Ненавижу дочь мужа(
Знаю ее давно, ей 10 сейчас., знаю с рождения. Пока с мужем встречались (после его развода) с дочерью его были нормальные, дружеские отношения, никаких негативных чувств и в помине не было. Поженились, брали иногда к себе, брали гулять и тп.
Когда я забеременела я не могла ее видеть, попросила не привозить, встречаться с ней без меня. Родила, стало еще хуже-я ее ненавижу. Ненавижу когда она звонит, ненавижу когда она в соц сетях ему пишет, когда просится, что б он с ней погулял, ненавижу ее потребительское к мужу отношение (когда он с ней гуляет она покупает на его(наши) деньги все что только захочет, таскает от магазина к магазину, он из чувства вины, что ее "бросил" покупает все).
Когда мы гуляем вместе( это теперь бывает крайне редко) я отношусь к ней нормально, ей своих чувств не показываю. Алименты платит каждый месяц( к этому отношусь нормально).
Эти чувства ненависти во мне не контролируемые просто, в остальном у нас с мужем прекрасные отношения, нет конфликтов, да и вообще в жизни я адекватная, НО стоит зазвонить телефону и высвечивается на его телефоне она у меня давление подскакивает, сердце колотится и я в бешенстве, меня как разрывает изнутри. Ненавижу, что она у него есть. Живем не близко( к моему счастью) , раньше он ездил к ней чаще, сейчас раз в месяц или реже ( по моей просьбе, он видит, что я схожу с ума когда он там с ней). Я мечтаю, что б не ездил вообще, понимаю, сто не реально, поэтому прошу просто ездить редко..приезжает даже без мелочи, с пустыми карманами, уствший, день потерян..
Он ее любит(не любил бы я бы не бесилась). Скоро она выростет и запросы будут больше, и она сама сможет к нему приезжать, с ужасом думаю об этом. Вот как то так.
Осуждения мне не нужно, сама себя за это очуждаю и ВСЁ головой понимаю, а вот чувствами никакн не могу.
Собственно зачем я написала: читала форумы разные, таких как я много, но нигде не нашла-ХОТЬ кто то справился с этим чувством и как?!?! Или я так и буду и себя и мужа терзать((((??
Какаааая банаааальная разводка *зеваааииит Автор претендует на тысячнег явно. Предлагаю игнорить ))) Или всё таки тащить попкорн, а, девы?
да ну... каждый месяц одно и тоже... они б уже создали чтоль какой-нибудь клуб и там жалели друг друга.
Нет конечно, я дура в другом и этих дур во мне много. Я просто смотрю попроще, ну детко и..
ну пральна, пока сама не залетела была не дура, а как только поняла, что теперь-то мужик никуда не денется хотя бы от ребенка, можно и повы....тся. без уважения.
есть недостатки и дурами бываем
ну представьте что его следующая жена (а это вполне возможно) будет так относиться к вашему общему ребенку
препятствовать встречам, корить что покупаем ему подарки
вам понравится?
вот и не кладите себе свинью
кто знает как жизнь повернет
он не бывшей жене подарки дарит (что в принципе тож не беда если остались друзьями) а дочке
ревность понятное чувство но держите ее при себе
или обратитесь к специалисту если прям до депрессии
Не, попкорн оставить лучше, потом пригодится. Тут скучища будет, тема уже 100 раз обсосана со всех сторон.
Поддерживаю ) Буду игнорить просто ) Такой игнор_флешмоб ))) Интересно даже сможет ева воздержаться от комментов в стотысячной теме об одном и том же или нед? )
Я автор, и к сожалению это не разводка, я на еве в ТД первый раз, предыдущих тем не читала, если есть ссылки, скиньте пожалуйста.
Мне даже анонимно стыднл о таких своих чувствах писать(( а я с этим живу, муж говориь я с ума сошла. Я все понимаю..а делать то с этим мне что.(?????
Еще раз-не разводка, это крик души. Я НИКОГДА не думала, что наличие у мужа дочери будет сводить меня с ума...
Ну останетесь матерью-одиночкой, если ен возьмете себя в руки. нНах вы мужу такая дура нужны?
Все понимаю, не могу справится все равнл с ненавистью, а справится хочу не из за сьраха потерять мужа, я его люблю, но не держу, а из за того что эта ненависть отравляет мое существование...
Не останется. Что за вечный бред про "нНах вы мужу нужны"? Очень часто-даже очень нужны. Дочери мужу уже 27, я ее как не любила, так и не люблю, муж никуда не делся, а старается поменьше меня его девицей раздражать.
Ну у меня так же к его 10 летке, но правда он не знает о моих чувствах. Благо я с ней не знакома и ездит он тоже максимум раз в месяц, но в душе тоже мож не ненависть, но раздражение точно. Но понимаю, что в этой ситауции сука я, его увела оттуда, то молчу в тряпочку и улыбаюсь, покупаю ей все что она у него просит, дети это святое и странно что ваш муж вам еще голову не оторвал за это. Вам может денег не хватает?
Возможно гормоны. Возможно животное чувство не делить отца вашего ребенка именно как отца, типа любовь у вашего ребенка заберет. Не важно что, но один у меня вам совет-не озвучивайте это больше мужу и вообще не вздумайте сто либо плохое при нем испытывать к его ребенку. Ну если не хотите реально развода.
Наверное именно животное.. Я ему озвучила((( когда беременная была, он сказал , что лучше б не говорила... НО он с терпением к этому относится и реально стал ездить туда редко....
Спасибо вам за советы!!
разводитесь. что еще можно посоветовать? дочь никуда не исчезнет. постареете - у нее свои дети будут, будет вашему мужу внуков привозить или он будет с ними тетешкаться. а как иначе?
Вы ее знали с рождения?
Мутили с мужиком, когда он был отцом младенца?
Или были подругой семьи?
А может быть вы подсознательно боитесь, что муж вернется в первую семью? Поэтому и ненавидите девочку?
Неет, этого не боюсь.честно. Не вернется. Они дааано не жили вместе, даже до развода. Именно потому что знаю их семью и не боюсь
Сколько лет было ребенку когда они развелись? Я вот что думаю. Если она была совсем маленькой, то папа ей не очень-то и нужен, убрать с горизонта ее будет легко. А вот если ей было лет 5-6-7-8 при разводе, то да, никуда не денешься. Папа у нее уже в сознании есть, такую сразу не отвадишь.
6 лет ей было. Тк у него с бж давно отношений не было он общался только с дочерью дома, проводил с ней много времени, пока они с бж были женаты.
Ну если сравнивать сейчас и допустим 2 года назад муж все таки с ней стал видеться горааааааздо реже..может есть надежда
Автор - вы - сука ((((
И вы не пытаетесь искать причину в себе, не врите, и не понимаете, что причину ненависти надо в себе искать. И искоренять. Вы маленькую девочку хотите устранить.
У меня очень злой язык. И я вам пожелаю скорейшего развода :-) Вот увидите - моё пожелание сбудется )))
Вы овца:) А овце овцовая участь. Знаете, кесарю кесарево, а слесарю слесарево? Так и вам ;-)
Автор, а почему Вы думаете, что "день потерян"? Он совсем не получает удовольствия от общения с дочерью?
ну вы ж знали, за кого замуж шли, от кого рожали? какие теперь проблемы? вы должны были предвидеть, что он всегда будет присутствовать в ее жизни, если нормальный мужик, конечно.
Автор, мы подлая мерзкая, к тому же дура! Как можно ненавидеть 10 летнего ребенка? Сука!
+1000 Скотина взрослая. А каково ребенку неожиданно лишиться полной семьи? О ребенкиных чувствах вы думали? кто вас таких рожает и воспитывает бесчувственных тварей!
знаете ее с рождения, а после развода стали встречаться? типа друг семьи?))
мужа не терзайте, т.к. это глупо, подло и бессмысленно. а себя - ну как получится.
а зачем муж спускает на дочь все деньги?
у нас была такая история, раз, другой, а потом я это дело закрыла. Вот 3 тыщи - более чем достаточно на развлекаловки и мелочи. Есть алименты. с какой радости скупать все в магазинах по первому писку дочи?
в дикой природе нередко самки убивают или изгоняют детенышей других самок от того же самца. особенно если самка мертва. если могут. травоядные, в основном.
самцы чаще уничтожают детенышей другого самца, но и самки тоже
борьба за выживание такая.
так что вы вполне в духе дикой природы.
Моя подруга пережила такую ситуацию:
у ее любимого мужа тоже дочь ( в то время ей было лет 11-12)ровесница дочери моей подруги...
Мамаша девочки попросила приютить дочь на время ремонта ( полгода ) у мужа, который жил у моей подруги..На семейном совете порешили приютить...
Ненавидела, бесилась, гонобила ...
А девочка ничего не могла поделать: она просто любила папу и ее мама думала, что ребенку с отцом будет хорошо, а ей (девочке) было ох как несладко...
Сейчас как вспоминает(подруга) -всегда плачет-говорит : как я так могла?-повзрослела, поумнела...
С мужем тем разошлись года четыре назад-он ушел просто вникуда -захотел быть один (ситуация с девочкой не повлияла-наверное)
ток подруга мечтает исповедоваться и отмаливает до сих пор...
Бедные детки...
Вы чувствуете перед девочкой свою вину. И это чувство вам неприятно, хотя оно нормально и правильно в данной ситуации. Но быть виноватой вам не нравится, а оправдать себя не получается, так ведь?
Справиться не удалось.Но с вступлением ребенка в подростковый возраст и по мере нагления оного муж сам стал сворачивать лавочку изобилия.
Ребенок растет, а вместе с ним и его потребности. Сами скоро убедитесь. Это естественно.
Пугает, что муж оправдывает ее вранье, ее нытье,ее карризы и тд.
Выражается, как хабалка-ну это мама ее так воспитывает
Врет-ну она ребенок еще
И тд
Я за своих детей загрызу)))) просто хоть когда то он посмотрит на нее не сквозь очки своей вины перед ней?
он на неё смотрит не сквозь очки своей вины. Он на неё смотрит как на свою дочку, которую любит. А вы на своего ребёнка как смотрите? У всех детей есть свои недостатки, как и у всех людей. И каждый родитель сталкивается с какими-то сложностями. Враньё, матюги, лень, да много всего случается у детей в разные возрастные периоды. Но вот у чужих детей это видится ярче, правда? Своему ребёнку вы прощаете больше)))
А вообще вы сами и ответили на вопрос откуда у вас это. Всё всегда крутилось вокруг вас. А тут есть ещё кто-то, с кем приходится делить статус центра вселенной. И вроде вы уже не маленькая девочка и давно было бы уже пора научиться понимать это. У вас сын? Подрастёт он - встретит любимую женщину. Поверьте- вы будете и её ненавидеть и считать сколько он тратит на неё..при таком вашем подходе.
ну а хрен ли он такой хороший хабалку обрюхатил-то? хотя все ясно, у него типаж такой, с одних грабель на другие перелез.
Вы же выходили замуж и знали, что у мужа есть дочка?
Если вы разведётесь с мужем - вы перекроете доступ к общению мужа и ВАШЕГО ребёнка? А вдруг новая пассия мужа будет так же ненавидеть и вашего отпрыска?
Ну и вам - продолжайте ненавидеть. Это чувство съедает исключительно вас. Никому больше и дела нет до вашей ненависти. И помните, что от таких гнилых чувств можно очень много нехороших болячек нажить.
Знаю, и признаю что это сьедает меня, именно поэтому не хочу это ощущать, вопрос в том..КАК контролировать эту ненависть?!?!?!
Когда замуж выходила-знала, написала об этом в начале-у меня с ней были нормальные отношения
как контролировать? просто приказать себе перестать заниматься хернёй. У вас может мало занятий каких-то, и вы зациклены на муже? Займите себя чем-то полезным в то время, пока муж со своей дочерью.
Муж ваш с вами. У вас есть общий ребёнок. Девочка и так обделена, папа у неё приходящий. И это совершенно нормально, что они гуляют, что муж покупает ей всё, что она просит. А как иначе? Если бы он вычеркнул её из своей жизни - вам бы такой мужчина стал более симпатичным?
О, я пробовала это делать, пробовала приказать, но это как кто то выше написал "животное"-пульс скачет, давление, сердцебиение...
