не могу простить маму
Вот так бывает... Всю смою жизнь меня учили уважать родителей, их слово закон, к нему надо прислушиваться. Но вот у меня родилась третья дочка. К сожалению, у нее серьезный порок сердца. Очень за нее переживаю, была операция. Нервы мои немного сдают. Вот было все ничего. Справляемся, переворачиваться уже начали в неполных 4 месяца. А в новый год заболела трахеитом. Кашель жуткий. Понятно что я испугалась. Мы тогда были семьей в доме отдыха. Я вернулась. Родители остались со старшими и мой муж. Ну там я и дала слабину, расплакалась перед мамой, когда собиралась домой. А она мне: что предупреждала, что говорила... типа зачем вам третий. Теперь это твой крест на всю жизнь. А средняя то у тебя не разговаривает и не заговорит, я чувствую/предчувствую. Ну что ж теперь, надо бороться.
Я расплакалась еще больше. Мужу ничего не говорю. И так он ее чудной считает и лишние проблемы.
От форума наверное ничего не хочу... просто выговориться. Спасибо.
Сколько средней девочке лет?
А мамы почти все иногда такое говорят , что потом несколько лет обтекаешь и комплексы взращиваешь.
Вы поплакались ей, она высказалась вам. Все взаимно. Закончила она речь правильно, сказав что теперь уже остается только бороться. Назад ничего не вернешь.
Ну и обратите внимание на среднюю, может вы так закрутились с младшей что просто не видите, что у ребенка есть проблемы и их надо решать.
А зачем уехать-то надо было?
Трахеит от этого сразу прошёл?
У вас своих друзей что ли нету, что вы мужа с мамой отдыхать заставляете?
1. а какой смысл "прощу-не прощу"? от дома, что ли, навсегда отлучите? судя по вам - нет. так к чему слёзы и паника? просто имейте ввиду, что в трудной ситуации мать вам не подмога.
2. паниковать нужно меньше. вы зачем в город сорвались-то? в доме отдыха нет врача и аптеки? зато хоть воздух свежий.
3. уж коли подпрягаете родителей с детьми сидеть, придётся вам выслушивать. тем более, что рациональное зерно в словах матери есть.
Не простите, огребете еще чего-нибудь... Я понимаю это нервное, но обиду держать не надо, она причина многих болезней. И никому от Ваших непрощений не плохо, кроме Вас. Мама высказала свое мнение, может жестковато, но она имеет право на СВОЕ даже отличное от Вашего мнение. Лучше просто не общайтесь, но простите и отпустите.
Прощать, не прощать... со временем острота обиды уйдет.
Хотите я вас пожалею? Я знаю что такое порок сердца у ребенка и что такое страх за него. Ваша мама поступила очень жестоко, так нельзя поступать ни с кем, а тем более со своим ребенком... даже если этот ребенок уже давно вырос.
Я сказала бы, что лучше поменьше с ней общаться... но не знаю какие у вас отношения и что там с организацией быта.
В любом случае... вы знаете, что мама может вас больно укусить. Вы уже это прошли. Следующий укус не будет таким болезненным.
А с дочкой все будет хорошо. Вот увидите :)
ваша мама сказала не правду?
вы не справляетесь с имеющимися детьми и родили третьего больного ребенка, явно не девочкой молоденькой.
За что вам прощать маму? это ваш крест.
Ой, ))) мне 31... уже не молода... ДА!!!А почему не справляюсь с имеющими детьми?
справляетесь? а зачем вам тогда помощь мамы? ребенок не разговаривает, справляетесь?
31 - еще молода :)
Ошиблась она, решала что маме будет в радость и в дом отдыха съездить и с внуками побыть. Ага, лучше уж няню брмть, а мама пумть дома сидит, чтоб не переутомилась.
Автор предложила, мама виолне могла отказаться, но не сделалп этого. Это ну никак не дает ей право пинать дось. Т.е. право-то такое у всех есть, но не всеми правами стоит пользоваться.
Никто и не говорит, что мама в праве пинать дочь. Речь исключительно о том, откуда у этого пинания растут ноги.
Смысли? Лучше всего оплатить маме отдых, который правда будет отдызом. ЭТО ЖЕ МАМА. Я не очень понимаю мотивов автора, но судя по всему, деньги у ее семьи есть. Думаю человек, который рожает третьего, уж может повзолить сбее такую небольшую уплату дочернего долга, как раз в год маму вывезти со всем семейсвтом заодно.
эээ, если няня и помощница по дому, то автор действительно не справляется, если дети так запущены.
Маму нужно гнать подальше от собственной семьи.
Ребенок с пороком сердца может родиться у родителей любого возраста с одинаковой вероятностью. Нельзя ведь так, вам здесь поболтать, а у автора жизнь такая, причем нет здесь ее вины, как бы вам не было приятно кого-то обвинить. Вероятно, вы сами человек несчастный и несостоявшийся ;(
Автор, я вам сочувствую. Понимаю ваши чувства и считаю, что вы правы. С мамой лучше держать дистанцию по возможности и на сочувствие ее не рассчитывать. Я бы ограничила контакты до минимума, не знаю есть ли у вас такая возможность, но в вашей ситации скорее няня окажется добрее к вашим детям. Не стала бы обострять отношения, объяснять что имеyно расстроило, просто потихоньку общение бы сворачивала.
Не знаю насчет прощения, что здесь прощать или зачем не прощать? что вам это даст? Мама ударила вас в больное место и без всяких оснований. Это надо осознать и учитывать в дальнейшем. Ваши чувства мне абсолютно понятны, мужу зря не рассказали о них.
