Я тупая и страшная
Мы с подругой с 5 лет вместе. Всегда поддерживали друг друга, советы давали, веселились, по магазинам гуляли. Но что сейчас происходит, понять не могу. Подруга в сентябре родила, я приезжаю к ней пару раз в месяц: погулять, понянчиться, поболтать с будущей крестницей. Но наши отношения все сводятся к тому, что я пытаюсь упокоить подругу, которая всю прогулку жалуется на свою маму. Мне не сложно, жалко ее, она действительно в сложной ситуации, они с мужем живут с ее престарелыми родителями, а у мамы сложное психическое расстройство и она не дает ей жить. При этом ее мама говорит подруге гадости и про меня: я тупая, разговаривать со мной не о чем, выгляжу отвратительно-зачуханно, неухожено, болезненно-худая и вообще как старуха страшная. Мне неприятно это слушать, выгляжу нормально, если объективно, комплименты говорят нередко, вешу вообще больше, чем мне хочется, никакая не худая, скорее наоборот (61 кило при 164 росте - 46 размер). С 27-летней сестрой принимают за ровесниц, но могу предполагать, что врут, но на 60 лет точно не выгляжу. Нам с подругой по 36. И вот что-то так мне неприятно ездить к ней стало, у меня тоже проблем куча: 2 работы, репетиторство, правда график нормальный, сама себе составляю, двое детей с уроками и кружками, муж, помощников нет. Я бы нашла, чем заняться в эти 4-6 часов, когда она мне выносит мозг. Предполагаю, что у подруги сейчас депрессия после родов, да еще мама ей подливает масла в огонь. Прежние отношения уже не вернуть?
Потерпите, попробуйте ее отвлечь разговорами от этой единственной темы. Может человек действительно зациклился, и к тому же это реально проблема. А вы - близкий человек, подруга.
И может количество часов сократить, все же 4-6 часов - это что-то многовато...
Да нет, это с дорогой столько получается, ехать час в одну сторону. У нас поболтать-то и времени немного остается, потому что много времени уходит на малышку: покормить, собрать на прогулку, укачать. Мы урывками болтаем. Она мне очень дорога, но после встречи с ней рыдаю белугой 2 дня. Очень ее жалко, но она какая-то совсем другая: ее гнетет чувство вины, она все видит в черном свете, не верит ни во что хорошее, переубедить нереально. Пытаюсь говорить на другие темы, но все сводится все равно к одной и той же. Видимо ей надо к специалисту, но боюсь обидеть ее, сказав об этом.
Ну это все немного меняет дело. Если вы потом 2 дня отходите от встречи, то это никуда не годится.
Попробуйте сократить время все-таки: чтобы одевала-кормила она сама, а вы ее на улице подхватите и или в соседнее кафе (развеяться типа), или гулять.
И конечно, надо прямо выразить (без наезда):
Слушай, да, я тебя понимаю. А про себя могу тебе сказать, что меня так обижает отношение твоей мамы, и когда это еще слышу от тебя каждый раз, то мне потом так плохо. Прямо тяжело...
Мне кажется, если это действительно подруга, то она обязана прислушиваться.
Она не оставляет дочку ни с кем, в кафе и магазины с ней не ходит. Обычно я приезжаю, она кормит, собирает дочку где-то полчаса-час, потом гуляем час-полтора. Или наоборот гуляем, потом домой приходим - кормим, сами чай пьем и я уезжаю. Мама ее при мне очень милая и приветливая, мне даже не верится, что она ей про меня такое может говорить. В лицо только приятные вещи говорит. Спасибо вам за совет, думаю, что если и дальше так пойдет, то поговорю с ней все-таки. Она ведь не должна обидеться
ну так у нее реально депрессия. один из способов с ней справиться - выговориться. да. иногда это выговаривание длиться очень долго. поэтому у психотерапевтов и ставки высокие, тоже ведь люди)
Да и мало кому понравилось бы ездить туда, где тебе скажут, что ты страшная старуха. Пусть даже это всего лишь чьи-то переданные слова.То, что ваша подруга сейчас если не в депрессии, то в плохом настроении и загружена по самую макушку (и физически и морально) - это понятно. Выслушивать негатив и работать пару раз в месяц мусорным ведром - тоже сложно. Вы бы переключали её на другие темы, а не слушали по 4 часа про маму. Полчасика дали ей выговориться и перевели бы разговор на что-то оптимистичное.
