Нацелилась на чужую квартиру
Родственница моего мужа в плохом состоянии здоровья, нужен присмотр. Нет, не сиделка и попу вытирать. Принести продукты, помыть полы, убраться, приготовить еду - примерно раз в три дня. Мне несложно, я не работаю, в декрете. Обо всем этом меня попросила свекровь.
Проблема такая. Как-то давным-давно эта родственница позволила себе в кругу родни не при нас намеки, что мы с мужем нацелились на ее квартиру. Поэтому, дескать, ездим к ней в гости так часто. Мы общение свернули, в гости ездить перестали, но не поссорились.
Если я теперь буду ездить к ней, меня обвинят в том же самом.
Отказаться?
Родственница близкая, муж ее очень любит.
Согласилась бы на такую помощь только после личной просьбы этой самой родственницы. А не по просьбе свекрови. Родственница в своем уме? Вот пусть сама и обратится к вам.
+1
И все равно, со стороны это будет выглядеть "подозрительно".
Мало какая женщина, в декрете, будет на постоянной основе ухаживать совершенно безвозмездно за совершенно чужой бабушкой.
Мне вообще это видится как будто свекровь хочет на невестку переложить свои обязанности ухаживать за этой дамой. А потом- оп- квартирка свекрови достанется, а Ж рвала автор :)
Но дело даже не в этом. Если уже среди родни пошли какие-то разговоры, лучше их пресечь и не подливать масла в огонь. Ждать, когда дама сама попросит о помощи. Не попросит- свекрови отказать.
Да, я в том же направлении думаю. Даже не знаю пока, как поступлю. Послушаю тут.
Угу.
Вот например сейчас за моей теткой ухаживает ее... скажем так, мать ее внука. Ухаживает совершенно официально, за полквартиры. Вся родня в курсе, всех всё устраивает.
В том-то и дело. Если б она не была одинокая, тогда и подозрений бы не было. А она совсем одна. Вот.
Она такой гордый человек, сама не обратится, именно поэтому свекровь меня очень просила. Причем так: это нужно обставить не как помощь, а типа я с ребенком к ней в гости буду ездить, навещать больную.
У меня с родственницей отношения довольно прохладные, она меня всегда недолюбливала, иногда рявкала на меня, по пьяни обычно. Но мне это неважно, я к ней тоже равнодушно отношусь.
Просто если не я, то ездить будет свекровь, а она:1. Далеко живет2.работает3.сама нездорова, гипертония4.очень устает на работе и вседа везде сама-сама, мне ее жаль.
Не, при таком раскладе не стала бы ввязываться. Прохладного отношения со стороны той дамы достаточно, чтобы этот вопрос не рассматривать.
Ваше желание помочь свекрови вполне понятно. Но сам вариант как это "обыграть" совсем не нравится. Скажите свекрови, что согласитесь, если все будет предельно честно, и дама будет в курсе, что вы это все делаете по просьбе вашей свекрови.
Ездить в гости к человеку, которому ты неприятен? Да она вас на втором визите с лестницы спустит. Скажет "ах ты, приехала, втираться в доверие, фатЕрку захапать желаешь?"
Пожилые, они на эту тему очень нервные. (что правильно)
Вам-то это все зачем?
Все это я понимаю, поэтому очень не хочу связываться, вот прям чую - закончится плохо.
Ей богу, вы как маленькая. Отказывать надо умело. Так и говорите свекрови прямым текстом, уже были разговоры, что мы хотим квартиру, поэтому в свое время посещения были свернуты. Во избежание повторных инцидентов ездить буду при одном условии - что меня попросит сама хозяйка квартиры.
А что вы стесняетесь, нацелились и правильно, все эти издевки от завести. Поговорите с родственницей напрямую, она то лучше понимает, кто чего достоин.
Автор, откажитесь ездить и ей помогать, муж может вас и послать, несмотря на ваш декрет и вашего ребенка, раз он любит очень свою родственницу и уважает ее, не думаю что он проглотит то что вы ей помогать отказываетесь. Лишитесь мужа, заодно и его родственницу, как вариант.