И мама ваша права. Извиняйте. Но вот, честно, имея двоих детей, тоже хочу третьего. Но я включаю разум и думаю наперёд: "А вдруг что-то случится со мной или ребенком?" Ведь сейчас есть здоровая я, уже есть двое детей. ЧТО во мне больше говорит: такая уж любовь к детям, когда их хочется иметь побольше, или мой эгоизм (хочу - и все!)?
Да, хочу третьего. Но нужно ли идти на такой риск в мои 35 лет? А если осложнения (коих с возрастом прибавляется)? Если врожденные проблемы со здоровьем? Если осложнения после родов? Готова ли я переложить всю ответственность за СВОЕ решение о третьем ребенке на ВСЕХ? И на мужа, и на двоих еще не взрослых детей, и на свою маму? В любом случае, окончательное решение в этом вопросе - только за женщиной!
Я не осуждаю вас, ни в коем случае! Но мыслю в русле "лучше синица в руке..." Понимаете? Ведь двое уже родившихся детей тоже требуют внимания и полноценной порции любви. Они ни в чем не виноваты, что все внимание мамы будет на маленького (как бы вы ни старались делать наоборот). По крайней мере, в первое время. А если же рождается не совсем здоровый ребенок, то мне, в первую очередь, очень ЖАЛКО тех двоих детей, которые уже есть у мамы, и которые невольно несут бремя ответственности и заботы.
Глубоко ИМХО. Но я видела именно такие примеры. ((((
А вам и вашим детям - здоровья!
Вот совершенно здравый подход. Двое - это совсем немало (если, конечно, в планах дать им не только жизнь, но и воспитание, образование и хоть какую-то поддержку на первых порах). Считаю, что больше двух можно рожать, если семья очень обеспеченная. Настолько, что есть возможность нанять няню, водителя, домработницу и не жить как белка в колесе.
Если так рассуждать,то лучше вообще не рожать,нет ни у кого гарантии от небесной канцелярии,что всегда все будет хорошо,даже если ребенок родится здоровым всякое может случиться.
А если не рассуждать, то можно тупо рожать в год по ребенку пока климакс не явится. Обычно люди представляют, сколько детей им под силу "поднять", как раньше выражались. И на скольких хватит сил, здоровья и да, денег. Конечно, завтра может и кирпич на голову и цунами, но всё же людям свойственно планировать. И часто это имеет смысл.
А что,автор просит у кого-то денег или помощи ? А в случае цунами или очередного кризиса или перестройки все ваше планирование может пойти сами знаете куда.
Мы не знаем, просит или нет. Учитывая, что мама отдыхала с ними в ДО и потом осталась там же с детьми, наверное всё же да. Наверняка автор взяла её с собой в ДО не потому, что так нужна была мамина компания за чашкой чая вечером, а потому, что нянька с тремя детьми очень кстати.
Вот сэтим соглашусь, пожалуй :) есть такие бабушки, которых и не просят помогать, однако они сами навязываются и еще считают, что если бы не они, то внуки без нее вообще загнулись бы :) При этом помощь ее явно лишняя. Но им необходимо чувствовать себя значимыми для внуков :)
А есть и другие бабушки, которые с удовольствием отдохнули бы в тишине и покое без внуков.
Но когда дочка приглашает поехать со всеми внуками в ДО, намекая, что бабушкина помощь лишней не будет - тогда бабушка вздыхает про себя и едет...дочку и троих внуков жалея
Бабушки , как и все прочие люди, бывают разные :) :)
А чем риск при рождении первого отличается от риска при рождении третьего?
У меня, к слову, наоборот. Не здоров первый ребенок.
Тем, что когда не здоров последний, то на двоих младших нет ни времени, ни сил.
Вы ошибаетесь. Похоже, рассуждаете теоретически.
К слову, автор да, разрыдалась. Но немудрено, не орз, тут тетки из-за гораздо менее серьезных проблем в прострацию впадают. Но она не просит помощи, они справляются. И с младшей, и со старшими.
Ключевое - на мужа. Он равноправный родитель и вполне может и без мамы с детьми побыть.
Что-то мне подсказывает, что при равноправных родителях не таскаю за собой в ДО мам. Тем более таких, которые легко могут в душу настучать. Сколько знаю семей, которые с собой бабушек таскают - у всех один интерес - помощь с детьми. Дети вырастают и бабушек больше не берут с собой.
Да мамы тоже разные бывают, может ее туда взяли, потому что она сильно просилась ;)
Сами-то в это верите? Вы б просились на отдых с тремя внуками? Я- нет, никогда :)
Я не могу ответить, ибо сейчас я мама мелких троих, и что там будет, когда у них будут свои дети, как я буду жить и думать, даже предсказать не берусь :))) Вон моя мама со мной съезжается типа "помогать", хотя вокруг всем очевидно, что это не она мне, а я ей помогать буду :))
Вы нет. Моя мама регулярно набивается. Причем именно с внуками помогать (а потом падает без сил и болеет, и рассказывает мне какие мы плохие родители и сколько глупостей мы наделалаи). До скандалов доходило, она не понимает, что мы справимся.
Правда, появились еще внуки, и там действительно нужна помощь. Живем пока спокойно, бабушка переключилась.
Да бросьте. Как будто удовольствие в мамой отдыхать. Берутс собой бабку в качестве няньки.
А что такого, когда старших оставляют на мужа? Что там бабушка в ДО была, это уже дело десятое.
Ну да, ну да. Бабушку и брали с собой изначально, потому что с тремя детьми нянька нужна была. Не на ровном же месте бабку прорвало.
