навеяно отцами 3 и более детей и их ответственностью
У меня вопрос: дети в количестве 3 и более и бывшая жена это для мужика пожизненная судимость, да? Даже когда дети уже взрослые и самостоятельные? У мужика выхода нет, только с крыши шагнуть, если он поменять что-то хочет?
Меня задолбали люди, которые навешивают моему мужу чувство вины. Да, ушел от жены, когда дети выросли. Всю жизнь терпел, с 20 до 40. Меня встретил, мы поженились, с детьми общается, бж помогает. Со всех сторон обвинения - как ты мог??? Она же тебе 4 родила.
а он утром просыпается рядом со мной, меня по голове гладит и говорит удивленно - знаешь, я никогда раньше не знал, что жить, оказывается, можно так ХОРОШО. Знаю,что он всерьез самоубийство обдумывал раньше.
а что, можно как-то обратно детей засунуть? судимость, не судимость, но вышли замуж за человека с прошлым, и с "прицепом" как тут говорят. более того, он когда то взял на себя обязательства, которые не выполнил...это тоже как-то характеризует человека...про "терпел 20 лет" вы уж меня извините, это просто смешно...я даже не поверю в такое от тетки, которую лупцевали 20 лет, ибо терпеть такое невозможно....
ну что вы чушь пишите какую-ту? т.е. 20 лет клепал последовательно детей и при этом ТЕРПЕЛ И ЖДАЛ? или у него прямо тройняшки родились?
почему тройняшки? Четверня! С одного раза, в брачную ночь. А потом глаза открылись. Иначе как он за 20 лет их выростить успел?
а что значит "не выполнил обязательства"? Если детям уже 20 -это всё ещё не выполнил?? А если 40? До гробовой доски их тащить на себе?
значит детям от 10 до 19 лет. 19 лет - с натягом можно сказать, что "выросли". Но про несовершеннолетних детей так сказать нельзя - их еще растить и растить.
судя по тому, как мужик ведет себя - это он нихера не способен, единственный выход- терпеть....
Возможно да. Я знаю что его развод и женитьба на мне довольно широко обсуждались. И продолжают обсуждаться сейчас
Я ни с кем его развод и женитьбу не обсуждала. Так, упомянули раз, что чудны дела творятся. И забыли. Не обольщайтесь, никому до вас дела нет.
А вот почему для вас так важно, чтобы все узнали, как ему с вами прекрасно живется - это вопрос. Фотки что свадебные, что совместные с велопрогулок и всякого-разного отдыха явно с удовольствием постите. Наращивайте личность и меньше думайте о стереотипах.
Совместных не выставляет. На работе у него на столе стоит наша свадебная в рамочке))
Автор, если кто-то взрослому человеку способен внушить чувство вины, то с этим человеком что-то не так) Ну на станет взрослый мужчина обращать внимание на такие глупости.
А осуждающие - они всегда есть. Даже если не за что осудить, все равно найдется повод))
Если дети совершеннолетние ничего не должен отец детям. Наоборот уже дети должны помогать
Так с вами он просыпается когда хочет и делает что хочет, а когда дома ватага детей, то просыпаться надо когда это надо детям, и сразу же, без потягушек бежать их обслуживать. Просто нет смысла сравнивать жизнь с оравой детей и без детей. Думаю, что и с БЖ было бы хорошо утром вот так проснуться и порефлексировать. Но дети не дадут.
Да люблю я его. Вот и хочется мне чтобы ничего его не тревожило. Натерпелся уж, хватит
"натерпелся" от родных жены и детей? Дык, еще не известно, чем ваше утешение обернется
А он вообще не причём... ога :(. У меня свёкр такой же незамутнённый, всё на свекровь валит, а она из-за него здоровье по-женнски потеряла. А он типа не при делах, она всё сама.
А! Вот ..., в 60тых-70тых ОК не пила и презики прокалывала, Фарматекс игнорила, спираль ставить не хотела, да...
Мне мамин гинеколог рассказывала что она делала. Я с 17 лет у нее наблюдалась. Простая такая тетка. Мать моему отцу говорила что спираль, а сама уж сбегала вынуть.
Его кто-то насильно заставлял? И ведь там не просто секс был, а дети рождались с его согласия.
Ну те у кого животные инстинкты превалируют, да. Остальные включают мозг и калькулятор: считают сколько детей готовы оплачивать. А этот да, натерпелся бедненький, как собака, с которой хозяин плохо обращался.
Я БЖ такого. С другой стороны баррикад :) Так вота, вы канешна мине не поверите, но и мине он Хладил по голове, и про "какое счастье что я тебя встретил" говорил. Теперь у него новая, знаю что он ей говорит обо мне... и знаю как ведёт себя со мной. Далеко не так, как его новая отношения с бывшей-многократно его насиловавшей-стервой прeдставляет.
Ну это же отлично. Может и вас только через 20 лет бросит. Надо отвечать за тех, кого приручил..
А где его усилия по поводу БЫТЬ ВМЕСТЕ? то есть сейчас его усилия после того, как он поимел главный приз - в чем заключаются?
Мне с ним хорошо. Он мне говорил - я тебя буду любить, беречь и защищать. И свое обещание выполняет. Я не тревожусь ни о чем .Дорогого стоит.
Топ - это значит мне хорошо, я могу общаться с людьми и разговаривать о проблемах
Знаете, я вообще считаю что человек, ушедший ли женщины с 4 детьми , с которой он прожил минимум 20 лет ну по меньшей мере с сильной гнильцой. Он бросил и предал родного человека. Я не беру в пример случаи если она спилась. А вот так просто взять и пойти к другой.. Я бы на такого даже не посмотрела.
И что значит изменить что- то хочет? Ну пусть дом новый построит, работу другую найдет, с женой путешествовать поедет.
Я по себе знаю, что человек с которым долго прожил не перестает быть родным. Но родной и партнер по браку разные вещи. Ваш ответ понятен, судимость пожизненая
Можно менять свою жизнь в браке, а не тащить свои седые муди на сторону. И тот, с кем ты прожил в браке и нажил 4 детей не может быть плохим партнером по браку, иначе все бы развалилось в самом начале. Просто у мужика накопилась усталость и вместо того, чтобы поменять качество жизни в браке он сбежал от проблем на сторону. Насчет судимости- да, судимость. Грызет он себя и правильно делает!
Ну а что 4 детей, панацея что-ли? Если собственный моральный кодекс позволяет "на сторону", какая разница сколько детей, сколько в браке и кто жена?
Просто будь при этом человеком. Автор не особо умна раз не видит, что присмотреться надо повнимательней, а не хавать полной ложкой словеса, что он заготовил.
У неё видеть с детства травма - многдетная семья, внимания лично ей не хватало, вот и не может критически взглянуть на мужчину.
А почему вы считаете, что мой муж не человек? Ему со мной просто трахаться надо было а не жениться? Тогда бы он был человек?
???
На сколько лет вы моложе своего героя-любовника?
Похоже вы сильно молоденькая, если вы так интепретировали мой пост.
Я прочитала то что вы написали. Перечитайте себя. Я на 6 лет младше мужа. До этого долгое время была замужем, бывший муж замечательный человек. И по прежнему родной.
Я не обсуждала ваш семейный статус, отнюдь. Просто мужчина, который позволяет себе набирать очки перед новой женщиной, уничижительно отзываясь о предыдущей - не очень хороший человек, уж поверьте старой Тортиле :). Если вдобавок эта женщина - мать его детей и брак был создан по любви - то совсем фу. Не разглядеть это, а ещё вынести на форум, чтобы самоутвердиться, может только совсем молоденькая или глупенькая девушка. С большими проблемами, идущими из детства. Так понятнее? :)
Где написано, что он уничижительно отзывается о предыдущей??? Я только привела его слова, что ему со мной комфортно. И что ему сейчас в принципе хорошо. Про попытку самоубийства он мне не сам рассказал.
У меня это с детства в бошку вбито(((( как мать на отца орала - четырех сиротами оставить хочешь? Что люди скажут?
У меня отец несколько раз уйти пытался. Потом смирился и пить начал. Быстро умер. А дед - отец отца - троих вырастил и ушел к совсем молодой, Роза ее звали. С этой Розой был еще ребенок, мой ровесник. Деда в нашей семье сильно грязью поливали конечно. Вот такой у меня семейный сценарий. Вроде все хорошо, а что то гложет
А вы бы не сценарии реализовывали семейные, а просто счастливой быть не пытались.
Если вы счастливы - то все окей
Но я смотрю вас опять терзает ваша *тонкая душевная организация*
дерьмо у вас мужик, если честно (сугубо имхо)
Всё смешалось в доме Облонских (с).
Конечно, Вы очень поторопились с замужеством. Вам бы для начала разгрести мусор у себя в голове (с психологом?) и не проецировать образ отца на образ мужа.
Вы как-то для себя сформулировали для чего хотите окрутить отца 4-х детей кроме как его спасти?
Вот вы очень в точку. Мой муж похож на моего отца, один в один. А это вообще большая редкость, так как папа был кинематографично красивый. И с синими глазами - ярко-синими. У мужа даже цвет глаз совпадает. Я понимаю что такая любовь не очень нормально. Но сходство мужа с моим умершим отцом меня и притягивает, и пугает, и ранит и тд. Тут уже какая то мистическая связь. Муж меня называет иногда "сокровище мое" так папа меня называл в детсьве. Причем с той же интонацией
Правильно говорят психологи, люди прокляты на повторение нерешённых проблем из детства. Вы искали образ отца для вас одной и нервничаете из-за того что его нужно снова делить с другими детьми.
Вам нужно ребёночка родить, для себя. Будет такой эмоциональный подъем, что свои детские проблемы, которые до сих пор разъедают вам душу, уйдут, куда давно должны были - в прошлое. А Вы свои эмоции направите не на формирование "правильного" общественного мнения, а куда и положено женщине.
Автор, мне Вас искренне жаль - Вы так и не смогли разобраться с детскими переживаниями, они коверкают Вам жизнь.
