Мое предательство
Пожалуйста, не надо в усыновление или в психологию, возможно мне поможет просто обывательский взгляд на ситуацию или крепкое матерное слово. Сражу напишу, что тема не разводка.
Усыновление, девочка, 9 лет, дома почти с рождения. Стоит вопрос об отказе. Остро так стоит. И в интересах ребенка, и в моих интересах. Муж, если в сухом остатке, мечется как г-но в проруби.
Девчонка красивая, способная, но для меня тупизна непроходимая. Простите, что так пишу, самой тошно, но стараюсь не перегружать текст. Уже через пару месяцев после усыновления поняла, что это было ошибкой, но терпела, старалась кормить-поить-гулять, а там как Б-г даст. Б-г не дал...
Через 2 года у меня диагностировали клиническую депрессию. На это были причины помимо моего отношения к дочери. АД, нейролептики и пр. мои спутники по сей день. Не работаю, со всеми прервала общение, излечиться полностью не получается. Во многих своих бедах виню ее, хотя понимаю, что это деструктивно, что я взрослая тетка и имею только то, что заслуживаю.
Мне ее нереально жалко. Я понимаю, что если бы девочка оказалась в семье молодых жизнерадостных экстравертов, это был бы идеальный союз. Я ломаю ее психику. Уже кажется, что безвозвратно, но вдруг еще можно что-то исправить. Понимаю, что я исправить ничего не смогу и возникает вопрос о возврате. Будто заколдованный круг, мечусь по нему уже несколько лет.
Если это важно, то последней каплей стало ее воровство в магазине, не однократное, как позже выяснилось. Я просто не справляюсь с собой.
Автор, не завидую Вам, сейчас набегут сюда, и будете Вы прокляты и всякое такое. У нас в саду были девочки усыновленные. Это что-то с чем-то. Я бы не справилась с такими. К сожалению, ничего посоветовать Вам не могу. Ни в коем случае Вас не осуждаю. Просто не представляю, что скажет Ваше окружение, увидев Вас без ребенка. Заклюют.
Виртуальные проклятья я точно переживу, а вот насчет реального окружения на самом деле переживаю сильно. И здесь на первый план в моем сознании выходит "забота" о ее психике. В кавычках - потому то не исключаю, что я таким образом оправдываю себя.
Господи, прости меня, пожалуйста. Но почему мне невероятно сложно поверить в эту историю?
9 лет. 9 ЛЕТ. 9 ЛЕТ!!!
Ребенок в курсе, что он удочерен?
Просто я экстраверт, а один из моих детей интроверт - мне было ооочень тяжело с ним с детстве и в школьное время. Но я не могу себе даже в страшном сне себе представить, что я бы от него отказалась!!! НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ!!!
Но вас я не осуждаю.
Ребенка очень жалко.
з.ы. Скажите честно - это точно не разводка? Нельзя на такой теме "играть" на чувствах людей. Не берите грех на душу.
К сожалению, не разводка. :( Ребенок в курсе. Сказала ей об этом в запале в 6 лет и оправдала себя тем, что в 6 лет - это не в 16. Бог мой, даже у Вас хочется просить за это прощения.
простите, а вы на курсы не ходили перед удочерением? Насколько я знаю, уже давно существует практика, когда детям приемным обязательно говорят, что они усыновленные. Это очень важно, т.к. чем дольше продолжается неизвестность, тем хуже.
9 лет это вообще начало переходного возраста, родных то хочется иногда куда-нить сдать, что уж о приемных говорить.
Ужас,я не осуждаю вас,так как не была на вашем месте,у меня 2 дочки,старшей 9 ,,,ужас а не ребенок,,,просто за 9 лет,она же росла с вами вы все для нее...если не любовь,то привязанность должна у вас к ней быть....жалко и вас и дочку вашу...я не представляю как вы ее отдадите
А что муж говорит? Может он будет воспитывать дочку, а вы уйдете?
И почему вы не решаете свои личностные проблемы, если понимаете что дело в вас? Девять лет срок очень немаленький, можно ведь было разобраться в себе и поработать над собой. Отказ от ребенка ничем вам не поможет, еще только усугубит ситуацию. Вы и так себя дерьмом чувсвуете, ни на что не способным, а после этого поступка и вовсе хоть вешайся.
Муж... Муж хочет сохранить все и всех как есть, чтоб все были рядом и всем было хорошо. Но абстрактно и исключительно на словах. Я не хочу развивать эту тему, просто если вы знаете такой тип мужчин, то поймете.
Ужасно, но я считаю, что мне действительно станет легче, когда ее не будет.
Может, это им станет легче, если вас не будет? Рассмотрите такой вариант, пожалуйста.
Говорили уже об этом неоднократно. Не хочет. Просто не хочет ничего менять. конечно, вода камень точит, подумаю над этим, спасибо за мнение.
конечно-вы можете уйти и пусть папа воспитывает дочь, раз вы не можете. А с вас-алименты.
какая пара? вы, именно вы, рушите семью. вам и уходить. а вы хотите заставить ребенка расплачиваться за вашу глупость и ваши ошибки.
Но вас в семье не двое, а трое. Поэтому логично, что уйдет тот, кого не устраивает такая жизнь. Я думаю, что муж все равно не останется с вами, если вы отдадите девочку. Так зачем ломать жизнь троим? Ломайте себе, все равно она вам не в радость
Не станет ибо проблема не в ней, а вас. От себя вы отказаться не можете. А если помиритесь с собой, то и к ребенку подход найдете. Потом уже будут обычные житейские проблемы, которые у всех бывают и которые вполне решаемы, а пока вы с собой не в ладу у вас безвыходная ситуация. И она остананется такой кого бы вы не убрали из своей жизни.
Спасибо. Озвучили одну из моих "навязчивых" мыслей. По-идиотски звучит, но как будто собираю все ваши мнения в копилку, какое перевесит :(
А почему вы считаете ее "навязчивой"? У вас хоть и психологическое растройство НС, но интеллект ведь сохранен, а значит мыслить вы умеете. Вот оставьте пока ребенка в покое, займитесь собой, идите к психологам, к одному, второму, третьему. Ставьте им задачу найти и проработать ваши травмы, которые вызывают у вас недовольство своей жизнь, своим выбором.
Удивительно, вы написали именно то, что и я хотела написать автору. Депрессия, препараты, отказ от общения - все это явно не присутствием ребенка объясняется, а внутренними причинами.
Автор, не будет ребенка - начнется депрессия по поводу того, что вы не справились, ее предали, или из-за осуждения окружающих, или разладятся отношения с мужем. Потому что дело в вас, а не в окружающем мире!
Ни себе вы лучше не сделаете, ни девочке. Точнее, так: себе вы просто лучше не сделаете, а ей сломаете психику и, возможно, жизнь.
вот полностью поддержу.
Если автор сдаст в детдом, потом ее совесть замучает. Я понимаю, т.к. сама чем-то похожа на автора и проблему такую имею, только ттт в намного меньшей степени и приступами. Я давно поняла, что проблема во мне, а не в ребенке, а дочка меня любит и я для нее ну не знаю, основа мироздания.
Хоть бы до такого как автор не докатиться.
Автор, жаль, что вы не сдали ее сразу. как поняли, что она не ваша :(
я не знаю, есть ли у вас родные дети, у меня есть и сейчас очень сложно, 14 лет, но я чувствую своего ребенка, не знаю, как объяснить.
Думала об усыновлении, прич ем не грудничка и не аз уже читала и слышала вот такое, много раз и знаете. передумала.
Спасибо вам,ч то вы честно пишите об этом.
Считаю, что вам не нужно гробить свою жизнь.
И я вас не осуждаю.
Ничего не поняла. А если бы это был ваш кровный ребенок, что вы делали бы? Ваша проблема-то именно в том, что вы держите постоянно в голове "можно вернуть" и даже считаете, что потом все будет как раньше. И ошибаетесь. Не будет хорошо, если вы ее сдадите (не "вернете", а свою "сдадите" в детдом).
Ок, христиане. В любом случае буддистов тут нет. От блин россияне- все праздники празднуют, в кармы верят, еще немного и танцы с бубнами устроят.
А славяне тем всегда и отличались, что все конфессии принимают. У нас многонациональная страна, поэтому и празднуем все и всё. А большинство тут, как ни крути, атеисты. :tongue2
какое модное нынче словечко - карма. Боимся карму подпортить - а себе жизнь, да пожалуйста, да всегда готовы. А то ведь такое благое дело делаем - деток спасаем, осталось памятник при жизни поставить. Да ни фига. Для себя это делаете. Также как и мы для себя рожаем, а не для памятника и похвалы, какие мы молодцы.
у меня, например, с кровной дочерью очень похоже. Конечно, вопроса об отказе не стоит. Но из-за того, что мы абсолютно разные, мне очень тяжело ее принять такой, какая она есть, я почти постоянно в стрессе. Дочь- копия мужа, муж был для своих родителей той еще головной болью... Дочь моя- очень хорошая девочка, как подросток так и вовсе прекрасная, очень способная и умная... но из-за того, что не мой характер, я ее ломаю невольно и мне больно от того, что я это понимаю. Тоже, как автор, думаю, что дочь была бы более счастлива и успешна с другой мамой. НО у меня выхода нет, только себя ломать или ее. Стараюсь себя, по факту- ее:(:(. У меня немного проще ситуация, я не на таблетках. Но автора понимаю. Сама не раз задумывалась, как бы я вела себя, если бы дочь была не кровная.
У меня тоже самое с моей родной дочерью. И я на таблетках, уже около 5 лет с небольшими перерывами. Сейчас ей 11, бывает до драк доходит. Сейчас нашла работу, счастлива свалить из квартиры, хоть немного помогает. При этом мы безумно друг друга любим, но вот такие разные...
Наталья, не надо стебаться. Да, я на самом деле не подозревала, что подобные проблемы могут возникнуть с кровными детьми.
Вы поразительно мало знаете о проблеме для человека, который с ней живет уже 9 лет.
Вот, почитайте Ле Шан Эда "Когда ваш ребенок сводит вас с ума". Хоть тут http://nkozlov.ru/library/s41/d2260/#.VISjNkvZVd0 или тут http://royallib.com/book/le_shan_eda/kogda_vash_rebenok_svodit_vas_s_uma.html
Вы серьезно считали, что все дети, с которыми возникают проблемы, приемные? У меня кровная трехлетка. И горластый полугодовалый младенец. Характер у каждого такой, что прос*ться, пардон, дадут любому. При этом они милые такие пупсики с виду. А им еще вырасти предстоит, ой-ой.
Мне кажется, что корень всех зол, вот он в этой Вашей фразе. Вы думали, что дети - это так мило-мило. А если милота не получается, то кто-то в этом виноват :))))) А на самом деле, дети - это сплошная головная боль. И идиллии, от силы, процентов пять. У Вас розово-сахарные ожидания от мамства разбились о суровую :) действительность. Вы думали, что дочь Вас будет слушаться, вышивать салфеточки и плакать из-за того, что четверть не на одни пятерки. А эта зараза в магазинах тырит!
Нет семьи, где не оскандалились бы дети. Нет ее. Если Ваша мама ни разу за Вас не краснела, значит, Вы уникум. Или просто об этом забыли в силу малолетства. Просто о том, как хорошо Васенька стихи читает, принято рассказывать соседям. А о том, как тот же Васенька яйцами с балкона в прохожих кидался, принято молчать.
Знаете, мой Вам совет. Автор, идите работать уже. Загрузите себя по полной, чтоб не было времени на пиздострадания. Пришли с работы - суп разогрели - расписались в дневнике - баиньки. Возможно, будет проще.
О боже автор, вы как с луны упали. У меня старшая дочка, умница, красавица, в 8 лет украла деньги у детей из сумок на гимнастике. Я ей ни в чем никогда не отказывала, а вот подишь ты. Я в этом возрасте тоже мелочь украла в раздевалке. Меня девочка другая,подобила, я даже и не понимала, что что-то плохо делаю, пришла домой, мелочи полные карманы. Мать с отцом мне такую головомойку устроили, кричали, если еще хоть раз возьму чужое, руки отрубят. Я им, кстати, поверила. Выросла, в жизни ничего чужого не взяла. И вот сын сейчас, восьмилетний, стырил конфеты у учительницы без спросу. Мне что, его тоже куда-нибудь отдать? Воспитываю! Это же дети, да расстраиваюсь, тяжело, но это же дети, их надо воспитывать.
Автор, у моей подруги дочь - воспитывается в интеллигентной семье, отличница, так тоже был факт кражи - в лагере украла что-то у другой девочки. Это не только с приемным ребенком может случиться. А Вам надо собой заняться - ресурсы нарастить - хобби, увлечения, отдых, интересные занятия, Гиппенрейтер почитать...
Да ладно? я прямо ужас на каких мыслях себя сейчас ловлю с 15-летней девицей..
сейчас я вам добавлю наш эксклюзив:-).
От себя вы не убежите - это 100%. И сидение на таблетках без работы над собой тоже ничего хорошего не даст. Как временное явление на химии на пару месяцев можно использовать для переосмысления ситуации, но только так. Надо быть готовой, что ребенок лучше не станет, плюс переходный возраст впереди, это еще то испытание. Просто помните, что в 18 лет вы легально можете полюбовно расстаться если не срастется. И, кстати, вы сама можете ой как поменяться за это время.
Кстати, дети подворовывают в детстве, и наличные из кошелька стащут и в магазинах, это мелочь, которую решить просто, можно попросить охранника в магазине напугать один раз, или дома провести пристрастную беседу, ну и примеры в инете, рассказы про колонию и пр. вполне могут сработать, главное, должно быть наказание.
У меня со всеми тремя детьми были проблемы, и ВСЕ прошло! Просто надо пережить. Пусть девочка побольше времени с друзьями проводит, в кружках, с отцом, озвучьте мужу, чтобы он один с ней куда-то ходил, ездил, объясните, что вам необходимо побыть одной. Я, например, уезжаю по друзьям надолго, иногда с ночевкой, потому как в нашем доме временно живет семья дочери с четырьмя детьми. Вам такое и не снилось вообще - гарантирую. Постоянный срач, простите, они ничего не убирают, не моют, мебель переломана, стены испачканы,новая кухня превратилась в конюшню, и тд. Я долго себя ломала, но зато теперь с их помощью у меня появилось столько знакомых и друзей, к кому я могу поехать и остаться на ночь, от одной квартиры у меня есть даже ключи. Во так:-). Берите пример;-).
ИСКРЕННЕ ЖЕЛАЮ УДАЧИ!!
Вы с ума спятили девятилетнего ребёнка в детдом отправлять? Вы беспокоитесь, что ломаете ей психику сейчас, а что с ней будет, если Вы её, пардон, выкинете, как собачонку? То, что с Вами происходит, явно не из-за неё. По Вам психиатр плачет. И давно уже. Девочке нужен хороший психолог, чтобы скорректировать её поведение, проработать причины воровства и т.д. Я тоже интроверт, а дочь экстраверт. Тяжело, но мыслей всерьёз сдать её куда-нибудь даже не возникало. И я тоже очень и очень жалею, что родила (хотя, казалось бы, сама природа мне кричала "не делай этого!"), взяла на себя груз материнства. Но терплю. Она же не виновата в том, что я такая недоделанная. :-(
Хреновый, кто же спорит, если результата нет. И он не первый. И я не в Москве, если это важно. А в регионах - ПНД - это все наше. :( Могу даже озвучить его "предложения"... Ребенка временно сдать на время как минимум годового лечения, -- с мужем развестись окончательно и бесповоротно, -- к ребенку потом присмотреться и прислушаться к себе... Тенденцию вы поняли. :( И еще очень хреново, что при своем заболевании я все это способна осознавать, может по этому лечение и не помогает.
Не надо оправдываться. У вас нет ресурса, чтобы воспитывать этого ребенка.
Займитесь своим здоровьем. И плевать на мнение окружающих.
Отдайте ребенка назад или найдите ей приемную семью. Не мучайте себя.
И, типа, все муки - оппа! И исчезли!
Ничего не поменяется у автора, если она от девочки избавится. Если она не проработала этот конфликт, он повторится в ее жизни. Так что надо кушать, что дано. И забыть о своем эгоизме.
А дальше будет видно. Но ни ребенку ни матери совместное проживание не пойдет на пользу.
Надо отдавать ребенка и заниматься лечением. Себя разумеется.
Ребенок не маленький уже. Чем он может мешать заниматься чем-либо? Если настолько не адекватен, что одного не оставить, то можно для присмотра кого-то нанять. Если учесть, что ребенок наверняка посещает школу и проводит там много времени, а в целом нормален, то это не так уж и дорого.
Вы представляете это место, куда ОТДАВАТЬ? 9-летнюю девочку? да ее изнасилуют в первую же ночь(((((
Что вы советуете автору...
Проблема не уйдет с девочкой, станет только хуже - депрессии нужна подпитка и автор сожрет сама себя за то, что сделала. Депрессия обостряет все негативные чувства. Будет просыпаться ночью от душевной боли и думать правильно ли поступила. Болезнь не даст забыть. Если бы так все было просто, как вы говорите.
У меня была депрессия.
даже представить себе не могу, что будет с домашним подростком в детдоме.
Автор, это очень плохой специалист.
Хороший никогда не подталкивает другого человека к решению и тем более не предлагает решения. Он помогает "самокопанию", помогает дойти до сути проблемы, до истока и принять решение самостоятельно.
Напишите Петрановской, обсудите ситуацию, думаю, в консультации она не откажет.
Кстати, она писала, что в основе воровства всегда есть причина. Почитайте ее статьи, книги - очень много станет понятнее в поведении дочери. И да, на работу бы вам, у вас еще и от безделья крыша едет. Если что, я сама интроверт, но посади меня без работы, у меня начинается депрессняк и снос крыши не лучше, чем у вас.
Я не очень понимаю какие могут быть такие уж глобальные проблемы с дитем 9 лет. Ребенок уже самостоятелен, себя обслуживает. Что мешает дистанцироваться банально, если с общением не справляетесь? Утром в школу с продленкой (кстати, и пансионы ведь бывают), вечером няня забирает и приводит домой (каким образом девятилетка успевает поворовать в магазине тоже не ясно), летом - лагерь.
Автор, видимо, собой больше недовольна, а не девочкой. Дело не в-ребёнке, а в том, что автор не стала такой прекрасной матерью, как собиралась быть. В своём перфекционизме сожрала себя за это. И как чукча-хирург в том анекдоте "ааа, не получается ничё!!!"
Ага, тоже этот анекдот вспоминла. Он реально отражает суть, между прочим.
Как истинная перфекционистка не может перенести "провала" в роли матери. Хотя что за провал то? Всякие дети бывают, и раздолбаи, и бездельники. Никто ж от них из-за этого не отказывается.
А что это за анекдот? Гуглю-гуглю и про хирургов и про чукч, так ничего такого и не находится.
(Анекдот надо показывать жестами)
Чукча учится на хирурга. У него первая операция. Потеет, режет, старается. Смотрит - фигня какая-то вышла, больше отрезал, чем нужно. Психанул и (тут надо показывать руками) размахивая нервно внутри пациента скальпелем и зажимом "Аааа, блин, не получается ничё!!!"
Да, обслуживает себя почти полностью. Мое "дистанциирование" привело к тому, что она стала пропускать кружки перед уроками и опаздывать на сами уроки, и воровать в ближайших магазинах, пока за попу не взяли. Жить в режиме полного контроля шаг влево - шаг вправо я не могу, меня это выбивает напрочь из колеи. Всю жизнь жила на доверии и взаимном уважении, ну вот не могу принять такое... Если бы еще хотя бы видела хоть какой-то отклик в ее глазах, а то так.... бегают.... что бы соврать в очередной раз и кого бы выставить виноватым.
Слушайте, я лет в 13 и школу прогуливала, и похлеще кое-что сделала, и к психиатрам меня предки водили.
Да ну Вас.
у вас требования к ребенку, как к взрослому. причем не факт, что с ребенком рожденным не было бы так же.
бегают. она чувствует, что вам на нее наплевать. как на ребенка - наплевать, ее главная задача - не мешать вам страдать.
Вы рассчитываете, что ребенок в 9 лет будет сам везде ходить???? И вас удручает, что она может пропустить кружки и опоздать на уроки?????
Давайте я вам свою любимую дочку 11 лет от роду на пару недель отправлю. А то она у меня в разы более разболтана, чем ваша.
Не надо требовать от ребенка так, как будто это взрослый. Сначала надо ее научить быть взрослой.
Да, тоже могу вам на пару недель отправить свою 10-летку. Может оцените свою (и у меня сравнительно хорошая девочка).
Вы очень много ожидаете от 9-летки. Со своим ребенком у вас было бы то же самое.
женщина, ей 9, а не 19! вы перестали контролировать ребенка, а она всего лишь(!!!!) стала опаздывать (а не пропускать!) на уроки и кружки!
да у вас чистое золото, а не ребенок! а ворует... плевать вы на нее хотели, вот она и ворует.
автор, если вы ее бросите, вы ее уничтожите. ни за что. за ваши глупость и эгоизм. представьте, что ВАС, тот, кого вы больше всех любите и больше всех доверяете, привез в африканское племя людоедов, развернулся и уехал. потому что вы недостаточно привлекательно выглядели в дороге.
а если б была ваша родная дочь, тоже бы отказались?
не думаю, что в вашей жизни добавится позитива после избавления от дочери.
обратитесь к хорошему психиатру.
да ладно! я вышла на работу спустя 8 лет. И ничего, работаю. Звезд с неба не хватаю, но и дома не сижу и не кисну.
Курсы при центре занятости вам в помощь. Стране нужны продавцы, маляры, парикмахеры - универсалы, повара, веб дизайнеры, бухгалтеры, делопроизводители. Это навскидку! И все эти профессии можно получить на курсах. Правда не все на бесплатных. Все эти профессии можно получить всего за год! Чем ребенка отдавать - лучше профессию получить и работать пойти. Реализовываться в профессии.
У вас извините, крыша едет, исключительно от обилия свободного места в голове и свободного времени. Не помню какого народа поговорка - Праздным рукам работу находит дьявол. Дополню, в пустой голове тоже он самый заводится.
идите на почту, там сотрудники всегда нужны. будете ходить ногами, разносить письма и газеты :) зарплата не ахти ,зато развеетесь.
никому, кроме вашей дочери, вы не сдались. ну еще ваши родителям, может быть.
вот это - чистая правда.
вы отдаете себе отчет в том, что для вашей дочки вы - все. нет, не так - ВСЕ. вы - центр мироздания, вы - вселенная. вы для нее и только для нее - самый дорогой и любимый человек в мире.
как в голову вам могли прийти эти мысли, автор???
вы себе представить не можете, как страдают брошенные животные. а тут уже большая, умственно сохранная девочка! автор, хочется вас схватить и трясти, как грушу, пока мозг на место не встанет.
а вы понимаете, что это для вас - неудачное усыновление, а для нее - ее родители ее хотят бросить? вы на секунду представьте себя на ее месте.
единственное, что вам остается - терпеть ее минимум до 18. а потом играть роль придурочных родителей, повернутых на самостоятельности.
Почему вы ломали ее жизнь все эти годы, если поняли, что не полюбите сразу, в ее младенческом возрасте. Ведь у нее было бы гораздо больше шансов в год-два найти себе любящих родителей, чем сейчас. Я просто не понимаю. Ну если вы мучились и жили ради нее 9 лет, то помучайтесь еще 9, что уж там осталось. Девочка не виновата в том, что ее не любят
Дааааа.... Меня почему-то в этой ситуации поражает не столько дама-автор, ищущая себе бесконечные оправдания и абсолютно не состоятельная как мать и просто как человек, сколько ее муж, надо ж было так найти друг друга...9 (девять!!!) лет растили ребенка и оба готовы сдать ее в детдом...нонсенс просто ((
У меня была подобная проблема с младшей дочерью, ходили к психологам, тесты всякие... В общем, психологи так объяснили: ребенок в этом возрасте еще не знает цены деньгам, вещам.... он ворует не деньги-вещи, он ворует любовь. Внимание. Компенсирует, как может, невыносимые для себя ситуации. В нашем случае - дело было в отце и ревности.
именно так, пусть автор задумается. У меня тоже дети воровали, когда у меня хреновый период был в жизни.
Автор, давайте я Вам дам контакты семейного психолога? Пожалуйста, не спешите.
Вы где живете? в каком регионе?
Вы сдурели? Вы же ее родители с рождения! Дети часто воруют. Боритесь, лечитесь у психолога. Это страшно будет - выкинуть ребенка.
Руби, прочла все посты Ваши, и понимаю, что кроме как посоветовать отдать ребенка - ничего не могу. Вы явно совершенно нездоровы, и явно тут дело не в депрессии. Вы действительно травмируете ребенка и прав врач, который говорит, что и с мужем вам надо развестись - ему тоже жить надо. Вы достаточно сильны (или с просветами), что понимаете - Вам НЕЛЬЗЯ жить с людьми, детьми, мужьями. А дочка ваша - да, это будет дикая травма, но она хоть знать будет, по чеснаку, что вы больны. а так - не будет, и всю жизнь потом страдать будет от комплексов и тех переломов психики. которые Вы ей устроили. Я бы только не "отдала" как собачонку, а чтобы девочке было легче с этим жить - пусть ее заберут у вас, пусть знает, что забрали 3 лица, спасая от безумия матери.
"и с мужем вам надо развестись" - Мне показалось, что муж Руби не хочет с ней разводиться.
Все равно ей развестись, даже если муж не хочет ?
Я скоро сама психом стану с двумя родными детьми. Как они появились на свет, я стала раздражительная, нервная, часто в депресии.... попивать стала... на детей покрикивать... дочка в школу пошла, я скоро с катушек съеду с этими блин программами... уроки часами делаем... мне кажется, что я чокнусь.... скоро очень... тоже кажется, что это она специально меня доводит до ручки.... так че... детей теперь в детдом отвезти что ли? Нет мать!!!! Бери себя в руки и к хорошему психологу. Если дочку отдашь - совсем с катушек съедешь - будешь себя во всем винить... Нужно научиться по другому к ней относится и к себе тоже!!!!!!
" Нужно научиться по другому к ней относится и к себе тоже!!!" - Если вы уже научились, то расскажите КАК. Как этому научиться ?
«Девчонка способная, но для меня тупизна непроходимая.» - Это как? Таки она способная или тупизна? Или у Вас планка слишком завышена? А любить можно только за способности? А как же : все разные, каждому что-то свое. Может у ребенка не быть таланта к математике, но он хорошо рисует или танцует. Не всем же быть «Ломоносовыми»…. А нельзя принять ребенка таким, как он есть? А Вас любили в детстве родители? За оценки? Может Ваши проблемы из Вашего детства? Может пора повзрослеть и посмотреть на мир по-новому? Каждый человек ценен сам по себе, безотносительно Ваших ожиданий и требований… чем-то своим. А если бы это был Ваш ребенок по крови? Вы бы не любили его только за то, что он Ваш? Кровиночка? К усыновленным детям нельзя относиться так же? А как же: Вы в ответе за тех, кого приручили?
«Уже через пару месяцев после усыновления поняла, что это было ошибкой, но терпела, старалась кормить-поить-гулять». Что напрягало? Бытовая рутина? А изначально ребенка хотели? Вы не поверите, но для многих мам: материнство это и счастье и шок: особенно послеродовая депрессия бывает тяжелой: меняется образ жизни. Мама больше себе не принадлежит. Постепенно мама учится уравновешивать свои и ребенкины потребности. Если у мамы сил и желания нет все делать для ребенка самой: она ищет няню, бабушку, помошницу… Если мама хочет работать – сейчас у нее для этого есть все шансы!
«Через 2 года у меня диагностировали клиническую депрессию. На это были причины помимо моего отношения к дочери» - Одно другому не мешает. Решайте свои проблемы. А для общения с ребенком привлеките кого-то еще: маму, няню… Не нужно переносить свои проблемы на ребенка. Это не его вина. Вы не смогли сопоставить свои возможности и желания.
«Мне ее нереально жалко.» Может быть для Вас с ней еще не все потеряно, раз жалко, значит есть надежда.
«Я понимаю, что если бы девочка оказалась в семье молодых жизнерадостных экстравертов, это был бы идеальный союз.» А Вы какая семья? Семьи бывают разные – это не мешает им и их детям быть счастливыми!
«Я ломаю ее психику.» Чем?
«Уже кажется, что безвозвратно, но вдруг еще можно что-то исправить» Если есть желание, значит все еще возможно!
«последней каплей стало ее воровство в магазине, не однократное, как позже выяснилось. Я просто не справляюсь с собой.» Важно все! Тут должен разбираться профессионал. Это большая работа. У Вас все далеко зашло. Сходите с ней к детскому психологу. Поговорите. Выясните: что явилось причиной воровства? Она у Вас ходит в магазин одна? Может быть временно ограничить ее свободное передвижение? Типа: дочка я тебя люблю, но я за тебя отвечаю и не хочу, чтобы тебя и меня привлекли к ответственности.
Я - такая, Я- сякая, МНЕ - не подошла. Я - не люблю. Чем больше ставите себя во главу угла, тем больше проблем.
Может уже поставьте на пъедестал дочь, для разнообразия. Рядом мужа поместите и попробуйте сфокусироваться на их комфорте и благе, а не на своем собственном?
да выкинуть свой эгоцентризм на помойку. самой себе послать себя в жопу и начать жить для других - для тех, кто самый родной, для тех, кто самый близкий - для дочки, мужа и родителей.
если возникает в голове "ЯЯЯЯЯ"!!!! тут же дать себе фигурального пендаля и мысленно заорать "ОНИИИИИИ!".
Блин,а когда сама рожаешь,дают гарантию что подойдет,,,,смешно ...мне вот старший ребенок вообще не подходит...отведу ка я ее в ДД
Идите в топ усыновителей и пиарьте девочку, возможно она найдет семью, но помните что в любом случае у нее будет травма.
ну еще б вы просили. а вот дочку вашу ужасно жалко. какого хрена вы не отдали ее сразу же как только взяли?
вот ведь мать вашу.
а если взрослая баба в окно шагнёт? Что тогда с девочкой будет?? Вместо одной загубленной жизни-две.
Вы автора почитайте, она на серьёзных таблетках...так и порешить может ребёнка.
Она на таблетках не из-за ребенка. У меня свой собственный хороший ребенок и я была на таблетках. Свекровь в психушке была, у нее нет усыновленных детей.
и вперед, с песней. только записочку пусть напишет, что во всем виновата ее проф.непригодность и невостребованность, плюс невменяемость.
а еще лучше пусть поедет в тур поездку и шагнет с обрыва.
Вот пусть и шагнет. Одна. Кому она нужна? всем жизнь калечит.
А муж, глядишь, и вырастит девчонку, не бросит
Да, отлично просто - до кучи навесить на 9 летнюю девчонку вину за самоубийство матери. Совсем уже, бабы, не соображаете!
с чего девочке считать себя виновной в придурковатости матери? кроме того, мать не помышляет сдать дочь на растерзание из-за того, что от безделья крыша уехала.
меня в таких случаях поражает только одно - почему вообще рассматривается такой выбор? Почему вы решили, что в принципе имеете на него право? У всех дети, и все они разные, но когда они свои, никто как то не думает - отдать ли их, такой опции как то нет - и не важно, КАК ребенок себя ведет - ворует или нет, нравится или нет.
Такое право мне предоставляет закон. Но мы же сейчас не об этом, правда? Вы можете себе представить, что Вашу психику перекрутили в мясорубке и Вы теперь совершенно другой человек, но принять это не хотите? Как бы Вы поступили, если бы после этой мясорубки ломали свое дитя, его психику и осознавали это?
Закон, в принципе, предоставляет это право и кровным родителям. Мы же все перед ним равны.
У вас хватает ума подняться над ситуацией и оуенить ее. У вас хватает ума и сил сломать жизнь ребенку, но не хватает всего того же для того, чтобы засунуть свой эгоизм в жопу на ближайшие десять лет, и поднять ребенка? Не поверю.
Может, вам в церковь сходить? Пусть гордыню вашу и себялюбие вам немного поубавят? Прочистят головушку...
Эгоизма не хватает, правы. Церковь - последнее место, куда я сейчас пойду. Ходила уже пару лет назад, услышала про "чужое семя" и про "Б-г послал", больше не тянет.
Не в церковь, а в монастырь. Хотя бы на месяц. Ну минимум на 10 дней. Автор, это очень действенный метод.
Закон это право всем предоставляет. Однако же растят.
У вас проблемы не в дочке, а в вас.
ну так и ложитесь в психушку, лечитесь...пусть отец занимается ребенком и возит Вам супчики в больницу..Вы видимо искренне полагаете, что адекватны :( в таком состоянии Вы просто не имеете права принимать решение о судьбе ребенка, Вы недееспособны
Как она ломает?
У вас была (или есть депрессия)? Она удалит девочку из своей жизни - тут же ломающим жизнь станет муж или любой другой из близкого окружения.
Если ей (автору) будет легче если она удалит девочку из своей жизни - то девочку нужно удалять.
Думать как это сделать - но удалять.
И решать свои проблемы со здоровьем.
Не будет ей легче. Она себя будет накручивать по поводу того, что отдала. Автору нужна помощь квалифицированного психиатра.
Не будет, она найдет новый повод. У автора бездна свободного времени и нехрен делать, пардон за мой французский.
да посрать как автору будет легче. главное - как будет лучше ребенку. от этого и плясать.
