Как квартиру не отдавать и с родственниками не ссориться
Помогите, девочки, как разговаривать с родителями и сестрой.
Я вышла замуж - считай, по расчету. Старше меня, с работой, перспективами. Живем хорошо, я сейчас не работаю, сижу с детьми (двое). У мужа была квартира однушка, когда мы поженились, потом ее он заработал и купил трешку, мы в ней живем сейчас, однушку сдаем. И вот у него умер папа и от него еще квартира досталась (двушка). Все в СПб.
Муж планирует и эту двушку тоже сдавать, и я его поддерживаю.
Копим деньги, либо на жилье детям, либо на образование. Ну и живем спокойно, не бедствуем.
Моя сестра вышла замуж по большой любви, прямо на крыльях летала. За голодранца и сразу было понятно, что ничего путнего не выйдет из него. Они уже развелись, она осталась одна с сыном. Снимают комнату в коммуналке. Племянник болен, не инвалид, но надо постоянно по врачам ходить.
Наши родители живут в ленобласти, на их квартиру вряд ли однушку купишь.
И вот и сестра и родители стали на меня давить, что мол надо хотя бы однушку отдать сестре, чтоб она там с племянником жила, а то ей тяжело. Она бюджетница, получает мало, а никуда уйти не может в другое место, ей надо чтобы была возможность с сыном по больницам ходить
Я все понимаю, но почему моя семья и мой муж должен обеспечивать мою сестру?
Я вот помню, что когда я замуж выходила, она смеялась и говорила, что я дура, что надо как она - по сумасшедшей любви.
А теперь, значит, мой расчет пригодился и ей тоже?
Я мужу эти мысли даже не озвучиваю.
Мы и так помогаем ей время от времени (подарки стараемся хорошие дорогие дарить, дачу снимаем - смотрим, где место чтобы они могли приехать, часто приезжают, бывало, что и оставался племянник на рабочую неделю со мной и с моими детьми. Конечно, за это денег не берем).
Когда она разводилась, то у нас жила где-то месяц, и мы ей и с переездом помогали, и аренду за два месяца заплатили. Мой муж сам сказал, вот племянник вырастет большой, будет много зарабатывать - тогда долг и отдаст.
Но почему мы должны отдавать квартиру?
И как об этом говорить, чтобы они поняли...
Мама еще считает всю жизнь сестру героиней и мученицей. Мы были детьми, бегали по болотцу, а я случайно в полынью попала и под лед ушла. ТАм не глубоко, утонуть нельзя, но я то ли растеярялась то ли что, сама не могла выбраться. Сестра меня вытащила, хоть и сама промокла. Пока до дома добежали все застыли, конечно. Мне ничего, а у нее бронхит, потом воспаление легких было, долго лечилась и до сих пор она слабая, все время простужается.
Мама как бы считает, что я ей всю жизнь должна..
маме я бы вообще ничего не объясняла, а сестре объяснить как есть,я не работаю и деньги от сдачи идут в наш семейный бюджет. Это моя подушка.
Остальные наши деньги идут на нашу жизнь и будущее наших детей.
Чем можем, тебе помогаем, но квартиру отдать я не могу.
Маму после поставить перед фактом. что с сестрой эту тему обсудили, тема закрыта.
Сказать четко и ясно, что это квартира- не ваша, а вашего мужа, и он не согласен отдавать ее постороннему человеку. А для него ваша сестра- не родня и вообще никто.
И еще будьте готовы к тому, что все наследство оставят только ей одной.
История со спасением, считаю, вообще не при делах.
Я в похожей ситуации. Прекрасно вас понимаю. Моя мама тоже пытается нас с сестрой "уравнять" за счет недвиги моего мужа. Правда я четко озвучила позицию, что не соит рот свой на чужое разевать.
Автор, поймите главное. Если они уже разевают рот на чужую квартиру-никаких хороших отношений вы не сохраните. Хорошие отношения с теми, кто подобного не предлагает.
И второе-весь этот бред про то, что мама считает, что вы сестре должны. Это она, мать, сестре должна, а не вы. Если в ход идут такие рассуждения-нет у вас ни одного шанса сохранить хорошие отношения.
Надеюсь, ради этих псевдородственных отношений вы не пойдете на ущемление интересов своих собственных детей?
Так и говорить, что это не ваша квартира, а мужа. Была бы ваша, вы бы, конечно, её отдали. (Я бы не отдавала).
А никого из них не смущает, что квартиры-то эти Вашего мужа? С какой радости он должен что-то отдавать Вашей сестре? Нет, я поняла бы, будь Вы с мужем настолько богатыми, что лишняя одноком. квартира погоды не сделала бы. Но в ситуации, когда работает только муж, Вы с детьми, это просто нечестно по отношению к Вашей семье. Можете помочь чем-то - отлично! Но отдать квартиру - это перебор. Ведь дело не только в деньгах от сдачи квартиры. Предположим, без этого можно прожить. Но через 15 лет, когда эта квартира будет нужна Вашим детям, никто и не вспомнит, чья эта недвижимость. Представляете, как "весело" будет выселять сестру? Еще и Вы в грязи останетесь.
А сказать прямо, по-другому не получится. Квартиры мужа, я не работаю, зарабатывает только муж, деньги от сдачи квартир нам жизненно необходимы.
Понимаете, у нас разное понятие "жизненно необходимо".
Дети не ходят в государственный детский сад, у нас у всех ДМС в хорошей клинике, мы ездим на море, снимаем дачу. Я и дети нормально одеты и хорошо питаемся. С т. зр. мамы это просто мега-достаточно.
И все это мы делали и без этой квартиры.
Поэтому она и считает, что эта квартира как бы "лишняя", мы и без нее так "шикарно" жили.
а муж меня любит и мне не отказывает, о чем всегда любит рассказать на всех праздниках, вот, мол, жена моя слабость - все что ей надо у меня может выпросить.
Поэтому на него ссылаться- не вариант
Так Вы маме расскажите, что образование детей сейчас недешево. Что нормальное медобслуживание тоже денег стоит. В конце концов, помогайте сестре материально на постоянной основе, столько, сколько можете. Или помогите купить ДМС ее ребенку, если он болен.
Но я искренне считаю, что, если сейчас Вы разрешите сестре жить в этой квартире, Вы ее (квартиру) больше не получите. Несмотря на все юридические права.
Поговорите с мужем пусть он сам озвучит сестре что в его планы не входит предлагаемый вариант а вы тут не причем.
Дело не в том, что мужа можно на что-то там уговорить. Дело в том, что требовать у мужа что-то там отдать - непорядочно. Как непорядочно на вас взваливать чувство вины за то, что сестра Вас из полыньи вытащила. Словно вы бы в ее ситуации не сделали то же самое.
Просто все дело в том, что вы не любите свою сестру, вы просто считаете ее родней и все.
Да не автора это квартира, а мужа её.
Как она отдаст "попользоваться" не свою квартиру сестре?
А вот на это: "Мы были детьми, бегали по болотцу, а я случайно в полынью попала и под лед ушла" сказать матери твердо и ясно, что это из-за ЕЕ безответственности и разгильдяйства чуть не погибли вы с сестрой.
Воспаление легких после бронхита случается, когда плохо ухаживают за ребенком, не выполняют назначение врача или обращаются к первому попавшемуся шарлатану. "до сих пор она слабая, все время простужается" Это результат плохого лечения и ухода - вина матери.
Скажите, что в этих квартирах живут родственники мужа. Его квартира - он пускает СВОИХ родственников.
Очень некрасиво выглядите, автор. Вроде и помогаете, а каждую копеечку и горбушку в счет записываете - "племянник вырастет, отдаст". Сестра ваша, конечно, не такая умная, как вы, не продумала свое будущее, но не похоже, чтобы она вам была родным человеком, иначе бы вы сами не смогли по отдыхам мотаться, пока она с ребенком по съемным комнатам мается.
ее совесть в любом случае может быть совершенно спокойна. она абсолютно не обязана помогать.
А могла бы так и остаться под полыньей в детстве. Сестра-то автора ее любит, раз жизнью рисковала, а вот автор любит только себя и своих детей. Надо же маленького племянника куском хлеба попрекать: вырастет - отдаст. Автор-то многим долги раздала за свое детство?
Не спасла бы автора - сейчас бы скреблась полностью сама. Некому было бы ее ребенка, прижитого от пьяного скота, по отдыхам возить, некому селить у себя на время постразводных разборок с очередным "любимым", некому задаривать подарками.
Думаете, для того и бросилась спасать, чтобы поиметь потом с нее? Вот прям прыгала в воду и просчитывала, стоит ли овчинка выделки
Так и автор сестру с ребенком поддерживает не потому что рассчитывает на больного племянника, который "вырастет и расплатится".
Кстати, да. Если автор плавала в полынье и не заболела, а сестра лишь промокла, вытаскивая младшую снаружи, то ее последующие бронхиты и пневмонии - заслуга изначально слабого здоровья, а не героизма.
То есть сестра могла спокойно идти домой одна и не париться, пускай тонет авторша? Это ж родители виноваты были бы в ее смерти, да. А она-то дуреха, за них зачем-то отдувалась. Видать по малолетству не знала своих прав в этой жизни, а может просто сестру очень любила и терять не хотела?
Одно дело- спасла, и совсем другое- что теперь этот факт автору по жизни в упрек ставят.
Да, это было бы самое правильное решение. Веревочки у нее вряд ли с собой были, а шарфики тогда дети носили активно. Бросить его и за него сестру вытянуть было бы намного умнее, чем лезть в полынью, подвергаясь риску утонуть вместе с сестрой.
Героизм без приложения мозгов - это не героизм, а дурость.
Однако она сделала все, что сообразила маленькая девочка в экстренной ситуации и все живы остались. А вот автор мучается теперь от того, что все подумают, что она плохая, а она хочет казаться хорошей. Но ничего хорошего делать не планирует. Так разве бывает?
Да с чего вы взяли, что автор мучается? Ей все ясно, единственное, что ее волнует - что из-за ее отказа мать с сестрой ей состроят страшную козью рожу и будут мотать нервы обвинениями, из-за чего придется рвать отношения.
Все что ее волнует - это то, как донести до родных бредовость их требований.
Здрасьте... У соседа корова сдохнет - вы с горя в отпуск не поедете?
При чем тут съемные комнаты сестры и семейный отдых автора? Какая связь?
Ну и как вам не стыдно путешествовать или тортеги трескать - то в Уганде землетрясение, то в Таиланде цунами?
Неуже не переживаете? Чёрствая какая!
Конечно, переживаю. Я вообще много за кого переживаю, но это мои особенности. И с чего вы взяли, что я путешествую? Но здесь речь о другом, о родных людях.
По-моему ваши рассуждения из ряда "а я бы отдала квартиру, если бы она у меня была. Да только я сама живу в общаге, поэтому доброй могу быть лишь на словах и исключительно за чужой счет" :)
Отчасти вы правы, я действительно по большей части теоретик и у меня не так много ценностей, которые мне удалось отдать:) но мне все-таки кажется, что в ситуации автора я поступила бы иначе.
Вы удивитесь, как сильно поменяются ваши взгляды, когда вы заработаете на что-то значимое собственным горбом. Тогда и "полученное даром" по наследству цениться будет куда лучше.
А уж не своим имуществом распоряжаться тем более в голову не придет. Да еще в ущерб своим детям.
Я считаю, что в подобной ситуации (раз уж есть такая возможность) правильнее обеспечить собственных детей жильем, чтоб обезопасить от подобных разборок в будущем, чтоб один брат или сестра у другого квартирку пытался отжать.
Так ее никто не просил дарить сестре квартиру (естественно, о таком речи быть не может). Мама просила пустить сестру пожить.
По факту это называется "подарить". От того, что квартира по документам останется мужниной, у мужа в кармане звонче не станет.
а потом вышибать, вышвыривая с вещами на улицу?) чудное у вас понятие о гуманизме))
кроме того, есть вариант еще получить иск о вселении и нечинении препятствий) а также вероятность, что его удовлетворят) а еще получить заявление о привлечении за самоуправство)
вы удивитесь, узнав, сколько гемора можно получить одним лишь необдуманным и с первого взгляда добрым поступком. а отношения этим можно испортить на долгие годы. при чем со всеми - и с мужем, и с сыном, не говоря уж про мать с сетрицей и племяшем)
вот когда будет, что отдавать и придут это от вас требовать, тогда и поговорим) пока ваши высказывания звучат как бред сумашедшего
Нет, у нее уже своя семья. У автора- своя. Прекращайте жить колхозом и разевать свои рты на чужое.
ну у проблемного ребёнка есть ещё папаша и бабушка с той стороны. Кстати когда жрать захочешь-не так раскорячишься.
Кстати, а вы много чужих квартир раздали?
Неужели сложнее, чем у сестры, точнее ее мужа, квартиру выпросить? Может уже пора научиться ставить правильные цели, а не только пролетарские (отнять и поделить имею в виду).
Я абсолютно уверена, что сестра ни на какое пожить в их квартире не рассчитывает. Это мама, наивняк. Правильная цель - выйти замуж за богатого? Может быть, только это надо железобетонной быть, чтобы оставлять ребенка-эпилептика и бегать по свиданкам.
Как-то вы узко мыслите. Правильная цель - повзрослеть наконец, жить своей жизнью, самой решать свои проблемы. Помощи, конечно, можно попросить, но именно попросить, а не терроризировать сестру "дай, дай, дай."
Мне тем более. Я сказала вот это http://eva.ru/topic/63/3325953.htm?messageId=88357256 Где здесь про обеспеченного?
Ну так я вам ответила:) вы меня там дальше все про папашу пытаете:), это уж не ко мне вопрос, думаю автор ответит.
Вы в своем репертуаре... хоть подпись смотрите, кому отвечаете, анонимные подписи тоже отличаются.
завсегда проще сестре счет выкатить, типа делись квартирами, чем искать выход из положения
А так вообще-та роман никак с ребенком не связан
Ее жизнь - это ее выбор. Это она не стала в свое время получать хорошее образование и профессию. Это она не приложила мозгов, когда устраивала личную жизнь, при этом считала нормальным оскорблять родную сестру, которая подошла к вопросу более вдумчиво.
В описанной ситуации автор поступает более чем по родственному - помогает и финансами, и подарками, и отдыхом.
Насчет "племянник вырастет и отдаст" - не читайте буквально. Никто ему счет не выкатит. Имелось ввиду, что племянник отплатит собственной поддержкой, если им таковая потребуется. Но судя по потребительскому отношению к автору, муж скорее всего так хорошо о племяннике думает исключительно потому, что по себе судит.
странный пост, а что должна сделать автор? брать сестру с племянником с собой на отдых? а муж потянет такую толпу? сестры это близкие люди, но все же у каждого свой путь, а если обратная ситуация одна сестра работает и зарабатывает хорошо, несколько квартир имеет, а вторая замужем и муж к примеру бухает и не работает, то первой сестре надо всех содержать?
Воспаление легких прошло давным-давно и никак на здоровье не должно отразиться. У моих детей было и у меня в детстве было и никаких последствий нет. Слабое здоровье - это исключительно генетическое наследие от матери и отца , вы тут не при чем совершенно и воспаление легких в детстве не играет никакой роли.
Совсем без помощи сестру рука не поднялась бы оставить. Но не так чтобы просто отдать квартиру. Если и предоставить для жилья, то на известных обеим условиях.
Вас считают зажиточной и вы обратного не докажете. Ничего объяснять не надо, квартира не ваша и всё. Моей жене от родителей ничего не досталось, всё переписали её брату просто потому что она ушла жить в мою квартиру. Сначала уговорили её выписаться, а потом вообще поменяли. Она на себе волосы рвёт.
просто так и скажите, что у вас своего имущества нет и вы не работаете, а двушка и однушка это вообще не ваши квартиры, а мужа, и он не обязан ничего вашей сестре, а совместнонажитое жилье это трешка, максимум чем вы можете помочь сестре (и то не обязаны) это не претендовать на наследство родителей, а отказаться в пользу сестры
Вы ей не сестра. По документам да, но больше никак. Зачем вам тогда общаться? Или на всякий случай оставить хотите, вдруг потом опять придется вас из-под полыньи вытаскивать? По совести, могли бы позволить жить сестре в однушке, не отдавая в собственность, но вы же этого не сделаете. Всех денег не заработать и все под Богом ходим
Да не автора это квартира, а мужа её.
Как она отдаст "попользоваться" не свою квартиру сестре?
Ну с мужем же поговорить она может? Или муж настолько помешан на деньгах, что запретит перекантоваться родному человеку любимой жены? Это ж не навсегда, а пока есть сложности, пока есть нужда. Это временно и все пройдет, а вот дружба с сестрой и хорошие отношения останутся. Их надо ценить. К тому автор сдавая однушку могла оплачивать частные сады, платную страховку и круизы своей семье. Значит даже сейчас у нее доход выше будет, чем совсем недавно
То есть все это стоит как раз 300 тыс в год? Не смешите, на эти деньги только одну поездку оплатить можно.
Неработающая жена должа поговорить с мужем о том, чтобы кроме неё и ребенка муж кормил и сестру автора с ребенком?
И как быстро среднестатистический мужчина её пошлёт?
Т.е. чтобы один отрывал от своих детей в пользу чужого? Или что вы называете держаться вместе?
У меня тоже двое детей. И я бы хотела, чтобы один был готов оторвать от своих детей лишнее пирожное, ради того, чтобы накормить племянников хлебом. И в свою очередь, научили этому своих детей.
А вы где будете в это время? Хотите свои обязанности перелолжить на плечи детей?
Учите своих детей быть самостотельными, а не на других наедяться. И что в помощи могут и отказать. И тогда не стоит обижаться.
Желательно за СВОЙ счет. У автора нет такой возможности, учитывайте это. Хорошо быть добренькой за чужой счет :)
если бы она считала, что всё мужнино-её, то она бы иначе написала первый пост.
Это очень обидно и страшно, когда отказывают в горе самые близкие люди не потому, что не могут помочь, а потому что просто не хотят. Это предательство называется
Какое горе у авторской сестры? Что она сама сделала, чтобы из него выбраться? И что может предложить ей автор, у котрой нет даже своего жилья? В чем предательство?
Больной эпилепсией ребенок и уход мужа из семьи - это не горе? Про то, что она сделала сама, автор умалчивает, но не сомневаюсь, что любая мать старается дать ребенку максимум того, что может. Автор может поговорить с мужем или если уж так боится, предложить своим родителям самим переговорить с ним на счет временной помощи "пожить не несколько лет"
Уход из семьи морального урода - это не горе, это освобождение. Горе было, когда она поняла с кем связалась, но тогда она считала себя слишком умной. Настолько, что позволяла себе автора оскорблять за продуманный выбор мужа.
