Как найти силы уйти от любимого
Мы вместе около года. Его сыну 14 лет; я его очень люблю, он ко мне тоже хорошо относится. Если есть выбор - поехать к бабушке или остаться у меня, он выберет остаться у меня. В общем - идиллия. Вот только его отец хоть и нахваливает меня, но я у него на последнем месте. Я не рассчитываю на первое место, так как ребёнок в моём понимании - главный. Но затем идёт бизнес, потом идёт стройка дома, потом может я. При этом он не устаёт говорить, как ему со мной хорошо, и как ему жаль, что он не сможет дать мне ребёнка, а я очень хочу быть мамой. Он не против брака в будущем, жить вместе - само собой. Но как только я заикаюсь, что мне бы хотелось, чтобы он приезжал ко мне чаще, что нам надо хотя бы раз в неделю-две устраивать свидания, он говорит, что он очень занят, ведь он и отец, и бизнес у него, и стройка, и, что, если я не понимаю, то мы не можем быть вместе. А вместе нам действительно очень хорошо.
В общем, сердце кровью обливается. Мне очень обидно и больно. Несмотря на все мои старания, на прекрасные отношения с его сыном, отношения наши не там, где хочется. Я очень стараюсь не зудеть о своих обидах, не просить лишний раз ничего. Всегда стараюсь понять его ситуацию. Он и сам говорит, что ко мне не придраться, и что другая бы не выдержала такого темпа его жизни, и вечных изменений в планах.
С бывшей (не матерью ребенка) он тянул отношения 6 лет, и говорит, что зря потратил время. Со мной, говорит, что счастлив и его всё устраивает. Но как только я затрагиваю перспективы отношений, семью, то вижу, что удерживать меня он не станет, а скорее расстанется, чем поменяет свои личные планы.
Сюда я пришла за поддержкой, советом. Думала написать ему письмо, может на новогодние праздники дать ему почитать, поговорить с ним, пусть подумает до Нового Года... если он хочет быть со мной, то пусть хотя бы согласится на перспективу одного ребёнка, если всё будет хорошо между нами. И этот эгоистичный центр его вселенной - ОН - должен сместиться на НАС. А если ему это не нужно, то как мне найти силы не подстраиваться, а идти искать свой путь в жизни?
Не вы первая не вы последняя. Тоже станьте немного эгоистом. Подумайте, чего хотите вы и от этого двигайтесь.
Я хочу семью с ним. У меня были отношения, где я могла создать семью, но мы были очень разными людьми, я была очень одинока в тех отношениях, и в итоге я сама ушла.
А как добиться семьи с ним - не знаю. Даже поговорить не с кем. Как только близкие узнали про ситуацию, сразу посоветовали сворачивать отношения. Но подкупило его красивое ухаживание, его порядочность, подумала, может подожду чуток, вдруг полюбит - передумает? А теперь лезет этот эгоизм.
вам близкие правильно советуют. У вашего мужчины нет в планах создания семьи с вами. Зачем? Ребёнок у него уже есть. Быт ему красивый единоразовый, вы создаёте. Секс тоже. Зачем ему вешать себе на шею ежедневные с вами отношения в формате семьи?
Я тоже думала, что ему нужно просто встречаться, и сразу сказала, что такой формат меня не устроит. Он тоже не хочет одноразовые встречи. Сейчас перестраивает дом, и хочет, чтобы мы вместе жили. И даже не против брака в будушем.
все так :(
я действительно все уже знаю, нужен шаг в правильном направлении сделать. Не могу больше мучаться.
да. 35 мне.
Я могу подождать, если бы знала, что он присмотрится, потом решит... то есть, если бы была перспектива. Но по его словам, а мы же взрослые люди, детей он не хочет. Ему комфортно со мной. Он всем меня хвалит, какая я замечательная во всех планах... прямо идеал... Но мне другое важно.
И говорит, что уже всё увидел, ему не надо больше узнавать меня. Он видит кто я и что я, и ему все подходит.
Еше не сказал ни разу, что любит меня.
Вам надо поговорить (именно поговорить, не писАть). Только не в ультимативной форме, а постараться донести до него, что при всей идиллии ваших отношений Вы не сможете быть счастливой без ребёнка...
