ребенок там не пойми какой, да еще и она, блин, мужа в семью взяла......и мой сын должен вдруг постороннему мальчику стать папой - вот тут как то не нормально и да, я такую невестку просто бы на порог не пустила.
А по сути что, автор не пойми от кого родила. думая писькой, она сама и ее детеныш стали не нужны, и она нашла нового мужчину. которому хочет повесить на уши этого чужого ребенка. Да, еще и родители мужа должны любить и помнить ДР этого мальчика. Красота, ага :)
))))) ты тупко? а по другому мамка тебя не догадалась назвать? :)
мои детки уже взрослые и с правильными установками :) а ты своих роди и вырасти :)
не выдавай желаемое за действительное)) дочка поди шалавится, сынок из больниц не вылезает, а ты на г исходишь на еве)))
ты свои-то реалии на других не перекладывай. Не у всех так как у вас, маргиналов.
А ты чего на говно то исходишь? Твоему сыначке вообще никто, небось не даёт :)
прикиньте никто не слинял, муж единственный уже 20 лет, без довесков и прочего анамнеза, как и я, ребёнок уже взрослый :)
Ну так "еще не вечер". Муж слиняет, а у вашего взрослого ребенка появится "довесок".
Так вопрос-то не в том, должны ли интересовать "этти детти" свекров, а приглашать ли их на ДР того ребенка.
Ну а Ваш ребенок, надеюсь, выберет того, кто ЕМУ понравится (или ей), а не "кого ВЫ хотите". И будет жить долго и счастливо (тож надеюсь)
Нафига на празднике Вашего сына два пенса, которых он видит даже редко)))
Я с ними полностью согласна, просто у автора будет вообще разрыв шаблона:)
А кто сказал, что они вообще что-то оставят))) У меня мама сестре квартиру оставила, а мне нет. Это мама, а не свекры даже)))
У нас дошло уже. Сын до неполных 18 был ребенком мамы-одиночки (получали деньги, бесплатно питался в школе и т.д.), а в 18 лет его муж усыновил. Воспитывал его с 2 лет и конечно же был папой в полном его понимании.
Есть еще наследство от бабушек и дедушек, некоторые, чтобы чужим детям ничего не досталось, дарят/завещают напрямую родным внукам. И сейчас это все чаще и чаще.
"все" - это что? :-))) может вы в курсе, а то я не знаю, что там за наследство такое козырное :-)))
А у старшего уже есть однушка и бюджет в вузе. Больше - вредно. Дальше пусть сам.
Автор, думать, что вашего личного ребенка будут все любить как вы сама, это глупо и недальновидно. Попробуйте разосраться с мужем и посмотрите, кто ему останется родным ребенком, а кто чужим:)
К чужим детям, относятся с уважением, терпят их ради вторых половинок, но чтобы прям любили, как своих - это женские сказки:)
когда с вами разведется муж, для вас будет бомбой то,что ваш сынок станет сразу ему не родным :)
вы же собрались сделать его мать чужой для него,в перед к разводу :)
Мой муж - не вы. Мы многое прошли за 15 лет и я знаю, что он порядочный человек.
А каким образом я могу сделать чью-то мать - чужой?
Порядочный или не порядочный - но сомневаюсь что будет радеть о вашем сыне как о своем ребенке после развода.
Да какая разница. Все равно нормальные отцы волнуются о своих детях, гордятся внуками и прочее.
В вашем случае этого не будет, если вы разведетесь
Мне сложно понять такие отношения, наверно потому что у меня хорошая свекровь. Но не исключаю, что такие люди есть. И да, я наверно б не пригласила.
Насчет чужой-чужая - у моего БМ, отца дочери, есть жена и ее родственники. Так вот, родственники абсолютно всегда на ДР и на НГ дарят подарок не только своей внучке, но и моей (абсолютно чужой им!!!) дочери.
+1. Тоже сложно понять. В моем окружении детей на своих и чужих никто не делит. Если уж поженились и общаются, значит детей приняли.
