Свадьба брата: вы бы пошли?
Пожалуйста, ответьте, как бы вы сделали.
Женится родной брат, нас у родителей двое.
Им с невесткой по 29 (т.е. не совсем дети).
Прислали приглашение ТОЛЬКО мне. После нажима мамы -нехотя пригласили моего мужа.
Отдельно обозначили, что свадьба строго без детей, и наша дочь (единственная родная племянница жениха) неуместна. Девочке 7 лет, если что.
Я идти не хочу.
Формата не понимаю.
Родители настаивают, чтобы приехала "хоть поздравить". Ехать надо 150 км в один конец. Т.е. не запредельно, но целый день терять на "хоть поздравить".
Тоже не хочу.
Подарок передать надо все же, да? сколько?
Не поехала бы. У нас с братом отношения очень натянутые, разница в 10 лет. Ему тоже было 30 когда женился. Ситуация тоже была не очень простая и мы просто заехали и поздравили, благо не далеко было. За 150 км отправила бы красивую открытку-поздравление. И с совестью был бы полный порядок.
При таком раскладе я бы не поехала. Я не не невеста и не регистратор, без меня ничего не сорвется, да и молодым кроме друг друга никого и не надо. Из вежливости переться после такого отношения к моим самым близким? Нет уж.
Маму вашу правда жалко, она будет переживать.
без детей формат абсолютно понятен. А вот , что только вам без мужа- это ни в какие ворота. Даже если и потом в догонку пригласили вашего мужа, я бы по-любому проигнорила такую свадьбу.
а вот для меня без детей - непонятен.
есличо, это не дети друзей. Это его единственная родная племянница. Не младенец. Не имбецил. Почему она не может пойти на свадьбу родного дяди? Кому она там помешает?
Тогда не понимаю, почему не хотят видеть ребенка.
Дети на свадьбе - это по-моему традиция, это очень мило :)
Дети не могут спокойно сидеть несколько часов и меня лично раздражает эта беготня и шум
Если ваши дети вызывают у вас умиление это ваше право,но других шум и беготня детей раздражает.
:) Давайте не будем переходить на личности.
Вы так и не ответили, что происходит на свадьбе, почему там прямо-таки "не место детям", и чем может на свадьбе(!) помешать детский шум. Перекричат музыкантов и тамаду, помешают гостям кричать "горько" и отплясывать? :) Что за свадьбы у Вас такие, интересные :)
Почему вам сразу мат на ум приходит? Ни на одну тему, не предназначенную для детей, не поговоришь.
А что, не видно, кто выше под ником писал? Нет, не я. Но там не только про мат написали
Ага. Конченый я человек. Редиска. Иногда ругаюсь матом, курю и ем после 18.00. А еще с мужем сексом занимаюсь. За какой из этих пунктов меня нужно четвертовать?
Оооо!На свадьбах я веселюсь!!! Нет. Не так. ВЕСЕЛЮСЬ!!! И ОЧЕНЬ буду переживать если моё веселье будет ограничено детскими любопытными глазками, маленькими ушками и живым укором в глазах родителей. :)
Речь ведь не об абстрактной свадьбе. Конкретные брачующиеся хотят свадьбу без детей. Такой формат свадьбы им близок. Их право.
Есть ведь отели формата "без детей",вы же не поедете в такой отель с детьми недоумевая "а что такого?"
Вы совершенно правы: детям место у себя дома и в учереждениях /территориях специально предназначенных для детей
Ну во-первых не во всем мире. А во-вторых даже там где типа культ детей просто умеют держать себя в руках и строить хорошую мину при плохой игре. А дети они везде одинаковы, впрочем как и взрослые - есть те кого дети раздражают, и те, кого не раздражают. В любой точке географии.
Елки.
последний раз напишу это.
"другие" - это друзья. их дети молодоженам - никто. Моя дочь - прямая и близкая родственница жениха, я вас уверяю, их (нас) немного совсем, хватит пальцев одной руки.
К друзьям на мероприятия я однозначно хожу без ребенка.
На день рождения к брату спокойно пошла бы без ребенка, если бы был обозначен такой формат.
Свадьба - мероприятие семейное. Либо все идем, либо все не идем.
Дурь и блажь ваши. Спокойно можно сходить без ребенка. Не на всех вечеринках можно быть детям. Алкоголь и поцелуи в засос, под гогот пьяных мужиков, точно не самое лучшее место для детей 7 лет. На роспись можно взять ребенка, в храм на венчание нужно, а вот на пьянку- нет.
Если свадьба - это пьянка, гогот пьяных мужиков, разврат и мат-перемат, то конечно, ребенка туда лучше не брать. :)))
Хотя странно, с такой родней он должен быть ко всему привычным уже.
Абсолютно согласна- свадьба ето всю семью приглашают:) и как ето можно не пригласить мужа или дочку?:) абалдеть?
Так в этом-то и цимус. Ребенок автор - особенный, не то что какие-то там дети друзей и родственников невесты. И жених просто обязан это публично признать, иначе пшел вон.
какая разница - дети друзей или нет? дети - это дети. она там помешает всем, кроме вас с мужем.
для меня - принципиальная. Ребенок такой же член семьи, свадьба - мероприятие семейное. К друзьям на свадьбы, дни рождения и прочие торжества ходим без детей
при чем здесь вы? свадьба-то не ваша. будет ваша - сделаете так, как считаете нужным вы.
Ну дык а у новобрачных свои принципы. Имеют право! Почему вы считаете, что имеете право навязывать свою точку зрения и свои убеждения людям в такой важных для них день?
Автор вообще-то ничего не навязывает. Она хоть один звонок возмущенный в сторону родни сделала?
Она просто не хочет ехать на мероприятие, формат которого ее смущает.
Свадьба - это прежде всего такое мероприятие, которое хотят молодые. Под вас никто не обязан подстраиваются. Бывают же самодуры.
Терпеть не могу детей на свадьбе. Они там вот вообще никак и никто их там не ждет. Это взрослое мероприятие.
а это не вы решаете, какой формат мероприятия.
Она 7 летка и ее, как и вас никто не спрашивает.
Решение принимает брат и его жена. а не вы и ваша малолетняя дочь.
Ну так ответ простой. Обидит и очень сильно. Первая свадьба бывает один раз в жизни. Даже если женятся повторно - все же или свадьбу не делают, или относятся к ней проще.
Свадьба - не то время, когда надо прогибать жениха и невесту. Все же стоит с пониманием или просто терпением отнестись к их заскокам и выполнить необходимое для поддержания отношений - приехать и поздравить.
Я вот не переношу свабди с выкупами заметно-беременных невест - так мне вообще ни к одному из родственников можно было не ездить. Кроме братца родного. :-) Но, спасибо родителям, сначала они настаивали на обязательных визитах, а теперь я уже сама понимаю - обидеть близкого легко, восстановить потом отношения сложно.
Мне в этой ситуации непонятно главное: почему такие вопросы надо решать путем официальной переписки, затем через маму-посредника, а не лично при разговоре?
Если брат избегает личного разговора с сестрой - значит, там уже с отношениями беда. И возможно портить нечего.
Я так понимаю, что и брат, и его невеста уже неоднократно разговаривали с автором. Пока результат переговоров один "Я поеду с твоей-родной-племянницей, она будет в красивом платье смотреть на тетю Свету, ах, не нужна твоя-родная-племянница (единственная, забыла написать) - я вААбще тогда не поеду, вот!" Поэтому и подключается мама, пытаясь донести до автора, что она делает плохо, пытаясь нарушить формат празднования, установленный молодыми и шантажируя отказом приехать. Но где-то, я все же надеюсь, автора грызет шаткость ее позиции и она радостно собирает на Еве мнения "конечно-конечно, как же без детей".
Зачем что-то додумывать про неоднократные переговоры, если у автора все четко и внятно написано в первом посте?
Где там что четко написано? Что не извинились? Нет такого.
Добавлю, если вы сами не читали то, что обсуждаете
http://eva.ru/topic/63/3325971.htm?messageId=88357148
написано, что приглашение было письменное. Что переговоры велись через маму.
При чем тут извинения?
Приглашение на свадьбу всегда письменное. Я так полагаю, что брат автора не ожидал (этого мало кто ожидает), что автора так заусит на необходимости на свадьбе ее единственной-родной-племянницы в красивом платье.
Мама сделала брату замечание после недовольства сестры неприглашением мужа? Вроде тоже логично, обычно так оно и бывает. Мамы любят по подобным поводам замечания делать. Это ж классическое "как ты так, она же твоя единственная сестра!" Причем такая ситуация возможна только если автор сама брату не позвонила и не сказала "Вась, ты с дуба рухнул, я что, одна должна ехать, без мужа?", на что бы Вася извинился без участия мамы.
В любом случае - ошибка была допущена, за нее уже извинились, повалялись в ногах и все прочее. Но автор еще не до конца выжала эмоции из молодых, теперь, раз уж с мужем все так быстро разрешилось - надо давить на необходимость пригласить племянницу. Единственную и родную, конечно же.
Это я знаю. Но неужели письменное приглашение хотя бы для самых близких не сопровождается устным приглашением? Вот прямо вручили красивую бумагу - с ней и общайся?
Вообще-то как раз среди близких вопросов с приходом-не приходом обычно нет и их приглашение как бы по умолчанию происходит. А бумагу потом обязательно вручают "чтобы было".
Я вот брата не приглашала. А как его приглашать, когда он и так в курсе, когда у меня свадьба уже на сто раз за время подготовки к оной. Отдала открытку и все. Кстати, брат мою родную и единственную племянницу не брал. Спасибо ему. А вот уж кто ребенок-идеал, ее где посадишь, там и возьмешь через неделю. Но на свадьбе было полно моих друзей-студентов, родственников детных, которые тоже хотели от детишек отдохнуть и все славно повеселились. Хотя я и не оговаривала специально - с детьми или без детей приходить. Мне тогда бездетной казалось совершенно нормальным приглашать только взрослых, потому что они - мои друзья, а не их дети. :-)
Тут ситуация немного другая. Сестра в другом городе живет - это раз. Неизвестно, есть ли у нее возможность на целые сутки ребенка бросить.
Второе - как-никак не просто друзья, а близкие люди. В этой ситуации, имхо, надо не требовать, не ставить перед фактом "тебя хочу, а остальные в сад пошли", а по-человечески договариваться. Типа "Ленусь, может, Машку не будешь с собой брать? А то мероприятие будет затяжное, детских развлечений там не будет - ребенок только вымотается. Есть возможность договориться с кем ее оставить? А то давай я подключу знакомых - привози ее к нам, а моя знакомая присмотрит за ней, пока ты на свадьбе гуляешь".
