Злой год, только у меня?
Подвожу итоги этого года и стало интересно, только у меня была такая жопа? Начался года с того, что 2-го января ребенок заболевает гриппом. Все билеты на елки раз даем, но это вроде мелочь. 13 января маме по телефону сообщают, что у нее рак шейки матки - взяли себя в руки, боремся. Выясняется стадия, поражены ли другие органы. В этот же момент (где-то в конце января) у ребенка (мальчика!!!) обнаруживается острый цистит, пару дней писает кровью, затем месяц лечимся. После иду сама к гинекологу (каюсь, лет 5 не была), который мне кидает фразу: "бывает что это не рак, но выглядит все плохо". Выхожу реву в машине белугой, собираюсь еду домой к своим мужикам с целью научить их жить без меня. Две недели ада - жду результаты анализов и лечу бактериальный вагиноз. Приходит результат, слава богу не рак, просто несколько кист и очень больше эрозия. 1 апреля маму оперируют (дата для нашей семьи символичная, мама идет на операцию с упадническим настроением, ее мама во время операции умерла 1 апреля 7 лет назад). Вроде все проходит успешно, восстанавливаемся и почти расслабились. Решили в конце мая ехать на месяц в Тай, выдохнуть. За два дня до поездки наша училка началки объявляет, что уходит (неприятно, ну ладно). За день до отъезда свекровь попадает в больницу с маточным кровь течением, но уговаривает нас ехать. В Тае уже выясняется, что и у свекрови рак матки. Приезжаем и так совпадает, что у свекрови операция и мне в этот момент надо прижигать эрозию и удалять кисты. Получаю сто херов в попу. В этот момент жара, ломается кондиционер дома. У мужа давление 190 на 140 каждый день, мужу 40 лет. Я бегаю с мужем, со свекровью. Все лето проходит весело. Школа... 1 сентября (10 лет как мы поженились). На выходе из кафе нас избивают и грабят. У меня и так на нервной почве волосы посыпались, выдирают последние. Прям до залысины. Через 2 недели встаю с кровати, щелкает что-то в шее и боль адская, не могу даже голову от подушки оторвать. Из 10 на 9, во время родов и то не так больно было. Слезы из глаз. Хожу на мануал. Вскакивает около груди прыщ, натираю лифчиком - нарыв. В пятницу вскрывают в поликлинике, в воскресенье по скорой с гнойным абсцессом, режут. Ок. Пролечили, оп-па гнойный абсцесс над глазом - вскрывают. Знакомые уже начинают поговаривать о порче, но я в это не верю. В это момент встает вопрос о расформировании класса. Нервничаю, жду. Вроде все уладилось ( так кажется). Но тут кризис (прорвемся). А нет, это не самое страшное. У мамы уплотнение в руке опять к онкологу (ждем результаты). И венец года - ребенок позавчера жестко ломает руку. Финита. Я в шоке! Мне интересно мне одной так повезло или у кого было хуже? (Извините что длинно, накипело)
Хуже было тысячам людей, у которых погибли дети, родители и другие родственники, ну и которые сами стали инвалидами-колясочниками, например. Вам легче?
Я понимаю, что мое положение не самое худшее, с одной стороны. Но часто ожидание смерти хуже самый смерти. С мамой нас мучали долго, то говорили, что все органы поражены и осталось ей не долго. И со свекровью тоже самое. Психологически это выматывает...
угу, вы это матерям, похоронившим деток, расскажите, про то, что ожидание смерти - хуже.
Не гневите бога.
Да я не гневлю, и даже ему не жалуюсь. Считаю, что дается столько, сколько может человек вынести и утешаю себя только тем, что живы и слава богу. Но сейчас одно желание, чтобы год этот поскорее уже закончился и надежда, что новый будет хоть черточку лучше.
Ну, судя по "черточке", вам, хотя бы на бедность жаловаться не приходится, уже хорошо.
Автор то,что Вы пишите это жесть.Я думала у меня всё плохо,но уже давно стала понимать,главное чтобы все были живы и здоровы.а всё остальное фигня.Да,для каждого свои проблемы всегда кажутся хуже чему других,тяжелее.Но Вам автор я реально сочувствую.Держитесь...
Я тоже всегда придерживалась мнения, что главное все живы здоровы, а остальное фигня. А тут прям все по здоровью.
Это обычная жизнь. Проблемы со здоровьем от того, что вы за ним не следите. А дети болеют у многих, ничего в этом нет особенного. Так-что не накручивайте себя, выше нос! С наступающим!
Спасибо и Вас с наступающим. Просто психологически очень сильно вымотана...
