Поговорите со мною. У мужа родился сын.
Сегодня. Не живем вместе месяц. О лю и ее беременности знаю с момента задержки. Ребенок родился на 2 месяца раньше. Не была я готова вот сейчас. Не думала, что так тяжело отреагирую. Тянуться руки напиться. Сдерживаюсь.
Ну давайте рассказываете.. прощения просил? раз вы с ним еще ...ммм...6 месяцев прожили.
Думали все наладится?
Вот он сцука!
Поздравляю, что нашли силы выгнать его.
Алко-зависимостью страдаете?
если нет, напивайтесь, конечно!
Да, дура. Вы правы. Но к сожалению не смогла вот так сразу поставить точку.
Точку поставил он. Вам только остается это понять и больше не делать таких ошибок в следующих отношениях. Прощенная измена с отягчающими обстаятельствами (как у вас с рождением ребенка, или принесенными болячками) означает что вы позволили не просто вывалять себя в грязи, а еще и пнуть пару раз ногой, а потом пустить голяком в люди.
Кошелка, вот читаю Ваши сообщения в разных топах и не понимаю- это бравада или Вы реально такая?
Такая это какая? Если вы реально не допираете о чем я говорю, то может быть это у вас пока нет жизненного опыта и мудрости.
Ну то, что нахамить прежде , чем подумать, это ясно.)) Причем здесь допирать? И мудрость жизненная туда же. Такая - это сочетание качеств, которые мне кажутся не сочетаемыми. Человек с мозгами, а Вы не кажетесь глупой не может претендовать на истину в последней инстанции и одновременно осуждать других, насколько я вижу других, это практически всех на Еве. Умный человек в большинстве случаев как минимум промолчит, потому как жизненный опыт))))должен подсказать ему- не стОит! А еще этот показушный цинизм. Если он натуральный, его не озвучивают, это моветон.
Так вот ВЫ попробуйте не хамить мне, а там и я с вами по-другому буду разговаривать.
Не заметила хамства от вашего оппонента, заметила что первой обозвали дурой автора))
Смешно вас читать) Вы как цыпленок, только вылупившийся и уже считает себя курицей)))
А зачем реверансы? Если дурак - дурак, то почему надо делать вид что это не так? А "дурак", если не дурак, просто подумает - бляяяяя, все понятно, на этого оппонента время можно и не тратить. Но дурак - всегда дурак, и потому тратит (время).
Как-то так.
А кошелка права.
Первых 3 месяца не верила в происходящее, думала запутался мужик. Остальные 3 месяца пыталась донести до него, что жить с ним не желаю. Донесла только месяц назад, когда была на грани.
Раз в неделю бокала 2 вина. Считаеттся?
"Остальные 3 месяца пыталась донести до него, что жить с ним не желаю."
Такое не доносят, просто собирают чемодан и выставляют за дверь.
Спасибо. Жестко. Вы думает так все просто. Для меня очень сложно оказалось. Неожиданно, больно, трудно. НО, я в депресуху не слегла. Да, где-то слаба. НО, теперь точно знаю и уверенна, что именно этому мужчине путь ко мне закрыт, даже если будет пытаться, через год, десять. Я твердо уверенна, что будет врать, даже когда рыдает.
Сочувствую. Тяжело Вам.
Вы уверены, что надо из-за этого разводиться? У меня одна подружка постаралась сохранить семью. Там муж влюбился и хотел уйти. Ей же был нужен этот мужчина.
А другая родила ребенка от женатого, но не претендует на мужчину. Не знаю, что там за мужчина, вроде обещал помогать, но всем стало бы только хуже, если бы его жена стала из дома выгонять.
Вам будет лучше одной с детьми?
я ему все вещи вручила, вплоть до обувной щетки. Я
не подаю из меркантильных побуждений. Что он думает не знаю.
Каких меркантильных побуждений? Боитесь квартиру делить или что? Надо бы развестись, а то будет нервы трепать.
Можно немного, а потом нареветься так, чтобы противно было об этом думать. И зачем вы все узнаете? Бог с ними. Пусть копошатся сами там.
А он сам сказал. Он должен был оплатить Поездку сегодня. Я позвонила уточнить, а он типа извини, такой вот день необычный. Я - что деньги рисовать пришлось? Ну он и сказал.
Он совсем другое сейчас чувствует, совсем не страдает. И вам не надо. Что было, то было. Ваш Ангел-хранитель отвел от вас какую-то беду.
так напейтесь, в чем проблема? муж вам изменял, изменял, для вас должно быть не ново, что если муж гулящий, могут быть и дети на стороне, причем и не от одной любовницы. Скорее всего что он будет жить с ней, раз уже месяц не живете. Лучше так, чем алименты бы платил и дергала бы она ему по любому чиху. Это ж сколько нервов надо. А так, лучше что свалил. Напейтесь и еще раз напейтесь, и забывайте это как страшный сон.
Так я не грущу, что он с ней проживает. Меня не надо было в известность о событии ставить. накатило. Ему то видимо некому сообщить, никто не в курсе.
напиваться не надо. начинайте себя любить. вот с этого самого момента. относиться к себе бережно, заботливо, нежно, по-доброму, с любовью и потакать своим капризам. холить себя и лелеять.
а эту проблему отодвиньте пока подальше. начните с более важного - любить себя.
Хотите напиться - напейтесь. Разок можно.
А дальше просто живите. Время перемалывает все, постепенно все устаканится. И вам будет понятнее, как жить дальше.
Может это звучит странно, но я искренне желаю всем в этой истории здоровья и сил. И вам и вашим детям, и мужу вашему, и малышу, которому сейчас тяжело, и его матери. Жизнь и здоровье бесценны, об остальном можно договориться.
Ну и напейтесь. Мы все тут не святые, чтобы любить весь мир и вторую щеку подставлять. Держитесь.
ОЙ, автор, у меня прям крик души. Ну что за мужик то такой? Мало того, что ёбся с любовницей, так ещё и без предохранения. РАДУЙТЕСЬ! Вас судьба сама развела, намаялись бы потом с таким идиотом жить. Пусть теперь та другая мучается.
Автор, есть возможность детей сплавить бабушкам-дедушкам?
Да хотя бы отцу их. Оченно хорошо лечит всяких там шлюпок.
Если есть, то сплавляйте и куда-нибудь уезжайте хотя бы на пару дней. Смените обстановку. Это будет лучше лекарств.
Напиться можно если один раз. Даже нужно. И начинайте жить...
Его тетенька очень нервная и истеричная. Как я туда детей? Они вообще не в курсе. Улетаем 31. Правда он с нами должен.
Он пытался пожаловаться, я выказала свое совсем неинтерес. Слова просто отложились.
Не пытайтесь выглядеть нормально в этой ситуации, вы по-уши в дерьме и хотите продолжать там сидеть.
ага подумайте ток не долго, а то на вас скоро столько г-на навалят, что и не раскопаетесь.. А вы автор походу из тех людей что еще и мужненого сыночка брать на выходные будете себе что бы те отдохнули:)) и ваши дети общались типа они же родные..
Дети очень ждут эту поездку. Хотят НГ встретить с папой и мамой. Не вижу тут проблемы. Он выходные проводит у нас. А меня 2 дня свободы.
Не, ну если дети, это меняет дело. Дети - это святое. Только не понятно чему Вы тогда печались? У Вашего мужа ребенок родился, это же здорово. Дети они вообще не в курсе и не виноваты, что взрослые часто бывают ммм... странноватыми.
А Ваш муж оставит недоношенного ребенка дома и полетит куда-то там? Заботливый какой отец, ничо не скажешь.
Это он будет решать, лететь или нет. Я за интересы своих детей. не думаю, что он чем-то поможет малышу, оставшись здесь. Но в любом случае, это его решение будет.
А печаль моя оттого, что неожиданно случилось, соответственно могут измениться планы и настроение детей и мое.
Т.е. вас ситуация ничему не научила раз по-прежнему он решает. Ну продолжайте валяться в грязи если вам так все это нравится.
Я не пойму, по Вашему надо вообще его в черный список. У нас общие дети, общаться то в любом случае будем. Либо ненавидеть и злобно провожать взглядом, либо да, он му..ак, мы оба это знаем, но по жизни мы равноправные партнеры по воспитанию детей. Не более того.
У вас только белое и черное? Выгонять надо было СРАЗУ, как только узнали что он где-то трахался без презерватива. Вы же даже не подумали что у вас сейчас может быть и гепатит и СПИД, и фиг знает что еще.
Нет, вы продолжали с ним жить и до сих пор планируете общий отпуск. Ну и кто вам виноват?
Общие дети, говорите, вот пусть и занимается ТОЛЬКО детьми, вы-то тут при чем со своими страданиями женщины без гордости?
Проблема не в презервативе, а в том что у мужика совсем нет мозгов - если трахаешься на стороне, то хотя бы жене не приноси всякие болячки.
И до какой же степени нужно себя не любить, что знать что муж где-то там трахается, без предохранения, и продолжать с ним жить.
А если презерватив порвался или любовница провела процедуру искуственного осеменения, проткнув презерватив, то можно продолжать с мужем жить? Он же болячек не приносил.
И все таки ваша логика малопонятна. Если лезет, но в презервативе, то настораживаться не надо? Ну давно ведь известно что не защищает он полностью, на язык то он себе презик ведь точно не надевал.
Да и мне собственно тоже ваше мнение, просто вы так отчаянно вцепились в этот презик, как будто суть в нем. Этот мужик дерьмо что с презиком, что без него. Сути его поступка презерватив никак не меняет.
Да правильно все кошелка говорит. Правильно. Какя разница, жену обманывал. Еще и ребенка заделал. Куда уже дальше? Ну если только заразу принесет. Так автор наверное будет ждать пока он ее не наградит чем нибудь.
Да не слушайте вы старую. Главное ваши дети, а дети хотят НГ справлять с отцом (если планы у него не изменятся) и мамой. Автор, отдыхайте с детьми и не думайте о молодой маме и ее ребенке. И грязи в этом нет!
Моя сестра с мужем развелась 20 лет назад, и 20 лет зять приходит на все праздники его бывшей жены и детей, отличные отношения как с быв.тещей так и настоящим мужем)
Удачи!
Вы с чего взяли, что рвут. У меня с ним отношений нет давно. проживали вместе месяцев 5 соседями. Кто рвет то. Вы действительно такая резкая и категоричная по жизни?
А зачем надо было проживвать соседями? На что вы надеялись - что там случится выкидыш и он с вами останется? И это называется вы его не тянете? А вторая дура так не тянет, что сразу сообщила что родила. Не тянула бы, так рожала и молчала бы, и записывалась как мать-одиночка.
Нет, надо 18 лет жизни перечеркнуть и выбросить.
надежда есть пока жив человек
это нормально.
а на что надежда? мужик, как человек, если уж по-честному, гнилой... то, что автор об этом узнала только после 18 лет, говорит о том, что либо она была наивной либо ну вот повезло... и гнильца проявилась только после "кризиса средних лет"... 18 лет - это срок, конечно, привычка тоже... но вот нужен он такой?
Вы можете мне поверить на слово )))) что идеальных людей не бывает))))
представляете.
тоже абстрактно очень... да, я это и без вас знаю... только вам решать, что вы в людях готовы терпеть, а что нет...
Ну значит автору нужно самой решить, а не оглядываться на общественное мнение.
САМОЙ решить - исходя из своих интересов и интересов своей семьи и детей.
В данном случае это выражение не подходит совсем. Есть вещи, которые гордые люди не прощают. Вы себе представляете как на вас будет смотреть дети? Или вы думаете что они не узнают что у них есть сестренка или братик на стороне. Да все уважение к маме улетучится сразу же, вот и говорите им потом про идеальность.
Да детям на самом деле плевать откуда появился новый сестренка или братик. А вот матери - да. Ей больно.
И то как дети воспримут эту информацию многое зависит от родителей.
вот именно! Уж лучше 18 лет перечеркнуть чем всю жизнь. Только я не верю что такие "наивные" бывают. Не верю! Если человек гнилой, то гниль она вылезет рано или поздно. Ну а если 18 лет глаза закрывать, то конешно. Вот и дождалась.
Надежда на ЧТО? Лпять продолжать жить в грязи? Так будет не 18 лет, а 20-25, думаете это лучше?
Я не думаю лучше это или хуже.
Это ведь дело автора - это ее жизнь. Ей сейчас очень и очень больно. Ладно бы просто загулял (что тоже мало приятного) а тут еще и ребенка заделал....
Автор должна сама потихоньку решить что ОНА лично хочет.... а не оглядываться на наши приговоры.
А с какого перепугу ей стало именно сейчас больно, а не когда она узнала что муж заделал ребенка на стороне?
Конечно я переживаю. Я то зачем должна от удовольствий отказываться?! Я с детьми еду, он сам решил ехать с нами. Никто конечно не предполагал что так вот будет, тем не менее меня это затрагивать не должно.
У Вас вообще есть вариант принять мужа обратно и принять ребенка мужа. Ездить с ним в больницу, встречаться с ребенком на вашей территории. Так Вы устраните любовницу. Переведете ее в статус БЖ с ребенком. Точнее в статус БЛ.
А нынешним поведением вы выталкиваете мужа в БМ, себя в БЖ, а любовницу в НЖ. Вам это надо?
Прекрасный выход. Мало ей насрали на голову, пусть теперь еще с ребенком любовницы возится. Автор нигде, вроде, не писала, что ее зовут Мать Тереза.
Ради семьи. Если семья для женщины - ценность.
Мне понравилось описание у Маркеса в "Сто лет одиночества" - как к бабушке со всей страны приходили женщины и приносили детей, говоря, что все они от ее внука. Бабушка всех принимала, крестила, записывала в особую тетрадочку. Дети так дети - пусть будут.
Можно с другой стороны посмотреть - вот мой-то каков: у него и тут дети есть, и там есть! Это я чисто теоретически. Не уверена, что оказавшись в такой ситуации стала бы рассуждать так же.
Вот и я не уверена:) В теории все такие молодцы, ага:) То, что вы предлагаете, это просто высшая степень мазохизма.
Скорее практичности. Мазохизм в данной ситуации - это скорее про чувства. А человек в большей или меньшей степени способен выбирать, что чувствовать.
У меня даже и мыслей таких не нет. Опять на те же грабли?
У меня было достаточно времени, чтобы понять смогу ли я так. Знать, что он принимает участие в другой семье. Ведь, там не только его ребенок, там женщина, с которой у него были отношения, и возможно будут продолжаться. Меня такой вариант не устроил. Подписывать себя на переживания, обиды, стрессы, доверия нет. Я не хочу превращать свою жизнь в ад. Знаете ли, я предпочитаю спокойную и радостную жизнь, без лжи на регулярных напоминаний. Что случилось не исправишь, точку поставили и все.
Ну далеко не факт, что полетит, при все его любви к старшим детям. У него, я так понимаю, новорожденный между жизнью и смертью в больнице.
А я бы из чувства мелкой мести полетела с БМ, и пусть его любовница/сожительница сама управляется с новорожденным и бьется в истерике )))
Хотя, конечно, теоретизирую. Пока, по крайней мере ))
а я бы не смогла. Не то что куда-то с ним лететь, а даже находиться на олдной территории. с момента, когда узнала бы про лбюбовницу. Про ребенка уж и не говорю.
Находиться вместе придется уже из-за наличия детей. На тех же детских ДР, например, а потом и свадьбах. Не говоря уже о более частых событиях.
Ну а автор и вовсе жила месяцами с мужчиной, уже зная о беременной любовнице. Ей не привыкать ))
Вот кстати, да. Детей папе, а сами - да хоть к подруге на неделю. Это очень хорошо отрезвляет мужчин, заставляет задуматься о том, как живут, зачем.
Он должен ночевать у ребенка что ли? С ребенком будет мать, и то наверно не круглосуточно. Ну уедет мужик на сколько там они едут, вернется же.
это вы так говорите, потому что у любовницы ребенок родился... а если бы у вас/автора/вашей дочери родился бы ребенок, особенно 2 месяца до срока, вы бы не так говорили...
Он должен маму ребёнка поддерживать, это вроде как его женщина теперь, он с ней живёт. Ну это у нормальных людей так принято. А в этом зоопарке все хороши. Включая автора.
Он ничего ей не должен. Его ли это ребенок? надо делать тест ДНК. На сегодняшний день он муж автора и у него есть двое детей, а также запланированная семейная поездка. Шавала знала куда лезла - пусть страдает теперь в больнице, молочко сцеживает. Тем более - дыркой её сейчас воспользоваться нельзя.
Ты и здесь дыркаешь я смотрю. А твоей дырой можно было пользоваться после родов?
Он должен быть рядом, должен принимать решения по поводу лечения ребенка, должен маме еду подвозить, плечо подставлять и так далее.
А твой ребенок тоже высрыш? Или вы88ок? Никогда не понимала женщин, которые так отзываются о детях. Рот с мылом помой, что ли...
Не надо вам никуда уходить, вы что? Нашли кого слушать - евские всем советуют разводиться, а потом в соседних топах пишут, что все незамужние обречены на несчастье.
Посмотрите на ситуацию по-другому. Муж остался с вами. Это той, другой женщине надо плакать - ей выпали тяготы родов и выращивания ребенка в одиночку. А у вас эти "прелести" позади. Летите с мужем отдыхать!
А ее воспринимайте как суррогатную мать - ну вот она взяла на себя тяжкую миссию родить вашему мужу еще одного ребенка. Ну и флаг ей в руки. Пусть сидит с пеленками.
Зачем вам разводиться? Ну зачем? чтобы что? сидеть и плакать одной? Еще раз - летите с мужем на море!
Пофик. Пока он в семье и планирует совместный отдых. И не он ушел, его жена выгнала. Это немного меняет коленкор. И при желании, автор может вполне сохранить семью. Зачем? Это уже не наше дело. Если ей нужна вот эта семья, вот этот муж - да бога ради.
А с чем останется любовница - большой вопрос.
Увы, не все люди с гнилым или меркантильным нутром. Но, похоже, для Вас это неприятная новость. В помойке жить всегда проще. Как и плыть по течению.
Ай молодец! Месяц как от вас свалил, но всё равно лететь с вами на НГ собирался. Класс. А беременная любовница у окошка видимо дожидалась бы, если б не родила внезапно. Охренеть урод.
А какое её дело до беременности посторонней бабы и почему она должна менять свои планы? Вы из-за моей беременности откажетесь от отпуска?
Она может быть и родила недоношенного ребёнка на нервах :-( Мужик скотина, конечно.
Может к ней с цветами прийти жене и пожалеть? Не хера с чужими мужиками трахаться ( или уж предохранялась бы на худой конец). Бедняжка, млять...
Раньше надо было нервничать, когда ноги перед чужим мужем раздвигала. Или когда решила оставлять эту грязную беременность. Наказана она - за всё в этой жизни платить надо.
Дама, вы с ума сошли!! Какое напиться?! Вы аб чем? После,милочка. У вас работы не початый край- двое детей!!! У вас наследник незапланированный!!! И вы знали с первой задержки!!! Ох, елки- мне бы это знание, вообще бы без штанов оставила!! Срочно все активы на себя и детей - чувство вины надо было культивировать всю ее беременность!! ( спасибо Еве, есть все таки жизненные советы здесь от умничек, которые уже прошли такие ситуации)На мужике, который в подоле принес, ставить крест немедленно!!! Мало того что епся с другой, так еще и без защиты!!! Он имбицил полный!!! Как бы потом у вас не сложилось, финансовые вопросы сейчас на первом месте - у Вас и только у Вас Двое детей!!запомните это. Все ваше поведение сейчас это закладка на будущее Ваших детей. Начнете сопли лить, проквакаете соломку для падения!!! Я позволила себе напиться только после решения всех финансовых вопросов- у вас фора была - фея занята была пузом!!! Ей не до финансовых вопросов ( тк полная идиотка рожать от женатого с двумя детьми). У них зубки появляются после получения кулечка!!! К этому моменту имущество и алименты у вас должны были быть ( это все даже не разводясь делается!))для поплакать у вас до фига времени при большом желании, а вот для подготовки базы - катастрофически мало!!! Некогда Вам сейчас пить!!! Про любовь думается лучше на сытый желудок ваших детишек)))
Да, автор сопли на кулак наматывает. Мужа и выгнала из дома, а не из своей семьи.
Да кто там выгнал, она за него цепляется до сих пор, и сопли от того что он САМ ушел, несмотря на ее старания.
Тем более переписать все на себя и спокойно продолжать жить с мужем. Проблемы любовницы и ее ребенка не должны стать проблемами законной жены.
Фея пока тоже занята недоношенным, пока она по больницам автор как раз прокрутит всё что ей надо.
Автор, по вашим ответам создается впечатление, что надеетесь (возможно неосознанно) на возвращение блудного мужа.
Я не могу утверждать обратного. Возможно где-то такая мысль таится. Но понимаю, что не хочу такой жизни. Возможно, Старая К. права, возможно я "женщина без гордости". 18 лет не могу вычеркнуть из памяти. И та яма, в которую я падаю очень глубока. Я живу по новому, по другому. Мне комфортно. Но вот такие новости выводят из зоны комфорта. И я бы рада быть пох.. кой. Но не могу, видимо слаба еще.