Говорила с самого начала. Потом перестала, так как не хотела зудеть на эту тему. Думала, что рано об этом так интенсивно говорить, когда непонятно будем мы вместе или нет. Потом он и сам эту тему поднимал, вроде как ему неловко, что он мне не может дать ребенка. (Не ХОЧЕТ)
Без ребенка будет тупик. Вы не сможете с ним жить, изведете себя. И, что погано, можете потерять время фертильности и остаться вовсе ни с чем (а времени у вас не так много осталось).
Вы пишете, что хотите семью с ним. Как вы себе представляете себе эту семью? Что он, кто непрерывно что-то делал и куда-то бежал, будет приходить в восемь с работы и гулять с вами в парке по выходным?
Вы, когда стараетесь, полностью искренни? Сможете так всю жизнь и радоваться? Что вы представляете под "центр на НАС" - что это значит?
Я жена такого "делового" товарища. Честно - счастлива с ним и ни секунды не жалею, что мы вместе. Но вижу я его не каждый день, но носиться с моими капризами он не станет никогда, и его понимание "все в семью" - это то, что он несет в семью все деньги и говорит, что надо :).
В общем, если хотите совет, то вот он.
Смотря по вашему возрасту. Если у вас есть время и желание с ним возиться, то начинайте жить вместе как можно быстрее. При этом стоит оговорить, что вы не отказываетесь от мыслей о ребенке (если он сразу скажет, что категорически нет и все, то лучше расстаться, просто потому что договариваться не хочет даже теоретически на будущее). Если через полтора года вы не сбежите и не убьете его сковородкой, то можете спокойно договариваться на ребенка (я так понимаю, что он просто не хочет).
В том то и дело: я не нуждаюсь в непрерывном внимании. Я очень самостоятельна и независима, финансово и морально. И, если бы имела что-то с моих жертв и подстраиваний, то я бы не возмушалась так. Мне достаточно будет иметь семью, ребенка с ним, мне приятно о нем заботится, но я хочу и своего ребенка.
Организовать досуг - не проблема. Он всегда поддерживает мои идеи. Мне обидно, что наконец-то нашла того, с кем мне интересно и хорошо, но "я занят, я не хочу детей" все это сводит к нулю.
бегите от него,не тратьте время. "тянул отношения 6 лет, и говорит, что зря потратил время" и с вами так будет тянуть безрезультатно и не верьте разведенным мужикам,ни одному слову про бывшую жену.В них кипит обида.
Вот это плохо "стараюсь не зудеть о своих обидах, не просить лишний раз ничего." Вы для него лошадь тяжеловоз.Где ваша женская слабость,чтобы вас можно было пожалеть?
Не умею. Женская слабость - это моя депрессийа, с которой иду к психологу и плачу подругам, сестре и маме.
не жена это была. они жили вместе пару лет, а встречались 4. но это дело не меняет.
Вы думаете, что напишите ему и вам станет легче? Нет не станет. Вы наверное хотели его шантажировать своим уходом? С таким типом мужчин это не работает, вы все равно вернетесь и все будет продолжаться, пока ему не надоест. Он молодец, делает то, что хочет и получает от вас то, что ему надо. Ничего не пишите, просто постарайтесь найти ему замену. Сейчас начинайте "искать свой путь", он вроде не мешает, появляется у вас не часто, а когда найдете, то и уйти будет просто
Нет, не шантажировать. Мы взрослые для таких игр. Я думала, что напишу ему, дам ему время, он сможет осмыслить, и, если придет к такому же выводу как и я, то примет решение.
А ваша идея хороша, но ы меня нет желания искать чего-то. Мне плохо. Я действительно в него влюбилась.
Ну вы взрослая девочка. Должны уже понимать, что любимую женщину мужчина хватает и тащит в свою берлогу. Образно. А вы просто приятны ему не более.
+2 именно приятны и удобны. Его устраивает именно такой формат отношений, который есть сейчас.
Сколько ему лет? И почему расстался с той, с которой был 6 лет? Просто если ему около 40, то разорвать просто так отношения длинной в 6 лет глупо. Вы не думаете, что там он девушке тоже 6 лет лапшу на уши вешал что она лучшая и брак вот вот будет? Потом она устала это ждать и бросила его, а тут вы, опять на 6 лет для секса и развлечений.
Ему 46. С той девушкой они мало времени проводили вместе, у нее дочка-подросток, да и были они разными (по его словам), он ей всем помогал, потом она захотела с#эаться с ним, он переэал к ней, свой дом он сдал. Вместе купили дом для отдыха, который он перестраивал 2 года. (летом он его наконец-то продал). Пока он трудился, она без него отдыхать эала, с друзями тусила, в обшем, ничем не поддерживала и не помогала. И тут я - полная противоположность ей, все с ним вместе делаю.
