Мелочь, но сводит с ума
Не буду рассказывать предистории наших отношений, в двух словах - они очень плохие, на грани развода. Муж плохо со мной обращался, сейчас вроде получше, точнее, не орет и не ломает моих вещей, но все остальные проблемы остались. Недавно он сказал мне, что любит меня безумно, что готов на все ради меня, хоть жизью пожертвовать, все в таком духе. Для меня это - самое главное, т.е. если поверить ему, то с таким человеком просто невозможно развестись. Проблема в том, что, исходя из нашей предистории, мне чрезвычайно трудно в это поверить.
Месяц назад он уехал в командировку. Я с тремя детьми, всех надо развозить по кружкам, я совершенно без сил. Была плохая минута, написала ему как мне тяжело - вставать в 6 утра, всех развозить, оставаясь с малышом, т.е. ни минуты покоя, в 12 забирать одного, в 3 третьего, вечером опять кого-то везти. Он написал вещь, которая меня совершенно выбила из колеи: он написал, что меня сделать счастливой гораздо труднее, чем его, поэтому я должна все свои силы положить на то, чтобы сделать счастливым его, и все будут довольны. Это было бы лучше для всех.
Я была в шоке. Не потому, что это ново, но просто после всех семейных психологов, обсуждений, объяснений и прочее я думала, что он должен был понять, что нельзя так мыслить. Нельзя так себя вести.
Два дня мы не разговаривали, сегодня от него смс: можешь меня забрать в 5 в аэропорту?
Мне хочется его убить. Я не хочу его забирать.Я неправа, да? Я эгостичная сволочь?
Тяжело - это временное. У меня вот тоже муж в командировке (почти на месяц), трое детей (все в разных школах-садах, всех отвезти, а потом собрать надо), работа (спасибо, можно из дома этот месяц отработать), и детские послешкольные занятия 6 дней в неделю. И да, тяжело, и я даже жалуюсь окружающим, готовым выслушать. Но это временные трудности.
нафик эти развивалки? Вы сами себе создали проблемы, сами мучаетесь...нафига жаловаться, когда сама виновата?
Думаю, что понимаю вашего мужа. Я не люблю людей, которые постоянно ноют о том, как им тяжело и как они несчастны. Но ведь это ВАШ выбор. Вы сами выбрали этого человека в мужья, родили от него ТРОИХ детей, не работаете, вам теперь нужно воспитывать детей. Вас кто-то заставлял это делать или вы не знали, что вырастить троих детей - это нелёгкий труд? И ещё мужа на шею посадили. Если вам что-то сложно сделать для него, то кто мешает просто сказать нет? А вы будете ныть, но при этом мужественно попрётесь в аэропорт забирать мужа.
Как всегда, куча симпатии на ТД. Пожаловалась я мужу первый раз за месяц. Не имею права? И сложилась особая ситуация, когда он в командировке, что не так часто бывает. А детьми я довольна. Недовольна мужем.
Так чем вы недовольны-то?
То, что он вам ответил, скорее говорит, что он задолбан вашей не счастливостью. Но ничего криминального.
Чем конкретно вы недовольны? И что вы ожидали услышать от мужа, жалуясь на то, что устаёте развозить детей? Он ведь в это время далеко, деньги зарабатывает для вашей семьи и не может помочь вам с детьми. К чему были ваши жалобы? А что касается встречи в аэропорту,то ответьте, что забрать не сможете, и всё.
Мужу уже и пожаловаться нельзя? И ожидать от него сочувствия и моральной поддержки - ни-ни?
Помню, помню :) Но вот не понимаю, как его в этой ситуации применить - муж не должен, а жена? таки должна, судя по высказываниям в этом топике... должна не ныть, всему радоваться, не уставать, делать мужа счастливым? а он не должен ее морально поддерживать, когда она с ног от усталости валится (вот реально понимаю эмоции - сегодня 40 минут утром вставала с мыслями " ну и пусть все всюду опоздают, от опоздания в школу никто еще не помер").
Ну а что муж? Он же детей не плодил :-))) автор сама. А теперь, вишь, жалуется!
не должа ныть, радоваться насильно точно не должна и делать мужа счастливым, но уж потом пусть пеняет на себя, когда муж найдёт фею и свалит.
Да лучше уж одной, чем делать счастливым исключительно мужа, да ещё с кучей детей на шее...
я вас понимаю очень
у самой трое и муж только вернулся из командировки
он мне оттуда писал, что ах, ах, как он высыпается, встает в 10 утра по московскому времени (клево! а я в 6 утра!), как он ходил по музеям, барам, гулял, как же клево он отдохнул!
я была очень рада за него, наконец то чел отдохнул! теперь он сможет сделать так, чтобы и я смогла отдохнуть ) всучила ему детей, и побежала встречаться с подружками )
ну а что, я не эгоистка!
Обычно люди, которые склонны жаловаться, не замечают за собой как часто! они жалуются. Им кажется, что они вот только первый за месяц/год пожаловались. А на самом деле ноют и ноют. Я вашего мужа совершенно не оправдывают, но вам правильно написали - ответили нет, и не поехали в аэропорт.
И если устали - ну сократите что ли количество этих долбаных кружков или как-то оптимизируйте, чтобы хотя бы всех в одно место возить.
Любому человеку хочется, чтобы его иногда пожалели. Да, тупо хочется поныть, а тебе скажут "ты молодец, тебе тяжело, но я тобой горжусь, приеду домой - сделаю расслабляющий массажик". И автор полетела бы в этот аэропорт!
Да. Только мужчины этого не понимают! Потому что они деятели. У меня ушло много времени на то что бы донести до мужа что когда я жалуюсь что голова болит/устала/мелкая весь день ныла и пр меня надо просто ПОЖАЛЕТЬ. Погладить по головке, сказать ах ты моя бедняжка замученная и ВСЁ! Потому что до этого у него был один вопрос - че мне сделать. А если ниче сделать не надо то что ты от меня хочешь?! В итоге он злился, я злилась и ничем хорошим это не заканчивалось... Теперь все проще - если сам не вспомнил и все-таки спросил че сделать, я отвечаю пожалеть, он жалеет и все счастливы. Сами они этого НЕ ПОНИМАЮТ.
О! И я такое же вспомнила на заре нашей жизни. Я хочу, чтоб он просто пожалел, а он готов куда-то бежать и что-то делать... Тоже объясняла, сейчас уже и сам понимает. ;-)
про это уже тучи книг написано - автору надо почитать, пока ребенка ждет в раздевалке)
вы с 3 детьми не работаете? :) да, вам очень тяжело, одного надо забрать, другого отвезти :)
И, кстати, детей-то уже обратно не засунешь, а вот от отсутствия кружков еще никто не умирал. Если так тяжело - зачем водить?
от этого что-то меняется? сочувствие - это всего лишь дать понять человеку, что его понимают. А тут все набрасываются, как будто автор денег просит или с детьми посидеть.
Если ее не устраивает муж, то пусть разводится и ищет сочувствия от других людей. Мы же не можем заставить мужа Автора измениться, да и ситуацию мы знаем только со слов Автора.
а здесь искать сочувствия - не? прям не ева.ру, а адам.ру :-)
нехрен жаловаться - иди делай что-нибудь :-)))
а кто вам сказал, что родить 3х детей было желанием автора? муж какбе чай пил и в носу козявки ковырял?
Господи, опять кружки… Если трудно - не возите, это не обязательные занятия.
А вот в аэропорт я бы поехала (и езжу), если это 5 вечера, а не утра. Приехать немного заранее, посидеть с детьми в кафешке, радостно встретить папу, болтать по дороге домой - соскучились ведь.
ага. и подождать задержавшийся рейс часа 3-4 :-)))
не, ну вы тут все от земли оторваны. трое детей в кружавчиках встречают папу :-)
Без привязки к ситуации автора: я тоже люблю встречать/провожать, если ситуация позволяет (не в 6 утра самолет или не не успеть детей из школы забрать) с удовольствием со всеми тремя в аэропорт езжу. Не понимаю, что такого сложного в поездке в аэропорт с детьми, хоть бы и в холодную погоду (не пешком же в метель идти)... недельные младенцы - это, конечно, другой разговор.
В 5 утра еще прикольнее)
Пробок нет, потом все вместе в пустую кафешку завтракать и все вместе спать до обеда. И в пень кружки))))
Для меня подвиг каждый день в 6-30 вставать, деточку в школу везти))) Прям каждодневный героизм))
А один раз в 4 утра - это просто.
