Затравленность.
Пожалуйста, помогите мне. я так просмотрела всю свою жизнь, с детства до сего момента - я считаю, что часто являюсь объектом травли других людей.
Детство. Мать, которая всячески подавляла и унижала меня. она делала это сознательно и с наслаждением.
Она - брошенный отцом ребенок, особо не нужна была своей матери и впоследствии моему отцу. с каким же удовольствием она "оттаптывалась на мне". особо не била, хотя ей могло показаться что я обозвала ее каким то словом, и била тапком по лицу. она была мастер по моральным унижениям. вообще я была довольно застенчивым ребенком , "пугливым" как говорит мать, не умеющим дать сдачи.
детсад. туда меня зачем то отдали за полгода до школы, ну, чтобы "адаптировалась". коллектив принял новичка так себе. но одна воспитательница -она откровенно чмырила меня. правда, надо сказать, объектом ее чмырения являлись также и другие дети, но немногие.
школа. меня облюбовал один из одноклассников, "щипцовый мальчик". как только морально он не истязал меня. когда с ним поговорил мой отец, он начал травить меня исподтишка, натравливая других. да, других детей тоже обижали, но среди объектов наездов я была почти всегда.
средняя школа. новая классная руководительница почему то тоже начала оттаптываться на мне уж как то слишком круто. правда, отец это пресек сразу, и она тоже до конца школы гадила мне исподтишка, если могла достать.
в старшей школе и в универе травля почему то прекратилась.. это время я вспоминаю с удовольствием. не знаю, по характеру я в то время наверно оборзела, "палец в рот не клади"- ну и вот.
потом меня угораздило выйти замуж. свекровь. она честно дождалась того момента, когда я родила, (а вообще она меня всегда побаивалась, так мне кажется) и, вот тогда, когда меня шатало от слабости и потери крови, решила оттоптаться по полной))) она и родителей моих по недалекости своего ума пыталась включить в эту травлю, но ей сразу дали понять, что она не туда загнула.
а теперь я наблюдаю замашки травли и у моего мужа. у человека, который, раньше казалось, мухи не обидит. сделать назло, говорить гадости. он знает, что я дорожу семьей ради ребенка, он , по детски пытаясь меня "достать" , "умно" рассуждает о разводе, хотя ему, дураку, это первому же невыгодно.
какие качества во мне дают право думать " она дура -дай пинка." Да, я слишком впечатлительная, чувствительная, ранимая, но ведь не все же люди с подобными качествами являются объектами для битья? я хочу избавиться от этого и , тем более, не дать моему ребенку повторить мою судьбу. она боевая , но уже сейчас мне иногда жалуется, что пасует перед малолетними хабалками.
кто становится объектом травли и почему? физические недостатки тут не при чем. травят ведь всегда слабых, правда, чувствуя свою безнаказанность.
спасибо, если дочитали.
автор сама много терпит,надо уметь давать отпор,да порой будет выглядеть жестко и не всегда культурно,но оно того стоит)
увы, не все это умеют к сожалению. а те кто гнобит, они ведь не на каждого так, а только на того кто мягкий, деликатный, не умеющзй постоять за себя
Немного не так. Жертве надо испытать унижение и обиду, обидчику надо испытать чувство превосходства. Они нужны друг другу.
представьте себе гнобят даже сильных. Помню пришла на работу, так новый коллектив со мной не разговаривал, на вопросы по работе не отвечал, только цедили сквозь зубы "на кого ты училась?". Но у маеня пофигизма за троих. Немного освоилась и показала им всем кузькину мать.
В вашем случае сложно понять действительно ли вас травили, либо вы излишне впечатлительная и очень мнительная.
Встечала "жертву" в жизни, отец бил девочку до самого замужества, вторую дочь тоже бил, но она жертвой не стала, подросла и дала отпор. А эта какой то му-му оказалась и я себя ловила на том, что иногда хотелось откровенно сказать:"ну ты и дура", она действительно моментами сильно тупела, как бы провоцируя. То вроде все нормально, то что то такое отчебучит, что кроме как дуростью и не назовешь.
я понимаю, по писанине толком не поймешь. пример моего мужа ( это просто театр абсурда). с самого начала брака, когда мы ругались, он, оскорбленный, в истерике собирал вещи и бежал к своим родителям. мы тогда еще с моими родителями жили. причем, делал это демонстративно, очень натурально. мы дураки, зачем то бежали за ним, останавливали. ну я- понятно, но мой папа? сейчас папа говорит, что делал это ради меня, считал, что это все эмоции, недопонимание, пытался взывать к разуму муженька. муженьку понравилось. нашел слабое место. ах, им дорожат. почему - неважно. ну и, родился ребенок, и у него такие истерики регулярно . первой (слава Богу) надоело дочке,она на него забила, говорит, пусть идет, ну его. знает, что я дорожу семьей ради ребенка, умно рассуждает, что нам нужно пожить отдельно, что "ребенку лучше не видеть скандалы". я сглупила, что сразу тогда в начале брака четко и жестко не турнула его . хотя нет, туряла, он приползал. сейчас нет желания рисковать, ну он и измывается.
мама. штрих к портрету. звонит как то свекровь моей сестры, жалуется на младшего сына, дурак , бросил институт, итд итп. моя ей : (участливо шепчет): "Анна Михайловна, давить, давить, и давить!" в смысле , нас, детей, давить надо. (продавливать). дала чуткий совет.
про мужа -бачили очи шо купувалы. Поди вас не на аркане в загс тащили, видели за кого шли.
Из чего делаю вывод, что только вы сами виноваты в своих несчастьях.