Почитала ещё Ваш топ. Знаю, что Вы не услышите, но мужчина рядом с Вами - инфантильное и эгоистичное чмо. Это безотносительно детей, бывших жён и пр. Просто взгляд со стороны. Я крайне редко употребляю подобные резкий оценки, но тут именно тот случай.
И, думаю, когда окружающие недоумевают по поводу Вашей связи, дело тут не в 4-х детях, а в Вашей неуёмной экзальтированности и неспособности посмотреть правде в глаза.
Ещё раз извините, ни в коей мере не хочу Вас обидеть, это Ваша не вина, а беда. Это ж нада было Вашему папА так Вам душу изломать :(.
Нет. Но папа меня любил в детстве, разговаривал ласково.мама тоже иногда, но она всегда была беременная или кормящая или младшие дети спали и нужно было быть тихой
ЫЫЫЫЫ, как все запущено...тогжа ВАМ прямая догора к психологу, тараканов гонять. А муж Ваш и количество его детей тут УЖЕ ни при чем.
ЗЫ: если что, я серьезно. Несмотря на саркастический тон. И чем скорее Вы, автор, начнете разгребать свои косяки (и закончите) - тем лучше для всех. В том числе и для Вашего мужа, который не виноват, что похож на Вашего папу.
А чем принципиально именно 20 лет и именно 4 детей?
Начиная с какого срока и с какого ребенка становятся родными?
Эхе-хе... А я вот мужа выгнала, 21 год прожили. Двое детей (ну не четверо, да, но тоже ж дети). Предала "родного человека"? А то, что он меня лет 15 по асфальту размазывал всячески, это не в счет? Путешествовать с ним... Хахаха.... Да я его видеть уже не могла, как бетонной плитой придавленная ходила, света белого не видела.
Я только в 45 лет наконец-то ЖИТЬ начала, а не ТЕРПЕТЬ. Дети, кстати, были за. Старшая так и сказала, мама, да гони ты его, нам без него лучше будет. И правда, стало намного лучше. Он, кстати, года через 4 или 5 женился, на молоденькой.
Нивапрос. Знаю такого любителя перемен. 1-я б/ж - 4 детей, 2-я б/ж - 1 ребенок, 3-я б/ж - 1 ребенок, 4-я ж... пока не "б", но хоть размножаться вроде перестал. В общем кто же ему запретит - флаг в руки, барабан на шею, главное всех кормит:)
Что сказать? Я бы тоже с удовольствием бы новую жизнь начала :-) Ибо у мужа проблемы со здоровьем, диабет+ожирение, что МОЕМУ качеству жизни качества не добавляет - и секас отсутствует, и характер мужа портится, и вообще расслабился он.
Но у меня уже 2 детей. Вот та самая пожизненная судимость. Да-да, мне тоже все надоело. Я по своей сути не из тех мам, которым в удовольствие с детьми возиться. Меня просто напрягает необходимость велосипедных/скейтных/саночных прогулок с 2 шилопопыми мальчиками. Но мой муж еще меньший любитель этого :-)
Не можно, в принципе, мне жизнь свою менять. По схеме, дети - папе, я - алименты, в выходные поход в цирк/кино и цем-цем дорогие. А я сама с новым мужем, вдвоем - уютно и комфортно. Разницы-то принципиальной с решившим поменять свою жизнь мужиком нет :-)
Лучше я усилия буду прикладывать, как-то нынешнюю ситуацию в семье менять, муж по большому счету мне неплохой достался. Хоть и достали меня многие его особенности за 10 лет. Я его тоже достаю, со своей стороны.
Кстати, если дети выросли, то ситуация другая.
Не так давно Авторова тема была, там детям то не так много, 14 последнему.
Мой папочка имел право... налево всегда. От мамы ушел, мне 4 мес. было. Потом еще, еще, еще. 4 жены или пять. Детей тоже я только знаю пятерых. сейчас усвистел в Канаду, никому не помогает. Живет один. Сетует только на то, что в Канаде с женщинами трудно. Ага, дур меньше намного, видимо.
А что вас это так грызет - ведь щаслив ваш Петенька с вами - и плевать на все.
Главное что ОН щаслив. А дети - это не приговор ни разу. Не. Их назад засунул и - с глаз долой из сердца вон - и дело с концом.
Да общаемся мы с его детьми. Грызет скорее меня а не его. Отношение окружающих
А что вы хотели бы - чтобы все дружно рукоплескали этому? нет конечно. Слава Богу у нас общество еще окончательно с ума не сошло, и бросание четверых детей не относится к деяниям, которые считаются благом в умах подавляющего большинства.
Но вам то какая печаль? Радуйтесь своему счастью. Наслаждайтесь так сказать.
Ну а вы чего хотите, чтобы окружающие ему сказали ну и молодец, так держать, еще и общаться перестань до кучи. Вы этого хотите??? Или что вам сказать, что он белый и пушистый, а во всем ведьма БЖ виновата??? Что вы от окружающих хотите конкретно??? Ну ушел от 4 детей и жены, ну молодец возьми с полки пирожок и сиди счастливый и радостный. Оссспидя фашисткий флаг вам в горбатую спину, никак дети с БЖ покоя не дадут, им надо самоубицца, чтобы вы больше на общественное мнение внимание не обращали???? Не понимаю смысла темы??? Похвалы хотите или как то перед обществом оправдаться или значок "ни в чем не виноват" на грудь???
Смысл темы - почему окружающие так упорно внушают человеку, что он не имел права на счастье? Хотя априори каждый человек имеет право на счастье. Почему бы окружающим не создать это счастье в своей жизни, взамен пинания чужой?
Давайте переиначим вопрос - вы считаете что ваш текущий супруг имеет и имел право на счастье.
И он его наконец обрел это счастье.
И вы тоже очень очень счастливы
ТОГДА В ЧЕМ ВООБЩЕ ВОПРОС ТОГДА.
что вас печалит что я лично или еще кто думает об этом? на чужой роток не накинешь платок.
живите и будьте счастливы. если счастливы по настоящему конечно.
Блин... ну какое счастье с вашим мусором в голове?
Вот вы даже сейчас пишете... он... он счастлив... он сказал...
А где вы? Вы-то сами счастливы? Завоевали свой переходящий приз, а счастья по-прежнему нет? Пытаетесь через форум получить одобрение, что хотя бы он должен быть счастлив просто по факту "избавления" от бывшей семьи?
Если человек был так несчастлив, то зачем он плодил столько детей? Ушел бы сразу, зачем мучаться двадцать лет, детей опять же рожать. А вот когда родил - тут уж извините, мы в ответе за тех, кого приручили. Нельзя внезапно оказаться счастливым, свободным и беззаботным, имея столько детей. Это пожизненная ответственность.
Потому что счастье надо было создавать себе в своей семье и своим 4 детям и жене. При желании это можно было сделать, а он трусливо выбрал самый легкий путь. Гнилой мужик вам достался. Уж на что я на многое в этой жизни смотрю легко, но никогда не стала бы даже спать с отцом 4 детей, не то за него замуж пойти.
Нехрен было рожать четверых детей. Которые теперь в свою жизнь потащут сценарии - папаша ушел от нас к молодой бабенке, вот м.удак.
так если жена ТП, которая только и может, что размножаться, как от неё не уйти? Ну видно дети тоже тупые, раз не понимают.
Жена партеногенезом размножается, надо полагать? Мужик вообще не при делах? Я в шоке от таких заявлений, если честно.
Обычно это делают те, кто несчастлив в своей жизни, поэтому упорно лезет в чужую и раздаёт советы.
ну тут всё просто. Людям трудно принять что ваш муж дебил (зачеркнуто) Жираф. Ибо прожить с человеком 20 лет и заделать 4х детей и только потом понять, что это не твое - верх ..ээээ... тормознутости. Если принять эту версию, тогда люди должны вам сочувствовать)).
Великомученичество и терпение тоже не вызывает у людей доверие. Так как плакать , колоться и жрать кактус тоже верх долбоебизма, только иного рода. За это никто руку не пожмет.
Поэтому общественность выбирает наиболее привлекательный вариант, что он Гандон, бросил жену и детей сменив на новую. То есть хоть и скотина, зато хоть какое то проявление характера ;).
ДУмаю, вариант всё же четвертый находящейся по середине. Он у вас подонок поневоле. Инфантильный терпила, стругающий детей, со временем попавший в ваши более могучие руки. И решившийся на поступок, только лет на 10 и на пару детей поздновато).
А может он просто устал от большой семьи и к вам пришел отдохнуть, но это тоже не делает его ромашкой.
Фоток совместных мильон, выставлять их или нет - личное дело каждого. Отдыхает он со мной уже 5 лет. Пока слава богу не наотдыхался
Автор, раз вы уж так об этом печалитесь - почитайте книгу (есть в инете бесплатно) Анатомия одного развода.
У вас срезонирует - но там главная героиня (муж которую бросил с четырьмя детьми) - она ведет себя отвратительно - вас бы немного отпустило с вашим чувством вины.
Но если ваша БЖ ведет себя сдержанно - то увы - симпатии общества будут не на вашей стороне.
Как вы интересно поняли эту книгу. Она не ведет себя отвратительно, а мечется в агонии. И автор ей очень сочувствует.
Вы знаете - перечитывала книгу два раза... к сожалению не заметила сочувствия автора - хотя если честно я сочувствовала главной героине....
Ну он старается быть беспристрастным, да. Но сочувствие все равно прорывается. Только еще надо учитывать, что отношение к женщине в те времена было несколько иным, чем сейчас. Так что это такое сочувствие свысока, типа ее конечно жалко, но зато у ее бывшего мужа теперь насыщенная жизнь с молодой женой, это важнее.
Тады прогноз для автора неутешителен. У неё сдерживающих факторов меньше, чем у БЖ, а мужчинка слааабый, за него бабы и дети всё решают ;).
ТАм всё несколько и сложнее и проще. Так как это сценарий по спасению отца, залитый автору в печальном детстве. Детей может и не быть потому, что сценарий дальше не написан. Папа ведь от обузы не избавился и детей не прижил новых. Так что пока этот сценарий не доиграют, новый не напишут.