Что касается ребенка, то судя по тому, что автор спокойно может оставлять ребенка на недели - ребенку давно уже подобрано успешное лечение, и он явно не страдает регулярными приступами.
Где написано, что сестра ее оскорбляла за выбор мужа? Смеялась и не понимала - это нормально и вполне естественно. Все люди разные.
Естественно? Ну вот и досмеялась. Теперь очередь автора посмеяться. Но она почему-то не смеется,а помогает как может.
Автор не хочет смеяться (и правильно делает). Она хочет, чтоб ей дали помогать столько, сколько может, а не ставили ее раком, заставляя делать то, что во-1, непорядочно по отношению к мужу, во-2, ущемит интересы ее собственных детей.
так теперь очередь автора не понимать-это ж вполне естественно и все люди разные.
она не боится. она не хочет. и совершенно разумно поступает, т.к., заселив, она не выкурит потом сестру из жилья. при чем в любом случае процесс выкуривания, каким бы он ни стал, приведет к разрыву отношений и вражде. хорошо, если только с сестрой и матерью, а то и со всеми вообще.
и самое глупое, что можно сделать - это предложить говорить напрямую с мужем. это = подставить мужа и разжечь конфликт.
Автор вполне толково ограничивает себя в пирожных в пользу хлеба для сестры. Но квартира - не пирожное. Сравнение неуместно
Помогать означает это. Сегодня она ей помогла, завтра ей помогут. Или вы думаете, что если в жизни началась белая полоса, то она всю жизнь продлится? Автору тоже когда-нибудь помощь потребуется, как в случае с полыньей и я уверена, что ее сестра придет на помощь в любом случае, даже если сейчас не автор не поможет ей.
Я так понимаю, что квартира мужа и вам не хочется, что бы муж заботился еще и о вашей сестре.
Я вас не стану ни осуждать, ни уговаривать. Просто расскажу историю.
Моя свекровь живет в трех квартирном доме, тысяча соток участок, дом 300 кВ. Метров. Живет одна! Пока она здоровая и может все делать сама, ну и слава богу. Две квартиры в доме стоят закрытыми, она живет в самой большой - 90 кВ.м.
Мы давно съехали и съехали не по своей воле, она так захотела. Я была беременная, мы все равно собирались съезжать, но она ускорила наш отъезд. И вот прошло время и сейчас у меня сложная ситуация, я не могу после декрета найти работу. Муж работает, и деньги есть, но моей доле не хватает! Так как хочется ребенка отдать в частную школу, ему бы там было лучше и хочется раз в год с ним на море съездить, а не раз в два... Я просила ее сдать одну квартиру, она отказала, аргумент: чужих людей в доме не хочу. Я ее поняла... Но ведь она одна и она не молодеет, а рядом только мы, я и муж!
Я к чему это все, если бы у меня была сестра! Или кто то из родни, которым нужна была помощь, я бы помогла, так как имущество это не вся жизнь. Я бы поговорила с мужем. А вдруг сестра отдохнет в этой кВ, и она выйдет замуж за еще более богатого и отплатит вам за ваше добро!
Просто у меня ни сестер ни родителей... Мне вот надо свою "щедрую" свекровь любить.
" Но ведь она одна и она не молодеет" - Ну, вот когда ей нужна будут чья-то помощь, тогда она и сдаст свои квартиры. Но не раньше того.
" Так как хочется ребенка отдать в частную школу, ему бы там было лучше и хочется раз в год с ним на море съездить" - взрослые , здоровые , трудоспособные люди сами оплачивают свои хотелки
Предлагаю вариант: снимите сестре однушку чужую например на год, потом посмотрите по финансам. Вашу сдавайте как и сейчас. Если не сможете помогать и дальше выселят ее хозяева. Ее комнату сдавать и забирать себе деньги в счет съема однушки.
Предлагаю вариант: снимите сестре однушку чужую например на год, потом посмотрите по финансам. Вашу сдавайте как и сейчас. Если не сможете помогать и дальше выселят ее хозяева. Ее комнату сдавать и забирать себе деньги в счет съема однушки.
Если я правильно поняла, то однушка была заработана мужчиной ДО брака. Так что, квартира эта не Ваша, а мужа и Вы распоряжаться ею не можете. Донесите это до своей семьи.
Но они не хотят сохранять с вами хорошие отношения, не видите этого? Твердо сказать- квартира не моя, а мужа, при чем тут чужое имущество?
дело в том, что если я скажу - пусть там живет сестра, то муж не будет против, по крайней мере внешне. И мама с сестрой знают об этом.
Значит начать разговор с мужем- ему популярно объяснить, что ситуация может закончиться не очень выгодно для ваших детей.
А будет ли сестре что-то действенное предпринимать, чтобы заработать на жилье, когда поселится в вашей квартире? Думаю, ответ очевиден. Тогда представьте как вы будете ее выселять из этой квартиры через несколько лет (например, чтобы продать и расшириться или купить своим детям что-то побольше). Тут уж без скандала точно не обойдется, никто и не вспомнит, что она столько лет экономила на съеме. К сожалению, примеров вокруг было предостаточно, не знаю ни одного случая мирного решения проблемы.
Ох, автор, у меня муж такая же мямля на людях, а потом мне мозг выносит, что на него давят :(.
Ха, если бы разводка. У нас с мамой двое и я тоже по жизни должна сестре, пару лет были в оооочень прохладных отношениях с мамой. Пока она отстала от меня. У меня своих двое детей, у сестры один, живет рядом, мама с ее ребенком практически круглосуточно. Обе замужем, квартирный вопрос у обеих решен. Мат. уровень одинаковый.
Есть такие мамы, сильный должен помогать "слабенькому" всю жизнь. И плевать что у взрослых детей свои семьи.
А самое веселое в этой ситуации то, что "сильный" ребенок может материально и не лучше, а даже хуже жить. Историй таких миллион!!!
девочки, а для вас родные братья и сестры - это не семья уже? То есть так, чтобы в огонь и в воду, вместе и в горе и в радости? Вы сможете спокойно кушать бутерброды с черной икрой, зная, что сестра сухари жует?
Грустно как-то. Обычно родители рожают нескольких детей, чтобы они помогали друг-другу в жизни, были вместе, один за другого, а читаешь еву, так получаются, что дети взрослеют и идут разными дорогами, даже без мысли помогать друг другу в жизни...
ну вот мама так и говорит.
Понимаете, я готова помогать!
но не квартиру же считай - дарить!
У меня тоже был мальчик любимый, я же думала головой, когда замуж не за него пошла, а за мужа моего. И правильно сделала.
И муж любит меня, и он согласится, если я попрошу, чтоб сестра пожила, типа "временно".
но что такое временно - это же годы.. а это вообще-то около 300 тысяч в год...
хм..ихмо..у вас же не одна хата...пустила бы жить..коммуналку на сестру...
собственность ваша или мужа чья там..так и останется...
я бы пустила при таких данных пожить
А что дальше? Такая сестра ведь не съедет. И "пустить пожить" это и значит в этом случае подарить.
Попробуйте ей это потом объяснить. Станете врагом. Лучше уж стать врачом сразу, но без лишних телодвижений :)
Я ЗА помощь сестре, это без вопросов. Но эта помощь должна быть четко оговорена- на какой срок, на каких словиях (оплата коммуналки), и чтобы за этот срок она сама что-то искала.
и многих вы пустили пожить? Они посруцца всё равно, но в если сетру пустить в квартиру, то посруцца навсегда.
На сколько лет? У автора вырастут ребенок, квартира понадобится, и как выгнать из нее сестру и племянника, которые столько лет там жили? Пустить - это действительно как подарить в данном случае.
т.е. подарили бы квартиру мужа? вы должны понимать, что пустить пожить = подарить. потом как потом ее оттуда без боя не выкурить. и конфликт будет куда круче и втянуты в него будут уже ВСЕ. абсолютно все. включая племянника.
Вот именно. Так что квартиры у автора все равно временные, а сестра одна и навсегда. Выбрала бы отношения с сестрой, а не еще одну квартиру
Чтобы потом вместе оказаться на улице- ну а что, вдвоем-то оно веселее! :)
способ выжить - это напряженно работать, а не присесть на чужую шею вопреки воли везущего.
Ну пусть даже 10 лет сестра там поживет. Так это ж всего лишь 3 млн. На это даже комнату не купишь. А вы говорите, что у вас денег куры не клюют: поездки, путешествия, страховки, частные сады. А из-за 300 тыс в год так паритесь. Вам сестра не дороже комнаты в коммуналке. Что вы все о деньгах-то?
Тогда и не надо на всеобщее обозрение свои проблемы выкладывать. А уж коли выложили, имею права высказываться
ну так дайте сестре автора всего лишь 3млн! А то чужое добро разбазаривать, не мешки ворочать.
1. Сестра автора мне не сестра
2. У меня нет столько квартир, сколько есть у автора
3. Своей сестре помогаю материально
4. А вы свою сестру на улице оставите, имея несколько жилплощадей?
" У меня нет столько квартир, сколько есть у автора
.....................
А вы свою сестру на улице оставите, имея несколько жилплощадей?"
Вообще-то у автора нет ни одной квартиры.
У автора только одна жилплощадь - это половина квартиры , купленной в браке.
И больше ничего
Муж ей конечно же никто? Зачем он нужен такой, если готов родную сестру любимой жены на улице оставить?
Если у неё ничего нет и квартиры только мужа, зачем же она голову ломает, как ей отвечать? Она именно считает это своим добром)
Помогали в экстренной ситуации и тащить на горбу, это разные вещи.
Братья/сестры родные, но каждый идет своим путем и получает свои плюшки и шишки. Можно придержать на повороте (что автор и сделала), но большее уже перебор.
У нас с сестрой примерно такая же обстановка. Только отношения не испортили. Ну у кого что есть, тот тем и живет.
За чей счет помогать предлагаете? Да, взрослые люди должны обеспечивать себя сами. Родственность тут ни при чем. Если родители хотят помогать, то пусть делают это за свой счет. А не те забирая у одного в пользу другого. Тем более в данном случае у автора ничего своего нет.
А семья- это муж, жена и их дети, пока не созхдали свои семьи. Все остальные- родственники. Их интересы всегда на втором месте. На первом-свои дети.
Семья, конечно. И мы всегда рядом в трудные моменты. Но содержать друг друга никто не обязан. Мой брат намного лучше меня живет материально. И что? Я должна рассчитывать на его помощь? У него семья, 2 детей. Но когда я с годовалой дочкой лежала в больнице на операции, мой брат первый был рядом. И только он, зная меня и понимая, что я ни куска съесть не смогу, каждый день таскал мне бутылки свежевыжатого сока, чтобы я хотя бы пила его.
Или мой муж, н-р. Мы живем нормально, не богачи, но и не бедствуем. А брат мужа абсолютно непутевый, к своим 30 годам сидит на шее у родителей и теперь жены. Денег нет, квартиры собственной тоже нет. Нормально ни одного дня не работал, все ему должны. Почему мы должны ему помогать? Помогаем только родителям.
Есть разница - здоровый тупой ленивый мужик и мать одиночка с больным ребенком. Тут у посторонних желание невольно возникнет помочь, а родная кровь боится, что жемчуг мелковат у неё станет, если она суп чуть погуще сестре сделает. Фу, мерзость какая.
Помереть с голоду матери одиночке никто не даст, насколько я поняла.
Но почему содержать-то? Она свою жизнь сама выбрала, теперь ее и живет.
Я тоже была матерью больного ребенка. Никогда не было мысли, что из-за этого надо всех излишне напрягать. Хотя было дело, пользовалась помощью. Кстати, и сейчас живу свою, хотя со стороны может кому-то показаться, что влачу жалкое существование.
Ну ошибся человек. Ошибся. Не того выбрала. Так это с 50% брачующихся происходит. Вы уверены что в своей жизни все правильно сделали?
Да, сеструха влипла. Можно ее пнуть, можно помочь, можно остаться в стороне и наблюдать - выплывет-не выплывет.
Нет, не уверена, я тоже ошибалась. Потом разбирала ошибки, переваривала последствия и вовсе не считала, что это должен делать кто-то другой.
И автор не остается в стороне и наблюдает. Она поддерживала, когда действительно это было необходимо. А сейчас просто жизнь. Уверена, что если сестре станет хуже, автор опять придет на помощь. Но не тащить же на своем горбу. Теперь это жизнь сестры, вот такова была ее ошибка, потонуть не дадут, значит можно пытаться плыть вперед.
ЗЫ. Я была на месте той сестры. Только хуже - ребенок был тяжело болен (а это дорого), дело было в Москве, я понаехавшая.
сестра знала за кого замуж бежит, знала.
Я тоже ЗА любовь, но я с родных квартиры и помощи не требовала.
И сама выкарабкивалась, при чем внешне никто и знать не знал, что мне что то надо. Гордая я. И сейчас я горда собой :) что смогла. И все равно верю в любовь и второй раз вышла замуж по большой любви, но уже за надежного мужчину, в какашку я влюбиться уже не в силах :)
Ребенок больной. пусть лечит и РАБОТАЕТ днем и ночью и мамО просит,чтобы помогала. ей же жаль доню.
А Автор с мужем помогают,чем считают нужным.
Претензии к отцу ребенка и ее БМ. Сестра тут каким боком, а тем более ее муж?
Я выше написала, что можно организовать регулярную фин. помощь сестре, помочь с лечением ребенка. Но я почему-то уверена, что люди, к-ые вообще могут поднять вопрос о проживании в чужой квартире (квартира-то мужа), вряд ли потом легко оттуда уйдут. А это уже царский подарок, к-ый не все могут себе позволить.
сделать суп погуще - это взять на несколько дней ребенка, подарить нужную вещь, поддержать деньгами в критический момент. Не более того.
Нет, не семья, у них свои семьи есть. Помочь в трудной ситуации и вешать на себя навсегда- разные вещи, не находите?
Мы с мужем всю жизнь работаем, заработали и купили 3 квартиры. Сестра замужем за долбо*бом, лежащим на диване в хрущевской однушке. Как думаете, кому моя мама стремится помогать? Правильно, сестре, она ж бедная-несчастная. Также намекала на то, что в одну из наших квартир мама переедет жить, а свою сестре отдаст. Была удивлена фиге под носом. Правда потом осмыслила, что помогать собралась чужому мужику за счет своей дочери и внуков. :)
да, я могу спокойно кушать, зная, что сестра/брат жрут сухари, тк я знаю,ч то и жопку поднять, что то для себя сделать не хотят, и будут сидеть и жрать сухари, и сидеть до 17-00 в гос конторе. хотя и образование и мозги позволяют зарабатывать, но не хотят С какой радости мне таким "родным" помогать?
О, вот у мужа такой братец. Надо сразу директором да с зп тысяч в 100. Так и говорил, что хочу как Юра (брат), в костюме на работу ходить, на хорошей машине и сидеть в хорошем кабинете. А то, что Юра ради этого с 20 лет вкалывал, начиная с зп в 200уе, он как-то не подумал.
А знаете Юре намного проще чем Кате. Потому что Юра детьми не связан. Ни беременностей у него нет, ни соплей, ни болезней, ни капризов. А Катя если завязла в начале пути, то может и не выплыть если ей не помогут родные.
Ей уже помогли. А теперь Катя может думать, что делать дальше и шевелиться. Про другого всегда можно сказать "ему легче".
Не поверите, но он успел и ребенка родить. И девушка за него вышла вполне нормальная, умненькая, работящая. И он теперь свято уверен, что ему все должны еще и потому, что он СЫНА родил.
Для того, чтобы понимать, что там у Кати, надо знать, чем болен ребенок, сколько средств надо на его лечение. Работает она за копейки действительно из-за болезни ребенка или просто не хочет поднапрячься и повертеться, как белка в колесе. Ну, и логичнее было бы тут родителям включиться. Как-то объединиться, помочь с ребенком, чтобы она могла работать полноценно.
Честно говоря, я бы пустила в квартиру. Но я всегда была в этом смысле мягкотелой немного. Даже этому оболтусу, брату мужа, мы долго протягивали руку помощи по моей инициативе. И вытаскивали из передряг, и пытались на работу устроить. Потом стало ясно, что все бесполезно, только на шею сядет.
Вот брата мужа я б подумала вытаскивать или нет :-) А свое надо однозначно спасать :-)
вот, а бывают другие люди, которым только брать, а когда ты в больнице или с твоим ребенком что то, даже не навестя. Я например даже денег не просила. вещи нужно было привезти и мне было сказано, нуууу, мне пол дня перееееееть, давай ты соседку попросишь, вы ж дружите. У соседки ПЯТЕРО детей и она поехала.
И вот той самой соседке я помогаю с удовольствием, и ее детям, а своим родненьким нет.
ПС таких случаев было много, кстати, так что я знаю цену своим, увы. Мама/папа - им обязана просто потому что, не зависимо от того, что в ответ, а вот браться/сестры идут в жопу и пусть жрут сухари.
Это хорошо. А у автора мама считает, что автор сестре всю жизнь должна. Думаете, сестра не переняла это ощущение?
если сестра приложила максимум усилий чтобы вляпаться в дерьмо, то да, помогать не буду. Зачем помогать тому, кто стремился к своим мечтам? Пусть наслаждается.
А родители рожают несколько детей потому, что в лялек не наигрались. Я вообще счтаю, что рожать толпу-это отнимать нормальное детство у детей т.к. там уже идёт борьба за внимание родителей, за блага и т.д.
нет, не семья. Она, старшая, никогда мне не помогала, когда у нее было 3 машины, а я ходила в облезлом пуховичке, мерзла, имела на зиму единственные шерстяные колготки и свитер ниже попы, так и ходила. Сейчас мне тоже в голову не придет ей помогать, хоть она голодай. Я не просила меня рожать, чтобы потом я же была ей опорой, при том, что она никогда ничего мне хорошего не сделала. Да и родители все ей. первенькой.
Автор мало помогает? Она делает для сестры достаточно, при том, что у нее были все основания ткнуть ее физиономией в прошлые подъебки по поводу авторова замужества по расчету.
Да, сильная у вас обида на систер. К чему тогда делать хорошую мину в виде подарков и т.д.?
Насколько я поняла родичи не просят квартиру подарить, просят в ней пожить ( Правда неопределенное время, может действительнпо пока племянник не вырастет :-) ). Можете помочь - помогите, не можете - так и обьясните.
