Ваше мнение + как себя вести
Сорри, что длинно. Но нужен совет. Дано: нас трое детей. Брат и сестра погодки + самая младшая с большой разницей между ними.
В 20 лет брат женился, и с тех пор я его редко видела и общение почти сошло на нет, сестра тоже стала жить отдельно, но мы всегда с ней продолжали обоюдно общаться. Брат с сестрой общались и общаются между собой нечасто, но все же общались...
Я очень общительный и компанейский человек, и я по молодости очень переживала, что с братом у нас не складывается общение, но навязываться особо не хотела. Мы встречались только у родителей на праздниках + поздравления по тел. с ДР, причем я его звала в гости и одного и с семьей, он меня нет. Раза три я звонила ему за эти годы просто так, разговор не клеился вообще + ненсколько раз сетовала ему, что вот не станет родителей - мы же вообще общаться не будем, как же так?! Он отшучивался. Короче, по всему было видно, что ему оно не надо и все. И я отстала. Повзрослела и приняла как данность, что где-то..... там... у меня есть брат....
И вот серьезно заболел папа. Болезнь была в начальной стадии, он попросил, и я за рулем + мама повезли его на клладбище к его родителям (всегда возил брат). Еле усадили в машину, еле ехал долгий путь. Я заблудилась, позвонила брату по совету мамы, чтобы он подсказал, как проехать. Брат стал объяснять, как заядлый автомобилист, быстро говорить. Сзади папу уже потряхивает, ему бы доехать... Я прошу еще раз повторить, медленнее, т.к. я не успеваю соображать, брат психует и швыряет трубку. Я перезваниваю, он сбрасывает. Меня ТАКАЯ злоба взяла, он же знал, что с отцом, сказала маме тогда: не было у меня брата и не будет!!! И с тех пор, встретив его у родителей, сухо здоровалась и то не всегда в ответ и уходила. Прошли пара лет. Я не могу простить и начать общаться, как того хочет мама. Она считает, что нельзя быть такой злой и ему не за что передо мной извиняться. Она прост добрая и не злопамятная и видит в людях только хорошее. А я считаю, что есть вещи, которые не стоит прощать. Тем более, что я никогда у него не просила ни помощи, ни совета, это был первый раз, и просила я только, чтоб папе быстрее добраться, и он знал, что ему плохо.
Два дня назад умер папа, скоро похороны, решаем, как поедем в морг, чтоб не на своей машине, т.к. отдуда и назад на кладбище поедем в автобусе. Мама звонит и говорит, что брат за нами заедет и довезет, я говорю, что я не поеду с ним, а дойду пешком (тут идти мне минут 20 не больше), он говорит, почему? Я отвечаю, что потому что я с ним в его машине ехать не хочу. Мама кричит, да сколько же можно так???!!? и что я за человек такой?!! и бросает трубку. Я перезванивать не стала. Я понимаю, что все сейчас на нервах, но и пользоваться его услугой не хочу. Как не делать маме еще хуже в такой ситуации? Может, просто засунуть свое эго в Ж..У и начать общаться как ни в чем не бывало и сесть в эту чертову машину? И как мне вести себя с ним на похоронах, если вдруг (хотя врядли очень) он ко мне просто обратится с какой-то фразой? И вообще ваше мнение - я права или нет?
(мне 41, брату 54)
В такой сложный момент для всей семьи вы говнитесь. Вы с братом одного поля ягоды.
Я правильно понимаю, что Ваше мнение - это проглотить и забыть? Вы бы как поступили?
На время похорон не продолжала бы ссору.
Вы сейчас буквально копируете поведение вашего брата, как вам и написали. Т.е. совершенно наплевав на важность момента и на чувства и проблемы других людей полностью зациклены на своем маленьком мирке под лозунгом "как он смел, я его проучу!"
Копия! Ну я понимаю, конечно, что вас одинаково воспитывли ;-).
Иметь отношения с таким человеком как ваш брат я бы не хотела, конечно же. Но посидеть в машине 5 минут и формально пообщаться - это не неподъемный подвиг, это простое уважение к матери и к ее горю.
