Свекровь кладет свекра в хоспис.
Я просто в шоке. Вчера узнала ч\з тетю мужа что свекра кладут в хоспис. Сказала мужу, а он в ответ, а что я могу сделать.
Свекру 80 лет, осенью нашли онкологию(рак кишечника). Но держится бодро ходит по дому(до снега ходил гулять) ест все, не соблюдает диет.
Свекровь раньше работала в медицине и решила устроить по старым связям в хоспис.
По словам сестры свекра провела с ним беседу и уговорила его на хоспис.
Свекровь вполне активная, до последнего работала и ухаживала за деньги за чужими стариками, а за своим мужем не хочет.
Жилищные условия хорошие 3х комнатная квартира на 3х(с ними живет брат мужа, он в разводе с женой).
Свекровь хвастается что у нее есть деньги(нанять сиделку не проблема). Но она утверждает что в хосписе ему лучше будет.
Очень жалко свекра. Но я не вмешиваюсь, со свекровью плохие отношения и у меня и бывшей жены брата мужа.
Что можно сделать?
Взять не можем, у нас квартира меньше и 4 человека в ней, ухаживать не отказываемся и приезжать и деньгами. Я еще и за своей матерью инвалидом ухаживаю и не вмешиваю в это мужа.
Вот и не вмешивайтесь в дела семьи мужа. Если не можете помочь- то хотя бы не осуждайте. Откула вам знать, какое у свекра состояние? тем более что свекрови тоже под 80? Хороша сиделка, нечего сказать. О том, что ей тяжело с ним, не подумали?
Свекрови 75, очень бодрая женщина. Кстати сейчас ухаживает за своей подружкой, ездит к ней каждый день готовит и гуляет с собакой.
Ухаживать за чужим и за родным- совершенно разные вещи. Не все хотят мыть сраную жопу некогда любимому человеку.
Ну будет еще ездитьк свекру. Или для вас уход за человеком- непременно личное мытье жопы? Прикиньте, многие предпочтут, чтобы это делал спецперсонал. И чтобы он был под присмотром врачей и доступной помощью и обезболиванием.
Готовит и гуляет с собакой - это называется навещает и немного помогает по хозяйству.
Круглосуточно? Нет? А с мужем надо быть круглосуточно- разницы совсем не сечете?
вы с мужем тоже не инвалиды! готовы каждый день ездить к папе и ухаживать за ним?
И дурной жене рот заткнуть- не могут помощь, так хоть бы молчали два урода.
Бывшая жена втрого сына тоже не понимает свекровь. У нее отец тоже от рака желудка умер. Но умер на даче в окружении родственников. Ему уже плохо совсем было, но просил отвезти на дачу, там и умер.
а какая разница, понимаете вы ее или нет? и сколько народу не понимает? не понимаете - сделайте так, как считаете нужным.
Автор, ну откуда вы знаете про его реальное состояние? Может быть у него боли? в хосписе его будут обезбаливать до последнего, а оставив дома, свекровь ваша до инфаркта набегается реальное обезболивание ему выбивать. Хотите помочь- берите к себе, не хотите - не имеете права осуждать.
Вы знаете, что хоспис - это не всегда "умирать"? Они еще существуют для того, чтобы семья могла перевести дух и набраться сил. В обычном хосписе человеку не дадут лежать как в доме престарелых, "навсегда", либо он там умрет, либо отправят обратно домой. Зато по некоторым параметрам уход там значительно лучше. Вы ведь сами пишете, что свекр согласен. Многие тяжело больные, особенно мужчины, в любом состоянии помнят о своих близких и не хотят их нагружать.
Судя по всему, вы ни через что подобное не проходили, зато дружите против свекрови с бывшей женой ее сына.
видимо,когда черед свекрови придет,ее надо,не раздумывая,сдать в хопис или дом престарелых,чтобы не пришлось за ней ухаживать.
ну что сказать, о своей свекрови вы все знаете. Я бы за такой тоже ухаживать не стала, как и общаться вообще.
А вы можете навещать почаще свекра в хосписе.
когда хуже будет, у вас будут ДНИ на поиск места в хосписе, которого может и не быть.
Пока нет. Ходит, сам себя обслуживает, хорошо кушает. Но тут написали все может измениться в один момент...
Так и дети автора о своем папе тоже многое ухнают. Свекра ведь не только свекровь бросает но и дети.
автор не имеет права упрекать свекровь потому что сын свекра точно так же под этим подписывается
Возможно, именно потому что у нее богатый опыт ухода за другими людьми (в отличие от вас) она и приняла такое решение?
Свекр-то сам как к такому варианту относится?
Что можно сделать: заберите к себе и ухаживайте. Это единственное "сделать", которое вы можете. Все остальное - попытаться заставить кого-то другого "сделать".
Так он пока не лежачий! Ходит по квартире, сам себя обслуживает. Сейчас то зачем.
У нас бабушка моя год лежала парализованная, так все ухажинали.
Знаем мы эти "все". Все это никто толком. И мучаются старики пролежнями и страдают от болей. Всего этого ведь можно избежать.
Видимо заранее это надо делать, может она знает что то лучше вас. Человек ведь может слечь в один день, вчера он еще двигался, а уже не может.
Правильно. В хосписе еще и обезболивание и не надо будет по всем инстанциям бегать, чтобы его выбить. Опытные люди делают это заранее.
Моя бабушка 85 лет за день до смерти гуляла по своему саду и строчила на швейной машинке полотенчики. Так что ваше "ходячий", да еще с онкологией- не показатель.
Не обязанность. Но и не ее дело. А то пи*деть все горазды, а как до дела- так у нее квартира меньше.
Невестка понимает, что если это будет делать муж ее, а многие тут даже забрать его к себе в квартиру советуют, то это усложнит ее жизнь, ее детей. И желание искать решение проблемы понятно.
У них позиция, а что я могу сделать. Не согласны, но перечить не хотят и ругаться тоже. И она так хорошо убеждает что там ему будет лучше чем дома.
Зачем перечить? Берите к себе и ухаживайте, вы же моложе и здоровее 75-летней бабки.
Снимите большую квартиру, а эту сдавайте.
кто хочет тот решает проблемы а кто не хочет тот ищет причины!
Так просто свою квартиру, в которой ремонт и все устроено сдать, а снять непонятно что.
Ну ведете, и вы не готовы терпеть неудобства ради больного отца. Вы еще хлеще похлеще свекрови
Автор, как ужасно, что вы вышли замуж за мужчину, который не в состоянии принимать решения относительно своего умирающего отца! Я просто представить себе не могу, чтобы в семье двое взрослых детей разводили руками и говорили "а что я могу". Вы надо не свекровь здесь обсуждать, а срочно вправлять мозги своему мужу, который просто слил своего отца. Вы отдаете себе в этом отчет?!
