Не стало эмоциональных привязанностей.
Даже не знаю, может у меня что-то не так?
Сегодня повздорили немного с мужем, он типа уколол меня тем, что у меня нет друзей, я одинокая.
Я потом уже продолжила размышления на заданную тему. Да, у меня есть пара приятельниц, с которыми я раз в месяц могу поговорить около получаса по телефону или пару раз в год встретиться в кафе.
Далее я поняла, что у меня нет привязанности к родственникам. Как так вышло? Не сразу.
Мама властная, все детство я слышала, что отец идиот и только она нас с братом вытаскивает. В результате с папой вообще не общаюсь, хоть они с мамой живут вместе до сих пор.
С мамой отдельно. Я долго грызла пуповину, все было достаточно кроваво. Теперь сошлись на телефонном звонке пару раз в неделю, хотя живем друг от друга в паре кварталов.
Брат на 12 лет старше меня. Общаемся только поздравлениями с ДР.
В результате я звоню маме, она мне рассказала что у всех все хорошо. Я рассказала, что у нас тоже нормально. Все. Глазами не виделись уже около года.
Муж. Женаты 12 лет. Все мирно, но если он завтра соберется и уйдет я вряд ли заплачу. Ну, значит так надо.
Сын. Конечно, сына я люблю очень, но замечаю - дистанцируюсь.
В результате я, выходит, вообще одна. У меня нет коллективных увлечений. На работе я в отдельном кабинете, работаю 13 лет на одном месте, но практически ни с кем не общаюсь там.
Люблю читать, люблю готовить, люблю посмотреть хорошее кино, люблю свой дом и уют в нем, люблю быть, гулять одна.
Может быть мне, по рекомендации доброго мужа, на самом деле, обратиться к психиатру?
Прошу прощения за длительное изложение мысли, спасибо.
Мужу в его возрасте пора бы уже знать, что существуют люди экстраверты и люди интроверты. И те, и другие имеют равное право на существование и являются совершенно нормальными. У нас в семье тоже муж экстраверт, а я - примерно как вы. Оба смирились и приняли "недостатки" друг друга.
Я такая же) Только работаю с людьми и поэтому ставлю для себя галочку, что пообщалась)) Но меня спасает, что сын интроверт, и муж не экстраверт в полном понимании этого слова.
У меня сын экстра-экстраверт. Я подстроилась за 7 лет частично. Но бывает тяжело. Он очень тактильный, активный, громкий. Я к вечеру со звездочками в глазах:)
На самом деле, не всё так просто и типы личности делятся по более разнообразным характеристикам. Интроверт и экстраверт вполне способны привязываться к людям или наоборот, быть нелюдимыми. Вообще, лучше не увлекаться терминами, а то дефицит эмоциональности — это ещё и симптом шизофрении, и психопатии ;-)
Дело в том, что я изменилась, наверное. Замуж я выходила зажигательной барышней, с кучей друзей(с которыми, кстати, до сих пор прекрасно общается мой муж, ходит с ними в баню, кому-то что-то помогает сделать и тд, мне передает от них приветы), некоторым набором хобби и активной ночной позицией в стиле: "тусить, тусить, тусиь, на том свете отоспимся!!"
Повзрослела?
не парьтесь, вы просто на автономном режиме живете. Таких как вы миллион, все обычно радуются, если им позволяют так жить.
Я тоже на автономном режиме прекрасно себя чувствую, но у меня семья большая и друзья-коллеги очень общительные.
А так мне прекрасно самой с собой. Я могу чудно провести время одна - с кино и книжкой, и дома, и даже не выезжая. Я даже ездить в отпуск люблю, елси честно, сама с собой.
при этом я активная, просто мне для удовольствия никто не нужен.
Мне как-то приятель про меня сказал: у тебя нет друзей, потому что тебе от них ничего не нужно.
Нет. Мне и в самом деле от людей ничего не нужно. Все проблемы я могу решить сама. Люблю быть одна. Нужны деньги, но не буду же я у людей деньги просить. Проще заработать.
ну дружба, семья и прочие отношения не на этом принципе строятся )) иначе жить было бы гораздо проще
Ох, не хотелось бы мне пускаться здесь в пучины объяснений)
Если коротко - это говорит о проблемах. Одной или нескольких (например, ужасный характер, психологические или даже психические проблемы, эгоцентризм, неумение строить отношения, идти на контакт и т.д.) Но люди крайне редко признают в себе отрицательные качества, практически никогда. Начинают доказывать, что они не такие, поэтому разговор об этом, скорее всего, не имеет смысла.
Позволю не согласиться, коллега :).
"Говорит о проблемах" - отсутствие эмоциональных привязанностей, а не отсутствие друзей. Если личность социализирована, лично и профессионально востребована, эмоционально устойчива, то глупо ожидать от неё выделения ресурсов в пользу третьих лиц, ака "друзей". Если посмотрите западные учебники по психологии и западную практику консультирования, то дружба важна и определяюща в подростковом возрасте и в предпенсионном и дальше, когда собственные дети выросли и успешно сепарировались.
