Советы дочкам. Работает?
Нужен коллективный разум. Дочка взрослая, самостоятельная, успешная, 24 года. Полностью себя обеспечивает, от нас не зависит материально. К мнению моему явно прислушивается, нашу с ее отцом семью считает чуть ли не идеальной, хотя на деле это не так, конечно, но мы с мужем пример скорее позитивный.
Начала встречаться с мужчиной на 15 лет старше (разведен давно, есть ребенок младшеклассник). Я ничего не могу с собой поделать, понимаю, что вмешиваться неправильно, но и уверена, что не вариант это для нее. Все-таки физиология дело важное, на мой вкус. Недостатка в ухажерах ровесниках у нее никогда не было, да и сейчас нет. Как себя вести? Мнением моим она все равно интересоваться будет, совсем не комментировать не получится.
А вас ничего не смущает? Вы бы своей 24-летней дочке посоветовали 40-летнего дядьку с довеском?
Амбер, ваш вокабуляр много говорит о ваших взглядах. Соответственно, разговаривать с вами не о чем.
Вообще б ничо советовать не стала, т.к. сама замужем за дядькой с 2-мя довесками и очень счастлива. Это дело такое... Личное. Не советуй, и не окажешься виноват, т.к. правильного совета НЕТ.
Т.к. я, муж, наш круг общения по возрасту ближе к новому МЧ, чем дочка, то примероно представляю особенности психологичекие и физиологические 40летних мужчин. У нее еще нет детей, когда она от него их родит и сколько, есть ли уверенность, что они будут здоровыми. Есть возможность встречаться с теми, кто не обременен первой семьей, обязанностями перед уже имеющимся ребеноком и алиментами, зачем выбирать "поношенное"? Много чего в голову приходит и все негативное. Я не права?
Ну это эмоциональное скорее высказывание. Но я типа по моим представлениям тоже не первой свежести, если что. Это просто факт, а не диагноз ни разу. Во многом дам фору тем кто помоложе, но точно не во всем. Физиология ):
а что, смысл в том, чтобы обязательно фору давать? Может быть, я излишне патетична, для меня это очень личное, но разве хорошо выбирать мужа (для себя или для дочери - неважно) как курицу на базаре - по возрасту и по цвету?
Мне 30, мужу 50, мы вместе 7 лет, 5 лет живем вместе. Он чудесный человек, я его очень люблю и 99% бреда, который тут пишут про возрастных мужчин меня всегда смешит, это настолько далеко от того, какой может быть реальность.
Отвечая на ваш изначальный вопрос, я бы скорее всего не приветствовала бы такой роман, но ничего не говорила, и доверилась бы интуиции. Пары с большой разницей в возрасте редко долго уживаются, это все же скорее исключение. И велика вероятность, что ваша дочь это сама поймет, по каким-то своим причинам. Дочь все равно считает ваше мнение, необязательно говорить прямо.
Спасибо! Я пока просто стараюсь самой себе свои страхи озвучить, чтобы более реально и непредвзято посмотреть на ситуацию.
вот честно, я бы вообще не этого боялась, и на вашем месте и на ее. Вы его совсем не знаете, возможно, у вас будет еще море шансов к нему придраться по другим основаниям))
понятно дело, но уже других оснований и не хочется, я понимаю, что они всегда найдутся
Вышла замуж за старпера и хочешь такого же ужаса дочке автора? Оставь папика себе, а молодая девочка вполне найдет себе достойного молодого мужчину.
"когда она от него их родит и сколько, есть ли уверенность, что они будут здоровыми."
Каким же боком здоровье ребенка зависит от возраста мужчины?
Нет. Ровестник не обязательно= лучше. Во-первых , мужчина к такому возрасту уже мудрее и оиветственней. Сразу можно увидеть, каким отцом будет, каким мужем. Ну и причины развода желательно узнать до свадьбы и не с его слов:)
Нормальный возраст чтобы стать дедом, но не отцом малыша. Когда он растить-то его будет? В 50 лет уже не так хочется наперегонки плавать и в футбол играть
дайте дочери почитать подборку тем на еве, где НЖ ненавидят детей от БЖ и бесятся из-за алиментов. Пусть знает что её ждет если она допустит ошибку и выйдет замуж за этого человека.
Там мама имеется, вряд ли без какого-то форс-мажора эта тема возникнет, хотя девочка у нас специфическая, скорее всего не откажется.
У дочери моего мужа тоже мама имеется. Дочь выросла и возжелала приехать жить к нам, в нашу страну учиться. Через год жду 18 летнюю девицу у себя . Врагу не пожелаю такой ситуации. Пусть ваша дочь миллиард раз подумает.
Для него она дочь, а для меня она - чужая . В моем доме несколько лет будет жить чужой человек. Для меня, интраверта, это смерти подобно. Чтобы исключить несправедливые нападки в свой адрес - с мужем познакомилась после их развода, виновницей в разрыве их отношений не была.
Совсем нет варианта отдельнго проживания девочки? Я вас понимаю, не выдержала бы :(
Она ЧУЖАЯ, ВЗРОСЛАЯ девочка которая претендует на мужа, дом, время и финансы автора как на СВОЕ. У всэ своя правда, никто не виноват, но это безумно сложно. Выбрать такую жизнь можно либо по безумной любви, либо по недомыслию.
И то и другое :) Своих дочерей буду учить - никогда не связываться с детными мужчинами .
Может. Очень надеюсь на это. Раньше она меня терпеть не могла - это меня и напрягает.
это возраст. Дайте ей возможность увидеть вас как человека, лицом к лицу, без дымовой завесы детской ревности. Не настраивайте себя раньше времени против. У меня двое взрослых пасынков, я знаю, о чем говорю)
Я не настраиваю себя против, наоборот - пытаюсь найти положительное в этом.
Возможно поможет,возможно нет. Смотря кто,что и как будет говорить. Моя мама политкоретно бла-бла-бла,что еще рано,не мой вриант,куда торопиться,вобщем ни о чем.
Зато моя бабушка нашла те слова,говорила прямо и честно,вобщем я задумалась. Сейчас понимаю,насколько она была права. Я встречалась в 20 лет с мужчиной на 17 лет страше. Бж и дочка 6 лет имелась. Любовь-морковь неземная была,встречалсись 3 года,потом разошлись по моей инициативе.
Что есть разница спать с 37 летним мужиком в 20 лет, в 30 с 47 летним, а дальше считать страшно,ибо может у него вообще стоять не будет. Совершенно откровенно про ребенка,которому он всегда помогал и много время уделял( за что я его всегда уважала,как отца),но рано или поздно появились бы общие дети,ревность,дележка отца. Хотя девочка хорошая у него росла и выросла.
Я вышла замуж в 26 лет за 43 летнего. Двоих детей родили. Через 10 лет развелись по моей инициативе. Копилось долго, пока решилась. Главное то, что мы из разных поколений. Все разное - разное детство, разная музыка, фильмы и тд, поначалу этого не замечала, потом бесить начало. Ну и он старел быстрее, чем я взрослела:)
Дочку буду пытаться отговорить от подобного брака (если вдруг), именно на примере нашей семьи. При всем уважении к ее отцу.
я тоже от пердуна сбежала. 3 года прожила с дядькой на 17 лет старше меня . между нами была ПРОПАСТЬ.
Да, именно пропасть. Хотела даже дописать это в своем сообщении. Именно пропасть была в последние годы. Потом после развода встречалась с ровесником, не верилось, насколько легко может быть с человеком))
Жизнь человека можно представить в виде графика - детство, юность, сексуальный интерес, время для рождения/воспитания детей, спокойная старость, и т.д. И сравнить эти графики :-) У вас из за разницы в возрасте они пересеклись на 10 лет. Был общий интерес, общие потребности. Потом вы остались в одном секторе, а муж перешел в другой.
Так и скажите дочке - если ее устраивает брак на 5-10-15 лет - то почему нет, можно и на 17 лет старше мужа искать. 26 и 43 - оба молодые, здоровые. А вот 36 и 53, увы, пропасть.
"Мнением моим она все равно интересоваться будет"
Ну так "мнение" вовсе не равно "совет". Вы абсолютно вправе высказывать свое мнение по любым вопросам, жить она все равно будет своим умом и наращивать СВОЙ жизненный опыт.
Прислушивается к моему мнению. Если бы я была уверена про свой ум и все остальное меньше бы заморачивалась.
Ваш ум тут никоем боком, если бы вы выбирали для себя это одно, а тут совершенно другой человек, и это ЕЙ ложиться в постель с этим человеком и просыпаться, а не вам.
Ее ровесники совсем еще к браку не готовы, у них только гульки да трахи на уме, так что тоже не вариант.
кавычки не поставила - "свой ум" это цитата из вашего сообщения, т.е. имелось в виду, что я не уверена, что дочка именно своим умом будет принимать решения, мое мнение тоже окажет влияние.
Очень грустно, что Вы не можете себя сдерживать :(. Т.к. простите, это не Ваше дело.
Два случая с подружками - 1. Девушке 17 лет влюбилась по уши в мужчину на 20 лет старше. Мама не вмешивалась, не комментировала, советы давала по запросу. Итог - браку почти 20 лет, 2-е детишек, все счастливы. Мама прекрасно общаетсч с зятем и внуками, с дочерью отношения отличные, очень теплые. 2. Девушка 18 лет влюбилась в мужчину на 15 лет старше. Мама постоянно вставляла свои пять копеек и даже угрожала всяко разно. Итог - все равно они поженились, отношения с мамой испорчены были очень сильно. Дочь обвиняла мать, что вышла замуж "назло врагам" не за того человека, родили ребенка, промучались почти 10 лет. Развелись... С мамой отношения никакие. К тому же она еще и во всем виновата ;).
Не Ваше это дело, ох, не Ваше, не суйтесь, мой совет. Дочка взрослая уже. Сама решит, как ей лучше. И не забывайте еще - милые браняться, только тешатся. Тоже не вмешивайтесь, виноватой потом окажись ;). Спорим?
Так я могу себя сдерживать, факт :)
Вопрос в том надо оно или нет и как именно сдерживаться, если с тобой делятся-советуются.