Я вам искренне сочувствую и желаю удачи, может быть, не все потеряно. Сколько вам и мужу лет?
40 и 45. Мне звонит каждый день свекровь и говорит вправляй мозги мужу. Ну как я могу ему их вправлять? Провожу беседы, но толку мало.
Уверенна что если бы не свекровь он бы уже давно что-то сделал, но он ее избегает и лишний раз видеть не хочет(такое мнение у меня давно). Она очень тяжелый человек и с возрастом становится с ней труднее и труднее.
Мне очень тяжело морально, устала от этого давления.
Да кстати пилит нас что мы плохие дети фактически со свадьбы(мужа может и раньше пилила,я не знаю).
А чем плохо, если он получит профессиональный уход и медицинскую помощь, а родные смогут подарить ему свою любовь, поддержку и внимание?
На определенном этапе уход так выматывает близких, что у них уже не остается эмоций, которыми они могут поддержать. Если хороший хоспис, то почему бы и нет.
На определенном этапе уход так выматывает близких, что у них уже не остается эмоций, которыми они могут поддержать. Если хороший хоспис, то почему бы и нет.
Именно на определенном этапе! А сейчас то человек молодцом держится.
Это вы со стороны только видите. А ка кта мна самом деле- знает только свекровь. Не лезьте вы куда не просят.
Ну так может в хосписе эта жизнь будет еще полноценней? Уход, медикаментозная поддержка, правильное питание. Все это дома ведь куда сложнее организовать. И потом коллектив таких же людей. Общение с теми кто переживает подобное это очень не маловажно. Если там вменяемый персонал и хорошие условия то я двумя руками "за" такой расклад. А жена может хоть весь день там рядом быть, дети, внуки будут приезжать тоже хоть каждый вечер.
Может там какая медицинская поддержка есть, которая дома трудноосуществима? Опять же, хоспис платный ведь?
Нет бесплатный. Конечно есть, но она пока в данный момент не нужна, в дальнейшем нужна будет, но пока нет.
Дать человеку умереть по-человечески.Вы не понимаете что такое -умирать дома! Я схоронила отца полгода назад,от рака .Мы не смогли выбить направление(точный диагноз поставили только после вскрытия),нас футболили как...несколько лет.И как он умирал на своей кровати...дай Бог вам не пережить такое и самой так не попасть.
Там хоть лекарства во время вколят,капельницу поставят,обезболивающие и уход 24 часа в сутки.А вы попробуйте постоять в очередях по 8 часов,чтоб получить обезболивающее,походите за ним,попсихуйте в очередях. Попробуйте поухаживать за человеком,который на последней стадии не понимает что может выйти в окно,уйти на улицу в трусах.Мы караулили с мамой поочереди,она ночью,я с утра приезжала(а у меня ещё 2-е детей мелких дома температурили),потому как ни одна женщина не в силах носить на себе мужчину,переворачивать его,мы сейчас этот ад вспоминаем и нас обеих трясти начинает. Вот так смотреть как родной человек задыхается от боли ,дышать не может,а ты ничего не можешь сделать и скорая не приезжает....потому что это онкологический.
Очень жалко свекра-возьмите к себе и ухаживайте за ним,идиотка!Пусть тебя,идиотку никогда не коснется эта тема.
Разыскать где-нибудь остатки мозга и попытаться ими сообразить, что уход за умирающим это очень тяжело, особенно для старого человека, особенно круглосуточно без выходных. Не сравнивайте вы уход за чужими стариками, там работа, отработал и ушел домой, а здесь жизнь. Там оборудование, коллеги, лекарства - а дома что? Йод и градусник? Свекровь точно знает, что их ждет, и приняла решение, которе лучшее для всех. В хосписе ее мужу могут помочь так, как она сама никогда не сможет. Вам не стыдно осуждать старого человека за то, что он не берется за ношу не по силам?
Я не осуждаю, я не понимаю, почему сейчас, если бы когда слег, сейчас то он ходит и в здравом уме.
Не вам решать, что и когда делать. Кто вы такая, чтобы вообще об этом рассуждать?
потому что слечь он может в любую секунду, потому что можно не успеть выбить направление и пока будешь метаться в поисках возможностей отправить человека в хоспис о будет корчится от боли дома. В хоспис многие приходя своими ногами, не всех туда везут на скорых
Скорее всего у вас недостаточная информация. Вы не думаете, что свекровь, возможно, тоже имеет проблемы со здоровьем и банально боится слечь раньше, чем муж? И это только один из вариантов. Не пытайтесь судить, не зная проблему изнутри.
Потому что сейчас его прокапают и "здравый ум" не покинет его гораздо раньше,чем вы думаете. Ему после этого и полегче будет,приступы боли будут не каждые 3 часа накрывать,а пореже. Вам жалко человека? Дайте свекрови помочь ему. Она молодец,что есть связи(я всегда знала что медики не бросают дру др),что она пользуется ими. Вот какого людям,у которых нет доступа к этим условиям? Вам бы порадоваться! Образцова улетела в Германию умирать почему? Потому что там люди в хосписах как люди умирают,а у нас только блатным пока такая радость предоставляется.
Если бы так, она его насовсем хочет туда отдать.
Конечно при трудностях легче всего куда то сдать. Она своего сына на год сдала в санаторий(когда второй родился) дескать тяжело, а старшему было 4.5 года, ходил в детский сад и за год ни разу не навестила.
Она не может, у нее квартира меньше, чему свекрови. Не в квартире ли дело? :)
А я в жизни таких же сук встречала, которые с осуждением своим лезли- как, сиделку наняли, почему не сами жопу моете?
а я не выдержала, нажелала :( такая тупая дура, да еще жестокости редкой.
Самая умная по онкологии? Представьте никогда не сталкивалась с онкологическими больными в наше время.
По Вашему все должны разбираться в этом?
Это ответ в теме про дур.
А потом болезни у всех по разному протекают?
Просто считала что в хоспис кладут совсем плохих.
Сейчас все поняла.
И не нужно на меня так нападать, все имеет свойство возвращаться обратно.
Вы же через тетю мужа информацию узнали, со слов свекрови - через испорченый телефон?
Не кладут в хоспис "насовсем". Точный срок не помню - недели 3 кажется, потом домой. И так может быть несколько раз. Для тех, кто реально в теме, это не ужас-ужасный и свекровь-бездушная сволочь, это нормальный подход. Там уход, лекарства, персонал - очень правильные. Автор, ваши упреки в адрес свекрови от незнания вопроса
3 недели это нормально, значит у меня неверная информация. Когда я спросила про срок, тетя мужа ответила насовсем.