А это можно мусолить до старости)
знаете, автор, у меня только двое общих с БМ. И еще один лично мой от первого совсем юношеского брака. Со вторым БМ прожили 10 лет. Перед свадьбой я его 100 раз попросила подумать, готов ли, хочет ли, понимает ли, что такое семья и дети. Клялся-божился: "Да, да, люблю-немогу, хочу семью". Про детей я 100 раз сказала: "Подумай!! У меня есть уже один ребенок практически без отца (раз в квартал не считается), я знаю как это тяжело и морально и материально и физически тянуть. Я теперь - если еще детей - то только с отцом и только при отце. "Да, да" Детей каждого(!) просил-хотел.
И жили вроде хорошо, ладили, нас считали гармоничной парой. И "два сыночка и лапочка-дочка". Все в шоке были, когда мы развелись.
На 10-м году появилась фея. И тут я узнала о себе много неожиданного. Не буду уж перечислять. Но среди претензий было и такое: "Вот мне по утрам нужна была женщина, чтобы проснуться, а она тут, рядом, теплая, любимая, а ты постоянно подрывалась - фьють - и нет тебя. Вот, ты даже в таких мелочах меня не понимала"
Бляяя! Я сова, я тоже утром люблю поспать, а потом понежиться с любимым мужчиной! Но у меня дети! И надо было вскакивать - то младенец в шесть побудку устраивает и ничего с ним не сделаешь, он уже проснулся и внимания и понимая требует. Мне другого в сад вести, старшего в школу собирать. И на работу - когда работала. А у мужа был то режим вольный - хоть в 11 дня начинай, то вообще сам себе хозяин. И все годы, пока фея не появилась, он меня периодически благодарил, что даю ему поспать и утренние хлопоты на себя беру. Потому как, когда я болела (в больнице) и ему пришлось на себя взять утро, то он за неделю чуть не сдох, а на вторую маму свою выписал.
И только, когда фея появилась, оказалось, что не жил а мучился, и несчастненький по утрам один в постели (бляяя, я же детей наших (!!!) пасла лично и круглосуточно! потому что на няню он не зарабатывал).
А фея его мне написала примерно те же слова, что и вы:
Что он ей говорит, что только с ней и понял, что такое спокойная жизнь и счастье, и что такое любить и быть любимым, и еще в этом духе.
Отвечать не стала. Плюнула и растерла.
Ну и правильно, что плюнули. Феи они такие, только они же уют и спокойную жизнь обеспечивают. А тетка с 4-мя детьми разве так может, ей же распятерится надо на всех и все уют и счастье создать и себя в порядок привести, а они несчастные терпят по 20 лет. А потом их феи удивляются, почему им общество Оскара не вручает публично. Вот темы строчат безлимитно, про то как мужики с ними впервые за 20 лет счастливы становятся, не то что эта БЖ, которая 4-рых на ноги подняла, а муж бедный так страдал, так страдал все 20 лет плакал в ванной. Тьфу. Автор ну хоть этим не кичитесь, ну увели уже и сидите радуйтесь вдвоем, а то противно как то. Вам мало что ли?? Что еще нужно, чтобы вы заткнулись??
знаете, у меня какой еще зигзаг был? )) Мы квартиру снимали все эти годы. Правда недорого, ниже рынка, по знакомству. Там одна комната закрыта была, в ней картины деда-художника хранились и еще какие-то ценные для хозяйки вещи. То есть снимали задешево и "работали" хранителями. А сама хозяйка жила в Америке, но эту квартиру держала за собой по своим соображениям. И тут как раз в разгар наших страстей хозяйка объявляет, что решила квартиру продавать и вот уже покупатель стоит на пороге.
И тут мои родители совершают героический поступок, на который я даже не рассчитывала.
Узнав, что я с тремя детьми остаюсь на улице и без мужа, который схилял, они продают дачу-6 соток и свою хорошую квартиру в центре и взамен покупают себе небольшую квартирку на зеленой окраине, а мне с детьми дают денег на трешку в новом доме в ближайшем замкадье.
Моя риелтор, я помню смеялась и говорила: "Муж ушел к фее? Ха-ха )) И че там из активов? Квартира в Бутово, на которую еще могут претендовать бывший феин муж и взрослый ребенок? Ну, считай, это перенаселенная коммуналка! А у тебя сейчас будет недвижимость на 8 миллионов. Вернется! Ха-ха! Помяни мое слово вернется!" Я говорила: "Да нет. Там уже по уши. Там женщина-мечта и любовь всей его жизни". Риелтер отвечала: "Ха-ха"
И вернулся же! Когда распространилась информация о моем приобретении )) Просил прощения. Говорил, что осознал, что семья, я, дети для него все - и смысл жизни, и радость, и счастье. Что почувствовал, что там по сути чужой человек, и чужой ребенок, и чужой мир. Что угар-наваждение прошло сразу, как только он почувствовал, что потерял меня навсегда. И бла-бла.
А когда я не приняла и сказала, что не смогу простить, и забыть, и как прежде не смогу доверять и верить, то недельку еще побегал вокруг, поскулил, а потом, сказал, что я сломала ему жизнь, потрусил обратно к фее. И видимо завел ту же песню про то, что я его не понимала и он меня никогда не любил.
Фея мне написала уже после этого. Я ей не ответила.
А ваша голова где была? Когда ж вы поймёте, что женщина должна рожать столько детей, сколько в состоянии вытянуть сама.
С какого такого перепуга? почему вы снимаете ответственность с отца детей? на каком основании?
на том основании, что он свалил, а бабе тащить всех троих. И на том основании, что это женщина регулирует рождаемость и если она не хочет, то мужик ничего не сделает и самостоятельно не родит.
чё-то ни одна баба ещё не отдала мужику свою кровиночку. Это ж такой шикарный способ быть жертвой и шантажировать!
Никто не знает как было бы. Понимаете? вы даже не знаете - чью семейную историю вы повторяете - иногда очевидное не бывает истиной.
Вашего отца никто к батареи не приковывал. Захотел бы - ушел бы. Но ему это для чего то было нужно.
И еще один момент - не всегда жертва (например ваш отец) является на самом деле таковой.
Автор, вы сейчас себе в оправдание еще и не такое придумаете. Ушел бы ваш отец, мать бы ваша четверых (или сколько вам там было, не помню) не подняла. Ладно, не самоубилась и не умерла от непосильной ноши (в девяностые-то!), а вот как у моей подруги - ушла бы в некую параллельную реальность умственно. Вроде и дома мама, а вроде и нет. Вроде и работает, а денег - на картошку гнилую и маойнез с макаронами еле-еле. И две девочки. Умницы-красавицы. Подруга еще в средней школе из старых обносков себе одежду шила, чтобы уж не совсем позориться. Вещи по знакомым собирала. Здоровье напрочь подорвано нищим этим питанием. Один ребенок от такого же папика, искала папу, ага. Своих там трое. Из семьи не ушел, само собой. Подруга теперь тащит на себе и маму, и ребенка (далеко не здорового). Ни о каком семейном счастье речи не идет. Сестра подругина ни о каких детях даже разговаривать не хочет, не нужны они ей. С детства запомнила, что дети обуза, ага...
А, да. Папаша подруг здоров, красив и счастлив. Не женился больше, женщин меняет периодически. И с подруги еще денег стряс в свое время по очень хитрой схеме, типа, собирался ей с жильем помочь, всплыв внезапно в ее жизни.
Так что вот оно как бывает-то... Уйти от детей - это не значит, обеспечить всем всехное счастье. Как вам почему-то кажется.
хоть одна попробовала отдать детей мужу? Все, кто тут отдали детей мужьям-никто от детей не отказался, мужики вполне себе живут замечательно и воспитывают детей.
Моя подруга только что отдала двоих БМ не выдержав переходного возраста и закидонов, тоже думала что у папочки они там все загнуться, а ничуть не бывало! Всё супер и прикиньте, БМ не отказался и его НЖ тоже не отказалась. Но подруга признаёт что способ манипулирования потеряла....как и большинство баб потеряют. Это невыгодно т.к. с роли жертвы можно собирать дивиденды.
Мои оба не то чтоб живут с БМ , но учатся в стране его проживания. Все счастливы
так я вытягиваю )) (я автор этой ветки) И в общем неплохо так вытягиваю )) И работаю успешно. И старший сын уже младшим вполне себе наставник.
А голова моя была со мной. И я уже с первым поспешным молодежным браком вроде как обожглась и опыт поимела. И была очень осторожна и в оба глаза смотрела и взвешивала. Но, вот, такая фигня вышла.
Но я не о себе писала. Я о фее, которая тоже, как автор живет в уверенности, что до нее жизни не было.
такая фигня вышла потому, что вы допустили эту фигню т.к. просто не подумали головой.
Меня всегда интересовало что в мозгах у таких как вы? Это ж всё равно что сунуть пальцы в розетку и удивляться, что вас долбануло током.
А фея...так у неё своя жизнь и очень может быть, что с ней всё будет иначе.
И как можно было заметить эту теплоту в приоритете, если муж автора данной ветки весь в благодарностях рассыпался, что жена утром подскакивает и бежит детей нейтрализовать, чтобы он, барин, поспать подольше мог? Фиг тебе, а не поспать, давай я тебе теплоту обеспечивать буду, несмотря на твои слова? А может, ему не теплота бы понадобилась, а, допустим, ежедневный горячий завтрак. Или, наоборот, холодный. Или .... да мало ли вариантов? Как тут угадать-то можно?
Про то, что заниматься утренним сексом под вопли младенца, а старшие пусть опоздают в школу и сад - это вообще довольно сложно, я уж промолчу.
Жить вообще сложно, особенно давать то, о чем тебя просят, а не то, что ты считаешь нужным:-D
Вы знаете, если бы это написал незнакомый мне много лет участник форума, я бы спросила "деточка, сколько тебе лет?". А ваш ник требует от меня вдумчивого ответа, я даже несколько растерялась.