Вы представляете пробки, скажем, в московские аэропорты? И гемор с подъездом к ним? И с парковкой? И цены представляете в кафешках?
Проще мужу сесть в такси или поезд от аэропорта и доехать
Ваша забота - это только дети, или вы работаете? Вы их бегом водите или на машине? Муж создал вам все условия для жизни, чтобы вы не были такой несчастной, но вы все равно ноете, что тяжело, при этом старших детей полдня нет? Что вы делаете в первой половине дня? Возиться с ребенком - это такая мука для вас?
ну так сделайте его счастливым. что делает мужа счастливым? счастливая отдохнувшая женщина. вот и отдыхайте для его счастья.
и еще - я очень люблю рубленные котлетки. и вообще говядину. очень люблю.
знаете, что я с ними делаю? ем.
почему нельзя так мыслить и как нельзя себя вести? вы хотели детей - вы их получили. вы хотели 3х, получили 3х. вам их не подкинули. забирать из кружков не запарка, а фигня полная.
вы сидите дома, колупаетесь с детьми, которых сами же и родили и чего-то все жалитесь.
А вы хотите, чтобы он приезжал с работы, забирал старшего , потом младшего, потом кружки?
Ну, и классический вопрос - нахрена троих рожали?! ПО психологам ходите, а главное не поняли - что с увеличением количеством детей в проблемной семье, счастья не добавляется.
Как обычно - как смеет автор жаловаться, она же не работает.
У моей подруги трое пацанов-погодок. Ее день начинается в шесть утра, подъем, всех поднять-собрать-выпроводить. Одного отвозит в школу, второго в сад (в другой район), возвращается, третьего кормит, везет то на тренировку, то к логопеду. Привозит домой. Едет за первым в школу. Привозит домой, везет в школу второго. Возвращается, кормит первого, везет на какой-то спорт. Потом едут в сад, этих двоих домой, за третьим в школу. И между этими покатушками надо закупать продукты, готовить, убирать квартиру, стирка-глажка. И уроки с детьми.
И она предпочитает работать, только увы, никто так организованно такой объем работ за нее не сделает. Плюс дети с заболеваниями, которыми надо заниматься, то есть это еще и регулярные врачи.
Но такие как вы сидят в офисе на Еве и свысока так "а работать не пробовали?".
Вообще-то вы не внимательно читали. Здесь вроде не писали на тему "сиди и не жалуйся". Но вот что жалуется автор так, что ничего не понятно и не понятно, чего она хочет в итоге - это есть. А когда от супруги просто вываливается поток негатива, ничего хорошего не получится.
Это вы невнимательно читали. Автор ТУТ на детей вообще не жаловалась, а был только вопрос по поводу наглости мужа. То, что она мужу пожаловалась, было дано для контекста, а не для того, чтобы спросить ваше мнение по поводу как ей менять свою жизнь, и засунуть ли детей обратно.
в требовании сделать его счастливым. а ну тетка бы так написала - я представляю вой... :-)
Дык, если человек отчаялся сделать жену счастливой - вполне логично, что он хочет хотя бы сам жить счастливо, а не киснуть рядом с вечно ноющей женой.
логично? :-))) класс. нефик было жениться и троих детей строгать. бедняжка какой.
Затем, что дети приносят радость и счастье. И это не значит, что не бывает тяжелых моментов. А такие, как вы, которые не имеете детей по разным причинам, или имеете одного, потому что решили, что хватит, потом всю жизнь злятся на всех, у кого больше одного.
А по какому поводу можно пожаловаться самому близкому человеку, чтобы не последовало "сама захотела"?
Большинство ситуаций в нашей жизни следствие нашего выбора. И мы понимаем, зачем и почему это, но не значит, что мы не устаем и нам не хочется просто побыть слабой и чтобы тебя тупо пожалели.
и что???????? человек любит своих детей, но это не значит, что ей не тяжело.
и бездетные работающие тоже устают.
Бедняги.
Мне не тяжело, с двумя. Я сначала долго думала, как буду справляться, готовилась, а потом уже рожала. И третьего не планирую, потому что мне будет тяжело. Я это понимаю.
Подруге с тремя не тяжело, потому что у нее очень заботливый муж, старший сын-помощник, домработница и куча бабушек-дедушек.
Родить троих малышей подряд не понимая, что без няньки, уборщицы, водителя и т.д. это будет все на ее плечах, что без помощи это адски тяжело... ну я не знаю даже.
Во, типичный пример. Теперь всю свою жизнь вы будете завидовать и плеваться ядов в тех женщин, которые родили, несмотря на обстоятельства. И врете вы, что не тяжело. Беременной за вас соседка ходила? А рожать тоже муж помогал? Кормила кошка по ночам? Вы насквозь лживая.
завидовать тёткам, которые похуже загнанных лошадей только потому, что не могут сдерживать писечные позывы и плодятся аки кошки?? Однако!
С такой философией вы и бомжам завидуете т.к. они не работают, но находят где переночевать и что поесть.
Про зависть - это Ваша собственная (на мой взгляд, так странная) точка зрения. Не навязывайте ее Ромашке. Представляете, женщины могут быть счастливыми и с двумя, и с одним, и даже вовсе без детей!
И еще. А что тяжелого в беременностях? Что за подвиг - родить? Кормить по ночам? (Я немножко в теме, у меня двое)
Вообще НИЧЕГО тяжелого в беременности, родах и кормежке?? Вы, наверное, и баба, и конь, и мужик в одном лице...
я тоже не понимаю что в этом тяжёлого. Может я конь. или кошка. Рожаю без боли, кормлю без проблем. До последнего дня беременности бегаю с предыдущими детьми на руках.
нет, ну я знаю что все говорят что схватки это ой-ой как больно. А я после первых родов, которые чудом не случились в декабре на улице только тем в последующие беременности и была озабочена как бы в кустах не родить. Беременность- ну да, знаю, многих тошнит и даже рвёт. Меня вообще никогда не тошнит и не рвёт, рвало первый и последний раз в 3 года, траванулась в саду. Какие мои познания по поводу ужасов токсикоза при этом могут быть? У меня хронические боли позвоночника, не болит только в беременность, центр тяжести смещается, мне легче двигаться с пузом. Прибавки веса? Я прибыла 7кг, 1кг и 10кг. После первых и третих родов сразу в свою одежду, после вторых с меня всё валилось. Кормление. Я ночной человек, легко засыпаю и просыпаюсь. Встаю в туалет и попить, и даже поесть и помыть посуду. Т.е. кормления в моей ночной жизни ничего не меняют. Но я поздняя мама, мне очень далеко за 30, я хотела детей, я созрела. Мне даже в теории непонятны стоны про "нет времени для себя".
Ну, поставьте себе памятник. Чё уж. Я, по молодости, тоже думала, что это достижение. Но представьте, что все женщины через это прошли, и даже ваша свекровь. :Р
При чем тут памятник и достижение?? :crazy
Я о том, что это все тяжело дается, определенные трудности есть у всех, даже у моей любимой свекрови были.
А вы сейчас, по старости, думаете, что выносить-родить-выкормить это как два пальца об асфальт?
Я думаю, что это делают все, и кричать, что я больше напрягалась, а у тебя всё так легко получилось - глупо. Невозможно сравнить трудности, у всекх по-разному, но все через них прошли, и ваш случай никаким боком не уникальный. Чё орать то, что я выносила, родила, выкормила?! Узбагойтесь! ВСЕ через это прошли.ВСЕ!!! И детей я рожала без обезбаливания, первый раз роды - 18 часов, и первую фраза, которуя я сказала сразу после родов - никогда больше я этого не буду делат! Только через два года попустило.А может вы мне скажете, что дети мне легко даются? Не совсем, было 2 выкидыша, которые очень сложно переживала.