У меня личного такого опыта по поводу собственного замужества нет, мне советы родственников были не нужны в свое время. Правда, мама моя умерла когда я совсем маленькая была.
Ну, а у меня есть :))). История номер 1 - моя ;). Я ОЧЕНЬ благодарна маме, за то, что она очень сдерженна была всегда в высказываниях по поводу моего мужа. Хотя там было на что психануть (как я сейчас уже понимаю). И дальше, когда я приходила после ссоры аля-мужкозел, она меня всегда жалела, поддерживала, но слова худого про зятя не говорила. Он, кста, всегда был уверен почему то, что она на его стороне :))). Именно она мне сказала, что милые браняться только тешатся (не всмысле, что этой поговорки не знала, но... Трудно быть беспристрастным, когда любимую доню обижают, очень трудно ;)). Я просто счастлива сейчас, что она не лезла, не пыталась меня вразумить и т.д. А просто мне доверяла. Вообще не пойму, как ей это удалось...
Но меня с детства учили самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность, т.е. никаких претензий в случае неблагоприятного исхода мне не пришло в голову предъявить. А то выше вон пишут :))), не предупредила... тоже не пойму О ЧЕМ? Что люди разные бывают и не все друг с другом уживаются??? Да, вот уж тайна, так тайна :)))
ну у вас были ссоры - когда доню можно было бы и пожалеть, а может и не надо,
а у меня ( из истории повыше 26/43) вобще никого жалеть не надо было никогда - идиллия. просто мужу и жене вместе было - плохо.
Накатала пост, но телефон глюкнул :))). У нас идиллии не было, да и сейчас не идиллия, а просто - все хорошо, мы любим друг друга и детей и вместе хорошо.
А все советчики, которые были уверены, что мы идиоты и т.д. и не стеснялись это высказывать, были не правы, а некоторые терь говорят, какие мы молодцы.
А ссоры... В них родилось много конструктива, кстати.
Да бесполезно все это. Советовали моей сестре младшей и я и мама (она вашей дочери ровесница). Все зря. Пока свою шишку не набила размером с кулак, ничего не поняла. У нас немного другая ситуация, но тоже любоооооооооовь
Может сама со временем с ним порвёт отношения. Если разговаривать с ней, то не особо негативно не надо и слишком позитивно тоже. Понаблюдайте и с мужем обсудите.
спокойно выскажите ей свои сомнения и послушайте ее аргументы. может быть он на самом деле лучший из ее ухажеров
Почему вы решили, что у нее это серьезно? Начала встречаться и? Мож они очень скоро сами разбегутся.
На это искренне надеюсь, но в последнее время у нее появился комплекс "уходящего поезда". Ни разу не поддерживали, объясняли что чушь это, пережиток прошлого, но очень боюсь, что может и в замуж согласиться, он с большой вероятностью позовет, уже торопится с нами-родителями знакомиться, что для меня дурной знак.
А по-моему девочка правильно сориентировалась, 24 года - да, поезд уже готов к отправке. Надо резвее головенкой крутить что б к пустому перрону не прибежать. Поэтому не надо брать кого попало и тратить на него свое время, которого немного.
Правда? Что-то в европах очень мало женщин за 30 с маленьким ребенком, точнее, их полно, только рядом еще 5-7летка вышагивает, а уж 20-25летних с колясками просто валом.
Кто куда вышагивает? Европа уже не рожает практиццки, если арабов не считать, белых детей очень мало, в Штатах дамы с образованием выходят замуж к тридцатнику, рабочий класс - да, некоторые и в школе рожают.
Про штаты не знаю, не была, а вот в европе бываю часто, про "не рожает" смешно вообще.
Рабочий класс как раз рано не рожает. Рожают велферщики потомственные ( у них времени много, забот никаких) и жители гетто. Тем тоже особо заморачиваться незачем - пособие идет, крыша над головой есть, на молочишко детишкам хватит.
И велферщики и рабочий класс, поскольку, чего им ждать? Те, кто образование получаeт, хотят поработать хоть пару лет по специальности, а некоторые на мастера сразу учиться идут.
Ну как минимум рабочему классу нужно дом выплачивать. Им же не дают субсидированное жилье. Для этого надо на работу устроиться и иметь доход.
Так они и работают, но им не надо ждать окончания универа и нарабатывания опыта по специальности, после школы сразу на работу.
это в какой Европе такое?? Что-то не вижу. Поди вы про какую Чехию со Словакией и Болгарией.
Западные мерки мне хорошо известны. В 24 года у многих уже есть фиансе и свадьба запланирована через год-другой. К 30 уже ребенок появляется в купленном заранее доме. А те "вумные" которые себя ищут к 35 оказываются рядом с таким же ищущим инфантилом и начинают себя искать вместе. Лет в 40-45 понимают что "работать над отношениями" слишком напряжно. Одиноких теток - пруд пруди.
какая же ерунда... И вы всегда с таким завидным упорством это пишете в каждом топе, диву даюсь просто
Не знаю откуда у вас такие данные, большинство ( с образованием) выходит замуж к тридцатнику.
Вы хотите сказать что колледж в штатах заканчивают к 30ку? Образованные обзаводятся постоянным бойфрендом уже ближе к окончанию колледжа. Потом год-два на подготовку к свадьбе. Моргидж, работа, к 30 годам большинство уже замужем и с ребенком/детьми. Средние штаты и провинция еще быстреет это делают.
Ну смотрите, в 18 лет идут в универ, заканчивают в 22, 4 года поработать - уже 26, я уж не говорю о врачах и др.подобных профессиях.
Врачи отдельно, согласна. Но вы же сами пришли к этому - заканчивают в 22, 4 года поработать - уже 26 :-) Все это время девушки не сидят в библиотеке. У них УЖЕ есть тот за которого она выходит замуж. Выбранный. Она не в поиске, у нее все УЖЕ расписано. 24 года - это не "все еще впереди". Это возраст когда надо активно действовать чтобы к 26 иметь четкие перспективы.
Да не выходят они в 26 ( в среднем, естественно) в 26 они только оглядываться начинают, ищут что-то более постоянное, пока карьеру делала, частенько недосуг, ну если сразу найдет и все по плану, года через 2 он ей только предложение сделает, потом организация свадьбы, где-то год, ну и, пожить без детей после свадьбы пару лет полагается.
И это все с одним и тем же :-), улавливаете? Это означает что молчелы УЖЕ кем то заняты, строят планы, организовывают свадьбу, пару лет "приживаются" после. :-)
Вовсе нет, время для американцев сдвинулось лет на 10, сегодняшние 30-летки = 20-летки н-лет назад, я жила в Штатах достаточно долго, не хотят они серьезности раньше 30,a после свадьбы собаку заводят, если справились - можно и детей, потом рожают, обычно, 3х подряд, моя подруга их - горох называет :).
Ну наверно не стоит делать такие выводы основываясь исключительно на личном опыте :-) Доверимся профессионалам :-)
Source: U.S. Bureau of the Census:
The following table shows the median age of men and women when they were first married in the United States :
2010 -
males 28,2
females 26,1
http://eva.ru/topic/63/3323268.htm?messageId=88244448
http://eva.ru/topic/63/3323268.htm?messageId=88244435
Ну может хватит,а? Ну с таким упорством... Или вы тут самообразовываетесь, что бы новыми "знаниями" в другом топе блеснуть?
Я по себе знаю, что в России довольно сложно жить по западным меркам. Все по другому. Отношение к браку тоже. Живу в загранице сейчас. Очень много одиноких бездетных женщин в районе полтинника, практически все уверены, что упустили что-то в том самом "ребенкином" возрасте, хотя и "все выходят в районе 30ка", но находят свою половинку намного раньше. У нас не редкость, что дети в 16-18 лет начинают выстраивать отношения, родители поддерживают, разрешают ночевки на родительской территории. В 18-19 многие пары пробуют совместное проживание, к 25 практически у всех есть постоянные партнеры с прицелом на свадьбу. Рожают позже чем в России, но все стараются до 30ка иметь первенца, потом сразу 2-3го с минимальной разницей. Речь про средний класс.
Как? Человек имеет по московским меркам очень высокую зарплату, привлекательную внешность, свое жилье и очень насыщенную жизнь - работа, спорт, хобби. Всегда в центре внимания, круг общения широкий. Единственное, что может играть, это ранний и успешный брак родителей и российский менталитет. Сама не понимаю откуда это взялось, не знаю как можно изменить.
расскажу вам историю нашей семьи, показательная.
семья - мама, которая одна вырастила двух дочерей - старшая и на 4 года младше (я).
так вот старшая в 25 лет вышла замуж за 45-летнего мужчину, у которого за плечами 3 брака, двое или трое детей и даже внук уже имеется! и, скажу вам честно, мама наша плакала на свадьбе. переубедить сестру было невозможно, да и ребенка они уже зачали.
через 6 лет они развелись, сын остался с мамой.
я в 24 года вышла замуж за мужчину 37 лет, без детей и брачного прошлого. мама была только за. и ТТТ, но все хорошо - в браке 6 лет, двое детей у нас, как муж человек идеален.
у вас, на мой взгляд, вариант средний между нашими - один ребенок в прошлом 40-летнего мужчины меня лично не смущает, как и возраст. а вот человек он какой? это главный вопрос. а уж про физиологию и психологию 40-летних не рассказывайте мне - ВСЕ они разные.
ps история выглядит как поиск нами (сестрами) отсутствующего отца. в моем случае это действительно во многом так - мужчины всегда были и нравились исключительно старше. у сестры же были всякие - и старше, и моложе.
Ну тут главное не передавить на дочку - что бы на зло не сделала. 15 лет это многовато, конечно, но у меня муж старше на 12, и все нормально. Свекр со свекровью более 50 лет в счастливом браке при такой же разнице.
Первый мой муж старше на 14. Но он был старым уже в 34 года. И дело не в разнице в возрасте, а в том, что он не успевал за временем (не в плане вечно опаздывал, а ему бы застрять в 70-х и хорошо)- технические новинки раздражали, современные увлечения не интересовали и т.п. Если этого нет, то может и не страшно. Пока. Потому какой он станет в 50 ни кто не знает.
