Есть такое явление человеческой психики?
Как только я пытаюсь потратить время на себя и свои удовольствия- это бывает редко, обычно я связана по рукам и ногам расписанием ребенка, младшего школьника.
Так вот, как только ... у мужа или сына происходит какая-нибудь фигня, которая портит мне удовольствие или вообще ломает планы. Короче, отправляясь куда-нибудь тратить время на себя я уже чувствую себя как на пороховой бочке.
Самый яркий пример - решила пойти в кино, за сутки предупредила, утром напомнила, за два часа мужу отправила смс, что сегодня он забирает сына из кружка.
Отсмотрела почти весь фильм, звонит сын, кружок час, как закончился, его не забрали, дом творчества закрывается. Муж, как оказалось, забыл, а смс не прочитал. Естественно вечер испорчен, потому что в кино была с приятельницей, мы еще собирались посидеть где-нибудь после. А вместо этого бежала до метро, в метро и от метро.
Или: весь день с ребенком по его делам, под вечер говорю, что мы сейчас заедем в Рив Гош, мне нужен крем. Уже держу этот крем в руках, осталось только дойти до кассы и оплатить. Тут у сына приступ боли в животе, он не может терпеть, галопом бежим из магазина. Дома все проходит через 5 минут.
Я не прогнозирую, я вообще отключаюсь очень легко. Но мне не дают расслабиться.
у меня такое было в одно лето с друзьями. Только мы запланируем выезд на природу- заболевает ребёнок. 4 раза были такие совпадения.
У сына кружок час, как закончился, а он за это время не удосужился отцу позвонить? Что за бред? Вышел после кружка, отца нет? Ну так позвони ему!
"Весь день с ребенком по его делам" - не перебор?
"Связана по рукам и ногам расписанием ребенка" - пуп земли?
"Потратить время на себя - редко" - и это при ребенке-школьнике?? Вроде не грудной младенец…
Сын ему звонил, не дозвонился. Почему он так долго ждал, прежде чем позвонить мне - это другой вопрос. Подозреваю, что он играл в телефон и забыл о времени.
Весь день с ребенком - перебор, однозначно, меня это уже достало, но пока иначе не получается. Я работаю, у меня свободный график.
Связана - естественно, как уроки заканчиваются, 4 дня в неделю из пяти.
Это автор.
Вы странная какая-то. Если у нее ребенок например до12.30 в школе, то нужно к этому времени в школе быть и все, дальше все связано только с ребенком. Что непонятного?
А дальше что?
У меня двое детей, если что - 3-й класс и 2 года.
Я ими себя не связываю почему-то. Потому что ценю себя :)
И у меня двое, только ситуация как у Автора. Потому что ценю детей. У нас разные с вами взгляды. Не знаю что дальше, но я не могу детей в свободное плавание кинуть
Я поняла. И вы, и ваш оппонент забираете детей из сада-школы. Но вы - вся такая хорошая мать и связанная ребенком по самые уши, а ваш оппонет, вот ведь ехидна, ухитряется этот забор из школы в свой график вписать и удовольствие от общения с детьми получить. Вот она - сила желания быть прекрасной матерью - забрать ребенка из школы - целое событие и подвиг!
Встаю в 7. В 8 везу сына в школу. В 8.30 возвращаюсь и до 12 или до 13.30 занимаюсь работой, покупками, готовкой, уборкой. Потом забираю сына, либо везу домой есть, либо в кружки, тогда он обедает в школе. Жду около кружка, потому что время - ни туда и ни сюда, книжки читаю или слушаю. Потом домой, уроки. У сына особенности с учебой, много сил и времени уходит. Бывает два кружка в день. Бывают еще школьные мероприятия, на которые надо привезти ребенка часов в 5 вечера, весь день разорван получается.
Один день в неделю он в школе до полпятого, в этот день я уезжаю по работе в область, бывает пять часов за рулем. По выходным , бывает, тоже выезжаю в область, не каждую неделю.
У меня еще есть фитнес, рядом со школой, если утром не занята, то там. Примерно раз в неделю.
Что за мероприятия в школе в 5 вечера?
Может, я чего не знаю и мы многое пропускаем )))
Два кружка в день - не многовато? Тем более для проблемного ребенка?
Извините, но вы явно не в теме. И даже если вам другие люди расскажут как они занимаются детьми, вас это вряд ли вдохновит. Вы гордитесь непонятно чем.
Ну да, я не делаю вид чтотзаимаюсь детьми, я ими действительно занимаюсь.
Но не в ущерб своим занятиям.
Хотети, расскажу по пунктам?
Старший: дважды в неделю тенние, дважды бассейн, один тренажерный зал, один английский(раз в неделю, но на 2 часа).
У младшего сада нет, поэтому с ним всегда дома, плюс дважды в неделю занятие в группе раннего рзвития, раз в неделю бассейн, еще на детский фитнес собираемся со следующего месяца.
При этом у мена треировки трижды в неделю, и муж это знает, и без писка берет детей на себя.
Если я хочу отдохнуть дома, или в парикмахерскую записалась - берет детей и занимается ими.
Потому что у детей нормальный отец и нормальная мать.