У меня диагностированная клиническая депрессия с 17 лет, попытка недемонстративного суицида, лечение в кризисном отделении, которого хватило на пару лет, постоянная тревожность. Я развожусь с мужем, психую, ору и раньше била своего ребенка, потому, что не могла справиться с агрессией своих родителей и своего мужа. Мне очень сложно работать, потому, что клиническая депрессия - это меньшая из моих проблем, разброс возможных диагнозов от биполярного расстройства до шизофрении. Я социопат и социофоб с высоким интеллектом, и только мой интеллект не позволяет мне окончательно сойти с ума, но подводит уже и он. Дереализация и деперсонализация для меня не просто термины, а реальность, в которой я живу много лет, пусть и время от времени. Были месяцы, не дни, не недели - месяцы, когда мне было страшно выходить из дома, и я выходила раз в две недели только потому, что надо было что-то есть. Ночью, потому, что боялась людей и дневного света. И такие периоды были не единожды. Не следила за собой, не выносила мусор, только пыталась выцарапать себя из этого состояния. И у меня не было поддержки. Я боялась говорить с людьми, даже по телефону. Мои родители устраивали мне такой душевный ад, что когда я рассказываю о своей семье, формально благополучной, психотерапевты хватаются за голову. Почти двадцать лет я жила с постоянной изматывающей тревогой, не легкой тревожностью, а постоянным выматывающим страхом, а иногда вцеплялась зубами в руку до крови просто, чтобы не выйти в окно, поскольку испытывала в этом такую же потребность, как здоровый человек испытывает потребность сходить в туалет. Более пяти лет у меня была бессонница, когда я не могла заснуть, не устроив себе депривацию сна на двое-трое суток. Чтобы не сидеть постоянно на таблетках, мне пришлось стать безжалостной к себе и вскрывать наживую один за другим все душевные нарывы, как бы претенциозно и пафосно это ни звучало. В моей жизни было только два года, когда я чувствовала себя как обычный человек. До сих пор помню.
Но я перегрызу горло любому, кто сочтет, что моему ребенку будет лучше без меня. Потому, что я его люблю. И я любила бы и приемного ребенка, просто меня не хватит на двоих. Если я взяла ответственность на себя за другую жизнь, то я несу эту ответственность, как бы мне ни было тяжело. Да, возможно я сдохну по пути, но я взяла на себя этот долг, сознательно взяла. В том числе и долг любить.
И как ребенок, которого родители оставили воспитываться без них потому, что так будет лучше ребенку, я знаю, что самое важное, что ребенку действительно нужно - это любовь мамы. Не здоровье мамы, не идеальный характер мамы, а ее любовь. И чтобы мама была рядом.
А вы просто дрянь, если решили предать любящего вас ребенка только потому, что, ах, у меня такая нежная психика, я его сломаю.
Зубы сожмите и несите свой груз. Не можете нести - тащите. А то ишь, нюня.
Работайте над собой.
Мясорубка у нее. Вы понятия не имеете, что такое мясорубка.
Это автор должна была рассказать себе разницу между своим и чужим ребенком. И зарубить на своем носу. А не плавиться в сказках-сейчас она меня полюбит и я наконец успокоюсь после смерти своего мальчика.
не осуждайте.Имея своих детей,кажется,что чужого еще больше болюбишь,только вот в теме "усыновление" то и дело всплывают темы,как не могут полюбить приемного,думаете ехто так просто?Некоторые даже своих толком полюбить не могут,и такое случается.Все мы разные,у кого-то выходит,у кого-то нет,а еще нам свойственно идеализировать,кажется,что ты справишься,полюбишь,ребенок будет только радость приносить,а в жизни бывает и совсем по-другому.
Виной тому еще и государство,тем родителям,которые усыновили,должна предоставляться бесплатная психологическая помощь,чтобы родители не в одиночку проблемы переживали,а им помогали.И даже те,кто усыновил,говорят,что обычный психолог не всегда может дать помощь родителям,усыновленных детей,потому как ехто 2 огромные разницы:свой и приемный.
Мне - не кажется. Я совершенно точно знаю, что ребенка неродного биологически так, как родного рожденного, я любить не смогла бы. И я это знала еще до рождения своего ребенка. Но точно так же я знаю, что если бы я взяла на себя ответственность за судьбу чужого ребенка, сделав его своим, он бы мне остался своим навсегда. Как он, ребенок, меня воспринимал бы, другое дело, но свой выбор раз и навсегда я бы сделала тогда, когда решила, что он мой. Это точка невозврата, дальше - только вперед. И только с ребенком.
ну так это ВЫ причина всех неприятностей, а не ребенок. и избавлять вам всех надо от вас, а не от ребенка. а уж как вам избавлять от вас - ваше дело. можете для примера лечь в психушку.
Вы, наверно, читать не умеете? Я озвучила, что у меня клиническая депрессия с 17 лет. Сейчас мне чуть за 40. В общей сложности около 25 лет или чуть больше. Мне повезло? Давайте, я пожелаю вам такое везение, пожелание сбудется и вам тоже повезет? :) Интересно, выживете или нет.
Бросить своего ребенка из-за депрессии может только дрянь.
Ну так автор же наслаждается своей депрессией, пестует ее, она такая тонкая, непонятая натура, вся изломанная превратностями судьбы, уж даже эмоций не осталось у бедняжки... Страдание - смысл ее жизни, какой уж тут ребенок!
Да наплевать, наслаждается или нет. Я и наслаждалась, и бонусы с нее получала, а что еще с ней делать. И страдание смыслом жизни делала. Только это все не имеет никакого отношения к данному решению. Можно быть в глубочайшей депрессии, но на коленях и когтях ползти и выполнять долг перед тем, за кого отвечаешь. За кого сам взял ответственность, сознательно. У меня периоды были, когда я не знала, сплю я или бодрствую. Про тревожность рассказывать не буду, это сложно рассказать, просто годами живешь в таком страхе, как будто тебя сейчас реально и без шуток убивать будут, и этот страх может быть даже перед простым звонком в детский сад ребенку, чтобы сказать, чтобы с завтрашнего дня ребенок выходит после болезни. Жуткий, страшный, сравнить сложно с чем-то. Когда само свое существование кажется не просто ошибкой, а оскорблением каким-то мирозданию. Когда пойти и умыться требует усилий невероятных, и ты не умываешься, потому, что не можешь преодолеть страх перед этим простым действием и одновременно тебе все безразлично.
Но, повторю, никакого отношения к решению бросить того, кто тебя любит, кто в тебе нуждается, это не имеет. Депрессия - это страх жить самому, страх действовать, страх других людей, не более. Нравственная составляющая наоборот обостряется, просто она выжирает изнутри самого себя.
Можно быть в жутчайшей депрессии и не быть дрянью.
Абсолютно согласна, + миллион. У меня так же есть проблемы - диагноз - деструктивное расстройство личности
Не подумайте, что хочу вас обидеть. Совсем нет. У вас действительно тяжелое заболевание. И видимо, высокое чувство ответственности.
НО, при этом не могу с вами согласиться: "долг любить" - это , извините, бред. Растить, заботиться - да. Но полюбить из чувства долга....нет, не реально.
И еще .....сомневаюсь, что вашему ребенку так уж хорошо с вами. Возможно ему было бы лучше без вас. Не в ДД, конечно, но не с вами.
Еще раз извините, такое моё ИМХО
Нет, это не бред. Вот именно в депрессии - это не бред, потому, что любовь бывает очень разная. И помимо эмоциональной составляющей, включает в себя и заботу, и ответственность, и много что еще.
Моему ребенку совершенно точно со мной не так уж и хорошо. Но я не настолько дрянь, чтобы для избавления себя от чувства вины лишить его матери. И поэтому я учу своего ребенка как реагировать на то, что ему может навредить. В том числе, если это исходить от меня. А ваше ИМХО дряное и выдает в вас тоже дрянь. Оценивающую, высокомерную, эгоистичную. И не умеющую ни любить, ни принимать любовь. Под стать автору. Я вас тоже не хочу обидеть. Потому, что это тоже тяжелое заболевание, но другого рода. Нравственного, не душевно-психологического свойства.
Мда, обиделись, значит. А зря обиделись. Вы же сами решили здесь о себе рассказать, значит будьте готовы, что не все вас хвалить будут (Никому не вредно на себя с другой стороны посмотреть )
Автора "дрянью" обозвали, меня - тоже. Хотя ничегошеньки обо мне не знаете. И я о вас ни слова плохого не сказала.
Так что "оценивающая, высокомерная" - это скорее о вас.
А я вам только здоровья пожелаю, ну и не быть такой уж уверенной, что знаете все, обо всех и лучше всех.
Вы меня тоже извините. И зря не обижайтесь, потому что это не попытка обидеть, а так сказать, констатация факта. Сказать матери, что ее ребенку будет лучше с кем-то другим, действительно может только дрянь, увы. Не высокомерная, нет. Скорее страдающая от природы душевной тупостью.
А уж мысль, что ребенок (именно сам ребенок) может быть рад остаться без матери (какой угодно матери!) выдает полное отсутствие понимания ситуации.
У вас детей нет? Или у вас врожденное клиническое нарушение эмпатии? Вы правда не обижайтесь, но такая как у вас неспособность оценить свои слова, действительно свидетельство душевной болезни.
"А уж мысль, что ребенок (именно сам ребенок) может быть рад остаться без матери (какой угодно матери!) выдает полное отсутствие понимания ситуации." -
И где вы эту мысль прочитали ??? Или может вы не мне отвечали?
Может покажите цитату/ссылку ? Тогда и узнаем у кого "неспособность оценить свои слова, действительно свидетельство душевной болезни" :) :)
Я не обиделась. Обидеться можно только на человека, которого любишь или в любви которого уверен. Я вас очевидно не люблю и вряд ли вы меня любите. Eсли вы мой гнев приняли за обиду, это исключительно ваши проблемы. Если вы мою способность видеть скрытое в других людях, приняли за обиду, это тоже искллючительно ваши проблемы. И я не принимаю хорошие пожелания от тех, кто мне не симпатичен. Вы мне категорически несимпатичны. Знаю я о вас достаточно. Вы только что озвучили, что не любите своего ребенка и готовы от него отказаться, если с кем-то ему будет якобы лучше, чем с вами. Или вы чайлдфри.
"Вы только что озвучили, что не любите своего ребенка" -Да ну ? И где же вы это прочитали ? Ссылочку покажете?
"...мой гнев... мою способность видеть скрытое в других людях...Знаю я о вас достаточно...." - уууууу, полный набор, комментарии излишни :)
Вот сколько можно этих разговоров в пользу бедных!?
Ненавижу разглагольствования -психику перекрутили,всё сломали....
Это ребенку можно психику перекрутить,а взрослые сами себе ищут оправдание лени и инфантильности.Вы ее брали будучи совершеннолетней?ответственность понимали?вот и не хрен слюни распускать,несите ответственность,доведите до совершеннолетия,а там хоть в прорубь,никому Ваша никчемная жизнь будет не нужна.Сейчас Вам не по психо ходить надо,а работать физически,много,уставать до отупения,с потом вся чернуха выйдет.
Р. S.У подруги дочь в 11 лет начала воровать,у нее(то есть у мамы) деньги,и водить на них подружек и друзей в кино ,кафе ,в магазине могла накупить огромный мешок сладостей и принести в школу,все "вау"!,она сегодня королева! Когда моя подруга узнала об этом,я думала она умом тронется!И истерика была и депрессия накрыла.Хорошо ктото умный ей посоветовал обнимать дочку как можно чаще прижимать к себе.Молча.Вот так вся боль и вышла без психолухов ваших.Два года прошло с тех пор,нормальная девчонка растет.
Отличная логика, раз усыновленный, значит его можно на свалку. Вы в курсе ЧТО такое детдом? Да, это, по сути, свалка/мясорубка, после нее ваш домашний ребенок превратиться в незнамо что.
Если бы своерожденный ведь даже мысли бы не возникло вернуть.
Автор, вы сидите и жалеете себя, вместо того, чтобы подумать, А ЧТО ЖДЕТ РЕБЕНКА В ДД?!
Офигеть! А вы в курсе, что даже сейчас отказавшись от нее, она все равно может претендовать на все ваше имущество? И пока она будет в детдоме - вы будете до ее 18 лет платить ей алименты.
Суд вправе обязать бывшего родителя выплачивать ребенку денежную компенсацию (алименты) до достижения ребенком 18-летнего возраста.
Дааа? А где вы это прочитали? Знаю, что лишенные прав родители не могут наследовать после своих детей, а вот, что наоборот - не знаю...
так и автор никого не убила...пока. Но если её загонят в угол, то боюсь добром не когчится. Лучше в ДД чем мёртвой.
А что мало кровных родителей своих детей морально уничтожают, а и иногда и физически.
я адекватная и люблю свою дочь, но выше описала свои чувства http://eva.ru/topic/63/3315040.htm?messageId=87903957
. То, что вы не догадываетесь, что ваши друзья думают, не значит, что у них нет таких проблем
Зачем мне о чем то догадываться что у других людей в голове? Открою вам секрет: вы никогда не можете знать, о чем РЕАЛЬНО думает ДРУГОЙ человек.
Я вижу, то что вижу. Мне достаточно для оценки, что семьи адекватные.
так и я о том же. неужели вы думаете, что хоть один из мох знакомых назовет меня неадекватной? да большинство скажет, что я великолепная мать. И это не игра на публику, а мои глубоко спрятанные внутренние проблемы, с которыми я как могу борюсь, но о которых кроме мужа никто не догадывается. А муж- знает.
Ещё раз убеждаюсь, что гены пальцем не раздавишь, а все эти "бытие определяет сознание" чушь собачья! Чёрного кобеля не отмоешь до бела.
Я б взяла ребенка за плечи, посмотрела бы в глаза и сказала, что ещё раз такое вытворит-пойдёт в ДД. И сделала бы.
Не надо сравнивать своерожденных и нет. Пожалуйста. Не надо говорить, а вот давайте ка своего родного отдайте в ДД. Вот только не надо. А Автору тоже нет смысла гробить свою жизнь, ради того, чтобы стать жертвой. Для чего????
Нет, ну а какая же она? С 1,5-то месяцев дома? Детдомовская, что ли? Если так 9 лет думать и помнить, понятно, что проблемы. Автор сволочь.
Именно! Автор - унылое говно, думала шас, возьму ребёнка, и все мои проблемы исчезнут.Она то думала вот только ребёнка для полного счастья ей и не хватало. Ан, нет! Когда в семье проблемы, появление ребёнка (любым способом) их может усугубить.
Проблемы тут совсем не в ребёнке!!! С этого нужно и начинать. Сначала у неё была идея-фикс заиметь ребёнка, "спасти", а теперь идея фикс избавиться от него.
Ей дурь из головы своей нужно выбить, и не таблетками, а ремнём лучше. Как её муж то терпит?!
Автор, быстренько занять себя чем-то, работой какой-то, как только вы загрузите себя работой, заботами, все ваши проблемы с ребёнком и депрессией уйдут.
И в год воровала? Автор в депрессии уже 8 лет. Официально, а так, кто знает сколько.
Автор не работает. Почему у ребенка в 9 лет столько свободного, безконтрольного времени при неработающей матери?
Еще неизвестно у кого гены подпорченнее.
а когда 9-летка успевает воровать, У меня дочь 9 лет-для нее радость самостоятельно сходить в магазин за хлебом/мороженым, воровать ей некогда, бо такой поход у нее бывает редко! школа/продленка/музшкола/домашка-когда можно успеть воровать в магазинах???
Воруют и родные дети. В основе воровства всегда есть причина: привлечь внимание родителя любой ценой, пусть и негативной. Этим страдают многие дети, не только приемные.
А вы в своих генах то уверены? До седьмого колена? Не раздавишь... У вас, наверное, в роду сплошь академики и балерины. Раз приемный, то сразу гены. А вы знаете, кто у этой девочки кровные родственники? Это же неизвестно, чтобы крякать про гены. Это все на что ума что ли хватает? Видать немного у вас академиков в роду. Вы как та бабка малограмотная с семечками у подъезда. Никто значение генов не умаляет, но не они являются определяющим фактором сознания и становления ребенка, а в дальнейшем человека, как личности. Раз вы такой генетик и знаток народного фольклора, может вы скажите, почему огромное количество страшных преступных деяний совершаются людьми, выросшими в кровных семьях с "нормальными" генами? А почему в благополучных и зачастую очень обеспеченных семьях кровные дети наркоманы или спиваются? А в местах не столь отдаленных за мошенничество и серии краж сидят, наверное, тоже только приемные, в свое время, дети с не раздавленными генами? А судятся за кв. метры и выгоняют из домов своих же престарелых родителей, тоже исключительно приемные дети все с теми же плохими генами? И примеры можно приводить очень долго. Чушь собачья - это то что вы крякнули, да еще так узколобо.
Может, интернат (какой-нибудь музыкальный, например) стал бы лучшим выходом? Или закрытая школа? У вас нету такого?
Моя кузина воспитывалась в музыкальном интернате (еще в советские времена), на выходные и то не всегда забирали. Ну ничего, все ОК (исключая то, что она единственная из всей семьи так и связала свою жизнь с музыкой .-) )
Сколько карманных даете ребенку? Если нисколько, то вот Вам причина краж в магазинах.
А все остальное? Выходите на работу. Это позволит Вам менять обстановку и как-то отвлекаться от дома.
Очень помогает в качестве терапии при депрессии.
Автор, вы взяли ребенка грудного, с чистого листа. Сейчас ваша дочь то, что вы сами из нее вылепили. Не торопитесь жечь мосты, потом не вернуть вам ребенка и у вас уже по этому поводу депрессии начнутся. Вам правильно выше посоветовали, ищите профильную школу-интернет, а сами на работу. Мужа вашего и ребенка очень жаль.
Кстати, а кражи мелкие в магазинах - это вообще частое явление, тут у нас считается некой болезнью роста. Девчонок часто ловят.
Ну как, считается, что свидетельствует о неких проблемах в семье, непонимании, нереализованности. Но ничего монстрозного. Домохозяйки еще этим, бывает, грешат.
Автор, Вы больной человек. Вы это признаете. Значит, половина успеха в лечении уже есть.
Может, стОит рассмотреть вопрос помещения девочки в интернат на время Вашего лечения?
Действительно, ребенку не очень полезно находиться с нездоровой психически мамой.
Да, у Вас сейчас проблемы в психикой, но они излечимы. успокоитесь, придете в себя...
Автор, а отлупить? а сделать поездочку в ДД для ознакомления с ТОЙ жизнью, а? Я бы не глядя это сделала.
А ДД здесь при чем? если ворует - надо колонию для несовершеннолетних показывать.
Воровство в 9 лет? Почти норма, большиство детей пробуют именно в этом возрасте. В чем трагедия? Да, требуется правильная реакция родителей и много разговоров на эту тему.
Вы считаете воровство нормой в 9 лет? Я с Вами не согласна. Это не норма.
Ой, это очень часто случается. И если вы заведете топ да тут же, с вопросом, у кого были в детстве эпизоды с воровством по мелочам, то уверена, очень многие там отметятся. И я отмечусь :-). Совершенно благополучная семья, я была совершенно золотым ребенком, послушным, училась прекрасно, занималась в кружках, много читала, родители успешные, здоровые, довольные собой и своей жизнью. Как раз в этом возрасте начала тырить мелочь по карманым в раздевалке, конфеты красть в магазине. Потом все прошло, больше не повторялось. Дети пробуют возможности. По-крайней мере, любознательные дети.
Вполне норма. Мы булки в 9-12 лет воровали в магазинах. И в лифтах писали и яйца с балкона на головы кидали. В 10 лет по карманам лазали в раздевалке и были не одиноки в порывах. Не усыновленные, их благополучных семей и даже по уровню жизни того времени выше среднего. А вот приключений хотелось и рядом не было того, кто видел и объяснил. Но мы и пьяниц в милицию сдавали параллельно и мукулатуру собирали и с малышней нянчились и учились хорошо.
Вот мне интересно, а автор себя помнит в детстве вообще?
+1. Воровала кисель в биркетах пару раз в магазине "за компанию". Одина раз написала за мусорником. Бросала на соседей горох с балкона, попалась, были горькие извинения.
Тоже очень правильная семья.
И воровала в супермаркетах, и попалась и позора было - не описать. и если бы только воровала... ха!
Ничего - выросла, замужем, мать троих детей, свой бизнес
В смысле, когда поймали? Отвели за руку в комнату персонала. Долго журили, сказали, что сейчас сдадут в полицию. Я плакала естественно, говорила, что больше не буду. Потом приехали взрослые, пожурили. И поехали домой, все.
Вот согласна. Мы с десятком подружек со двора часто по очереди ходили в магазин за булочками без денег. А еще газировку наливали себе в стакан, не заплатив 3 копейки. А еще из автомата бесплатно звонили и "зайцем" в автобусе ездили. Это ведь тоже воровство? А в пионерлагере нам с подругой хотелось конфет иностранных, которые привозили девочке из соседней палаты: тырили по одной. Стыдно было ужасно, да и сейчас вспоминать стыдно. Но воровкой не стала, попробовала и забыла
Не так выразилась, не воровать нормально, а пробовать нарушать правила и запреты нормально для детей. И взрослым надо не паниковать, а обьяснять ребенку для чего нужны правила и что будет, если вдруг мир окажется без правил.
Автор, сдурели???! Это ваша дочь, при чем тут сдать?? Раз вам с ней тяжело - ну отстранитесь слегка, отдайте в кружки-секции, больше грузите на мужа-бабушек, себе ищите отдушины и интересные занятия. Но отдать??!! Себя отдайте куда-нибудь. Вот, прости господи, вспоминается давняя история, как одна мать утопила своих пятерых детей в ванной, почтому что ей казалось, что она им тоже что-то там "недодает". С экстравертами, видите ли, вашей дочери лучше было бы. Тьфу. Даю вам пощечину, но не со зла, а чтоб вы очухались.
ей и надо себя сдать
хотя б на месяц под капельницу. в отделение неврозов, муж за месяц с 9леткой не пропадет
Да, так было в случае моей знакомой, вернувшей ребёнка. Начал таскать вещи из дома. Потом деньги воровал. Много чего было. У приёмной мамы нервы были стальные, но это мало кто может выдержать.
Одна знакомая (так сказать, старый друг семьи) отказалась от усыновления. Мальчик был взят в возрасте 6 лет, отдать решила, когда 13 стукнуло и вся сущность происхождения вылезла (попойки, воровство, бродяжничество) - один в один родители (они были известны). После первого привода отдала. Навещала, подарки покупала до 18 лет. Подтолкнуло больше всего то, что у неё сын ровесник. Страдал от приёмного очень. Тот его терзал, бил, издевался. Её собственный сын до сих пор (ему 23) на таблетках - не оправился от жизни с братом.
Автор, её никто не осуждал, тк на кону стояла жизнь её сына и её здоровье, чтобы воспитать хотя бы одного... Но она сама себя не простила и не простит. Вы для себя поймите: вы себя простите??? Вам нужен прогноз хорошего специалиста, что ваша депрессия не ухудшится от этого. Как вы будете жить одна? Как будете жить, зная, что она там одна???
Не простит, как бы не повесилась наоборот. Я сама с подобной тенденцией, как автор, только слабовыраженной. Или автор сдаст и обратно потом заберет, если отдадут конечно.
Не могу думать об авторе, бедный ребенок!! И муж в ту же дуду, готов девочку слить, его жене плохаааа!
это совсем другое. там она взяла уже большого, из которого поперло дерьмо. почему - вопрос другой. генетика, тоже не последняя.
но здесь ребенок взят в 1.5 месяца! это ЕЕ дочь, родная. она никого, кроме автора не знает. автор и ее муж - для девочки единственные РОДИТЕЛИ! она не знает иного!
Автор, отказывайтесь от ребенка. Платите алименты детскому дому.
Не мучайте себя. Не пускайте под откос свою жизнь. Вы у себя одна.
Что у вас с депрессией сейчас? В каком объеме вы получаете помощь психолога? Работаете ли вы с психологом, специализирующемся на приемных детях?
Отдавайте в приемную семью. Ничего хорошего не вышло, не смогли вы принять чужого ребенка. Я не осуждаю.
Автор, мне кажется вам оч. тяжело, не хочется вас добивать. Но судя по тому, что вы тут написали у вас проблемы с собой, а не с дочкой, не обижайтесь только ради бога.
Про воровство отдельно... я в детстве воровала в магазине, у подруги, у родителей деньги даже и не раз. Сейчас даже писать не стыдно, я кристалльно честный человек, уже много лет уверена, что гораздо важнее сиюминутных благ чистая совесть. Понятно, что в моем возрасте уже не о воровстве речь, а о всяких видах взяток и обмана.
И еще хочу добавить вы только подумайте о том, что будет с вами когда вы ее отдадите, к вашей депресии и усталость добавиться нехилое такое чувство вины
Почитайте, автор! 6-ти летнюю домашюю девочку папа отвез в детский дом инвалидов. Тоже "не справились", ДЦП. Почитайте про такую "сдачу" от лица ребенка, потом сходите умыться, и к врачу, лечиться.
Тамара Черемнова. Трава, пробившая асфальт"
http://www.libook.info/page,1,60483-travamprobivshajamasfal_t.html
" Домочадцы стали вести себя очень странно. Бабушка почти перестала ко мне подходить, а дед старался исчезнуть куда-то на целый день. Я остро чувствовала перемены, но не могла найти их причину. Став взрослой, поняла: они прекрасно знали, куда я попаду и каково будет там совершенно беспомощному ребенку. Они чувствовали вину, ощущали неловкость и стыд, но решение уже было принято...
Куда меня привезли?!
Когда родители собрались перевозить меня, за окном стоял хмурый октябрь. В памяти не осталось ясной картины, осталось что-то нечеткое, серое, размытое, будто полустертая страница... Поздним вечером мы с отцом доехали на станцию Бочаты, неподалеку от которой находился детдом.
Помню, как он нес меня на руках от станции, как прижалась к его плечу и притихла от страха. Мы подошли к темному деревянному бараку, отец постучал в дверь, оттуда заскрежетали замком и распахнули дверные створки.
Меня внесли в комнату и положили на неопрятную кровать в приемной комнате, в которую сбежались все, кто работал в тот день. Этот специализированный детдом организовали совсем недавно, и каждый поступивший ребенок вызывал невероятное любопытство персонала. А тут молодые здоровые родители сдавали ребенка, несколько странного в своих движениях. Когда я лежала, странность была незаметна, только если повнимательнее приглядеться к положению рук и ног. А так на кровати лежала совершено обычная испуганная шестилетняя девочка.
Лежа на «приемной» кровати, я разглядывала грязные, давно не беленные стены, переводила глаза на незнакомых людей и спокойно ждала, когда отец переговорит со всеми, возьмет меня на руки и скажет: «Ну, дочка, а теперь поехали домой». И мы вернемся на станцию, сядем в поезд и вскоре будем дома.
Но все обернулось иначе. Окружившие меня люди расступились, в приемную вошла мать, приехавшая заранее, чтобы обо всем договориться. На ней был казенный халат, застиранный так, что разноцветный рисунок ткани был еле виден. Она начала торопливо раздевать меня, глядя в сторону. Дождавшись, когда мать снимет с меня верхнюю одежду, отец подошел, наклонился, поцеловал меня и хотел уйти. Но ручонкой я невольно сбила с него шляпу, и он замешкался, поднимая ее с пола. А когда выходил, все заметили, как у него бегут слезы по щекам. Я этого, конечно, не помнила, да и не видела тогда его лица, это рассказала одна нянечка, когда я подросла.
Потом мать взяла меня на руки и понесла по длинному серому коридору. Зашла в палату, положила меня на свободную койку, попросила, чтобы к ней подвинули вторую койку, чтобы я не упала, и молча ушла. А потом выключили свет. В полутьме я стала разглядывать силуэты. Стояло много коек, на всех лежали дети-призраки. По палате металась здоровенная деваха со стриженной как у овцы головой, то есть голова у нее была острижена клочьями, местами торчали островки волос, местами виднелась кожа. От совершенно незнакомой обстановки и страха я ничего не понимала и ничего не чувствовала. Мне даже показалось, что я умерла, и живыми остались только глаза, которые поневоле изучали совершенно непонятное место.
За окном наступила густая осенняя ночь, в палате стало тихо, и эта чужая тишина, совсем не такая как дома, помогла выйти из ступора. Всю ночь я всматривалась в темноту и ждала, что, тихо приоткрыв дверь, войдет мама, сядет на мою постель и утешит. Ведь мне так плохо!
Утром, едва няни стали проверять детей, чтоб перестелить тех, кто обмочился, я заревела белугой, отчетливо поняв, что меня бросили. Деваха с овечьей головой, что накануне металась по палате, начала как бешеный зверь носиться по проходу между коек. Она выглядела так дико и уродливо в серой казенной палате, что, наверное, ничего страшнее для меня придумать было нельзя.
Няни остановились возле моей койки и принялись утешать:
— Ну что ты плачешь? Посмотри, сколько у тебя здесь подружек. Вон Люда, такая же, как ты, лежит и не плачет.
Няни подняли Люду и под руки подвели к моей койке. Это была девчушка, которая тоже не могла ходить самостоятельно, и когда няни вели ее, я заметила, что она наступает лишь на пальчики. Еще по ее лицу я поняла, что подходят к ней редко и еще реже ее поднимают. Люда улыбнулась, но от этого стало еще тоскливей, я отвернулась и снова заревела. Никогда так подолгу не плакала, и от долгого рева у меня пересохло во рту и обметало губы.
Через какое-то время в палату снова вошли няни и стали разносить завтрак. Подошла женщина с тарелкой каши, но я отвернулась. И женщина равнодушно отошла от меня, даже не предложив чаю, от которого я бы не отказалась.
У меня уже не было слез, они закончились, выплакала все, и я лишь тоненько подвывала, как полудохлый щенок. А тут еще стриженная под овцу деваха подскочила к моей койке и рявкнула:
— Чего орешь? Целый день орет и орет! Привезли ее на нашу голову!
Показалось, что в меня будто камень бросили, дома никто так зло не ругался. Мой вой тут же прекратился от страха, но тело продолжало беззвучно содрогаться. Уже не помню, до самого ли обеда я прострадала или все-таки забылась сном.
Помню только, что, когда наконец пришла мать, едва завидев ее, я снова зарыдала в голос. Она взяла меня на колени и стала успокаивать, качая и приговаривая:
— Не плачь, посмотри, сколько здесь девочек, и никто из них не плачет. Мы с папой будем к тебе приезжать, будем брать тебя в гости на выходные...
— Я не хочу в гости, я хочу домой!!! — орала я, захлебываясь слезами.
Мать в те минуты мне показалась какой-то новой, чужой — то ли из-за казенного халата, что был на ней, то ли от того, что разговаривала со мной совсем по-новому. Она напоила меня водой, хотела покормить обедом, но я заупрямилась и не желала от нее отцепляться, и она никак не могла оторвать от себя мои скрюченные пальчики.
— Тома, мне же надо твою коляску доделать — обшить ее. А то как ты будешь сидеть на необшитой коляске? Я ее сейчас обошью, и тебе будет удобно на ней сидеть. А потом мне надо будет ехать домой, там Ольга одна, она тоже соскучилась и тоже плачет без меня. Пока мать меня увещевала, я обратила внимание на то, что она меня называет не Немкой, по-домашнему, а Томой. Видимо, любимая Немка осталась дома, а сюда, в детдом, отдали ненужную Тому... То ли я к тому времени совсем ослабла от рыданий, то ли согласилась с доводами матери, то ли меня отрезвило обращение «Тома» вместо «Немки», но я ее отпустила.
Обед закончился, нянечки убрали посуду. И тогда в дверях палаты появился отец, но не прошел ко мне, а встал в проеме и прислонился к косяку. Я видела, как он улыбается. Захотелось завизжать, но у меня не осталось ни капельки сил. Я лишь уставилась на него и смотрела до боли в глазах. Появилась воспитательница и стала жаловаться ему:
— Ваша дочь все время плачет, ни в какую не хочет есть!
— Ничего, немного привыкнет и будет играть. Она такая изобретательная — из любой бумажки придумает себе игру, — ответил отец, развернулся и ушел.
* * *
Вы это предложите биологическим родителям прочесть.
А автору не нужно все это.
Я Вас услышала в нескольких постах. На самом деле понимаю Ваше негодование и уважаю таких людей. Думаю, если дочь останется со мной, а профессия психологов будет все так же востребована, то у нее будет много поводов объяснить свою несостоятельность во многих сферах. Но как быть мне, взрослому человеку, который видит, что ноги у этой будущей несостоятельности растут из лени и постоянного вранья?
Как быть? Разрешить дочери ее будущую несостоятельность (а зря вы так уверены, что она непременно случится). Перестать себя за это винить. Отстраниться, заняться собой, поменять психиатра. Среди нас, взрослых людей, ленивых, врущих и несостоятельных (с чей-нибудь точки зрения) - каждый первый. Не добавляйте к этому жесточайшую травму предательства. А ваши умозаключения (я порчу ей психику, поэтому лучше сдам в детдом) лживы и лицемерны.
Спасибо. Но все-таки наберусь смелости посоветовать Вам впредь не советовать психически неуравновешенным людям предпринимать какие-либо действия. Извините за каламбур.
Согласна, простите, видимо у вас действительно все слишком серьезно. Прошу считать последнее предложение глупой шуткой(. П.С. стерла его, от греха. Мда. Может, вам в стационар?
а как вам дали ребенка с вашим то диагнозом? как муж допустил такое? Он же знал, что вы псих, а?