А я-то при чем? Тут все, кто считает не так, как вы, априори завистники? Удивлю вас: есть ещё масса чувств и эмоций. На аркане не тащили, но попросили и бабушке совесть не позволила отказать. Бывает.
Я ничего не педалирую, я только написала ( и не только я), что наличие бабушки в поездке означает, что автор и её муж сами не очень тянут троих.
Это еще ничего не означает, кроме Ваших домыслов.
Бабушка и сама могла с радостью поехать. Автор не уточняет причины совместной поездки.
Не уточняет и вряд ли расскажет всё как есть. Но я достаточно долго живу на свете, чтобы понимать, зачем берут с собой бабушек. Да ещё таких, которые мозг выносят на раз. Элементарно: на няню денег нет, поэтому приходится терпеть бабушку.
Если бы.
Моя подруга-коллега таскала за собой в дома отдыха своих свекровь и свекра (один ребенок был на тот момент). Не для помощи, а потому, что "им скучно". Они обижались, если им не предлагали поездку.
Потом она еще поперла их с собой в Кострому, когда мы компанией собрались О_О
Ни о какой помощи речи не шло. Просто у нее не хватало мужества отказать
У подруги тоже было трое детей, один из которых грудной с пороком сердца?
Я-то умею. Потому и верю, что ваша подруга таскала за собой этот караван не потому, что ей была нужна помощь, а потому что характера не хватило расставить всех по местам (а зря). Особенно поездка с компанией ровесников и свёкры паровозом умилила. Вам-то за что этот бонус?
Так и автор топа, судя по всему, весьма мягкая. Отсюда и и вся семья с собой.
За что нам - не понятно. Нас поставили перед фактом :D
Не нравится - не езди. К слову, чаще всего старшее поколение сами с удовольствием едут в такие поездки.
Нет, не предлагаю. Но бабушке рот заклеить тоже не выйдет. По крайней мере до тех пор, пока она будет выезжать с многодетной семьей на отдых в качестве няньки.
Возвращаемся к теме несчастной замотанной бабушки.
Вас что особо напрягает: наличие троих детей или бабушка в качестве няни?
А, представляете, некоторые однодетные и двудетные тоже пользуются помощью бабушек-дедушек.
Тоже не справляются. Ужас. Да?
Где я написала про замотанную бабушку? И с чего вы взяли, что меня что-то напрягает в этой истории? "А, представляете, некоторые однодетные и двудетные тоже пользуются помощью бабушек-дедушек.
Тоже не справляются. Ужас. Да?" Да никакого ужаса. Это их выбор. Правда, если при этом огребают от таких бабушек по полной, то не надо жевать сопли, это, см. выше, их выбор.
"Ну да, ну да. Бабушку и брали с собой изначально, потому что с тремя детьми нянька нужна была. Не на ровном же месте бабку прорвало. "
Бедная бабушка. Прорвало...
Думаю, на следующий праздник бабушка будет сидеть дома, давиться своим ядом.
Вы точно знаете кому сколько детей достаточно?
Хочешь насмешить господа, расскажи ему о своих планах!
Хорошо бы для себя планировали, а то вы ведь за всех решили :)
У меня в свое время были соседи, которые кичились тем, что могут себе позволить больше, чем среднестатистическая семья, т.к. у них один ребенок. При этом всегда был акцент на то, что уж одному ребенку можно все дать, а вот если больше детей, то кто-то точно обделен, вниманием как минимум. В общем ребенок у них погиб, разбился в 20 лет на подаренной родителями на ДР машине.
Где гарантия, что двое детей будут здоровыми? У меня есть знакомая семья, где страший ребенок болен ДЦП, решились на второго, второй здоров. Есть семья где детей пятеро и все здоровы-счастливы. Есть взрослые близнецы, рожденные в 44 маминых года, оба успешные и здоровые.
Не судите и не судимы будете!
В 35 лет бояться осложнений? Мир бы не существовал если бы люди боялись рожать детей. Нормальный детородный возраст. Сделают вам амнио и будет вам гарантия здорового ребенка.
Мама может и права (да права, что уж там). Но добивать лежачего, особенно, когда этот лежачий - твоя дочка... Как-то не по-матерински.
А что такого уж "лежачего" в положении автора? Ребенок заболел? Наверное не первый раз, с чего такая паника аж до слез? Ребенок не первый, диагноз не аховый. Автору как раз помощь оказали- с детьми-то остались.
А что так мама сказала- так это ее личное мнение, она его просто озвучила. Думаю, что уже не первый раз. Мамы, они такие, могут и не такое сказать. Не по словам нужно судить, а по делам. Мама же автору помогает с детьми, как я поняла. Это важнее, чем ее слова.
И, кстати, прощать автору маму незачем- та прощения не просила. Автор может быть простоу стала. там наверное разница у детей маленькая.
Мне мама тоже вроде как помогала с первым ребенком,несмотря на это я поспешила от нее свалить при первой возможности,когда дочке было 8 месяцев.Зато второго родила без всякой помощи и так мне было хорошо,до сих пор помню это чувство,что не надо ни перед кем отчитываться и оправдываться,проще заплатить няне за пару часов.
Ой знаете, иногда от такой маминой помощи на стенку можно залезть. Некоторые так умеют под кожу залезть, что не надо никакой их помощи и никаких таких дел, после слов их. И да, автор конечно устала, это несомненно. И когда тебе говорят :"самадура" в этот момент, легче не становится.
Ну так в такой ситуации и не берут маму на отдых. И детей на нее не оставляют. Все предельно просто...
