37 лет, очень хочу второго ребёнка!
Девушки, накидайте тапок, пинков, идей!
Мне 37, замужем 12 лет, есть дочь 10 лет.
Очень, очень хочу второго, но есть много "но".
Муж не особо хочет, хотя с нашим новым щенком носиться, как с хрустальной вазой, по врачам он, на стрижку он, с ребёнком такого не было.
Я в эммиграции, родных близко никого, муж местный, не наш.
Зря щенка заводили. Прямо сейчас у мужа вашего "ребенок" есть.
Ну я так понимаю, "не особо хочет" это не категорическое нет. Договаривайтесь. Просто вам надо быть готовой к тому, что 95% заботы о ребенке ляжет на вас. Собственно, кроме прохладного отношения мужа, других "но" не увидела.
У меня есть огромная травма, мой муж один раз уже нас бросал, оставлял совершенно одних на год. Как я тогда выкрутилась сама не знаю и тогда же желание о втором исчезло, а вот сейчас прошло время и желание опять пявилось. Я понимаю, что очень и очень рискую во всех планах, поэтому и спрашиваю совета тут.
а почему вы решили, что ребёнок поможет вам выкрутиться ?
ситуация никуда не делась. ребёнок вообще никак не вписывается.
Нет, конечно, ребёнок не поможет выкрутиться. Вы не так поняли. Я говорю о том, что прошли годы и желание о втором очень сильно накрывает, тем более, что решать надо сейчас или никогда.
вы попробуйте свои "желания" сопрячь с реальной жизненной ситуацией. и, повторяю, понять, что лежит в основе этого желания.
А что тут спрашивать-то? :)
Что до вашего желания родить ребенка, то оно во всяком случае у меня никакого удивления не вызывает. Но я сама ваша ровесница и моему второму год (и еще третьего хочу).
Все рисковые моменты вы знаете. Они требуют просто четкого просчета. Когда, куда, на какие деньги. Договариваться с мужем, конечно, придется. Собственно, совершенно не исключено, что он еще и отцом станет, но закладываться на это нельзя. Смотрите, сможете ли вы из того мужа, что есть, создать иллюзию наличия папы.
а смысл спрашивать совета тут, если рискуете вы
тут не рискуют, что бы ни ответили
вы ребенка второго если что, вытянете сами? у вашего мужа его родные дети есть?
сами себе ответьте на вопрос: зачем?
дочь выросла-вырастает. муж со щенком.
вам нужна новая своя игрушка? хотите доказать свою значимость? привлечь внимание? заскочить в последний вагон молодости?
вот когда определитесь, тогда и думайте. уже о будущем на пару десятков лет вперёд.
Да, наверно, доказать, свою значимость и быть мамой детей, а не ребёнка. При этом всегда хотела двоих.
Новая игрушка не нужна, я знаю, что такое беспокойный ребёнок, бессонные ночи, нет времемни на туалет и душ, когда все горит и ребёнок плачет, и ты совершенно одна.
И? значимость мужу вы не докажете, насколько я поняла из сообщения выше. себе обеспечите новый геморрой с непредсказуемыми последствиями.
поймите, ребёнок - не аргумент, не инструмент, не лом и не панацея.
это живое существо, которое не просило о том, чтобы его использовали для реализации чужих комплексов. и это не щенок.
Ну автор же и не пишет, что хочет ребенком что-то решить. А просто хотеть ребенка, имно, совершенно естественно. Не пятый же, всего лишь второй.
В принципе, есть еще вариант оставить такого мужа и найти того, с кем можно иметь детей не боясь.
да можно, конечно, "до основанья, а затем.." - только всем известно, чем это в жизни заканчивается.
Радостное планирование еще ничего не значит :).
У автора нет розовых очков, это только хорошо. Ну да, муж пятым эшелоном в колонне. Лучше было бы, чтобы он тоже горел желанием. Но и так тоже вполне можно жить, рожать, растить и даже вполне себе быть счастливой.