Но вам это не понять, похоже.
Я, честно говоря, тоже шокирована. Отцы где-то в астрале, матери помешаны на кружках. Любое отрывание деточки от сиськи - кошмар и преступление.
Не всегда играет роль отношение. В данном конкретном случае на месте автора я бы конечно надавала люлей мужу. Но вот например у меня муж работает обычный полный рабочий день, поэтому я при доме и при ребенке естественно тоже я. А обсуждать кто как относится к ребенку, к учебе, к кружкам- глупо. Для нашего круга общения - дикость, когда ребенок с ключом на шее болтается незнамо где. Моветон.
Конкретно автор вынуждена ценой невероятного количества телодвижений заслуживать хорошее к себе отношение со стороны семьи. И заслужить никак не может. Почему-то.
Для вас отец ходящий в море априори ненормальный????? Ведь он не может без писка отпустить мать 3 раза в неделю на фитнесс ..... Занятные критерии нормального отца.
Ну, школьные мероприятия, не пойму, что вас удивляет.
Два кружка - это не моя затея. Дело в том, что сын серьезно учит язык, бросать не хочет, это курсы два раза в неделю. И при этом у него есть хобби, которое он решил сделать профессией, это как раз в доме творчества, куда я бежала. Там по типу клуба, можно хоть каждый день с 3 до 8. Вот он после языка рвется туда. Но самостоятельно добираться может только в теплое время, когда светло.
Он не проблемный, он с особенностями, касающимися обучения.
Если у сына "особенности с учебой", то какие ему 2 кружка в день??
А потом он вечером никакущий делает уроки? Или вы за него делаете?
Не, не так. те дни, когда два кружка, стараемся разгрузить, заранее сделать.Особенности - это не троечник, он способный без прилежания. Там, где ему скучно, он норовит откосить. Поэтому имеем призовые места в региональных олимпиадах многим предметам и нелепые ошибки, недоделки там, где и делать-то нечего.
Извините, что не по теме, но что за олимпиады у вас такие, что один ребенок в регионе берет призы сразу по многим (!) предметам? Что за уровень такой у остальных детей?
У нас, чтобы взять регион, нужно быть одержимым своим предметом! И такие дети не смотрят телевизор, едва родители за дверь. Они книги читают.
Я нигде не писала, что он не читает. Может, потому и читает, что при мне телевизор особо не посмотришь, я сама его вообще не смотрю. Он способный. Олимпиады и конкурсы те же, что и у всех в Москве. Это ему интересно. А рутина с домашками -нет.
Почему все бросились обсуждать моего ребенка, когда вопрос был в другом?
Вы написали, что как только вы за дверь - он слоняется без дела и смотрит телек.
Я не в Москве и не знаю, что там за олимпиады такие, что их можно выигрывать, слоняясь по квартире. Мой сын участвует в истории, выигрывал школьные, в этом году их выпустили на район (причем впервые, и это 7ой класс, и на регион у нас 7ой класс еще не выпускают). Не знаю пока, что там будет на районе, но сын реально с дошкольного возраста читает по 300 страниц в день исторической литературы, разбирает схемы средневековых сражений, и черт знает что. У него даже времени нет столько на другие предметы, чтобы в них еще и призы брать на олимпиадах (хотя учится на 4 и 5 без нашего участия).
Как вообще ваш младшешкольник оказался на регионе?? Такие разные правила проведения школьных олимпиад в России?
Вопрос вроде был о вашем ребенке, разве нет? Ему нужно прививать ответственность. Тогда будет звонить папе до и после кружка, не будет по часу зависать в телефоне, будет БЕЗ вас делать уроки. И у вас будет больше свободного времени.
Вы меня не так поняли или я косноязычно излагаю. Он не бросается к телеку. Но когда делает уроки, у него каждые 5 минут перерыв и он бросается читать. Если его не пинать, он так и прочитает до ночи, у него границ нет. Так и с телеком, не бросается, но если включит, то будет смотреть все подряд без остановки. Даже когда утром второпях собираемся в школу, стоит мне отвернуться, он уже уселся и читает. Ему каждое действие нужно озвучивать, в этом особенность. Если отпустить и начать воспитывать ответственность, ничего хорошего не выходит, мне уже и учительница сказала, что придется смириться и за всем следить самой.
Я не запоминаю названий этих олимпиад, кроме Медвежонка. В прошлом году по какой-то, связанной с русским, он был первый по Москве и третий по России (этих третьих человек пятьдесят-семьдесят) и для этого никуда не надо было ездить, они в школе писали. И он не фанат русского, это нелюбимый предмет.
А учительница не сказала, до какой поры за всем следить самой? Пока не передадите жене с рук на руки?
Я бы сделала так. Если сын не сделал уроки, и я из-за этого вынуждена была потратить вечером час своего времени, то после этого ребенок будет час заниматься домашними делами, чтобы я могла отдохнуть. И так каждый раз. Потому что нужно ценить мамино время и мамин отдых.
А вообще, если сын такой умненький (что и хорошо), то даже с глупыми ошибками он не будет учиться ниже 3-4х баллов, так как контрольные будет писать нормально. Поэтому вожжи можно отпустить. И лучше это делать в началке, потому что потом будет только сложнее.
