Как жить в мире?
Вопрос к тем, кто живёт с родителями. Как вы сохраняете мир и разруливаете проблемы совместного проживания с родителями, если вам некуда деваться и нет возможности жить со своей семьёй отдельно.
Я живу с мужем и 2 детьми у моих родителей. Родителей люблю, но периодически искрит и сверкает, в основном у меня с мамой. Очень тяжело от того, что не могу ничего изменить в жилищном плане, но и терпения у всех у нас иногда не хватает...
Готова к тапкам. Но меня интересует опыт именно тех, кто живёт в подобной мне ситуации, как вы живёте? Как сохраняете мир?
я так жила со своими родителями (6 лет), тоже были муж и 2 детей.. Мне повезло, что муж у меня пох.ист был.. Моя мама любительница подколоть, но он только улыбался.. Ее это, правда, бесило, что не шел на конфликт, но открыто ему это не предъявишь...:)
Единственный выход - разойтись по комнатам, и не мозолить глаза друг другу...
Это невозможно. Я когда жила с мамой искрило каждодневно - только с её стороны. Я молчала - её это ещё больше раздражало. Если человек привык скандалить, ничего не сделаете.
интересно, вы жили у мамы в квартире, или мама жила в вашей квартире. две гигантские разницы. если вы у мамы, то характеристика "человек привык скандалить" - верх хамства.
есть люди интраверты, им посторонние в доме ( хоть дети, хоть внуки) - это катастрофа. заскандалишь тут
Я жила. Скандалила она со мной, сколько себя помню, ежедневно. Она не интроверт, просто характер такой. И для меня была катастрофа с ней жить гораздо больше, чем ей со мной, но пришлось из-за здоровья ребенка заставить ее нас потерпеть полгода (квартиру свою я сдала, деньги нужны были на обследования). Если я с вашей точки зрения хамка - пусть так, меня это не волнует, считаю, что поступила, как должна была.
Знаете, иногда свое удобство надо засунуть куда подальше ради других людей. Зато когда мама была лежачая (не один год) ей всегда было кому памперс поменять, еду подать и обезболивающий укол сделать.
А это новомодное "никто никому ничего не должен" я не приемлю.
то исть ваша мама была не один год лежачей, потом восстановилась и вы приперлись ее заставлять терпеть ваши вые...ны, да?
У вас с логикой плохо. Сначала я приперлась ее заставлять терпеть мои вые...ны, а потом, много лет спустя, мама стала лежачей.
да Плюшевая самая такая - яблочко от яблоньки видать не далеко ябнулось. "катастрофа жить, вечные скандалы, заставить терпеть" - не дочь, а подарок
"это новомодное "никто никому ничего не должен" я не приемлю" - вы неприемлете, так это дело ваше.
А вот "пришлось заставить " свою маму ради других людей - это мерзко.
ИМХО: то, что потом вы за мамой ухаживали вас нисколько не оправдывает. Вот совсем нисколько.
Потому что взрослые дети родителям обычно помогают, потому что считают такую помощь правильной - а вы по принципу: ты мне, я тебе. Так с чужими на базаре договариваются.
Попробовали бы мои взрослые дети заставить меня....были посланы далеко.
А маму вашу жалко, хотя, конечно, она же сама такую как вы дочку воспитала...чоуж
А я и не оправдываюсь - мне не в чем. Родные люди должны помогать друг другу не оглядываясь на то, кто сколько чего кому сделал. Вам мерзко меня слушать, а мне вас и подобных вам - которым плевать на своих детей и внуков, и волнует только собственное удобство.
И с чего вы взяли , что мне плевать на своих детей и внуков ??? Сами придумали ?
Вы считаете, что "Родные люди должны помогать друг другу не оглядываясь" - чудненько.
Ровно до тех пор, пока вы сами , что-то делаете для своих родных - в соответствии с вашими убеждениями.
А вот заставлять других людей, вашу маму например, что-то делать согласно ВАШИМ, а не ЕЕ убеждениям - это мерзко.
И если когда-нибудь и вас тоже будут заставлять поступить не по вашим собственным, а по другим (например,выросших детей) убеждениям - вам это понравится ?
Ну вы же сами сказали, что в моей ситуации послали бы детей далеко и надолго, вывод очевиден. Кстати, меня и посылали:), ежедневно и многократно. Ничего, не обращала внимание - не до того было, надо было ребенка вытягивать.
"вы же сами сказали, что в моей ситуации послали бы детей далеко и надолго" - нет, я такого не говорила :)
У вас проблемы с пониманием печатного текста ?
О вашей ситуации я судить не могу, т.к. слишком мало конкретной инфы.
А в самом общем виде: понятно, что здоровье ребенка - главная забота для его матери.
А вот почему, решая проблемы со здоровьем своего ребенка, взрослая трудоспособная женщина позволяет себе перекладывать свои заботы на плечи пожилой матери с мерзкой формулировкой "приходилось заставлять" - вот это НЕпонятно
У меня-то проблем с пониманием нет и выводу из услышанного я делать умею, а вот у вас - большие.....
Люди не ДОЛЖНЫ помогать, все нужно делать по велению сердца: хочешь помочь - помогай, но не говори потом "да если бы не я, да без меня бы ты" и т.д. Мне не нужна такая помощь, чтоб потом упреки были, уж лучше как-нибудь САМА.
В детдомах полно брошенных детей, а в больницах - никому не нужных стариков, потому что "никто никому ничего не должен" и "все нужно делать по велению сердца". Перед семьей и родными должна быть ответственность, а не только "хочу-не хочу".
за великовозрастную кобылицу, которая проблемы своего ребенка самостоятельно решить не может, никакой ответственности быть НЕ ДОЛЖНО, а только "хочу-не хочу". но вам это не понять... пока ...