автор, у вас вообще отношения были до этого мужчины? Вы как будто бы только с школьной скамьи. В такие прописные разводы верите прям сразу и на 100% без сомнений.
А какой смысл ему врать? Где моя наивность? Я действительно хочу знать, укажите, буду благодарна.
Отношеня были. Длинною в 10 лет у меня.
У вас детей нет, вам 35 лет, если вы не чайлдфри, то бегите от него без оглядки. Мне мой муж на втором нашем свидании сказал что хочет со мной семью и детей от меня.
автор, а как вообще ваше общение проходит? Вы где встречаетесь? Как часто на отдых ездите?
Вы сами по себе как материально? У вас воё жильё есть?
Когда выбираемся на выходных, то это рестораны, шоу или поездка на пару дней (еше в отпуск не ездили, у него времени нет из-за бизнеса). Всё оплачивает он. Я планирую развлечения, по своей инициативе покупаю билеты на шоу,выставки,хеллоыин аттракцион недавно итд. А так он мне ни за что платить не позволяет. Часто к его родне ходим, мне с ними комфортно и хорошо, они очень хорошо ко мне относятся. К моим тоже ходим, но реже. И мои его очень любят.
До начала переделывания/стройки его дома, мы были то у него, то у меня. Сейчас он живет у мамы (15 мин от меня) и приходит ко мне несколько раз в неделю. Когда болел недавно, был у меня все время. В последние 2 недели виделись 2 раза. Я живу одна в своей квартире. Материально независима, у меня хорошая и стабильная работа, планирую дальше учиться итд.
Вы вообще хотите своего ребёнка в этой жизни? с этим мужчиной это возможно?
хочу. Возможно ли с ним - не знаю. Если слышать, что он говорит - нет. Если надеятся на уговорить его - есть надежда.
о, вам тут сейчас приведут кучу примеров какие у них мужья-отцы спортсмены в 47-50. И в футбол, и на великах, по горам, и по лесам.
Да у меня мужу чуть меньше и я понимаю, что надо быть полной дурой чтобы родить от мужчины, который перешел рубеж 40 летия. Да, они сначала хорохорятся и делают вид какие они живчики, а на самом деле это мужчины уже для чего угодно, но ТОЛЬКО не для заведения детей.
Моему папе было 45, когда родилась моя сестра.
Папа, кстати, в прекрасной форме до сих пор. Сестру замуж выдаем в январе :)
ну лично мне эти примеры не нужны. У меня есть чёткое мнение на этот счёт.
Ну может автор своему мужчине покажет такие ответы. Хотя у него по ходу тоже чёткое своё мнение на этот счёт
Я его не проверяла. Он как-то начал подсчитывать: как быстро люди беременеют, в порядке ли ты и я, пока мы сделаем ребенка, пока мы его родим... Такие комментарии мне давали надежду.
Я думаю, что он просто эгоистичен. Ему удобно. Вопрос к себе: как мне себя вести? Если я веду себя "без выноса мозга", понимаюше, то я не добиваюсь своих целей. Если я давлю, то я человека теряю.
Не могу никого заставить делать то, что человек не хочет. Но вопрос: почему, если ты счастлив, ты не стремишся это удержать?
автор, я не могла забеременеть с 24 до 28. Хотя вышла замуж в 19. Я очень хотела ребёнка. Просто ОЧЕНЬ. Это было единственное , что я хотела в этой жизни. И я хотела именно своего ребёнка. И я готова была пойти на многое.
Вот помня те мои чувства, я могу приблизительно представить , что сделала бы на вашем месте. Я просто от него забеременела бы. Раз вы пишите, что своё жильё у вас есть, материально вы себя нормально обеспечиваете и вообще не зависите от него в этом плане. Лично для меня ребёнок- это вот просто ВСЁ. А там уже как судьба решит. Не хочет он семью- не надо. Забудет о вас- значит так дорожил вами. Но зато будет ребёнок с нормальным генотипом, раз вы пишите, что и выглядит он не на свой возраст и по здоровью всё в порядке.
Думала об этом, но как, если он тщательно предохраняется. Да и потом, теплится надежда, что будет человек, который захочет со мной иметь детей, с которым у меня будет любовь и все, что полагается. Я многого не прошу.