Господи, неужели я с жтим никогда не справлюсь?!?!!(((((
Ненавидеть невинного ребенка? Нет, вы даже не дура, вы намного хуже, просто тварь. И не надо лепетать "ничего поделать не могу" - вы взрослый человек.
Ой, да ладно. Дети- те же взрослые, со своим характером, поведением и т.п.
Автор, рядом постою.
Тоже бесит ребенок мужа. Бесит, что неуважительно с отцом разговаривает, с моими родителями (иногда все вместе пересекаемся). Бесит своей неразвитостью, никогда тарелку не уберет за собой.
Советую Вам признать, что Ваши эмоции нормальны. Только мужу ре озвучивайте.
Ну и... Со временем мой муж все меньше и меньше времени проводит с тем ребенком. Возможно, у Вас тоже так будет.
Не потому что мой муж плохой, просто у сына уже свои друзья и интересы. Он подросток уже.
В душе я надеюсь что они будут совсем чужими когда то, интересов общих нет, живут далеко..я понимаю многие тут осуждают, но знаю есть те, кто столкнулся с этим, они поймут..
Кто без греха-первый бросьте в меня камень
Автор, не корите себя.
Сейчас Вас тут дерьмом обольют.
Никакого греха нет.
Вы же девочку не обижаете? Не просите мужа в лес ее отвезти? Ну и все. Любить Вы ее не обязаны.
Совсем чужими вряд ли будут. Но отношение моего мужа к ребенку, когда ему было 7-9 и сейчас в 11 - разное. Менее трепетное, что ли.
Вы давно женаты? Сколько лет общему ребенку?
Небось такая же "успокаивает"...Кто "обольет", у того еще кроме безграничного себялюбия чувство сострадания осталось, а кто жалеет,как вы, видно, с годами умнее не становится. Так и хочется, чтобы автор поста на своей шкуре испытала-когда ее ребенка какая-то дрянь великовозрастная ненавидеть будет. Но...все еще впереди. если не опомнитесь и не покаетесь. По настоящему.Просите Бога дать вам ума.
имейте только в виду, что если муж таки позабудет дочь, то в будущем случись что, он так же забудет и о вас и о вашем ребёнке.
ну пускай тогда продолжает ненавидеть.
Сплошное капризное - ненавижу просто так.
От ненависти рак случается...
Да я вообще ничего не решаю.
Просто поражают эти постоянные страшилки, с тобой разведется, детей твоих забудет и т.д.
Забудет - да ради Бога!
Действительно, забудет ваших и ради Бога! Главное, что тех пока еще помнит :)
Если мы с мужем разведемся мне не нужны будут его встречи с ребенком-с глаз долой, из сердца вон.
А вы тут причём? Эти встречи будут нужны ребёнку и отцу ребёнка. Почему у вас всё крутится только вокруг вас - вам нужны, вам не нужны, вы хотите, или не хотите... Даже по теме алиментов написали - я не против. Так ваше "не против" от вас и не зависит...:-) Вы вышли замуж за мужчину с ребёнком - принимайте ребёнка и траты на него как данность. Не можете принять - разводитесь :-) А ваша ненависть - ваша проблема. Если она вас парит - к психиатру-психологу...
Вы дочку знаете с рождения? Т.е с прошлой женой мужа имели общение или были вхожу в ту семью? Так вы просто проецируете на девочку своё отношение к бывшей мужа. Ревнуете к прошлому. Мне видится, что вы давно испытывали чувства к мужу, что-то потом у них там случилось (может быть даже с вашей помощью) - что во время их разлада, вы оказались очень кстати рядом. Муж наверное, не без помощи усилий с вами остался? Если всё так - тогда понятна ваша реакция на ребёнка. В других случаях вы бы чувствовали свою уверенность в себе, в чувствах мужа по отношению к себе. А так- это ваша неуверенность кричит. Ревность к прошлому.
Жену и семью мужа знаю, к жене не ревную-говорю начистую, он ее не любил, может если их жизнь не знала-ревновала бы.
Ненавижу именно дочь
Романтических чувств к нему не испытывала, мя были хорошими друзьями.
Развод не из за меня был
Встречаться началипосле развода
Нормально при мне, а за спиной не знаю, при нас обсирает бойфренда мама(муж это присекает), а с ним тоже нормально.
Ненавижу что она есть, а не за что то
вах-вах. не любил.... но ребенка заделал, до 6 лет не разводился, теперь из-за очередной долбанутой козы на дочь болт забил. какой божий одуванчик, однако.
Это ревность, банальная ревность, потому что есть еще одна женщина(маленька) которую он искренне любит
Нет., сестра намного младше меня. Но весь мир в детстве и далее в моей семье крутился вокруг меня. Мой первый, ныне покойный муж тоже меня баловал во всем. Знаю, что ноги растут от сюда...
вы именно ненавидите что есть еще кто то кто для него важен как и вы, и этот кто то двочка(это тоже важно), вообщем вы ее воспринимаете как соперницу а не как ребенка.
Не совсем соглашусь, соперницы как таковой в ней не вижу. Между ее интересами и моими муж выбирает мои.
У моего сын,а все как у вас.Для меня это просто человек,который крадет внимание моего мужа у меня и я обязана делиться.А делиться не по собственной воле я не люблю и поэтому бешусь.
Да Вы святая!
3 раза в неделю! И что они делают?
Почему беситесь с 6? А до этого что было?
З раза в неделю он заезжает за ним и везет его на тренировку,там ждет 2 часа и везет домой,иногда везет его к своим родителям,а только потом домой.Иногда 4 или 5 раз в неделю может ездить с ним по магазинам,потому что мальчику надо тот и другое.До 6 лет я не знала этого мужчину и проблем у меня не было.
Офигеть!!!
А мальчику интересно столько времени с отцом проводить?
И как Вы думаете, долго муж еще будет его так возить?
Не представляю даже сколько еще. Но потом другие проблемы подойдут,алкоголь,наркота не дай бог,деньги на девочек и институт.
Пусть сам идет лет в 20 работать. Когда в жопу дуют до пенсии обычно ничего хорошего не получается.
не, ну конечно лучше ребенку одному туда пилить, да и после тренировки охота не просто есть, а ЖРАТЬ - так это тоже лучше еще часок до дома потерпеть. Ну а уж с отцом пообщаться так просто каторга
Так это ваши проблемы. Я-то отвечала на вопрос интересно ли мальчику столько времени с отцом проводить
а что не интересного то подростку с отцом может быть, если отец нормальный?
Согласна, святая!! Я ращ в месяц-два с трудом переношу, а три раза в неделю.....
Вы молодец!!!
Справляюсь плохо,если не отпустит то разводиться думаю,надоело мне саму себя изводить.
Я Вам выше написала.
Так а смысл то сейчас разводиться? Еще чуть чуть и все кончится. Я имею ввиду институт начнется, свои интересы...
А общие дети у Вас с мужем есть?
Ничего не кончится,хуже начнется.Денег пацану нужно будет больше,он растет.Заходить будет сам и когда захочет.А потом он жениться,у него родятся дети и наступит вообще звездец.Еще и бывшая жена будет в внуками и он и я до кучи,короче я слабо себе представляю это колхозное мероприятие и думаю капитулировать.
А если у мужа от первого брака сын? Здесь что?
Я не могу сказать, что ненавижу сына мужа. Но он меня немного раздражает. Мне неинтересно проводить с ним время. Ну и неприятно смотреть, как мальчик клянчит подарки у папы.
Алименты большие, просто БЖ тратит их по своему усмотрению, и в голове ребенка мама бедная, а папа богатый.
раздражени и ненависть это разные вещи, сына мужа, вы в отличи от автора все таки воспринимаете как ребенка.
Я, как мать, никогда в случае развода не пущу детей гулять с бм+его нж( почитайте интернет-интернет переполнен криками женщин, ненавидящих детей мужа) и я это реально понимаю, и поэтому никогда не пущу, не умрут дети без этих походов в гости и прогулок
мде... Бред какой-то. Вообще-то есть закон, на основании которого Вас никто не спросит разрешения общаться с детьми. Муж - отец. И он имеет право встречаться со своими детьми. И если он адекватный родитель, то ему будет тупо плевать на ваши прочитанные инетные страшилки о ненависти. вы просто судите всех по себе.
У меня очень хорошая знакомая воспитывает дочку мужа 8-летнюю (с её 3-х лет). Судя по Еве - она просто герой. Там у девочки мама умерла в возрасте до 30-ти. Родители бывшей жены судились за девочку. Суд оставил ребёнка отцу. Представляю что бы там творилось, попадись ребёнку такая мачеха как автор...
Что за чушь! У многих моих подруг есть мужья с детьми от первого брака - никакой ненавистью там и не пахнет. НЖ моего БМ нормально относится к нашему ребенку, мало того что они гуляют вместе, она представила моего ребенка своей семье и никаких проблем! Не все такие отмороженные как вы, к счастью.
Я с виду тоже произвожу впечатлегие хорошей мачехи..а в душе... Вы не можете знать что в самом деле те подруги ощущают
Ок, могу за себя сказать. Не хочу Вас автор огорчать, но я фшоки... Я понимаю, что все люди разные, НО этожедети! У моего мужа две дочери, если чо. Они и жили у нас, и в отпуск с нами ездили. Наверное, хорошо, что я прочитала Ваш топ. Я Вас не осуждаю, правда, но теперь я знаю, что такое бывает. Я даже представить не могла. Может я с рождения ОНАЖЕМАТЬ и видимо, на всех детей проецирую, толи меня как-то так воспитали, что дети это ценность, не знаю. Я, кста, единственный ребенок в семье ;).
Сразу скажу было сложно иногда, иногда они меня выносили своим поведением, но и мои дети меня иногда выносят... И только недавно, я решила, что одну из них я уже имею полное право недолюбливать :))), детачке за 20 и тому есть причины, что общаться с ней не горю желанием (взаимно), но я не мать, не родственник даже, с какого ляда я буду терпеть то, что мне неприятно от взрослой уже женщины.
Но теперь я кажется, поняла, почему их мать ко мне хорошо относится :))))).
Я просто раньше была уверена, что женщина не может ненавидеть ребенка, который по крайней мере ей ничего не сделал. Ну, ОНАЖЕМАТЬ :))), или будет ею. Теперь в случае чего, буду на чеку :))). Надеюсь, правда не понадобиться, но как грится...
Вся моя семья тоже знает ребенка мужа, все к ней хоршо относятся,..никогда не забывайте, что чужая душа-потемки...
Бж моего мужа тоже обо мне хорошо думает и спихивать ребенка на меня готова в любой момент, даже хотела отдать нам ее жить
Бедная девочка ((((
Хотя НЖ о БЖ наверное, часто отвратного мнения. И воспитывают они не так, и алиментами распоряжаются не так...и вообще им за радость детей повесить насовсем на НЖ :-)
Если честно я о бж и не думаю, не мое дело как она там алиментами распоряжается и вообще как живет, но то что предлагала ребенка забрать это факт, а не мое мнение о ней. Мы не взяли, я была беременна, при этом она не отдавала документы ребенка, и хотела получать алименты. Я сказала, что ребенок это не котенок. Которого можно взять на время. Ребенку нужно ходить в школу, поликлинику и тд. Без документов это никак
БЖ тупо манипулировала ребёнком и пыталась скорее всего вас подцепить и позлить таким образом. Видимо тоже ревновала. Хотела бы отдать вам - отдала бы.
А я ненавижу новую дочь моего бывшего мужа! Автор, считайте вашего ребенка. Лютой ненавистью ненавижу! Потому что она отняла часть алиментов у нашей дочери, потому что из-за неё отец стал меньше времени проводить с нашей дочкой!
И я искренне не понимаю баба, которые выходя замуж за мужчин с прицепом, потом всеми силами пытаются этот прицеп отцепить! Нехер было за таких выходить замуж!
А притом! Самки мы. Самки. Других детенышей воспринимаем, как конкурентов.
А Вы хотели бы чтобы Ваш БМ в монастырь ушел?
По моему это очевидно, что у бывшего появляется новая семья и новые дети.
