Что сказать?
Есть мама, старшая сестра и младшая сестра. У младшей проблемы и ссоры с мужем, поднимается тема ухода, младшая просит на это "благословение" старшей, старшая не знает, что сказать.
Уходить будет к маме, мама живет одна в довольно большой квартире, квартира куплена мамой и папой (именно куплена), младшая сестра живет с мужем, есть маленький ребенок, старшая точно так же с мужем и ребенком.
До замужества младшая сестра долго жила с мамой, они очень сильно ругались, в основном из-за ее(сестры) эгоизма, пофигизма и бардачности. Когда сестра вышла замуж, мама вздохнула с облегчением, сделала ремонт, поддерживает чистоту, приглашает гостей. Иногда приезжает на ночь старшая с ребенком, и младшая тоже остается.
С одной стороны, старшая считает, что должна поддержать сестру, плохо с мужем, не надо терпеть, надо уходить. С другой стороны жалко маму, которой на голову свалится множество проблем в виде практически не изменившейся дочки с маленьким ребенком. Это бардак, горы вещей, грязной посуды, детских вещей, сон до обеда, просьбы посидеть с ребенком (мама много работает, очень устает). Будут опять ругаться, это точно, а мама не молодеет :(
Ругаются они с мужем в основном из-за этого же и из-за финансовых проблем, сейчас у них сестра работает, муж сидит с ребенком, кто будет сидеть с ребенком в случае, если она уйдет к маме, непонятно.
Мама говорит, надо, значит надо, конечно приезжай, но понятно, что она не в восторге.
Что говорить старшей? Уговаривать наладить отношения с мужем, благословлять на переезд или молчать? Молчать сложно, младшая считает, что старшая должна сказать веское слово.
Спрашивала неоднократно, она не знает, четкого ответа не дает. Говорит, может мама немного посидит, может быть свекровь, может быть муж.
Еще посетовала, что мама работает, не работала бы, как было бы хорошо, но я спросила, кто бы тогда маме помогал? Жить на одну пенсию невозможно. Она промолчала. :(
Ну, вот в этом ключе и ведите беседы. Какое "веское слово" если главный вопрос не продуман?
Мама сказала полушуткой, что если приедет жить, то у них будет раздельный бюджет.
На такое ответ один - сначала, дорогая сестрица, найди четкий план дейтсвия с ответами на все эти (и другие) вопросы материального и жилищного характера, а потом будем разговаривать. Не можешь найти ответов - сиди с мужем и не дергайся. Видно там мужа тоже эта инфантильность задолбала.
Вот пусть друг с другом и развлекаются, ее никто взамуж насильно не тащил и ребенка так рано рожать не заставлял. А то взамуж вышла, ребенка родила, а повзрослеть забыла.
Условий мама может выставить сколько угодно, младшая их никогда не выполняет, тихо-тихо а все равно все делает как ей надо.
значит не пускать.
прописка не дает ей права там жить, если мама не пустит Что сестра будет делать, силой вселяться или в суд подаст? так мама сможет так же подать в суд и выписать и дочу и внука.
Но если ваша мама ее пустит и посадит себе на шею, вы ничего не сможете сделать.
Ну и все, ваше дело сторона - пусть ругаются, мирятся, сидят с ребенком по-очереди. Вы от форума чего хотите?
сказать четко, что обо всем этом думаете. вот прямо как тут написали.
в заключение посочувствовать и пояснить, что все уже сказали советов по этому поводу давать не будете
Сказала бы как думаю. А в такой ситуации я думаю, что развод дело младшей, но что до переезда к маме, то я была бы категорически против. И что лично буду поддерживать и не дам обидеть маму.
То и значит, что все понимают, ни на няню, ни на съем жилья у нее не будет денег, она столько не заработает. Говорить на форуме это очень легко, в жизни все не так просто.
Значит как заработает, так и уйдет.
На месте родственников могла бы предложить посильную помощь. Например, будь я мамой - сама бы предложила разменять большую квартиру. Мне маленькую двушку, ей взнос на однушку. Ну там оплата половины няни в течении года. Или посидеть с ребенком два раза в неделю. Но никакого совместного проживания.
Мама не хочет менять квартиру, у сестры нет денег совсем, понимаете? Она зарабатывает около 20-25тыс. в месяц, больше зарабатывать сейчас не сможет, какой взнос, какая няня...