Но по вашему топу сложилось впечатление что вы можете, и даже муж не особо против, но вам обидно. Она, дура, над вами смеялась, а теперь пусть прочувствует!
Жизнь длинная, у вас, в принципе, тоже ниче такого нет. Как знать где будете вы., а где сестра лет через 15. Отношения испортить легко, восстановить порой невозможно. Подумайте, откуда у вас столько неприязни к сестре. Может там и ответ найдется к вопросу как себя вести сейчас.
Вы пишете так, как будто если автор не готова расплываться в умилении, то все - чужая, не любит и "жизнь рассудит". При чем тут обида?
Сестра живет свою жизнь, выбрала ее сознательно и понимала, что делает. Почему позволить ей жить эту жизнь - так вот сразу и нелюбовь. А что обида где-то есть и ощущение "я говорила", так это нормально. Люди они живые. Та сестра тоже, я так понимаю, не особо думала, когда дурой автора называла (вот пример того, как легко испортить отношения). Но сомневаюсь, что это именно неприязнь.
Я бы не стала сравнивать брошенное "дура" молодой и беззаботной сестрицей с ежедневным выживанием той же сестры с больным ребенком в коммуналке.
Да, семья автора при такой помощи теряет деньги квартирантов. Не хотят терять - их право. Не надо только приплетать к этому решению детские обиды, мелкую месть и призывы к самостоятельности и независимости. Автор в своем правильном гневе очень напоминает Марию Антуанетту с ее знаменитыми пирожными. Достойнее в таком случае вообще от сестры отойти, пусть выкарабкивается как сможет. А то раздразнят подарками, а потом - педагогическая атака - знала за кого шла, сама виновата!
У меня другое мнение по всем пунктам :).
В моем представлении сестра совершенно нормально себя ведет - помогает чем может либо в экстренных ситуациях. Но не хочет терять квартиру (ну не верю я, что сестра передохнет и побежит себе жилье зарабатывать, чудес на свете не бывает - это навсегда потерянное).
Да и у сестры нет трагедии. Кроме того, что ребенка надо лечить, но тут-то что автор может сделать?
Вы имеете полное право на него :-)
Появление богатой равнодушной тети с крутыми подарками/дачами не принесет пользы ни сестре , ни племяннику. У мальчика начнет формироваться презрениe к своей неудачнице-матери и зависть к кузенам. Сестре и так нелегко, зачем ей эта пятая колонна в ее коммуналке? Спокойнее будет знать что где то есть тетя, иногда с ней пересекаться у бабушка, но не боле того. С людьми на которых расчитывать нельзя лучше близко не сходиться.
Опять же, у автора денег больше в семье останется. Детишкам на молочишко :-)
Вот вы увидели богатую равнодушную тетю. Я не увидела. Увидела сестру, на которую можно положиться в экстренной ситуации.
По вашему рассчитывать - это что? Сначала съедим твое, а потом каждый свое? Если нежелание отдать все и извиниться, что мало, это равнодушие, то может быть и так.
Я, к слову, даже особой потребности в экстренной помощи не увидела. Увидела, что сестра там безалаберна, отчего не особо много достигла даже из того, что хотела. Ну так что тут - бывает. Можно любить ее такую, какая есть.
ЗЫ. А почему вы считаете, что сестра нуждается в помощи? Над ними не капает, она не голодная, ребенок получает все необходимое. Что надо работать, чтобы получить условия получше, это вроде очевидно.
Так не любит она ее, вот в чем прикол :-)
Смотрите -"Мы и так помогаем ей время от времени (подарки стараемся хорошие дорогие дарить, дачу снимаем - смотрим, где место чтобы они могли приехать, часто приезжают, бывало, что и оставался племянник на рабочую неделю со мной и с моими детьми. Конечно, за это денег не берем).
У вас есть племянник/племянница? Считаете сколько дней за свою жизнь они с вами провели? ЗАДУМЫВАЕТЕСь о том что вы с сестры денег не взяли за племянника в гостях? :-)
Автор подзависла в своих дебетах-кредитах. Все расчитывает и расчитывает. Уже в детство свое залезлa что б дебет с кредитом свести.
Оспидя, если вы подсчитываете стоимость недели гостевания родных племянников то вы никакая не рассудочная, а скорее нищи, раз считаеые каждую копейку. Заметье, автор напирала не на поступок! - я тебе, ты мне,( что было бы логично), а на СТОИМОСТь - (денег не брали) за неделю общения с племянником :-)
ну вообще-то дачу мы снимаем. Это недешево, потому что не халупа. И я рассчитываю, чтобы было хотя бы одно лишнее спальное место для племянника. Сестра приезжает, привозит племянника - оставляет просто так. Т.е. готовлю и ей и племяннику я из своих продуктов (а ему сложно готовить), на развлекалки вместе со своими детьми я его вожу, всякие там катамараны и сахарные ваты.
Мои малышня, им кашу сваришь и вся готовка, а с племянником так не выходит, мясо надо обязательно
Ну вы ж небось улыбаетесь, а не говорите сестре "оставляет просто так. Т.е. готовлю и ей и племяннику я из своих продуктов (а ему сложно готовить), на развлекалки вместе со своими детьми я его вожу, всякие там катамараны и сахарные ваты.
Мои малышня, им кашу сваришь и вся готовка, а с племянником так не выходит, мясо надо обязательно".
А вы не бойтесь, скажите. Вам станет жить намного легче.
"А вы не бойтесь, скажите. Вам станет жить намного легче" - И зачем это говорить, когда это и так все знают ?
Или вы думаете , что сестра не знает? Что для ее сына надо мясо готовить - она не догадывается ?
И кстати, отчего автору станет жить намного легче ? Автор вроде и сейчас неплохо живет.
Автор своей жизнью довольна, сестра - нет, не довольна. Так кому станет легче жить ?
Ну пусть нища :). Какая есть. К слову, когда мои гостят у бабушки, я точно так же считаю. И оплачиваю.
А общение отдельно, оно во взаиморасчет не входит.
Бабушка бедная пенсионерка? Если же бабушка благополучна и не имеет финансовыых проблем, то вряд ли ей надо оставлять деньги на прокорм внуков.
Отчего же? Если я состоятельная бабушка, это ж крохоборство брать деньги от родной дочери/сына за прокорм моих же родных внуков :-) Я их накормлю без всякого напряга.
То есть здоровую тетку содержать надо, квартирами одаривать, а бабушки (большинство из которых действительно пенсионеры, раз с внуками нянчатся а не работают) - загрузить своими дитями за ее же счет из родственных побуждений?
И вы с таким хапужническим подходом будете автора в жадности упрекать? Она в отличие от вас на чужое не претендует и стяжательством не грешит.
Можно автора и обратно в однушку вернуть. У сестры ребёнок болен. Ему комната отдельная нужна. Сестре жизнь семейную надо будет строить а другой. Ну и маме чего там в деревнях то куковать.
Гыы так чет не видно презрительного отношения к тете и сестре, когда пользуются ее дачей, деньгами и подарками.Или это у вас принято жрать чужой бутер с черной икрой и вздыхать, что не хочу, противно, но так уж и быть сожру? Пусть отказывается сестра если ей не нужны, как вы выражаетесь ,подачки равнодушной тети. Так нет же, пока что сестра пользуется всем что автор ей дарит и предлагает, но и разевает пасть на бОльшее, причем по скотски пытаясь развить у благодетельницы чувство вины. Подло и низко, и очень нищебродско
что значит - раздразнят? по-вашему, подарил подарок, значит обязан тащить в зубах?
автор ведет себя очень достойно. недостойно ведут себя сестра и мать.
Точно, жизнь длинная. Меня сестра в свое время очень обидела отказом в помощи. Денег и квартир мне не надо было, просила детей с ней оставить, пока я на работу съезжу, но ей не захотелось (чтож, ее право). Паралельно заявила мне, что проблемы со здоровьем ребенка я придумываю, потому что мне так удобно - после этого я перестала с ней общаться.
А вскоре после этого у нее скоропостижно умер муж и она осталась одна с маленьким ребенком. Уж как на меня мама ругалась, что я ей не звоню-не прихожу, а я физически не могла себя переломить. Маме сказала, с племянником готова помогать всем, чем нужно, а сестра уж пусть сама как-то. Прошло много лет, мы с сестрой сейчас очень неплохо общаемся, но я всегда помню, что она мне чужой человек, на которого я ни в чем не могу рассчитывать.
так и она на вас рассчитывать не может т.к. вы ей чужой человек. И ваше "посидеть с ребёнком" просто ничто, по сравнению с её умершим мужем. Как-то вашу сестру жалко, а вас нет.
Посидеть - ничто (хотя для меня это было жизненно важно - не съездила на неделе на работу, значит эту неделю я с детьми без денег), а здоровье ребенка не "ничто". Да, я стала ей чужим человеком, но помочь технически всегда была готова, эмоционально - нет, отрубило.
муж у нее не умер, а слинял, потому как был чмо полное, о чем автор сестру заранее предупредила, нарвавшись на насмешки.
Что изменится, когда племянник повзрослеет? Женится и жену приведет :) вот автору, а особенно ее мужу, очень весело должно стать от этой мысли :)
Автор, Короче, если хочется помочь - давайте сестре 5000р в месяц на съем комнаты, к примеру.
да, обида есть, это правда.
Она всегда была красивей меня, и друзей у нее было много (только куда все подевались?) и смеялась-задирала меня. Знаете, у меня лицо все в прыщах было - а она как куколка, и смеется - ну мол, с лица воду не пить.
Или были у меня проблемы с весом, старалась худеть, вечером не ела. А она берет бутер с сыром, стоит, ест его передо мнойй и смеется - "вот это вкус жизни, говорит, а ты все и пропустишь так".
ну что ж, вот так.
но она все равно моя сестра.
но я не должна ведь ее содержать за это!
А мне чет это все очень напоминает "тетя-тетя, Кошка, выгляни в окошко..." :)))))
А в целом сложно сказать, т.к. у меня нет сестры, но мне кажется, если бы отношения были теплыми и родственными, и таки да, любила бы автор сестру, она бы постаралась как-то помочь. Жить с больным ребенком на сьеме в коммуналке... Это жесть. Но, они чужие люди. Отношения не сложились, и уже не важно, кто в этом виноват. Сердцу не прикажешь. Надо автору это осознать - что сестра ей - чужой человек, за которого "душа не болит ". Только и не забыть это при случае то. Ну мало ли, как жизнь повернется. Донести это до сестры сейчас, чтобы и она (ну мало ли) не обольщалась. А чужим людям помогать никто не должен, даже если и кровное родство имеется при этом.
разводка, уж слишком автор напирает на то, что ей пришлось пожертвовать любовью, ради квартиры, а теперь ей предлагают поделиться этим единственным приобретением от жертвенного брака с сестрой
Люди, вы родителям своим в подобной ситуации тоже отповедь об ошибках молодости прочтете и пошлете в пешее путешествие? Автор, если мать попросится пожить? Ну, допустим, лечение будет необходимо в Питере долгое на много лет. Не пустите? Или пустите на пару месяцев, но потребуете отдать бабки за проживание, как только поправится, и дальше пусть сама-сама?
Смотря какие отношения с родителями.
Если моя мать попросится и лечение долгое, предложу ей продавать все и покупать себе. Если на пару месяцев, то пущу.
Вы в своем уме, сравнивать родителей, которые жизнь дали и сестру. Нет, я конечно пустила бы в СВОЮ квартиру при таком раскладе, но при чем тут квартира мужа, даже мысли бы не возникло.
Лучше попробуйте ей найти более денежную работу, хотя, что-то мне подсказывает, что сестре с мамой такой вариант не понравится.
Да ну как же - а вдруг там будут к больничным плохо относиться. А вдруг еще что-то. Проще сидеть на попе ровно.
Если ребенок в процессе подбора поддерживающей терапии и нестабилен, она никак не сможет эффективно рабртать.
Бывают не очень обременительные хорошо оплачиваемые работы, но они по блату обычно.
Автор, а сестра и мама только с вами разговаривали? Вы их с этим вопрос к мужу вашему отправляли? Ведь это его собственность, личная, не ваша общая - только он может ею распоряжаться.
Он вообще в курсе ситуации?
В общем, советую при любых репликах отправлять к....мужу :) вряд ди они с ним разговор начнут.
А при чем тут ваша родня ? Это квартиры мужа и только мужа, зазубрить и как мантры напевать и на телефон поставить такую же напевалку.
Даже если муж и Вы лично считаете что это общий капитал, это должно оставаться интимной темой для вас двоих.
Мой муж любит подчеркнуть, что ради меня все готов сделать.
Поэтому на него не свалить.
А так, вот честно, я не понимаю, почему я должна ей оплачивать съем (регулярно). Мы помогаем как можем, в беде не оставим, заболеет - поможем. ДМС у нас с работы мужа, на моего племянника оформить нельзя
а те, которые думаю, что разводка - ну проходите мимо, и не пишите в разводке, чего проще-то
Это он на людях такое говорит, а за закрытыми дверями он тиран и кровопивец *ржот*
Ну вы как маленькая... и вы говорите.
объяснить маме и сестре, что под "всё" подразумевается весьма ограниченный список и уж раздача квартир родственникам жены в него не входит никак.
всё познаётся в сравнении. перестаньте финансировать сестру. вот совсем! никаких денег: ни на оплату жилья, ни на продукты-лекарства, ни на одежду. и посмотрите годик-другой.
а то у вас, как в поговорке: свинью за стол - она и ноги на стол.
А мама как бы не хочет, чтобы она была должна? Не вы родили сестру и не сестра за вами должна была приглядывать на болотце, и нечего на вас вешать долги матери.
Про квартиры-вы не работаете и помочь сестре не можете-это раз и два-это добрачное имущество мужа, он может хоть церкви отписать-вы к нему не имеете никакого отношения, так маман и объясните.
да ещё как по существу! Квартиры не автора, при разводе она их не получит, поэтому раздавать их своим родственникам не имеет права. Так им и объяснить.
Есть физическое давление, а есть психологическое. Постоянно возвращаться к одному и тому же вопросу (на который ранее дали не устраивающий ответ), это и есть психологическое давление.
Права предъявляет мать и сестра - об этом в первом топе написано (И вот и сестра и родители стали на меня давить"). Если бы они, получив отказ, закрыли бы тему - то и топика бы не было.
А мне вот сестра и муж ее предлагают в их трешке жить сколько мне нужно "хоть всю жизнь" с сыном (разводится собираюсь тоже). Они даж не сдают квартиру ибо им не нужно... Родные ж. Кто еще поможет. Любовь-морковь-мужья - это все шлак... Главное наши с ней отношения, наши дети и любовь сестринская.
А я и не соглашаюсь пока, но точно знаю, что такой вариант возможен, то есть за мной кто-то, кто поможет. Так жить легче...
И она им точно не понадобится при двух домах и еще квартирах и они ее с баланса просто снимут, если так случится, что я там жить буду.
"И она им точно не понадобится при двух домах и еще квартирах и они ее с баланса просто снимут, если так случится, что я там жить буду" - Все рады за ваших родственников.
Но муж автора не такой состоятельный , как они. А у автора и вовсе - своего только полквартиры.
Нечего ей с баланса снимать
Я бы сестре родной тоже предложила в СВОЕЙ квартире жить, в квартире мужа - НЕТ.
Оля, симпатии вы как человек, честно говоря, у меня не вызываете - все у вас по расчету, со всего надо прибыль поиметь... квартиру жалко, это понятно, но помочь сестре надо, там же больной ребенок. Сдавайте вы эту несчастную квартиру, временно можно сестре снимать жилье на эти деньги или даже на часть. Разница очевидна.
автор сама на птичьих правах, с чего ей сестре помогать? Сегодня она замужем и в шоколаде, а завтра нет.
А у меня вызывает симпатию автор, думала головой, когда замуж выходила, не упрекала никого, помогать старается, а то что на шею сесть хотят, еще и давят, вообще немыслимо.
кому надо помочь, тот и помогает. автор и так помогает. так, как считает нужным. размер помощи определяет помогающий.
Вы, автор, какой-то жлоб. Ваши фразы "племянник деньги вернет, когда вырастет", "дачу снимаем, чтобы они могли приезжать, племянник даже на неделю оставался. Денег за это не брали", "у родителей жилье в ленобласти, однушку на это не купишь", говорят о том, что вы не живой человек, а разводка. Не бывает таких в реальной жизни.
бывают и не такие. Но ничего не вижу криминального в нежелании автора взвалить на себя проблемы взрослой тётки.
ну как бы жильё мужа, там автор даже права голоса не имеет, но вот фраза "племянник даже на неделю оставался, денег за это не брали" - это за гранью. Это всё равно что - "я сегодня ужин вкусный состряпала и конечно же денег ни с мужа , ни с детей не брала."
да, эта фраза однозначно победитель)
у меня дача большая, я сама зову племянников регулярно, живут, денег КОНЕЧНО не беру))))
вообще не могу представить ситуацию, чтобы мальчик остался у тети погостить, и его мама отдала сестре деньги за проживание и уход.
но и возврат денег "когда вырастет" - тоже как-то за гранью.. а сколько денег - по рынку? проценты за года посчитают? надо же заранее предупредить, может, к его взрослению это будет уже мильон
вообще-то я считаю это нормально дать денег на ребёнка. Мне в мыслях не придёт сплавить своего ребёнка маме или брату, или подруге и не дать денег на его пропитание.
мой ребёнок-мои расходы! В мыслях нет напрягать окружающих.
По-ходу вы побирушка, которая на голубом глазу может сбагрить своего ребёнка и даже не удосужившись дать денег на его питание.
Ну как бы нет) не побирушка. Мой доход отличается от сестриного примерно также как у автора. И я люблю племянников, мало того, моим детям намного веселее с ними, чем без них. И лишние один-два едока ну вообше никакой погоды не делают никому. Вы вообще о чем? Когда мои дети едут к бабушке погостить, если я начну какие-то деньги давать, бабушка, даже если возьмет их, то спрячет, и потом отдаст детям на карманные расходы. Мы с вами в каких-то разных мирах живем.
а я не деньги даю, а привожу те продукты, которые ест мой ребёнок, а они, знаете ли, не дешёвые.
Поди вы ещё и у родителей деньжат перехватываете. Лично для меня это за гранью добра и зла.
И что же это за "недешевые продукты"? Черную икру килограммами лопает? Элитные трюфели, элитным же хамоном закусывает и никак иначе?
ну я не знаю, что там у вас в россии мешают в сосиски, а у меня маленькое хозяйство, где делают на заказ.