У мамы был муж -отчимом мне не был (официально не усыновлял), но всегда все решала мама с моим настоящим папой насчет меня. Новый мамин муж относился ко мне приветливо, но не более. Дни рождения отмечали дома, не в ресторанах- дарил какую-нибудь книжку. Родителей у него правда не было и как бы они относились ко мне я не знаю. Но я никогда и не ждала, что он будет мне папой. Мама умерла когда я была уже взрослая и жила уже отдельно и он полностью исчез из моей жизни, уехал в свою квартиру , в к-рой жил до брака с мамой, даже не знаю жив ли он сейчас или нет, попыток созвониться не было ни с его стороны, ни с моей. Он никогда не интересовался есть ли у меня муж, дети. "Довеском" никогда себя не чувствавала, но это просто был мамин муж и это было как-то совершенно нормально. Никаких обид и ожиданий. Надо было- я звонила своему папе. Сейчас у меня сын, я в разводе, если вдруг опять выйду замуж (что врядли -сама больше не стремлюсь)то никаких требований к будущему мужу и его родителям ессно не будет, совершенно никаких ожиданий, даже как-то странно по-другому (если только они сами очень будут стремиться общаться с моим сыном, хотя мне такое желание общаться с чужим ребенком представить очень трудно). Дни рождения сыну устраиваю только с детьми, не дома.
Так, в вашему сведению: отчим и есть просто муж мамы. А если бы он вас усыновил, был бы отцом (усыновление возможно только если настоящий био отец лишен родительских прав или сам добровольно отказался).
Спасибо, почему-то никогда не могла запомнить кто кому кем приходится и как обзывается, иногда читаю топы и иногда в ступоре- золовка -это кто? Сводные братья, отчимы официально или нет и т п - всегда в 1 ухо влетало, в др.вылетало, все равно мне как-то кто кому приходится и как официально обзывается :-).
У меня наверное какая-то особенная тупость на это, я даже уже и не пытаюсь запомнить ;-)
По-разному бывает. У мужа моей подруги ситуация иная. Его мать вышла замуж, когда он был уже взрослый (около 30). Её муж отнесся к сыну жены, как к родному. Он с ними жил несколько лет (пока копил на первый взнос). Потом мать умерла, сын наконец-то женился (ему уже 40 было). "Отчима" никто не бросил (ему на момент свадьбы было под 80). Живут все дружно. Это и есть настоящие человеческие отношения. ИМХО.
Автор!!! вас троллят, не ведитесь!!!
сидит какой то ушлепок строчит и дрочит и удовольствие получает.
у кого чего болит тот о том и говорит, так что не отмазывайтесь, поздно :)
Автор, я вас очень хорошо понимаю и ПОДДЕРЖИВАЮ!
Не надо их приглашать, позвонят поздравить скажите "спасибо, что не забыли" и все.
Око за око, и время пришло.
Так они по евским меркам мамыпапы мужа автора . Их надоть любить, уважать и всячески угождать им.
Уважать за что? За то, что 15 лет ребёнка не считали нужным признать внуком? За это? "Ты ни во что не ставила моего сына, не любила его и не считала его своим внуком... как я тебя уважаю! Вот прям за прямоту твою и честность! Уважаю!" Так что ли?
_____-
не автор
А этот вроде не с помойки. Столько лет и никаких эмоций к парню. За что их уважать? Слать лесом
У "этого" есть свои бабы-деды и если автор не смогла выстроить с ними отношения, это ее проблемы.
У родителей мужа свои отношения со своим внуком, а первый ребенок автора им чужой.
А может они сами не захотели отношения выстраивать? Парень уже понял, что чужой. Поэтому оставил их на берегу.
"Они" - это кто? Прошлые свекры автора, настоящие баба-деда сына автора?
Нынешние свекры, что рвутся в жизнь парня? нет, это автор пытается их заставить, а они не хотят и уже давно дали понять, что у них один внук. И не надо их приглашать, конкретно на др этого ребенка.
Они любят своего настоящего внука и имеют на это право, невозможно любить всех детей, тем более чужих.
Всех не возможно, но у сына свёкров ДВА ребёнка.Уж только за это детей можно не делить на нелюбимого и любимого. Тогда действительно было бы за что уважать.