Когда посидеть с ребенком, если мама сама работает каждый день.
Не понимаю и понимать не собираюсь. Сестра взрослый, дееспособный, трудоспособный человек, сама мать. Живет с мужчиной, которого сама выбрала, растит ребенка, которого сама родила.
А вы продолжаете относиться к ней как к детсадовской. Няни, жилье, деньги - это ЕЕ проблемы. Ей и решать. По моим представлениям, нормально попросить родных о помощи на переходный период, временно(!), с четко известными границами. Если вы считаете нормальным посадить взрослого человека себе (точнее маме) на шею, то сажайте, но тогда и не жалуйтесь.
К ней относятся так, как она себя ведет. Сказать ей в данный момент, с годовалым ребенком на руках, чтобы она шла на съем и брала няню, это невозможно, потому что не на что.
Вы готовы нести ее на горбу? Тогда продолжайте обращаться ней как с ребенком. Собственно, она вряд ли когда-нибудь повзрослеет (зачем, если в роли инфантила она может иметь все и нахаляву).
Сказать, чтобы решала проблемы сама. Пусть предложит полную схему своих предполагаемых действий до того момента, как она слезет с шеи. А вы обсудите. Вы же пишете, что она на простейшие вопросы ответить не может.
Годовалый ребенок у нее будет недолго, дети растут. Собсвтенно, почему бы и не помочь родному человечку, если не надолго.
Я понимаю, что ненадолго и помощь родному человеку это нормально, я потому я сомневаюсь. Понимаете, если бы это выглядело например так: она переезжает с ребенком, сама все делает, готовит к приходу мамы с работы ужин, поддерживает порядок в доме, работает когда муж или свекровь может посидеть с ребенком. Тогда все бы помогли, и я, и мама бы действительно прокормила, потом садик, работа и так далее, было бы все как бывает у родных людей, попавших в сложную ситуацию. Но у них такого не будет! Мама будет приходить усталая с работы к жуткому бардаку, грязным тарелкам, сестра будет прикрываться "у меня же ребенок, я же не успела", заполонит и захламит всю квартиру вещами, полностью нарушит привычную мамину жизнь, вплоть до мелочей, ведь дом будет крутиться вокруг нее. Все это уже было, все известно до мелочей :(
Ключевой момент в "ненадолго" :) А вы рассказываете про текучку.
Но, правда, весь разговор беспредметный. Я же так понимаю, что вы можете иметь любое мнение, она все равно поедет, мама примет и все такое.
Вообще, наверное, зря я ее инфантилкой назвала :). Смотрят-то по результату. А пока получается, что все будет крутиться вокруг нее. И даже вы сидите и маетесь ее проблемами, вместо того, чтобы спросить мысли по их решению с нее же и заняться своими (хотя от вас требуется малость - "благословение", чтобы уж совсем вольготно на шеях сидеть).
Конечно мое слово не последнее, она все равно сделает так как решила, сейчас только спрашивает помогу ли я вещи перевезти (у меня машина).
Сижу и маюсь, как и всегда это было, Вы правы :( но сестра ведь родная, любимая, как ни крути. И мысли у нее сейчас самые благие, рассказывает как все будет хорошо, но начинается все в первую же секунду, она у мамы ужинает, встает и даже тарелку за собой не убирает.
а старшей хер по всей морде, да? И с какого перепугу разменивать квартиру, на которую потом и кровью пол-жизни вкалывала? Чтоб инфантилка плодилась бесконтрольно?
Автор, что значит "посидеть с ребенком"? Куда сестра собралась? Работать? Кто сейчас сидит, если она работает? Сколько ребенку? Может маленький еще очень и она не привыкла к материнству? Тяжко это, хоть и счастье огромное...
Сейчас не успевает, потому что муж не дает, если переедет к маме, то наверняка будет спать, а ребенка маме подкидывать, мама первую половину дня работает из дома, потом уходит.
Старшей в семейные разборки не лезть. Младшей с мужем спокойно попытаться понять друг-друга или хотя бы договориться о временном перемирии, до решения конфликта. Переезд это крайнее средство, только в крайнем случае (пьёт, бьёт_.
Так и объяснять что это только её семья. Больше стыдить, её сторону не занимать, мужа выгораживать. Ваша задача-сохранение её семьи.
Не ругайте, будьте мудрее. Они помирятся, если не возводить неприязнь в степень.