Своерожденная, любимая, зацелованная, которой так много дано: ее и в спорт.секции звали, и в худ.студии, и в музыке успехи прочили, и руки золотые... И что? Ничем не пользуется. Любит читать, но может не брать книгу неделями. КПД меньше чем у парового двигателя :( Да, подвирает, чем доводит меня до белого каления...
Выкинуть ее теперь? Нет, толкаю, учу, настаиваю, преодолеваю ее лень. Надоело? Безусловно! Но если ей не помогу я, то кто поможет? А так еще есть надежда, что получится что-то путное. Не то, что могло бы, но для дальнейшей жизни пригодное.
а из чего растут ноги вашей несостоятельности? ваши родители вас сдали, увидев ее признаки? муж ваш тоже планирует вас сдать?
Девушки, всех прочитала, всем огромное спасибо, правда. Даже тем, кто не понимает, что за хрень эта депрессия. Спец.интернатов у нас нет, - отпадает. Взять ее за грудки и посмотреть в глаза - бесполезно, ей важно не то, что она сделала, а то, что кто-то обязательно виноват в ее действиях и то, что мы (родители) об этом узнали... Я не знаю, как по другому это объяснить.
Всех, кто считает, что нужно отдать, и заниматься собой, я услышала. Так же, как и услышала тех, кто считает, что это усугубит мою ситуацию.
У меня еще есть время, чтобы все взвесить, и искреннее спасибо каждому из вас, что не прошли мимо. Я очень старюсь не навредить девочке больше, чем я это уже сделала.
Решение было осознанное... и Вы в полной мере понимали свою ответственность?
Диагноз клиническая депрессия поставлен Вам спустя 2 месяца после удочерения.Но...согласитесь, депрессия была у Вас и раньше. Вы в тайне надеялись излечиться от недуга с помощью девочки -пилюли,идеализировали её,а она не оправдала ваших надежд.
Не совсем так. Ужасное стечение обстоятельств, когда дочка попала к нам в семью и одновременно начали случаться несчастья в семье, которые и сломали меня...
В своих несчастьях люди обычно винят судьбу, обстоятельства, других людей, но не самого главного виновника своих несчастий — себя. ..
Не смотря ни на что..Вы мне очень симпатичны.:-)
Жаль ,что 9 лет назад ,не почувствовав любви к девочке ,Вы не отдали её обратно.Она мстит вам за нелюбовь,которую как не развивай и не культивируй ..не будет никогда.Никакие материальные блага и комфорт не заменят ей ЛЮБОВЬ.
Ещё генетика...А потом появится зов крови,начнёт искать своих биологических родителей.
Автор, я вас понимаю. У вас есть некий путь отступления,типа она не ваша,можно сдать.
А у меня своя такая, я очень страдаю все ее 9 лет.Но иногда просветления и вообще, конечно, она моя плоть и кровь и решиться сдать куда-то... сложно... хотя мысли посещают
Вам надо нанять человека, сменить девочке на время место жительства, пробовать всякое. Нужно спасаться самой в первую очередь.
Что кроме лекарств вы пробовали?
Ох, искренне Вам сочувствую. Даже не представляю себе, как можно чувствовать такое в отношении к кровному ребенку. Мой мальчик умер 18 лет назад через сутки после рождения, а дочку я не смогла принять практически сразу. Не первый раз читаю отзыв, что у меня есть свой "путь отступления". Коробит, но скорее всего так и есть, я просто о нем помню... Спасибо, что делаете на этом акцент.
Ох,не мне вас судить, кто я, вечно депрессующая мамаша. В ее полгода стояла на 16-м этаже и мучилась, броситься сней, или одной, осталась жить, живу, вечная пытка. Надо довести ее до ума, до 18 лет, осталась половина. Не любить свое дитя это страшно и ненормально для всех. Нет, я люблю, люблю очень, но принять ее сложно.
Напишите ваш мейл, или аську, можем пообщаться
Мелок, даже не знаю что сказать... не нужно Вам общаться с такими же неудачниками ни в коем случае. Просто пожелаю Вам с дочерью счастья.
Автор, в любом случае Вы молодец. Молодец, что говорите правду. Многие это замалчивают. Остальное - только Ваше дело и право выбора.
пысы - Извините, но я циник.
Автор, Вы выше написали, что у Вас еще есть время подумать. Не хочу Вас критиковать (не суди...), просто мысли вслух: Сколько еще времени Вы планируете ждать? Вы ждали уже 9 лет с момента, как она начала Вас раздражать. Разве этого недостаточно, чтобы определиться?
Дело в том, что отдай Вы девочку назад в её 6 месяцев, в год, даже в 5 - у неё были бы стопроцентные шансы попадания в другую семью. С каждым годом шансы уменьшаются драматически. И если сейчас еще небольшой шанс, но все-таки существует, что девочку заберет другая семья, то через пару лет этот шанс будет стремиться к нулю.
Решения брать-не брать, отдавать-не отдавать принимали Вы и только Вы. Ребенок эти решения не принимал. Почему расплачиваться своей судьбой за Ваши решения должна она?
Пожалуйста, подумайте, чего Вы хотите, и если примите решение, что ей не место в Вашей семье, то пропиарьте её на еве и на литтлване. Пусть она попадет в другую семью минуя детский дом. Какая бы она ни была, она - ребенок и она не заслужила ни детдома, ни интерната.
Хотела спросить, какие именно её качества Вы считаете плохими, а потом передумала, так как поняли Вы, что совершили ошибку, когда ребенку было 3 месяца. В этом возрасте она не могла быть хорошей или плохой - она была просто ребенком. Так что проблема точно не в ней и не в её характере.
P.S. А как она относится к Вам с мужем. Согласится ли она спокойно уйти в другую семью жить или для неё это будет трагедией, так как она сильно привязана к вам?
Автор, я тут сейчас со своей лялей уроки делаю ... В общем подумайте, идеальные дети только на фотографиях, а в жизни иногда руки опускаются, но кому они нужны, если не нам?
А почему вы пишете "Б-г"?
Мелочь, вроде, но если не видеть Высшего смысла в происходящем, то психологи-психиатры и т.п. вам помочь не смогут.
господи, прости, но какая же вы тупая дурища.
Хотелось бы посмотреть на вас, если бы с вами самой кто-то так обращался и желал поступить. Предательница и эгоистка, хотела ляльку поиграть, а теперь прикрывается благими намерениями.
В запале она сказала в 6 лет ребенку.... Мда. Вы, похоже неспособны любить, а только гробить чужую жизнь и завидовать по-черному. Поздравляю
Автор, а почему Вы не хотите тему в усыновлении обсудить? там-то реально как-то могут совет дать...
И еще: после того, как Вы откажетесь от дочки, лучше Вам не станет, увы. От себя не убежишь, не спрячешься.
Пишите, могу пообщаться. Хотите, приезжайте в гости, или встретимся где-нибудь в городе, поговорим, может, найдем какое-то решение, а? У меня усыновленный мальчик, 10 лет, дома с трех. Тоже были разные периоды. И с кровной дочерью в ее 13 было не сладко... Все пережили...
Интересно, а если бы все родители детей за вранье или воровство в детский дом сдавали бы, то осталось бы в семьях хоть 5 процентов детей?
Если бы всех детей по детдомам распихали за плохое поведение, нежелание учиться, непочтение к родителям, капризность и т.д., у нас бы коммунизм наступил.
эээ, вы термины, случаем, не путаете?) даже в спарте поступали гуманней - просто скидывали со скалы.
Да, на форуме Усыновление много взбаламошных дур сидело в те времена, не удивляюсь такому исходу. Правильно Автору выше написАли, Ваше ЭГО преобладает над эмоциями близких Вам людей, Вы и ребенка-то, поди, брали уливаясь розовыми соплями на местном форуме...
Нет Вам прощения и нет Вам оправдания, не надо прикрываться своими мнимыми болезнями. Берите себя в руки и занимайтесь ребенком, пора уже становится взрослым человеком, отвечающим за свои поступки.
Тут и гадать нечего - нет у вас ресурса сейчас на ребенка, поэтому и о возврате заговорили, и трудности кажутся непреодолимыми. Лечитесь, проблемы с ребенком пусть муж разруливает.
У меня тоже были проблемы со здоровьем, и к психотерапевту ходила и таблетки пила. Но у меня не возникало мысли отдать ребенка. "Депрессия" не равно "сойти с ума."
Ребенок прекрасно чувствует ваше настоящее отношение. Тут многие взрослые уже тети писали, как им жилось с мамами, которые их не любили...это ужас. Воровство-это протест против Вас,привлечение внимания к себе. Не мучьте ребенка, отдайте ее. Конечно, если бы Вы осознали свою вину, покаялись искренне, ходили бы не к психологу,а обращались бы к Богу,ваши души были бы спасены. А так Вы загоняете в Ад и себя, и ребенка...а его за что? Поэтому, так как Господа вы не признаете, то ребенка вернуть, предварительно ЧЕСТНО признавшись в причинах (личное неприятие), попросив прощения практически умоляя простить...Только так. ИМХО.
Знаете, читаю сейчас обезличено, просто впитываю мнения, но мимо Вашего поста не смогла пройти, Вы уж простите Бога ради. :) Но чем же я загоняю ребенка в АД? :) И перед кем Вы предлагаете мне чистосердечно признаться? Перед органами опеки или перед самим батюшкой? И неужели не зачтется, то, что я практически просила прощения здесь на форуме перед анонимами?
Ребенка в АД тем, что провоцируете своей нелюбовью на антисоциальные поступки, протесты, вызываете этим не знаем,какие мысли в голове у девочки.Явно не положительные.Из таких детей часто вырастают преступники.
Признаться перед девочкой, что не смогли ПОЛЮБИТЬ и поэтому сдаете в детдом.Причем здесь батюшка-Вы перед ребенком должны покаяться, что не смогли...А насчет батюшки (это если бы Вы рассматривали этот путь)-каетесь Вы перед Богом, а батюшка в таких случаях является только свидетелем покаяния...
Из личного опыта-то,в чем не могут помочь люди, в этом помогает Бог...Только нужно очень верить и просить. Еще бы я Вам написала,но это форум, тут люди разные. Захотите-напишите мне в личку. Кое-что добавлю еще. И-у меня тоже приемный ребенок есть...
а засчем ребенка в детдом? Вполне вероятно, что отец не собирается отказываться от ребенка! Пусть автор валит из семьи, девочку отец воспитает.
ВЫ не можете воспитывать ребенка-значит, ВАМ надо уйти. А отец с дочерью сами разберутся.
"Пусть автор валит из семьи, девочку отец воспитает" - Да, а кто мешает отцу сейчас воспитывать девочку ?
Никто не мешает, но он этого не делает. Так с чего вдруг он начнет ее воспитывать, если автор свалит , а?
С того, что сейчас он считает, что у ребенка есть мать. А не будет автора-придется ему самому воспитывать.
Ого! Если у ребенка есть мать , значит его воспитывать отцу не нужно ?
Причем отец же и сейчас знает - как мать автор не состоялась. И не воспитывает. Чего-то ждет?
Ну, уйдет автор, муж начнет вдруг воспитывать ?? Не верю.
Он уж точно сдаст ребенка: и предлог есть- жена ушла , один не справляется.
А что сделает мужик, интересно - когда окажется один на один с проблемами воспитания и обслуживания не слишком послушного 9 летнего ребенка. Не своего если что, чтобы можно было под задницу надавать в случае чего.
Надает по заднице как раз :) Ребенок в семье с полутора месяцев-он СВОЙ для мужика. Не будет церемониться-и по заднице надает и морожку купит, как обычный отец.
Не знаю.
Просто для мужчины в случае развода очень важно - его это ребенок или нет.
Если не его - мало кто будет заботиться дальше. А уж заботиться единолично... тем более.
мужчины разные-и на своих детей после развода забивают и не своих продолжают воспитывать. Судя по тому, что муж у автора (по ее описанию) довольно ведомый, ему будет проще продолжать растить ребенка и получать одобрение окружающих, а не сдать его в детдом и потом объяснять всем окружающим, куда делся ребенок.
Таким мужикам как муж автора как раз проще сдать ребенка и обосновать тем, что жена сбежала не знал что делать.
И поймут же. И простят))) я про социум.
да не факт! У девочки все же будет шанс вырасти в семье-пусть не полной, но семье. А пока именно автор вносит в семью раздрай. У автора проблема, а вот решить ее автор пытается за счет ребенка! Депрессия-лечись, не помогает лечение-уйди из семьи. Почему из семьи надо выкинуть ребенка-человечка, который не выбирал, где ему жить?
Т.е. исключительно все наши поступки (поступки взрослых) или отсутствие поступков (в моем случае) подталкивают малых на грязные мысли? И никакая генетика здесь рядом не стояла? Перед дочерью каялась не раз, но все как-то боком мне выходит.
Простите, но я тоже из "разных" людей с недавних пор.
Какая разница, про генетику! Вы истеричка.
У Вас приступ сейчас? меня когда накрывало, я тоже писала всякое на форуме Усыновление, меня там успокаивали и приводили в чувство.
А дочка Ваша, она чем-то интересуется положительным? Неужели Вы в ней совсем ничего хорошего не находите?
Когда она была поменьше, Вы ее наряжали, фотографировали? Сядьте вместе, посмотрите семейные архивы фото и видео!
Для ребенка Вы очень много значите, потому что Вы ее мама.
Я тоже истеричка. Уже в слезах от Вашего топа.
Дело ваше личное. Каяться перед дочерью надо только непосредственно перед передачей в ДД. Если это звучало ДО того, это только добавляло боли ребенку...Генетику, конечно,никто не отменял, но Вы все же не понимаете,что такое расти в семье, где маме ребенок безразличен и даже неприятен...причем вы пишите, что это было с самого малечка...какие гены у младенца? Только любовь (самая настоящая) делает из ребенка Человека...Где-то я читала, что одна женщина берет именно таких "проблемных",но,ее искренняя любовь делает из больных с кучей диагнозов детей нормальных "человеков", как они, почти "волчата" сначала раскрываются и становятся солнышками. Про мысли я имела в виду "тяжелые, не свойственные детям,или негативные по отношению к вам, термин "грязные" совсем здесь не вяжется...Еще раз-думаю,в Вашем случае ребенка нужно вернуть...очень хотелось бы, чтобы я была неправа...
Мне вот буквально на днях районный педиатр, с огромным опытом дама, подтвердила, что многие дети болеют, став свидетелями ссор в семье. Потому что стресс. А некоторые болезни - это результат стресса.
Да, смиритесь с этим. Отношения в семье на ребенка влияют. Отношения между родителями на ребенка влияют. Отношения с родителями на ребенка влияют. На него влияет без исключения все. А недостатки ребенка - это продолжение Ваших. Да, есть такая штука как генетика. Но генов воровства, проституции и так далее - нету. Есть ген, который отвечает за переработку алкоголя. Если с ним что-то не так, то человек имеет больше шансов спиться. Сексуальный темперамент - это тоже врожденное. Если у подростка сильная половая конституция, то, возможно раннее начало половой жизни. И, при пробелах в воспитании, беспорядочные связи. Но, опять же, это не сто процентов. А воровство - это или глупость, или плохая компания, или же попытки как-то привлечь к себе внимание. Ваше внимание. Мама, посмотри на меня, я из кожи вон лезу, заметь это, сделай что-нибудь!
Не надо перед кем-то каяться, зачем дочери Ваше покаяние? Попытайтесь просто поговорить с ней, как с человеком. Понять ее, как человека. Почувствовать ее. Окунуться, блин, в ее внутренний мир. Она же не собачка, кошечка, куколка, это живой человек.
А любовь - это работа. Даже любовь к кровным детям приходит не сразу, и порой для этого нужны огромные усилия. Я верю, что Вы их прикладывали, но что-то пошло не так. Почитайте про роли в семье. Напишите этой даме http://ludmilapsyholog.livejournal.com/ она специалист по приемным семьям, и не такое разруливала.
Уж точно воровство и пр. - это гены. Это - воспитание, а вернее отсутствие должного воспитания.
Может быть склонность к алкоголизму в результате низкого уровня ферментов.
Последнее предложение - это шутка или как? Просто как бы не до юмора в этой теме....
Я так читаю вот и понимаю, что всё решено у вас...
Автор. Мы усыновили младенцем. Дочке 6 лет. всякое со мной было и бывает. Тупизна у ребеночка нашего тоже присутствует, есть и положительные качества, и разные проблемы. До АД я (мы) пока не дошли, кто его знает, что будет, еще возраст маленький. Успокоительное периодически пью.
Тоже жалела, что взяли, но обратно не засунешь.
Если Вы ее сдадите в детдом, Вам лучше не станет, а скорее всего еще хуже.
Я одного не пойму, как можно было ТАК сообщать об усыновлении. Я заранее готовилась, читала литературу и советы, спокойно все рассказала на детском уровне как положено.
Обратитесь вместе с ребенком к психологу, бывают и бесплатные вроде бы, узнайте.
ТАК сообщили, потому что на лицо абсолютная неосведомленность. Женщина далека от психологии. Усыновление скорее всего было на эмоциях.
Вот не зря некотором Господь детей не дает! Ужас! Как так можно? Девочка вам кукла? Захотели взяли, захотели вернули обратно? Надо же подворовывает она? И что? А повоспитывать слабо?Или давать то, чего вы ей не даете?! Или сразу на гены биородителей небось все списываете? Просто нет слов!!! В 6 лет она рассказала про усыновление? А на куя? У вас проблемы с головой? Надо прям депутатам наводку дать, чтобы приняли закон, чтобы таких как вы рублем наказывал. Взяли - поиграли - вернули обратно - будьте любезны лимон, а то и больше отступных выплатить за моральное издевательство!
Вот согласна полностью. И ведь как удобно прикрываться собственной депрессией. Действительно, нужно деньгами наказывать.
Меня просто бесят эти дамы, они сначала упиваются собственным подвигом на форуме, а потом начинают ныть, как их обездолили эти злобные приемные дети.
конечно. им же ребенок -что ручная собачка. ожидали гения, прям с 1,5 месяцев, а оказалась- тупая. в 6 лет рассказала об удочерении,думала, дочь ей за это жопу в благодарность каждый день на улице прилюдно целовать будет , а она вишь -в магазинах ворует. какова оказалась!
и вот что интересно- тетка ведь не поленилась пройти весь процесс усыновления, а в Раше это непросто.
Вы не правы-из-за денег они не отдадут обратно, и будут мучать детей и сами мучаться...пока кто-нибудь, кому-нибудь из них голову не отрубит...(не дай Бог!)
Предлагаете сразу девчушку на панель сдать, ну чтоб мамаша шибко не мучилась и сохранила свою расшатанную психику? Бедняжка наша автор, не правда ли?
да подворовывает, потому что не любят ее. Думают, что дети не чувствуют, что их не любят.
Дык, и я про это "Или давать то, чего вы ей не даете?!", имея в виду и любовь, и внимание, да много чего, что обычно дает настоящая мать, а не эрзац, как автор.
Не справляйтесь. Будьте плохой матерью.
Это все не причина, чтобы лишать ребенка семьи.
Слово "Б-г" смутило. Если вы не верите в высшую силу, то зачем это вообще писать?!
Самое главное (на мой взгляд) стоит понять про Бога, это не то, что вам там наговорили странного в церкви, а что НЕ ВСЕ от вас зависит и что Он любит вас даже больную. И эту девочку тоже любит. По-настоящему.
Это принять сложно (хотя кажется просто и даже как-будто легче).
Так вот вы можете быть плохой матерью, ваша дочь даже может полететь под откос и частично в этом конечно вы будете виноватой (бесспорно) - все может быть. Разное бывает в семьях и со своими детьми.
Но отдав ее, вы лишите ее почвы совсем, лишите даже шанса.
Автор, думаю, что основная ваша ошибка - что не вернули девочку в ее годовалом возрасте. всем было бы лучше, увы...
Значит теперь принимайте решение. Нет у вас больше времени. Ищите приемную семью - удачи в этом вам и девочке
Автор, спасайте себя в первую очередь. У дочери ещё вся жизнь впереди, сможет оправиться, а Вы, судя по описанию, погибаете
Скорее всего, у автора очередной приступ.
автор, это так? или Вы беспрерывно все 9 лет в таком настроении и состоянии? Колитесь.
Честно говоря, я не понимаю что Вы подразумеваете под приступами. Мне сегодня муж на горло наступил якобы своим решением, у меня паника. Возможно это и есть приступ.
На счет 9 лет - качели в настроении, но состояние практически не менялось.
Автор, напишите мне, обсудим. У меня кровная непростая дочь, усыновленный сынок и сейчас подрастает ягастая (от слова (баба Яга) такая внученька. Сдать не выход прежде всего для Вас... mm773@yandex.ru Перетрем, обмозгуем, ни слова осуждения не допущу, поверьте.
Я читаю и мурашки по спине :(
Какой ужас....
Я вспоминаю себя в 9 лет: я и 2 подруги тоже воровали в магазинах, просто так-ради интереса что ли. Самый любимый наш магазин был центральный детский мир. Мы могли сами вск купить, но это было не то.
Потом мы с подругами искали пустые бутылки и сдавали их. Еще мы попрошайничали у прохожих 2 копейки типа маме позвонить, а сами их собирали и покупали себе газировку в автоматах. Еще я втихаря таскала у мамы из кармана мелочь и покупала на эти деньги себе пупсиков.
Сейчас вспоминаю все это и стыдно и смешно-как я могла ходить бутылки собирать и воровать в магазине!А брат мой стащил юбилейные монеты из папиной коллекции и накупил себе на эти деньги пистолет и пулек . Это была папина коллекция, папа ею так дорожил,.Таким раръяренным и злым папу я никогда в жизни не видела.
Еще вспомнила, что мы с подругой стащили чьи-то санки на лесничной площадке, т.к.нам хотелось покататься, а своих у нас не было. Мы их украли, а накатавшись, бросили их на горке.
Кстати! Я из приличной семьи: папа-милиционер, мама- бухгалтер, я-обычная девочка была даже не троишница, училась на 4-5. Ходила на кружки, правда танцы прогуливала постоянно , а маме врала, что на них ходила т.к. они мне не нравились.Подруги-тоже хорлшистки из благополучных семей были.
Еще вспомнила: еще мы в строителей из окна бросались яйцами и помидорами-смеялись над ними и прятались. Еще мы плевались с балкона на прохожих, запускали в них капитошками.-наша цель была -попасть капитошкой в прохожего, чтобы она лопнула и прохожий намок. (Ужас какой, мне сейчас от самой себя немного плохо стало, какая я была)
Мы жили в комуналке, было 4 семьи. Сосед мой, мой одноклассник, так он очень химию любил. И вот он решил бабушку-старушку-соседку в туалете взорвать, когда она должна была сесть на сидушку унитаза. Но бабульке повезло, вместо нее пошла я :) Хорошо, что у одноклассника что-то там не все получилось и случился лишь маленький хлопок. :)
Представляете? :) у одноклассника папа вообще -профессор.
Просто моей маме повезло и она ни о чем не знала. А Вам не повезло, Вы узнали о ее воровстве и заранее поставили на ней крест.
А потом этот период прошел и я никогда в жизни больше не воровала!
А потом я закончила школу, поступила в институт, встретила мужа, родила дочь. И никогда в жизни больше такого я не делала. И если сейчас меня спросить-почему я это делала-не знаю :)
Поймите, это период такой, надо его пережить.
Воровство-это не повод отказываться от ребенка, ломать жизнь ребенку и себе. Вы не простите себе потом этого! А сдадите обратно, потом жалеть будете об этом. Побежите возвращать ?
Ужас....
А Вы спросите здесь, чтобы Вам честно ответили-кто в детстве не воровал?
А мы с сестрой по помойкам шарились, то птичку фарфоровую с отбитым крылом домой притащим, то еще какую-то "ценность". И луковицу однажды сперла, тоже из интереса, а смогу ли. Потом три дня ее в кармане таскала и не знала куда деть :)))
Мама - оператор АСУ, папа вообще из инженеров КГБ.
:))) и мы с подругой в детстве воровали, сейчас при встречах со смехом вспоминаем. Обе взрослые тетки - за 40, у обеих семьи, дети, карьера, налаженный быт. Да и в детстве семьи вполне себе обеспеченные были. Мы с ней зашли в магазин детской одежды, взяли платья типа померять в примерочной - только вместо двух платьев взяли четыре - там в примерочной "лишние" платья в сумку, а остальные повесили - тогда же камер не было нигде. Шли из магазина гордые собой до неприличия, потом вместе в пионерлагере этими платьями шеголяли. Зачем делали - до сих пор не знаем. И яйцами с балкона кидались в людей и прятались, и помидорами тоже. Лет так в 11-13 все происходило.
Вот все как про меня написано! Все!Ну только санок не было))) И это не помешало мне стать полковником милиции - полиции и руководителем отдела)))))
Наш сынок в семь лет познакомился во дворе на прогулке при мне! с мальчиками из соседнего дома 10-11 и 12 лет. И мальчики-то были все приличные с виду, и мамы тут же подтянулись, познакомились со мной. Стали они друг к другу в гости ходить, мы тут в провинции, у нас попроще. И зачастили мальчики эти к нам. Я еще удивлялась, чего им с нашим шкетом делать? И впоследствии оказалось - было чего! Он им похвастался, где лежит заначка (на поездку копили!) и они его "раскрутили" и всю заначку вытаскали!!! 50 тыс рэ. Он или кто-то из друзей прокрадывались в спальню, залезали в шкатулку, брали денежку и вежливо прощаясь, покидали гостеприимный дом. А бабушка кошеварила на кухне! Ну, а что - детки тихо играют, какие хорошие и вежливые детки!
ужас какой. И как обнаружили? На что они столько денег потратили? Хоть что-нить вернули?
Заглянула я в шкатулку и обнаружила. Потратили на всякую ерунду. Вернула только одна мама, часть. остальные родители сказали - а вы сами виноваты... сына наказали сильно, лишили Дня рождения в этот год и поездки. Да, собственно и не на что было. Сынок усыновленный. Но сколько я потом услышала аналогичных рассказов про кровных детей! Огромное кол-во взрослых друзей вспомнили подобные истории из собственного детсва или про друзей :)
А сына-то своего за что наказали?
Не он же воровал.
Всю ответственность решили переложить на него?
Откуда он знал, что ваша заначка в шкатулке?
Он как раз и воровал. И мальчишкам разрешал, и сам вытаскивал и им отдавал. Заначку подсмотрел, мы не прятались.
Наш кровный сынок тоже у нас денежек попер) 20000 рублей и 600 евро. Ремонт в доме был, не заметили сразу. Как только он в школе решил ими поразмахивать, нам тут же сообщили родители других детей.
Моя младшая часто таскала деньги, однажды умудрилась найти ключ от сейфа и стащила кучу долларов, не помню, тысячи две , кажется, и еще все мое золото (цепочка, кулон и пр.). Обнаружили быстро, где-то через неделю, но она уже успела ВСЕ спустить! На всякую херню! Весь двор водила в парки на аттракционы, кормила киндер-сюрпризами и т.п. Любовь и популярность покупала.....
Дамы, те которые пишут - а если бы это был ваш кровный ребенок, так в том то и кино, что кровный ребенок - ты его чувствуешь иначе, а тут чужая девочка. не понятно чья и ради нее гробить свое здоровье?? зачем?
У Вас есть с чем сравнивать? У меня есть кровная дочь и некровный сын. Люблю - нимагу обоих. Как можно не полюбить ребенка, на пример, за семь моих лет или 9 лет авторицы - не понимаю, честно.
...При этом, на минуточку, муж нам всем - не кровный :) И еще есть люди, которые очень, искренне, любят своих кошек и собак - ваще ни разу ни кровных, представляете?
Я так вот люблю своих собак. И в страшном сне вот вижу ситуацию, если не будет другого выхода, кроме как отдать. Собаки все "приёмные", есть проблемные очень. Только если до края самого дойдёт, вот до полной точки невозврата, но буду до последнего искать возможность оставить их или забрать потом.
" Как можно не полюбить ребенка, на пример, за семь моих лет или 9 лет авторицы - не понимаю, честно." - Верю, что не понимаете, но от этого факт не перестает иметь место.
Автор не любит приемную дочь. Бывают родители, которые не любят своих родных детей.
Ну, невозможно полюбить по заказу. Ни взрослого, ни ребенка.
Вина автора только в том, что она не вернула девочку 7-8 лет назад.
Теперь все тяжелее.
Девочка у нее с рождения, в чем отличие от кровного? Автору одной нужно было жить, она и кровного бы доконала. У нее стиль похоже "вечно в образе".
Если уж на то пошло и кровных по разному чувствуешь
У нас сейчас такая ситуация, что собаку отдать надо и то ищем пути, как этого избежать, а тут человечек, который 9 лет жил рядом, который грелся около мамы,и которого теперь на казенные харчи - люди, ну должна же быть хоть какая-то мера ответственности!
Да как представить, это ей девочка приемная. А девочке они единственные мама и папа. И оба отказаться готовы. Да что же это такое. Пусть копает поле с утра до вечера, а в перерывах ребенка обедом кормит и на ночь целует, всё. Блин, кается она, ребенку границы нужны! А не метания отдам в интернат--доченька, прости.
вот точно, загрузить бы автора работой, чтобы падала от усталости, так может дурь из головы бы повыветрилась.
а это сейчас общество такое высокоморальное. " не потянула! ах! лучше честно, сдать в детдом, чем выдавливать из себя любовь! " и мне что то подсказывает, что у автора есть какая то домашняя живность. которую она никому не отдаст. а человека можно в расход. "Гитлер с белочкой, Гитлер с девочкой".
Неужели вы всерьез думаете, что отдай вы девочку и жизнь заиграет новыми красками? Готовы к тому, что семьи у вас не будет? Ведь не факт, что муж с вами останется.
Автор, поднимите руку и кааааааак тресните себе по голове! НЕ рассматривайте вариант отдать ребенка - рассмотрите учебу за границей, другие варианты, когда контроль за дочкой будет отдан по большей части на откуп другим людям.
Вы бы сдали своего ребенка в детдом? У вас вся проблема в том. что вы слабак и всегда думаете, что эту проблему можно "слить", потому не погружаетесь в ее решение, а только ходите тяготитесь, всем настроение портите.
Как только вы поймете, что слиться от этого нельзя, или будет лучше или никак, так сразу сдвиги будут.
при учебе заграницей не будут терпеть закидоны такого ребенка, тех кто ворует, пьет и по-другому нарушает порядок департируют в течении 24 часов.
Да ага. На Мальте специальные интернаты для подростков с трудным поведением, моя знакомая состоятельная дама туда сына отдавала, потом спохватилась - забрала.
А вы, вы лично готовы были бы потратить на воровку с плохими генами деньги?
сомневаюсь.
Сколько ханжей собралось - аж противно.
На вашем фоне автор - просто ангел с крыльями...
Это не ее дочь. Это дочь лишь по бумагам. А на самом деле этот ребенок настоящей дочерью для автора не стала.
Автор своего ребенка похоронила. 18 лет назад.
Другого, не такого. Своего родного сына.
Может быть до сих пор его не оплакала - и не приятие этой девочки это как последствие той трагедии....
я не знаю..
и да - у ассоциальных людей (кто в большинстве своем сдает детей в ДД) - очень плохие гены. И не только гены - там травма неприятия плода еще с беременности. Ненависти и неприятия.
отдав в детский дом ребенка, который попал в дом 1,5 месячным ребенком автор будет ничем не лучше их
А может еще и хуже
Представляете - те родители как то живут. И скорее всего в ус не дуют.
Кому она будет лучше или хуже - вам? так это ваши проблемы, а не ее.
Ее задача - обеспечить наилучшее решение данного вопроса. Если автор придет к выводу, что не может дальше воспитывать свою приемную дочь - значит нужно это как то решать.
А лучше или хуже она будет в ваших глазах - это самое последнее, на что нужно оглядываться.
Вам когда-нибудь встречались люди с настоящей депрессией? Я - да. Они склонны очень преувеличивать страдания, ооочень негативно настроены, их мнение о ком то нужно делить на 10.
100%, что ее ребенок не хуже, чем у всех здесь. Это с ума можно сойти, если жить с человеком в клинической депрессии. Как под постоянной черной, ноющей, негативной тучей.
Воровка -это не гены, а именно плохое воспитание. Откуда у ребенка есть время воровать в магазинах? Почему она, при неработающей матери, шатается одна по магазинам в 9 лет? Этот "ангел" вообще занимается ребенком?
Больная, с нестабильной психикой женщина усыновила ребенка. Официально автору поставили диагноз через два месяца после усыновления, следовательно болезнь у нее развилась задолго до появления у нее девочки.
Возможно все так и есть - так тем более нельзя оставлять ребенка в семье с больной матерью.
Мне жаль девочку конечно - но у автора более тяжелая ситуация - патовая можно сказать.
Наилучшим решением (ИМХО) был бы поиск новых усыновителей и автору - заняться своим здоровьем серьезно.
Никто не усыновит 9л ребенка, от которого отказались по причине его "тупости и воровства". Это просто приговор ребенку. А вот за младенцем 1,5 месяцев очереди стоят! Автор лишила ребенка шанса на норм жизнь.а ребенок травмирован на всю жизнь, он знает, что от него можно отказаться, родители не родители они отказались. Да лучше б автор удушила того ребенка, чем дала ему такую семью. Садизм эгоистичной суки
Хорошо - пусть так
автор лишила ребенка шанса на нормальную жизнь (к слову не всех 1,5 месячных усыновляют - вы в дома малютки загляните, я вот лежала в паталогии новорожденных - там их десятки лежат, отказников - и никакой очереди к ним)
хорошо - пусть даже лишила шанса на нормальную жизнь. Ей что сейчас сделать - вздернуться? не может и не тянет она
что сделать то нужно? возненавидеть этого ребенка и мечтать чтобы он куда нибудь испарился (а не дай Бог до дела дойдет)
вы хоть понимаете что говорите?