Можно сколько угодно убеждать себя, что отчим любим как отец, а что еще остается то? Он живет с неродным ребенком только потому, что ему нравится трахать его мать, грубо, но правда. Он выбирал себе женщину, ребенок просто приложение к ней, он этого ребенка не самостоятельно выбрал для воспитания, был и был.
у сына свекров один ребенок. муж автора его даже не усыновил :) он чужой и юридически и по крови.
Что там себе надумал сын - его дело, при чем тут свекры?
А эти юридические тонкости фигня полная. Можно усыновить, но при этом быть полным ничтожеством и куском попрекать
этот чужой, сколько лет? вы фросю соседку полюбили как родную? :)
любовь с годами появляется к чужим детям?
Скорее сын заслуживает уважения за то, что вырастил ДВУХ сыновей. А эти два пенса не могут заслуживать уважения. Ничего ТАКОГО они не сделали
сын еще не вырастил 2-х сыновей. первого не родного мальчика он взял в 2 года, второму всего ничего лет
Ну одного СЫНА он всё ж таки вырастил. И то что парню заменил отца, вот за это ему уважуха. А этим прынцыпыальным...
Не хотела уже отвечать, проблема решена, но тут не удержусь :-)
Лезли и советы пытались раздавать, где-то года 3. Потом увидели, что я зарабатываю больше их, вместе с сыном, взятых - и успокоились.
У них мерило человеческого достоинства - деньги. Есть деньги - уважают. Нет - нафик. Потому и "дочерью родной" меня уже лет 10 называют, что деньги от нас получают регулярно. Ну и я, дура, расклеилась :-))) А выходит - дочь я родная, а сын мой - чужой внук. Ну теперь все ясно.
Вы то конечно святая, в любом топе про невестку и свекров, невестка - прям дочь родная, лань ласковая, а свекры - гады меркантильные, все под копирку:)
У вас двое родных детей, когда вам насильно чужого будет подсовывать постоянно, тогда и проверите себя на благородство.
Так к родному внуку они и относятся как к родному. В чем противоречия то? У них один внук, которым они интересуются, навещают и дарят подарки, оттуда и надо плясать.
Так они действительно чужие друг другу и естественно звать на ДР их не надо. А вот к родным внукам, уж извините, должны.
"ЗАБЫТЬ" обязательно!
Раз сын не хочет их приглашать, он им чужой, так чего перед ними плясать?!
Дело в том, что негативные эмоции будут разрушать тех, кто их испытывает...Поговорите с сыном, почему так,что стоит за его решением. Стоит ли из-за этого обижать троих человек. Если его аргументы созвучны Вашим, пусть будет так как будет.
кто кого обидит? они его своим неприятием или он их не пригласив на СВОЙ др?
Вот интересно получается:) Если женщина с ребенком от первого брака выходит замуж, то ее ребенка должны любить и обожать не только муж, но и свекры. А вот если у мужика есть ребенок от первого брака, иначе как досадную помеху семейному счастью его никто не воспринимает. О любви и обожании речь как-то не идет. Евские тетки за алименты-то давятся, уж какая любовь:) А если им сказать, что этого ребенка должны возлюбить и теткины родители, представляю, что тут начнется:)))
Не. Просто мужики, тихо живущие вдвоем с ребенком, редко встречаются. Обычно ребенок мужа живет с БЖ, а это значит, что как бы женщина не хотела - родной она не станет и воспитывать ребенка не сможет.
В этом есть доля правды, канеш. Но в целом тетки ооочень редко способны любить чужих детей, мужики проще к этому относятся.
Причем тут возлюбить? Поздравлять с праздниками - обычное правило хорошего тона при общении с родственниками. У моего брата, например, есть падчерица. Мои родители поздравляют ее с ДР, хотя с мамой девочки брат разошелся 4 года назад.