Вы хоть почитайте топ-то, а? Ну не могу же я вам кратко его пересказывать. Да и диалог наш в свете этого обретает некий комизм.
Автору так и сказано. Только чуть перефразировано (видимо, фраза "может, ты не будешь брать Машку" до автора не доходит как класс). Ей есть где оставить ребенка и это вообще не проблема. Но если бы ей некому было ее оставить - молодые нанимают няню (!!!) для детей их друзей и предлагают оставить девочку там. Но автору это тоже не подходит. Потому что девочка "должна видеть тетю Свету в свадебном платье" и даже вариант привезти девочку в ЗАГС и потом отправить к няне автор отметает, как неподходящий. Девочка должна быть! И должна быть на банкете. Потому что она единственная-родная-племянница, как вы понимаете. А няня ей не подходит, потому что остальные дети там будут маленькие (эх, как я в этом возрасте обожала возиться с малышами и почла бы такое развлечение куда интереснее, чем сидение на взрослом банкете). Но, как все уже поняли - единственная-родная должна быть только в красивом платье и только где-нибудь перед невестой. Желательно на всех фото.
Да прочитала я топ, это вы что-то тут фантазируете.
Никто автору не предлагал пристраивать ее ребенка, никто не говорил, что формат праздника не для детских глаз, наоборот, обещали все провести чинно-прилично.
Автор, не устраивая разборок, спокойно сказала, что без дочки не приедет, в ответ нарвалась на хамский выпад.
Э, простите, повторить, что ее приглашают без ребенка, раз она не понимает с первого раза - это хамский выпад? Ну, извините.
Добавлю - вот четкая фраза, что ребенка пристроить для автора никакой проблемы не представляет
http://eva.ru/topic/63/3325971.htm?messageId=88357185
И вот - та-дам - сообщение, что ребенка предлагают оставить с няней, которую нанимают для детей друзей.
http://eva.ru/topic/63/3325971.htm?messageId=88359108
Вы продолжите спорить на пустом месте? Автор просто прогибает братца...
Зачем ей что-то повторять? Автор что - рвется на эту свадьбу? Ей сказали прийти без мужа - окей, намек поняла, не приду вообще.
Ах нет, мы погорячились - приезжайте с мужем, но без ребенка.
Спасибо, поняла, мне вариант не подходит, извини, братец.
Братцу все неймется, решил опять до сестры докопатья. А чтоб ей веселее ехалось на эту свадьбу - обозвал онажематью. http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=63&topicId=3325971&messageId=88357219
И кто тут кому условия ставит?
Повторять - потому что автор с первого раза не понимает. И даже не знает, что требовать пригласить на чужой праздник того, кого туда не звали - сильно дурной тон.
Онажемать - ну, я так понимаю, что автор вынудила использовать это слово после многочисленных уговоров и выполнения, казалось бы, всех условий для того, чтобы она приехала на эту несчастную свадьбу... Я бы тоже после неоднократного тупого повторения "я поеду с дочкой, хоть ты и категорически против этого, хотя у меня есть, где ее оставить и ты мне предлагаешь няню для нее - потому что она же твоя племянница, единственная и неповто... *зачеркнуто* родная и она хочет быть на свадьбе в красивом платье". Вот честно скажу - я б в реале не выдержала и что-нибудь бы этакое сказала.
Обратите внимание, что брат не сказал ей "да идите вы, Шура, в бухгалтерию!", молодец! Пытается хоть как-то найти точку компромисса.
По поводу погорячились и мужа - там уже десять раз извинились за такое недоразумение. И я вполне верю ,что в горячке подготовки к свадьбе такое возможно. Ссылку тоже дать или уже так поверите? Так что там не "так и быть, приходи с мужем", а "тысячу раз прости, нижайше просим прийти все же на нашу свадьбу, простив нам такую ужасную ошибку, как отсутствие имени мужа в приглашении".
Да в каком бреду вы увидели, что автор чего-то там требует? Это от автора требуют, чтоб она всенепременно доставила свою тушку на свадьбу к брату. Тушку она обязана нашпиговать подарком и в идеале - привезти ее в одном экземпляре, ну в крайнем случае, в двух - с тушкой мужа.
Она ничего не требует, просто не хочет ехать в усеченном составе.
Ну, про подарок - это уже вы досочинили.
Что-то мне подсказывает, что там авторицына мамаша накручивает ее братца. Более чем уверена, что тому нафиг не сдалось упрашивать автора, которая видите ли не понимает, что такое формат "без детей".
Так, еще раз.
Автора уговаривают брат, его невеста (вот молодец!) и мама все же прибыть на свадьбу. После того, как автор озвучила, что туда не поедет.
Про заставлять, про подарок и про приехать в одном экземпляре - это ваши личные фантазии. Ссылки опять давать?
Автор требует тем, что поставила ультиматум - еду с дочкой или не еду вообще, зная, что семье важно видеть ее на свадьбе и зная, что формат события уже оговорен, няня для детей друзей оплачена и все будет очень сложно переиграть.
Где вы про хамский выпад прочли? Автор тут всячески подчеркивает, что ее упрашивают, зовут, звонят по 100 раз на дню.
Она сама говорит, что есть с кем ребенка оставить. К тому же, молодые продумали вариант для тех, кому не с кем оставить.
Не хватало еще Ленусю уговаривать, вот уж молодым больше нечем заняться. Я после прочтения топа понимаю, почему ее звать особо не хотят: настолько нудная и твердолобая баба, которая кроме себя никого слушать не желает.
Близкие обычно подразумеваются. Я родителей на свадьбу не приглашала вообще, например. Муж своих тоже. И так было понятно, что они приглашены.
А я своим написала приглашения. Просто на память. И брату. И сестре мужа. Но вот ходить и вручать их с уговорами не стала. Просто передала. Сестре и брату, кажется, вообще через родителей. У меня еще пятьдесят гостей было, еще бы родные мне такие выступления устраивали, как автор брату...
Да где там она волнуется? Она уже 2 дня распинается, что она никак не может понять, почему ее дочка не уместна.
Это у вас уже творческий вымысел начался. Ничего она не собирается понимать. Она просто написала, что отношение брата идет вразрез с ее взглядом на вопрос. И поэтому она приняла решение не ехать. И не было бы этого топика, если бы ей мать мозги не парила на тему, что она должна хотя бы подарок привезти.
Ну и правильно мать делает. Явиться на свадьбу близким родственникам обязательно, это одно из важнейших событий в жизни брата (даже если потом он еще пять раз женится и все официально с белой фатой). И из-за такого идиотизма, как желание притащить туда ребенка (зачем-то) не пойти на свадьбу - это серьезно нарушить семейные связи. Но автору на это нас..ть, ей нужно прогнуть брата и его будущую жену под свои хотелки. Причем хотелки совершенно бессмысленные... И по ее вязкой упертости складывается ощущение, что пригласи ее брат с племянницей - она бы что-то еще придумала, что бы ее в этой свадьбе не устраивало.
Ну да, заставить людей переться за 150 км, бросив ребенка неизвестно на кого, чтобы "только поздравить" - это не идиотизм. И это здорово укрепит семейные связи, ага.
150 километров - это расстояние до моей бабушки. К которой мы ездили через выходные десятки лет. И это бы не "переться", а "съездить к бабушке". Это ж не 5000 километров. Впрочем, и такое расстояние, если есть возможность, все же стоит преодолеть один-два раза ради брата.
Этим летом я ездила к бабушке с годовалым сыном. Приехали в дневной сон, уехали вечером, потому что папе надо было еще какие-то дела в городе сделать. Папе, на минуточку, за шестьдесят и он инвалид. И часть дороги - километров 30 в конце пути - разбитые проселки, а не дорога. Даже ребенок совершенно без проблем проехал эти километры. Со взрослыми вообще ничего страшного не случилось.
При чем тут ваша бабушка? Автор что - с ней по соседству живет?
Мы не знаем, о каких городах речь, какие дороги на этих 150 км, по каким пробкам надо ехать, есть ли у нее вообще машина, а то может, у них там сообщение - рейсовым автобусом, который ходит раз в три дня.
Еще хорошо если речь о Москве и Подмосковье или ближайшем райцентре в соседней области.
Это свадьба брата. И всего 150 километров до места событий. Не свадьба друга мужа по армии. И не тыща верст на лошадях.
Брат и его невеста уже неоднократно лично встречались с автором (ссылку дать?) - из чего следует, что все же не на оленях по тундре поедет автор.
Опять же - если это так невыносимо - добираться двум взрослым людям - на эту свадьбу, что ж автор так педалирует свое желание тащить по этим же невыносимым дорожным условиям все того же мужа, но уже с семилетним ребенком? Подсказываю - потому что добраться до места свадьбы - не проблема ни разу.
Дело не в невыносимости дороги. Дело в том, что учитывая дальность расстояния, и длительность поездки, ребенок будет надолго брошен на чужих людей. Это не на полдня смотаться и вернуться ко времени, когда ребенка укладывать пора.
150 км ребенок перенесет влегкую, если он в это время находится с близкими и едет к другим, тоже близким ему людям. А если брат и сестра не настолько близки между собой - то не понимаю трагедии из-за того, что сестра не приедет.
Напомню фразу автора "ребенка оставить не проблема". И еще одну фразу (тут дословно не могу, но ссылки дала выше) - автор может взять с собой ребенка и оставить его потом у няни, нанятой для детей друзей. И дать ей телефон. И звонить каждые пять минут. И, может быть, даже по скайпу смотреть на свое чадо, которое нельзя оставить ни на секунду.
Технически - не проблема.
Психически мама с ребенком, судя по всему, еще крепко связаны. Можно обзывать ее за это онажематерью, но она имеет на это право, так же как брат имеет право не хотеть видеть семью сестры в том или ином составе.
Наверное, я все же не считаю пуповину уровня грудного ребенка у мамы с семилеткой нормой. И не считаю, что в таком случае онажемать - это оскорбление, скорее, печальная констатация факта.
Опять же - вы игнорируете тот факт, что автор спокойно говорит о том, что "ребенка оставить не проблема", то есть ребенка оставляли, оставляли не один раз и никаких проблем при этом не было. Признавайте уже, что автор гнет брата изо всех сил, никакие попытки что-то придумать тут не катят.
Если что - я молчала почти весь день, читая топ и думая, на чьей я стороне. И теперь четко определилась - не автора.