У близких людей могут возникнуть проблемы, независимо от возраста и других факторов, и родные люди должны поддержать и прийти на помощь. Но вам этого не понять. ... Никогда....У вас только "хочу-не хочу", а взрослая дочь для вас "великовозрастная кобылица"...
когда у близких, то сразу возникает хочу. а когда должны - то это уже не близкие. ну слава богам, в моем окружении таких как вы, кому все должны, нет, поэтому я этого и не понимаю.
Вы не понимаете в силу своей ограниченности, просто не знаете на своем опыте, какие ситуации в жизни бывают....
"когда у близких, то сразу возникает хочу" - то есть когда матери отдают детей в детдом, это значит дети им просто не близкие, "хочу" не возникло?
А если квартира в совместной собственности - кто у кого живет? Моя мама тоже жить не может без скандалов, при этом все должны слушать только ее и соглашаться- тогда в семье мир. А если пытаешься сделать по-своему - ругань, обиды и хватания за сердце обеспечены. Выход единственный: разъехаться. Но и по телефону с мамой периодически ругаемся.
хватило ума ДВОИХ детей родить, ищите мозги, как улаживать отношения в гостях, а вы в гостях, это факт.
Мы 7 лет прожили, но все равно ушли на съем. Там стали активнее собирать на взнос
Мы жили с моим папой 4,5 года. С мамой, думаю, намного сложнее :(
По моему опыту чем меньше времени пересекаешься на общественной территории, тем проще уживаться. Конечно с 2мя детьми задачка не из простых, но можно попробовать что-то в своем режиме изменить. Какие-то дела по поддержке чистоты и порядка в общественных местах стоит четко обговорить, учитывая претензии-требования-пожелания всех заинтересованных сторон. Может доходить до абсурда (знаю семью, где уличную обувь нужно было хранить в жилых комнатах), но компромисс стоит поискать. С мамой лучше превентивно в спокойные моменты обсуждать что именно ее не устраивает. Думаю, уже сам факт того, что вы проявляете к этому интерес, может помочь.
А мама и не должна идти на компромисс и создавать комфортные условия для мужа автора. Это проблема автора.
я просто не пущу супруга своего ребенка жить в моей квартире, если мои правила кто то вздумает обсуждать и мешать мне жить.
Так чтобы найти компромисс нужно озвучить проблемы, по любому процесс требует участия обеих сторон. Я тоже думаю, что семья автора должна подстраиваться, но ведь не все возможно. Дети, например, не могут сидеть тихо весь день, никто не может не есть, не мыться и т.д. Я то точно ни с кем посторонним уживаться не хочу и не собираюсь сейчас, но было время, пришлось жить с папой, не легко это. Как сейчас понимаю, родителям сложнее, но это понимаешь только став сам родителем взрослого ребенка. Мы старшую отселили, младшего тоже отселим когда соберется с кем-то жить постоянно, но у всех разные ситуации.
Какое-то недолгое время может и и хватило бы сохранить мир, а потом начались бы проблемы. ИМХО жить ТОЛЬКО отдельно, рядом да, но не вместе. Мой папочка, царствие ему небесное, которого как и маму я обожаю, как-то сказала мне: "Доча, если я вдруг выживу из ума и буду просить жить вместе - обещай, что не согласишься". Хотя сейчас бы я согласилась бы жить хоть в одной комнате, лишь бы он был жив...
Я с мужем и двумя детьми и с моей мамой живем у свекрови со свекром (понятно не от хорошей жизни). маме купили квартиру поближе -но пока она еще не сдана, да и у нас она не просто живет -а помогает. Так вот -все хорошо - но это потому что:
1) свекровь просто замечательная (не смотря на наши разные мировоззрения на бытовуху), в жизни не сказала мне плохого слова, а даже встает на мою сторону в споре с мужем
2) во вторых - свекр -ангел
3) моя мама -самый неконфликтный человек на свете.
4) надеюсь -мы все умные женщины, и сумеем найти копромисс и вычленить в этой жизни главное -а главное - это то, что свекры любят друг-друга, любят детей и внуков и т.д.
5) думаю -что-то свекрови во мне может не нравится, может и совместное проживание ее тяготит, но она умная и промолчит, понимая, что пока это лучший вариант для нас (увы не для нее). МНе априори не должно что-то не нравится в свекрови или в свекре -хотя это не так, но я на их территории - и спасибо им за крышу, так что не имею права (свои возмущения могу тихо пробухтеть себе под нос)
Нет, не дом. Трешка - 82 метра) Это не легко -думаю всем, но нам хватает видимо ума, или гибкости,чтобы понять главное и то, что важнее на данном этапе, чтобы улучшить будущее. Конечно, я , как невестка, немного лукавлю здесь. Конечно, я молчу и считаю, что не в праве возникать, но иногда внутри все кипит от злости, при каких=то разногласиях по бытовым вопросам, НО я как мантру себе говорю. Я не в праве - это ее дом (свекрови) и она вправе делать в нем все так, как она хочет, хоть неделю посуду не мыть и т.д. PS тяжелее было -когда была жива мама свекрови -пожилая -властная самодурка (не мое выражение, если что). Тяжело было, т.к. она накидывалась на всех и больше всех на свою дочь (мою свекровь) и доводила ее до белого калена, и соотв свекровь могла и на других домашних сорваться. Но мы понимали и старались ее поддержать и хоть как-то оберечь от нападок старой бабушки.
А почему вы маме купили квартиру поближе (которая строиться), вместо того, что бы купить себе?