вы в своем уме? это же не мать мужу автора? с какой такой радости она должна корячиться на даму, которая ее ненавидит?
а возьмите и наоборот проясните эту тему с это родственницей. без ложной скромности и бессребренничества. так, как оно есть на самом деле. честно.
Вообще-то это тяжелый труд и он должен быть оплачен, если это не ваша близкая родственница, не ухаживая за которой вас совесть будет мучить, я бы не стала ухаживать бесплатно
А насчет родни по себе знаю что бы вы не делали всегда будете плохой, поэтому я считаю лучше быть плохой с квартирой, чем плохой и без квартиры ;)
Вот это ваша самая большая ошбка- для всех быть хорошей. Оно вам надо? плюйте на их мнение, пусть хоть обговорятся :)
У них такая семья, где родственники - это все, кто вошел в семью, это святое.
Это очень долго объяснять, они неместные, приехали сюда по лимиту давно, а на их месте жительства остались кучи родни, там санта-барбара. И вот отсюда из Москвы свекровь по почте и по телефону усиленно вникает во все хитросплетения этих отношений, это ж родственники, не, вот так - РОДСТВЕННИКИ. Ну а в Москве живут очень дальние родственники, большая семья.
удачно как все устроились-как ухаживать, так они далеко, а как осуждать-так всегда готовы :)
так пусть возвращаются из-за границы и дальние становятся ближе, а если не могут, то закрывают рты и не пестят.
Может быть предложить такое вот:
- мы купим ей робот-пылесос
- мы заплатим и закажем ей еженедельного "утконоса"
Это будет выглядеть как "нацелились на квартиру"?
при любом раскладе Вас будут рассматривать именно так..не пытайтесь показать себя с другой стороны, тут уже ничего не изменишь
напишите заявление в соцслужбу, будет приходить соцработник 2 раза в неделю приносить продукты, они иногда убираются и все это бесплатно, можно например приплатить денежку чтобы чаще убирались, зачем вам самой это делать?
Я бы отказалась. Потому что совсем скоро там может придется и "попы помыть", а я такого боюсь
не стала бы. Честно все сказала бы свекрови, что не буду, потому что не хочу вот этих разговоров. Уже были, вы, мамо, должны помнить, одного раза лично мне достаточно. У нас такое было почти, дядька сказал, вот кто будет упахиваться на моей даче, тому и оставлю. Племянников несколько. В результате остался почти без племянников. Все сказали, что не будут участвовать в этом марафоне. У всех теперь уже свои дома построены. Так что "нафиг-нафиг, к терапевту".
я бы сказала, Марьиванна, Кларазахарна когда-то говорила, что мы нацелены на ее квартиру и раз уж пошла такая пляска, то я согласна за квартиру за ней ухаживать.
Совершенно верно! "Лучше грешной быть, чем грешной слыть". Раз уж идет эти разговоры, так пусть они будут не беспочвенными, а автору награда за труд, который она не обязана делать.
И посмотреть на реакцию свекрови хотелось бы :)
Автор, зачем вам этот геморрой? Поберегите свое здоровье - это сейчас вам кажется, что все легко и непринужденно, а когда родственница совсем сляжет, то никто и не вспомнит, что вы не обязаны это делать. За стариками очень тяжело ухаживать, и это нужно делать в двух случаях - либо за что-то, либо это ваши родные любимые старики.
+1
ох как тетка сейчас измывается над "невесткой", которая за ней ухаживает. Кто бы знал.
Орет на нее, не так зашла, не туда положила, не то купила, и вообще... жуть, конечно.
Отказалась бы, тоже имела "счастье" по доброте своей душевной посидеть пару недель с чужим мне человеком, наслушалась дерьма в свой адрес, слышу до сих пор, больше нимбов не имею, помогать не стану.
А вам реально не сложно в декрете раз в 3 дня полы помыть? Бесплатно? Может и к нам зайдите? Я хорошая, буду вам комплименты делать и ручки целовать. Не то что эти ванючки.