Хотя в этой ситуации надо подстилать много-много соломы.
А вы прицепились на тему зачем ей это :).
Она уже не девочка. Хочет, значит надо думать "как организовать".
потому что взрослый человек должен быть способен анализировать свои желания и поступки.
"жалаю" - это детский сад.
Ну это личное мнение. Даже статистики-то толком нет.
Да, никто не спорит, что лучше рожать в идеальной семье идеальных детей :). Но если бы действительно была большая разница, мы бы уже вымерли как вид.
вы на розовом облаке живете? и многие радостно планируют детей? процентов 10% наверное, но это не мешает тем кто родил по залету искренне радоваться рождению ребенка и думать "как мы жили без него раньше?".
Это не комплексы, это моё желание с детства.
Я понимаю все, но мне так жаль ставить точку. Тем более, что в мужчинах я уже никогда не буду уверенна, а дети это может быть моё единственное счастье.
та ж ни... я обнажённый циник.
37 - раздумья. под 40 дай бог роды. и чё?
нет, когда вообще-вообще всё в шоколаде - ради бога (хотя, моя знакомая при всех предложенных, сказала:"знала бы - никогда!"), но пусть, сейчас это модно.
но если нет никаких форс-мажоров - отрожайся в 35 и живи себе спокойно в своё удовольствие, жди внуков.
Родить (наверное) можно и в 47, но даже 37 - это уже вагон зрелости, и то - уже не первый:-))
А что - детей рожают зачем-то? :)
Что-то так по сторонам смотрю, большинство рожают не зачем-то, а просто потому что такова жизнь. Именно так и видят свою жизнь - с детьми.
вообще-то рожать нужно сознательно. уж второго-то наверняка.
просто так даже собак не заводят. здравомыслящие люди.
Насчет собак согласна. Но собака просто так человеку и не нужна.
А дети это природа. Есть запас материнского инстинкта, и можно сколько угодно рассуждать про цивилизацию, но с природой лучше спорить поменьше. Сколько я таких знаю, которые пытаются свой нереализованный материнский инстинкт перенести на внуков. Никому от этого не хорошо.
что значит "запас"? глупости. себя за счёт других реализуют пустые люди, а то что внуки на пути попадаются - это один из вариантов. но то обычно в том случае, когда мать никакая.
такая вот печальная семейная история.
Я не разу не поклонница Миз...,но в этом случае на 1000% она права,не надо рожать потому,что можешь рожать как станок!Ужас надо думать чуть шире,ее уже один раз муж оставлял с ребенком ГОД и никто не знает подробности,зачем испытывать судьбу?
"Я в эммиграции, родных близко никого, муж местный, не наш."
И что? Для рождения ребенка вам зачем родные близко?
Да, мне нужны. Мне нужна поддержка и помощь, пусть даже моральная. Никто из моих подруг не решился бы на больше одного ребёнка не будь у них родных рядом.
Ну это у Вас подруги такие. В нашей эммиграции и по двое, и по трое рожали без помощи родных и близких. Но каждый делает свой выбор.
А по поводу Вашего вопроса могу только поделиться опытом. В Вашем возрасте тоже так башню сносило, правда на третьего. Муж сказал категорическое "нет". Я спорить не стала и для себя эту тему закрыла. Прошло с того момента 4 года. Как же я рада тому мужниному решению! Эти двое уже подросли, почувствовалась свобода. Вдруг пришло понимание, что я - не только мама, но еще и человек, со своими желаниями и потребностями. Просто наслаждаюсь новым этапом своей жизни сейчас.
Конечно, насчет свободы это правильно. Это когда мы начали планировать отпуск не только для ребёнка, но и для нас, это когда можно пойти в любой ресторан, это когда можно спокойно оставить с няней и не звонить каждые 30 минут.
О чем вы и говорили?
Что я родила, когда были решены все вопросы? Таки нет.
Что я могла бы сформулировать, зачем мне ребенок? Таки нет.