Любой человек имеет право на минуты слабости. 18 лет это очень много, за день не вычеркнешь.
Сочувствую Вам очень, держитесь.
У автора! слабость и она имеет право поплакать.
По сути Вы правы, надо бы взять себя в руки, мужа в сад и жить дальше. Но можно бы и помягче, человеку плохо. Сложно представить вобще как я бы пережила подобную новость - бухала бы наверно запоем и рыдала у стеночки. Прорылаться надо, а потом взять себя в руки и все как Вы написали
Мы все вышли из грязи и в грязь вернемся…
Или что вы хотели услышать? :-)
Каждый живет как знает, и как может, и не ваше это дело, решать за него, достойно ли он живет.
желаю вам такое счастье - внебрачных детей вашего мужа. Вот пусть на 100 процентов сбудется!!!
у моего пятеро на стороне и двое наших совместных.Какой был мужчина! 13 лет в браке с ним была,не жалею. Все женщины ,рожавшие от него красавицы необыкновенные,на похоронах встретились,все рыдали. Его нет,остались дети...это счастье !
я тоже плакала,хороший был человек и бабы его любили.Ушёл от меня даже без чемодана.Сыновей любил,встречался с ними ,помогал.Оба закончили престижное учебное заведение,трудоустроены с помощью его протекции.Нечего делить,всё в детей вкладывал и в женщин (шубы,брюлики,путешествия ),с которыми жил.
А собачек-кошечек всех жалеете. Чем провинился беззащитный младенец, которому уже в жизни лихо пришлось? Ребенок невинен по определению, он не может быть грязью.
Ваши взывания к человечности на фоне ваших же совершенно бесчеловечных слов смотрятся теперь совсем...гадко.
кобра ставит любое животное выше человека. Хотя именно в данном случае я с ней согласна
Но взывает-то она при этом к человечности. О какой человечности может идти речь при таком отношении к человекам?
А ребенок он в любом случае невинен. Грязью может быть измена, вранье в браке (прежде всего). Но дитя не врал, не предавал - ничего никому плохого не делал. ВЕСЬ спрос со взрослых.
работала я в женской колонии. Сидела у нас одна такая. Подговорила ублюдков, они убили беременну любовницу мужа, правда и сама заказчица беременна была. 8 лет ей дали.
Да ладно, из-за шлюх еще семью разрушать. Я бы на месте автора потроллила фею, съездила бы в отпуск с мужем, фотки ей сексуального характера скинула. Пусть новоиспеченная мамашка молочко на нервах потеряет и за блядство свое расплачивается по полной.
Да, пусть продолжает. Давить этих сук надо. Я бы её так потроллила, она бы у меня от моральных страданий сдохла.
ты классическая Тупая Песда, вместо того, чтоб кобельку своему яйца прищемить борешься с его бабами...всех троллить будешь?
Сучка не захочет - кобель не вскочит. Эти ... знают на что идут, когда с женатыми мужиками крутить начинают.
Мужики иногда так умело прикидываются свободными, что обвинять ТОЛЬКО женщину-смешно.
вы живое доказательство, что человек может жить без мозгов. И мужиков таких находите.
наверное потому, что сама лично она руку не подняла и была в момент суда на последних месяцах беременности.
Её же этот младенец с ней и "сидел". Дом Ребёнка прямо на территории колонии. Я именно там и работала.
при том, что мандой перед чужим мужем трясла. кислотой надо бы писту её орошить.
+1. Я бы тоже с лестницы спустила. На большее, правда, не способна. Но хоть душу бы отвела, восстановали бы справедливость. Все в себе держать вредно.
она бы сама померла и ребёнок автоматом.Это не хулиганство ,а преднамеренное убийство.
Ну квалифицировать можно по разному.
В том числе убийство в состоянии аффекта
или непреднамеренное убийство.
до двух лет. в лучшем случае.
Никто еще от спуска с лестницы не умер, не фантазируйте. Еще бы патлы повыдирала. Я же не кровожадная, это все только для самоуспокоения. Мне свое психическое здоровье дороже.
Ну так логичнее на муже отрываться. Но что-то мне подсказывает, что вы это и так делаете. Явно не в сказке мужик живёт :-)
а кобельку-то своему чего патлы не повыдерали? Поди пороги он оббивал и он вам в любви клялся,а не она. Кстати, всех спускать будете? Думаете у него она одна была?
а я-то дура думала, что вы про мужика... но нет... почему-то мужик никогда ни в чем не виноват... тьфу в общем...
мужик свой, столько сил в него вложено. А это чужая курица, мне все равно что с ней будет.
У меня хотя бы не будет таких моральных мучений, как у автора. А с мужем можно и по-хорошему разобраться.
Бумерангом вернется не вам, а детям вашего мужа, как законным, так и внебрачным.
как в Простоквашино: тебя я давно знаю, а этого кота *зачеркнуто* любовницу первый раз вижу! Конечно, кто ж свою кровиночку-то с лестницы спустит? Не виноватый он, она сама пришла
Автор, не оглядывайтесь на чужое мнение!
прислушайтесь к себе и делайте так, как хотите именно ВЫ и ваше сердце
собирались ехать вместе - и хочется - поезжайте.
меньше всего думайте о любовнице и ее ребенке - это не ваша печаль.
я вам очень очень сочувствую.
Поезжайте с мужем и детьми и отдыхайте.
пусть все наладится.
Извините, не ваша печаль - это любовница соседа И его сын. У автора как раз своя пичалька.
Ей бы сейчас на себя все переписать по быстрому, ибо у мужа теперь не 2 наследника, а 3 :-) все что в совместной собственности будет И к этому ребенку иметь отношение. Ну и пичалька тоже, канешна ;-)
Я к тому, что тут некоторые сердобольные переживают о вновь испеченной мамаше и младенце.
Да плевать на это.
Нужно последовательно отстаивать свои интересы и интересы своих детей.
Любовница мужа прекрасно знала о том, что мужчина женат. Так что пусть решает свои проблемы самостоятельно.
Да автору свои бы расхлебать, куда уж о любовнице волноваться...А ни чo так подарок к НГ, да? Запоминающийся, неординарный :-)
Если исходить из того, что есть, автору надо завязывать мотать сопли на кулак и жить иллюзиями. Семьи у неё в привычном составе больше нет. Уже больше полугода. Всё, точка, теперь есть она и дети. Вот из этого нужно исходить, ставить голову на место, нервы поправлять и жить дальше. Правильно Выше писали, надо не мысли гонять о муже, а к юристу бежать, чтобы грамотного финансово-имущественный раздел решить.
+1000. Именно бегом, пока он "тёпленький" и есть чувство вины. Моя подруга развелась по такой же причине. Хорошо, у неё нашлась мудрая старшая приятельница, которая обожглась на разводе. Посоветовала моей подруге решать этот вопрос, пока муж не очухался. В итоге он подписал свою долю квартиры на дочь под напевы бывшей жены:"Всё, что ты потом заработаешь, достанется твоей новой семье, но квартиру оставь дочке, чтобы она была обеспечена и чтобы была папе потом благодарна" Опомнился через пару лет (или молодуха мозги промыла). Теперь бьётся в истерике, что бывшая жена лишила его недвижимости. Надо сказать, что недвижимость процентов на 70 была куплена на деньги, вырученные от продажи унаследованной подругой (от бабушки) квартиры. По дурости в свое время оформили новую в равных долях с мужем... Но его теперь мучает, что не отполовинил. А и пусть мучается.
Алименты - это дело 1-2 недель, а имущества, скорее-всего, кот наплакал, делить нечего.
Муж конечно же идиот, но я не думаю что с той стороны все сладко и гладко.Вы вот с ним едете на каникулы, а она в больнице с дитем.Как еще сможет выходить, у меня несколько знакомых недоношеных детей родили, так я вам скажу что абсолютно здоровым выглядит только один, но там мама жизнь положила на этого ребенка, чтобы выхоодить его.За выхаживанием ребенка и мужа потеряла, муж заимел другую семью из за этого.
Не вздумайте пить, просто прогуляйтесь по свежему воздуху, очистите голову от негатива, ищите плюсы в своем сегодняшнем положении. Не сладко конечно вышло у вас, но слезами горю не поможешь, надо подстраиваться под ситуацию
Я сама в подобной ситуации, сколько раз кипело все внутри меня, прошло время и все успокоилось.Самое главное - любить себя любимую, беречь свое здоровье для себя и для детей.
А мужчины могут и поинфантилить
Ага, та женщина видать еще то счастье заимела. Мужик потрепет нервы вдоволь и той и другой.
Я тоже как то хорошо тряханула лю мужа, мне знакомая сказала ,, беременную женщину нельзя обижать,,(муж говорил что она была б, но так ничего и не родилось за год).Я ответила знакомой что после ее поступков (лю) по отношению к моей семье, мне, детям и мужу она уже не считается женщиной как таковой.Тварь и женщина - это разные вещи.
Была недавно почти такая же тема в Браке, только там жена узнала, что ребенку на стороне уже год. Муж законную жену кагбэ любил, уже у самих внуки есть. Все уговаривали автора простить мужа и принять ситуацию. Короче, поддержали ее в желании сохранить семью.
Чего только тут не начитаешься...
Автор, вот прям жаль вас по-бабски ( Держитесь там!
И что, уговорили? Ну и зря. Одно дело, когда просто любовница, это ещё можно простить и наладить отношения (да и то...). Но когда уже появился ребенок, к которому тот муж будет ходить, о котором будет заботиться и потому навеки будет связан с его матерью... Да ну, лучше один раз обрубить, чем мучиться всю оставшуюся с ним жизнь. У подруги моей мамы была такая же ситуация. Узнала о ребенке мужа, когда дочке там было уже года три. Какое-то время пытались с этим жить, потом собрала ему вещи и выдала путевку в светлое будущее.
Ходить и заботиться совершенно не обязательно. И уж подавно поддерживать отношения с матерью ребенка. Достаточно кидать алименты на счет.
Ну тогда это будет не мужчина, а сволочь. Потому что ребенок ни в чем не виноват.
Он все равно к вам вернется. Как показывает жизнь, надолго их не хватает с любовницами в пеленках жить. И большинство мужчин младенцев не любят, любовь просыпается у них, когда ребенок уже подрощенный. Поэтому максимум год промаются они и он к вам прибежит. Вы конечно же будете уже похудевшая и красивая независимая, примите его и будете жить с этой болью внутри. Вот я даже не знаю, мне настолько вас жаль, что не передать словами :( У меня перед глазами похожий пример. Жена приняла мужа обратно, потому-что была и ее вина в том, что у него появилась любовь на стороне (не давала секса месяцами, грубила, хамила, не уважала). Но вот мысль, что где-то растет его ребенок, пусть даже и зачатый через месяц после официального развода, жить спокойно не дает. Ей больно все время, я не знаю, как ее утешать. И без него плохо, а так жить, не знаю. По мне так ей бы мужика другого, хорошего и надежного, может не такого богатого, умного и красивого, как ее муж, но чтоб за ним как за каменной стеной. Не знаю, на сколько ее еще хватит, может всю жизнь проживут. Но такой жизни не позавидуешь. Вернее, тому опыту, который принес ее муж в ее жизнь и это ведь не вычеркнешь из сердца.
у шварценеггера 4 детей..и один тоже от служанки..
я считаю он поступил правильно признав ребенка, а что жена не простила, дура.
ну она же утверждает что ЕГО любит..а это значит принимает его таким он есть , и все его бзики и детей
Для того чтобы любить, не обязательно принимать детей
Тем более нагулянных на стороне, пока мужчина в общем то в браке был со своей женой.
ага, простить его за роман с какой то страшной бабой, которая постоянно жила у них в доме в качестве обслуги.Вы с ума сошли что ли.Забыли каких кровей жена арнольдовская?
Арнольд ну просто идиот в той ситуации.
Любовница конечно же женщина заслуживающая на мой взгляд уважения, мне кажется она никогда не манипулировала ребенком.Могла бы ведь вытянуть с Арнольда содержание, чтобы не работать уборщицей до ,,пенсии,,.Да и пацан бы выглядел подругому, если бы на его содержание отстегивались деньги.
обоих теток жалко, жену за то что за ее спиной обман вершили, любовницу за то, что попользовали и пнули с ребенком.
"за то, что попользовали и пнули с ребенком"
Ну прям уборщица сама невинность - ее трахали в бессознательном состоянии и не давали предохраняться. Бабла она хотела срубить своей беременностью, но обломилось, адвокаты у Арнольда куда круче будут.
на самом деле там все мирно решено и все довольны. и Шварц поступил как мужчина.
он содержал ребенка и купил им дом..матери и ребенку....смотрела целую передачу про это...
там правда все свелось к политике..тк. ребенок 10-14 летний (не помню сейчас) вдруг выплыл как раз перед тем как Шварц решил что Калифорнию надо отделить от Америки :)
ну и тут вдруг откуда не возьмись объявляют что у него ребенок и ой какой он плохой..хотя он ничего плохого не сделал..ну да было дело, родился ребенок, НО он его признал без всяких ДНК и прочей лабуды, и содержал и мать и ребенка. А то сейчас вообще модно тесты ДНК делать, типа я не я и хата не моя...Он поступил в отношении ребенка очень достойно.
И кстати там вот так же говорилось что вообще то жена знала за кого шла. Шварц не был обделен женским вниманием, гиперсексуальный и тд и тп.
если у нее все было хорошо, то почему она тогда продолжала работать уборщицей и просила жену не выгонять ее накануне пенсии?
меня тут это задело: "Да и пацан бы выглядел подругому, если бы на его содержание отстегивались деньги."
а вшивый о бане :))), это я о себе :)
сразу вспомнила, как муж алименты платил нехилые, сын же его в обноски отчима рядился, все убохонько, скромненько, ни кружков, ни др. дополнительных увлечений
все денежки шли на содержание мамы , ее временно неработающего хахаля и их детенка
судились потом
чтоб фин. отчет бж делала. Филькина грамота, врала безбожно, чеки столетней давности вкладывала
но хоть сыну перепадать что-то стало и звонки бесконечные прекратились, что муж еще и еще должен :(
Она будет очень страдать, поверьте . Так ей и надо. Переписывайте всё на своих детей и мужа из дома не выгоняйте , троллите эту суку.
"Нервная система подавляющего большинства детей приспосабливается к наличию рядом только одного из родителей"....Это вам, автор, аргумент, чтобы в сложившейся ситуации руководствоваться своими интересами, а не "интересами детей". Я не за то, чтобы папу вычеркивать навсегда, но и не за то, чтобы изо всех сил делать вид, что ничего в вашей жизни не произошло.
Предлагаю проанализировать свое я, что оно потеряет расставшись с эти человеком и что приобретет оставшись с ним взамен боли от измены. Тут все индивидуально и решать только автору.
P/S/ Ситуация к сожалению не уникальная, сталкивается большинство, поэтому воспринимайте как очередной экзамен от жизни)
Мне за вас так больно,как за себя.Мне очень жаль...у меня другая ситуация,но болит сильно.И нет способа как-то утихомирить эту боль.
Автор! Держитесь! Вы должны это пережить назло всему! Все у вас будет хорошо! Сходите в паривмахерскую , купить кофточку новую... и вперед к Новой жизни!!!!
Не скажите. Когда я разводилась с мужем, мне мама тоже посоветовала сходить в парикмахерскую, я тогда подумала: "Какой неуместный совет", но почему-то пошла. А потом так приятно было видеть своё отражение в зеркале, хоть на какутю-то минутку настроение поднималось. Как раз в такие моменты и стоит себя побаловать. Я себе купила огромную коробку конфет и серьги с бриллиантами (дело как раз под Новый Год было). Удачи Вам, автор! С Новым Годом Вас!
Что за глупый вопрос про парикмахерскую? Вам действительно объяснить нужно? Просто именно в тот момент сделала новую стрижку.
Побаловать и парикмахерская - это из разных опер. Сюда же кофточки, конфеты и фитнесы. Серьги с брюликами еще можно понять ))
Ага. Может для некоторых новая кофточка и стрижка в салоне - предел мечтаний, конечно, поэтому они будут резко осчастливлены. А если человек в принципе периодически обновляет гардероб и привык следить за волосами, то совет выглядит нелепо. Если противоположный вариант - нет денег ни на кофточку, ни на салон - тоже нелепо.
Смысл покупок для себя или похода парикмахерскую в этот момент - перестать вариться в негативных эмоциях на какое-то время, отвлечься хоть ненадолго. Вместо того, что бы постоянно прокручивать в голове, что произошло, как и что будет дальше, ты возращаешь себя в состояние "нормальности".
Я регулярно посещаю салоны и магазины. Для меня это не ново. Но подарков себе да, накупила много. Да и он подарочки приносит.
А что там с малышом?
Мне было бы не все равно, если честно (хотя бы потому, что тяжелого вытягивать дорого, это может и по своему бюджету ударить).
Все нормально. Думаю,если бы было по другому, не полетел бы.
Но, опять же я не задаю вопросы, зачем.
Если вам не все равно, идите и вытягивайте, помогайте. Автор здесь при чем?
Чувства автора очень понимаю, но честно сказать я не смогла бы восстановить добрые семейные, а тем более интимные отношения с таким гнилостным мужчиной — натоптать в жизни двух людей и продолжать сидеть на двух стульях после разоблачения, это нужно быть очень незамысловато устроенным. От такого кадра можно и в дальнейшем ждать подвохов.
А по поводу любовниц, которые якобы заманивают бедных женатых мужчин, могу сказать, что женатые мужчины — это самые навязчивые и самоуверенные персонажи. Свободные не ведут себя так активно, как эти типчики ((
Вы не можете знать, что он ей обещал...может быть он просил этого ребенка и говорил, что разведется?
да какая разница??? пусть разведется, а потом уже ребенка просит и обещания дарит...бред какой-то:-)
Знаете какие истории бывают?? Мужчины даже якобы заявления о разводе уже подают, у меня одна такая подруга есть - там мужик уже и в суд ездил заявление подавал, показывал ей. У некоторых такие вот женатики и у родителей просят руки их дочери, рассказывают, что развод будет вот-вот, просто суд заседания переносит...
Легко говорить "пусть разведется", а вы сами тут почитайте, как жены верят, что их муж замечательный, а во всем любовница виновата. Так же и любовницы верят, что их мужчина уже в процессе развода, а жена, сука, палки в колеса ставит - имущество делит, детьми угрожает, а он бедный, так мечтает именно от любовницы ребенка иметь...
А сколько случаев случайной беременности? а потом он ее убедил, что развод будет уже завтра и он ждет, чтобы она родила?
Мужики ведь тоже мечтают удержать двух женщин при себе, им лавры восточных султанов покоя не дают...Вот и делают женщине ребенка - так обе женщины уж точно никуда не денутся, по их мнению.
У моей знакомы любовник вообще проживал дома пока жена считала, что он в командировке. Лю познакомила его со своими родителями и все ждали что он останется с ней и женится на ней. Жену все жалели и просто ждали когда он с ней поговорит и сообщит о том, что уже давно фактически сожительствует с Лю. И как тут не верить? Все действия говорят о том, что вот он любимый, живет со мной, какая там может быть жена?!
нормальных останавливает, правда, а вот безпринципных шалав точно никогда))
Эк вы хватили)))))))))
Разные бывают женщины. Бывают шалавы как вы сказали и бывают нормальные. Бывают жены - хуже шалав беспринципных. Я видела и таких и других. Измены не поощряю в целом, но каждый случай под одну гребенку я бы не стала все ж таки.
женатому мужчине в принципе тоже не стоит искать удовольствий на стороне. Это дело обычно по обоюдному согласию сторон происходит)
ну для нормальных воспитанных женщин вообще "женатики" табу. вот прям один ряд: брат/отец/покойник/женатик/старик.
моральный облик мужа от этого краше не делается и он явно перешёл грань адюльтера - элементарно нужно предохраняться. А если родился ребёнок, тогда нужно делать выбор, а не продолжать дурить головы двум людям.
Вот даже интересно, почему когда нас подводят знакомые или друзья, мы их судим без оговорок и перестаем общаться. А если этот человек - муж, то ищем поводы его оправдать :-)
Да совершенно не известно, на что она шла. Какую лапшу он ей на уши вешал.
За то, что наверняка он ей тоже что-то обещал и говорил.
Любовница не всегда равно сука и млядь, а жена не равно ангел небесный. Чаще всего в таких ситуациях мужчина обеим женщинам делает мозг и рассказывает сказки.
И жаль мне ее чисто по человечески - она осталась сейчас с недоношенным ребенком на руках одна, а отец ее ребенка свалил отдыхать, вместо того, чтобы ей помогать.
Любовница всегда сука и млядь. Ни одна нормальная женщина не будет рожать от женатого. Таких я считаю сродни побирушкам, живущих на подачках.