Брак не должен быть головоломкой. Он нужен для того, чтобы двум людям иметь островок покоя и тишины в бурном и сложном мире. И устраивать загадки "давай я тебе скажу, что мне это очень-очень нравится, а ты догадайся, что мне на самом деле это не нравится и заодно угадай, чего я хочу на самом деле" - это в лучшем случае просто странно. По факту, наверное, тут просто ситуация "А что бы такого придумать, чтобы оправдать мой уход? О, пусть будет ранний подъем. А что? Это ж и правда не так приятно, как валяние в кровати и утренний секс? Точно! Я всегда так страдал от этого! Она виновата, а я молодец!"
Хотя да, все мы на самом деле делаем то, что считаем нужным. И вторая сигнальная система как раз и нужна для того, чтобы достигнуть компромисса между желаниями и тем, что делается. И без этого просто никак, увы.
И все же есть некие непреодолимые обстоятельства. И их надо учитывать. Как в действиях, так и в потребностях. Всегда. И не считать это несчастьем, потому что это просто обычная реальность. Быт. От которого никуда. И опять приходим к первой моей мысли - оправдывать свой уход можно чем угодно. Но будь там хоть тонна утренней теплоты, этот уход оправдывался бы чем-то еще.
Уход не нуждается в оправданиях. Достаточно простого "больше НЕ ХОЧУ". Ничего не хочу, надоело.
"Сядь, успокойся, послушай, что я скажу,
Я терпел, но сегодня я ухожу....
Я сказал, успокойся и рот закрой,
Вот и все, до свиданья, и черт с тобой..." с.
А я о чем? Но по факту начинается "А ты мне теплоты не давала! А завтрак не готовила! А на квадрике с пацанами погонять не давала!" При том, что обычно и давала, и готовила, и квадрик был куда больше, чем у многих. Но надо придумать какое-то оправдание и понеслось... И что тут понесется заранее угадать никак нельзя. И хоть задавайся теплоты, окажется, что носочки ажурные не связала, а фея - воооот, с носочками!
Согласна, на 100%: брак успешен только в случае, если оба супруга учитывают обстоятельства и делают их преодолимыми, поэтому я и подписалась под тем, что эта его теория нехватки теплой женщины в постели в 6 утра - демагогия и отговорки (скорее всего).
Вы так все разбираете эти отговорки, как будто есть "уважительные и неуважительные" причины, как типа работу прогулять. Уволиться человек имеет полное право "по собственному желанию", в любой момент, даже если на работе все отлично, и коллектив, и начальство, и интерьер и пр., и пр., а брак - вот уж где собственное желание рулит, по идее, нет же, начинается, отчего да почему. НЕ ХОЧУ. Вот и все. И, кстати, судить о причинах, если уж это делать вообще, за другого, дело изначально тухлое. Вам - нехватка женщины в постели фигня, а ему значимо.
Читала недавно статью, про обезболивание. И что многие пациенты говорят, мол, на жалобы на боли
врач говорит, что "надо терпеть". А боль - это _субъективное_ ощущение, и врач не должен убеждать пациента терпеть или стараться "вывести его на чистую воду" и доказать, что ему не больно. Долг врача - обезболить. Вот и тут так же.
Не надо субъективные ощущения разбирать да анализировать, есть они у ДРУГОГО или нет. :)
Э... Не думаю, что это так вот все просто... Мы с моим БМ высказывали приоритеты множество раз.... но не получалось ничего. Натуру не переделаешь, точнее... переделка ХУЖЕ, тяжелее и больнее, чем расставание. Вот что я поняла. Например, ему было жизненно важно где-то шариться целыми днями и ночами (однажды 31-го декабря вот так пропал, явился в 2 часа ночи с очередной сказкой, мля, до сих пор помню этот случай), меня это бесило, объяснялись, ругались и скандалили на эту тему множество раз, он обещал, что больше такого не будет, но.... все повторялось. И, несмотря на повторения, я так и не смогла к этому привыкнуть, каждый раз расстраивалась и переживала, чего он никак не понимал. "Ну что ты волнуешься, я же мужик".
Теперь я понимаю, что вот такой он человек.
Я, кстати, тоже на его претензии (а ему хотелось "пирогов по субботам", условно говоря) хоть и пыталась что-то переделать в соответствии с пожеланиями, надолго меня не хватало. Не мое это. Мне эти "пироги" - нож острый, никакой радости, одно бесконечное раздражение и ощущение насилия и отсутствия жизни. Жить надо все-таки для себя, а не для другого....
Золотые слова, согласна, совершенно. Разумеется, в 25 мне казалось все более фиолЭтовым, теперь вижу - оно было...сизым:-) Но фундаментальная разница в стилях жизни может и не мешать этой жизни, как ни парадоксально, а вот мелочи... Ну - встань, ночью, подойди сам, к ребенку, раз, два, три, тогда, знамо дело, получишь это "теплое и ласковое", рядом, на рассвете. Просто потому что.
Над примером анастезии отдельно подумала. Не согласна. Многие врачи не ставят пациента в известность о последствия злоупотребления, исполняя его волю - обезболить. Так и, уходя, следует подумать, нужны ли твои "утешения и объяснения", не лучшие ли просто сказать - "все, ухожу!" (как Вы и предлагали, кстати, вот тут согласна, совершенно). Но лучше ли это в принципе, не знаю, рассуждаю применительно к себе.
А, ну, это другое. Браки не доходят до состояния 4 ст. онкологии, это уж очень претенциозно.
И слава богу, что не доходят. Но речь шла о субъективных ощущениях. Когда человек говорит, что ему больно, а ему в ответ "нет, не может быть больно" или "терпи".
Про "давать" прям больная тема...
как уместить в голове все связанное с детьми и"дать" разомлевшему по утру мужу с удовольствием и огоньком(иначе низачот)
Это случайный интерес. Я тут прочла, по просьбе старшей дочери, книгу "Маленькие женщины замужем", чтобы мы могли подискутировать, так там это проповедью выведено. Раньше я особенно не задумывалась, и тут вдруг к слову пришлось, в топике. Потянула за ниточку и поняла, насколько мой теперешний брак отличается от предыдущего, хотя и детей теперь вдвое больше.
Утра, я написала там, я о недостатке утренней теплоты узнала только, когда фея появилась. Потому как она была, теплота эта. Может не утренняя, а дневная, и воскресная, а не каждодневная. Но когда трехлетка в полседьмого встает всегда - и всё, он выспался и хочет общения, то уже какой там утренний секс у родителей, разве что урывками? И понимаете, когда одного к восьми в сад, к другому няня в полдевятого пришла, а сама в полдесятого крайний срок на работе, то где я утренний секс возьму?
Не бывает и вашим, и нашим. И секс-теплота в любое время, и малышня в доме.
Но, знаете, эти обвинения были больше пустобрехством, как и много другое. Он вообще абсурдные вещи выдавал, когда его выставляла.
о том как потащите троих одна. Отсюда и плясать. Помимо фей есть ещё внезапная смерть, прикиньте? Муж моей знакомой неожиданно повесился, а ничего не предвещало...Это я к тому, что пенсия по потере кормильца таким не полагается.
Чегой это не полагается. Полагается всем - даже тем кто под поезд, теша свои иллюзии кинулся с определенной целью.
ВСЕМ ПОЛАГАЕТСЯ.
на то она и пенсия по потере кормильца.
Разбогатеть не разбогатеть - но это выше, чем средние алименты, которые выплачивают подавляющее большинство горе-отцов в этой стране.
Рожать для себя - это крайне не верная жизненная установка.
Ребенок - это не собачонка, его нельзя для себя завести.
У ребенка есть родители - папа и мама. И это ОБОЮДНАЯ ответственность ОБОИХ родителей.
(я автор ветки) я рожала в семью, с мужем, который сознательно на это шел и детей хотел больше, чем я.
Когда мужа переехал трамвай (фея), я стала тянуть одна и неплохо справляюсь.
Хотя за детей обидно немного. Нет у них по сути папы, есть какой-то клоун, который появляется раз в месяц и проходит круг в показательном выступлении
Меня бы насторожил переизбыток обвиняющих "всех сторон". Как же я так жила, что ничего, кроме обывательщины, вокруг себя, не нажила. Ну и отсутствие благодарности за лучшие 20 лет в биологическом отрезке жизни меня бы тоже в себе насторожило. Что-то со мной все же не так, даже если мне хорошо здесь и сейчас.
Это его окружение, там принято иметь долгую семейную историю. Я не стремлюсь стать в этой компании своей, но необоснованный негатив меня ранит.
Мужику достаточно пару раз осадить этих бизнесменов и разговоры тут же прекратятся.
Есть группы, в которых действительно приняты баньки с девочками, но не разводы, против течения не попрешь. Но если группа такая нравственная, то ставьте вопрос ребром, а не выносите мозги.
По всей видимости этот принципиальный сеятель доброго и вечного перед всеобщим осуждением не безразличных ему людей сдулся.
Вот автора это и беспокоит.
Даааа?? Прям интересно. Вот сидите вы за столом, к примеру, с Агамирзяном. Или Чубайсом. Или, на худой конец, с Дворковичем или с Новаком. И тот неудачно пошутил. Вы осадите ? Я нет. Мой муж отшучивается. Мне неприятно.
Автор, если честно - вам так вселенная отдает этот негатив, который вы посеяли.
Нет, вы не нашли свое счастье - вы сделали несчастными много много людей.
И вам так отдают тот негатив, который вы посеяли - своим поведением - так невинно хлоп хлоп глазками? - разве человек не имеет право на счастье?
да имеет. имеет. Но и на ответственность и вину со всем этим связанную тоже имеет. Это прилагается к вашему пониманию счастья.
У вашего супруга хватает ресурса выдерживать эту вину, у вас - нет.
Но для вас это - цена.
Так вот вдарили бы меня эти грабли по лбу: как я оказалась в таком ханжеском газоне, да еще по центру внимания, и что это за патология моего окружения, а, как следствие, и моя? Не, канеш, не без этого: "Он так тебя любил, он для тебя все, а ты!", проскальзывало, но, так, знаете...штучно, и это окружение рассеялось со сменой прочего. Почему Ваш муж там до сих пор плавает? Болячку чешет, за плавник? Ну и это...мысли о суициде - это к доктору, но точно не к супругу.