Имхо, в России придаётся излишнее значение дружбе благодаря отголоскам традиционного общинного уклада, который так или иначе до сих пор определяет жизнь в обществе.
ну так в предпенсионном возрасте друзьям взяться уже неоткуда в силу известных вам, коллега, причин))) В 60 они с неба не падают. Появление друзей с годами становится все более сложной задачей. А если человек вообще не имеет такого опыта, то тем более.
И вот это: "выделение ресурсов в пользу третьих лиц" как раз больше говорит об асоциальности (не путать с антисоциальностью и уж тем паче мизантропией), чем о социализации.
И как правило люди, не имеющие друзей, как раз и не способны к эмоциональным привязанностям (они, конечно же, уверены в обратном). Ну разве что немного, совсем чуть-чуть, к собственным детям (хотя им кажется, что их эмоции размером с вселенную :)). А так - легко смиряются с уходом любых людей с их горизонта, особо не горюют и быстро находят замену. И так до бесконечности, люди меняются, но никто не задерживается.
А вообще я предупреждала - спор бесполезен) Вы когда-нибудь видели, например, реального жмота, который в этом признается и не доказывает, что он экономный? Людям свойственно не видеть свои недостатки и убеждать себя, что это достоинство. Глас со стороны остается, как правило, неуслышанным.
Не так. Если люди исчезают например с моего горизонта реального, это не значит что они совсем мной забыты. Всех помню) Иногда нахожу их в соц. сетях, смотрю что у них все хорошо) Но не пишу ничего. В реале бы я их всех просто бы не выдержала.
ну это у всех есть такие знакомые и приятели, это не друзья. Помнить и смотреть, что у них все хорошо - ни о чем не говорит. Тут могут быть тысячи причин. Вы же не тварь какая-нибудь, чтоб смотреть и мечтать, что у них все плохо) Помните - просто память хорошая) Эмоциональной привязанности-то нет, ни к кому. Друг может быть и один. И это совсем другие отношения. Они важны для человека так же, как и семья (и родители, и дети, и мужчина). Хотя есть много людей, которые будут спорить, что и этого им не нужно и это абсолютная норма.
Да, страха потери нет. Потому что разошлись, когда интересов совместных не стало, разошлись пути без ругани и взаимных обид. Найдутся точки соприкосновения, будем опять"дружить", не найдутся все останется без изменений: у меня своя дорога, у них другая. Застолья никогда не любила, тусовки тоже.
Эмм, боюсь Вы мне не коллега :). Мыслите стереотипами и страхом потери. Прекрасно друзья заводятся в любом возрасте, если есть время, силы и желания вкладываться в дружбу. Именно в дружбу, а не перемывание, что Маня сказала Пете 25 лет назад.
Ваша цель в этом топе какая? :) Заставить всех признаться/не признаться и тем самым подкрепить Ваши установки? :)
Знаете, я с вами согласна. Друзья заводятся в любом возрасте. Я сменила две страны, в каждой у меня были друзья. И сейчас есть. Дружба для меня - общность интересов.
Сейчас у меня этап - устала сидеть за столом. В основном гуляю, играю в биллиард, плаваю. Пока единомышленников не находится - всем надо в баре посидеть, в гостях, парти. А мне скучно. Я вижу на этих сборищах только, простите, жрущие и пьющие лица, я уже насиделась там, и в барах, и в ресторанах.
С годами трудно найти не друзей, а легких на подъем людей.
Если я хочу гулять в 10 вечера - я иду. А не ною, что шерсть линяет и хвост отваливается.
Мне повезло - у меня муж послушный. Скажешь ему - вставай с дивана и пошли - он пойдет. И поедет. Детей подростков так уже не вытащишь.
Дружба для меня - это возможность без напряга интересно проводить время вместе.
что и требовалось доказать - проблемы налицо. Как минимум склонность к резкой перемене настроения (что уже к психиатрии ближе), агрессивность, самомнение (видимо как обратная сторона комплексов), излишняя подозрительность, хамство, высокомерие и многое другое.
Коллегой вы меня первая назвали, я поддержала ваш стиль беседы. Теперь точно знаю, что зря. "заставить признаться", "цель в топе", "подкрепить ваши установки" - да вы больны, идите лесом.
Приношу свои извинения, поначалу казалось, что Вы хотя бы курс по психологии в универе брали, поэтому и назвала Вас коллегой ;). Когда оказалось, что отсутствует понимание даже базовых понятий, поменяла мнение на "не-коллегу". И тут Вас понесло на личности... :D Даже чужое настроение по Интернету диагностировали... :) Психолог Вы наш доморощенный и малограмотный :). Смешно и страшно от того, что Вы всё это серьёзно пишете :).