Я пытаюсь, но все равно разговор сводится всегда к одному. Еще не понятно мне. зачем она мне передает слова своей мамы, видит же, что мне неприятно, но говорит постоянно. Я была в ее шкуре, у меня дедушка был старенький, который тоже житья не давал, когда родились мои дети, но я старалась не грузить. Конечно, правильно, что она со мной делится и я готова слушать, сопереживать, советовать и еще много чего. Я только не понимаю, зачем она мне передает слова ее матери обо мне
Это первое, что мне не понравилось в вашем рассказе. Вы, видимо, отзывчивый человек и замечательная подруга. Но знаете... себя тоже берегите и дозируйте свою доброту. Это ваше "два дня переживаю" ни вам, ни вашей семье не нужно. И подруге вашей оно вряд ли поможет. Я бы сократила визиты. Два раза в месяц при том, что час добираться - это оооочень много. Я в начале вашего поста подумала, что речь о молодых девочках, одна из которых (вы) незамужняя свободная.
Спасибо вам за добрые слова. Дело в том, что когда были маленькими мои дети, она навещала нас гораздо чаще, была незамужняя, свободная, только закончившая институт веселая девчонка. А у меня уже были проблемы схожие с ее нынешними. Мы общались на веселые темы, хохотали, дурачились. И сейчас мне неудобно, что я не могу уделить ей столько внимания, сколько она мне уделяла в моем декрете
Ну вообще-то она была незамужней свободной, это важно. Когда моя подруга родила в 20 лет, а я только собиралась замуж выходить, я тоже в свободное от учебы и свиданий время наматывала с ней круги по парку с коляской. И мне это было в кайф. Пока гуляем, перетрем всё: и диатез её сына, и мои сердечные дела. А когда я родила, она ко мне приехала разок в роддом и потом уже раз в год по обещанию. И мне даже в голову не приходило обижаться на работающую мать и жену. И главное. Да, подруга ваша в такой вот невеселой жизненной ситуации. Не критичной, нет (она замужем, здорова, с ребенком тоже всё в порядке), просто пожилые родители со сложным характером. Нет ничего такого, что давало бы ей право грузить вас так, что у вас потом отходняк по неделе. Ну серьезно. Передача неприятных маминых слов о вас вам же - за гранью.
Что то мне подсказывает, что она свои мысли вам озвучивает, точнее ей хочется сделать вам не приятно.
Имхо, это не подруга.
что делать? Не терпеть, а спросить у нее прямо, Маня, а ты мне для чего все время передаешь слова мамы? Тебе в голову не приходит, что это не нормально?
И сделайте перерывчик в 2-3 месяца, вы заняты некогда.
Ну вот ужасно, боялась даже озвучивать, вы озвучили мои мысли. Я всегда думала, что наша дружба искренняя и настоящая, что мы только добра друг другу желаем. Но что-то мне показалось, что теперь по-другому, от этого еще грустнее. Зачем ей делать мне неприятно. Ведь я ей ничего плохого не желаю, я переживаю за нее, мне очень хочется, чтобы она была счастливой и веселой. Так почему же ей хочется испортить мне и без того неважное настроение. Вполне хватает того, что мне за нее грустно.
Это нормально бояться признаться себе, но рано или поздно вам бы пришлось.
Как подменили мою некогда подругу....ууу, я тоже думала. она же знала через что мне пришлось пройти.