Ну так это из той же оперы, что и ненависть к ребенку от предыдущего брака. Абсолютно никакой разницы
Нет! Мне нет никакого дела до новой жизни моего БМ, пусть хоть пять раз еще женится и столько же новых детей заводит, но не в ущерб интересам нашего ребенка.
Ну вот почитайте и не подсовывайте мужу свое чадо, ребенку только хуже от этого будет
Интересы своего ребенка сама обеспечивай.
А муж нарожает скока хочет. Потом еще твоих наследства лишит.
Нехрен было разводиться!
Небось когда гуляли с мужем он был женат. Сердце у вас тогда не выпрыгивало, давление не поднималось?
))) нет, я с женатыми не встречаюсь))) начали встречаться после развода)) но даже тогда давление не поднималось))) развеселили)))))спасибо))))
Своим неуважением и эгоизмом, вы ставите под угрозу отношения с мужем.
Его дочь - это часть его. И никуда вам не деться.
С таким отношением вы быстро всё разрушите.
А муж ваш в курсе ваших чувств к его дочке? Или вы свою ненависть от всех скрываете?
вы отвернёте его от себя. И разрушите отношения. И ваш ребёнок тоже станет ребёнком от прежнего брака. А муж вообще вернётся к БЖ. Я серьёзно пишу вам. Смотрите, начнёт бегать и жаловаться БЖ на вас - мужчины устроены так, что когда у них имеется проблема, им нужна жилетка. Он у вас судя по всему, адекватный отец, любящий свою дочь. Любящий родитель не смирится с неприятием своего ребёнка.
я очень люблю бывшую женщину моего папы, но 1) она далеко 2) мы все работаем. Потому - 3) получается встречаться 1 раз в месяц у нас. Но зато мы созваниваемся часто с ней.
Если бы у мужа было чувства вины - он бы деньгами отмазывался бы и всё..
А тут мужчина в курсе ненависти к своему ребёнку новой жены. Может он не всё рассказывает ей? Зачем нервировать и так зашоренную жену, у которой то давление, то ещё что-то там на нервной почве от высоких и глубоких чувств.
Я с вами автор.Я хочу чтобы он вообще никогда не видел бывших детей.У меня есть ребенок от первого брака,я все сделала чтобы они с отцом не общались.
Я сделала все,чтобы мой ребенок не общался с бывшим мужем.Нечего трепать нервы и душу.
Мой бывший муж не асоцилен ни разу.Я вышла замуж и у моих детей полная семья.Он женился .И ничего разрушать новые семьи общением с бывшими родителями.Мое твердое мнение.
круто у вас всё :-) Разбежались и детей вычеркнули :-) А что бы вы делали, если бы вашему бывшему не было пох на общих детей и он начал бы судиться за них и положил бы на ваше твёрдое мнение? И почему вы решили, что вашему нынешнему мужу дети от бывшего стали роднее своих родных?
Бывший не судился.Нечего детей дергать,хочешь жить с детьми-то давай жить вместе.Не хочешь-скатертью дорога. Я вышла замуж и дети из за того,что бывший муж их не видит и не слышит отлично приняли нового.Он тоже именно по этому легче их принял,что другого отца у них нет.Новому мужу мои дети не роднее своего,но их папа он 7 дней в неделю,а родному 2. И лучше для всех,чтобы его ребенок с ним не видился.Забудет быстрее.
а зачем забывать родного отца? Вы за детей и мужей не решайте, что им лучше. Это вам лучше - чтобы муж деньги и внимание тратил исключительно на вас и ваших детей.
Нехорошо это. Даже, прямо сказать, очень плохо. Вот так вычеркивать из души людей, которых любил, которые тебя любили.... вы прямо манкурты какие-то.
У меня отец жил в другом городе (с моих 6-ти лет), но мы общались и встречались, когда могли. Он мой самый любимый человек был на этой Земле. И я у него. Он перед смертью только меня звал. Ох, папочка.... :(
либо не повело вам с первым мужем, сочувствую, бывает
либо - бедный ребенок с безмозглой мамашей
хотя мужики похоже тож без мозгов
Дорогой автор! Ваши чувства совершенно нормальны. Видимо вы недавно поженились и у вас только один общий ребенок с мужем. Я угадала? Были бы у Вас дети от прошлых отношений, Вы бы совершенно не заморачивались на этом. У меня сын от БМ, общая дочь с НМ и у него дочь от БЖ. Скажу честно, мне на нее поср*ать. Вообще.
Видит раз-два в неделю-две. Платит алименты хорошие ну и развлекательная часть на нем тоже.
Спасибо.
А сколько лет девочке?
Если честно, поражаюсь Вашей выдержке. И завидую. Потому что меня ребенок мужа раздражает. Одним только фактом своего существования
Тогда чего злишься? Деньги тратит муж на всех детей. не только на дочку БЖ. Постепенно отваживай ее. Все получится.
Мне повезло. БЖ замуж вышла, да и их ребенок не особо к папе рвется, они развелись когда ребенок еще мал был совсем.
А у нас дочь мужа быстро проснкла, что папа может покупать всякую хренатень, которую мама не купит. Мама говорит-проси у папы все, что только можно)))))
Оч радует, что муж стал замечать, что дочь звонит когда ей что то нужнл, тогда и 20 раз на дню, а когда ге надо-не звониь
То есть ради ваших он свою кровную должен выбросить афиг из жизни?А если бы так сделал ваш покойный супруг, развлся и в са послал бы ваших детей
Про в сад не я написала а какой то аноним почему то подписавшийся автором..не понятно зачем
так он еще больший урод, чем я думала. он родную дочь на ваших ублюдков променял.
Удивительное дело. У вас двое своих детей, чужих для мужа, а вы дочку мужа ненавидите.
Совершенно. В большинстве случаев он забирает всех детей и с ними гуляет. Иногда только с дочкой.
Я привыкла уже. Если он гуляет только с ней, считаю что он на работе. Так спокойнее. В гостях ее не люблю. Свинья она, неряха как и мама. Но топ не обо мне.
Как раз полгода назад моя подруга развелась с мужем, надоело, что бОльшая часть денег и его времени уходит на вечно выпрашивающую подарки дочку. Надоело быть вторым сортом, разводились долго, он отпускать не хотел, но компромисса не получилось-дочь устроила припадок и муж сдался.
Девчонки, я в ужасе от вас!
Мой брат женился на женщине с ребенком. Мы все очень хорошо относимся к девочке, она умница и красавица. Брат из кожи вон лезет, чтоб она не чувствовала себя ущемленной (они сейчас ждут ребенка). А тут... женщина ненавидит ребенка! Это не женщины, это недоразумения какие-то!
Вы знаете, проблема не в женщинах. Проблема именно в мужчинах. Которые не сумели наладить отношения между детьми и новыми женами, не сумели поставить границы и рамки, не смогли организовать общение в новой семье и а бывшей. От этого все перекосы. Я не ненавижу ребенка мужа. Но именно то, что он ставит интересы ребенка выше моих и заставляет меня испытывать раздражение.
А Вы правы на все 100. Я развелась мужем из-за ребенка. Только там племянница была - бедная сиротка. Мать непутевая, отца нет. Вот и тянула она с него все и всегда. А мои интересы были второстепенными.
Ну и как вы с этим живете? Зная, что в какой то ситуации, если пересекутся ваши интересы и интересы тех детей он выберет детей того брака. Как?
это ревность,но вы ВЗРОСЛЫЙ человек,должны справляться и не желать девочке зла.У вас у самой ребенок.Делай добро и вернется добро,а не наоборот.
Автор, если знаешь своих "демонов" (ярость, ревность и пр.) - зачем выходила замуж за человека с ребенком?
Больше никто не брал?
В церковь иди, если воцерковленная.
Нет - тогда к психолУХу.
Есличо, то я Автора понимаю. Но именно поэтому никогда не смогла бы выйти замуж за... не полностью свободного мужчину (с прошлыми жизнями... детями... родителями-инвалидами и пр.)
Да, наверное.
Ненавидит, но при этом воспитывает-содержит.
Потому как все же Автор устраивает его в качестве обслуги и постельной принадлежности.
Регулирует свою ненависть... ашопаделать?? :think
Я так думаю.
Вы бы хотели, чтобы дочь мужа вообще больше не появлялась? ну может быть БЖ вышла замуж и уехала далеко или просто запретила бы общаться с Вашим мужем? Или у Вас это болшьше эмоции?
Да, на данный момент я хотела бы что бы они больше не виделись, иногда подумываю сменить город, как решегие вопроса
Вы тогда и два своих довеска куда-нить сплавьте. Так честно будет, по отношению к мужу. Ему нельзя со своей видеться, а вам с вашими!
У нее бойфренд, ребенок еще сын, но ему 25 уже, от первого брака, там тоже развод был, отец того сына не помогал никогда и ничем.
Эту дочь она родила (сама пьяная в компании это сказала) , что б муж не ушел ( мой нынешний муж)
Автор, я вас понимаю, потому что сама не выношу долго детей мужа.
просто аж адреналин в кровь ударяет.
Спасает только то, что мой муж не чадолюбив. И то, что я понимаю, что этим детям я ничего не должна. Ни стараться ни притворяться и тд.
Так все и наладилось.
У них своя жизнь, у меня своя.
У нас в гостях бывают очень редко. И слава Богу. Муж алименты платит хорошие, общается или на нейтральной территории или на их территории.
А мужья ваших выпердышей от БМ ненавидят лютой ненавистью. Офигенная жизнь - все друг друга ненавидят, впрочем - заслужили!
У нас с мужем общие дети. Мой муж мудрый и для себя решил что никогда не свяжется с теткой с детьми. Это я дура связалась.
Вы начали говорить во множественном числе :) и я обобщила. У НЖ частенько бывают выпердыши от бывшего брака.
у нас дети. выпердыши у брошенок. я дочери своего мужа пендаля однажды дала - бальзам на душу :)
у вас по ходу это особенный повод для гордости? Не боитесь на старости лет получить пинок под зад от собственных детей? Дебилка какая-то :-)
Я при выпердыше хожу голой, громко ебусь и однажды подстроила так, чтобы она нас застала в позе доги-стайл. ха-ха.
Вы этим гордитесь? Мне кажется что вы глубоко несчастны. Счастливый человек не будет такого писать. Похоже что вы из своей жизни сделали шоу ненависти и сами варитесь в этом..
А, ну при своих ублюдках тоже визжишь как свинья резаная в позе догги? Мда :)
Так мужчины тоже разные бывают. У некоторых от него только член между ног. Видимо как раз для таких вот особей
А твои выпердыши глухие и слепые, они не видят и не слышат, что творит их бесноватая мамашка-ебанашка?
Остановитесть, прошу вас. Вы пишете ужасные вещи. Я дочери мужа не желаю плохого и никогда не обижала ее и не собираюсь, ненависть чуствую я , ей не надо об этом знать и чувствовать!
Что за бред? Я своей мачехе искренне желаю долгой и счастливой жизни, с ней мой отец счастлив и пусть так будет как можно дольше. А у меня своя жизнь.
Какие же бабы суки, ненавидеть ребенка.
И ваших детей также кто то будет ненавидеть.
Чтобы не найти бездетного? Мужиков ненавидьте.
Да стопудов мужик ее детей так же ненавидит. Просто трахать ее бесплатно хочет.
А я такая дочь. Меня так же ненавидит мачеха, только матери у меня нет. Ненавидит она меня до такой степени, что в 10 лет могла выгнать из дома в -35 на улицу с требованием больше не приходить. Унижалась я, просилась меня впустить в квартиру. Могла с ножом на меня кидаться и т.д. А сейчас моему отцу не дает видится с внуками. Как же я хотела быть хорошей, сколько я в детстве себя анализировала, что я делаю не так.. Эта боль меня до сих пор сопровождает. А папа мне сказал что только сейчас понял, с кем он жизнь прожил, но менять уже что либо поздно. А я с ужасом вспоминаю свое детство и юность. Какое счастье что все это позади. Ни за что бы не вернулась туда. Зато теперь мне видимо судьба долги возвращает, у меня все отлично, в отличии от ее собственных детей.
вообще неконтролируемая ненависть является одиним из признаков (симтомов) эндокринного заболевания...подумайте об этом на досуге... все же именно ненавидеть маленького ребенка за один только факт его существования- тут попахивает явным нездоровьем...ну или вы на то слово употребляете...