найти можно семью - пусть постит объявления
как то шевелится
узнает что можно сделать
узнает есть ли интернаты - куда можно пристроить ребенка.
Ей что сейчас сделать - вздернуться?
если вопрос стоит - или погубить ребенка или автора - я за погубить автора.
автор - эгоистична, туповата, повернута на себе и своих хотелках.
девочка - нормальный ребенок, не сделавший никому ничего плохого.
И по поводу воровства - у ребенка могут быть такие клинические признаки склонности к агрессии, воровству и тд. Вы знаете - глядя на своих двоих детей рожденных от одних родителей, воспитанных в одной среде я понимаю только то, что у детей какие то вещи даются свыше - и хоть как переламывай - не переломаешь.
А уж тут тем более такая ситуация... родители (явно маргинальные) бросили своего ребенка, отказались... там такое может вылезти... что мама не горюй...
Это вы не встречались с людьми, у которых настоящая депрессия.
Вот почитайте на досуге http://halemaumau.livejournal.com/102443.html
Почему не обращаетесь за помощью туда, где Вас могли бы временно от нее "освободить", чтобы Вы, наконец, пролечили депрессию, как следует, и приняли взвешенное решение?
От чудовищности вашего возможного поступка ком в горле.
Да, вам нужно забыть про себя, и нести этот крест, как бы пафосно это не звучало.
Просто поймите, что таких, как вы, но с родными детьми - миллионы.
Нужно считать усыновление необратимой ошибкой, и учиться жить с тем, что имеете сейчас, пусть даже себе в ущерб.
Вы не имеете морального права на возврат ребенка.
а я вот думаю, как она вообще одна оказывается где-то в 9 лет? Моему сыну 8, из школы-в школу я с ним хожу, на все занятия и кружки тоже, в магазин со мной. Вы же не работаете. Ну так воспитывайте ребенка-то, её оценивать рано пока, в этом возрасте активно вкладывать нужно - знания, опыт, умение чувствовать. По поводу "тупизны" я сокрушаюсь чуть ли не каждый день, делая с ребенком домашку. И что? Мне на дефективные гены пенять не приходится - сын своерожденный, родители с красными дипломами. От депрессии меня спасает только постоянные хобби и любящий муж. В какой-то момент ситуацию отпускаю, просто работаю с ребенком насколько сил хватает. Пишу всё это и понимаю, что автору-то это уже не интересно, она для себя уже в глубине души всё решила, ещё тогда, когда девочке было только 6, если не раньше...
и что? У меня тоже 9-летняя дочь и живем мы не в Москве-у дочери НЕТ возможности воровать в магазинах, потому что самостоятельный поход в магазин для нее-редкий праздник и развлечение, некогда ей по магазинам бегать.
И что? Мы в Омске, огромный город с населением больше миллиона, пропасть машин и куда 9 летке одному. Сдурели?
Я живу в городке на 80тыс. Но мои дети 12 и 7 лет всегда приделе и не болтаются сами по себе по городу
Автор, у Вас действительно проблема с психикой и реальная.
Но поймите, ребенок непричем. Вам кажется, что она причина ваших бед, и вернув ее (куда? Вы сначала съездите в детский дом и посмотрите на глаза детей, которые там живут. Представьте, как вашу девочку будут нам насиловать по кругу старшие мальчики, а может и девочки, как она будет жить с чувством, что ее выкинули и ее никто не любит. Ваша девочка, которая улыбнулась Вам в первый раз, на Ваших глаза пошла, прочитала первое слово. Вот она остается одна в этой жизни.) Вы готовы взять на себя эту ношу?
ТО что она ворует и может стала плохо себя вести - у нее тоже стресс. У нее мать психически больная, она знает, что она не родной ребенок и что мать ее не любит, ей тоже тяжело.
Для ребнка уззнать, что он не родной. да еще в таком ключе. как Вы подали. это долгая работа психолога в будущем, между прочим
Уходите из семьи, поступите верно. Лучше всего сдайтесь на лечение
Что автору надо лечиться, это точно. Да, она и сама это знает.
А зачем из семьи уходить ?
потому что она инфантильная эгоистичная сука
И своими закидонами портит жизнь мужу и психику ребенку.
А вам какое собачье дело - кто сука а кто нет.
Человеку плохо. Ей чужой ребенок поперек горла уже. Бывают сволочные дети. Бывают - как ни крути.
Это что теперь - приговор. Приговор на то, что в угоду социуму всю жизнь тащить этот груз как чемодан без ручки.
бывают ошибки. Не смогла автор нести этот груз. Пусть исправляет. Находит новую семью, сдает обратно, оставляет мужу - выходы есть.
но воспитывать в угоду социуму и пускать свою жизнь под откос - это не выход далеко.
поэтому и посоветовала уйти из семьи и не парить их закидонами своей нестабильной психики.
А чем она будет заниматься, отдав ребенка? вышивать? ходить на выставки? или в психушку сдастся? там сейчас долго не держат, на казенных харчах
с мужем они точно жить не будут вместе, и на какие шиши
будет жить в своем уже не сильно молодом возрасте? на работу что-то она не спешит.
Вот именно с момента попадания ее дочери в детский дом у нее и начнется "жизнь под откос"
А это уже не ваша печаль.
Главное человеку (автору) дать возможность выбора.
Чтобы она знала что такой шанс - отказаться от проблемного, не любимого ребенка у нее есть.
ЧТобы не ощущала себя в западне, в капкане. А дальше она уже и сама будет принимать решение - как и зачем она будет жить, на какие деньги она будет жить и так далее.
мы ващета на форуме (по поводу моя печаль или не моя)
Кто что хочет, тот то и пишет, не?
и автор должна также понимать, что ребенок, оказавшись в детском доме будет страдать. И что ребенок, не игрушка, которую можно выкинуть, если она не устраивает почему-то. Она как взрослый дееспособный человек несет ответственноть за дочь.
Да ребенок будет страдать.
Это будет второй отказ. Последствия для психики могут быть очень тяжелые. Это если рассматривать самого ребенка и его интересы.
Но оставлять в семье и делать несчастным приемную мать, возможно перевести состояние психики в невозврат - это тоже НЕ ВЫХОД.
Нужно думать, искать решение, принимать меры.
К слову я не вижу причин (кроме давления социума) - оставление девочки в этой семье.
Можно найти усыновителей, если поискать, здесь на еве, иностранных, устроить девочку в интернат, все что угодно - но автору противопоказано в дальнейшем воспитание этого ребенка.
Это может ее (автора) убить. Или плевать на автора....
Ага ,т.е. вы тоже думаете, что муж будет без жены растить очень проблемную приемную дочь ? Ню-ню.
Кто тут истерит по поводу чувств ребенка - А ЗАБЕРИТЕ СЕБЕ.
что вы человека нездорового добиваете.
Чужие дети - это жопа. Просто жопа. Ноша, которая не каждому по силам.
не может воспитывать - пусть сдает обратно, оставляет мужу, делает что угодно - но избавляется от этой непосильной ноши.
У автора одна жизнь. Одна.
даже если не брать в расчет, что жизнь одна, просто надо расставаться если вместе несчастны оба.
особенно 9 летний ребенок, для которого мама-папа-ее комната/уголок и тп это ее мир, которого она может лишиться ради призрачного шанса ее матери найти успокоение для психики.
Надо искать другие выходы. Тут уже 100 раз написали сменить врача. вот начать хотя бы с этого
И что теперь - надо наплевать на свою жизнь и на свое здоровье, в том числе и душевное ради этого 9 летнего ребенка.
Да от одной такой мысли можно возненавидить этого ребенка.
там не в ребенке проблема
Не будет ребенка появится что-то другое. В состоянии депрессии 8 лет и без улучшений: значит лечат плохо и не так и не оттого
Автору надо лечить голову, а не от ребенка избавляться
Может у бабушки-дедушки пока поселить, и к хорошему врачу
и себе признаться, что есть глубокая внутренняя проблема
Конечно есть глубокая внутренняя проблема. Возможно смерть сына таким образом повлияла.
Да все что угодно.
Только эта девочка, которую автор когда то взяла в семью - только усугубляет проблему.
Усугубляет донельзя.
Тут нужно находить решение исходя прежде всего из своих интересов. И максимально менее травматичное для ребенка.
По моему мнению - поискать приемных родителей это будет лучший выход. Опека возможно. Возможно какой то интернат... если есть... В общем автор не может вытянуть присутствие этой девочки в своей жизни... натворила делов...
как то это все нужно теперь разгребать... решать...
Любой ребёнок - это жопа. У моей всё прекрасно с генетикой, но что она порой творит!.. Иной раз реально убить хочется, но приходится быть доброй, ласковой, всё понимающей, любящей мамочкой, потому что я не имею права потерять с ней контакт, потому что она должна меня слушать и слышать. Кто, если не я?:dash1 Откровенно скажу - если бы я знала, что это такое, рожать бы не стала никогда. А как хотела, как мечтала...
Не надо обобщать. Если ваш "ребёнок - это жопа", так это именно ваш. Но совсем не любой.
Знаю немало семей, в которых дети - это радость, а вовсе не ж...
Так что ваши проблемы , они ваши. Но не стоит думать, что у всех такие же :)
Да вы что?! А вы представьте, что если бы вы росли в семье и в 9 лет - опа, и оказываетесь в ДД. Справились бы?
Ну так зачем она взяла ребенка???мне кажеться это как рожать,,,вы с мужем решаете сколько детей вы хотите,когда и нужны ли они вам...так видь ,все забеременела назад пути нет...помоему здесь тоже самое,решили ,взяли=родили все растим воспитываем...мне порой прибить свою 9летку хочеться и что...смешно как она за 9 лет не полюбила дочку???это она и родила бы не полюбила бы....правда наверно проблема в ней
вам сейчас надо определяться . перед переходным возрастом. она вам еще не так даст просраться, за все ваши гадости отомстит. до вас 9 лет доходило?
1) сдаете обратно
2) отправить в приличный интернат, или что то типа кадетской школы- у меня так соседи (мать с отцом неблагополучные, живут с родителями, так те (бабка/дед) девочку в какую то кадетскую школу чтоли пристроили. редко приезжает, в форме. Москва.
3) то, что вы ее полюбите и обеспечите ей нормальную жизнь я , увы, не верю. злая вы. а психолог ваш вообще ебанашка.
Да, приличный интернат или кадетский корпус - было б не плохо.
Но в кадетский корпус всех подряд НЕ берут. там есть свои сложности
А вы блианть добрая и не епанашка. Такие как вы еще хуже.
И если что - человек в 9 лет уже личность. То,что обремененный своими генетическими особенностями может оказаться гадким, подлым и противным - вполне может быть.
То, что может не совпасть с автором - и быть ей глубоко неприятной - тоже представляете бывает.
И не надо осуждать автора за это. Это - ее беда. Это решение (усыновить) и этот ребенок ей жизнь сломали. И теперь допинывать человека смысла нет.
У ребенка (у этой девочки) есть шанс на жизнь. А если автор запретит себе даже думать о возврате девочки в ДД -то именно у автора никакого шанса на нормальную жизнь и выздоровление нет.
это, судя по всему, психолог автора мне отвечает?)))) я честно 3 раза перечитала ваш бессвязный поток сознания. вы что сказать то хотели?) "сдай обратно и не кори себя, не твое это"- судя по всему. еще рот раскрывает , кто хуже кто лучше))
Сказать я хотела только одно - автор имеет право сдать ребенка обратно.
Усыновленные дети бывают очень гадкими (во первых генетика, во-вторых травма отказа от них их настоящих родителей), это можно скорректировать искренней любовью, но если этой любви нет - не надо мучить ни себя, ни ребенка - эта любовь не придет
взяться ей не откуда. Ресурса нет.
И не надо впадать в истерику. Усыновление - это не приговор ни разу на несчастье.
Не получилось - надо думать как вырулить ситуацию. С меньшими для обеих сторон потерями.
Прав у нее хватит, и совести тоже. У нее духу не хватит через пол года придти и навестить ребенка и увидеть ЧТО с ней стало. И по вине автора, потому что одно дело расти всегда одной, а другое дело домашней девочкой в детдом к ушлым сверстникам подстилкой и тряпкой для биться попасть.
Не важно - хороший или плохой ребенок, СВОИМИ руками я бы его на муки не вытолкнула. Лучше мучиться самому, чем уничтжить ребенка, который НЕ НАВСЕГДА. А до Вуза или даже до техникума может с автором жить.
Да какая разница ЧТО станет с ребенком. Этот ребенок мог бы вообще не увидеть 9 лет домашней жизни. А так жил в семье.
Да - травма, да - плохо - если вернут ее в ДД. Но для автора может быть выходом.
Или нужно свою жизнь под откос сейчас пускать.
Да - за все нужно отвечать. Автор ответит - будет платить алименты. Целых 9 лет алиментов. Это не мало. Но это будет цена. Отказа и неправильного решения об усыновлении.
ПО поводу девочки - можно поискать куда лучше устроить - или усыновителей, может есть какие круглосуточные интернаты или училища - что то должно быть, есть же какой то выход.
Странная Вы
Что значит: какая разница, что станет с ребенком
Это первый и самый главный вопрос, который надо себе задавать на месте автора.
Но она как тут уже писали эгоистичная сука, к сожалению
И нет оправдания такому поступку, никакого.
Вот просто НЕТ ОПРАВДАНИЯ
А вы свое оправдание для себя оставьте. И не надо огульно судить людей.
Автор такая, какая есть и не обязана спускать свою жизнь в унитаз ради ребенка, который не стал ей ни родным, ни близким, ни любимым.
понятное дело, что со стороны ребенка пронзительно жалко. Но не нам же разгребать потом эти проблемы.
Автор НЕ СПРАВЛЯЕТСЯ. понимаете - НЕ МОЖЕТ и НЕ ХОЧЕТ дальше терпеть.
Это же не причина перечеркнуть всю оставшуюся жизнь.
Лучше найти какое то решение - говорю же - иностранные усыновители, может быть российская приемная семья как вариант, может какой интернат... но нельзя оставлять дальше ребенка в семье. Это губительно для приемной матери.
Это ее уничтожит.
Очень большая ракзница. Вот вариант - у вас есть 9 детняя девочка, непослушная, и у вас есть выбор - воспитывать ее еще 9 лет, или обречь на изнасилования и увечья. Дело в том, что взять ребенка и вывести "нате, мучайте" хватит сил у 0,01 процента населения. Пугает, что появился в топе автор как раз из этого процента
Охренеть. Вообще-то, это главный вопрос. Всегда и везде исходят из интересов именно ребенка, нормальные люди, конечно. Вы, наверное, как и Автор, того, с приветом?
У меня жена бабушкиного брата знаете как поступила со своим родным сыном? (нагулянным непонятно от кого, с баб. братом они потом поженились). она его лет наверно с 14, если не раньше, пустила по колониям. сама туда засадила, жить мешал. так он у нее уже оттуда почти и не вышел.
автор, вы ведь не даром заговорили о воровстве. а до воровства ее вы довели.
Люди, закройте свои поганые рты. Хватит осуждать автора. Вы - лично не были в такой ситуации - и даже предполагать не можете - что ощущает автор.
Это - капкан, ощущение что жизнь закончилась.
Автор тоже имеет право на счастье и на нормальную жизнь.
И по воровству - знаете гены пальцем не размажешь. Стремление к своим корням, к привычкам настоящих генетических родителей - это извините вторая натура - и никуда это не уберешь.
сама свой закрой для начала, м ..да. не тебе указывать, кому что делать. ты, наверно, такое же чмо, сдавшее своего ребенка куда то. ты про гены умные слова выучила? а раньше мозги автора где были, про гены она не в курсе была? она , пилятЬ, надеялась что "по генам Эйнштейн будет") и вообще, если сама полное гавно, то и надо все на гены валить.
Какая ваша разница что она раньше думала. Что думала то и думала. А сейчас поняла - что ноша не по силам.
Кто чмо и кто не чмо - это не вам извините судить. Набежали шавки - так и укусить хотите побольнее.
Мне такие люди как вы просто омерзительны.
Омерзительные поборницы чистоты и света - прикольно правда.
Посмотрите на себя со стороны. И прикройте свой поганый рот. Накинулись как шакалы.
Na ta пишет) ))) вас всех на дурку еще хорошо бы обследовать и на псих. устойчивость, прежде чем ребенка разрешить брать на усыновление. не зря .... некоторым не дает детей!
Нет, это не на та пишет. Меня можете обследовать на все что угодно - может быть я и не психически устойчива, но четко понимаю - что чужие дети мне не под силам.
Особенно усыновление. Опекунство это еще может быть - да и то с трудом представляю.
И да - вы на себя функции Бога не берите - не вам решать кому и за что не дается счастье материнства.
Вы слишком самонадеяны.
так что вы так пеной у рта расписали, какими гадкими могут быть усыновленные, если и понятия об этом не имеете? в общем , обычная форумская крикунья с пеной у рта.
Это вы тут истерите. Заклеймили женщину (автора) - а ей и так не сладко.
У нее ноша не по силам. Надрывается человек.
Что теперь с автором делать? Наплевать?
Не сладко? Ей кто-то сладость обещал? Сама себе наобещала, а как не сбылось-так сдать как собачонку хочет. Она своей дочери ляпнула, истеричка, что та не родная! Маленькому ребенку! Могу себе представить, как это было! И что это было для ребенка! Больная на голову эгоистка. Плевать мне на автора. Эта девочка вообще ее последний шанс человеком быть, а не сволочью. Ребенок с младенчества с ней, поломала ребенку психику. Теперь про гены будете рассказывать.
Ребенку психику поломали прежде всего его родные родители, да да - те что родили.
Родили и выбросили.
А автор могла скомпенсировать хоть как то эту трагедию. Могла, но не рассчитала свои силы.
Нет у нее сил для этого. Сил душевных и любви. Нет. Не рассчитал человек.
Да и сама автор не здорова.
А ребенку надо было сразу говорить, что не родная по крови - это нормально. Тогда может быть все и немного по-другому было бы.
А то все требуют от автора любви, участия и вообще ОНА ТЕПЕРЬ ОБЯЗАНА. Да не обязана она ничего. Может, но не обязана.
Вон родители генетические тоже вроде бы обязаны были - раз жизнь дали. Но не захотели и забыли. А тут чужой человек.
А гены да - никуда не денешь. Если у ребенка в роду агрессивные вороватые родственники - то хоть как компенсируй - а вылезет рано или поздно.
Автору бы генетических родителей найти ребенка. Познакомить яблоко с яблоней.
И найти других усыновителей. Самой интересоваться жизнью девочки настолько, насколько хватит для этого сил. Не будет сил - значит не интересоваться. Будут - интересоваться и участвовать.
Не в обязаловку, а только настолько, насколько для автора это возможно.
Здесь в топе достаточно человек отписалось, и за себя, и о своих детях-воровство, тупизна в домашке и прочее. И выросли приличными, и с детьми своими находят пути.Но вы игнорируете эти сообщения, и снова и снова про гены, как мантру. Вы себя убеждаете?
Достаточно в жизни вещей, которые регулируются моралью и совестью. И да, достаточно себя сказать, что ОБЯЗАНА. и выполнять это. Если ты взрослый человек.
Ребенку в месяц никто психику не ломает. Бред несете, не буду и продолжать. Зеркало ваш единомышленник
Представьте себе - дети бывают разные. Бывают и воруют и неуправляемые
Только когда это родной ребенок - ты понимаешь, что это твой крест. И никуда не денешься.
Когда это ребенок не родной - ты понимаешь что можно выбрать. Взять и не тянуть этот обоз. Чужой обоз между прочим.
И про психику - осознавать, что тебя бросили родители (я про родных, генетических) - это и есть та невосполнимая травма
ее можно подлечить искренней любовью приемных родителей. Но только если она есть.
А если ее нет - то мучение и для родителей и для ребенка.
Выбрать-то можно, конечно, но такой выбор называется "подлость". Выбор люди делают, принимая решение об усыновлении/удочерении, а потом уж, будь любезен, пожинай плоды собственного выбора и, да, неси свой крест.
Ой, как удобно, чужой крест!!! Взять, поиграть, потом бросить, а что, еще и благодарности потом ждать, ну попыталась же!!! Тролль вы, не иначе ((
неудивительно, что такую грязь пишет безграмотное чмо типа тебя. Ты не способна ничего понять, у тебя мозгов на это не хватает. Если уж родной язык не смогла осилить, что с тебя еще взять.
Дура, ты хотя бы почитай исследования на тему влияние генов и воспитания, прежде чем нести ересь в массы. Все то, что автор пожинает, это исключительно результат ее воспитания.
Только автор не станет счастлива, отдав девочку, т.к. проблема у автора в голове и она с этой проблемой не расстанется.
Вы думаете, будет автору счастье? Автор тоже пытается убежать от себя. Автор, Вы представьте себе, отдадите Вы дочку, потом (я прочла, психиатр и это Вам посоветовал) разведетесь с умжем. Который - на минуточку - Вас кормил все эти годы. И что дальше-то будете делать? ЧТО?
Здрасти приехали, у моей подруги приемная дочь тоже ворует, никто их не доводит, а гены проявляются в этом возрасте во всю!!!
Знала одну вроде вполне приличную семью, папа высший чин, мама тоже женщина как женщина. А итог - сын наркоман, дочь с собой хотела покончить. Дети родные.
Я согласна, что могут проявляться гены. Но в 9 лет родители имеют на ребенка просто колоссальное влияние. авторитет пока еще непоколеблен, не нужно даже доказывать ничего, родители все знают и самые крутые просто по факту. СЕЙЧАС самое время, чтобы авторитет утвердить.
Пусть будут отношения не доверительные, путсь приказной тон проявит автор, чтоыб командовать ребенком. Но это все лучше, чтобы тобой властная мама командовала из побуждений, что так тебе лучше, чем без догляда остаться.
не читала весь пост, но если девочка знает, что она приёмная, то никакого авторитета у автора для неё уже быть не может. Ну это если у них изначально отношения не ахти было.
Скулящая в истериках мать ни у кого не будет иметь авторитета, и у родного ребенка тоже.
Значит надо изолировать ребенка от такой матери.
Это будет на пользу прежде всего матери.
Значит сдать в интернат на растерзание. Варианты из чувства обязательств оставить у приемных родителей - не для автора.
Она еще немного - и с катушек съедет. Не тянет она этого проблемного ребенка. Не по ней ноша.
Бракованый материал это автор, а не девочка. Люди в войну детей поднимали, в голод выживали. Согласна с мнениями выше-идти и пахать женщине
Ну так идите и пашите.
Можете этого ребенка усыновить - девочку вам ведь жалко, правда. Это будет для этой девочки лучшее решение вопроса.
Забирайте. И разгребайте все это самостоятельно. И вы будете при этом в чужих глазах не бракованным материалом (если вас уже так печалит чужое мнение)
Вы с логикой дружите? Я-работаю и не вою "да куда же я работать выйду". Не переводите стрелки. И не раздавайте ЧУЖИХ детей, нашлась распределительница. Каждый разгребает ТО ЧТО СОЗДАЛ САМ. Не рассчитал-твои СОБСТВЕННЫЕ проблемы. И каждый платит за свои ошибки, если опять же, есть совесть. Или вопит и стряхивает на других. Автор не удосужилась толкового врача найти себе за 9 лет.
А что вы автора то так судите? Вы - господь Бог? или кто?
Да она не рассчитала - и свои проблемы по-моему вашими не делает, не так ли?
да - хочет вернуть ребенка. И что. Не справился человек, силы свои не оценил.
Теперь нужно в унитаз свою жизнь спустить?
может все таки лучше реально обсудить решение проблемы. Без вознесения рук к небесах и причитание местных клуш.
Просто взвесить все за и против. И найти самое приемлемое решение.
Вы думаете - что запинав автора, заклеймив и обозвав - от этого что то изменится. Конечно нет.
Решение нужно искать по другому. Даже если для вас это решение очевидно -для другого человека это может не подходить.
И если вы топнете ногой и заорете - сволочь. оставляй ребенка ТЫ ДОЛЖНА И ЭТО ТВОЙ КРЕСТ.
ситуацию это не улучшит, а только ухудшит.
"Закрой рот и неси свой крест", а точнее "делай свое дело"-каждый говорит себе сам. Или не говорит. Усыновление-не для тех, кто держит в голове мысль о том, что можно вернуть. Автор это недопоняла, а платит ребенок. Он был целым ДО этого чудесного усыновления, а теперь он поломан. Но не своим воровством, а предательством родителей. Потому что эти люди называются РОДИТЕЛИ, а не опекуны. И именно такими их ребенок считал. И знал безусловно. А теперь его мир разрушен. Конкретно добрым автором.
Здесь в топе не было ни одной клуши. Люди назвали ситуацию своими словами, и имеют на это право. И хорошо, что есть в мире достаточно трезвомыслящих женщин.
Автор недопоняла. И платит не только ребенок - а платит сама автор.
При любом раскладе - отдаст этого ребенка она в ДД или оставит - ее жизнь уже не будет прежней
Сама виновата - возможно. Только не виновата а несет ответственность. Для автора это могут быть алименты. Платить и все.
Очевидно что она не в силах нести дальше этот крест. Да и ее ли этот крест - вот это та фраза, в которую все упирается. Если бы автор считала это своей ношей - то да. Пришлось бы стиснув зубы тащить.
А то не считает. Да если честно это ведь так и есть - не ее это ноша и ей не под силам. Вон - организм протестует как может.
Если автор в гроб ляжет - что хорошего от этого будет вам лично или ребенку.
Не хочет она этого ребенка. Да - это не красиво по вашему мнению или по какому то еще. Но автору то что от этого - красиво или не красиво - это другой вопрос.
Автору - невыносимо так жить дальше. С этим ребенком. С девочкой, которая выросла в то что выросло, а не то, о чем думалось.
Поэтому исходить нужно из этих условий, а усугублять положение этой семьи дальше - нет никакого смысла
раскладывать на составляющие (что будет если) - и искать выход.
и выход найдется.
Она. Усыновила. Ребенка. Если она забыла посчитать это своей ношей-это лично ее проблема. А по последствиям для ребенка-преступление. Все остальное-вот если бы она считала... виновата возможно...недопоняла, а теперь не хочет-ловкие хитрые фразы.
Я вам последний раз говорю-девочка ни во что не выросла. Вы в 101 раз игнорируете многочисленные сообщения на форуме кто кем был и во что вырос. Потому что это не вписывается в ваши теории о детях с порочной генетикой.
Что думалось и мечталось склонной к депрессиям эгоистичной женщине-знать не хочу.
И уж конечно ничего хорошего с этой женщиной ребенка, которому крикнули в запале что он не родной, не ждет.
Ну значит - если принимать во внимание последнюю вашу фразу - девочку нужно возвращать в ДД
Кроме ребенка еще и есть сама автор.
Не надо передергивать - закапывать никого не нужно на заднем дворе.
Но и оставаться в семье больше это плохо как и для приемной матери так и для ребенка.
Мне плевать на автора, которая не удосужилась даже узнать, что ровно такие же проблемы, с воровством, обманом, прогулами, имеют благополучные образованные семьи с родными детьми.
А теперь пусть отрывает свою депрессивную задницу и бегает по кадетским корпусам, и договаривается, и умоляет , и платит, и показывает свои справки-и спасает загубленное ею дитя
Пусть бегает или что? или вы тут до зубовного скрежета будете проклятия писать?
вы хоть на минутку задумайтесь о том, что вы написали то.
И дитя не она загубила. В истоках стоят биологические родители. Кто бросил. А она (автор) лишь пыталась помочь насколько могла (возможно решая свои какие то душевные проблемы) - но не рассчитала свои силы.
Не смогла.
Нет в ней той полноты любви. И что дальше теперь?
Пусть бегает-если еще что-то человеческое осталось, кроме поесть и воплей о своей болезни. Вот что. Проклятия-ноу коммент. Что дальше-я написала. Вам по кругу ходить? Усыновление-это про долг и обязанности. Про полноту любви там ничего не говорится.
Если автор хотела "помочь"-это помощь детдому деньгами, памперсами, одеждой или стеклопакетами. Что из этого относится к усыновлению?? Еще есть опека, ребенок под опекой, патронаж. Нет, усыновить надо было. Знаете, хватит.
Это вы так понимаете. А человек 9 лет назад по-другому думал.
Да и какая уже разница что она думала. Что сделано-то сделано.
Еще раз повторюсь - девочку - искать новых усыновителей (иностранных, русских), или интернат полного проживания, или назад в ДД.
И не слушать проклятий и прочих завываний.
Делать что считаешь нужным. Считает нужным дальше воспитывать - прекрасно, но тогда нужна помощь специалиста в том числе детского психолога
считает нужным вернуть девочку - тоже есть свой выход.
она и так делает, что считает нужным, и без вашего благословения. Жаль ей Бог не дал ни мозгов, ни совести. Ровно как и вам
так она решала свои душевные проблемы? Вам не кажется это аморальным? Решать свои душевные проблемы таким способом? ну не получилось, не решились душевные проблемы, ребенок в этом виноват?
попасть в 9 лет в детдом, где дети с младенчества привыкли бороться на место под солнцем, где совсем другие порядки (волчьи) - это, конечно, гораздо лучше, чем в семье остаться
"И что. Не справился человек, силы свои не оценил."
Действительно, и что? Подумаешь, окажется домашний ребенок в детдоме. Вы такой же бракованный материал, как и автор, не дай Бог вы еще и плодитесь, неся свои протухшие гены в мир. Это ж надо быть такой тварью, чтобы оправдывать поступок идиотки-авторицы.
так это автора надо сдать в психушку..у ребенка есть так же все права жить дома с отцом
не вижу, в чем ребенок проблемный? Бракованная, скорее, автор, не зря она своих иметь не может
именно поэтому МАTЕРИ надо уйти из семьи-ведь это У НЕЕ проблемы! Вот и пусть дует в психушку и лечится там, раз амбулаторно психиатр не помогает.
Если ты взял чужой крест, и он тебе не по силам... нужно просто снять его с себя....
Нех... брать было, чай не шешнаццать. Теперь уже нести до конца. И автору не девочка не по силам, ей не по силам свое депрессивное состояние, которое она не лечит.
Хорошо, отдадите девочку, а что сами делать будете? Работать не пойдете, иначе, что мешает пойти работать сейчас? Будете грехи в монастыре замаливать или что ? Что делать собираетесь, ответьте. Ищите девочке школу с пансионом, что угодно, но не отдавайте
У меня такой же вопрос...
Как она будет спать ложиться? Неужели не будет думать о ней?
А если будет, то сожрёт себя поедом...
Автор! Ищите выход другой. Не дд.. Поставьте себя на ее место... А если бы с вами так родители в ваши 9 лет???
Да ничего она не сожрет. Она конченная эгоистка, что хочу, то и ворочу.... И девочку эту она брала , как средство, а когда средство не помогло, то на хер его....
Не вздумайте отдавать ребенка в детдом. Не берите грех на душу. Сами себя не простите и другие вас не простят. Как вы жить с этим собираетесь? Как мужу в глаза смотреть? Соседям? Учителям , детям , родителям своей дочки? Продавцу в соседнем магазине? Мамам с детской площадки с которыми вы гуляли...? Это ваше окружение, среда обитания.
Вы понимаете, что всегда и везде ваше появление, после "здравствуйте " будет пояснение не знающим вас людям Это Таня Иванова , которая усыновила девочку а потом в детдом сдала. Нафига вам еще эта голгофа?
Вы и так себя не любите и не уважаете, наверное родители не научили вас этому. Бывает. Вам надо учится себя любить и уважать. Взять ребенка из детдома, шаг правильный, люди уважают усыновителей, но принять неудачи ребенка как свои собственные - это не правильно. Ну вот такой у вас ребенок. На кружек не ходит ( может фиг с ним с кружком?), опаздывает приворовывает. Ну ничего страшного - дело житейское. Ангелы среди детей редко встречаются. И ничего родители проблемных детей не становятся от этого изгоями, наоборот иж жалеют даже. И потом , может , когда вы ситуацию отпустите, у вас дочь уйметься, воровать не будет. Ну а опоздания... Это вообще фигня , я считаю.
Есть куча способов дистацироваться от ребенка. Самый распространенный - работа. Утром встали - мне надо на работу! Убегаете... Работу надо найти такую, что бы там не было возможности фантазировать на тему, ах какая я плохая. Какую бы подлянку мне, себе нелюбимой, еще подложить. Что бы и мозги и руки заняты были бы. Но такая, что бы у вас были способности к этой работе. Начнете реализовываться в профессии, появится совсем другой взгляд на жизнь. Вся ваша трагедь покажется чушью, сами еще удивляться будете , до чего ж вы чуть было не скатились. Будут деньги сходите с дочкой пошопитесь, раз в месяц, съедите по мороженому. Она вас еще и кумиром своим считать будет. Как же мама работает и зарабатывает! Очень правильный пример ребенку. И отношения наладятся. Дети добры - они прощают, когда виядт что родители исправились.
И да, - психиатра - наХ!
Просто эта девочка изначально так и не стала вам родной. Вы ВЗЯЛИ ЧУЖОГО ребенка. Воспитывали чужого ребенка, были довольны-недовольны чужим ребенком. И теперь готовы отдать чужого ребенка.