Ну да, отличия от ситуации автор есть.
муж хотел. обстановка располагала. уже, извините, не так мало.
другой вопрос, что в ортодоксальных семьях женщину как раз не шибко спрашивают, ну тут уж...
бачили очи.
Какая обстановка располагала? Я про обстановку ничего не писала.
Если интересно. На съеме; муж потерял работу; ни одного человека, который мог бы помочь; у старшего ребенка серьезное заболевание, из которого только-только выгреблась и склонность к которому наследуется; собственное здоровье оставляет желать лучшего.
Я автор, в моём случае, муж говорит, если залетим, ну как говориться, бывает, то конечно будет рад, а планировать нет, ему и так хорошо.
И меня еще моменты, сестра беременна вторым и брат мужа, тоже второй, но оба в новых браках.
у каждой женщины постоянно животы на глазах, особенно летом. это не повод для размножения.
что у вас за состояние такое?
то есть, родственные животы вызывают комплекс?
а если они все начнут страусов разводить?
"Доктор, у меня кажется комплекс неполноценности - да полноте, батенька, нет у Вас никакого комплекса, Вы просто неполноценны".
извините, навело )))
нет - и хорошо. просто в 37 лет "хочу" должно быть несколько более осмыслено, чем в 7.
просто представьте себя через 3 года с младенцем на руках.
свои личные возможности.
и варианты окружения к этому моменту.
Ну как хотел :) теоретически :). Залет получился, случайно. И все хорошо.
Следовать моим путем и рожать до такой степени "вдруг" я не призываю. Но автор-то просчитывает. У нее какого-то там отсутствия условий не вижу. Муж не пылает энтузиазмом, но и не против, старший ребенок вырос, материальную сторону автор не описывала, но предположительно не голодают. Желание родить у нее есть. Просчитать запас прочности на форс-мажоры и вперед :).
так о чём и речь. обсудить на семейном совете, просчитать возможности и риски, пройти обследования на предмет возможных заболеваний - и вперёд )))
Опять вы про семейный совет :). Автор же написала, что муж в этом деле пятая пристяжная. Не против, но и не за. Просчитывать возможности с ним не только не полезно, но и вредно.
Условия в материальном плане есть, но нет гарантий с мужем и нет поддержки.
Я вторую дочь родила в 39, если Вы о возрасте. Правда, первую в 33, замуж вышла в 29, сразу детей не планировали. Вот захотелось третьего, муж мальчика хочет, хоть и не говорит напрямую... Но я как-то опасаюсь, что не потяну не то, что физически, а морально.
А вам еще вполне родить можно, муж будет носиться с ребенком, как с хрустальной вазой, переключится быстро со щенка!:-)
У меня почти также первую родила в 32, второго получилось только 39.Я третьего хочу, но уже не буду.Бабушек и дедушек нет.Рожайте пока 37
Мне сейчас 42, в 33 первая, в 39- вторая дочь. Думаю, до 45-ти вполне можно еще третьего родить. Бабушки у нас вообще не участвуют в воспитании внуков. У моей матери ответ на все короткий: "Ты вышла замуж, живешь с мужем, отдельно, у вас своя жизнь- у нас своя!" Она считает, что нас вырастила и все, детей она не хотела, к внукам отношение прохладное. Я привыкла без бабушек-дедушек, так что мне не впервой!
У моих подруг средний возрас за 40 и они совершенно спокойно, кто второго, кто третьего планируют, заграницей это по-моему совершенно норамльно. Карьера, жильё есть, теперь можно и детей планировать.
Родила второго ребёнка в 38, тоже за границей, без бабушек-дедушек. Не жалею ни разу и никогда не пожалею! Муж до (и в самом начале) второй беременности был, как и ваш, не в восторге. Но сейчас представить себе не может, как бы мы жили без нашей красотки :)
На момент вторых родов я была уже два года в "декрете" со старшим ребёнком. Первого родила в 36 почти, до его рождения, да, работала. Вышла снова на работу, когда младшей было 1.5 года. Уйти с работы не "пришлось" бы после родов, это было моё/наше с мужем решение какое-то время провести с детьми, пока они ещё маленькие совсем. Сейчас работаю 50%.