Насовсем, при всем желании кого-либо, в хоспис "отдать" нельзя. Если человек еще способен передвигаться, то, да, ему подберут обезболивающее, подержат некотор.время, скорее всего намного меньше месяца, и выпишут... Хосписов у нас мало, уход там очень достойный, несравнимый с условиями в гор.больницах,а больных очень много...
Все понятно, где то читала или слышала, что в хосписах часто ухаживают монахини.
Сегодня узнала что на 21 день кладут, позвонила сестра свекра и сказала что на 21 день.
В хосписах без проблем обезболивают сильными препаратами, а дома для этого надо жить в поликлинике.
Осуждать проще всего... Я не утверждаю, что данное решение правильное, но видя ситуацию со стороны, а не изнутри, судить очень сложно..
Моя бабушка из бодрой шустрой старушки превратилась в человека, который нуждается в постоянной помощи буквально за два месяца. Состояние резко ухудшилось. Вы не представляете, чего мне стоило решиться отвезти ее.. Потому что я знала, что она оттуда НЕ ВЫЙДЕТ. Я никогда не забуду тот день с самого утра и до позднего вечера.. Это кошмар всей моей жизни.. Я перестала тогда спать нормально, есть, превратилась к комок нервов.
Навещала по возможности (работа, ребенок только в школу пошел). И постоянно корила себя за все. За то, что отвезла ее, за то, что не могу быть с ней, не могу позволить хороших врачей и достойные условия пребывания..
Через три месяца ее не стало. Прошло полгода. Я до сих пор помню все в мельчайших подробностях (вплоть до запаха, который там царил)..
Да, были те, кто осуждал (из родственников).. Но реальной помощи не было ни от кого.
Автор, я не знаю, что вам сказать.. Это боль всей вашей семьи.. Держитесь вместе.. Здоровья и сил..
Потому что на 4-й стадии не оперируют.Если берут в хоспис,значит есть на то причина,туда здоровых не везут.
В топикстартере написано, что устраивают по старым связям, не знаю как в России, на западе и 4-ю оперируют.
оперируют. свекра оперировали по поводу рака кишечника, правда с 3 стадией и в 75 лет, в поликлинике вот предложили дожить месячишко (здоровьичка желаю ушлепкам), но нашелся врач который оказывается оперирует, в его отделении и 95-летние бродят, более того, совершенно ничего страшного он в этом не видит и не хоронит людей заживо, госпиталь Вишневского это, если что. уже 3 года прошло с тех пор.
ну дай то бог, просто осложнений может много быть, но списывать людей из за возраста считаю бесчеловечным... по мне, если есть возможность и здоровье позволяет, то лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть...
могут быть, разумеется. но ведь если ничего не сделать это точно неминуемая смерть :( потому мы очень ему благодарны, кроме того он взял на себя всю ответственность и не стал ни с кого требовать бумажки с согласием, сделал операцию по жизненным показаниям, вот так. к сожалению, таких единицы :(
Вы не в курсе.Поэтому лучше помолчите.У нас люди стреляются и вешаются,когда понимают ,что остались один на один с этим заболеванием.Люди столкнувшись с этим адом,понимая ,что уже умирают ,не хотят обременять своих родных хождением по поликлиническим мукам. А уж вовремя прооперироваться-это как джекпот сорвать.Да и не виделя я ни одного хирурга,который увидев метастазы взялся бы оперировать.Я столько раз слышала в лицо"вы мне хотите ,чтоб я себе смертью на опер.столе биографию испортил?"
Просто мне бы в голову не пришло туда отправлять.
Я писала мы год за лежачей бабушкой ухаживали и в мыслях не было никуда отправлять.
Кстати в хоспис очень трудно попасть по словам свекрови, она все связи подняла, говорит без них никак.
А при чем тут вы вообще? Вы делайте так, как считаете нужным, а она будет делать так, как считает лучшим и для нее и для него.
Что вы тут услашыть планировали- что свекровь сука и не хочет сама ухаживать? Не услышите вы этого. Скорее вас осадят, чтобы не лезли куда не просят, это не ваше дело.
Не хотите взять дедушку себе- нечего лицемерить.
Я знаю, что такое ухаживать за лежачим больным, при первой же возможности наняли сиделку, но самим- ни за что. Именно потому, что обычные люди бессильны в некоторых ситуациях, и требуется мед. персонал. Мы искали сиделку-медсестру. И нам было пох, что кто-то эо осудил, вроде таких, как вы.
У моего деда был рак простаты 4 стадии с метастазами в кости. Организм не справлялся с опухолью, и в легких скапливалась жидкость. Помимо боли человек задыхался каждую минуту и так часами, сутками. Возили в больницу, там откачивали жидкость, на несколько дней хватало, потом опять задыхался. Госпитализация, откачивают, выписывают... И так по кругу. Я молчу уже про то, что перевернуть онкологического больного с болями, чтобы хотя бы вытащить из-под него памперс с ... калом и вытереть все, крайне тяжело. У меня сил не хватало. Я наворочалась так, что спину сорвала.
Т.е. вы знали хорошее проверенное место, где бабушке помогут, но не отдали? Или у вас просто не было такого места и вы не знали, где искать?
А почему не пришло? Вы не хотели, чтобы бабушке помогли? У вас дома была специализированная кровать, ванная, каталка, вы имели свободный доступ к обезболивающим?
Кто ухаживал за бабушкой, лично вы?
вы изверги и жмоты! издевались над больным человеком, не смогли профессиональную помощь организовать.
Ну так делайте точно также- подключитесь к помощи свекрови- ухаживайте и вы, и ваш муж, и другие родственники. Или вы хотите, чтобы свекровь в одиночку весь уход на себе тащила? Что вы сравниваете-то? Вы-то ее моложе, и вас была толпа, и бабка не с онкологией. А тут хотите все на одну старуху повесить и еще осуждаете. Ваш муж, СЫН этого деда, предлождил матери помощь в уходе за отцом? Ответьте, пожалуста!
Да это понятно- пришла свекровь обосрать, да не вышло. Реальная идиотка :(
Но мне все-же интересно- родной сын предложил матери помощь в уходе за отцом? Или там ключевое слово "у нас ведь квартира меньше"? Что-то мне кажется, не просто так автор про квартиру заикнулась.
Да не в уходе самая беда, а в невозможности достать нужное количество обезболивающего, в хосписе хоть колоть вовремя будут.