А вот когда "мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус" - ситуация совсем другая. Вымотан и помощник, и требующий помощи. Но даже в таком случае следует помнить, что сорваться в равной мере могут оба. И если ты в рыдаешь в истерике, то не стоит обижаться на маму, которая свою истерику выразила словами. Точнее, обидеться можно, но потом все же стоит включить голову и понять, что всем одинаково тяжело и истерика была обоюдной. И все же понять, что в некоторой степени ты в долгу перед тем, кто помогает тебе. А если бы этого долга не хочешь - то см. пункт первый, как говорится.
Так вроде уже время прошло и с ним все в порядке, автор пишет. Да, устала она конечно. Нервишки, гормоны. Незачем на маму ей обижаться, я думаю.
Мы же не знаем насколько серьезный порок и что там сейчас. Бывает, что несколько операций необходимо - последовательных. Да и беречь ребенка приходится подчас минимум год после серьезной операции.
А бывает, что порок до конца не ушел или остались последствия - и это уже страх на всю жизнь
Ребенок после операции по поводу порока сердца, совсем маленький - это не банальные сопли.
И потом, психика мамы в такой ситуации сдает, бывает, не в самый сложный период, а наоборот, когда стало чуть легче. Тут и нужна поддержка близких, иногда просто слова, не более того. А мама взяла и добавила дочке.
может мама устала и за дочь переживает и злится, что та такую жизнь себе устроила
А вом теперь представьте, маме ставят нехороший диагноз. Она хочет поплакаться дочери, но получает отлуп в виде, а я тебя предупреждала, бросай курить/худей/не пей кофе. У тебя еще и не то вылезет, я чувствую. Ну чтож теперь говорить, надо бороться.
Как вам такое зеркало?
Если мама и правда курит и жрёт пончики при весе 100 кг, то совершенно справедливо ей так сказать.
Но если мама и правда курит, пьет и жрет как не в себя- то можно это и озвучить, хоть это и обидно.
Но, наверное это не стоит кидать именно тогда, когда человеку плохо и страшно. Может стоит все то же донести несколько в другой форме и в другой момент? Ну а так мама автора свой моральный пендаль от дочки честно заслужила. Вопрос в том, хватит ли дочке ума не воспользоваться своим правом этот пендаль отвесить.
Не, ну каждому свое. Но если в моем примере, чисто теоретически такой пинок лежачего и может заставить вести ЗОЖ, то в случае автора-то зачем? Чтоб четвертого не родила? Так вроде и не собирается. Но вообще и это я себя еще считаю не доброй.
А нам неизвестно, собирается или нет:) Может ее мама именно этого и боится? За дочь переживает, если с тремя вон рыдает сразу...
Может потому и выдала именно в момент, когда та расплакалась. В другое-то время говорить повода не было, но хотелось, к примеру. А тут... Ну вот такая у нее мама, наверняка автор ее знает уже.
Дура она набитая или очень жестокая тварь. Повода не было, ага. А тут ну такой повод дочке и так плохо, раскрылась, бей не хочу.
А я своей маме постоянно это говорю. Моя мама серьёзно больна, но её болезнь вызвана именно неправильным образом жизни. Она не обижается, потому что это правда.
А без ваших слов она этого не знает? Какой смысл озвучивать, да еще по несколько раз, очевидное?
Когда ребенок нездоров и это не просто кашли-сопли,то постоянно на нервах,ничего не поделаешь.
Ну, к третьему ребенку пора бы уже привыкнуть, что дети болеют :) Как там в известной присказке- первому ребенку соску кипятим, второму вытираем о подол юбки, а третий уронил- это его проблема :)))) Примерно так и есть на самом деле :)
там не просто заболевший ребенок, а ребенок с пороком сердца, таким детям вообще болеть нельзя, немудрено, что автор на нервах, и меньше всего ей нужен в такой момент мамашины отповеди.
Но так морально подотстраниться стоит на этой волне. Возьмите из ситауции все, что сможете.
"И ведь 90% мамаше рано или поздно потребуется дочкино участие.."
Ваши 90% - сильно завышены :) И вполне возможно ничего она у дочки просить не будет.
Как в старом анекдоте: " а пить-то и не хочется" Загадывать на много лет вперед - зряшнее занятие :)
Знаете... все уверены, что сила, здоровье - это навсегда.
А оказывается, что нет. И что достаточно бодрого пожилого человека может накрыть серьезная болезнь. И что бодрый сейчас старичок станет со временем дряхлым...
Я прошла с матерью три курса химиотерапии, спасла ее жизнь, когда ее накрыл инфаркт, сейчас обеспечиваю наблюдение у сосудистого хирурга с профилактикой дважды в год в клинике и 4 раза в году мы с ней проходим контрольные обследования в онкологическом отделении.
И это все после того, как разругались вдрызг до необщения в течение нескольких лет. Когда она была уверена, что сможет все сама и попить ей не захочется.
Но жизнь вот так повернулась.
Поэтому зарекаться от чего либо не стоит. И плевать в колодец - тоже
Ну может конечно, мама автора суперчеловек, без минвты слабости, без нужды в поддержке. Но я таких не встречала. Всем рано или поздно нужно участиеё чтобы пожалели, чтобы за ручку подержали и сказали, что все будет хорошо. И к кому маме ща этим идти, как не к родной дочке? А она сама именно в этом дочке и отказала.
Ой, какие прям все провидцы, на много лет вперед все знают. :)
Прошлый раз вы сказали - 90 %, а теперь уже "Всем"
"суперчеловек, без минвты слабости, без нужды в поддержке" - это маловероятно, хотя...
Но бывают и совсем другие повороты в жизни. И разные обстоятельства. при которых родная дочка становится совсем не тем человеком, у которого ищешь поддержки.