Автор, а где Вы? Вдруг рядом? Давайте я Вас поддержу :)
Мне тоже 237, но я уже не рожу, к сожалению. У нас бесплодие. Двоих экошек сделали, а больше на эко не хочу.
У вас есть двое:) Кстати, сестра моя беременна после эко и поставленного бесплодия и так бывает:)
Я в Америке.
Вы автор? Мои двое двойняшки, а я бы еще хотела одинарного разок :) Я вообще всегда троих хотела. Но не судьба. У нас мужской фактор бесплодия, так что увы, это чудо не про меня. Зато никогда не тратились на контрацептивы :)
Потому, что как не крути, а здоровья эта процедура не добавляет. Когда деток нет совсем, то цель оправдывает средства (ИМХО), а когда двое чудесных уже есть, то... Вот типа таких мысли.
я в имиграции, правда муж свой (вместе и приехали). Я очень хотела второго, дочке было 6 когда мы переехали. Родила через два года. Ни с чем несравнимые эмоции.
Правда при ваших исходных данных, что вот муж исчезал на год - даже и не знаю что посоветовать.
Просто очень хорошо помню насколько это было здорово, после такого перерыва родить.
Честно? Уже "не то" было, как оказалось (естественно, я этого тогда не понимала). Ребенок вырос, на всех порах входит в подростковый возраст, работа, мужчина любимый. Вроде все было и со всеми было хорошо. Но только когда родила поняла, насколько мне не хватало еще маленького.
Подпишусь. У меня дети с разницей 6 лет, вторую почти в 40 родила. Я поняла, как мне не хватало второго ребенка! Я и старшую немного отпустила, а то держала у своей юбки-бы до свадьбы.
Мне тоже 37 и тоже очень хочу второго. Из плюсов - наличие помощников в виде бабушек, из минусов - маленькая з/п мужа и не особое его желание "сейчас не хочу, может через годик захочу, но вот если случайно получится, то можно и сейчас". За здоровье свое еще боюсь, всякие там гестозы, защемления и прочие прелести. Вот тоже пока думаю, подстроить ли эту "случайность" или нет ))
Почему же шутка? Да, бабушкам-дедушкам за 60 уже, и что из этого. Я же не прошу с грудным цлыми днями сидеть. А с подрощенным вполне посидят и погуляют, отвезти-привезти в сад/школу тоже могут.
Вдруг что? Он бодрее многих 30-ти летних, которые под 150 кг весом, с красной мордой, отекшим лицом, зато в сером адидасовском костюме и кроссовках, и куртка нараспашку потому что не сходиться, а куртку купил две недели назад.
У большинства моих знакомые которым 35-38 лет родителям по 57-63 года. Почти у всех бабушки живы, у пары и дедушки тоже.
Автор, вот нахера вам это надо. Есть всему свое время. У вас ни мужика нормального, ни условий. Это в 20 можно родить на авось. А в 37 уже думайте о другом. Есть знакомая в 43 родила, но там и со здоровьем все Ок, и муж у нее хороший.
Anonymous написал(а): >> Автор, вот нахера вам это надо.
Вооот! Лучше не сформулировать :)
И мне 37. Но я больше не хочу детей, не смотря на мужа и возможность. Здоровье не улучшается и угробить последнее еще на несколько лет младенчества, мне совершенно не улыбается. С подросшими детьми можно развлекаться, общаться, путешествовать, и тут опять кормление, гуляние и прочие прелести. Оно вам надо?
эти все мысли- это мысли трезвого рассудка: ненадёжный муж, своя материальная несостоятельность.
А вот материнский инстикт вопит у автора и мне это знакомо.
А так по делу полностью с Вами согласна.