Но автор этого не понимает, или не хочет понять. Ее цель- свекровь осудить. Да вот беда- не вышло!
А чё, так же проще, она же не бегала за врачами перед праздниками и выходными, предлагая любые деньги и слыша в ответ отказ, не платила перекупщикам трамала сколько скажут, лишь бы человек сутками не орал в праздники от боли.
Ладно она- никто и звать никак, какая-то там невестка, с которой не общаются. А родной СЫН? Ему пох на отца? Он новости от тети тоже узнает?
О да. А у моих знакомых вообще шиздец был, когда они потеряли какую-то ампулу от обезболивающих (их вроде как сдавать надо было?), человек умер, а им сказали: пока не найдете, не сможете его похоронить. Толи справку не выдавали о смерти, толи покойника. Уже несколько лет прошло, деталей не помню, помню что они говорили, что если бы он умер в больнице - таких проблем бы не было.
Моя мать должна получать трамал, она не онко, неудачная операция на позвоночнике. Получить его настоящий ужас, мне каждый раз после общения с су...ми от нашей медицины хочется приехать туда на танке и перемолоть все здание поликлиники с этими рожами вместе. И никаких угрызений совести, потому что изнутри знаю, какими махинациями с такими препаратами они там занимаются.
угу именно поэтому 10 летний мальчик не мог получить 10 дней обезболивания, даже без сознания плакал от боли. пока соцсети на уши не встали ребенок был без обезболивания. какой закон в задницу? вы вообще не в теме и не знаете о чем говорите. Все что вы можете сделать, вместо своего куриного хлопанья крыльями, предложить свекрови помощь, чтобы могла рассчитывать на вас.
А чего сам не хочет? И как вы с ним живете-то? Аяяй... Он же ломает вашу картину мира...
А что же он пытается деньгами отмазаться? Пусть поживет там, ночами подежурит, утром, вечером больного помоет, накормит, на себе потаскает, а днем поработает. Он же молодой и здоровый. Какая сиделка? Пусть сам. А свекровь днем присмотрит, пока муж деньги на обезболивающие у спекулянтов зарабатывать будет.
+1! а сердобольная невестка тем временем поскачет по поликлиникам, подписи пособирает, по кабинетам в очередях посидит, докажет врачу, что 4 трамала ни о чем, что 6 надо в сутки. а то и не трамала, а пластырей.
А 5 дней в неделю, стало быть, свекровь должна сама справляться. На а что, правильно, в ее-то годы чего бы и не поухаживать, это ж плевое дело...
Да никто никого не мучил, вы уж тоже не перегибайте. Лежал человек параллизованный, никого не трогал, ему ничего не нужно было кроме покоя и протирания тела спиртом. И автору теперь кажется, что свёкру тоже предстоит нечто подобное. Если бы её бабушка кричала и корчилась от боли в любое время дня и ночи, она бы отнеслась с большим пониманием к решению свекрови. Никогда не говори никогда. Неизвестно, какие решения предстоит всем нам принимать. Особенно, когда сама уже старуха...
Я-то как раз знаю, что такое парализованный после инсульта- все как вы пишете- лежит себе тихонько и все.
По разному бывает. Дед после инсульта был буйным, за порог комнаты выйти было невозможно. Он кричал, колотил здоровой рукой по кровати, падал неоднократно, как мы не блокировали борт кровати. У него как то резко нарушилась мозговая деятельность и это был ужас. В моменты когда он был в себе он все понимал, благодарил, с ним можно было договориться, но эти моменты были все реже и реже. А другой он был страшен, безумен буквально, он то орал на меня принимая то за свою покойную жену, то рыдал что я его мама и бросаю его. Это был мрак. Но хосписов в то время не было еще, и он всю жизнь панически боялся умереть один в больнице, заклинал нас его не отдавать. Те больницы действительно были кошмарны. Именно поэтому и ухаживали за ним сами.
Можно и без связей, просто это будет не бесплатный хоспис. У знакомого отец умирал несколько лет назад там: 30 тыс. + стоимость лекарств. Знаете, не судите да не судимы будете... Ни вы ни мы не знаем, что вам пришло бы в голову на её месте. Скорее всего, она трезво оценила свои возможности и поняла, что не готова помереть рядом со свекром. Может это эгоизм. Может здравый смысл и хладнокровие. Ну в любом случае это её право. В конце концов, когда она будет при смерти, у вас тоже будет выбор: отправить её в хоспис или ухаживать за ней самим. И если вы примите решение в пользу хосписа, она его примет.
Не факт, что для вашей бабушки это было лучше. Илиу вас не было денег на проф. уход за ней?
может свекр то еще чудо , и свекровь не хочет за ним ухаживать по своим причинам, она ведь с ним прожила ей и решать и не вам ее осуждать... Жить разная..
Я думаю,это не ваше дело. Если у вас нет конструктивных предложений, то и помалкивайте и не осуждайте.
Вы можете либо предложить взять свёкра к себе и ухаживать за ним, либо не вмешиваться. Со стороны все мы добросердечные и сердобОльные. Приезжать иногда и помогать деньгами - это мило, конечно. А вы попробуйте быть с ним круглосуточно, купировать его боли (не знаю, что сейчас будет с этими лекарствами, до недавнего времени это тоже была история не для слабонервных, выписать и получить эти обезболивающие, у подруги мать умирала от рака, я наслушалась...) и просто жить в этом. В 75 лет.
а я думаю, что автор либо тролль, либо умственно отсталая, второе наверное превалирует.
Свекровь уже старая, с кучей болячек наверняка. Её бодрость это только видимость, вы что её с собой что ли сравниваете по активности и силам?! Хорошо, что она смогла договориться, хорошо, что свекор все понимает и согласен. Вот и навещайте его почаще в хосписе. И потом, если вы не общаетесь со свекровью, то и со свекром тоже очевидлно, занчит,в ы просто не в курсе того, что происходит в их семье, каково самочувствие свекра, насколько он активен и прочее.
А еще свекровь требует что бы внуков часто привозили(внуки в начальной школе). Но внуки свекров до этого видели раз в год, и не вспоминали о них, а сейчас не навозишься часто(ехать в другой конец города). Да внуки сами не особо хотят ехать, потому что свекры для них чужие, родными считаю только бабушку, которая рядом и часто видят ее.
Кстати да. В 75 лет смогла договориться, решить этот вопрос, никого не напрягая. Моя бы в такой ситуации (хоть ей и не 75) позвонила бы нам и сказала:"Я насКрось больная и у меня депрессия, забирайте папу и решайте с ним что-то". А тут человек вообще никого не напрягал ничем и никак.
Потому что знает, что помощи от сына не дождется, ему плевать на родителей.