Кормила детей КАЖДЫХ 2 ЧАСА, в общем больше 3ох лет стаж кормления, если бы они ночью не если так часто, я бы и дальше кормила. И как с младшим ребёнком не могла наладить кормления до 6ти месяцев!!! Кучу врачей перешли, уж чего не подозревали только, как намучились, и соску ребёнок не брал никак. Зачем мне лезть в глаза людям со своими проблемами, и что-то доказывать?! Это рабочая необходимость, не моя заслуга, ни мои достижения, что я вот всё сама это должан была делать, ибо мы жили бедно за границей (только переселились, я залетела, помощи не от кого). Давайте, расскажу, как коляски, кроватки и детских вещей не было, и неоткуда было ждать, пока в какой-то местной церкви не скинулись и не насобирали б/у (за что ы абыла благодарна). И как без машины в заграничных реалиях нужно было везде добираться, а общественный транспорт где-то есть, но никто не знает где и когда, вам не понять. Все праздники сами да сами, ни детям подарочка, ни мне доброго слова. Когда дети полностью на мне, потому что муж очень занят на работе, и чтобы быть успешным, он сидел там даже ночью. А у меня день сурка - кормёжка каждых два часа, памперсы, купания, себе поесть не успевала делать, а ещё надо в магазин с колякой сходить - в одну сторону 40 минут, и посчитайте, как я ходила. Было много отчаяных моментов, ну и что?! Я понимала - что это только мои проблемы! Кого винить? Кому я должна что-то доказывать? Мужу могла упрекнуть, что мне тяжело, а толку то? он сам как папа карло.
А прошло не так уж много лет, так что не старенькая я, дети в младшей школе, и я вам опять повторюсь - у всех одинаковые проблемы, и при чём тут два пальца?! Не надо мне ставить в достижения, что кто-то кормит грудью (сложно - корми бутылкой!), родила одного-двоих, троих... - твой выбор и твои проблемы, и ты не одинока. У кого-то послеродовая депрессия? Ха - у меня тоже, могу справку показать, и таблетки даже выписали, и я их и купила, но так и не решилась принимать. Я так считаю, У тебя дети, у меня дети, вычёркиваем трудности связаные с ними, а тогда смотрим на то, что осталось, какие у тебя достижения, какие у меня?
Мадам, это вам надо успокоиться.
Мне не понравилась фраза девушки про то, что нет ничего тяжелого в родах. Вы своим бурным потоком сознания только подтвердили мою правоту.
Весь остальной бред даже не буду комментировать.
Именно такой реакции от вас я и ожидала, потому что мои трудности - это только мои трудности. Они уникальны, но через них проходят все. Поэтому стенать, что я звезда выносила, родила и выкормила - глупо. Такая женская судьба - рожать детей, само не рассосётся, но это не достижение. И то что вам: " не понравилась фраза девушки про то, что нет ничего тяжелого в родах" - это всего лишь ваша эмоция от неопытности, ну или фраза немного утрирована. Пяткой в грудь себя бить нет неободимости.
:-))))) моя знакомая только этой мыслью себя и утешала. Что я, на тот момент с одним ребёнком, завидую ей с её тремя погодками. Я даже толи от офигения, толи от растерянности даже не нашлась что и сказать на такую незамутнённую глупость.
Т.к. до этого выпада я считала, что мы все люди разные. Кто-то любит делать карьеру, путешествовать и т.д. и т.п., а кто-то реально вот любит возиться с детьми и одного им мало, нужно чтобы куча мала рядом и вся в их заботах. Причём я это безо всякой там критики или ...или наезда. Т.е. вот она такая, а я вот такая. Без сравнительной степени.
А вот поди ж ты. Человек уверен, что я каждый раз покидала её дом прямо с завистью в глазах. :-) Ну чо, только посмеяться над ограниченностью некоторых.
Это наверняка из разряда "иду я с коляской, чтобы всем было понятно что у меня мальчик и окружение с дочками мне охрененно завидует"
+1 всегда поражалась как можно завидовать тому, что может сделать 99% женщин на земле начиная лет с 13. Дурное дело-не хитрое.
Отлично))))) У меня 3-е, родила 2-х, первую Б ходила так что еще столько же бы легко отходила, вторую лежала 4 месяца из 7, тогда тяжело было, да, сейчас надо было бы еще полежала... Рожать ваще не понимаю о каких сложностях речь. Кормить?! А вы каждый раз вставали и суп что ль варили? В чем сложность-то?
И да, для меня самым тяжелым ребенком был 1. Не смотря на то что она со всех сторон идеальный ребенок и таких вместо медали за особые заслуги выдают)))))) Тяжелым именно морально. Не свободой. Остальные дети гораздо легче. Сейчас с 3-мя уже не вижу разницы 3-5-7. В общем вопрос уже исключительно финансов и жилплощади. Это я к тому что тяжело с 1. С двумя проще, с тремя ваще легко.
10, 9 и 1. Нынешняя 10-ти летняя появилась в ее 6. Это я к тому что младенцев-погодок у меня не было.
понятно.
Мне кажется ещё от личного настроя зависит. У меня знакомая- у неё дети уже взрослые, с ней не живут. Она только с мужем. Так вот она частенько ноет, что за выходные она не отдохнула.
Т.е. вот она настроилась выспаться до 11 утра, а тут кто-то в 10 позвонил и разбудил .Всё- она будет ворчать до вечера и сама себя этим недовольством изведёт. Т.к. была настроена на одно, а получилось другое. А кто-то наоборот перевернёт: ах как здорово , что в 10 разбудили:" и выспаться успела, и ещё весь день впереди":-)))))
Ух ты, а чему я должна завидовать? Куче детей, с которыми не справляюсь, и мужу, который даже не пожалеет?
Вы считаете, что двоих (разнополых, кстати) детей недостаточно? Надо непременно завидовать тем, у кого трое? :)
Не тяжело, абсолютно. Беременности проходили очень легко, с первой ездила на море на верхней полке и скакала по горам, со второй еще легче было. Рожать тоже было легко. Кормить - во проблема-то, гораздо легче, чем с бутылочками прыгать ночью. Старший к рождению младшей был в саду в подготовительной группе, потом пошел в первый класс. Самостоятельный парень, помогает даже.
Не надо кувыркаться с двухлетним, и держать на сиське грудничка.
Чему мне надо завидовать?
видно не любит, раз устаёт. Дети-это счастье, а от счастья не устают. Я вот от своего не устаю.
А перевести в ближайшую школу и ближайший сад детей она не пробовала? Или это мазохизм такой - непременно надо всех возить.
А ей детей подкинули внезапно? Когда она их планировала - она не догадывалась, что всем этим придется заниматься? Думала, они сами будут ходить и ездить и кормить их не надо будет? Всегда восхищают такие замучившиеся, надо же, какая неожиданность что с тремя погодками сложно, ага.
представьте себе, все умны задним умом. И вы - не исключение. Можно подумать - вы всю свою жизнь наперед знаете.
Тойсть это надо быть нострадамусом, чтобы догадаться, что трое детей требуют в три раза больше внимания и сил?
Три комплекта одежды на сезон, за троих платить, троих возить, причем в разные места... и так далее.
Банально, один заболел, других куда? Двое заболели, трое заболели. Об этом не думают?
А о чем тогда думают?
они с ней приключились вдруг...все трое :))))
Чесслово, читаю еву и диву даюсь, что некоторые живут не приходя в сознание: в коме замуж выходят, в коме рожают.
Я, надо сказать, тоже в легком шоке... У меня друзья с трудом справляются с первым ребенком (совершенно здоровый спокойный пацан), аж маму на помощь выписали, гуляют только вдвоем, куда-то ездят аж втроем (мама-папа-бабушка), а то мало ли что... И тут новость "мы очень хотели второго и он у нас будет сразу после того, как старшему исполнится год". Как они себе представляют справляться с двумя - история умалчивает, зато "они же хотели!"
О том, что муж будет поддержкой и опорой, а не дополнительным геморроем "встреть меня и сделай счастливым" :-)
И не нужно говорить, что "сразу видно". Не видно. Люди меняются и иногда весьма кардинально.
Это все выясняется строго после трех погодок?
После первого непонятно? Или сначала был помощником и опорой, а потом вдруг лег на диван - "Ах, махайте на меня, махайте..."
Может и через 20 лет выясниться. Кризис среднего возраста, фея ( или наоборот, импотенция :-)), головокружительный успех в бизнесе (или наоборот - крах). Да что я вам рассказываю...
Да я просто пример привела - самый распространенный. Это к вашему "выясняется". Невозможно "выяснить" на несколько лет вперед, увы.
Можно держать руку на пульсе и контролировать динамику... но и это - не гарантия.
Я все равно не понимаю, что невозможно рассмотреть? Я не беру в расчет какие-то форс-мажоры в виде пожаров, катастроф, смертей и прочих трагедий.