Больно, тяжело, но если не заниматься самоедством, пройдет и быстро.
Я в принципе прямолинейный человек. мне не сложно в лоб спросить, но и вспыльчивый, загораюсь как свеча :)
Я давно для себя расставила приоритеты, я и моя семья - вот это самое главное, остальные по остатку и по моему душевному комфорту.
Ваша подруга и теперь у меня нет сомнений, хочет чмырить вас, ей фигово и она получает буквально кайф, говоря вам гадости, она хочет, чтобы вы поверили в то, что вы страшила старая. Е ЗАВИДНО, что ваша жизнь сейчас не так сложна.
А по сути, кто виноват в ситуации вашей подруги, ее кто заставлял плодиться в квартире матери?
Просто прекратите к ней ездить, посвятите эти 4 часа себе любимой. я еще бы и подъебнула. но только на вопрос подруги,а что это ты ездить перестала - знаешь, Мань, ты мне столько раз говорила, что я страшная и т.д по списку, дада, это так твоя мама считает, а вовсе не ты, что я решила то время, которое я тратила. бесполезно, у тебя потратить на себя.
Да. на 100% вы узнаете о себе столько нового, хихихи, но маски будут сброшены :)
Не могу я так с ней, она мне как сестра: очень родной человек. С квартирами у них с мужем до сих пор не сложилось: одна квартира пропала из-за того, что их кинул риелтор: просто продал их квартиру сразу нескольким людям. Они остались без всего. Вторая квартира у них по документам есть: они 10 лет копили на нее, купили в ипотеку и уже готовы переехать, но уже несколько лет в том доме не подключают коммуникации: свет, воду, потому что квартира в Новомосковском районе. Раньше это было Подмосковье - теперь Москва. Из-за смены власти затягивают все это, они поэтому с родителями живут. Я вовсе не хочу бросать ее в такой ситуации - это подло, просто не знаю, как попытаться спасти в ней веселого, смешливого, позитивного человека.
+1.
Зачем этот негативный отзыв подруга передает?
Я вот думаю, чтобы сформировать у автора плохую реакцию на свою мать. Что ,мол, не только ее обижают, но вот и о тебе плохо говорит.
Подключает к совместным проблемам с матерью. Союзника ищет против мамы.
Либо сама вас хочет обидеть, задеть.
Я бы дистанцировалась от этих проблем, зачем вам это.
Подруга скорее всего передаёт слова матери, чтобы автор поняла, насколько та мерзкий человек. Часто бытовые садисты запредельно милы и предупредительны с внешним миром, чтобы никому и в голову не могло придти, насколько больно и убийственно методично они изводят близких. У подруги это крик души, она пытается достучаться "смотри, какая это дрянь, даже про тебя вон как говорит, а в глаза улыбается".
Я сначала подумала, что вам от мамы подруги приходится выслушивать гадости. То, что подруга может передавать ее слова - даже в голову не пришло? Зачем она это делает? И зачем Вы слушаете? Я бы давно уже сказала - не повторяй маминых слов обо мне, и обрывала бы ее при любой попытке это сделать.
У подруги это пройдёт, как только выйдет из декрета или её семья уедет жить отдельно. А пока, конечно, ей тяжело с мамой такой весь день на одной кухне тереться. Вам могу посоветовать или разговор брать в свои руки и что-то своё рассказывать, или сократить поездки к подруге временно. Как вариант, просто звонить, не вслушиваясь в её жалобы, самой в это время маникюр делать тли в инет-магазинах каталоги рассматривать.
Не говорила. Думала, что еще не время, надо еще чуть подождать: мало времени прошло с родов. Но видимо надо уже.