Мне нравится эта идея. Но когда реализовавать? Если закончили с уроками в 9-10, то уже надо спать, а на следующий день новые уроки? Хотя я с радостью отправлю его перебирать гречку или чистить картошку, детям полезно, когда руки заняты, а голова свободна :)
Ну, в 10 вечера его чищеная картошка уже никому не нужна, это понятно. Но можно перенести на следующий день, как раз на то время, когда вы на работе.
Если не дозвонился - звони снова. Хоть 100 раз.
А вы просто отключайте телефон, когда начинается ваше личное время. У ребенка есть отец. Иначе они оба будут знать, что вы бросите свои дела и примчитесь.
Уроки закончились, встретили, запустили домой и идите по своим делам. Зачем сидеть рядом с большим уже ребенком? Кружки сократить или убрать вовсе.
Мои дети стали ходить, когда достаточно выросли для этого. Никого не вожу, не жду.
Работаете - отлично. Свободный график - вообще чудо.
Побольше эгоизма ))
Вы нормальная? А если с ребенком что то случится, папа не берет, у мамы отключен....
Не у всех дети растут как сорная трава.
При том, что я бегом бежала, забрала его из дома творчества в 21.30. Его могли бы и в полицию уже сдать или в опеку.
А запустить домой и уйти - это уже было, когда я более интенсивно работала. Уроки делались лишь бы отбояриться, или делался вид, что ничего не задали или перепутал или ... расхлебывать все равно пришлось.
Зачем убирать кружки и при этом еще уходить из дома? Чтобы реббенок слонялся и пялился в ТВ?
Как можно сделать вид что ничего не задали? А дневник? А электронный дневник?
Учительнице позвонить, в конце концов.
А уж как вы не в теме... И получаете от этого удовольствие, похоже. Ну, и продолжайте, чего жалуетесь-то?
Я не жалуюсь, мой исходный вопрос о другом, это вы заинтересовались моим расписанием.
Кстати, интересно, по-вашему, названивать учительнице, если в дневнике пусто - это норма?
Наша учительница на самом первом собрании дала номер своего мобильного и сказала звонить ей при возникновении любых вопросов. Поэтому для нас это нормально.
Аналогично. Есть список класса, там сотовый учителя, домашние телефоны всех детей, сотовые родителей, электронная почта родителей.
Учителю (по любому предмету) можно написать через электронный журнал - у каждого родителя свой пароль, у ребенка свой. Задать вопрос, назначить встречу, поинтересоваться оценками, если они не выставлены.
Не поняла, зачем вы бежали за сыном из кино. На тот день это была работа мужа, ему и бежать.
Потому что время 20.50, дом творчества вот-вот закроется, муж трубку не берет. Я в тот момент думала, что с мужем что-то случилось, потом оказалось, что он забыл, приехал прямиком домой.
Он, значит,может трубку не брать, а вы нет? Он не думает, что с ЕГО ребенком может что-то случиться, а вы обязаны? Ну тогда вы в заднице - вы приняли эти правила игры, и не имеете права на свое личное время, да.
не представляю такого со своим сыном...
он мой компаньон
завязал бы жопу узлом, если маме приспичило кремика
проверено:-7
Я не могу с вас :))))
И раньше в восторге от манеры изложения мыслей была, но сегодня я без секса останусь - смеяться всю ночь над фразой про жопу буду :)))))
Я вспомнила еще одну деталь. После крема мы должны были в том же ТЦ идти в Лего, он хотел показать мне набор, который хочет. От похода в Лего он тоже отказался, ему на самом деле было плохо.
Наверное есть такое явление, я бы у мужа, прежде всего, поинтересовалась есть или нет. А с кремом... Я бы дошла до кассы и купила крем. Если ситуация с животом совсем плохая, то не домой бежать, а скорую вызывать надо.
Да, живу так уже 14 лет (старшей столько почти). Личной жизни никакой, ни одного часа не могу потратить на себя. Либо работа, либо дети выносят мозг. Уроки все делаются с рыданием и завыванием. Кружки достали так, что сил нет. Я бы половину забросила, но они очень хотят туда ходить. Но даже старшая сама ходить боится (в 13,5 лет!!!). Утром то понос, то золотуха. Постоянно жалуются на всех, постоянно чем-то болеют: то живот, то простуды, то голова. Зайти с ними в магазин нереально, потому что им срочно в это время надо быть в другом месте или срочно что-то купить в канцтоварах, книжных и т.д. Даже не пытаюсь с ними за кремом заходить. Еще частенько малолетние племянники на мне и дети подруги, которая заново вышла замуж и родила недавно. А вот детей от предыдущего брака как оказалось девать некуда.
"за сутки предупредила, утром напомнила, за два часа мужу отправила смс, что сегодня он забирает сына из кружка." - ваш муж дебил?
+1. У меня муж очень даже умный, но это не касается быта или детей. Вполне могло быть так же как с Автором, потому что забрать или отвести на кружок для него это редкость. Всем этим занимаюсь я.
Автор, такое впечатление что вы замужем за мужиком с УО и ребенка родили такого же.