Ну, извините, я не спец по сосискам. Я их не покупаю. Ни в России, ни за ее пределами ;). Но "недешевые сосиски" - это терь будет у меня в "мемориз" :)))). Вы сделали мой вечер :))).
рада, что открыла для вас целый раздел гастрономии :) Кстати вы курочек вырастите на кукурузе да пшене, сосисочек наделайте, заодно и узнаете столько это стоит- ваше зарплаты не хватит, что бак питаться. :-Р
Я курочек не собираюсь впринципе выращивать.
Ок, заинтриговали. И сколько же стоит это все великолепие в месяц, в Вашей славной "не России"? Что так неподьемно для бюджета.
для вашего бюджета неподъёмно, особенно с курсом евро :)
Но мы ушли от темы, я поняла, что вы из таких вот логопедов :)
http://eva.ru/topic/63/3325287.htm?messageId=88327784
Ну, будет к чему стремиться. "Имя сестра, имя"
Чего й то Вы сразу застеснялись, как речь пошла об "абсолютных" величинах? Так расписали... И в кусты ;)
да вам ничего это не даст, дорога одна в копеечку вылетит :) Угомонитесь уже и ешьте гречку с супом.
:)) ну только если Вы на другой планете обитаете, не обольщайтесь. Но судя по всему наша "гречка с супом" обходится дороже в денежном эквиваленте, раз вы даже анонимно стесняетесь назвать заулетные цены на вашу курицу с рисом ;). Или Вы правда считаете, что курица с рисом - это то, что жители России не могут себе позволить? Сочувствую.
моя мама питается здоровее, чем я, моему ребенку хуже не станет. и мама уж точно не обеднеет от тарелки супа и порции гречневой каши. а вы, когда везете свои необыкновенные сосиски, (смешно, конечно, очень) , то только на ребенка рассчитываете, или для мамы с папой кладете несколько штучек?
А вас жаба давит привезти пачку гречневой каши для своего ребёнка? Вы такая нищая?
Слушайте, у нас с мамой совсем иные отношения, в том числе вопросы ее благосостояния. К пачке гречки они не имеют никакого отношения. Вы очень смешны)
а вы очень жадны и инфантильны, не удивлюсь если вы денежные подачки у родной матери принимаете.
вы уже спрашивали. нет, не принимаю))))
ps - а про сосиски не ответили(((
привозите для всех или только на сыночка по количеству дней?
у меня нет сыночка-это раз и два, в отличие от вас, жадин, живущих за счёт своих родителей, привожу не только своей доченьке, но и мамочке.
Так и говорите. "Мой ребенок не ест нормальную еду, приучен к волшебным сосискам". Или "Я не совсем нормальная мама, уверена, что без волшебных сосисок за неделю мое дитятко зачахнет". Тогда бы и я возила, чеуж. Грузовиками.
Знаете, мне как-то еще в детстве сказали, что если человек отказывается от еды, но при этом ее хочет (помните это было модно в советское время), то это очень очевидно говорит о его достатке. Точнее о недостатке :))). А по детям очень видно, когда их научили "вежливости". Т.к. Человеку в голову не придет отказаться от чего-то, что он не считает ценным., и что это как-то напряжет окружающих.
Вот мне, да, в голову не придет, что, скажем моя мама не накормит моего ребенка обедом, или это как-то отразиться на ее благополучии. Меня в детстве репетитор обедом кормила :))), совершенно бесплатно. Просто иногда так выходило.
сейчас не советские времена и качественная еда стоит денег, а от некачественной может заворот кишок случиться и отёк квинке.
Перечисленное Вами, случается не от "некачественной еды" :)))). Вы чет уже заговариваетесь, или, не знаю, это по телеку чтоль такую муть рассказывают? :))))
вон выше пишете про сосиски, так вот открасителей и всяких Е добавок аллергическая реакция в два счёта.
да она вся нематодная! Почитайте уж как норвеги ту сёмгу (кстати почему вы лосося так называете?) разводят.
Да Вы че? Оказывается не только Россия самая отсталая страна. Страшно жить. Ну тогда уж сдавайте название Вашей земли обетованной, а то мож прям щас и рванем за здоровым и дорогим питанием.
нет уж, я рыбные места не сдаю, а то гопота понавалиит и сразу качество упадёт. Масс маркет никогда хорошим не был.
Ну, шо я Вам могу сказать... Наши гопниковы бабушки не возьмут денег за прокорм внуков, даже, если и пихать, а даже и обидятся от такого. Следовательно их материальный уровень позволяет им не парится о цене этого самого прокорма. Чего и Вам желаю ;)
ну да, бабулькам гречки не жалко, зато мамок жаба задавит из-за пачки :) Упасибох такой быть скрягой и выезжать за родительский счёт!
вам даже в страшном сне не может присниться, что "бабулька" - это часть семьи "мамки".
ну что ж взять с зашоренных "мужних" дочек , которые порционные сосисочки для дитеныша привозят на семейные сборы. плюс пачка гречки. а то мало ли что. ваше право!!!
О, да :)), хто ж не позавидует курице с рисом. А уж сосискам... Особенно с учетом серьезной бреши в бюджете,после покупки продуктов... Предел мечтаний - работать за еду ;), хоть кукурузную, хоть нет. Мож Вам пересмотреть преоритеты? И питаться подешвле, если продукты такие "недешевые"?
У вас явные траблы с логикой... Это не у меня продукты по астрономическим ценам ;))). Это Вы за чертой бедности считаете, что сколько там у вас стоит. Я ж понятия не имею, сколько что по отдельности стоит, мне это не нужно. Опять же Вы так и не смогли объяснить, что за "недешевые " такие продукты и сколько они реально стоят. Ну сколько может стоить курица? Смешно. Рис? Еще смешнее... Сосиски? И т.д.
И расслабьтесь уже про "полезность" у нас на рынках продаются точно такие же куры-кролики, выращенные в собственных хозяйствах неподалеку. Молоко-домашний сыр-сметана-масло все "из-под коровы/козы" и т.д. А так соленья/варенья и пр... Не смешите уже народ.
А мои родители были бы очень обижены, если бы я им деньги пыталась всучить "на прокорм внука". Да и подруга (мы же говорим о действительно близких людях, да?) тоже была очень удивлена, когда ей я хотела компенсировать расходы на моего ребенка.
Впрочем, мне и "сплавить" ребенка кому-то в голову не придет ;)
"у меня дача большая" - и это замечательно.
А у автора дачи своей нет. Они дачу снимают. Причем снимают подороже, чтобы и племянника там поселить. Себе могли бы и подешевле снять.
Да, они не так богаты, как вы. Поэтому свои деньги считают. Но они ни у кого не просят . Просят у них. Это за гранью ?
ну те то,что племянник неделю живет на балансе другой семьи - норма для вас? При чем на балансе не родной сестры. хотя и это не нормально, а ее мужа. А че такого, зато мамаша племяша по любви за дебила выскочила и больного ребенка родила, а расхлебывать это должен посторонний мужчина этого племяша? :)
Автор, я Вас поддержу.
И, возможно, помогу, как сохранить твердость.
Во-первых, пора понять, что родственники тоже бывают наглыми, бестактными и жадными.
По-моему у вас такой случай...
Расскажу историю своей семьи...
У меня мама (царствие небесное) вышла замуж второй раз за моего отца, я - дочь от второго брака. От первого - сын, мой старший брат.
Так вот, всю жизнь сын был "несчастный, с чужим мужиком рос", а "мне было хорошо".
И мне долгие годы вкладывали мысль, что "надо близким помогать", что "мужей может быть много, а брат-то родненький один". При этом помогать надо было несмотря на то, что у нас было все гораздо скромнее, чем у брата. Потому как "этот пусть идет и больше зарабатывает, а то, что зарабатываю я надо отдавать родным". Ну, а родные, к сожалению, по мнению моей мамы, были она и брат.
В общем, очень я от этого страдала, но в итоге научилась говорить "нет". Помог психотерапевт.
С годами ситуация изменилась в том плане, что наши усилия увенчались успехом, улучшился уровень жизни значительно... Сначала я тоже слышала "как, вы меняете машину? отдайте предыдущую брату, все равно новую покупаете". Ну и разные подобные вещи...Что значит отдайте? А то и отдайте, она же Вам не нужна - вы ж ее продаете:))
В итоге с годами мне все легче и легче стало говорить "нет" и жестко посылать.
А у брата становилось все хуже и хуже... Ибо алкоголизм не особенно способствует процветанию, тем более кругом одни чудаки на букву "м", которым везет...
Мама умерла... Теперь брат называет нашу семью "олигархи", потому как мы нагло и бессовестно отказываемся давать ему денег (49 лет человеку):)), а сами при этом "жируем" - отпуска, квартиры и много чего, без чего можно прекрасно обойтись:))
А мне - пофигу. Увы, отношений нет.
А Вам, автор, я советую четко и громко пресечь эти разговоры и "заходы" четким "нет". Без объяснения причин, без ссылок на мужа. Можете добавить что-то типа "нет и это не обсуждается";
На третий раз отстанут. Насмельтесь просто первые два четко сказать "нет".
Понимаю вас, автор.
Я бы постаралась разделить эти две вещи: обида на сестру (имхо, заслуженная, судя по тому, что вы написали выше - та еще засранка)
и
помощь с квартирой.
Если помощь с квартирой сильно вас не обделит, то есть это не будет каким-то ощутимым минусом для вашей семьи, то можно и попробовать ее туда вселить.
А обида -обидой. В следующий раз когда она будет демонстративно жрать бутер перед вами вечером, вам стоит научиться сказать спокойным голосом: "мне неприятно сейчас твое отношение ко мне".
Также как маме сказать при воспоминании о провале под лед: "мам, я уверена, что это обязанность матери - следить за детьми. Мне жаль, что ты с ними в тот момент не справилась и потом за здоровьем сестры не уследила."
Иногда даже просто выражение своих чувств ставит людей на место.
автор,Вы вроде пишите,что у Вас две квартиры под сдачу-однушка и двушка? что мешает чётко обговорить с сестрой и мамой,что пустите в однуху на пару-тройку лет,пока сестра разгребётся с проблемами. просто чётко объяснить сразу,что ни о каких подарках в виде недвиги речи быть не может,потому что: 1.она какбэ ваша,но какбэ и нет(всё же,по справедливости мужнина) 2.у Вас двое детей,и это ,в будущем, их имущество(даже если это и не так) Ничего не вижу криминального в том,чтобы помочь на некоторое время сестре,отодвинув все обиды,всё же и это часть Вашей семьи,тем паче Вы с мужем собираетесь двуху тоже сдавать. Просто сопли не надо жевать и сразу четко на берегу договариваться( простите за резкость) ну и если есть какие-то опасения-сразу скажите,что никаких регистраций-прописок,пусть у мамы в ЛО прописывается. Всё ИМХО,естественно)))
квартиры не автора!!! Автор НЕ работает, поэтому пускать или не пускать не имеет права.
Вот веселят меня такие щедрые за чужой счёт! Сами-то много квартир раздали?
Автор пишет, что муж будет не против, и даже легче может пустить сестру автора в однушку, чем сама автор. Я так понимаю, потому муж еще и не в курсе вопроса :)
Автор пишет, что муж при всех говорит, что не может своей жене отказать ни в чём. Это не то же, что отдать квартиру хрен знает кому.
Автор небезосновательно боится, что сестра плотно осядет в квартире и выселить ее потом будет совсем нереально.
Поговорите с мужем. Что он думает? С ребенком помочь стоит (если есть возможность), пускать в квартиру - НЕТ.
Я вас тоже поддержу. Как вы будете поддерживать вашу сестру решать вам. И будете ли вообще. К роли жертвы и мученицы привыкают быстро. Что касается квартиры, то гнать от нее всех временщиков. Пустив на день, вы никогда не сможете их оттуда выставить. Только по суду с разрывом всех отношений. Это ваш доход, ваша стабильность и вы ее заслужили по всем статьям. Мужа не подставлять и на него решение не перекладывать.
Кстати, нигде не нашла: а где бывший возлюбленный супруг? Что с алиментами?
Я бы с мужем поговорила, что он бы сказал, все-таки помочь в такой ситуации можно. Но тут еще и сестру надо знать.
Моя сестра - это моя сестра, а Вам, автор, виднее. Если Вы опасаетесь, что сестра не выполнит договоренностей, то наверное не надо и начинать. Помогать по мере сил.
А при варианте: пустить сестру пожить в вашу квартиру, при этом сдавая ее комнату в коммуналке и получать эти деньги за сдачу ее комнаты вам, большая разница получается в деньгах? Может, так попробовать?? И вы добрая, и сестра довольная, и все почти при своих? ;)
НО! Обязательно обговорить условия ее проживания и выезда из квартиры при необходимости!!
Ой, извините тогда! Я, видимо, в голове отметила, что сестра живает в коммуналке, но пока всю ветку дочитала про то, что комната съемная уже выветрилось... Тогда, да, взаимоустраивающих вариантов не вижу :(((
Своей сестре я бы без разговоров помогла, у вас не знаю какие отношения, но судя по первому посту не идеальные.
Я без стеба: за счет кого? Я бы очень удивилась, если бы в одну из моих квартир муж попросил вселить своих родственников на халявных началах. Считаете ли вы возможным одолжить то, что вам никак не принадлежит?
ключевое слово "общим", у автора общее имущество только то, в котором она живёт. Остальное имущество мужа не делимое при разводе.
Автор декларирует, что муж любую ее просьбу исполнит безпрекословно. Верится, конечно, в это с трудом, но мы же исходим из информации, предоставленной автором:)
А что тут странного? Я вот ничуть не сомневаюсь, что мой муж так же выполнит мою просьбу.
Это не значит, что нужно исполнять и неадекватные просьбы. Тем более автор отдает себе отчет в том, что данная просьба не совсем нормальна. Нет, я за плмощь родным, но по мере СВОИХ возможностей. У автора их нет, она сама как бы с голой ж по факту:)
Так она и не собиралась его ни о чем просить:) написала только, что прикрыться мужниным запретом не удастся.
Я тоже готова выручать родных нашей семьи. Но в пределах разумного. На кану слишком жирный кусок по сравнению с обстоятельствами. Сестра не на улице, алименты должны быть, папа-мама живы - могут и пустить к себе. Заодно и помочь. Если кто-то кому-то должен, то связка сестры-братья не самая крепкая. Гораздо разумнее рассчитывать на связь родители-дети. Кстати, автор, а квартиру родителей вероятно планируется полностью утратить в пользу "третьих лиц"?
Просто интересуюсь, что там намечается в дележе:). Умные люди пишут завещание или отдают иные распоряжения относительно своего имущество сильно раньше наступления деменции, инсульта, т.п. У меня есть некоторые сомнения по поводу доли автора. Любопытствую:).
З.Ы. Отчего же не посчитать наследство. Это не говорит о непорядочности:) Скорее дальновидности всех сторон.
Обычно только так и считают возможным) За чужой счет, свое то оно доооорого сердцу.
Как помогли БЫ? Вселили БЫ сестру в мужнину квартиру? Можно было бы еще обсуждать этот вопрос, если бы однушка была заработана старшей сестрой и была бы у нее в собственности.
Мне кажется, если сестра вселиться в квартиру-это навсегда! И уже ничем ее не выселить. Так потом и с мужем еще поругаетесь. Лучше помогать деньгами, по мере сил! Все равно разругаетесь. А им при встрече всегда говорить, что квартира не ваша!
Автор, почему-то нарисовалась мрачная картина...
Например, Вы разводитесь с мужем и он в качестве "отступных" отдает Вам двушку и однушку. Типа в одной живи, вторую сдавай. А в той квартире, которая под сдачу, по вашей душевной доброте живет сестра. И???
В общем - в сад.
При необходимости сестре помогайте. Но в квартиру вселять - НЕТ. Это навеки. Выселить ее оттуда потом только скандалами, судами... Это гораздо хуже, чем сказать "нет" сегодня...
Вполне вариант, если супруги подпишут соглашение о разовой выплате алиментов путем передачи имущества.
Если бы автор хотела помочь, это было бы очень просто сделать. Сдать эту квартиру, а сестре на эти деньги снять квартирку поскромнее. Это будет реальная временная помощь. Но автор обозначила, что ей самой эти деньги не будут лишние. Ок, ее право...
А почему навеки то? У меня знакомая тоже заселила в свою квартиру бедных родственников. Пока квартира была не нужна. Забесплатно. Потом ей понадобились деньги. Она им сказала, те стали платить, но им дорого было и они подыскивали варианты. Да была небольшая проблема с задержками оплаты и т.д. Но потом они нашли себе жилье и съехали, зато она им очень помогла в трудное время. Тут еще на адекватность родственников надо смотреть. Хотя те были не очень адекватными, и то...
А может быть и другая ситуация. Муж автору ничего не дает в качестве отступных. А у ее сестры новый богатый муж с несколькими квартирами. И автору некуда идти и не у кого просить, потому что сама в такой ситуации сестру кинула
Если сестре автора повезет найти мужа с несколькими квартирами - она хорошо поймет, какую глупость в свое время требовала с сестры.
Автор она вам и правда жизнь спасла и теперь ей трудно и если вы ей разрешите пожить в квартире от вас не убавится вы сдаете не для того чтобы платить кредит а так просто.. Тем более племянник болен.. Разрешите сестре своей пожить
Да? А то, что трагедия случилась по вине недосмотревших за детьми родителей вам не кажется более очевидным вариантом? Мать должна быть благодарна одной, а также иметь чувство вины перед другой. А не перекладывать все это на детей.
Да при чем тут то?сестра спасла автору жизнь!!! И ето главное!!! И еще она ее сестра и нуждается с больным ребенком.. У автора куча квартир - неужели не жалко сестру с больным ребеном и без мужа - ей тяжело!? И тем более она не просит подарить а просто пожить? Надо быть добрее к своим близким тем более которые вам жизнь спасли а то не было бы сейчас ни автора ни ее квартир??
Помните: долг платежей красен.
Сестра сделала то, что сделал бы любой человек, даже не родной. И имеет полное право рассчитывать на то, что ей и ее ребенку тоже не дадут умереть. С этой обязанностью автор справляется - сестре помогает, ребенка по необходимости забирает, на отдых вывозит.
ваще-то это мамаша должна быть благодарна, что по её распиздяйству чуть ребёнок не погиб. Ещё неизвестно кто кому тут должен.
Это само собой разумеется, то похоже это семейство прочно подсело на мысль "эти богатенькие буратины заслуживают раскулачивания"
и ведь в голову не придёт, что автор ни копья не заработала! По-сути её там вообще ничего нет. Максимум трёху поделят при разводе.