Своего кто отдаст?
Мать кинется по психологам, если совсем нет сил будет думать о кадетском корпусе-поф.интернате, отдать бабушке - все, что угодно, но не ДД. Другая мать вообще глаза закроет и перемелет свою психику в сторону: "мой прекрасный, просто дурацкая компания его свернула не в ту сторону".
У вас не ваш ребенок. И ребенок это ОООчень чувствует.
Рассмотрите варианты интерната для девочки. Спортивного, художественного, какие там они еще бывают?
И хоть на мгновение оторвите взгляд от себя. Посмотрите на нее.
Если бы он был ЕЁ у нее и мысль бы не возникла его отдавать. Со своим СПРАВЛЯЮТСЯ.
Могу поспорить,что девочка автора нормальный хороший ребенок. А автор психически больная. Был тут случай про одну мамашу, удочерившую девочку из Китая. Причем девочка умница была, отличница,воспитанная и т.п. А вот маманька не в себе. Следствие до сих пор идет.
http://www.vesti.ru/doc.html?id=1137282
Из-за таких как вы потом и возникает бред типа "вырастет, всех зарэжэт".
Если бы сами родили, тоже бы отказались в 9 лет, привели за ручку в дет.дом?
Как только таких как вы земля носит.
Бля, заткнитесь уже. А от кого мы усыновляем, не от кровных родителей, которые привели, принесли?
Кровные и приемные это разные вещи, зарубите это на своем тупом носу.
Это не вещи, это дети. И взрослый человек должен отвечать за свои поступки. Если она ее отдаст, то она будет = той тетке, что бросила свою дочь. Она будет такой же, а не просто не справившейся. Женщина явно уже не молоденькая, должна понимать что делала и делает.
Ну и что дальше? Будет равна. Что дальше, мадам? Наша био троих сдала, непьющая, не наркоманка. Живет и не дрищет. А обыватели приемных родителей хотят видеть мамее тех мам. Так не бывает.
А чего вы злая такая? Вас бесит ваш приемный ребенок? Я лично вас заставляла усыновлять?
Я сама когда-то думала об этом и поняла, что я не смогу. Не смогу и все.
Она могла отдать ее сразу, как поняла, нет же. Она девочке психику 9 лет калечила и теперь ребенок не нужный никому. Она намного хуже, чем ее био, которая по какой-то причине ее оставила.
Дура ты тупая. Ребенок 9 лет жил в нормальной обстановке, он получил такой запас знаний о жизни, что не сравнится с дд сверстниками. Даже если попадет в детдом, перспективы у нее коренным образом разные.
Не смогла , говоришь? Вот сиди и не вякай, осуждающая.
Сама ты дура! И усыновление твою злобу не уняло. Я тебя оскорбляла, ты чего лаешь тут на всех?!!!
Перспективы у нее другие говоришь?!!! Перспективы у нее были в грудничковом возрасте! А сейчас она будет никому не нужным домашним ребенком в ДД, виновным лишь в том, что мать идиотка психическая! Кто ее усыновит теперь, кому она нужна? Куда ей этот запас знаний теперь девать о нормальной жизни, которой у нее никогда возможно не будет?!! А что она сделала такого ужасного, чтобы с ней так поступали?!!
Никогда не пишу в таких выражениях, но такие сволочи как ты достали просто. Еще наверно гордишься, что ты усыновитель. Нах.. таких усыновителей.
Я не твоя слава Богу, не осуждающая ты женщина с крыльями за спиной. Зачем гордиться усыновительством говоришь? Не знаю, тебе видней. Но думаю, что часть все же гордятся приютом сироты. Не хочется с тобой на эту тему дискутировать. Из тебя же злоба так и прет! Да и действительно, мало я что знаю про эту сторону жизни. Только одно знаю, родил ребенка или взял - воспитывай, а не ссылайся на свою чувствительную нервную систему и на генетику.
в детском доме перспективы у такой девочки-это быть сразу изнасилованной!!!
блин, вашим бы детям такие перспективы или вам в детстве!!!
А для меня разные. А усыновила я двоих в 2005 и в 2006 году. Чья правда правдее?
И кровные у меня есть. И вас я прекрасно знаю, вашей Ирочке уже лет 12 сейчас.
нельзя просто говорить за всех. Нельзя быть категоричной.
Если бы речь шла о ребенке, который прожил в семье не более 3 лет, я бы сказала - "дело Ваше".
Но девочка живет с Вами с 1,5 месяцев. Она уже не детдомовская, она не была в этой системе. Она ДОМАШНЯЯ, автор! Она ВАША, черт возьми!
Вам верно сказали: Вы почему-то все время держите в голове, что "все можно вернуть". Нет, уже нельзя. Вы в прямом смысле искалечите жизнь человеку. Поздно. Надо было отдавать ее тогда, когда ей было 2 года, когда еще можно было надеяться, что ребенок найдет другую семью.
А сейчас - она для Вас, как кровный ребенок. Это крест Ваш, если хотите. И Ваша обязанность - вырастить ее. Остальное - Ваши сопли и слюни по сковороде.
Если Вы думаете, что в семьях без приемных детей - тишь да гладь и Божья благодать, то Вы... ну, мягко говоря, либо живете в постоянном наркотическом угаре, либо глупы. Зайдите в раздел "Детская психология и развитие". Почитайте. Там единицы - с тематическими детьми. Одноклассник моего сына регулярно попадался на воровстве в магазине в 1-3 классах. Мальчик - родной для мамы с папой. Малость безнадзорный, гиперактивный, но родной.
Я сама, напротив, экстраверт, общительная, активная. Сын - интраверт, тревожный, сумрачный парень. Ох, как сложно было его принять. А сколько проблем мы огребли с его агрессией... с аутистическими чертами... с проблемами с речью... с адаптацией в школе... И, признаюсь, были у меня мыслишки "Ох, отдать бы его кому-нибудь, может быть, ему и мне было бы легче. Я- плохая мать для него, а он - неподходящий сын для меня..."
Вообще, автор, мало кто может довести нас так, как любимые родители и родимые дитятки. :)
Автор, я прошла такую адаптацию к одному приемному ребенку, ЖУТЧАЙШУЮ. Было ей 8 лет,я хотела сдать, ходила в опеку. Представила, что первое, что с ней в ДД сделают -это изнасилуют. Хорошо так в красках представила. Живем, ей 12 лет.
В общем ваша депрессия не от нее. Лягте в психушку, в отделение неврозов. За 9 лет любая адаптация пройдет , это что то с вами. Про Катю Вустер слышали?
Автор, вчера наткнулась на знаковые для себя и вас слова
"Если человек страдает, но не меняется, это означает, что у него пока есть энергия, чтобы жить и страдать, но нет энергии, чтобы измениться. Для сознательных изменений нужно очень много энергии, поскольку человеку придется перестроить внутри себя все. Это примерно как с домом, в котором шатается пол. Всего лишь пол, но причина может быть в фундаменте и в стенах, и на изменение всего этого требуются большие средства, которых пока нет." http://evo-lutio.livejournal.com/52003.html
Автор. В Марфо Мариинской обители, есть что то типа детского дома, куда моно на врем отдать ребенка для людей находящихся в трудной жизненной ситуации, там есть и приемная девочка мама которой сейчас в раздумьях отдавать- не отдавать. Я не знаю подробностей, можете сходить узнать.
Ну а по теме. Мне кажется что все это время Вы вместо того чтобы испробовать разые варианты пути решения этого вопроса...занимались мозгоедством (если нет то напишите что вы предпринимали чтобы решить ситуацию). Поговорите с мужем может он на себя взять ответственность за воспитание дочери (даже не оветственность а ее ГРУЗ)...укрла - пусть муж разбирается...вы поддакиваете и грозите пальчиком, на кружки вообще то рано ее одной ходить а уж если пускаете то почему удивляетесь что прогуливает (это нормально, а дальше школу прогуливать будет...и это нормально -многие прогуливали и вполне нормальные люди). Правильно здесь писали что как можно дальше дистанцироваться. Выйдете а работу, зарабатывайте на няню. Вечером поздно пришли...поцеловали...погладили обняли, на выхи муж пусть с ней куда нибудь ездит...глядишь и Вы с ними захотите ли дома наслаждайтесь тишиной. Летом в лагерь на все три смены. Вы попробуйте действовать а не ныть. Поймите Вы поедом сея съедите если ее сдадите, Ваша депрссия усилится в разы. Почему Вы воспринимаете ее как то что она усиливает вашу депрессию, может ыть она наоборот спасает Вас и если бы вы не взяли ее тогда то неизвестно что бы было с Вами. Сразу извиняюсь может сейчас скажу жестокие вещи (но и Вы жестоко отите поступить)...конечно же Вы всегда думаете что на ее месте мог бы быть Ваш сын...и что он был бы совсем другой...подумайте (а если и он был бы таким же).... смогли бы Вы его отдать...
а как вы видите общение с девочкой после сдачи ее в ДД?
Или "умерла, так умерла"? А как вы свой распорядок дня видите, вы не работаете насколько поняла?
У вас вообще план есть? Вы себе представляете, как вы все в школе в поликлинике обговариваете, как ликвидируете ее вещи и комнату?
самое разумное уже написали . вам надо пожить отдельно от семьи мужа и дочки, И в одиночистве разобраться со своей душой. Ничего страшного не случится пойдете работать будите платить содержание алименты. Хотя бы полгодика, а там решите ,как вам душевно спокойнее.Может вы вообще из тех людей кому семья противопоказанна они одиночки по жизни .
Вам наверное нужно покопаться в Ваших взаимоотношениях с собственной матерью... Ноги где-то оттуда растут у проблемы. Вам виднее конечно. Или любили например Вашего брата больше, чем Вас и Вы подсознательно вымещаете на девочке непринятие себя... Ребенок ведет себя достаточно нормально, просто Вы с самого начала себе нашли оправдание, что можно вернуть. Нельзя. Просто знайте, что нельзя, а отсюда найдутся и пути решения.
И еще момент. Проблемы возникают тогда, когда другой человек не оправдывает Ваших ожиданий от него. У Вас сложился некий идеальный собственный образ отличной дочки, а Ваша в него иногда не вписывается. И не должна. Ничего не ожидайте от нее, ни плохого, ни хорошего. Пусть растет, как растет. Поддержку оказывайте, хвалите, где стоит похвалить. Ни физически, ни морально никогда не забивайте ее и все достаточно быстро на удивление пойдет на лад. Она такая, как есть. А если бы Вы родили своего и пошло не так, как в сказке? Запихнули бы обратно внутрь себя? Все проблемы в нашей жизни от недостатка любви. Но только, чтобы ее получить, любовь нужно сначала отдать. Кстати, это идеальная формула. Сказочная. Действия ясны? Представьте себя через N лет и посмотрите на себя со стороны: вот вы идете в магазин, а ребенок в детском доме домашний, вот на Еве сидите, а ребенок в детском доме домашний. Вот она повзрослела и пришла к Вам, чтобы просто посмотреть в глаза. Вам оно все это надо?
не надо копаться, нужно искать специалиста нормального и не стремиться везти весь мир на своих плечах.
Что-то растерялась как и кому отвечать. На совсем уж пустые оскорбления огрызаться не буду, видимо у вас своя непонятная мне потребность самовыражения.
Спасибо тем, кто поделился собственным опытом в плане мелкого воровства. Абсолютна права была девушка, написавшая (дословно не помню), что есть такие люди, у которых "честнее будет отдать ребенка, чем притворяться, что все хорошо", это к сожалению про меня и спасибо, что это вытащили. И еще, - девушка, предположившая у меня наличие животных. Все верно, все так и есть, животных я не предам.
Уточню, что свою депрессию не связываю напрямую с ребенком. Было слишком много горя в первый год ее появления в семье, а у меня были связанны руки, я не могла находиться рядом с теми, кто во мне больше всего нуждался. Извините, но больше я эту тему раскрывать не хочу. Именно отсюда растут ноги моего отношения, следовали постоянные запреты, одергивания, а дальше наступила болезнь. И я прекрасно понимаю, что большинство ее выходок - это прямое следствие отношений в семье.
Ошибается тот, кто пишет, что вот такие как я идут на усыновление с розовыми очками и соплями. Решение было взвешенным. Мне претят все эти мамсиковые разговоры и отношения. Да, я пытаюсь в ней разглядеть хотя бы задатки будущего взрослого человека, какая она, что она вообще ценит, что думает по тому или иному поводу. И ни-че-го не вижу... Пустой взгляд, 100% потребительский подход. Не знаю, поверит ли мне кто-нибудь, но в этом случает воспитание уж точно ни при чем. В любом даже самом маленьком человеке есть хоть какой-то внутренний стержень, пусть он очень гадкий, но все равно есть. А вот у дочери нет. Эдакая бабочка, готовая весь день порхать и будь что будет. Отсюда мысли о молодой семье экстравертов, полных сил для того чтобы порхать рядом с ребенком.
Я потом еще соберусь с мыслями, допишу. Но решение пока не принято.
Слушайте, вот у меня есть и кровный, и приемный ребенок. Вы не представляете, как порой меня выбешивают - и тот, и другой. Тоже кажется, что все не так, и не эдак. Но это ведь вечный конфликт отцов и детей. Все время взрослым кажется, что "поколение уже не то", "вот мы когда-то", а мы когда-то так же раздражали своих родителей.
Хотя сейчас кажется, что мы были прям ангелами, и родители с нами горя не знали. Ага, сейчас...
Просто вы действительно слишком много себе позволяете. Такой мысли, "отдать", просто не может возникнуть в голове, по определению. Как например мысли "пойду убью своего мужа". Такого ведь не бывает, правда? Хоть вот что муж не сделает, вы знаете, что убивать нельзя. Никого. Почему тогда вы так распустились, что вообразили себя ни много, ни мало - вершителем судеб. "Отдам ее и все" А что все-то? Возможно, уничтожите ребенка. Может и выживет, конечно, если повезет. И что, прям так вот пойдете и "убьете"? По мне, так жуть. И главное за что? "глаза пустые"... Аха, прям повод. Оглянитесь вокруг себя, сколько вокруг вас пустых глаз уже взрослых людей. Это не причина нож им в спину втыкать. Они не такие, как вы. И, кстати, многие из них, может и лучше. По крайней мере не предадут как вы. Но вообще, если честно, вы для меня - человек с другой планеты. Вам лечиться надо. Человек со здоровой психикой такой мысли и не допустил бы никогда.
Наташа, в нескольких постах пыталась Вам ответить, да все терла. Согласна с Вами, я слишком много себе позволяю. Я это услышала еще вчера, за что спасибо всем написавшим девочкам и Вам тоже. Ну а про мысли... если они Вас ни разу не посещали, это ведь не означает, что такого в принципе быть не может... Про пустые глаза тоже напишу. Всю жизнь старалась избегать и сокращать общение с людьми, у которых не читался (опять же МНОЮ не читался) интеллект в глазах. Уверена, что среди них много достойнейших людей, но вот-такая-Я.
у нее кривой вариант любви себя-разрушить семью, ребенка в детдом сдать (причем ничего особенного ребенок не делает). Депрессуешь-вали из семьи сама, почему ребенка надо выкидывать?
Если рассматриваете вариант ДД для ребенка, то приют для бомжей - вариант для вас того же уровня, что и ДД для домашнего ребенка.
Еще лучший вариант - на работу! Желательно физическую, чтобы к концу дня не оставалось сил ни на какие мысли и самокопания. Девочкой пусть отец занимается.
"Девочкой пусть отец занимается." - Чудненько...пусть , пусть занимается
А если он и раньше не занимался и дальше заниматься не собирается, тогда кто пусть ??
так маску одевают именно потому, что взрослый в состоянии помочь ребенку, а ребенок взрослому не всегда, вы не то узрели в ситуации с масками.
ребенок взрослому помогать не обязан. И травму предательства ребенку изжить с помощью взрослого невозможно. Лишь, когда сам станет взрослым. Мама пусть копит на терапию для дочери
как интересно... может, в этом как раз дело: в идеализации нетупости или как там еще это назвать.
Знаете, как у Свияша, если у вас есть ненужная идеализация, то сама Жизнь подкидывает вам случаи, чтобы вы все-таки от этих убеждений избавились.
Вы пишите: "Всю жизнь старалась избегать и сокращать общение с людьми, у которых не читался (опять же МНОЮ не читался) интеллект в глазах"
И в результате Жизнь подкидывает вам такой вариант в виде дочери с "пустыми глазами".
Может, поработать над этим? То, что она не похожа в части на вас, и олицетворяет собой то, что вы так не хотите принять?
почему вы не рассматриваете , пожить отдельно , а дочка с папой. Что муж думает о этой ситуации, родственики ? Вы так и не написали все я ,да я , но кроме вас есть муж . бабушки ,дедушки.
Я рассматриваю такой вариант. Ищу материальные пути его реализации. Опять "Я" потому что не хочу впутывать в обсуждение своего мужа. Он просто слабый человек и не умеет принимать решения. А больше мне писать не о ком, так получается... Бабушка с дедушкой остались только со стороны мужа, в воспитании ребенка они никак не принимали и не принимают участие, у них своя семейная трагедия, связанная с дочерью (сестрой мужа).
Значит это решение общие, Вы хотите отдать ребенка в ДД . Так и называйте вещи ,как они есть,что решение это принято совместно с мужем.
Вы одиночка,есть такие люди ,что делать ,вам видно категорически нельзя было заводить семью , но видно хотелось быть как все и вот результат несчастны все и вы и муж и ребенок.
Избавте уже семью от себя вы проблема в вашей семье , а не они.
Как мило звучит слово "отдать", так и читается за ним "в хорошие ручки" А вот хрен вам. Представьте, что завтра ваш муж вас за шкирятник и в тюрьму, потому что надоела. Вот ровно тоже самое вы задумали для дочери.
Знаете, если и будет "отдать", то исключительно в "хорошие руки". У меня скорее всего совсем не осталось эмоций, поэтому и употребляю такие жестокие слова.
Она котенок непонимающий ничего, чтобы ее можно было за шкирку или в ДД или в "хорошие руки"?
Спасибо большое, но знакомство наше "шапошное", только по животным и под другим ником. Вот когда с кошками вопросы возникнут, обязательно обращусь. :)
"В любом даже самом маленьком человеке есть хоть какой-то внутренний стержень, пусть он очень гадкий, но все равно есть." (с)
- Вы этот стержень в себе ощущаете? Можете на него опереться сами? Можете дать опору своему ребенку?
Да никак, если честно. Уже столько думано-передумано об этом... Хочется просто покоя, чтоб можно было поднабраться моральных сил, не видеть/не слышать основного раздражителя, выйти на улицу, приготовить хороший стол на двоих... Все это такая ересь, правы те, кто в очередной раз назовет меня сукой. Но как же хочется покоя...
Подскажу - можно купить путевку в лагерь и билет до того места, где он находится.
Это даст Вам передышку. Вы только что писали, что хотите выйти на улицу и приготовить хороший стол для двоих. Две недели сможете непрерывно гулять и готовить столы :).
Ну и пусть вернется раскрепощенная, отдохнете друг от друга, может поймете чего....лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстояньи(ц)
А что вы подразумеваете под раскрепощенностью и назамутненностью у 9-летнего ребенка?
ППКС. Ребенок прекрасно проведет время, и автор отдохнет.
Летом можно тоже что-то интересное найти на несколько недель - спортивный или языковой лагерь, например.
Странно, если при таких вводных до сих пор ребенок никуда не ездит.
Охренеть! Стол на двоих, со свечами, поди? А кусок в горло полезет, зная, что девочка в ДД???
Ваш основной раздражитель - ваше стремление к самокопанию и перфекционизму.Вы поймите, что вы не обязаны все время быть идеальной и ребенку разрешите тоже быть не идеальной. И делегируйте обязанности,пусть муж занимается больше с ребенком.
УУУ, как я вас понимаю. Может мне моих троих куда-нить отдать? И отдохнуть хоть немного? Три вопящих, дерущихся, сопливых, лохматых комка?
Я вспоминаю анекдот "Я пошла делать вам хорошую маму" :) Помогает иногда всех выпихнуть в отдельную комнату, закрыться от них с киношечкой и пофиг на все.
Подписываюсь. Тоже хочу набраться моральных сил, выйти на улицу, приготовить хороший стол на двоих... Отдохнуть... выспаться, черт побери, не просыпаясь каждые полчаса! Не помогать делать гребаный доклад в 10 вечера! Не объяснять математику полтора часа! Не проверять домашнюю по английскому!!!
Отдать детей некуда только... :D Мне хуже, чем вам, Руби. :D
Вы свои личные проблемы и несчастья переносите на ребенка и считаете ее основной виновницей в них. Отойдите от этой модели. Ребенок ни в чем не виноват, а особенно, в том, как сложилась ситуация в первый год ее жизни.
Что такое "мамсиковые" разговоры и отношения?
Не надо относиться к ребенку как ко взрослому и ожидать от него взрослых решений и взрослого же поведения, это невозможно.И искать в нем взрослого тоже не надо.
Вам возможно хотелось бы, чтобы дочь была более целустремленной, последовательной и т.п., но во-первых, не всем даны пробивные качества, а во во-вторых,вы не забывайте, что это ребенок, а не взрослый,она психологически и физически не может соотвествовать вашим ожиданиям, со временем и с поддержкой взрослых, она будет меняться.
а вот мне интересно-на каком основании автор ищет в дочери какой-то "стержень", "что-то в глазах" и ты пы? В АВТОРЕ разве это есть? Автор-ПУСТОТА,так откуда у ребенка возьмется "стержень"? Автор видит только себя-ЯЯЯЯЯ. И муж то у нее слабак и дочь то у нее плохая и родители мужа никакущие, одна она вся такая страдалица, хотя в реале она НОЛЬ-ни как мама не состоялась, ни как жена, ни как профессионал... зато запросы-ого-го...
там все не так-автор заламывает руки и самоуничижается-я никто, я ломаю ребенка, а выкинуть ребенка из жизни видимо сразу даст ребенку и стрежень и мозг разовьет..ага
И я в изумлении. Стержень из всех окружающих только у автора, но вот беда, сломался уже 9 лет как и нет его. Да был ли тот стержень? Составила женщина о себе мнение и оно разъехалось с действительностью, потому что ничем не подкрепляется.
"Здрасьте вам через окно"(с), простите за резкость, а говорили, что не разводка... Берете книгу по психологии, учебник университетский можно, и читаете, особенно раздел про раннее развитие, и про развитие и созревание разных отделов мозга.
Силюсь понять Ваш вопрос. Что значит - зачем оцениваете? А как? Вам неинтересны Ваши дети? Или я действительно неправильно поняла.
А насчет безусловности любви - для меня это не более чем пустая крылатая фраза, простите.
Вот ответьте на такой вопрос. Если завтра вашу дочь насмерть собьет машина, вы с облегчением выдохните "Наконец-то"?
Тогда вот стукните меня, но вы свою девочку любите :) Просто не умеете "ее готовить" :)))
Безусловно! А для этого надо убрать "добряков" типа психиатра из своей жизни, да найти коллектив рабочий для обмена "энергией". И таки найти нормального специалиста, можно по скайпу.
Спасибо конечно, но не надо со мной так. :) Просто представьте, вот я сейчас, воодушевившись подобными ответами, пойду "облобызаю" свою дочь, она в момент оттает и начнет ходить хвостом и нести всякую чепуху, которая только в голову придет. А черзе пару часов у меня наступит психический перегруз, с которым я, увы, ничего поделать не могу, и я начну отсылать ее в свою комнату заниматься своими делами. Она не поймет и будет своим поведением настаивать на том, что мы обе "бабочки". Я сорвусь... Ну и кому от этого станет легче? Это все неоднократно пройденный этап. :(
А этого я и не предлагаю :) Примите уже для себя, что родительский минимум для вас - накормить, спать уложить, да занять ребенка спортом/школой/кружками, причем желательно не лишать ее взрослого контроля (рано одной в 9 лет на улице без дела болтаться, вокруг не все хорошие люди). Мимими разводить вовсе не надо, просто нужна определенная линия поведения. Пусть более холодная, чем принято, но стабильная. А не "облобызаю-пошлю-поплачу/покаюсь" - этим вы постоянно выбиваете почву из под ног ребенка, в его жизни нет стабильности. Она теряется и теряет берега.
В итоге у нас линия поведения свелась к жесточайшему контролю, я это очень тяжело переношу. Чувствую, что еще максимум пара дней и опять самоустранюсь, потому что нельзя так измываться над ребенком. Муж выдерживает, но разве это жизнь?
Нипонил. У вас дочь чем занята вообще целыми днями? Кружки какие-нить, интересы? Ребенка загрузить надо чем-то интересным - и вам легче, и у нее появится правильный вектор, на глупости времени не будет.
Все кружки - тоже пройденный этап, из некоторых ушла сам, из некоторых - отчислили. Она туда ходит только подурачиться и покрасоваться, похихикать. Как таковых стабильных интересов - ни одного. Ей нравится рисовать, мне нравится, как она рисует, -все фигуры в движении, с эмоциями, - учителям нравится, говорят надо развивать талант. А в худ.школе требования - аккуратно заштрихуй, аккуратно проведи линию... это все не наш случай.
Нет ни одно расслабленного кружка, где ребенок может просто рисовать? Не надо худ.школу.
Есть, и даже бесплатные. Ходила, потом сама забила, интересней пропускать кружки просто бегая в догонялки или прогуливаясь по району. Ну не доходит до нее, что любой преподаватель может поговорить с родителем и все ее пропуски вскроются на раз. Я честно-честно не понимаю, как разумный, пусть еще человечек, может столько раз наступать на одни и те же грабли.
Да, мне сложно отвести и высиживать в коридоре час-полтора, пока идет кружок. Когда отводишь и не высиживаешь - получается, что она либо не заходит на занятия, либо выходит сразу после их начала.
А поговорить с педагогом? Вы привели ребенка на занятие-как может педагог отпустить ребенка раньше, чем закончились занятия??? Из школы тоже можно просто уйти в 9 лет???
Нужно отводить самой и сидеть в коридоре. В чем сложность-то?
Если ребенок выбегает, да, нужно контролировать. Из школы тоже так запросто выбежать можно?
Раз такой преподаватель в кружке безответственный, то да, надо высиживать. Вы вот все про покой пишете, вот и используйте это время, пока ждать будете: почитайте,в интернете посидите.
а чего сложного то? вы не работаете, книжку, планшет, вязание в зубы и сиди себе кайфуй...
Вы что??? Автор высокоинтеллектуальный индивид, ей претит тупое и бессмысленное просиживание в коридоре в обществе "людей без интеллекта в глазах"!
с книжкой бессмысленное сидение? как раз бы читала о детской психологии, глядишь помогло бы решить ситуацию малой кровью, что называется.
Потому что им сиюминутные желания затмевают мозг. Для этого родители и есть - привести, передать руководителю кружка из рук в руки.
То есть Вы привели ее на кружок и сидите в коридоре, а она выбегает из класса, мчится мимо Вас и бегает по району?
По поводу разумности - Вы с позиции взрослого человека оцениваете.
У приятельницы ребенок во 2 классе себе в дневник оценки хорошие рисовал (родители это сразу видели - ведь есть электронный дневник). И листы из тетрадей вырывал с зачеркиваниями и плохими оценками - при этом из 12 листов оставалось 8, к примеру :).
А мой ребенок в 7,5 лет (!!!) письма Деду Морозу пишет, подарок заказывает - набор Лего (название и артикул, по интернету выбирал). И верит ведь. А еще удивляется, как я узнала, что он много конфет съел (гора фантиков в помойке и пустая конфетница).
Ну так пусть сама рисует как ей хочется, может быть инд. занятия брать. В 9 лет у многих детей интересы не самостоятельны, но стимулируются родителями и стабильность достигается тоже усилиями родителей. Вы предлагаете ей что-нибудь?
О, Господи, у вас требования к ребенку, как ко взрослому. Ттт, моя мама не выдвигала мне таких требований. Тоже чем только не занималась, и в художественной школе даже полгода отучилась, правда, меня сразу во второй класс приняли :)
именно это и есть нормальный вариант-вы сейчас ее "облобызаете", уделите ей внимание, а потом отошлете в свою комнату, объяснив, что теперь ВАМ надо отдохнуть и побыть в тишине.
Перечитала Руби. Блин, для меня это настолько привычно - сначала со всеми подурачиться/поваляться, а потом попросить отдохнуть, ибо хочу тишины и покоя, что даже не сразу поняла, что именно этого Руби делать и не умеет. Вы правы, именно так и нормально. Всю себя и нельзя отдавать детям или мужу.
у меня дочь 9 лет, ярко выраженный экстраверт (а я конченый интроверт, мне бы в норку и чтобы тишина вокруг была), у меня после 2 часов общения с ней голова на старый телевизор похожа-такая же квадратная :) Спасаюсь именно тем, что дочь прошу позаниматься своими делами регулярно.
Послушайте, ребенку просто нужно внимание,постоянное и безусловное, она сама уйдет заниматься своими делами,еще и надо будет - не сразу придет, когда будет уверена, что вы готовы будете ее принять любой и всегда выслушаете.
И смените "специалиста", серьезно.
"А насчет безусловности любви - для меня это не более чем пустая крылатая фраза, простите." - Вооот, что и требовалось доказать, вы не были готовы. Мне очень интересны мои дети, но мое отношение к ним не зависит от того какие они, у меня нет такого - положительный/умный - люблю, отрицательный/глупый - не люблю - ну...это грубо говоря. Вы себя любите? Положа на сердце лапу? У меня ощущение, что нет, в этом тоже может быть проблема.И да, я не оцениваю, я знаю чем они интересуются, о чем думают, что любят/не любят. Я не задаю себе вопросы - они умные или глупые, хорошие или плохие, это и вообще бессмысленно, я считаю, в каждом человеке до фига всего намешано, нет однозначно плохих или хороших.
Автор, милая...ну какой стержень??? Ей девять лет...радуйтесь что она порхает как бабочка...она маленькая. У меня четверо детей все тааакие разные. И только с одной мы на одной волне..сыну 9 лет...я ему говорю что-то и понимаю что в голове одно "когда же я закончу и он пойдет играть в майн крафт"...ну не отдавать же его на перевоспитание. Мне почему то кажется что Вы не видите тех советов кк можно решить Вашу проблему..Вам интересны только те кто ругает или те кто оправдывает. Что Вы непосредственно делали для того чтобы решить Ваше непонимание и несовпадение с дочкой?
у вас внимание рассеивается, автор сконцентрирована на одном ребенке
у моего брата среди множества детей есть один с УО, так ничего, в массе затерялся, нормально все. Потому что другие дают отдачу, есть ресурс, энергия
автор сконцентрирована на себе в первую очередь..а с 4мя да..на себя времени катастрофически мало
Я имела ввиду не количество...а то что дети разные..у одних и тех же родителей, с одним и тем же воспианием. С одним ты на одной волне (старшая отличнца-красавица - маминадча)..другого с его незамутненным взглядом майнкрафта...иногда прибить хочется, а потом он тебе сыграет на балалайке и прям таешь...другая закатывает вечные истерики с валянием на полу...тоже прибила бы или отдала но не возьмут же ж...не не отдам самой нужна.
В Вашем регионе точно нет частных школ с пансионом?
Если так, можно в соседних регионах поискать - было бы желание.
Навскидку - первое, что поисковик выдал. Вариант за 40 т.р.
http://www.school-vyatichi.ru/ru/cost
Заодно выйдет на работу и будет гораздо меньше времени тратить на самокопание и беседы с уродским психиатром.
Один пример из тысячи. Хотя бы о том же воровстве.
- Зачем ты взяла эти шоколадки? Ты хотела сладкого?
-Нет
-???
- Ну мне девочка сказала, что так можно. А я ей не поверила, как ты мне часто не веришь. И пошла проверить правда ли что можно.
- Но ведь ты призналась, что уже столько месяцев таскаешь сладости с разных магазинов. Для проверки хватило бы одного раза.
-... молчание, бегающий взгляд, теряется когда не знает, как соврать, рев...
"Тупизны" нет? А логика хоть какая-нибудь прослеживается? Для меня - нет.
То есть в вашем желании отдать ребенка в ДД для вас логика есть??? А в приведенном примере, где слова девочки просто кричат о помощи-вы логику не видите?
Ну, если в угол загоняют, я тоже вру. А если не могу быстро придумать, что соврать - туплю. А мне 45 через неделю! :)
Она же призналась - молодец уже. Напишите мне, пожалуйста, я Вам расскажу про своих красавца и красоток.:)))
Только вчера по НТВ был сюжет про воровство из магазинов, там вполне взрослые дяди и тёти делают на "ай-ай-ай" круглые глаза "а чётакова, это ж круть и будоражит кровь!", а Вы от ребёнка пояснений требуете. Верю, что на адреналин можно подсесть. Ваша задача объяснить не то, что это плохо, а то, что такие вещи просто опасны и делают родителей несчастными. Поймите, что дети не всегда могут сформулировать свои мысли в силу возраста, не всегда готовы сказать родителям, что они как родители полное говно и ребёнок сделал это, чтобы на него обратили внимание. В следующий раз она таблеток наглотается. Оно Вам надо? Меня мама не любила, просто заботилась обо мне. Да, я всегда была причёсана, наглажена, накормлена, она со мной о многом разговаривала, но тепла не было (нет его и сейчас). В знак протеста я начала курить, пить пиво, шляться (повезло, что компания попалась приличная), бегать по крышам и чердакам. Мама держала оборону: она со мной не скандалила, объясняла, внушала, но остановило меня, когда я услышала как она плачет из-за того, что я такая непутёвая расту и сливаю свою жизнь в сток. Только тогла я поняла, что я ей не чужой человек, что ей сташно меня потерять.