Ну моя бы и не ждала. Она бы вызвала такси и привезла его. Попробовал бы кто-то ей не помочь. Автору молиться надо на свою свекровь.
Автор, пусть брат мужа у вас поживет, а вы айда к старикам. Будете ухаживать за престарелой женщиной и за больным.
Вот и поживете вместе, оттуда детей в школу повозите, на работу поездите. Полгорода проехать надо? Ничего страшного, вы же молодая и резвая.
встали пораньше, детей в школу, сами с работы отпросились, по поликлиникам побегали, потом на работу, вечером пришли, свекра уговорили что-то съесть, проводили пару раз в туалет пока его тошнит, помогли вымыть, прокололи необходимые лекарства, а вы как думали? это вам не ересь молоть на форуме.
Напишу как у нас было.
Свёкр, тоже кишечник и тоже 4 стадия. операцию делать не стали, сказали нет смысла. Стому вывели и домой отправили умирать. Сказали месяц максимум.
А мы его домой привезли из больницы, он ожил.
Кушал хорошо. Ему химию назначили, так он на неё сам!!! за рулем поехал и обратно тоже. Никого даже слушать не стал.
Потом стало хуже. клали его в хоспис. Я считаю это было необходимо. Также считали и мой муж и свекровь.
Не отдали бы ни за что. До последнего не хотели. Но у него были приступы, снимала только скорая. Плюс он слабый стал и всё ходить сам пытался. Всё в игру какую-то играл-свекровь только отвлечется-он как ребенок прошмыгнёт и идёт шатается. Падает((((
Свекровь раз его подняла, два. Сорвала спину вообще-ходила крючком. вот он опять упал-она мужу звонит-приезжай, подними. А он на другом конце города. Бросает всё, едет. Пока не приедет свёкр так и лежал((( Кушать он стал плохо. А в хосписе умудрялись накормить.
Он всё говорил хочу дома умереть.
Выписали его из хосписа, там долго не держат. если не умер, то домой. Мы его домой привезли. Он и умер через неделю. Дождался до дома(((((((((
Папка мой.....
Плачу....
Прочитала вас и заплакала. Мы тоже забрали папу из больницы домой, нам сказали, что ему осталось 1,5 мес., прожил три.
Вы замечательная.
Держитесь. Мы тоже стараемся. Сегодня полгода ровно как умер((( Накрыло меня...
Каждый день его вспоминаю. Никогда не думала что свекра больше отца родного любить буду. А он ещё ругался на меня, когда я ему говорила об этом. Говорил-чтоб я не слышал такого больше. Ты отца должна любить, не меня.
И у меня свекор скоро будет год как умер. В марте.
И я его любила как отца. (Не больше, не меньше, потому что отец очень давно уже умер, кстати они были похожи характерами и звали одинаково). Он меня тоже дочкой называл, и по словам свекрови, любил очень. :( Переживала я очень и до сих пор как вспоминаю, тяжело. Вижу старика, который на него похож, сердце ёкает. Очень был хороший человек.
Господи,как же тяжело это все.Тоже сижу реву(((.Автор, вы гадина редкостная!Вы представить себе не можете,как
это невыносимо.Это так больно,но ты понимаешь,что ты все равно ничем не можешь помочь,только сильные препараты,только хорошее кондиционирование,только хотя бы еще один день этот человек прожил с тобой!Вы лето
в Москве 2010 помните? В этот адский ад у меня мамочка
умирала от рака, а у меня на руках младенец пятимесячный и муж из командировки приезжает только через несколько дней.И все(((.Хоть разорвись!Я так благодарна людям из хосписа,что последние свои сутки
моя мама прожила именно там и умирая и зная это она мне еще советы давала, чтобы я еще ребенку не навредила тем,что я с ней,а ребенок с подругой моей.
Хоспис тогда нас всех просто спас((.
Держитесь. Это ужасно. Я помню когда про свёкра узнала-забилась между мойкой и холодильником, в щель эту и головой билась об стенку, выла просто от бессилия....Он по врачам не ходил НИКОГДА. Мы уже видели что-то неладное. И просили и умоляли и угрожали чтоб сходил хоть к терапевту!
В итоге когда он просто "сдался" и пошел, было поздно-4 стадия......
Вам сказочно повезло, что свекровь сама все организовала и не дергала вас с этим. Моя бы в жизни бы ничего подобного не сделала бы. Она бы дергала всех абсолютно: приехать помочь, отвезти=привезти, выслушивать ее жалобы по телефону. На сегодняшний день мы совершенно не в состоянии ухаживать за больным дома. Нет, ее бы это не интересовало. А в вашем случае - никакого давления, дама сама все решила и сама все организовала. Почему у меня не такая свекровь?... :(
Я бы сама ушла в хоспис (только туда еще попасть надо суметь), а лучше сразу таблеток нажралась, чтобы родные со мной не мучились. Свекр молодец
Ничего! Вы себе представляете что такое ухаживать за таким больным? Нет, берите себе и посмотрите через сколько дней вам захочется всех вокруг расстрелять.
Свекровь молодец, что не смотрит на таких кур и дур. Я уверенна что она будет регулярно навещать, всячески помогать и скрашивать его жизнь в хосписе.
за чужими ухаживать легче,они слушаются,а свои будут истерить.Осуждать всегда легче.
Кстати да. У меня слава богу не онко, но после операции дома мне муж перевязки делал, я ныла, он меня жалел. А мед. сестра в больнице делала четко и как надо.
да так и есть,я работаю с такими,они родных до слез доводят,истерят,орут на весь дом,а со мной все культурно.
Вот и я об этом. У меня и болей не было, просто страх, что кто-то другой что-то делает, а с мед.сестрой не поноешь. Кстати, классная она женщина
Автор, вы простите меня, может быть, это прозвучит резко, но если Вам действительно жалко свёкра, а не только на словах - ухаживайте за ним сами или хотя бы разделите уход со свекровью. Это единственное по-настоящему доброе и полезное полезное дело, которое Вы можете сделать в такой ситуации. Только тогда Вам и можно будет говорить о том, чтобы не отправлять его в хоспис. Это я Вам говорю, как женщина, которая долгое время ухаживала за тяжело больным свёкром.
Тут уже сто раз написали о том, что обеспечить дома такой уход как в хосписе невозможно, а главное невозможно обеспечить такое же качество обезболивания. Свекровь там видимо сильно в теме, поэтому и старается мужу обеспечить лучшее из того что может дать. Это невестка своим умишком не догоняет что к чему, поэтому и осуждать свекровь пыталась.