Так то свои личные масеги, а то дети какой то бабы, тем более что эту бабу когда-то трахал муж...:) Личных масегов теток должны любить все, все, все, а кто не любит, тот тут же будет предан анафеме и отлучен от тела(мужа).:):):)
Это правильно и естественно. Женщина - мать. Она вынашивает, рожает и кормит. А мужчина что? Спермодонор. И вообще, еще не факт - что ТОТ ребенок - его :-)
каким боком свёкры и НМ к результату поебушек этой матери имеют отношение?? Почему они должны любить чужого ребёнка?
Это _часть_ матери. С очень высокой вер-тью.
А НМ может ебстись со своей мамой и любить друг друга до смерти. Своя кровь, че!
Так лядовитая мамаша может и 5рых от разных настрогать-всех любить надо? В своём ли вы уме???
А НМ найдёт нормальную, без чужих прицепов.
а вот такая двойная мораль :) И заметьте, никто из тёщенек падчерицу родненькой внучкой не считает и даже 300 руб. на ДР не суёт, а всё как-то больше извести хотят.
не врите! нет никакой двойной морали! Приведите хоть один пример, когда мужчина женится, живут с новой женой с ребенком мужчины от прошлого брака, и этого ребенка жена или ее родители не принимают
что такое обратные примеры в данном случае? я как раз пишу про прямые примеры
Да никто не будет принимать с радостью.
Принятие это идет от необходимости. От взрослого подхода и разумного решения.
Но в основе этого принятия - необходимость, не более.
Просто есть люди деликатные, не выказывающие своих истинных чувств
а есть люди прямолинейные и не очень умные которые показывают свои чувства.
Случаев любви бесконечно мало)))
Ну у вас много других примеров?
у меня есть пример когда мой дядька овдовев женился, имея на руках детей 2,5 и 3,5 года на момент смерти жены
ну думаю детям на момент женитьбы было 3,5 и 4,5 года.
у них с новой женой родился общий ребенок
всю жизнь я слушала от своих родственников, как обижает мачеха этих детей, как не принимают родственники со стороны матери
в общем дела давно прошедших лет
сейчас этим детям уже 50 и 52
мачеха умерла от рака мозга (ее падчерица, моя сестра много лет живет в Германии - мачеху там и лечили, но ничего сделать не смогли)
Я в той ситуации не осуждаю никого. Вообще никого. Так сложилась жизнь.
Но сейчас я больше понимаю чувства той женщины, мачехи для детей.
Чужие дети - это всегда проблема.
Мачеха не могла выказывать свои чувства - потому что дядька стоял на страже интересов детей. Но ее отношение было очевидно - постоянное шпыняние и прочее.
Когда мачеха умерла - она перед смертью составила дарственную на дом на свою единственную дочь, третьего ребенка моего дядьки, мою сестру.
Опять был большой скандал среди наших родственников - деток обидели в очередной раз
я понимаю горечь старшего ребенка в этой странной семье
сестра обделенная с такой горечью и обидой говорила об этом, при этом она вполне состоявшаяся женщина, племянники закончили университеты в Германии и успешно работают, у них в семье сестры все хорошо
и тем не менее.
но я никого не осуждаю.
я понимаю, что любить чужих детей почти невозможно.
гы-гы...НЖ такой ситуации в принципе допустить не могут т.к. их кровиночкам меньше достанется, поэтому они изживают мерзких тварей-ошибок мужа от прошлых отношений на корню :)
Очень редкие случаи, когда живут с ребенком мужа. Но даже по еве (помню топики) и новая жена такого ребенка принимает, и ее родители тоже. Одно дело - ребенок живет с бывшим супругом где-то там, другое - в семье твоего ребенка
Вот именно. Как то даже странно не понимать очевидных вещей. Одно дело - жить одной семьей и совсем другое - видеть падчерицу, когда БЖ разрешит :-)
да хотя б на пикапе создайте тему-многое узнаете о своих прицепах из прошлой жизни :)
тогда опросите удачников, скажут то же самое :) Тётка с прицепом рассматривается когда не очереди из нормальных дам.
с т.з. разведёнки с прицепом, конечно бред :))) Только мужики считают иначе.
Не мужики, а неудачники с пикапа и антивумена. Нормальный мужик по форумам не треплется, а строит карьеру и развивает отношения с любимой женщиной.
