Поговорить. Тяжело.
Идет какая-то тихая или не очень война. С мужем (или уже бывшим) и его родственниками, включая его теть даже. Там меня сильно не любят, умудрились мы как-то почти 15 лет прожить, ага. Сыну 10 лет. На развод не подавали пока. Живем теперь отдельно. И вот какая ерунда. Сын думает, что мы все же будем жить вместе с папО, а я бы так не сказала. Сегодня сын опять ему звонил: папа, когда приедешь? Тот ему: дел много(ага, сегодня выходной у него был), стал говорить папе: вот исправился бы ты бы, на маму бы не кричал и жили бы вместе. Муж отвечает: маму люблю, но мы жить вместе не можем, мама тоже трудная. Сын помолчал. Уроки пошел доделывать. А я с мужем договариваться: деньги он не смог привезти, не захотел! Говорит, приезжай ко мне на работу за ними! Даже сумму не говорит. Но у него официал 15000, так что на алименты подавать смысла нет, он больше дает, но ненамного, примерно тысяч 8. Для Нижнего это очень мало...хоть и не Москва.
И вот ребенок делал уроки, делал, а потом резко встал, лег на кровать и говорит: мне плохо, голова кружится, тошнит. Потом еще хуже стало. Вызвала скорую, скорая сказала или переутомление или нервное расстройство. Сижу и думаю, вот что это? Неужели от того, что сын так близко все к сердцу принимает, ну как - отгородить его от телефона, самой встречи с отцом устраивать, а как? У мужа выхи в будние дни, у сына школа в первую смену...когда? Вообще, посоветуйте что-нибудь. устала.
Не поняла. Сын говорит отцу "исправился бы ты"??? Он этот оборот сам придумал? Вообще в подобных вопросах ребенку делать нечего. Может и надорваться - у него ни сил ни мозгов что-либо решать, а он ощущает себя причастным. Общаться-то пусть сколько угодно общается, а вот его попытки наладить вашу семейную жизнь надо бы прекращать.
А вам бы с мужем, может, действительно еще подумать. Что-то похоже, что у вас просто накопилось, а сбросить не умеете. Или вы уже до выжженной земли доругались?
Сама не знаю, он как 2 человека. То такой, как был когда-то, то мелочный, злой, раздраженный. А он то же самое про меня. Глагол "исправиться" стал употреблять муж в отношении меня, когда семейная жизнь стала трещать по швам, я ему в тон: исправься и ты, сын слышал.
Два сапога пара, похоже :).
Вам самой-то что-нибудь нужно? Семья, например (оставим его в стороне, не он тут пишет).
Семья с ним? Не знаю. Если бы он перестал делать во всем виноватой меня, сына, мою маму и т.д. Весь белый свет.
Ну почти все, по возможности, во всем винят кого-нибудь другого :). Даже вы сейчас в развале семьи фактически обвиняете его.
Зачем вообще лишний раз выяснять, кто виноват (у вас эта склонность явно присутствует)? Переключайтесь в режим "что делать", будет проще.
Вам надо наладить отношения с мужем. Именно Вам! Не в смысле начать жить вместе (хотя почему бы и не попробовать?), а постараться, даже разведясь, остаться друзьями. Если в жизни ребёнка будут присутствовать оба родителя, пусть и не живущие вместе, если эти родители не будут при ребёнке выяснять отношения и говорить друг о друге гадости - мальчику будет гораздо легче смириться с разводом. Задвиньте свою "трудность" подальше ради ребёнка, проявите мудрость....
А как это? Если даже в телефонных разговорах муж начинает заводиться, хотя обвиняет в этом меня и я уже теряюсь: что я делаю не так? я устала быть с ним винвоатой.
Вот деньги. Почему не привез сам? А сказал мне: не хочу заходить к тебе даже, ни за что! Я говорю: не заходи, передай через порог. Он как заорет: никуда я не поеду. А чего он ждал? Что я буду говорить: ой, да приходи, чаем напою! Смешно! Уговаривать 40 летнего дурака?
А что было бы, если бы вы не стали выяснять, почему он не хочет везти сам деньги? Просто как с приятелем: можешь - хорошо, не можешь - тоже не плохо.
Его бы все устроило. Но почему должна делать я? Если я сейчас болею, он знает, бронхит. Кто за деньгами? Ребенок?
И вы не должны. Ну пусть полежат деньги, пока либо вы вылечитесь, либо он заедет к сыну. Или через сына передаст.
Зачем делать трагедию с разборками там, где ее нет?
И что? Ну когда-то ведь они встретятся.
И автор, я не вполне поняла. Ну ладно муж-козел. Но тут-то вы зачем непрерывно кричите? Вроде мы просто разговариваем, а у вас чуть не каждое предложение с восклицательным знаком.
Думаете, на таком накале страстей вести беседу удобнее?
А Вы чего ждали? Поехали бы сами за деньгами. В конце концов, они нужны именно Вам и ребёнку. Зачем идти на принцип? Будьте гибче. РАДИ РЕБЁНКА.
С мужем поговорите. В спокойной обстановке, без упрёков и подъ*бов. Расскажите про реакцию ребёнка. Муж же его любит? Значит должен Вас услышать. Конечно, при условии, что Вы найдёте правильные слова, правильный тон, правильно расставите акценты...
Как же это "нормально", если муж Вам НЕОДНОКРАТНО озвучивал, что для него это НЕНОРМАЛЬНО???
Вы вот от него ждёте, что поменяется, а сами не готовы прислушиваться и изменить хотя бы свой менторский тон!
Потому что он не дает возможности мне НЕ применять этот менторский тон!
И я не начинаю с этого тона, все происходит в процессе, когда мы начинаем затрагивать спорные для нас вещи.
Ну сами выбирайте, что для Вас важнее: сохранить "тональность" или максимально оградить ребёнка от стресса...
а вам корона давит самой за деньгами съездить? не хочет он к вам приезжать, опостылили вы ему, и не обязан.
Хорошо, дорогой. я сама приеду. Да. и еще спасибо сказать :)
Чего вы ждали, когда начали ему предлагать через порог не переступать? вы его разозлили и получили в ответ.
Он не обязан подчиняться вам, не обязан!
Очевидно, невное расстройство. У меня когда родители разводились "нервная лихорадка" чить не до 40ка градусов случалась в особенно нервные дни. Несколько лет все это удовольствие длилось :-(.
Война невозможна без двух сторон. И основная воюющая сторона тут вы. Пожалуйста, подумайте о своем ребенке, постарайтесь его оградить. Решите уже что-нибудь и перестаньте беситъся.