Отдохните, побалуйте себя чем-то приятным и вкусной едой. В новогоднюю ночь под бой курантов сожгите в пламени свечи бумажку со своими желаниями и просьбами. Берегите себя!
Конечно, бывало и значительно хуже. Плюс у вас серьезных проблем в перечислениях буквально раз и два, а все остальное просто возня - елки, сломанная техника, всякие школьные проблемы и прыщи.
Хотите расскажу вам про один из недавних годов? Я похоронила троих очень близких. И они не просто в раз ушли, а долго и тяжело болели, с моими дежурствами в больницах (в трех). Как я потом сломалась и искалечила колено (мне иногда кажется, что это просто мой организм сдох и мне такое придумал, чтобы я села). И я все равно ездила, потому что вариантов не было. Как затопило квартиру так, что в ней полгода жить было нельзя - отовсюду, как на Ниагарском водопаде лилась вода 6 часов, потому что были праздничные дни и не могли найти сантехника, который бы знал, как в нашем доме индивидуальной планировки перекрывается вода. А мы с сыном маленьким жили в сырости и плесени, потому что деваться было некуда. Как моя родная сестра объявилась беременной на девятом месяце с чесоткой передо мной и мамой и сказала, что она решила оставить ребенка в роддоме. Как меня в этот же год оставил мужчина, которого я очень любила и отношениям нашим было 6 лет, однажды ушел и больше никогда не позвонил. Если бы я всерьез учитывала то, что учитываете вы, то рассказ мог бы растянуться страницы на три. И все в один год
Я не знаю, чем объяснить. Но у меня тоже был год, вроде и хуже, когда похоронила бабушку, которая мне была второй матерью. Свекора, ребенка выталкивала в тот же год с того света. Но то ли к этому уже накопилось, то ли возраст. Как то тяжелее проходит :((( я молчу что уже привыкла, что у меня деть с бронхиальной и у нас пневмонии по 2 раза в год. Но тут пришлось спасать всех разом и сама начала подводить всех своими болячками.
Автор, вам бы в церковь....
я тоже во всякое такое не верю, но вам упорно кто то что то хочет сказать и показать...вам и вашей семье.
держитесь
Сложный год был, даже распиысвать не хочу. Начался со смерти любимой тети 5 января. Для России всегда 14 и 41 года очень сложные.
Пусть даже у меня не случится, но очень хочу пожелать Вам удачи, здоровья, сил и терпения в наступающем!!!
Не обольщайтесь!
19 февраля 2015 станет первым днем Нового восточного года. А встречать 2015-ый год надо с вечера 18 февраля 2015 года на утро 19 февраля 2015 года.
Точно десятилетие почти, но сдавать позиции почему-то начала именно в этот. Оптимизм закончился :(((
а ещё говорят каждому даётся по силам... ооооочень сомневаться стала я..главное было б за что, а так...
Я тоже знаю, что по силам. Бога не гневлю, не жалуюсь. Даже в церковь не иду что-то просить, понимаю что бывает и хуже. И у меня вроде бывало и хуже, но сейчас видимо силы душевные иссякать начинают.
А я пытаюсь понять - для чего,а не за что? Не всегда,правда,получается...Но стараюсь
Искренне желаю, чтобы не повторялось это д.... Ни у кого ни в каком году!!!
Спасибо и Вам и всем желаю МИРА и здоровья самое главное! И подольше чтобы любимые люди были рядом...
Тяжелые роды у дочери(слава Богу,все обощлось малой кровью),развод после 11 летней жизни с мужем,которого люблю до сих пор,родители под бомбежкой в Луганске...Пусть все это останется в этом году,устала.
Очень вас понимаю, я тоже не то, чтобы жалуюсь. Но очень хочу, чтобы следующий год был чуточку лучше.
Очень на это надеюсь,знаю,что все дается по силам,но сколько ж сил надо...Спасибо,на данный момент все живы здоровы и уже хорошо
Очень понимаю, видимо у меня к этому году подходили к концу:))) но я наберусь сил...
Однажды на дне рождения моего сына в ноябре подруга сидела и жаловалась что уходящий год был самым паршивым годом ее жизни и слава богу он заканчивается. Через 2 недели ее маленькая дочь впала в кому, а еще через 3 умерла.
Я никогда в жизни не скажу ничего плохого про уходящий год.
И да, бывает хуже чем у Вас.