это не категоричность, а принцип порядочного человека. У шалав и лядей принципов нет. Трахаться с женатым-это лядство
Вы уверены, что она до беременности знала, что он женат? За мной ухаживал один типчик, никогда бы не подумала, что женатый. Правда, как поняла - выставила, но он мне с самого начала был не сильно нужен. А если бы влюбилась - конечно, по-другому смотрела бы на него. Полгода со мной - и в ночные клубы, и в командировки, и отдыхать - я отдыхаю, он прилетает...:). Свободный человек, да и только. Че вы злые-то такие?
Поздравляю с рождением еще одного человечка. Пусть и не самые приятные обстоятельства для Вас, но рождение ребенка имхо это всегда праздник и счастье :) Пожелайте мужу счастливого будущего и живите своей жизнью. Не цепляйтесь за его штаны :) А дети -это радость, думайте о этом ребенке положительно, я бы даже подарки передала и честно сделала бы это от всего сердца. Детки они же не виноваты за родителей. Малыш тем более раньше время родился, думайте о нем хорошо, тем более если вы любите мужа или любили , помните эта связь с ним навсегда, не зависимо от того обидно вам или нет, больно или нет. Поэтому что бы и самой не мучиться думайте обо всем только с положительной стороны . И увидите все будет хорошо и у Вас , и у мужа, и малыша.
если автор так поступит, это будет уже клинический мазохизм. Пускай муж радуется новой жизни, автору уж лучше пожелать нового мужа
Осспади, вот откуда такие незамутненные берутся? Прям охота вам такого подарка пожелать, чтобы вы о нем думали исключительно "с положительной стороны".
Зачем мне такой подарок? В их семье уже произошел факт рождения нового человека. Мое имхо останется только таким в этом случае, мужу отставку и вперед с песней, на своих детей алименты получать и самой строить новую и интересную жизнь. Ни за какие штаны не цепляться, и не оправдывать его в своих глазах. Просто принять и все, что у человека помимо нее есть еще женщина и ребенок-это уже есть и никуда от этого не деться. Автор может злиться как ей советуют, мириться и жить с человеком и всю жизнь помнить о измене и постоянно крутить это в голове и сориться и сориться, в общем чувствовать себя морально не комфортно. А может просто от чистого сердце понять, простить и отпустить. И это на мой взгляд самый правильный выбор в этой ситуации. Ни чего мир не рухнет, куча женщин воспитывает детей без мужей и счастливы что им не делают мозг , не изменяют, не поют лживые песни. Но сделать надо это по доброму, тогда моральное равновесие женщины будет цело и да, принять этого ребенка, так как он есть и реально ни чем не хуже других детей и даже о, ужас является братом ее детей.
Женщина!!! в моей семье только 2 детей. Все остальное меня не касается.
Наша дочь до сих пор при упоминании детей, умоляет больше не рожать. Причем довольно хорошо аргументирует свое не желание иметь братиков и сестричек. Она заявила, если мы родим еще одного ребенка, она уйдет из дома(ей на тот момент было около 8лет). Так что в нашей семье, а это я и мои дети, детей достаточно.
Ну да, факт произошел. Но я слабо представляю, как можно принять эту ситуацию с радостью и позитивом, как вы советуете автору. Прям счастье свалилось ей на голову в виде этого брата ее детей, которого она ваще-то не заказывала. А вы почему-то от такого счастья всячески отказываетесь. Почему? Это ж счастье такое - брат или сестра ваших детей на стороне. "Праздника чем больше, тем лучше"(с), правда же?
Автор пишет, что 5 месяцев жила с мужем как сосед. По всей видимости муж брак их сохранять не хочет, автор хочет склеить-но зачем? Смысл в чем? Если бы она написала, что муж богат, а она никчемна и сидит у него на шейке 18 лет, понятно хочет вернуть, но тогда и удерживать надо было изначально , не позволять жить по 5 месяцев как соседи.
По мне любой ребенок-это счастье.Себе не пожелаю, я же не говорю, что это хорошая ситуация. Я просто говорю как легче все пережить. Да, позитивным людям живется легче-это факт. Автору можно советовать что угодно, вон лю обзывают шлюхой, ребенка советовали убить в чреве-это по вашему норма для женщин? Для меня -это дико и мерзко. Где гордость женская, поехать отдыхать как ни в чем не бывало? Я приложила как раз на себя-я не смогла бы, автор фиг знает, но это надо быть весьма психически очень устойчивой что бы в голове реально нести мысль что все нормально и как бы ничего не произошло, либо должно что то очень сильно держать, например -муженек богат и жаден ( богатый и не жадный обеспечит всех своих детей и жен и никому плохо не будет )
Лучше отнестись как с проверкой на прочность, и преодолеть. Я знаю женщин которые долго не разводились, тянули, жевали все это годами. В итоге все равно развелись и самое интересное все себе через несколько лет чувствуют значительно лучше чем имея таких мужей гулен. И реально не понимают, что их держало от разрыва и точки намного раньше, чего ради все эти мучения , слезы, драки, истерики?
ПС. У меня лучшая подруга во взрослом состоянии очень хорошо общается с сестрой как раз нагуляной ее отцом. И они очень близкие сестры. А папаша там вообще до конца дней гулял ото всех своих жен и любовниц.
Понимаете ли...давать такие советы имеют право те, кто это пережил и смог радоваться подобным обстоятельствам. Понять и простить и прочее бла-бла. Вы, я так понимаю, теоретик. Я тоже могу рассуждать чисто теоретически, но, мне кажется, я вряд ли искренне бы радовалась, прощала и считала, что на меня свалилось великое счастье.
Я сейчас как раз экспериментирую с навязыванием себе положительного мышления в отношении вообще в целом. У меня нет такой ситуации, но есть другие. К моему счастью менее глобальные, но такие которые тоже многих женщин вгоняют в серьезные депрессии. Да, стараюсь смотреть на мир в розовом свете :) Пока что помогает , и мое финансовое благополучие улучшилось, и мое моральное самочувствие улучшилось ощутимо за период моего положительного мышления.
При чем тут я? Автор пришел на форум обсудить свою ситуацию. Я всего лишь высказываю свое мнение и видение того, как выйти из этого. Все кто выше пишет тоже предлагают свое , обзывать, жить и мучаться, напиться, подраться и т.д. И это нормально? Это решение вопроса и думаете автору будет от таких советов легче? Да, лучше сидеть и в черной злобе пить и беситься, так должно быть? Понятно, что плохие мысли будут лезть, но если принимать факты, как факты все легче. Если мозгом думать, а не в сердцах кричать на всех -все легче. Из всякой ситуации есть выход. И выйти можно с гордо поднятой головой, можно жувать сопли и слушать обещания и забить на свое самолюбие и принять все с низко опущенной головой, зато при мужике.
А при том, что написать намного легче, чем это сделать.
У меня 2 таких ситуации перед глазами, причем с разных сторон. И я вам скажу, это УЖАСНЫЙ стресс для жены и то, что вы ей советуете - это розовые сопли, которые ничего с действительностью не имеют.
Если бы вы это писали из личного опыта, я сказала бы: респект! А так сплошная демагогия... фигня на постном масле.
Сидеть и обсуждать, что надо было с лестницы спустить -не демагогия? Согласна, что написать легче, чем сделать. Но писать то надо полезное. И полезное пишет мало кто, в основном пушут чушь. А совет принять ситуацию, а не закрывать глаза на все полезен! Автору есть в принципе два пути развития и оба сложные. По мне так да, вариант с тем что бы отпустить мужа и пожелать ему счастья и ребенку-это лучший вариант. А решать так вообще автору. Ее жизнь, тут всего лишь форум .
Вас обманули, но вы подумайте обо всем только с положительной стороны... Интересно, какая тут естьположительная сторона для автора? У вас еще внутри не слиплось от собственной благости?
Положительно, что узнала и имеет возможность прекратить жить с человеком, который ее не ценит.
Второе, имхо свобода от мужа гулены при своих подросших детях-тоже кайф. Не надо никому носки стирать и обеды готовить.
Подать на алименты и иметь свой заработок, материальная свобода. Многие мужья контролируют, а тут ты сам себе хозяин ( эту сторону вопроса правда нам не озвучили в случае автора)
А вообще , если она от него не зависима, то сразу бы развернула. Мое мнение есть что то , что держит и обычно это именно деньги. Да, и отдых с мужем после такого выглядит как лишь деньги на ветер не ушли, оплачено значит надо всем ехать.
Ну и причём тут все это? Это все, может, и правильно, только автора поздравляют с рождением чужого ребёнка и предлагают этому возрадоваться. Извините, предлагать такое глупо и радоваться такому подарку ни одна женщина не сможет. В том числе и та аноним, которая льёт розовые сопли в сладком сиропе по поводу рождения нового человечка. Утопия все это, и вредная утопия. Автору нужно на себя разозлиться и мобилизоваться, а не заставлять себя лить слёзы умиления по поводу очередного братика своих детей. Для неё это, точно, не радость.
Смешно, от "деньги на ветер"!
2 детей постоянно видятся с отцом. Они не в курсе что такое произошло, знают что родители по обоюдному согласию вместе не живут. НО, в такой праздник они хотят быть с отцом. Они и так испытывают стресс от изменений, а если еще и отец не собирается встретить новый год с ними, тогда они могут придумать ерунду в отношении себя. Мне от его присутствия не жарко, не холодно. У меня масса времени заняться своими планами, а они пусть тусуются вместе. И волки сыты и овцы целы.
Автор, мое видение что вы все решили. Чего тогда хотим от форума? Ну, едите вы с мужем на отдых-вперед. Чего боитесь то ? что осудят друзья , знакомые? Спрашиваете как со стороны все это видится? Ну, тут мнения явно будут противоположные , одни будут за поездку, так как важнее своя семья, другие как я будут не понимать создание видимости семьи. Моральное видение данной ситуации у народа разное, понимаете? жизнь ваша, если вам как вы говорите фиолетово, то какого черта вам все это? Ради детей? Да, поверьте им уж тем более фиолетово на будет папа на отдыхе или папа останется тут, так как он занят. А он сейчас имеет право быть тут. Так как хоть и лю родила, но все же родился ЕГО ребенок. И с мужем у вас брак, а не рабовладение.
А автору то какая печаль что родился у мужа ребенок? вернее печаль то как раз определенная
а с какого перепуга она должна лично свои планы подстраивать под это знаменательнейшее событие?
правильно и делает - пусть едет. Любовница от желчи изойдется.
Хоть в этом будет какая то радость.
Я бы обязательно поехала. Пусть обидно и брезгливо, но шлюшку я бы потроллила, пусть страдает и ревнует . Всех недоношенных не пережалеешь. Будет знать в следующий раз как от женатиков рожать.
И кто после этого будет шлюха? :)
Та, кто по любви с мужчиной, пусть он и оказался козлом или та, что ноги из мести раздвигает? Не известно, какие там намерения и побуждения были у той женщины. Но лечь под мужчину из описанных вами причин - самое настоящее поведение шлюхи.
Я - жена. Имею право ебаться со своим мужем когда хочу и где хочу. А шлюха ответит за то что посягла на мою семью. Она мёртвым позавидует.
Вы, для начала, не автор. У автора как раз, скорее всего, все будет в порядке. А вот вы явно в бессильной злобе ядом захлебываетесь. И знаете, вот таких жен как вы не жаль. И вообще таких мужья правильно кидают, тетки за злость заслуживают.
а с каких это пор брак - рабство?
особенно для мужчины
вы машину времени не туда загнали - матриархат давно в прошлом ))))
эх хорошее наверно было время
И автор тоже изойдется желчью, находясь рядом с мужем. И чем дольше она будет с ним находится, тем сильнее будет исходиться этой желчью. Но каждому свое. У таких историй - всегда один конец, независимо от того с кем останется мужчина. Этот мужчина для жены мертв, но она хочет оставить его у себя тоько чтоб "другой не достался", только чтобы "победить". В итоге его нахождение рядом отравляет ее трупным ядом, но ее цель не собственное здоровье, а насрать ТОЙ, ДРУГОЙ.
Вот согласна на все 100% Прикрывательство, что дети будут страдать и т.д. и т.п. все это. На самом деле автору совсем не пох на мужа и она мечтает всеми способами заполучить его обратно-это очень читаемо.
У меня у подруг почти у всех родители развелись, так только у одной были проблемы связанные с разводом и знаете у какой? ЕЕ папаша с маманькой вот как раз то мирились, то ссорились, то сходились, разводились и так лет 5. В итоге все равно разбежались , но ребенок был между 2 огней на протяжении 5 лет и конечно это сказалось на ее психике. А где в семьях мирно и тихо развелись все девчонки нормально пережили , ни одна не считает что кто то там плохой или хороший, у них так и остались мама и папа.
Даже если автору и не пох на мужа, это её дело. Они вместе 18 лет, с какой стати она его так просто отдаст шлюхе? Хочет - пусть борется и сохраняет семью - их много связывает , у них двое детей. Всякие левые шлюхи идут мимо, лесом.
Да пусть, нам-то что. Только по-моему это автора беспокоит психосоматика, которая проявляется у детей. Так вот автор если не без мозгов, будет решать вопрос с душевным комфортом - своим и детей, не лезть еще глубже в ситуацию, способствующую усугублению этой самой психосоматики.
Вы это, под одну гребенку всех не надо.
Я спокойно отношусь к нему. Мне побеждать не к чему. И мне не нужно, чтобы мне что-то доставалось. У меня было и хватит.
Я ниже написала какая разница детям. Поверьте ооочень большая. Не нужно делать из детей идиотов, которым пофигу. Поверьте, это не так.
Я не спрашивала советов по поводу поездки. Просто случилось хреново в тот момент, решила пообщаться.
Он имеет много прав и обязанностей. Но силой его никто никуда не тащит. Тем более я. Для меня значимо, что он едет с детьми, которые с момента рождения были с папой, все праздники, болезни, события папа был рядом.
Для Автора есть одна положительная сторона: начать жить, уважая СЕБЯ. Это такой пинок. Кстати, иногда бывает очень действенным.
Я про тоже. Это шанс, который некоторым вообще не выпадает. И люди живут годами с мужьями к которым давно давно остыли, но вроде как никто повода не дает , вот и живут в болоте.
Автор, очень вам сочувствую, канеш. Это прям ужас какой-то. Делайте так, как вам и детям лучше. Только вам и детям. Хотите ехать с ним в отпуск - поезжайте. Я слабо, канеш, себе это представляю, даже ради детей. Я бы не вынесла эти две недели. Ну...вы себя лучше знаете.
А о посторонней тетке, ее ребенке и их удобстве вы думать совершенно не обязаны. Она о вас не думала.
А мне вот интересно, неужели мужик в отпуск поедет? Сейчас, когда ребёнок в тяжелом состоянии? Неужто сможет отдыхать и развлекаться, и душа болеть не будет? Это ж прелесть, что за мужчина будет, есть, из-за кого двум бабам волосья друг другу рвать...
а почему бы ему в отпуск не поехать? он едет в отпуск с женой и общими двумя детьми.
О посторонней тетке заботиться он не обязан, она ему никто, а о ребенке, чем он ему сейчас может помочь? ребенок занимается мать и врачи.
Ясное дело, не обязан... Это автор обязана возрадоваться, а мужик никогда ничего не обязан. Это мать ребёнка ему не жена, а любовница, а ребёнок-то ему родной. И что, за родного ребёнка душа настолько не болит, что он сможет спокойно уехать в отпуск? Ну флаг ему в руки, отличный мужик, надёжный, за такого непременно надо бороться, я ж говорю..
у автора свои интересы это ее дети и она сама. Детям будет комфортнее с папой. Как там будет любовнице и ее ребенку автора волновать не должно.
Если уж на то пошло, то обязательства у мужика прежде всего перед официальной семье.
И скажите мне, ну что может сделать мужик сейчас? и как он может помочь ребенку? помочь морально любовнице, да. но она кто? всего лишь тетка, которая ипалась с женатым мужиком, и теперь получает то,ч то заслужила.
А давайте дадим автору задание спросить у мужа кто для него любовница. Потом она нам тут расскажет и мы будем дальше обсуждать эту животрепещущую тему. Ато мы не зная вводных все домысливаем и домысливаем.
"Она мать моего ребенка".
"Моя семья ты и наши дети. Мой дом там, где вы".
Его слова. Смею предположить, это говорит привычка за много лет. Психологически он не может считать домом место, где живет лишь месяц, семьей- по той же причине.
Ой, блин... Они все это говорят! При этом другой женщине говорят - люблю только тебя, давай обвенчаемся, ты моя настоящая жена и любовь всей моей жизни.
Я тут говорила с психиатром, который занимается депрессиями у женщин как раз с такими проблемами. Если мужчина не уходит, имея ребенка на стороне, а жена смиряется - этот треугольник заканчивается только смертью одной из сторон. Чаще всего, к счастью, от старости:)). То есть годами, всю жизнь, мужчина будет жить с двумя женщинами и врать обоим.
Автор, подумайте, насколько вам это нужно. Он не перестанет к ней ходить.
http://eva.ru/topic/63/3319926.htm?messageId=88139838
А вот и ответ кто мужику любовница. Как-то не просто тетка, которая иплась с женатым мужиком.
А я не понимаю, почему он не должен ехать со своими детьми на праздники. Дети принимали участие в выборе места, строили планы, выбирали экскурсии. Дети видят папу 2 раза в неделю. Так почему я должна жертвовать интересами и потребностями своих детей ради кого-то? В данной ситуации мои дети получили психологическую травму, им не нужен думаете отец?
Он должен только вашим общим детям. Тот, кто рождается вне брака на стороне именуется "ублюдком".
В ваших мечтах, ага. И не выкладывайте мне тут справки из энциклопедий в подтверждение своих версий. Потому что я предложу вам писать тогда на старорусском, ну как в те времена когда внебрачных детей называли так как вы нам тут поведали
Да вы-то тут при чем? :)
Вопрос как отцу будет веселиться, когда сын в больнице. Впрочем, если понадеяться, что ребенок стабилен, то это может и действительно нормальный выход. Дай-то бог, чтобы обошлось. В конце концов, ребенок уже есть и его никуда не деть. И раз есть, то лучше пусть будет здоровым и хорошим человеком.
А как двоим детям объяснить что отец не поехал в поездку? потому что некая млядь родила? дети при чем? почему они должны обламываться?
Если у него будут сомнения - сделает, это не сложно. Но у него сомнений нет, насколько я понимаю. Так что он точно такой же отец, как любой другой, как он своим старшим детям.
Вот когда сделает , тогда и будет отцом. Сейчас же это левый ребенок от левой тётки легкого поведения , не смейте его сравнивать в законнорожденными детьми.
Сейчас это ребенок, которого отец признает своим. Будет он днк делать или вовсе не будет, это не важно. Он отец по своему же мнению. И этот ребенок ничем не отличается от любого другого. Понятия "левый" или "правый" ребенок не существует.
А понятие законнорожденности осталось в тех временах, когда мужику за попорченную женщину могли хрен вокруг шеи намотать.
Общество до сих пор нехорошо относится к таким детям. Ожегов их "ублюдками" называл.
Вы себя за все общество посчитали?
Я про подавляющее большинство своих знакомых этого и не узнаю, не интересно.
А Ожегов это всего лишь словарь, там разные слова. И уже в нем это слово отмечено как устаревшее :). Мало ли брани на свете.
А законнорожденным тест делали? Ато может он и им не отец? Или если в браке, то все пипец - отец и никак иначе, даже если отец это любовник жены? ;)
Надо кароч ввести в семейный кодекс новшество - пусть отныне всем детям перед регистрацией делают тест ДНК. А чо, прикольно. И измен со стороны женщин станет меньше. Гы.
А я говорю не о вас. Для вас, кроме собственных детей, сейчас ничего не существует, и это правильно. Я бы тоже не задумывалась, что происходит "там", окажись я, не дай бог, на вашем месте. Так что вы зря на меня нападаете.
Я говорю о нем, сам-то он позволит себе уехать? Когда кто-то из близких находится в тяжелом состоянии, все равно ведь в голову не приходит куда-то уехать, даже, если помочь ничем не можешь... Всм равно стараешься находиться рядом. А тут не просто близкий, а ребёнок... В общем, если он поедет, делайте выводы:дерьмо он не только как муж, но и как отец.
А чем он поможет недоношенному в больнице? он врач? а если он обломает детей которым обещал поездку - как его это будет характеризовать?
Так же, как характеризует любого отца, у которого один из детей находится в тяжелом состоянии.
Его дети не знают о том что у папахена левое высралось. Это не их проблемы. Его свежеродившийся сын только в его жизни. Жена и дети ни при чем и знать об этом не должны.
Офигеть, папа бросает детей ради тети, рожает нового ребенка и опять ради этого ребенка их бросает! Разные ситуации.
Ваше мышление фантазийно, то той поры, пока Вас не касается.
Отвечу так, я мать своих детей! Продолжать?