Потому что продали ее квартиру в другом городе (где она практически не жила и ее напрягало туда ездить и оплачивать коммуналку и всякие субсидии оформлять) и взяли рядом с нами. Конечно, можно было сразу же эти деньги в ипотеку в своб квартиру, но оставлять маму без своего угла не хотелось, мало ли что, захочет пожить одна и т.д. Понятно, что пришлось добирать ипотекой -но там сумма не большая. Следущую будем свою брать в ипотеку/кабалу)
А я на идеальную невестку и не претендую) А в целом -тут каждый видит то, что хочет. Со стороны -согласна - не самый лучший вариант бытия, но на него свекровь нас сама уговаривала. Мы жили отдельно, но на тот момент было понятно, что таким образом -накопить не получится. И для них было дико, что имея свободные метры -мы будем снимать (хотя по молодости - я бежала оттуда роняя тапки, т.к. была категорична и вспыльчива). Первое время я заводила разговор о съеме, т.к. после отдельного жилья -трудно вести общий быт и налаживать его. Но меня никто не поддерживал (а мужу и того хорошо -жить у себя дома, в своей семье).
Очень сложно и очень Вам сочувствую, автор. Я живу с родителями мужа. В перспективе квартира возможна, но когда это случится - не знаю. В общей сложности живу со свёкрами 4 года. Сначала 2, потом мы съехали на съём. Потом пришлось вернуться и уже пошёл 3-й год как мы живём с ними опять. Сказать, что я устала - это ничего не сказать! Потому что это ад адский. Потому что я не хозяйка в этой квартире, без разрешения свекрови я и пукнуть не могу. Ну и много бытовых моментов, когда я должна смиряться-смиряться и ещё раз смирять, иначе это будет война, а войны я хотя бы ради детей не хочу. Летом уезжаем к моим и живём 3 месяца у них. Тоже иногда искрит, но с ними проще, они мои и я могу своей любовью покрывать их настроение, а они могут вмещать меня. Но к ним пока не реально переехать. Так что, держитесь. Если совсем невозможно, то на съём....
Не надо пытаться так жить. Это вредно для психики и здоровья всех участников этого безумного сожительства. Вы, вот прям никак не можете снять квартиру? Не, я понимаю, что это деньги на ветер, но жизнь то мимо проходит.( Ну как максимально извращенный вариант - может родители согласятся частично подсобить с оплатой аренды. Вариант конечно дикий, но во-первых знаю несколько таких семей, где родители полностью оплачивают аренду квартир своим детям (а детишкам то под 40лет), а во-вторых, может родители сами только спят и видят, чтобы вы свалили из их квартиры и даже готовы за это слегка доплатить.
Неужели невозможно жить вместе и в мире? Бывают ли вообще положительные примеры такого проживания?
Автор, это бывало раньше, когда люди жили по принципу "мега-семьи", когда раньше без семьи большой просто было не выжить. Тогда учили смирению, подчинению старшим - потому что так было легче выжить. "Притесняемая" невестка сама в какой-то момент становилась хозяйкой и круг закрывался. А сейчас наш менталитет уже поменялся (и у вас с мужем и у родителей). Никто не хочет сдавать позиции, потому что уже без большой семьи можно выжить. Сконцентрируйтесь на выезде от родителей. Скажите им честно, что жить вместе тяжело и вы хотите переехать. Потом откладывайте каждую копейку (я не голословно говорю. Мы с мужем так жили год, откладывали абсолютно ВСЕ, и собрали на первый взнос. Нам никто не помогал. Мы жили на съеме, и все откладывали). Решение даст вам силы на дополнительный заработок.
КАК,интересно,можно выжить в одиночку?Хорошо,допускаю,но с семьей выжить намного проще.
Я имею в виду мужа+ жену+ их несовершеннолетних детей. Но в одиночку тоже можно выжить без семьи. Почему нет? Сейчас в очередях стоять не надо, и "доставать" продукты/одежду тоже не нужно. В чем проблемы?
ИМХО, в одиночку выжить намного проще, чем имея на руках несовершеннолетних детей и/или престарелых родителей.
Возможно. Если старшая сторона не будет требовать от младшей послушания и пытаться рулить их жизнью. И если младшая сторона не будет устанавливать свои правила, мешающие жить старшей и ущемляющие ее интересы.
Либо если моадшие полностью подчинятся старшим или старшие наплюют на неудобства, вызванные проживанием младших.
Все это редкости. Соучаются при наличии мудрых старших и воспитанных младших
Бывают, но редко.
Мои дедушка с бабушкой жили с прабабушкой, т.к. дедушка был младший сын. Конфликт возник один раз - он свою зарплату матери отдавать привык, жене это не понравилось и она ситуацию переломила. Мирно жили потому что поделили сферы влияния. Прабабушке было под 60 - она готовила (любила это) и сидела с внуками (т.к. садиков не было, а она не работала), дедушка и бабушка работали. Все остальное по хоз-ву тоже было поделено мирно. Прабабушка бабулю любила и жалела (видимо понимала, что со свекровью жить тяжко), в отличие от других невесток. Бабушка и дедушка в свою очередь умели подстроиться под прабабушку (они обладали более мягким характером). Дом большой был - у всех было место для уединения, если требуется. Не мешали друг другу иметь хобби, ходить по гостям и т.д. 34 года так прожили.
Мои родители прожили со свекровью 2 года (по ее желанию). Относительно мирно это было только потому, что все были заняты и виделись редко + у моего деда был мягкий характер и он мог бабушку усмирить, а у мамы характер сильный - прогнуть себя не дала + папа сразу встал на сторону молодой жены. После окончания универа они уехали на др.конец области (это 1000км) - по желанию папы.
P.S. Ни одна из моих подруг со свекрами или своими родителями не жила и им такое даже в страшном сне не привидится.
Моя подруга с дочкой живет с родителями - это был ее сознательный выбор, которому предшествовали долгие уговоры родителей. Живут душа в душу, при этом у подруги есть квартира, которую она сдает и этим быстрее гасит ипотеку. До этого несколько лет они жили отдельно с дочкой, но подруге так было сложнее: дочь все равно весь день на родителях, они ее в школу - из школы, на тренировки каждый день (профессионально девочка занимается фигурным катанием, до этого были еще и танцы), подруга приезжала поздно вечером, приходилось забирать дочку от родителей, тащить ее полусонную домой, чтобы утром за нею опять прибегал дед и вел в школу.