Какой-то фиговый расклад. Вы ПО-ЛЮБОМУ плохая будете. Поэтому поступайте, как вам лучше.
А муж что говорит?
Ухаживать потому, что самой нравится, доброе дело сделать, повысить чувство собственной значимости (нужное выбрать), но не за квартиру т.к. чтобы потом для вас не было сильным разочарованием, что квартира отошла церкви или приюту для собак.
А почему нельзя ПО-ЧЕСТНОМУ обсудить ситуацию с ниибически бескорыстными и прекраснодушными родственниками?
Ваш муж - ближайший кровник старушки?
Ну и хорошо. Он будет до гроба помогать ей (посредством своей жены). Она - завещает ему квартиру.
Это НОРМАЛЬНО. Об этом даже с чужими людьми договариваются.
Лучше всего это делать через договор ренты.
Другое дело, что к наследству мужа лично вы не будете иметь отношения (при разводе разделу не подлежит).
Так что логично договор пожизненной ренты оформить на того, кто будет ухаживать - т.е. на Автора.
Неее, так не получится :)
Чаще всего такие "близкие" родственники особо-то ухаживать не стремятся, но как только появляется запах наследства, они "тут как здесь". :) Кричат потом о корысти, зависти, эгоизме и прочих грехах. Типа "как можно"! это ж наша тетушка была, мы ж еще помним, как пешком под ее стол ходили.
Точно. Подарить им тот стол, под который они ходили, на память. А квартиру тому, кто ухаживал :-).
так старушка пока не собирается отправляться к праотцам...рановато хороните :)
Не ну если хочет достойного за собой присмотра надо как-то решить вопрос, а то будет одна куковать без ухода.
так она не желает вообще присмотра, это свекровь переживает за сестру, читайте выше :)
Старушке вроде и пятидесяти нет. Она ещё замуж может выйти и даже родить, если чо, возможно. Восстановление после операции - это далеко не означает деление наследства.
Автор, где раздают таких добродушных отзывчивых невесток, которые готовы ухаживать даже не за самими свекровями, а даже за их родственницами (которые, к тому же, вздорные и бывало оскорбляли) ? Я не очень поняла: вам предлагается именно помогать, т.е. ездить к чужой тёте безвозмездно, тратя собственное время и силы, при этом не дай Бог кто подумает, что это за квартиру. И в чем , собственно, позор, если за квартиру? Эти осуждающие родственники сами не хотят помочь пожилой родне безвозмездно? В вашей случае ухаживала бы на постоянной основе до последнего вздоха этой тёти только в случае, если бы была подписана дарственная (и не на свекровь или на мужа, а, допустим, на мужа и меня в равных долях). Разово съездить отвезти по просьбе свекрови продукты, ну разок-другой в месяц - да, пожалуйста. Ездить раз в три дня убираться, таскать сумки с продуктами и опекать за "спасибо" - нет, извините. Дуру и прислугу из себя делать зачем?
Скажем так... за счет семьи Автора))
Деньги в их семье зарабатывает муж.
В принципе, это нормально - когда женщина, не обремененная хождением на заработки - занимается СЕМЬЕЙ (включая "дальний" круг).
Но... именно по соображениям СЕМЕЙСТВЕННОСТИ - такое благонравие должно компенсироваться... благодарностью:-7
самое смешное, что тётушка автора терпеть не может и не желает, чтоб та за ней ухаживала :)
Только после личной просьбы этой самой родственницы стала бы ей помогать. Так свекрови и передайте.
Личная просьба+дарственная на квартиру. А если нет, то договориться со всеми родственниками и помогать по очереди, у каждого своё дежурство.