Ваш муж точно так же ненавидит ваших ублюдков от предыдущего кобеля, только не показывает :)
Ну почему же?
Я подписываюсь под постингом выше, если вам угодно.
Я ни разу не БЖ. И даже не НЖ. Я ЕЖ - единственная жена))
Всем огромное спасибо, выводы для себя сделала. Надеюсь изменится к лучшему!
Всем доброго вечера!!!!!!!!
К лучшему - это если с ребенком что то случится и он исчезнет из вашей жизни. Ну-ну.
Изменится может только если вы что то измените в себе. Любить ее вас никто не заставит, но хотя бы относится толерантно вы можете. Вот зачем вы выходите замуж тогда, зачем? Это же ребенок, который ни в чем не виноват. А если, не дай бог, вас не станет, как не стало моей матери, и к вашим детям будет новая жена относится так же? Вы только представьте.. И защитить их будет некому, так как новой жене будет казаться что дети ваши разводят мужа, и она будет их со свету сживать? А ваши дети будут плакать в подушку каждую ночь в бессилии что то изменить и винить во всем себя, и думать что это они такие плохие что их так ненавидят..
Очень Вам сочувствую. Наверное, это ужасно, но, наверное, это сделало Вас сильнее и лучше, раз сейчас у Вас все хорошо. После таких черных полос, впереди должна быть только белая ;), чего Вам и желаю!
Я бы, наверное, тоже думала, что это я такая плохая. Мне, собственно, только сейчас в голову пришло, что такие чувства бывают просто так... :))) Но, слава Богу, мне повезло, не испытать такое на близком расстоянии.
И Вам всего хорошего :). Я тот аномим с двумя "падчерицами". Посмотрите на все под другими углами. Поставьте себя на место ребенка и т.д. Это же нормально, что она хочет общаться с отцом, для многих детей отношение к ним измеряется материальными вещами, покупает, значит любит... И т.д.
Я еще поняла, что я, видимо, дура :))). Только сейчас подумала, что, видимо, жены моего отца меня тоже ненавидели, и последняя особо преуспела. Видимо, по-этому мы и не общаемся, и внуки его не интересуют. Но мне, честно говоря, так тоже проще, т.к. папа не самый приятный человек, да и не было его особо в моей жизни. А денег так и вообще никогда не было, ни алиментов, ни подарков. Да и фиг с ними, с родствениками этими ;).
По-этому, могу сказать с двух какбы позиций. Вам бы лучше принять факт существования дочери, для себя, не для нее. Она же ребенок... А если, нет, то мужа, правда как-то "увести" на фига такие выхлопы, и девочка, наверняка, как-то чувствует неприязнь. Мне просто в голову не приходило, что только от факта моего существования может кого-то крючить, ну не все же друг другу нравятся... Пусть алименты платит, а это общение раз в сто лет... Ни о чем. Можете договориться, например, в замен о крупных подарках на др, скажем. Ну это с мужем, чтоб его "чувство вины" компенсировать. Ну мне как-то так кажется.
Да хде ж спокойно-то? Еще наследство делить придется!
Мне вообще о смерти отца не сообщили, чтоб я не претендовала (хоть я и не собиралась). Представляю, как она корчилась все это время от ненависти, даже жалко ее.
Наследство меня не пугает. У нас ещё двое общих, поделят ровно на всех. Я сама не голожопая, вопрос денег никогда не напрягал.
Среди моих родственников, много разведенных и второй раз вышедших замуж. Все по разному себя проявляют открыто, но это правда, что никто детей от БЖ не любит и отваживает. Острота ненависти проходит, когда дети вырастают и становятся независимыми или хотя бы просто достигают того возраста, когда уже надо быть независимыми. К этому времени мозг мужа промыт очень качественно, никаких особых чувств к детям от бж он н е испытывает, и ессно его жена это приоритет, а ребенок это так, просто обуза, он не участвует в его жизни и не особо интересуется. У единственной родственницы был ребенок от бж мальчик. И это правда, что у неё не было такой ненависти и ломок. Ей конечно не нравилось, что отец покупал ему что-то сверх алиментов и пр., но она спокойно совершенно терпела его у себя дома, что он общается с отцом и пр. Остальные просто злопыхают на дочерей от бж, ненавидят. ОДна мне тоже как и автор говорила, что была удивлена сама себе из-за таких чувств к ребенку, считала что это ревность, связывала эту ревность как-то с бж. Прошло, когда девочке стало примерно лет 15-16.
Я правильно поняла, что автор повесила на мужа два своих довеска, и требует, чтобы муж отказался от своей родной дочери в пользу жены и ее прицепа? Автор, в таком случае вы мразь конченная! А муж ваш идиот, раз не послал вас к херам! Если уж пошло на то,что мужу нельзя общаться со своей родной дочерью, собирай манатки своих деток и сплавляй их тоже, к херам. Хоть к бабкам, хоть в детский дом. Ибо нечего на мужика вешать чужих детей! И начинай жизнь с общим ребенком. Сцука, бывают же твари... Я могу еще понять, если молодые и бездетные ненавидят детей от БЖ... Но когда сама с детьми...и так говорить о ребенке мужа... Прям блевать тянет от таких, как автор,убогих.
в общих чертах так, но.... ее дети - сиротки, их андо жалеть,холить, лелееть. они в браке от большой любви рождены. а дочь а дочь мужа она так, хоть и вбраке но не по любви, и вообще у ее есть мать хабалка. хрен ли ей здеся отсвечивать авторских детей-ангелочков портить. ну как-то так. и шо главное, муж-то согласился.
Автор мужа не любит, дочку мужа ненавидит. Вопрос - зачем она так мучается?
Бытие определяет сознание, что уж греха таить. "Скоро она выростет". Вам бы тоже подрАсти не мешало бы. И я вас тоже не "очуждаю". И пишу я вам вовсе не про ошибки, а про ваше инфантильное, неразвитое сознание.
Искренне надеюсь, что этот топ - разводка.
Автор наивная думает что когда ОНО вырастает, то муж освобождается, ага. Запросов больше, бесят больше.
А если бесят, то нефиг замуж ходить за разведенцев с детьми. Таким, как автор, надо здоровье беречь. "Все болезни от нерв" - так еще моя бабушка говорила.
Автор, как я Вас понимаю.Сын мужа, единственный человек в этой жизни, который вызывал у меня вот такую животную ненависть. Мы познакомились, когда его сыну было 2 года, сейчас ему 30 лет. Муж умер 5 лет назад и только сейчас меня перестало трясти от упоминания о пасынке.
Я не знаю, что это за фигня. Я Вам очень сочувствую, тяжело жить с этой ненавистью. К психологу я ходила, не помогло. Причем к БЖ мужа я была совершенно равнодушна, а упоминание о ребенке просто на уровне физиологии выкашивало. Более того, я честно призналась в этом мужу, когда он сделал предложение. И поставила перед выбором или я или сын. Я готова была уйти, хотя очень любила мужа. Муж выбрал брак со мной. Я знаю, что он втихаря встречался с сыном все эти годы, но я от него ни разу об этом не слышала и ребенок в доме не появлялся. Встретились мы с ним у нотариуса при оформлении наследства. Очень похож на мужа.
Я не знаю, чем Вам помочь, но советую эту помощь обязательно искать. Искать для себя, эта ненависть не дает жить и она не проходит с годами...
Да какая разница за что? Это просто больные на голову люди. Нормальный человек не будет ненавидеть без повода. Вы же не думаете что Чикатило смог бы ответить на подобный вопрос.
меня просто очень удивило - что таких баб стукнутых много :-( И эти бабы имеют ещё и своих детей ((( Я живу - не испытываю ни к кому ненависти. Не представляю даже как можно испытывать беспричинно такое чувство к ребёнку.
Может и сдвиг. Почему во всем остальном психика не сдвинута? Бывает сдвиг психики только на одном человеке? Психолог никаких отклонений не обнаружил, сказал, что у меня таким образом сублимировалась ревность. Самого мужа я никогда не ревновала и не контролировала, как и других мужчин до и после мужа, т.е. я вообще не ревнивая.
Я не могу этого обьяснить, сама бы хотела знать. Может тогда меня так не колбасило бы.
Причем по жизни я достаточно доброжелательна, справедлива, порядочна. Помогаю людям, детям на лечение деньги перечисляю.
Мои знакомые вряд ли бы поверили, что я способна на такую гнусь. А поди ж ты, сын мужа откуда то со дна поднимал во мне эту срань. Я справиться не смогла. Это не вина, это беда. И мучает меня до сих пор. Я понимаю, что виновата перед этим мальчиком, но повторись все снова, по другому поступить бы не смогла. Точнее смогла, я бы не вышла замуж за этого мужчину, несмотря на то, что мы прожили много счастливых лет в любви и согласии.
Вы думаете, что оскорбления помогут пониманию, откуда берется эта проблема? Проблема есть, и явно не у меня одной. Вопрос, что с этим делать? Откуда она, как изменить ситуацию?
Думаете, это большое счастье жить с такой ненавистью? Вздрагивать от мысли или ловить аритмию, услышав его имя?
Автор, я такая же . Знала бы что меня будет так плющить, не пошла бы за мужика с прицепом.
Откуда мне знать? Мне (как и большинству) такое чуждо абсолютно - к чужим детям могу быть равнодушна, и это самый худший вариант. Поэтому и объяснения могут быть только не в пользу вашего психического здоровья.
это все от чувства собственничества. Вас разражало, что право на мужа имеет еще кто-то кроме вас. А муж повелся на вашу манипуляцию, признав себя объектом, а не личностью.
Почему тогда не раздражало его отношение к родителям, крестникам, друзьям? Он был очень компанейский, всегда участвовал в жизни других людей, помогал, разруливал проблемы. Я приветствовала, да и сама участвовала. А вот его сын был табу.
потому что там просто хорошее отношение, а тут абсолютная любовь. Это и бесит. Свет мой зеркальце помните?
Дети домой к папе ходят своему законному и по крови родному, а не к каким-то левым теткам, которых папа еб...т.
Пусть приходят. Я их приветливо встречаю, с голой мандой - в своем доме я хожу именно так.
всё живое на нашей планете и пукает и рыгает. и ебётся, плодится. это жизнь.
тоже не вкуриваю почему куры раскудахтались что я дома голая хожу, пержу и совокупляюсь.
Йопнутое создание :-)
мозг у животных предназначен для хранения и подачи инстинктов! чем их меньше,тем животное тупее! у вас инстинкты - пердеть и совокупляться... а, и рыгать ))) У страуса и то больше) даже странно что вы печатать умеете )))
я занимаюсь любовью, а не совокупляюсь. Не прилюдно и уж тем более "не придетно", не пержу при ком-то, тем более часто и не рыгаю совсем - у меня с ЖКТ всё в порядке. И самое главное - вместо голой маньки-совокупления-пердежа и рыгажа имею другие темы для разговора и другие поводы для гордости :-)
Любовью нельзя заниматься. Занимаются сексом, совокупляются. Вы скучная и неинтересная.
а вы весёлая и интересная...и пердунья-рыгунья :-) ха-ха-ха )))оказывается чтобы быть интересной - надо пердеть и рыгать :-) :-) :-)
я Вам выше написала уже..Вы любите мусолить эти темы? или с первого раза не доходит? :-)
Много больных повылазило, полнолуние что-ли? А может осень так влияет :))
еще одна, непукающая и нерыгающая. вах, вах, какие женщины:) спите в фланелевых ночнушках и не стоните совсем, потому что бревна.
да уж :-)
Эта страстная пердунья-рыгунья бьёт все рекорды :-) что не пост - всё перл. Слышала, что у психов особо повышенные сексуальные инстинкты, на животном уровне. Неужели психические научились пользоваться интернетом :-)
т-т-т, вот там и оставайтесь)))Как совсем не в моготу будет, пишите, я вам мышьяк самолетом отправлю.
ну что вы так сразу))))))))) она еще манду выворачивает, очком виляет))) какой богатый внутренний мир у дамы)))))))))))
я такого не писала, это уже ваши больные лесбийские фантазии. Я просто хожу дома голая, я нудист. Нудисты - хорошие люди, раскрепощенные. Мне нечего скрывать , моя манька красивая, аккуратная. Фигура у меня - отпад.