Я по прежнему не улавливаю ваш посыл. Ну станут мои дети от такого-то брака. Разница какая? Папа от них никуда не денется. Мама никуда не денется. Я просто смотрю вы как-то претендуете на эксклюзивность своих детей. Причем я также претендую на эксклюзивность своих, но моя претензия замешана не на том, что - вот это наши дети и теперь все только нам! Моя претензия на эксклюзивность детей реализуется в области их достижений. А их достижения никак не зависят от того от какого по счету они брака и сколько еще у папы детей. У вас же как-то - мои вот в семье и он им должен, а те сами пусть как хотят.
Я разве утверждаю, что должен и все? Я про то, что как мама, я за соблюдение интересов своих детей, другие меня лично не касаются, там свои мамы. В любом случае, папина печаль принимать решения с кем проводить выходные, праздники. Мне, как маме, переживательно, за расстройства моих детей. И довольно трудно объяснять детям, почему папа не может.
и у моего мужа есть ребенок от БЖ и мне до него особого дела нет. Все блага для моих детей, чужие - меня не волнуют.
Я не буду делать ничего существенного для ребенка мужа от БЖ - у него своя мама имеется. Все имущество я оформляю так. чтобы ребенок мужа не наследовал его, правда я на 90% на него и зарабатываю. И меня мало волнует мораль.
У моих детей все лучше. и квартира. и подарки и поездки, а ребенок БЖ - ее забота.
Что тут не понятно?
А уж ребенок от любовницы - это ребенок второго сорта.
Да все понятно, только не вам. Вы поймете несколько позднее. По сути - вы не принимаете своего мужа в том виде в каком он есть со всем его прошлым. Ничем хорошим для вас это не закончится. Только и всего.
мой дети лучше остальных детей, это даже не обсуждается.
И меня бы не интересовал чужой родившийся ребенок.
Автору советую сделать все, чтобы муж и его новый ребенок остались с голой жопой.
в ситуации, когда один из детей в семье находится в больнице. отец бы поддерживал прежде всего мать, грудному ребенку отец в качестве поддержки не нужен.
Тут просто любовница, она кто,чтобы ее поддерживал чужой муж?
Не нападаю на Вас.
Т.е. если он не поедет с нашими детьми, то охренеть какой положительный папа. Вот зауважать должна! Так?
Тут тяжелая ситуация исключительно для него. Но, за его действиями теперь всегда будут последствия для всех участников истории. Я то справлюсь, у меня уже штат из психологов и корректоров. Просто не только за себя болит, но и за детей тоже. Вот с сыном проблемы начались. Да и у дочери оказалась развита психосоматика. В итоге все это дерьмо я разгребаю. Поэтому я рада, что он решил ехать.
Детям все равно придётся привыкнуть, что папа с ними не живёт, и что он будет уделять время и внимание младшему ребёнку. И да, отец, который едет отдыхать, если один из его детей в тяжелом состоянии - херовый отец, нравится зто вам, или нет.
До того времени, когда они узнают о наличии еще одного ребенка у папы лет 8 пройдет.
Дети привыкнут, это так. А то, почему именно не живет детей это не касается. Я люблю своих детей и рассказывать всю правду не собираюсь, опять же лет 8-10. И я хочу, чтобы он был хорошим отцом для моих детей.
Как это возможно устроить, чтобы дети не знали о том, что у папы есть ещё один ребенок? Он в другом городе живёт чтоль? По-моему, вы живёте иллюзиями... Как это можно скрыть? Ну дело ваше, конечно, это ваша жизнь и ваши дети...
То есть,вы полагаете, что он, имея дома маленького ребёнка и жену (как бы вы её не называли, но, если они живут вместе, то ваш муж он всего лишь по официальному статусу, который изменится, как только вы оформите развод)... Так вот, живя в другой семье, работая, будет по-прежнему уделять вашим детям столько внимания и времени, сколько вы хотите? Нет, я понимаю, что вы этого хотите, и вы будете этого от него требовать, объясняя это, конечно, интересами детей... То есть, будете пытаться заставить его его жить фактически на два дома, педалируя постоянно его чувство вины... Нет, ну флаг в руки, конечно. Боюсь, что вы уже в ближайшие месяцы увидите сами, насколько трудно ваши желания будут воплощаться в жизнь. Я с вами спорить не буду, простите, но зелен виноград. Пока зелен. Если захотите, вернёмся к этому разговору через несколько месяцев. А сейчас удачи вам, конечно. И здоровья вашим детям.
Обратите внимание на себя. Психологические проблемы детей в подавляющем большинстве случаев - вина их родителей. Значит вы создаете в семье атмосферу напряженности. И только не говорите мне - что вот это он пошел нулять и все из-за него. Вы человек и ваши эмоции вполне вам подконтрольны. Поэтому вы не имеете права перд детьми ходить с кислой миной. Должно быть ясно что вполне себе естесственно вы приняли решение жить с мужем отдельно и это решение не должно сопровождаться плаканиями и опухшими глазами при детях. Вы не смеете себя так вести при них. Поэтому по вопросу психосоматики я вам отвечу так - виноваты в том числе вы. И продолжаете скакать на те же грабли. Пока вы не в себе - не ждите от детей психического здоровья.
Я вот фигею, от умниц, которые такие вещи пишут. где, скажите, где написано про мой дискомфорт???
Мне достаточно комфортно сейчас, мне спокойно. Мои дети видят красивую, ухоженную, спокойную и добрую маму. У меня времени на них вдруг стало больше. У нас изменились отношения внутри семьи,т.е. нас троих. Я очень даже в себе. Есть конфликт отца и детей, который скрыт. У меня с отцом детей хорошие отношения не смотря ни на что. Дети видят это. Ни слез, ни психов, ни депрессий дети не наблюдают.
Вы можете фигеть сколько хотите, но откуда-то у ребенка соматика полезла, не так ли?
И еще вам скажу - детие сканирует ваш внутренний посыл и настрой. Внешне вы хоть сахарным сиропом сочитесь, они считают суть.
Вот даже в этом форуме я например вижу что вас не отпустило. Более того, это нормально, потому что мало времени прошло. Но вы упорно доказываете другое. Это что? Это неправда, вранье. теперь смотрите как это читается ребенком - "что-то не как, мама врет". Он это читает даже сам не понимает как и не думая. Это просто невербальное восприятие.
Не знаю как вам еще объяснить и не знаю есть ли смысл в этих объяснениях. Так-то это только ваше дело как поступать.
Допишу - вы внутренне не пытаетесь освободиться, а зятягиваетесь еще больше в эту всю воронку. Ну вот накуя вам с ним ехать? Но вы едете. Там потреплете себе нервишек. Ведь наблюдая его каждый день вы подспудно будете все время понимать - он "выбрал" не меня. И даже выбрал тут не подходит, но мы женщины такие. У нас так - разу ушел, значит выбрал. И не говорите, что вы сама его отправили. Мы все "сама отправила", а потом ожидаем - когда он там назад, с чемоданами. А если не идет, то хотим мы или нет у нас это называется "выбрал ее". Вобщем я вам пишу то, что вы и сама прекрасно знаете и понимаете.
Он дерьмом стал когда дырку себе завел. Пусть теперь дыра огребает по полной.
Она и так огребает, не о ней речь. А о том, что мужчина дерьмо, а жена за него цепляется, как за принца и большинство тут советуют с ним ехать отдыхать, трахаться и проч.
Что ж женщины так себя не уважают? за что ненавидеть чужую постороннюю женщину, но при этом продолжать нормально общаться с дерьмом, который во все это свою семью втравил?
Какая вы молодец:)). Жаль, что мало кто так думает. Только отомстить, потроллить... и удержать мужа. Хотя для меня этот человек умер бы в день, когда я узнала о беременности любовницы и о любовнице вообще:)))
Да и мне жаль. Я в ужасе читаю большую часть комментариев здесь...хочется верить, что женщины не могут быть такими злыми в реальности - отомстить, побить, ублюдок? это же ужасно...Я просто вижу жизнь со всех сторон - у меня подруга была любовницей женатого мужчины и я прекрасно знаю ЧТО он ей говорил, обещал и КАК они умеют врать и рассказывать сказки...Жены ведь сами верят, когда мужья им рассказывают как любовницы их изнасиловали, обманом забеременели, а он, бедный, терпел и только о семье в этот момент и думал...
И ведь верят же..И любовницы верят, они такие же женщины глупые, как и жены.
Но никто не хочет ничего слушать - будем бороться за мужика до последнего, блин. А он будет чувствовать себя падишахом, вокруг которого куча баб вьется.
Вы тоже одна из немногих адекватных женщин тут, рада Вас читать)
Спасибо:)). Мне всегда было интересно понять, а мужик-то чему верит? Вот как можно годами приходить домой от женщины, которой ты говорил - жена ведьма, уйду, не могу, подожди меня, ты единственная - и после этого спокойно ужинать с женой, смотреть ей в глаза, обсуждать дела, рассказывать как провел день.... ложиться в постель и так далее. Не неделю, не месяц... Пять, шесть лет... Знала семью - двадцать! И там и там дети были... Я бы удавилась. И, кстати, никогда не верю, что жена не знала и не догадывалась. Если только с самого начала не было душевного контакта. Хотя такое тоже часто бывает:(((... Ладно, это так, мысли вслух:))).
А жестокость и злость удивляют, да. Неужели нет в жизни ничего, кроме как мужика сохранить, что это за ценность-то такая - мужик-кобель? Врущий, изворачивающийся, неискренний, трусливый. Как таким восхищаться, как его уважать? Не знаю:))) А вот поди ж ты...
А мужик об этом не думает...Знаете как устроена человеческая психика - мы всегда найдем себе оправдание. Так и они находят - они просто живут параллельной жизнью. Вкл-выкл, как выключатель. Стараются не думать- мы просто много с подругой это обсуждали, да и я спрашивала у мужика, у которого был роман на стороне подобный.
Они реально любят обеих женщин. Одну более родственной любовью, мать детей, женщину с которой куча общих воспоминаний, другую - страсть, эмоции, новизна, секс какого давно не было. Но при этом не хотят отказываться ни от одной. Им хорошо с двумя. Поэтому они просто не думают. С любовницей говорят то, что чувствуют в тот момент. Уходят - выключили мысли о ней, включили режим - "муж и отец".
Ну примерно как мы можем дома быть одним человеком, на работе другим, с друзьями - третьим...Так и тут. А если приходят стыдливые мысли - находятся оправдания - у всех разные - чаще всего это именно, что тут любовь, а с женой дети. И их предавать нельзя. Но ведь и любовь предавать нельзя, поэтому надо и тут и там.
Восхищаться и уважать - никак. Думаю, что тут включается другой механизм - как у детей - как это - отдать другому мою игрушку??? это же МОЕ!!! кто посмел забрать? и начинается борьба вплоть до драки - все идет в ход - и слезы и скандалы и убеждения и кулаки...
Но что забавно - как и у детей - когда игрушка снова становится своей - она уже в общем-то и не нужна и не так интересна...) но в пылу борьбы никто уже разум не включает((
Про алименты на внебрачного ребенка - сейчас все стало много проще http://www.rg.ru/2014/12/24/alimenty.html
А про остальное-ну, я бы не смогла бы жить с таким человеком, гниль ни мне ни детям не нужна.
Тут каждый для себя сам решает, чем будет его жизнь оставшиеся годы.
Не знаю, почему в газете этот случай назвали необычным. Закон давно защищает интересы внебрачных детей.
Также как с точки зрения закона недействителен отказ от претензий на алименты. Это когда женщина рожает "для себя" и пишет мужчине расписку, что не будет претендовать на алименты. Но в итоге подаёт на алименты и получает их, потому что опять же защита интересов ребенка.
Не все женщины настолько сильны, чтобы жить одной. А есть шанс и никогда больше замуж не выйти. Поэтому, автору думать и думать надо...
а если мужик ещё пяток на стороне нарожает, так и жить в этом дерьме, зато хуй рядом?
Россия в 1995 (если мне неизменяет память) году подписала конвенцию о правах внебрачных детей, которая уравнивает этих самых бастардов в правах с детьми в браке.
Таким образом, Россия вбила последний гвоздь в гроб института семьи и брака.
Не, ну почему... Поехать в отпуск с детьми и мужем (официально они еще не разведены)... Это будет хорошая мелкая пакость любовнице, которая в это время будет в больнице со своим ребенком. Ну и заодно покажетт ее место в этой жизни.
И Автор, поверьте, отец имеет право, чтобы дети жили с ним почему бы и нет? Ну и что, что там любовница - истеричка. Знала, от кого рожала. Вот пусть похлебает полной ложкой: свой тяжелый ребенок и двое детей любовника.
Поймите сейчас самое важное - это Вы, Ваше состояние и самочувствие. Вам надо отдохнуть. После отдыха Вы заберете детей себе и сможете дать им гораздо больше, чем в нынешнем Вашем состоянии.
Две бабы воюют за гандона, херово и той, и другой, только один гандон в шоколаде.
да конечно! Одна рожает от него, вторая это хавает и в отпуск с ним едет, ещё и ипстись там с ним будет. Фубля.
А что будет -и так ясно. Как гамно в проруби от одной к другой мотыляцца пока третью не обрюхатит.
А я бы обязательно поехала и сквозь зубы бы поеблась, назло только что родившей сучке. Еще и фотки секса ей выслала. Пусть сдохнет от ревности.
а то она не знала, что вас муж ебал до неё и во время неё! :))) Уж этим вы её не удивите.
А вот вы :sick4 как же нужно себя не уважать.
Я вот никак не пойму, почему здесь поехать на отдых в компании отца детей автора и самих детей= вступать с ним в интим?
Те просто поехать без секса никак не возможно?
Не факт. Муж автора, как я поняла, сейчас живет с любовницей. Если он уезжает с женой, то получается, что любовницу бросает. После отдыха любовница может его и не принять, тем более ей не до мужиков будет в ближайшее время. На алименты подаст, и адью - вали обратно к жене.
Даже не надейтесь, что она может его не принять)))))))))))) У нее другие цели. раз уж жена принимает после любовницы. то любовнице принять после жены, так нефик делать)))))))
Ну вы не правы в корне))). Мне может быть похрен на БМ и при этом любопытно посмотреть на то, как будет это " приятно" его даме сердца. Это совершенно не взаимосвязанные вещи)
значит вам не похрен на БМ и его даму сердца, не занимайтесь самообманом.
У меня нет бм)
Мне может быть безразличен человек, но при этом я могу испытывать желание его за что-то наказать)). Это не означает того, про что вы пишите)
утрись брошенка, подбирающая объедки любовницы, я -жена и до такой ситуации не опущусь.
Я жена, объедками питается дырка. Имею право ехать на отдых с законным мужем и нашими детьми. А ты страдай над кювезом - тебе сейчас своего выпердыша выхаживать надо и как и с кем я ебусь - не твое дело.
да ты и есть та дырка, так и бесишься, что муженек предпочитает любовницу, а с тобой вынужденно таскается потому, что развода не даёшь...нашла себе дрыща слабохарактерного и насасываешь ему.
у меня хороший муж и помойными дырами брезгует. я рассуждаю как БЫ я сделала если бы оказалась на месте автора. Любовница бы пожалела мертвым.
Не врите женщина. На данный момент у вас нет никакого мужа. А того который был вы до сих пор не можете простить за то, что выбрал не вашку письку в короне, а дырку. Я так думаю, что дырка это практически комплимент из ваших уст, ибо означает женщину, которая в разы притягательнее брошенных жен.
Я не вру, женщина. На данный момент у меня есть муж. Хороший муж. Меня никогда не бросали мужчины. И еще, Я никогда в жизни не позволяла себе связь с женатым или с живущим в ГБ. Это табу для меня . Как переспать с братом или трупом. А грязные дырки ничем не брезгуют, к сожалению. Еще и высрышей плодят - тьху. И из-за них страдают нормальные женщины. Надеюсь, муж автора опомнится и пошлет в пешее эротическое ту шваль.
Я конечно понимаю, что вам кажется, что надев на себя личину вы замаскировались, но за всеми вашими постами видно - что вы обозлены и глубоко несчастны. О нормальных женщинах вам ничего неизвестно просто в силу того, что вы сама таковой не являетесь а посему нормальным женщинам неоткуда взяться в вашем окружении. Вас преследуют какие-то дырки и дыры. они прямо роятся вокруг вас.
Мне очень жаль ваших детей. такая мать как вы - ничего не может дать нормального. Только может рассказать мальчику, что девки суки и шлюхи и у них дырки, а девочке наверное поведать что у нее тоже дырка. Внуки у вас тоже будут высерыши? Или ваши дети высерыши? Ведь от такого гавна как вы ничего другого и не получится. Но надеюсь, что они в папу.
Мужчину, которому приходилось делить с вами жизнь мне тоже очень жаль. Потому что как раз вы дыркой и являетесь. Судя по вашим постам - вы тупая, несостоятельная бактерия, обладающая только половыми признаками в виде "дырки", как вы изволите это называть.
Ну вот объясните, где вы войну увидели. Может я чего не понимаю?
Я в вещами отправила к любовнице. Она на радостях родила. Он кстати выполняет все обязательства перед ней, которые уместны в данной ситуации. Я его не дергаю. Да, он приезжает в выходные, проводит время с детьми. Я в это время занимаюсь интересными для меня делами. Новый год, был спланирован заранее. Возможно она и бесится, когда он у нас, и что с нами улетает. Но это ее проблема. Она знала, что у него есть дети. И строя планы она должна была понимать, что дети не исчезнут. Возможно она расчитывала на нечто другое. Но пока так. Она его хотела, она его получила.
Я же не буду утверждать, что мне кайфово. Мне довольно тяжело, я не строю иллюзий на его счет, строила тогда, летом. Сейчас уверенна в своем решении и не жалею.
Так ответте на вопрос - Где война?
война в том, что при сложившейся ситуации вы с ним едете.
Я бы лично с таким в разных каютах и разных океанах отдыхала. И не надо прикрываться детьми, они тут у всех есть. Я вот смогла дочке объяснить, что мы не можем поехать к папе и встречать НГ вместе по финансовым обстоятельствам, она всё поняла.
Вот как раз в разных кораблях и океанах -это демонстрация слабости и обиды)
По какой причине нужно ехать в разных кораблях и каютах?
Вы соврали своей дочери и это признак миролюбивости?
я не соврала, а констатировала факт. Я за то, что детям можно и нужно объяснять причины тех или иных поступков.
Т е вы в браке и у вас папой всё окей, просто денег не хватает к нему поехать и он не может приехать к вам?
Ну да, замужем. Ну собссно 3 тыщи евро сейчас вот прям выложить нет ни у нас, ни у него. Он далеко и будет ещё 3 месяца минимум.
Но я за то, чтобы говорить детям правду и объяснять причины.
Это точно. Выпнуть гандона вместе с детьми в отпуск, пусть валандается, а самой - с подругами Новый год встречать, нового мужа искать.
любовница подтянулась?
при чем тут война?
автору нужно чтобы муж был рядом. в отпуске это легче. в конце концов. у нее свои интересы. Сложности любовницы ее не волнуют. А уж проблемы ее ребенка тем более.
Можно здесь спрошу? Как вы считаете, нужно ли говорить родителям и детям, что отец сходил налево, но от этой связи появился ребенок? Ситуация такая.
Семье нашей 24 года, двое детей - взрослый и подросток. ВСЕГДА была уверенность, что ЭТО со мной произойти не может НИКОГДА. Отношение мужа ни ко мне, ни к детям не менялось все эти годы - очень внимательный, заботится обо всех, о родителях и о моих в том числе. Но... после 21 года случилось несчастье - бес в ребро... Продолжалась связь полгода ( ему было 45, ей 27), но не постоянно, а может раз 5-6 за все время, эта дама в другом городе живёт. Ну и в результате дама заявляет, что беременна, делать ничего не будет и т.д. и т.п. Жене не говори, говорит. С этой минуты он к ней не прикасался. Муж мой покупает ей квартиру в том городе, делает ремонт, необходимую мебель и отсылает деньги раз в месяц. Признался мне в этом неделю назад, пока не могу прийти в себя, сами понимаете... Рыдал, говорил, что думал, что сдохнет за эти 3 года. Считает себя мразью. Сам не понимает, как это с ним могло произойти. Все эти 3 года ( ребенку сейчас 2) жил в аду, потому что никогда не собирался уходить от нас, о чём ей с первого свидания заявил. Говорит, ей принадлежал кусочек .уя, больше ничего. А сейчас даже видеть её не может. Видел ребёнка пару раз ( чтобы убедиться, что не чужого финансирует). Вроде похож на него. Не знает даже, на кого он записан. Но жить в этом аду и лжи больше не смог, поэтому прорвало и рассказал, иначе, говорит, дольше бы не протянул. Но у него была мысль рассказать обо всем нашим детям и всем родителям. Я категорически против! Родители не отличаются богатырским здоровьем, это их убьёт просто. Они себе и в страшном сне не могут этого представить. Детям тоже нечего ломать жизнь из-за какой-то ушлой кизды. Дочь-подростка это просто может убить. Взрослый сын не представляю как себя поведет. Папа для них авторитет и самый-самый. Я предложила отправлять раз в месяц деньги на карточку и на этом всё окончательно закончить. Как вы считаете?