С другой стороны ровесник тоже неизвестно каким станет.
Раскрывайте ненароком глаза на минусы, но про плюсы не забывайте. Ведь счастье не в годах.
Вообще многим нравятся мужчины старше. Даже далеко ходить не надо, пример - моя мама :) в первый раз вышла за ровесника, быстро они развелись, а все ухажеры всегда были старше, и в итоге год назад вышла замуж второй раз за мужчину старше на 15 лет, никакой он не пердун, активный дядька )) У подруги лучшей то же самое, всегда встречалась с возрастными мужчинами, недавно вот замуж вышла, он ее старше на 10 лет, его прицеп уже взрослый, правда :)
Мне сейчас 40, в 18 лет была влюблена в дядьку 43 лет. Сейчас дядьки максимум на пару лет старше.
мамаша, ещё курочка в гнезде, яичко в песте, а вы уже внукам имена дали.
В любом случае вы ничего сделдать не сможете, но я вас понимаю...не представляю чтоб мой ровесник йоп мою дочечку...убилаб.
Моя мама была мудрой женщиной и не вмешивалась в мои отношения с мужчинами. В 24 года я стала встречаться с мужчиной на 11 лет старше себя, с ребенком от первого брака. Он еще и иногородний был.
Прошло 12 лет, мы женаты до сих пор, трое детей, дети здоровые (по нынешнем временам, даже очень хорошо у них со здоровьем), слава Богу.
Достаток неплохой, квартира, машины - все есть. Дом за городом построил, руки золотые.
Любит меня, отношения нормальные в семье, до сих пору чувствую себя молоденькой, относительно него я вообще девочка :).
Так что Автор, советы не нужно давать, как бы не сложилось, Вы со своими советами еще и виновата будете.
при отрицательносм исходе запросто может остаться виновата, типа: Ты же опытная, почему не предупредила
точно! я выше писала про свой брак (26/43) - у меня до сих пор вопрос, почему мама меня не предупредила.
это несмотря на прекрасных детей как результат того брака
Пожалуйста, напишите, что вы могли бы услышать/понять из сказанного мамой перед этим браком? Про разницу поколений? Про физиологию возрастную? Мб мне поможет.
именно про разницу поколений. я и в период жениховства замечала некоторые нотки, если бы мама поднадавила - кто его знает, может услышала бы..
например, мы смотрим фильм и я говорю - ой, а кто это? - муж отвечает - ты что!!! это же ХХХ! великая 60-х из театра сов армии. - сейчас бы я ответила - когда она была великая, я еще не родилась.
или музыка - "выключи свое бум-бум, голова болит"
или цивилизация - комп в середине 90-х воспринимал как понты, к слову не освоил до сих пор))
физиологию в плане секса оценить сложно - у меня самой заниженные потребности, но вообще про физиологию - к 50 у него начались некоторые стандартные мужские проблемы, которые временами сопровождались недержанием. мне 30-летней надо было быть толерантной. лечиться не был готов, да мне и сложно было его отправлять к врачам - я всегда была для него малолетним ребенком.
общие друзья - их не было. мои для него были скучны. его друзья - классные, но с большинством я осталась на "вы" до сих пор.
это навскидку
да не за что))
но - в защиту моего брака - дети правда получились чудесные, и кроме того, после нашего развода дети обеспечены на 300 процентов.
мы с экс-мужем сохранили нормальные отношения, дети - это главное его достояние, готов для них на все, более ответственного отца представить сложно.
не исключено)
но - я никогда и ничего маме не предъявляю. у меня мама такая, что всегда высказывает свое мнения и загодя, и во время, и после., поэтому я просто удивлена, почему она меня не предупредила о возможных последствиях этого брака. видимо,для нее эта тема была совсем незнакома)
Предупредила о чем??? И Вы б ее послушали??? Она ясновидящая у Вас? Мой муж на 20 лет старше. Прекрасный муж, прекрасные дети и далее по списку. Совсем ку-ку народ, все за них надо решать, даже за кого замуж выходить :))))
вам повезло, поздравляю, че уж.
мама знает о жизни немного больше чем я. не факт, что я слушала бы. но странно, что она не высказалась ( она более чем разогорчива и открыта = лезет в чужие жизни). предполагаю, что она не видела недостатков в моем браке
тоже все прекрасно. кроме того, что муж старше на 20 лет и принадлежит другому поклению
прИнадлежит.
трабла нет - деньги дает и в детородном смысле пригоден.
только скучно.
Ну это Вам с конкретным экземпляром не позло, возможно. А с Вами весело? Вы его ошибки тоже без запроса правите ;)? Я даже в телефонах и компе отключаю эту опцию, т.к. не люблю занудство :))).
Если прислушается к советам мамы, а потом не сложится с ровесником или вообще не сложится, тоже может мама виноватой остаться... Типа, развела с настоящей любовью.
Шишки нужно самостоятельно набивать, тем более в личной жизни.
я бы однозначно высказала своё мнение. У мужчины уже есть ребёнок, алименты значит платит. Зачем изначально обделять своих детей?
"Возрастной" брак - это дополнительная работа. Если Ваша дочь "работяга", по природе своей, некие "нюансы" ее даже не коснутся - она их просто не заметит.
как раз ребенок меня бы вообще не парил, а вот 40 лет очень:) далеко не свежесть и характер уже портится:) Но на вкус и цвет .. Она же не собирается замуж, так что главное что бы нравилось:)
Если бы я уверна, что она не собирается за него замуж, я бы точно расслабилась. Боюсь именно "серьезных" отношений :(
Неужели там плохо с мужиками у нас, что молодые девушки уже на 40-летних разведенных алиментщиков бросаются?
А что им делать? Ровесники, как выяснилось в другом топе, еще инфантильны и живут с мамами, к тому же и зарабатывают не так как 40летние дяди.
Я бы своей дочке честно НЕ посоветовала.Давить бы не стала, отговаривать тоже, но 40 лет для 24 - это не лучшая партия.
А у Вас какая разница с мужем? Любой из его ровесников был бы Вам "хорошей партией"?
Не обязательно ровесника. Молодые люди старше на 3-5 лет - это все равно одно поколение. Если дочке той 24, то потенциальным женихам 27-29. Вполне себе возраст для серьезных отношений и потенциальной "хорошей партии" :-).
Я не о том :)). А о том, что все люди разные, и далеко не все так просто, и не всегда в возрасте дело. А уж выбирать с кем жить, это дело сугубо личное. Нельзя здесь советовать. Что Вам плохо, мне например, хорошо, и наоборот. Ваш опыт для меня не подойдет ;). А Вам соответственно мой. ДОФИГА разнообразных примеров этого. И со "старперами" может быть хорошо/плохо, и тоже с ровесниками.
Думаете возраст совсем не важен? Мы недавно с подружками обсуждали и как-то довольно солидарно решили, что одно дело свои мужья, которых мы по тридцать лет уже знаем, и которым под полтос, а совсем другое дело просто 50летние мужики, у последних и привычки плохие, и физическая форма не та :)
Ну как не важен... Важен в чем-то, но не первостепенен. И на человека надо смотреть. Я тоже своего мужа 17 лет знаю :). И ему за 50, но фору многим 30-ти летним даст. Очень активный по жизни. Да, конечно, возможны какие то траблы со здоровьем, точнее более вероятны, но необязательны. Некоторые и в 30 идиоты или УГ. Некоторые к 50 полные развалины с пузанами на 9-й месяц :))). И т.д.
Ну а кто с этим спорит? Просто есть обстоятельства которые увеличивают шансы на неудачное замужество - значительная разница в возрасте, наличие детей от пред. брака, разные языки, разная религия и т.д. Никто ж не говорит что при таких различиях невозможно создать удачный союз. Возможно. Но шансы значительно меньше чем без этих "отягчающих обстоятельств" :-)
+1. Прямым текстом, что вы это не одобряете и вам это не нравится по таким-то причинам. Отговаривать и давить в данном случае бесполезно.
Если спросит, скажите свое мнение. Но во-первых, у вас шаблоны некоторые. Во-вторых, сами знаете -скажешь -счастье разрушила. Не скажешь -что ж ты не сказала?
Я бы оценивала перспективы не по соотношению в возрасте (хотя это тоже м.б. важно), но по тому какие намерения у обоих, совпадают ли у них долгосрочные цели, интересы, темпераменты. Может ли мужчина обеспечивать новую семью. Будет ли ваша дочка любима и счастлива. От возраста это часто не зависит.
Слушать и слышать, что она говорит. Все.
На сколько я понимаю, вы не знаете, хочет ли она за него замуж, хочет ли она детей, как она видит ситуацию. Но уже готовы навесить сотни своих комплексов.
Спасибо. Но у нас не совсем так устроено общение, не совсем по Гиппенрейтер, которую я уважаю, и которая вполне применима к моим младшим детям. Старшая, о которой идет речь, задает вполне прямые вопросы, а мне, чтобы что-то узнать тоже нужно спрашивать-спрашивать-спрашивать. Она с недавнего времени явно хочет замуж. Почему, для чего, я не понимаю, мне кажется, спешки нет, но что-то перещелкнуло у нее в голове. Детей тоже хочет, опять же, откуда эта спешка я не знаю. Вот это и напрягает меня с новым МЧ. Еще гипотетической легкости и скоротечности этих отношений мешает то, что они осложняют карьеру каждого из них. Им нужно идти и сознаваться начальству, иначе есть вероятность быть уволенными, такие идиотские правила.
Замужество это всегда лотерея, можно выйти за ровесника и остаться вдовой. Можно быть ровесниками и иметь пропасть в мироощущении. Можно выйти за мужика с "прицепом" и вообще не напрягаться этим обстоятельством. Иметь мужа ровесника и в 30 лет у него пардон не встанет (да полно примеров), и иметь 50-60 летнего скакуна постельного тоже можно.
Все зависит лишь от отношений внутри пары и как мужчина относится к женщине.