АВТОР
- родственники из-за границы приехать ухаживать не могут: они оттуда родом, здесь у них нет жилья
- муж с сомнением выслушал меня, его мама с ним на эту тему не говорила, он мне не советует
- я сама ездить не хочу, только потому соглашаюсь, что жаль свекровь: она после работы должна будет два часа ехать туда потом назад или в свой единственный выходной она не отдохнет, а будет там пахать
- мне с ребенком нетрудно ездить хоть каждый день, т.к. от нашего подъезда идет транспорт в ту сторону
- кому в наследство отойдет квартира я не знаю, у этой тети нет детей, но есть три родные сестры и два брата, они все живы и у них есть дети, кому-то из них
- родственница не старая, ей еще нет 50, просто очень плохое здоровье после операции, неудачно сделали и теперь плохо восстанавливается
Свекровь вам чужая баба. А ей вас не жалко!!
Сегодня не надо мыть жопу тетке, а завтра придется. Откажетесь?? Будете плохая.
Сорри, но В ЖОПУ.
Родственникам скидываться на сиделку.
Ваш муж - разве что один из скидантов.
Вы живете своей жизнью.
Пару раз в месяц можете навещать, если вам самой это приятно.
Нет ,нет, нет при таком раскладе, даже со стула не двинулась бы.
все сами-сами , пусть родня скидывается и нанимает помошника по хозяйству.
АВТОР
Вы меня не так поняли: мне не нужна квартира, я наоборот не хочу, чтобы меня в этом заподозрили. Если бы я интересовалась наследством, я бы сделала как вы советуете - договор ренты или типа такого.
Мне действительно не трудно вместо прогулки доехать до нее, пока мой ребенок ее поразвлекает, я бы за час там управилась, а потом домой. И тете весело, и дела все сделаны, и ребенок в гостях побывал - все это очень ловко получается. Если мне было бы трудно, я бы не задумываясь отказалась.
Вот такая глупая ситуация. Муж говорит " благими намерениями дорога в ад вымощена" :-)
Идите, идите, протирайте, варите. Что мы Вас всем форумом отговариваем? Дурная голова рукам покоя не дает.
+10000
а потом придет и станет жаловаться, что она за чужой теткой убирает, а квартирку родне......
ставлю шоколадку, что автору хватит пары приездов )
+1 и жопу подотрите тетке заодно
Бред
Вместо ПРОГУЛКИ ребенок в чужой хате сидеть будет - экскременты нюхать
Вам так охота чужой унитаз намывать? Тогда мойте зубной щеткой, чтобы совсем вам в радость было
замечательно! вместо прогулки полы чужой тетке намывать
а завтра, вполне себе реально, что и мыть ее и говно убирать.... отличное развлечение ребенку!
Т.е. Вы полагаете, что Вашему ребенку прогулки не нужны? И куда лучше вместо них просидеть полтора часа в чужой пыльной квартире?
Странные люди индейцы, однако...
а ребенок-то почему страдать должен? вы будете пол мыть, а ему гулять надо. Муж ваш прав. благими намерениями вымощена дорога в Ад. Не лезьте. Слушайте мужа. надо свекрови - пусть делает. Вы спросили здесь, вам единогласно сказали не надо. Но если вы уже решили, то зачем спрашивали?
Гулять не любите "по песочницам"?
Понимаю...
Я тоже себе придумывала разные "дела" ... типа встречи в метро с обменом цветочЬками... лишь бы в тех террариумах не вариться с другими тупыми мамашами:-D
Но... ребенку полезнее свежий воздух, парки, вылазки в большой город и прочие развивающие и/или оздоравливающие мероприятия. А не тусовки с дальней родственницей в спертом помещении.
угу, леХко, а потом старушка сляжет и придется вам ее мыть, памперс менять, пролежни смазывать... бррррр а она будет издеваться не так сварила, не так сделала
Да офигеть как ловко получается: ребенка протрясти в общественном транспорте вместо прогулки в парке, а самой корячиться чужие полы мыть. У вас других увлечений нет? Куча родни, о которой вы ниже пишете,включая ваших мужа и свекровь, скинется по три рубля и наймет тёте приходящую домработницу. Вы чего из себя юродивую-то делаете? Тётя вас не сильно любит, ни о чем не просила, родня опасается, что вы квартиру захапаете, а вы всё туда же: чужую тётю ублажать.