Но например, одна знакомая, живет в крошечной двушке. Бабушек-дедушек нет вообще, просто нет, физически. Зарплаты у них с мужем так себе и улучшения не предвидится (такова специфика). Она очень хотела двоих и более детей, очень. Но... трезво глядя на ситуацию ограничилась одним.
Представьте, если бы она родила троих подряд, а потом пришла бы жаловаться - на все вышеперечисленное.
Еще пример - брат мужа. По две пары бабушек-дедушек с двух сторон, все лето есть возможность жить на море у ее родителей, есть возможность и няню взять и т.д. Так она не задумываясь родила второго с разницей в полтора года. И я думаю на этом не остановится, брат детей любит, очень ей помогает. Все бабы-деды вокруг детей скачут. Старший заболел, тут же несется дед, забирает его к себе, чтобы мелкую не заразить...
Вот это и называется рассмотреть обстоятельства. Они у всех свои, но в любом случае, уже после первого ребенка примерно видно - как оно дальше будет.
А у меня есть другой пример. Когда у папаньки бизнес раскрутился и он свою студенческую подругу-жену с 2 детьми и беременную третьим - отправил к маме. Типа - там рожать удобнее. Ну и "забыл" забрать. А до этого - образец благочестия.
А еще - мой родной брат. Первому сыну было 15, родили девочку. И тут брата накрыло. Я ее никогда не любил, и вообще, не жил то по-человечески, мир не видел. Оказалось - увлекся дзен-буддизмом и как всякий новоначальный - крышей поехал. в Индию :-) вернулся, как собака побитая - прости, всех люблю, черт попутал. Жена простила. Но ТОГО полного доверия уже нет. Так что всякое бывает.
Вы опять немного не о том.
Муж автора как был, так и остался, никуда не убегал.
Еще пример - знакомая вышла замуж, муж до рождения ребенка был супер заботливый "люблю, трамвай куплю". Родился ребенок, он на диван завалился и ноги задрал. На вопросы где деньги - "тебе от меня только деньги нужны", с ребенком посидеть "я устал", еды купить "денег нет". Машину купил, чтобы куда-то их отвезти, надо было перед ним поунижаться, поуговаривать.
Ну и так далее. А она всегда хотела минимум двоих. Очень хотела.
Как думаете, в такой ситуации рожать второго и сразу третьего, например - это называется "думать о последствиях"?
Ну так я вам привела примеры, где человек на 180 развернулся. Это то, что уже от окружающих не утаишь. А _внутри_ семьи чего только не бывает. Незаметно для других, но весьма болезненно для супруга.
В вашем примере - очевидное скотство, как и в моих. Но чаще бывает другое, постепенное, с периодами просветления и рецидивами.
Ну, вообще-то что дети пойдут в школу как-то известно заранее. Моим еще года нет, а я уже знаю все школы в округе, где какие программы и как туда добираться.
Ужас. И эти люди говорят о занудстве :-))) серьезно - за 5 лет могут школы закрыться-новые открыться, программы измениться и маршруты транспорта.
Мои пойдут в школу в 3 года 9 месяцев, школы у нас не закрывают внезапно, маршруты транспорта нам нафиг не упали, у нас две машины в семье. Реалии, понимаете, другие.
Вам легче :-) хотя... все вокруг говорят, что Европа и штаты вот-вот загниют :-)))
"все вокруг" - это в России? Бедные Штаты...ни сном , ни духом..:))))))))))))))))))
Вспомнилось... "..и долго ещё Америка будет стоять на краю пропасти и смотреть что мы там делаем?"
ПРосто многие в такой ситуации еще работать успевают (со свободным графиком, удаленно, сутками и еще много как умудряются). А нытье домашних клуш в этом случае раздражает
Что вы получите в случает развода? Вот вопрос, который вы должны задавать себе. А не "почему он такая редиска"?
Я получу алименты, на которые я смогу скромненько так жить, но не намного хуже, чем теперь. В доме будет чистота, а не срач, как сейчас. Дети будут себя лучше вести, потому что не будут видеть, как орет и хлопает дверями папа. Вот только помощи будет намного меньше. Но это только несколько лет, потому что потом дети пойдут в школу рядом с домом, а я на работу. Минус - дети будут скучать по папе и спрашивать, когда же он придет. Я боюсь, я этого не вынесу.
Так разводитесь. И все вы вынесете, если уж выносите сейчас сидение дома и развоз детей по кружкам.
Тетки, вы в своем уме?????
Не важно почему, из-за детей ли, плохого самочувствия или сломанного ногтя автор жалуется мужу, а в ответ получает - твое призвание - делать счастливым меня, тогда все будут счастливы. а я даже напрягаться не буду.
Не знаю как насчет мужа, но конкретно в моей семье (и думаю во многих других) счастлива должна быть я. И тогда реально всем будет хорошо. Если нет - всем будет плохо. Ну просто вот так. Возможно муж автора видит себя в этой роли, и возможно он прав...
+ много, и у меня муж это понимает к счастью, даже сам мне об этом сказал, что погода в доме и настроение зависит от женщины.
хуже женщины зверя нет, а уж по отношению к другой женщине это вообще пипец.
Вот хоть один здравый человек, наравне с тем, кто выше написал про развод.
ваще-то эта вещь обоюдная и если кто-то несчастлив то он может найти это счастье на стороне. Автору это будет проблематично с 3мя детьми, а зарабатывающему мужу-лехко.
Вывод: кто платит тот и заказывает музыку.
ни чо не поняла. Абсолютно.
То отношения плохие, плохо ко мне относится, то жизнь за меня отдаст. Бред какой-то.
А смс и ваши реакции с мужем друг на друга ваще за гранью.
Автор, такое ощущение, что Вы по жизни "нытик" и зануда. Это и объясняет такую неадекватную реакцию Вашего мужа. Вы всегда найдете на что пожаловаться. И самое неприятное, что Ваше нытье не конструктивно. Есть проблема-ищем решение. Но это не про Вас. И не трое детей и подъем в 6 утра в этом виноваты, а Ваше мироощущение. У меня такая же ноющая знакомая, но с одним ребенком и кучей бабушек-нянек. Куча женщин живет в таком режиме, только при этом они еще и работают. И ничего, не ноют. Таким, как Вы и одного ребенка много, не говоря уж о трех. Совершенно верно все выше пишут, что прежде, чем рожать троих одного за другим без возможности дополнительной помощи со стороны, нужно было четко рассчитать свои силы. И радуйтесь, что все у Вас хорошо, дети здоровы, вы с мужем здоровы. Вы не знаете, что такое на самом деле упахаться до полного изнеможения....
+1000000000 У меня тоже есть знакомая, которая с ужасом мне рассказывает как ей тяжело собирать бутерброды своему 20-летнему отпрыску в институт.
серьёзно?
Даже не знаю на чём ацент сделать-) Тяжело собирать именно бутеры или именно 20-ти летнему)))))))))
Да, она совершенно серьезно на это жаловалась, что ей приходится вставать в 6:30 утра для этого. На минуточку, она домохозяйка.
Отмените все ( или почти все) детские кружки, неужели мазохизм - ваше призвание?
Скажите, что он не прав и ссылкой подтвердите: http://www.medikforum.ru/news/wellness/psychology/35719-schastya-muzha-zavisit-tolko-ot-schastya-zheny.html
Американские ученые нашли прямую связь между уровнем счастья женщин, состоящих в браке, и уровнем счастья их мужей. В английском языке даже существует пословица "счастливая жена - счастливая жизнь", в справедливости которой наука теперь и убедилась. При этом сами ученые сосредоточили свое внимание вокруг пожилых супругов, средний возраст которых превышал 60 лет.
Средняя продолжительность брака у этих пар составляла 39 лет, и супругам задавали самые разные вопросы, способные оценить их уровень счастья. В частности, их спрашивали о том, как часто они ругаются друг с другом, насколько хорошо понимают взаимные чувства и потребности. За 24 часа до встречи с исследователями добровольцы начинали вести дневник, куда записывали, насколько счастливыми они были во время поездок по магазинам, выполнении домашних дел или просмотра телевизора.
Оказалось, что в тех семьях, где жены оценивали уровень счастья максимально высоко, счастливыми себя считали и их мужья. Большая часть участников опроса назвала себя счастливыми, оценив уровень счастья на 5 из 6. При этом мужчинам брак приносил даже большее удовлетворение, чем женщинам. Как считают авторы исследования, счастливые жены стараются доставить больше приятных эмоций своим мужьям, что благотворно на них влияет. А вот если мужчина не очень счастлив в браке, то он предпочитает об этом помалкивать, так что его жена порой даже об этом не подозревает.