Сейчас - не нарадуются. Подруга говорит, что жалеет, что раньше так не поступила - всем бы было проще, и ипотеку выплатили бы быстрее.
Да, она в разводе 6 лет, но, уверена, случись то же самое при муже, отношения были бы те же - просто безумно покладистые и добрые родители, готовые на все ради любимой и единственной внучки. Ни ссор, ни конфликтов никогда не замечала, а я часто у них бываю, в личную жизнь не лезут, в душу тоже, хозяйство полностью на маме, подруга зарабатывает деньги - ей никто не мешает.
Я бы со своими родителями жить не смогла бы. Ни одна, ни с семьей.
Если только сделать отдельный вход, санузел и кухню. Тогда вы будете ходить друг к другу в гости, и жить почти в мире.
В своё время, предвидя вот это "искрит и сверкает", сразу решила, что будем жить у свекрови. Лучше ей нервы трепать, чем родой маме. Да- да, не сьём конечно честнее всего, ну вот жаба душила тратить деньги. Год перекантовались и было уже своё жильё.
Я нормально себя вела. Просто как бы изначально понимала, что когда две хозяйки на кухне, то по-любому будут какие-то бытовые недовольства. Лично для меня со свекровью это легче уладить, т.е. забить. Со своей мамой себе такого позволить не смогла бы. И да, в такие условия детей мы не рожали.
Три года жили у родителей мужа, пока на жилье копили, правда без детей и свекровь у меня золотая, никогда не вмешивается, и то к концу совместного проживания я чуть не рехнулась)))
Когда я жила со свёкрами (2 года, мне тогда было 20 лет), то придерживалась правила: в чужой монастырь со своим уставом не лезь. Во всём, что касалось быта, слушалась их беспрекословно. В результате сохранила прекрасные отношения.
Положительный пример :) Мы год жили с родителями мужа и я была беременная (жить начали до берем). В это время делали ремонт в нашей квартире, экономно и долго...
Жили ноздря в ноздрю :) свекры работали и работают до сих пор. Я работала из дома. Готовила кое-какую еду, основное мы все вместе вечером готовили, дружно. Никто ни к кому не лез и не мешал. Но свекры реально чудо - они вообще не вмешиваются, даже когда ребенок родился и жили летом на даче не лезли с советами! С моими родителями было бы значительно тяжелее...
Иногда я просто в отчаянии, иногда всё тихо-мирно, но в периоды отчаяния я понимаю, что сама во всём виновата: влезла во всё это по уши и застряла, сама себя в тисках в этих зажала, а как выйти из них не знаю.
Муж получает 60тыс, я 20тыс, но у меня гибкий график и возможность самой заниматься детьми, съём квартиры в нашем районе мы не потянем, а менять район на более удаленный пока не возможно, т.к. дети уже распределены по школам и доп.занятиям. У старшей проблемы со здоровьем, ей очень проблематично менять школу.
Вообщем, завязла я...
Спасибо! У вас очень жизнеутверждающий слоган на аватарке, только жаль, что не удается всегда ему следовать...
Неужели ваши скандалы идут на пользу вашему не совсем здоровому ребенку??? И какие школы и доп.занятия стоят нервов всей семьи??
Анекдот про лебедя и уточку знаете?
Естественно, если желать одновременно и на елку влезть, и не оцарапаться, то ничего не складывается.
А вы просто привыкли жить не по средствам.
Ну это классика :). Вас, я так смотрю, не одна я с серой уточкой сравнила :).
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
— Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
— Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
— Так. Нах$й.
Да называйте как угодно. Белым лебедем серой уточке всё равно не стать. Это не отмазка, это индивидуальные особенности конкретного вида.
Но имея возможности полететь и долететь, не стоит пытаться сделать вид и убедить других, что это не возможно. Пусть лебедь и устанет меньше.
около года жили с моими родителями в комнатке 9-метровой, помимо нас с мужем, родителей, был ещё брат, перманентно приводящий девушек. Успокаивало только то, что половину этого периода мы делали капитальный ремонт в нашей квартире. Иначе задница полная, а не жизнь. Никогда не буду больше жить ни с чьими родителями на одной территории дольше 2 дней. Сына тоже отселим, когда пару себе найдёт.
Конечно, глупо оправдываться. И я в полной мере понимаю, что у меня не может быть ни к кому никаких претензий.
Мне жалко моих родителей, я бы сама не хотела оказаться на их месте. Но никакого выхода, кроме размена, мы пока не нашли. Но и с разменом всё теперь, всвязи с кризисом, глухо. Пока не видно никаких вариантов, только ожидание...
Вас 2 взрослых половозрелых члена семьи, ну снимите вы квартиру, оставьте родителей в покое.
Хотите, я переведу на общечеловеческий то, что вы сейчас сказали?
Родителей жалко, но мы не готовы ни в чем ужиматься и ничего делать для того, чтобы решить свой квартирный вопрос. Нас устраивает только жилье, свалившееся нахаляву на голову. Само не сваливается, придется ободрать родителей.
Вас двое работоспособных людей, у вас никто не нуждается в срочном дорогостоящем лечении. Не надо вещать про то, что вы прямо не можете ничего сделать сами. Можете. Но для этого пришлось бы ужаться и бегать быстрее, а вы этого не хотите.
Лучше мать начнет с того, что выставит мужа автора за дверь. Может тогда и автор и муженек начнут шевелится и снимут себе отдельный угол
Размен родительской квартиры ради чего? Чтобы вашему мужу было удобнее? Нормально вы придумали
У меня брат такой же. Привел жену в двушку к маме и нарожали двух детей. И жили они так больше 10 лет. Жена постоянно в декретах, не работала, детьми занималась. Жилищные усиловия просто нечеловеческие были. Автор, пожалейте маму, идите уже работать на нормальную зарплату!