Вот и я том, что одно дело рассуждать со стороны о жестокости свекрови, и совершенно другое - изо дня в день наблюдать мучительный уход родного человека, подчас понимая, что ты ничем больше не можешь ему помочь, а в хосписе - могут.
не надо таких "полезных" дел, имхо. судя по курьим мозгам от того ухода толку не будет, да и выше правильно пишут, никогда дома вы не обеспечите должного ухода, я очень сильно жалею, что мы не обратились с мамой в свое время в хоспис :( и ее намучили перед смертью, и папа еле живой был :( хоть на сиделке мне удалось настоять на "последнее" время...
Про должный уход согласна с Вами. Я очень часто себя ловила на мысли, что в больнице свёкру было бы лучше. Но он очень хотел в последние месяцы свои быть дома среди родных. А бабушку в своё время из больницы выписали домой умирать. О хосписе она не хотела даже говорить. Но у неё было четверо детей и мы - трое взрослых внуков. Если бы ухаживать должен был кто-то один, да ещё сам будучи в возрасте, она сама бы в хоспис сдалась. Потому что тянуть это в одиночку очень трудно и физически, и морально. Не потому что себя жалко, а потому что возможности небезграничны, а чувство вины перед близким человеком, облегчить страдания которого ты не в силах - огромно. Просто автор о свекрови не думает. Раз бодрая и ходит, значит, всё в порядке. Так тоже бывает.
автор похоже не думает в принципе. прежде чем такое брякнуть надо было бы хоть почитать КАК умирают дома онкобольные :( желание больного конечно важно, моя мама тоже отказывалась от хосписа и от сиделки, впрочем, тоже, но в разы легче стало ей же самой с сиделкой, про нас я даже не говорю тут :(
Знаю таких гадин.
И сына вырастила таким же - мужа вашего, что он говорит "а что я могу сделать".
Сочувствую вам, автор. Что делать - не знаю. Купите ему дачу, если можете, или еще какой-то вариант уехать от этой дуры предложите.
Человек ходит, обслуживает себя, а его хотят тупо слить.
Какие же люди сволочи, все-таки...
"Купите ему дачу". Или уж сразу дворец. Денег-то по умолчанию у автора наверняка немеряно.
а больному человеку в самый раз мотаться на дачу, ага. даже если денег у автора до хрена.
куда "мотаться"? Его же совсем переселить туда советуют, подальше от свекрови. Так что "мотаться" туда придется не больному свекру, а здоровым родственникам.
Фигню пишите вы.
Возможно, труд+воздух+огород - это его последняя надежда.
Рак реально может тянуться годами.
Моя родственница с диагнозом "рак желудка" прожила еще 12 лет и умерла не от этого.
И если собственная жена и дети тебя так кидают, а невестка к себе взять не может, то остается только один выход - выбираться самому.
"оттянуть боли" огородом и свежим воздухом? Да прямо...Раковому больному на 4ой стадии в 80 лет тот огород нужен и интересен, как же.
Так и дети автора такими де будут, потому что другого они не видели. Автор тоже говорит, "а что я могу"
автор, почитайте больше по теме - рак и его стадии, уход за больными, как облегчают боли и как пытаются достать лекарства
погуглите "Проблему обеспечения умирающих больных обезболивающими препаратами стали активно обсуждать в России после самоубийства контр-адмирала в отставке Вячеслава Апанасенко в феврале 2014 года."
и тп
мда..не видала автор горя.Когда умирал от рака кишечника отец моего будущего зятька Жентоса, он, пока еще МЧ сестрицы, ночевал у нас- мама его просто выставила.От этого ужаса подальше.Отец,молодой и могучий мужчина, не пьющий, с сильным сердцем, умирал очень тяжело..все органы были поражены, разлагался заживо..а не умирал. В последние дни под кроватью стоял таз, потому что он "протекал"... Хосписа в нашем городе тогда не было, медсестра прибегала раз в день, никуда его, конечно же, не брали. Ужас ужасный..мама зятька головушкой сильно "накренилась" тогда ( а кто бы нет?..). А у вас какой-то щебет..
+100. Особенно умиляет "среди любящих близких умирать". Там такая изнурительная нервотрепка под конец, что втихаря скорой смерти человеку желают.
а что мешает автору снять большую кваритру, свою сдавать и забрать свекра к себе?
Разве сыновий долг не обязывает заботиться об отце?
Не удивлюсь если автор и половины текущей ситцуации не знает.
А она предлагала?
потому что тут она сама говорит "а что я могу сделать?"
Вот пусть к его совести и взывает и его осуждает. Причем тут 75 летняя свекровь? Если она сама в помощи не нуждается то уже надо быть ей благодарной.
Я-то умею. И знаю, что такое рак.И как он развивается.А вы-нет, и идите разводить на эмоции кого-нибудь другого."Хооодит"..ну-ну.
Ну так прочитайте, если умеете: он даже гулять ходит сам.
Вы просто переносите свой случай на историю автора.
Счастливых случаев рака не бывает.
Но пока человек ходит сам, обслуживает себя сам - не надо его лишать дома и близких людей.
Это - последние годы, месяцы, а возможно и недели, когда он, еще соображающий и чувствующий Человек.
Когда он становится овощем, тут нужен настоящий подвиг. И если рядом есть хоспис, то вопросов нет. Никто не осудит такого человека.
что значит овощем? не все при раке овощи, и происходит ухудшение резко, сегодня человек суп варит и пылесосит, а завтра встать с кровати не может и от боли кричит. а в хоспис никто не возьмет просто так ни при каких связях.
Известно только со слов автора, а как там в реале, мы не знаем. Не исключено, что она и слегка приукрасила ситуацию в свою сторону, чтобы выглядеть "благородной ромашкой", как тут рядом написали.
Ухаживать-то ухаживает, а с головой как? Моя 75-летняя свекровь на 4й стадии еще в состоянии за собой ухаживать, но с головой все хуже и хуже...На днях врач спросил, сколько ей лет (ну чтобы как-то ее умственное состояние оценить), а она ему ответила, что 38 скоро будет.
с головой не всегда проблемы. обычно, если метастазы в мозге, люди чудят :(
Может, грех так говорить, но...У мужа сейчас мать на последней стадии рака. Он говорит, что поскорее бы все это закончилось...Мать неизлечимо больна и с головой уже не дружит. К ней каждый день приходит на дом женщина, присматривает за ней. Но все же и на нас с мужем много забот и проблем ложатся. Организационных, материальных, психологических...
Дело в том, что это длится уже несколько лет. С медленными, но постоянными ухудшениями...А мой муж сам не отличается крепким здоровьем, все "берет до головы", сам стал сдавать последние годы.