Согласна с вами, и было хуже, но тут в другом дело, моих душевных сил начинает не хватать. В этом вся проблема, руки начинают опускаться :(((( сейчас пытаюсь найти новые, ибо неизвестно, что день грядущий нам готовит. Просто психологически сейчас, если что-то случится более серьезное с моими близкими, возможно, я не найду сил жить дальше :((( может я слаба, ругайте - осуждайте, но подкашивает именно этот год. Хотя чисто логически вроде было и хуже :(((
Я Вас не осуждаю, просто прошу не говорить что год был плохой. Пусть он спокойно тихонько закончится и новый год у Вас будет очень хорошим.
Так и не поняли. Очень быстрое течение, нетипичное. В выписке по сути просто отписка, потому что течение болезни обычно совсем другое и детей спасают. А тут сразу сказали что просто ждут отказа сердца и надежды нет.
В ночь с 31-го на 1-е у младшей поднялась температура 39.Месяц мы не могли вылезти,оказалось подхватили Эпштейн-Бара на грипп.
В марте только вылезли на улицу,новый вирус подкосил.Мы едем в инфекционку с задыхающимся ребёнком с обструктивным бронхитом.
В апреле муж едет на дачу и забыл открыть заглушки в камине.спасал сосед.Дом практически весь покрыт сажей.
5 мая умирает папа....5 лет борьбы...У меня с этого момента начинаются проблемы с сердцем.Подкосило.
Старший ребёнок через 2 недели попадает с кризисом к психоневрологу и резко падает зрение.В результате очки и месяц на уколах.
Каждый месяц младший ребёнок болеет ОРВИ+бронхит и всё лето тоже. В августе вылетаем домой(ребёнка только как отпустила температура и там заразили) в этот день в Симферополе объявляют что в аэропорту бомба.Мы как идиоты сидим 4 часа на земле с больным ребёнком и ждём вылета. Прилетели в 4 утра.
Так же как и у вас школа+сад+ж..па. То одно,то другое.Весь год наша секция воюет с власть имущими,даже толком занятий не было с января 2014 до лета. Я билась за место в саду как ненормальная,нас практически слили в другой сад.Чудом вырвала место.Прогрызла.
Маме ставят неутешительный диагноз.Она в шоке. Бабушке ставят онко.Мы в шоке.
Снесли гараж! метростроевцы мать иху.
Неделю назад мужа затащила на МРТ(постоянно боли в спине)-3 грыжи.
И апафигей-мужа сокращают с работы.
Я хочу дожить до 19 февраля....просто хочу выжить и всё.
Живы дети и муж - не гневите бога. Машина есть - уже лучше и легче, чем у половины страны. Цените уже то, что есть!
Живы ,но нездоровы.На что лечить? Работы нет. Машина...можно продать,когда совсем есть будет нечего за треть от стоимости.
Я вас умоляю, причем тут машина, это не панацея, порой необходимость, и не забывайте- ее содержать надо, что не всегда и не при всех обстоятельствах возможно.
Спасибо всем огромнющее за поддержку!!!! Очень,очень нужны ваши слова. Надеюсь,что у всех в новом году все трудности сами собой исчезнут ,ну или уменьшатся до размера мелкой неприятности!
С наступающим вас люди!!!! Люблю вас)
Мне как-то один человек сказал-нужно просто это пережить. Просто стиснув зубы прожить этот период. Радоваться мелочам, радовать своих детей, себя- пусть шоколадкой. Стараться помогать другим людям-словом, делом. За черной всегда белая полоса. Хочется пожелать Вам не унывать. Все течет-все меняется!
Нужно просто помнить-вся наша жизнь-испытание. Значит Вы не понимали до конца, на сколько Вы счастливы. После черной полосы человек учится ценить и радоваться каждой мелочи.
Полностью согласна, наступают моменты, когда задумываешься... Главное, чтобы сил хватило и на счастье и на несчастье...
Думаете три межпозвоночные грыжи для единственного кормильца в семье -это бонус?
Когда начинают случаться неприятности одна за другой, для меня это знак, что живу как-то не так. Надо забыть о злости, обидах, начать думать о других людях, начать помогать другим, а не думать только о себе любимой. Сходите в церковь, поставьте свечку, даже если не верите, помогите тем кому труднее вас. Не учите их жить, просто помогите. У вас все живы, все, а болезни долгие - это дает вам шанс задуматься, что все мы не вечны, и надо любить друг друга при жизни. И не забывать об этом.
Я не святая, но в том то и дело, помогаю детдомам, детским больницам и т. Д. И т. П. Никому не завидую, стараюсь делать только добро ( так воспитали). А в церковь не пойду, я не настолько прям совсем считаю, что у меня все плохо, чтобы гневить бога и жаловаться. Вопрос в том, что свои силы душевные к концу подходят :(((
Вы знаете, я в церковь насильно можно сказать попала, когда ходила на лекции перед тем, как стать крестной. Сопротивлялась, зажималась. Но эта невинная лекция перевернула мои взгляды на жизнь. Кардинально!!! Я просто посмотрела на многие вещи совершенно по-другому. И жизнь стала легче. Просто какая-то трансформация сознания.