Я автор. Да и спорить я не буду, т.к. сама не в восторге от своего положения, но мне хотелось понять: испорченные отношения при совместном проживании - это вообще неизбежность или я просто не видела положительных примеров. Мой характер однозначно только ухудшился...
Мы так живем. Даже квартиру купили в одньм тамбуре, будем сблачивать. С папой скандалим периодически, причем все, мама в первую очередь. Только совместное проживание тут ни при чем, он пожизни такой, он скандалами питается, и любые отношения раскачивает от сю-сю-пусю, до все мрази. Сейчас как-то научились его игнорить. С мамой же почти не скандалим, ну бывает окрысимся, так мой муж нас разгоняет по углам. Да мама признала моего мужа главсамцом, а мне с радостью отдала должность главсамки со всей ответственностью и головной болью. Может в этом секрет, что мама с отцом наелась и ответственностью нахлебалась, что ее вполне устраивает наша главная роль.
ну а так скандалить нмм особенно не о чем. У всех разные сферы ответственности. Мама дочкой нашей плотно занимается, на нас с мужем деньги-хозяйство-дача ну и дочка естественно, не вешайте собак. Ну и все внешние связи от квартплаты до записи к врачам. Пока мама была больше дома она частично готовила, так ей было проще чтобы я дала продукты и сказала, что готовить.
Ох, не завидуйте. Она на человека-то стала похожа, когда смогла от отца морально отделиться. У всех нормальных людей с годоми характер портиться, только у моей наоборот. Блин, я только к 30 годам узнала, что мама, на самом деле добрый, веселый, легкий на подъем человек, а не истеричка с прибабахом. Дай Бог, чтобы ей этого заряда на подольше хватило.
Неудивительно что расцвела.
Квартиры в одном тамбуре. Спать, кряхтеть, в телек тупить, утренний кофе, да хоть бы и в туалете посидеть уединению никто не мешает. А родные рядом. И ходишь только куда приятно. За внуками в садик например. И по дому шуршишь, готовить я тоже люблю. И никаких тебе ДЕЗов, очередей, магазинов, нервов, проблем и принятия решений. И где деньги взять не ее головняк.
Это ж мечта, а не старость.
я бы в таком режиме до 95 пробегала полагаю.
Не, спим и кряхтим мы в одной квартире, да и в том же тамбуре купили тока-тока. Да и на даче тоже в одном доме, иногда нще и с толпой наших друзей, которые, кстати еще и с тещей приезжают. Но вот именно вопрос места-туалетов у нас почему-то не стоит особо. Вот как-то интегрировалась она в нашу с мужем семью. Он может ее припрячь с собой на стройрынок, выбирать что-то и присмотреть, да и вообще за компанию (главдизайнер у нас она, да и поспать мне эти жаворонки с утра дают). С другой стороны кофе муж с утра и на мамину долю варит. В остальном все так, да. Я бы, кстати, в старости тоже бы так не отказалась.
А наверно все активные мечтают о такой старости, накомандовались, нарешались уже по самое не могу. Скинуть уже наконец с себя ответственность и шуршать себе веником, сковородкой греметь и с внуками кубики строить. А все остальное не моя печаль. Я наверно бабкой-пофигисткой буду.
Я вон уже сейчас регулярно офигивающей собаке на голубом глазу сообщаю - ни чем помочь не могу, твоя хозяйка сказала, что... И не переживаю, пусть воспитывает ее как хочет. Хозяйке 9 лет на секундочку, тот еще собаковод. Животное зато стало удивительно хитрым и сообразительным)))
Это если их от жизни продолжают прикрывать, несмотря на их командирство. Обычно пара оплеух, которые жизнь раздает радостно и без ограничений очень отрезвляют.
В 21 год (имея уже ВО и стаж работы, если это важно), я вышла замуж и уехала жить с мужем на другой конец Москвы от своих родителей на съем. Когда я была беременная, мама стала на меня налегать "Что это за жизнь, давайте к нам, тут три комнаты", а воспитана я в духе "мама - это святое, мама желает добра своим детям, мама плохого не желает ребенка". К родам я уговорила и мужа переехать к моим родителям. Мама видимо очень соскучилась, она уже была на пенсии, а я в декрет и взялась меня воспитывать, пытаясь наверстать упущенное время, когда работала и было не до меня))) Это был просто ад. Ее раздражало все, особенно мой муж, ей казалось, что он не так держит ребенка, не так гуляет с ним, не так стоит, не так лежит, а тогда когда в нашу комнату закрывалась дверь, я предполагаю что она от ревности вообще с ума сходила. Она все время мне говорила, что муж меня от нее отдаляет, что он плохой. Мы купили квартиру в кредит и уехали туда, где даже ремонта не было))) Прошло 13 лет, мама просто уверена, что мой муж монстр, который отобрал у нее дочь и внука, что он сбил меня с пути истинного)))
Автор, искренне сочувствую вам.
Невозможность жить, кушать, лежать на диване, мыться в ванне, убираться, общаться с детьми, тупить дома и все прочее только СВОЕЙ семьей - это большое испытание.
Вас не поймут те, которые живут отдельно.
И вас не поймут те, у кого редкие тихие мамы, готовые придти на помощь только когда просят и как просят.
Хорошие отношения в вашем случае - это большая работа со всех сторон, на которую нет сил в наше время.
У нас семья из восьми человек. Долго делили одну площадь, сейчас живём в одном подъезде — всё равно что вместе. Значимых бытовых ссор в прошлом не припомню. Напряженные ситуации возникают, но во взрослом возрасте мы уже умеем промолчать или разрядить напряженную атмосферу шуткой. Шутки, кстати чаще всего выручают.