ну так я разрешаю её сестре пожить в вашей квартире, чоуж! Ничё, что квартира не моя и мне не принадлежит, но я разрешаю :)
какая связь? я не предлагаю автору к себе на работу сестру брать, а помочь с поисками. поспрашивать мужа, своих знакомых, может где-то кто-то требуется. опять же, поговорить с сестрой, попробовать убедить ее начать эти поиски и т.д.
А на денежной работе ее будут отпускать ребенка по врачам водить с той же легкостью, что в бюджетной организации?
На денежной работе можно няню взять. а можно и дальше на жизнь жаловаться и прикрываясь ребенком, сидеть в бюджете с копейками. вот честно, смотрю вокруг и вижу, кто хочет жить нормально, тот крутится как белка, даже с маленьким ребенком
Няня по врачам ребенка возить будет? Вы в своем уме?
а еще посчитайте, насколько должна быть денежной эта фантастическая работа, чтобы и на съем хватало, и на няню, которая будет по врачам с ребенком мотаться, и на лечение, и на прокорм хотя бы. Вы уверены, что квалификации сестры на это хватит? У нее нет возможности сейчас менять работу на бОльшую зарплату в перспективе.
Единственный вариант - устроить на очень теплое местечко, где ей как "своей" буду платить ни за что и очень много :)
И у меня такое чувство, что никто там особо на жизнь не жалуется. Просто автору уж очень хочется и жадиной не выглядеть, и не делиться ничем. Она вправе сказать сестре "нет", но ей самой не нравится, как она при этом выглядит.
Вы как-то далеко в своих рассуждениях зашли)))
у сестры там есть мама, есть автор, которые иногда, я думаю, могли бы подстраховать с ребенком. не сирота же.
а автор - как она может быть жадиной, если квартиры не ее, а мужа! почему она должна распоряжаться его добрачным имуществом в пользу своих родственников?
Мама в области. Автор страховать, бегая по врачам, точно не будет. Она денег за недельный отдых племянника на даче не взяла, и на том спасибо.
Сестре сейчас надо иметь возможность и лечить ребенка, и как-то жить. У нее на данный момент оптимальный вариант с работой.
А автор-то жадина не с моей (или вашей) точки зрения, она сама себя так чувствует. Иначе и тему бы не заводила.
"Няня по врачам ребенка возить будет? Вы в своем уме?"
Будет, конечно. И не только по врачам возить, а, если надо, и в больнице с ребенком лежать. И стоит это не как самолет. У моей подруги именно такая няня. А что делать? Не все могут квартиры из родственников выдавливать. Большинству приходится как-то самим о себе заботится.
Другое дело, что у сестры скорее всего знаний и квалификации не хватит для такой работы.
Автору урок на будущее-не болтать. Где, от кого, какое наследство или новая квартирка. Видите, что ваше имущество уже делят между собой, а оно и не ваше даже по-честнаку. Моя мама никогда не знала какая у меня зарплата, а уж о доходах моего мужа может только догадываться. Вас за язык наверное тоже никто не тянул.
Вспомнился топ где мама перекладывала на здорового старшего ребенка уход и содержание младшего инвалида. И таки считала что он просто обязан без возражений.
мать гадина, и сестра в мать.
Автор, вы хоть со стороны посмотрите... а то не видите таких вещей.
Вас не любят гадкие люди.
Вы никогда не будете хорошей
Чем раньше перестанете общаться, тем лучше
Пустила бы пожить.
300т в год это не доход, вы его так же потратите на ремонт этой же квартиры, который необходимо делать, когда живут чужие люди.
иногда родные живут хуже чужих. еще не известно сколько после сестры вложить придется
вы когда нибудь квартиру сдавали? что у вас там квартиранты такое делали, что квартиру нужно было ремонтировать на 300 000 ?
у нас в договоре прописано все, в тч испорченные стены, мебель и прочее, квартиранты могут платить деньгами за испорченное, но это намеренно дорого,а могут делать собственными силами. Квартира в хорошем состоянии, никаких ремонтов после 3 лет использования не требует.
У меня двоякое отношение к вашей ситуации... С одной стороны, ваши родители и сестра, конечно, не имеют никакого права требовать у вашего мужа пустить сестру жить в эту квартиру. С другой... я пускала сестру пожить. У нас куплена большая двушка на будущее сыну, в ней хороший ремонт, кухня с техникой и пр. Сестра двоюродная, не родная даже. Приехала с мужем и сыном в Москву на несколько лет, муж учился в военной академии тут. Денег лишних, понятно, у них нет. Они жили и платили только квартплату.
у вас куплена на ВАШИ деньги, автор сама на птичьих правах, ни копейки не нажила и ещё предлагаете ей разбазарить добрачное имущество мужа? Феерично!
Автор- меркантильная с..ка. Чего стоит её фраза о том, что когда племянник гостит то типа денег не берёт она с сестры.. сблевать. Даже читать дальше не стала.
А по-моему, нет. Ее сестра не дает денег на своего же ребенка, отправляя его в семью сестры? Вот она и есть меркантильная сука.
я бы обиделась на свою сестру, если бы она мне денег дала на время пребывания.
"просто так никто на неделю ребенка не отдаст" - Можно подумать ребенка в работники отдали :)
Вообще-то за счет автора и ее мужа ребенка на дачу отдыхать вывезли.
А что в этом плохого? Тем более по тексту понятно, что автор очень даже не равнодушна к мужу, она с теплотой про него пишет. Просто еще и понимала, что за хорошего человека идет.
По мне так самый лучший вариант.
в данной ситуации это было важно, тк автор намеренно выбирала себе мужа, а не алкаша ублюдка. Но по большой любви.
Автор не прогадала. а сестра осталась у разбитого корыта и теперь клянчит квартирку у автора.
Почему нет? Тем более это в данном случае добавляет важные характеристики автору, помогающие понять ее подход к жизни.
мне показалось, что автор про "замуж по расчету" с некоторой иронией написала. Далее по тексту идет описание вполне нормальных, а не формально-расчетливо-потребительских отношений.
Имелось в виду, что автор на трезвую голову с трезвым умом смотрела в кого влюбляться и кого в мужья выбирать, а сестра пошла на поводу страсти-крышесноса, не глядя, не думая, а что там кроместрастей имеется. Еще и автора попрекала в трезвости и расчетливости.
Автор, это же Ваша сестра. В жизни всякое бывает, в детстве она Вас вытащила, теперь ее надо вытащить. Потом, возможно, снова Вас... Пусть не квартирой, но помочь надо.
В детстве мать автора не выполнила свои обязанности. И сейчас продолжает это делать. перекладывая проблемы на плечи детей.
Мать другой человек, у нее своя жизнь. У автора своя жизнь и своя ответственность.
У автора только одна ответственность- перед своей семьей, т.е. перед мужем и своими детьми. Ну еще перед родителями в старости. Всё. Больше никаких. Параллель братья-сестры считаю из серии "никто никому не должен", а если помогает, то только по желанию и если есть возможность помочь за свой счет. У автора нет такой возможности, т.к. она сама полностью зависима от мужа. Имущество мужа- по сути, чужое.
Полностью соглашусь по поводу, что помогать надо за свой счет, а не за счет мужа. Моя сестра допомогалась так своему больному отцу (не сестре, а отцу!), спустив все мужнины деньги на его лечение в Израиле (десятки тысяч долларов). Мужу это надоело, и он теперь живет отдельно. А сестра, которая 10 лет как домохозяйка, теперь в мыле работу ищет.
Как-то странно звучит. Она что, у мужа не спросясь эти деньги брала? Воровала с карточки? Или это все-таки было обоюдное решение?
Видимо, до того она справлялась продавливать эти решения. Далеко не всегда человек соглашается и делает то, с чем согласен, можно продавить. Но вот злоупотреблять этим не стоит.
Вы подобрали отличное слово! Злоупотреблять! Именно этого и стоит избегать. Даже если муж и согласен делать для жены все что она захочет, то злоупотреблять этим не стоит. :) Все хорошо в меру и с точки зрения здравого смысла.
Сестру если поселитьв эту квратиру с разрешения владельца, то оговорить конкретный срок и ее участие в покрытии расходов.
Не воровала, конечно же. Просто всё время требовались деньги, сначала на врачей, потом на первую поездку и лечение, потом на вторую, дело тянулось 2 года. Муж терпел-терпел а потом, видно, поднадоело ему, сколько ни работай, а все как в прорву. Съехал и матсодержание прекратил.
Да, тяжелые испытания часто рушат семьи. Думаю, она сама изменилась из-за своего горя, не только в деньгах дело. Перестала быть легкой, позитивной - вот муж и ушел....
Не было там никаких таких уж тяжелых испытаний. Отец этот давным-давно жил с другой молодой женой, практически ровесницей моей сестры.
Муж сестры его в глаза не видал, пока он (отец) не появился, вспомнив через 20 лет, что у него есть дочь. (Причем дочь, которая замужем за далеко не бедным человеком.) По сути дела супруг моей сестры помогал совершенно постороннему мужику.
а работать не пробовала на своего отца? А не только с мужа тянуть? Кто ей теперь поможет, папаша?
жуть так это все читать.... я бы помогла в меру своих сил, тк это же сестра, советом, продуктами, ну там подстраховала бы с ребенком -пуусть выходит на хорошую работу и ищет няню, пока сама бы с ним посидела, комнату бы поближе к себе сняли если отдать квартиру это слишком ударит по вашему бюджету.Но уж денег за проживание племянника брать это вообще нереально для меня.... Хотя родственные отношения бывают разными.. Вам ваша сестра чужой человек вы до сих пор соперничаете..
Моя сестра студентка сама подрабатывала курьером, я тогда родила второго сидела на попе ровно дома денег было впритык, я потолстела измоталась-она пошла и купила мне абонемент в фитнес зал годовой, на это она ухлопола три своих зарплаты... А Когда она поступила в институт, у родителей были тяжелый период мама и папа вышли на пенсию, самим хватало но на нее не очень, мы с мужем покупали ей все вещи, муж сам говорил -что это Даша в таких кросовках ходит уже же холодно, сходите купите там ну пуховичек еще новый .. Хотя тоже у нас не было гипер доходов.. Сейчас она должна родить скоро, у меня свободный график ,, у нас муж на полном серьезе заявил давай у нас кроватку для Дашиного малыша поставим будем брать на выходные будет хоть кого потискать, наши уже выросли..
"...у нас муж на полном серьезе заявил ..." :scared2
Не, я не против помощи. Но чтобы мужем делиться...
У вас обычная нормальная семья, помогающая друг другу в трудную минуту. Но как-то странно сравнивать пуховичок с кроссовками с квартирой. Вот представьте, вы предлагаете в качестве помощи купить что-то из одежды сестре, а она вам в ответ: "не прибедняйся уж, давай мне сразу квартиру." Для вас эта ситуация фантастическая, а для автора реальность. Поэтому вам и жутко читать.
вот-вот! купить пуховичок и кроссовки в кач-ве подарка-помощи совсем не равнозначно поселить в квартиру мужа, которая доход в семью приносит.
Пуховичок с кроссовками как бы не равно отдать квартирку, не находите? :)
У меня муж очень мягкий человек и когда его брату захотелось жить отдельно, а мы купили новую квартиру не продав старой, свекровь начала активно продавливать моего мужа, чтобы он пустил пожить брата с семьей в старую квартиру.
Муж вроде бы был не против, но я была против, новая квартира была куплена за счет моей добрачной и нашего обоюдного труда без отпусков на протяжении 3-х лет.
Но я не стала спорить со свекровью и перевела все разговоры на мужа, он отказал.
Свекровь потом долго изумлялась, как же так, ведь у нее сын такой покладистый, но не в ущерб же своему ребенку быть покладистым.
С братом отношения нормальные, все шло от свекрови, поделить поровну, заботливая мама
обе квартиры - мужа. Общая совместно купленная - так вы в ней своей семьей живете.
думаю, отдавать квартиру сестре "на пожить" - не надо. Или только если у нее есть четкий и реалистичный план, как в обозримом будущей обеспечить себя собственным жильем, а это вернуть вам. Не надо потому, что вы ее потом не выселите, квартиру по факту "потеряете", а с сестрой отношения испортите.
Помогайте ей лучше деньгами, давайте на отдых ребенку, берите его с собой на море и т.п. Это правильно, хорошо, помощь более обеспеченной и благополучной сестры менее. Квартиру не надо. И у вас хорошая отмаза - квартиры принадлежать мужу.
Мне очень интересно как бы среагировали те, кто автора обфыркивает в ситуации если , например, У ВАС (а не у мужа) была добрачная квартира, вы ее сдавали-на это позволяли своей семье всякие излишества типа отпуска на морях, и тут брат МУЖА говорит "а давайте-ка я там жить буду, вам же и так хорошо-денег много, а я беееедный".
Автор, а что там со вторым комплеком бабушек-дедушек у вашего племянника? БМ сестры алименты платит? Его родители внуку помогают?
страшно читать, никому нельзя помочь, мать и сестру пускать за деньги... я думаю, это может советское время сказалось, когда в ясли с 10 мес. отдавали, а не растила мать...
Именно советское время и сказалось, когда было все общее и у всех поровну. Пора от этого уже отвыкать.
Фигня. "Добрее" обычно те, кто сам нихера не заработал, они очень легко "делятся" чужим имуществом :) А вот те, кто сам горбатился, зарабатывал, перестают быть добрыми и ценят свой труд, а не разбазаривают его. И предлагают и другим пойти и поработать, а не клянчить чужое нахаляву.
Вы по топу пройдитесь- легко делятся чужой квратирой те, кто сам по съемам. Это они свои мечты так реализуют- вдруг и им когда-то чо-от затак обломится, за чужой-то счет. :)
Так авторский муж родственников замочил что ли? Иначе никак "заработать самому" к тем наследным квартирам не пришьешь :-) Муж у автора старый, поэтому его родственники скорее мрут чем авторские.
Я вообще не понимаю, как можно обращаться за помощью к человеку, который сам не работает, себя не обеспечивает и не имеет собственного жилья? Неважно, замужем она или нет, богатый муж или бедный, сколько у них квартир и поездок и т.п. САМА она ничего не имеет, чем и как она может помочь своей сестре? Муж ее- посторонний человек этой сестре, он вообще не обязан работать на чужую тетку и давать ей хоть сколько денег из своего дохода. У него своя жена- нахлебница и дети имеются. Когда уже люди научатся отделять свою семью и свои инетресы от каких-то там родственных?
Многие ли тут согласились бы помогать безработной сестре мужа, если бы этот самый муж не работал, а жил за счет жены? да тут волпли бы подняли на тесячу постов! А тут же некоторые еще имеют наглость осуждать автора. Сами-то много раздали квратир, если даже на себя не заработали? Хорошо быть добрыми за чужой счет. Также как мать автора, чужими руками (зятя) хочет своей дочери помочь. Хитрая какая.
Накормить, если есть нечего, оплатить съем, если работы нет, купить лекарство, которое не по карману, устроить на работу - это да.
А вот квартиру, нахаляву - нет. Это халява ни к чему хорошему не приведет, человека она развращает, и мешает оторвать пятую точку от дивана.
В общем, погибнуть никто не даст, но и на шею сесть тоже. Это нормальные отношения.
ой, девочки, сколько всего понаписали..
конечно, я плохая сволочь.
ага, дело в том, что мне стыдно - но я не хочу. и ссориться совсем тоже не хочу.
бабушек-дедушек кроме наших родителей считай нет, они живут далеко, в свердловской области. Папа их тоже уехал, вроде в москву на заработки, но денег не шлет.
С мужем разговаривали.
Он говорит так: мы на церковную паперть не пойдем, но решать тебе. Если мы ее пустим, так потом она так жить там и останется. Но это твоя сестра, так что ты думай, я тебя поддержу.
А то что квартира не моя он и не говорит мне, это только здесь это..
Автор, не надо благородства. Это не ваше. Расслабьтесь. Перестаньте играть в заботливую сестру и понимающую тетушку. Сдавайте квартиры, живите как вам нравится, отойдите от своей сестры. Может и выплывет, может нет. Вам это все безразлично. Вы ж себя сожрете если что то той сестре отвалите. Не надо племянника привечать , ибо в этот момент вы изводитесь - сколько мяса сожрал. Не надо его на ночлег оставлять - койко место сдавать можно в принципе. Расслабьтесь, автор. И все станет на свои места.
Причем тут благородство. Автор все время между двух огней. И сестре помочь и свою семью не обделить. А вот то, что она попала в такую ситуацию - вина мамы и сестры, а никак не автора. Автор - хорошая женщина, добрая, но у всего есть предел.
Автор завистливая и мелкая тетка. Помнить детские обиды злорадствовать 10-20 лет спустя - удел мелкопакостнических натур. А вот пподсчитывать сколько родной племянник за неделю мяса сьел и даже не взять за это мясо деньги - это да, пример вселенской доброты. Самой не смешно? :-)
Да кто отжимает, что за фантазии...Прям не сестра, а злостный Антибиотик в Бандитском Петербурге. В сьемной коммуналке и с больным ребенбком.
Все банальнее. Скорее всего мама авторская переживает за дочку и видя что к семье второй дочки уже вторая дарственная пустая квартира приплыла закинула удочку. Нет так нет, че автор так распереживалась? Нужен голос массовки утверждающий что она никому ничего не должна? Она его получила :-)
Вот и у меня то же впечатление, все обиды перечислены, начиная с детства, и конкуренция - кто правильней живет.
Вы, наверное, одна у родителей или вам повезло с мудрой мамой. Детские обиды оказывают колоссальное влияние на всю дальнейшую жизнь и они ничем не мелочнее, чем взрослые. Точно также больно переживается предательство или несправедливость от самых любимых людей. Даже еще хуже - сделать то ничего не можешь. С родителями не разведешься, приходится терпеть годами.
Так что зря вы наезжаете на автора. Она анонимно написала правду, которая есть в каждом человеке, но люди обычно свои "скелеты" скрывают.
Наверняка один-второй приезд племянника не заставил бы Автора чего-то подсчитывать. Но когда долгие годы идет "игра в одни ворота"... это неприятно.
Поэтому нет, мне не смешно, мне жаль автора.
Вы поверите, что практически все люди переживают в своей жизни предательство и несправедливость? Это нормальный процесс жизни, преодолевая кризисы, делать выводы и получать опыт. Другой вопрос, что сейчас модно свои слабости, недостатки и пр.бзики сваливать на "детские психологические травмы". Они есть, конечно, и последствия их тяжелы, но чаще человеку лень взрослеть, и он обвиняет свою семью чёрт знает в чем вместо того, чтобы взять ответственность за свою жизнь на себя.