У меня одноклассница с мужем дерется, матом друг друга поливают, девка хабалка, каких свет не видел, а она просто уверена, что у них интеллигентная семья, главное, что муж не уходит
А я обожаю младенчиков, кормление, гуляния, переодевания и прочие прелести. Подозреваю, что я не одна такая.
сколько у вас детей тогда? Неужели не хочется своего личного с мужем времени? Совместного свободного времяпровождения без оглядки на режим младенчиков?
Не одна. Обожаю детей до года, очень себя сдерживала, с 1,5 лет младшему (у меня погодки) мечтаю о следующем ребенке. Сейчас оба школьники, но муж теперь боится - возраст, экономический кризис и т.д. А я готова плюнуть на все и рискнуть с малышом. Хоть и возраст за 40.
Мне за 40, я уже внуков жду. Не готова я как-то на все плевать и рисковать. У Вас эти еще слишком малы
Да, младшему только/уже 9, но еще ждать - точно будет поздно. А мой материнский инстинкт не полностью реализован, мало мне двоих. И кошка с собакой не помогают. Я хочу детей и имею физические силы и желание их вырастить. А внуки - это будут не мои дети, за них будут отвечать родители, да и ждать до них лет 15-20
А мне безумно нравится возраст детей примерно с года до трех :) Прям кайф ловлю. А потом не очень. А лет с 6-7 снова нравится :)
С года до трех - это когда ходить еще толком не ходит, но лежать уже не лежит))) Самый противный по мне))) А вот 15-17 и старше)))
В каждом возрасте есть своя прелесть. Маленький целиком и полностью принадлежит матери, семье, а старший подростко- он самостоятельная личность. Никто не противный, вы что, все любимые дети прекрасны в любом возрасте.
Я вот смотря на ребенка своей сестры, который до 3-х месяцев орал день и ночь от коликов, потом до года от "зубов", потом в коляске не сидел и постоянно его таскала на руках и я искренне понимаю ее нежелание еще раз такое повторить.
Да я теортически говорю, я и после младенчества совершенно иделаьного, здорового и уравновешеного своей дочери не стала больше рожать)))
Я, наверное, мазохист: доставляет удовольствие спать ночами урывками с ребенком на руках, днем не спускать ребенка с рук, и все остальные прелести коликов и зубиков. Не представляю младенца, спокойно спящего или играющего в кроватке, пока мама готовит или убирается.
И мне нравится, но теперь уже в теории. Да, запах малышковый,щечки, погремушки, коляски это прикольно, но мне кажется у меня на это уже не хватит сил и я буду злая) не хочу больше подстраиваться под чей-то режим и быть нвыездной. Еще и экономическую ситуацию учесть, так совсем рожать неохота
Вы просто поддержки 100% ищете от мужа, а его несопротивление - это и есть поддержка. Удачи вам.
Его несопротивление на фоне уже имеющегося опыта ухода в лучшую жизнь - это пофигизм.
Мне почти 37 и я тоже очень хочу. Но объективно понимаю, что здоровье, силы, задор уже не те. На памперсы и прогулки меня может еще хватит, а заново пережить болячки, врачей, логопедов, психологов, учить читать, первый класс, переходный возраст.... Это еще если здоровенький более-менее родится, а то в таком возрасте.....
Я первого в 39 родила, до переходного возраста еще не дошли, но первый класс у обоих детей уже позади. С удовольствием повторю весь путь заново.
Какой путь заново в 50 лет? Вы не только пистой думайте, но и голову подключайте.
А то вы делали до 40 лет. Если что, я и образование получила, карьеру построила и квартиру купила, и детям 20 и 18.
У меня тоже образование. И рожать "лишь бы был ребенок" я не хотела, в принципе, вообще до 35 лет о детях не думала.
Не говори "гоп!" пока не перепрыгнешь. Пока туды-сюды, вам к следующему первому классу лет 55-56 будет....
Ну и что? Вон, бабушки сидят с внуками годами, и не жалуются. Согласна, если что с бабкой в 70 случится, то 15-20 летний ребенок пойдет к родителям. А многие в 20 и самостоятельно живут.