Она 150 км не против проехать, чтобы 2 часа поприсутствовать на свадьбе с мужем и дочкой и отчалить после этого.
К тому же, 150км - это, извините, 1.5 часа на машине. Я на работу дольше езжу каждый день :)
1,5 часа - это при условии, что между домом автора и ее брата лежит трасса М9, причем не в час пик. На остальных дорогах это расстояние покрывается дольше как минимум в 2 раза.
Слушайте, ну вот был бы у вас брат и был бы день его свадьбы. Вы бы реально посчитали, что 150 километров - это очень много для того, чтобы ехать в этот день к нему и поздравить его?
И о чем спор, если автор собиралась ехать туда на пару часов, прихватив с собой семилетку в красивом платье и не считала это проблемой вообще.
Чтобы приехать к брату, 150 км - не расстояние ни для меня, ни для детей (мы и по 700 в день одолевали, сохраняя бодрость духа).
А вот если речь о том, что надо бросить ребенка, который будет знать, что его бросили, чтоб поехать развлекаться и что дядя Ваня на этом празднике ребенка видеть почему-то не захотел - да, для меня это уже расстояние, учитывая, что вернусь я в лучшем случае через сутки. И все эти сутки ребенок будет находиться с чужими людьми, сознавая, что он - помеха на празднике близких ему людей.
Исходно автор собиралась побыть на свадьбе пару часов. 1.5+1.5+2 - это пять часов, ребенок в школе больше времени проводит. Хорошо, накидываем на дорогу три часа - все равно получается рабочий день без дороги до работы. И это время для автора слишком ужасное, чтобы расставаться со своей донечкой? Добавляем еще пару-тройку часов (4 часа на свадьбе, если выкинуть выкупы всякие - это часа три за столом, можно и подарок вручить спокойно, и тосты сказать, и с родителями пообщаться) - получается рабочий день с дорогой. Где вы взяли сутки? Еще вспомните про второй день с тортом и пельменями, можно и на двое загулять, бедная дочь автора. *простите, ржу*
С таким трепетным ребенком, не понимающим, что есть форматы празднований, не предусматривающих никаких детей, автору будет крайне сложно по жизни.
Ой, напугали. Плевать они хотели на все форматы - у них явно достаточно интересов в жизни. Не зря родные заинтересованы в присутствии автора больше, чем она сама.
Это прежде всего ничего хорошего не говорит об авторе. Брата она вообще не уважает. от слова "совсем". И на желания своих близких ей насрать. Ну вот такая прекрасная родственница.
А почему она обязана его уважать, да еще в ущерб собственным интересам? Брат изначально не соизволил уважить ее настолько, чтоб нормально пригласить хотя бы с мужем.
Какой ущерб нанесен интересам автора? С мужем вышла ошибка, за нее извинились триста раз - нормальному человеку давно бы плюнуть и растереть.
Да уж, куда уж мне с моей свадьбой в другой стране. Я каждый день на работу и обратно трачу 4 часа, мне не понять страданий на тему единственной поездки на свадьбу брата
Какой там вымысел, если автор сама черным по белому пишет, что не понимает таких форматов. Свадьба - это семья, и точка! Мнение будущих супругов она вертела...
Почему понятен?И куда им ребенка девать,если живут за 150 км и все родственники первого порядка будут на свадьбе?Таким племянницам пишут уже приглашение даже!Я вписывала таких деток в открытки.Год назад на свадьбе дочери было 4 детей возраста от 6-10 и все отлично!
Тоже ничего криминального в детях на свадьбе не вижу. Все родители которым есть куда ребенка пристроить - не поведут его на свадьбу ( всем расслабиться хочется). А которым некуда сплавить - сами ж за ними и следить будут.
А когда сказано - деть ваш не к месту, все что остается вменяемым люидям ехто поблагодарить и отказаться от приглашения :-) Этоне девичник, не ночь в клубе. Веселое, дневное семейное мероприятие.
да нет, дело не в том, что ребенка некуда пристроить - нашли бы.
я считаю, что это семейное мероприятие, на котором уместны близкие родственники. Девочка - спокойная семилетка.
Она умеет себя вести, ее не надо кормить грудью, она не будет визжать и рыдать за столом, ее не надо брать на ручки.
Я уверенна в том, что она никому не помешает.
Без нее просто не хочу ехать!
Родители мужа тоже? И все общие друзья в городе за 150 км тоже приглашены?
Отвести детей в игровой центр.Это для вас ваши дети золото,А другим они просто мешают .Бегают шумят и мало приятного в этом.
Мне вообще не понятен. На последней свадьбе где мы были было 280 чел., детей человек 10-15. Вообще никаких проблем- во время предствления сидели ели, потом танцевали со всеми.
Ну вот бывают люди, которые, например, не имеют детей. Принципиально и сознательно. Не хотят. И что? Вы действительно считаете, что они все равно обязаны заводить детей и мучиться?
Я то " с какого боку" буду влезать в "цветовую дифференциацию штанов(волос)"?
По большому счету хоть синими они будут- мне само фиолЭтово.
А если у на свадьбе могут быть неприличные шутки... сразу мысли лезут о фильме "Горько!" и идти вообще никуда не хочется. Деревенскую свадьбу с переодеванием мужчин в женскую одежду я лучше в кино посмотрю.
Ответ в 280 человекАХ. Если бы была камерная свадьба с 20 приглашенными, вряд ли бы там были дети. А когда всем цыганским табором, почему бы и не с детьми, когда их 3% от всех гостей.
Формат без детей понимаю. Тем более если девочка там одна была бы.
Поехала бы. Естественно, с мужем. Вообще даже не подумала бы, что приглашение на меня означает именно одного человека.
Телеграмма на поздравительном бланке будет отличным поздравлением.
Или родители хотят, чтобы вы приехали и привезли денег, а потом сразу домой уехали?
У меня сосед такого возраста, который быстро теряет интерес ко всему и начинает истерить
тогда он болен психически, а больных детей в расчёт не берём.
Сейчас все 7летки при любом удобном случае в гаджетах сидят, а не истерят.
не все,мой даже 9-летка в гаджетах не сидит.6-летка тоже.Нехера там делать,в гаджетах
Все дети в гаджетах сидят? И вы еще про больных психически говорите :)))
Ну так тем более, чего дочка автора забыла на свадьбе? Гаджет она и дома пощупать может.
Шестилетку вижу. Могу сказать одлно, он бы первый устал и одурел от свадьбы. И если бы мне некуда было через пару часов от начала церемонии его деть, я бы изначально не брала его с собой. В одном городе - взяла бы в ЗАГС, в ресторан - только на самое начало, пару часов от силы, после чего отправила бы домой, и то, при условии, что он не умотался за день. А он, скорее всго, к ресторану бы сам стух после покатушек по памятникам.
Я бы поехала, ну, насчет мужа спросила бы наверное, почему его нельзя взять, может у них бюджет сильно ограниченный, так я за него заплатила бы и все. Но я брата очень люблю и всегда рада лишний раз встретиться.
Но если вы не хотите, можете не ездить, какая разница, что родители хотят, если они не сумели помочь вам стать родными людьми пока вы росли, то силком этого тем более нельзя сделать.
Ну и зачем вы им навязываетесь?
Это же ИХ свадьба. Не хотят детей - их право.
Поздравьте по телефону, подарите что-нибудь. Потом поймут когда-нибудь.
При данных вводных не пошла бы. Поздравила бы потом при встрече и денег в конверте положила бы 1000 рублей. Не больше. Как то так
Вы забыли уточнить, что так называемая норма - всего лишь Ваша личная хотелка.
ну а вы пишете, что для вас норма другая. ну так и пишите, что ваша личная норма - с детьми. только зачем вы навязчиво озвучиваете ваши нормы лично мне? разве я интересовалась лично вашим мнением?
Единственная племянница, говорите?
это ваша дочь, у брата и жены будут свои дети и ваша деточка вообще будет неуместна, к этому вам придется привыкнуть :)
братик раньше занимался вашей дочей а теперь забил, да?
Почему изначально не пригласили вашего мужа - вопрос. По правилам, должны вас и мужа приглашать, но возможно, ваш муж такой. что его видеть не хотят. Да и вас не особо. Так что смело можете не являться и подарков не дарить :)
Братик раньше вам ведь и вашей доче дарил, да. а теперь мало того,что доню на свадьбу не приглашают, да еще и денег брату нужно :)
Как же хорошо,ч то у моего мужа нет такой вот сестрички :)
Приглашение без ребенка считаю абсолютно нормальным, а вот приглашение без мужа - уже повод задуматься ))
У меня брат тоже женился 2 месяца назад, на свадьбу брала старшую дочь 16 лет, а младшего 7-летнего оставила дома, т.к. считаю, что ему самому там прежде всего было бы неинтресно.
Не хотите - не едьте. Есть повод обидеться - они не пригласили вашего мужа.
Да и отношения у вас, судя по всему, прохладаные.
ну строго говоря, уже пригласили.
отношения прохладные.
но совсем игнорировать нельзя - мама.
сколько дарить, как думаете? дарить-то все же надо?
Ну хочется человеку плдарок сделать.
Не перину же с подушками посылкой отправлять?))
все зависит от Ваших отношений с братом и как Вы собираетесь из дальше развивать. Если хотите хороших отношений -едьте на свадьбу одна. Потом можно будет встретиться семьями - или они к Вам, или Вы к ним. У мамы наверняка ж будете встречаться.
После такого приглашения я бы ограничилась поздравлениями по телефону. Не поэала бы и подарок передавать никакой не стала. Взрослые люди так не делают.
Ой! И это пишет женщина, которая в соседнем топе сестре последние трусы отдать готова, а иначе ей совесть не позволит черную икру кюшать? Бугага
В каком месте она условия диктует?
Брат имеет право приглашать кого хочет.
Приглашенный имеет полное право отказаться от приглашения.
Никакими подарками автор брата шантажировать не собирается, шантажом ее действия могут воспринять лишь те, кто действительно видел в ней только источник подарка и не более.
Автор диктует условия??? До чего ж народ то во время санкций озлобленный стал...Видят то чего и в помине нет.
Автору выдвинули условия. Она вольна их либо принять, либо отклонить. Ее право :-)
Человек себя великолепно чувствует на своем месте. И на чужие не претендует. :-)
Неужели не видите разницу между помочь родной сестре которая влипла по самые...когда тебе это не особо и больно будет и уважить блажь брата и его невесты, которая , на мой взгляд, весьма хамская.