Поясню ещё один момент. Почему я считаю себя отчасти виноватой в этой ситуации, и почему я его пытаюсь простить и понять. С рождением младшей дочери 15 лет назад я полностью отдалась ей. На мужа внимания оставалось немного. Кстати из-за его храпа спали в разных комнатах. Секс конечно был, но сами понимаете, это не совсем правильно. Мы о многом переговорили в тот день, когда он признался. Оказывается при всей видимости идеальных отношений мы кое-что не договаривали, боясь обидеть, и это копилось годами. И вот во что вылилось...
Я как взрослая дочь была бы крайне неприятно шокирована как раз тем, что родители подобное скрыли. Я могу из-за подобной новости изменить отношение к отцу, к матери. Это однозначно разрушит тот мир, в котором я живу, но лучше собирать свой мир заново, чем жить среди лицемерия. Опять же этот ребенок, мой брат или сестра. И никто, кроме меня, не вправе решать, как к этому факту относиться.
А какое здесь особое лицемерие? Ну ошибся человек, с каждым может случиться. Я теперь точно знаю, что ни от чего нельзя зарекаться. Но почему этот факт должен сломать жизни как минимум 7 человекам и нарушить их душевный покой на всю оставшуюся жизнь? При условии, что никто не хочет рушить семью, а муж и папа ничего не чувствует к противоположной стороне?
Вы спросили личное мнение, я ответила.
Отец, между прочим, это тот, кто пример на всю жизнь, кому позволяешь себя учить. Мой отец просто налево гулял, мама скрывала. Когда я узнала, у меня была одна реакция - ну и дура (прости господи, что так про маму).
А тут еще и ребенок. Как я лично выше написала, я и только я вправе решать, нужен он МНЕ или нет. Родители пускай с собой разбираются. Кстати, я бы вряд ли подружилась с этим ребенком (разница в возрасте), но однозначно записала бы его в родственники. И мне не важно, что думают по этому поводу мои родители.
нет конечно! Ну муж чистый пидарас и его ничто не может оправдать. Кстати пусть сделает ДНК, чтоб уж совсем лохом не быть.
Говорить. Нельзя скрывать от детей важные вещи, иначе они перестанут доверять ВАМ, когда узнают. Только правду.
Да я думаю с ДНК там все в порядке будет. Потому как дама ушлая, специально залетела. Муж у меня видный, с большой машиной ( что на таких особ производит впечатление) и абсолютно не жадный. Даже слишком. Вот она с него и поимела по полной. Была без своего жилья, а теперь трёшку имеет, раз в месяц деньги на ребёнка получает. А муж действительно лох, потому что не понимал до сих пор, что тот ребенок при желании мамаши и не менее ушлой бабушки может претендовать на его имущество. По этой причине начали собирать документы, чтобы перевести все на меня и детей. Она и так в шоколаде оказалась, всё у неё по плану прошло.
Про него я просила не говорить. Это отдельная тема. И он заплатил за свой косяк. И платит до сих пор. Я не оправдываю его. Но он заплатил, можете поверить. Желаю Вам, чтобы Вы НИКОГДА не оказались на моём месте.
да по-моему отделался лёгким испугом. Вон вы его кругом оправдали, к сиське прижали и по головке погладили, может дальше гадить мальчонка, чоуж.
Видите ли, не все в такой ситуации могут оказаться т.к. не у всех мужья тупиздни и на хер резинку натянуть в состоянии. А так же не все жёны будут терпеть бляццтвующего кобеля с приплодом.
Дама знала что рожает от женатого? Квартиру получила? Теперь пущай себя и своего выродка сама покормит
Ну не смешите меня. Прям какое неподъемное задание - прокормить себя и ребенка. Все она прокормит. Еще и на фоне жены, которая самостоятельно НЕ может прокормить себя и своих детей будет выглядеть в гораздо более выигрышном свете.
Никому ничего не говорите, ни детям ни родителям!!! Зачем? Что они могу изменить? Чем помогут? А валить на них такой груз- это неправильно!)))))))
Вот и я такого мнения. Он говорит, что больше даже перед моими родителями ему стыдно, чем перед своими. У них просто охренительные отношения. Теща и тесть зятя боготворят просто. Но он действительно для них много сделал и делает. Для них наша семья - это всё, что есть в жизни. У отца уже был инфаркт, мама гипертоник. Они просто могут не пережить. С детьми тоже не все просто. Боюсь, что дочь после этого может иметь проблемы в своей личной жизни. Да и сына это сломает.
Угу. Сейчас он будет сына учить общаться с девушками. И совершенно не исключено, что авторитет будет держаться на том, что "папа-то никогда...". Эх и весело будет, когда потом как-нибудь всплывет, какой у него папа.
Вообще муж ваш проявляет чудеса мужественности. Наделал и в кусты.
Во-первых, сын сам давно уже строит отношения с девушками. И он не прислушивается в этом плане ни к чьим советам. И я считаю, это правильно. Во-вторых, где вы увидели "наделал - и в кусты"? Он получил настолько по полной за своё "наделал", никому не пожелаешь. Да, ошибся. А мы все святые? Но он расплачивался и расплачивается душевной мукой и страданиями, да и здоровья физического это ему не прибавило. Да и материально он заплатил столько, сколько не каждый официальный папаша даёт своему законному ребёнку. Так что вы не правы.
С моральными вопросами, я думаю, вы сами решите, я бы Вам советовала, если позволите, обратить внимание на юридические. Вы не знаете на кого оформлен ребенок, это плохо. Рано или поздно, я, конечно, желаю Вам, чтобы как можно позже, но встанет вопрос наследования. И вот тут Ваших детей и Вас могут ждать неприятные сюрпризы.
А на что они смогут претендовать, если все имущество мужа будет оформлено на меня и наших детей? Разве могут на наше имущество претендовать?
все имущество должно быть не просто на вас оформлено, оно должно быть выведено из совместного, в противном случае, ребенок мужа может выделить супружескую долю, а это половина и это уже будет делиться, в т.ч. и на левого ребенка.
Ну вот смотрите, муж делает дарственную на квартиры на детей. Это уже их собственность и только их. Или я не права? Загородный дом, например, на меня переводит. Это уже только моё. Правильно? На это же никто не может претендовать?
Что значит переводит? От того, что он будет просто оформлен на Вас, его доля как супруга не меняется. Кроме того, уж простите за прямоту, не только Вы за ним наследуете, но и он за Вами, а далее этот ребенок за ним наравне с Вашими общими детьми
Простите, что вмешиваюсь. Не "переводит", а "выделяете" доли в совместной собственности, регистрируете эти доли, потом муж ДАРИТ Вам свою собственную долю. Вот тогда это будет Вашим и только Вашим. На всякий случай еще брачный контракт надо правильно составить.
Простое оформление на одного из супругов - это режим совместной собственности. Нотариус обязан будет выделить супружескую долю в случае смерти одного из супругов.
Что касается вкладов. Это проще. Там прописывается в брачном контракте определенное условие, все вклады оформляются на Вас, а Вы даете доверенность мужу на пользование вкладами. Тогда в случае, если муж умирает первым, Вы обезопасите своих детей от всяких внебрачных связей Вашего мужа.
Идите лесом, милая дама. От Вас мне никаких советов не нужно. Не подавитесь своей желчью.
Тайное всегда становится явным (с)
я за то, чтобы сказать. семейные тайны до добра не доводят.
а вы решайте сами - это же ваша семья.
Я на месте ребенка не хотела бы о таком знать НИКОГДА, сторонний ребенок был бы мне и во сзрослой жизни не интересен. Но ОЧЕНЬ ВАЖНО убедиться, что сын не записан на мужа, и что не появится претендовать на наследство, когда дети сами уже в летах будут. Лучше сразу и жестко все потуги "познакомить" ляльку с мужем отбривать, чтоыб не надеялись вползти в семью.
Ну... У нас все было еще интереснее. Тоже узнала о байстрюке, когда ребенку было уже 2 года (сейчас уже 13, если что).
Если хотите, могу написать в личку, подсказать, как правильно переоформить все на себя, чтобы в случае чего никто, кроме Ваших детей, ни на что не мог претендовать.
Правильные действия.
1. ДНК постараться без уведомления любовницы. Это возможно без биоматериала матери, только с материалами ребенка и предполагаемого отца, раза в два дороже.
2. 30 тыров многовато будет. Посылать алименты из расчета по средней номинальной заработной плате по России (около 30 тысяч сейчас), шестую часть. Сообщить любовнице, что работы нету, поэтому по закону так.
3. Не знаю, как Вы сможете это реализовать, но Ваш муж не собирается Ващим детям по трехкомнатной квартире купить? Да и вам своя недвижимость не помешает... Если он к любовнице такой щедрый, а Вы чем хуже?
4. Никакого общения ни с ней, ни с ребенком.
Номер телефонный поменять, чтобы она тоже не могла дозвониться.
5. Хорошо бы, чтобы ребенок был записан на Вашего мужа. Отцовство - это не только обязанности, это еще и права. Об этом тоже надо помнить.
Спасибо большое за ответ. Про щедрость мужа я не вру, у нас тоже всё в порядке. Насчёт этого я никогда не волновалась. Никогда не чувствовали ущемленными себя в финансовом вопросе или в каком-то бытовом. У меня есть недвижимость. Все свои квартиры он хочет перевести на меня и детей. По поводу смены номера телефона он уже думал. Я Вам напишу в личку скорее всего, но чуть позже. Сейчас ещё в шоке пребываю.
ИМХО, не надо никому рассказывать. Это только на его совести, пусть сам переваривает дальше.
На мой вкус Вы какую-то Санту-барбару сами устраиваете. В чем трагедь то? Ну сходил мужик налево, ну поет Вам сейчас про кусочки :)))), детский сад, извините. И, конечно, ОНА во всем виновата, такая нехорошая :))), а он весь в белом... По сути у мужчины есть еще один ребенок, относитесь так же, как если бы он был от предыдущего брака. Зачем все эти тайны мадридского двора??? У родственников была похожая ситуация. Внебрачный ребенок был знаком с брачными, в гости приходил, никто в обморок не падал, мы ж не в средние века то живем :))))). Странные люди ей богу - "жопа есть, а слова нет". И рыдают все.... Мда.
1. Сделать анализ ДНК.
2. Узнать на кого записан ребенок.
1 и 2 лучше бы не афишируя, ИМХО.
3. Если и рассказывать детям, о не сейчас, а после получения результатов. Не считаю, что это обязательно.
Автор, держитесь! Все бывает и не такое тоже. Ваш муж ошибся, бывает и хуже.
А в этом случае можно и задуматься, кто же там отец? И отказать в алиментах: пусть в суде доказывает.
Нет логики . Если она пишется матерью одиночкой, то подразумевается, что алименты ее не интересуют. Не надо думать что любовницы клинические дуры.
Разве только, что она была вынуждена записать отца "со слов", по той причине, что отец отказывался признавать ребенка. Тогда да - для алиментов понадобится тест ДНК. Но и в этом случае его инициирует любовница, а не жена, которой дают совет делать тест ДНК.
Мораль - жена не в силах влиять на делание/не делание теста ДНК. Потому совет жене - сделайте тест ДНК звучит глупо.
Вы плохо читали предыдущий пост.
1. Из поста жены очевидно, что муж не знает, как записан ребенок. Отсюда вывод: муж не подавал заявление о признании ребенка своим. Иначе в случае внебрачного ребенка конкретного мужчину в отцы не запишут, либо "со слов матери", а это ни к чему не обязывает.
2. Там НЕТ алиментов, а есть перечисления от мужика - предполагаемого отца - на карточку бывшей любовницы.
Исходя из этих двух фактов, которые устанавливаются из поста жены, жена вполне может перекрыть перечисления мужем неизвестно какой шлюшке и добиться от мужа проведения теста ДНК и только потом возобновления (или не...) перечисления денег.
Если мужчина все-таки подал заявление в ЗАГС орегистрации его отцом, то никто и нично не мешает ему обратиться в суд с заявлением об опротестовании отцовства. В этом случае отказ любовницы от экспертизы будет признан, как доказательство неотцовства мужчины.
Вы и те кто думает как вы - странные женщины.. Я не увидела ни в вашем посте ни в постах выше одного, на мой взгляд самого важного элемента - ЖЕЛАНИЯ МУЖЧИНЫ опротестовать отцовство (если оно есть) или сделать тест ДНК, чтобы увериться что он не отец. Бабы-бабы, вокруг роятся одни тетки, со своими желаниями, мнениями, требованиями в сем остальным. МУЖЧИНА будет делать тест ДНК? ЕМУ это надо?
Пока у нас женщины будут рассуждать как вы (даже до момента вскрытия внебрачных детей и до момента измены), они обречены на неверность своих партнеров, которых по сути не принимают в расчет, а тогда о каком партнерстве речь?
Пока женщины подстилку будут рожать и их дети будут признаваться законными, вот до этого момента будет это млядство.
Когда млядь будет знать, что по закону ее ребенок не будет иметь никаких прав, тогда и залет ей будет очень не выгоден.
Пока женщины-подстилки будут терпеть загулы своих окольцованных кобелей и прощать их и все претензии предъявлять не к мужу а к посторонним теткам - кобели будут понимать, что можно иметь все что движется и за это ничего не будет - этому порочному кругу измен не будет конца и края. Будут внебрачные, и в чем не виноватые дети, несчастные семьи, где живут вместе посторонние друг другу люди, инфантильные мужики, которые просто идут навстречу желаниям своего куя, жены, которые насмерть уцепились за брюки, любовницы, которые желают "увести". Ровно до тех пор пока женщины (жены и не жены) будут позволять мужчинам вести себя с ними как с половыми тряпками. Увы и ах. С нами ведут себя ровно так как мы позволяем.
Жизнь намного сложнее, и ситуации бывают настолько разными, что под одну гребенку всех не причешешь. Поэтому не все так просто объяснить...
Еще раз для тупых:
Когда млядь будет знать, что по закону ее ребенок не будет иметь никаких прав, тогда и залет ей будет очень не выгоден.
И еще раз для тупых жеж - когда мужик будет знать, что его загул имеет для него ай-ай-ай какие нехорошие последствия, то он триста раз подумает прежде чем пихать свое достоинство в чужую писку ;)
Пы сы - вариант решения проблемы, который предлагаете вы абсолютно несостоятелен и работает в малом количестве случаев по одной простой причине. Женщина, которая принимает решение родить ребенка не будучи замужем как правило понимает, что сумеет сама его воспитать, потому ее не напугать отсутствием прав на наследство и алименты. Да и отцовство многие не устанавливают. Или вы хотите, чтобы у детей рожденных вне брака вообще никаких прав не было? Например даже права на фамилию, имя и отчество? Такая логика недобрая однажды дорого вам обойдется в таком случае ;)
Пы пы сы - а вообще, почему вы так боитесь? Почему так не уверены в себе, что хотите, чтобы все женщины мира отказывали женатым мужикам, ибо других гарантий верности даже не видите? То есть единственный способ заставить мужчину быть вам верным, это сделать так, чтоб ему все отказывали? Так выбейте ему глаз!
По теме - не должны согласие или отказ "подстилок", как вы изволили выразиться, влиять на наличие/отсутствие верности вам вашего партнера.
По последнему пункту вы ошибаетесь, если мужчина признал отцовство вне брака, то уже не имеет значение экспертиза, отцовство не аннулируют. Это только в браке мужчина может добиться отмены отцовства.
Если ребенок родился на 2 месяца раньше срока, то ЛЮ на нервах. Совет может и дурацкий и сложный для понимания и тапками можете меня закидать , но я бы поехала в отпуск и мужа вернула в семью. 18 из жизни выкинуть сложно,да, и с какой стати отдавать готового мужа. Представьте, что он не Ваш муж, а любовник, рассмотрите его с позиции не жены, а любовницы, как будто он от жены пришел к Вам. Вы его из семьи увели. ЛЮ должно быть плохо, а так она в шоколаде получается, ведь и забеременела с расчетом, что Вы его выгоните.
наверное потому, что все русские мужики висят на сиськах у матери до победного, а потом из под юбок не вылазят. Сами таких вырастили, сами пожинаете плоды.
Нечего лезть в мою семью. В следующий раз у шлюшки может стопор сработает на чужого мужа.
Советуете автору в целях воспитания чужой взрослой тетки стать б----ю, трахаясь с мужем и одновременно ища другого мужика. Ну и чем она будет лучше изменника?
А по вашей логике только млять может рассуждать здрАво? Интересно. Хочешь - не хочешь задумаешься к кому себя относить. Гы.
А почему бы не сделать ничего для себя? Чтобы себе было хорошо? Почему надо делать назло?
У меня одна подружка назло любовнице родила второго ребенка в семью. Когда ребенку был год - муж все равно ушел к своей любовнице. Поженились. Живут счастливо.
Я к этой женщине не испытываю вообще ничего. Я долго ждала, какой-то реакции, пока не дождалась. Вот и сейчас не хочу ее перетирать. Но все равно выскажусь. Это ее жизнь, ее поступки. Как она со всем этим будет жить ее дело. Я знаю о ней очень много. И возможно мое знание позволяет мне вырабатывать "иммунитет" к ней.
Уподобляться кому то и гадить, не мое амплуа. И к тому же мне это не нужно.
Причем здесь козел на веревочке, муж автора уходить из семьи не торопился.
Мне, во всей этой истории, нравятся советы разобраться с женщинами гулящего мужа, а не с самим мужем. "Оступился, ошибся, ему сейчас тяжело", читаю и смеюсь.
Побывала по другую сторону баррикады. Мы работали вместе. У обоих были семьи. Детей, правда, не было. И вот такой оступившийся несчастный семьянин, затраханный бытом или не знаю чем, стал ко мне приставать, не давать прохода и т.д. Это про то, что если "суч.ка не захочет, у кобеля не вскочет". Вскочет, еще как вскочет. Какие были мои действия? Хотела уволиться, ходила к начальству, просила огородить. Пожаловалась мужу тогдашнему, попросила подъехать к моей работе, разобраться по-мужски. На что услышала от мужа:"А не надо трясти подолом на работе". Сначала был шок от услышанного, потом было обидно до слёз, т.к. пахала на той работе, как проклятая, пописать некогда было сходить, подолом трясти(((. Потом разозлись и подумала:"Ах, подолом я трясу? Хорошо, вот сейчас я , реально, этим подолом потрясу, чтобы, хотя бы, обвинения не беспочвенные были". Ну, молодая была, дура, чего уж.
Еще большим нюансом был тот факт, что у нас детей не было. Я проверилась, а муж сказал:"Тебе надо, ты и проверяйся, я-здоров". "Тебе надо"...конечно, мне надо, мои биологические часы дотикивали свои минуты. "Там" было бесплодная жена (после аборта, сделанного в младые годы). Мужик этот начал обрабатывать мне мозг на тему:"Роди мне, я для тебя и для ребенка ВСЕ сделаю", стал планировать, как и где мы заживем, про то, что "моя жена не будет работать ни дня" и т.д. и т.п. Я была замученна работой, долго время являлась добытчицей, а бывший теперь уже муж был в вечном поиске хорошей работы, то ему не заплатили, то его уволили. Мне такой елей (лапша) на уши не то, чтобы срабатывала, но стала задумываться, а тот ли человек рядом со мной, я имею в виду бывшего. Начались скандалы в семье, попросила мужа сделать паузу в отношениях, мы разъехались, он к маме, я в свою квартиру. Только тогда позволила себе отношения с чужим мужиком. Нехорошо все это, не спорю даже.
Работала в чисто мужской компании (их 30 и я одна). Да, вначале было всякое: и приставали с намеками вполне прозрачными, и ухаживать пытались. И друг перед другом, и по-одиночке...
Но я, в отличие от Вас, порядочная женщина. Посему сумела свести все эти "проходу не давали" к нормальным рабочим отношениям, при которых романы неуместны. Чем вызвала к себе еще большее уважение в коллективе.
А Вы - ну сучка и есть, которая захотела сначала стравить кобелей, а потом уйти к другому.
Той, которая работала в мужском коллективе.К сожалению, я не стерва и не сучка, я совершенно обычная женщина. И в одной, и в другой семье отношения себя исчерпали, крепкие отношения и хорошую семью приставаниями не разрушить. С того момента прошла уже целая жизнь), и на мужские приставания я давно уже не реагирую вообще. С меня хватит.
Дуры стервами не бывают, а свою сучность Вы продемонтрировали достаточно ярко, чтобы не верить Вашему посту.
Все остальное - сопли в пользу ущербных.
Мне все равно, что вы думаете обо мне. Те особи женского пола, которые троллят беременных, рекомендуют спустить с лестницы, ударить ногой в живот, заранее придумывая для себя "состояние афффекта"-это чудовища какие-то, а не женщины. Ваше место в колонии строгого режима, безвылазно, желательно. Мужчины, кстати, от таких резких бабищ гуляют напропалую. Всех с лестницы не спустите, кишка тонка)))
Мужу в этой ситуации, не волнуйтесь, обычно достается. А вот бабы, если мужик состоятельный прут в наглую как танки и часто пока по зубам не получат не успокаиваются. Был у меня случай, отправила своего к его маме на месяцок (поэтому и простила потом). У меня было, у него что-то было. Вернулся узнала про одну, ему вкатила по не балуйся ( вот такая стерва, мне можно - ему нет). Сучка была послала им, но никак не хотела успокаиваться. Пока я не устроила так, что ее с работы выгнали и с квартиры съемной тоже. Тогда успокоилась.