У нее нет выпердышей. Она отправляет своего ребенка, чтобы посмотрел и усвоил, каким не надо быть.
Спасибо всем поддержавшим и критиковавшим!!!
Вы очень очень помогли разобраться в ситуации, благодаря вам сегодня я впервые посмотрела все стороны ситуации, много много много думала об этом сегодня.
И вы знаете, я ложусь спать не испытывая к ней злости. Я знаю, что это только начало пути..
Я очень очень хочу побороть эту ненависть! Мне с этим чувством самой плохо!
Спасибо вам, вы даже не представляете какое!!!!!!!!!
просто глупо и как-то даже неблагородно конкурировать с ребенком. Если в вас это есть, то возможно, вы несколько инфантильны в жизни, поэтому его любовь к дочери вас и цепляет. Вы хотите, чтоб он вас и как дочь, и как жену любил. У вас ребенок какого пола?
Дай Бог Вам удачи на этом пути. Знаете, я сейчас очень благодарна мужу, что он не оставил своего ребенка без помощи и общения, хотя и делал это в тайне от меня. Если бы он бросил ребенка совсем, мне сейчас было бы намного хуже, я бы несла этот груз по жизни, да и на том свете тоже.
Боритесь, ищите в этой девочке приятные черты, включайтесь в ее жизнь, больше общайтесь, интересуйтесь мелочами, что в школе, как подружки. И у Вас будет большая дружная семья и благодарный муж.
Еще оаз большое спасибо. Если бы я не хотела изменитбся я не заводила бы эту тему, тк знала, что плохого много наслушаюсь..
Надеюсь измениться
Дай бог, чтоб у вас все получилось. Ведь когда муж хорошо относится к своим детям от бывшей жены, это ваша же гарантия что если что то случится с вашим браком, то и ваши дети не будут забыты. Как женщины этого не понимают. Наоборот надо поддерживать такие отношения.
Да ни какая это не гарантия. Не говорите чушь.
это дебильная мысль почему то тиражируется в умах.
если мужчина порядочный - то своих детей не бросит - хочет ли этого НЖ или нет - либо так выстроит отношения что поведение НЖ будет невозможным
либо сам будет строить отношения со своими детьми
а если чувство ответствености нет - не воспитали
то бесполезно - будешь от своих детей отрывать в пользу ребенка от прошлого брака
потом что случись - муж благополучно забудет про этих детей
в общем - нет смысла мужа к чему то призывать.
пусть поступает сообразно своей совести.
хочет - помогает. не хочет - баба с возу как говорится.
Ну, значит порядочных довольно мало :). А большинство = норма. По-этому и тиражируется. Все просто. Все ищут легких путей.
Блииин...моей дочке 9 лет, она еще малышка совсем, милая и безвредная. Как можно такое существо ненавидеть? А представьте, что кто-то вашего родного ребенка будет точно так же ненавидеть и посылать на него негатив в своих эмоциях? Все дети любят ходить по магазинам и покупать игрушки и подарки - на то они и дети. За это надо ненавидеть? Я бы Бога на Вашем месте побоялась, в прямом смысле причем.
+1. Сборище чокнутых баб. Схватились за штаны и боятся, что лишний кусок детям уйдет. Не думают, что их ребенок тоже бывшим оказаться может.
Дамы! Бывших детей не бывает! Бывают только бывшие жены!
они считают, что бывшие - это дети мужа, а вот свои прицепы - это святое. Муж должен отказаться от своих родных в пользу детей НЖ от разных мужиков.
Да какие-то бесноватые пишут. Нормальных добрых женщин много, я таких дурных в реальной жизни и не встречала.
У меня лично с ребенком мужа прекрасные отношения, дружба и взаимопонимание.
Да ладно :) Просто вы притворяетесь, а на душе у вас кошки шкребут и ненависть кипит. Мне лично так авторша объяснила. Она за всех отвечала.
Не ваше дело.
Клянчить подарки у собственного папы - абсолютно естественно. Мило и безобидно:-Р
Папенька любил меня в детстве, отрочестве, юности, молодости... и продолжает любить в моем пожилом возрасте.
Часто говорит, что любит. Раньше только я у него была на первом месте. А теперь на втором - после внука:-7
Только ПАПКА - я так никогда папочку не называю - ни в глаза, ни за глаза. Не деревенскиЯ мы)))
ЗЫ: я тоже папочку очень люблю. Мои дедушки очень любили своих детей и внуков. И мой муж очень любит нашего сына))
И тебе счастья, любительница секонд-хэнда!;-)
)))))))))))))))) насмешила, ц.лка невидимка, блин))) Зная тебя, твой муженёк не только любитель секонд хенда, а вообще ценитель отбросов))))))))))))))
Ты рада быть похожей с моим мужем?;-)
Увы... только любовь к отбросам вас объединяет:-D
В остальном ты говна кусок по сравнению с ним:-Р
ЗЫ: я была секондом без прицепов и довесков. В отличие от твоего мужа:-Р
Таблетку не приняла?)))) Где ты вычитала, что мой муж с довеском, глупенькая?) Или опять накрыло?
Мы, Слава Богу, с 9 класса вместе, а до этого возраста не умудрились накосячить по сторонам))) Ну хотя да, откуда тебе знать, что существуют подобные отношения( Так что твой любитель отбросов пока в гордом одиночестве:)
Ой слушайте.... В этом деле каждый за себя.даже не собираюсь косить из себя мать Терезу. Я буду оттаскивать мужа от ребёнка от прошлого брака сколько хватит моихсил, а бж пусть попробует мне помешать, мы в абсолютно равных положениях родив ребенка от одного мужчины, разница блин только в последовательности. Вот встретила она его раньше, чем она лучше.когда я его встретила он был свободен и взял ответственность и за моего ребёнку . теперь пусть выбирает, а я ему помогу.
Как вообще можно мужика "оттаскивать" от ребенка? Науськивать? Дерьмом поливать? Жалко вас, убогенькие вы бабенки! И мужья, скорее всего, чмошники еще те, с хорошими разводятся редко. Вобщем, два сапога пара, вы нашли друг друга.
Такие бабы не понимают что роют себе могилу.Сейчас они разрушают отношения между отцом и ребенком, потом он уже ,,наученый,, обрывать связи с родными детьми с такой же легкостью сможет оборвать связи и с новой бабой и с новым ребенком.Учите, учите, только потом не нойте тут.
<img src="http://2.bp.blogspot.com/-epPVLfUMvxc/U08WJrzVVEI/AAAAAAAACIY/FoQvZ8Ig6b4/s1600/ortbt_popcorn_721807.gif" alt="Изображение">
нет, это тема такая...обычное дело- якобы счастиливые и удачливые вторые жены поливают дерьмищем бж и не в чем не повинных детей...Пытаясь склонить на свою сторону большинство....Самое поразительное, что зерклальных топов от БЖ о том, какая сука новая жена нет...загадка просто, к чему бы это...
зы. в жизни не встречала такое кол-во злобных, тупых ДЕРЕВЕНСКИХ БАБ, только в таких темах они и тусуются...успокаиваю себя, может быть это просто одна и та же пишет..."счастливая" обладательница ношенного мужика
все же совершенно определенная категория теток выходит замуж за б/у мужиков...как и совершенно опредленная категория мужиков выбирает себя в жены тех, кто способен ненавидеть ребенка...все исключения только подтверждают правило....
Да какая такая определенная категория. Просто если второй брак- то как у правило у людей взрослых есть прошлое. Вот и вся категория.
А по поводу ненависти- не сразу разберешь. Скрывают же люди свои истинные чувства, иногда очень тщательно. Я думаю, если бы озвучивала сразу-так мужчина не женился бы на ней.
я как раз об этом и говорю- вторые браки, как правило, между уже взрослыми людьми...и если тетка взрослая способна испытывать НЕНАВИСТЬ к ребенку, который по определению ей не конкурент и ничего плохого не сделал- это и есть определенная категория....
Автор у меня брат нежно послал лесом вот такую вот НЖ, после того как она заявила, чтобы ноги ребенка не было в их доме. Племяшка 5 лет, чудесный послушный ребенок с небольшой формой ДЦП, устает быстро и ножку подтаскивает. Чудная девочка не бегает не орет, любит ручками работать (посадишь и вышивает и рисует). Он как услышал, что его девочку ненавидят, сам сказал, что прямо буря поднялась в душе, потому что для любого нормального мужчины его дети важнее всех жен и существующих и бывших. Я ее лично хотела прибить суку. Потому что такого ребенка ненавидеть уже за гранью. Она даже не умеет плохо себя вести, чтобы хоть как то зацепиться и придраться. Очень любит папу, а папа ее. представьте теперь, что какая то тварь отнимет из-за своих амбиции отца у этого ребенка. Сволочи вы просто, эгоистичные суки, кто то спокойно отнесется к отсутствию папы, а для кого то это будет непроходящая годами боль.
как почему? россейские мужики бегут от больных детей в основной своей массе, не знали?
О, да я просто уверена что выступающие здесь ненавистницы сроду мужу не признаются в своей ненависти. Ибо финал стопроцентно будет такой же. Они могут лишь здесь рассказывать байки как трясут мандой перед ребенком и т.п. А при штанах пушистые лапочки, сюсюкаются, как пить дать :) Сыкливые мрази.
С чего вдруг развелся=бросил в трудной ситуации? Я так поняла, что отец ребенка поддерживает и помогает.
Круглосуточно помогает? или иногда? брать раз в неделю - это тьху. Бросил.
А Вы думаете, что мужья, которые "не бросают" круглосуточно помогают??? Ага, счаз. Их еще и самих обслуживать надо - "он с работы, он уставший" ;).
Да и смысл, если человек не хочет жить с матерью хоть инвалида, хоть здорового, пытаться делать вид, что это не так? Занимается ребенком, сколько может, помогает финансово, возможно, живи он в семье, помогал бы меньше, но типа считалось бы круто - не бросил... Еще неизвестно какая бы атмосфера была, при такой "выплате долга".
У знакомой трое детей, один из которых инвалид. Муж ее не бросил, нет. Все расходы оплачивают родители знакомой. Муж живет, как хочет. Нет, у него есть определенные обязанности, но они настолько мизерны, по сравнению с тем, что делает жена... Но типа молодец, по Вашей логике. Только этот молодец тоже ухода требует - приготовь/постирай и т.д.
Инициатива расставания исходила от его БЖ (неплохая тетка на самом деле, но что то у них не так пошло и дело не в болезни племяшки). Брат жизнь отдаст за свою девочку, он и операции оплатил и а реабилитацию в Германию их с мамой отправлял. И если БЖ звонит и что то просит, он сорвется тут же. Навещает почти каждый день. В выходные БЖ отдает ему дочь спокойно. Кстати у них дружеские отношения, они ничего не делят и БЖ знает, что с дочкой у них будет все о чем она только не попросит, там тетка адекватная не требует хулиарды. Брат с удовольствием бы вернулся, только жена не хочет. Решил начать с чистого листа, а тут вот ненавидят детей. Не все мужики бегут знаете ли от проблем.
С какого такого чистого листа он решил начать, если все время проводит в старой семье? Дважды моральный урод братец, как и сестрица. Правильно сделала вторая жена, что ушла, найдет себе нормального мужчину.
С обычного листа, ему тоже женщина нужна была. Дочь он любит больше жизни и сам говорит, что наверно не получится ничего теперь пока малышка не вырастет. А в чем наше моральное уродство, в том что ребенок растет и чувствует любовь отца и тетки и ни в чем не нуждается??? Я за эту девочку пасть порву. Отношение отличное у нас. А то что с ее мамой не сложилось это личное дело моего брата и его БЖ. Кстати я с ней очень хорошо общаюсь и дружу, потому что в их семью никогда не лезла и не осуждала. Они вместе приняли это решение без ругани и всяких фей со стороны, они не живут вместе, но у них общий ребенок и они ВМЕСТЕ его воспитывают и девочка не чувствует себя брошенной. Я очень буду рада если его БЖ найдет себе мужчину, но этот мужчина никогда не заменит отца ребенку, потому что мой брат хороший отец и интересы его ребенка стоят гораздо выше интересов всех вокруг. Не каждая женщина судя по этому топу, будет это терпеть, поэтому мой брат сейчас без жены и вряд ли женится в ближайшее время. И если это моральное уродство, тогда я согласна быть этим моральным уродом.