:)))
с таким козлом любая очень скоро превратится в несчастную.
из аэропорта его забрать... а такси не?
если к мужчине относится как к собаке, то он и будет тебя кусать как собака. Пусть его другая сделает счастливым.
Я мужа всегда забираю из аэропорта не смотря на то, что живём мы рядом т.к. я люблю его и соскучилась. И да, мы 20 лет женаты.
вы шутите? тащить троих деетй в аэропорт (а рейс, бывает, задерживается), потому что мужу не хочется брать такси???
Я не понимаю, у вас нет в Инете информации, что такой-то рейс задерживается или прилетает во время?
И в самолете могут сидеть. И разрешение на посадку могут не сразу дать. и багаж может задержаться-потеряться. Ну ей-богу, как маленьким объяснять. Нечего матери с тремя детьми делать в аэропорту, если ОНИ никуда не летят.
да детям за счастье такое приключение, это мамаше влом. Вот и спрашивается нахрена рожала толпу??
Какое приключение? Например мой старший не очень любит ездить куда-то на машине, а младшая на обратном пути заснет, сон перебьет, будет капризная, вечером потом непонятно как укладывать. А там еще и третий...
Все это ерунда, если ОЧЕНЬ надо. В таком случае сели и поехали, но если надо взрослого мужчину встретить, и не в глухой тайге. Это не приключение, это дурь какая-то.
ну тут проявление отношения, автор считает, что она не готова таким образом проявлять отношение. А вот моя невестка брата встречает каждый раз с детьми 3 и 1,5 года, едет 50 км и не смотрит на то, что перебивается сон т.к. приезжает любимый папа и муж. Кстати он ездит неделя-через неделю.
Я этого не понимаю, и муж не поймет, зачем таскаться с детьми в аэропорт. Способов проявить отношение другими способами, кроме как толкаться в пробках с детьми - предостаточно.
Наверное мы этого не понимаем еще потому, что его всегда встречает водитель с машиной, с которой у компании заключен договор. И прилетает он часто в такое время, когда дети уже спят.
приключение??? в пробках 3-4 часа провести??? и в аэропорту протусить? охренеть как интересно...
Ну лично я мужа встречаю не потому что ему не хочется брать такси)))) Если отношения в семье может-не может то лично мне не понятно зачем такая семья. Если человек должен делать все что он может сам (а большинство и мужчин и женщин могут денег заработать-детей воспитать-такси взять-поесть приготовить-погладить и далее по списку) то нафига ему супруг?
ЗЫ Детей 3-е есть. Проблемы не вижу.
Вот и непонятно, зачем автору муж, если она все делает сама и еще обязана сделать мужа счастливым
где у автора грудные дети-это раз и два-сажаешь в машину и едешь встречать папу, тем более это развлечение для них.
автор пишет "оставаясь с малышом". ну пусть даже не грудной, а до 3 лет. Офигенное развлечение для автора - развлекать троих детей в аэропорту. я даже когда лечу на отдых с детьми - в аєропорту с ума схожу - всем то попить, то пописать :-)
И главное - РАДИ ЧЕГО??? чтоб муж свою попу усадил не в такси, а в свою машину?
А чтоб такие как вы, бездетные безмужние, от зависти лопались на форумах :-)
в лужу пёрнула :) Видать безмужняя и бездетная, и умудряешься завидовать таким тёпым тёткам как автор.
Во первых, в статье страшная путаница, на первой странице говорится об американских учёных, а на второй про шотландских из Уельса. Во-вторых, так и не обнаружила ссылку на оригинальную статью.
Забавны такие статьи о том, что там американские учёные обнаружили...
капец. Таких нудных теток, как 90% комментаторов - еще поискать. Совсем разучились жалеть и сочувствовать?
Автор, у них жизнь тяжелая, детей нет, мужья гуляют, вот и злые :-)
PS. кто первый напишет, что у нее 3 детей, работа на 100 тыр. и всегда прекрасное настроение? :-)))
а жалеть-то её зачем? Она умирает, дети калеки? Нет? Тогда в своих проблемах виновата она сама. И кто ей доктор?
Вы свои жизненные реалии на других не переносите :) И большинство женщин не понимает зачем рожать такую толпу чтобы ныть как она устала, будто насилуют её каждый раз и опа-ребёночек!
Извините, автор, но поддержать вас не могу. Терпеть не могу многодетных теток, ноющих как им тяжело и еще имеющих и выпрашивающих всякие льготы и послабления.
помощи и жалости. Это как бабки, которые заведут себе огородики, а потом стонут, что умирают на них от тяжёлого труда. как будто кто-то насильно их ссылает на эти галеры.
Так и автор со своей толпой детей.
Зато вы - чудесный человек :-))) у вас не то, что капли сочувствия нет - это понятно и простительно, у всех свои проблемы. У вас странное желание пнуть более слабого.
очень может быть, что ещё мои дети будут платить за содержание её детей. А на пенсию жить нидайбох!
Откажетесь от пенсии? Или уже отказались? Вы же наперед все планируете :-)
Да нифига автор не слабая "на таких пахать надо". РОдить троих, да еще их всех развозить-обслуживать - это такой жилистой надо быть, что ого-го. Многим такое не по силу.
В _данной_ ситуации: почти развод, работы нет, малолетние дети... автор слабее местных умных футболисток.
Многим просто ума хватает отдать в ближайшую школу, куда ребенок сам дойдет. И не возить в никому не нужные кружки к черту на кулички, а посещать кружки в школе или просто ближайшие к дому.
Сама себе создала геморрой, теперь удивляется что он ей жить мешает. Чудеса!
А я не понимаю когда люди требуют от кого то сделать их счастливыми. Автор от мужа, муж от автора. Два сапога пара.
Сделать счастливым человек может себя только сам! Вы автор зануда. Если у вас депрессия идите к врачу, если муж плохой, правильно сказала Кошелка, разводитесь.
В чем проблема то? Кроме вас никто не знает как вас сделать счастливой.
автор не требовала сделать ее счастливой. а всего лишь пожаловалась самому родному человеку на усталость. или вы между строк читате?
Я посмотрю на вас, когда ваш муж на полном серьезе заявит "я подумал... давай будем делать счастливым МЕНЯ, а то тебя - сильно затратно". И начнет воплощать это в жизнь.
нет. тут сидят русские женщины! с тремя детьми и лошадь остановят и мужа из аэропорта привезут. И за всю жизнь - ни слезинки! (на избу горящую копят)
Тут сидят счастливые женщины, а не нытики, подобные автору. Сама нарожала, а справиться не может.
да-да. И счастье их измеряется количеством затюканых Авторов :-)))
на будущее - счастливый человек хочет, чтоб все вокруг были счастливы. А вы просто пытатесь самоутвердиться за счет пинания автора.
на будущее: не несите ерунды т.к. счастливые женщины бывают разными, а реакция на нытиков у большинства вызывает раздражение.
Как слышу "неконструктивно", так перед глазами вечная слушательница семинаров личностного роста :-) там, конечно, все счастливые и обитают.
мимо, терпеть не могу семинары и прочую хрень-чисто секты, а счастлив человек сам по себе, а не из-за чего-то, вы не знали? :)
Счастливы просто так, сами по себе - только идиоты :-) я не о вас. Вы не выглядите счастливой.
Я вообще не люблю когда тюкают людей. Не может счастливый человек хотеть чтобы ВСЕ вокруг были счастливы. Потому что это вне его контроля. А вот быть счастливым может. Жить с собой в мире может любой человек. А как Вы можете сделать окружающих счастливыми?
Между "хотеть" и "мочь" - большая разница. Но когда я счастлива, я ХОчУ, чтоб окружающие тоже улыбались. Я улыбчива, отзывчива и доброжелательна.
А вот то, что я наблюдаю тут - шабаш унылых теток, несчастливых и замотанных, добивающих "подругу по несчастью".
значит обьяснить надо мужу что ей нужно ласковое слово. Он ей сказал, что автор должна сделать его счастливым.Значит ей надо или согласиться с этим или нет.