Вы знаете, о таком вообще никто не _мечтает_ - жить еще с кем-то, кроме любимого человека. Неважно - ребенок это, свекровь или любимая собака жены :-)
А по статистике в россии всего 1% отцов-одиночек из общего числа неполных семей, так что говорить пока не о чем. Мало примеров.
То-то и оно. Никто. А тетки почему-то уверены, что их ребенок для мужа безусловное счастье. Но ведь далеко не всегда это так. Просто мужики больше живут разумом, а женщины чувствами и эмоциями. Мужики чаще женщин понимают необходимость выстраивать отношения с ребенком жены, чтобы сохранить мир в семье. Тетки же руководствуются эмоциями на уровне "не хочу!"
Это и есть диалектика. Когда мой муж заикается о моих "не хочу" - я предлагаю ему жениться на его лучшем друге и жить разумом и логикой. Чето не хочет :-)
Нууу...это понятно. Но в конкретной теме дело касается не только мужа и жены, но и третьих лиц. А тетки разум включать не хотят, а от мужиков этого требуют в обязательном порядке. Несправедливо как-то, не?
Несправедливо. Но и демонстрировать детям различное отношение: тебе, роднуличка - конфеточку, а ты байстрюк - иди гуляй, тоже несправедливо, имхо.
Я бы таких гостей и второй раз не пригласила, не то что 10 лет подряд :-)
Согласна, это отвратительно. Но это вопрос воспитания, и только. Истинное отношение это не характеризует. Можно внешне относиться ровно, не обделять, но и совсем не любить при этом.
У автора есть ещё один ребенок, если я не ошибаюсь. И свекры его любят. И что, все равно их не приглашать, пусть и у младшего не будет бабушки-дедушки? Не думаю, что свекры активно демонстрировали свою нелюбовь, видимо они относятся к старшему спокойно, просто как к родственнику, что кажется автору недостаточным.
Лучше не представлять:)Как только не называли и что только не хотели сделать с детьми мужа:)
Нормально то что родителям мужа наплевать на вашего ребенка и нормально то что вы их не пригласите. Не просто забудете пригласить, а намеренно не будете приглашать.
"так грубо в мою жизнь навязывать человека, которого я не выбирала и быть может он мало чем хорош..."
это вы о ком? О 2-летнем ребенке?
а вы не знали,что 2 летний ребенок тоже может быть не приятен? и что 2 летние дети имеют свойство расти и становится еще более неприятными?
Неужели "сам" на 18-летие составил такой список, где бабушка с дедушкой и друзья?:-))
В смысле, что в этом возрасте родители, бабы-деды и другие родственники на праздновании с друзьями как бы не приветствуются:)
При всей любви и самых отличных отношениях
Это обожание не имеет отношения к тому, что бабушка сложно совместима с друзьями и их потребностью определенным образом выразить эмоции на первом "юбилее" - 18-летии. Совсем недогадливым родителем надо быть, чтобы не понимать, что лучше разделить конфеты и гвозди:-)
С чего бы? С друзьями и без бабушек я ходила в клубы, а юбилей - общее дело.
Да разумеется, из любезности и своего воспитания нормальный человек в 18 лет посадит во главу угла любимых бабушек и дедушек, зная, что всей родне это будет по душе, но можно как бы и самим догадаться, что подобные мероприятия лучше проводить в двух форматах - сначала в кругу семьи, потом - с друзьями. Это же не свадьба. Тем более - "в клубе":-)
+1. Я уже где-то с 14 лет разделяла празднование с роднёй и празднование с друзьями.
Да у нас уже лет с 9-ти такое "разделение":-) Назначение, правда, у Автора, просматривается, некоторым образом. "Широта" должна выразить что-то еще, помимо пожеланий "юбиляра", отсюда и тема:-)
зачем вы ищете двойной смысл там, где это, возможно, всего лишь традиция?