Я бы не вышла замуж за мужчину с детьми. Сразу отвергала претендентов с детьми.Так честнее, чем потом так вот гнобить чужих детей...
И чо в этом дурацкого?
Мне муж утиное селфи прислал. И сын тоже. И я им обоим шлю. Прикалываемся:-7
Вы прикалываетесь, а она серъезная на этих фотках. Вытягивает губы типо она красотка. Ладно ебарькам, но отцу зачем такое слать?
Вы считаете, что желание казаться красивой отцу имеет непременно сексуальную подоплеку?;-)
И что нельзя прикалываться с серьезным лицом?;-)
Жалко вас...
А я искренне не понимаю БЖ, которые усилено впихивают детей бывшим мужьям. Зачем? Зачем навязывать своих детей чужой тёте и незаинтересованному папе? ЗАЧЕМ??? С ночёвками, на выходные, на недели! Никогда не пойму.
Подруга у меня такая. Развелись с мужем, у него своя семья, она одна. Цель её жизни - держать детей возле папы! Объясняет тем, что детям нужен отец. Но, блин, отцу дети не нужны "в таком колличестве" как она выдаёт! НЖ психует, БМ задерживается на работе, она счастлива, а дети разменная монета.
Вот в большинстве случаев так и выходит, детей навязывают в новые семьи сами мамы, ставя детей в жуткие условия.
в данных конкретных случаях не может. И мдякать не нужно. Заинтересованный любящий отец никогда не допустит подобного.
Заинтересованные не в детях а в НЖ ведут так как выше описано.
очень хочется надеятся, что таких "данных, конкретных случаев" очень не много...не поверю, что таких психически нездоровых баб, как автор много....
в данном конкретном случае больше интересует зачем отец детей берет, если они ему до фонаря и он сбегает на работу, а детей бросает на НЖ. Как раз БЖ здесь понять можно - ей отдых нужен и хоть какое-то время лично для себя. Или все же он хочет быть таким клевым парнем, но почему-то за чужой счет?
ок... Отец может и не испытывать ОГРОМНОГО желания общаться... но он должен ВЫПОЛНЯТЬ ОБЯЗАННОСТИ по воспитанию ребенка. Мать ребенка тоже имеет право, в конце концов, и на личную жизнь)))
Короче, если ей НАДО побыть без ребенка, то именно отец ребенка - оптимальный и абсолютно законный вариант, чтобы за ним присмотреть)))
То, что он "спихивает" эти свои обязанности на новую жену - повод предъявить претензии ему, а не бывшей жене, разве нет?
может быть и так. Но для меня не норма и никогда не станет нормой выходные с йопарем, когда на другой чаше весов зашуганные дети. Потом сама же и трезвонит на каждом углу, что одна дочь ночами плачет, а вторая рассказывает как их спать в 6 вечера уложили.
Ну вы-то решили вопрос с регулярной еблей... причем, возможно, за счет того самого несчастного ребенка(((
Так что завалите хлебало;-)
Сытый голодного не разумеет...
я то при чём? Я тебя то не касаюсь где твой ребёнок и кто тебя епёт на счёт того самого ребёнка. Не переходи на личности, разбираем конкретную ситуацию или за живое зацепило?
С чего ты взяла, что ОНИ ВПИХИВАЮТ, а не ПРОСТО отец и ребенок ВЗАИМНО ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ В ОБЩЕНИИ??))
При этом тараканы, обидки... настоятельные рекомендации и прочая хня третьего от лица папиной половой партнерши, конечно, может ими учитываться. Но может быть игнорирована(((
Если тетю что-то не устраивает - она может уе....ывать в поисках другого постоянного ебаря)))
Я выше говорила о конкретном случае. Там отец не горит желанием общаться. Отмазывается, не отвечает на звонки, переносит встречи. Что делает мать в даном случае? Привозит детей к подъезду, высаживает и здравствуй папа. Зачем ставить своих же, родных и любимых детей в такое ужасное положение? Она объясняет, что им необходимо общение с отцом, но я как то сомневаюсь, что детям нужен отец, которому они не нужны.
Я лучше видела, приводит ребенка папе, у которого крошки хлеба нет дома, который сам не ел несколько дней, со словами Я его не кормила, корми как хочешь, и ведь знает что нечем. Папа без работы, деньги своровала, фирма разорилась, весь в долгах и неудачах. А у неё пособия, молочка бесплатно, сворованные деньги.
Тагггг, женщина... дождитесь пятницы. Я у церкви в Старых Черемушках по этим дням подаю.
тем, что ее не колышит, не бесит...адекватная тетка, здоровая психика, крепкие нервы...
только вот таким письку надо зашить раз и навсегда. кукушки-мляди. я бы детей против неё настроила.
настраивать я их не буду конечно, но если честно я устала... они меня не бесят, но раздражение конечно нарастает.
а почему устали Вы? это дети мужа, пусть он устает. Вам эти дети - никто , Вы им ничего не должны.
это не вам решать, что и кому зашивать...а вы бы своих детей милосердию научили (если знаете такое слово) - было бы лучше
А чье? ваше? сходите в ДД и посмотрите сколько несчастных брошеных детей таких ипанутых мамаш-кукушек. Покажите себя с хорошей стороны - усыновите нескольких.
это все вопросы точно не к бж, не находите? к минимум к священной корове=мужику...ну и нж- насчет правил семейной жизни
ничего подобного. Мать не работает, отца нет дома от рассвета до заката. Окей, пусть живут, но одни дома, если я улетучусь? Или по логике БЖ лучше с чужим человеком, но в папином доме, чем с родной мамой, но зато всё по закону?
насчет логики бж должен знать бм...его зона ответственности. в том числе и по закону...
может для вас это станет откровением, но в нашей стране у отцов и матерей РАВНЫЕ права и обязанности в т.ч. в части содержания детей (и проживания с ними). Только почему-то отец видящий ребенка 2 раза в месяц и выплачивающий аж 10 тыс. алиментов герой и молодец, а мать в аналогичной ситуации кукушка-млять:mda
у матерей и отцов равные,но их вторые половины не имеют к их выпердышам никакого отношения. Женщина выше пишет, что устала. А с какого, простите, хера , она должна смотреть и обслуживать чужих детей? Нанимай няню, прислугу если решил поделить обязанности, НЖ здесь каким боком????????
Муж работает, житьё детей в нашем доме пока держится только на моём энтузиазме. Как только мой запал пропадёт, то полетят они обратно к БЖ и заветрится с новой силой - БМ и муж был никакой и отец херовый, раз к маме выгнал.
Какого хуя муж дожен тянуть двух авторских выпердешей от первого брака? Пусть сдаст в детдом, а потом права качает.
Она ща вам напишет, что своих она сама тянет, муж ейный не помогает)))).
А вообще, да. Раз не хочет, чтобы муж общался со своей дочкой, пусть и от своих избавляется.
Правда за "выпердышей" я бы вам морду разбила бы!
Дети по смерти отца оч хорошую пенсию получают, если вам интересно, но дело не в этом и вопрос был не о том.
Да я даже не сомневалась в подобном ответе. Ваш муж в них рубля не вкладывает? Вопрос именно о том! Вы повесили на мужика чужих детей! При этом требуете, чтобы он отказался от СВОЕГО ребенка! Как можно ненавидеть ребенка? Она такой же ребенок, как ваши! Ничем не хуже! и если вы хотите, чтобы муж не общался со своим ребенком, откажитесь от своих детей! Сдайте их в детский дом! Они же мужу чужие! Тогда будет по-честному, семья и общий ребенок.
А вообще, тошнит от вас! Нет, даже блевать тянет!
Бабы -дуры. Однозначно. Себя на место ребенка поставьте. Не надо на место БЖ, а дочки. Дочь тут причем, что взрослые люди решили больше не жить под одной крышей. ЕЕ отец, ваш муж и так крайне редко ее видит, и то что дочка (как вы выражаетесь) трясет из него подарки - правильно делает, если что. Значит мать должна тянуть лямку и расходы, должна делать уроки, должна сидеть с соплями... и этот муд..ак еще и деньги не должен тратить? еще как должен. по чеснаку и по совести.
Раз он бегает за памперсами для вашего общего ребенка - то он не бегал за ними для своей дочери.
Поэтому- в любом случае я на стороне дочки. А вы взросла тетка - сами знали за кого замуж выходили.
Все вышеобозначенное не отменяет простого неконтролируемого (!!!) чувства неприятия ребенка от прошлого брака. Понимаешь что бред, но эмоциями управлять не в состоянии.
У нас так тоже было, меня штормило около 2-х лет. Сейчас-то все это кажется таких глупым и нелепым, но тогда наверно меня тоже можно было бы назвать монстром(
А я автора даже понять могу, сама больная на всю голову, только строго наоборот. Однако понять могу. Потому что мои чувства тоже ненормальны и я тоже ДОЛГО боролась с ними и к психотерапевту ходила. И причем дважды наступала на те же грабли.
Я наоборот очень люблю детей своих мужей. У меня еще не было детей и я вышла замуж за мужчину с ребенком, дочкой, 9 лет. Его БЖ была далеко, в другой стране, и девочка жила то у нас, то с бабушкой, разница между квартирами 500 метров, детская и там и там, школа во дворе. Как я ее любила, как она меня любила, хоть и 9 лет, и на ручках сидела и прижималась и спала со мной. Когда мать ее решила забрать в ее 10,я не знала, как я это переживу. Ходила к психотерапевту, если свыклась. Родила свою дочь, но ту не могла забыть, в мужем развелась, вышла замуж снова за мужчину имеющего ребенка, в этот раз сына. И опять понеслось. Причем, что у меня уже своя, а БЖ моего мужа меня ненавидела и мужу ребенка давать не хотела, я думала я с ума сойду. Я готова была забрать всех этих детей себе, и представляла, что БЖ пропадут, исчезнут. ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО??? Я не знаю, это просто тупые эмоции, я лечилась, иначе мне сложно было жить, я вечно представляла какие-то ужасы при которых все эти дети оказывались у меня. Меня это грузило ПОСТОЯННО. Прошло через 6 лет. Грузит, но рееедко редко. Своих детей 2.
Той первой девочке уже больше 18, я ее люблю, видимся иногда. С сыном мужа сложнее, но я предпочитаю не думать, просто не думать. НЕ ДУМАТЬ.
А как иногда хочется, чтоб его БЖ вышла замуж, и ее новый муж мальчонку не принял и он переехал к нам.
Я больная? Да, как и автор, только в другую сторону!
может быть вам еще ребенка родить? у вас явно не растраченный материнский потенциал....
Спасибо. Я нашла выход получше. Пошла работать с детьми, хотя по образованию совсем не учитель. Получаю огромное удовольствие, может, именно потому и отпустило меня наконец.
Ага, вы больная:) Но хорошая больная:) У вас очень сильный материнский инстинкт, двоих наверное мало.
я такая же!
Обожаю ребенка моего мужчины, он, к счастю, ко мне тоже хорошо относится. А с его отцом непонятно что в перспективе :(
Не зря видимо сюжет сказки про мачеху и падчерицу возник. Видимо это что-то архитипическое в женщинах, как инстинкт. Женщина хочет чтоб выжили её дети, поэтому чужие это конкуренты её детям и ей самой, на них уходят ресурсы семьи, мужа, они размывают влияние и значимость её и её детей. М.б. это не ревность как таковая, но чувство собственничества какое-то и возможно страх того, что он предпочтет кого-то другого, нет полного контроля над человеком и ситуацией.
cколько же психически нездоровых баб...автор-неконтролируемая и беспричинная ненависть-плохой признак...в лучшем случае-вам к эндокринологу, в худшем-к психиатору...я = без стеба....займитесь здоровьем...ребенок тут совсем ни при чем...
Такое чуство что это разводка и авторша анонимно работает за всех здешних ебанутых НЖ.
нормальная баба никогда не полюбит высрыша бывшей. ребенка из ДД - может.
Это ты чтоли нормальная баба? Да ты ублюдина, даже не баба раз ребенка так называешь. Мимо, овца.