Мне кажется, надо сначала научитьс благодарить. Всегда найдется за что. За то, что утром просыпаешься с близкими. За то, что есть дом. За то, что утром светит солнце. За то, что споткнулась, но не упала. Или на машине чуть не влупилась, но НЕ влупилась. Мелочи вроде бы. Но со временм поймешь, что и просить то особо ничего и не надо...
А не надо стараться делать только добро, и говорить так воспитали. В этом и есть ваша гордыня, простите меня, но это чувствуется. Я вся такая из себя, и стараюсь делать только добро. Не надо ни так думать, ни так говорить. Надо уметь благодарить бога, небесные сферы, не знаю, ноосферу или кто там у нас свыше за то что есть, и стараться действительно помочь кому-то, а не стараться делать добро. И ныть перестаньте, сломанное что-то и школьное это вообще, не проблема. Как старая притча восточная, "я переживал что у меня нет ботинок, пока не встретил человека у которого не было ног." У вас есть МУЖ, МАТЬ, СВЕКРОВЬ, РЕБЕНОК, что еще надо??? Это уже счастье огромное. Благодарите бога за каждый день с ними. И не важно что и как сказали, цените каждый день.
И в церковь вас призывала не сходить и пожаловаться, это ж какое самомнение у вас, гордыня или что, не знаю, а сказать богу спасибо, за все, за все что есть. Мне как-то пришлось посетить несколько дет.домов и домов ребенка, вот это действительно, несчастье, трагедия. А у вас - ничего страшного. Мы когда ребенка усыновили одного, есть и свои дети, знаете, так сразу стало понятно что главное, а что второстепенное.
Как вы правы, ведь даже за возможность сделать кому-то добро уже можно сказать спасибо, а не делать это из-за того, что ... ... ...
Задумалась... Возможно надо благодарить, а жаловаться, на самом деле, не привыкла. Видимо гордыня - могу все решить и справиться сама :((( мне, наверное, сейчас и не хватает альтернативной точки зрения. Но, не суди, да не судим.
Вот мне и показалось, что у вас некий синдром перфекциониста "я могу все сама", и вот эти легкие тычки, а тычки ведь у вас легкие, слава богу, как бы и указывают вам, Маня, не бери на себя многое, не все зависит от тебя. Я не сужу, упаси господи, просто как взгляд со стороны, сама не святая, все мы человеки.
У меня муж был вечно недоволен своей жизнью, работой, то не так и это не так, хотя из богатой, обеспеченной семьи еще из сов.времен, все ныл вечно, и труба Газпрома ему не досталась, и это плохо и то нехорошо. Со временем как-то перестал, сейчас уже понял что у него собственно все хорошо, и действительно, слава богу за все. У нас в позапрошлом году погибли две бабушки, это страшно, ужасно, когда мне было совсем тошно, подруга сказала "Катя, скажи спасибо что там не было детей в этот момент, и что гробов было всего два". Спасибо ей за эти слова. Действительно, слава богу за все, со мной мой муж, дети, родители.
Нет, вы заставили меня задуматься. Я реально Маня и все беру на себя всю жизнь, сама пытаюсь решить ВСЕ проблемы. Видимо много беру на себя. И поэтому пришла к тому, к чему пришла. Надо как-то по-другому, но по-другому не научили :((( а по поводу легких тычков, если 3-4 стадия рака родителей легкая - видимо так и есть.
Я вам еще напишу инфу для размышления. Прорвало меня, уж простите. Да, можно сказать что легкая. Потому что моему дедушке поставили диагноз рак 15 апреля, а 30 апреля проперировали, 9 мая он умер. Мы не успели опомниться. Мы не успели съездить к нему. Не успели толком проститься (я и внуки), моя мама и бабушка и сестра были с ним. Понимаете, вот так все быстро, оп, и все. Можешь биться головой, назад не прокрутишь.