молодец! так быстро все проанализировать и подытожить. давай еще на хохляцком!)
ещё больше убеждаюсь, что награда всегда находит своего героя. Перед мужем бы так выёживались как тут умничаете-больше пользы было б.
У Вас излишняя подозрительность. "Давить" - имеется в виду капель на мозги, приставать, убеждать, чтобы институт не бросал. Ничего хорошего не будет, если он институт бросит. Если младший сын ленив, только пинками из него что-то можно сделать.
Меня мама тоже чморила, но на мне это благотворно сказалось. Я в начальной и средней школе сразу давала сдачу обидчикам, да так, чтоб не лезли больше) И вообще, я латентный социопат - мнение окружающих для меня ноль, нет авторитетов, поэтому если кто-то меня желает обидеть, идет нахер.
Автор, ну хоть чему-то Вы должны были у своей мамы научиться? Этот садо-мастер класс так просто не проходит) Уверена, где-то глубоко в Вас живет настоящая сука.
А как Вы реагируете на мужнины рассуждения? Запустите в него хоть раз кастрюлей, может одумается))
Честно говоря, не увидела в вашем рассказе ничего, что было бы из ряда вон выходящим и что выходило бы за рамки "пустяки, дело житейское".
Не взрослых забить и общаться соответственно тому, как они себя ведут. Дочь любить. Все.
Если разводить трагедии, то у меня история, пожалуй покруче вашей. Но зачем страдать там, где это не нужно?
Согласна. У меня подруга анализирует обиды 30 летней !!! давности. Очень хорошо помнит абсолютно всё, особенно плохое.
И сладострастно смакует , рассказывая мне , своей маме, и очередным приятельницам. Ее все обидели и у всех все лучше и совершенно незаслуженно.
Всем повезло просто случайно, а ей несчастной, не повезло.
пора бы знать то уже. тащили щипцами при родах. из двойняшек. не совсем нормальный.
А может, вам жить отдельно от людей?
Тогда гарантировано никакой травли не будет.
Универ - хорошее время. Вы просто с ними не жили.
А почему вашему мужу с вами разводиться не выгодно?
Где вы сейчас живете, на какие средства?
+1
такое же мнение.
Автор, чтобы дочь не повторила ваш путь, любите ее, просто безусловно любите и она будет уверенным человеком не обращающим внимания на ерунду.
Послушайте, у многих мягкий характер. Многие впечатлительны, и у многих детство не было безоблачным по вине родителей. Но у кого-то еще при этом характер есть, или воспитали в себе, потому что иначе пришлось бы всю жизнь завывать о горькой судьбе. Помимо характера, которому вы не очень-то пытаетесь помочь, вы просто принимаете неверные решения, то есть исходите из неверных предпосылок. Ваш муж рохля, у мамы-"злыдни", и как только он понял, что "ради сохранения семьи" вы готовы терпеть пинки-радостно принялся реализовываться на ваш счет.
Вы живете где, жилье чье? какую семью вы сохраняете ребенку, ту, в которой девочка будет видеть, что такое обращение с женой-норма? Зло берет от таких сохраняющих
Я понимаю, что у Вас есть такое качество, как излишняя чувствительность. Никуда от этого не деться.
Вариант 1. В каком-то возрасте, случае, ситуации в ВАс сыграет что-то, что позволит "позврослеть" и получится смотреть на ситууацию свысока. Вот ВЫ уже мать, ваши родители уже сами как дети, дурно воспитанные дети, за ними скоро понадобится уход - переосмысливайте детские обиды и перейдете на другой уровень.
Но до этого надо дозреть. Если ВВЫ еще переживаете, то еще не дозрели.ю
Возможно, Вам нужен психолог. Выговориться, проговорить. Пожаловаться от всей души, чторб отболело один раз, и все. Мне помогло именно это.
Возможно, Вам бессознательно что-то нравится в ВАшей позиции - Вы чувствуете себя слабой, Вас травят, ах ужас-ужас.. Вспоминая себя после родов, в аналогичной ситуации, я бы голову кому-то отгрызла за слово поперек, так гормоны играли. После родов я как-то резко перешла на новый уровень, просто психологически что-то сломалось.
МОжет, ВАм поможет проанализировать, что ВЫ сейчас в том же возрасте, как была Ваша мама. Просто подумать, какая была ситуация у нее и у Вас. Меня мама родила в 24 года, я родила в 27 первого ребенка. Когда вспоминаю с обидой, что меня мама лупила, я вспоминаю одновременно, что ей было 32 года, муж(мой папа) ушел на гульки с женой соседа, каково ей было в гарнизоне, где все на нее смотрят и видят, как ей плохо? потихоньку научилась прощать. Но это время, время..
По-поводу вашего мужа, уж коли он взял привычку сбегать от вас к родителям, может, ну его ? А если что-то серъёзное случится, он на Чукотке, чтоль, затаится ?
По-поводу мам немного другое -многие мамы девочек считают, что девочки не до конца использует какой-то особый коэффициент полезного действия , который эти мамы сами же для них высчитали.
И каждый раз пытаються внушить дочери, что-де и работа у нее, не такая, которую она заслуживает, ни муж, ни жилище, ни поведение и тд и тп. Если дочь ( вроде меня ) совершенно не ресептивна, тогда переходим к внукам, которых должно ждать, безусловно, то будущее, которое предусмотрела для них бабушка. И т.д. и т.п. Одно средство от таких бабушек - это молчание и ограничение общения.
Вообщем свою жизнь вам надо строить самостоятельно и наверное с другим мужем, которому, возможно и подойдёт ваша ранимость и чувствительность.