Не верю. На чужие разводы-женитьбы всем насрать, если только эта брошенная жена не родственница кому-то весомому в этой компании. Большинство крупных политиков и бизнесменов женаты не по одному разу, разводы никак на их карьере не отразились. Это вам муж хорошо мозг промывает, что типа многим пожертвовал ради вас и до сих пор претерпевает.
Почему никто на еве не умеет читать? От слова совсем? Где я про карьеру моего мужа? Я лично про свои субъективные ощущения и подробно.
Все умеют читать, Автор. Не все знают, что такое рушить семью. Какими бы ни были пасторали очередного брака, свою долю критики и переоценки придется прожевать, часть выплюнуть, часть - переварить.
Господи, а как раньше то женились раз и на всю жизнь? Я мужа спросила - имеет ли право или нет. Ответ однозначный - "нет"
всегда счастье будет за счёт других. Иначе нужно жить на необитаемом острове.
а если тетка родила 4-х детей и поняла, что не в этом ее счастье, и дети это обуза, может она оставить детей папа свалить в туман?
А если она при этом еще и мать-одиночка (допустим, муж умер за пару лет до осознания факта, что тетке нужно счастье в тумане) - то в детдом отдать, да? А что, счастье оно всегда же за счет других... *это я ваш пример развиваю дальше*
ну да, дети это муторно, потетешкался с младенчиком и в детдом его, с глаз долой из сердца вон, как сплошь и рядом делают мужики, такие как авторицин муй.
ну то есть надо уходить. ибо не фиг жене быть счастливой замужней женщиной, если ее муж не счастлив с ней
5 лет. Ее некогда было гладить, родила с первого секса в его 19. А в его 20 второго. Там было не до ласк и не до слов
Ну да, он был молодым, а она - умудренная опытом стерва :), поймала мальца в свои сети, и давай мучить....20 лет кряду, чудом живой ушел.
Вообще никак ничем не промывает мозги. Его окружающие зовут человек солнце. Только появится и улыбнется жизнь вокруг сияет. Есть такие люди. Я рада что один из них мне достался
Ну вот вроде и тетка взрослая, а такая незамутненная со своей пенсионной любовью. "Солнце",тьфу читать противно. Скоро сопли начнете мазать, что солнышко крокодил проглотил с 4 крокодилятами, естественно насильно! А там и 5-й не за горами.
Автор, а Вы детей не хотите? А то как заведете, так сразу мужу станет тошно жить, на самоубийство потянет...
Дополнение небольшое к теме. Мой муж был очень болен с детства, нейродермит в сильной форме. В среде ровесников был отверженным, первая жена первая женщина. Он очень стеснялся этого своего физического недостатка, жена как я понимаю этим манипулировала.
у него всегда было удивление, что я это не вижу. Нет этого. Для меня он всегда самый красивый , самый желанный. Я ему с самого начала наших отношений говорила - а дай ладошечку, я узнаю, что у тебя сегодня было. Если было плохо - кровавые бороздки проступали.
Так вот с тех пор как мы живем вместе нейродермит ушел. Конечно, пятна по телу остались, очень бледные. Кожа дракона на локтях и голенях. Но вообще - ремиссия! Первый раз за его жизнь. Он говорит что я волшебница а это же просто ему хорошо.
Кто б сомневался.Почитайте - Карл Витакер "Полночные размышления семейного терапевта"
Он не обкакивает. Он рассказывает очень сдержанно о том, что детей растил. Он даже не запил, как мой папа.
Это ж надо, какой герой! Четверо детей, а он даже не запил. Автор, вам должны все завидовать, такое сокровище!
Так и манипулировала - дала пятнистому задроту, которому больше никто не давал. А потом вообще замуж вышла и детей родила, интриганка!
Вот! Точно! Она как вы думала! Дала пятнистому задроту, рожу ему 4, никуда не денется.
А я как его увидела подумала - ах какой мужчина! Высокий, широкоплечий, улыбка голливуд, глаза синие. Лоб высокий, нос с горбинкой. Пальцы длинные и тонкие.
я все это подумала за несколько секунд. А потом он на меня посмотрел. И 5 лет непрерывного счастья
Щас заплачу от умиления... И все же... Автор, зачем вам форум? Счастливые, как известно, вообще ничего воруг себя не видят. И зачем вам кого-то убеждать в своем счастье?
Автор все перестали звать его солнцем??? Уже вот честно до блевотни от вашего мужа. У нас так сотрудница со своим ребенком всех заипала. Ну носитесь вы дальше со своим сокровищем, больным псориазом. Я смотрю вы полдня на ЕВЕ пожрать то солнцу сделали??? Или он так святым духом и вашими наглаживаниями питается. Вот честно, мы все так рады, счастья вам и успехов, но что то тошнит уже, вы уже перебарщиваете. Вот сколько и чего бы вы не писали, мужики, которые так поступают как он, как в песне у Уральских пельменей: "Не повернулись язычки их назвать мужички". Вот недомужик он и все. Что хотите пишите, и как хотите его оправдывайте. НЕДОМУЖИК. А если вы с ним счастливы, ну так слава Богу, это уже другое совсем. Привет СОЛНЦУ вашему!!
Автор, чувствую у вас глубокие сомнения относительно долгого совместного будущего с вашим многодетным мужем. Сомнения, в которых вы боитесь признаться, потому и накатали эту тему. И вы не ошибаетесь в своих сомнениях. Вам достался мужчина-летун. Как только с вами ему станет в тягость ( а это не обязательно куча нажитых детей), он упорхнет к новой пассии. И то что он вас долго добивался, так это просто мужской азарт, не путайте с неземной любовью.
В жизни вообще всякое бывает.
А написанный выше сценарий вполне имеет право на существование.
Я и не такое видела в жизни - у меня у знакомой ей ботиночки расстегивал, чуть не ноги мыл и воду пил - как ее добивался.
и все было прекрасно.. до первых... пеленок.
И о чудо - этот прекрасный мучжинка не вспоминает ни о ребенке, ни тем более о ботиночках, которые нужно расстегивать.
Он уже другой расстегивает. Пока не родила.
Здесь дело то даже не в детях - вы взрослый человек, а не понимаете очевидного. Ваш солнечный псориазник еще покажет вам свой квелый зад. Это просто дело времени.
Дело какого времени? В любом случае я всегда буду ему благодарна за 5 лет что мы вместе. Но пока конца краю не предвидится
ой лучше промолчите, а то так можно договорится до не хороших вещей. Бог то не Ерошка. Умные люди свое счастье оберегают, а вы тут на каждом углу трындите, смотрите не провороньте. Правильно говорят язык мой враг мой.
Потому что он еще "полетит". Таким мужчинам нужно , чтобы его рассказами о тяжкой двадцатилетней эпопее делания детей, упивались и сочувствовали такие как Вы. Им надо вокруг себя собрать как можно больше "легких" женщин. Родись у вас ребенок, он и от вас устанет. Вы это хорошо понимаете, потому и не хотите больше детей. Начнете болеть не дай бог или создавать некомфортные для этого солнца условия, и он улетит к другой.
Я не хочу детей и не хотела никогда, поскольку я сама из многодетных. Легких женщин у него не было, он детей растил.
чтобы узнать, реально те, кто родил кучу детей не имеют право на счастье и становятся заложниками ситуации?
Лично я считаю, что имеют и мне в кошмарном сне не приснится доживать свой век с мужчиной ради детей. Собссно я так и сделал-просто ушла.
Автор, у вас онкология что ли? если онкология - я из топа уйду. Не хочу стебаться над больным человеком. Из сострадания.
Но если у вас онкология... подумайте о том, что болезнь так просто не приходит....
Ага, онко, но уже 12 лет. Я все что можно уже передумала. Поэтому мне смешно загадывать, я не знала что столько проживу! А ведь 5 лет любви мне выпало!
Последнее время хуже, слух уходит, зрение падает. Я вижу как он из за этого расстраивается хотя знает что это неизбежно
во-сколько он полетит? В 60? А если не полетит, умрёте от зависти?
Большинство моих знакомых мужчин, которые ушли от жён, остановились на вторых и уже отметили серебряные свадьбы.
Жена как пережила развод? Моя подруга с 4-мя детьми, правда они еще несовершеннолетние, вот такого "терпилу" гонит. За все простила и желает ему только счастья в будущем. Может у вас то же все в порядке и смысла нет в этом разговорах и мыслях, кто что думает и говорит, все в итоге счастливы.
Нет. Мне и больно и жалко ее в этой ситуации. Выше писала - у меня мама такая безбашенная
Ну в общем-то да, если феи заводятся, пока мужики еще с женами - то суки распоследние, а мужики соответственно козлы. Если ты такой бедный и несчастный - то сначала честно разведись, а потом уже новое счастье заводи. К женщинам это, разумеется, тоже относится.
так мужик автора развёлся и её добивался, уводил из семьи с 2мя детьми. Всё по-честному.
Я так поняла, сначала у них была интрижка, а потом оба побросали свои семьи, нет? Я невнимательно читала?
Я одного не понимаю - мужик-то без сознания находится, пока его вторым-третьим-четвертым ребенком все вяжут и вяжут???
У меня вот тоже знакомый. Трое своих, трое приемных, а потом "я устал, я ухожу". Живет прекрасно, молодая жена (даже полученная сильно после развода), а жена - изработанная баба, с кучей детей пытается справиться. По-моему, даже часть вернула в детский дом, на что бывший скривил лицо и сказал "ну я же говорил, какая она! детей вон воспитывать не стала!"
мужик их не рожает. И баба мужику своих детей ни за что не отдаст т.к. это средство манипуляции.
Мужик их рожает в той же степени, что и жена. Хромосомы поровну - из ее яйцеклетки и из его сперматозоида. Удивительно, что вы об этом не знали...