какая вы гадина. я надеюсь, девочка обретет настоящую маму, а не холодную крысу.
Автор, ей всего 9 лет, у них еще часто не прослеживается причинно-следственной связи в гипотетических вещах. Горячая плита - ожог - да.
Прочитала ниже про наказание - учитывая то, что в ее воровстве ваша вина - наказание более чем жестокое.
Знаете, у меня есть подруга, ей 30 лет. Недавно она сделала аборт, очень переживала, я в это время беременная была. Так вот моему сыну сейчас 6 месяцев, сидит он, как-то, у нее на руках и ладошкой шлепает по руке ей, на что она возмущенно ему высказывает - ты зачем меня бьешь? Абсолютно искренне веря в его нехорошие намерения. Вот и у вас также, вы сами не можете объяснить своих действий, а хотите четких объяснений от 9летки.
Автор, а правильно ли я вас понимаю, что вы, устав от ребенка и болея, ни разу не пытались отдыхать без нее в прямом смысле этого слова?
То есть организовать выходные с мужем вдвоем. Или на неделю каникул отправить в лагерь ребенка. Или самой куда-то уехать. Или нанять няню на 4 часа в день (после уроков, развоз по секциям) или на 2-3 вечера в неделю. Или еще чего?
Что конкретно вы пробовали сделать, чтобы получить передышку? Какие способы использовали?
Это я все про вашу фразу выше, что просто покоя хочется.
Можете почитать http://tatiana-gubina.livejournal.com/tag/Приемная%20мама
Это профессиональный психолог, который взяла на воспитание приемную девочку. И которая тоже, в какой-то момент готова была ее отдать. Она очень четко потом все описывала.
Возможно, Вам поможет. Не знаю, может уже выше и давали ссылку
Меня больше всего поразило то, что даже профессиональный психолог, даже занимающийся подобными проблемами, даже она попалась на этой проблеме. Насколько эта проблема глубокая, тяжелая и непредсказуемая.
Я конечно этого не могу точно знать, но очень сильно сомневаюсь.
Психически здоровый муж тоже в это не верит.
Обывательский взгляд Вам уже написали, с вашей дочерью все в пределах нормы( "тупизна", воровство, отсутствие стержня - 9 лет, это ребенок еще, нет у них взрослой логики). У меня двое пацанов и мне тоже хочется от них отдохнуть, иногда убить, бывает кричу и раздаю подзатыльники.Иногда руки опускаются и думаю, что я плохая мать. Девочка не знала другого дома, ей сравнить не с чем, Вы ее семья. В семье для нее лучше.Ваша же болезнь, увы, не уйдет с избавлением от ребенка.
- муж слабый и глупый, к ребенку не допущен, дабы не тревожить.
- бабушка и дедушка существуют, но к ребенку не допущены, потому что у них там своя трагедия, дабы не волновать несчастных.
- отправить за деньги ребенка куда-то, на выходные, на каникулы - попыток не было, типа "все безполезно".
Может пора вам с пьедестала слезать, автор?
Перестать считать всех вокруг себя немощными дебилами, тогда и жить полегче станет.
ну где? где вы умудрились прочитать про глупого мужа и недопущеных к телу ребенка бабушек/дедушек? про немощных дебилов - где? Снизойдите уж, ткните пальцем. Про пьедестал уж вообще молчу.
Это ваш пост? http://eva.ru/topic/63/3315040.htm?messageId=87914793
Речь о том, что невозможно все и всегда делать самой на пять с плюсом, иногда можно и нужно подключать близких людей.
И почему Вы ничего не написали об отношении отца к дочери, ребенок общий (решение об усыновлении принималось совместно)?
Немного эзотерики. Вы эзотерическую литературу на эту тему не читали? Про травму предательства? Так вот, она уже ее пережила, будучи брошенной после рождения.
И новой травмы вы не нанесете, не переживайте, она может вас специально провоцировать сдать ее, чтобы вновь прожить свою боль. Иного способа изжить травму она не ведает, лишь проживать и проживать снова предательство
Автор! Да кто вы сама такая??? Кто? Сидит сиднем дома столько лет, депрессию свою лелеет! Интеллект , она, видите ли ищет в глазах собеседников! По мне, так тупая, упертая бабища! И муж урод такой же! Наигрались жизнью ребенка, 9 лет, твари, играли! А теперь в ДД сдать хотят, чтобы ужины на двоих устраивать!!! Почему сразу не вернули???? Тогда бы девочка попала в любящую семью, а сейчас шансов практически нет, чтобы ее взяли. Как хотите, так и терпите еще несколько лет, потом она сама сбежит от вас! Если есть колледжи с общежитием, найдите и устройте ее, но это позже, а сейчас терпите, и хотя бы иногда делайте вид, что хоть немного любите!!!!!!
Долго сдерживалось, но не стерпела! Представила себе на месте этой девочки. Никто не любит ее, даже вид сделать не может эта тетка, что девочка ей хоть немного нужна! И папик такой же, совместное, видите ли решение отдать в ДД. А авторица кто есть сама, что , видите ли ребенок не такой, как ей бы хотелось, да ей и не хотелось ничего, никаких усилий за эти 9 лет не было сделано, депрессия у нее! Какого хрена ребенка тогда брала, или опять этот Хренов психиатр посоветовал??? А особенно взбесило ее ужин для двоих! Лиля им мешает...
Я, конечно, не Елена. Но Вы так развешиваете чаши весов за и против, что у любого адекватного человека волосы встают дыбом.
Ужины вдвоем с мужем против жизни и будущего собственного ребенка.
Нет, вы реально ненормальная. Вашей матери нужно было трубы перевязать, чтобы не плодила выродков. То, что вы пишете, ни один нормальный человек не сможет спокойно читать.
Нормальный человек как раз таки сможет это спокойно читать, потому что он нормальный, самодостаточный. Ему не нужно обязательно пропускать все это сквозь себя, ему достаточно жизненного опыта или просто врожденной мудрости, чтобы не калечить себе психику. Я тоже в прошлой жизни была такой же "ненормальной", как Вы и Елена.
Автор, меняться детьми не пробовали? Вы ее подкинете на выходные кому-то, вам другого ребенка в обмен. С чужим в принципе легче, за которого ответственности не несешь, да и ведут они себя получше, в чужом доме-то
Я в шоке от вашего совета... С чужими легче??? Серьезно? По-моему даже самый смирный, тихий и спокойный чужой - это всегда бОльшая головная боль и ответственность, чем самый шебутной, капризный и вредный свой. И раздражают чужие не в пример больше своих, что бы они ни делали. Автору только этого и не хватает для полного счастья... Ну разве что только почувствовать разницу.
Автора бы слушали, как глубоко травмированную женщину, которой сочувствуешь и хочешь помочь, а не насовали бы по первое число.
Ее и так слушают, как глубоко травмированную и больную женщину! С самого начала она написала, что у нее депрессия - это не шутки, это настоящая беда, с которой человек сам не в состоянии справиться.
Устала, не справляешься, болеешь - отдохни, переложи, отойди в сторонку, хватит на себя брать ВСЕ: контролировать и судить ребенка, другого человека, личность. Дай девочке право быть другой.
Себе признай, что ты можешь быть плохой матерью. Что ты не идеальна. Признай и смирись с этим, попроси помощи у близких.
Нет, блин.. она ребенка в детдом отдаст, искалечив ей жизнь навсегда, но помощи не попросит и свои неудачи не признает.
К сожалению, это одна из особенностей болезни автора, человек не видит выхода, он как бы в узком тоннеле, практически всем детям, которые росли с депрессивной матерью, во взрослом возрасте нужна помощь психотерапевта.
Депрессия - это, конечно, серьезно и безусловно картина вопсприятия мира меняется. Но вот как-то странно с моей обывательской точки зрения : многолетняя(!)депрессия и при этом очень завышенные требования к ребенку и вообще очень требовательная позиция по отношению к оружающим.
Почему странно? Очень даже логично, такая картина довольно часто и бывает. Более удивительно, что ее столько лет безрезультатно лечат...
Ну, не знаю, с одной стороны она пишет, что с работы уволилась, ни с кем не общается,все в тягость, а с другой - все везде сама,жесткий контроль, муж не может, родственники не в состоянии, и при этом - ребенок в кружок ходит один. Если топ правда, то в первую очередь нужно сменить специалиста, поехать, наконец, туда где они есть,вообще заняться этим вплотную.
Депрессия не помеха чтению литературы хотя бы о подростках. Автору в топе глаза открыли, что свои тоже воруют, врут и тупят. Это как возможно вообще? Зато глубоко копает про пустые глаза, обоснование уже есть. Лучше пустые, чем полные таким эгоизмом и зацикленностью на себе
Автор.....что вам посоветовать.. Промойте свои мозги. Как только вы перестанете мусолить в голове мысли типа - какая я несчастная и все изменится, если я верну ребенка ...то жизнь ваша наладиться. Неееет, вы считаете, что лучше вернуть ребенка, а не чуть-чуть поработать над собой!Работайте над собой - читайте психологию, читайте много книг, присматривайтесь к ребенку.. Вот вам несколько конкретных советов от психологоа:
1. Обнимайте и целуйте вашу дочку искренне много раз в день.
2. Без конца хвалите ее за всякую малость. Делайте все это просто так, даже не веря в успех, но четко не менее месяца, а то и двух.
3. Никогда не наказывайте лишением праздника. За воровство - самое эффективное наказание - это пойти с ней в магазин и заставить САМОЙ вернуть украденное. Раз и навсегда отрежет. Чтобы стало стыдно.
4. Ребенок любит гулять и двигаться - вам тоже 100% полезен свежий воздух. Через не хочу гуляйте с ней, причем пусть она очень активно гуляет - идите на горки и т.д.Водите в бассейн.
5. Уроки - выполнение контролируйте, но не ругайте, а старайтесь объяснять спокойно.
6.Вывалитесь уже из своей скорлупы - это ваше испытание, вы должны приобрести какие-то полезные качества, а вы никак не хотите. Отсюда ваша депрессия и болезни. Вы сопротивляетесь своему заданию и поэтому, если вы отдадите ребенка - вы очень, очень сильно подорвете свою карму. Вы не выполните задание ДЛЯ СЕБЯ вами САМОЙ придуманное, вы НЕ СПРАВИТЕСЬ.
Автор, если вы ТАК назвали топ, если вы спрашиваете совета здесь, на форуме, вам не стоит так поступать.
Ваш ребенок умер через сутки после рождения - и что???????? Вы что, одна такая????? Нет! Мой малыш прожил 6 дней и даже не похоронен, потому что если бы прожил 7 дней, то считался бы человеком, а раз только 6 - то поздним выкидышем!!!!!И я живу. И воспитываю ребенка, сына, который родился после. И я понимаю, что все, все - у нас в голове. Только вот у меня кровных двое - один умница, милашка, спокойный, усидчивый и т.п., а второй - шило в попе, который ни секунды не может провести один, активный, не хочет и не любит заниматься, а обожает только гулять и беситься. Да вот только я понимаю - ну некуда мне его сдать.... и не вернешь ничего. Я его родила. А ведь тоже до отчаяния доходила - и одной побыть охота, и спокойствия... Но это мое и я должна его растить, воспитывать, прикладывать усилия для этого, меняться самой, принимать его, какой он есть, любить, ласкать, объяснять... и кучу-кучу всего! Так что не надо оправдывать все своими душевными травмами и особой ранимостью! У вас асоциальная девочка? Вы хоть почитали бы темы в детском разделе - как мама с тяжелым аутистом живет и муж собрался ее бросать (не выдержал), какие у других людей проблемы вообще бывают с детьми. Глаза хоть разуйте. А вообще не верю я вам. Вот в первый раз такое пишу, но абсолютно не верю. Разводка вы, мадам!
Вы не понимаете - автор не любит этого ребенка. И все. И даже рассуждать не надо ни о чем. Ну не любит и все. Потому что если бы любила , то никакой мысли близко даже не было бы об отдаче куда бы то ни было. Потому что когда мать любит дитя, она готова и согласна на все, на любые жертвы, на любые испытания. Поэтому любят и больных, и неблагополучных, и любых вообще детей. Безоговорочно. Вот не понимаю только одного - зачем брать надо было? Автор пишет, что уже через 2 месяца поняла, что совершила ошибку, а ребенка взяла 1,5 месячным. Как можно было разочароваться в младенце? Или она воровать начала с пеленок? Это все оправдания своей нелюбви. Очень жаль девочку. Прямо до слез. Ей всего-то надо, чтобы ее любили. Как это мало и как это много, оказывается(((
У меня сын и дочь 9 лет! И я воспитываю их одна, и дались они мне путем ЭКО, да сложно, вы даже представить себе не можете ту массу проблем, которая возникает у меня ежедневно, и это при полном рабочем дне пятидневке! Вы МРАЗЬ, других слов для вас нет, терпите, как вы в глаза ей на прощание посмотрите?
Желаю вам в случае принятия такого решения сдохнуть, ибо не должна земля таких эгоистичных мразей носить, бесполезное существо...
Быть родителем - это труд. Просто заставьте себя трудиться. Просто нужно любить своего ребенка - больше, чем себя, ставить его потребности - выше, чем свои, строить его будущее - прежде, чем свое. Это и есть родительская любовь, безусловная. Вы просто не приняли ее как своего ребенка. А ведь она - Ваша. Ваша дочь. Забудьте, что Вы усыновили, представьте, что она Ваша и родилась от Вас. Значит сдать ее никуда нельзя. Просто уберите эту возможность из своей головы. И примите, наконец, ребенка. Он Ваш. И перестаньте себя жалеть. Работайте.
И еще, если Вы выбросите на улицу одного из трех членов Вашей семьи, ничего и никогда уже не будет таким как прежде.
И еще, дайте людям быть такими, какие они есть. Особенно покоробило про интеллект в глазах. Все люди очень разные и дети тоже, даже кровные. У Вас случайно комплекса отличницы нет? Если есть, избавляйтесь.
Читаю, и все продолжаю дописывать. Автор, а Вы не думали, что может она и будет у Вас в старости единственным родным человеком? В жизни ведь не бывает ничего просто так.
Конечно же "из тысячи" это мое наглое преувеличение. Но если бы я вела дневник, то уж несколько сотен таких случаев точно бы набралось.
Противна сама себе, что такое буду писать, но тем не менее...
-Почему ты не смыла за собой в унитазе?
-Потому что у меня много уроков
-Зачем ты отдала свою самую красивую заколку Маше, она тебе что, разонравилась?
- Маша так ныла, ну даааай, ну даааай... Я жаловалась учителям на Машу, они ее поругали, но она все равно ныла...(3 класс)
-За что ты шлёпнула собаку?
- Ну она же радуется, когда я прихожу из школы
- Почему у тебя постоянные замечания от учителя англ. языка?
-Потому что через одну/две/три/четыре парты все равно сажают Вадика, который ее отвлекает
Извините, что-то мне противно все это переказывать
А мне - нет:-) И у меня есть оппоненты, которые готовы это выслушивать, и нам "как-то легче":-) У меня старшая такого типа ребенок, не простой, скажем прямо. Я нашла ей отличный летний лагерь на море, она туда летит, с братом на пару, месяц мы в отрыве, каждый в своем. Ну и досуг у нее организован вне дома, по большей части. Ей скоро 14-й год, отношения хорошие, мы друг друга не перегружаем.
Утра, мне очень не хотелось чтоб всплывал вопрос о финансовом благосостоянии. Но вот я все прошлое лето (дочери было полных 8 лет) тщетно проискала путевки в лагерь на море без родителей, и безрезультатно, либо московские туроператоры, а вот как состыковать их с регионом, я без понятия. Я ОЧЕНЬ сильно буду вам все благодарна, если вы мне оставите контакты или хотя бы намеки на них. Хотя бы на будущее лето, чтобы можно было уже сейчас начинать откладывать понемногу.
Уже хоть какой то просвет появился. Раз строите планы на лето, надеюсь идею сдать в ДД оставили в прошлом!
Вы хотите ее в Москву привезти, чтобы отсюда уже на море отправить? Если да, то я молюсь, чтобы наш руководитель группы свозил моих старших еще раз, тогда Вашу тоже можно будет отправить со сто раз проверенным человеком, своим. В личку стукнете, я Вам скажу, что, куда, почем, предположительно.
Простите, а где тупизна и алогичность? Какой ответ вы ожидали на свой первый вопрос? Второе - честный ответ, ей было легче отдать заколку чем слушать постоянное нытье. С собакой - хмм,боюсь это она копирует ваше поведение по отношению к ней самой. И что не так про Вадика?
У вас обычный, обыкновенный, нормальный ребенок.Нет ни тупизны ни алогичности в этих примерах.
Вы не поверите мне, конечно, но все, что Вы рассказываете - это обычный 9-летний ребенок.
И слишком много "почему", как на допросе.
Полюбите, наконец, своего ребенка. Ему элементарно не хватает Вашей гордости за его успехи и немножко любви.
спрашивать не надо, надо просто решать
я если кто-то из детей не смыл за собой - просто просто говорю - идите смойте. как правильно замечтавшийся товарищ быстро находится. как правило это старший (8 лет) - он весь в себе,в своих мыслях и на мелочах не концентрируется. раза 3-4 обратить внимание было достаточно, чтобы не забывал.
учительница англ - поговорить, что надо подтянуть. у самих с 3 класса начались проблемы. 2 года ничего не требовали, а в 3 классе началась жесть. я поняла, что вечерами просто не успеваю и поэтому ребенок уже с репетитором. я дополнительно могу с ним позаниматься, но основное - это репетитор.
с собакой - может, собачники подскажут как вести себя. я бы к психологу обратилась, почему ребенок так свое раздражение срывает на собаке. объяснить, научить, понять
Насчет собаки я тоже перегнула палку, это было пару раз на моих глазах. За остальное- спасибо.
И Вам спасибо. Только я постоянно обжигаю крылья этой бабочке, вот в этом проблема.
Вам надо поработать над ригидностью своих ожиданий и максимализмом по отношению к себе и другим ( в данном случае - девочке), вообще...старайтесь относиться ко всему проще + займитесь своей жизнью, чем она сейчас заполнена кроме дум о девочке?
Спровоцирую новые пакости в свой адрес, но моя жизнь сейчас дополнена и алкоголем в т.ч.
Проще - не значит впадать в крайности, просто не рассматривайте каждую мелочь под лупой, + заполните чем-нибудь свою жизнь.
Может быть как-то в принудительном порядке занять себя еще чем-то?
Выйти на простую работу, хотя бы на пол-дня?
Временно, до лета.
Тю... моя "кровная" 12-летка такие же отмазы выдает по поводу школы и плохих оценок, постоянно с учителями на связи. А 9-летний мальчик частенько "забывает" смывать, просто в облаках летает. Приходится напоминать,да, зато он лего от 16+ строит с закрытыми глазами.
Из того, что Вы описали больше всего настораживает история с заколкой - видно, что девочка ведома. Вот Вам и ответ на вопрос "почему она не может внятно сформулировать причину воровства?" - это не её мнение, она делает это за компанию. И тут надо быстро решать, что для Вас важнее: Ваша мнимая депрессия или всё же будущее ребёнка. Во всём остальном - обычная девочка.
Какую херь Вы пишете автор, не удержалась. Вы не видели действительно проблемных детей.
У меня ребенок вашего возраста с легкой УО. Через раз не смывает воду в унитазе, по три часа надо уговаривать снять уличную обувь и переоденься, постоянны агрессии против близких, одноклассников
Постоянно отовсюду гонят, потому что он неудобен никому, из двух школ, из секций и кружков. Постоянно хожу, прошу, умоляю, таскаю подарки и взятки, чтобы не выгоняли оставили и др.
Одеться в школу- проблема, есть за столом- проблема- он хочет в кровати,
В свои 9 не то что таблица умножение, до 20 не складывает, буквы пишет только 20, читает короткие слова...
Ни куда нельзя отправить в лагерь и тп, потому что ... смотри выше.
И я НЕ собираюсь его никуда сдавать, читаю книги, стараюсь добро той и психологическими приемами убирать агрессию, учу, нанимаю репетиторов за безумные деньги, хожу по врасам , лечу, реабилитирую
А куда деваться, это мой ребенок и он меня любит- часто мне говорит мама какая ты красивая, я тебя очень осень люблю. Плохие моменты в эти минуты забываются, когда мы вместе идем держась за руки, или когда он с гордостью приносит решенную задачу или написанные слова из тех букв что знает.
У Вас хорошая девочка, немного занятий с психологами Вам и ей, чтение Вами правильных книг по контактам с ребенком и все мысли об отдаче в детдом уйдут.
ППС!!Вы умница!!!!И у меня такая 8милетняя бестолковка.Одеваться,есть,спать,делать уроки-все с криками,воплями,оскорблениями.Наши родственники и друзья в шоке от нашего ребенка.Меняю свою жизнь под ее удобства.Жалко себя,иногда...Муж у меня-гений(врач-хирург с блестящей карьерой,талантище,память потрясающая,характер золотой),а вот доченька подкачала.....
И вы за ЭТО решили отдать ее в детдом? где ее будут бить, насиловать, унижать каждый день? Автор. побойтесь бога.
Тю... Вполне логичные ответы. Кстати, и с социальным интеллектом у девочки вполне нормально.
пока вижу ребенка, которого задолбали контролем
"Почему?" "Зачем?" "За что?" "Почему?" - и ребенок, блин, на все должен найти мотивы, причины, обоснования.
вас день подержи в такой ментальной тюрьме - вы взвоете. а тут ребенок ПОСТОЯННО под бдительным оком надзирателя.
не смыла потому, что забыла. с детьми бывает. "вера, сходи смой унитаз". и да, 120 раз повторить, пока не научится на автомате.
отдала заколку маше потому, что хочет с машей задружиться, а как это сделать по другому, не знает. вам заколку жалко? или то, что ваши усилия по ее выбору втуне пропали?
и вообще, вера добрая девочка, хотела машу утешить
собаку шлепнула потому, что некуда злость деть. в школе день плохой. а дома еще и мама (да, для нее вы мама) не любит. на ком сорваться? на слабом. вы же на ней срываетесь.
замечания потому, что английский не понимает, а вадик отвлекает.
вам противно? противно, когда такое рассказывают. нормальный обычный, добрый, в меру рассеянный ребенок.
а вот вы... капризная эгоистка
Автор, вам нужно успокоиться. Я не буду тут ничего доказывать с пеной у рта.
Просто примите как данность. Вы родили ребенка. И он у вас такой. Не все любят своих детей. Но все жалеют. Вызовите у себя жалость к ребенку. Смотрите фотографии приятных моментов, проводите приятные минуты вместе. Хотя бы пол часа - на улице в снежки, коньки, лыжи, санки и т.д.
Вы поймите - вы просто взращиваете в себе неприятные чувства к ребенку. А девочка ведь не виновата. Не ешьте себя. Просто растите ее дальше. Это ваш крест, если хотите. И если вы ее вернете системе - это не сделает вашу жизнь счастливой. И тем более жизнь вашей дочери. Не может исчезнуть все это просто так. Не может...
Одумайтесь. И продолжайте жить вместе с ребенком. Читайте умную литературу, зайдите на сайт "семья ру", там в усыновлении очень хорошие советы дают, что почитать и вообще про жизнь.
Удачи!
Спасибо, Кузурка... Но никакие фотографии из прошлой жизни во мне сейчас не смогут пробудить никакие чувства. "Девочка не виновата" - умом всегда это понимала, буду заставлять себя прочувствовать это. Похоже, я готова к очередному витку работы над собой. Спасибо, Евушки!!!
Странно...я в усыновлении не бываю практически, вы меня с кем-то путаете, наверное.
Не за что. Я писала про то, что помогало мне в самые тяжелые моменты.
Просто примите как данность, что ничего не отмотаешь назад. И надо строить жизнь именно с этими вводными. Не позиционируйте себя отдельно. Ваша дочь - это ваше отражение. Она - микс ваших с мужем черт характера и привычек. Всё наладится.
Удачи! :-)
Ничего не передумала. Она новый топ в усыновлении открыла - теперь там совета просит, что делать - отдавать или нет.
Автор, я на еве чататель, а не писатель. Но вам напишу. Мне скоро 42 года, детей нет, и уже наверное не будет. Много лет лечений, эко, выкидышей, замерших, врачебных ошибок. Так вот, я, в силу своей профессии, а спец я ооочень не плохой, и уважаемый, имею дело с очень разными детьми. И, не смотря на то, что что я очень хочу ребенка, я понимаю, что эти сокровища ооочень разные и честно вам сказать, чисто статистически, далеко не всем приносят счастье. Но! Вы были матерью этому ребенку 9 лет. Это экватор. Вы сделали очень и очень много для него. Судя по всему, вы - максималистка, а именно максималистам очень тяжело по жизни. Короче - оставьте девочку себе. Вычеркнуть ее из жизни еще успеете. А пока - хорошие кружки, лагеря, спорт и т.д. Занимайте ее по максимуму. И главное. Не надо ждать от нее соответствия вашим представлениям. Вот выросло дите и слава Богу. Живите своей жизнью тоже, найдите свой кусочек счастья. Ну не в ребенке он, этот кусочек и чЕ? Не вы первая и не вы последняя кому счастье в жизни принес не ребенок.
Автор, у Вас нормальный хороший ребенок! Уверена на 100% все мамы время от времени, а то и длительный период времени, хотят одиночества, хотят собраться с мыслями, а иногда хотят, чтобы у них вообще никого не было. Так всё достаёт!! Здесь советов, наверное, каждая ищет свой способ устраниться от домашних, находясь при этом рядом!
У меня дочка в этом же возрасте воровала трижды (при чем деньги карманные были и всегда), не в магазине, а в школе... вот уж был стыд.. городишко у нас маленький 8000 чел., меня каждый второй знает, а она воровала у одноклассников((( пережили, переговорили этот стыд вместе. Сейчас ей уже 16 лет, а вот года два назад демонстративно по городу прошла с сигаретой (мне тут же доложили))..много разного..Она тоже порхает по жизни, но я не ищу в ней какого-то стержня или умных рассуждений и логичных поступков! Я просто люблю её, хотя порой так бы и треснула)))
НО она, по-моему, единственный человек, который чувствует меня и моё состояние! Хотя это ощущение пришло ко мне совсем недавно))
P.S. У меня есть и муж и сын)) НО о сыне отдельная история)) Он у меня в начале переходного возраста)) со всеми прелестями))
Держитесь, просто нужно отстраниться на время, может уехать (меня спасают служебные командировки))! Не отдавайте девочку!
автор, у вас есть специалисты по когнитивно-поведенческой психотерапии? потому что вам это самое оно... это мой совет...
мой вопрос... а как ваш день вообще проходит? если вам тяжело детенка на кружок отвести... чем вы занимаетесь весь день?
не знаю, автор, проигнорируете ли вы мое сообщение... но про терапию почитайте... это прямо для вас созданная штука...
Я ни один ответ в теме не игнорирую. Просто все как-то вширь пошло, и то ли просто механически отвечать на каждый вопрос, то ли все-таки выделить общее направление и стараться его придерживаться. Спасибо Вам за совет. Я чуть позже вернусь в тему, нужно дочь в школу проводить.
Сразу отвечу здесь по поводу психотерапии - было несколько попыток найти специалиста, безрезультатно. Правда последние 3 года забила их искать, может за это время в городе что и изменилось.
Никогда в моей голове это не уложится.никогда.Всё понимаю.и скандалы и истерики.И что прибить порой хочется.И трудный переходный возраст.Почти все через это проходят.Но всерьёз думать что бы выкинуть ребёнка как собачку-это простите уже за гранью.Да для автора она чужая и тд.Но ребёнок то другой жизни не знает,ждя неё автор-это родная мама.Которая в один прекрасный день решила просто вышвырнуть из своей жизни как назойливую муху.Вот пока у нас будут такие люди наша страна будет в полной ж.Страшно,просто страшно.Для меня человек бросивший ребёнка это нелюдь,недочеловек. И да же скрываться не буду.
А вот не надо вести эту пропаганда сопливую - все детки одинаковые, усыновите, усыновите...
Говорили бы жестко кто в тех д/д и какие прогнозы , люди бы тверже оценивали свои силы и возможности.
Какие прогнозы нужны идиотам типа вас? У вас в голове солома вместо мозгов, что вы как овца ведетесь на какую-то пропаганду? Самой подумать нечем? Ничего криминального ребенок автора не делает, особенно в свете того, что автор уже давно сказала, что она не родная, и ведет себя так же. Бедный ребенок.
А монстром ее только вы назвали. Даже автор до этого не дошла.
Девочка может быть очаровательной. Проблема не только в девочке. Автор не может ее принять. Не может. Не рассчитала свои силы. И если б не орали из каждой подворотни нервнозные личности типа той что отписалась выше "нет никакой разницы свой или не свой, хватайте, берите двух, а то не достанется" может быть автор и ей подобные трезвее оценивали бы свой поступок.
Я не назвала. А в том,что автор не рассчитала свои силы,виновата только она. На то ей мозг дан.
Бред какой-то. Автор недееспособная, чтобы не оценивать свои силы? Автор, на минуточку, взяла 1.5 месячного младенца, просто она в своих проблемах винит именно этого ребенка, и видит в нем источник всех своих бед. По ее мнению, исчезнет ребенок - сразу уйдет ее депрессия. Смешная, право слово.
Это только укрепляет мнение о том что автор человек слабый, внушаемый, нервозный. Насколько я понимаю усыновление должно было убрать проблему. А оно не убрало :-) Вожножно даже добавило.
Поэтому я считаю призывы к усыновлению, розовые сопли и сироп в котором утонул раздел усыновление чрезвычайно вредными. Слабые люди на это клюют и портят жизнь и себе и тем детям.
Честно, я не знаю, где вы видели призывы к усыновлению, розовые сопли и сироп. Я в теме усыновления (пока еще нет возможности) более 4-х лет, да, розовые сопли есть, а вот призывов и пр. - нет. Обычно наоборот усыновители пытаются рассказать про негативные моменты. Особенно, если почитать про адаптацию, а она бывает и к младенцам.
Ужас какой! Примеры то какие дурацкие, автор, приводите. Нормальное поведение ребенка этого возраста, нормальные ответы. У меня сын точно такой же. И орать порой хочется и выть и кричать как все задолбали, а еще младенчик на руках! Но ничего потом вспоминаю что сама этого хотела, детей в смысле. А потребители они сейчас все почти. Кто-то больше, кто-то меньше. Но это не гены точно, это общество такое! Что написала, банальность наверное какую-то, но очень зацепил пост...как можно отдать ребенка, который так долго твой! Да еще и ради чего....накрыть стол на двоих, бред(((((
Автор, вот вчера еще думала-у вашей девочки нет диагноза УО? Или близко..Пройдите тесты...У меня самой ребенок усыновленный с УО, я знаю, как это. Как у нее с математикой?
Такого диагноза у нас точно нет. А с математикой туго очень, особенно с логикой. Разве что таблицу умножения летом за 2 счета зазубрила.
Вот это оно и есть! У нее, видимо,очень близкий к этому диагноз. У моего 1 степени, индекс интеллекта-67. У вашей, наверное,чуть больше. Но диагноз есть,максимально близко. Вот откуда "тупизна" так называемая, которая Вас так бесит. Эти дети особенные. Сколько мой мне своей "тупостью" попил крови, вымотал нервов...но сдать я не могу, всю жизнь буду считать себя тварью. Но ему уже почти 18, все равно понемногу выравнивается...
Вы выше прочитали примеры этой "тупизны", которая бесит? нет там никаких диагнозов. Что касается математики и логики, к сожалению, далеко не всегда преподавание этого предмета на должном уровне.
Я не соглашусь."Не дается" - это , к сожалению, отговорка,прикрывающая плохое качество преподавания.Логике и умению анализировать нужно обучать, так же как и считать, делить, извлекать корень и т.д.
Вот соглашусь с вами! По крайней мере для начальной школы это абсолютно верно! Моя дочь в первом классе над каждой задачей в домашке по математике рыдала, пока я не попросила помощи у подруги (она учительница младших классов). Подруга за 2 недели так натаскала мою дочь, что та задачи стала с лету щелкать-подруга нашла способ, как объяснить именно моей дочери, как решаются задачи (а тот способ, каким учила решать задачи учительница в школе и каким пользовалась я сама для моей дочери не подходил)! Сейчас дочь в 3 классе, она не стала математическим гением, но математика ей дается не хуже остальных предметов!
Ржу, простите. Я кровный ребенок, но с детства мне математика давалась плохо. Видимо, у меня тоже скрытое УО. Правда, оно мне не помешало 2 высших образования получить ;)
Мож и мне в роддоме первенца поменяли на "плохой генотип"?:-)) Ржу уже, Руби, просто ржу от Ваших "превратностей судьбы":-)
Да уж, ее описание "подвигов" дочери подозрительно смахивает на описание моей девятилетки, только моя при этом лапочка и мамина радость... и фиг с ней с математикой :)
И я ржу))), сотый раз объяснив сегодня сыну, что надо писать блин не мимо унитаза!!!! Автор бы уже давно его сдала бы. И за таблицу умножение я два года подряд в сентябре двойки получала стабильно:mda
Состояние Автора вызывает сочувствие, но я все ждала описание дивиантного ребенка, как катализатора, а тут...Буратино обыкновенный:-)
Мда, Руби действительно нужно пролечить депрессию. И ВСЁ.