мы имеем такую жизнь, какую хотим
Утомительно с вами, автор, болтать. Вы кругами ходите. Хотя тут очевидно всё. Не будет у него с вами семьи. Почему он растался с мамой ребёнка? Почему с прежней девушкой лишь 2 года прожил? Это человек любит свободу. Не вы первая , не вы последняя. Только у него его биологические часики не тикают. У него, как раз, всё просто в ажуре.
А вот вы рискуете остаться у разбитого корыта. Потому что лучшей частью себя вы не сможете быть всегда. Это нереально. А когда вы в конце концов обозначите свои нужды и свои требования, он вас так же оставить, ради другой удобной и которая опять будет показывать лишь лучшую часть себя.
Он умный мужчина. И кот, который гуляет лишь сам по себе.
С мамой ребенка расстался 11 лет назад. Она нашла другого, ушла от него.
С предыдушей был 6 лет, 2 последних года жили вместе.
Я сразу спросила что ему нужно, так как сама изначально хотела с ним просто погулять. Он сказал, что он нагулялся, и ему нужен человек, с которым он будет вместе жить.
И спасибо вам за ваше мнение. Мне нужны силы оставить его. А это очень трудно.
Этими комментариями он вам не надежду давал,а подводил к мысли,что поздно ему заводить детей!В его и вашем возрасте на это реально могут уйти ГОДЫ!!!
Он в душе старый, это вы поймете потом. И дело не в сперме, можно и от 70 летнего залететь, но только не нужно. И ваш старый уже для рождения ребенка.
Да капец, под 50 снова эти сопли-вопли. Это и в молодости не айс, очень утомительно. А уж под полтинник.... устал уже от всего, хочется отдыхать и вообще жить в свое удовольствие наконец-то. Ладно бы, детей у него совсем не было, но у него есть и он уже накушался. Лично я бы ни за какие коврижки.... :)
Вы же понимате, что теперешняя его форма ни о чем не говорит. Дети - долгосрочный проект. Родись у него сейчас ребенок, ему надо быть в форме до 66 хотя бы. Я вот прикидываю: я не хотела бы проходить заново все детские проблемы в 50+. Так что тех, кто не хочет детей в этом возрасте, прекрасно понимаю.
Вот что за народ бабы.
Даже когда все хорошо, придумают из-за чего страдать и быть несчастной.
Да проще этого уговорить, чем в 35 лет, страдая по одному мужику, искать другого, кто бы желал создать с ней семью и родить ребенка.
Если нет, конечно, кандидатур на горизонте.
как уговорить? я выше написала, что уже стараусь быть самой лучшей версией самой себя: не давить, не выносить мозг, быть понимаюшей... но все это не меняет положения :(
А можно не уговорить, прождать 6 лет и вообще остаться одной. А он себе другую найдет и будет рассказывать как 6 лет потерял, не то было.
Можно подождать 3 и посмотреть что будет.
Год реально маленький срок для взрослых людей.
Ей нужны дети и семья, а ему тихие поебушки без выноса мозга, что тут хорошего?
Я там выше написала.
Они год всего знакомы.
Проще этого в дальнейшем склонить тихим сапом к семье и ребенку, чем пойти искать незнаюкого, готового вотпрямщаз создать семью и завести ребенка.
Куй железо не отходя от кассы! :-) Когда еще сказано? :-)
Брать надо пока у него все горит, а это как раз первый год. А потом все превращается в привычную рутину и вместо романтически настроенных органов начинает толкать речь мозг. И речь эта проста - нафига мне все это? Мне и так хорошо :-)
Я действительно хочу ребенка. Я не буду счастливой без детей. Усыновленых/своих...
"завидую тебе, милый. Как ты думаешь, в чём моё счастье?"
и спокойно на него в этот момент смотрите, пока он КОНКРЕТНО не ответит.
Я с 32 до 39 уговаривала, ждала и надеялась. Плюнула и ушла. Не тратьте время. Встретила в итоге того, кто и ребенка хотел и семью.
автор, вами умело манипулируют, а вы ведетесь.
если поддадитесь/дождетесь/прогнетесь, он из вас потом вообще тряпку сделает
найдите материал по теме абьюз или газлайт, похоже, это ваша тема ((
Девочки, спасибо большое!
Я должна поработать, вернусь и на все отвечу.
Может я где пропустила: а почему мужчина с вами не живет, а живет у мамы в 15 мин ходьбы от вас?