Так приглашения на свадьбу не делают. Зачем же потакать хамству? :-)
Никуда та сестра не влипла. Она скромно живет, но живет, не загибается, от голода не пухнет, тряпки по помойкам не собирает, чтоб было во что одеться. Она просто за счет более удачливой сестры задумала устроиться потеплее, и страшно разочарована, что младшая сверх необходимого не хочет ничем делиться.
В данном топе с вашим видением ситуации согласна - так на свадьбу не приглашают, тем более - близких родственников.
Как же так?
"Ну ошибся человек. Ошибся. Вы уверены что в своей жизни все правильно сделали?"
думаете, он женится по принуждению, а вы его спасете?))
и почему портить надо невесте? почему не жениху?)
А откуда вдруг такой формат взялся? Мама обьяснила? Если не отмечают, так я бы по телефону поздравила и деньги через маму передала, а если это формат свадьбы с друзьями без родни, то и передавать бы не стала. Если мою семью не хотят видеть на мероприятии, то и мне там делать нечего.
Нет, меня видеть хотят. Мужа уже тоже (типа - не подумали). Оба-два, и брат и его невеста и лично и по телефону меня (ну теперь и меня с мужем - зовут настоятельно.
Формат их - типа дети мешают родителям отдыхать и расслабиться.
Мне не мешает мой ребенок отдыхать, алкогольно расслабляться на свадьбе брата я не собираюсь :)
Считаю что это семейное торжество и мы либо все идем, либо никто
Скажите что подумали и что вы действительно онажемать и без ребенка не поедете.
Ога, нашла :) Таких дураков мало, кто помимо подруги еще и ейных мужа с ребенком ждет по любому поводу :)
Вот мы дружим семьями, и было бы странно приглашать часть семьи. У нас так не принято. Друзья приглашали нас на свадьбу дочери и в приглашении был упомянут даже 3-летний ребенок. Я ее в середине банкета к своей маме отвезла, потому что ребенок устал, начал бы капризничать. И на все мероприятия у нас принято полным составом приглашать, всю семью.
В том то и дело что ребенок устал и стал капризничает и вы его отвезли а другие с детьми будут сидеть до окончания мероприятия
Ну а в моем примере она тащила мужа и ребенка везде, даже на вечер выпускников :)
Уважаю желания брачующихся, НО при условии что все отношения гладкие и никаких выпадов из серии: приглашения на одно лицо не было.
Пы.СЫ на свадьбу в 150 км поперлась бы только к горячо любимым и родным.
уши вылезли и фиг с ним.
Вот я не могу уважать желание брачующихся. Он мне в первую очередь брат (не друг), и я считаю, что племянница там - уместна. А если не уместна, то и я ехать не хочу.
С кем оставить ребенка не проблема.
Я не понимаю, почему я должна ей объяснять, что она не поедет (почему?)
Ну так я как бы уже и не собираюсь.
Скока дарить? или позвонить? или букет передать?
А ребенку вашему на кой та свадьба сдалась? Она пьяных родственников давно не видела? Очень плохо, что вы не уважаете чужие желания, но хотите, чтобы уважали ваши
Задолбали вы уже своим ребенком, единственной родной племянницей. Люди не хотят видеть детей на свадьбе, никаких и к сожалению, до ваших куриных мозгов это не доходит. Вам точно не надо ехать, сидите дома и займитесь своим ребенком.
А, может быть, у невесты тоже есть племянники или другие родственники - разного возраста дети, не один и не два, и не все будут смирненько сидеть - дети есть дети. Вот и решили молодые пригласить всех родственников без детей. Почему для единственной племянницы Вашего брата должны были сделать исключение?
Я бы пошла, ребенка оставила бы дома.
Мне как раз очень понятно желание молодоженов отметить свадьбу взрослой компанией. Особенно если не предусмотрен для ребенка специальный человек, который будет его занимать (няня, аниматор и т.п.)
Потому что ребенку 7 лет нужно внимание, либо ребенок будет страдать во время свадьбы, либо он будет привлекать внимание взрослых и страдать будут взрослые, скорее всего новобрачные. Оно им надо?
конечно, няни и аниматора нет. это же свадьба! более того, молодые оплачивают няню для детей гостей. Но у их гостей все дети малыши скажем до трех лет или около того.
Моей дочке не нужен аниматор.
зачем?
Вы вообще давно видели живого 7 летного ребенка?
как он там будет страдать? от чего?
Да ему там наскучит через час после начала. Сколько я таких детей на свадьбах видела. Слава Богу, к нам никто с детьми не приперся.
от скуки. автор, это ребенок. еще совсем небольшой. он начнет капризничать уже через час.
Если ваш способен спокойно без шороха высидеть целый день на свадьбе, проверьте его, у него явно проблемы в развитии.
Ваша свадьба проходила в гробовой тишине с гостями, застывшими как соляные столбы?
Сочувствую.
А у вас был такой бедлам, что скачущий, ноющий, лезущий с вопросами и комментариями, уставший и лежащий на каких-нибудь стульях ребенок - был незаметен на общем фоне?
А по факту - бывают свадьбы с детьми, бывают без детей и не автору указывать, какую свадьбу играть ее брату.
так это вы, а не я, пишете о диаметрально противоположных вещах, без намека на золотую середину
так может и с вами именно по причине вашей быдловатости тем самым языком общаются. Задумайтесь :)
нет. в отсутствие сверстников ребенку будет скучно, если не будет хорошей организации. хорошая организация будет вряд ли. взрослым-то не сильно весело бывает. а еще дорога.
У меня ребенок такого возраста, так что да, могу представить, что ему будет отчаянно скучно на свадьбе. Не все время конечно, но довольно быстро стнает неинтересно. Особенно, если не будет сверстников.
Встречный вопрос, Вы сами давно на свадьбе были? Не на дне рождения, не на утреннике, на свадьбе?
Я не знаю, какие планы у Вашего брата с невестой на свадьбу, но обычно это выглядит примерно так:
- регистрация (если без выкупа и т.п.) - час вместе с подготовкой и фотосессией в ЗАГСе после. Это ребенок положим выдержит спокойно.
- прогулка и фотосессия (часа полтора). Даже взрослым гостям обычно делать в это время нечего. Если повезет, то они в это время в ресторане сидят :).
- банкет. Программа рассчитана на взрослых, ребенку поначалу будет весело (около часа может быть, ну и поест заодно), а потом ужас как скучно.
Все мероприятие обычно длится долго - часов 7-10, ребенок просто замертво упадет от усталости.
Я еще понимаю, была бы спец программа для детей, устал бы, но было бы хоть ему интересно. А так... Только мучить ребенка. Вы смотрите сами конечно, ребенок то Ваш. Мне было бы жалко, честное слово.
Совсем недавно была на таком мероприятии до сих пор осадок .Родители думают только о своем чаде , а до остальных им дела нет
Автор, не понимаю, почему вы уперлись в ребенка??? Я тоже не хотела бы видеть ребенка на свадьбе, и не только на своей но и ни на чьей!!! Хотя у самой 2 детей, и знаю что с ними и как. Если не хотите, то не ходите на свадьбу. Так и с подарком-сколько считаете возможным, столько и подарите!
Если с братом отношения нормальные - конечно, пошла бы. Ну, может, перед этим высказалась бы по поводу недоумия (насчет неприглашения мужа). Пошла бы без ребенка, раз заявлен такой формат. Вам, может, Ваша дочь не мешает, но на взрослых вечеринках присутствие детей в принципе обременительно - веселиться с оглядкой на "детские уши".
"но на взрослых вечеринках присутствие детей в принципе обременительно - веселиться с оглядкой на "детские уши"."
Странно, что авторице такие прописные истины нужно объяснять
так а собственно.
мы в любом случае и в любом составе больше двух часов на мероприятии не задержимся.
зачем?
Не ради двух часов, а ради родного брата... 150 км - у меня на таком расстоянии бабушка жила, ездили минимум пару раз в месяц. Все живы-здоровы.
автор написала, что поедут только на 2 часа, дальше им там с родственничками делать нечего. на дорогу в 2 раза больше уйдет:)
Если бы ребенку было от 0 до 4-х лет, я бы назвала Вас онажематерью, таким маленьким детям действительно нечего делать на подобных мероприятиях. А у Вас уже взрослая девица (моей дочери 8 лет).
Помню, как я чуть не подралась с двоюродной сестрой (мне было 7 а сестре 9 лет) за право нести фату невесты нашего дяди :-) Как же мы были разочарованы, когда увидели, что фата -КОРОТКАЯ :-) :-)
ну в общем меня клин на том, что ребенок - тоже человек, и одна из немногих близких родственников жениха.
При этом она в том возрасте, когда не помешает - никому.
Поэтому без нее - не пойду.
На свадьбы к друзьям и в голову бы не пришло ее с собой тащить.
Ну, что значит - не помешает?
У меня вот свой десятилетка. Мне еще на свадьбе друзей не хватало оглядываться на чужих детей.
С чего вы взяли, что не помешает? Вы готовы к тому, что подвыпившие гости начнут травить пошлые анекдоты или общаться матом при вашем ребенке?
У меня нет никакого формата свадьбы, однако я отлично понимаю, что взрослые могут сказать что-то, не предназначенное для детских ушей.
И как бездные дети живут вне свадьбы... Наверное, с закрытыми ушами по жизни, открывают их только на свадьбах родственников...
я вам еще раз говорю: вы при своих хоть порно смотрите и комментируйте, ваше дело :)
люба, вы баран по жизни или это особый случай?)) вы поймите простую вещь - помешает или нет, решать не вам.
Переход на личности и оскорбления. Низко же Вы пали.
Не удивительно, что Вас никуда не приглашают. Чему такая мамаша может научить ребенка?
Ну а че вы ждете от людей которые "...И не видывали как приличные люди обедают"? :-) Если ничего кроме пьяни за столом и пошлых конкурсов не видали - то конечно, откуда им знать как может проходить свадьва с детьми? :-)
О! Я была на свадьбе с детьми. Отличная была свадьба, на пляже в кафе, дети купались, играли в футбол, вечером костер жгли и никому не мешали. Детей на той свадьбе было человек 12, от грудничков, до подростков.
А еще я была на свадьбе БЕЗ детей. И там был шикарный ресторан, хрусталь на столах, много речей, фильм о молодых, танцы до ночи, шампанское, устрицы с креветками... И молодые заранее попросили, чтобы детей с собой не брали, ага.
Это два разных формата. Смешивать не рекомендуется.