Хотя сама не далеко ушла - добровольно связала себя по рукам и ногам какими-то там ненужными тренировками-кружками, вместо того чтоб к самостоятельности приучать.
Иди на полдня на работу - сначала захиреют показательно твои растения, потом воспрянут, не узнать будет :)
В том-то и дело, что я работаю и зарабатываю весьма, я не сижу в офис и время планирую на свое усмотрение.
Как не быть связанной школой и кружками, я просто не знаю. Сын достаточно самостоятельный, причем с 5 лет. Но расстояния большие, в пешей доступности кружков нет.
У меня такое тоже случается( Очень злит, потому что я организованный человек и никого не подвожу, хочу чтобы и меня не подводили. Но увы.
Случается и очень часто. Меня никто не подводит , просто чаще всего меня просто некому подменить. То у сына уроки раньше закончатся, то тренировку отменят, то что то к завтрашнему дню в школе надо срочно купить, то заболеет.... Меня не раздражает это, просто конечно обидно отменять и так нечастые встречи или маникюр. Но это семья) Для меня самые важные дела- это дела семьи. И вообще, честно говоря, пока я не убежусь, что ребенка забрали или я забрала или он пришел с прогулки - я не поеду далеко , максимум в магазин отбегу.
В ситуации с кино надо было мужу позвонить, а не самой сломя голову бежать. Договор есть договор, помнит он его или нет.
А сыну скажите в следующий раз, чтобы он хоть обосрался, а крем вы купите. Поверьте, приступы боли закончатся сразу.
Ему не нужно было в туалет.Гы...
Вы сами себе ебете мозги. если ему было так больно, чоо вы не могли купить крем, но при этом ему не нужно было в туалет, то почему вы не вызвали скорую?!
"кто везет, на том и едут" - у меня комплекс отличницы, борюсь, как могу: если я в кино (в вашей ситуации), я ВЫКЛЮЧАЮ телефон, предупреждать по сто раз тоже уже отучилась - если человек несколько раз наступает на одни и те же грабли, то это его чему-нибудь научит (муж заберет сына, сын дозвонится до отца, они ОБА договорятся заранее); про ваше программирование ситуации - полностью согласна
Я тоже склоняюсь к отключению телефона. Топик завела, потому что завтра иду в театр и задумалась, что они мне еще устроят.
Думать надо о том какое платье надеть, а не о том что ОНИ устроят.
Об этом пусть ОНИ и думают, чем без вас заниматься будут.
Сорри, у вас, видимо, у самой какой-то якорь имеется.
Вы уводите мой вопрос к узкому вопросу возни с ребенком-школьником. А у меня вопрос вызван подозрением, что они оба ревнуют меня к моему личному времени на подсознательном уровне, вслух-то они меня всегда отпускают, и поэтому у них случаются траблы именно в тот момент, когда я куда-то устремилась. Мне желательно разобраться с этим, а уж отключить телефон - топик не нужно заводить.
Какая может быть возня со школьником вообще? Он сам ничего-ничего не может что ли?
Мое подозрение заключается в том, что вы сами не готовы ослабить опеку, а также постоянно доказываете свою незаменимость, а потому программируете мужа и сына на такие поступки. Да просто постоянно кидаетесь выручать, напоминать. Сын слоняется, так как знает, что вы вечером придете и все ему быстренько продиктуете/проверите. У мужа вообще голова не болит, ведь жена за все отвечает.
Меня бы меньше всего волновало, кто там кого ревнует, если я в кои-то веки собралась в театр. Хоть заревнуйтесь - телефон выключен.
Так ведь это уже последствие.
Ну и опять же, почему не выключили телефон на сеансе? Почему вы все время "на стреме"?
В конце концов, представьте, что вы уезжаете в командировку. Такое ведь случается в семьях?
Еще вариант. Если вы что-то запланировали на вечер, а папа такой забывчивый, ну так оставляйте в эти дни ребенка дома. Если очень хочет на кружок, пусть пинает папу, чтобы папа отвозил и ЖДАЛ на месте.
Вы сами все к этому свели. Школьник не грудничок - чего там постоянно рядом возиться? Это вы себя убедили, что без вашего постоянного присутствия нон-стоп он погибнет и пропадет, отсюда построение образа жизни, который весь вертится вокруг опеки, в которой вовсе нет необходимости. Как только трезво посмотрите на мир ребенка - тут же появится очень много других особенностей психики.
У меня старшей дочери 10, раздолбайка феерическая. еще полгода назад я с ужасом думала - ой, как же я не буду постоянно стоять над душой с уроками, все перезабудет, перепутает, ой, как же саму отпущу в школу (3 минуты идти), заблудится, украдут, опоздает! Но потом появился повод убедиться, как оно будет на самом деле, когда ребенок за такие вполне уже посильные вещи будет отвечать САМ. ну что - до сих пор все живы, в школе успехи даже лучше стали.