Зато у вас у всех альфа-самцы запойные с мизерными зарплатами. Вот Вы за таким, как мой - тряпкой, косяками ходите не отлепишь. Тоже видать от тряпки хочется и машину, и квартиру. НО это моя тряпка и я ее выжимаю, а Вы радуйтесь жизни со своими брутальными чамо :))))
Сразу поняла, что беременна. Получилось с первого раза. Жена узнала про меня (мужик этот их общим знакомым похвалился, что у него все нормально и он скоро станет отцом), стала звонить на нашу общую работу. Был неприятный разговор с руководством. Мужика уволили без разговоров за аморальное поведение. Меня оставили, т.к. я в декрет засобиралась, не хотели они с ФСС и трудовой инспекцией связываться, а так бы тоже уволили, я думаю. Мужик остался без работы, без денег, а там жена его наследство получила, такое вот совпадение. Ну и начал метаться. Когда ребенок родился, они с БЖ уехали на море (почти, как у автора). Только там бывшую жену и прорвало на упреки и выпивку. Не смогла она с ним жить, выгнала (по его версии, он САМ ушел). Приполз на коленях, когда ребенку было 8 месяцев, и когда мои декретные растаяли, как лед, оставалось на житье тысячи три рублей). Стиснула зубы, посадила его с ребенком и вышла на работу (на другое место). Так и живем до сих пор(. Одно могу сказать точно-если бы не сын, который папу обожает и ничего этого не знает, давно бы от него ушла, так как, к счастью, самостоятельная, работаю с 17 лет и жильем родители обеспечили. А бывшая...говорят, что кислотой мне плеснуть в лицо хотела. Наверное, советов на Еве.ру начиталась.
БЖ и БМ не замужем и не женат. У БМ так детей и нет. Наш сын уже подросток. Я получила по заслугам, как и все, собственно, в этой истории. Я затем все это написала, что оба моих мужчины поступили-то не по-мужски. Это к тому, что им надо бы одно место открутить, а не беременных с лестницы спускать и ногами в живот бить, как здесь советовали.
так какая женщина, такие и мужчины и мужские поступки.
Вы подстилка и отношение к вам такое же.
Так и вы не сильно по женски. Спать с женатым мужиком... Руководство ваше - молодец.
Она получила то, о чем мечтала: штаны осеменителя в доме. Хорошо хоть ребенка это не касается.
Относительно треугольника,хорошую фразу на еве кто-то написал.
"В это борьбе всегда проигрывает тот, кому достается главный трофей".
Муж уже вас предал,предаст и второй раз...Как вы будете жить с человеком,в котором не уверены?Ждать все время еще предательства?Воспитывать его ребенка со стороны?
Уважайте себя.Пинка под зад с наилучшими пожеланиями.
Нормальный любящий муж не будет ходить налево и уж тем более осеменять все направо и налево.
Не представляю,Как надо не уважать и не любить себя,чтобы это простить...
А у моего БМ ребенок серьезно заболел. Дочка у них с разлучницей-разбивательницей нашей семьи родилась. Сейчас девочке 3 года. Опухоль возле позвоночника, размером с яйцо. Ручки ножки отказывают. В Москву поедут удалять, видать квоту получили. Он ,к нашей с ним дочери ,сильно привязан был, у его феи есть ребенок ей самой за 40, ну я так думаю, спецом рожала, мужика удержать. Все чувства, что у вас сейчас есть автор и у меня были. А вот теперь - мне за них стыдно. Приезжал нашу дочь поздравлять с НГ, скукоженый такой, глаза как у побитой собаки. А у нас оливье стругается, елка, мандарины... Музыка играет. А ему не до всего этого.. Чувства такие.. не знаю двойственные. Они то меня не жалели когда я одна осталась, с дочкиными проблемами, любовь-морковь у них была, когда я от логопеда к неврологу, по репетиторам и массажистам дочь таскала, а на это еще и заработать надо было. А он платил с белой з/п алименты ( 7 тыс) и не жужжал. И возил фею по Турциям . Сейчас мне эти 7 тыс вообще погоды не делают, я могла бы отказаться... У них сейчас каждая копейка на счету, прооперируют то бесплатно , но наверняка будут расходы не малые, реабилитация же нужна будет. Она у него сейчас не работает, а он сроду много не зарабатывал.
Вот такие пироги..
Жалко ребенка очень, родители конечно же сволочуги.
У наших пока ребенка нет, но истрепать они успели все нервы моему ребенку.Но что то у них пошло не так, муж зачастил домой к нам вдруг.Не жалуется, но вижу что что то плохо ( с финансами по моему) - то мешки под глазами (от пьянки), то вижу зубы темные да сломаные, да и телефон уже не такой крутой.При мне пол шарк носил ( я покупала) , сейчас подделки какие то, видные с первого взгляда, зато ,,счастлив,,, всегда на привязи, это я пару раз в день спрашивала где он ( не сидел на месте , вечно где то мотался), а тут каждые полчаса смс летят и не дай бог он не ответит.И с ребенком нашим, над которым измывался еще полгода назад вдруг наладил дружеские отношения.В ресторане были недавно - так разнылся что денег нет ( я заплатила), еще и полтарелки моего блюда сьел после меня ( я не осилила все) вдобавку к своему.Глядя на такое уже не радуешься что каждый свое получает по деяниям своим.
Нашел своё счастье )). Выглядит жалко, вам на радость. Но вот измывательство над собственным ребенком я бы не простила.
Не нужно ни от чего отказываться. Эти 7 тыс-на дочь, так? Вот и не решайте за дочь. Деньги маленькие, а вы при этом были оставлены в тяжелом положении с больным ребенком. Жизнь за вас всё решила. Все платят за своё, теперь-его очередь.
Отказывайтесь от 7К конечно. Никогда не пожалеете. Потом вернется.
Горе какое.
почему она должна ущемлять своего ребенка, отказавшись от положенных ей крох?
она же пишет что для неё это копейки , зачем ей копейки? пусть на лечение ребенка пойдут.
Когда было нужно на лечение ее ребенка кто то думал дать ей денег?
Теперь папО и мамО пусть заработают.
Потому, что брат ее дочери серьезно болен. Да, брат родился "неправильно", но когда такое горе, иногда это больше не имеет никакого значения.
Практично говоря, ребенок этот все равно умрет если там опухоль размером в кулак на кости (остеосаркома, да?), лечить его или нет. А так у дочери этой женщины появится настоящий преданный отец. Наследство потом, опять таки, предположительно в большей сумме измеряется, чем 7К рублей, да?
вы пьяны до сих пор? Какой брат, там девочка.
"А так у дочери этой женщины появится настоящий преданный отец"(с) - ага, вдруг резко станет преданным папаней:-)
Суть ответа от пола детей не меняется.
Бывшей жене надо очень хорошо подумать, как поставить себя в такой ситуации. Думать надо с точки зрения, что ребенок новой жены не переживет этого заболевания. Ей надо думать не о 7К в месяц сейчас, а на годы вперед.
Много детей болеет, в том числе и серьезно, но надо думать о своем ребенке прежде всего.
Конечно, Вы правы.
Но как-бы когда мы у отца ребенка берем принудительно алименты пока его другой ребенок умирает от рака, мы тоже учим своего ребенка определенным жизненным урокам. Я не думаю, что эти уроки корректны или верны.
Не надо думать с точки зрения ребенка новой жены
у ребенка есть свои родители - вот пусть и думают.
хоть головой хоть жопой - это их проблемы.
Мы все-же не в вакууме живем.
В целом Вы правы, но когда у другого ребенка смертельное заболевание - нет.
Вот как. То есть предлагается "быть человеком"-отказаться от 7 тысяч в пользу больного второго ребенка, и показать себя хорошим человеком для бывшего мужа, чтобы потом, когда новенький ребенок помрет-папашка вспомнил о первой дочери и поделил с ней наследство получше, ведь БЖ вела себя хорошо. Прекрасно, просто прекрасно
С чего Вы взяли что там рак? Опухолей у позвоночника может быть куева туча, и далеко не все рак.
Да вы что? даже Мадонна с папаши Лурдес стягивала 2000 долларов ежемесячно.А ей то они уж точно погоды не делали.
Вы видимо пропустили тут одну темку - папашка нагулял ребенка, у своего первого (дочки) украл ноут и фотоаппарат, насрал жене и дочери в душу.В итоге любовница умирает в больнице, ребенок чем то очень серьзно болен и вот блудный муж бросился в ноги жене - прими меня и нового ребенка.А ей, чтобы их принять, нужно продать квартирку, которая должна отойди дочке, опустится в нищету но ПРОСТИТЬ и быть человеком.
Нет уж - наши дети это наши, а любовницкие дети - чужие нам абсолютно и не наша проблема чем их будут лечить и на что кормить.Пусть выбивают от государства льготы.
Не отказывайтесь и пусть Вас ни чего не щемит. Это не Вам деньги, а ребенку. Кстати, было бы тяжко то, подали бы на снижение алиментов - в их ситуации это можно сделать.
Если сожительницы сожителей называют мужьями, то почему замужней даме не назвать человек, официально являющегося ее мужем нельзя назвать его мужем?
С Новым Годом.
Мы вернулись.
Он полетел с нами, но это было довольно тяжело, я в какой-то момент готова была купить за любые деньги билет.
С самой регистрации на самолет,дама вытрепывала нервы. То у ребенка несколько дней назад была остановка сердца. в момент посадки на самолет, у ребенка произошла остановка дыхания. По прилету она потребовала ее и врачей не беспокоить. И через 2 дня написала, что ребенок находится на ИВЛ. Мы уже вдвоем искали билеты, но увы рейсы заполнены. Связались с врачами, все нормально. Далее она сыпала проклятьями и обвиняла его во всем случившимся. Пожелала ему утонуть. Короче сплошная нервотрепка. По прилету он помчался в больницу.
Что там сейчас я не знаю, но очень желаю малышу быть здоровым, потому как мать у него больная на всю голову.
А разве здоровая на голову родит от чужого мужа? Ребенку тоже желаю здоровье, а мразь пусть мучается - поделом ей. С Новым Годом Вас, автор!!!!
А причем я тут вообще? Я в любом случае полетела бы. Он сам принимал решение. Или мне надо было его на путь истинный наставить, не надо с нами, у тебя ребенок? И у нас так же дети.
Кстати дети довольны по уши. От отца не отлипали ни на минуту. Очень соскучились.
А то, что переживать пришлось, есть такое. Предпочитаю знать, что у всех все хорошо и меня не трогают.
Пусть окажусь злыдней ликующей, но "задень сосуд и из него польется" как раз тот случай. В моей жизни такой человек "встретился" впервые. И я даже где-то рада сложившейся ситуации, потому что ведь рано или позно, мои дети с ней общались бы. Теперь однозначно НЕТ.
вы правы, я тоже поначалу позволила пообщаться, но потом это вылилось в моральные истязательства над ребенком, а позже и физическое наказание.В итоге я прекратила общение с отцом ребенка на полгода, после которого с ребенком уже встречались на моих условиях.
а в чем ее истинное уродское лицо? В том что она с ума сходит от беспокойства за ребенка в тяжелом состоянии и звонит отцу ребенка?
в том. ч то она придумывает, вы автора почитайте, что ребенок в коме. а на самом деле все в норме.
И с какой радости она звонит женатому мужчине, который в отпуске с женой? она кто такая?
этот ребенок на сегодняшний день только любовницы, к мужу автора он никакого отношения не имеет.
Сорри,что встреваю, а что ребенок не имеет отношения к мужу автора откуда эта инфа? Они сделали тест?
Нет.
Предпочитаю свободных мужчин))) Хотя признаюсь, была минутка помутнения. Много говорили, много вспоминали, шампанское...
Стопари мои хорошо налажены.
Ну можете порадоваться: эта тетка себя наказала. Все эти истерики, от такой же боли какую вы испытали, узнав об измене. Вот только ваш муж - ГОМНО в любом случае. С начала бросил вас с детьми, потом ее с тяжелым ребенком, разыграв из себя сильно любящего папашу старших детей.
Мне давно не дает покоя мысль. Если бы мужьям, когда они изменили в браке своей жене, отрезали, пардон, одно яйцо. 1 яйцо = 1 измена. Сколько бы человек реально захотело изменять? А изменять повторно? Для справедливости ради стоит отметить, что неверным женам тоже что-нибудь можно отрезать. Грудь, например. Жестоко? Парочку негодяев зарубить для наглядности и дальше опять можно быть нежными и пушистыми. А? Кстати, автор, есть прекрасный фильм, старый уже конечно, но все равно достаточно информативный. Просто так, на будущее. Обещать - не значит жениться. Гляньте под винцо. Интересно, что потом скажете. Советов тут уже и так много надавали, главное - понять и не повторить еще раз такой ошибки. Такого радикального неуважения к себе.
Ну чисто порассуждать :)
Например такое наказание ввели и никто больше не хочет изменять женам(мужьям) дабы не допустить членовредительства в отношении себя любимого. Но вот остыли чувства. И явилась фея (фей) прекрасная(ный). И идет тогда мужик(тетенька) к жене (мужу) и говорит - все, мил человек, люблю другую (другого). Ну и покидаю тебя ради жизни со "своим" человеком.
Тут нужно наказание?
так это честно и так. по сути и должно быть, только вот загвоздка, вполне возможно, что интрижка на стороне может оказаться мимолетной, тетка может из себя строить фея, так часто бывает, а по факту мужчина через месяц- год увидит ее истинное лицо, а семью он уже разрушил, тоже и с женщиной.
я не знаю, правда. что делать.
Для меня измена не считается предательством. т.е. это не вселенская беда, от которой я схожу с ума. Но я с некоторых пор и не привязываюсь к мужчине намертво, т.е. я всегда для себя оставляю дверь открытой в новую жизнь, может быть поэтому меня муж ревнует и налево даже не пытается ходить :) хотя я далеко от идеальной и образцовой жены :)
Сама я никогда не изменяла и не планирую, пока я в отношениях/браке окружающие мужчины для меня бесполые :)
Но каждая отдельная ситуация индивидуальна.
достаточно просто не признавать внебрачных детей законными, и заодно еще и любовницам что нить отрезать, до кучи :)
А что изменит непризнание внебрачных детей законными? Только снимет вопрос наследства и алиментов. А толку? Любовница спокойно себе воспитает ребенка, не факт, что хужеЕ чем брачного. Жена все равно будет знать что муж кого-то ипал и ребенок родился. Ей станет легче от того, что ребенок не признан?
Кстати, а что делать если мужчина желает признать ребенка? Все равно запретить законом? Тогда можно получить обратный эффект. Муж жены, имея рожденных с ней в совместном браке детей, который брачные и законные, зачав ребенка с любовницей и будучи человеком порядочным (ну насколько может быть порядочным человек, который изменяет жене) не захочет чтобы его ребенок был незаконным и дабы избежать этого разведется с женой и жениЦЦа на Лю. Только лишь с целью сделать СВОЕГО еще пока нерожденного ребенка "законным".
И дальше что?
Знакомая судьей работает. Давно уже с ней за рюмкой чая болтали.
Говорила, что задолбали бляди с исками к обеспеченным мужчинам. От нищих не рожают.
Вот таких детей рожденных для денег на жизнь их алчных мамаш будет меньше.
Признать отцовство можно и через суд. Необходимо, как в Скандинавии, исключать право женщины, родившей внебрачного ребенка, подавать иск к отцу ребенка, если не было согласия этого отца на рождение ребенка.
Тогда и желающие признать признают, и НЕжелающие будут иметь право голоса.
С третьей стороны жена и дети подлеца будут хотя бы минимально защищены. Они-то уж точно ни в чем не виноваты.
И вроде отрезать как ничего не надо. Хорошая тема. То есть перед сексом парочка идет и нотариально заверяет согласие на наступление незапланированной беременности? :)
Нет, уже во время беременности идут и заверяют. НО точно не знаю, просто так думаю. Запретить трахаться врядли государство сможет.
Дура ваша знакомая. Хотя бы потому, что не понимает, что рожают от всяких. И готова огульно обвинять не знакомых ей женщин. Да еще и язык распускает.
Кстати, по поводу согласия отца - о каких странах-то вы говорите? Скандинавия это не страна, вы ссылаетесь не корректно. Хотя это не так важно, даже если такая норма действительно есть, она просто одно из уродств, не более того.
К слову, а в чем виноват внебрачный ребенок? Его как-то иначе делали?
Не понимаю такого сарказма. Даже в шутку, даже в переносном смысле, но переложить ответственность на новорожденного - бред.
Так в том-то и суть, что женщины в браке перестают быть женщинами. И у них все виноваты - фея, ребенок внебрачный. Абсолютно иррационально, но факт.
Вполне себе справедливо спрашивать согласие отца. Если оный против - только под единоличную ответственность феи. Не будет презервативы дырявить:)
В смысле - спрашивать согласия? Думаете его без согласия в постель клали? Так это подсудное дело и зачатие в результате изнасилования совсем иначе рассматривают (но я не очень представляю, как можно так мужика изнасиловать).
А если сам трусы снял, то взял на себя ответственность. Откуда дети берутся-то знал точно.
Не надо драматизировать. Дети должны "браться" по обоюдному согласию. ТеткО тоже в курсе и, если жаждет размножаться от чужого мужика без его согласия - флаг в руки и сама-сама.
А я не драматизирую. Я совершенно спокойно пишу, что двое взрослых людей, занимаясь тем, от чего могут быть дети, заведомо понимают, что ребенок может быть. Можно попробовать снизить вероятность, если не хочется размножаться (причем ТОЛЬКО самостоятельно, всякие "она сказала" это детский лепет). Дополнительного согласия не требуется. Собственно, это ерунда, говорить о чем-то уже после того, как ребенок зачат.
А я не понимаю - отсутствие материальных претензий как-то упрощает ситуацию для семьи? Ну вот родил кто-то от моего мужа ребенка. Вот нет у этого кого-то материальных претензий. И? Мне легче? Нет. Мне как-то проще простить мужа? Нет. У меня просто больше не станет семьи независимо от того будут ли у дамы материальные претензии или нет.
Если мой муж будет НЕ общаться с тем ребенком - я буду понимать что он подонок, так как бабы бабами, а дети - это дети.
Если мой муж будет общаться с тем ребенком - то мне будет ОЧЕНЬ тяжело это принять и не факт что я смогу.
Вот и итог - семьи у меня больше не будет независимо от того останемся мы с мужем проживать на одной территории или нет. И какая разница что за материальные претензии у ТОЙ дамы? Покую вообше.
Гораздо хуже, когда к перечисленным Вами моральным терзаниям добавляется к примеру необходимость делить совместно нажитую с блудным мужем квартиру/машину/дачу. В ущерб собственным детям оплачивать медицину/учебу. Ну странно этого не понимать... Про мужика-козла оставим за скобками, это ясно. Но с какого перепуга при тех же доходах лишний чужой рот? Я бы при подобном раскладе максимально отжала все, что есть у мужа, в пользу своих детей, а потом нехай он скачет, как хочет.
Соглашусь. Кроме того материальный фактор зачастую как раз и является единственной причиной появления "левых" младенцев.
Ну не знаю. Необходимость делить появится когда? Когда встанет вопрос о наследстве. До тех пор вопрос с имуществом решается на раз-два. Алименты? Что там тех алиментов? Заключается соглашение - оговаривается сумма (у нас свое дело, поэтому для нас вариант с мировым соглашением подходит. ну или альтернатива не получить никуя).
Вот и решение вопросов материальных. Меня этот аспект вообще мало тревожит. Потому что я сама прочно на ногах стою. У меня есть еще добрачная квартира и еще квартира на дочь оформлена одна и одна, в которой мы живем - наша брачная.
Мне вообще как-то ближе вариант - развод, раздел имущества, но опять же я смогу сама себя содержать. Не просто чтобы прожить, а очень даже и с излишками.
Я просто не понимаю одно. Отсутствие материальных претензий - это то условие, которое позволяет женщине простить заблудившего мужа? Просто по мне, так какое-то сомнительное условие. Более того - на бытовую проституцию похоже.
Божесохрани простить! Совершенно нет. Более того - выдать волшебный пендаль (по моему разумению). Но фейское племя должно знать, что чужое брать НЕЛЬЗЯ, вот нельзя и все. Полезла в чужую семью - разгребай сама. И, поверьте, при таком раскладе большинство не полезет, ибо причина - урвать на халяву от обеспеченного мужика по максимуму, а не "така любовь" в абсолютном большинстве случаев. И мужикам эти дети-разменные-карты нафиг не сдались. Будет закон, возможно таких ненужных детей будет меньше.