В совместной жизни вы очень многое для себя поймете и не надо будет возможно ждать годами какого-то мифического дома) Так что это вам нужно, а не ему, в первую очередь. Вы уже хотите расстаться, а предложить вместе жить не хотите - где логика? А он вам всякую лапшу про сових бывших девушек вешает, чтобы вы себя вели только так, как нужно ему(( Вам уже об этом выше писали. настоящий мужчина вообще не будет о своих бывших заикаться, а тут прям расписал, чтобы вы знали, как себя нужно вести(( Фу((
допускаю мыслю, что ему просто так удобнее. Не нужно каждый вечер отчитываться где был и почему так поздно.
Так Автор себя все равно идеально ведет, никаких укоров и отчетов) И если ему сейчас так удобнее, то какие могут быть тогда планы на общий дом, в чем разница?
Да его маршрут мне известен. Он отчитывается: еду за сыном, еду встретится с архитектором, еду туда/суда... все, что после работы я знаю. Я ему доверяю. В чем смысл врать? Я его не держу.
А удобнее - ехто да. Спорт зал ближе к дому мамы, до дома, где стройка от матери 5 минуте, до работы на 15-20 мин ближе.
Да ладно, все ехто ерунда. Если надо, все возможно ведь.
Охренеть, 15-20 минут ближе - и он не хочет из-за этого быть вместе с любимой идеальной женщиной? Вы жалуетесь нам, что он НЕ МОЖЕТ больше проводить времени с вами, хотя он мог бы с вами быть каждую ночь...Че за хрень?
Я думаю, вам стоит поставить себе конкретный срок, сколько вы готовы ждать - год, полгода, пока он достроит дом... И дальше принять решение. Пока я в поведении вашего мужчины ничего ужасного не вижу, честно. В таком возрасте и с двумя неудачными браками сложно на что-то решиться. И, действительно, у него в жизни уже все есть и семья ему нужна меньше, чем вам. НО! Это совершенно не значит, что у вас не будет семьи. Я отлично понимаю, что вам хочется ребенка, но возраст у вас совершенно не критический. Вы можете себе дать год, два на посмотреть. Хотя мне кажется, это излишне. Дождитесь постройки дома и если дальше человек будет действовать по плану - отлично, надежда есть. Если нет - уходите.
И, знаете, автор, это просто наблюдение, но вот царапнула меня одна вещь. Я стараюсь быть лучшей версией самой себя... - пишете вы. А стоит ли? Вы так и будете всю жизнь лучшей версией? Устанете быстро, я боюсь. А когда ребенок появится? Быть лучшей версией станет совсем сложно. Я бы на вашем месте вела себя искренне. Без истерик, без оскорблений, но искренне. И если его это не устроит - ну что делать... Поверьте, не последний мужчина на свете.
Знаете, если искренне, то у меня очень много боли внутри. Хочется плакать и спросить, как возможно, что я у него на последнем месте. Если устал, то прямо звонит... ой, надеюсь не обидишься, но я уже дома, сил нет, я просто уже тут останусь. Встаёт он часов в 4:30 (если в спортзал) или в 6 утра и потом выдыхается к 9-10 вечера. Я всё понимаю. Но мне так обидно!
Вот как раз спросила хочет ли пойти в парк вечером (у нас сегодня последний тёплый день, красота!), ответил, что сегодня он с сыном (как и вчера), и что может потом приехать. Я ответила, что знаю, что может приехать, и что вопрос стоит в том, хочет ли. Ответил, что ДА. А мне уже не хочется. Получается, что я его упрашиваю. Сам ведь не догадался. Вот такие вещи заставляют меня молчать при нём и кричать внутри. Ведь сын - это главное, и ничего плохого в этом нет.
и вам такое нужно на каждый день? Ну даже предположите, что вы родили с этим мужчиной. Он задерживается, он устал. Сама-сама. Мы с сыном в музей, а ты, милая-любимая, в парке с колясочкой в одиночестве круги нарезай.
В отпуск? Не-не, не могу сейчас. По бизнесу завал, у сына не каникулы. Ты давай с малышом сама, а я с сыном потом сгоняю на недельку.
Автор, вот вам реально такой расклад нужен?????
Думала об этом. Думала, что семья - это понимание, поддержка, сделать жизнь друг друга легче.