В 37 родила 3-го. В 31- первого. И уже рожая третьего,знала,что останусь одна.Желание родить ребенка было через край,осознанное,всепоглощающее,с пониманием того,на что иду,и что сама буду растить всех троих - тоже.Все равно понимание того,что "личной" жизни теперь долго не будет (или даже ни-ког-да..) пришло позже.Замотанность угробила внешность.НО. Это все дало мне так много,так много,что каждый день я благодарю Бога за свое огромное счастье.Передо мной не стоял такой выбор.Вот 5 лет,что прожила с их отцом до рождения детей ,было осознанное нет(он не хотел).А потом - все,накрыло.
Тут никого не надо слушать.Ка решите - так и будет.Решение о рождении ребенка женщина принимает только сама.И сама потом всю жизнь за это отвечает.
...А я еще одну историю знаю.Там было два мальчика,а жена очень девочку хотела .И таки родила.А муж сбежал. Говорил в откровении,что не хотел третьего,и что с женой жить не будет по любому...А она пашет из дома и боится,что если со здоровьем станет хуже,то детей заберут в ДД,потому что папика неизвестно,где искать...А была любофффь, и дядька монстром не выглядит - внешне...
...А еще знаю стопятьсот тетенек ,которые вообще не рожали,потому что муж не хочет. И потом не мужа, никого,одни воспоминания...
Вот я и говорю, в каждой избушке - свои погремушки..Интуиция и Бог Вам в помощь.
согласна с Вами. Сама третьего в 41 родила, правда, с мужем, но к этому возрасту иллюзий не питаешь уже, и на мужа сильно не рассчитываешь - сегодня он есть, а завтра... Рожаешь сама, рассчитываешь на себя. Всегда. Да, малые дети съели внешность (не совсем, но потери есть), нервы, время, карьеру. Но они (дети, в смысле) - это я. Это выше всего остального, космос. И жалеть не о чем))) все остальное - тлен. И доказывать что-то тем, кто этого не понимает - метать бисер. Извиняюсь, если кого обидела.
Не родила бы. Вообще не представляю, как и зачем рожать без активного желания обоих родителей. Правда я бы и первого не родила, если бы его отец не хотел до умопомрачения. Второго бы не родила, если бы отец не был Отцом с большой буквы. Если бы ушел из семьи - точно бы больше не родила.Считаю дуростью рожать от ненадежных мужчин и переть воз одной.
Хотеть ребенка желание понятное. Но каково будет его родив чувствовать отчуждение мужа, если он действительно сейчас не готов к этому (будет ли готов, правда, тоже вопрос). Может вам не хватает сейчас в жизни каких-то эмоций, подумайте, чем можно было бы заняться, увлечься, даже чем-то вместе с дочкой, отношения станут более насыщенными и веселыми с ней. Может новая подруга, или хобби на время станет выходом, а со временем муж захочет, ну или .. все-таки когда оба супруга с радостью ждут малыша, это совсем другое дело.
На время может и станет выходом, а через 5-6-7 лет желание нахлынет заново с огромной силой, но будет уже поздно, от слова совсем. Лучше сейчас все взвесить, и, если ничего не страшно (муж ушел, работы/помощи нет и т.д.) - нужно рожать. Второй - это не 3-4-5.
если желание взвешенно, осознанно "хочу ребенка" несмотря на гипотетическую потерю поддержки, конечно, зачем тянуть. но, как мне показалось, у автора скорее обида-разочарование, что щенок мужу милее, чем мысль о ребенке. а ведь щенок и ребенок - это несравнимый уровень ответственности, и если муж - близкий родной человек, попробовать поговорить с ним, что в возможном дите пугает, может просто не хочет, бывает так же. Конечно, все взвесить, лучше вдвоем.
а можно поподробнее про мужа- у него свои дети есть, я так понимаю, первый ребенок у вас не общий
может, у него свои уже взрослые и ему это все не надо
сколько вы вместе?