О чем вы вообще? :-) люди не могут взять на себя ответственность за простые обещания (не курить, не опаздывать и т.д.), за домашних животных (выбрасывают на улицы), даже цветы не все вовремя поливают :-) а вы про "ответственность за свою жизнь". Теории - это теории, а практика показывает другое. И даже если человеку "лень взрослеть" - это ЕГО ПРАВО.
Ну и не фиг с этим правом обвинять матерей, что они их любили недостаточно. В случае с автором вообще не понятно откуда у неё обиды. Потому что больной сестре больше времени уделяли? или что сейчас ей сочувствуют? Ну бред же. Она б подумала просто каково это родить больного ребёнка и одной остаться. И даже не надо делиться квартирами, просто относиться с пониманием и сочувствием. Она же припоминает детские обиды и злорадствует (типа хотела любви - получи). В общем, "чудны дела твои,...":-))))
Вы как-то странно понимаете ситуацию. Как будто у автора вообще что-то есть свое, а она жадничает. :) НЕТ у нее НИ_ЧЕ_ГО, от слова совсем. Нечем ей помочь сестре. Не всегда имуществов браке- общее. За чужой счет все хотят быть добрыми.
фантазировать о чужом мясе - это как то убого, не находите? :-) Говорю только о том о чем сама автор поведала.
Ну так ваш муж совершенно чётко высказал свою позицию. Хоть и в обтекаемой форме. Можете на этом и основываться- муж против. Помогать- да, поселить-нет. Или на конкретное время. Но это время вы должны оговорить сразу, еще до заселения ее.
Какого возраста ваши дети, автор? Если есть уже подростки, то можете смело определить дату, до котрой ваша сестра может пожить в квратире вашего мужа- до 18-летия старшего ребенка, например. А потом вы его отселяете. И где она будет жить- об этом пусть думает сразу. Я б так поступила.
по сути, ваш муж сказал, что он против категорически, но не хочет ВАС обижать отказом.
то, что вы вашу сестру потом не выкурите - 99,9%. или только с диким боем и полным разрывом отношений. со всеми.
скажите уже твердое НЕТ. и если не доходит - твердите его как попугай.
Вот автор, вроде и в своём вы праве, и рассуждаете здраво, а симпатии не вызываете. Злорадство, что ли, сквозит в каждой строчке. "Я вот умница-разумница, а сестра дура, так ей и надо"))
Все, что у вас есть это дети, остальное заработал муж. Завтра посетит его "светлое чувство", и он "сделает все, что попросит" его новая фея. А вы, при хорошем раскладе, пойдёте с детьми в однушку и тогда поймёте, как это одной, без работы, с детьми. И даже не заикайтесь, что ваш муж не такой)))
Я это к тому, что зачем осуждать сестру, если вы сами за чужой счёт живёте и ничего не имеете. Сочувствия в вас нет, это главное. А отказать в чужой квартире, тоже мне проблема)))
А меня насмешили слова вашего мужа "Племянник вырастет - отдаст". Что отдаст - сестринскую помощь одинокой разведенной женщине. И почем у нас помощь то для народа, сколько племянику надо зарабатывать, чтобы помощь отдавать7
"Племянник вырастет - отдаст"
Эта фраза говорит о том, что НИЧЕГО и НИКОГДА отдавать не нужно! Так отвечают только очень порядочные люди на вопрос того, кто явно денег не имеет и иметь не будет, но вопрос задал и ждет ответа. Неужели это не понятно? Молодец муж! А в квартиру ЕГО жить проситься - это просто верх наглости.
То же самое подумала.
Так обычно говорят, когда хотят, чтобы облагодетельствованные бедные родственники не чувствовали себя нищими и не испытывали мук совести по причине того, что приходится одалживаться или садиться на чью-то шею.
Впрочем, что-то мне подсказывает, что у сестры Автора подобных мук и в помине не бывало.
По-моему, эта фраза вполне себе понятна- имется в виду, что ничего конкретного отдавать никто никому не должен, но если вдруг когда-то в будущем понадобится помощь, то к племяннику можно будет обратиться. И необязательно за материальной помощью, а возможно просто за поддержкой. Странно, что многие восприняли такую расхожую фразу буквально.
Вот поэтому мы с мужем скрываем от родственников недвижимость, сдаваемую в аренду. Чтобы не завидовали и на бесплатный постой не просились.
Автор, зря Вы своим родственникам рассказали про квартиры мужа. Я бы не советовала пускать, потом или не выгонишь, или выгонишь и все равно поссоришься. "это не моя квартира" - и все тут.
Автор, я вот прекрасно понимаю Ваше смятение - вроде и хорошо хочется сделать сестре, родному человеку, и свою семью не ущемлять. Каждый живет, как умеет. А из квартиры Вы сестру потом не выселите - обживется, привыкнет, трудно все это. Мама Ваша обеих дочерей любит, вот и хочет, чтобы Вы жили обе хорошо. Но Вы, я считаю, и так много делаете - и дача, и подарки. наверняка что-то еще, что Вы считаете мелочью и сюда не пишите. Требовать от Вас еще и решения жилищного вопроса сестры не справедливо. Это же не на неделю - две, месяц пустить пожить, а на неопределенный срок. Помогайте сестре, чем можете, не насилуйте себя, от этого всем хуже будет. Маме твердо скажите, что это невозможно, обсуждать эту тему отказываетесь. Я бы вообще не приводила никаких аргументов, на каждый аргумент мама приведет десяток контр - аргументов, на то она и мама. Уходите от дискуссий на эту тему, у каждого своя правда.
Да не хочет она хорошо сделать сестре. Ей самой хочется красиво выглядеть, но себя при этом не ущемлять.
Конечно, имеет полное право. Просто надо принять как факт, что красиво выглядеть не получится :) и сидеть дальше на своих квартирах, не работая и в полной уверенности, что она молодец и всего достигла своими стараниями, а остальные - дураки и лентяи.
бляяя, квартиры НЕ ЕЁ!!!! Сколько можно повторять??? Автор НЕ работает, и её там нет ни-че-го!!! Вот пусть возьмёт это "ничего" и поможет сестре.
Ой, ну что вы так нервничаете. Не ее квартиры. С чего тему-то завела? Не могу помочь родной сестре, потому что у меня ничего нет? Или сестра дура выскочила замуж по любви, а я по расчету, и у меня все есть, делиться не хочу?
так тема как раз об этом: у меня ничего нет, но сестра считает, что я могу поделится недвигой моего мужа и не понимает, что это не моё.
Не так. Я не знаю, как отказать сестре, которая претендует на нашу квартиру. Автор искренне уверена, что квартиры её))
" Автор искренне уверена, что квартиры её" - Возможно автор раньше была уверена, что квартиры её :)
Но теперь благодаря Еве она расстанется с этим заблуждением :)
Вы так говорите, будто автору лет 80 уже, и ее муж это гарантированная постоянная.))) Хорошие мужья тоже умеют преподносить сюрпризы.
Неа, предлагаю адекватно оценивать своё место "в истории") без снобизма к сестре, не умеющей разбираться в мужьях. К имуществу это не имеет никакого отношения.
Не сестра вы ей вовсе (я по себе сужу). У нас оч похожая ситуация была, не буду вдаваться в подробности. Все только пришли на помощь. Вот в таких сложных ситуациях всегда становится понятно ху из ху в твоей жизни.
У вас обида к сестре и нет никаких чувств. Имеет право отказать, все таки это жилье принадлежит вашему мужу по праву. Но чисто по сестрински, в моем понимании, так не делают. Я бы нах перешагнула через всех и через мужа тоже лишь бы помочь самому близкому человеку. И пусть бы это было не по правилам и не по закону.
А как делают? По-сестрински?
У меня есть сестра. Чувств к ней никаких нет. Спасибо родителям, которые навесили ее на меня в мои 11 лет и испортили всю юность. Я хотя бы во взрослом возрасте вздохнула с облегчением, что уже можно ей не помогать и на себе не тащить.
Все зависит от ситуации в семье. Автору в таком случае в топикстарт нужно было написать, отношения никакие вовсе не сестринские. Помогать чужому человеку не хочу. И она таки имеет право по сути!
она и так помогает чем может сестре, хотя сама не работает и ничего в семью не приносит.
только об этом и говориться, какая она хорошая и какая сестра сволочь неблагодарная
прикиньте, а такие неблагодарные сёстры действительно существуют, которым помогаешь, а им всё мало. Была у зайки избушка лубяная, а у лисы ледяная-из этой серии.
Поняла что родители автора попросили временное пристанище. ни о каких подарках речи не велось. Можно обозначит, вот квартира, живи, найдешь работу ( я бы сама начала помогать в этом), снимешь новую.
Сестра и так где-то живет, а не на улице сидит.
Чего к маме не хочет переселиться?
Временное пристанище имеет на какое заработала.
сестре есть где жить, всё остальное-подарок. Её потом не выпрешь из этой квартиры.
а мы не ваш случай обсуждаем, сестре автора все должны и порядочно выйти не получится.
Автор хочет чтобы ее любили? она же подарки делала сестре. Пусть каждый в этой ситуации останется со своей правдой
Автора и так любят - муж и дети.
Сама она при этом явно любит и сестру тоже (пусть и не так сильно, как мужа с детьми). Но при этом отдает себе отчет в том, что саму ее держат за дойную корову, не более. Посему не намерена ущемлять собственных детей ради женщины, от которой в жизни ничего хорошего не видела
а если бы она что-то видела от сестры? Допустим, сестра ранее была состоятельным человеком, помогала, одаривала подарками. В таком случае помочь можно?
Да, у нее было бы больше желания подвинуться ради сестры. Потому что было бы во-1, понимание, что с сестрой действительно беда случилась, а не по собственной глупости загнала себя в подобное положение. Во-2, была бы нормальная человеческая ответная реакция на сестринскую любовь.
Сейчас автору нечем ответить сестре - та ей ничего не дала по жизни кроме подростковых комплексов.
Да нет, это автор себя так видит. А другую сторону мы выслушать не можем, их версия, возможно, резко отличается)
тк автор вообще ничего сестре не должна по причине отсутствия заработка. Она сама на птичьих правах.
Нормальный муж т.к. не должен ваших тупых родстенников тащить на себе.
То-то вы обрадуетесь живя с сестрицей в комнате впятером и без опыта работы под сраку лет.
Если мой муж будет считать мою родню тупыми родственниками, это мне не муж.
То есть, тупых людей не бывает априори?
Или родственная кровь - лекарство от глупости?
да, я дура! Если мой муж откажется предоставить помощь моей сестре, в данном случае ничего особо семья не теряет, разве что деньги за съем очередной квартиры. Зачем мне такой муж???
Вы правы. Разводитесь и идите жить вместе с сестрой в коммуналку на съем. Чтобы никому не обидно было.
Это потому что муж вам - не семья.
Или скорее, мужа у вас в принципе нет. Поэтому вы и готовы задвинуть его в сторону, как другие форумляне готовы отдать сестре квартиру, которой у них нет. :)
Так я и говорю, у всех все индивидуально. Я давала выше свои расстановки.
Ну вот автору муж роднее сестры, это и понятно. Он ее РЕАЛЬНО любит и РЕАЛЬНО заботится. Не говоря о том, что их связывают двое общих детей.
И дети ей роднее сестры, что тоже понятно.
хуяссе не теряет! Вы хоть копейку заработали, чтоб разбрасываться? Я б посмотрела как вы отдали свою квартиру золовке, при этом ваш муж сидел бы на вашей шее.
а кому какое дело? Но и деньги лишними не бывают при 2х детях и неработающей жене. Много родственников неработающего мужа тянете, или песдеть-не мешки ворочать?
Для меня сестра не чужой родственник. Давайте говорить в рамках заданной темы, а не выдумать доп ситуации.
В случае автора никто никого не ущемляет, квартира не дарится.
Так и распоряжайтесь личной жилплощадью как заблагорассудится.
А на чужой каравай (читай, квартира мужа) роток не разевай.
Так и запишем: муж должен помогать родственникам жены, а жена родственникам мужа-никогда :)
Ока зывается у вас двойная мораль :) Если сестра туда заселится, то никакими пинками вы её от туда уже не выкурите и придётся с ней разругаться не на жизнь, а насмерть. Зачем вообще до этого доводить?
если что, я свою личную заначку в виде 4тыс долларов отдала мужу, чтобы он помог своему брату, которому не хватало на покупку квартиры. Деньги - премия которую я заработала собственноручно
навсегда отдали? А если бы ваш муж не работал и у вас было двое детей? Тоже бы отдали? Кстати 4 тыс и навеки поселиться-это не одно и то же.
вы не замечаете, что в нашей дискуссии мы не придем к общему знаменателю? Есть ли смысл развивать тему в новых направлениях?
тогда что вы тут делаете? Мы тут все друг друга не знаем и вы так и ушли от темы.
еще раз мой ответ. Сестре в тяжелой ситуации помогу, в случае автора не вижу ничего критичного. Осуждать сестру за ее выбор и сложившуюся жизнь не буду. Это мой родной человек.
ещё раз: поможете сестре мужа в такой же ситуации, если в семье работаете только вы, есть двое детей и это ваше добрачное имущество?
Если у меня есть добрачная квартира в съеме, если я работаю и моя семья не бедствует. Если это действительно близкий человек моему мужу, безоговорочно. Я бы первая предложила помощь не дожидаясь просьбы от родителей мужа. Почему бы не помочь на время близкому человеку мужа?
Так она не на время просит, а насовсем.
Или вы думаете, что пока сестрица будет проживать в этой квартире, у нее где-то собственный угол отрастет?
если бы у бабушки был хуй она была бы дедушкой :) Сказки рассказывайте кому-нить другому.
Слушайте, мне три раза задали этот вопрос. Я знала что на него ответят (ваш ответ). Таки нужно было не отвечать? Зачем тогда на меня давить с ответом если он вас все равно не устроит? Вы меня знаете, знаете что у меня в семье было, какая ситуация и как мы вышли из нее? Не знаете. Так что тогда оценки раздавать? Вам сложно принять тот факт, что ради близкого человека жертвуют люди имуществом, и такое бывает.
В каждой семье по разному.
У вас не было такой ситуации, поэтому мифические квартиры своим родственникам вы готовы раздать хоть сейчас.
А вот она правда какая есть и это ждёт автора http://eva.ru/topic/63/3325953.htm?messageId=88379318
Не факт, мы не знаем людей и отношения внутри семьи. У меня другой пример перед глазами.
сразу видно нищебродок, которые не заработали даже на комнату в коммуналке, а всё туда же-отнять и поделить. Люмпенша.
И что вы делаете в данной ситуации, с детьми наперевес к сестре в коммуналку? Помогать друг-другу?
Как замечательно когда все добреет кие за чужой счет!!! Распоряжаться можно только своим личным и только не за счет своей семьи!! Пусть автор заработает на квартиру, пусть сама работает и обеспечивает себя и детей наравне с мужем -вот тогда и может распоряжаться и быть доброй. А в том раскладе что сейчас - это быть доброй за счет мужа. Хочет мужа потерять-вперед и с песней!
А она и не хочет делиться)
Странная у неё позиция. Если она понимает, что квартиры ей не принадлежат, то откуда мысли про поделиться. Ведь любой из нас понимает: чужое - я не распоряжаюсь.
А если она считает, что все нажитое её, то тогда выглядит именно, как "нах с корабля, бедные родственники", что её красноречиво характеризует.)))
она-то всё понимает, это сестра с маман не понимают, что это не её. Вы хоть автора читали или просто подбросить гамна на вентилятор?
Если она понимает, то откуда её терзания? Недвига чужая, а она не может это сказать. Ню-ню. И держите себя в руках, хамство оно никого не красит.
Детка, это интернет и тут могут послать нах (с). Автор пытается узнать какими словами отказать, чтоб окончательно не поругаться.
они в Питере-это раз и два-мама с папой в Лен. облости. Автор выше писала, что сестре Питер нужен, чтобы лечить ребёнка.
Кстати что мешало сестре уехать к мужу в Москву-загадка.
Я бы в тайне от мужа помогала сестре материально. Вам ведь заныкаать несколько тыс ничего не значит?
"подарки стараемся хорошие дорогие дарить, дачу снимаем - смотрим, где место чтобы они могли приехать, часто приезжают, бывало, что и оставался племянник на рабочую неделю со мной и с моими детьми. Конечно, за это денег не берем).
Когда она разводилась, то у нас жила где-то месяц, и мы ей и с переездом помогали, и аренду за два месяца заплатили. "
так о каких родных и близких отношениях можно вести речь? Автор имеет право отказать и послать, все согласно сложившимся отношениям.
Вы что, это же какая мега помощь. Они даже себе дачу снимали с расчетом чтобы та была близко к месту проживанию сестры.
а что не так? да, это помощь неделю племяшку у себя оставляют, да еще дачу ищут чтоб им сестре с ребенком ездить было в гости удобно.
Высокие отношения и при этом все это помнить и выкладывать на форуме чужим людям
автор здесь такой же ананим ))) выложено для примера как именно они оказывают посильную помощь. мало, да? ;)
Не ссориться при таком раскладе вряд ли получится.
У нас была ровно такая же ситуация, только однушка была моя наследственная, у нас третьей квартирой состояла, ага, "лишней". А сестрица мужнина. Я вроде бы и не против была, добренькая была, жалко было девку-дуру. А мужа мама дожала таки, что он типа мужик, заботиться о младшенькой должен. Пустили, чо. С четкими договоренностями, что как только нам понадобится-они на съем, мы поможем. Нам понадобилось - старшенького в заграницу на учебу спровадить. Сколько ж было ора. Что мы с жиру бесимся, и так у нас все в шоколаде, и могли бы легко кредит на учебу мальчику взять, а не за счет сестрицы-родной кровинушки своего выпердыша учить, если уж он такой тупой, что в бесплатном колледже как все учиться не может. Посрались знатно, даже от денег, мужем предложенных на компенсацию съема, целых полгода отказывались. Потом стали брать, и потихоньку пришлось общение возобновлять. Причем меня, как ни странно, никто даже не спрашивал ни о чем, хоть и квартира моя. Но и камни все не в меня, а в мужа летели.
вот она правда! :) И все, кто тут орёт "да он мне не муж раз моим сёстрам не помогает" пестят как Троцкие.
автор, читайте внимательней! 100% ваш сценарий будет если сестру заселите в квартиру мужа. Потом еще и тварями последними будете вместе с мужем что МАЛО помогли.