Вот представьте: сама развлечения нам организую, когда бы ни пришел - всегда ужин готов, день рождения у его племянниц - подарок подготовила, чтобы ему не мотаться, на работе он зашивается - я за его сыном съездила... И он ко мне тоже таким образом относится, когда он рядом: поможет приготовить, в магазин поедет, на ужин поедем, чтобы я не готовила, или принесёт продукты и ужин приготовит. Это реже, конечно, но когда может, то я приветствую.
Если бы он сказал, что ему не нужно ничего серьезного, то я бы так не грузилась. Но ему вроде как нужно, но вроде на его условиях.
ну и зачем ему при таком идеальном раскладе не сегодняшний день что-то менять?
Такие отношения и есть для него серьезно. И он приложит все возможные, в пределах его понимания, усилия, чтобы вас возле себя удержать, но только такую вас. Которая смотается и за подарком и за сыном в школу, а не будет иметь отговорки "мы с малышом в это время спим" или типа "малыш что-то капризничает, я не смогу это сделать". Ему такой формат отношений не нужен.
Вы не на последнем месте. У него просто уже не хватает сил ни на что, кроме себя. У него размеренная жизнь, привычная, и она забирает его целиком. Вы - приятное дополнение к этой жизни. Ситуация для его возраста вполне нормальная (поверьте). Пожилой уже дядька, судя по вашему рассказу. И сын, ИМХО, это просто отмазка. Устал он от жизни, кайфа нет. А быть молодым и бодрым хочется...
Поэтому и странное желание вставать в 4.30 чтобы идти в спортзал.... Живет он через себя. И вы будете все время глотать последствия этого. Подумайте, нужен ли вам этот проблемный чувак, когда вы можете найти мужчину лет 30-38, у которого еще море драйва, который хочет жить, любить, давать что-то!
А боль ваша - от того, что мечта уходит. К мужчине этому боль имеет опосредованное отношение:)
Я знаю, что он устает, и поэтому стараусь ему помочь как могу. Но мне тоже что-то надо. А получу ли от него это - не знаю.
От человека нельзя получить то, чего у него нет. Энергии, любви к вам в том виде, в котором вы хотите... Думайте.
Ничего плохого для сына нет, а для вас - плохо. Это тупик, надо уходить, он не изменится, потому что ничего плохого в его поведении нет... На колу мочало, начинай сначала...
представила себя на месте этого мужчины: ребёнок есть, подрощен; сам себя обеспечиваю; умён, успешен, красив; у женщин пользуюсь популярностью, следовательно с сексом проблем нет и не будет, т.к. в России нормальный мужчина всегда будет востребован. И зачем мне при такой раскладе связывать себя какими обязательствами? В мои 46 во сколько захотел, во столько и заснул, когда захотел (если бизнес позволяет) тогда и проснулся. На фига ребёнок, который капитально перекроит мою жизнь и зачем мне женщина в качестве жены, чтобы я был вынужден с ней согласовывать своё свободное время и свои деньги???
автор, да я как женщина в жизни бы повторно уже не вышла замуж. Тьфу-тьфу-тьфу пусть всё нормально будет и со мной и с мужем и с нашими отношениями, но я, читая вот тут топики на еве про повторные браки под 40, для себя просто сделала выводы. Дети у меня подрощены, больше детей не хочу. Материально нормально, жильё есть. Зачем мне связывать себя именно официальным браком с мужчиной? И вместе жить с ним каждый день? Нееее. зачем??????
Может скажу избитую вещь , но как только полюбите себя, то полюбят и вас.
Я тоже раньше носилась за мужиками, любила, организовывала, заботилась и тд. Ничем хорошим это не заканчивалось, кроме разбитого сердца и сильного разочарования.
Как только забила на всех , стала делать только то, что хочу и как хочу , стали появляться мужчины которые за мной бегали и делали все для меня , еще и рады были. И сейчас я думаю что встретила того самого.
Мужчина должен бегать, добиваться, ухаживать, делать все для Вас , только тогда он будет ценить и боятся потерять.
Почитайте книгу Rules я не уверена как по русски она называется, но там все очень замечательно описано. Так вот одно из правил , если мужчина не собрался жениться через год отношений, его надо бросить. Если он любит он вернет вас, если не вернет то вы ничего не теряете и только сохраните еще несколько лет вашего времени.
Удачи в любом случае!
Он бегал, пытался год-два пригласить меня выйти куда-то. Уже потом я согласилась. Рестораны, ухаживания, ужины… Добился и вот, теперь я как на ладони.