Вы приучили всех к тому, что всегда их обеспечиваете. Они этим и пользуются. Это не психика, это привычка. и ваши комплексы, который - ой, ну надо же! - не самая приятна для вас вещь, оказывается! Это не их уверенность, а ваша - все, муж забыл, он теперь сорваться и поехать за сыном не может, но вы же обязаны! Вопрос - нафига мужу в следующий раз пытаться не забыть и вообще обращать внимание? Вы все сделаете всегда.
Я не знаю уже как насчет психики, но у меня происходит вообще что-то интересное. Я - истинный контролирующий, отчетливо это осознающий и над этим работающий.
Знаю, что держу под контролем все дела: свои, мужа, сына. Что муж и сын еще те раздолбаи, привыкшие, что порядок в делах регулируется мною и можно расслабиться :-). Так вот, доведя себя до изнеможения, начала постепенно отпускать вожжи... Где-то естественные последствия, тксть, допускать :-): типО, забыл - добеги и возьми, опоздал - извиняйся и регулируй, ну и так далее. Однако, внутреннее напряжение всегда присутствовало, т.е. начеку все равно была :-), как бы на низком старте при экстраслучаях.
Решила себя расслабить. И вот тут стали происходить интересные, почти мистические :-) вещи. Как только я волевым усилием заставляю себя расслабиться, т.е. внутренний диалог такой: "Ну, что ты все время думаешь, что что-то случится, ничего не случится, а если случится, разрулится. Пойдем-ка спокойно поработаем/почитаем/насладимся фильмом/прошвырнемся по магазинам" и приступаю к исполнению.... почти сразу же раздается тревожный звонок от мужа/сына и нужно быстро собираться и что-то разруливать. Ей-богу, специально отслеживала... Каждый раз, когда я внутренне специально как бы от них отстраняюсь, тут же, ТУТ ЖЕ они меня снова "захватывают".
Даже не знаю уже, с какой стороны работать над этим начать, просто пока в ступоре...
Знакомо:)Невозможно ничего планировать заранее.Только появляется ощущение,что моя жизнь мне принадлежит хоть в какой-то степени - сразу что-то происходит.
у меня тоже самое, правда, наша семья я и ребенок. но примерно тоже самое происходит. но я об этом знаю, и заранее предупреждаю)))) что у мамы планы и не сметь мне их портить, я знаю, что тебе не нравится, когда мама уезжает на неделю, но я уеду в любом случае, а если не смогу уехать, то никакой жалости к больному ребенку не будет. расписываю как пройдет эта неделя - после этого все проходит моментально.
форс-мажоры незаболевательного характера решаю по мере надобности мне. если уж совсем, скрипка забыта, то сбегаю принесу, если доклад на урок - то даже и думать об этом не буду. если телефон - то привезу, тк это я нервничаю, если ребенок вне доступа. а если сменка, то сам разберется.
Просто вы ищете причину не расслабляться и продолжать контролировать ситуацию. Поэтому то, что в другой семье посчитали бы рабочим моментом - для вас повод срываться и опять все брать под свой контроль. Если что - я из контролирующих и прекрасно вас понимаю. Но стоит пару раз усилием воли сказать "разбирайтесь сами" и вы увидите, как ваша жизнь заиграет другими красками.
тут не столько важно "кто виноват" - а "что делать". Тут же как с "приметами" - если с человеком случится что-то плозое - то в зависимости кто во что верит - один вспомнит, что емц дорогу черная кошка перебежала, другой - что ...а, ну да, соседский ребенок из песочницы прочапал с пустым ведром (или самосвал с пустым кузовом проехал...а, там не видно было, что в кузове, но точно пустой! - кто-то вспомнит, что позавчера в ресторане за соседним столиком соль просыпали и все такое.
И наоборот: если увидишь эту кошку - то начнешь замечать такие вещи, о которых раньше и не задумался бы.
Потому неважно откуда такое взялось: потому ли что "поле" или потому что бабушка дедушку метлой стукнула или прадяде на свадьбе птичка на голову накакала. А важно, что делать ВАМ и ТЕПЕРЬ.
А просто - не париться. Теперь знаете, что муж ушехлоп - или перевоните, а то звиздюлей почаще выписывайте, ребенку напоминайте\. чтоб звонил...Ну а если прокол - ну...как говорят америкосы, шит хэппенс :-). В конце концов кто-то куда-то опоздал - ну жив-здоров. И крем, наверное, можно купить в другом месте или похожий - придя в магазин БЕЗ ребенка, чтобы хорошенько выбрать. И на себя время (тадададам, запомните крупными буквами) надо не ИСКАТЬ, а НАХОДИТЬ. Точнее, выделять. Мол, у меня поход в спа и парикмахерскую - мальчики, разберитесь без меня. Ах, не нравится - ну вы же понимаете, что лохматая и злая мама - это куда хуже, чем раз сварить самим пельимени. Ну как-то так, и главное - внушить это не "мальчикам". а СЕБЕ.
Читайте о поле Курта Левина. И о семейной системе. Кого угодно. Если поймёте (бОльшая часть этих книг не научно-популярная лит-ра, а профессиональная).
Ваш случай: акцентуация на избегании удовольствий ("недостаточно сделала", "не достойна" и т.п.), и отсутствии признания со стороны отца, его пассивная роль в Вашей жизни, которая пытается реализоваться через напоминания мужу, застреваниях в мыслях, избегании удовольствия.