В каких то вопросах 40 летний мужчина это даже лучше чем 25. Я сама 40-летняя и честно говоря когда я смотрю на отношение современных молодых людей к девушкам у меня мурашки по кожи. Одной евы почитать месяцок и уже достаточно.
Мужчина должен быть мужчиной, он должен заботиться, оберегать, любить. содержать, баловать.
Вы лучше не вздыхайте а приглядитесь к мужчине, как он к вашей дочере относится, как себя ведет. Человеческие качества намного важнее возраста.
Моя история.
Первый брак (разница 5 лет) одно поколение, а отношение к жизни разное как оказалось. Он был хорошим мужем и отцом, хорошим человеком и является сейчас думаю за ним уже очередь из желающих стоит. А я вот не смогла, он просто не мой, поняла это только спустя 7 лет брака.
Второй брак муж старше на 16 лет. Мы думаем и мыслим одинаково, только здесь прочитала что оказывается разные покаления, я этого даже не ощущаю. И 2 "прицепа имеется", но меня это не напрягает, денег достаточно, те деньги что идут его детям я вообще не считаю в бюджете их как бы нет и все, урвать все не пытаюсь, нам и так хватает.
Ну если молодая женщина в принципе способна к высшей нервной деятельности (сиречь мышлению), то она вполне в состоянии и задуматься, и проанализировать, и вывод сделать.
нет. Не способна. В 24 года думать какой ты будешь 50-ти летней это даже как-то и не конструктивно.
Мне кажется, задуматься можно, но реально прочувствовать нереально. Мне 49 ,в 24 я много чего не знала- не понимала, до моего нынешнего возраста мне казалось так же далеко как до Луны. Не убиваюсь сейчас из-за возраста, но объективно если, то я очень сильно изменилась, не только внешне, но и внутренне, но предсказать это четверть века назад я бы не могла.
Вы не могли предсказать, что в 50 лет будете выглядеть и чувствовать себя иначе, чем в 25? Что мужчина в 65 - это совсем не то же самое, в 40? Да ладно!
Я недавно тут подсчитала возраст своих родителей и родителей мужа в момент нашей свадьбы и просто ошарашена была результатом. Типа моя свекровь была моложе меня сегодняшней когда мы поженились, а я ее точно воспринимала как старуху :(, а она всегда выглядела хорошо и с интеллектом у нее до последнего дня было все отлично. В 25, думаю, 50 кажется тем возрастом, который случается с кем угодно, но не с тобой. Любимому 65 тоже кажется не будет никогда.
это не минус, а здоровый взгляд на вещи. в 24 быть продуманной, опытной и просчитывать ходы на десятилетия вперед это ненормально. если вы такая, то жаль как раз вас.
Моя дочь ровесница вашей, тоже живёт самостоятельно и материально от нас не зависит, отношения у нас очень хорошие. Так вот, что касается советов, я пришла к такому мнению: не важно, какой с моей точки зрения у неё ухажёр, главное, чтобы ОНА была с ним счастлива. Я своей дочери именно эту мысль всегда стараюсь донести.
Мое мнение простое. Разница в возрасте между мужем и женой не должна быть более 10 лет. А так встречаться секситься опыта набираться можно с кем хочешь. Дети мужчины от предыдущего брака - это большой минус этому мужчине. Должен перевешиваться весомыми плюсами.
Аргумент про любовь-морковь у меня не прокатывают. Брак - это намного больше чем любовь. Любовь - обязательное условие завязывания отношений. Но далеко не все отношения переходят в брак.
В моем сознании это все просто и очевидно, поэтому и дочери моей это будет весьма понятно.
Есть вещи, которые дети впитывают от родителей ну как с молоком матери. В определенных семьях например всем очевидно и кристально понятно, что высшее образование - обязательно. В таких семьях ничего не надо объяснять. Это по капельке с самого рождения незаметно так или иначе доносится. Знание про то, какой вообще потенциально должен быть муж и мужчина у женщины - из этой серии. Это не значит, что она должна будет делать по-моему. Но объясняться такие азы житейской мудрости в моей семье взрослой самостоятельной дочере не будут)))) ну максимум лет в двенадцать))))
Тут дело совсем не то, сколько моим детям сейчас, а то, что и как я поэтому поводу думаю и готова аргументировать. Автор в этой ситуации мямлит, у нее не было и сейчас нет мнения по этому поводу. И у дочери естественно у него нет. Пробел скажем так воспитания))))) женского) для дочери это сильный умный достойный мужчины, выигрывающий во многом на фоне ровесником. Минусы конечно она не увидит во влюбленном состоянии. И маму не услышат. А вот если бы мама ей объясняла это все лет с десяти незаметно на примерах, то все плюсы и минусы данного положения дочери хотя бы теоретически были бы известны. Ну а то, что практика и теори всё равно могут расходиться - это совсем другое дело. Понятно что дочь имеет право на свои собственные ошибки и не должна беспрекословно слушаться мать. Но база определенная должна быть.
Нет, это не так. Может в нежном возрасте все понимать и вполне искренне соглашаться с мамой, что создает иллюзию невозможности подобного, а потом повести себя совершенно вразрез с этим. Вообще у таких мужчин привлекательного для девушек может оказаться достаточно много. Страховки здесь нет.
важно скольо вашим детям сейчас. Т.к. ваши доводы чисто теория. В практике у подростка уже есть его окружение, которые вы не контролируете до мелочей. И в этом окружении могут быть примеры разные-разные: и успешность без ВО, и разные отношения в семьях с разными мужчинами. Есть кончено очевидные табу: алкоголизм, наркомания и т.д. Но другие вещи , которые являются очевидными для вас, не являются такими для других людей из окружения ваших выросших детей.
Да права ваша визави. То, что мама вкладывает в голову, какие взгляды она формирует, имеет большое значение. Да, подросток будет нарабатывать собственный опыт, поддаваться при этом влиянию окружающей среды, и через стадию антагонизма тоже будет проходить, это нормально. Но все же те семена, что мама посеяла, рано или поздно и прорастут. Я это по своей дочери увидела, когда она повзрослела и все гормональные подростковые бури отбушевали. Я сейчас в ней вижу себя гораздо чётче, чем в её 16 лет, и, самое удивительное, что и она это осознает.
Ха, у меня родители более 30 лет прожили душа в душу, ровесники. И мама всегда мне ненавязчиво объясняла примерную модель семьи. И это не помешало мне выйти замуж вразрез с этой моделью.
зы: у Вас дочь, а у меня две дочери, и вот не поверите, они совершенно разные, и то, что вкладывается в их головы и души мной и мужем, дает совсем неодинаковый результат.
Если б все было так просто и однозначно...
Смотря что вы понимаете под результатом. Если то, что ваши дочери будут совершать проступки и выбирать людей иключительно по вашему вкусу, то это не то, о чем я говорила. И у меня не только взрослая дочь есть, но и дочь мужа, тоже взрослая. В ней взгляды на жизнь ее
ее мамы тоже отлично прослеживаются.
У меня тоже имеется дочь мужа от первого брака. У нее совсем другая судьба и мировоззрение, непохожее на мужа и его БЖ, Я Вам больше скажу - у меня еще и приемный ребенок есть - и он при прочих равных условиях растет абсолютно непохожим на других детей. У меня вообще все дети разные, и не только у меня.
"Но все же те семена, что мама посеяла, рано или поздно и прорастут."
Не все семена являются полезными, и далеко не все семена прорастают.
Например я и в 16 лет была гораздо умнее своей мамы, и сейчас это вижу прекрасно (моя мама из серии тех кого на Еве называют "нет, таких дур не бывает). Ну как хорошо что у меня от природы сильный характер и все ее семена благополучно не взошли и даже не проросли.
Так это срабатывает по-разному. Да, дочка считает родительскую семью идеальной. И что с того? Мы в ее возрасте уже несколько лет были женаты, 10 лет как знакомы, и она уже родилась. В том то и дело, что эта модель только мешает, т.к. получается, что ей срочно нужно замуж-рожать детей, и она уже не успела вовремя найти партнера на ближайшие 30 лет. Я то так не считаю.
Да не о том вы говорите. Причём тут ваша модель? Вы с дочерью по душам совсем никогда и не разговаривали? Если у неё только внешние модели работают? Что за проблема высказать ей свои сомнения? Я бы их непременно высказала, если бы они у меня были. А они у меня были бы в вашем случае.
Да у меня то же самое. Дочь тоже далеко живёт. Не бойтесь высказывать свои сомнения. Я по своей знаю, она мои слова может принять в штыки, начнёт спорить, вспылить, может вообще прекратить разговор... Но я знаю, что моё мнение ей небезразлично, она будет думать над моими словами, даже если мне не скажет... И либо поймет, что я права и решит для себя что-то, либо утвердится в собственно мнении, что тоже хорошо.
Но знаете, я стараюсь высказать своё мнение один раз, и потом уже к данной теме не возвращаюсь. Дочка сама обычно задевает волнующую её тему, тогда я могу что-то еще спросить или сказать... Но, если она молчит, значит, либо еще обдумывает, либо уже все решила, просто нет необходимости ставить меня в известность...
Я всегда боюсь перегнуть палку с влезанием в её жизнь, поэтому всегда жду инициативы от неё.
Так что, если будете с ней говорить, постарайтесь найти все возможные аргументы, второго случая их высказать у вас может и не случиться... А там как бог даст, как говорится.... Влиять на жизнь наших выросших дочерей мы можем только опосредовано, и только в очень ограниченной степени...
Удачи вам и... держитесь. Просто посоветуйте ей не торопиться с замужеством, в любом случае 24 года это ещё далеко не тот возраст, когда надо непременно вскочить в последний вагон... И вагон не последний, и ехать в нем необязательно, и другие виды транспорта тоже существуют...☺
Если дело не в этом, то вы не в теме :)
Теория воспитания и правда жизни две большие разницы.
Если дети у вас есть/будут вы сами в этом сможете убедиться, тогда и расскажете :)
Как я с вами согласна!!! меня так мама воспитывала, и я сейчас воспитываю так своих дочерей!