Но, если в начале, я держала дистанцию, то сеычас я подстраиваюсь, чтобы помоч ему. Знаете, я очень хорошиы друг, могу без ложной скромности сказать. Но больше чем друг… как? Я выкладываусь, так как считаю, что по-другому нельзя. Я с друзями тоже такая, просто они это ценят. Мое прозвише среди близких "Мать Тереза". Я не хвастаюсь, обясняю свою сушность.
А за рекоммендацию книги спасибо!
Автор, Вы подстраиваетесь под него, тем самым ущемляя себя, это доставляет Вам дискомфорт,так не должно быть в отношениях. Ваши жертвы он НИКОГДА не оценит и не поймет.
На самом деле, он не раз говорил, что не ожидал, что мы так долго продержимся, что другая бы на моем месте не выдержала его темпа и постояных изменений в планах.
С одной стороны он - сама порядочность, но в добавок - эгоист.
Знаете, я в отношениях очень мягкий человек. Мне всегда людей жалко, стараюсь понять: он отец, который старается видеть сына 2-3 раза в неделю, так как сын уже и с друзьями хочет потусить, и спортивные секции занимают время...
Бизнес нелегкий, за стройкой дома смотреть надо...
Вот против всего этого я не нахожусь что ответить.
Но вы правы. От моей "дружбы" противно мне самой. Я забочусь, расшибаюсь в лепёшку, а обо мне выходит, что нет, или хотя бы не так как мне нужно.
Автор, если бы он хотел быть с вами, он бы уже был с вами. Это закон. Не теряйте своего времени - его у вас для ваших целей немного.
Я дура, люблю и когда получаю взаимность, полагаю, что и другая сторона заинтересована продвигать отношения на следуюшиы уровень.
Ну...тут уже куча дыр в логике.
1) а точно ли лЮбите, а не строите себе иллюзий насчет "семьи"?
2) А точно ли "получаете взаимность", а не ...впрочем, вполне себе взаимность: Вам комфортно с ним, ему комфортно с Вами, потому вполне себе взаимность. Но см. п.1
3) А где сказано, что "другая сторона" не заинтересовална "продвигать отношения на следующий уровень"? Говорит же - хочет жить вместе. Чем не следующий уровень по сравнению с существуюим?
4) ах, ВАМ-то хотелось бы, чтобы это было не посто жить вместе, а гарантировать свадьбу и детей (притом что человек сразу сказал, что не хочет больше детей)? ну да, тогда так уж и пишите: "я имею некоторые желания и иллюзии, и ожидаю, что другая сторона будет заинтересована продвигать отношения на тот уровень, который Я хочу". Честнее будет. Перед СОБОЙ.
Как? Перестать изображать театр одного актера. "Любимый, письмо..." Хотите поиграть в Татьяну? Так вы уже практически в возрасте ее мамы. Той самой старушки которая варенье варила.
Вам либо соглашаться быть домашним питомцем, либо беременеть и одной ребенка воспитывать , либо искать другой вариант. Правда найдете ли - вопрос. С вашей оторванностью от реалий вас только такие перцы на крючок сажать будут.
Да лаадно! "Беременеть и одной ребенка воспитывать" - почему? Ведь если забеременеет, то это будет результат стараний ДВОИХ? В смысле если перец и правда детей не хочет - пусть предохраняется. А иначе...упс...А что, тоже вариант ;-). Не худшитй по большому счету, чем быть домашним питомцем со звиздостраданиями.
Вам надо разозлиться. Сильно-пресильно. На него, урода, и на себя - дурочку. Вы все понимаете. Только чувства удерживают вас от решительного шага. А вы поставьте акцент не на "люблю-трамвай куплю", а на негатив от ваших отношений. Повторяйте себе так часто как только можете мантру типа "Я себя не на помойке нашла чтобы со мной какой-то дрыщ обращался как с игрушкой! Мое время уходит. Я страдаю. А ОН - доволен! Да пошел он, сучонок.. ( туда куда ваша фантазия и возникшая злость вам велит ))) РАЗОЗЛИТЕСЬ!!!!
Так и есть. Я понимаю, но чувства мне мешаю.
Проблема в том, что он честно говорит: мне жаль, что я не могу тебе дать детей, а ты их заслуживаеш, в то же время говорит, что ему со мной хорошо. Да и мне с ним супер, когда мы вместе.
Потом он не против брака в будушем, настроен на жить вместе... И вот когда проходит неделя, а мы не видимся, или даже видимся несколько дней подряд, я начинаю думать и мне становится плохо.