а вообще если уверены, что потянете и осознанно, то почему нет?
У нас тоже такие есть доме. Щенка завели, гуляет с ним муж. Правда с пивком)))
Мне 39, тоже в загранице, наверное уже 2 ребенка не будет :( У вас же есть муж, заводите. У него есть дети уже? Я так понимаю только щенок. На алименты в случае чего сможете рассчитывать? Я первого тоже сама растила, намучилась. Так хотелось второго в нормальном браке с любящим мужем растить, с удовольствием. Но видно не судьба. Вот совсем одна для себя боюсь рожать, а вам то что. Страхи в голове только.
Еще подруга тут, 41 ей может? Немного старше меня нагнала депрессию. Ходила к врачу, она уже не может сама забеременеть. Тоже мечтала о втором ребенке. У вас не так много времени, автор.
т.е. он своего родного ребёнка на год оставил? Автор, а что за причина была?
Да, он нас с ребёнком оставлял, причина-другая женщина...не люблю oб этом говорить, слишком много боли мне это принесло.
Вроде давно, 5 лет назад, а боль и слёзы до сих пор, очень, очень много боли доставило...
Сейчас отношения нормальные, не без разногласий конечно.
мда..тяжело решиться в вашей ситуации на второго. Тут уж действительно только вам решать.
В любом случае удачи вам, автор. Пусть всё у вас будет как вам нужно.
Мне 31 и ждем второго малыша после 10 летнего перерыва, тоже иммигрировали 5 лет назад. Я все не хотела второго, ну и муж не настаивал. Потом захотелось прям сильно-сильно, полтора года ждали и думали, но желание никуда не делось, муж тоже очень захотел. Ну и получилось не прям уж сразу.
Я к тому что обычно такие желание увы никуда не деваются :( Мы пытались сначала его переждать, просто проверяя правда надо или просто чего-то другого в жизни не хватает. При этом и хобби и работа любимая никак это не меряет, нужен именно еще ребенок...
У вас сложная ситуация очень :( возраст поджимает, а уверенности в муже нет. Можно рожать только с расчетом на себя. Если работа и все условия позволяют вам иметь двух детей одной! (если вдруг что), то можно долго и не думать. Если же зависимость от мужа, то увы :(
Я эммигрирoвала в 18 лет и здесь же получала мои оба образования. Работа у меня хорошая и если надо прокормлю себя и детей. От мужа я завишу больше морально, установка такая. Конечно когда он уходил и я была одна, расчитывала только на себя и свои силы.
Про возраст сама знаю, о чем и сообщила в названии топика.
Нельзя второго ребенка с таким мужем.Мой меня бросал до второго на три месяца, потом после рождения через 4 года тоже на три, все возвращался, потом опять ушел уже навсегда.
Детям нужен отец, а не деньги матери.
Но, я сейчас смотрю на ситуацию со стороны и думаю, если бы я знала что рождение ребенка его так подкосит, я бы все равно родила своего второго ребенка.Ребенок очень сложный (характер), у меня финансовые трудности, муж не помогает совсем никак, но ребенок все же дороже чем такой вот мужчина.
Согласна, поэтому и сомневаюсь. Где то внутри сидит, что останусь с двумя одна, что он не выдержит.
Несомненно ребёнок дороже мужчины, но пока есть возможность взвесить все за и против, беру своё время.
ну и зачем вам сейчас ставить под угрозу и без того шаткий мир в вашей семье? Муж как папаша себя уже дискредитировал однажды, честно заявляет, что не хочет, насильно его заставите полюбить? Мне муж напрямую никогда не говорил, что второго ребенка не хочет, но мягко намекал, только чтобы меня не обижать. Я сама вижу что ему хватает сына и он спустя много лет помнит наши бессонные ночи, кучи врачей и бытовых проблем. Я не имею права его лишать привычного комфорта и заставлять жить по моему сценарию.