Anonymous написал(а): >> В моем сознании это все просто и очевидно, поэтому и дочери моей это будет весьма понятно.
Теоретик-утопист)))
Совет совету рознь)) Совет отказаться от любви к хорошему человеку ради призрачной перспективы на встречу с прЫнцем-ровесником вряд ли сработает) Особенно, если дочь "взрослая, самостоятельная, успешная". Одно дело душить в себе возникшие чувства и рвать отношения с наркоманом, тараном, рецидивистом и т.п., и совсем другое дело, как Премудрая Эльза, пытаться строить прогнозы на -дцать лет вперёд: "Ой, а вдруг у него член откажет, а вдруг рожа да жёппа сморщИнятся, а вдруг помрёт...")) Может, так оно и будет, но лучше прожить несколько лет с ЛЮБИМЫМ человеком, чем оттолкнуть его по надуманной причине и, возможно, так и не встретить больше никого достойного)
И вообще, дамы, ну ооооочень много расчёта в последнее время наблюдается в отношении Ж к М) Это всё, конечно, объяснимо, но про любоФФ-то тоже не надо забывать)))))
Так это смотря какой мужчина. Если "обычный мужик", менеджер среднего звена, и в его зп алименты существенно ощутимы, то нафик надо.
А если брутальный, харизматичный, энергичный, интересный, за которым хоть на край света - то такая разница самое оно.
Вполне может случиться так, что если ваша дочь выйдет замуж за ровесника, лет через 15 тот променяет её на молодую.
Думаете, если в 40 он хочет встречаться с девушкой на 15 лет младше, то в 50 не захочет девушку на 25 лет младше? Не харизматичный, не супер брутальный, но материально может себе позволить содержать и первого ребенка, и молодую жену, и еще одну семью если понадобится. При этом у дочки нет необходимости в его деньгах.
ма написал(а): >> Думаете, если в 40 он хочет встречаться с девушкой на 15 лет младше, то в 50 не захочет девушку на 25 лет младше?
Вы слишком зациклились на возрасте) Попробуйте представить себе, что этот мужчина полюбил Вашу дочь КАК ЧЕЛОВЕКА, КАК ЖЕНЩИНУ, а не как определённое количество прожитых ею лет)
Он бы точно так же полюбил её, если бы и ему было 25.
Он бы точно так же полюбил её, если бы и ей было 40)
Так разве только про разводы нужно думать? Здоровье, продолжительность жизни, импотенция, способность иметь детей, изменения психики возрастные...
Я тоже буквально несколько лет назад также рассуждала и на статистику ссылалась. А теперь смотрю - жизнь непредсказуема. Вокруг меня много мужчин-вдовцов,а их жены-ровесницы многие не дожили и до пенсии к сожалению. Непредсказуемо. Нужно жить здесь и сейчас.
Дорогая автор! Просто порадуйтесь, что Ваша взрослая, самостоятельная, успешная дочь встретила взрослого, самостоятельного, успешного мужчину, что у них всё взаимно и всё хорошо)) От Ваших терзаний по-любому НИЧЕГО НЕ ЗАВИСИТ: дочь сама будет решать, как ей жить.
У меня с мужем была разница 14 лет. Мы начали встречаться, когда я была студенткой, и вместе были 14 лет) Развелись не из-за возраста, а из-за того что любовь прошла. Сейчас лучшие друзья) Мама тоже что-то там говорила поначалу, типа "поиграет и бросит", потом стала говорить "у меня замечательный зять")))))
Изменила бы я сейчас что-то с позиции прожитых лет? НЕТ! Я любила этого человека, нам было хорошо, у нас замечательные дети, мы были и остались близкими людьми друг для друга и плевать на возраст)))
В 40 у некоторых проходит кризис и ну по молодым. А у дочкиного друга уже есть молодая. Так что все и ничего. У меня несколько приятельниц и знакомых в возрастных браках. Не так страшно. По поводу ребенка - если у него с ним хорошие отношения, то вообще все замечательно.
Разница большая. Как не крути... Моему сейчас 40, даже не представляю что могло бы объединить (кроме секса... да и то... :)) я точно знаю, что фору дам 24-летней)
Но давить бесполезно. Можно мягко воздействовать :)
Если она влюбилась, то никакие слова, аргументы, доводы действовать не будут, вы же сами это понимаете.
+1 очень большая. Тем более он с детём - ярмо на всю жизнь. То еще счастье.
И да, давить бесполезно, увы(( Только выражать свое мнение.
И имхо дочка автора очень близка к моменту "испортить себе жизнь". Еще раз - имхо.
Когда я была такая, как ваша дочь, я тоже встречалась с мужчиной старше меня лет на 12 и у него было 2 детей, я бы хотела, чтоб мама мне сказала так: я хочу, чтобы ты была счастлива и приму любое твое решение, но с высоты моих лет я переживаю, чтоб ты не сделала ошибку.
Слава Богу, что все разрушилось и брак не сложился (но мог и состояться, будь он понастойчивее), НО чтО я пережила тогда, знаем только мы вдвоем с Богом.
Да, уже все давно забылось. Но если честно, я потом с горечью понимала, что если ДО него я была чиста перед Богом, то после встречи с ним я не могла считать себя таковой.
уже сама мама написал(а): >> НО чтО я пережила тогда, знаем только мы вдвоем с Богом.
Вряд ли это было связано с его возрастом. Скорее, с его человеческими качествами)
Да собственно говоря мало что в сознательной жизни связано с возрастом. Все связано с человеческими качествами.
На самом деле он тоже оооочень сильно переживал.
Просто влюбился в меня безумно. И я в какой то момент тоже испытывала сильные чувства к нему. Это было какое то сумасшествие. Но что меня особенно потрясло - мне его предсказали. Буквально за пару дней. (я тогда еще посчитала - какой бред! ведь женатый мужчина для меня был нечеловек вообще - я очень правильная была девушка).
А как Вам его предсказали?
Как мне кажется, сказать молоденькой симпатичной девушке, что скоро у неё появится любимый - это не предсказание, а констатация факта))) Всё равно, что в апреле предсказать, что снег вот-вот растает...
Ну вы читайте внимательно и не придумывайте от себя. Мне совсем не так предсказали. Мне сказали "бойся женатого" и на вопрос "в смысле?" было сказано "в любовном плане". А я посмеялась, так как я была уже не сказать, что "молоденькая" - я как раз закончила институт и к тому же категорически отрицательно относилась к изменам в браке и к связям с женатыми мужчинами. Но, видимо, это была судьба. Мы просто оказались рядом при решении одной проблемы и в какой то миг, через пару недель знакомства и совместной работы, нас просто как током прошибло. Я уже писала - это было какое то безумие. Я ничего не могла с собой поделать. И он тоже. И хотя мы даже в какой то момент прекратили наши встречи, но все равно судьба нас опять свела вместе. На недолгий период. Очень болезненный.
12 лет это вообще ни о чем. честно, я бы как раз хотела что у дочерей были мужья лет на 10 старше. моя сестра 30-й год живет счастливо с мужем с такой разницей, ну и я уверена что эта разница как раз идеальна, ибо мужики отстают от нас примерно на столько же лет)
Автор, когда мне было 24 года, моя мудрая мама сказала мне простую фразу: он никогда не будет любить тебя больше своего ребенка... Я, как и Ваша дочь, была успешной девушкой с амбициями, мне очень важно было быть во всем первой и единственной. Свой сумасшедший роман я тихо свернула, через полгода вышла счастливо замуж и уехала в другой город, но еще долго (больше 2-х лет) мы часами разговаривали с моим другом по телефону, писали многостраничные письма, но никогда больше не виделись. Я читала его письма своей повзрослевшей дочери, и она плакала. Сейчас мне 48 лет, и я не жалею, что мы расстались, иначе бы наша любовь погибла, а у меня бы не было самого лучшего милого друга. Сейчас мы иногда передаем приветы через общих знакомых.
Наверное, проще если есть возможность не видеть друг друга. У дочки не тот случай, но ваш аргумент я тоже попробую озвучить.
Да оставьте вы ее в покое. вы вашими разговорами по душам можете разрушить ваши с ней отношения.
Жизнь сама все расставит по местам.
Муж инфантил 25 лет с замашками альфонса лучший выбор???
не знаешь где упадешь, в любых отношениях можно остаться обиженной стороной, дело не в возрасте. У девочки любовь, не топчите вы ее, иначе в будущем не будет она вам уже доверять самое сокровенное.
Боже, как я благодарна моей маме что она всех без исключения моих молодых людей (и не молодых тоже) принимала молча и без комментариев. Смотрю сейчас на свою дочь и даю себе обещание постараться поступить с ней так же как со мной моя мама.
Главное, сделайте это ненавязчиво, не мешайте ей. А папа мой шутил: зачем нам этот алиментщик нужен. Мне тоже не очень нравится молодой человек моей дочери, я хочу, чтобы ее муж был еще лучше моего, но я молчу..
А надо любить жену больше ребенка? Это очень разная любовь) мы с мужем вместе 17 лет, трое общих детей и его сын от первого брака. Он взрослый уже, но у мужа на первом месте всегда была я, со всеми моими интересами, проблемами, болячками, нашими детьми и т д. Муж, кстати, старше меня на 8 лет и я тоже была девочка с амбициями и постоянно выслушивала нотации от мамы на тему: нафуагра мне мужик с "довеском", как тут принято говорить. А теперь моя мама всем рассказывает о самом лучшем зяте на свете ( у них и правда прекрасные отношения). Жизнь, она по разному складывается и мамина мудрость не всегда самая мудрая)
Да, конечно, эта любовь разная, но в юности мы максималисты, и мама, в моем случае нашла правильный подход, зная, что я эгоистка.
Возможно, мудрость Вашей мамы в том, что она грамотно развесила Вам лапшу на уши, но не более того. Т.к. то, что она сказала, мягко говоря, не правда.