Отдаст - было бы кому отдавать. Этот мой знакомый сразу слинял подальше, чтобы жена ему детей не отдала. Потом брал только родных и только по одному. При этом на словах, конечно, сволочь-жена не давала. Он просто попросил их привезти (двое суток на поезде с пересадкой), причем только двоих (четверых на это время, наверное, можно было в холодильник положить, пусть маму ждут) и только в определенное время, когда у одного из детей важный концерт. Не дала ж, гадина такая, манипулирует.
А когда разводились мать и отец моего мужа на вопрос "как же дети будут учиться?" его отец ответил "зачем ему учиться, пусть работать идет на завод". Свекровь не отдала, спасибо ей, выучила. Муж отлично работает, зарабатывает, а мог бы слесарем пахать на участке, благодаря папе родному. Думаете, манипулировала? Надо было папе отдать?
Надо было и отдать. Не хотел бы видеть- не просил бы привезти. У баб есть такая хрень "либо ты делаешь то, что я сказала и считаю нужным, либо хрен тебе, а не детей" . Классическое средство манипуляции. А когда мужик не поддается, то тут же превращается в козла, бросившего крови нашей погибать.
Вы бредите!
мужику пох на будущее ребенка, ему бы на данный момент удовлетворить свои амбиции, а там трава не расти. А у "баб" как вы выражаетесь, все продумано, как и где будет учиться, чем сможет помочь, как внуков нянчить будет. Баба несет ответственность за ребенка.
Хотел бы видеть - приехал бы и увидел. И одел бы детей, которые обноски по соседям собирают. И накормил бы их чем-то, кроме каши с картошкой... А все эти "хочу видеть - привези мне их немедленно в розовых рюшках" - это манипуляция и козлизм гадкий.
Я вот читаю автора, ну прям ссы в глаза все божья роса. Прямо ангел во плоти и онкологию вместе переживают, и мужик - солнце, и любовь неземная, ну все есть в доме. Одобрения людского нет только. И с каждым постом все новое и новое придумывается. Скоро напишут, что жена вообще всю жизнь гуляла, а он на трех работах работал и потом по утрам каши варил детям. Автор пиши ИСЧО.
Да дело тут не в онко, дело в вас самих, что вам еще то не хватает, у вас все уже есть, в чем дело?, совесть покоя не дает или что???? Или все таки есть у вас какая то вина перед БЖ или детьми его?? Чего вы себя изводите при такой идиллии??? Вас точит какой то червячок и вы не знаете, что делать и начинаете лить грязь на жену, на свою мать, оправдывая своего отца и мужа. Да нет им оправданий. Опомнитесь уже и не гневите Бога.
я вот не заметила, что она себя изводит, просто задала вполне конкретный вопрос: мужик с 4мя детьми-это пожизненное заключение?
И нормальные люди говорят, что нет-каждый имеет право на счастье и не стоит жить с тем, от кого тошнит. Это я вам говорю как бросившая замечательного мужа. Народ тоже охуевал "он же тебя ТАК любит, а ты сука неблагодарная"
Ну так она получила это счастье, а теперь в глаза к другим заглядывает и удивляется, почему ее не хвалят. Она и топ завела, чтобы ей добро дали. 5 лет человек мучается от того что не хвалят и не говорят какая молодец. А в топе еще и маму с БЖ полить гумном можно, болезни приплела ( это чтобы еще жальче стало народу) я ни в коем случае не злорадствую, но тут идет просто манипуляция чувствами в купе с болячками. Речь о том что БЖ дура набитая детей нарожала, а не должна была рожать, а должна было днями и ночами напролет облизывать солнце свое, а она ему жизнь этими детьми испортила, до самоубийства довела. Вот что автор хочет донести, человеку 20 лет жизнь травили, а он терпел и ждал счастья своего, и вот дождался, а ни кто не аплодирует. Только зачем, ну ушли и ушли, ну это ваша жизнь, делайте, что хотите, зачем еще и чужие мнения слушать.
Где поливание БЖ говном??? У вас что-то свое в голове творится. Автор написала что БЖ просто разлюбил мужик и честно дорастал всех до взрослого состояния, больше он им ничего не должен-только по желанию.
Автор у ханжей интересуется с чего бы вдруг такое осуждение? Не младенчик о-в кинул, а все пристроены и уже вполне себе могут своих понарожать.
Anonymous написал(а): >> Где поливание БЖ говном???
А это что? http://eva.ru/topic/63/3313662.htm?messageId=87857608
Вообще себя не извожу. Просто реакция людей - и в этом топе тоже - вызывает недоумение
А какое недоумение? вы хотели красную ковровую дорожку и всеобщее признание?? Зачем? живите спокойно себе, зачем вам мнение и реакция чужих незнакомых людей??? Я все в жизни допускаю, и всякое может случится, но кичится этим как вы не стала бы. Просто наслаждалась бы своим счастьем, а не голосила бы направо и налево о нем.
От всех уходят, я это писала не к тому что БЖ хорошая, а к тому что у автора все есть, а она все никак это прожевать и проглотить не может. Все ей БЖ и дети и общество жить спокойно не дадут.
Да все она давно прожевала и проглотила или здесь только про сук-свекров ок можно писать?
Оооо, все-таки выскажусь. Такая знакомая ситуация!!! Я БЖ. И 20 лет совместной жизни, и 4 детей, и "люблю не могу" поначалу. И все на мне...как только быт заел, сразу масса претензий, и размножалась я почкованием...или насиловала его, уже не помню...короче, в сравнении с феями проиграла по всем статьям. Сколько гадостей от него услышала...на развод подала сама, через год после его ухода. И думаю - а ведь кому-то сгодился...самое поганое, что я под его давлением после рождения младшего с работы ушла. А он сейчас живет так, будто у него ни перед кем нет обязательств. С детьми не общается (обе стороны не жаждут), но и денег дает на них очень немного.
А вы тут причем? У автора не ваша ситуация. Там младшему 16 и он учится в другой стране. БЖ никто не поливает, мужик честно всех вырастил, дал старт и свалил.
Ему сейчас 16. А автор с его отцом уже 5 лет. Значит ребенку было 11.
В другой стране ребенок не мужа, а автора.
Хронологически он был женат 20 лет, женился по большой любви, женаты они с Автором 2 года, т.е. он ушел, когда младшему из 4-х детей было 14 (теперь ему 16), следовательно дети - практически погодки. Все рождены в большой любви, которая потом прошла и началось терпение из чувства долга. Все. в общем, сходится. Что тебе смутительно?:-)
Утр, я не верю в подвиги длиной в жизнь. С 20 до 40 - это жизньи есть. Терпение из чувства долга - это сказки. Когда терпишь, достаточно любой мелочи, чтобы терпелка отказала, и ты сходишь с тормозов, даже сам того не желая. А уж в семье таких моментов... Автор - тот еще Андерсен...
Хорошо, какая у Вас версия? У него была замечательная семья, в которой ему было зашибись как хорошо, с каких хренов он оттуда ушел тогда?
А я что, обязана тут какие-то версии выдвигать? Мне данный терпеливый индивидуй вообще безразличен, но то, что автор розовые слюни пускает, мне очевидно. Кто хочет верить в версию "в нашей жизни всегда есть место подвигу" - не смею мешать. Однако данный птах героически заделал жене четырех детей.
ОК, хотите версий? Пробежимся по теме: по ее словам, от терпел с 20 до 40. А первый ребенок родился, когда ему было 19. То есть, если он начал "терпеть" с двадцати, то остальных трех он заделывал именно в состоянии терпения и из огроменного чуйства долга. Вы в это верите? Воля ваша, конечно...
Теперь идем дальше. Сейчас младшему 16, авторица утверждает, что женаты 2 года, вместе 5 лет. То есть, когда они оказались вместе, младшему было всего 11, так что до ситуации "поставил детей на ноги" оставалось еще, как до Китая пешком и раком. Да и сейчас еще младшему 16, а не 18. Таковы факты.
Вероятнее всего терпелка срочно началась, когда на горизонте появилась фея-автор с раскрытым ртом и готовностью ловить этим ртом любую фигню, которую ей туда вкладывает этот человек-солнце. Вот тогда наш страдалец вдруг решил, что он терпит, и резко захотел простого человеческого счастья. "Öна его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним". А дома жена, дети-подростки, проблемы... Ну ясно дела, как тут утерпеть...
Ага, то есть, все было прекрасно, но пришла фея и "все обломилось в доме Смешанских". Ну пусть так. И что? Это чувства, а управлять чувствами люди не могут. Не могут ни полюбить, ни разлюбить по велению разума. Чувства иррациональны по определению.... Управлять можно только поведением.
И вариантов в такой ситуации два. Либо уйти, либо ломать себя через колено каждый день. Пока не сломаешь.
Вы так ядовито говорите, "вдруг резко захотел человеческого счастья". Как будто это что-то неприличное или вообще.... а почему нельзя, собственно? Я Вам про себя скажу, когда я мужа выперла, я даже не счастья хотела. Я хотела всего лишь покоя. И свободы. Без него я поняла, как я ... жила... это даже жизнью назвать нельзя.... вот представьте, Вас посадили в клетку, в которой нельзя ни сидеть, ни лежать, только стоять полусогнувшись. Есть такая пытка. Вроде и не бьют, вроде и живешь. :) Только плохо очень живешь. :)
И, расставшись с ним, я как будто из такой вот клетки вышла. Распрямилась наконец, вздохнула свободно и перестала ТЕРПЕТЬ. и уже от отсутствия "клетки" стало так хорошо....
А уж если бы на горизонте счастье маячило... хе....
Ну вы из меня монстра-то не делайте, я сама от мужа сбежала с полуторагодовалой дочерью на руках... Но вот только сказок про двадцатилетнее терпение я свим последующим кавалерам не рассказывала. И да, я считаю, если тебе плохо, но ты терпишь, то виноват ты сам, и никакой это не героизм терпеть и одновременно плодить детей от нелюбимой женщины. На самом деле никакого двадцатилетнего терпения не было. Четверых детей от нелюбимой и нежеланной не рожают, что бы мне кто ни говорил.
Разлюбил - обеспечь детей и уйди с достоинством как мужчина. А не слезливое чмо, которое рассказывает всему свету, как ему в предыдущей семье было плохо, косвенно или напрямую обвиняя жену, в расчете, что пожалеют и не осудят.