Поняла. А напишите еще, пожалуйста. по этомву поводу мнение http://eva.ru/topic/63/3304705.htm?messageId=87494624
уж на похоронах-то можно свои фанаберии засунуть одно место. ваша злоба вам последние мозги застит (((
как взбеленились из-за ерунды, так и беситесь. о душе пора подумать уже (((
Я и пишу сюда потому, что хочу понять - как себя вести7 как лично вы бы себя повели?
что такого жестокого совершил брат, чтобы два года беситься? если вы про тот случай в поездке, так он не виноват в вашем топографическом идиотизме.
а уж устраивать демонстрации на похоронах - за гранью добра и зла. маму хотите угробить (дай ей бог сил и здоровья)?!
никто вас не заставляет в дёсны целоваться с братом, ведите себя достойно и сдержанно.
Означает ли это, что лично Вы бы на моем месте после стольких лет "игры в одни ворота" с моей стороны + того случая, на время похорон стали бы общаться как ни в чем не бывало? Просто я знаю, что сам он ничего не спросит, а если я, как обычно, не спрошу, то ситуация будет не менеее идиотская - мы будем стоять рядом с мамой, а общаться будем только мы с сестрой.
стыдно вас читать (((
тёте на полтинник, а она обидки изображает и прикидывает, как на похоронах отца брату козью морду показывать.
"стали бы общаться как ни в чем не бывало?" - нейтрально стала бы общаться. достойно, без глупых спектаклей. ехала бы там, куда посадят. пока что идиотской ситуация рискует быть только в вашем исполнении.
Я бы сама позвонила и извинилась. К сожалению вы демонстрируете что старость приходит одна, без мудрости. Что вы пытаетесь доказать своей обидой? Напоминаете ему что вы за рулем тупая?
Извинилась чтобы что? Чтобы брат понят, что он Граф Монтекристо, а сестра - .лядь и истеричка?
Я бы нашла причину не ехать в машине брата. Добралась бы сама. И на похоронах не тот момент, когда надо упражняться в изящной словестности в общении с братом. Вопросов бы ему не задавала, в беседу не вступала. На его вопросы - односложные ответы. Никаких упрёков и мстей.
Надо ему и/или мать считает, что вы и брат должны общаться - да, мам, ты права. И тишина. Надо ей и/или брату, вот пусть он и упражняется в изящной словестности.
Примите соболезнования.
И поймите, что перед лицом семейного горя, Ваши склоки выглядят мелкими и глупыми.
Спасибо.
Я это понимаю, тем более повод - не убивал, не резал, просто жестоко поступил с родителями + мне нахамил, вот и думаю и потому пишу сюда - как лично Вы бы поступили на моем месте?
Езжайте уж с братом. Маму хоть пожалейте. У Вас ведь не сотня братьев...
Мои соболезнования Вам в связи с горькой утратой: перед ней все меркнет.
Я поняла Ваше мнение. Не вижу смысла ехать. потому что реально пешком недалеко. А как себя вести там? Он мне максимум, как, впрочем, последние много лет, здрасти скажет. Так и будем рядо с мамой стоять и молчать? Я раньше всегда сама хоть что-то спрашивала, пыталась на разговор вывести, перестала именно после того случая. Идиотская ситуация. И навязываться больше не хочу, и молчать все похороны с ним, при этом общаясь с сестрой - абсурдно((
Не знаю. На похоронах общаться...родные приходят вместе разделить несчастье, чтобы каждому из них было легче нести боль потери. Брату отец тоже отец. И помолчать у гроба, стоя рядом, тоже поддержка. Мелко все это и суетно в такой ситуации. Возможно Вы в шоке сейчас и так Ваша психика пытается защитить себя от переживаний. Иначе Вы бы сейчас были сосредоточены на другом...