Просто прикинула на себя, т.к. у меня Бабушка - отдельная тема, в жизни. Позвони она мне во время любого торжества - абсолютно любая "дата", свадьба, что угодно, я бы встала из-за стола и помчалась к ней, потому что если она ПРОСИТ, значит - НАДО, остальное все - синим пламенем. Но приглашать ее на сообразные моему возрасту торжества? Ммм.....сроду в голову не приходило.
Вот мне и интересно: "те" бабо-дедушки, что не поздравляют ребенка - чистой воды сволочи, а родители, придумывающие традиции, для ребенка, и искренне полагающие что он действительно очень рад и "сам" организовал предполагаемый юбилей - кисочки, солнышки, звездочки.
Но и ребенок в 18 лет уже учится учитывать выгодные для себя нюансы и составлять "нужные" списки.
Подождите обижаться. Еще успеете, когда они наследство кровным внукам оставят :-)
Хочу про чужой приплод написать. С первым мужем разошлись сразу после рождения ребенка. Потом второй брак. Быший из нашей жизни исчез. Ребегок второго мужа называет папой. Второй брак тоже развалился. Но для ребенка папа остался папой. Они общаются, он ей помогает во всем, оплачивает ее учебу, возит на допзанятия, ходит на собрания и праздники. При этом разошлись мы плохо, к сожалению и ничего дружеского у нас не осталось. А био даже алименты не платит
судя по высказываниям-вы правы) просто второй муж -хороший отец, у него от первого брака тоже ребенок, сын, детей никогда не делил. Я при разводе с ним была готова к тому, что мы его больше не увидим. Ошиблась
оба третьесортные мужичонки. Самец тот, кто отвечает за свою семью и свои родные дети ему ближе чужого приплода. Да и не женятся они на б/у тётках, у них из молодых-красивых-свободных очередь.
ну шо ж вы в очереди толкаетесь? Видать неликвид, мы-то уже по 20 лет замужем :)
Самцы чаще всего и не знают где его дети,а где нет и воспитывают всех. А вот таких как вы баб дур что то полно стало, никто вас не воспитывал наверное.
Так ить если бы ещё родители мальчика ему жену бы выбирали, то это точно была бы не рыжая, не блондинка, не шатенка ,не брюнетка, не полная, не худая, не высокая, не низкая...
Ну так приглашали люди и приходили. И не факт что шли они туда с огромным удовольствием.
Вы почитайте здесь темы и сразу отпадет ваш "иппал и плакалЬ". Половину ипут и они плачут но ходят к родственникам которые им неприятны:-7
Очень редко, в молодости. Сейчас нет и даже к свекрови не ходила пока общались, не люблю себя напрягать.
а автор не спрашивает - должны или не должны поздравлять. Она спрашивает - надо уговорить сына их приглашать или нет. И судя по ответам в топе - и те, кто считает, что свекры "должны были поздравлять" и те, кто "никто никому не должен" - вполне едины в вердикте - НЕ приглашать))
Так вопрос о приглашать или не приглашать стоит как раз потому что свекры не поздравили ее мальчега:)
Ну так и подарите, вон подалейте сына автора. А то песдеть не мешки ворочать!
Так они вон какого сына замечательного воспитали,что чужого как своего принял,за это и благодарить их надо .
ну шо вы! Знамо дело, что все сыначки, исключительно вопреки своим родителям, хорошими получаются, прям все Супермены с планиты Криптон :))
Точно,по авторскому сыночку и заметно как хорошо она его воспитала ,мало денег дарили-больше не приглашаем,нам такие не нужны :-)
Можно подумать вы приглашаете тех, кто забывает вас поздравить, а потом, стиснув зубы, сует 200 руб. Че выпендриваетесь то? Автор - дура, что позвала этих жлобов второй раз. Не то что 15-ый. Хорошо, что сын - умнее.
А должны целовать в десны и пихать миллион чужому ребенку ? Автор дура,это точно,плюет в колодец,из которого сама с сыночкой своим кормится.
Похоже, вы в свекрах себя узнали, вот и беситесь :-)
Звонок на ДР и приличный подарок раз в год - вот и весь минимум внимания к ребенку. Странно объяснять очевидные вещи.