Пожалеть тоже никогда не мешает. Ну и лечить депрессию действительно можно годами, совершенно не эффективно, или делать подмену препаратов, или самоназначениями пробавляться, менять курсы, дозы. Я про депрессию много знаю, видела, и так же знаю, что 100% излечение вероятно, так же.
Может, я бы и сама не удержалась от резкого слова, но Руби не пишет ничего предметного: чем, как, сколько лечится. "8 лет в обнимку с психиатром" - это общее место, ни о чем.
в том-то и дело... если 8 лет результатов нет, то нужно менять врача... и искать другие варианты...
Боюсь, что Руби не все рассказывает именно о медикаментозной стороне:-( И есть ли она:-( Налаженная, подобранная, регулярная, цикличная?:-(
конечно, не все... она на многие вопросы не отвечает... я не могу понять, то ли разводит человек, то ли и правда так таблетками до апатии накачана...
В любом случае, лично у меня она вызывает желание ее поддержать. Вижу:
1. Никого она не хочет "сдавать", на самом деле.
2. Выговориться ей нужно, а она не может, зажата до предела, в час (в день) по чайной ложке выдает довольно существенные подробности.
3. Совершенно одна, со своей действительно болезнью, а не с капризом.
год назад согласилась бы... сейчас нет... в таком состоянии нельзя давать "упоиться" своей проблемой... нужно встряхиваться и начинать работу... над собой прежде всего... жалость не помогает... я на своей шкуре проверила...
Чего ее жалеть? Она не собачка, сбитая неосторожным водителем. Я вижу, почему ей все стыдно, все противно, все неудобно - говорить о главном, о своих настоящих ощущениях, по отношению к ребенку. На самом деле, для этого непросто найти собеседника.
собеседника, конечно, не просто найти... только когда сидишь вот с собеседником и рассказываешь про жизнь свою тяжкую, еще глубже загонишь себя в депрессию... а терапия, про которую я автору пишу, помогает поменять мысли разрушительные и негативные на полезные и здоровые... начать только нужно... и пинка хорошего...
Про "наше" надо рассказывать последовательно. Руби, кажется, невероятно удивлена, что таких "тупых" детей немало, и как-то люди с этим справляются. Она просто не верит. Тех, кто лихо судит и говорит, что "нет сложных детей, есть сложные родители", тоже достаточно, но и не надо перед каждым-то распинаться. Все по плану, по полочкам. И без лирики.
я поэтому про Когнитивную терапию ей и написала... автор "упивается" своим состоянием... только такая терапия может это пролечить, было бы желание... но у автора же его нет... муж слаб... ребенок туп... одна она в бЭлом...
=D>=D>=D> У меня БМ перенес депрессию, как следствие очень тяжелой затяжной болезни, вот это было дело, под Полтавой:-) Я год была, ни с того ни с сего, "тупой жесткой стервой, желающей его смерти":-) Вот отплясывал, помню, номера:-) А потом...препараты все же подобрали, лечение форсировали, он не уклонялся и не выпендривался, искренне желал вылечиться и однажды он проснулся таким обновленным, что сам себя не мог узнать:-)
И я все ждала ужасов, а описывается совершенно нормальная девятилетка. Автору не ходить к психиатру надо, а в больницу лечь. Заодно и отдохнет от семейства.
Почитайте здесь... Похожая история...
http://ollako.livejournal.com/229729.html
ну у этой Оли девочка вообще огонь. воспитанная детдомом, там все прелести(((((( как терпения хватает.
Чем она похожа? Автор забрала ребенка младенцем. Все, что она пожинает сейчас, это исключительно ее воспитание. Почитайте умные книги об исследованиях на тему влияния генов и окружения
Выше давали ссылку на книгу-автобиографию девочки-инвалида, которую родная мама отдала в ДД. Тамара Черемнова. Трава, пробившая асфальт. Автор, вы читали?
А кто то из вас, евочки, читал?
Вот и я под впечатлением! Тоже оторваться не могла и даже разговаривать сразу не могла...
Только не могу дочитать - у меня по той ссылке после 22 страницы, дальше не листается. А вы можете дать ссылку, по которой вы дочитали до конца?
О! Наш сынок на прошлой неделе принес три замечания в дневник. Носки засовывает в самые неожиданные места, и не объяснишь никак. Ест в кровати и хоть прибей! не разрешаешь - ноет и канючит, мама я буду убирать все-все-все, ну разреши хоть конфетки погрызть, ну так хочется вечером или ночью кушааать. 10 лет дурню. Дома с трех лет. очень любимый, хотя и засранец. А случаев тупизны могу привести - море!
У моей подруги родная дочь в 9 лет - звездец, а не девка. Ваще неуправляемая. Но она родная дочь.
Знаете, дети - не всегда великое счастье и благодарность.
Вы водили ее к психологу? Вообще, я не поняла, что конкретно вас в ней не устраивает, кроме тупизны?
У вас проблемы - это видно, вы их подробно описали. А что не так с ребенком.
тупизна? Когда я смотрю,насколько неграмотная моя дочь, которая по тестам семи пядей, да я тоже диву даюсь, какая она тупая.
Вы сами ходили к психологу?
Ребенок у вас обыкновенный, может реагирует на нелюбовь, но в целом нормальный. Это у вас энергии на нее нет. У меня была депрессия, когда сын был маленький, как же трудно было с ним общаться и заботиться о нем. Я отказывалась с ним общаться временами :( Просто не могла. Возможно на его характере скажеться этот трудный период :( Но отдать кровиночку конечно и в голову бы не пришло бы.
Автор, семьи бывают не идеальные, и мамы, и дети. Но отдать 9-летнюю девочку вы не можете и не имеете права. Терпите, посылайте в летние лагеря, после-школьные программы, дайте ей до совершеннолетия дорасти, уже не так много осталось, и она будет становиться все самостоятельнее. На папу свалите побольше забот.
Ваши проблемы никуда не уйдут, если ее не будет. Даже девочке можете обьяснять, что вам плохо и потому не до нее, что она не виновата, просто вы больны.
Автор, а чем вы вообще занимаетесь? Почему не работаете? У вас есть увлечения какие-нибудь?
Руби, вопрос не про девочку, а о Вас.
Скажите, Вы беседовали на эту тему в рамках психотерапии в ПНД? Вы говорили о своих семейных проблемах?
Какие препараты Вы сейчас принимаете? Ну, или хотя бы какие пробовали принимать? Длительность непрерывного приема?
Когда Вы последний раз были у своего врача? Обсуждали ли вы с ним возможность госпитализации в стационар? Обсуждали ли санаторное лечение по профилю?
Автор, а себя вы помните ребенком? Чтобы вы ощутили, если бы от вас отказались мама с папой и сдали вас в детдом? Вы себе эту ситуацию можете представить? Вы ведь тоже были не идеальной, наверняка бывали и тупой и непослушной и хамили и даже воровать пробовали.
Я в 9 лет, зачем-то стояла на подоконнике голая, или почти голая, не помню. Помню, как люди оглядывались из окна троллейбуса. В магазине воровала пару-тройку раз в этом возрасте, и еще один раз лет в 14. Но там мне стало страшно, поняла, что могли бы и посадить в колонию. Шаталась с подругами по заброшенным бомбоубежищам и подвалам в поисках приключений (ну, там индейцы, война и немцы и пр.). Хорошо, что меня не сдали...
Всем привет. Рада конечно, что многих повеселила нашими примерами. Но я правда не могу считать такие ответы ни нормальными, ни протестными. Нормальный ответ (про унитаз ) для меня был бы "задумалась об уроках, забыла" и т.п. В ее же ответах нет никакой последовательности, она не понимает причинно-следственные связи. Или, получается, понимает только вот в таком обгрызенном виде. И так абсолютно во всем. И это не выправляется. На любой вопрос "почему" не следует ответ "потому что...", идет поток сознания "а вот такой-то мальчик или девочка делают так же или еще хуже".
Только и только в этом для меня состоит "тупизна".
Протесты выражаются более примитивно, топанье ножкой, не хочу - не буду. Мой ответ - на нет и суда нет, но тогда и меня не проси/от меня не требуй.
Те, кто пишет, что это нормально "полобызаться", поболтать и разойтись по своим делам - я вам искренне завидую. Потому что мы тоже договариваемся об этом, я ухожу в свою комнату по своим делам, а она бегает ко мне каждые 5 минут с любыми вопросами, требованиями, предложениями (абсолютно из разных плоскостей, что на ум взбредет). Рот не закрывается ни на минуту до тех пор, пока я не взрываюсь и не закрываю ее в своей комнате. У нее - рев, у меня - принятие дополнительных доз транков, которые ни хрена не помогают успокоиться. Бывает, когда уж совсем плохо, подключаю тяжелую артиллерию в виде мужа. Но тогда становится хуже и для нее - потому что поставленная задача "на время ограничить наше с дочерью взаимодействие" обходится ей казарменными правилами и наказаниями.
Кто бы говорил о причинно-следственных связях...Все же почитайте что-нибудь по детской психологии и не требуйте от ребенка взрослой рассудительности и соответствия вашим "нормам".Ребенок не причина вашей нервозности и эмоциональных всплесков.
Сомневаюсь, впрочем, что вы прислушаетесь, вам здесь целый топ написали,все мимо.
Не примите за стеб. Что я пропускаю? Я нигде не писала, что ребенок - прямая причина моего состояния.
Вы "пропускаете" факт, что Ваши реакции на поведение ребенка совершенно нормальны и не должны Вас пугать и толкать к транквилизаторам. Вы с ней в противофазе. Но так дело обстоит у огромного числа людей. Вы хотите получить от медикаментов невозможного - равнодушия к теме "отцы и дети".
Нет, это я зарубила себе на носу. :) Просто наверное не написала об этом. Утра, такое человеческое спасибо....
Присоединюсь. И скопирую часть моего поста выше:
"Я сама, напротив, экстраверт, общительная, активная. Сын - интраверт, тревожный, сумрачный парень. Ох, как сложно было его принять. А сколько проблем мы огребли с его агрессией... с аутистическими чертами... с проблемами с речью... с адаптацией в школе... И, признаюсь, были у меня мыслишки "Ох, отдать бы его кому-нибудь, может быть, ему и мне было бы легче. Я- плохая мать для него, а он - неподходящий сын для меня..."
Такое бывает. Но взрослому экстраверту проще привыкнуть и принять маленького интраверта, чем наоборот. Взрослый интраверт и маленький экстраверт - вот это засада. Моя мать стала понимать меня только ближе к моему взрослому возрасту. А до того было "Майя, замолчи! Майя, уйди! Майя, хватит!" Но мы пробились... :)
Да. Хотя отношения с матерью долгое время были очень и очень напряженными. До сих пор я неуютно чувствую себя рядом с ней, так как чувствую, будто она оценивает каждый мой шаг, каждое слово, каждое движение... и не одобряет меня.
Но сейчас я уже взрослая и могу с ней поговорить. Этим летом мы хорошо поговорили, я ей рассказала о своих чувствах, а она сказала, что гордится мной. Это было для меня невероятно важно.
Вы связываете ваши всплески с поведением ребенка.Только что написали: вопросов много ребенок задает - вы срываетесь.
Так я срываюсь из-за того, что не выдерживаю такого напряжения. Конечно, косвенно дочь здесь "при чем".
Вы срываетесь, потому что ваши ожидания по поводу поведения ребенка не соответствуют действительности,вы рассматриваете ее поведение как аномалию. Проблема в вашем видении ситуации, в гиперответственности, самокопании и склонности к перфекционизму, а не в поведении ребенка, ни прямо ни косвенно.
+1000, у меня у самой тоже самое, только я уже на следующем этапе - признала все это, работаю над своим отношением, реакцией на определенные вещи, порядком действий в "горячих" ситуациях и тп
Все должно быть относительно спокойно, и главное мысль внутри себя " я МАМА, а ты дочка."
ПО ДОБРОМУ понимать: тебя кидает из стороны в сторону, я тебе помогу (помогаю) - научиться держать себя в рамках, сосредоточенно что-то делать, чувствовать ответственность…. (какие там у Вас проблемные ситуации, я свои написала)
Я имеюю ввиду какое должно быть самоощущение чтоли… Вместо "ах ты маленькая засранка" например
И делать , методично, осознав что ДА, на это правда нужно вот столько времени (на мои старания), иначе пиндык, ничего не получится.
Если взрослой женщине тяжело заставить себя что-то делать (или что-то понять бывает тяжело, или определенным непривычным образом себя вести), то ребенку во много раз тяжелее
Так и делаете все - я сильная взрослая мама, а ты растущая, еще не умеющая и не чувствующая пока многих моментов моя любимая маленькая дочка. Я помогаю тебе и направляю тебя
Немного добавлю: если представления мамы о логичности ответов и подобающих формулировках кардинально расходятся с теми же позициями ребенка, то это будет подбешивать даже совершенно здорового человека:-) Это нормально. И не требует исправления. Это требует притирки любыми бескровными способами.
Руби, Вам надо искать любой способ подобрать адекватное лечение для себя. Потому что Ваша дочка абсолютно нормальна. И ее ответы, ее протесты, ее "тупизна", как Вы ее называете, это тоже абсолютно нормально для ее возраста. И поток сознания, и искаженные причинно-следственные связи - это вариант нормы.
Проблема, как мне кажется, - в Вашем восприятии дочери. Подберете адекватное лечение себе (разберетесь с алкоголем, подберете препараты и пр.), начнется улучшение - и Вы сами увидите, что не все так плохо.
Сейчас дочка Вас раздражает. Вы пытаетесь убедить себя, что Вы морально вправе отказаться от опеки над ней. Что она - не Ваша. Но сами понимаете, что она - Ваша. Иначе ее "тупизна" не бесила бы Вас. Вы так остро воспринимаете это, потому что ждете от дочери бОльшего, и несоответствие идеала реальности Вас злит. Будь это "чужой" ребенок, Вам было бы плевать на то, как и что она говорит.
Так что прекращайте мусолить тему с "вернуть в детдом"... Ищите лагерь, пансионат, интернат, кадетский корпус (да, я знаю, что Вы из региона, только из какого - не нашла. Скажите, откуда Вы, поищем вместе с Вами.) Попробуйте все же нагрузить бабушку-дедушку-отца девочки. Потому что пока Вы не разберетесь с собой, такие вопросы не получится, да и нельзя решать. Вы примете заведомо неверное и неадекватное решение.
Спасибо Вам. Я трижды дура, но я действительно, не написала главное!!!, что вопрос с возвратом уже не стоит. За это спасибо все-всем Вам без исключения. Муж тоже в курсе, сам поднимать этот вопрос не будет. Читаю - анализирую - ищу... Вплоть до того, что сейчас распечатала весь топ, и проведу ночь в подведении итогов.
Боюсь и мечусь только в вопросе, что главнее и первее - сначала себя (прям хоть езжай на край света в поисках специалиста), либо наступить на горло и идти в первый попавшийся семейный центр, чтобы оттопить ребенка, потому что скачки в развитии просто непредсказуемые и неожиданные.
Это хорошо. Это уже шаг. И поищите психотерапевта. Потому что хотя основа терапии депрессий - медикаменты, психотерапия входит в стандарт, так что Ваш врач обязан Вам назначить психотерапию. Поищите психотерапевтов по скайпу, поищите группы у Вас в городе.
Вам надо выговориться. Вам надо в себе разобраться, с помощью терапевта это проще сделать.
Руби, то, что Вы описываете - нормально. Моей 11 и только-только начала чётко формулировать свои мысли. С мозгами у неё всё хорошо, но вот с облеканием своих мыслей в речь - трындец. И это не только у неё. На родительском собрании учителя жаловались на то, что дети не умеют говорить. Поэтому она читает, а потом перессказывает прочитанное. Раз от раза получается лучше. Но это труд. Вам надо больше общаться с дочерью, а не страдать хернёй.
Кстати, у моей тоже рот ни на минуту не закрывается и я вешаюсь, так как мне надо ещё поработать, а ей всё-всё-всё мне рассказать.
Не совсем такая проблема... Моя читает взахлеб все, что под руку попадется. Но если пересказать, - то только наизусть, без своих характеристик и обсуждения поступков. Бьюсь по этому поводу с ее 4-хлет. Богатейшие энциклопедические знания. Может с закрытыми глазами сказать, на какой странице какого тома энциклопедии описано то-то и то-то.
Надеюсь, очень сильно надеюсь, что еще есть время и все будет (насчет собственных мыслей). Вот даже читала и по белому завидовала, что ребенок типа "такой же", а бегает и канючит "дай конфетку, а то не засну". Если бы она во так просто по детски что-то канючила... Ан нет, не было такого ни разу...
У девочки прекрасная зрительная память. Это хорошо. То, что она много знает и читает - прекрасно. НО! То, что она читает, но не может пересказать - Ваш косяк. Для того, чтобы у ребёнка появились в голове мысли нужно: а) проверять, что из прочитанного она восприняла; б) выводить на обсуждение того или иного поступка персонажа. В книге всегда есть, что обсудить. Попросите её читать Вам и обсуждайте прочитанное, не стесняйтесь обсуждать, выражать своё отношение и так далее. Обязательно надо устраивать провокации, вставляя комментарии и так далее, чтобы ребёнко включал голову, учился думать, искать аргументы и прочее.
А как вы бьетесь? Может ребенок уже боится вам свои мысли озвучивать? Судя по вашей реакции на ее совершенно безобидные ответы на ваши вопросы, она имеет на это все основания. Как она играет, например? Обыгрывает жизнь куклы и т.д?
Так этому учить ребенка надо, пересказать. Этому учат! А не требуют, потому что может вы могли это делать сходу в детстве. У вас какое-то гигантское собрание заблуждений
А у меня таких двое сейчас. Причем больше достает именно 9-летний, я уже иной раз его выгоняю совсем грубо, иначе он думает, что таки один (два-пять-пятнадцать) вопросов меня не отвлекут от отдыха :))) Нагружаю их третьей, вот тогда и можно передохнуть :D
Дочь ваша обделена вашей любовью. Поэтому и капризничает,и с просьбами бегает. Привлекает ваше внимание. Как можно запирать ребенка? Вам к психиатру самой нужно. Кто вам медицину при усыновлении подписал?
Любой вопрос, начинающийся с ПОЧЕМУ - уже обвинение! И ребенок заранее чувствует себя виноватым и пытается вывернуться! А желание вывернуться/защититься от обвинений - нормальное состояние психики.
Не надо начинать вопрос с "почему".
" ПОЧЕМУ - уже обвинение!" - это с какой стати ? Самый нормальный вопрос.
Бывает, конечно, что ребенку трудно ответить - почему, значит надо учиться .
Ребенку и ходить-то поначалу трудно, но это же не повод, чтоб всю жизнь ползать.
Очень даже надо спрашивать "почему" - надо и учить отвечать логично
С такой стати. Этот вопрос обычно заставляет выворачиваться.... и взрослых, кстати, тоже.
Глупость какая! Если я задам вопрос "почему идёт дождь?", в чём конкретно будет обвинение? Я уж молчу про этап развития ребёнка, когда по поводу и без повода слышишь "почему...?". :-)
Ну явно имелось в виду "почему ты" :-) вот это реально всегда вопросы-обвинения, на которые ребенок чаще всего не может дать адекватный ответ и начинает изворачиваться.
Да, скорее всего так. Были вопросы и без "почему" - "вспомни, что ты тогда чувствовала, что тебе хотелось". случается, что и просто иду сразу к себе, потому что слезы душат... а это для нее самый оптимальный вариант - когда нет вопросов и нет наказания, значит пронесло.
Совсем не глупость. Не стоит начинать вопрос, адресованный кому-либо с вопроса почему или почему ты.
Главным образом это касается начальник/подчиненный и родители/дети. Потому что в этот вопрос уже заложено обвинение и тот, у кого спрашивают "почему ты..." непроизвольно готовится защищаться.
Опять же, из личного опыта. Долго работала руководителем достаточно большого коллектива, и разговор даже с самым провинившимся сотрудником не мог начинаться с "почему?", потому что обычно ничего конструктивного из этого не выходит.
Гораздо эффективнее, например, по отношению к детям
"я заметила, что ты....не повесила за собой школьную форму". И молча, без обвинений, ждать реакции ребенка. Это гораздо комфортнее психологически, чем "почему ты опять не повесила форму?"
Прошу прощения, но для меня, что так, что сяк. Если человек наезжает на другого, то как не крути, а претензия звучит с первых нот. К тому же, на "я заметила..." можно получить "и чё?..", а вот на "почему...", единственная форма ответа - объяснение. Все эти психологические экивоки я прекрасно знаю, но манагерская практика показывает, что заданный в лоб вопрос, существенно экономит моё и чужое время. :-)
абсолютно с вами согласна... нам приводили простой пример... решили коллеги пообедать вместе... договариваются, куда идти... один предлагает ресторан, а второй автоматически спрашивает "почему"... и человек уже должен искать оправдание своему выбору... это и взрослому непросто... а маленькому совсем не нужно... вопрос с почему лучше не начинать...
" один предлагает ресторан, а второй автоматически спрашивает "почему"... и человек уже должен искать оправдание своему выбору.." - Почему :) сразу оправдание ??
Просто объяснение : Почему ? - Потому что этот ресторан хорош тем-то и сем-то, и еще вот тем-то.
Зачем оправдания - если есть нормальные основания для решения /выбора
Если при каждом "почему", Вы испытываете чувство вины или комплексуете, то Вам прямая дорога к психотерапеуту.:-)
Это не поток сознания. Это недоговоренное "и их все равно любят".
Она хочет быть рядом. Хочет, чтобы ее любили. Совершенно нормальное состояние для ребенка ее возраста.
Много вопросов по поводу моего лечения. Думаю тем, кто в теме, понятно, почему я не указываю название препаратов. Их было множество, в т.ч. серьезная схема, которая применяется в псих.лечебницах. Сейчас я на одном из уже опробованных АД (который обратного захвата, а не трициклик), двух нейролептиках и стандартный транк. Витамины определенной группы и ноотропы добавляются врачем только сезонно, бывает иногда самостоятельно их себе колю. Схема, на которой я сейчас, скорее всего работает, но она работает на "сдерживание", т.е. она гасит основные признаки, но как и все остальные схемы - "обездвиживает" и добавляет пофигизма.
Врачей в рамках единственного ПНД сменила уже 6 раз. В платных клиниках по городу работают они же... Частная практика отсутствует как класс.
По поводу стационара говорили с врачем не раз. ЕЙ меня жалко туда отправлять... говорит, что мы уже испробовали все, что могут предложить в стационаре. Единственное для чего мне стоит туда лечь, чтобы получить инвалидность.
вы же не в пустыне живете, есть интернет, поищите специалистов в других местах.там вам выше про терапию писали, прислушайтесь.
Конечно не в пустыне, широта инета не имеет границ. Обращалась на разные ресурсы, в т.ч. на русмедсерв. Думаю, мне повезло и попадались хорошие спецы, которые говорили, что с такими проблемами не возможно проводить он-лайн консультации. Единственное, я им благодарна, что они осмелились откорректировать некоторые мои курсы лечения, отсюда и пошла смена специалистов в ПНД.
И еще... Наташа, Кумпа, извините, я не готова указать регион. Черноземье, ночь на поезде до столицы.
Кину Вам ссыль на лагерь, в личку, все же проще, как оказалось. И еще: приходите к нам: http://eva.ru/topic/137/3310284.htm?messageId=87719773 В подобных топиках Вы сможете найти людей для личного общения, которые принесут Вам больше пользы, чем грандаксин.
Съездите в столицу за консультацией и назначениями. Уверена, что вам можно помочь дистанционно - вам не хватает психотерапевтических занятий, сейчас можно заниматься онлайн. Ищите возможность, ищите эту помощь.
Я родом из Тамбова, бываю там часто. Это самый маленький из областных центров Черноземья. Но и там нет никакой особой проблемы купить ребенку путевку в лагерь, насчет интерната не подскажу, но развивалок много, в том числе и не очень платных. Можно загрузить ребенка по самое не могу. Сопровождать, конечно, придется, чтобы она не шарилась одна по магазинам и не воровала. Но это не какой-то суперконтроль, как вы это назаываете, это обычный, совершенно обычный контроль за 9 летним ребенком. У меня сыну 9 лет, он беспроблемный, разумный, послушный и т.д. и т.п. Но если он пару месяцев будет свободно шляться где хочет, я не уверена, что останется таким же.
Вы склонны немного драматизировать жизнь в провинции. У моей близкой родственницы психическое заболевание. Раньше наблюдалась только в Москве, но во время приступов это проблематично. Ничего, нашла психиатра и в Тамбове. Да, возможно, советской закалки, но жить можно. Во время наших мытарств попадался очень приличный психитр - зав. отделением областной психбольницы.
Скажите, купить путевку в лагерь в том же регионе? У нас такое возможно только на летние каникулы на одну смену. Или у вас есть опыт отправки ребенка в другие регионы? Поделитесь, пожалуйста.
Я давно живу в Москве, поэтому личного опыта нет, но у бывших одноклассников дети регулярно в лагерях бывают. Но так, навскидку - круглогодичные санатории
http://deti-travel.ru/region/630/base/633.html
http://deti-travel.ru/region/630/base/3668.html
http://deti-travel.ru/region/630/base/3669.html
http://deti-travel.ru/region/630/base/3671.html
http://deti-travel.ru/region/272.html
В конце концов, не найдете детского лагеря - пусть папа с ней съездит отдохнет, а вы побудете одна. Чем плохие зимние каникулы для всех получатся?
Автор, мне кажется, Вы наоборот хорошая мать. Вы наверное по жизни перфекционистка. Недавно только говорила со своей знакомой, она нахваливала своего уже большого сына, какой он хороший и прекрасный. Вот только он практически все детство у бабушки провел, даже несколько классов учился там, где бабушка жила. Причем в самые проблемные возрасты свои. А Вы сама и сама все тянете. И все хотите, как лучше и переживаете. Не верьте , что есть беспроблемные дети. Пока они - дети еще можно что-то изменить. Я Вас совершенно не осуждаю. Но подумайте, Вы взрослый человек. Вы все решаете. А ребенок ничего. Его сначала взяли. Его не спросили. Потом могут отдать. Опять не спросят. Сейчас Вам тяжело, а отдадите - себя сожрете окончательно.
Автор, у меня родная дочь, умница, красавица, тоже 9 лет. Домашка школьная пипец как делается, по 5 часов можно сидеть, если я с моей стороны не будет плодотворной РАБОТЫ по организации. Тупит - да, тупит, и еще как!! То отлично все, то тупизна прет, это я Вам Вашим языком. Хамит, бывает еще.
Если бы я не строила систему взаимоотношений, не пыталась бы все время что-то ухищрять, создавать благоприятную "струю"… Я бы наверно с ума сошла, от того как бы дочь себя вела
Быть родителем это РАБОТА. Вам тяжело, реально тяжело. Всем тяжело с 9тилетками! А дальше, говорят будет еще хуже. От нас нужны силы, мудрость и РАБОТА постоянная. Свой ребенок или усыновленный - не важно.
Знаете, у подруги ребенок усыновлен с рождения почти, как у Вас. Итог - полное УО((( Где-то с трех лет подозрительные симптомы появились, и дальше хуже. Вот где ужас(((((
А у Вас здоровая прекрасная девочка. Закидоны практически у всех в этом возрасте! Ваша на такая уж и особенная.
Любите ее, и начинайте РАБОТАТЬ над собой и над вашими отношениями. Знаете, многое придется ставить в мозгах с ног на голову.
Моя зависает, и все. если я не буду с кнутом стоять - ничего не сделает. Тупить будет, как Вы говорите. А я всегда делала все сама! И никто мне не помогал. И я думала что все нормальные дети так. И пталась гнуть такую линию какое-то время. оказалось - это бесполезно. Все разные. Пока Вы чему-то не научите, ребенок не научится. Само собой ничего не бывает, как бы этого не хотелось ( я не наезжаю, я тоже как и Вы хотела бы чтобы все само собой получалось, но увы))
Успокойтесь, Ваша родная дочь могла бы быть точно такой же. У вас просто сочетание "не родная" и "трудности" и Вы решили что одно есть следствие другого. Но это не обязательно. Из того что Вы пишете - Ваша дочка обычный среднестатистический вариант.
Успокойтесь, пересмотрите капитально свои взгляды, и все будет хорошо. Вам тут много уже полезного написали. Удачи!
я с сыном ходила к специалисту,долгое время ходили,очень компетентная женщина в нашей округе,постоянно учиться и повышает квалификацию.Так вот,я пришла к ней,жаловалась,что сын плохо учит д/з,что иногда может не вючить вовсе,я то думала он большой(8лет),а оказалось,надо контролировать.На что она сказала,что все дети разные,и надо с ними учить д/з ровно столько,пока вы не заметите,что он стал самостоятельным,а иначе время упустите,материал запустите,потом будет поздно.У нее тоже сын,она говорит,я класса до 7 с ним учила,контролировала,сейчас успешно учится в универе.А представьте,если бы она забросила занятия...?сын бы скатился до плохих уценок.
Автор,почему это так критично,что ребенок попался на воровстве? Я подворовывала в магазинах с 7-8 лет,последний раз украла уже в 22-м возрасте(у знакомых).Ничего,мозги встали на место,после этого случая уже никогда и ничего. Да,стыдно-не возражаю,но это то,что было. И все у меня в жизни сложилось:семья,дети,карьера.
И у знакомой моей тоже,ее поймали в магазине в возрасте 19 лет. Так она тогда так испугалась,что реально больше никогда ничем подобным не занималась.
Руби, очень вам сочувствую и рада, что принято решение девочку оставить.
Потому что девочка ваша удивительная и вовсе не пустая! Просто её полнота, возможно, она превышает те "габариты", которые вы себе представляете?
За что зацепилось внимание, в первую очередь - это ответ девочки на вопросы о воровстве: " подружка сказала, что можно. Я ей не поверила, КАК ТЫ МНЕ НЕ ВЕРИШЬ" Ребёнок прямо, ясно даёт понять, чего именно ей не хватает от вас. Как и пример с собакой, кстати..
Пустая девочка не станет "читать взахлёб".
Для своих мыслей время, возможно, ещё не пришло, но вы только представьте себе, сколько мам бьются с детским нежеланием читать - это же практически поголовная проблема. А у вас - такая удача))
Я понимаю, девочка беспокойная, требующая столько энергии и внимания, сколько у вас просто нет и взять из ниоткуда никак не получится. Это и здоровому человеку непросто, что уж говорить о ваших проблемах.
Но отказаться от неё сейчас - это уже не опалённые крылья бабочки, а бабочка, проткнутая булавкой посредине и прибитая, возможно, на долгие-долгие годы, если не на всю жизнь, прибитая ПРЕДАТЕЛЬСТВОМ.
Отдохнуть друг от друга - жизненно необходимо. Факт. Первейшая задача.
Решить собственные проблемы, найти специалистов, препараты подходящие, исключить алкоголь - следующий шаг.
Параллельно составить список предложенных в топе книг и потихоньку искать ту, в которой найдутся ответы на мучающие вас вопросы.
К слову, старшая дочь у меня интроверт, я - клинический экстраверт. Ощущение, что мы из каких-то параллельных миров не покидало никогда, и это самое мягкое из переживаемого. А доходило, в своё время, до такой неприязни,раздражения, от которых мне самой было невероятно плохо, ведь дочь желанная, горячо любимая. Как же я могу испытывать то, что испытываю?!
Было и воровство, и прогулы в школе, и лень непроходимая так и не прошла.
Девочка как бы выросла, ей 19 годов. Возможно, в другой семье, да даже наверняка, она выросла бы другим человеком, возможно более успешным, чем со мной. Но мама у неё - Я.Почему так получилось? Чем она такую непутёвую мать заслужила? У меня нет ответов на эти вопросы.
Ваша девочка получила вот такую мать - вас. И у вас, в отличие от меня, есть шанс стать лучшей матерью, чем вы ощущаете себя на данный момент.
Удачи вам и душевного здоровья!
Вам, мужу, дочке и собаке! ))
Это же как надо себя любить и трепетно к себе относиться, чтобы ради своего КОМФОРТНОГО эмоционального состояния сдать ребенка в ДД??? как у вас все легко и просто решается...
Вы 9 лет назад приняли решение взять ребенка. Это ВАШ выбор, ВАШЕ решение и ВАМ за него отвечать, а не ребенку... Проблема не в девочке, а проблема в вас.
Захлопните эту заднюю дверь (сдать ребенка в дд), исключите ее как абсолютно невозможную (думайте о ней как о родной а не приемной), решайте проблему, а не избегайте ее. Читайте книги по детской психологии, ребенка отдайте в спорт, сами идите работать чтобы отвлечься.
Повернутая на голову неврастеничка,теперь еще и пьющая взяла когда-то младенца.Вложила за 9 лет такое воспитание,которое теперь ее не устраивает и не вяжется с ее представлениями об идеальной семье.И решила с глаз долой из сердца вон.Фу.
Инфатилы только могут думать что дети это ангелочки с розовыми щечками постоянно сидящие на стульчике с ручками на коленках.Пойду скажу знакомой что-бы сдала своего в детдом.Тот в 9 лет учится с первого класса на двойки.Дерется,матерится так,что учительница каждый день вызывает.И своего 7 летку пойду сдам за то что инвалид,неговорящий аутист со стереотипными движениями.
Она выше писала, что в добавление ко всему она сейчас еще и алкоголь употребляет.