Да, я нормальная баба. И я не нанялась любить твоего высрыша. Ненавижу. Ненавижу. Особенно в тото момент когда муж переводит алименты - мне каждую копейку жалко на чужое высратое.
Пфф.. мои алименты копейками не исчисляются, овца. Даже понять не могу а как ты можешь относиться к алиментам? За бомжика своего платишь? Тогда понятно :)) Плати, ссучонка!
так мой не тебе платит. ты думаешь одна бывшая брошенка? таких как ты- хоть попой ешь.
Да ты только что обратное вещала. Но мне-то главное чтоб мои сотенки евро ежемесячно падали на счет, а что НЖ умывается от зависти кровавыми соплями - глубоко похуй. Хоть усрись от ненависти. Роди и заслужи пособие, а то пока ты голый пшик, только пиздеть и умеешь.
Мой муж платит копейки. Потому что я так сказала. Но мне и эти копейки жалко. Высрыш вырос, скоро шешнадцать.ура.
Пичалька. Мой платит много, да еще и приводит к себе в дом на несколько дней в неделю. А я тебе скажу более - если в его доме ребенок хоть на капельку почуствует себя ущемленным - он лишится этих встреч. А так как он этого очень не хочет вот уже много лет (10), быстро у борзой НЖ башка слетит (образно) :)))
Да есть уже, и много лет :) Нормальная женщина, без всяких психозакидонов типа автора.
Поэтому и живете на копейки. С такой ненавистью ничего хорошего в жизни вам не обломится.
Я автор, и не наговаривайте на меня, я о своих чувствах призналась, и даже открыла ник. Хотя сьыдно было. Всю остальную чепуху пишу не я. Я не обзывала дочь мужа, не гнобила ее, и алименты муж платит.
А кто пишет такие гадости здесь я как и вы понятия не имею( не дадут мне соврать модераторы)..
Вчера пока с мужем гуляли дочка его позвонила, попробовала вести себя спокойнее, хотя тема звонка опять была"..мне надо.."
Я уже поставила цедь стараться быть спокойнее и как итог избавиться от ненависти.
Еще раз благодарна всем
Слушайте, ну что вы привязались к теме звонка. А ваши дети свои хотелки вам не озвучивают???? Разве не просят у вас что им хочется иметь. Если вы уже к этому придираетесь, я считаю вы не справитесь с этой проблемой. Она его дочь и имеет полной право попросить папу или купить что ей хочется или сходить куда хочется. А папа уже будет решать и объяснять ребенку сможет он это сделать для нее или нет. Мои постоянно что то просят и у отца и у меня, и это нормально. А вы хотите банально алиментами откупиться.
автор, без отностительно темы - я серьезно - проверьтесь у врача...то чувство, которое вы испытываете- не нормально, еще более ненормальная- ваша реакция на него... Начните с модной тут щитовидки...очевидно же, что бедный ребенок-это просто предлог...а вы подрываете свое здоровье...
зы. ну вы, наверное не прислушаетесь-и это тоже признак болезни, увы....тогда уже переключитеcь хотя бы на другой объект, что ли, не порте дальше карму
А ваши дети к мужу не пристают "мне надо..." Или им надо, а дочка не моги просить? Неужели так тяжело уяснить, что она такой же ребенок, с такими же хотелками, как и ваши??? Так почему вашим надо, почему муж обязан содержать ваших, а на своего забить?
Мне обидно, сорри.
Это не мой уровень((( У меня бы вышло... более талантливее(с)
К тому же я никогда не развлекаюсь подобным образом.
В смысле не пишу топы-разводки. Мне это слишком напряжно;-)
Вот точечно могу тролльнуть-вбросить:-7
Да что тут говорить, я думаю все НЖ не очень то любят детей от предыдущих браков, но более умные и без психических расстройств смиряются с этим фактом в жизни своего мужчины. Остальные истерят и портят жизнь всем вокруг, в том числе и себе. Ненависть разрушает знаете ли. На то и даются родители, чтобы сделать жизнь ребенка счастливой.
Ну автор то понятно эгоистичная психопатка. Но муж то её чем думает?
Как можно любить человека, спасть с ним, заботиться о нём, если он открыто говорит о ненависти к твоему родному ребёнку?
Понятно, что большинство новых тёток не любят детей мужа от другой женщины, но хотя бы стараются это скрывать.
Но открыто говорить о ненависти мужа, контролировать его траты на ребёнка как можно?
Как можно ограничивать общение с дочерью в угоду новой тётке? Совсем не понять мне...
Всем ненавидящим.Неужели не боитесь,что с вами что-то случится?Не рассматриваете такой вариант?Я,начитавших таких тем,дорогу даже на зеленый свет боюсь переходить.Начинаешь через одну таких сук видеть.
В жизни тоже такие встречались,одни сейчас.
У меня у одной из подруг,второй брак.У него двое девочек от первого брака(за 20 обеим) и у нее мальчик от первого брака тоже(также за 20)Женаты 10 лет.Недавно ее муж обсуждал как делить землю(наследство)между дочерьми ,не упомянув ее сына.Она возмущается,злится.А когда ее сыну досталось наследство ,она и помыслить не могла делить с кем-то.Вот такая двойная мораль.Хотела ей мягко намекнуть,чтоб не обидеть,но думаю,что это будет лишнее.Но и поддерживать ,кивать в этой ситуации,не могу и не хочу.Сложно все.А так,подруга хорошая.
даже не волнуйтесь... психических не стоит боятся...но по возможности лучше таких избегать...безумие заразно...
Спокойное отношение жены к первому ребенку не гарантирует, что к их общему ребенку бывший муж будет относиться так же, как к ребенку от первой жены. Я всегда спокойно реагировала и на общение мужа с первой дочерью, и на выплату алиментов, даже когда мне не хватало денег на лечение своего ребенка. Муж платил первой дочери алименты регулярно даже когда был безработным, из общих средств.
Три месяца назад мы с ним разошлись, пока не развелись. Неделю назад первой дочери исполнилось 18 лет. Мой муж, в скором времени бывший, за три месяца позвонил нашей общей дочери всего один раз. Деньги не прислал ни разу.
Мы расстались со скандалом, по моей инициативе, не могла больше терпеть его вранье и унижение меня. Но по моей ведь, не дочери. А одним из упреков было, что я за ребенком недостаточно хорошо слежу - кормлю не всегда вовремя.
Заслужила ли я такое отношение к нашему общему ребенку? Вроде бы нет. Только результат не радует.
За время нашего брака первой дочери было выплачено около сорока тысяч долларов. При том, что своей я покупала несколько лет вещи в секондхэнде. Как выяснилось, для отца его вторая дочь оказалась ребенком второго сорта. А говорил, что любит безумно.
Ну мало ли что они говорят.Мой вот ушел из семьи, за феечкой, своего ребенка забыл, правда алики платит по решению суда (5 тыр есличо). Всем рассказывает какая у него новая дочка (дочка жены-хохлушки) хорошая и какое д-мо ращу я. То бишь его родную по крови дочку)))Бывает и так. Это мужики гнилые, дети, НЖ тут не причем. Так что забейте, мы то наших детей любим, а они как хотят))
Мне кажется, мужики в целом проще мирятся с наличием у жены детей от предыдущих браков. Женщины в этом смысле гораздо категоричнее. Еще при условии, что у жены тоже есть свои дети, она готова как-то мириться с наличием детей у мужа, но это скорее понимание необходимости компромисса. А вот если у жены детей нет, а у мужа есть - редко-редко жена относится с пониманием. Особенно молодые жены. Это ж постоянное напоминание, что ей достался мужик "с прицепом", второй сорт (хотя далеко не всегда это так), свидетельство ее какой-то ущербности. Причем, это ж не разовая акция, дети это навсегда. Постоянное напоминание о его прошлой жизни. Ну и ресурсы утекают, чеуж. Обидно.:) Это и бесконечная конкуренция, примерно как у сибилингов за внимание и любовь родителей. А уж когда появляются свои дети, ваще труба. Жена бдительно следит, чтобы своих не обжали, чтобы им досталось и денег, и внимания больше, чем первым. Сущность женской натуры? ХЗ. Но по-другому бывает крайне редко.
ну у моей знакомой мужчина с дочкой. Ей 28, они уже 4 года вместе. Т.е с её 24-х. Она деток очень хочет, он не готов пока. Дочка мужа живёт с ними. Знакомая её воспитывает. Любит.Пожалуйста вам - молодая, без своих, а приняла. Про то, что скрывает ненависть - сомнительно. Она очень поддерживала мужа, когда они судились за девочку против бабушки с дедушкой по БЖ. Пока девочка в садик ходила, знакомая всегда забирала её из садика в свой отпуск на месяц и сама с ней возилась.
Может зависит от места проживания?В Европе всегда дети разведеных родителей живут наполовину то тут,то там.И новым пассиям в голову не придет препятствовать общению.Здесь папашки в большинстве очень любящие и опекающие,зачастую поболее матерей.Соответственно новые партнеры вопринимают ситуацию естественно.А как иначе должно быть?
Вот всем поддакивающим хочеться задать вопрос-а если б ваш отец забыл после развода о детях?
Тема даже обсуждению не подлежит.Надо и все!!!Как может новыя пи-да командовать чувствами?Грошь цена такому мужику,который на это ведется!!!
Тоже не знаю.У меня двоюрдный брат женился очень рано,в 17 лет.По залету и не только-любил.Развелись.Первая его дочь родилась когда ему 18 исполнилось или даже до-не помню.Женился второй раз-двое детей.Первую дочь любит очень,у нее счет в банке отдельный.
Муж моей сестры.Когда они поженились,то у него в наличии двое от первого брака(сейчас уже совсем взрослые,тогда-подростки)Своих (от моей сестры) -двое.
Первые всегда были вхожи в дом и по настоящий момент.Хотя и сына от первого брака она(и я тоже)недоблюбливаем,но там такой кадр(30-летний лоб,эгоист,не любит никого)И тем не менее моя сестра считает не в праве командовать чувствами мужа и запрещать встречаться.Дочку от первого брака-любит,у них прекрасные отношения.
Так там и развестись сложнее вроде. В Германии годами разводить могут. Адвокаты обязательны. И без штанов оставят при разводе с большей долей вероятности. Так что там наверное люди сто раз подумают, прежде чем затевать брак, потом адюльтер и развод.
Неа,все не так." Это ж постоянное напоминание, что ей достался мужик "с прицепом", второй сорт (хотя далеко не всегда это так), свидетельство ее какой-то ущербности"...нет. тут только ревность к прошлому, в котором даже может и не быть БЖ и детей.
Тупая бабская ревность. нужно не на мужа давить, чтобы он обделял ребенка вниманием, а самой сходить к психологу или даже психиатру.
Вы забыли, что дети от БЖ всегда невоспитанные, дебилы, хамы и т.д. Не то что дети от НЖ - ангелы и вундеркинды.
Главное достижение этого топа в том, что БЖшки наконец согласились, что дети - забота родителей, а не НЖ.
А то как вспомню топ, где побирушка Бжшка клеймила НЖ из-за того, что та попросила время на покупку планшета за 30 тыщ сынАчке БЖ, так до сих пор понять не могу, то ли БЖ - это диагноз, то ли ева = клуб по интересам алчных не обремененных интеллектом БЖ.
Как же иначе. Евские стандарты:
1. Детям Бж все должны, дети Нж - питаются воздухом. НЖ обязана покупать подарки детям Бж, возить их отдыхать и быть полноценным третьим кошельком, обеспечивающим Митрофанушку. Любое сомнение в данном постулате отметается ором и оскорблениями.
2. Дети Бж - бедные сиротки, ничто не может искупить вины Нж за то, что два взрослых человека (мать и отец "сиротки") не смогли сохранить семью. Любое сомнение в данном постулате отметается ором и оскорблениями.
3. Время и дни встреч детей с отцом четко регламентируется Бж, чтобы Нж жизнь малиной не казалась. Удобство бж превыше всего.
4. Все, что нажито в первой семье - отходит детям Бж, все, что нажито второй семьей, включая квартиру, где эта семья живет, отходит детям Бж. А как же иначе?
5. Нж обязана обслуживать масиков Бж, но не имеет права сказать им слова поперек.
6. Деньги отца - не деньги НЖ, деньги НЖ - деньги Бж и ее масиков (см. топы про алименты ,котор платит НЖ, покупка планшета и т.п.)