похоже подруга живет в ненормальной обстановке, да и еще в состоянии послеродовой депрессии, вот и видит все в черном цвете. Это пройдет. И гормоны еще бушуют, наверняка она легко раздражается...Не стоит переживать, пройдет время примерно год (да, увы это так), и снова сможете общаться как прежде
Возможно, дело в том, что у подруги у самой от общения и тесной жизненной связки с психически больной матерью психика меняется, отсюда тяга сделать больно подруге, вернее, перетянуть ее понадежнее на свою сторону, даже ценой такой бестактности. А может, там беременность, роды, близость мамы и вовсе запустили механизм на следственном психического заболеванич...
Я всегда на стороне подруги, понимаю как ей тяжело. У меня тоже проблем выше крыше, просто про них мы с подругой не говорим, чтоб ее не грузить. Она измениться, как ей помочь? Она сейчас очень мрачный человек, мне от просто невыносимо. Моя веселая беззаботная подруженька стала такой :(
С пожилыми родителями жить тяжело, а уж если они еще психически больны... У меня тоже есть давняя подруга, которая живет с пожилой (70+) мамой. Не в декрете, дети уже большие, муж хороший. Но когда мы встречаемся или созваниваемся, непременно речь заходит про маму. Про то, как напряжно с ней жить, как она выносит мозг, занудничает и пр. С одной стороны, мне даже как-то неловко всё это слушать, речь про маму родную всё-таки. С другой... Ну наверное правда все эти мелочи , когда они каждый день, напрягают. Не знаю, сложно. И грустно....
Она явно сознательно или подсознательно хочет вас уязвить. Своей ПОДРУГЕ я бы честно все сказала:
- знаешь, Маня, даже в пересказе от якобы других людей мне неприятно слышать такое в свой адрес.. ты это понимаешь?
Дальше два варианта:
1)
- да
- тогда зачем ты сознательно меня унижаешь?
2)
- нет
- тогда теперь ты в курсе, что мне это неприятно, поэтому не могли бы мы обсуждать твои беды и проблемы без упоминания того, насколько и чем я неприятна твоей маме
Да с самооценкой у меня все в порядке, никто ничего подобного мне никогда не говорил и в зеркале себе нравлюсь. Не могу принять то, что слышу это от подруги, которая якобы от мамы все это передает.И ощущение такое противное, что не слова ее мамы все это, а что-то другое.
Не знаю, она никогда не завидовала мне. Сейчас она себе ужасно не нравится, поправилась, но выглядит неплохо. Но ее мама каждый день ей говорит о том, что она ужасно выглядит. Вот подруга и мне говорит об этом, может слова мамы передает, может хочет, чтобы и я за компанию помучилась. Я стараюсь своими проблемами ее не грузить, она о моих проблемах не знает ничего, мне не удобно про них начинать, потому что это, конечно мелочи: школа, работа, жилищные проблемы, здоровье детей, быт и пр. Я всегда в хорошем настроении к ней приезжаю и ее стараюсь подбадривать, настраивать на позитив, тем более у них сейчас такой счастливый период: родилась долгожданная дочка. Поэтому у подруги складывается впечатление, что у меня никаких проблем, один праздник жизни...
вам эту правду подруга рассказала или в лицо сама мама?Если подруга,то Дура она, я бы не стала больше к ней ездить,свернула бы все отношения,которые уже в прошлом.
Матери простительно,она больная.
Мама при мне очень вежливая и сама любезность. Слова ее передала подруга на прогулке. Отношения жалко очень, мы дружим уже больше 20 лет, с детского садика и она мне очень близкий человек. А это всего лишь слова, может просто не брать в голову?
я не оскорбляю,а пишу правду.А у вас созависимость, это болезнь и пора взрослеть в 36л..
"бесхарактерная тупая курица" - это ваши слова? Учитесь общаться, не оскорбляя людей
+1 если бы моя подруга передала бы мне такие слова своей матери, то я бы свернула бы дружбу не задумываясь
Бабе 30-35? Фильтровать уже можно было научиться, что можно говорить, а что нет
И матери рот заткнуть
Или к психиатру сводить
+1 подруга наслаждалась,говоря такие гадости,а автор, колется и ей еще хочется.