Потому что сама нищая,вот и радуетесь если чего подарят да подороже,купить слабо :-)
Чето вы скачете, как уж на сковородке.
"простой вопрос - а ставит вас в тупик" (с) :-)))
Простой ответ-я не оцениваю людей в деньгах и подарках,у меня другие критерии,но вам не понять,вас устроит ?
Да вы сами эти критерии озвучить не сможете :-) это все слова - а на деле - игнорирование вашего др и дешевые подарки - явный показатель неуважения. О других критериях тут и говорить незачем
Иногда люди вырастают "вопреки". Видят, как хреново живут родители и прилагают все силы, что стать другим.
А где вы тут увидели хреновых родителей ? Что чужого ребенка не смогли принять как родного ? Так это не всем дано,автор вон тоже не смогла его воспитать как следует и рада тому.
С чего это она не воспитала "как следует"? Отлично воспитала, честным парнем.
Мож он зарабатывает хорошо и трахает отлично. А воспитывает - она и явно неплохо :-)
Вот за это пусть и будет благодарна свекрам,хорошие гены достались,первенцу ее повезло меньше ;-)
+плюсанусь! Но по евским правилам тряпка и рохля- молодец, а если есть определённый принцип, то всё... гамно
И в чём он проявил жлобство? ТО что не пригласил людей, которые его не считают своим внуком, на свой ДР. Так ч какой стати их должен приглашать посторонний человек? Посторонних людей. Они эти правила придумали- родной- неродной, вот пусть со своими правилами и сидят дома. У старшего сына автора есть определённый круг людей, с которыми он не чувствует себя изгоем. Вот их он и пригласил. Правильно сделал.
Тоже так считаю. А то как дешевку стиснув зубы дарить - так че вы хотите - ваш сын- байстрюк. А как на др в ресторан - обязательно нужно пригласить, вы должны быть им благодарны. За что? :-)
Начнем с любимой фразы" чья квартира?" ,или,перефразируя,"За чей счет банкет?" Если мальчик честно отпахал все лето,а теперь устраивает себе на заработанные денежки праздник,имеет полное право самолично решать кого приглашать,а кого нет.А вот если деньги в том числе и отчима,то должен посоветоваться что тот думает по этому поводу,надо ли приглашать его родителей,которых до этого регулярно приглашали на подобные празнества, или ему достаточно тещи с тестестем и напоминания,что и он тут тоже никто,даже не родственник .
ага. Чтобы этот "звать-никак" знал своё место... В таком случае я тоже на своё ДР должна свекруху звать! А чё! Живу себе не работаю, муж обеспечивает нас, а я её ни на свой ДР, ни на НГ не зову. Банкет точно не за мой счёт И что? С какой стати посторонние люди должны пялиться друг на друга? Из-за того, что её сын и мой муж- одно лицо? Этого мало. Нужно ещё и уважение. Которого с её стороны не было раньше, а теперь с моей стороны не будет никогда. Но это моё ИМХО. И как вижу оно не уникально
Мальчику дали право составить список. Этого недостаточно? Вы же тут утверждали, что деньги - тьфу, критерии уважения совсем другие :-)
Мальчик ошибся,молодой,бывает.Раз уж мама пыталась 15 лет ему и окружающим внушать,что без свекров праздник не праздник,так придется продолжить традицию.А может и не надо,наконец-то они вздохнут свободно,что на них не пытаются повесить чужого внука ;-)
Мальчик как раз умный :-) и жлобов рядом терпеть не хочет. Возьмите себе на заметку, когда будете с большим уважением 200 руб совать имениннику :-)))
и как можно повесить 18летнего парня на бабку? У меня есть семья знакомая. Там тоже сын от первого брака имеется. так отчим ни разу ни словом не показал, что парень ему не родной ( он его с 12 лет растил) и свекровь о парне отзывается с такой любовью, как не каждая бабка о родном И дело не в подарках, а в отношении. И парень никогда свою бабушку не вычеркнет из списка гостей
Все люди разные,автор 15 лет не хочет понять,что ее ребенок неинтересен свекрам ,имеют полное право,зачем было навязываться и обижаться,что ее не понимают?