Автор просто не в состоянии выбраться из этого и посмотреть на себя со стороны... Очень печально :(.
А зачем это делать-то? Это надо делать, когда человеку плохо. А если хорошо, куда и зачем выбираться? Чтобы плохо стало, что ли? :)
"Терпел", думаю....лет пять, последних, когда все дети были подростками и отжигали, что мамадорогая. + с женой разладилось.
Ну дык и к чему эти жалобные песТни о двадцатилетних страданиях? Ну не мужчина это, вот и все. Нечто в штанах.
Это прозвучало фигурально, в тс, потом уточнилось, что большая любовь таки была и ни словом он БЖ никогда прямо не поносил.
Утр, ну зачем же жену прямо поносить, мы же интеллигентные люди... Достаточно пару раз вздохнуть, как с ним не считались, и какая жена была прожженная опытная бабенка по сравнению с ним, двадцатилетним невинным мальчиком... А то ты не знаешь, как подобные песни поются, осбенно, если рядом доброжелательные уши от восторга шевелятся...
Не знаю, не слыхала:-) Как-то не сталкивалась, но точно знаю, что из одной сухой мужской реплики можно такое раздуть....:-)) "Мне с тобой хорошо" СОВЕРШЕННО не = а ДО ТЕБЯ было всегда ПЛОХО. Мысли о суициде могут быть просто озвучены, просто банан.
Исключителльно - справедливости ради, убеждать в чем-то автора у меня желание пропало после того, как прояснились кое - какие детали и я поняла, что ей действительно нужна эта соломинка - сказка, в которую она верит, он именно говорил, что с женой ему было плохо, и не просто плохо, а плохо до самоубийства.
ну так понятно же почему ей сказка нужна- обидно когда с тобой хорошо-удобно, как с подушкой, а там любовь, большая, даже автор признаёт. Да, была-ушла, но БЫЛА.
Не потому. Насчет большой любви - не знаю, у мужика серьезные комплексы, был рад, что его хотят, ну а сейчас... рад, что его хотят еще пуще прежнего.
Про автора я написала - Не потому - у автора свои обстоятельства, из-за которых ей и нужна данная сказка.
Какие? Я по НЖ своего сужу, если честно. Чуть ниже написала про 3тий тип.
Ну а я сталкивалась и слыхала подобных страдальцев. У них у всех, как на подбор, не считающиеся с ними жены, а сами они несчастные жертвы обстоятельств. Но даже для подобного сорта мужичков 20 лет терпения и страдания - перебор. Они прекрасно понимают: чтобы достичь поставленной цели, врать надо убедительней и правдоподобней.
Хотя благодарным слушательницам вроде автора вполне достаточно напеть, что никто, кроме нее, его нежную душу не понимает, а дальше можно нести любой бред, который она никогда не воспримет критически. Потому что быть умной и способной понять нежную душу очень льстит самолюбию, где уж тут к сказкам с простой житейской логикой подходить.
Тем более, если ещё и голос собственной совести надо заглушить. И перед окружением оправдаться... Ибо мотив "увела отца четверых детей из двадцатилетнего брака" всегда будет витать в воздухе, сколько ни рассказывай о неземной любви, всеобщем праве на счастье и про то, что мужчина не теленок на поводке.
Их несколько видов - вид 1 - чистые сказочники :), вид 2 - сами верят или почти верят в свои сказки, а почему нет? Винить другого всегда удобней, неприятно признать, что ты сам кузнец своего несчастья, а так - вот она, виновница, жена, ты же - в белых перчатках, страдалец, к тому ж благородный, пожертвовал собой в пользу семьи, вид 3 - люди совершенно больные, поступки их не поддаются обычной логике, мотивы поймет, в какой-то мере, их психотерапевт.
Может быть именно поэтому, возможно он правдиво описывает свои ощущения, а она его понимает в силу своего псих-образования.
угу, хороши "ощущения"- у нас детей трое, все знаете откуда? Он "сперму морозил, т.к. было подозрение на рак, а я врачей подкупила и детей сама себе сделала. Три штуки". Во. Тут не ощущения, а факты совершенно бредовые.
дети? ну, нзн, хотела детей, или его привязать, или... не знаю, как-то не знаю его версию этого.
Мне просто интересно как она может верить? Умная женщина. И это еще учитывая что у нас в стране ваще такой услуги- сперму морозить- нет.
Я только по этому вопросу знаю что он говорит. От неё и знаю. Звонила она мне, предлагала искупить свою вину перед ним признавшись в суде как дело было и откуда дети.
Мне больше страдальцы второго типа встречались. Чистые сказочники просты как шпалы и неинтересны. Их цель быстренько раскрутить даму на эмоции и уложить её в постель. А вторые позамысловатее, о себе любят говорить много и со вкусом, и все больше с гамлетовским трагизьмом и слезьми в голосе. Воля авторицы слушать, проникаться и вместе с ее плаксивым героем верить, что он безвинная жертва...но зачем удивляться тому, что все остальные в эту трагикомедию не верят?
Да это ее дело в общем-то. От других полного понимания требовать странно. На чужой роток...
Автор - п*ц конечно :(. Понимаю, что БЖ с детьми и заботами было не до мужа. НО автор явно переигрывает... Пора ставки делать, как скоро мужику наскучит её слащавость.
+100000 ржака, если бы не было так грустно. может, кому то и после первого. но он пока еще не понимает. и остановиться не может . " это она меня уговаривала детей родить!"
Автор, вы такая приторно-тошнотворная, что вам даже всерьез отвечать трудно.
Ваше предпенсионное розово-сопливое закатывание глазок, незамечание прыщиков и солнце-праздник-а-не-мужик никакого отношения не может иметь к порядочному мужчине. Ошибиться, не на той жениться, случайно ребенка заделать может каждый. Порядочный мужик или уйдет сразу, или сцепив зубы будет ждать совершеннолетия ОДНОГО ребенка. После чего уйдет в никуда, всех обеспечив деньгами и жильем.
А двадцать лет трахать жену, не предохраняться, четырех детей настругать, дико при этом типа страдать, а потом найти себе восторженную кретинку и поглаживать ее по головке, за то, что она ему мозг детьми не выносит - самое настоящее скотство. Как бы вы своего поганенького мужичка не оправдывали. И он даже не запил, герой какой, ах-ах. А жена пусть колдоёбится сама со своими детьми, похер, что у младших самый геморройный возраст сейчас. Но пусть она вместе со всеми окружающими умиляется на мое кривенькое счастье.
И не надо тут свистеть, как он вас добивался, аж коленки все стер, вокруг вас ползая. Все мы тут прекрасно знаем, как заставить мужика думать, что это он вас добивается. И да, сучка не всхочет - кобель не вскочет.
Гореть вам обоим, короче.
Одно непонятно, чего эти жены так цепляются за этих "поганеньких"-то? Радовались бы, что избавились. Совершеннолетия ждать, сцепив зубы. Ага, хорошая тема. Я родила старшую в 26, совершеннолетие, соответственно, в мои 44. Как бы бОльшая и лучшая часть жизни позади, если бы ждала до совершеннолетия младшей, мне было бы 48. ППЦ. Я в 45 решила, что хватит. Не дотерпела.
Как я жалела потом, что не сделала этого раньше, когда все поняла про него, и ТЕРПЕЛА еще 8 лет. Кто мне вернет эти 8 лет, я их просто тупо просрала, потеряла. А жизнь так коротка.
ну вы 8 лет в жизни тупо просрали ибо ебарь не тот рядом был. Вот я вам и говорю: не у всех жизнь тупо просирается в зависимости от ебаря рядом. Некоторые еще карьеру делают, детей воспитывают, увлечения имеют. А вы 8 лет срали...
У меня был не ебарь, как Вы изящно выражаетесь, :), а муж и семья. А увлечения и воспитание детей (их двое) никак не помогают. Рассказывать, что и почему было 8 лет, не хочется, и уж точно не Вам, Вы грубая и злая.
Чего жены цепляются - вопрос к женам. Но вы не сравниваете жену, которая не хочет терпеть и уходит с полным пониманием того, что она на себя берет, с мужем, которому захотелось спокойной жизни и вылизанной задницы, и он по этому поводу оставляет жену на пороге старости и кучу детей разгребать все дерьмо самостоятельно.
Ах, вот как. Жене, значит, можно "не хотеть терпеть". :) Только мужу нельзя. :)
Каждый человек имеет право хотеть спокойной жизни (это как бы минимум, вообще-то) и даже вылизанной задницы (а это как повезет). Не вижу ничего противоестественного в таких желаниях. :)
Добавлю: с одним человеком можно нужник чистить и радоваться, а с другим и ананасы в шампанском в горло не лезут.
Жене можно, она не в спокойную жизнь уходит. Мужики уходят К - другим бабам, покою или еще чему-то, женщины, в большинстве уходят ОТ- полной безнадёги с мужем. Разницу ощущаете? Это как сравнить эмигранта и беженца... Эмигрант может и не получает то, на что надеялся, но вот беженец просто спасается, иу него нет выбора. Мужики- эмигранты, они уходят с надеждой на светлое будущее, женщины с детьми- беженцы, они уходят от невыносимого настоящего.
Мимо, нет у меня бывшего, текущий только)
У меня просто в окружении уже две таких чудесатых истории, когда охренеть какие положительные мужики жену на руках носят-носят, детей ей делать не устают, рожу при этом имеют сытую и довольную, и всем вокруг рассказывают, как им повезло. А потом сваливают к придурочке, которая только в рот им и умеет смотреть да солнцем называть, и объясняют всем вокруг, как они имеют право на счастье и спокойную жизнь, и как их не понимал никто всю долгую брачную историю. А долги будут раздавать копеечными алиментами и зоопарками раз в месяц.
Одна с тремя осталась, младшему 7. Вторая с тремя и беременная двойней, рожать через месяц.
Скоты, чесслово...