Люди разные, обстоятельства разные - такое случается , что и придумать никто не мог.
Ну вы о чем вообще? Там новорожденный с пороком сердца, с операцией. Это не простуда, к которой можно привыкнуть.
С текучкой так и есть, привыкаешь. Но когда моя выдала пиелонефрит в 6 лет (после и так длительной болезни, когда вроде все начало налаживаться и я только что осторожно стала дух переводить), я сидела и рыдала белугой. И это вовсе не значило, что не справляюсь. Вытерла потом слезы и сделала все необходимое.
Автор, не обижайтесь, мама просто не очень тонкий человек, не очень тактичная или глубокопонимающий человек, может, я не знаю... Не берите в голову, я тоже всю жизнь без поддержки от мамы, кот. я получаю от других людей. У меня умер муж, мне так хотелось, чтобы мама погладила по голове. ну понятно ничего не сделать, но мне совершенно посторонний человек (женщина в возрасте на работе) подошла ко мне и говорит когда будет тяжело, прислонись к березке. Ну не хочу вводить в подробности, топ не обо мне. Ну такой человек ваша мама, она у вас одна и другой не будет. Вам желаю здоровья, вашей семье, доченьке здоровья.
действительно...и как такому нетактичному человеку постоянно доверяют больных детей??
я не об этом писала. Чтобы понять боль другого- нужно либо самой пройти, либо быть настолько нечерствым и очень чувственным человеком. А что мама, ну да пожалела она меня в кавычках, только это моя ситуация и моя жизнь. Вообщем теперь я перед мамой душу не открываю. Что мне плохо вечерами и грустно.
Отращивайте кожу потолще. И поймите, что мамы не обязаны быть тонкими психологами. Бывают и такие, как Ваша.
ой какие мы ранимые, до сих пор с сиськи не слезли и правду слышать не готовы. И такие инфантилки рожают детей!
Здоровья вашим детям! A ваша мама разве просила прощения? Не прощайте, если вам так легче.
Девочки))) Так здорово, что Вы тут есть...
Начнем с возраста: 10 лет, 2,5 года и 3 мес.
Средняя очень развития девочка,все понимает, пазлы складывает, по цветам все раскладывает. А показывает она, если что ей надо... Все понятно. Но... ходили мы по врачам, показывали логопедам и дефектологам. ЗРР - да. Что делать... пойте, рисуйте, разговаривайте и к 3-м заговорит. Все звуки произносит, слоги, а скажи повторить - нее. И на занятия ее вожу и время уделяю.
Брак второй, поэтому с мужем и решились на третьего ( для него второго). Представляете, есть люди которые могут себе позволить иметь 3-х детей и хотят этого))
Отдыхать с родителями... Ну это правда не вопрос даже. Не многие друзья могут позволить отдых. Да и как то семьей хочется побыть. Ну кто спорит, с детьми помогали))) гуляли.
Такккк что там еще)
Няня, помощница по дому имеется, отдельные комнаты тоже.
НИКТО не может дать гарантию, что ребенок будет здоров. Первый, второй, третий... Судьба.
Трахеит - ой, совершенно не страшно) Но ребенок после операции на сердце начал кашлять, довольно сильно. Нужны ингаляции. Дома удобнее. Вызвать грамотного врача, чтобы послушал. Ну и так далее. А расплакалась, потому как если черная полоса началась, то началась... Хочется быстрее из нее вылезти. Гормоны думаю тоже присутствуют. Девочки, у меня после родов месячные пришли через месяц.
Мама права. Права, что с ребенком, который немного особенный, труднее жить. Но она была так настроена всегда... Всем вокруг ходила и говорила, что какая она умная была и родила только одну дочку. Все ей. Ой как здорово! Тут более глубокая проблема... Мне не комфортно с ней общаться, а надо! Воспитание! У нас традиции... и все такое. Семья...
Мы летим через несколько месяцев на операцию в Германию. Там посмотрим. Порок редкий, в России делать его толком не умеют... Но прогноз благоприятный. Сейчас только вес очень плохо стала набирать.
Но в Дом отдыха с собой зачем взяли? Уж там-то могли с мужем вдвоем , без её помощи, справиться. Когда мама с таким характером, когда она говорит не фильтруя - это жесть, особенно когда сама с гормональным взрывом. И да, когда малышу всего три месяца, любая болячка - это тревога.
Бабушка в обычной жизни с деками не помогает. Ну только если старшую забрать из школы. Среднюю внучку не очень любит. Она говорит, что не умеет общаться с маленьким детьми. Но очень хочет быть СЕМЬЕЙ. Да, с бабушками удобно отдыхать. Помочь могут если что. Погулять например)))) Да у нас еще дедушка есть! Обожаемый папа! Он постоянно работает, поэтому с внучками вот таким образом время решил провести 4 дня на каникулах. А бабушка прицепом и с высказываниями. Папа мне говорит, что я должна уважать маму, чтобы она не говорила... Ой, сложно... Хотя конечно он слышал ее слова, осадил, но из песни слов...
Просто осадил? Не, ну при блпгодарном зрителе надо было разыграть вселенскую обиду, глядишь, папа маме бы немного вправил мозг. А вы такой шанс упустили
Э, вот тут нет. Уважение продукт скоропортящийся, и заслуживать его надо постоянно и непрерывно. Можно помнить былве заслуги, но уважать за то, чем человек является и что делает сейчас.
Наверно помогала, пока старшая маленькаяч была, а вы личную жизнь устраивали в очередной раз?