Таких детей станет намного больше :). Потому что мужчина, это не "чужое", а самостоятельный человек. И имея полную индульгенцию на блядство в виде подобного закона, будут гулять по полной, обманывать всех, вообще не заботясь о последствиях.
Самостоятельный человек, заключивший законный брак в здравом уме и трезвой памяти - чужой муж:) Блядство как раз в этом случае будет наказуемо.
Так блядует-то именно муж. Сейчас хоть как-то знает, что наделает чего, может попасть на принудительное признание отцовства, а то вовсе не будет никаких тормозов (вы предлагаете не наказать блядство, а поощрить его, сняв с блядуна всякую ответственность). И как только за историю человечества не пытались "защитить семью". Ни фига не работает. Можно защитить только детей, от безалаберности вот таких вот блядунов. Что, собственно, и делается законом об обязательных алиментах. Дети они ни в чем не виноваты. А взрослые пускай разбираются как хотят.
Блядует бл@дь, извините за мой французский. Причем вполне сознательно и с конкретной целью. С какой стати надо защищать ее детей? Не будет предпосылок к их появлению на свет - не будет и этой проблемы. Муж нехай содержит по полной программе тех детей, что в законном браке наплодил. Очень правильно, что в цивилизованных странах законодательство оставляет таких блядунов без штанов. А, если жена не хороша, кто мешает развестись цивилизованно и потом трясти х@ем направо-налево?
Любая материальная ответственность блядуна осуществляется в результате за счет его законной семьи - это крайне несправедливо. Которая еще более ни в чем не виновата.
Откуда вы знаете про сознательность и цели женщины?
Вот про то, что мужчина тут именно блядун и никак иначе - это точно и сомнению не подлежит. Что ему и где мешает, это он пускай сам разбирается. А пока - несет ответственность за то, что наплодил. Единственные, кто ни в чем не виноват - дети. Вот их закон и защищает. Всех одинаково. И это справедливо. И совершенно естественно, что при рождении следующих детей, уже рожденным будет доставаться меньше. Так всегда бывает, даже если дети от одной женщины.
Да пофиг, как мужчина называется. Если он наступил в эту какашку, он будет вонять до конца жизни. И после этого все, что у него останется интересного для жены - это содержимое его кошелька. О детях должна париться тетка. Не осилишь - не рожай.
Так чтобы в полной мере пользоваться кошельком - надо же оставаться с мужем, нет? То есть свое "фи" надо будет проглотить. Ну и он соответственно поймет, что в принципе можно и продолжить пользовать любовницу, жена все равно простит. Не ушла же вот, терпит. :)
Из вашего поста вытекает что все таки подлец мужик. Органом-то он машет? Женщину на мой взгляд можно считать шалавой, если она сама замужем. А если женатый мужчина ее единственный половой партнер в течение нескольких лет, то какая ж она шалава? Скорее терпила.
А если жена не хороша - то это вопрос ему кто ему мешает развестись.
А то, что за счет семьи осуществляется материальная ответственность , так тут вообще не согласна. Эта ответственность осуществляется за ЕГО счет. Да, семья получает меньше дохода, но он должен был подумать об этом ДО того как влез на другую женщину.
И еще, вы же не бываете против, когда муж платит штрафы за нарушение правил дорожного движения, или вдруг будет выплачивать компенсацию за кому-либо причиненный вред по решению суда? Ведь не против же, хотя это тоже как бы "за счет семьи" ;)
А когда речь о ребенке, рожденном вне брака, то тут все встают на дыбы. А все почему? А потому, что ревность, злость, вызванная его предательством. А еще подспудное желание оставить мужика при себе, а "шалаву" выслать нафик-нафик подальше и чтоб ничего не напоминало и никакие алименты в том числе.
И вот снова у меня вопрос - так все же отсутствие материальных претензий поможет вам легче перенести эти новости и "простить" заблудшего?
Отвечу на последний вопрос, за отсутствием времени. Легче перенести - однозначно да, простить - не знаю, я не склонна к христианскому смирению, поэтому скорее нет.
Да, вот такая я жадная и меркантильная. Мне будет легче все это переносить где-нибудь на океанском пляже, поверьте.
Я бы тоже не хотела делиться, но жить с мужем, зная что он "настрогал" себе дитя и в его жизни не участвует я бы не смогла. Для меня бы он сразу превратился в червя и кусок говна. Впрочем и общение с ребенком я бы переживала тяжело. Выход один - расставаемся и делим все что есть пополам. А потом ЕГО часть в свое время делится между всеми детьми. Но терпеть его с собой рядом я бы не смогла, хотя наверное и попыталась бы сначала. Просто знаю себя - сразу бы не рубанула, а стала бы морально готова ушла бы. Думаю годика мне хватило бы для самоопределения.
Ну, я не готова так однозначно сказать, как бы я поступила. Я себя люблю больше всех, наверное:) Искала бы самый комфортный вариант лично для меня и моих детей. Чужие лесом. Могу с другой стороны осветить вопрос. У меня был любовник. Тщательно шифровалась. Если бы он полез в мою семью - убила бы, наверное. Рожать от него не стала бы ни за что.
Для меня наиболее комфортным было бы мое душевное состояние и умонастроение. Знаю точно, что рядом с мужем в такой ситуации его бы точно не было. Сначала бы сложившиеся устои и женское - а вот хрен я тебе отдам своего мужа! - заставляли бы меня находится с ним. Надолго меня бы не хватило. Максимум год. Хотя и это долго. Учитывая что итогом бы стало расставание - думаю, что и этот год - лишнее. Но зная себя, думаю что по инерции бы болталась.
Если бы из желания угодить мне - муж стал бы мне петь какую-нить хуйню оправдательную типа "она сама, я не хотел" - вылетел бы накуй немедля за то что брехней оскорбляет мой слух. Но он бы и не стал. Знает мое такое качество. Когда врет чувствую и ругаемся.
Я думаю, что я сначала заставила бы переписать имущество на наших детей. Все, что есть у него, кроме машины (машины у нас у всех есть). Сыграв на чувстве вины, которое моему мужу весьма свойственно. Кроме того он многим мне обязан. А потом обязательно освободила бы его от своего присутствия. Дети у нас взрослые, потому причин мозолить друг другу глаза особо нет при описываемых обстоятельствах.
У меня чувство справедливости обостренное. Ему же тоже должно что-то остаться. Думаю поделили бы нормально, чтоб никто не пропал да и распрощались бы. Как-то так видится.
Партнер должен оставаться надежным в области финансирования, поддержания уровня жизни, в остальном да, слился и покую куда. Но делить наследство(к примеру) на блядское потомство - некомильфо. Про голодранцев речь же не идет, правда? От них бл@ди и не стремятся размножаться...
Ну так блядун отец всех детей. Так что в любом случае наследство делить на блядское потомство - и рожденное в браке, и вне его.
И очень даже комильфо. Сделал - содержи. Не хочешь содержать - завяжи член в узел.
Ну то есть с этим мужем вы планируете прожить до конца его дней и потом делить его наследство?
А про финансирование - это же смешно. Такую претензию можно и женам неработающим предъявить и сказать - а чо-то ты какая-то ненадежная в плане финансирования, не работаешь, семья недополучает.
Дети будут делить наследство. Мои дети. И чужих к этому пирогу я совершенно не готова подпускать:)
Если делить нечего, конечно, то и говорить не о чем.
Так чужой заберет только маленький кусочек доли, которая принадлежала мужу при жизни и то, только маааааааленький кусочек. Он же один - а у вас ребенок не один.
Глупо это все. А если бы это был не внебрачный ребенок, а ребенок от его первого брака например. Или ребенок от последующего следом за вашим брака. Вы бы тоже постарались их не допустить до "пирога"?
У моего мужа нет детей от первого брака. А если.. Могут быть от последующего, но ему надо развестись со мной сначала. Что тут гадать. Внебрачные дети на мой взгляд прав иметь не должны и это должно заботить их мамаш.
Вы знаете, это не вам решать кто и на что имеет право. Государство защищает права детей, потому что они не могут сами за себя постоять. Поэтому родители должны их содержать. А родители - это мама и папа. И государство не говорит - обязательно пусть будет кто-то из них не женат/не замужем.
Но не суть. Я желаю вам всяческих благ конечно, но хочу вас предостеречь кое от чего. С такими рассуждениями, жизнь однажды вам покажет как она (жизнь) считает и у кого и какие должны быть права.
Все дети должны иметь равные права, независимо от пола, расы и происхождения. Вот будет у вашего мужа следующая жена и залупит вам - а я считаю, что дети от первых браков ошибки и у них не должно быть прав как у моего, который в нынешнем законном браке воспитывается. Вот и икнете.
Но повторю - всяческих благ вам.
Я вам просто сообщаю, что государство не разделяет ваши рассуждения и поэтому им не суждено сбыться. Также немножко объясняю почему государство не разделяет. Крымнаш я говорю в другом разделе. Приходите в МСИП, поговорим про Крымнаш.
Государство не разделяет большинство моих... рассуждений. Я уже в курсе:) Благодарю про крымнаш - низачто! Туда я, пожалуй, мужа пошлю, он эту темку любит:)
Я лекции читаю в квартал примерно раз. Про государство в том числе. Многие уходят глядя на Государство немного под другим углом. Ну как бы с бОльшим пониманием. А приходят тоже с изначальным посылом "государство не разделяет мое мнение")))))))))))))
слава богу что не законы пишут все-таки люди не с четырьмя классами церковно-приходской школы. Читаю ваши дебаты и поражаюсь просто - уже 2015 год на дворе, человека в космос запустили, а вы все норовите поближе веку к 15 вернуться. Неужели не хочется жить чуть-чуть получше, чем как при крепостном праве?
Почему вы считаете, что такие дети "ненужные"?
Являются ли "нужными" дети разведенных родителей, когда отец не общается с ними?
По теме - пока что не встречала женщин, которые родили ребенка именно для того, чтобы урвать. Видела скорее такое - родила, потому что так сложилось, забеременела. Очень хочется, чтобы мужчина был с ней. Он например против. Отсюда - а подам-ка я на алименты, чистА попортить тебе жизнь.
Видела другое - женаты Лю клялся развестись. В итоге Лю забеременела и не имея сомнений в "любимом" родила ему сразу двойню. Он послал ее нах. Она вынуждена была подать на алименты, так как нужно было как-то выживать.
Вам совершенно верно написали - не хочешь детей на стороне? решение есть! Завяжи куй в узел и пользуй только жену. Это гарантированный способ для избавления от нежелательных беременностей на стороне. Других нет.
Ну бывают случайные беременности. Я сама беременела на фоне приема ОК.
И кстати еще вопрос:
А дети БЖ, которыми они манипулируют после развода (таких примеров просто бешеные тыщи) они тоже просто средство манипуляции?
На мой взгляд тварь тот родитель который манипулирует ребенком независимо от своего социального статуса.
И я уверена что женщины, которые рожают детей не будучи в браке также своих детей любят и им также обидно за своих детей как было бы обидно БЖ, если бы муж вдруг встал и сказал - досвидос - не ты, не ребенок твой мне больше не нужны. Вот отсюда и начинаются потом всякие - ах так?! Ну щас ты у меня выхватишь!
Как-то так.
Разница в том, что БЖ, будучи еще Ж, затевала ребенка не с целью последующих манипуляций и материальной выгоды, не с целью заполучить чужого мужика... ибо свой же в наличии (за редким исключением, конечно). А бл@дь - наоборот. И я таки думаю, что если отсечь саму возможность таких манипуляций, то и детей плодить вне брака не захотят именно женщины - невыгодно. С мужиками-то и так понятно.
Вы сильно заблуждаетесь относительно мотивов, заставляющих женщин рожать детей от женатого мужчины. В 80 % случаев мотив один - забеременела, аборт делать не стала (религия не позволяет, здоровье, принципы, возраст и т.п.).
А как бы против манипуляций детьми БЖ или НЖ вы ничего в целом не имеете, я правильно вас поняла?
Почему без претензий-то? Дите что, не папа делал? И что тут обсуждать, мне не понятно. Либо нет ребенка, тогда каждый может оставаться сам по себе, либо есть ребенок, тогда ответственность на обоих биологических родителях. Ребенок появляется в момент зачатия. Тот, кто этого зачатия не желает, может ему препятствовать, никого не спрашивая (вплоть до отказа от секса).
так можно и будучи в браке без согласия мужа размножиться. залетела и привет. в чем разница-то?
что изменит?
большинство любовниц рожают не для себя, далеко не для себя :)
Развод и женитьба на новой женщине - это не так просто, можно не успеть развестись, ага, и для этого в законе есть масса лазеек.
Что значит "не успеть"? Жена ему голову что ли планирует пробить тупым тяжелым предметом?
Мой вопрос в другом. Что даст жене непризнание внебрачного ребенка "законным"? Облегчит моральные страдания?
Пы сы. НЕ законный. Слово-то какое придумали. Он должен быть вообще прям вне закона? Как бы и не человек как-будто? Бред сумасшедшего короче. Или когда вы говорите "незаконный" вы имеете ввиду, что он незаконен для данной конкретной семьи? Но а если муж все же хочет, чтобы ребенок был признан, что же тогда делать?
зачем голову отрубать, достаточно потянуть развод до родов и ребенок не законный.
Что значит не законный - это значит он не имеет права на материальную помощь от отца. Наследство и т.д.
Если отец хочет, тут совсем другое дело. Только на 50% точно ИМХО уменьшится число залетов, в случае, если ребенка рожденного вне брака от женатого мужчины не будет по закону обязанным принять.
Потому-что человек не чья-то собственность. Нельзя заставить человека любить другого всю жизнь. Можно заставить заботиться о детях, да. Но не более. К сожалению :)
Согласна. Только вот мужчина, с которым я имела удовольствие прожить три года после развода, и он был разведен, что-то не поспешил на мне жениться и был очень обескуражен, обижен, практически стерт с лица земли тем, что узнал, что я (о, неужели такое бывает???), изменила ему. То, что он изменял жене - нормально. А тут. О, Боги, к чему вы так жестоки??? А я че-то не поняла, мы же оба свободны были... :)А потом я так и не поняла опять же, в чем моя вина, была названа "курицей, которую потоптали, а она отряхнулась, и пошла, как ни в чем не бывало". Не, на коленях умолять надо было о прощении. А он че-то не догадался свою бывшую жену просить о прощении. :) Смешной. Здесь вопрос в том, когда жена с деньгами, она вышвырнет подлеца и все. Не нужно расслабляться, доверяться и садиться на шею мужу. Вот и все.
Отношения должны быть легкими и естественными и доверять друг другу нужно, иначе это не отношения, а героический подвиг на вечном минном поле)))))))))
Другое дело что должно быть ясно партнеру, что в случае чего - второй партнер его выпроводит в тот же день. Это дисциплинирует.
Да, не у всех получается изгнать изменника в тот же день, но хотя бы женщина должна иметь такую возможность (материальную независимость как минимум). Тут соглашусь в вами.
Мне юристы составили "соглашение о алиментах", подписал. Финансово не обижает, всегда балует, но опять же, понимаю, до поры-до времени возможно.
Тому малышу сейчас активно покупает все, что нужно. Кстати, мать затребовала коляску за 80т.р. кажется. Проплачены все врачи и прочее. Старается. Переживает, что она не впишет его отцом в свидетельство о рождении, есть предпосылки, манипулирует дама. Я ему мягко намекнула, что здесь проблем нет, по суду докажет отцовство, вроде успокоился.
К Вашему вопросу, он готов забрать ребенка, если она откажется. Учитывая как произошли роды, ребенок не нужен ей. Но, это мое мнение.
Откуда вы знаете все эти подробности? Вы сейчас живете вместе? Вы присутствуете при их разговорах? Она приходит к вам домой и вы разговариваете втроем?
Похоже, что автор сейчас выступает в качестве жилетки и задушевного советчика. Что-то мне сдается, что муж скоро вернется восвояси.
Именно жилетки. Но не советчика. Молчу и пью шампанское, глядя на звезды. И к моему удивлению, меня не трогает его печаль. Но, я хочу адекватного отца моим детям,а не сведенного с ума, подавленного от действий и последствий. Поэтому иногда заботливо вставляю, что все будет хорошо.
Алиментное соглашение у нотариуса заверили? Без нотариального удостоверения оно ничтожно...
Подниму тему и напишу продолжение.
Сразу оговорюсь, я понимаю, что сама все допустила, виновата. Не плачусь. Волнует вопрос один - Это Я разрушила семью???
В конце января он ночью приехал настолько расстроенный, что я попросту не смогла его не выслушать. Когда он рассказал мне в чем дело, меня это вовсе не удивило, но я ему посочувствовала. Через неделю встреч, разговоров, он молча остался, я молча приняла. Он говорил, что безумно меня любит, жить без меня не может. Сожалел о случившимся, каялся. Вел себя ну настолько идеально, что я почти поверила.
Он оплачивал ребенку лекарства, врачей, сидел с ним. Я приняла это. Но дама ооочень умная!!! Мне б ее мозги! Она в графе отец поставила прочерк. Но выставила ему довольно круглый счет на содержание. Он не согласился с цифрой, потому как это было не выполнимо и озвучил свою, более реальную, которую он может себе позволить. А она заблокировала его, не давала встреч. В общем 2 месяца ставила его в игнор. При этом время от времени сообщала, что готовится к свадьбе, что у ребенка будет другой отец.
В общем, когда я уезжала с детьми на каникулы, он собирался подавать в суд на установление отцовства. И вот я вернулась, а он уже вовсю общается с сыном. Домой приезжает в первом часу ночи. И на мой вопрос - А зачем ты так делаешь, мне же не в кайф, и я не согласна на ночные посещения?! Давай как нибудь в дневное время будешь видеться! Он через день повторил ночной приход, оправдавшись тем, что он купал сына и потом пытался уложить его спать.
В общем я сделал выводы. Он расставил приоритеты. Я попросила отдать ключи от квартиры, он безропотно мне их вручил, а через 5 минут написал смс о том, что лучше развестись быстрее.
Вот такая история. Себя не жалко, сама виновата. Может девочки, которые верят, что все может измениться после измены с отягощающими обстоятельствами прочитают мою историю. но это всего лишь моя история.
И что меня бес попутал поверить ему????
Я как то вашей вины не вижу, ну пустили ну и что? Когда больно картина мира выглядит иначе чем когда не больно. Люди не роботы, эмоции в нашей жизни занимают большое место. Вина вся на вашем мужи и его фее - уводить женатого мужика от детей это грязно, и сеять свое семя за пределами семьи тоже не геройский поступок. Просто уж отрежьте, переболейте, и пусть у вас постепенно все наладится.
Ой спасибо. А то он мне заявил, что я раздуваю все и нормально, что он видится с ребенком в такое позднее время. Для него типа важно сейчас не упустить ребенка. И то, что она ему звонит и письма пишет по ночам это тоже нормально.
Я уже с интересом наблюдала за его размышлениями.
Ну что сказать, вы сделали все что смогли и дали человеку шанс. Он его упустил, время покажет кто был прав.
Разводитесь, подавайте на алименты, не помню что у вас с имуществом, но отжимайте все что можно поскорее.
а вот на развод сама я бы не подавала. на алименты, да, но можно и без развода, приказ, быстро и эффективно.
Остальное он сам сам :)
Так я бы не разводилась. Это чисто формальность. Но он сам предложил. Вот пусть и подает. Я знаю, что если он разведется, то его признают отцом сразу же. Ее позиция, что мол отец ее ребенка не должен состоять в браке. А ему приспичил сын. Настолько, что он насрал на нас с детьми.
А он вообще на голову не болен? И правда тут поверишь в привороты-крышесносы, когда из мужчины делают зомби, который соображать перестает.
У меня тоже такая мысль появилась. Потому как когда он с ней жил, каждый день ссоры и скандалы, через день он уходил. Она подставила его сильно, по фирме. Она постоянно писала ему чтобы он утонул, погиб и т.д. Угрожала. Он даже предложил мне его застраховать. Но вот его упертость в сыне.... Что он не хочет потом жалеть ни о чем. Что ему просто жизненно необходимо видеться с ним... И когда я предположила, что может ему нужно с ней видеться, он сказал наверно да. Я так борюсь за него, а на самом деле, возможно, хочу быть ближе к ней.
Ой, я дополню. Он просил меня родить ему ребенка!!! На полном серьезе. Я еще удивилась, а все ли с твоей головой в порядке???
:scared2 Такое ощущение, что правда тронулся. После подставы по фирме максимум, что нормальный человек сделал бы, это попытался бы посадить эту с-чку, а ребенка отсудить. Ну круто я, конечно, кормящую мать у нас не сажают... Но хотеть видеться с ней после всего это - это явно клиника. Про просьбу к вам родить ребенка - капец полный. Там ребенок, тут ребенок, может еще кого попросит родить. И уже рожденные у вас, насколько я понимаю, в наличии. Мужик опнулся на почве размножения.
Вам надо закрепить имущественные вопросы сейчас, пока он в любовном угаре и возможно чувствует себя виноватым перед вами и детьми. Еще неизвестно что ему новая в уши лить будет за алименты и прочее добро.
