проблемы во взаимопонимании
У меня проблемы во взаимопонимании с сыном.
Сын любит меня учить и поучать. Например, если вдруг прошел срок возврата вещи в магазин, я стараюсь поговорить с менеджером и почти всегда люди идут на встречу и возвращают деньги. Я не зануда, обычно беседа с менеджером и кассиром может занимать максимум 5-10 минут. И всё по делу и только тогда когда действительно есть необходимость.
Мой сын после таких бесед по делу на меня орёт, что мне же сказали что нельзя вернуть и почему я ещё что-то спрашиваю. Постоянно меня учит делать что-то , в чем он не разбирается. Меня это очень обижает. Как не обижаться? Сыну 14 , но переходный возраст с рождения:))
Поставить на место. Он в таком возрасте, когда может иметь свое мнение, но уже и должен понимать, когда его стоит придержать при себе.
а зачем возвращать при сыне? может вы в его глазах при этом разговоре жалко выглядите, он и старается своей критикой вам "статус" сохранить?
Я помню меня тоже некоторые мамины поступки парии в этом возрасте. Переходное скорее всего.
Скорее всего именно это. Спасибо Вам! А можете сказать что парило в том возрасте, например?
ну вот запомнился мне эпизод из летнего шоппинга. Идем с мамой по центру города и возле центрального универмага от него же такие лотки прям на улице. На одном из этих лотков - купальники. Мама берёт одни плавки, типа моего размера, и прикладывает ко мне. Для меня это был ужас-ужас. Что вот посреди улицы ко мне приложили эти плавки. В моих глазах тогда это был как поступок какой-то деревенской женщины.
Сейчас даже не заморочилась бы))))
И помню, что очень тогда критически относилась к поведению мамы. Хотя с чего бы..., не знаю. Она у меня начальство, знает и как с людьми разговаривать и как граммотно проблемы решать (помню зашла к ней в кабинет на работе, она по телефону какой-то вопрос решала, так прям загордилась как она может профессионально разговаривать:-))
С мамой всегда были замечательные отношения
Не берите его с собой, вот и все. Начинает учить, пресекайте жестко.
Такие они подростки, он сейчас считает что вы все делаете неправильно и жить не умеете, в чем то вас стыдится. Они ведь категоричны в этом возрасте, считает, что вы позоритесь возвращая вещь обратно. Он ведь пока не зарабатывает, не соизмеряет доходы с расходами, ему сейчас главное как он смотрится со стороны. Вот это ему важно. И со стороны он видит никакого пока мальчика, мать которого вынуждена уговаривать продавца принять вещь обратно. А ему хочется быть крутым, не считать деньги и что бы все этому завидовали. Таковы подростки. Да, не все помешены на деньгах при этом. Но быть крутыми и выделяться хотят все в этом возрасте. И находят способы. Вот ваш сынуля на вас орет и учит вас жизни, ему в такие моменты кажется что он крутой и взрослый.
Взаимопонимание? А вы понимаете его? Ему скорее всего стыдно за мать. Как вы к этому относитесь?
а зачем НЕ обижаться? По мне так кокрас наоборот - надо ОЧЕНЬ обижаться, причем финансово;)
Сын прав, безалаберные покупатели, которые не умеют следить за временем должны оставаться владельцами вещей которые им не нужны. Следующий раз будут записывать все даты себе в еженедельник.
даже не всякая женщина выдерживает чужой шоппинг
что говорить о мужчинах
хуже - о подростке самого неуемного возраста )))
дочку б тоже раздражали подобные ситуации выпрашивания пойти навстречу - она за строгое соблюдение правил ))) нарушил - сам виноват
вот когда сама будет покупать и возвращать - поймет )))
в ожидании и 5 минут - как 5 часов
это тому кто занят - быстро, тому кто ждет - мра-ак )))
не таскайте его по магазинам - и нет проблем
Культурные люди следят за датами возврата, а не унижаются потом перед продавцами и менеджерами.