Моего отца? Его уже нет. Он не жил со мной с моих 6 лет, но признания и любви с его стороны было больше, кмк, чем со стороны матери.
Спасибо, я поищу.
Именно об этом я и написала выше.
Неважно жив он или нет, физически его не было. номинально вы произошли от двух людей - папы и мамы.
Не было признания Вас как женщины, как матери со стороны Вашего отца. Потому что его к этому моменту уже не было. В психологии смерть тоже приравнивается к восприятию другим человеком этого факта как предательство. Для ребёнка именно таковым уход близкого человека и является. Ваш отец, уйдя, Вас предал. Как он посмел оставить вас с мамой одних? и т.п. вопросы в голове в тот момент, когда это произошло у Вас были. Далее мама крайне редко его вспоминала, именно Вашего отца, в фразах, типа "видел бы тебя сейчас отец - он бы тобой гордился", очевидно, что она говорила только о своей обиде на него. Даже ушедшие физически или морально отцы из семей могут обозначаться мамами, как образы с целью признания образом отца взрослеющей девочки. У Вас этого не было. Именно поэтому у Вас нет доверия мужчинам настоящего (не на словах, а внутреннего, базового) - ни к сыну, ни к мужу. Они все, исходя из Вашего опыта, могут предать (отсюда и привязка идёт к непроизвольной акцентуации на "ну вот, опять, мне хорошо, а тут они налажали...", хотя для других людей, выросших с признанием отцов - написанное вами вызывает недоумение - это для них другая плоскость понимания и восприятия). А дальше уже в фон и фигуру подключается Курт Левин со своей теорией поля.
+ добавлю.
До 6 лет "признания и любви с его стороны было больше, чем со стороны матери".
1. Ваш опыт:
* море любви, папа и мама вместе, всё хорошо, я счастлива.
* мама и папа расходятся. наверное, в этом виновата как-то я. почему они расходятся? мама отняла у меня любовь папы. Из-за мамы папа ушёл (об этой вашей обиде говорит то, что вы сравниваете любовь мамы и папы и у папы, "кмк, было любви больше, чем со стороны матери" - даже сама фраза СО СТОРОНЫ МАТЕРИ говорит о том, что Вы её отделяете от себя, ведь "папа любил", а "со стороны матери...." )
* всё было хорошо. но отец меня предал.
---
Теперь этот паттерн перетаскивается как пережитый опыт, в ситуацию мужа и сына (а они мужчины). Всё хорошо, любовь есть, но внутреннее напряжение, что удовольствие наказуемо/должно закончится является тем пусковым механизмом, который отыскивает и вычленяет из общих событий какую-то мелочь, которая становится ключевой в прерывании "всё хорошо, я получаю удовольствие". Происходит застревание в этом. До такой степени, что Вы пишите об этом на форуме отдельной темой. И, зная, что в этом форуме большинство будут рассуждать житейски - вы заведомо готовы к тому, что вам скажут, что вы "посадили на шею" мужчин. Для вас важно получить оправдание. Потому как внутри, сложенная в оригами, лежит не что иное, как ВИНА. Та самая, детская вина непонимания: почему отец ушёл и предал вас. Либо мама дура, либо я неправильная. А на форуме вам дают пищу: они все козлы, вы их разбаловали, и т.п. Вроде как какая-то часть вины замазывается шпаклёвкой/оправданием. Но потом это всё снова и снова возвращается в ситуациях, подобных тем, что вы описали в начальном сообщении.
Скорее всего, они так себя всё время ведут. Вы у них командир и спасатель в одном лице. Просто пока Вы дома, это незаметно, привычный уклад семьи. Как только Вас из будней надо исключить, всё рушится. Про сына совпадение, скорее всего. Просто Вы уже так устали от отсутствия личной жизни и решения постоянных проблем, что остро восприняли эту ситуацию. Вам надо не раз в месяц куда-то выбираться, а постепенно с себя делегировать обязанности мужу и сыну, вымотали они Вас.
Мне кажется, что это не особенности психики, а неправильное планирование собственного досуга.
У меня такие же были ситуации, как у Вас, когда дети были маленькие, и в последний , перед моим уходом момент, выяснялось, что муж не может с ними остаться из-за форс-мажора. Но теперь дети в школе учатся, поэтому таких ситуаций не возникает, дети-то большие уже.
Не стОило вести сына на кружок, зная, что муж - разгильдяй. Оставили бы сына дома, ничего бы из-за одного пропуска не случилось, а сами бы спокойно шли в кино. Также и в магазин косметики.
Проблема явно в муже. ЗАБЫТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА. А еще лучше и нечаянно привести другого, они же все одинаковые)
Работать в первую очередь с ним, сын сам скоро захочет самостоятельности, а муж - фигушки
Может, вам на заметку.
Есть у меня друзья, которые любят напиваться вусмерть, а потом их кто-то тащит домой.
Я сразу говорю: где пьяные упадете, там и будете лежать, я не потащу.
В моем присутствии они никогда не напивались до такого состояния.
Не надо брать на себя ответственность за них.