Такое чувство, что младшая совершенно безответственная и нифига не взрослая. Всё за неё кто-то должен.
Принять решение, сказать веское слово, защитить, и так до бесконечности.
Она-то сама где?
На месте старшей сестры, держала бы нейтралитет до последнего, при неизбежности разговора нажимала бы на налаживание отношений с мужем.
Во-первых, я за полные семьи, отец очень важен для ребёнка.
Во-вторых, Бог не по силам испытаний не даёт.
Значит, они должны научиться жить друг с другом исходя из этих условий.
Все правильно пишете, так все и есть.
Она всегда поступала так, как только ей хотелось, не глядя на других, это конечно полезное качество в жизни :) Сейчас ей не нравится с мужем, ругаются, некомфортно, сразу же решение, убежать и жить там, где комфортно.
Я держу нейтралитет, на все жалобы мычу, молчу или говорю "бывает, сейчас кризис, у нас тоже что-то подобное было, пережили, можно потерпеть сейчас, потому что, потерпи, подкопи денег, устрой ребенка в сад".
Я чувствую, что она недовольна моими ответами, ждет что я скажу вали от этого козла!
А зачем Вам ее "довольство"? Я всегда ЗА брак. И всем подругам-сестрам-теткам всегда говорю, что брак надо сохранять и хвалю-хвалю=хвалю их мужей. И пугаю, как будет плохо даже без такого мужа. Помогает оч. часто!:)))
Потому что она там прописана, ребенок тоже там прописан, но не это главное. У них сейчас совсем плохо с деньгами, хватает только на скромное пропитание, кто будет за съем платить?
А когда она ребенка рожала, то каким местом думала? Вот теперь этим же местом пусть подумает что делать дальше.
Если вас действительно заботит эта ситуация, и ваше слово действительно имеет вес-не давайте своего одобрения на переезд младшей к маме, пока не добьетесь от нее внятных ответов-кто и сколько будет сидеть с ребенком, кто оплачивает комуналку и прочее. И параллельно с мамой ведите беседу, чтобы она не принимала младшую, не оговорив четко условий. И не полушуткой, а с ясным пониманием-только так.
Если вы дорожите маминым покоем-вам придется этим заняться, иначе понятно что будет. Мама, как мама, настроена дать слабину, и жизнь нормальная у нее закончится. И вы это всё наблюдать будете.
Так и говорите, нет сестра, этого не будет. Ты не знаешь, кто будет сидеть с ребенком, втихую надеешься на мать, мама работает, может иногда только, исключительно по собственному желанию. Не получаете внятного от нее ответа-в сад, сиди с мужем.
В результате знаете что получится? Младшая все равно переедет к маме, мама начнет жаловаться старшей, в результате старшая все равно останется козой отпущения.
Нет, не останется. Потому что после разговоров с мамой можно будет "умыть руки", всё уже заранее было сказано, все попытки разрулить ситуацию сделаны. После-это уже мамины проблемы, в конце концов младшенькую мама вырастила, ей и наблюдать последствия. Если дочь выросла, не умея за собой тарелку убрать, это ж как надо было в попу дуть.
Умиляют меня эти младшие сестренки, которые замутят кашу, а расхлебывать предлагают старшим сестрам, маме, но только не самой. Автор, я б на вашем месте предложила бы сестре и маме самим разбираться в ИХ отношениях. Вы тут при чем? Да, вам жаль маму. Но если она жалеет младшенькую и готова ущемить себя в комфорте- то это ЕЁ личный выбор. Что она у вас там, овца бессловесная, не может сама дочке поставить словия, или отказать? Это ж ее плод воспитания. Почему хотят сделать крайней вас?
Вы же понимаете, что при любом исходе дела, виноватой окажетесь именно вы, т.к. переведут стрелки на вас- вы дали тот или иной совет. :) Шлите их нафиг с их разборками, наблюдайте со стороны. Причем я б не стала давать советов ни куда переезжать сестре, ни как ей организовывать свой быт. И маме сказала бы- сама решай, не мне же с сестрой жить. Но в любом случае потом- не жалуйся, ладно?
Не, странно даже, когда ей спать до обеда,, если она одна работает и всю семью кормит. Уйдет от мужа, меньше на одного едока. Не заметила сколько ребёнку, в садик может устроит.
Я написала выше, спать она будет у мамы, потому что знает, что мама за ребенком присмотрит. Работает не каждый день, работа сменная, когда не работает спит.