Что странного? Что они ваше добрачное имущество посчитали мужниным? А следовательно "своим". Вот и препирались с ним, как с владельцем. Вас вообще никто не учитывал. Хорошо, что вы с мужем заодно
К сожалению это обычная зависть. Шлите лесом -если в жесткой форме не пресечь-дальше будет только хуже. Очень много вижу таких историй. С мамами понятно -они старое поколение и им всех хочется уровнять , а вот с сестрой надо поговорить и очень серьезно. У меня перед глазами две таких семьи. И самое интересное что сколько людям даже не дай -им все равно будет мало(((( прдруга с мужем пахали день и ночь оба умнички, университет закончили с красным дипломам, потом 20 лет в банке, с нуля начинали, с комнаты в комуналке . Всего постепенно добивались и сейчас трое выстраданных детей и дом. А сестра непонятно какой институт еле еле закончила, вышла замуж непонятно за кого, вынудила родителей отдать -те им девушку отдали и сами на дачу уехали жить, так и все ей мало. Вечно недовольна и скандалы устраивает, а то ведь второго родила и им тесно, надо расширяться. Старшая родителям дачу пере строила чтобы можно было весь год жить-так младшая теперь песни поет что ее надо продать и ей трешку купить а родителям к старшей ехать -у нее места много! Или песть старшая даст денег на расширение -тогда перестанут родителей допекать, Да и детей надо на курорты вывозить -столько претензий не к себе и мужу а к сестре -она раз так хорошо живет по жизни теперь обязана, и все ее жалеют.
Ой, я так братика родного пустила на годик пожить. Ага. Растянулось на 10 лет. Только я пахала а они детей рожали и каждый год еще втихаря в Египет ездили-но ножи бееедные, несчастные.... А потом мне своих троих учить надо было -решила я продать свою квартиру. Сколько я о себе услышала!!! Все в семье переругались! Маму довел, до больницы. С внуками ей не давал общаться пока она меня не придавит квартирку ему подарить!!! И это родной мой человек который с детства со мной и дружба до гроба! А вы говорите!!! Пресекайте!! Квартира не ваша чтобы распоряжаться!
так, по-сути, автора на " подарить квартиру " и прогибают. причём, не свою!
стяжательство чистой воды под прикрытием родства.
Автор вы скажите маме - как Петя( муй) решит. А муй пускай скажет - вот вам хуй по всей морде и все.
С мужем предварительно поговорить как следует. Объяснить, что не время быть "добреньким"
с мужем автор поговорила, он ей уже сказал "нафик с пляжа", но делегировал это всё высказать своим родственникам самой.
Правда? Мне показалось, что проблема как раз в том, что он не против и родственники это знают. Я наверное отстала. Ну так у автора руки развязаны, честным голосом маме и сестре "муж против" Всё ))
Да он это уже сказал, автору, но более деликатно. Теперь ее очередь донести это до родни. Правильно и сказал, нефиг на него перекладывать обязанности посотроннего мужика- БМ сестры автора.
В таких ситуациях адресуйте всех к мужу. Пусть мама и сестра разговаривают с мужем. Т.к. с какой стати вам рспоряжаться его по сути собственностью. Они м.б. и не пойдут к нему с разговорами, потому что сами поймут всю абсурдность, в такой ситуации очень выпукло понятно - с какой стати ваш муж им должен? А вот вас просить им нормально, т.к.не чужие типа. Вот вы их и перенаправьте конкретно к первоисточнику. Допишу, через меня часто просили моего мужа о каких-то услугах, он человек со связями. И мне неудобно было отказывать, и неудобно просить мужа тоже, ему это не нравилось. Пока он сам мне не сказал - не надо быть посредником в этих делах. Если человеку надо что-то, то пусть идет ко мне и разговаривает и я ему все объясню. И, знаете, правда, когда я стала говорить, что такие вопросы у нас решаются вот таким вот образом, то почти все просящие отвалилсь. Одно дело напрягать меня - а чо, мло, спрос не грех, и другое дело просить самому. Я тоже сказать могу - спрос не грех, но чет никому неохота своими руками жар загребать и вытсупать в роли просящего. И потом я поняла, надо как можно меньше в жизни выступать в роли посредника, в т.ч. и додумывать за других и комментировать что-то или кого-то - плиз, можно напрямую поинтересоваться, поговорить и все такое. А, автор, как между молотом и наковальней, ведется на манипуляции родни. Вот контрманипуляция - откажитесь от роли посредника, это не ваша компетенция принимать такие рещшения.
А не надо смущаться. Да, вы правы, мое слово тут не решающее, поэтому не надо меня грузить подобными вопросами.
Это просто досада людей, у которых сорвалось))). Не берите в голову по возможности
Нет ничего более постоянного, чем "временное". Не делай добра, не получишь зла. Благими намерениями дорога в ад выстлана. Такие вот уроки для себя вынесли в аналогичной ситуации. Так что "плавали - знаем".
Но во многом зависит от человека, которому нужна эта помощь. Бывают и действительно хорошие благодарные люди, которые не ножки свесить и по локоть откусить норовят, таким помочь не грех. Бывают хэппи энды в таких историях. Но чаще итог некрасивый в независимости: сделали ли вы добро или отказали.
Я бы лично псутила пожить сестру. Именно пожить ровно до ого момента когда понадобиться квартира детям или по своим каким то делам.Но формально квартира была бы нашей.
Формально- она даже не автора, а ее мужа. И выселить потом такую сестру будет ох как проблематично.
+1
здесь же выше описано немало примеров из жизни, чем обернулась такая помощь.
а почему в долг дали?
автор 300 000 р. с квартиры имеет в год, вы пишите, что пустили бы пожить и легко бы по сути дарили эти деньги сестре, ага. чужие деньги легко дарить.
Так почему брат автора должен отдавать деньги, а если не отдаст, то все, никакой помощи?
Вы своим постом доказали,что добренькая вы исключительно на еве и чужое добро вам не жаль, ага :)
Бред какой-то...
Помощи не будет финансовой.Потому что лимит доверия исчерпан. Это не значит что мы "раскакаемся". Они и так не возвращают деньги 2 года. И мы встречаемся, созваниваемся.
те по сути вы бы подарили ежегодно 300 000 рублей живого додоха сестре, так? на которые,в ы например с детьми могли бы съездить отдыхать или отложить на обучение детей или ....
я бы да кабы легко говорить, когда нет и не будет ничего лишнего
При наличии второй квариры- да, подарила бы.
Только моя сестра бы пользовалась бы благом от силы год. Больше бы совесть не позволила.
Ах при наличии второй квартиры... а теперь напрягитесь и попробуйте понять простую мысль- у автора нет второй квартиры, у нее нет и первой и вообще никакой своей квартиры. А за совесть ее сестры никто поручиться не может. Вот когдв сами начнете по 300 штук дарить, тогда и советы раздавать будете.
Напрягитесь Вы, потому как в моем поняти и в моей семье-есть общее, все семейное. И деньги мы даем общие свекрови и квартиры у нас в семье общие а не моя или мужа.
Мне дарить, видимо, придется, т.к. не сильно расчитываем вернуть долг и не сильно жду что свекровь одолженные деньги вернет.
Так что как раз моя совесть чиста.
вы брату мужа дали в долг и уже во враги его записываете и помогать больше не планируете. если денег не отдаст :)
а чужие 300 тыщ не жалко?
Вы по себе не судите- это ВАШИ фантазии о врагах, у меня все в пордке : http://eva.ru/topic/63/3325953.htm?messageId=88399214
Я бы, наверное, пустила пожить на короткое время, если муж не против, но четко оговорила сроки. При этом напоминала бы регулярно, что часы тикают и надо шевелиться. Если сестра хочет на халяву надолго присесть, то это ее проблемы.
Когда-то давно сестра моего БМ развелась и осталась с ребенком практически "на улице" без работы и накоплений, он пустил ее в дом на год. Сроки были оговорены заранее и дева знала что к определенному дню ей надо определяться. Как уж они там жили не знаю, но к окончанию срока она нашла мужика с жильем, как-то определилась с работой, в общем жизнь наладилась. Ну и БМ себя сосем уж козлом не ощущает что не помог в трудной ситуации. Да, маменька их тоже поблизости жила, но сестра почем-то к ней жить не попросилась.
и? Сестра опять в коммуналку? А смысл?
А если она потом не найдёт дешевле съём, как тогда?
Ну во-первых, за это время сестра может деньжат скопить (все на сьем не тратить), ребенок подрастет, полегче будет. Может, мужа нового с жильем найдет, да много всего произойти может.
По вашей логике, из коммуналки ее и завтра могут попросить, и тогда что?
а мужа приведёт к сестре в хату и там ещё одного родит...уж с младенчигом точно не выпрут :) Феерично!
Я не могу распоряжаться не своим. Так и сказать мама, Катя у мужа на его квартиру другие планы. Какие? Я не в курсе, что-то с бизнесом связанное. Пусть значит Ваша мама, если так переживает едет к сестре и помогает с больным ребенком, чтоб сестра могла нормально работать. Сама бы четко определила, чем могу сестре помочь - денег нет, может могу брать ребенка через выходные к себе, чтобы та отдохнула, помочь отвезти - привезти в больницу и т.д.
Так сразу их подарите, в долг это не помощь. Легко чужое дарить, а свое мы обратно ждем, да? Автору советуете нести убытки, а сами не хотите, болтушка?
Я только не поняла, при чем тут постоянное противопоставление вселенской любви квартирам. Или именно в этом смысл - вы выходили замуж за квартиру и перспективу достатка, так что нечего теперь на ваши правильные расчеты покушаться? Ну вот так и озвучьте - каждый выбрал себе свое, вы квартиру, сестра любовь с голой задницей.
В любом случае вы ничего никому предоставлять не обязаны. Это дело и выбор сестры и ее семьи - жить так. Но родителей переубедить в этом все равно не получится - тоже примите как данность, что они никогда вас не поймут, потому что для них вы обе - дети. Просто избегайте этих разговоров. Если не получится - не общайтесь. Если не можете не общаться - терпите. Других вариантов нету.
Я вот одного понять не могу, чем проживание в квартире глобально поможет сестре автора? Допустим, год она там поживёт. Сколько она сэкономит, тысяч 120-150? Кто сказал, что эти деньги будут строго потрачены на лечение ребенка, а не растворятся в бытовых и прочих тратах? Насколько я понимаю, ребенку нужна постоянная поддерживающая терапия, а не один или два курса лечения, поэтому через год деньги понадобятся снова, где сестра их возьмет, если не поменяет удобную работу или не найдет мужа? Это же бесконечная история.
именно! А ещё не приведи господи ещё одного в подоле принесёт, а чё условия-то нормальные.
Думаю, что квартирный вопрос Вас испортил окончательно.
Азиаты и чечены свлих из ..опы вытаскивают за уши а мы, русские, вечно трясемся за метры.
Ну породнитесь с ними, раз они для вас авторитет. Будете жить большим счастливым аулом.
Во-во, там женщинам вообще парва слова не давали, не то что у чьего-то мужа жилье просить.
Вы очень плохо осведомлены. Во многих "религиозных" строгих мусульманских странах реально управляет женщина всем.
это потому, что все низкоразвитые страны живут кланами-так проще выжить, но к сожалению они так и остаются низкоразвитыми на протяжении веков.
по-моему в этой ситуации проще полностью лечение оплачивать племяннику. считать это благотворительностью такой. и помощь с одной стороны, и именно адресная помощь, которой нельзя будет злоупотребить. и вопросы здоровья на мой персональный взгляд - это единственный объект возможной материальной помощи по жизни, все остальное взрослый человек должен мочь сам закрывать. ну и цинично (конечно щас анонимы прикопаются) - здоровый племянник и двоюродный брат вашим детям лучше больного. то есть это в ваших прямых интересах - иметь здоровых родственников. это чтобы совсем денег не жалко было. соответственно когда выздоровеет парень - то и с шеи никого снимать не придется.
Ну не знаю... Я бы пустила сестру в эту квартиру несчастную. Я так понимаю, что вы с мужем не бедствуете, деньги от этого сдачи для вас не последняя копейка... Судить кто по любви, кто нет - это дело неблагодарное. Вам тоже могла любоф подвернуться и пошли бы Вы под венец по сумасшедшей любви с неизвестным исходом... Ну сестра все-таки. Будьте милосердны.
А про маму и все эти детские "кто кого спас" это ерунда конечно полная.
125ый раз: как можно пустить в квартиру которая тебе не принадлежит и принадлежать не будет???
Вы много своих квартир раздали родственникам мужа?
рассматривается случай "муж и жена - одна сатана". то есть, муж не против никаких решений жены
сатана только в совместно нажитом может быть, а по-закону нет там одной сатаны и не будет. В случае развода автор даже претендовать не может на это имущество.
И муж мягко, но чётко сказал "нет"
ааа, если сказал нет - то никаких вопросов. так сестре/маме и ответить.
я как-то по-другому читала, мне показалось, там случай "все , что твоей душеньке угодно"
это он на людях декларирует, а автор с ним переговорила и он мягко сказал "нет"
"Он говорит так: мы на церковную паперть не пойдем, но решать тебе. Если мы ее пустим, так потом она так жить там и останется. Но это твоя сестра, так что ты думай, я тебя поддержу."
Так они съемное жилье для сестры из своего кармана оплатили. Вот мама и рассуждает, что лучше пусть пустят в жилье мужа. Оттуда, хотя бы, в ближайшее время не попросят с чемоданами. Это потеря денег, но у сестры, как я понимаю, безвыходная ситуация. Бывший муж неизвестно где, на алименты, интересно, подавала? Да если БМ и пришлет тысячу рублей в месяц, разве можно на это прожить? И ребенок больной, на полный рабочий день на хорошую работу не устроишься. Больничные листы никто терпеть не будет. Сложная ситуация. В авторе сквозят детские обиды. Даже сейчас, когда сестра по жизни в полной заднице, автор считает, что сестре что-то достанется "дуриком", на халяву. Да её уже Бог наказал. Больной ребенок-это навсегда. Заселяйте, с работой помогите ДМС полис купить. Оговорите сразу и с ней и с мамой, в каком случае Вы ее оттуда попросите (когда дети студентами станут, например). И, периодически, напоминайте ей об этом, чтобы с жильем не сроднилась. Считайте, что это-нагрузка за брак по расчету.
а с чего автору нагрузки за брак по расчету? хорошая у вас позиция. вы считаете, что автор должна тащить сестру в зубах? я не вижу ни одного основания для этого. и заселить, и работу ей найти, и полис оплатить. вам не кажется, что это "слишком много кушать"?(с)
Меня двоюродный брат тоже в детстве вытащил за волосы из Черного моря, хотя мне казалось, что я и не тонула - тогда казалось :) Но никогда ни он, ни бабушка, которая была свидетелем, ни словом мне это в укор не ставили. И уж тем более не манипулировали.
У меня вопрос к тем, кто считает, что нужно дать пожить "временно" и вообще просто "пустить пожить" это не равно подарить. А речь идет о каком периоде "временно"? и что изменится после этого "временно"? Я могу понять, если к примеру, сестра автора будет усиленно 3 года копить на первоначальный взнос на свою собственную квартиру. Тогда я бы лично пустила без разговоров. Но я такого варианта развития событий не услышала. речь идет же о просто "пустить пожить"? Без условий? Но это все равно что подарить. Кучерявый подарок, однако.
Сестра автора живет в съемной комнате с ребенком-инвалидом. Да, подарить сестре возможность нормального существования. Срок - пока не изменятся обстоятельства либо у сестры, либо у автора. Это моя точка зрения.
Пусть оформляет ребенку инвалидность.
Эпилепсии бывают разные. Есть вполне компенсируемые.
Ваша точка зрения понятна. Но сестра явно не собирается делать никаких подвижек к изменению своих обстоятельств. А у автора дети. То есть через лет -цать дите автора подрастет, захочет жить отдельно, а негде. Сестрица автора уже обосновалась. И чо? В итоге подарить? Напоминаем, что квартира это не брачное имущество, а собственность мужа автора.
Кстати, ребенок сестры не инвалид. Его заболевание вполне себе компенсируется.
Вот когда компенсируют, тогда и можно говорить о дальнейших действиях. Я уже писала, как автор может сделать, чтобы потом не пришлось выгонять - сдать эту квартиру, а сестре снять самую простенькую и дешевую. Мне кажется, очень удачно автора сравнили с тетей кошкой.
Невозможно при этих обстоятельствах ставить какие-то условия, потому что неизвестно как и в какие сроки им удастся справиться с заболеванием. Тут варианта только два - сестра автору близкий человек, и тогда она помогает, либо деньги автору важнее, и тогда она не пытается выглядеть хорошей для всех.
Идём по десятому кругу. Автор считает, что имущество у них общее. И муж автору предоставил самой решать. Ваше мнение совпадает с мнением автора - лишнее пирожное своим детям важнее куска хлеба племяннику. Никаких временно она не рассматривает, не хочет и все. Но своих родных в своей правоте ей убедить никогда не удастся, и мне странно, что она считает это возможным.
Не пирожное, а квартира. В будущем. Если речь идет о "пожить" - без проблем. Но как вы собираетесь выгонять сестру через лет 15, когда ребенок автора захочет жаницо и жить своей семьей отдельно - вопрос.
И муж автора очень четко дал понять, что против. Просто такие как вы слышите только свое. Чисто нищебродская позиция. Своего ничего нет, но если бы было, ух я бы всех облагодетельствовала. Вот скажите, вы хотя бы 100 руб отчисляете на благотворительность? Помогаете кому-нибудь?
Опять заново? Ну отвечала же только что.
Естественно пирожное это митафора, очень показательная.
Помогаю.
Нет, не показательная эта метафора. Речь идет именно о долгосрочной помощи. Которая по факту является не помощью, а крутым подарком.
И в принципе я понимаю, почему вы считаете, что нужно таки подарить эту квартиру. Насколько я понимаю, вы сами в похожей ситуации были. А были бы вы в обратной - рассуждали по другому. Психология Шарикова. Все поделить
Автор никак не хочет помогать, ни долгосрочно, ни краткосрочно.
В такой ситуации, слава Богу никогда не была, но имею чувство сострадания.
Автора просто раком поставили. Уверена, что если бы речь шла об условных 2-3 годах, пока сестра копит на первоначальный взнос, топа бы не было.
Как это не были? Вы недавно писали, как заставили мать жить вместе с вами и детьми, потому что вам денежка срочно нужна была, и пох что матери было неудобно и тяжело?