У мня детей двое 9 и 6 лет, брат серьезно встречается с девушкой, обоим по 26, свадьба грядет, судя по всему. И в голову не придет тащить детей на свадьбу. Что им там делать? Пообщаться с ними я и дома могу, остальным никому они не интересны, особенно молодым, которым вообще ни до кого. Мама будет бегать помогать, отец расслабляться, внуков они и так видят часто, имеют право спокойно посидеть, поесть и выпить, а может и подурачиться, чтобы дети не смотрели и не лезли. А детям будет скучно, они начнут либо свою игру, может, и шумную, с беготней, либо будут со взрослыми пытаться общаться, которым оно не надо.
Если отдельно оговорят, что детей приводить, что они ХОТЯТ их видеть - приведу на часик, потом уведу, им там не место. Если промолчат - не поведу. Если будет не с кем оставлять, прям вот никак, спрошу разрешения привести. И буду весь вечер заниматься ими, отвлекать, развлекать, нейтрализовывать, чтобы по возможности их присутствие никому не мешало. Для меня праздника не будет. Если просто приведу и буду расслабляться - праздника может не быть для остальных, в первую очередь для бабушки и дедушки.
Сужу по себе - чужих детей не понимаю на взрослых мероприятиях. Нет, они не настолько родные, чтобы их были обязаны пригласить. Они там неуместны, как и любые другие, кроме детей молодоженов.
Полностью вас поддерживаю. И удивляюсь, что все так единогласно решили, что семилетке, которую есть с кем оставить - прям жизненно необходимо тащиться на свадьбу ее дяди... Что ей там делать? Изнервничавшимся бабушке и дедушке мозг выносить? Мама и папа и дома у нее есть, она будет лезть с общением к гостям (большинство девочек этого возраста этим грешат), скучать, захочет писать в момент, когда молодые будут торжественно идти мимо, скорчит рожу на фотографии...
И да, если бы ребенка пригласили (а лучше небольшую группу детей) - это была бы милая семейная свадьба, где дети бы играли между собой, собирали монетки и делали то, что обычно дети делают на свадьбе. Но когда собирается формат свадьбы для взрослых - единственный ребенок там будет скучать и очень мешать окружающим. Банально - рассказать пикантный анекдот уже нельзя...
Автор, зря вы так. Свадьба - не то событие, на котором надо пытаться продавить жениха и невесту. Потом - пожалуйста, думаю, у вас еще достаточно поводов для конфликтов на онажематеринскую тему будет. Но свадьба... это как-то низко и глупо.
Сужу по себе - чужих детей не понимаю на взрослых мероприятиях
Племянница - чужой ребенок?
Что значит нейтрализовать?
Вот сколько была на свадьбах, везде были дети. Для них накрыт отдельный стол и нанят отдельный официант. Никто никому не мешает и не напрягает.
Не станут ради одного ребенка накрывать отдельный стол и отдельного официанта, вы не прочли, что ли? Нет там детей у автора других. Отсадить ребенка подальше и чтобы он сидел тихо и неподвижно, ни к кому не лез и при этом веселился?
Я видимо вс е же онажематьматьмать
что за необходимость в детском гетто и отдельном официанте? зачем?
чем помешает молодоженам девочка в праздничном платье, которая посидит пару часов за столом с родителями?
я не знаю, какие у всех дети.
Но я знакома со своим ребенком.
Она посидит, повертит головой, поест. Мы поднимем пару тостов, насладимся танцем молодых и отбудем восвояси
Мой ребенок точно не будет носиться к бабушкам-дедушкам (о боже! зачем??)
Но посмотреть на тетю Свету в платье невесты, я думаю, энтузиазм будет большой. Как и самой нарядиться красиво.
И пофотографироваться.
Кому это помешает, объясните мне - не понимаю.
Тете Свете. Пока бездетной. Потому и считающей детей пищащими и мешающими ее торжеству существами.
Ну не посмотрит ребенок на т.Свету в платье невесты, не повертит головой и не поест на свадьбе. Это такая трагедия?
Не хотят молодожены видеть детей на своей свадьбе. Имеют право.
Придет ваша дочь. Обидится сестра невесты, что не позвали ее детей. Молодожены не хотят семейных разборок. Поэтому озвучили формат "без детей".
Не нравится - сидите дома.
Ну так и скажите брату, мол, без своего отпрыска я теперь никуда, срала я на ваш формат свадьбы :)
У меня чрезвычайно воспитанные и спокойные дети. Но они дети. И они не могут сидеть молча более 10 минут, особенно если все вокруг громко и весело общаются. И они не могут сидеть на месте во всеобщей суматохе и празднике, они будут возбуждены, обрадованы, будут периодически бегать, подбегать к знакомым - бабушке, дедушке, родственникам и нам (если сидеть будут отдельно), чтобы поделиться своими наблюдениями, что-то спросить, что попросить, что-то рассказать и т.д.
Не представляю себе ребенка моложе лет 12, который приходит на веселое мероприятие, садится на стульчик и сидит спокойно и почти молча несколько часов, только по команде крича горько и тихонько что-то спрашивает родителей. Разве что не совсем здоровый. Да и если так сидит, кому оно надо-то - ребенку? Для него это мука смертная и скукота тогда будет. Из принципа притащить, потому что это "родная кровь"?
Ну а если вы подбежите к своему отцу или матери вы слишком их отдых испортите? Это ведь и есть те моменты, которые остаются в памяти, разделить впечатления, радость события. Эти общие воспоминания потом и обьединяют род. А вы как бы детей от этого изолируете. И спокойный ребенок в семь лет уже может молчать больше 10 минут и даже в возбужденном состоянии понимает что можно и что нельзя, как и где себя вести. У нас старшая была такая, с ней везде можно было бывать. Я ее даже в кино с собой брала с полутора лет. Ребенок спокойно выдерживал полтора, два часа никому не мешая. Вот младшего брать с собой еще нельзя, он демонстратор, любит быть в центре внимания и молчать пока хронически не умеет. Но автор пишет, что ее ребенок не помешает и ее не утомит, ей виднее, она лучше знает свою дочь.
А пьяные гости чинно сидят на стульчиках и совсем не пляшут. Да там больше беспокоиться нужно, чтобы детку не затоптали.
В общем-то тоже повод НЕ брать "детку". Затоптать реально могут. Либо ребенок сам в состоянии перевозбуждения может травмироваться. Всем это испортит праздник.
Мой пятилетний сын когда то на мое замечание ему в транспорте:"стой, пожайлуста, спокойно, не поворачивайся ты эти мешаешь другим людям" логично заметил мне в ответ:" Мама, но эти же люди, мне тоже мешают. Вот тетя вертится рядом, и дядя ерзает." Взрослые в маршрутке смутились, и даже место уступили.
Просто считайте детей тоже людьми и жить станет легче. Другие гости тоже могут мешать, хоть они и взрослые. И не все взрослые являют собой образец идеального поведения. Так что не надо на детей то пенять. Зачастую вовсе не они портят подобные мероприятия, а именно взрослые своим поведением.
Т.е. гости, приглашенные на свадьбу, не обязаны подчиняться решениям жениха и невесты о том, в каком формате будет свадьба ???
Однако...:)
На вашей свадьбе тоже были одаренные гости, которые плевали на вас и ваше мнение?
Ну на моей свадьбе была моя сестричка троюродная, на тот момент ей было 10 лет, была единственным ребенком, они приехали только в ресторан, девчушка спокойно сидела, потом танцевала, помогала тамаде, веселилась и никого не напрягала.
Это по её мнению, спокойный. А у других может быть другое мнение по поводу её ребёнка. Не даром ведь не хотят её лицезреть на свадьбе.
Извините , не поняла, родителей у ваших детей нет? Почему сразу вам на ум пришли ваши родители, а не вы с мужем?
Потому что они любят и знают их. И в атмосфере веселья и праздника не будут все время торчать на своих местах, обязательно подбегут к бабушке, рассказать что-то, спросить, попросить поиграть с ними, потанцевать. Если их отправлять, они понимают, уйдут, но тогда станут развлекаться самостоятельно, ну, или я должна этим заниматься. Если вы все прочли, такой вариант я упомянула самым первым. А дедушка с бабушкой имеют право не хотеть развлекать внуков в такой день, а хотеть расслабиться. Но отправить их и не обращать на них внимания у из не хватит сил, они будут чувствовать себя виноватыми. Зачем мне их напрягать?
и сидите дома со своим ребёнком. Я бы лично только вздохнула с облегчением от вашего отказа. Желание молодожёнов должны учитываться, а не ваши.
Ну, к счастью, у меня родственники нормальные, им в голову не приходит приглашать только часть семьи. А вы, конечно, заслуживаете именно ту родню и те отношения, которые имеете.
У меня прекрасные отношения с родственниками. Недавно как раз свадьба была, так вот в загс приглашали с детьми, а на банкет - без детей. Отлично всё прошло, все своих детей дома оставили, включая молодожёнов. И отдохнули отлично.
Не сомневайтесь. Вменяемые люди приглашают не только тех, кем легко манипулировать.
Мы ходили на свадьбу двоюродного брата с тремя детьми. Но у нас очень теплые близкие отношения. На свадьбе было около 80 гостей. Нас в таком составе и приглашали. Дети абсолютно никому не мешали, не капризничали. Танцевали, пели. Были и еще дети кроме наших. Все прошло отлично. Не понимаю, чем может 7-ми летний ребенок помешать. Брат просто не хочет видеть вашу семью на свадьбе, вот и все. Пошлите ему смс и все.
Дети кому-то чужие, кому-то любимые племянники. Хозяин торжества выбирает состав и количество гостей. Наши молодожены хотели видеть детей на свадьбе, и очень рады, что они были.
Вы все правильно сказали. Хозяин торжества выбирает состав и количество гостей.
Брат автора видеть детей на свадьбе не хочет. Имеет право.
Ну, вы можете себя считать в этом возрасте старухой или даже пенсионеркой. Но люди, прожившие меньше половины жизни, вполне могут считаться молодыми :)
Прикольно получается: моя свадьба, а мне ещё диктуют условия кого звать, а кого нет! Да идите лесом со своими закидонами.
Если вы про детей, то вы правы с моей точки зрения. Им там место только в случае согласия молодых. А вот пригласить сестру без мужа - нонсенс. Я бы сказала, что да, братик, к тебе приеду. ТЕБЯ поздравлю. Кроме тебя, кто еще будет? Аня? А кто это? Жена? А ...точно:) У меня - муж, у тебя жена. Что-то мы с тобой забыли:). Хороши оба:).