Второе, вот вы ноете про расформирование класса. Да, я понимаю что школа это очень важно. Как вам такой расклад, мы ради хорошей школы переезжаем, покупаем дом, вкладываем более 12 млн. рублей, плюс расходы на переезд, в началке еще становится ясно что школа ужасная, что учитель у ребенка караул какая сволочь, и других школ в ближ.округе нет. Мы бросаем дом, продать пока не получается, возвращаемся в старую квартиру, слава богу не продали, отдаем в ту школу рядом с домом от которой плевались, и все у нас становится прекрасно. Дети счастливы, ребенок с грамотами и похвальными листами, другому дали место в шикарном саду у дома, сегодня был утренник, не хуже Кремлевской елки. А ведь нам казалось что счастье будет за 7 верстами, в доме и другой школе. Ан нет. Цени то что имеешь, вот в меня прям вдолбила жизнь эту тезу. Извините что длинно:)
Ну давайте и я прорвусь. Вкратце правда, изнасиловали в 15. Пырнули ножом в 27 на улице. Ребенок, сказали вообще не выживет - вытащила всем врагам назло. В 23 перед родами поставили диагноз - рак и родила. Похоронила бабушку, не попрощавшись (она по сути была моей мамой). Ребенок с проблемами, до сих пор сплю иногда по 2 часа в день на протяжении месяца. Но добил именно этот год. До этого рассуждала по-другому :((( я не хотела брать всю жизненную ситуацию
Вы живы, это главное. Вы не попрощались с бабушкой, но, вы знаете что ваши свекровь и мама больны, вы можете успеть скрасить им жизнь! Не повторяя предыдущих ошибок! Вы родили слава богу. Сколько людей не могут родить! Вы родили живого ребенка. Сколько матерей родили мертвого. Вы остались живы оба, сколько было похоронено матерей с младенцами. Ну е мое, ну встряхнитесь вы!!!! У вас все хорошо. У многих гораздо хуже все. Очнитесь, вы живете, живы ваши близкие. Перестаньте ныть. Прекратите. Купите себе успокоительное, обязательно пропейте курс.
И задумайтесь, правда, почему на вас все сыпется больше чем на других. Может быть, вам нравится себя жалеть?
Да я с Вами не спорю, у меня сегодня такое настроение, а завтра встану, натяну улыбку и понеслась. Главное, чтобы никто не это... Тогда тяжелее :(((
Не, не согласная я с этим. Не надо натягивать улыбку. Не надо делать вид что все хорошо. Иногда надо ходить со слезами на глазах и не делать вид что все ок. Просто внутри себя, просто честно для себя, покопайтесь, ну не все так плохо у вас, и не надо скрывать от всех свои чувства. Не надо. В общем, вам в аптеку, что-нибудь попейте, Бероккку, Супрадин, и в церковь. Сходите, не надо креститься, молиться, просто сходите и постойте. Пусть у вас все будет хорошо, все поправятся, и проживут долгую жизнь рядом с вами. Тьфу тьфу на вас, отведи вселенная от вас все беды.
Вот реально, спасибо Вам. Огромное, человеческое! Несмотря ни на что, читаю и вижу очень хорошего человека, которому хочется пожелать лучшего в этой жизни!!!! И даже больше говорить ничего не хочется.
Аж заплакала, спасибо вам за теплые слова, и вам всего самого самого хорошего и доброго:)
а вы помогайте не детдомам и больницам, а конкретным людям. и делать добро не потому, что так воспитали, а по душевному стремлению.
а в церковь не ходить по этой причине - по церковным канонам это гордыня
видимо, что-то все же неправильно делаете. или не что, а как делаете. для себя неправильно
У меня прошлый, 2013, был таким. Тогда думала, что все пережить можно, лишь бы все были живы и здоровы. Пересмотрела очень кардинально свои взгляды на жизнь, перестала ныть, унывать, стала пытаться радоваться каждому дню. Училась этому полгода, теперь уже вошло в привычку. И все встало на свои места, во всем стало легче. Хоть этот год и был трудным (просто пахотным каким-то), но в целом хорошим.
Отпустите уныние (а вы в нем сейчас просто варитесь), поверьте в хорошее и все изменится.
Крепкого Вам здоровья и светлых счастливых дней!
Вы знаете, двоякое отношение... Сегодня 3 часа устраивала детям в школе праздник, человек в унынии полном, не станет этого делать. Причем делала это, чтобы сэкономить денег на аниматоров всему классу. Но при этом, в гордом одиночестве, мысли гложут :(((
прошлый год был очень злым. научил дышать, когда невозможно, жить, когда не нужно, спать, когда взрывается мозг.
этот подарил спокойствие и немного сил.
соберитесь и терпите, всё образуется.
Для меня этот год был худшим в жизни, потеряла маму, вся наша возня в виде борьбы с тяжелой болезнью была не эффективна :( ненавижу октябрь, навсегда :( пытаюсь держаться сама и держать семью, мы очень дружны и друг без друга нам тяжело, а теперь нам не хватает какой-то очень важной части :(
Наряду со страшными событиями были и очень хорошие, что не может не вселять надежду на свет :)