Уйдет от мужа, кто с ребенком сидеть будет? Ребенок совсем маленький, годик, садик не светит еще очень долго, и мест у них там нет.
Я бы рада смотреть на все с позитивом и оптимизмом, но я слишком хорошо ее знаю.
Тогда надо смотреть безучастно. Не стоит кормить её жалость к себе. Она должна чувствовать свою самостоятельность, а не пестовать надежду на родственников.
Так у младшей есть мама :). Мама так распределила, что старшей она будет жаловаться, а младшей потакать, как и прежде.
ничего не говорить сестре. Вопросы только задавать по кругу: А кто с ребенком будет сидеть? А на какие деньги будешь жить?
я бы посоветовала дождаться 3-летия ребенка и если и переезжать, то только когда малыш будет днем под присмотром "не бабушки". А вообще чем муж-няня так не угодил?
Я это и советую, дождаться определенности с ребенком. Муж не угодил тем, что работать не хочет, делать ничего не хочет, хочет сидеть в компе и чтобы никто не трогал.
Она работать хочет, но желательно не каждый день, и еще, хочет при этом вести себя как классический мужчина :) Она работает, приходит и лежит, а он с ребенком, по дому, по магазинам, готовка-уборка-стирка, и хочет чтобы так было, даже когда она не работает. Муж не согласен, поэтому ругаются.
нафига бедного ребёнка рожали?? Кстати, а если она его кормить не будет, то мужик с голоду помрёт?
Муж сестру эту младшую бьет? Нет? тогда пусть сидит она там,где сидит. Нехрен ей у матери делать.
20 тыс. это разве много? Памперсы и еда ребенку, оплата мобильных, интернета, повседневные продукты, проезд. Родители ведь возят не полный список еды. В основном кур, консервы, овощи.
нафига интернет и телефон дармоедам?? Не заработали. Продукты привозят родители-сами сказали, а памперсы и детское питание так дорого не стоят.
Ну Вы уж не утрируйте, на телефон и интернет она заработала, как без телефона сейчас жить с ребенком и по работе телефон и инет нужен. О продуктах я уже написала выше, родители не стол заказов, привозят что считают нужным, на одной их еде не проживешь. Вопрос ведь не в этом.
Слушайте, ну вот из-за того, что вам не хочется её переезда, вы на сестру всех собак навешиваете. Она молодец! Вышла и работает, хотя могла бы ещё с ребёнком сидеть. А муж козёл, не работает и по дому сделать не хочет ни черта. И вот очень странно, что вы в такой ситуации осуждаете сестру, а не её мужа. Плохая вы сестра.
Вы почитали почему я не хочу ее переезда?
Вышла и работает зря, я ее предупреждала, что не нужно этого делать, не послушалась, а сейчас жалеет. Надо было мужа пинать, чтобы сразу работу искал, а она побежала сама, потому что дома сидеть надоело, думала это так весело. Сейчас и сама устала и мужа растолкать не может.
В ее работе никакого подвига нет, я точно так же работала с маленьким ребенком, вот только свои проблемы ни на кого не навешивала. Кстати, она в тот период очень неплохо зарабатывала, была одинокой и свободной, но помощь она мне не предложила ни разу.
Я для нее очень много сделала, и конечно же я плохая, так всегда и бывает, что же она у такой плохой постоянно помощи просит?
Мужа ее я осуждаю и ее осуждаю, они друг друга стоят на 100%. И это ее выбор, она осознанно с ним жила, рожала, выходила замуж.
Знакомая история, со своей младшей сестрой тоже проходила.
Тоже замуж вышла в 30+, ребенка родила, а с мужем жить не может.
Только моя не работала, и он не работал. Так она сразу намекала, что ее
С ребенком еще кто- то содержать должен, жить она собиралась с отцом, а квартиру сдавать.. И совета у меня спрашивала, что бы я план одобрила и на
Содержание ее взяла, так как муж ко@зел, ругаются, ее не ценит..
Я очень долго мучилась, мужа своего обрабатывала, сколько же мы можем ей денег из бюджета выделить...
В итоге мой супруг отказался содержать мою сестру, я ей сказала, что помочь деньгами не смогу, разводиться или нет решать только ей.
В итоге прошло уже 5 лет, все у сестры наладилось, муж работает, она нет, живут вроде мирно.