Тоже зацепило это надо. Не всякое "надо общаться" = ездить с мамой в ДО. Можно и нужно держать дистанцию.
Что-то у вас все в кучу:)
Вы единственный ребенок в семье? Привыкли во всем слушаться маму и папу? И мужа, наверное, тоже?
Заведите уже свои традиции, дистанцируйтесь от родителей. Хочется, конечно, иногда к маме прислониться, но к вашей - не стоит.
На маму обижаться не надо, но буде еще раз подобный случай, спросите в лоб: она вам такие слова говорит в качестве поддержки, чтоб вы были стойкой, или ей приятно, что ее слова сбылись, хоть и таким жестоким способом?
она еще и привыкла, что все ей и мамо тоже, в т.ч. помогать с ее детьми, а тут мам указала на то,что не нужно было рожать третьего, ах, какая сволочь мамо :)
Маму цепями приковали и под дулом автомата щаставили помогать? Сидела бы себе дома перед теликом.
Мамо, по крайней мере, дура. Коли сама сначала дочу приучила, что все ей одной, а затем взбрыкнула.
Мне видится иначе: мама привыкла рулить доцей, но дочь повзрослела (ну, внешне, с социальной т.з) и пытается зубы показывать.
Автор, если не измените расстановку сил в большой семье, то придется потом от мамв немало еще огребать по поводу воспитания детей. Она-то у вас всегда права, похоже, а вы себе позволили собственное мнение заиметь
Осспади, да у вас вообще все нормлаьно. Какая еще черная полоса?
Ребенок в 2,5 не разговаривает? Это вообще ни о чем, так маме и скажите. Очень многие дети начинают гвоорить к трем годам, и это норма, а не ЗРР. Особенно если это мальчик.
Вам тут уже правильно посоветовали- постарайтесь держать дистанцию с вашими родителями, живите вы своей семьей- вы, муж и дети. Тем более вы вашу маму давно знаете, и ее высказывание для вас вовсе не открытие.
А какого простите хера с 3 МЕСЯЧНЫМ ребенком после операции на СЕРДЦЕ вы поперлись в дом отдыха??????
Трахеит привезен из города, учитывая инкубационный период практически любого вируса. Из лифта. Из подъезда. Из поликлиники (если посещали перед этим). Вообще отовсюду
Я в этой ситуации маму автора понимаю. Да, она была неправа по форме, но по сути, она права. 31однолетняя с 3-мя детьми и совершенно без головы дамочка. Над здоровыми 3месячными трясутся обычно, такая погода отвратительная сейчас, а тут только прооперированный, в ожидании еще операции, и что, подумаешь, надо таскаться где-то постоянно, вирусы цеплять.
При чем здесь автор? Вы вроде завели песню про то, как все трясутся над младенцами. Нет?
Это вы на свое окружение свернули, я не поняла, к чему. Поняла только, что ваше окружение не трясется и абсолютно спокойно в любой ситуации, мое трясется и не таскает младенцев, а тем более больных, зимой, куда надо и не надо. А автор дурочка - посередине, она и не трясется, но и рыдает от последствий своего попустительства. Она тут только верхушку айсберга озвучила, а как у них там на деле, никто не знает. Но подозреваю, что мать права, надоело ей с дитяткой нянчиться.
Я от души желаю вам не быть дурочкой и НИКОГДА не ждать операции на сердце своему ребенку. Никогда. Потому что жизнь показала, что таких, как вы, это обязательно настигнет - именно то, что вы так усердно порицаете.
Не ваш ребенок будет, значит ваш внук. Или очень близкий человек.
Поберегитесь и не осуждайте то, что не подлежит осуждению
Что ж вы мать свою осуждаете бесконечно и всем советуете так же себя вести? Может стоит задуматься?
они же не в пеший поход на Килиманджаро попёрлись.
что такого?? разве что воздух лучше.
Ну они ж не на 5 тыс км удалились, и не в тундру. Я со своими детьми с месячного возраста пол-мира объездила. Конечно у автора ребенок не совесм здоров, но она и не далеко ведь уехала.
ну какое удаление от врачей в пределах области??
множество женщин специально после родов в ДО уезжают, чтобы в себя прийти.
Если не комфортно с мамой - не общайтесь. Я серьезно. Такое общение плохо влияет на вас (настроение, самочуствие). Вкладывайте свои силы, внимание, терпение в семью. Это все сейчас очень нужно вашим детям.
По поводу не могу не общаться. У вас значит воспитание, традиции и т. п. А у мамы? Спросите, что она вкладывает в понятие семья. Семья это когда поддерживают друг друга, помогают или наоборот самоутверждаются за счет других?
Или когда помогают только в случае возможности ткнуть носом?
Мне очень помогли подобные беседы в общении с мамой. Но я сразу сказала, что или общаемся без назиданий, причитаний и тому подобных бессмысленных вещей или не общаемся вовсе. Это все, конечно, не за один раз случилось. Маме понадобилось года полтора на осознание того, что я уже не ребенок.
Естественно, это работает если вы от мамы ни коим образом не зависите.
Может вопрос не совсем по теме.. Автор, во время беременности Вам говорили, что у ребенка проблемы с сердцем или это выяснилось только после рождения?
А ей ваше прощение нахер не уперлось, она у вас его не просила. Это вы- сами придумали, сами обиделись. А мать в чем-то права.