Плюс, у моего мужа 4-ро детей. По этой теории он должен одного какого-то любить, а остальных нет? А если он может любить всех 4-х, то в чем проблема любить еще и жену так же сильно? Потом, если Вы не вкурсе - любовь бывает разная - супружеская, родительская, детская и т.д. Они разные, их бессмысленно сравнивать :))))
Не хотела бы я быть Вашим мужем и выслушивать 2 года многочасовые разговоры с бывшим лю... Вы реально эгоистка. Старику повезло.
Автор, вот честно не понимаю вас) ему же не 64 и старше он ее не на 25 лет. Вы серьезно считаете, что ровесник или парень до 30 будет однозначно лучше и отношения с ним сложатся удачней? Мужчина должен быть старше, это нормальная практика и такие семьи испокон веку были крепче, чем браки с одногодками. Мой папа был старше мамы больше, чем на 20 лет. Доктор наук, директор геологического института, умничка. Ей с ним было всегда безумно интересно. У них были какие-то нереально теплые отношения. Мой муж старше меня на 8 лет, с ребенком от первого брака. Мы 17 лет вместе, трое детей и очень счастливы вместе.
Вы просто поймите, что если это ее судьба, то что бы вы не сказали, все мимо. Это ее жизнь и ее опыт. Надо просто принять все как есть и перестать загоняться)
Расскажите, как у родителей складывались отношения ближе к старости? У меня из личного опыта примеры негативные. У подруги близкой муж умер от инфаркта в 50 с небольшим. У близких родственников жена несколько лет жизни положила на уход за мужем, который был на 15 лет старше, в итоге запустила собственное заболевание, в итоге умерла, а он живет дальше, скоро уже 90 будет.
Стараюсь не загоняться, но сложно это.
+1 "Несинхронное" старение - это очень сложно, и откровенно говоря очень страшно. Средняя продолжительность жизни мужчин не растет, несмотря на достижения медицины, она падает. И умирают не только наркоманы и пьяницы. На первом месте из причин сметрности - болезни сердца, сосудов, инсульты... Я тут друга 40-летнего навещала в больнице. Инфаркт (жив слава богу). Знаете сколько там таких, в возрасте от 35 до 50? Сама была в ужасе. Нормальные мужчины, непьющие, многие не курят даже, работающие, с достатком, хорошие семьи... И этому сопутствуют стрессы, перегрузки физические и психологические, плохая экология и тд и т.р. С этим ничего не поделаешь. Однако если в 40 лет их первый инфаркт сваливает на больничную койку, то второй-третий становится фатальным или приводит к инвалидности.
И вот оно надо вашей дочери? Понятно, что не у всех инфаркты, а многие живут до 90 и даже отцами становятся, но все же все же... вероятность состариться вместе и дождаться внуков на порядок выше с 30-летним мужем, чем с 40-летним
Я то это сейчас понимаю, но в молодости не задумывалась о таких вещах. Разговорами прямолинейными вряд ли можно помочь такие вещи понять, ведь многим молодым людям кажется, что они никогда не состарятся
Пример какой-нить показать из окружения? Аналогичных пар нет среди знакомых, где относительно молодая и бодрая женщина ухаживает за больным стариком? Или молодая вдова с малолетними детьми. Жестоко, но может отрезвить
Как раз два вышеперечисленных примера ей знакомы, только не многие ли из нас были уверены, что никогда не будем похожи на своих родителей? Я до сих пор не могу поверить, что это я с папиными интонациями иногда детей поучаю/отчитываю.
Ну тогда расслабьтесь. Авось само отвалится. Или не отвалится. Не вам решать, не от вас зависит. Спросит - выскажете свое мнение. Не спросит - и ладно. В конце концов ничего смертельно страшного с ней не произойдет, даже если сходит она замуж за этого дядьку
Отношения сложились весьма курьезно и по теме топа, кстати :) в зрелом возрасте родители развелись, по причине того, что мама отказалась эмигрировать с папой в Америку. Папа уехал один, еще долго и счастливо лекции студентам читал. А мама довольно быстро вышла замуж за мужчину на 5 лет моложе ее. Он скоропостижно умер в 51 год от пневмонии.
Конечно разница в 22 года чумовая и я сама вряд ли решилась бы на такую. Я просто привела пример, что семьи с большой разницей бывают весьма счастливыми. А долгосрочные планы, по нашей жизни, вещь весьма непрактичная.
На сколько ваша мама пережила отца? В каком возрасте овдовела? Очень может быть, что ей пришлось еще будучи вполне нестарой женщиной ухаживать за нездоровым стариком. Если конечно он умер не в 60, но тогда ваша мама была очень молодой вдовой и не вполне взрослыми детьми, в чем ничего хорошего нет, сами понимаете. Все под богом ходим, разумеется, однако, вероятность рано овдоветь или получить вместо опоры и поддержки больную развалину в случае столь большой разницы в возрасте - очень велика и прогнозируема.
Любовь и все такое - это понятно, хорошо, когда она есть. Но, согласитесь, что разница в 20 лет между брачными партнерами - это за пределами нормы. Для такой возрастной разницы характерны отношения "родитель-ребенок" и это как раз нормально и с точки зрения ментальной, и банальной физиологии. Верно тут написали - разные поколения. Последствия нужно осознавать, бросаясь в омут таких отношений, а не тупо следовать за гормонами.
И с разницей в 8 лет не сравнивайте - это сильно не одно и то же. Ваш муж вам в папы не годится.
Я выше написала)
Еще раз повторюсь: конечно разница в 22 года колоссальная и я сама вряд ли бы на такую решилась. Но 22 не 15, согласитесь. У меня очень много примеров подобных браков с разницей больше 10 лет и все счастливы. Я читала какую-то статистику ( за достоверность не поручусь), что браки, где муж и жена одногодки, в очень большом % распадаются, т к мужчины в возрасте +- 25 еще зачастую просто не готовы к ответственности за семью. Чего не скажешь о тех кому за) здоровье тоже вещь плохо прогнозируемая. Я младше мужа на 8 лет и недавно очень тяжело заболела. В перспективе возможна инвалидность и мой муж много сил и здоровья на меня истратил. Свекр старше свекрови больше, чем на 10 лет ( точно не помню разницу) , больше 50 лет брака. Сейчас она почти слепая, а он ее обслуживает полностью.
Короче, это я все к тому, что долгосрочные перспективы вещь слабо прогнозируемая. И иногда лучше быть счастливой здесь и сейчас, чем думать о том, кто кому памперсы менять будет.
Потихоньку полегоньку отваживайте ее от него.
Алиментщик с ребенком (не беру в пример Абрамовича - там все ясно) - удовольствие очень сомнительное
Хм... чисто технически сложно представить, как можно "отвадить" кого-то от абсолютно взрослой женщины. Вот от вас ваша мама кого-то сможет отвадить, даже если задастся такой целью? Или вы вежливо маму пошлете с ее мнением?
Советы родителей на подсознании воспринимаются как прямые указания
естественно это не должно выглядеть - извини Маша, мы тебя запираем в башне на второй этаж потому что мы считаем что он тебе не пара по причине изрядной юзанности и наличия прицепа
это должно идти исподволь.
беседы.
Это в 12 лет так. А в 24 подобные "беседы" вызывают некое недоумение (как минимум)
Если делать все умно и тонко - никакого недоумения не будет.
Если конечно настаивать по типу танковой атаки - то конечно - тут совсем другие, зачастую противоположные чувства возникают.
Да я даже не про это. В 24 года советы родителей уже не могту восприниматься ни сознаиельно, ни подсознательно как руководство к действию. В таком возрасте это противоестественно. Ну может быть для инфантильных деточек, проживающих с мами и не ставших взрослыми еще куда ни шло. Однако у автора совсем другая история.
Подсознательно они всегда воспринимаются так. На то оно и подсознание.
Просто работать это начинает с небольшой (именно с небольшой) отсрочкой.
ТО есть дочь может принимать любое решение, но мнение родителей - вот оно такое.
мы тебе не запрещаем
но сами думаем по этому вопросу вот что.
Скорее уж кто-то близкий в окружении может посеять некоторые сомнения, тот, чьим мнением дорожишь и мнение которого целиком объективны. Это конечно могут быть и родители, но в очень редких случаях, в случае именно отношений с противоположным полом вряд ли оно глубоко в подсознании отложится, а скорее вызовет только отторжение.
Может сама со временем с ним порвёт отношения. Если разговаривать с ней, то не особо негативно не надо и слишком позитивно тоже. Понаблюдайте и с мужем обсудите.
Пара-не пара-какая разница в данном случае? По вопросу топа..у всех по разному в семьях, для меня никогда мнение родителей в вопросе моей личной жизни не было решающим и если честно, интересным. Ни в 15, ни в 30 лет. Все шишки набивались исключительно самой, чем я в принципе довольна.
ЧЕт тронула меня Ваша тема, Автор, сижу, смотрю на двух своих играющих девиц, пытаюсь перенестись на 10-15 лет вперед, прикинуть, как бы я себя повела в Вашей ситуации. Растерялась. На мой взгляд, разница в 15 лет это ужасно, чисто физиологически, причем 25/40 еще более-менее, но, например, 45/60 просто буеееее. Второе: это два разных поколения, уже выше писали об этом - разные интересы, фильмы, музыка, увлечения и т.п. Вот дети от прошлых браков меня почему-то мало волнуют, может, просто не сталкивалась сама, но в выборке из моих знакомых нет каких-то проблемных примеров. Если мужчина не инфантильный нищеброд, то отношения, как правило, выстраиваются адекватно, с учетом интересов всех сторон. В общем, думаю, при наличии крепких эмоциональных "связок" с ребенком, наверное, проговорила бы все свои мысли открыто вслух, а там пусть сама думает, поддержала бы любой ее выбор. И еще, несколько цинично - если уж у нее даже комплекс проявляться начал, ну пусть сходит "взамуж", сама разберется, нравится ли ей там и именно с этим человеком:-)
Ред.: я рассуждаю не голословно, у меня есть взрослый сын, который с 17 лет живет отдельно, последние пару лет с девушкой. Девушка мне очень нравится, и выбор его никогда нами не обсуждался. Но есть много вопросов, по которым мы с ним дискутируем, и я всегда занимаю описанную мной позицию: я высказываю мнение, честно и открыто, а он уже вправе прислушиваться или не прислушиваться.