Простите,за мнение,но со стороны кажется,что вас в семье совсем не уважают.Ребенку и мужу просто наплевать на ваши интересы.Это не явление психики,а простой эгоизм окружающих.
Ну, зная, что муж такой пардон распиздяй, можно было бы за час до окончания занятий отправить ему повторную смску, относительно необходимости встретить сына. Ведь наверняка такие выкрутасы не первый раз. Вот у меня например таких особей в семье аж пятеро (включая мужа). Ничо - как-то управляюсь. Да, они мне всецело сели на голову -никто, кроме меня не знает, какое у них расписание, что задано, во сколько кому куда ехать и тыды и тыпы. НО. Все прекрасно знают, что если мама решила сегодня отдохнуть, лучше все вопросы прояснить заранее, иначе мамочка будет злааая. В общем-то это усвоил даже 3,5летний сын. А у вас, как я понимаю всё-таки школьник, которому всё должно быть понятно уже давно.
При чем тут психика? Ваша семья - конкретно ваш муж, - привык видеть в вас только постоянный ресурс, который не имеет права изменить свой статус на "недоступен" - он может забыть и не поехать за сыном - вы обязаны срываться из кино, без вариантов. Кто везет, на том и едут, как вы себя с мужем поставили, так и живите.
У нас двое детей, у одной 3 кружка, у другой один, зато 5 раз в неделю, плюс еще неофициально по субботам они обе собираются с подружками рисовать - тоже надо доставить-обеспечить. Так как муж работает в офисе, то развожу всех везде я - бегаю нон-стоп. Но вот в среду по заявили сразу 2 родительских собрания, так что муж по-любому раньше ушел с работы, уже в процессе меня осенило - о, он может Ирку сегодня на танцы отвезти, а я бы в кино сходила, ведь с лета нигде не была (совпадение, автор!), прямо в процессе собрания написала в вайбер - давай мол я так сегодня, - ответ: все в порядке, иди, конечно. Я прекрасно время провела! А у вас муж привык, что у вас не может быть никаких планов, вот и забыл. И за сыном на кружок ведь не он помчался, да? Забыл и забыл, не извинился, ничего вам как компенсацию не предложил.
А наездов на больного ребенка, честно говоря, не поняла. Подозреваете он специально изображал эту боль, чтобы вам крема не досталось?
я утром по будням езжу по магазинам или в кино (если оно не дольше 2 ч). С Сыном тоже очень сложно.
Я когда ходила с вопросом "как мне расслабиться" к психологу, то он ответил "ты не напрягайся". На практике это не выполнимо, к сожалению. Я расслабляюсь, получаю проблемы. Чтобы их решить, надо напрягаться. И так по кругу. В окружении проблемы, не в вас.
Вы прям как моя подруга. У нее двое в меру проблемных детей, она не работает (сократили когда-то, крайне тяжело перенесла, образование фиговое, вот и осела дома). Так она из любых действий своих делает мировую проблему. Естественно, рассказывать, что она ходила по магазинам и целый день была занята - не принято. Поэтому дети, нет ДЕТИ у нее отнимают все время. Один в школе, другой в саду, ага. Но "их-же-надо-отвезти!", а у старшей аж бассейн в пешей доступности. Постоянно на подмоге мама, потому что у младшего сопли, в бассейн отвезти старшую уже никак нельзя, надо сидеть две недели дома с заливанием в ребенка всего ассортимента соседней аптеки, а то "будут-же-осложнения!"... Устает ужасно, никуда не может выбраться уже много лет, поездка на день-два к родственникам - повод полгода готовиться и полгода отходить от нее, это ужасно тяжело. Прилепляется к любым достижениям детей, не дочь выиграла конкурс, а "мы выиграли", не сын научился кататься на велосипеде, а "мы научились".
Итог - чудный. Муж все время на работе. Мама - исполняет роль мужа. Старшая девочка невротичка с диагнозом (еще бы, под таким прессом постоянно), младший ребенок оторва, которая без прессинга мамы просто сносит все ураганом у близких знакомых, стоит рыкнуть один раз - шелковый мальчик становится...
И никаких перспектив в ее жизни нет. Она просто не хочет ничего менять, потому что иначе придется осознать, что она ничего в жизни не делает вообще, кроме бесконечных дерганий детей и обеспечения мужу возможности жить на работе...
Нет, у нее есть давняя и очень верная подруга, которая, несмотря на все происходящее, еще общается с ней и очень хочет донести до нее истину, что вторую жизнь взамен этой ей никто не даст. И медаль на шею не повесит от того, что она таскает ребенка в дальний бассейн вместо ближнего (совершенно такого же) и портит жизнь детям бесконечным лечением и гиперопекой. Но как только ее становится чуть меньше в жизни детей - у нее сразу включается красный маяк, требующий вернуть на место ее присутствие и она, спохватываясь, опять начинает старательно душить детей, доводя их до неврозов, а потом бросается с таким же рвением лечить эти самые неврозы.
