Убила мужа сковородкой, что делать?
Такая здоровая и тяжёлая цептеровская сковородища!!! Подарила мама на свадьбу целый набор. Долго лежал на антресолях. Достала позавчера, чтобы подготовить к пятнице-субботе. Ждём много гостей так как первая годовщина свадьбы. Вернее сама годовщина в воскресенье, но отмечать собирались начать в пятницу. Позавчера он молчал. Вчера начал подкалывать, что набор из китайских подделок. Сегодня же окончательно вывел меня из себя. Заявился датый и начал поливать маму за то, что подарила китайскую копию. Я как раз проверяла в деле самую большую сковороду. Он так удобно повернулся, а я не удержалась и вмазала по кумполу. Он упал как подкошенный. До сих пор не пришёл в себя, но дышит. Скорую вызывать боюсь, они теперь ездят с милицией на несчастные случаи, или тут же им сообщают. Я не хочу в тюрьму за козла, который не любит мою маму! Что делать?
Вы чё, детективов не смотрели? Стираете свои отпечатки со сковородки и пристраиваете её к нему в руку, типа сам себя ударил. Только не перепутайте: если он левша, то в левую! А то все преступники обычно на таких мелочах сыпятся....
Рановато для пятничного вечера. Судя по всему, описанное происшествие - это ваша фантазия. Я никогда не рекомендую тяжелые тупые предметы для подобных целей. Яды гораздо практичней.
Добить маникюрными ножницами, зажарить на большой сковороде и съесть. На мужа подать заявление, что пропал.
ну как его всего съешь? Да ну... Да и козлятина жареная воняет, наверное, сильно. И маникюрные ножницы жалко. Капля яда, и человек умер от сердечной недостаточности. Чисто, без крови, рисков и поломанных ножниц.
Прям щас бегите разводиться. На допросе скажете, что в первый раз видите, самооборона то была.
Я бы очнулся и дал бы таких люлей поганке! И из дома выпер бы, если это его домой. Если ее дом то собрал бы вещи и ушел от этой психопатки нах нужны такие бабы, кому?
Знаете как их прятать? Я только по кино, а там нужно пилить расчленёнку. Фу какая гадость!
Сердечный приступ, упал, ударился башкой - вполне себе правдоподобная картина. Сковородку протереть от пальчиков, запихать обратно на антресоль. Клизму после использования промыть, убрать в аптечку. Остатки яда спустить в унитаз, позаботиться о таре - уничтожить. Пузырек уничтожить проще, чем труп.
слуш, а он там в мавзолее ишшо лежит? не сгнил еще? что-то эту тему не освещают в прессе совсем.
Поверните на бок, подложите под спину какой-то валик, чтоб опять не первернулся, укройте одеялом и пусть спит. Проспится, может и не вспомнить что было, скажете что пьяный пришел, упал на батарею головой. )))))))))))
Сижу на работе и переживаю, как он там? Ночью вроде оклемался и даже приставал. Утром говорил, что мутит его и голова болит как лесной орех. Решил на работу не ходить. Вдруг чего там с ним случится, а у меня телефон сел и зарядник где-то в ящиках затерялся. Есть только связь с подругой, что живёт рядом. Она сидит дома в декрете. Так что может спокойно зайти, ей есть с кем оставить ребёнка. Она медик, может поставить укол и компресс какой. Но боюсь, вдруг у него после удара чего переклинило и ещё к подруге пристанет. Что посоветуете, писать ей на мыло, или манкировать?
Пасиба канеш! Рисковое дело. Мой всегда после корпоративов или встреч с друзьями по армейской службе, на утро ищет лекарства на спирту, чтобы капнуть себе в чай. А вдруг уколется?(с)
Угу, сидим ржем последний час последнего рабочего дня на этой неделе с коллегами над топом))
А будет смешная картина - муж приходит с работы, жена мирно жарит котлеты на цептеровской сковородке. Муж видит и хватается за голову.