Да ты просто избалованная идиотка! Пожила бы, как моя подруга, с тремя на з/п 18 тысяч, курьером без машины побегала по городу, и точно так же разведи и забери, НО БЕЗ МУЖА. Коза ты, не понимаешь своего счастья, бедный твой мужик, реально бьётся с такой дурой сто лет, а ты всё морды корчишь. Бросит тебя и будет прав! Хоть задумалась бы, да не дал тебе бог мозгов.
Влез в какой-то мутный бизнес, в колоссальные долги, от психов на эту тему сторчался на наркотиках, теперь в тюрьме, она с его долгами. Вот какие мужья бывают, а люди нормальных не ценят и кривляются, тьфу, противно смотреть!
ну похоже вашей подруге бог тоже мозгов не дал. Чего её в пример ставите?
Вы понимаете что пишете? если большие расстояния между домом школой и кружками, то без машины не обойтись никак.Значит все недалеко от дома вашей подруги.
А если автор умоталась, так это есть от чего, трое деей и у всех разное время и разные кружки.А муж там козлятина блядятину себе завел и начинает у жены вызывать чувство вины.
Почему сволочь? Все правильно. Написать - извини, не могу (притом "извини" - тут только речевой оборот, ясен пень). Без комментариев. Чел ясно показал свое отношение и перспективы своего участия в...эта...семейном тскать танго. И обеспечил себе волшебнй пендель.
Ах да, и насчет "счастливой" - дать понять, что тут речь не о счастье ВАШЕМ, а о КОМФОРТЕ детей - ВАШИХ ОБЩИХ. так что поднимай-ка попу и участвуй, папа.
Девушка, учите слово НЕТ. И не расстраивайтесь.
- Дорогая можешь меня забрать?
Все просто!
- НЕТ!!! и Чмоки, чмоки целующий смайлик. Никаких обид, выводов и рассуждений. Его дело попросить ваше дело отказаться. Только и всего!
Зачем вы возите детей по разным местам? Сделайте так, что бы удобно было вам. Я не в курсе вашей логистики, но точно можно, что то перенести, от чего то отказаться. Все ласково - нет , зайка, мы не поедем туда то. И все..
По моему это такая форма мазохизма, и манипуляции. загрузить себя до хруста костей, и начинать на других обижаться за то ,что подвиг ваш не ценят. Жизнь от этого лечит, но лекарство очень горькое. Вы можите мужа потерять. И только потом понять, что муж то в ваших страданиях не виноват, как раз, вы отказывать не умеете..Вы не можите почувствовать себя счастливой и спокойной если вы не загружены как лошадь. Как вам развод поможет?
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала, и…орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили.
Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушней не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и …пила чай со сладким цимесом!
“Мама, что ты делаешь? А как же мы?”- возмущенно закричали дети.
“Ша, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам счастливую маму!"
Хи))) А мы с детьми с удовольствием забираем из аэропорта. Нам это тоже приятно - встретить после командировки. Дети радуются, на шею вешаются, в 5 утра пробок еще нет.
Даже речи быть не может о такси.
Вам там правильно написали, вы своими кружками и развивалками себя упахали, а муж козлом оказался.
Поднять детей часа в три ночи, чтобы они радостно вешались на шею радостному папе, который в 5 утра прилетел из командировки...
уникальная у Вас семья :)
Лететь в такое время на отдых - это не так часто, и это именно напряг, к которому морально готовишься, запасаешься успокоительным, игрушками, развлекалками, конфетками и т.д.
Я искренне не понимаю, зачем всей толпой тащиться в аэропорт. Почему нельзя радостно повиснуть на шее дома?
Можно испечь пирог, нарисовать плакат "здравствуй папа", надуть шарики, выучить песенку "где ты плавал, папа наш дорогой, тра-ляля". И так далее.
Или любовь проявляется только поездкой в 5 утра в аэропорт, с сонными детьми подмышкой?
я рейсы подбираю дневные. Даже не из-за детей, а ради себя в первую очередь.
Мне, кстати, с детьми легче ночными рейсами летать, есть шанс что они поспят в полете.
Если днем летим - весь полет развлекать придется.
А самой мне без разницы.
У меня только скажи, что поехали встречать, сама подскочит в любое время ночи.
Дети во всем приключения видят, им по кайфу, это у взрослых вечные проблемы и мысли о том как потом день не выспавшимися ходить.
Не оправдываю мужа автора, но и автору бы попроще начать относиться ко всему.
Дети все разные, плюс возраст надо учитывать.
Мой старший. я уже писала, никуда бы радостно не поехал, он терпеть не может ездить в машине. Надо - поедет, а просто так толкаться в пробке - увольте.
Маленький ребенок вообще еще не понимает этих "приключений", и у него-таки да, режим, и есть дети, с которыми его лучше соблюдать, иначе потом будет хуже всем.
Может быть мы такая нелюбящая семья, но моим детям лучше спать дома, а мужу молча и в тишине доехать на такси. Так все будут выспавшиеся, довольные и радостные.
Я бы с тремя детьми точно никуда не поехала бы.
И еще, может быть эти дети редко куда-то ездят, поэтому для них поездка в аэропорт - приключение?
Мы столько мотаемся, что нам всем гораздо приятнее дома посидеть.
Не, моя ездит много, но ей пофигу куда и как, лишь бы со мной.
Если дети автора совсем против, можно написать мужу "сейчас опрос проведу", а потом "большинство, сказало нет, ждем дома готовим сюрприз". И делаем какую-нить приятность для папы.
Но я теоретик, у меня ни трех детей, ни мужа) Привыкла, что все для меня.
Вооот, мои такие же.
Это в школу старшую фиг поднимешь с утра, а если ехать-встречать-провожать-просто куда-нибудь переться - это всегда с радостью))))
Мой в школу бежит с радостью, требует, чтобы будила пораньше. Ему надо к 8:45, а он уже в 8:20 на месте. Просил еще раньше, пытался будильник себе на 7 ставить, я не разрешила.
А предложить поехать на машине часа полтора в один конец, там час и обратно столько же (минимум)... нет.
Смотря сколько до аэропорта ехать. Мне без пробок до Домодедово - 30 минут, до Шарика еще ближе. Всегда всех встречаю друзей. Ночью так вообще милое дело, свободная дорога.
Интересно, как это до Домодедово 30 минут, а до Шарика "еще ближе"? И когда это бывает "без пробок"?
Я никого не встречаю. Один раз только сестру встречала, но исключительно потому, что делать было нечего, и все равно собиралась в ту сторону. Все остальные спокойно ездят на такси, а муж очень часто, когда пробки, вообще на экспрессе до вокзала, а потом такси.
Легко бывает. Ночью пробки редкость.
Днем, естественно, проще на экспрессе.. В пробках можно часами стоять.
Район свой обозначьте, плиз.
Как может быть до Домодедово 30 минут, а до Шереметьево еще ближе". Страшно интересно.
30 минут? 72 км.?
Это, пардон, с какой скоростью? У Вас собственная выделенная трасса?
http://maps.yandex.ru/-/CVvGb-ps
В шереметьево "еще ближе" - это значит минут за 15? 40км.? По Ленинградке и Ярославке?
Ага. :)
Да мне как-то все равно верите или нет)))
За 20 минут в последний раз подругу отвезли в Шереметьево. Потом сидели с ней в кафе там, попросила не бросать, а то столько времени скучно ждать.
До Домодедово, ну может не 30, но минут 40 +/-. Там по прямой практически всегда, светофоров нет, едешь себе спокойно.
Конечно не верю, как можно 72 километра проехать за 30 минут?
И даже за 40. Скорость должна быть за 100км. причем всю дорогу, без замедлений.
А точнее, 30 минут - это 144км.ч. от точки А до точки Б.
Вопщем-то все понятно :)
Нет, речь шла о том, что мой ребенок не согласится на поездку 1,5 часа в один конец, на что Вы сказали, что все зависит от времени, и что Вам всего-то 30 минут ехать.
Теперь оказывается, что 30 минут это только ночью, только без ребенка и только с превышением скорости почти в два раза.
Ну да, именно об этом мы и говорили :)
Я из центра по Ярославке без единого светофора, потом по мкаду до Щелчка и потом по Щелчку до Балашихи без пробок еду около 30-35 минут. Это 25км. Разрешенная скорость около 80-100км.ч.
А при чем тут вы и ваш ребенок? Я имею ввиду абстрактную ситуацию, мы не знаем где живет автор и сколько занимает ее дорога. Если живут не далеко от аэропорта и если время прилета ночь, то особой проблемы нет, а если это 5 дня и живут они в центре, то от мужа такая просьба выглядит странной и эгоистичной.