Она годами не была в театре (напомню, у детей есть отец и бабушка, готовая по любому писку их забрать хоть на неделю), не ходила ни на один взрослый фильм, не читала книг, не может выкроить час на собственное посещение бассейна или прогулку без детей. При этом дети лишены половины "положенных" детям удовольствий, ей постоянно некогда, она загнана и все время в жутком цейтноте.
И, к сожалению, я не могу открытым текстом сказать ей, что она просирает собственную жизнь вникуда, а на мягкие намеки она, увы, не реагирует, ей кажется, что ей все завидуют и она - прекрасная мать...
Уже не вижу, на чем держаться вашей дружбе. Высказать всё, что думаете, вы не можете. Сложившуюся ситуацию не одобряете и повлиять тоже не сможете. Получается, что всё держится только на вашем совместном прошлом. Но в настоящем вы уже другие люди и не близки друг другу. По-моему, вам лучше свою дружбу завершить. В любом случае, такое разночтение неминуемо прорвется, зачем доводить до? Если что, согласна с вашей оценкой ситуации.
Давайте я уж сама решу, прерывать нам нашу дружбу или нет. Мы с подругой очень разные, тем не менее мы дружим с младшей группы сада. Я уверена, что я тоже не идеал, тем не менее уже тридцать лет мы дороги друг другу. На чем держится? На ощущении родного человека рядом, это сложно понять тому, кто это не испытывал. Когда-то мы не общались 12 лет, потом встретились - я увидела совершенно чужого человека, но после первых же слов приветствия стало понятно - это моя подруга, та самая, что была столько лет назад.
И да, я никогда не скажу ей то, что думаю. Просто потому, что я слишком близкий для нее человек. Но была бы рада, если бы кто-то другой открыл ей глаза, кто-то, от кого реальная оценка ситуации была бы не настолько болезненна... Увы, ее образ жизни практически исключает возможность появления такого человека.
Про злобную подругу писала вам не я, так что отвечать в тоне "давайте я сама..." как-то не очень. А про чувство родного и близкого человека-тут мужья после 20 лет совместной жизни хуже врагов оказываются. Вы же не думаете, что их женам неведомо было чувство родного рядом? Так что не полагайтесь так сильно на ощущение "родного человека", часто оно оказывается многолетним заблуждением. Должна быть какая-то основа, а она у вас с подругой давно уже поменялась
Я думаю, что тридцать лет общения, включая соседние горшки в саду - это хорошая основа для отношений. Куда лучшая, чем любовь к вышивке или необходимость проводить два часа на детской площадке. Так что все же усомнюсь в необходимости прерывать общение с близким человеком.
А мужья, что мужья? Порой невооруженным глазом на свадьбе видно, что люди чужие совершенно, а поди ж ты - женятся, детей заводят, живут несколько лет вместе, а потом совершенно внезапно для жены - разводятся. И говорит такая "ничего ж не предвещало! Родной человек!"
О чем я и говорила. Вы берете какие-то крайности, это не способствует трезвости оценки. Ваше совместное сидение в 3 года на соседних горшках ничем не отличается от дружбы на детских площадках. Дружить в детском, подростковом возрасте могут многие. Люди ощутимо меняются уже во взрослом возрасте, когда проявляется во всей красе кто в кого вырос
Огульно записать все развалившиеся длительные браки в те случаи, когда и на свадьбе видно, что новобрачные лебедь и щука....ну что сказать, чем меньше опыта, тем категоричнее суждение. И нет, мой брак не развалился, и лет ему чуть меньше, так что "чего-то личного" нет
Да меня как-то не особо волнует ваш брак, как чьи-то еще браки.
Банально, больше общего у людей, выросших вместе, чем у тех, кто случайно встретился на детской площадке, и через два года расстанется и увидится только случайно раз в пятилетку. Категоричны в данном разговоре только вы сами и даже не видите этого.
Наши горшки означают, что мы взрослели вместе, вместе формировались как личности. Возможно, если бы у нее не сложилось так с работой, она бы сейчас была совершенной копией меня. И мы бы не смогли общаться, как не могут обычно общаться люди, у которых много общего. Никто не скажет точно. И да, возможно в какой-то момент я плюну и скажу, что мне надоело понимать ее очередное "ну как же я пойду в театр, когда у меня ДЕТИ" и "конечно, тебе хорошо, у тебя все вон какие самостоятельные", но пока у меня еще есть ресурс для того, чтобы примириться с этой частью ее жизни. Как у нее есть ресурс принять то, что я не одобряю ее постоянную имитацию бурной деятельности, уверена, что я тоже не могу полностью скрыть свое отношение к неврозам ее детей и отсутствующему в жизни семьи мужу.
Подружки с горшков не формируются вместе как личности, это детские заблуждения и иллюзии -побуду и дальше категоричной, вы меня уже туда записали, так что не буду отступать. И интересно, каким тогда назвать ВАШЕ суждение о распавшихся многолетних браках и о том, что вам-то сразу видно... и далее по тексту? Как и альтернативный пример дружбы с детскими площадками))
Да ради Бога, называйте дружбой глубокое несогласие с подругой по части воспитания, приведшее даже к неврозам у детей, как и со всем укладом ее жизни. И то, что вы даже не можете высказать свое мнение по этому поводу, ведь иначе дружба прекратится.