Я попробую применить ваш совет. Спасибо!!!
Ну скажите ему, что ладно, сделаете себе ребенка от донора или нашли кого-то, кто согласился вам помочь. Искусстевенным осеменинием :) Хотите быть с ним, но так же хотите ребеночка. Что он на это скажет?
А я считаю, что надо подождать, пока он дом закончит (это скоро?) и смотреть по его действиям.
Переехать в дом, пожить с ним...
Там и о ребенке потихоньку разговор завести.
Люди разные. Сначала он принципиально не хотел детей по своим личным заморочкам, потом согласился - такое бывает.
Ага, подождать, потихоньку... Автору 35! Предлагаете еще лет 10 не рожать?
Ждать она может сколько угодно и чего угодно!Пока не возьмет свою судьбу в свои руки-так и будет ждать и зависеть от чужих планов.Мы,женщины,очень любим мечтать,выдавать желаемое за действительное,надеяться что его "нет" -это на самом деле "да".В итоге,ничего не получаем,кроме боли и разочарования.Мужик все озвучил честно-детей не хочет.Что ж,имеет право пожить и для себя!Ребенок у него есть,знает уже,что и как.Автору надо брать себя в руки и искать мужчину помоложе,который будет готов к серьезным отношениям и готов брать на себя ответственность.Шансов найти такого в 35 немного,но они,тем не менее,есть.Имею перед глазами примеры знакомых/родственников, и в более старшем возрасте семьи создавали и детей рожали.
в 36 потихоньку???
И на что только народ свою единственную жизнь не тратит. Заботится о чужом ребёнка, удовлетворяет чужие нужды.....
ну я тоже так думала. Но сейчас боюсь, что поезд уйдет и останусь я ни с чем.
Автор, жизнь такая многогранная..Если ву очень хотите семью - то она у Вас будет :-) Скорей всего у Вас скоро открются глаза и вы покончите с этой историей :-) Вполне возможно что у него еще есть параллельно интрижки, ваши редкие встречи я бы вообще не назвала отношениями.Я знаю тооочно такого же кадра..Это мой бывший.Строить дом ему помогали баб 5 , не меньше :-) Я отличилась тем что требовала к себе много внимания , денег ( стройка при мне зависла) , предложение он сделал мне через 8 месяцев..но так вышл0 , что я встретила другого мужчину.Какие же бабы вы глупые! У вас времени всего -ничего осталось нафига его тратить на этого пердуна, который только свой геморрой может лелеять..Сам небось сидит на СЗ и курочек высматривает молодых :-)
Когда мужит любит и хочет быть вместе, он на часок из Зимбабве умудряется прилететь, чмокнуть в щёчку и обратно на работу.
В обшхем, спасибо за ваши советы! Надо мне мозг влючить. Просто я так долго не встречала человека, с кем мне интересно, хорошо, что я обрадовалась нашей связи.
Но в основном, я терплю, болшую часть времени я несчастлива, а он в своей жизни если что-то и хочет, то удобного проживания со мной. Его устраивает его жизнь и я, такая какая я есть сеичас.
Буду с ним заканчивать отношения. Мне нужно набраться смелости и сил.
2 встречи за 2 недели, разве это отношения? Он живет своей жизнью, а не вашей общей жизнью. В определенных количествах вы ему очень даже нужны, и терять он это не хочет. С другой стороны он достаточно честен перед вами и собой, ничего особенно не обещает.
ИМХО, любил бы на самом деле, даже опуская вопрос с ребенком, жил бы уже с вами в вашей квартире, а не у мамы.
для любой самостоятельной женщины с ребёнком это просто клад был бы, а не мужчина)))
Хотя он может быть спецом и избегает детных, чтобы женщина была полностью в его распоряжении и в любой момент могла подорваться на просьбы.
Автор, прежде чем рвать все отношения - поговорите с ним
о том, что вам больно, что вы не можете планировать с ним семью
что вы не хотели бы жить без детей, а хотели бы ребенка от него. от этого мужчины.
и посмотрите что он вам скажет.
у них вроде 100 раз все переговорено и выяснено.Вряд ли автор что-то новое услышит:(
А разве он ей уже не сказал про то, что если ее что-то не устраивает, они могут и не быть вместе?
получается, если я уйду, он меня удерживать не будет. А хуже нет, чем когда человеку все равно есть ты в его жизни или нет.
будет удерживать, опять вами манипулируя и с выгодой для себя. Люди не меняются.