-Что с тобой, дорогой?
-Не знаю... что-то голова резко заболела...
У моей мамы была подружка, которая однажды к нам примчалась домой с таким заявлением. Муж выжил, естессно. Очень была энергичная и импульсивная дама, мужей меняла часто :)
У моей подружки мама когда то кастрюлю с борщом мужу на голову одела, борщ уже не горячим был, так что мужик отделался только испугом. Ничего, всю жизнь живут вместе.
не, просто борщ люблю))
у моей дочки была няня с Украины, научила меня такой офигенский борщ готовить, что можно с ложкой проглотить)))
ежели и были - наверняка изопропиленбутена в Мск надышался;) И сковородка тут ни при чем.
Автор не волновайтесь, у козлов природой все устроено грамотно. У них череп выдержит почти любой удар
Я убью их всех! Прихожу домой и застою веселотекущую пьянку. У мужа в гостях два его старых друга и мои жена с мужем, древние одногруппники. На годовщину приглашены были только они. Раньше явились потому что закладывались на пробки, но её муж днём выпил за нас. Домчались на общественном транспорте намного раньше чем было положено. Теперь им уже весело. А друзья взялись не пойми откуда. Один мотоциклист, натуральный такой коженник из голливудского боевика. А второй в армии с моим служил, так по-моему с той самой поры так и не просыхает. Мой заклеил шишку пластырем и как ни в чём не бывало. Сковородку сжимаю в руке, а она теперь не дрогнет. Буду мочить наверняка!
Добавлю в тему :) Тоже случай из жизни, маменька моя рассказала недавно, когда была молодая и красивая, замужем за первым своим мужем (это не мой папенька) пришел он как-то ввечеру и не хуже чем муж Авторицы начал ее доставать, только не сковородкой, а там как он там барышень снимал и прочая, а маменька суп варила, овощи шинковала для зажарки, ну и допек он ее до печенок, после того как полез к ней, она в него этот нож и воткнула... а потом побежала к соседям с криком я мужа убила и в подъезде упала в обморок, вот она семейная жизнь!
Ха, у нас знакомая была затейница...
Муж был любитель потусить, сходить в баню и т.п. и при этом его приводили всегда друзья никакущего...
Так он ей все нервы измотал, и вроде нормальный мужик, когда нет компашки рядом, но если кто из мужиков пальцем поманит - несется к собутыльникам...потом опять затишье...
Вот однажды ,как обычно,выходные, ночь,звонок в дверь: она открывает дверь, там какой то мужик привел мужа в дупеля пьяного, говорит "попросили доставить".
Помог затащить мужа на кровать и ушел. А этот козел-мужинек ещё и свалился с кровати, проблевался и храпит. Так знакомой обидно было, сил нет, слезы душат. И тут ей мысля пришла поиздеваться над ним, вытащила презерватив из тумбочки, вскрыла и засунула ему, пардон, в ж.пу. Штаны ему одела и ушла спать в другую комнату. Утром муженек проспался, пошел в туалет...выходит бледный и спрашивает кто его до дома довел (позвонил друзьям, а те тоже не все помнят). Она на чистом глазу сказала, какой то мужик доставил его ночью,она не знает кто это.
ВСЁЁЁЁЁ...больше он до поросячего визга не напивался,как отрезало...
Что проще взять инструкцию из интернета и выполнить всё по инструкции и не надо мозг ломать....
Собирается муж на рыбалку и клятвенно обещает жене, что только на одну ночь и только с друзьями. Его небыло 3 дня и вернулся в стельку пьяным. Упал в кровать и вырубился. Жена обшарила карманы, нашла презерватив и запихала его мужу в жопу. Утром сидят за завтраком. Она его спрашивает:
- Как рыбалочка, как друзья?
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!
А знакомая да-затейница, анекдот выдать за свою историю.
Для разрядки и как совет.