Примерила на себя... Если возраст мужчины -- единственный скользкий момент, а в остальном он производит нормальное впечатление, я бы вообще ничего не говорила, наверное. Если бы ещё что-то напрягло -- сказала бы, что вот у меня относительно этого человека сложилось определённое мнение. Что именно и в какой форме сказать можно/нужно -- это зависит от кучи обстоятельств, но язык у меня достаточно злой, так что тут возможны варианты. Но в любом случае я по мере сил постаралась бы соблюдать нейтралитет.
А вообще, если именно о возрасте говорить, я такую разницу не считаю чем-то особенным. У моих родителей разница почти 14 лет, ну ничего тут вопиющего нет.
Ох, автор, трудно вам щас...В любом случае помните, что самое главное - не испортить с дочкой отношения, остальное вторично. Не давите только, это бессмысленно. Мнение свое выразить можете и должны, но будьте готовы к тому, что его проигнорируют...Разговоры разговаривать вы уже опоздали, это нужно было делать гораздо раньше и на чужих примерах, чтобы вроде как объективно и без предвзятости.
Что бы меня напрягло? Первое - разница в возрасте. Это большая разница. Поколенческая. Все же важно, когда примерно одинаковое детство, одни и те же детские кумиры, одну музыку слушали, одни фильмы смотрели. Даже молодежный сленг разный у разных поколений. И восприятие жизни разное. И жизненный опыт разный уже. Это обязательно вылезет со временем, и это будет раздражать. Это мелочи, из которых жизнь складывается. Да и не такие уж мелочи, в общем-то...
Ну и такой момент. Развестись можно и с ровесником, кто спорит. Да и кирпич может и ровеснику на голову упасть. Всякое бывает, никто не застрахован. И все же...Если допустить, что это будет удачный и долгий брак, очень вероятно статистически, что дочь рано останется вдовой, что они проживут вместе гораздо меньше, чем могли бы, не будь этой разницы в возрасте. Ну и ваще...24 и 40 - так-сяк. А 44 и 60? У нас мужики в среднем недолго живут, и здоровье к старости сохраняют единицы. И что за радость - она еще вполне женщина в расцвете сил, а он старая больная развалина, которой уже ничего не надо, кроме телека, дивана и врачей...
Ну и наличие ребенка, при том, что у дочки своих детей нет. Это серьезный минус.
В общем, остается надеяться, что это как-то рассосется естественным путем. Вы повлиять никак не сможете...
34 и 50 тоже не сахар... Не представляю друзей подобной семьи, это ж либо ровесники жены, и тогда муж среди них как чей-то родлитель: ни расслабиться в его компании, ни вольность какую-то себе позволить, которую себе со сверстниками позволяешь... Либо жена среди ровесников мужа как чья-то дочка во взрослой компании... Сиди, ешь торт и промалкивай, пока взрослые обмениваются только им понятными шутками... Вечное одиночество на чужом празднике. И так абсолютно во всем: в музыкальных пристрастиях, в способах проводить досуг... А привычки, которые с возрастом обостряются... Да в какой аспект жизни не ткни, везде отношения будут скорее родитель/ребёнок.
Сразу видно что вы теоретик.
Мне 35 мужу 50. Нормально общаемся со всеми друзьями и с его и моими.
Я в компании его друзей равноправный собеседник. Дружу с парой жен его друзей.
Да и друзья они же не все ровесники. у мужа круг друзей 40-60.
Да тут все теоретики, кто против. Им кажется, что если это недоступно их пониманию, то это априори так и есть в принципе и со всеми)
Мне например не понять пары, где мужчина младше. Категорически себя в такой не вижу. Но понимаю, что если они есть, то значит это кому-то нужно и им так комфортно. А тут все штампы, штампы.
Ну так и вы мыслите теми же штампами относительно младших мужчин, нетеоретик вы наш...
Какими?? Я говорю, что для меня это неприемлимо, но не рассуждаю что такие отношения не могут быть счастливыми для еще кого-то. Могут и есть, так же как и могут быть счастливы люди в браке с любой разницей в возрасте. Все ищут свое счастье.
Кого "её" я знаю? Несмешная вы и глупая а ваших попытках навесить ярлыки и потугах мыслить "широко". Да мыслите вы, как хотите, какое мне до вас дело? Это не я вам что-то доказываю, мне нет в этом нужды. Это вы из штанов тут выпрыгиваете.
Вы простите, ку-ку? Если тут кто и выпрыгивает из штанов, так только вы. Меня тут меньше в разы и уж конечно я ничего никому не доказываю. Адью, женщина.
Штампы, канеш. Штампы и банальщина. А вы ждали открытий? Вы, кста, точно такой же штамп выкатили. Да, из каждого правила есть исключения. Которые, как все знают, только подтверждают правила. Вы уверены, что дочь автора станет счастливым исключением? Или чужой дочерью рискнуть не жалко? Я вот думаю, что у вас нет взрослых детей. Потому, что когда будут, будете мыслить теми же штампами и статистической вероятностью.
Кста, я забыла написать, что тетьки, которые замужем за старыми мужиками, и стареют раньше. И внешне, и внутренне. Видимо, женщина гибче, поэтому именно она под партнера подстраивается. Тоже штамп. И личных наблюдений.
Да шо вы говорите. Стареют раньше? Ага-ага. Стареют раньше курицы, которые после замужества и родов забивают на себя во всех смыслах, вот они с катастрофической скоростью стареют. И еще жены нищебродов, рядом с которыми и не можется и не хочется быть в форме подольше.
Видимо ваши личные наблюдения охватывают именно этот пласт женщин, ну так кто виноват что у вас такое окружение.
Да нет, окружение у меня нормальное. А вы можете не верить, но это так и есть. И не надо так примитивно - дело не в забивании на себя и не в хождении дома в баушкиных панталонах.
Ты полюбуйся, как эти светильники разума, мыслящие широко и глЫбАко, быстренько скатываются к штампам, о которых они так снисходительно-презрительно говорили выше: забивающие на себя курицы, нищеборды, и, конечно же "ваше окружение"....Почти полный набор евских штампов и евского штампованного сознания, осталось добавить про пятидесятый размер, и можно смело это сообщение выставлять в любую тему на евке... "И эти люди запрещают мне ковырять в носу..."
А каков был зачин, как важно раздувались щечки... И в результате такой неприличный звук...
А мне не надо верить или не верить. Достаточно того что я вижу. У вас другая реальность, бывает.
Как быстренько вы скатились к штампам... Придумали бы что-нибудь более умное, чем жевать одну и ту же вечную евскую жвачку, и стандартно переходить на личности, нестандартно вы мыслящий нетеоретик...
"ни расслабиться в его компании, ни вольность какую-то себе позволить, которую себе со сверстниками позволяешь.." вот совсем не факт) и отношения "родитель-ребенок" не так уж редко востребованы.
Да ради бога, если кому-то нужны такие отношения, то флаг в руки. Просто у 24-летней не будет шанса попробовать других, и сравнить, вот что жалко. Так и будет "широко мыслящей" по необходимости енное число лет... А потом будет нагонять упущенное.
Одной подруге сейчас 38,мужу 52.Говорит,что сложно в смысле непонимания.Но у нее еще муж очень активный, спортом постоянно занимается.У коллеги (40 лет) мужу 57.Вот там жесть.Поприкает ее постоянно,что ей все дома не сидится и куда-то надо.За все дни ни разу не вышел на улицу-неитересно и ленью...Говорит,что как с разных планет...
У меня с БМ (2 года разницы) была та же самая проблема. И не с ним одним. Это вообще вопрос не возраста.
Моему мужу 57, мне 45. Муж постоянно куда-то ходит, прям юла, а мне бы дома посидеть. У мужа и собрания землячества, и посиделки с друзьями, и собрания партии, и всякие мероприятия в коллегии адвокатов, работа само собой разумеется.
Автор, что мужчина из себя представляет, кроме того что у него есть ребенок? Это очень важно, ибо имеет значение гораздо большее чем наличие даже пятерых детей.
Да я мало что знаю и лично с ним не знакома. С ним муж знаком, т.к. была возможность территориально близко оказаться, а так мы очень далеко живем друг от друга. Особого впечатления не произвел на мужа, обычный, не нашего круга, хотя это и не определяющее по нынешним временам, профессионально успешен, материально обеспечен выше среднего. А что за человек не понятно, сразу даже при личном общении не поймешь.
"Я ничего не могу с собой поделать, понимаю, что вмешиваться неправильно, но и уверена, что не вариант это для нее. Все-таки физиология дело важное, на мой вкус. Недостатка в ухажерах ровесниках у нее никогда не было, да и сейчас нет"....У нее полно ровесников-ухажеров, т.е. есть с чем сравнить, но она выбирает другой вариант. Вам в голову не приходила простая мысль, что с ровесниками ей не очень? На Ваш вкус, физиология дело важное. А на ее? А если ее привлекают мужчины старше, и физиологически в том числе? Она отдельный человек! со своими пристрастиями и вкусом. А чем вы вообще?
С ровесниками надо строить равноправные партнерские отношения, значит, прилагать какие-то усилия, а с этим пока легко, от одних родителей под крыло к другому, только эта легкость не будет длиться вечно...
Не говоря о том, что отношение к физиологичесим аспектам в 24 года может быть одно, а в 40 лет совершенно другое. И не факт, что двадцатичетырехлетняя это сейчас понимает.
Факт, что не понимает. Я могу ошибаться канеш, но из написанного автором, мне видится такая картинка - девочка нашла того, кто кажется ей надежным, взрослым, умным , и далее по списку... короче...она нашла родителя, на мой взгляд, она еще не готова к браку и постороению серьезных партнерских отношений.