Брат мужа, любимый сын матери, самоустранился от ухода и помощи всякого рода. Все на моем муже, который хоть не видел от матери особой любви в детстве, но оказался более совестливым и обязательным.
Ну и я ему помогаю, как могу. Благо свекровь живет рядом.
Никакого "теплого отношения родных" нет и в помине. Просто ГОДАМИ делаем свои обяанности на автомате и все. А в душе - "быстрее бы все это закончилось".
Никого не осуждаю, кто сдает в хосписы. И если меня сдадут на старости, не обижусь.
Всем спасибо за ответы. Если бы свекр мучался от болей и ему было очень плохо, опрос об отправке в хоспис не вызвал недоумения.
Просто я писала про сегодняшнее его состояние, ходит, в эдравом уме, хорошо ест, обходится Тренталом и Баралгином, никаких сильных обезболивающих не назначают.
Врачи говорят сначала нужно вылечить 2 язвы, а потом если захочет химиотерапию(но почки могут не выдержать).
Но свекровь как выше написали любит все преувеличивать.
При небольших заболеваниях все у нее всегда уже при смерти. В прошлом году свекру сделали шунтирование, перед ним он прошел серьезное обследование, но ни каких признаков рака не было? Рвзве так может быть?
Про дачу тут писали, дача есть, но сейчас там делать нечего(дом холодный). В мае другой сын бы туда его мог увезти, но не сейчас.
Еще написали что в хоспис не берут надолго, я прочитала в инете что кого-то на год клали.... Не знаю как она туда его устроила, но по знакомству.
Со свекром разговариваем каждый день, хорошо держится, а свекровь его как будто заживо уже хоронит, очень неприятно это.
Еще раз всем спасибо, многое поняла и осуждать никого не буду.
послушайте, хоспис это не то заведение, в которое положат человека, принимающего баралгин.
Со слов сестры свекра она договорилась его туда положить, из-за возраста, инвалидности, знакомсв и связей в конце-концов.Не знаю как ей это удалось.
Кстати она до 72 лет работала в комплексе поликлиника-стационар ведомственные, проверяла и лечила себя и свекра очень хорошо, и обследования и капельницы регулярно, даже шунтирование в 79 лет бесплатно по квоте сделали.
Послушайте, но вы же сами говорите, что туда не ездите и вам новости тетка сообщает. Почему вы решили что ЗНАЕТЕ, что там и как, и когда у свекра боли, а также как он все это переносит?
Поменяйтесь со свекровью местами на недельку, а потом судите.
Автор, не читала всего. По роду своей деятельности я много работаю с онкобольными. Ваша свекровь - умница. Вы не представляете себе, что такое, когда человек уходит. Боли, может быть удушье при отеке легких, внутреннее кровотечение - лихорадка, боли, паника, температура... Когда это начнется - предсказать не всегда можно. Не всегда можно сказать, когда начнутся боли. Сегодня баралгин, а завтра он будет кричать часами, а на получение обезболивающее нужно 2-3 дня, не меньше (если не попадают праздники и выходные). А в хосписе - 10 минут. Почувствуйте разницу. Вы просто никогда не касались этой темы.
Второе. Свекр сам может может решать, как и где ему умереть. Если он согласился на хоспис - его право. Не нужно добавлять проблемы двум пожилым людям и мужу своим невежественным осуждением.
Один сын живет с родителями. Он не против ухаживать за отцом в его теперешнем состоянии. Но в каком отец будет завтра состоянии никто не знает.
Какое переехать? Даже в НГ праздники не разрешили на ночь остаться, говорят места нет и не нужен ты тут.
Еще раз пишу, в его теперешнем состоянии да, ему сейчас уход небольшой нужен, а что дальше будет никто не знает
Я сейчвс веду речь о его сегодняшнем состоянии!
А что дальше будет смотреть по обстоятельствам.
Кстати тут все свекровь защищают, а за ее матерью и отцом ее сестра ухаживала, поскольку та жила вместе с ними, а свекрови было далеко ездить и муж дети(а сестра была мать одиночка между прочим). Свекровь со всеми родственниками разругалась ни с кем не общается.Внуками даже не интересуется, зато сердобольная чужим только помогает. Ну да ладно, это не по теме, просто давние обиды.
Вы настолько убоги умом,что даже в такой непростой период для вашей семьи находите для себя подтверждение,что она жестокая сволочь,а вы благородная в своем праведном гневе мать Тереза.По сути,вы живете с
недомужчиной и сами вы недочеловек.Унылое говно без
шанса на то,что когда нибудь станете людьми.
http://eva.ru/topic/63/3154191.htm
вот моя тема я ее в августе заводила, со свекром все в порядке тогда было, про свекровь, что та за человек.
Да не суйте мне ваше очередное дерьмо,достаточно того,
что вы эту темку создали.Поздравляю вас!Когда вам понадобится помощь,ваш неликвидный муж вас так же и сольет со словами,что он ничего не может сделать.
Грязью легче всего поливать. Удачи Вам! Посмотрим что будет с Вами если окажетесь в подобной ситуации.
Да и вам не хворать,гуманистка вы наша!То,что вы сейчас
здесь пожелали,себе с муженьком оставь!
Вы дикая. Для всего мира хосписы благо.
И вы не знаете, что такое наркотики. Что значит "достать" наркотики? Это сильнодействующие препараты, ни один врач "по знакомству" не выпишет рецепт, если за ошибку в рецепте положен срок. Реальный срок!
Кстати, запасаться ничего не надо - на 3-4 дня обычно обезболивающие как раз и выписывают. Но до этого дают ненаркотические обезболивающие, потом более сильные - нельзя сразу раз и выписать наркотик. Вы бы хоть почитали что-то, прежде чем писать про людскую подлость... Или тролли читать не умеют (кстати, в слове два л...)
А что делают в хосписах с людьми, которые физически еще более менее и даже могут вставать и двигаться, а голова поехала совсем и которые даже агрессивно относятся ко всем - как к посторонним, так порой и к родным? Да и лекарства в морфием кучу галюциногенных побочек дают.
люди переживающие онкологию проходят несколько психологических стадий от жаления самого себя, неприятия болезни, неверия в диагноз до агрессии, им помогают пережить и эти психологические моменты
Осенью умерла моя подруга, от онкологии
До последнего часа стремились облегчить все побочки, в результате она ушла "легко", если можно так говорить о смерти
Да, для умирающего очень принципиально уменьшение всех побочек, никто не знает час смерти, можно два часа умирать, можно неделю, можно месяцы
Уходила она в хосписе, часов за пять до ухода ужинала, звонила домой, смотрела интернет, и все потому что врачи очень грамотно и обезболивали и снимали побочки, спасибо им огромное за это!