Когда человек хочет поплакать у тебя на плече, говорить ему ПРАВДУ, лично я считаю - ни к чему. Это чисто эмоциональный порыв или срыв, ему правда в этот момент не нужна, это ж по моему ясно каждому нормальному человеку. Воспользоваться слабиной и самоутвердиться в такие моменты, особенно если ты ПРАВА, соблазн очень большой, но это жестоко. Конечно, если у человека это вообще в обычае - плакаться, то м.б. можно и дать такой отлуп, зазвездить правдой в лоб. Но от близких такого не ждешь обычно. Правда нужна, когда есть возможность конструктивно обсудить, когда у тебя спрашивают совета и тыпы. Интересно, такие правдолюбы всем ли высказывают подобные вещи или только тем, кто безответен и типа ничо, проглотит. У родителей и детей это часто, со стороны родителей, и вообще среди близких. А вот высказать такую правду друзьям, коллегам, партнерам как-то кишка тонка обычно, язык в жопе. Типа - а кто ж тебе ещё скажет правду, как не мать? А она нужна эта правда? Автор уж наверняка и без матери все знает и думала ни один раз и ночи не спала.
Какую именно правду? Мама автора не господь бог, чтобы судить кому жить, а кому лучше и не рождаться. А про родную внучку, которая уже живет и имеет наследственное заболевание, такое сказать вообще за гранью добра и зла. Ненавижу бестактных, тупых всезнаек!
а ваша мама вам тоже указывает какое количество детей вам нужно иметь и вы конечно ее беспрекословно слушаете?
В том, что мать думает о последствиях, а дочь только рожает без устали от разных мужиков.
Да, уж, конечно. Мама автора точно все знала заранее, все последствия предугадала :)
Ее не Ванга зовут?
Вообще, конечно, маме точно виднее как, когда, от кого автору беременеть-рожать. Ну а вам еще виднее, вы уж точно не ошибетесь в диагнозе, как человек ни разу не видевший ни автора, ни ее семью, ни маму :)
Вы знаете, а может и сбежит, а может и нет. Но... когда я думала о третем, я точно знала, что их прокормлю. Может и не хлеб с икрой, но с маслом точно будет. Детей надо не в богатстве растить, а в любви)!
Вы еще не поняли, что это неудовлетворенная жизнью дрянь пытается подняться в собственных глазах за ваш счет?
Отвечать-отвечайте, конечно :) но близко к сердцу не думайте принимать
Но вы маму свою можете понять? Что она беспокоится за вас? Что все эти слова от бессилия? Что вы в любви и считаете, что детям в любом случае будет хорошо, а мама понимает, что жизнь всегда сложная была, а сейчас вообще непредсказуемая? Поговорите по душам, озвучьте свои приоритеты, свою уверенность ей ретранслируйте. Она ваших слез больше вас испугалась, но вот так вот этот испуг показала. Помиритесь обязательно! Все будет хорошо! Вы у нее единственная и неповторимая и такой и останетесь.
Плачут не потому, что правда нужна, вы что об этом не знаете? И потом, мать не просто сказала правду. Это что было откровение с её стороны? Никто никогда не знал об этой правде, и вот, мать, хранившая этот секрет в себе долгие годы, высказывает дочери свое истинное отношение к ситуации. Так что ли? Эта правда уже высказывалась наверно раз цать. Просто уже как психологическая дубина используется матерью в их отношениях.
Мама... это такой странный механизм... Слушайте кивайте, но не жалуйтесь))) Моя тоже меня отчитывала за то, то я сказала, что свекровь мне не нужна))) Она ой, как доставала жену брата, а теперь понимает, что кроме, как идти к невестке на поклон и делать-то нечего (сложилась такая ситуация). т.е. свои грешки пытается перекрыть моим доблестным отношением к свекрови))))
Да, как можно на сегодняшний момент рожать третьего ребенка. Зачем? К чему такой риск? И со здоровьем, и с деньгами.
Одного ребенка можно по желанию, чтобы почувствовать материнство. Второго для компании первому. А третий уже незачем. Сколько я третьих знаю детей - ОЧЕНЬ многие с проблемами здоровья.
вам незачем другим есть зачем. моя мать считает, что и один ребенок это перебор, ярмо и крест на шее. она типический такой чайлфри и все размножившиеся даже единственным ребенком у нее дуры -самки человека. Свои роды она объясняет тем, что в те времена так было положено "вышла замуж, родила ребенка" ну и что дура была, мол, рождение ребенка самая большая ошибка в ее жизни.
Нет конечно и нормальные люди это понимают, остаются только ущербные и неудовлетворенные, которые поддакивают маман.
Что тут все - правда-правда. Если это было откровением для дочери, и она не знала раньше о позиции матери, то можно сказать, что та ей сказала правду. Но ведь наверняка мать уже высказывалась, дочь знает. Так что это никакая не правда ради правды, это обычный упрек, желание сделать больно. Ну м.б. в ответ на переживания за дочь, м.б. из страха за неё, но эффект такой - это больно, и это не правда никакая.
Сами же пишете, что мама у вас чудная. Да и скидку на возраст надо сделать. Она же не со зла, явно за вас переживает.
Но в принципе - нет, не права. По себе помню, как это обидно было, когда и мама, и свекровь говорили, что в возрасте моей дочери дети уже стихи читают, а моя ни слова не говорила до 2,5.
?? надо свои мозги иметь, а маму оценивать со взрослой позиции, как жестокую
Да ну, а вы свою маму не знаете?
Моя тоже любит уколоть посильнее.
В самую острую минуту.
Вы, автор, главное, помните, что люди ведут себя гадко не потому что искренне хотят вам сделать больно.
А потому что у них внутри самих не все в порядке.
Видимо, вашу маму так воспитали и было такое детство, что она, видя слабость человека, начинает плевать в душу.
Может быть и с ней так делали, а может и еще хуже.