Вижу, что и родители тоже стараются не воспринимать нас как вечных детей. При этом у нас семья не склонная к сантиментам и по-итальянски эмоциональная. Но как-то уже дорожим друг другом и жалеем. Ещё думаю, нас выручает то, что всё-таки у каждого своя насыщенная жизнь и есть куда сбросить фонтан эмоций :)
Ну в принципе я тоже не могу сказать, что мы на шее прям уж так плотно сидим... Не знаю, пусть это будет выглядеть, как оправдание,но тем не менее первые свои декретные деньги я отдала папе на машину, а это была по тем временам приличная сумма.
Окна в квартире мы меняли на свои деньги, за исключением комнаты родителей, где они сами поменяли,частичный ремонт, квартплата - пополам.
В позапрошлом году папа менял машину, мы добавили 70тыс.р.
Закупкой продуктов в основном муж занимается.
Готовка, уборка, глажка - совместно с мамой, по обоюдному согласию. Т.е. сегодня на мне кухня, мама погладит. Или наоборот. Я не сбросила свои обязанности, и не живу только в своё удовольствие.
Дети, это только моя ответственность, так и должно быть, я не считаю это подвигом, но и не могу сказать, что я на кого-то перекладываю свои обязанности. Хотя,конечно, мама с папой очень много сделали для нас, всегда помогали в силу своих возможностей, были всегда на подхвате. Мама очень много помогала и помогает с лечением старшей, сейчас ей уже, слава Богу!, лучше.
Я еще раз повторю, я люблю своих родителей, мне и их и себя жалко, я просто не знаю что мне с собой делать, чтобы еще всегда при любых настоениях и недорозумениях сдерживать свои отрицательные эмоции. Как научиться терпению?
А не надо ни уступать, ни выражаешь признательность, ни "уходить из дома"....ничего этого не надо делать.
А надо наконец один раз и навсегда уйти из родительской квартиры - на съём, ипотеку или куда еще. Просто слезть с шеи родителей и жить своей взрослой жизнью.
Ну раз своих двоих детей завели - так пора уж от пожилых родителей отцепиться. Не трепать всем нервы
да всё это можно отрегулировать, если в семье привита культура общения и взаимное уважение. Если же родители и дети простоватые, тогда да, чаще всего так и не перерастают стадию "родитель - ребенок". Первые не церемонятся, вторые фонтанируют обидами и эмоциями
А вот так))) Глобус Москвы выкидывайте))) Уже за МКАДом зарплаты, как прожиточный минимум, в 300 км от Москвы вообще пипец. Не все могут коммерцией заниматься.
мы живём вместе с его мамой у нее, я не знаю как уговорить его жить отдельно, причём отдельная кв есть у мужа (купил до брака), и еще отдельная у мамы (наследство), все сдаётся, они не хотят жить раздельно, живём в двушке, хотят её поменять на трешку (планируем детей), давить на мужа не хочу, но жить "при маме" надоело, себе кв я купила, дом достраивается, в ней жить отдельно муж тоже не хочет, я не хвастаюсь, поймите, мне перед друзьями и родней неудобно, квартир полно, а живем колхозом
от какого такого? ева так легко выводы о людях делает.... моя мама умерла несколько лет назад, я на него и не давлю из-за мамы, мама - это святое, если буду настаивать, переедем конечно, не думаю, что он маму выберет, а не меня... я неконфлитная, мама тоже, я просто хочу жить отдельно, к тому ж есть возможность
я просто не понимаю вашего мужа. Ему не хочется нормального секса? Свободных романтических вечером, когда вся квартира в свечах и вы в ниглиже?
Она ему не нужна, он просто облегчил жизнь своей маме. Теперь она будет обслуживать его.
Мама - это мама, а не святое. Какой спрашиваете такой? Мама на первом месте!!! А это страшно... Уважение и любовь к маме это одно, а когда вы понимаете, что выберут не Вас, пытаете оправдать его. Не портите себе жизнь... Тут не один топ про свекровей был, есть и еще сколько будет. И да.... он маменькин сынок и не думайте по-другому.
а сколько лет маме?
У моей свекрови когда умер муж, они тоже с сыном решили, что она пока переедет к нам (я лежала тогда на сохранении), ну и типа одна не будет и нам с младенцем поможет. Это был такой дурдом, что через 4-ре месяца муж сам был рад, что удалось убедить маму, что её помощь нам не так уж и необходима. Тем более она от нас жила в 2-х автобусных остановках, т.е. частые визиты сын наносил.
маме 53, умная женщина, в своем уме, с хорошей должностью, я не знаю, почему она сама не хочет отдельно жить, я раньше старалась ей не мешать в быту, сейчас наоборот... может так что-то сдвинется..
Прелесть какая ваш муж:) А вы предложите ему продать пару квартир и купить вам две квартиры рядышком (в новостройке какой-нибудь можно). И вам будет комфортно, и мама его рядом.
Это такой менталитет))) Моей маме даже в страшном сне не присниться платить ипотеку, пусть 10 человек в одной квартире, но как она говорит "свои стены и платить не надо". Когда мы купили квартиру и платили ипотеку, я с ней разругалась и послала. Не могла я слушать ее нытье деть и ночь "это ж какие деньги переплачиваете..."
У меня никак не получилось бы, это я точно знаю, поэтому не пробую, а строю свою жизнь вообще не рассматривая вариант совместного проживания
Скажу одно - родителям нашим квартиры давало государство, в том числе и на детей, и бабушек из деревни привозили, что только не делали.
А нам - никто ничего не давал уже. Ни за что в жизни мои родители не купили бы квартиру, если б им сейчас было 40.
А зарплаты что тогда 120, что наши 40 тыщ. Только на прокорм и минимум одежек.
Так что вопли по поводу - что вы делаете в родительских квартирах -0 считаю глупыми. Да, мы не воры, не "бизнесмены", не блатные чинуши. Обычные региональные бюджетники.
Таких много, не все в Москве живут.