Как раз ночью гонять автора странно http://eva.ru/topic/63/3301053.htm?messageId=87358159
Да опять же от автора и от мужа зависит, мне проще ночью. У меня деть легко встает, а если и не встанет, то пусть спит, к ее пробуждению я доеду.
В любом случае, что мешает сказать - нет, дорогой, мне не удобно тебя забрать, ждем дома.
Опять же, все теории, по факту мы не знаем ни автора ни мужа, может там такой муж ради которого вообще пальцем шевелить не хочется и держат автора только трое детей.
При том, что речь в топе идет вообще-то о поездке в аэропорт обычной мамы с тремя детьми, а не о сумасшедших гонках без детей.
Если бы она жила в соседнем доме от аэропорта - то и разговоров бы не было. Она бы пешком с коляской дошла.
Видимо во сне они гоняют в аэропорт :)
Мне тут недавно снилось, что я колеса поменяла на зимние, так обрадовалась, думала - о как хорошо, не ехать, не менять :)
Ну а как еще-то, в пять утра?
И потом в школу спокойно школьник илет, ага.
А дена по хозяйству весь день крутится, как будто и не ездила н куда ночами.
У дошкольника режим не меняется, нет, из-за прерванного ночного сна и не нужной поездки.
И только мужику хорошо - привезли его, накормили о он спать лег, он же кстал, он летел всю нось! :)))))
Перед Домодедово пост ГАИ. Поток там сужается и едет 30 км.ч. А вы несетесь 180? Во сне, что ли?
Это не та ли дама, которая как-то утверждала что проезжает 50-60 тысяч км в год то ко на своей машине? :))) плюс еще минимум 10 тысяч на машине мужа.
Когда у нее поинтересовались, куда она нздит по 300км КАЖДЫЙ день(или 600, если через день), то дама избавила нас от подробностей :)))
Ну подумаешь, спутала 20км по обычным домохозяйским маршрутам в день и 200 :)))
Так и тут - 72км за 30 минут - да легко! ;))) вжиииик! :)))
Ржу, мы из Лобни до ДМД минимум час ездили, и то, в стародревние времена. Из ДМД до Лобни в этом году самое быстрое за час тридцать ночью как-то доехали с хорошим водителем. А летом из Лобни до Ш-1! (10 минут от нас по прямой) час ехали:)
Веротолетом летаете?
Мне из города Домодедово ехать до аэропорта Домодедово 25 минут. Это если в объезд, по полям, через Котляково. Если через авиагородок, то там на переезде можно и на час застрять.
Где-то рядом живете?
И да, я мужа не встречаю ;-)
И никого не встречаю по ночам и ранним утром - такси, электричка, маршрутка.
Может дело в том, что я сразу на Ярик попадаю из города? Если от моей точки выезда смотреть, даже Яндекс пишет 55 минут. Интересно, какую он среднюю скорость берет.
Копирую:
Ехать 55 мин, 68 км
с учетом пробок маршрут займет 1 ч 32 мин
Дело в том, что я в пробках не стою вообще нигде и никогда на своем маршруте до аэропорта. Еду и еду.
Ну и разн ца между 30 минут, как изначально было, и 55 минут - не очевидна?
А между 30 минут и 1 час 32мин - тоже?
Я ж сразу сказала что час-тридцать.
Так частридцать это с пробками, вот прям сейчас. А речь идет о поездке ночью, без пробок и светофоров. Разницы не улавливаете?
7-го буду вылетать из Домодедово в 3-30 ночи, засеку специально за сколько доеду) Самой интересно стало, может мне реально кажется гораздо быстрее чем есть. Просто всегда стараешься заранее выехать, а потом не знаешь чем себя занять там, ну уж слишком рано приехать получается.
Нет, второй класс. В первом такого интереса не было.
Мы весь сентябрь так рано выходили, что в октябре, когда я начала водить младшую в сад и мы стали выходить позже - соседка решила, что мы теперь в школу опаздываем регулярно :)
)))
Меня сын прошлой зимой спрашивал: "Мама, почему мы стали ходить в садик по ночам?"))))
Раньше выходить не стали, просто рассветало в 10.
Лучше)
Меня в провинции пугают пробками. По факту глчнешь - 5 машин на светофоре скопилось, и все, уже кричат - пробка! ))
Это меняет дело. Москва самый пробочный город земли уже не первый год. Мы Мехико и Рио уже давно обогнали.
неужели за месяц и не соскучились? мне казалось это само собой разумеющимся - встретить родного человека, до приезда которого дни считаешь. мужу забота нужна, так же как и вашим детям. дайте ему её, а потом будете в полном праве требовать от него что-то - жалость, сочувствие, помощь. а пока вы считаете, что даете ему достаточно (ужин, чистые носки и глаженые рубашки, мытые полы и секс), то и он будет считать так же, что дает вам все, что должен (деньги, возможность не работать и самостоятельно заниматься детьми, машину для личных нужд и тот же самый секс). об эмоциональной близости забываете вы оба. и никто не хочет первым сделать шаг, все гордые и каждый считает, что он прав. начните с себя, уступите ему, это не так сложно, если любите этого человека.
Нормальный мужик и сам такого не попросит. У нас тоже трое, сам всегда с аэропорта возвращается, не эгоист хренов.
У нас тоже трое , я в декрете, но даже не могу представить , чтобы муж просил меня встретить его с 3 тремя детьми из командировки. Он же не иногородний, он должен знать про московские пробки. Последний раз ночью из Шереметьево до Октябрьской ехали 2 часа, с одним ребенком, которого в пробке от такого движения укачало и последний час был очень тяжелым. А автору с 3 детьми по пробкам туда, ждать и обратно! Я бы под дулом пистолета только бы поехала с 3. Вообще не представляю, какое удовольствие от такой дороги и встречи. Есть аэроэкспресс и такси.
Вы бабадура! Рожали вы, вам и карты в руки. О чем вы думали, рожая троих детей ?! Что вам легко будет?? Ни одного мужчину еще не радовали смс от женщины: как мне плохо! Как я устала! Читаю и меня тошнит и рвет от вашего нытья. Хватит ныть как тряпка!
Другой вопрос . Вот вы говорите: Недавно он сказал мне, что любит меня безумно, что готов на все ради меня, хоть жизнью пожертвовать, все в таком духе.
Конкретно, на что он готов ради вас??? Что он сделал для вас? Машина, дом, квартира, достаток, путешествия? По пунктам : что вы имеете???
Я не читала весь топ и могу что то упустить.
Но реально , если вы не способны сделать мужчину счастливым, ели вы не вдохновляете его на заработок денег, на продвижения по карьере и на расширение бизнеса, если вы не можете встретить любимого мужчину, отца детей из командировки в 5 в аэропорту с цветами и поужинать все вместе в ресторане, то что вы вообще как женщина можете??? Сидеть и ныть, что вы устали!
ЗАЧЕМ ВЫ ЕМУ???
Простите, накипело! Ваш муж прав: будет счастлив он - будете счастливы вы с детьми!
А вы своим постом чего хотели сказать?
Сразу бы уж адрес свой писали, если автор надумает с мужем расстаться, он будет знать куда идти :))))))
Автор! А квартира чья? От этого ВСЕ зависит. По крайней мере в Москве :-)))
Совсем с ума посходили... Автор, муж ваш - эгоист, каких поискать. Нормально, вы ему говорите: мне плохо сейчас. А он вам прямым текстом, "да иди ты - мне плевать на твои проблемы ибо я у себя превыше всего!".
Я вас понимаю - упахались, осень, настроение нулевое и все такое. Любая в любой момент может дать слабину. И любая может побыть слабой. А когда тебе плохо - всегда хочется, чтобы поддержали. А когда нет поддержки? Когда посылают хоть и не прямым текстом?
НЕ слушайте этих клуш - злость свою срывают на вас. Не важно, сколько у вас детей - вы просто устали и заслуживаете отдых и сочувствие, как любой другой человек.
Мужа бы послала - нормальный муж в 5 утра НЕ БУДЕТ ТРЕБОВАТЬ встречать в аэропорту, поверьте мне!!! И ни одна НОРМАЛЬНАЯ мать не потащит детей в 3-4 утра хрен знает куда только ради того, чтобы сэкономить полторы тыщи!
Автор, вы тему завели чтобы услышать то, что хотелось бы услышать?