хм. я прочитала, что автора дочкой называли, вот она и пыталась соответствовать. прощать. не заморачиваться. но всякому терпению приходит конец.
так и есть. не просто жлобский, а супержлобский подарок. на работах так совершенно незнакомым людям на др скидываются. которых зачастую и видели-то хорошо, если пару раз. а тут все же семья их сына.
Хм, тут про чужих детей, а я так и не могу принять племянника, сына моего брата от второго брака, а за племянницу умереть готова, старшую.
Случись что, за племянницу биться буду на смерть, а племянника ... возьму в семью ... в детдом не отдам, но и матерью не стану ((
Не верю теткам, для которых все дети одинаковы, лукавят они.
А у нас родного внука не поздравляют. Бабушка в это время обычно заграницей отдыхает, типа недоступна связь. В это же время своей дочке звонит по несколько раз в день, чтобы узнать как у ее детей дела.
Иногда присылали, раза 2-3 убогенькие открыточки, но все равно не звонили.
А внешне все так замечательно!!!
а что, разве плохо? И с чего вы решили, что ваших детей должны в попу целовать. Кстати золовкиных поди тоже не забрасываете подарками.
А где я прошу их в попу целовать? Позвонить ОДИН РАЗ в году, на день рождения, можно найти время, я думаю. Посторонние люди вспоминают, звонят, некоторые вообще его пару-тройку раз видели в жизни, но поздравляют. А бабушка с дедушкой родные - фиг вам - это не нормально. А потом хотят хорошего к себе отношения??? Да щас....
Подарками не забрасываю, но поздравлять В ДЕНЬ рождения, не забываем.
Чем вас открытки не устраивают? Почему они убогие?
Мне нравится открытки получать, разные )))
за 15 лет (!!!!), было 2-3 открытки. Убогие - ну потому что самые страшные, какие только есть. Ведь сейчаас в любом магазине на любой вкус, такие красивые есть, что не можешь выбрать, хочется все.
:)
А мне, тогда ещё будущий муж, из своих первых поездок за границу (лет 20 уж назад это было), вообще интересные послания присылал - выдёргивал кусок картона из какой-то рекламы, иногда даже очень корявенько, писал послание, где он, как, марочку, адрес и присылал. До сих пор есть эти "открытки"! :)
У меня свекры наверное и не знают когда у моей дочери др, а мне бы и в голову не пришло их приглашать на ее др. Че надо уже обижаться да? :animal2
И если я не знаю др детей моего мужа от первого брака это тоже косяк?
Насчет свекров не то что обижаться надо, а надо просто прекратить всякое общение, облить говном и на последок послать на ..й:-7И не косяк это, а полный пистец!
Вот и автору нужно было с самого начала не звать посторонних людей в дом :-)
автор,я выделюсь из всей этой озлобленной толпы.Да,я считаю,что вы должны пригласить родителей вашего мужа.Сыну сказать так,что это часть вашей семьи.Сейчас он их не зовет,а лет через 10 сочтет и вас не звать,вы станете старше,не интересны ему,а может его жена скажет,что вас видеть не хотят на ДР,а он даже не воспротивиться,потому как для него это нормально-звать только тех,кого хотят видеть.
Судя по форуму,лет так через 10-20 подростек то поколение этих амбициозных теток,которые тут кричат,что никто никому ничем не обязан и пошли на хер родственники,я все сам
Ну и молодец! Представляете как вам было бы обидно, пригласи вы их, а они ведь даже не позвонили поздравить вашего сына.
Думаю, что теперь вы понимаете как они на самом деле к вам относятся.
Да уж, ну и ублюдка вы вырастили. Значит муж ваш ему вместо отца, а его родители никто.10 лет до рождения совместного ребенка кем ваш муж был для них? Там еще и родной отец время от времени всплывал. Мстите за то, что не признавали вас долго женой сына.
+1 там свёкры дарили по 300-500 руб чужому выпердышу все эти годы, так оказывается мало! Совсем онажематки ипанулись со своими нагулянными детьми.