За мужа брат извинился. Просто стормозил, указав в приглашении только имя сестры, как я поняла.
Ой, да ладно вы. В праздничной суматохе что только не сделаешь... Я кому-то из близких родственников вообще приглашение написать забыла. Испортила открытку, потом хотела купить такую же, не было, я заказала ее, ждала-ждала, а потом забегалась... Думаете, они должны были мне страшной мстей мстить и мстить? Не, знаете, съязвили в тосте, что они единственные пришли как татары, ну и мне пришлось пару раз извиниться, и забыли. На то и родственники, бывает.
Хотя теперь задумалась, не затаили ли они тайной обиды от такой вселенской несправедливости. :-)
Неет. Это другое:). Пригласить пол семьи случайно не выйдет. Если только сестра не сожительствует с мужчиной, которого не принимает ее брат как равноценного члена семьи. Так, случайный ухажер:). Однако, если муж вполне себе официальный, то забыть про него в суматохе также странно, как забыть про невесту:). В суматохе забыл заехать за невестой...
О, мне кажется, разум жениха и невесты, замученных подготовкой к свадьбе и к такой перемене в жизни и не такое отколоть может. Еще бывает, что свадьба первая (ага, в 29 лет брат вряд ли организовывает десятую или активно принимал участие в свадьбах каких-нибудь кузенов, это девочкам интересно, а его максимум покатать молодых приглашали, я уверена). Так вот - человек и не знает, что надо писать и сестру, и ее мужа. Ну подумал, что сестру написал, значит, и муж с ней будет.
Тем более, что брат и невеста охотно извинились и не один раз. Хотели бы нагадить - не стали бы названивать, формально бы извинения через родителей передали и успокоились...
Ну может и туповат слегка.:) Банальный формат приглашения, надеюсь, не выдержали только по отношению к одной официальной паре :). Будем верить, что родителей с обеих сторон пригласили в полном составе:), а не так, что мам, приходи, а папа паровозом значится. Я приглашения перепроверяла сто миллионов раз:). На 70 человек:).
А я вообще не помню, кто писал приглашения. :-) Внешне их помню, открыточки покупала, а что внутри было - не помню вообще. Хотя у меня почерк красивый, скорее всего, сама и заполняла. Не приходя в сознание. :-)
Меня вот близкая родственница вообще пригласила по электронке и в таком виде "Я замуж выхожу такого-то, мне бы так хотелось вас пригласить, но вы ж все равно к нам не поедете". :-) Не поехала, выводы сделала соотвествующие. Теперь многочисленные общие родственники удивляются, чего это я так к ней, она-то, мол, всей душой! И мужа ведь ее не люблю за что-то. "Я не злопамятный, я просто злой и у меня память хорошая" (с)
Не поехала, потому что приглашения как такового не было. Если вы не заметили.
Выводы? Ну, то, что эти люди невоспитанные, глупые и трусливые. Потому что данное заявление крайне неприлично - это понятно, его не смогли сделать хоть чуть-чуть более тонким и у них не хватило смелости даже просто не пригласить меня, а надо было переложить их решение на некое "все равно не поедете".
Да, главным выводом было общение с данной семьей в крайне формальной форме. Сувениры на обязательные встречи и не больше. Почему-то их это не устраивает, они бросаются мне на шею с заверениями в огромной любви ко мне и моей семье... Чувствую, что не хватает им хороших подарков и неких плюшек от общения больше, чем они не любят меня. :-) Но это их проблемы. Спасибо им, что так глупо раскрылись и дали мне карт-бланш.
Хотя момент, когда главный вывод укладывался в моей голове был крайне болезненным для меня. Я этих людей искренне любила и была готова для них на многое.
У них хлопот столько, что неудивительно, что в чем-то ошиблись. Вы никогда ошибок не делаете?
Да понятно, что жена с мужем приедет, потому и не перечислили поименно. А формат озвучили, чтобы такие как автор детей не тащили
Так приглашаете-то вы, нет? Вы, входя в семью, заинтересованы построить отношения с будущими родственниками. Жен знаете, сколько может быть ? А сестра одна.
дак кто бы диктовал! кого хочешь, того и зови.
Только не надо обижаться и настаивать, если гости на твою свдьбу не хотят идти
Ага, я бежала за вами три дня и три ночи, чтобы сказать вам, как вы мне безразличны.
Да вы им нахрен не сдались, скорее всего. Если вы брата не любите настолько, что готовы все настроение им перепортить своими истериками на тему ребенка, то и брату вы - никто. Скорее всего, его мамаша ваша накручивает.
а откуда вы знаете, что под нажимом мамы пригласили вашего мужа? и как это выглядело - ему отдельное приглашение прислали? свадьба сама где планируется - ресторан, дача, квартира?
неа.
мы не рвемся.
вообще.
нам есть чем себя занять, и это будет для нас интересней, чем свадьба - хотя бы просто потому что на дорогу времени много уйдет.
но нас настойчиво зовут, и еще раз, и снова.
потому что сестра - это пункт программы, сестра должна быть, как же как же.
но мы не хотим ехать без дочки, которую считаем членом семьи.
Вы эгоистка. Вам плевать на брата. Не ходите, правильно решили. Ваша кислая рожа не станет украшением их праздника.
это неправда, зачем врать?
тем более, что она предлагает оставить ребенка с их няней, которую они нанимают для детей своих друзей.
У меня адекватный ребенок, которому няня с малышами не нужна!
Я ее спокойно могу одну дома оставить, и буду уверенна в том, что квартиру не подожжет, и на обоях не нарисует, и даже нехитрую еду себе сама сделает и в микроволновке разогреет
Тем более ваши терзания, по поводу, что ребенка не пригласили не понятны.
Это желание молодоженов, в чем проблема на встречу пойти?
Блин, автор, свадьба без детей! Что вы привязались "любимая племянница"! Обычно мужчины у которых нет детей равнодушны к чужим детям!!!! Они хотят взрослую праздник! Это их праздник! Вы хотите что бы вас таки пригласили, но от неё нос воротили, зачем навязываете своего ребенка?
А зовут вас настойчиво из-за маман, она вероятно им мозг весь съела ужО!
я спокойно могу не ехать.
вообще.
и собственно не поеду.
и терзаться не буду, и хорошо проведу время, продуктивней, чем на свадьбе.
вы, по-моему, не понимаете
пусть празднуют свой праздник.
но зачем! обижаться! что я не хочу праздновать в таком формате!
Это у мамы спросите! Вот сколько была на свадьбах, никто по отсутствию кого то из родни не страдал. А судя по тому что отношения у вас не близкие, тем более. Сестер-братьев принято приглашать. Вы всё говорите "племянница", как он мог её не позвать, ну вы то спокойно не едите к родному брату и ок, но честно удивляетесь, что не хотят видеть племянницу?
Кстати, реально на свадьбе дети не к месту! Это взрослый праздник. Где взрослые пьют, могут пошло шутить, курить и прочее. Лично я своих детей на пьянки не вожу. Может компромисс: идете с ребенком в загс, а на банкете, где море алкоголя уже без ребенка? Свадьба это ведь пьянка у большинства, зачем вам это?
Автор пишет, что собиралась присутствовать пару часов. Считаете, за это время гости могут надраться до непотребного состояния?
Ну кто знает какие там друзья у жениха. Да и 2 часа явно мало, пока регистрация, пока прогулка, пока ресторан (или что там у них).
Я на многих свадьбах была, обычно если женятся молодые и бездетные, то свадьба без детей. Если уже дети от предыдущих браков и возрастные, то формат мероприятия другой и приглашают с детьми.
Первые свадьбы друзей гуляли в 23-24 года, детей не было, были родители+молодежная тусовка, дети вообще ни к месту, а вот потом была на свадьбе 35, это совсем другой концепт свадьбы.
Для меня вполне допустимо ходить на такие мероприятия без детей, успеет еще побывать на свадьбах.
А при чем тут ВАШЕ желание праздновать в каком-то там формате? Это не ваш праздник! Только молодожены решают, КАК он пройдет. По вашим ответам уже многое понятно. Вы из тех онажематок, которые без детачек ни шагу из дома. Вот и сидите дома, не портите людям ИХ день.
а я считаю, что вы совершенно правы, Когда женился мой племянник, пригласили и меня с мужем, и обязательно моего ребенка, т.е. двоюродного брата жениха, которому было на момент свадьбы 7 лет. Кстати, родному брату невесты (младшему) тоже было 7 лет, а родному брату жениха 9 лет. Дети прекрасно вписались, никому не мешали, танцевали, мой даже подвязку невесты встал ловить, друзья жениха его вперед поставили, чтобы самим не поймать, веселились :-). Никому в голову не пришло, что на такие важные семейные праздники можно приходить без наших детей. Это семья.
Автор, а может быть вы всего не рассказываете? То что не хотят видеть детей - вполне себе их право. А вот то, что мужа вашего зовут со скрипом - так может он у вас дебошир. А вы тут уперлись со своей семьей.
о боже.
моя дочь не может высидеть час за столом, ей станет скучно и она начнет носиться и приставать к гостям и испортит всем праздник, мой муж дебошир, а я истекаю желчью и горю желанием навязаться молодоженам.
Спасибо любимой еве, мне все расставили по местам.
Тему в принципе, можно закрывать )))
спокуха, Вон, в соседнем топе говорят, что надо сестру с племянником в свободную квартиру мужа бесплатно поселить, ибо бееееедненькие, сестра и все такоэ. А тут - не родня ни разу. Двойные евские стандарты, как всегда. Я считаю вы правы. Я бы без ребенка не поехала.
Ну судя по тому, как вы отвечаете. Не удивительно, что так напряжно вас зовут.
Слушайте, ну надо вам прогнуть брата с будущей женой - делайте. Что из этого трагедию-то разыгрывать, ах, племянница, ах, родственница!
Формат свадьбы - без детей. Даже няня специальная для детей нанята (молодцы, молодые, редкость такое). Все гости оставляют детей и собираются расслабиться во взрослой компании. А тут ваша в "красивом платье" на тетю Свету смотрит. И получается, что и детей своих зря оставили, и взрослой компанией не посидели. Все гости счастливы смотреть на вашу девочку-красавицу вместо своих любимых детей...
По поводу того, что кого-то приглашали с детьми. А есть формат свадьбы (да и любого праздника) - с детьми. Там их толпа, им даже аниматор не нужен, они играют, веселятся, взрослые любуются на своих любимых детишек. И на такую свадьбу зовут хоть с грудничками, они там не помешают на фоне остальной банды. Но право молодых решать - устраивает их такое или нет. Вашего брата - не устраивает.