автор,я весь топик не читала,но мое личное мнение,девочка ваша себя так ведет потому,что она не дополучает любви от вас и внимания,вы пишите,вы нетерпеливы,вы ее отправляете в комнату,а она к вам бегает,вопросы задает,она страдает,она видит,что вы разгневались,но может даже и причину саму не допонимает,ищет повод с вами помириться,ищет возможность побыть с вами,а вы ее гоните.Так нельзя.Будьте с девочкой ласковей,будьте внимательней,и она изменится.У меня дети свои,но я по сыну,которому тоже 9 вижу,что когда он не дополучает внимания,он становится агрессивней,кричит,делает все назло,задевает сестру младшую,спецом ее доводит,для меня это сразу сигнал,что я мало ему внимания уделяю,при чем ему не только нужно книжку почитать или поговорить с ним,но ему еще нужен телесный контакт,он любит вечером на нашей большой кровати побороться,вот он сам говорит:"мама,давай пойдем поборемся".Дочь младшая,в силу своего возраста, всегда получала и получает море внимания.
В вашей ситуации,когда вы больны,будем это называть своими именами,сложно советы давать,вам надо начинать с себя.Единственное,что могу сказать,вам надо с дочкой поговорить и обьяснить ей,что вы больна,потому вы иногда кричите на нее.Ребенок не может понять почему вы так себя ведете,так обьясните же ей,она уже большая,чтобы это понять.
Я все это понимаю. Только не понимаю, где взять силы. Точнее не так - это должна быть совсем другая "я", чтобы соответствовать ее требованиям и ожиданиям. И в моей голове рождается - не я, значит другая.
А насчет откровенных разговоров - конечно же разговаривали и я, и муж, и все вместе. И вроде понимает, но "легкость" характера моментально берет верх над пониманием. И осуждать нельзя, и принять не могу.
С собой помиритесь, тогда и силы появятся. Какая другая, вы для себя тоже установили планку на недосягаемую высоту и стараетесь до нее допрыгнуть,зачем? Перфекционизм никому здоровья не добавляет.
Легкость характера - это плохо?Что вы принять не можете, хотите, чтобы она тоже загрузилась самокопанием?
В общем, не знаю,я думаю, вам просто необходим психотерапевт хороший, не упускайте время. Еще на вопрос, ответьте, пожалуйста, чем вы занимаетесь на досуге, пока ребенко в школе, муж на работе?
Девушки, читаю сейчас некоторые свои недавние ответы и понимаю, что меня захлестывает обида... пока не могу разобраться на что или на кого. У меня сейчас окончательно выбита почва из по ног. Вроде еще несколько дней назад был отступной маневр, теперь знаю, что его нет. Понимаю, что это исключительно мои сопли, и размазывать я их должна по подушке, а не по монитору. Но вчера в ночи я чуть не погнала мужа из-за пустяка... Извинилась конечно сразу, но тенденция меня пугает. Правы те, кто пишет, что я сука и змея подколодная, но блин ТАК плохо, хоть в окно выходи
Ложись в пнд и лечи голову или выходи работать что-бы некогда было херню гонять в мозге
Приезжайте к нам в гости, Руби? Я очень серьезно приглашаю. К нам время от времени приезжает "подзарядиться" мама очень трудного подроста (кровного, но он не смог учиться в школе, не сошелся с ребятами, сидит дома, в компе, депрессует, а она бесится)Они уезжают прямо в любви и согласии. У нас веселая разношерстная семья, часть детей усыновленные, часть - кровные, разного возраста. Все своеобразные, но все учатся-работают-занимаются малышами и животными. Никто никого не строит и запредельных требований не предъявляет. У нас весело, приезжайте! мы живем в ближнем Подмосковье.
Спасибо. Очень приятно, что ТАКИЕ люди еще существуют. Но аноним выше прав - сначала лечить голову. Скорее стационар. Если бы еще были такие препараты, которые не только лишают тебя двигательной функции, но и мозговой, я б там поселилась навеки, а муж с дочерью строили бы свою жизнь заново.
Скажу по пунктам, что делать:
1) ходить быстрым шагом 2 часа в день. Обязательно, заставить, обмануть себя любым путем, но делать.
2) перестать с ребенком обсуждать ее поведение. срок - 2 недели. Вообще перестать. Плохо себя ведет - молчите и все. Никаких нотаций и обсуждений. Отвечать короткими фразами вежливо и ласково.
За 2 недели ничего не произойдет с ней.
3) один раз в неделю уходить на весь вечер из дома. придумайте куда сами. Ужин приготовили, ушли с 19 до 21 часа.
4) искать подработку, простую, желательно на пол-дня. лучше даже физическую.
В магазине раскладывать товары, например.
5) на выходные -бабушке сдать ребенка с ночевкой. под любым предлогом. Даже если бабушка не хочет. Очень надо, пожалуйста помогите, мы с мужем идем на свадьбу или еще куда, ну пожалуйста. Все в этом роде.
6) девочке найти 3 раза в неделю спорт или занятия. БЕЗ результата. На вопросы "не хочу" - маме так надо и все. Попробуем, после НГ решим, останешься или нет.
Обычная тоскливая обида на то, что дочь - Ваша противоположность, у Вас с ней мало общего, она СОВЕРШЕННО ДРУГАЯ, и такой, как Вы, не будет. Истина вообще больно бьет граблями по фейсу, так что совершенно объяснимые чувства.
Не может быть, что бы у Вас были такие мысли на таблетках. Срочно к врачу. Даже в районном ПНД, как правило, больше одного психиатра. Пусть подбирают. Мне, к примеру, нейролептики вообще не подошли, помогают ноотропы, вкупе с антидепрессантами, конечно. Транквилизаторы больше 2 недель пить нельзя, максимум - 2 месяца слабенькие какие-нибудь. Правильно Вам ниже пишут - ищите подработку. Я, к примеру, частным репетитором пошла, 20 лет назад полученное образование помогло. Купите собаку. Меня она спасает, я ухожу с ней гулять вечером на 1,5 - 2 часа.
Я та, кто написала, что вы дрянь. В окно не надо, там холодно и неудобно. Лучше к психотерапевту.
о, а вот это уже путь к солнцу. молодец. теперь надо завязывать ныть и жалеть себя. ищите нормального психолога (совет - если психолог советует сдать родного нормального ребенка (а дочь у вас родная, что бы вы ни говорили), от психолога нужно бежать) и идите на работу. все ваши депрессии - от безделья. лучшее средство от депрессий - трудотерапия. когда некогда будет себя жалеть и размазывать сопли по морде лица, пройдут все депрессии.
Руби, я знаю как это бывает. У меня было то же самое по отношению к своему собственному ребенку, что усугублялось тем, что варианта "куда то сдать", для меня не существует. и тарелками кидалась, когда он не ел, и что только не творила, потом легла в больницу, меня на три дня "выключили", потом еще три недели в стационаре пролежала. И лечение подбирали пару лет. я постоянно на связи со своим врачом, как только чувствую что накрывает сразу звоню, мне назначают дополнительные лекарства. Я пью АД уже около трех лет, но все равно бывает что в окно выйти хочется, что скрывать. терплю, муж на подхвате. ноя все равно выовнялась, хотя бывает что все и всё бесят, и хочется в нору спрятаться, и не хочется ничего вообще, ни есть , ни спать, ни жить. Могу посоветовать доктора в москве.
Девочки, Евы, спасибо вам каждому еще раз. Из темы ухожу. Извините, если кто-то не успел высказаться, и я вас не услышала. Мне есть над чем работать благодаря вам всем. Если опять станет туго, приду, надеюсь не погоните.
Жалко вас, но ребенка жальче (моя родители выросли в детдоме, знаю что это такое по их рассказам).Маму тетка не взяла, отца -сестры старшие, просто сдали.Потом в старости тетка писала моей маме письмо о помощи, мама не ответила.Отец с сестрами держит связь.
Вы неверно расставили акценты (удочереная), потому что родные дети точно так же выедают мозг. Муж у меня был психопат, ушел, но остался сын с точно таким же характером.Старший имеет мой характер, как то я завела разговор с отцом чтобы обеспечивал хотя бы одного ребенка ( одна тяну во всем), он сказал что может старшего забрать (сын бы не пошел к нему, да и я бы с ума сошла, потому что папа у нас просто кошмар ходячий). Младший, с ума схожу от него с самого рождения, всегда и везде требует внимания.В учебе ленив, тупит, не хочет заниматься плюс еще постоянные взрывы мозга мне начинаются с утра.КАК и отец - с одной фразы может начать скандал, я уже даже побаиваюсь его, недавно сварила кашу манную, получилось жидко ( он любит густую), ставлю перед ним тарелку и уже внутренне трясусь что не будет есть и будет орать... Но куда денешь родное дитя, в приют не сдашь.В том году работали с психологом, было лучше, но прием раз в неделю и 50 евро, для меня это деньги ощутимые.Сама все стараюсь разрешить, но тоже иногда нервы сдают.
А вам бы лечь в стационар неврологический, подлечится. У меня трое знакомых после месяца в стационаре жить заново начали. Я тоже уже много лет в стрессе постоянном, хочу лечь, но нет возможности (здесь это лечат таблетками затяжными года на три, да и детей оставить не на кого, если начнутся какие то изменения в голове, связанные с приемом лекарств).
Я в шоке, честно.
Не знаю, я бы прописала пиздюлей и много, и трудотерапию, чтобы в следующий раз подумал, прежде чем рот раскрывать. Вы его распустили, что значит ВЫ боитесь ребенка. Встряхнитесь, он ребенок, а вы из него растите монстра. Это не психопат, это распущенный ребенок, не знающий границ и рамок.
Начала уже давать, но трудно это мне.Он сопротивляется и так жестко, я в принципе с ужасом думаю что из него вырастет.
Вот он то ласковый, то жесткий и грубый.Я все лаской пыталась, но срываюсь иногда, с психологом было намного легче, но нет возможности платить
Пустырник в лошадиных дозах.
Не нравится каша - кашу в унитаз, ему гулять до обеда.
Я бы еще отдала на спорт, чтобы раз 5-6 в неделю были тренировки и он там выматывался.
Я вам сброшу ссылки на некоторые советы, может, вам помогут, там, правда, советы дают для девочки, но мало ли:
http://forum.littleone.ru/showpost.php?p=118176681&postcount=71
http://forum.littleone.ru/showpost.php?p=118179235&postcount=75
http://forum.littleone.ru/showpost.php?p=118180739&postcount=77
http://forum.littleone.ru/showpost.php?p=118192448&postcount=85
"внутренне трясусь что не будет есть и будет орать" - а я на голову надела остывшую кашу один раз. как бабка отшептала орать за столом.
Мне родную иногда хочется просто оставить дома, закрыть дверь и уйти куда глаза глядят. С детьми в принципе не просто. Но я напоминаю себе что никто меня рожать не заставлял.
Вы можете себе напомнить, что никто не заставлял удочерять. Мы в ответе за тех кого приручили, деваться некуда.
Мне кажется сдавать нельзя, это просто как-то совсем не по-человечески
Руби, я сейчас, наверное, очень много напишу:), очень постараюсь изложить мысль понятно.
1. Не копайтесь в ней. Копайтесь в себе.
Ваша дочь АБСОЛЮТНО нормальна.
Моему сыну 6,5 лет, неврологически он здоров, своерожденный.
Он может не смыть за собой легко, особенно если сидел на унитазе с куском лего в руках, потом смоет и уйдет, а отец его гонит обратно пользоваться ершиком для унитаза(уж простите за подробности). На все вопросы ответ: забыл, спешу.
2. Тактильность и требование внимания(жалелки).
Сколько времени вы проводите с дочерью один на один? Сколько времени проводит отец? Не тогда, когда вы помогаете ей делать уроки, везете на развивалки-секции, идете домой из школы, не ВЫНУЖДЕННОЕ нгахождение вместе, а по желанию? Ее желания быть рядом хоть отбавляй, она не дает вам закрыться в комнате, а вашего желания сколько?
Почитайте Стэнли Гринспена - Ребенок-тиран(фиговое название) про 5 типов "трудных детей" и МЕГА роль "игры на полу", т.е. родитель содится на пол к ребенку и играет с ним, говорит, слушает, просто молчит рядом. По 30 минут в день. Каждый родитель отдельно. Каждый день.
Мой сын тактильщик и болтун. Он взрывает мозг уже на 10ой минуте общения. Ему нужно обниматься и нежеться. Раньше меня это бесило страшно! Докатились до того. что в доме было постоянное нытье(вроде как что-то случилось, а я должна пожалеть), он на пальце, помню, красным маркером рану нарисовал, чтоб был повод подойти и обняться. При этом обнимашек, поцелуев и тд было валом, но, как потом оказалось при работе с психологом, не того формата, как ему было надо.
Совет психолога:
Идете с ребенком(хоть 15 лет ему, если есть желание) в детский магазин и покупаете погремушку. Договариваетесь, что это знак, что у каждого человека бывает желание . чтоб его пожалели, обняли и тд, когда тебе хочется все забыть и стать просто малышом у которого нет никаких проблем(школа, родители, трудности с друзьями) ты берешь эту погремушку и идешь ко мне. Я сажаю тебя на колени(мой конь еле влезает:)) и качаю, жалею, целую. В этот момент ты малыш и у тебе нет проблем, а я мама, которая все может решить и всегда помочь.
Скажу честно, если бы я, в поисках тишины и некантования закрылась в комнате, мой бы не просто плакал, он бы башкой в дверь стучался.
Только договор. Только объяснения, благо, ваша дочь в том возрасте, что можно говорить, если прямо никак - легли вместе, обнялись, но МОЛЧА.
3. Тупые объяснения.
Она это делает ДЛЯ ВАС! Придумывает объяснения, что мальчик мешал на английском, что что-то там еще. Она просто отвлеклась, уплыла, отключилась. Вам объяснить этого не может или боится, что не поймете, поэтому пытается придумать удобное ДЛЯ ВАС объяснение. Как ей кажется. Поэтому получается криво. Она старается для вас, пытается подогнать себя, свои действия под ваше понятие "нормальности".
4. Отвлекся, отключился.
Не помню, где-то кто-то в психологии давал ссылки на какие-то особые строения мозгов, когда внимание это большой напряг.
Самозащитная функция организма включается и вот любая муха, севшая на коленку, уже отвлекла от физики. Человек даже забыл, что он вообще на уроке.
Руби, я такая. Мне нужен дополнительный раздражитель, чтоб снять основной напряг.
Уроки я всегда делала под ТВ. Благо, мои родители в 80х годах не особо увлекались психологией, Спок мою маман не убедил и меня вообще "не воспитывали". Если полная тишина и уроки - я чесалась, икала, у меня болели зубы, я сразу хотела писать-какать-есть-пить. Если жужжал телек или радио, то я делала все без напряга. Школу закончила хорошо, 3 лишних 4ки было, иначе получила бы серебро.
Это к тому, что на уроке она компенсирует напряг отвлечением. Вы за это спрашиваете, она не знает как объяснить, поэтому придумывает что-то, что, как ей кажется, вас устроит.
5. Воровство.
Привлечение внимания. Вашего. Просто истошный крик. Хоть отлупите меня до полусмерти, только обратите внимание!
Воровство - следствие. Причина в другом. А иногда вообще без причины оно бывает. Чем думал? Не знаю. Знаешь, что будет? Знаю. Хочешь? Не хочу. Так хачем тогда? Не знаю.
Или перед друзьями в грязь лицом не хотелось.
Короче!
Ваша девочка полностью нормальна. То, что типа из-за нее, из-за связанных рук вы в самом начале ее прибывания у вас что-то не успели с умирающими родственниками, это ВАШ ВЫБОР был.
Это вы решили не поехать, мало бывать, общаться не столько, сколько хотели бы(ну что там у вас было?). ВЫ. НЕ она. С вас спрос за это. С себя спросите, не с нее. Она вообще не приняла никакого решения. Только вы.
Мать решает больше не выходить замуж, чтоб не травмировать ребенка новым мужем, проживает все жизнь с ребенком, потом вдруг говорит, что я ради тебя, а он задает справедливый вопрос: а кто тебя просил???
Руби, научитесь брать ответственность на себя за свои поступки. Все не из-за того, что дочь из ДД, не из-за того, что муж идиот, не из-за того, что на вас навалилось, не из-за того, что с ней что-то не так. Это же вы расставили все эти акценты.
Все из-за того, что вы раздали всем по вине, а сами остались просто несчастной.
Так, настрочила на год чтива:)
Я вам очень желаю разобраться в себе. Идите к психологу, прошу вас! Вам, на самом деле нужна помощь! А девочка у вас нормальная абсолютно!
Можно вас спросить по 4 пункту?:) у меня сын так же отвлекается, пить-писать-есть-пить-поймать кота-спеть песню:) Но дома тоже стал делать уроки под музыку, говорит легче.
А как вы на уроках справлялись с отвлеканием?:)
На уроках я грызла ногти. Малоприятно, но это меня как-то держало.
Я еще раз повторю, к сожалению не помню кто давал ссылку на исследования, было это в детской психологии, речь была о детях СДВГ.
Мозг как-то так напрягается, что у одного ребенка это станет сосредоточенностью, а у другого приведет чуть ли не к судорогам. Вот второй тип организма сам себя расслабляет, т.е. ребенок отключается, это сохранный механизм мозговой деятельности.
Музыка, зрительные мильтешения все это как-бы создает второй фронт внимания, а значит снижает напряг.
Коряво излагаю:), но ссылки нет, к сожалению.
Я поняла вас. У сына проблема на уроках в школе сосредоточиться. Крутит пальцами на руках, вертится, болтает, просит выйти, перемигивается с друзьями. Жесть:)6 класс уже, устала слушать ругань учителей в его адрес. Ну да скоро перерастет, думаю:)
Вот это пост!!! Настоящий клад! Подошла к своим с предложением погремушки(12 и 15 лет)-оба на Ура! Выяснила,что 15-и летняя плакала вечером в кровати,а ко мне не пришла,говорит:"Ты ж с работы поздно пришла-устала,мне тебя жалко!" . Теперь у нас есть такая договоренность. Спасибо большое!
Ух великолепный пост - взяла ваши советы себе в избранное ,младший сын у меня такой-же как ваш .
В целом спасибо за Ваш пост. Особенно за описание собственного опыта с дополнительным раздражителем. ) А в остальном хочется с Вами спорить через каждый абзац, уж простите. Совет психолога с погремушкой для меня анреал полный. Единственно применение ему вижу в случае, когда мать упахивается физически и морально и ей просто не хватает времени на ЛЮБИМОГО ребенка. Но ребенок при этом и без погремушки знает, что мама его всегда любит и всегда поддержит. Во всех остальных случаях - это ложь себе, ложь ребенку. Хотя знаю, что даже взрослые пары иногда что-то подобное практикуют - типа, если у меня будет расстегнута верхняя пуговичка на ночнушке, значит я сегодня благосклонна к сексу. Может для кого-то это нормально, для меня - нет.
Зря вы затронули тему моих родственников и моего выбора. Не пожелаю такой ситуации никому. Онко. Выбор я делала в пользу родителей, а вот физически была связана по рукам и ногам наличием младенца. И ее я за это не-ви-ню, уже писала об этом.
Про чувство вины и ответственность вообще все мимо, извините.
У вас сложный психиатрический диагноз. С таким детей усыновлять нельзя!!! Возвращайте.
вам нужен психолог.Осуждать и оценивать вас НЕ имею права.
Вы примиритесь с ситуацией и подумайте,что может именно эта девочка вас спасет в старости.Поговорите с ней вместе.Гормоны у вас у обеих зашкаливают.
Своровала - ну и что,поговорите с ней,защитите ее,найдите причину воровства.
Тут со своими с трудом иногда справляешься,я восхищаюсь такими ,как вы,я никогда бы не смогла взять чужого.
Кмк она ваша опора и вы для нее,9л.- это большой срок,вы в нее много вложили,многому научили.Попробуйте с ней пожить, как с соседкой подружкой и все наладится.
Автор, как вариант, можно усыновить сейчас еще 3-4 детей нужного Вам возраста, понаблюдать за ними полгодика, выбрать того, кто подходит Вам, а остальных, включая уже имеющуюся девочку, сдать назад. Не забывайте, Вам закон даёт такое право.
И еще, Вы правильно пишете, что животных предавать нельзя - они, конечно же, важнее детей. Тем более, что собачка Ваша явно лучше, чем эта мерзкая девчонка.
Кстати, девчонка и правда очень мерзкая по описанию - зачем-то лезет к Вам с общением своим и нежностью, вместо того, чтобы сидеть молча в своей комнате, смотря телевизор.
А форумчанки на еве точно больные на голову некоторые - это ж надо удумать такое - советовать Вам сидеть в предбаннике по часу, ожидая окончания секции ребенка! Как до такого вообще додуматься можно, правда? Особенно советовать такое женщине, которая устает от домашнего быта. Хотя, они, наверное работают, поэтому им легче - после работы, отдохнувшие, могут и посидеть часик в ожидании ребенка, но Вы то не работаете, поэтому очень устаете. Куда Вам еще сидеть часами, ожидая девочку.
В общем, я за то, чтобы поменять ребенка. Походите по детским домам, поприсматривайтесь к детям. Вообще в детских домах сейчас много отличников, играющих на пианино и владеющих 2-3-мя иностранными языками, так что замену Вашей бракованной найти несложно.
Ну и урок на будущее всем - младенцев лучше не брать - они могут оказаться бракованными, придется возвращать. Но пока поймешь, что ребенок бракованный, уже потратишься ему на еду, обидно.
Вы читали вообще про ребенка? У нее нормальный ребенок. На лучшего менятъ замаешься. (Пардон.)
Автор. Я там выше писала, что у меня похожие чувства к родной. Но у меня нет депрессии и вопроса о ДД не стоит (даже в голову не приходил). Я обдумала многое, почитала книгу по ссылке выше (спасибо доброму человеку, оч. заставило задуматься). И хочу посоветовать- лечите себя, свою депрессию. Дочку не отдавайте, будьте сильной и терпеливой. Иначе для нее это смерть:(:(
Ой, да ну, фигню какую-то пишите. Ничего страшного в детдоме нет. Надо просто представить себе, что отдаешь ребенка в летний лагерь, а девочка там быстро освоится. Воспитатели и нянечки детей любят. Будет как в большой семье. Наоборот ей с её характером лучше будет там.
Вот, будет желание, почитайте, женщина автобиографию написала о том, как её родители сдали примерно в таком же возрасте. Вон, писательницей стала. А осталась бы дома, кто знает, раскрылся бы её талант или нет.
В общем, всем рекомендую. Легкое ненапряжное чтиво на ночь http://parnasse.ru/prose/large/tale/trava-probivshaja-asfalt.html
Страдания обездоленного ребёнка для вас "Легкое ненапряжное чтиво на ночь"?????
Надо было вас в детдом сдать. Мало ли какие таланты у вас остались нераскрытыми.
Это я ссылку дала. Сорри, что без предупреждения. Но сил нет читать, что почему-то некоторые люди воспринимают систему детских домов как какой-то курорт. Автор, вон, вообще пишет, что право у неё есть отдать ребенка в детдом только потому, что ребенок раздражает ее своей любовью (обниматься лезет в неположенное время). Автору сейчас тяжело морально, её жалеют. А девочке каково будет в системе - как-то мало кто задумывается. Как о товаре разговор автор ведет - не подошел - есть право вернуть.
Как-будто ребенок боли не чувствует, и души у него как-будто нет...а уж прав - и подавно.
В теме на литтлване автор вообще пишет, что муж физически не может терпеть присутствия девочки в доме. Она приготовила папе блинчики, тот пришел с работы и на кухню, эти блинчики есть. Девочка с вопросом: папа, тебе понравилось? А папа, взбешенный, что с ним посмели заговорить во время трапезы, на весь вечер ушел в свою комнату. Так автор там очень возмущается таким поведением девочки. При этом поведение мужа её видится вполне естественным в данной ситуации.
Да, про книгу. Автор - уже пожилая женщина. А её мечта всё та же - чтобы её "удочерили". Чтобы кто-нибудь взял жить в свою семью. Про неё есть отдельная тема на литтлване. Так и называется: "Трава, пробившая асфальт".
Да нет, наоборот, спасибо вам за эту ссылку. Очень тронула судьба этой женщины
вы про какую книгу? повторите ссылку плз, а то искать тяжело в этом посте
Непонятно почему совет про Петрановскую прошёл незамеченным. Людмила Петрановская психолог, занимается семейным устройством детей, есть её ЖЖ, где множество полезных статей, есть её книга "Если с ребёнком трудно", сейчас как раз читаю. В Москве ИРСУ- институт развития семейного устройства, там проходят тренинги не только для приёмных родителей. Я была там на тренинге "Школа.Перезагрузка", об отношении родителей к урокам, школе и учителям. Автор, если вам помощь нужна, а не индульгенция, обратитесь к профессионалам, на личную консультацию к Петрановской попроситесь,в конце концов!!!!
http://snob.ru/selected/entry/85129
другой психолог писал, но как про автора. оч. похоже
Ну уж нет! Вы, значит, такая вся нежная, в депрессии, а она 9-летняя домашняя девочка все выдержит. Вы взяли, вот вы и выдерживайте. Мы родили - и тоже выдерживаем. И никакой разницы между нами нет. Ни у вас ни у меня нет права отдать своих детей. Это ВАШ ребенок. И забудьте, что вы его взяли. и перестаньте лелеять мысль, что можете отдать. Я не могу и вы не можете. Исходите из этого. У вас есть ребенок и есть депрессия - справляйтесь и с тем и с другим. На прошлой неделе мы отравились с мужем, родственников нет, помощи ждать неоткуда. Лежим оба в отключке. Надо забирать детей, а у нас нет сил встать. Но помощи-то нет! И вот, не знаю как, но муж встал, поехал, забрал. Потом я, еле держась на ногах и мало что соображая приготовила им ужин. До сих пор не знаю как. Как-то уложила спать. Утром как-то отправила в школу. Я делала это и мне казалось, что все, мне уже конец, но я знала, что я обязана как-то пересилить себя, я ответственна за детей. Вы ответственны не меньше меня. Даже больше, т.к. вы лишили этого ребенка возможности попасть в другую семью. Отдадите - закопаетесь в своей депрессии. Потонете в ней.
Я тоже хожу к психологу. Тоже иногда руки опускаются, но не по поводу детей. Уберите из своей головы мысль, что девочка не ваша и вы имеете право "налево".
Достойный ответ.Я тоже так считаю, сама на многое положила в своей жизни ради семьи.Тут уж как хочешь я тяни, нет права на шаг назад.
С мерзким настроением смотрела и читала я воздыхания какой то актрисы нашей , которая взяла дите из детдома, а потом еще и обьясняла почему она его отдала обратно.Вырастет пацан и сам еще может пришибет ее гденибудь (Германова ее фамилия) и будет прав.
Да, я тоже смотрела эту передачу и офигевала. Еще так радостно все рассказывает.
Девочки, вот эта гениальная женщина помогает уже много лет тому мальчишке http://fenechka-k.livejournal.com/ . Она на литтлване в свое время подробно о нем писала. Писала только хорошее. Объясняла, что мальчик очень хороший, но сумасшедшая тетка в свое время взяла "шеночка" поиграться. А когда тот надоел - просто с садистской бесчеловечностью изломала ему жизнь. Если бы она просто от него отказалась, то обязана была бы платить алименты, а она не захотела. Единственный выход - сказать, что ребенок "бракованный" - навешать псих.диагнозов. Что она радостно и сделала.
Естественно, путь в другую семью после этого мальчишке был заказан. Так и вырос в детдоме.
Руби,вам правильно тут многие написали ,это не от того, что у вас ребёнок не кровный ,это просто характер такой и он может вылезти и у кровного ребёнка . Попробуйте совет малДД * она очень хорошо всё расписала ( я сама её советом обязательно воспользуюсь :) ) И ещё лично моё ИМХО ,девочки на столько быстро взрослеют ,что вы не успеете оглянуться и ваша дочка сама покинет ваш дом ,что-бы строить свою жизнь . Не отворачивайтесь от неё сейчас ,когда вы ей очень нужны ( переходной возраст ещё ни кто не отменял ) .
Автор, так сколько времени ребенок в вашей семье находится? 9 лет, как вы здесь пишете или полтора года, как пишете на литтлване? Сами еще не запутались в своей истории? http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=7046121
Скорее всего да, ее тема.
Ничего страшного, что автор привирает и проходит ТАК адаптацию, значит ей тяжело - край. Все разные. Пусть пишет, если ей это помогает, пусть сублимирует.
Я бы никогда не смогла полюбить чужого ребенка. Но я это понимаю ДО, автор - после.
Ну что теперь делать?
Пусть пишет везде. На литлване можно и нужно сбагрить ребенка - ее там ненавидят оба.
А здесь как всегда сюжет для водевиля. Надеялась к тысячнику мать родная из табора найдется. :ups3
Думаете, мало историй схожей адаптации? :)
На ЛВ автор работает ;) Да и здесь, автор не жалуется на то, как тяжело делать уроки совместно с ребенком. ИМХО, авторы совершенно разные
Это не моя тема. Там девочку взяли в ее 9 лет, там именно адаптация. Спасибо за ссылку, пойду почитаю внимательней. Конечно безумно больно, что дети страдают из-за таких, как мы.
Угу угу. "Мыши плакали, кололись. но продалжали жрать кактус" Кому больно то? Детям, которых как котят на помойку выкинули или тебе? Не 3,14зди хоть
Автор, не отвергайте Бога, он может своей любовью Вас исцелить. Помолитесь Богу, Он никогда не оставит.
у меня волосы на голове дыбом. Знала, конечно, что есть предательства, неприятия и непонятия. Но чтоб вот так, обывательски, просто... Да, я такая, да, хочу сдать, да, меня не устраивает, да, мне плохо, да она просто дура, да не ожидала такой тупости... Это предательство какое то циничное, походя, между делом. Гаденькое ощущение и никакой жалости к вам, автор. Ваша душа зачерствела за слоем невроза и алкоголизма. Перечитайте, что ли, Маленького принца.
Вы сильно категоричны в своей оценке. Если автор создала эту тему, значит ни все в ней черство. Автор осознает проблему и пытается с ней справиться, это многого стоит.
Согласна. Когда меня посещали такие мысли, а они посещали в трудные моменты, я приходила в себя и понимала, что это "холодное, безэмоциональное предательство", и я ужасалась, что способна так подумать. Пришлось принять не только ее, но и себя с вылезшими неожиданно темными сторонами моей личности, о которых я не подозревала. Но я поняла, что если не прощу себя, то не смогу это более-менее пережить. Со временем эти мысли стали появляться все реже.
Очень хорошо помню, как вы несколько раз писали, что хотели вернуть ребенка. Наладилось? слава богу
терапия в данном случае начнется только при условии отсутствия порицания. но и верно, что автор пришла сюда не за терапией, а за мнениями.
а я и тут не согласна. Встряска автору нужна, а не терапия. 9 лет сопли льет. Ну да, были проблемы. Но сколько уже времени прошло, а теперь она заложником своих мнимых страданий делает близких. Я знаю не по наслышке, что такое депрессия. И не всегда по головке гладить нужно, это депрессующий и без нас отлично умеет делать для себя.
Автор, отдавать-не отдавать дело ваше, и предательство громкое слово, здесь скорее безответственность. Но это в нашем обществе качество распространенное, к сожалению, так что нечего стыдиться, сильно и смело признать честно, пусть и на еве. Только вот вы подумайте, о другом.
Вот отдадите..
Думаете, вам легче станет? ну может малость, если чувство вины не съест.. Но ведь счастливей вы не станете. Ведь вам с собой нужно научиться жить, от себя то не откажетесь.. Дело то не в девочке, и воровство ее, сами понимаете, беда ее, а не вина, плод воспитания в некотором роде..
И этот отказ, это некоторая слабость, как бы получается вы вместо того, чтоб над собой работать, от трудностей убегаете, напридумав себе "думала привыкну.. не привыкла" Да, вопрос то не в привыкла-не привыкла, мы же детей не для этого заводим.. Вам сейчас, конечно, с таким махровым эгоизмом сложно будет воспринять мои слова объективно. Но вы подумайте, о чем вы вспомните через 20 лет, через 30, когда уже сил и здоровья что-то создавать в жизни не будет, меняться будет поздно. Больно будет от слабых поступков, а время не повернете.
ИМХО - если вы психически больны, то вам надо отдать ребенка и не считать это отказом и предательством. Дальше может быть еще хуже, потом будут вопить - куда смотрели органы опеки, соседи и т.п.
автор, с 9 лет или чуть раньше у моей родной дочери начался аццкий период. иногда мне казалось, что она вообще не моя родная кровь. ощущение было, будто ребёнка взяли из детдома причем с ужасным по моим меркам набором. длилось это 4,5 года, за которые я убивалась об стену и молила Бога, чтобы он дал мне силы не прибить кровинушку. для себя решила, что обязана довести ребенка до ее совершеннолетия и вложить тот максимум, который могу, пусть даже против ее воли, а дальше сама-сама-сама. и вот, гормоны слегка улеглись, переходный возраст проходит, дочь резко изменилась в лучшую сторону, я ей очень благодарна за то, какой она стала сейчас. так что и у родных чего только не бывает... надо просто пережить этот период и помочь его пережить вашей девочке. нельзя отдавать ребенка никогда и никому: ни приемным родителям, ни родным. терпите и несите ваш крест, это тот случай невозврата в вашей жизни, уверена, все у вас наладится. иначе не вы не сможете жить с таким грузом, и девочка может озлобиться и стать деструктивным членом общества.