Я вас разочарую, ВАШ муж хочет слышать противоположное мнение. Вам не на еву, не к психолуХам, с мужем поговорите, услышьте его ((( Ну или развод, тоже выход, легче не станет, зато виноват будет ЭТОТ КОЗЕЛ
А я вообще не поняла - почему тут все так вздыбились, что трое - это много? Трое - это фигня. У меня гораздо больше, у всех соседок и подруг - по 6, 8, а есть двое с 13 детьми. А трое - хи хи.
Проблема не в этих детях, а в том, что ваше правительство ворует и на вас положило. В развитых странах никто не страдает от того, что у кого-то 3 или 13.
Детей жалко, они не виноваты, что у родителей мозгов нет, и теперь они живут в колхозе.
Муж вернулся на такси и еще не зайдя в дом начал мне пенять, какая я такая рассякая и почему не забрала. Требовал извинений. Я была в шоке, не знала даже, что сказать на такую наглость. Он в конце сказал, что у нас нет шанса на будущее, что ему хватило и все кончено. Думаю, что развода не избежать. Даже не знаю, радоваться или печалиться, но испытываю страшное волнение. Поддержите?
Чёт мужа жалко. Она его, по-видимому, никогда не любила, а он ласки хотел, обычного внимания.
Вот чем бабы думают, когда для статусa замуж выскакивают и детей строгают?
Она непорочным зачатием, што ле, их зачала?
И нифига ж себе ласка: тащить для здорового мужика всю семью в аэропорт.
Какая же ты дура! Ты хоть читала, что тебе писали постов 200 сверху?
Избавь мужа от себя, может, ему ещё повезёт в жизни, хотя, ощущение, что он совестный, будет за детей переживать.
А может, заберёт у тебя, идиотки криворукой, детей? И будешь тогда ты ему платить алименты...
? ну и не упахивался по 24 часа, совершенно точно. у нас мужики ездят в командировки, приезжают отдохнувшие и довольные, т.к. после работы в кабачок-с, в кино, в музеи краеведческие и т.п., у всех обширная культ.программа. многие по банькам-саунам-ночным клубам тусят, шалав в номера заказывают:-))
Поддерживаем :) Иногда развод лучше, чем такие штаны в доме. 3 детей-это, конечно, аргумент, но похоже , папе на них наплевать, судя по его поведению.Ну, и детям будет лучше без родительских размоловок и папиных требований.А вообще, походу, у вас не 3, а 4 ребенка, причем 1 из них-переросток с отставанием в развитии...
Такая баба, как автор,ни однго мужчину не сделает счастливым.
Надеюсь её муж ещё найдёт достойную женщину.
в ущерб себе-это поумерить свой эгоизм? Ну теперь он её отпустил на все 4 стороны, пусть ищет дурака, который будет рабом у неё.
Эгоизм пока что прослеживается у мужа. Это ему надо, чтобы его, бугая, жена встретила на маФынке, собрав для этого всех детей.
А ну да! Он же "хозяин рабыни"! :) Тогда, пожалуй, ей надо забыть о себе и беспокоится только о его щастье, точно-точно! :)
Всего лишь разведенка? Писали б сразу - брошенка :). А вы, видно, такая милая лавочная бабуся...
Да устал просто. И так все на нем держится, а жена к психологу сбегает, проповедь прочитает, свою тонкую душевную организацию продемонстрирует и боле никакого с нее толку. Затюкался дядька.
Не поняла - вы все равно каждый день развозите детей , т.е. они у вас в машине. Почему нельзя с ними же за мужем приехать?
Заигрались вы в жертву: психологи, обиды...Купите козу - выходите на работу и поймете что до этого хренью страдали. Дети будут развиваться в детском саду, муж расслабится оттого что он не единственный кормилец а вы будете настолько заняты что на ***страдания не останется времени.
Я правильно прочитала-муж попросил жену встретить на машине в 5 часов вечера и захватить 3-х детей? В аэропорт в 5 вечера???? Ладно бы к экспрессу там, на Белорусскую, хотя тоже не подарок парковаться и тащиться по пробкам. Инфантил какой-то. Автора в нытье за жисть и 3-х детей не жалко. Но муж реально муд-к...
А что страшного то? Не в пять же утра!
Наверное, у нас другие реалии, но я мужа постоянно завожу и забираю с детьми. Очень редко, когда полёт около полуночи, и дети спят, я их оставляю спать, а сама бысто туда и назад, у нас аэропорт в 20 минутах от дома. Слежу за рейсом он-лайн, муж как правило, перед вылетом сообщает, что уже, или задержка, я выезжаю, чтобы его не ждать, иногда он уже выходит сам на улицу. А если с детьми, так вообще радость - они его встречают, высматривают, смотрят по экранам, где он прошёл...
Если очень рано рейс - он берёт такси.
Я не знаю, сколько автоу ехать, но всё равно - папа приехал после месяца разлуки, реакцию жены я не понимаю.
Ну, не ищите отмазки за автора. Мы не знаем, в каком она гоорде, колько ей ехать до аэропорта, метро и т.д. за то, что кто-то сидит в машине и ждёт, платить не нужно, как правило. Да много разных возможностей сделать встречу мужа возможной.
У автора же один негативизм.
Автор негативна, да. Но не люблю и мужиков таких, инфантилов сопливых - встречайте его всей роднёй, зайку...
Вы точно внимательно читали? Муж написал СМС: "можешь меня забрать в 5 в аэропорту"
Он не требовал, он попросил, и просьба его резонная - месяц дома человек не был, соскучился.
Я бы тоже очень сильно обиделась на реакцию жены! Она разозлилась на его ПРОСьБУ!!! Идиотка нервная.
Я так поняла, муж вернулся в обидках? То есть даже если ему написали - НЕ могу, то он бы надулся.
Зачем??? зачем забирать взрослого мужика из аэропорта? сам дорогу не найдет? или это демонстрация большой любви?
Вот тоже не понимею: поднять на ноги и устроить алярм всей семье, чтобы встретить взрослого мужика, которому лень ехать на общественном транспорте...
Выше говорят, что раз в неделю встретить всей семьей мужа из аэропорта - это приключение. Дети прыгают от радости каждый раз.
Танунах. Не верю в такое :-) Аэропорты терпеть не могу. Еще и с тремя детьми (пить-писять-играть) - кошмар.
Ничего Вы не понимаете.
В аэропорту, встречая папу, дети себя ведут превосходно, сидят ровно, ничего не просят и молча ждут.
А вот когда мама с тремя детьми собирается в Египет - вот это ужас-ужас, дети сразу превращаются в обузу. Це ж ева.
Вот тех, кто это говорит и припрячь бы! :)
С тремя детьми приключений и без такого геморроя хватает с избытком!
А папе пох, что пока он в командировке на всем готовом жил, жена сама с детьми мудохалась? Нормальный папа еще бы приехал на такси за семьей и отвез всех в ресторан - праздновать свое возвращение.
Не знаю, какие у вас представления о командировке, но мой муж, что дома, что в командировке упахивается очень сильно, а у него работа вообще умственная, не кирпичи ворочать. Но по скайпу я его вижу только поздно ночью, хорошо, когда часовые зоны совпадают, а когда нет, так можем и не увидеться.
И на основании этого он требует в вас, замордованной, приездов в аэропорт с кучей детей?..
+1, автор - жертва, муж - манипулятор, так будет всегда: доведет до белого каления - начнет уверять в большой любви, цикл повторяется, всех это "устраивает". Главное - вовремя усыпить бдительность жертвы и опять ее унижать.
Это не мелочь, это мужская сила в манипуляции над слабыми и зависимыми.
Что бы вы не делали, счастья вам с этим мужиком не будет.Тут уж надо выживать.
Спросите что нужно для его счастья, расскажите про свое ( время личное к примеру, помощь в развозе детей...).И предложите составить общий план дейтсвий, чтобы были защищены частично ваши интересы и частично его.
Но ,,делать его счастливым,, так как ему хочется по полной его программе нельзя. Я тоже была жертвой манипулятора, муж таскался и меня во всем винил. Однажды выпалил спьяну ,, как вы бабы меня все заибали,,.Я Поняла что другие тоже недовольны его поведением, он лавировал меж нескольких и никто не мог его полностью осчастливить по его программе.Пока не появилась девица с определенными намерениями в отношении его финансов, которая шаг за шагом отрабатывает свою будущую пенсию за счет финансов мужа.