Совершеннолетие в 11?? Сыну сейчас 16, его отец с автором 5 лет. Старшему из 4, наверное, было лет 15-16. У всех детей самый трудный возраст, какое уж совершеннолетие.
Много факторов надо учитывать. Если реально отношения себя исчерпали, дети выросли, детям реально помогает и не бросает (не для того, чтоб отстали, а реально участвует в жизни) и ушел не совсем подло- то и вины быть не должно, ну или какая-то минимальная. К сожалению, в жизни такое редко бывает, но, наверное, все же встречается.
Не знаю, автор. Правда, читаешь вас и на зубах вязнет приторность((
И псориаз вы лечите, и другие болезни.. И онко у вас, дай бог здоровья. И он "солнышко", как-то неприятно читать, простите. Ну да ладно.
Хотелось бы конкретики: какие алименты на 4 детей, какая помощь в их воспитании? Как он материально поддерживает бывшую семью?
Держаться за ручку любой дурак может. А "солнышко" тем более.
Какие, нахер, алименты когда младшенькому 16 и он взаграницах учится за папин счет??
Знаете я так скажу, возможно негатив от окружающих идет не потому что он ушел от жены и от 4 взрослых детей, а от того что вы всех уже заипали со своим солнышком, суперпупермегамужиком, может просто у всех передоз уже от ваших восхищений??? Лично у меня уже да, ну один раз можно, ну два. Но весь топ петь оды взрослому мужику это у меня за гранью. На едине с ним хоть пятки с попой ему облизывайте, а вот так на форуме или на людях ну до блевотни сладко уже. У него там пятая точка не блестит еще, как нос у собаки на Площади Революции, от вашего вылизывания???
Да ладно. Лучше пожалейте автора, у нее, похоже, в жизни кроме этого мужика ничего лучше не было и не будет. Кто-то Богу молится, а кто-то... вот так. Каждому свое.
Т.е. он мучался и терпел, но новых детей настрогал при этом? Прям, не жена а чудовище какое-то! Ходила в сальном халате и насиловала его))) а вы уши то развесили. ..
там что-то было в предыдущем топе про это, или религиозная она, или еще что-то, кАроче обдуман у мужика этот пункт, откуда дети сыпались а он не хотел. Секс у них там 2 раза в год не в пост только случался вроде, когда крыша у неё совсем съехала, по-этому только 4 дитя.
ну ладно, она-религиозная :) А ему кто мешал предохраняться те аж 2!!! раза в год, когда у них секс был? :)
Так тогда и дети закончились, когда она в религию вдарилась и молиться вместо секса начала, и мужик страдал без сексУ много лет! Это как тот анекдот: мать шестерых погодок спрашивают: "а почему вы на шести остановились?" она: "а мы потом телевизор купили".
Автор, с вами, очень рада за вас и за мужика, по человечески. Я вот брошенка с тремя детьми, но не считаю ни разу что муж обязан мне по гроб жизни и должен со с мной мучиться. Я вам просто скажу, что у многодетной матери просто физически иногда времени не хватает внимания мужику уделить, ну и мучаются они. Сама на эти грабли наступила, да что уж теперь. Просто обидно, что мужик всегда орел, а тетка многодетная - отстой, если 40+. Мне теперь только работать до упора, а когда этот упор настанет - хз.
Я не автор, но пост ваш зацепил, по хорошему, по доброму (мой пост там чуть ниже). Я вот одна у родителей, залетный ребенок, матери 18, отцу 20 было. Я столько попреков в своей жизни слышала - как меня родили, как им бедным было тяжело, и как я теперь им должна. При этом, что швыряли меня как собаченку не вспоминается. Может поэтому, я вот знаю, что вытянуть сама в случае чего могу только одного, и больше не рожала. А ведь хотелось.. очень..
Все посты не читала, может повторюсь. Автор, любая женщина, выходя замуж, хочет быть уверенной, что она для своего мужа и самая умная, и самая красивая, и единственная, и только ее дети будут любимы этим мужчиной. И сила этого желания будет многократно прямопропорцианально "социальной стоимости" этого мужчины. Женщины, которые вас осуждают, на самом деле просто боятся таких как вы. Действительно, я их понимаю - живешь с мужем, рожаешь детей, обеспечение отличное, и вроде все нормально, а тут - бац, появляется женщина, с которой ему просто просыпаться и завтракать намного приятнее. Когда наша прекрасная половина общества поймет, что наличие детей - не повод любить их мать, а наличие ребенка у любимой женщины - не повод любить этого самого ребенка, жизнь станет намного честнее и проще. (хотя, конечно, чудеса случаются, и новые вторые половины периодически принимают детей от первого брака, но это скорее заслуга самих детей). Я в высокоморальные стенания "она же мать твоего ребенка" вообще не верю, мне реально это кажется пафосом. По мне так: перед тем как родить каждая/каждый должнен принимать решение - хочу ли я этого ребенка так сильно, что в любую минуту готов/готова остаться с ним одним без поддержки супруга/родителей/друзей? Ответ "да" - роддом вам в помощь, ответ "нет" - или прикрой свою инфантильность темой "я же от МУЖА рожала, и это ЕГО долг этого ребенка обеспечить, сама бы я, как и моя мама, оставалась бы девственницой, у нас это семейное", ну или предохраняться.
Вы не совсем правы,по той простой причине,что не равны женщина и мужчина ни в каких смыслах. Особенно вот это: "а тут - бац, появляется женщина, с которой ему просто просыпаться и завтракать намного приятнее. Когда наша прекрасная половина общества поймет, что наличие детей - не повод любить их мать, а наличие ребенка у любимой женщины - не повод любить этого самого ребенка, жизнь станет намного честнее и проще."
А если в жизни женщины появляется такой мужчина,с которым завтракать приятнее,то что обычно происходит? Два сценария - либо она уходит,всеми презираемая с плевками в спину (ну а как при четверых детях,это ж мать-кукушка получается,с@ка и cв@лочь и неважно сколько детям лет,онажемать),либо терпит свою любовь внутри себя и давится отношениями с опостылевшим мужем.
Мораль нашего общества склонна к всепрощению любых мужских поступков и вечному осуждению женщин. А если еще деньги сюда приплести,то получается вообще полная жэ, тк у кого деньги, тот и моральнее и все его поступки априори оправданы. Нет денег - сиди сопли жуй,даже если ты явно пострадавшая сторона,вот как-то так у нас принято.
По факту - те же яйца, только в профиль. Лично я и к мужчине, ушедшему из семьи, и к женщине в такой же ситуации отношусь одинаково. Мне достаточно много лет, и если я назвала бы какую то женщину кукушкой, то это была бы женщина, отдавшая детей в дет.дом/родителям, а сама живущая в свое удовольствие и не интересуещаяся ими. Но никак не женщину, которая поняла, что не может жить с нелюбимым, обрыдлым мужчиной и ушла. Лично я, в свое время, очень завидовала подруге у которой отец ушел к другой женщине - она хотя бы не слышала разборок своих родителей и кто из них больше козел/коза. А насчет денег - я с вами согласна, именно поэтому и считаю - рожай столько, сколько можешь сама обеспечить или сразу отдавай папаше - иначе, правильно вы говорите, будешь и пострадавшей и оплеванной... еще и ребенок будет чувствовать свою ущербность.
Кроме любви есть еще и ответственность и долг. Да, я в любую минуту готова остаться с ребенком без поддрежки мужа. Но мой ребенок не готов, потому что должен жить в полной семье с матерью и отцом.
ну так выше вы и описываете результат своей политики оправдания козлов: хотели- не родили, хотя хотели очень. Что хорошего в этом?
А к чему такие, действительно, пафосные усложнения? Автора беспокоят сплетни с оттенком осуждения, в адрес ее мужа. Вопрос в том, страдает ли ее муж, "отшучиваясь", или сам подогревает кривотолки, с какой-то целью.
Такая же, как от положительной - "противоположное общее место", как говорил тургеневский Базаров.
не, не похоже, такой мужик бы на рак автора нажимал и себя благородным пытался бы выставить с оттенком "из огня да в полымя".
Мне кажется, спекуляция здоровьем близкого - это низость, как-то не вяжется с довольно простой картиной, изложенной Автором.
Останусь при уважении Вашего мнения, по умолчанию. Подписаться не могу, под ним, т.к. сама не святая, в этом отношении.
Вот я своего ребенка никогда не брошу, чтобы уйти к другому мужчине, судя по тому, что жил он с женой только 20 лет, а детей четверо, там еще и подростки остались.
Я живу в рамках своих ценностей, я бы так никогда не поступила, соответсвенно поступивший так мужик - для меня отребье. Кто-то живет с отребьем и для него он самый лучший.
Только зачем вопросы на форуме задавать, у вас же уже все решилось и ничего не изменится.
Вспомнился мне мой бывший любовник который плакался, что его заставляют жениться на 17-тилетней (ему 22-23 года было) по залету (ее мать судом пригрозила). Через 3 года при встрече опять все у него херово и т.д. 16 лет прошло, он все так же женат на той же, второго ребенка родили лет 5 назад, видимо по-прежнему все хреново у него в жизни :)
не поняла, причем тут судимость? если уж на то пошлО - судимость - это не факт наличия троих детей, а отказ от своей ответственности за них. и дадада, желание "шагнуть с крыши" - это тоже отказ от ответственности. ну а если дети взрослые и самостоятельные, если отец о них заботится, хоть и не живет с их матерью, если (тададам!) не грузит этими заботами свою новую даму - то в чем проблемы-то? так что Ваш случай, автор, тут никаким боком.
не ну как, автор считает до четырнадцати лет довел ( младшенькому кажется было 14 лет когда папаня-человек-солнце к авторице сдрыснул) и все можно детей в люди. Больше ничего никому не обязан. Типа взрастил детей до 14 лет и все, можно считать что они отрезаный ломоть.
Почему? У нас коллега недавно развелся с супругой. Вместе прожили 21 год, три дочери. Ну, вот поняли спустя это время, что они чужие люди. И решили развестись, пока не загрызли друг друга. Цивильно разошлись, сохраняют добрые отношения. Девочки переживают, не без этого, но старшие уже поняли и приняли.