Я вообще не понимаю, что со мной, но отдельной темой заводить не буду - папа родной и самый любимый, помню, сколько и как он мной занимался, не обидел никого никогда, спокойный, порядочный и т.д... и т.п... Когда он слег, было очень жалко, когда последние дни были, я спать не могла , все думала "папа умирает", мы тут живем, ходим, едим, а он там лежит и умирает... Реально психоз был у меня, слезы, срывалась на домашних и все тому подобное.... А вот он умер, а я еще ни одной слезы не проронила. И это не шок, нет, просто я его помню, таким, какой он был для меня... понимаете... Я понимаю, что он умер, но он живет в моем сердце, и поэтому я не плачу. Я занимаюсь обычными делами, работой, даже смеюсь и пишу на еве всякую вот такую фигню, как этот топик. И это для меня очень странно, потому что я ЯВНЫЙ холерик, и никогда не принимала удары судьбы, как данность, смиренно и спокойно, я обычно "рву на себе волосы", паникую, рыдаю, бешусь,, меня переполняют эмоции, а тут странное спокойствие и принятие, что да, он умер, как я перенесу похороны не знаю - возможно, меня прорвет, но сейчас мне кажется, что если я так и не заплачу - на меня посмотрят странно, хотя скореее всего заплачу, глядя на маму. Вот такие мысли вслух..............................
Лично я на Вашем месте в такой тяжёлый для семьи момент ВООБЩЕ НЕ ЛЕЛЕЯЛА БЫ СТАРЫЕ ОБИДЫ!
Честно, не понимаю Вас. Я тоже хоронила отца. И в те дни голова была занята в основном тем, как достойно проводить человека в последний путь, а не заморочками о каких-то стародавних обидах... ... ...
Спасибо за ответ и мнение. Если не сложно, прокомментируйте еще , я выше спрашиваю http://eva.ru/topic/63/3304705.htm?messageId=87494624
Вам не стоило своё намерение идти пешком объяснять нежеланием находиться рядом с братом. Можно было придумать какую-то нейтральную причину ("меня в последнее время стало укачивать в машине"). Поймите, что Вы своими словами и действиями делаете больно маме, которой и так больно!!!
ИМХО, Вам нужно поехать на машине с братом. Забыть о старых обидах (там и не было по сути ничего серьёзного!) При встрече вести себя так, как обычно ведут себя родные люди, объединённые общим горем...
Есть люди, которых очень раздражает, когда кто-то тупит, не важно по какому поводу. По Вашему описанию, брат поступил некрасиво, но видимо, он был уверен, что Вы доберетесь. Ведь так и произошло? Да, это неприятно, но не так уж трагично, чтобы прям в машину не сесть, если маме Вашей так будет спокойнее. Просто общайтесь с братом так же, как и он с Вами и все. Он Вам бойкоты не устраивает? Ну и Вы так же - сухо но без истерик ;).
Я пока читала сообщение, думала вам лет 20 :)))
ИМНО, вы не правы в одном. Ваша мама добрый человек, а вы причиняете ей боль. Ваши отношения с братом или их отсутствие, это ваше дело, но маму-то за что? Почему ей (не брату) больно от ваших слов?
Неужели сложно сгладить именно для мамы? Не "с ним в машину не сяду", а "мам, спасибо, но мне надо побыть одной, я прогуляюсь, так будет легче". Ну и на похоронах кривить лицо это крайне не вежливо. Никто не заставляет вас целоваться с ним, но можно не добавлять горя матери?
я вас понимаю, не стала бы общаться.
Мама ваша почему то на стороне брата, а не на нейтральной - это ее проблема.
Написать маме смм - буду во столько то у морга.
На похоронах быть спокойной. максимально сдерживаться, отвечать односложно.
Если вы брату 2 года не можете простить брошенную трубку, то маме, видимо, до смерти не простить вам такого поведения в момент смерти отца. Впрочем, мама мудрее и простит..
Вы ку ку с такой гордыней что вам работать над собой день и ночь!! Мама ваша права!! Сколько можно!?
да пусть не общается, велика потеря, но можно же заключить "водяное перемирие", мать пожалеть, ей сейчас не сладко, еще и детки никак игрушки не поделят...
Обалдеть... Папа-любимый и родной- умер, мама, которая, судя по всему, с папой не меньше 55 лет прожила- в горе, а доча-девочка 40 с лишним годиков, блять, лелеет обиду двухлетней давности...
Я в ахуе...
Проглотить и не поперхнуться? Вы такая добрая и всепрощающая со всеми? Я за автора. Не умею прощатьи главное не хочу.
да переживать можно как угодно, но вести себя по человечески по отношению к матери можно? Или главное детские обидки свои холить и лелеять?
во-первых что проглотить? собственный идиотизм?
во-вторых, за автора вы или нет, но вести-то себя цивилизованно умеете? или тоже готовы разборки у гроба устраивать?