Честно говоря, мне тоже кажется, что она еще не готова к браку. Девочка самостоятельная, даже слишком. Живет отдельно от нас с 18 лет, с 22 - очень далеко. Полностью себя обеспечивает, училась на бюджете, работу нашла без посторонней помощи, причем работу перспективную и высокооплачиваемую. Опыт отношений есть - жили вместе с ровесником 2 года, расстались друзьями. При этом в каких-то вещах до сих пор ведет себя по-детски, выстраивать отношения с людьми ей сложно. Очень боюсь синдрома уходящего поезда, который мог спровоцировать эти отношения.
Есть предположения. Российский менталитет никуда не делся, думаю, когда встречает кого-то после долгого перерыва, спрашивают про личную жизнь, не вышла ли замуж. Меня начали спрашивать в 20 лет, вроде и дела не было до тех, кто спрашивал, но в какой-то степени на мозги давило. Девушки в этом возрасте становятся тревожны, между собой эту тему обсуждают, есть подружка, которая замуж собирается, есть и те, кто очень упорно начали искать "половинки". МЧ, с которым вместе жили, похоже, ее самооценку понизил, она как бы за него замуж и не собиралась, но он как-то и не звал, как я понимаю. В реале у нее жизнь устроена так, что партнер по браку из нее очень далекий от идеала - очень много работает, в свободное время очень занята много чем от спорта до благотворительности, домохозяйка из нее не особо какая, хотя делать многое умеет по дому, но предпочитает не делать - убирается домработница, дома не ест и не готовит. Есть еще некоторые отягощения, довольно специфические. В общем, даже на мой вкус, она не подарок в качестве невесты. Это объективный взгляд, с ней много раз обсуждалось по ее инициативе.
Ошибаетесь, к счастью
Девочка у нас замечательная, но точно специфическая. Живет своим умом и делает много чего, что не предполагается делать идеальной невесте, но это ее жизнь, мы во многом ее поддерживали и поддерживаем. Экстремальный спорт, например. Отнимает много времени, энергии, материально затратен. Благотворительность. Опять энергия, время, деньги, иногда личная территория используется. Работа бывает практически круглосуточной. Это все объективная реальность.
Не думаю. Спортом тем же у него как раз ребенок увлекается, поэтому дочка с ребенком и знакома. С благотворительностью, надеюсь, она потихоньку перейдет на материальную помощь, прогресс уже виден в этом направлении. У нее уже сейчас фактически нет сил и времени на физическое участие из-за работы.
А что у них общего вообще, кроме того, что его ребёнок тем же видом спорта занимается? Если бы они вместе занимались, это бы было легче понять, экстремальный спорт - это особый образ жизни, этот достаточно крепкая основа для отношений, я в молодости работала среди экстремалов, знаю этот тип людей...
О, так вот вам идея ещё одного аргумента в разговоре с дочкой. По моим наблюдениям, семейная жизнь пар, где один экстремал, а второй нет, складывается непросто. Супругу трудно смириться с постоянными тренировками, совместными тусовками, с поездками. Спросите дочку, как она себе представляет семейную жизнь с человеком, далеким от ее спорта? Он ведь старше, вряд ли он молча смирится и не начнет требовать, чтобы она все бросила и осела дома... Это в добавление к сложностям, связанным с совместной работой...
Я не Автор, но про "вагоны" могу рассказать. По-моему, где-то выше в этом топе или в каком-то другом похожем обсуждалось, что к 24-25 годам молодежь, как правило, уже находится в длительных отношениях. Моему сыну 21, сыновьям-дочерям подруг 20-25 лет, 90% из них либо плотно встречаются с партнером, либо уже живут вместе. Свободных девочек полно, а вот с мальчиками как-то не очень ситуация. Из близких примеров (мамы - мои подруги):
1. Девушка 28 лет, из хорошей семьи, симпатична, умна, образована, воспитана, работает в банке (устраивалась сама, без всякой протекции), купила квартиру, общительна, музеи-театры-спорт-танцы-поездки. Мужчин нет, совсем, секса нет, еще пару лет назад расстраивалась из-за этого, сейчас встала в позицию "ну и на фиг мне никто не нужен".
2. Девушка 23 года, красный диплом школы и института (физика), при этом вообще не "синий чулок", много читает, увлекается танцами-театром, чтобы набраться опыта пошла работать учителем (школа так себе, отстойный район, соответствующий контингент), купила машину, живет пока с родителями. Мужчин нет и далее по списку см. выше п.1. В семье уже есть такая тетя девушки, тоже все ждали, что вот-вот, обязательно встретит мужчину мечты, но нет, лет 45 ей, живет с родителями, ни ребенка, ни котенка.
3. Вообще не понятная для меня ситуация. Девушка 20 лет, умница, красотка, вот реально красотка, учится на 2-х высших параллельно, подрабатывает репетитором английского для школьников началки, дома не сидит, фитнес-выставки-концерты-клубы... Никого. И не было. Слава Богу, она по этому поводу не переживает, но иногда проскальзывает, что "все подружки с кем-то встречаются, а я вот никак". Больше всех расстраивается мама девочки, потому как не обладая и половиной достоинств дочери, она в ее возрасте только успевала от женихов отбиваться.
В случае Автора я тоже не совсем понимаю, откуда боязнь, если девочка пользуется у мужчин успехом. А вот в тех случаях, которые я описала, - вполне понятно.
В случае дочери автора тоже понятно: автор же писала, что дочь два гола жила с молодым человеком, который загнал ее самооценку под плинтус. Видимо теперь она боится очередных травмирующих отношений с ровесником и нашла себе то, что кажется ей тихой гаванью.
Не знаю я, если честно, кто там кого загнал. МЧ хочет обратно, дочка считает его пойденным этапом. Расстались по ее инициативе.
Каким же образом он тогда ее самооценку понизил? Он был не интересен, не образован, не соответствовал ей?
Думаю, они оба считали, что это навсегда, но не получилось, винят каждый и себя, и другого. Они по натуре оба перфекционисты, поэтому, любая неудача понижает самооценку. Но это мой взгляд издалека, кто и что на самом деле чувствует я не знаю. МЧ как раз достойный, если одним словом ответить.
Пару дней назад встретила маму одноклассницы сына, девица у нее невероятная, с вечной толпой поклонников, лет с 15 она встречалась с мальчиком на год старше, после 4 лет общения расстались, и переживала она сильно, и на самооценку повлияло. Но тут же появилась новая любовь, тоже ровесник, но с несколько иным набором жизненных качеств. То бишь, в тихую гавань не захотелось. Все-таки, мне кажется, тяга к "старичкам":-) из несколько другой оперы.
Я Автор поста выше, ей Крест, первый раз в жизни такое, галок никаких не жала, а вышло анонимно.
Так у всех же по-разному... Да и автор написала уже, что расстались они по ее инициативе, так что мое предположение было неверным, я её неправильно поняла.
Автор, я тот аноним, которому мама сказала, что муж всегда будет любить ребенка больше новой жены. Ваша дочь умна, современна и, думаю, в меру эгоистична и расчетлива. Такие не могут вляпаться в ненужный брак. Оставьте ее в покое, она выберет лучший вариант из имеющихся. А любовь, страдания, у кого их не было. Будьте тактичны, ничего не советуйте, просто слушайте ее рассказы и иногда приводите примеры.
Короче говоря, вопреки мнению "широко и высоко" мыслящих анонимов, ч не вижу ничего хорошего в подобном союзе, и свою дочь всеми силами и попыталась бы от подобного брака отговорить. Возрастной мужик, отягощенный ребёнком от первого брака и алиментами не предел мечтаний. Про проблемы несинхронного старения где-то вышеиуже писали. Пусть другие проявляют широту души и лояльность, а я бы использовала все возможные аргументы.
Хорошего мало, но влияние автора имеет свои границы, она не может решать за дочь....остается надеяться, что все как-то само рассосется.
Решать нет, но некоторые аргументы, высказанные прямо, особенно, если есть собственные сомнения, могут помочь. А там... Видно будет.
Я бы расспросила поподробней - что он за человек - работа/увлечения/друзья/отношения с ребенком/отношения с бывшей женой, почему именно он? почему так спешишь замуж? Чем больше информации, тем больше аргументов наскрести можно и тем подходящей они будут + у дочери не будет ощущения лекции и того, что ее не слышат/не понимают.
Да это понятно... Ещё и момент важно выбрать правильный, потому что дочери не а любой момент захочется откровенничать, и не всегда это уместно... У авторам сложность ещё и в том, что дочь живёт далеко, на расстоянии о сокровенном не поговоришь так, как сидя наедине, с глазу на глаз... А когда она приезжает, времени не хватает, не всегда найдёшь минутку пооткровенничать... Поэтому автор и нервничает так: поговорить надо о многом, и дочку расспросить, а неизвестно, как все это получится. Я её понимаю, сама в той же лодке...
Выше головы все равно не прыгнешь, лучше расслабиться, если нужно, дочка сама организует разговор, не переживайте.
Так мне, вроде, как бы и незачем... Таких болезненных тем, нет, боюсь сглазить даже.. Я рассуждаю "в общем".
вы правы. Только почти все аргументы, которые в этом посте использованы, с моей тз несостоятельны. Проблемы в таких парах есть, но они связаны совсем не с разной музыкой-фильмами или инертностью-ленью взрослых мужчин.
если знаете другие, подскажите автору, кто мешает? Я их всерьез и не ищу, эти аргументы, мне они ни к чему, и у меня не было времени на их серьезное обдумывание, это форум. Если бы мне были нужны аргументы, я бы их искала не здесь....
Девочки, спасибо за ваше участие. Не всем отвечаю, но все читаю, мне очень полезно бывает обсудить ситуацию, чтобы самой в ней лучше разобраться.
Мамочки, займитесь вы уже своей жизнью. Ваши благие намерения являются таковыми только для вас. Дайте детям жить свою жизнь. Возраст "жениха" не аргумент. Будет счастлива с ним 5,10 лет - уже здорово. Некоторым и столько не дано. А подстелить соломку, забегая вперед, ни у кого не получалось еще.
Вот точно. Займитесь, наконец, своей жизнью. Дочка имеет права на выбор и на ошибки.
+ тем более " Дочка взрослая, самостоятельная, успешная, 24 года. Полностью себя обеспечивает, от нас не зависит материально"