7. Алиментов всегда не хватает. Сумма не важна. 10 тысяч. - копейки, 50 тысяч - копейки, 100 тысяч - копейки...
Список можно продолжить.Каков привет, таков ответ. Не будем брать крайние случаи, когда отец не платит алименты или платит по 2-3 тысячи, но в большинстве своем БЖ мстят (осознанно или нет) НЖ за свою неудавшуюся семейную жизнь, не понимая, что в этом виноваты двое: она сама и ее БМ.
Я не НЖ.
Аминь.
НЖ всегда проигрывает по определению БЖ
потому что БЖ использовала свежий продукт
а НЖ смогла себе приобрести только продукт второй свежести:-D
Ага, вот только вашего мнения забыл спросить. Хотел бы, давно к молодухе свалил.
Так еще все впереди, 18-20 лет самое оно для развода. Ему как раз под 40 будет и словите свое
А как проигрывает молодой мужик, женившийся на бабе старше , бывшей наркоманке и потрепанной чужими куяме.....
Да нет. Евские стандарты это как раз наоборот:
1. дети НЖ от разных мужиков - это святые дети, воспитанные, умные, не хамят, подарков не просят. А уж общие дети - ангелы. Поэтому своим "бывшим" детям муж ничего не должен. Обязан он только чужим детям и новому чаду.
2.Ор и оскорбления - привелегия НЖ (евских).
3. Если придерживаться хотелок и желаний НЖ, то отец вообще не должен встречаться со своими детьми. Все свободное время он должен уделять НЖ, ее детям и общему ребенку. "Бывшие" дети должны быть вычеркнуты из планов.
4. Этот пункт вообще пьяный бред ваш и НЖ.
5. НЖ обязана обслуживать, раз уж вышла замуж за бу мужика.
6. Про алименты, да, папа обязан помогать и своим детям, не считая алиментов. Чужих то он кормит.
Бжшка, я не пью:)
4. Почитай топы Бж. Цель: захапать все, что можно. Что нельзя - отжать.
5. НЖ НИЧЕГО твоему масику НЕ должна. Ты - обязана, ибо мать. Она - нет. Не можешь запомнить, запиши на листочек и повесь перед кроватью.
6. Алименты должен, остальное по согласованию с НЖ, ибо это и ЕЕ деньги тоже, ее, а не БЖ и прочей родни бывшей или действующей.
Зачем разводилась, если пережить не можешь, что БМ жизнь устроил, а ты - нет? Головой думать надо было до того ,как семью разрушать.
Будь человеком, люди к тебе потянутся.
Иди убейся, я самая НЖ. Только вот у меня нет ненависти к ребенку от первого брака. Я знала, на что я иду, когда выходила замуж за своего мужа. И я понимала, что его ребенок такой же РЕБЕНОК и он ничем не отличается от нашего общего!
Будь человеком, люди к тебе потянутся. Хороший совет. Вот и будь человеком.
Самое страшное описано выше. БЖ не знала про свежак, а вот НЖ уже в курсе, что мужик-то бэушный.
Хм, а как же так оказалось что двое детей автора на шее у ее нового мужа? Двойные стандарты?
НЖ исходят на говно от самого факта что они - не первые :)) В гареме также - главнее всегда первая жена, и ее дети имеют неоспоримые преимущества.
Главное, стать последней :) А на говно не вижу смысла исходить, чё такого-то, какая разница, какой номер, главное, сколько ништяков отвалится тебе лично :) Алименты не вечны, БЖ бывают весьма вменяемы, дети нормальны и воспитаны, мужья адекватны и без чувства вины :) Просто да, некоторым крупно не везёт :)
Это в идеале, но мы ж тут последующие браки обсуждаем :) Мне например, по фигу, что я вторая, мне повезло и с БЖ, и с ребёнком, отличная девочка, да и БЖ неплохая баба, не буду напраслину возводить :) А тут как почитаешь, волосы во всех местах дыбом встают.
Так и вы, судя по словам, нормальная баба :) А тут тетка, у которой гормоны в головку того.... :)
Ну с автором конечно определённо проблема, потому что такие эмоции испытывать нормальный человек не может. А я да, я милаха :)
))) "ее дети имеют неоспоримые преимущества" да ну? какие интересно?
это когда они лишаются наследства в пользу НЖ и ее детей- дарственная на новых детей и НЖ, завещание и т.д. :)
Лишаются ежедневного родителя - отца, и видятся, очень часто даже не каждые выходные, а порой и не каждый месяц.
Да уж, преимущества.
Ошибаетесь, и первенцев и единственных детей забывают как только заиграет в мудях
Вообще не факт..ребенок нж ближе, он растет рядом, его папа ЗНАЕТ и любит, а от бж зачастую любят но уже не знают, особенно если встречаются редко+от нж ребенок младшенький, лапусик любимый...
вы сейчас пытаетесь защититься от кого?(чего)? Если что,у нас первенец, но я бы не стала утверждать,что он самый любимый. Все дети любимы, по-разному. А вот вы как будто боитесь,что,если муж свалит в 42 года, любимым будет его следующий ребенок,а не ваш общий.
Ну низнаю, бабы. Мужикам полюбэ сложнее, если они женятся на тётке с ребёнком. Им с этим ребёнком жить. А НЖ чего мучаются, особенно когда ребёнок с матерью, встречи не особо часты, да ещё и на нейтральной территории. Автор, вы хуже ситуаций не видели, у вас ещё повидло.
Есть такие суки. Причем своих детей ему на шею вешают и требуют равного отношения и вливания денег и внимания и прочего. А его родного ребенка - нафик с глаз долой.
Вы шо, у ейных детей пенсия, новый папа в них копейки не вкладывает)))))))))) Да и ее детишки ангелы, не просят ничего, не игрушек, не телефонов, не чипсов, не гамбургеров))
А если бы мужу её дети от другого были бы не интересны, вас ничего бы не смущало в этой ситуации? Ты принимаешь человека со всем его прошлым, что ему дорого. Может не нравится, но нужно рот свой закрыть и вспомнить, что своих-то детей на него повесила, так что и его тоже потерпеть по меньшей мере было бы справделиво.
Автор, вам надо ненавидеть себя за то что вы такая, за то что никому не нужна была, а это не просто так. Вы же понимаете, что есть дамы которые всегда выходят замуж, а есть неудачницы, как Вы под сраку лет замуж вышла за б/ушного мужика и ждет того, что как 20-ти летняя девочка - непонятного... А вы знали, что была жена, есть дочь, что будет отток денег, что придется и выбор делать мужику и не всегда в вашу пользу. В себе покопайтесь
Весна, фи((( ну вы вроде здравомыслящая и неглупая тетка, что за прыщавый максимализЬм? или у вас по этой теме что-то личное?
Да потому что она сама запрыгнула в вагон уходящего поезда, ситуация для неё уже становилась критической, а тут подвернулся молодой дурачок понаехавший.
Автор я Вас пониманию. Я - НЖ. У нас дети 10 и 12 лет. У мужа - старшая дочь 28 лет. Раньше как- то уживались вместе, его дочь даже жила с нами, когда ей было 13-15 лет, то есть в самый трудный её возраст. Но я чувствовала, что я- главный человек для мужа. Мы всегда все обсуждали, решали вместе проблемы. Сейчас уже год, как муж не интересуется ни моей жизнью, ни жизнью наших детей. Мы почти не разговариваем. Но он стал очень тесно общаться со своей старшей дочерью, каждый день подробно расспрашивает как у нее прошел день, рассказывает о своих делах. Ночами сидит в интернете, пишет какие- то комментарии к её фото в соц.Сетях. Интересуется её друзьями, работой, и т. Д. Когда они встречаются , выкладывают в соц сети фотки из разный кафешек, все делает так, чтобы доставить удовольствие своей дочери. Я тут взяла билеты в театр, думала сходим вместе своей семьей, получим удовольствие. После театра, захотелось посидеть в кафе, муж стал ворчать, что кофе можно и дома попить, вечно какие-то у нас( у меня и детей) идеи бредовые. Зашли в кафе, муж демонстративно ничего не стал заказывать, просто сидел и ждал, когда-же мы наконец, напьемся-наедимся (его слова). Он очень торопиться домой. Дома опять за комп. и общаться с дочерью. Понятно, что такое его отношение мне неприятно. Я Конечно, я обиделась. А мужу всё равно, пробовала поговорить с мужем, обсудить почему такое холодное отношение к нынешней семье. Он говорит, что все нормально, просто мы очень проблемные, то нам кофе нужно, то туалет. Я чувствую, что в нем нарастает раздражение в отношении нас, не могу понять причины.
Извините, что длинно, очень тяжело осознавать, что вторая семья для мужа оказалась ошибкой, и ни я, ни наши дети ему не нужны. Теперь можете дальше жалеть его старшую бедную дочь, у которой, кстати, уже своя семья.
А что Вас всех жалеть. Все живы и здоровы. Мужик просто с бабами своими не может разобраться.
жалеть не буду ни вас, ни дочь
просто рада за вашего мужа, который воспитал себе ДРУГА
дочь ему интересна, как человек
а вы просто объект заботы... потребители
срочно меняйте схему отношений с отцом у своих детей...
А кстати, это вариант. Поэтому ему и интересно общаться с кем-то того же возраста. Ну или даже не того возраста, но с дочерью он может об этом говорить.
А что - молодых женщин, кроме дочки, не существует в природе? Встретил молодуху - интересы сразу поменялись и дочка стала близка.
Эта ситуация возникла около года назад. Мужа как- будто подменили. Такое вдруг желание у него возникло постоянно общаться со своей дочерью. Мало того, муж последнее время все время мне говорит "Лена(его старшая дочь) сказала, что ..." "Надо делать, (покупать, есть, пить, и т.д. ) как сказала Лена.." Его дочь, стала для мужа невероятным авторитетом, для мужа, но не для меня. Я не хочу жить и дышать, "как сказала Лена". Насильно мил не будешь, я приняла и почти пережила эту ситуацию, почти свыклась с мыслью, что в жизни мужа ни для меня, ни для НАШИХ детей места нет. Просто отпустила ситуацию, летом ездила отдыхать с детьми одна, муж сказал, что нет отпуска, хотя раньше всегда ездили вместе. Никого в данной ситуации не виню ни мужа, ни его дочь, ни себя. Просто так сложилась жизнь, я пыталась сделать все возможное, чтобы у нас вернулись прежние отношения, но вижу, что мужа раздражает все, что связано со мной и с НАШИМИ детьми. Пока живем в одной квартире, не разговариваем почти.
Ненависть, конечно, это плохое и разрушающее чувство. Однако люди часто себя не могут контролировать. Чувство появляется само по себе, его никто сознательно не культивирует. А дети это тоже личности! Это не те маленькие ангелочки с идеальным характером. Особенно по мере взросления они могут быть очень даже неприятными, как и любой другой человек. Проблема же в том, что с чужим неприятным человеком попросту не контачишь, а тут избежать встреч обычно невозможно. Ещё и человечек этот часто плохо к тебе относится по определению (чужая тётя на мамином месте). Ещё и разница в воспитании сказывается (может то, что позволено там, не позволено здесь, вот и почва для конфликтов).
автор, с одной стороны, хорошо,что вы про это заговорили. Вы чувствуете это и это вам как-то мешает жить.
С другой стороны, раз вы заговорили, вы уже на пути к исцелению". Правда. Поверьте, есть жены,которые и не парятся и живут легко и просто,до поры до времени.
Не надо любуть этого ребенка, это будет искусственно, не ждите этого от себя. Вспомните о том,что вы сильнее. И подло бороться с ребенком. Ведь подло?
Другое дело,если вы в жизни подлец, например, можете обмануть старушку или ребенка, убить котенка, торговать наркотиками,украсть что-то,когда никто не видит. Тгда да, отчего бы и не воевать против слабого?
если вы подлец,так о чем разговор?
Но если вы в жизни не позволяете себе гнусностей,так и впредь не позволяйте.Не опускайтесь.
Вы написали,что ненавидите,что она есть. Ее ведь может и не быть. Представьте себе,что ее не стало. Ну как, сможете спать, сможете быть счастливой, если будете зать,что желали этого?