Родителям позезло, а нашему поколению - нет. А детям нашем еще труднее будет. Что же теперь родителей из дому выгоднять или на шею им садиться?
Ох, не пожелала бы я себе такого "везения" как у родителей было.
Полжизни в комуналках, и еще полжизни в смежной двушке с ребенком и бабушкой в проходной комнате - так вот государство осчастливило.
За свою семейную жизнь мы с мужем 2 квартиры купили (3-ку и 4-ку). Думаю, что детям будет еще легче: в свои 24 они уже живут отдельно от нас
А региональный бюджетник - это типа пожизненный приговор ?
Ни обжалованию, ни изменению мера пресечения не подлежит ?
У вас было так. Мои пошли по другому пути. После 9-го класса помощницей на тельфер в горячий цех, отец заливщиком, так познакомились, поженились, в 20 я родилась, в 23 моя сестра, в 26 получили трешку от заводе, горячий стаж выработали (пенсия у мамы с 45, у папы с 50), мама закончил ПТУ на бухгалтера, папа остался на заводе, к тому моменту при нем уже закончил техникум без отрыва от производства, поступил в иститут и 50 лет на родном заводе. И зарплат там не было 120 рублей. Соседка 2 года поступала в МГУ, потом закончила, потом устроилась на работу... в 25 только начала "карьеру"
А почему на шею? Нет своего жилья- живем вместе, и не жужжим. А то родители щас начинают - это моя квартира, идите отсюда накуй. Да какая моя, она общая.
Что значит общая квартира? Вы 16 метров вместе с мужем и детьми занимаете (или сколько там давали на ребенка)?
она общая (и то с натяжкой) только для родителей и их ребенка, а не для второй половинки ребенка. так что голодраная жена/муж ребенка пи*****ет на сою территорию или живет здесь и нежжужит.
" родителям нашим квартиры давало государство....А нам - никто ничего не давал уже" - Ага, как же государство давало, а потом еще догоняло и еще добавляло....
Государство само по себе ниоткуда квартиры взять/дать не могло: только из того, что ваши родители заработали большую часть государство себе оставляло, а потом от щедрот своих вроде как "давало" квартиры.
Сейчас все в ваших руках - вам нравится быть "обычными региональными бюджетниками", так это ваш выбор.
Хотите заработать на свою квартиру - станьте хоть чем-то большим.
Ну да,все обожали работать на стройках,в опасных цехах и на вредных предприятиях,потому что врачам,учителям и причим ИТРовцам квартиры не светили .
Это очень просто говорить))) Не все люди могут так. А в то время все были уверены в государстве. пусть забирают, но знали, что садом обеспечат, жильем обеспечат, пенсию получат
Вы спросите тех, кто получил квартиры тогда, что они выберут - вкалывать в Москве простаивая в пробках и платить ипотеку, а к пенсии остаться без содержания (нынешняя пенсия смех да и только) или размеренная жизнь, стабильная работа и зарплата, квартира?
Мне не надо никого спрашивать про "тогда". Я при этом "тогда", при совке т.е. прожила 40 лет. Сама могу рассказать.
" размеренная жизнь, стабильная работа и зарплата, квартира" - пустые слова.
Квартира : смежная двушка 32 кв с кухней 4.5 метров и сидячей ванной - на четверых включая бабушку.
Стабильная работа и зарплата - ага,и пальто на девочку подростка за 60 рублей - при зарплате матери 130 руб.
"нынешняя пенсия смех да и только" - ага, и моя бабушка отработав всю жизнь(стаж больше 40 лет) получала пенсию 57 рублей. Вот ей весело было.
ну не знаю. у нас все было зашибенно. после военного училища молодая семья моих родителей со мной одной сразу по прибытию в полк получила двушку. зарплата мамы - 120, у папы гораздо больше. дешевые качественные шмотки (мы жили в прибалтике) без проблем закупали и себе и возили на подарки родственникам в Москву. про продукты вообще молчу, а какие мясные деликатесы мы если с нашего мясозавода. папа ушел на пенсию, вернулись в Москву - за полгода получили огромную трешку (детей уже двое было). у нас исключительно положительные воспоминания об ссср. уж такой нервной жопы как у меня сейчас у моих родителей не было.
и еще про пенсии допишу: уж не знаю какие пенсии получали мои бабушка с дедушкой (дед кста с 50 лет, что-то там со вредным производством) но они могли себе позволить очень многое: поездки на моря и черное, и к нам на балтийское, и подарки дорогие внукам, детям. а пенсия моей мамы похавшей всю жизнь сейчас составляет 9 тысяч. на поесть только хватает, я уж молчу про лекарства, коммуналку, поездки.
Знаете, государство и сейчас дает, между прочим (есть знакомые, пару лет назад получили).
И раньше государство просто так не давало - сколько народу всю жизнь в общагах-коммуналках друг у друга на головах жили. Чтобы получить квартиру, это надо было покрутиться, постараться, найти именно то место, где можно ее получить.
Сейчас с этим проще. Работай себе и заработаешь. А вы сидите в том месте, где хочется, а не где можно заработать (не обязательно быть вором, бизнесменом или чинушей). Сидящие на попе ровно и тогда ничего не получали.
ЗЫ. Если вам 40 тыщ в регионе это только на прокорм, то вы еще и бюджет вести не умеете.
Мы живем и вместе и не вместе, у нас два дома на участке. Свекры замечательные люди, очень нам помогают с детьми, особенно берут на себя младшую, когда я занята со старшей. Дети у них всегда накормлены-выгуляны-ухожены.
При этом никогда не поучают, не лезут со своими советами.
Тут как-то была тема типа "свекра убралась в моем шкафу". Ну и что. Мы были в отпуске, когда вернулись, у нас в доме порядок, абсолютно все вещи переглажены и сложены стопочками (на свое усмотрение) в моем шкафу. Ну не по моему сложено, ну и что, спасибо сказала, в щеку поцеловала.