Вы просто, к счастью, не ухаживали никогда за лежачими больными. И дай Бог, чтоб не пришлось. У меня онкологией болела бабушка. Мне тогда было 17-18 лет. Что сказать.. На сиделку у семьи денег не было, и все были во власти общественного мнения: надо самим! Что имеем: я студентка, на каникулах ездила сменять мать и тетку, которые сидели с бабушкой, чередуясь. Человек не мог даже сам переворачиваться. Что такое пролежни - не дай Боже кому узнать. Мать и тетка чередуясь, брали по полгода отпуска за свой счет. Дело было в далеком 1995-96 году, когда в стране была перманентная жопа, и что такое памперсы для взрослых мы не знали даже из фильмов.. А помыть лежачего больного?! Вы не представляете себе, что это было.. Если бы была возможность человека устроить под присмотр круглосуточный в мед заведение, где есть приспособления для всех манипуляций, непременно воспользовались бы. Это не значит, что человека предали. Это значит, что человеку облегчают страдания и думают также и о близких. Что также немаловажно.
+1. И у нас такое было в конце 80х с дедом. Все так, как вы описываете. Я была тогда ребенком, много помогать не могла, разве что суп какой подогреть или подать что-то.
Мои родители не то что не окружали умирающего "теплотой", а чуть сами не загнулись раньше деда, и были на гране развода - настолько было тяжело и работать, и ухаживать за тяжелобольным. И так ГОДАМИ. И матерились, и кричали на него, когда срывались.
Но общественная молва гласила "Надо самими, что бы ни случилось!"
Мой дед умирал от рака в 70-х. Больше 40 лет прошло, а тетка до сих пор вспоминает как он кричал в последние месяцы перед смертью. Тогда ведь вообще не обезбаливали. Она говорила что самое страшное был не уход за ним, хотя в деревенских условиях, без удобств в доме я вообще не представляют как они тогда это выдержали. Самое страшное это была его боль. Все что они могли тогда сделать это поить его водкой. Ставили бутылку рядом с постелью, когда пустела ставили новую. Водка хоть немного облегчала боль.
Да, а ведь раньше в деревне без морфия умирали. Многие почему-то думают, что раньше рака не было. Был. А морфия в деревнях не было. Ну может, в 1 из 100 деревень был.
А у меня мать "загнулась" именно что, ухаживая за бабушкой.И исключительно из-за менталитета "надо самой", не смотря на то, что деньги были и можно было нанять сиделку. Наняли через два года, но поздно было.
Автор, хорошо быть добренькой на словах! Переживаете за свекра - берите весь уход на себя, переезжайте к нему и ухаживайте!
Это он пока ходит и ест все. В хосписе медпомощь постоянно и обезболят если что. Свекровь всего лишь предусмотрительно заранее его туда устраивает, знает что это такое. Я бы на вашем месте не осуждала, если бы не могла сама лично помогать. Тем более он согласен.
Автор, вас ведь не это тревожит, что свекра отправляют в хоспис. Семья вашего мужа сейчас единодушно (и мать, и два ее сына) демонстрирует радикально иные ценности в вопросе ухода за умирающим, чем те ценности, что исповедуете вы. И вам от этого стало тревожно. Я права?
Вы правы. У меня другие мысли по этому поводу. Я такого просто не ожидала. Но мне странно что свекровь звонит не сыну, а мне и рассказывакт какие бессердечные дети не сочучтвуют, я должна вправить мозги мужу. Каждый день звонит. Мужу говорю на эту тему молчит(есть подозрение что он перестал брать трубку на звонки матери по сотовому).
" Каждый день звонит. Мужу говорю на эту тему молчит(есть подозрение что он перестал брать трубку на звонки матери по сотовому" - Ну, так и вы перестаньте брать трубку. Что мешает ?
Звонит на домашний(нет определителя) причем звонит в такое время, когда мужа дома нет.
Вчера муж туда ездил. Свекр чувствует себя нормально, брат не в запое(на словах свекрови у него чуть ли не белая горячка была вчера) но там очень тяжелая атмосфера, свекровь со всеми ругается, орет на всех, зонит кому можно и всех достает. Жалко свекра ему и так тяжело и еще в этом оре находится. Муж там долго не выдержал.
В хоспис оказывается никто пока никого не кладет, собирается в будущем, но сейчас.
"Звонит на домашний(нет определителя)" - А купить телефон с определителем никак нельзя ?
"Жалко свекра ему и так тяжело и еще в этом оре находится.....
В хоспис оказывается никто пока никого не кладет, собирается в будущем" - О как!
Теперь значит , свекру дома в "оре" плохо, а в хоспис оказывается никто пока никого не кладет - опять свекровь во всем виновата ?
Не считаем нужным покупать телефон с определителем.
Не знаю кто в этом виноват, но свекровь поорать любит и поругаться. Ее на весь подъезд слышно. И меня учила нужно ругаться и орать, тогда что-то мужики делать будут, не поорешь будут лежать телек смотреть.
Сегодня узнала что кладут на 21 день. Почему вначале сказали что надолго непонятно. Но на моего мужа(а больше на меня началось моральное давление). Свекровь уже фактически похоронила свекра и все должны ей сочувствовать 24 часа в сутки. Она звонила постоянно моему мужу и ругала его, в итоге он перестал брать трубку, так стала мне звонить. Второго сына допилила, что он ушел в запой(его еще сократили с НГ). Сестра свекра сказала еще что она звонит всем родственникам свекра и орет и пилит их, что не сочуствуют.
Я понимаю ей тяжело, но зачем на всех орать и пилить.
Очень тяжело.
Автор, у меня в конце декабря умерла бабушка от рака желудка и кучи метастаз во все органы, в начале декабря она тоже ходила, ела все что хотела, была весела и бодра. за 10 дней до смерти она просто слегла последние 5 дней ничего не ела, ее постоянно тошнило и рвало, упало давление, моча перестала отходить, она умерла в страшных муках от отека легких в больнице (только третья скорая ее забрала в больницу, первые две, видя диагноз, говорили, что ничем нельзя помочь).Я более чем уверена, что будь у нас к тому моменту направление в хоспис, бабушка бы так не мучилась( вы просто не представляете что это такое видеть умирающего родного человека), мы просто не успели вовремя все организовать..
Сейчас все поняла. Я просто не знала что у пожилых людей так все быстро меняется. Читала и слышала, что у пожилых людей процессы идут медленно и могут длится долго, в отличии от более молодых.
Не угадаешь тут никак.