Автор, достаточно того, что она вас не любит и не будет рада вашему посещению, да и с ребёнком не факт, что будет развлекаться.
Автор, уж извините, но не верю я Вам. :)
Где-то там у Вас "собака порылась" и темните Вы.
Я могу поверить в то, что молодая соседка будет ухаживать по доброте душевной за одинокой старушкой, или племянница за любимой тетушкой, или... за квартиру - тоже могу поверить.
В Ваш искренний альтруизм не верю.
Муж прав.
Вы сейчас это рассматриваете как добровольную благотворительную помощь... но не заметите, как этот жест доброй воли вменят вам в ОБЯЗАННОСТЬ.
Со всеми вытекающими.
слушайте, ну охота автору ухаживать за чужой теткой и чувствовать себя полезной, давайте не будем ее отговаривать?
скучно ей )
Зато это так благородно - бэзвоздмэздно помогать нуждающимся! Нельзя отказывать себе в таком удовольствии. У себя-то все уже перемыто и сварено.
Да пусть ухаживает. Нам-то что? И приговаривает при этом- я хорошая, мне ничего не надо, мне всех жаль. Кроме своего ребенка. Вместо прогулки он будет смотреть как мать чужую квартиру пидорасит под проклятия хозяйки той квратиры. :)
Нееее, не так.
Ребенка та тетка на порог не пустит, и автор будет ему няню нанимать на время пидорасинья квартиры тетки )
Сходили с продуктами к бабке, а она вас выставила с воплями? :)Зато теперь ваша совесть чиста, можете смело свекровь посылать далеко. Пусть сама свои обязанности выполняет :)
Все было примерно так как вы сказали. Только я не поехала, но уже все закупила и сказала ребенку, что едем в гости. Мне перезвонил с работы муж и отчитал меня, что ему позвонила эта родственница и наорала на него, что какого хрена я прусь и квартиру ее я не получу. Перед мужем стыдно, дура я, стыдно. А свекровь наверняка в курсе, но мне не звонила, кстати да. Ей наверное совестно за все это, она очень добрый и тихий человек.
Подождите, вы не созваниваясь с ней и не договорившись о визите, закупили продукты и собрались ехать? Ну либо это разводка, либо даже не знаю...
Автор, вы серьезно? Вам тут все хором сказали, что надо делать. И даже МУЖ сказал. А вы всё туда же. Мне казалось, после этого топика у вас должно было бы наступить просветление. Какой смысл тогда был его заводить? Слушайте, ну если у вас есть потребность помогать немощным и дофига сил и времени, ну идите вы работать социальным работником, будете носить бабушкам сумки с продуктами и развлекать их.
Я рано потеряла любимых бабушек, скучаю, с удовольствием бы стала социальным работником. Да, есть такие дуры, это я.
Я люблю общаться со старшим поколением, меня это успокаивает и бодрит, настраивает на оптимизм.
Ну после этого щелчка по носу вы, надеюсь, немного остынете. :) Радуйтесь, что даже доехать не успели, и с лестницы вас никто не спустил, да еще при ребенке.
Вы уникальна. Обычно общаться с немощными,больными и пожилыми - и морально и физически очень тяжело. Как это может настраивать на оптимизм - удивительно. Моя знакомая работала врачом в доме престарелых. Недавно ушла, несмотря на вполне достойную зарплату. Говорит, не могу, высасывают энергию до донышка. Вы не путайте это с общением с родными любящими бабушками.
Не расстраивайтесь, автор! Дура какая то эта родственница! Пущай сидит теперь в своей квартире одна и тухнет от злости!
А почему сразу дура? Ну вот не любит она автора. Мало ли какие на то причины. И не хочет, чтобы автор к ней приезжала, не хочет с ней общаться и не хочет видеть её у себя так часто. Когда человеку дали понять, что его не ждут и общаться с ним не хотят, а он всё равно лезет не в дверь, так в окно - так кто тут дура?