Сострадание - это помощь. Посильная. Вы разницу между помочь и подарить в ущерб себе и своим детям видите?
Помните, чем мультик про тетю кошку закончился?
Вы, видимо, и мою историю только начало прочитали.
Спасибо. Но я крепко стою на ногах и уже давно выучена реальной жизнью. Мое наблюдение, что нищастные матери-одиночки с больными детками и жадными родственниками оченно любят ссылаться на мульты, книги и фильмы. Поменьше соплей, побольше реалий. И жизнь надалиться
Зря отказываетесь. Жизнь любого человека может круто измениться в одночасье. А книги, фильмы и мульты - это то, что учит детей разумному, доброму и вечному (и некоторым взрослым не поздно).
Детей возможно :) А я уже взрослая, крепко стою на ногах, имею сильный тыл, на случай всяких жизненных жоп. Повторюсь - побольше реалий, тогда не придется на шее у сестер и родителей камней висеть
Это вам так кажется. Жизнь штука многообразная, от всего на свете не застрахуешься.
Я могла бы сейчас слету ситуаций смоделировать, от которых вы гарантировано не застрахованы - "каркать" не хочу.
Ага и именно детский мульт в этом главный помощник. Ну серьезно, повзрослейте уже. У вас двое дочерей все таки, приучайте их к реальной жизни, а то так и будут подачек от родни ждать да копейки в одиночестве считать
Вы невнимательно читаете и слышите только себя. Повторюсь У меня очень серьезная поддержка за спиной. Моя семья и друзья - мой клан. Мы все друг за друга и всегда расчитываем друг на друга. Но подарок в виде квартиры это за гранью. Это наглое потребительство и спекулирование своим положением.
Вы же хотите жить как в мультике за счет других и пох что эти другие думают. Нет, нам с вами точно не найти консенсус. Бо вы просто пиявка с психологий потребителя. Шариков нервно курит в углу
Я внимательно читаю:) у вас просто очень ограниченный жизненный опыт. Кстати, у тети кошки тоже было много друзей, когда она была благополучна:)))) только что-то никто ее не приютил, когда ее дом сгорел, кроме племянников, которых она прогнала:)))
Да да, зато у вас очень разносторонний. Основан на мультиках. Я изо всех сил стараюсь не скатываться до оценки вашего образа и уровня жизни ( вы неоднократно были откровенны) бо это может прозвучать как оскорблениею
Давайте сойдемся на том, что вы Шариков - все поделить. А я просто не люблю паразитов. Я за удочку, а не за рыбу
Оскорбить меня практически нереально:))) автор не может предложить никакой удочки и не хочет делиться рыбой - это ее жизненная позиция.
ооо, да вы из тех кому дай палец они руку откусят. Автор вполне посильно помогает неудалой сестрице. Это при том что сама сестица ни разу не инвалид, просто неумеет булками шевелить
Смысла нет продолжать. Вы бы оставили в такой ситуации сестру самой выкарабкиваться, если сможет (еще бы подначивали, чтобы активнее булками шевелила). Я - нет. И в реальном семейном клане, где все друг за друга, никогда бы такого не допустили.
Вы реально слышите только себя :) По вашему помощь это отдать и подарить все. ПО моему помощь это часть от своего. А ну хотя да, у автора ж квартир хоть жопой жуй.
Ой все. С вами все ясно. Банальная лентяйка и приспособленка
"Приучать к взрослой жизни ... это учить думать только о себе"
Вам уже сто раз написали, что взрослая жизнь это когда человек отвечает САМ за СЕБЯ (и своих детей, если они есть), а не садится на ближайшую удобную шею; САМ решает СВОИ проблемы, а не перекладывает их на кого-то.
вы когда грозите, помните, что угрозы обычно оборачиваются против грозящего. аккуратнее надо быть со словами.
книги, фильмы и мульты далеко не всегда учат верно. для этого и нужны взрослые, чтоб отсекать зерна от плевел.
ну и уж, если вы так любите мультики, которые учат разумному, посмотрите мультик про избушку лубяную. как раз по теме автора.
кстати, ваша тетя кошка тут совсем ни при чем. там котятки просили поесть. в этом автор не отказывает. и даже не котяткам, а половозрелой тетке с активной помощью бабушки.
Вы знаете, в семье моей мамы была такая ситуация. Годами. Нужно было помогать средней сестре и ее семье. Почему? Ну, они же несчастные, муж у тетки плохо зарабатывал, был тюхлей совершенной. То, что сама тетка зарабатывала бешеные деньги на вредном производстве - пофиг, потому что она бедная, она же работает на вредности! Пошла на пенсию в 45 - ну так вредность же. На пенсии пошла в военкомате бумажки перекладывать - но бедная же, работать не смогла, у нее жутко, невыносимо, не так как у других болело колено. Обычный артроз, который не мешал ей ездить на дачу или к подругам, работа была сидячая, но с работы она быстренько уволилась. Я отлично помню, как она рассказывала бабушке о невыносимых болях каждое утро, которые мгновенно прошли после увольнения с работы. С обоими детьми там проблема за проблемой. Жутко болеет одна из внучек, ужасно совершенно - у нее было ОРВИ осенью и вот опять, зима на дворе, а у ребенка сопли и она не ходит в сад! Кошмар же, сопли - это ужасно, а еще кашель бывает тоже. В общем, беды ее перечислять - никакого топа не хватит.
Помогали всегда - продукты на две семьи покупались, сестра моя двоюродная жила у нас на даче все каникулы, даже если нас с братом забирала другая бабушка, вещи - сестре и тетке, причем даже если только мне покупали, а у сестры такого не было - я должна была быстренько передать ей "обноски", неважно, что вещью я бы с удовольствием пользовалась и сама. Да, квартиры и бешеные суммы денег не давали, но у меня родители бюджетники, сильно хорошо никогда и не жили. Какой-то период был, когда папа неплохо зарабатывал, но там еще бабушка и семья дяди с другой стороны (тоже те еще пиявки), а родители у меня хорошие же, надо помогать, родная кровь.
Когда нам потребовалась помощь - отца уволили, я была студенткой первого-второго курса, братец тоже заканчивал образование - думаете, нам кто-то хоть что-то дал? Даже в гости приезжали (у нас еще бабушка - мать тетки жила) - несколько гнилых яблок, если привозили что-то повкуснее - сами же распаковывали и съедали.
Но, в общем-то их право, вопросов нет. Просто после того, как этот тяжелый период в жизни прошел и все более-менее нормализовалось - помогать тетке перестали. Бабушка устраивала жуткие скандалы, не менее жуткие скандалы устраивала и тетка. Чем дальше, тем более невыносимой описывалась жизнь несчастных родственников, несчастья сыпались на них один за другим. За это время они получили еще две квартиры в своем городе, сделали в одной из них офигенный ремонт с перепланировкой (у меня была аналогичная квартира, я о таком даже мечтать не могла, выплачивала ипотеку, в которой была по самые уши - но мне-то хорошо, у меня квартира, а сестра, бедная, уж еле-еле ремонт смогла сделать, там же стены сыпались, жилье старое, иначе никак жить нельзя - ее дом на десять лет моложе моего, у нас совершенно одинаковые хрущи, у нее, правда, с балконом)... Да, жили они в маленьком городишке, но еще в период помощи им неоднократно предлагалось переехать самим или отправить детей в наш большой областной центр, они не соглашались "Что у вас за жизнь, машины, грязь, вы на работу в семь уходите и в семь приходите, а мы вон - пять минут пешком и на работе!", когда город начал помирать - стало уже поздно перебираться, стоимость жилья стала несравнима.
В общем - дальше хуже. В итоге все закончилось жутким скандалом - им нужна была квартира, которую бабушка отписала маме (более тридцати лет бабушка жила в семье мамы, весь уход, траты на бабушку были только на маме и вопрос о принадлежности квартиры никогда не стоял до момента, как несчастные родственники не решили, что они гораздо более несчастны и им квартира нужна больше). Мои родители плохие - многие-многие годы дележки каждого куска хлеба - это все фигня, ведь они заставили бабушку отдать им квартиру, а должны были отдать все бедной сестре (есть еще третья сестра, вариант делить на троих вызывал просто истерику)...
В общем, можно много букв и не читать. Смысл в том, что помощи-то и не дождешься в итоге. Котики - молодцы, но в жизни обычно все иначе. Из роли бедного родственника чаще всего так и не выходят.
и что? скрупулёзные подсчёты говорят об исключительной щедрости вашей души?
в итоге бабушкину квартиру получили ваша мама в обход двух ваших тёток. считайте, что содержание тётки и её семьи шло взачёт наследной доли.
меньше завидуйте и не ждите помощи от того, которые вам якобы должны - и будет вам Щастье.
У меня щедрость души? У меня, все детство наблюдавшей, как родители тащили тетку, которая квартирки детям организовывала в это время, да на себя деньги тратила, раз уж кормит ее сестричка, бедную-несчастную - щедрости в душе почему-то совсем мало выросло.
Ваш пост еще раз подводит к мысли о том, что таким помогать никакого смысла нет, проще отказать сразу и выслушать проклятия, чем годами отказывать в чем-то себе и детям и в итоге выслушать все то же самое, потому что не отдали последнюю рубаху или какое-то особо желанное благо (квартирку! квартирку тоже надо! как бабушке памперсы менять, так должен кто-то, а как квартирку делить - так их первыми в очередь не забудьте!). А уж ждать от них ответных благ, как в мультике - это вообще утопия. Что вы полностью подтвердили своим постом. Как жрать чужое в три горла - они бедные-несчастные и надо помогать, а как самим хоть кусочком маленьким поделиться - так "меньше завидуйте и не ждите помощи". Я не сомневалась.
в итоге, кто получил бабушкину квартиру? Вы? в обход остальных наследников. так закономерно, что Вы памперсы меняли и кормили "в три горла" ведь не за просто так? с какого хрена вам еще и помогать должны, хитрожопым?
Хитрожопые - это те, которые тянув десятилетиями у тех, кто имел меньше них, но не имел такой наглости и умения прикинуться бедненькими - еще рассчитывали и путем скандалов, издевательств над старой и немощной уже бабушкой, еще и квартирку себе на десерт отхапать. Или, думаете, просто так бабушка одной маме квартиру-то отдала, она хоть и слепая в отношении бедненькой, и всегда ее жалела ужасно, и честно верила в больных детей, разбитую машину, отсутствие жилья и кучу прочих жалоб и потратила на это кучу своих сил, денег и нервов - все же приняла такое решение. И не просто так оно было сделано.
справедливость восторжествовала! алиллуйя! не хотите к себе сестру автора заселить на неопределённый срок за "бесплатно"?
Я? Я такой урок помощи получила, что помогаю только близким, тем, кому я морально обязана помогать и без помощи которым ощущаю себя некомфортно, а сестрам подруг, знакомых и "несчастненьким" в семье, да еще и отрывая от своих детей - это уж точно не ко мне. Со щедростью души, знаете ли, проблемы с детства. Насмотрелась.
вот тут неработающего автора пытаются прогнуть на подарки в виде квартиры мужа. причем, не в виде просьбы, а типа " должоо-оо-ок! "
Долг она если имеет (что весьма сомнительно в описанной ситуации), то оплатила его возможностью жить у нее после развода, оплатой съемного жилья на первое время, помощью племяннику, дачей... Так что кто у кого в долгу - большой вопрос.
не имеете вы чувства сострадания. вы просто не умеете предвидеть последствия и любите распоряжаться не своим.
конечно, не сможет. потому что им глубоко наплевать на автора. и только лишь поэтому. они увидели объект, который возможно получится развести на недвижимость и будут ездить ему по мозгам, сколько возможно.
нет. варианта не два. вариантов множество. и один из них - автор, будучи хорошим человеком помогает сестре так, как считает приемлемым для себя. то ли оставаясь периодически с племянником, то ли помогая деньгами так и тогда, когда считает возможным.
а сестра с матерью, если для них автор важна хоть немного, не пытаются выкручивать ей руки и вносить разлад в ее семью. сестра, будучи нормальным человеком, с благодарностью принимает ту помощь, которую ей оказывают.
не получится. потом про договоренности все забудут (сделают вид) и начнется та же песня. но только автору и ее мужу придется ВЫГОНЯТЬ, а не просто не пускать, что гораздо сложнее со всех точек зрения. и может растянуться на годы. плюс, племянник уже будет считать, что тетка его ВЫГНАЛА.
мама ваша, автор, отпишет долю наследства сестры в вашу пользу за " пожить в квартире мужа "?
хотя, наверное, билет до наследства будет дороже, чем само наследство...
Я бы отдала квартиру сестре. Пока она замуж не выйдет, или до окончания болезненности сына сестры. Мы же родственники, я не для того, чтобы ее осуждать, а чтобы помогать.
А если она никогда взамуж не выйдет и ничо в ее жизни не помеянется? ;) Оставили бы? А своим выросшим детям велели бы на съем чесать? ;)
Если сестра будет вынуждена ухаживать за больным сыном - то да (предварительно дав образование, разумеется, удочку). Если сын вырастет и сможет работать - то попросила бы сестру. И оговорила бы все нюансы прямо сейчас.
Сложно все. Фишка в том, что эта сестра явно изначально не предполагает как то менять ситуацию. Копить, выходить взамуж и ты пы. Ей просто нужно облегчить свою жизнь навечно за счет родни. так что , боюсь, тут нечего обговаривать. Пустить пожить в данном случае равно подарить
А ситуацию никак не поменять, особенно при эпилепсии. Только мужа искать нового. Действительно надо по врачам ходить, и никто это терпеть не будет.
а если бы с мужем разошлись, куда сестру? На улицу? Вот вместе бы и пошли :)
Но ведь квартира не автора, а ее мужа?
Как можно отдать своей сестре квартиру мужа?
В топе быстрее всего отдавали БЫ квартиры те, кто сам или нифига не имеет, или не заработали.
Так она и не спешит делиться чужим имуществом в отличие от этих добреньких:)
А вот интересно, много ли тут женщин, которые помогают деньгами сестрам? :)))) Пустить сестру в квартиру, это отдавать ей 300 тыс в год. Много ли тут таких?
Я пускала сестру в свою квартиру и сейчас помогаю деньгами, не очень много, так как у самих сейчас проблемы.
Мои родственники и подруги, к счастью, не нуждаются в финансовой помощи. Но я на регулярной основе отчисляю небольшую сумму на благотворительность. Помогаю только реальным людям, например моей хорошей знакомой, соседке, у нее дочка-инвалид ровесница моего Тимофея, вместе коляски катали. Девочка постоянно нуждается в реабилитации. Помогаю.
Если бы родне или одной из моих двух близких подруг (как сестры мы) понадобилась бы помощь, то вполне пустила бы на пару лет пожить в свою квартиру. Временно. Например, на время поиска новой работы, финансовых вливаний в здоровье ребенка или накоплений на ипотеку. Постоянно кормить или подарить жилплощадь - нет.
+1
почти та же ситуация. мы с мужем уже купили однушку и думали о расширении, а сестра с мужем снимали, когда бабушка умерла. я отказалась от своей доли в пользу сестры (квартира делилась на 4 внуков)
имхо, это норма. но у автора несколько другой случай.
Нет и не планирую. Жить в мою квартиру пускала на время ремонта. Коммуналку с нее не взяла. Этого достаточно.
У нас с мужем 3 квартиры, 2 сдаем, мой брат снимает однушку. Не вижу никакой связи между этими событиями. Я не поняла, почему ваша сестра должна жить в вашей квартире, тем более в квартире вашего мужа. Слишком крутая матподдержка, тем более, что вы не шикуете, да даже если икру ложками едите, все равно не вижу причин, по которым сестра должна решать свои жилпроблемы с вашей помощью.
У нас с мужем дом и две квартиры, одну из них сдаем и гасим ипотеку за дом. У моей сестры однушка в ипотеку. У брата мужа съемная квартира. Никому в голову не приходит как-то вообще этот вопрос обсуждать. Кто что заработал, так и живет. При чем тут родня?
Предлагаю вариант: снимите сестре однушку чужую например на год, потом посмотрите по финансам. Вашу сдавайте как и сейчас. Если не сможете помогать и дальше выселят ее хозяева. Ее комнату сдавать и забирать себе деньги в счет съема однушки.
Ни у автора, ни у ее сестры нет никаких своих комнат и однушек. Вот совсем нет.
КТО должен помочь, если автор не работает? И она уже помогает, с чего вдруг увеличить помощь?
Автор, ну вы же для этого замуж выходили - чтобы мужа доить. Ну и продолжайте в том же духе, чего стесняться-то?
где написано про доить??? Оеа выходила, чтоб зад был прикрыт по всем статьям и чтоб мужик кренделей не выписывал, а её любил и ценил. В ощем-то верный расчёт, но на сестру это не распространаяется.
Кто мешал сестре так же поступить и доить своего мужа? Почему муж автора за всех должен отдуваться?
Тогда пусть и проблемы свои решают самостоятельно. Чужой муж тут каким боком? Или ему она с радостью продается? :)
А почему сестра не хочет вернуться к родителям, если сама не справляется?
Но они не жеденевно требуются. На визиты можно и привозить ребенка. Его же оставляют на неделю с теткой, ничего ему не делается за это время.
На неделю на даче оставляли, а не в городе. Да и попробуйте себе представить поездки ко врачу за сотню километров, даже если это не каждый день. И со срочной помощью в городе иначе дела обстоят. Конечно, жизнь припрет, поедут и в область, куда им деваться.
Вот имнено- на даче, а не в городе. Значит далеко от врачей, и ничем это мать ребенка не парило.
Да потому что у ребенка видимо что то хроническое, или склонен к чему то, мало ли детей сейчас аллергиков, астматиков, с панкреатитом, болезнями почек и т.д. Для таких вещей врачи в области тоже подойдут. Да, надо ходить на приемы, сдавать анализы, но никаких супертехнологий большого города в этом не требуется.
Скорей всего это просто довод для родных жалеть одну дочку и требовать со второй. Не более того.
Квартира - это чистый доход. 300 тыщщ в год это 25 тыщщ в месяц. Странно, что еще не предложили автору отстегивать сестре по 25 тысяч в месяц. Пожизненно. Или вообще давайте зарплату мужа авторицы поделим пополам между сестрами. А чо? У одной есть муж, а у другой нет - ну несправедливо же! Пусть делят мужнину зарплату на две части!
Вообще советчицы с ума посходили. Автор, Ваша квартиры - это деньги Вашей семьи, и Вы совершенно не обязаны ни с кем ими делиться. И содержать сестру Вы тоже не обязаны.