В России просто принято вываливать друзьям то, что заграница несёт психоаналитику. И ожидать ответной открытости от друзей.
я что-то похожее в своей жизни замечаю и грущу от этого. Да, я интроверт, после общения нужно несколько дней батарейки в одиночестве заряжать. Но на мой взгляд дело не только в этом. Лично мой настрой, в глобальном плане, не сиюминутном, очень зависит от обстановки, приятелей, наличии единомышленников и интересного дела. Когда все это есть - у меня море энергии. Если вокруг люди примерно как я - спокойные, задумчивые, тихие, то мои эти качества еще больше усугубляются.
Скучаю по своей прежней работе, проектной, с разными командами. В рутине я чахну. Может быть, у вас тоже что-то подобное?
Меня размеренность скорее питает. Конечно, выматывает домашняя рутина иногда, день сурка утомляет, но когда случается что-то вдруг я чувствую себя хуже.
Мне привычно, комфортно и удобно в своем мире, как-то так.
В моей вселенной все мирно, тихо, вкусно пахнет и соответствует плану.
Я интроверт и меланхолик. Потому предпочитаю общаться с задорными и неординарными людьми, которые меня расшевеливает, людей агрессивных или унылых близко не подпускаю, иначе буду копаться в том кто что сказал и почему после каждой встречи. Если общение необходимо, стараюсь дозировать.
С легкими людьми сама начинаю вести себя легче, единственная подруга(кстати встреченная во вполне взрослом возрасте) - оптимист, экстраверт
я тоже Телец,(хотя наверно это не важно)тоже самое замечаю.Отсеялось очень много приятелей,остались несколько подруг и все в душе мир и покой и все зашибись ! может старость,но хочется думать что мудрость:)
Видимо, Вашему сознанию и подсознанию так комфортно) Муж пусть сам идет к психиатру))))))
Я Вас очень хорошо понимаю((. У меня двое детей-дошкольников и довольно напряженная работа. Больше ни на что энергии у меня не остается. Хотя всегда была общительным человеком, подруг-приятельниц хватало. А сейчас по телефону раз в неделю-другую поболтаю с кем-нибудь, и достаточно. Ходим, конечно, иногда куда-то с мужем (в гости, к себе зовем, встречаемся где-то с народом), но все чаще ловлю себя на мысли, что того удовольствия, что было раньше, мне общение с друзьями уже не приносит. Но надо вроде связи социальные поддерживать, а то так и одичать можно)). Не знаю, может, это период такой, надеюсь, что пройдет. Знаю достаточно примеров среди знакомых женщин, которым работа и дом-дети не мешают вести светскую жизнь, так что прекрасно понимаю, что это все отговорки. На то, что человеку действительно нравится, время и силы есть всегда.
с годами все такими становимся. Есть,впрочем,и возрастные "открытые" "живчики". Но,насколько я заметила, это либо поверхностные люди,бегущие по отношениям легко,как водомерка по воде, либо же попросту глупые люди.
Понимать с годами,что экзистенциальное одиночество неизбежно,любить его - это прерогатива зрелости. С этим надо жить.
вы просто самодостаточная. А те, кому нужны другие люди, они гм...сами с собой скучают. Внутренне они гораздо более бедны.Я так считаю.
а муж- да, придрался. Мог к готовке, мог к одежде, ну вот решил к этому. Это неважно. Забейте.
Я вот сама с собой вообще не скучаю, никогда, даже в детстве ;-) Но вот люди мне нужны. И я им и у них богатейший внутренний мир. А те, кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не нуждается в людях, давно отшельники, вы из таких?
Любая привязанность - это обуза. Не даром "не сотвори себе кумира". Представляете, Вы к кому-то привязанны, а он к Вам нет - бррр. Как у нарика дозу отнять.
Присоединяюсь к высказываниям выше. К Вам пришли зрелость и мудрость, и это правильно.
Спасибо за отзывы. Я склонна к самоанализу, видно, из-за замечания мужа углубилась в эту тему.
Вы бы лучше мужа проанализировали. У него у самого много друзей? Почему он Вас решил этим уколоть? Просто мне мой бывший МЧ тоже это в вину ставил, а самому по жизни было скучно, он надеялся от меня что-то получить, что ему не хватало, а не вышло, вот и нашел, к чему прицепиться и унизить заодно.
Вы интроверт. Вот и всё. Я сама такая - у меня из близких друзей только муж и есть. И у меня нет именно потребности в общении (хотя самого общения - хоть лопатой греби). Муж экстраверт, так мне общения с ЕГО друзьями и своими коллегами за глаза хватает. Вообще в большой компании обычно люблю больше послушать, чем сама говорить, а именно общение предпочитаю тет-а-тет.
Он у меня раньше выспрашивал, чего я не общаюсь с подругами итп, но со временем отстал и привык :-).