Собрались, как-то, вместе подруги -
Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят :"Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдрыбаган и в дымы!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и мы!"
Что ж, замётано. Водки купили.
Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда, всюду народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может, кладбище нам подойдёт?"
Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны, как халабудры,
Заявились, буяня в разнос?
Первый выдавил : "Алкоголичка...
С мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка!
И букет хризантем принесла!"
А второй говорит : "Эх ты, Рая...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая!
И при ней два букета гвоздик!"
Третий голову обнял в страданьи,
Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только : "Люся...За что?!
Ну,с одним! Ну,с двумя! Я бы понял!
И простил бы без матерных слов!
Ты ж,в земле, как боец с поля боя,
Возвратилась с корзиной цветов!
Юбка порвана, косо надета,
В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента :
"Мы с тобой... От одесской братвы"(с)
Не, в 3-литровую банку они не поместятся, одна только теща центнер весит, жена тоже мамку догнала почти.
Ну тогда разделать и собачкам дворовым скормить, а кости - в 3х литровую банку и кислоту туда.
Как сковородка себя чувствует? Прошла испытание на прочность? Доказала свое не китайское происхождение?
Половина гостей спит, часть на кухне пьёт. Муж ушёл провожать подругу с мужем и до сих пор не вернулся. Они заказали такси и вышли из дома час назад. Куда он мог деться? Сковородка пригодилась. Жарит отбивные, как самобранка!
Типа опроц. Сколько баб хотят укокошить (уморить, прибить, ну или тонко отравить мужа). Отвечаем честно и анонимно типа "+" или "-". В качестве маркетологочического исследования. Думаю частную лавочку для бабцов открыть. Мне кажеццо будет весьма рентабельно.
Вы не уточнили чьего мужа то кокошить будем. Т.ч. честно ответить не получицо
Каждая своего, конечно. Кто кокошить не хочет, ставь "минус" и проходи мимо с миром. Кто кокошить мечтает, ставь "плюс", я в своей книжечке отмечу, и пузыречек еще один заготовлю.
Советую сместить фокус с мужей на свекровей... Обиженные невестки - практически неисчерпаемый сегмент рынка и гарантированный источник дохода forever.
Анекдот в продолжение темы:
Просыпаются супруги в утро серебряной годовщины.
Жена думает: "Ах, 25 лет вместе! Столько пережито вместе, столько прожито..."
Муж: "Если б я ее 25 лет назад грохнул, меня бы в этом году уже выпустили..."
Наконец утро! Вчера так надрались, что ничего не помню. Спала вместе с другом мужа. Где спал муж не знаю. Но у нас ничего не было. Сегодня опять гости, праздник продолжается!
Угадалка! Я сейчас жарила яишню из двух десятков яиц на новой цепторовской сковородке. Садимся завтракать!
Пришла мама в гости, а он ей рассказал про то, что спала с его лучшим другом. Мама за сердце, а я за сковородку. Друг за мотоцикл и слинял. Я ему врезала, а маме накапала валокордину. Сейчас лежат, она на диване, а он там где своё получил. Кажется попала по той же самой шишке. Вызываю скорую!
Скорая доехала и говорит, что у него вероятное сотрясение моска. Я им заявляю, что там не чему трястись, т.е. отсутствует почва для вибраций. Они сделали литический укол и обещали написать, или позвонить на меня в полицию. Мама их выгнала и дала денег, чтобы молчали. Они взяли и ушли. Этот лежит с открытыми глазами и бредит. Гости ушли, так весь праздник накрылся. Ждала целый год, может развестись с ним с понедельника?
Меня мама предала, подарив фейк! А вы мужа принуждаете к травле. Пусть пивка попьёт и поспит. К завтраму протрезвеет и пойдёт деньги в семью зарабатывать. Потом ребёночка родим, домик построим. Летом в Турцию слетаем, зимой в Сингапур. Машину мне поменяет. За что его пробником?