Про "не пойду". Ну, если вы считаете брата настолько незначимым, что на его свадьбу хотя бы с поздравлением явиться не нужно - дело ваше. Для меня такое за гранью... Я бы могла отколоть подобное лет в 16 (если бы родители позволили), но с рождением собственных детей я поняла, насколько важна семья, даже если в данный момент близкие не совсем устраивают меня какими-то поступками. Неприглашение мужа или ребенка сейчас для вас отмазка для очень серьезного поступка, который нарушит ваши отношения с братом. Серьезно нарушит. Хотите этого - делайте.
Нуу... От друзей-знакомых я бы другого и не ожидала, дети были бы неуместны. А от близкого родственника... Мне бы тоже это было непонятно. Если уж празднуется свадьба с родственниками, то звать надо всех, включая детей, ибо мероприятие - семейное. Честно говоря, ни разу не видела ни одной свадьбы совсем без детей. Всегда племянники-племянницы жениха или невесты присутствуют. Также как и древние бабушки-дедушки.
семейное - это когда только семья. У нас на свадьбе детей не было. Слава Богу, гости были в адеквате, а не как автор
Не пошла бы - не приемлю какие бы то ни было условия. Если приглашают, значит я приду в том составе, в котором я захочу, в той одежде в которой я хочу (т.е. с дресс-кодом это не ко мне) и тогда, когда я захочу.
Не хотят - ну и ладно.) Впрочем, никогда такого не было, чтобы на подобные мероприятия не приглашали.)
Так это вы получается из глухой тайги, раз вам необходимо подсказывать в чем вам приходить на то или иное мероприятие:)
Ну, тогда мы тут все из глухой тайги, потому как на всех приглашениях, которые я получаю, стоит дресс-код. Игнорировать его, показывать организаторам, что я плевать на них хотела, мне совсем не хочется.
на регистрации и т.п. официальных мероприятиях дети уместны и желательны, они тоже должны видеть праздник и знаменательные события. На банкете дети нежелательны. Но, если детям гостей аниматор и все парами приглашены, то я тоже элементарно обиделась бы. Почему для моей дочки ничего? Почему я в одиночестве приглашена? Т.е., на родной сестре сэкономить решили, а друзьям-товарищам все по полной программе.
Моя коллега указала в приглашении - без детей, мы не взяли. Но племянница мужа ее присутствовала. Жрала в три горла, пока не вырвало деточку. Ей 9 лет, весит 56 кг,и мать ее жаловалась на обжорство, но зачем-то привела. Видимо, нельзя было обойтись без "любимой племянницы":)))))))))))))
ну нафега тогда писать в приглашалках - без детей? жирнючка эта никому эстетического удовольствия не доставила.
Значит без ВАШИХ детей, что непонятного? Вы всего лишь какая-то там левая коллега, а ваш ребенок - посторонний человек.
племяшка зато им украсила праздник пережеванным оливье:)))были б другие дети -может отвлеклась бы от жрачки
Автор,я считаю,что вы правы.И если ваша мама ратует за
большую любящую семью,то неплохо было и ребенка приучать
к мысли,что в семье есть торжества,праздники и ты.ды.
А меня брат с женой на свою свадьбу приглашали вместе с ребенком обязательно. Но я с 4леткой на свадьбу за 400 км - увольте.
Вы можете просто не пойти без пиз@остраданий насчет любимой,единственной племянницы?Что будет ребенок на свадьбе 7-летний ребенок, если учесть что ровесников не будет?На вас смотреть?
Автор,если учесть как сейчас проходят свадьбы,то вам лучше девочку дома оставить,я бы не взяла своих детей на свадьбу,где проводят пошлые конкурсы,сколько таких видео в инете,как взрослые напившись иммитируют половой акт,то еще подобный идиотизм,а дети на всеэто безобразие смотрят.
А можно вопрос: вот вы лично видели свадьбу с такими конкурсами? Я просто такое вижу только в ютубе. У нас с мужем уже все друзья-родственники нашего поколения переженились, ни разу даже отдаленно похожего не наблюдала ни на одной реальной свадьбе.
не пошла бы, просто потому что решила не идти. объяснила бы причину гладенько, красиво.
Мы в октябре прошлом были на свадьде с нашими тремя детьми и еще две семьи с детьми там были, у одних тоже трое(12,5,3), у других одна 2-хлетка. Наши двое 8 и 10 лет и та 2-хлетка зажигали там только так! Наши брейком занимаются, ну а малявка на "подтанцовке" была, и ни разу не капризничала! Кстати малявка - племянница невесты, а все другие детки (включая наших) - дети кузенов отца жениха.
какое ЭТО имеет отношение к тому, что брат ТС не хочет видеть никаких детей НА СВОЕЙ СВАДЬБЕ.
Может он себе позволить такую роскошь за свои деньги?
Конечно может он себе такую роскошь позолить, но тогда и удивляться не надо потом, что отношения с семьёй сестры будут мягко говоря не лучшии.
Свою реплику я написала в противовес тем высказываниям, где о капризах и не уместности детей на свадьбах речь шла.
Отношения с сестрой будут не лучшие потому, что она считает себя вправе устраивать концерт из обычного приглашения на свадьбу. И делает вид, что не понимает необходимости близким родственникам прибыть на свадьбу и поздравить молодых.
Любой вопрос по формату свадьбы тут смешон. Исправили ошибку с приглашением мужа - ах, не пригласили племянницу! Пригласили бы племянницу - оказалось бы, что ее не туда поставили на фото. Поставили бы туда на фото - оказалось бы, что стол недостаточно диетичный для трепетного ребенка или музыка слишком громкая... Понятно же, что автор просто цепляется и старательно портит отношения на пустом месте. Точнее, наверняка отношения портиться начали намного раньше, но автор вместо попыток сгладить неровности, которые всегда есть в родственных связях - старательно раздувает из искры пламя. И делано недоумевает, почему родные так стараются сгладить ее глупое поведение.
Кстати, а может у невесты пять сестер. И у них огромный выводок маловоспитанных детей. Пригласят племянницу, само собой, следом пойдут и все родные и единственные невесты - и все, свадьба превратится в детский утренник с элементами погрома. :-)
может молодожёны именно и не хотят, чтобы на их свадьбе кто-то зажигал. Невеста сама хочет быть звездой танцпола.
Вы мне моего брата напомнили. Тот тоже обязательно всю семью приведет, всех "родных" людей, даже если специально попросишь не приходить. Пример, день рождения мой. Поскольку хотела отметить дома и подруг набиралось много, то решила в два этапа провести - с подругами непосредственно в ДР, среди недели ( они рядом живут), а родственников в субботу ( они в соседнем городе). Неееет! Ты ж моя родная единственная сестренка, я должен тебя поздравить в день рождения, и вообще я просто приеду, подарю цветы и уеду. Ну да, а я прям выгоню, когда стол и гости брата родного. Ладно, приезжай говорю. Перезванивает уже в день рождения - я еще папу захвачу, потом перезванивает еще, и Катю с Димой (дети, Кате 2 годика, Диме 14), ну и еще звонок, Женю возьму ( жена, которую я терпеть не могу за постоянную критику в мой адрес, непредметную причем, типа у Кати волосы жидкие, потому что она на тетю Таню похожа. Нормальные у меня волосы, если что. ) Вот нафига мне эти родственные посиделки, когда я хотела с подружками поболтать? В результате дурдом получился. И так каждый год. В этом году наверно телефон выключу , а то уже спрашивают, когда отмечать будем.
Вам надо встретиться отдельно с братом и обговорить эту ситуацию. Вась, мне неинтересна твоя жена и дети. Если хочешь общаться, давай встретимся в четверг в кафе и за чашкой кофе поболтаем и поздравишь.
Так я и приглашала отдельно к себе домой в другой день, даже с женой, хоть она и неприятна. Но свой ДР я хотела провести с подругами. А ему надо так, как он считает правильным. Типа день в день, и чтоб все "родные", а подружки мои это фигня, родственники превыше всего.
Да пошлите его в жопу прямым текстом :) почему вы не можете отказать ему в приезде? Из раза в раз портить ДР себе и подругам своим, кстати, тоже - вы мазохистка? ))
В жопу посылала, я вообще не сильно приветливая. Но он старший и мне все прощает. У нас и папа такой. Помню болела сильно, встать не могла, папа приехал меня спасать, потому что все врачи идиоты и только папа знает, что пневмонию можно вылечить лишь вареной свеклой. И вот после многократных просьб не приезжать, я тупо встать не могла, он все равно приехал. Я когда в домофон его увидела, только бля..ь и смогла сказать, открыла и легла обратно спать. А он свеклу на моей кухне варил и пытался меня разбудить и накормить. А когда я-таки в больнице оказалась, то брат каждый день приезжал с домашними супчиками, хотя кормили замечательно и так, и не надо ради меня было с работы отпрашиваться. У него вообще зашкаливает чувство долга, и никакими посылами его не проймешь. Он сам себе должен, у него пунктик, и пока он его не выполнит, он не успокоится.
Честно? За 150 км я бы ребенка на свадьбу не потащила (но у меня и машины-то нет)), как раз оставила бы с мужем, а сама поехала :)
А что в приглашении ошибся, ну бывает. Я вообще приглашение не получила ни в каком виде, типа сама напросилась )) просто оказалось, что мы приглашенные по умолчанию, поэтому жених в голове-то нас держал, а позвонить ему в ту же голову и не пришло :)
Какой-то бред. Конечно, мне было бы нормально идти без детей. Конечно правильно они делают, что устраивают свою свадьбу по своему, а не по вашему сценарию и желанию, правильно называют вас онажематерью. Конечно, вы имеете право не идти на свадьбу, обидеться на них, в том числе на многие годы.
Есичо, у меня есть дети:)
Я бы поехала с мужем, ребёнка не брала бы. За инцидент с отсутствием приглашения мужа брат извинился, а для детей программа на свадьбе не предусмотрена. Даже обижаться тут не на что.
Я - мама двоих детей (это чтоб избежать криков "А у вас дети есть, вообще?").
Считаю, что не приглашать детей на свадьбу - вполне нормально. Свадебное торжество - взрослое мероприятие. И единственные племянницы-сестры-братья жениха там уместны максимум на торжественной церемонии, чтобы в фотографию вписаться, мол, вся семья собралась. А на вечеринку тащить ребенка, ИМХО, бессмысленно. Это скучно ребенку, напряжно родителям и хозяевам.