Я не про разборки, но и подставлять вторую щеку не считаю верным и детей учу, что по божеским законам не всегда верно жить.
Господи, ситуация была ДВА года назад, ДВА, и яйца ломаного не стоила, уже тогда, тем более сейчас...
Надюша, моей старшей сестре 45л, так она удачно лелеет, не то что обиды 2-летней, а 30-летней! давности. Если автор хоть на половину похожа на мою сестру, то я не удивляюсь.
Бедная ваша мама. Соболезнование вам и вашей семье. Вы просто не осознали что произошло, и циклитесь на такой ерунде, что слов нет. Подумайте о вашей матери, она хоронит мужа, а вы ведете себя как гормональный подросток.
Вам 41??? Пока читала, представляла себе максимум 20-летнюю девочку. Автор, ну ёёёёлки, у Вас отец умер!!!! очнитесь уже, в ... ваши разборки нелепые с вашим братцем, не дети ведь! Маму пожалейте, засуньте свою гордыню куда подальше.
Езда в его машине, автор, не обязывает вас всю оставшуюся жизнь в гости к нему ходить.
Успокойтесь и перестаньте устраивать демонстрации.
Я в акуе?
Вы брату не можете простить того, что он вам дорогу не смог по телефону объяснить чтоли?
Я тоже начинаю беситься, когда у меня начинают спрашивать как проехать, а я на другом конце страны и мысли заняты совсем другим.
Разве нельзя было остановить мимо проезжающую машину и спросить дорогу.
Вы сами концерт устроили брату, прикрываясь больными родителями истерику учинили, родителям нервы потрепали и теперь еще на похоронах финты выкручиваете.
Почему-то я понимаю, почему брат с вами не общаестя.
1. Общайтесь только с мамой. 2. Спокойно сядьте в машину, это не обязывает потом общаться с братом. 3. Если обратится - отвечать сухо, по факту и малоэмоциональным тоном.
Ну и главное - все ровно в таких рамках приличия, чтобы не расстраивать маму.
Мои соболезнования
Мне кажется, вы сейчас не о том думаете и маму зря нервируете. Воспользуйтесь авто брата, мама будет спокойна.
А по поводу общения не думайте. На похоронах мало кто по душам говорит, либо молчат, либо вспоминают.
PS мне кажется, не надо стараться общаться. Сели в машину, поздоровались, доехали. У моей мамы сестра есть, у них общения никогда не получалось. После похорон дедушки пытались общаться, типа семья, надо вместе держаться, ничего не получилось.
Примите соболезнования.
И подумайте о том, что в вашей семье горе. Не время для обид. Тем более что я вообще не увидела ни одной причины для обиды. Сама придумала- сама обиделась, и культивируете эту обиду в себе. Брат перед вами ни в чем не провинился. Вообще. Он создал свою семью, и ему ее достаточно.
Конкретно по тому случаю- а что, вы впервые на то кладбище поехали, не посещали могилу бабушки, или кто там лежит? И что мешало вам забить маршрут в навигатор? Брат тут при чем вообще?
Работайте над собой, автор, и не усугубляйте страдания своей матери. Хотя бы на время похорон засуньте в задницу свою выдуманную обиду. А потом можете снова дуться сколько влезет- вы никому не интересны. Брат живет свое жизнью, и ему на ваши обидки плевать. Чур меня от такой сестры, как вы. И это в сорокет, быть такой неумной, пипец :(
Примите соболезнования.
По теме.
Я бы села в машину, но на контакт не шла. Обратно своим ходом. Честно говоря, не увидела со стороны брата желания общаться с вами. Так, зачем навязываться? Если что-то спросит - сухо ответить (а там по обстоятельствам. Думаете, что его прорвет на "поговорить"?).
По поводу папы - примите соболезнования (((
По поводу всего остального - "Жила была девочка, 40 лет - сама дура.." Извините :-(
конфликт тот стоил скандала, но никак не двух лет бойкота с манифестацией на похоронах отца
Автор, а вас только это волнует? Вот вы хороните отца, кто прав -кто виноват - это так важно???
Соболезную! А по теме-вы же не на светский раут собираетесь,где принято общаться с окружающими... Сядете к брату в машину-привет.Приехали на кладбище-спасибо что подвез.И все.Зачем устраивать бразильские сериалы?