Не нам судить.
НЕ СОГЛАСНА с большинством постов. Абсолютно естественное желание автора получить не совет, а поддержку.
Полно матерей, который никогда не гладят по головке своих дочек и не утешают в беде, их первая реакция на проблему: "ааа, ты сама виновата". А дочке всего и надо было, чтобы ее пожалели и сказали, что все будет хорошо.
Эта вера в утешение от матери живет в дочерях всегда, даже когда матери не умеют любить.
Независимо от возраста.
И именно такие ситуации создают пропасть. ОПРАВДАННУЮ.
У автора были нормальные дочерние ожидания.
А для матери автор давным давно уже не дочка, а просто другая женщина.
Автор, чем раньше вы это поймете, тем проще вам будет переживать другие и более серьезные предательства материнско-дочерних отношений со стороны вашей матери.
Придумайте себе образ (можно сказочный), который вас жалеет и гладит по головке. Вам будет чуть чуть легче, просто замена матери, которая вообще не ощущает душевной связи с вами.
Я вас жалею и говорю, что у вас все будет хорошо!
Дело еще осложняется тем, что она вроде как дружить хочет...) ммм звонит, спрашивает, как детки, планы строит. Ну я слушаю...
" она вроде как дружить хочет.." Ну, так вы и дружите....как с подругой, но не самой близкой.
Ваши отношения мать-дочь давно себя исчерпали - нет смысла продолжать за них цепляться.
Стройте свои отношения - как два взрослых самостоятельных человека : по возможности и по желанию помогайте и принимайте помощь. Но не рассчитывайте на эмоциональную близость с мамой, это время прошло.
Соответственно, и вопрос: прощать или не прощать - он отпадет сам собой.
Бывают такие мамы... Я периодически тоже получаю от мамы посылы типа "тысамавиноватанадобылодуматьраньше". :) Не потому, что она жестока, а потому что это ее способ справляться с моим страхом. Я жалуюсь, и у мамы начинает "болеть сердце" за меня. И она начинает бояться за меня, злиться от собственного бессилия... И таким образом это выражаю.
Как-то мы с ней очень хорошо об этом поговорили. С тех пор мама как-то фильтрует свою критику. :) Старается, по крайней мере. :)
У меня такая мама. Когда ждали третьего ребенка, то долго ей не сообщали, скрывали, предвидя реакцию, но я попала с кровотечением на сохранение, мама позвонила, сказала: "Зачем ты сохраняешь, у тебя уже есть мальчик и девочка, вот родится больной ребенок..." Ребенок родился здоровым, но тоже были проблемы с речью, не говорил до 5 лет, прошли и логопедов и дефектологов, сейчас пошел в обычную школу, все хорошо. Родили четвертого, уже в год мама начала намекать мне, что у него маловато слов, как бы не было повторения того что и у брата. Ему сейчас почти четыре - рот не закрывается. У двоих последних детей острые пиелонефриты до года были, это тоже ужасно, температура за сорок не снижается, анализы постоянные, у меня подкашивались ноги при малейшем недомогании, в больницах лежали, но переросли. Что сказала моя мама? Что это я виновата - рожала их на старости лет. Последний ребенок рожден в 40 лет. К слову: маму бабушка родила от нового мужа в 37 лет, она третий ребенок в семье, папу другая бабушка родила в 22 года, он первенец, папа умер, не дожив до пенсии, а маме 71 год. Ну и много еще чего я услышала за все эти годы от мамы. Это не то чтобы обидно, это противно уже. Достаток у нас нормальный, не всегда, может, стабильный, домработниц, нянь не держим - да нам и неприятно с мужем это. От бабушки помощи никакой. Но мне от нее ничего не надо. После всего что было научились справляться сами со всем. Я перестала маму посвящать во все, никаких подробностей своей жизни, минимум информации. Общаюсь с ней... ну так, обсуждаю книги, фильмы, спектакли, могу что-то подарить. Но никакого погружения в свою семью не позволяю. И здоровье, и неудачи, и планы, и какие-то приобретения (то есть о постройке дачи она узнала через пять лет, когда все было достроено) - все это ее не касается. Бабушка близкий родственник, но моя семья это муж и дети.
Обнимаю вас, автор. Очень грустно стало от вашего рассказа. И совестно, что сама могу впасть в истерику из-за орви у ребёнка, а бывают ведь вещи куда серьёзнее. Желаю здоровья вашим деткам! А средней сколько? Моему младшему 2,4, он говорит всего несколько слов, мы не паримся. Заговорит когда ему надо будет, по нему видно :) Вы не выжимайте пока из себя прощения и не накручивайте непрощение, лучше задвинуть эту историю с мамой до лучших времён. Думаю, вы её простите всё равно. Такое поколение, их не жалели и они не жалеют :(
Нашей 2,5 года)) Вчера выдала "сейчас". Они играли, а я говорила, что пора мыться и спать. Вот в ответ получила)))
Моя мама неделю со мной не разговаривала, когда я завела собаку:) Мама находит это глупым.
Автор. Я мама и бабушка. У меня дочь и три внучки 9,4 и 2 года. Когда родилась 3 внучка 2-й было почти 2 года и она говорила, но вдруг перестала. Очень помог психолог, это реакция на рождение маленького, ревность, попытка таким способом привлечь к себе внимание. Постарайтесь почаще читать ей книжки и поменьше телевизора. Еще очень помогает детский сад. Даже если вы сидите дома с маленькой, отводите среднюю в садик, ей нужно общение с детьми. Обязательно заговорит!А мама Ваша, скорее всего просто сорвалась из-за переживаний за Вас и внучек.