ой-ой, какие мы прям все правильные. Это не унижение. Это называется включить дурака. Главное вернуть свои деньги, а уж кто там что подумает, от этого ни тепло , ни холодно. Тем более мнение работающего персонала в магазине.
Про жалки выглядите соглашусь.
Представить себе не могу, чтобы мой 14 летний сын на меня орал.
бывает всякое и хамство, на которое я остро реагирую. Сыну не ловко, максимум что он может сказать, мам, да ладно тебе.
но я не мягкотелое существо.
и сын с характером, но мой авторитет для него да еще и в присутствии посторонних ...
Пока Вы решаете за него все неурядицы, для него необходимость "договариваться" - за гранью понимания. Пусть сам один раз сходит хотя бы в гарантийную мастерскую со своим девайсом, даже в допустимые сроки и с банальной поломкой, САМ все от до сделает - сдаст, примет, проверит, тогда и поймет, что не все так просто. А нет - ну сиди, без гаджета. И в магазин его почаще шлите, почаще, самостоятельно, со списком. Взрослый - Вас учить? Ну так будь взрослым и самому решать взрослые задачи.
а почему вы решили, что она решает его неурядицы? Типа при других исходных данных его бы не было рядом?
Типа человек в 14 лет, имеющий практику, в этом деле, смотрит на вещи совершенно иначе - справочку там самому себе сходить взять, когда врач уже закончил прием, но справка нужна сегодня и хоть убейся, самому пойти и выбрать себе кроссовки, именно те, что нужны, а продавец не летит искать твой размер, ну и т.д.
Ну. для критики мамы он уже "опытный"? Предлагаю Автору встать из обморока от его шипения, крика и вообще любой псевдостыдливой реакции рафинированного субъекта и поручить ему самому договориться, по важному вопросу (вот "просроченный" товар я бы точно не стала посылать менять, это бытовуха точно не по возрасту), важному ДЛЯ НЕГО, а не решать все за совершенно уже вменяемого человека, тщательно оберегая его тонкую душевную организацию. Любая самостоятельно проведенная операция "договоренность" меняет картину мира.
Это разводка что ли такая? Моему правда пока только 13, но я и представить себе не могу, чтобы он меня поучал, и тем более орал. Это как-то за гранью уже.
Совещательный голос у него есть, и то только если мои действия связаны с ним и направлены на него. Мои личные действия, связанные с какими-то там покупками и обменами, вообще не могут обсуждаться.
5-10 минут добивания продавца на тему просроченного возврата товара не по вине магазина - это не зануда???? А зануда - это кто тогда??
Да еще и "почти всегда идут на встречу", - то есть вы это проделываете часто и не всегда удачно? В целом очень понимаю вашего сына. Я бы сказала, что у вас психические отклонения. Поэтому обычно вам и идут на встречу...
Все таки детям неудобно за кукукнутость своих родителей или за нелепое поведение. А я все думала, дети с такими родителями на одной волне или все же стесняются их.
Ооооо, у меня такая знакомая есть. Она везде пытается пойти вне правил, договориться, добиться, я всячески отлыниваю от походов с ней по магазинам. А ее сын да, орал. Ну, стыдно ему было за настойчивость матери.
Сын ваш места своего не знает и границ не чует.
Молоко на губах не обсохло, матери советы давать
Мой 15 лет тоже любит поучать. На что я ему всегда шутя говорю, что я генерал, а он солдат. Упал отжался от пола 3 раза :) Когда он каждый раз начинает отвечать, что он умнее меня, то я ему напоминаю, а где же тогда твои деньги? Пока умная я, и всех нас содержу. Он может поступать как он считает нужным, особенно когда вырастет, а я сама знаю, как и что мне делать. Вот надо сказать, сейчас он намного меньше вмешивается после таких бесед.