Даже не собираюсь конфликтовать из-за всякой ерунды.
Мы им тоже помогаем по необходимости.
Мир в доме не только от вашей мамы зависит :)
А ласковый теленок двух маток сосет ;)
А вот представьте, что у меня все поглажено и лежит по стопкам, а вот у свекрови как ворох))) Дети у меня ухожены, выгуляны и т.д. А у нее сидят за столом до победного пока не съедят ненавистную гречку сваренную на молоке!!!!
Дети просят не возить к бабушке и мы прислушиваемся к их мнению и плевать я хотела, что свекровь орет "Вы детей ко мне не пускаете
:) Мои могут гречку с молоком есть два раза в день каждый день :) Любители редкие.
Ваш муж из семьи свекрови, однако :) уж как есть, так и принимать его родителей. Уважать и проявлять терпение, как минимум терпимо относится к их недостаткам.
И готовиться к тому, что возможно именно вам придется ухаживать за ней в старости, а может и к себе забрать жить. Так оно.
Часть - мудрая, а часть - свекры нормальные попались. Моя свекровь только хочет быть матриархом. Знать обо всем, советовать во всех делах, еще чтобы я звонила ей по любой проблеме. Причем помочь она ничем не может, хочет просто быть в центре нашей жизни. С таким человеком жить просто невозможно, поверьте...
А разве это мудрость, говорить не то что думаешь и чувствуешь? Меня раздражает, когда такие дамочки со свекорами общаются, прямо сю-сю-сю, а только трубку отключат, первое что я слышу- вот су..а, гн..а и так далее. Зато потом весь коллектив на работе знает, что свекровь дура.
А вы всем и всегда рассказываете, что думаете?
Если человек сделал мне доброе дело, пусть и сложил не по моему, разве тут есть место для возмущений?
Да и про кого-то из своей семьи сказать плохое постороннему - для меня за гранью. Надеюсь, мне никогда не придется негативно обсуждать своего мужа, детей, родителей-свекров с форумом, подругами или коллегами.
"Если человек сделал мне доброе дело, пусть и сложил не по моему, разве тут есть место для возмущений?" - если вы считаете, что вам сделали доброе дело, тогда , конечно, никакого повода для возмущений нет.
А если я считаю, что копание в МОЕМ белье и других моих личных вещах, которые лежат в МОЕМ шкафу - это дело злое, то у меня есть огромный повод для возмущения, разве нет ?
Ваше право. Но только в этом случае вы можете выбирать реакцию, понимаете?
Например, когда взрослый разумный человек говорит "меня довели", то он мне кажется не очень взрослым и не очень разумным.
Никто никого не может довести, ваша реакция - это только ваш выбор.
Это трудно принять и еще труднее научиться этим пользоваться, но когда вы научитесь выбирать реакцию, вам станет легче жить и вы будете реже злиться и возмущаться.
а муж, что предлагает? Хоть какой-то сценарий должен же быть у него в голове. Или ждет, что вы придумаете или что ваши родители разменяют квартиру?
Живу так же как автор,правда без мужа и ребенок один.Устала.Терплю,деваться некуда.Съем стоит больше половины моей зп.
Я автор. Муж ничего, к сожалению, предложить не может, кроме своей з/п...
Его родители живут отдельно тоже в центре, но в другом районе и реально ничего не предлагают. Есть у них какие-то сбережения, но реальных предложений от них не поступало,вся тяжесть этой ситуации легла на плечи моих родителей.
А вы что предлагаете? Почему жилье вам должен купить кто-то, но не вы сами? Как вообще можно было к маме после загса ехать?
От характеров зависит, как роли разложатся. Если все совпадет - одни властные, другие ведомые, холерики-флегматики и тыпы, то м.б. и можно сосущестовать. Если традиционно домостроевское воспитание и обычаи в семье, то тоже наверно проще. Здравомыслие присутсвует и уважительное отношение. А если коса на камень - все орут, никто не сдерживается, слов не выбирает, гонор свой показывает - то пипец.
Дети еще школьники. Живем с ними - я и они. Свою наследную огромную пятерку разменяла на отличную трешку и нормальную однушку недалеко. Ее сдаем. Планировала потом однушку одному ребенку, как старт, второй чтобы жил со мной (у нас квартира позволяет сделать как бы две независимых жилых зоны). А они теперь мечтают о другом - поменять (с доплатой, естественно) однушку на еще одну квартиру на нашем же этаже и сделать такой один огромный фамильный блок на три отдельные единицы (ну и я как всеобщий матриарх :). А что - если получится, меня вполне устраивает
У вас мальчики? :)
Не, бывает и у девочек период, когда могут прийти в голову такие идеи. Но потом проходит.
Все можно при условии хороших отношений и взаимного согласия.
Мои родители начинали семейную жизнь в квартире маминых родителей. 5 лет прожили, прежде чем купили свою собственную. Ничо ни у кого не искрило, мирно и дружно жили. Дедушка, мама, папа на работе, бабушка дома на хозяйстве и со мной-малышкой.
Мы с мужем год прожили в квартире родителей после рождения ребенка, была такая необходимость, решение принималось совместно обоим поколениям, к родителям на голову никто не свалился незапланированно.
Я сейчас живу с мамой, при наличии отдельной квартиры. Потому что так удобно нам обеим. Никаких "искр" и попыток делить территорию нет.
Лучшая подруга с мужем прожила с ее родителями лет 7 точно, пока копили на первоначальный взнос на квартиру, затем ремонт делали. Сейчас мечтают одну из квартир продать. построить дом (есть участок в ближнем подмосковье) и жить все вместе.
Да полно у меня в окружении положительных примеров совместного проживания. Это на Еве я только "ужас ужас". И Но условие благополучного существования одно и очень четкое. Это должно быть удобно всем членам семьи. Если хоть один живет табором вынужденно - песдец.