Это уже сделано.
А та, ему дала ясно понять, что он обязан заботиться и содержать не только своего ребенка, но и мать. Это про себя она.
Ее выбесило, что он меня и детей содержит, и решила себя сравнять с нами и сумму подсчитала под нашу.
вы бы закон изучили, прежде чем писать обязан. Муж обязан содержать жену, любовницу или просто сожительницу не обязан.
Я уже молчу о сумме, которую он обязан по закону - это минимум на жизнь и не более.
Ну так он быстро с автором разведется и станет она ему женой - какие проблемы то? Только автор разводиться не спешит.
Мне запись о браке ни чем не мешает. Хочет, пусть подает сам документы. Его идея. Я не против.
Он разговор о разводе уже 3-й раз заводит. Но сам почему то не идет писать заявление. Ждет, пока я это сделаю?
Наверняка ждет. Чтоб потом ежели чего вас во всем обвинить. А вы его посылайте - ты, милок, затеял, вот и подавай, я разве тебе помеха?
Я тоже так думала, вот только когда выяснилось, что за это время муж набрал колоссальное кол-во кредитов, из которых половина-моя я сама помчалась в суд...
Автор, вы просто попытались еще раз, вы просто хотели все наладить и вы молодец.
У вас хватило сил просто попросить ключи :)
а дама, считать умной даму, которая залетела от женатого мужчины, которая манипулирует ребенком? не ну знаю, она ушлая, гнилая, продажная, сцука и т.д. по списку, но никак не умная.
Вам желаю, чего....приходите в себя и стрясите с этого урода максимум - я вообще не меркантильна, но тут, скотина, прям оберите его как липку и шлите в Ж.
А мужу вашему не позавидуешь, найти такую гниль,да еще продолжить свой род, там и ребенок такой же будет.
Вы знаете, да. Очень трудно было решиться на этот шаг. Ведь поверила вновь. Поддерживала, как могла.
Но он так наказан и такой дурак!!!! Он узнал, что она его подставила с фирмой. Киданула на несколько млн. И снова не исключать возможности на отношения там..... Бороться за право отцовства....
Ой дурааак!!!!!
Да и я не лучше, что вляпалась вместе с ним.
Ваш муж действительно наказан, и он еще ни раз приползет к вам, а куда ему собственно, только ваша задача все таки пнуть этот кусок гомна :)
Ваш муж пытается договориться со своей совестью, разыгрывает из себя святого, ах, как же я брошу своего масега, ах,, я его купал, ага, в час ночи? :) Ему уже нафиг не нужен ни ребенок. Ни та дама.....он по инерции что то еще делает, но по итогу, хорошо, если ребенок выживет и не будет глубоким инвалидом, и папО хоть раз в год там будет появляться. С женщиной этой он тоже не будет жить....но это уже вас не касается. он уже посторонний для вас.
Ну у вас хоть выбор есть сейчас - все отрезать и пусть сам барахтается герой-любовник. И ежели еще раз прилезет со своей любовью (читай - дорогая, я вляпался в гавно, выгреби меня оттуда) - скажите что вас разрешается любить только порядочному мужчине, а не бл@дуну какому то, и пусть он звиздует обратно к своей нормальной и упивается там новым семейным счастьем.
Доверились, хотели вернуться к привычному.
Я сейчас наблюдаю за подругой, у которой муж ушел от нее беременной к беременной любовнице (только ребенок не его там). Все это время она говорила, что никогда не примет его обратно, но вот спустя полтора года он попросился назад.. и она приняла. Обиды подзабылись, детям он все это время помогал, они даже не поняли, что папа уходил (думали много работает), в общем ей показалось что все наладится. А спустя месяц он опять ее бросает и уходит к той же любовнице и чужому ребенку. Жалко ее ужасно, но она сильная, справится, только вот мужикам верить нельзя, как бы не хотелось.
Всё вы сделали правильно. Зачем поступать с собой как тот хозяин, который жалел собаку и рубил ей хвост по частям (с) ? Измена вашего мужа - не просто измена, которую можно при желании простить и пережить. Измена вашего мужа изменила и его и вашу жизнь, и вы вполне имеете право не принять и не смочь жить с этими изменениями.
Русская женщина непотопляема, всегда приятно лишний раз в этом убедиться. Автору - удачи.
Автор, вы все сделали суперправильно!Во-первых, если бы не пустили его еще раз - точно всю жизнь жалели бы, что не попробовали. А он бы еще и манипулировал перед детьми и родственниками в русле "она сама, я хотел".
Во-вторых, его укладывания/купания/проведение больше времени с новорожденным чрезмерны и никак не свидетельствуют о желании сохранить отношения с вами. И вы вовремя выставили его. Простите, но такое чувство, что вы в его мире как бы на само собой разумеющемся запасном месте - вы есть и будете. А вот первое место как бы занято.
Одно могу вам сказать с уверенностью в 99% - он будет болтаться к вам каждые полгода. И через пару месяцев снова находить повод обвинить, что вы недостаточно ретивы в сохранении отношений.
Вот именно поэтому надо разводиться - умерла так умерла. А то будет мотаться туда-сюда, какой пример детям - папа двоежонец.
Как только у меня появилась мысль о том, что я для его само собой разумеющееся, сразу проанализировала его поведение и события. Я тоже такого мнения. Я даже ему об этом сказала, и спросила, а не боится ли он меня потерять. Он ответил, что не может меня потерять, уверенно так заявил. Видимо полагает, что раз я поняла и приняла все, то всегда так будет.
Автор, сочувствую вам, все будет хорошо! Вы молодец, все сделали правильно.
Насчет феи.. есть такие женщины. У моего родственника была такая же дама - очень похожие отношения: дикие качели с кучей грязи и унижения, которые он почему-то терпит. Это что-то на грани с психическим заболеванием.
Выбьюсь из общего хора..
Автор, может он просто околдован или что-то в этом роде?
Не спешите с разводом...
Это же ваш родной человек, вы с ним столько прожили и воспитали детей. А тут из-за какой-то больной на голову тетки...
Эх, и любят же некоторые женщины оправдывать кобелиные натуры мужиков приворотами....
Если бы там была только тётка, может и темы бы не было. Но там РЕБЕНОК, который будет в его жизни всегда. И это даже не ребенок от первого брака, это ребенок, который появился в результате измены, предательства. И не помнить об этом будет просто невозможно. Он будет всегда бегать к нему, будет пытаться потом в отпуск его с собой брать, с детьми автора знакомить, молчу уже про то, что деньги туда отдавать будет. У меня есть подруга, муж которой замутил дочку на стороне, подруга собрала ему чемодан и выпроводила. Он пожил несколько лет там, потом вернулся. Ну решили попытаться снова жить как прежде. А не вышло. Может быть, если бы подруга готова была стать мачехой дочке мужа, что-то и получилось бы. Но она не готова. И это можно понять. Она не хочет видеть её, ну больно это. А муж пытался приводить девочку на выходные, брать на дачу, знакомить с братьями (они уже почти взрослые). Да по-моему вообще готов был забрать её совсем и повесить на жену. Молодуха-любовница была бы не против, судя по всему. Оно надо?
Ага, может в него просто инопланетянин вселился? А так родной же человек, надо только подождать, когда прищелец на свою Альфа-Центавру вернется, и все будет путем.
Автор, Вы сделали все для сохранения семьи. И не Ваша вина в том, что муж - это не муж, а мимо проходил...
Теперь надо позаботиться о будущем Ваших детей.
Самое оптимальное - это нотариальное соглашение об алиментах, и не стесняйтесь, 40-45% от доходов - это вполне нормальные алименты на двух детей.
Тогда, даже если та мадам подаст на установление отцовства и алименты, то либо суд назначит остаток до 50% (т.е. 5-10%), либо сначала суд должен будет отменить нотариальное соглашение. А это не так просто сделать. А больше 50% от доходов на алименты суд назначить не имеет права...
Мелочь, но нервы потреплете этой просто замечательно.
А самый простой способ - приказ: идете в мировой суд и пишите заявление по образцу на стене. Но там можно только 33% получить.
А на развод пусть муж подает.
тоже поддержу вас автор.. вы сделали ВСЁ чтобы дать вашей семье шанс, вы не будите теперь жалеть, а вот если бы я тогда... а вот надо было то.. Вы сделали все правильно.. еще раз удостоверились, что это за человек. Болеть будет еще, но выздоровление придет обязательно. Желаю Вам всего самого доброго и хорошего. Скоро весна, лето, солнышко.. а к сентябрю уже забудете все как страшный сон.
Девочки! Спасибо-спасибо за поддержку. Я к удивлению не сильно переживаю. Ну, в смысле, как тогда впервые. Есть только какая то пустота. Но, я жила одна какое то время, и не плохо жила. Тут я действительно, лишь убедилась еще раз, что мне оно не надо.
И смешно было, когда он всю ночь что то писал и звонил. А утром приехал и объяснил свой поступок, что он не может причинять мне боль, у него всего лишь малая доля чувств к ней. Любит меня сильно и ему тяжело. Но типа надо, чтобы завершить историю и начать по новому, другому.
Решил так оправдаться.
Нормально так его заколбасило. Какую он история закончить хочет? С ней? И поэтому с ней живет? А потом завершит и вернется к вам? Угу, угу. А вы должны, я так понимаю, постель греть к его возвращению и пироги печь.
С большим интересом наблюдаю на протяжении всего топика как две женщины добровольно купаются в дерьме... При этом у одной есть надежда, что она построит семью с отцом своего ребенка (ложная, к сожалению), другая ясно видит, кто такой ее муж - но тем не мене и в постель пускает, и удержать надеется... Блевать тянет. Как в России ценен МУЖ... прямо фетиш какой-то...
Вы так пишете, как будто муж- это сосед, которого легко забыть, а не человек, с которым было много чего - взаимная любовь, рождение детей и прочее...
Она, видать, не в России. А там любовь, как ценность давно не в моде. Брак-это сделка с трахалем.
Мне кажется, наоборот... Держать возле себя мужика, у которого ребенок с другой женщиной, это и есть сделка. Какая тут любовь, с какой стороны?
А держаться за мужика, который мало того что трахается с другой, так ещё и ребёнка родил вне семьи - это разве не сделка? Офигенно мужик жену любит....
А кто говорит про забыть? Сохранить в памяти то хорошее, что было, сохранить хорошие отношения - да. Но пытаться удержать этого мужчину рядом именно в качестве мужа и близкого человека (которым он по факту быть перестал) - мне кажется удивительным, правда.
Тоже не пойму эту клоаку. Обеих вывалил в дерьме и теперь мечится то к одной на поебушки и жалостью то к другой.
Ух, как.
Финансирование прекратил полностью. Ну, не совсем, принес 1500.
На мой вопрос -Как же мне быть? Ответил "помоги себе сама" это значит продолжить проект, который 50/50. С кучей моего затраченного времени.
С ЛЮ контакт наладил. Там люблю/обнимаю. Знаю точно, потому как перепутала телефоны и увидела смс, что уж там-прочитала.
Фирму, которая приносила доход-слил. Говорит денег нет.
Очень не понимает, отчего же я так себя веду!
Просит не тупить и не глупить.
А я злая, как черт.
Неделю, неделю назад уверял в своей любви.
Какие алименты?????
Любовница его бортанула по работе. Забрала себе команду, инвестора уговорила уйти, открыла рядом конкурирующую фирму и является там учредителем. Дело на миллионы. У него остался всего один офис. Говорит, что большие неприятности у него. Денег нет и взять негде.
Я просто обязана понять и простить, как говорится.
У нас соглашение о содержании от декабря. И это по барабану.
Автор, а не может всё это быть театром для вас? Ведь его фирма - ваше совместное имущество. Её нужно было бы делить при разводе. А дело, как вы говорите, на миллионы. Очень может быть, всё спланировано. И теперь конечно ему "денег взять негде". Такие финты сплошь и рядом устраивают богатенькие мужики, которые хотят выйти из развода без материальных потерь. У моей подруги муж тоже "разорился". Как потом выяснилось, в пользу любовницы, к которой и свалили потом. И при разводе да, был гол как сокол. Так она и осталась с носом и с долгами за адвокатов. А эта сволочь катается по круизам и купила двухуровневую квартиру...
Нет, не театр. И деньги инвестора, а не его лично. С этими деньгами он работал и мог зарабатывать прилично. Теперь прилично зарабатывает она. У него действительно долги остались, потому как она слила все. Она была гл бухом, а он ее уже потом повысил до управляющего директора. Т.е. понимаете, каким объемом информации она владела. Я его буквально из депрессии вытаскивала, когда он узнал все. Я его много лет знаю, жила с ним. Для меня он читаем. И когда он говорит, что денег нет. Я вижу, что их нет. Потому как он и тому ребенку приносит наличные. А приоритеты у него расставлены не в нашу сторону. Уже не хватает.
Во время Б. Полагаю, из-за того что он не мог выбрать между нами. Не развелся.
Т.е. дама надеялась на развод, очевидно, на семью с ним (а ребенок на него записан?), он сразу не определился, она подставляет его по рабочим делам, создает параллельную фирму и уводит туда бизнес, так? После этого она все равно продолжает с ним общаться, ждет денег, оформила на него ребенка (?), и ожидала его помощи с больницей, так? А он после всего этого сейчас с ней люблю-не могу, при отсутствии у него денег, так как все его деньги у нее, он все равно ей относит то небольшое, что есть, а вам на двоих детей - ничего?
Практически так. Ребенка на него она не записала.
Он оплачивал больницу, лекарства, мебель и все, что необходимо новорожденному. Она четко обозначила сумму содержания в месяц, включая туда личные нужды. Сумма получилась довольно приличная. Он не согласился оплачивать ее личные хотелки, а она закрыла доступ к ребенку. Он решил через суд установить отцовство. Деньги все равно носил, передавал через подарки, соседей. Меня же просил затянуть потуже поясок. Какие он суммы передавал, я не знаю, да и не спрашивала.
А теперь вообще денег нет.
Мне только одно интересно: зачем ему юридически этот ребенок? Зачем устанавливать отцовство?
Я думаю, что лишь из-за того он это затеял, чтобы к ней ближе быть. Ведь она с ним временно вообще не общалась, у него ломка и началась. А вопрос отцовства ее колыхнул, она позволила ему приезжать. Вспыхнули чувства с новой силой. Это как очень хочу но не дают, от этого хочу еще сильнее. Не перегорел еще.
Хрен с ними, пусть разбираются между собой как хотят, пусть Вас это меньше всего касается.
Вы как во всей этой истории?
Ставьте себя, свое душевное равновесие и свои интересы превыше всего этого!
Ох, автор, вы даже не представляете, какое у "читаемых" мужчин иногда второе дно. Я бы не скидывала со счетов возможность театра, абсолютно. Учитывая тот факт, что он после всего этого от неё не открестился.
Да, бывает все. Для меня тоже удивителен тот факт, что он вновь с ней пытается.
Вы не представляете, какой он был как узнал все. Я тогда приняла решение его подержать, потому что понимала, что он может двинуться. А мне нужен адекватный нормальный отец детей. Ведь я так же понимала, что его материальная поддержка нам необходима. Не могу я сама обеспечить тот уровень жизни, который был с ним.
А оно вот так...
Оно вот как. Его привлекла жесткая хищная женщина, он сам слабее. Она расчетлива, выиграла у него. А он мазохист, чем сильнее она пнет, тем он больше заводится, в бешенстве и любви. И может себе это позволить. Потому что у него есть тыл, вы, и он это знает. Будет наркоманить и ловить кайф там, и приползать зализывать раны к вам. Сколько позволите
А детей он содержать не считает нужным? Вообще чтоли охренел? Общее имущество есть? Разводитесь официально, делите имущество и подавайте на алименты. С этим типом всё ясно. Очевидно, что там и любовница "мудрая", в уши уже налила, обработала. Вот урод же... У мужиков определенно моча вместо мозгов заливается, когда бес в ребро.
Ну, в какой-то мере и следовало ожидать, если смотреть на его поведение, когда он спокойно отдыхать уехал. Не сильный человек.
Подавайте на алименты и стройте дальнейшие отношения исходя не из взаимовыгодных отношений, а ставя свои интересы на первое место. И разводите в разные стороны все совместное, делите и ведите уже собственные проекты.
Да уж, мужик просто подарок. Завел ребенка на стороне, не развелся, тут же уехал отдыхать, зная, что ребенку плохо... Любовница молодец. Отлично его наказала. Жене сочувствую. Она еще и поддерживает его... Господи Боже...
Автор - начинайте любить себя.
По-моему Ваш муж уже достаточно сделал всего - чтобы Вы наконец уже поняли ху из ху. Он полюбасу ещё припрётся к Вам - будут ещё качели туда-сюда и попытки плакаться Вам на ту-рассякую. Но теперь Ваша задача - больше не тупить и не глупить. Я бы такого мужичонку пару тройку раз поюзала бы в целях "мсти" любовнице..... со всякими после-посылами -доносами ей. Ну так- чтобы в долгу не остаться и послала бы его к чертям собачьим :-)К деткам повызывала бы почаще, с задержками в ночИ под разными предлогами - пусть на том конце тоже побесятся )))
Не, не хочу такой вариант. Я вообще с ним не общаюсь. Только сухо и кратко по детям. И то не всегда. Звонит много, пишет еще больше. Я не отвечаю. Сняла его со всех совместных поездок и приглашений. Сдала билеты, поменяла туры. Удалила из друзей и всех доступах. Мстить ей не хочу. Он все порывается каждый день детей спать уложить. Я не разрешаю, потому как не хочу даже на секунду пересекаться.
Здесь от берега к берегу. Одна попрела- он к другой. Другая не выдержала- он санкции.
И ведь по"еру что да как. Сын натер ногу, обувь мала. Я ему сказала об этом, и что? Сделал вид, что не слышал. И дело не в ботинках. А в том, что в грудь себя бьет-Я отец!!!! Вы понимаете?!
Как я должна относиться к нему? Я действительно не понимаю!
Автор, ну вы не утрируйте. Отцом он может быть только с новыми ботинками сыну? а так он не отец сразу? :)
Ну это я со зла так. Ответ его выбесил просто. Типа реши сама что нибудь. ))
Ну и решите, в чем проблема? У вас нет денег на ботинки? Ну пойдите работать, что ли. Ваши душевные страдания, конечно, оправдывают многое, но надо же и ВАМ о детях думать, не только мужу. В том числе и о деньгах для детей.
А ведь любовница-то молодец какая, хитрожопая оказалсь...Вам бы у нее поучиться, как мужиками вертеть..это я не Вам в обиду и не злорадствую, а тоже с этакой завистью к ней...я тоже никогда не могла истребовать от мужа деньги на ребенка, тоже всегда их не было..а некоторые ведь умеют(((
Я бы на вашем месте обратилась к адвокату, он может раскопать состояние дел фирмы. Потому что слезы вашего мужа и жалобы его на любовницу оказывают неправильное для вас лично влияние на ваше сознание.
У меня тоже муж божился и клялся что денег нет, но я видела его расходы по картам и все думала ну когда он перестанет врать. Все же не перестал, глядя ясными глазами он врал. Вы должны понять для чего он разыгрывает этот спектакль перед вами, и приготовиться к своему выходу. Собрать доказательства его состоятельности на момент его ухода, и отсюда уже отплясывать при дележе недвижимости и начислении алиментов. Мой тоже говнюк еще тот, то он жалуется что денег нет, ребенку кроссовки купить не может, то покупает себе новый дом, записывая его на другого человека, чтобы я не нашла. К сожалению мужики сволочи (некоторые)
Еду подавать заявление. Он ооочень меня попросил подъехать вместе, т.к не затянется процесс. По мне, чем быстрее, тем лучше.
Легкая грусть по прожитым вместе годам. 30 апреля регистрировали брак, 14 лет назад.
Я вам очень желаю спокойствия. И состояния, когда внутри себя перевернул эту страницу.
И какое заявление вы ВМЕСТЕ будете подавать? Развод с детьми - только через суд (мировой, если без раздела).
Заявление о разводе он сам от себя подает, но никак не ВМЕСТЕ.
они могут приехать (могут вместе, могу один утром - другой вечером, один сегодня- другой завтра) и сразу подать заявление, чтобы мировой судья рассматривал без их участия. Каждый от себя подает - типа со всем согласен (развод, алименты стандартные) и прошу без меня все решить. Тогда все побыстрее пойдет, не будут назначаться заседания и т.п. Просто секретарь подготовит по шаблону стандартное решение по их данным и судья подпишет.
Именно там и сделали. Без нашего участия. Через месяц расторгнут брак.
Если приезжают оба, пишут согласие на развод и ходатайство о рассмотрении дело заочно, то все быстрее и второй раз в суд ходить не надо.
Ну да. 17 написали заявление, 18 мая рассмотрение без нашего участия и оф. развод. Всего месяц, чего тянуть то.
Вот только он грозится явиться на суд и выразить свое несогласие)))
Да ничего так.))) Спасибо
Удивительно, но развод его похоже заводит. Я уже прячусь практически((