А по теме самого возрвата и т.п. не надо с детьми спорить. Можно еще напмнить, что он мужчина, и по-другому многие вещи видит, и с женской точкой зрения ето совсем не обязано совпадать. Еще можно донести, что умные люди не подчиняются правилам, а прогибают их под себя, и ему было бы полезно научиться.
Вы просто разные. Есть люди законопослушные и обязательные, а есть такие, для которых "если нельзя, но очень хочется, то можно". Поэтому и не будет у вас взаимопонимания. Законопослушному сыну не просто стыдно за ваши поступки, он как бы становится участником преступления, в которое вы его втягиваете. Поэтому и злится, его можно понять.
У меня дочь никогда не будет делать что-то запрещенное, даже по пустякам. Вот висит табличка "не ходить", она ни за что не пойдет, даже если там все толпами ходят. Уговаривать бесполезно. Но в принципе она права. Поэтому слушаюсь дочь и идем в обход.
аналогично и моя )))) правила - чтоб их соблюдать
намекаю не избрать ли ей юридическую карьеру ))
и в принципе да, она права
Дело не в нарушении/не нарушении правил, а в том, боится ли человек выделится, или нет. "И на меня все смотрели" - это самый большой страх большинства людей (в особенности в нежном переходном возрасте).
по большому счету, дело в уверенности в себе и поиске ориентиров.
Изначально не расставлены авторитеты в семье. Любой ребенок идет до тех пределов, до которых ему позволяют.
Я в доме глава прайда, я мудрая и решаю все вопросы, ставлю в них точку. Дочь знает, что она может разрешить себе с папой, со мной не прокатит. Но у мужа тоже высокая планка, т.е. она может сказать "папа отстань", но явного хамства себе не позволит. Мне и отстань не скажет.
И я не деспот. Разрешаю очень много чего, очень, но если я говорю "нет", то оно железобетонное и всегда аргументированное. Муж же может себе не обоснованно нудеть, мол, "почему ты сразу после школы домой не пошла?". Вот спрашивается зачем такую хрень у подростка спрашивать. Можно подумать мы сразу домой бежали в 16-17 лет, тоже шлялись по улицам. Из таких мелочей складывается авторитет. Вот у вас с сыном и получается проколы. С одной стороны вы вроде любимая мама, но с другой вы проявляете слабость в его понимании. Чего-то пытаетесь добиться от людей, ему кажется, что вы унижаете себя и его заодно. Ладно, у меня поток...можете все мимо пропустить. Первое число все-таки. Короче, я понимаю, почему он раздражается, но сейчас четко сформулировать не могу.
Тут два разных момента.
Один - беседы и "разборки" с третьими лицами лучше при детях не вести, а особенно при подростках. Ну да, у них свое видение, как "надо" и они могут "стесняться" реакции родителя или просто быть не в теме.
Второй - если "переходный возраст с младенчества" и "орет" - то тут явно проколы в воспитании. Конечно, лучше раньше, чем похже, но лучше подздно чем никогда расставить приоритеты. Мол, Вася, я понимаю, что у тебя свое мнение. но будь добр выражать его спокойно и вежливо. Если тебе что не так - предлагай, как надо чтоб "ТАК, а не наезжай. И никакого хамстава и никаких перебиваний и повышений голоса по отношению к матери. Вот вырастешь - будешь сам своего начальника учить жить.
Моему 10 лет, но вымораживает меня очень сильно.Может грубить, я пресекаю, а он продолжает, раньше срывалась, могла подзатыльник залепить - сразу становился послушным.Но я так не могу, все же дите - не собака.Пытаюсь разговаривать, но видимо слишком много я говорю.Я в ужасе от предчувствия что с ним будет дальше.Первый сын был более менее послушным, но в 14 лет тоже были траблы, прошли в 16 лет.
И да, я одна с детьми, отца нет, и никого другого рядом тоже.
Иногда руки опускаются, к психологу ходили два года, вроде получше были отношения, но это очень дорого для меня сейчас.