У меня папа когда-то ушел из семьи к другой тиотке,женился на ней, больно было и обидно,мы (дети) с ней не общались,не приняли эту ситуацию,но на похоронах папы мне и в голову не пришло например ехать с ней отдельным авто,я и на поминках сидела рядом за столом с ней,и поплакала она у меня на плече,ну зачем и к чему наши обидки в такой день?!
Вам не надо было маме свою причину озвучивать, не хотели с братом ехать - ваше право, наврали бы, что вас кто-то другой подвезет или что хотите пройтись, да что угодно...далее, по поводу вашего брата - он не виноват в смерти отца, у меня ощущение, что вы перенесли на него злость/обиду и за это тоже, скорее всего, именно поэтому вы настолько разозлились в машине, когда с братом говорили, но это уже почти на уровне подсознания, вы, скорее всего, это не осознаете, далее, отношения с братом - у вас были определенные ожидания, которые не оправдались и картинка не совпала, бывает...может вы просто разные люди.
Ну вы даете ((( У вас отец умер, а вы через маму общаетесь ??? Что-то в "консерватории" не так (((
У меня с братом непростые отношения, ... но, когда умер наш папа мне позвонила невестка, сообщила. После этого я, несмотря на все наши говнотерки (мелочь, как оказалось, на фоне смерти отца) с братом в первую очередь решили финансовые вопросы, пополам, и помирились окончательно и безповоротно, жаль, что повод такой печальный.
Мы балованые папой и мамой, казалось всегда будет солнце, всегда будет папа, мама и я с братом. Оказалось - не всегда.
А я автора понимаю. Свинское отношение режет душу и желания общаться в дальнейшем не вызывает. Для меня тоже достаточно одного такого случая,и я человеку не верю больше...вообще.
Я в похожей ситуации, сама предлагала помощь человеку, которого ненавидела на тот момент (и эта женщина -первый за мои 40 лет человек, которого я так не любила!), возила на кладбище и домой, помогала там, все организовывала. Потому что перед лицом настоящей беды надо забыть все свои обиды и негативные чувства!
Автор, я сама очень обидчива, но подумайте над тем, что ваша мама тоже когда-нибудь вас покинет, а брат возьмет и напишет на сайте "сестра, так расстроила маму на похоронах отца, что ее здоровье было подорвано и именно привело к смерти, ненавижу ее и никогда ей этого не прощу!" Каково будет это чувствовать?! Вы ведете себя как маленький ребенок, весьма неумный бесчувственный ребенок.
Автор, я вас очень понимаю. У моей сестры очень тяжелый характер и я знаю, (и мне тоже это не просто дается) каково это - прощать обидные выходки. Но, особенно со стороны (и не зря вам в топе большинство это пишет) очевидно - надо простить и забыть. Тем более ваша обида действительно того не стоит, и поверьте, у брата тоже своя правда, какой бы правой вы себе не казались и каким бы жестоким и неправым он не выглядел в той ситуации.
Вашей маме очень больно, что особенно сейчас, когда такая потеря и мысли - что после нас?(ведь и она когда-то уйдет, а вы - дети останетесь, какой-никакой семьей и их продолжением) вы свои обиды лелеете. Забудьте, как и не было, вам самой легче станет.
У меня самой много потерь за последние четыре года (страшно перечислить и папу тоже похоронила), мы наоборот сплотились как-то. Понимаешь с потерями, что значит родня и семья и как это надо беречь. И вы берегите, пожалуйста.
Мои вам соболезнования.
Вы б спросили, почему брат звонки сбрасывал. Может ему самому помощь нужна была. А прощение сами должны у брата просить за этот двухлетний бойкот. Вы нездоровы, если так загоняетесь, не поговорив с человеком хотя бы о причинах его поступка
По поводу отца, примите соболезнования.
Автор, я Вам соболезную, но Вы неправы. Давно пора забыть то, что было 2 года назад, мало ли почему брат психанул и бросил трубку, это такая мелочь, что не стоит из-за этого портить жизнь себе и тем более маме, она больше вас страдает от того, что ее дети в ссоре. А Ваш брат сам ищет примирения, а Вы со своей неуместной гордостью отравляете жизнь и себе, и маме, которая у вас осталась одна.