Формат свадеб разный бывает. К малознакомым людям, естественно, с детьми неудобно идти.
А вот на месте брата мне было бы стыдно племянницу не пригласить. Тем более если девочка не младенец.
Вы простите, но стыдно - у кого видно... А не пригласить можно и племянницу, и брата, и родителей, особенно если есть за что или если формат праздника не подразумевает их присутствия.
Что-то вы мне напомнили маму одной моей подруги, которая несколько лет назад приехала жить к этой подруге. С тех пор у нас ни разу (!) не было ни одного праздника, на который бы эта мама не приехала! Встречи, конечно, семейные, у всех дети, собираемся толпой - друзья-подруги с семьями. Эта подруга приезжает с мужем, сыном и мамой. На намеки не реагируют обе, на прямое обращение говорят, что подруге "тяжело с ребенком", мама приезжает, чтобы подруга "хотя бы немного отдохнула"... А начиналось, наверное, с того же "как же он мог не пригласить родного человека!"
Да уж....мамы бывают разные. Мама одной моей подруги ездила с ней и затем в свадебное путешествие.
Несколько раз перечитала, так и не уловила логики, почему я напоминаю чью-то маму)))
Все у Вас в куче, извините)))
Не пригласить-то можно, если не важно, как после этого к тебе родные будут относиться.
Не пригласить с ребенком- нормально. Даже очень хорошо. Свадьбы бывают разных форматов. Но пригласить без мужа- как минимум, непонятно. Ехать вам или нет- вам решать, кто ж вам это скажет?
Но ставить свои условия у вас нет права.
7 лет уже взрослая девочка, я бы не поняла приглашения на свадьбу брата без дочери, а уж тем более "забыл написать имя мужа в приглашении".
Помню меня лет в 7-ь не взяли на свадьбу двоюродной сестры, а так хотелось на невесту вблизи посмотреть, до сих пор помню свое недоумение по этому поводу.
Будите Вы или нет на свадьбе, отношения уже не будут прежними, душок останется. А муж-то, что на это все говорит, как рад поехать, если нет, сидите дома
А я понимаю молодых.С ребёнком можно сходить в загс на роспись,на венчание и первый час фуршета.Дальше по мере опьянения реально никому нет дела до детей.Взрослые веселятся-дети скучают.Свадьба мероприятие длительное,ребёнок устает.По поводу мужа-вполне возможно что брат на дух не переносит мужа автора.Мы не знаем что это за человек.Некоторые к примеру интеллигентные люди после рюмки становятся просто мягко выражаясь не презентабельны.Мы не знаем всех перипетий их отношений.
Считаю абсолютно нормальным вариантом-папа дома с дочкой(можно купить им билеты на какое нибудь мероприятие-пусть тож повеселятся,или на коньки на санки)а мама к брату на свадьбу-развлечется.
А вы были в одиночестве на банкете? Весело было? Стоит за таким за 150 км. тащиться?
Даже не спрашиваю как папе весело с дочкой на детское мероприятие идти...Это ж мечта, а не просто исполнение родительского долга.
Она еще и страшная видимо. Переживает, что кроме мужа и дочки не нужна никому.
Правила этикета предполагают, что мужчина должен пригласить на танец не только собственную жену, но и других дам
"Приходите одна в общество где все парами" - Прям так все парами ?
Т.е. одиноких мужчин / женщин на свадьбы просто категорически не приглашают ?
И если у кого супруг , например, в отъезде - его просто не пустят на банкет ? :)
Была на юбилее своей крёстной.Было большое мероприятие в ресторане с банкетом и полусотней гостей.Муж был дома с детьми.Очень хорошо провела время,90% гостей были как минимум знакомы много общих родственников.:-)
На счёт ребёнка-вы чужих то мужей по своему не ровняйте.У меня в выходной муж с утра заявляет-мама мы уезжаем(бассейн,на горку на каток и тд.)Именно он инициатор всех походов,меня частенько вообще не зовут :-) Так что для моей семьи день с папой это именно развлечение и удовольствие для обеих сторон:-)
меня по имени называют. но в обращении мама в присутствии толпы детей не вижу ничего страшного
мамой называет когда говорит от лица тусовки :-) Обычно зовёт люляка,хомячок,юльк,шахерезада ;-)
Даже не спрашиваю как папе весело с дочкой на детское мероприятие идти... - а ваш папа только в гаражи бухать ходит?:)))
это муй ваш специалист, если ему детский праздник с дочерью каторгой кажется.
Люба, я так понимаю, вы с мужем вообще не сторонники длительных шумных мероприятий. )) Я вас отлично понимаю, сама такая же. Но вы просто отстранитесь от ситуации и подумайте, сколько будущего "зла" вы можете искоренить на корню! Зачем создавать предпосылки для напряженного общения с семьей брата и, возможно, с мамой??? Порадуйтесь за брата от всего сердца, выберите подарок или обсудите подарочную сумму с мужем, поезжайте и поздравьте новую семью. И не важно, на час вы заскочите или на восемь. Ребенок все поймет, если ему правильно объяснить.
И? Гости тоже имеют право выбора - принимать формат или ограничиться поздравлениями в виде открытки :-)
Я ответила на ваш опус про камень для обители зла. Это насколько надо быть недалекой, чтобы сделать такой вывод из свадьбы формата "только взрослые"?
Конечно, все гости, как и автор, имеют право выбора - идти на свадьбу или ограничиться поздравлениями в виде открытки.
Насильно никого не потащат.
Вопрос только в том, не пожалеет ли потом автор, если выберет поздравления в виде открытки :)
Прямо, патовая ситуация какая-то. :)
Как у Маршака "Мельник, мальчик и осел"
Как ни поступи. все людям плохо будет.
Вообще проблему не понимаю...
Ну узнайте у своего брата, что именно будет на свадьбе такого, чего детям видеть не стОит. Обсудите этот момент с ним ЛИЧНО. Мы-то что можем сказать? Может быть там сценарий такой будет, что только 18+ допускаются...
А может быть люди просто не хотят никаких детей там видеть, независимо от сценария? Имеют право, это только ИХ день, они диктуют условия. Кто не согласен- сидит дома.
Пошла бы. потому что брат. И пошла бы без ребенка, потому что уважаю право брата и его невесты сделать свою единственную свадьбу такой, какой они хотят ее видеть.
Автор, я Вас могу понять, и самой бы было за дочку обидно, что ее не хотят видеть и прочее...
Но вот не пойдете на свадьбу, потом же первым врагом станете. Вы же общаться как-то планируете с родственниками в в будущем? Будет напряжение, вашего отсутствия не поймут. Будут обижаться.
Решать Вам, конечно, но подумайте, отнеситесь философски к ситуации и найдите компромисс, чтобы потом не пожалеть о поступке.
прочтя весь топ, я теперь вполне могу представить почему вас одну позвали на свадьбу, просто не позвать вас совсем - было бы странно....я б вас вообще не позвала..эгоизм сверх меры.
Автор, а я с Вами. Тоже не понимаю когда детей просят не приходить на семейное торжество. Вы одна семья, и ребенок такоей же член семьи как и все остальные взрослые. Я бы брату озвучила, и если бы он уперсярогом против моей дочери - то не пошла бы.
Так а че эти двое людей вдвоем то не празднуют, раз это только для двоих? :-) Нафига массовка? Что б конвертиков "с денюжкой" побольше было?
Хотят вдвоем - празднуют вдвоем. все конверты остаются в семьях :-)
А как хотят, так и празднуют. Их право диктовать условия. Кто не доволен- сидит дома. Экономит свои денежки :)
Так автор и не рвется. :-) Разве не заметили? Это брательник с потенциальной супружницей узнав что автор со своими денежками дома сидеть собирается решили уже и мужа ее включить в список пайщиков. :-) На что люди не идут, на какие жертвы...
Тоже мне, бином Ньютона...Ресторан заказывают по головам, а подарки/конверты получают от семьу. Ну И логично заплатить за одну сеструху, а подарок получить от троих, че тут думать то? :-)
А бывают такие люди. У моей сестры муж такой. По возможности стараемся приглашать ее без него. Иначе всегда любой праздник испортит, урод.
ну вот и я о том же. Я еще не видела среди нормальных людей тех, кто ради ста долларов (или сколько там стоит место в ресторане на 1 человека) на пустом месте испортит отношения с ближайшими родственниками
Одна семилетка на свадьбе - что ей там делать? Во-первых, она сама изведется и другим будет мешать веселиться. Один раз угораздило меня сесть рядом с таким семейством. Да, мать честно занималась с ребенком, никого не напрягала, но он все равно устал и периодически ныл. Атмосферу это не улучшало. Теперь выбираю места подальше от детей, и постоянно убеждаюсь - делаю правильно ) Во-вторых, вдруг у них двусмысленные конкурсы намечаются. Вы готовы просвещать своего ребенка таким образом?
У моей подруги такая дочка. Готова с пяти лет часами сидеть за столом и греть уши. Я в ее присутствии просто не могу ни о чем разговаривать. Вроде и тема нейтральная, но когда на тебя пытливо смотрят невинные детские глаза и периодически ты слышишь вопросы "А кто это - дядя Леша? А это вы когда ездили?" - как-то не хочется вообще ничего рассказывать и ни о чем говорить.
Тоже не переношу детей при взролых разговорах. Ни матом ни ругнуться, ни рассказать что-то такое, что при детях нельзя.
Да я вроде и матом не особо, и рассказываю обычно что-то вполне нейтральное. Но, блин, бесит - и пристальное это вслушивание в каждое слово, и вопросы не по существу, и восприятие ее - она как-то не совсем правильно понимает ситуацию и потом выдает ее в своей интерпретации или начинает опять задавать вопросы из серии "в огороде бузина, а в Киеве дядька"... А мне это как ушат холодной воды порой, теряю нить разговора и весь интерес к нему.
Или просто посреди разговора начнет с подругой о чем-то своем детском болтать. А я как дура сижу - то ли дальше говорить, то ли молчать. При этом приглашает подруга, расспрашивает подруга, то есть заподозрить ее в том, что я скучая и ей надоела - не могу. Через десять минут, обсудив всех обидевших ее дочь в саду мальчиков и всех виденных на улице собак - она возвращается к теме беседы. А мне уж и не интересно говорить... Как-то так с момента, когда дочь подруги стала всегда присутствовать за столом (даже у меня в гостях) - сошли на нет разговоры, а за ними и дружба с подругой.
На свадьбе моей подруги была маленькая девочка - тоже около 7 лет. Вела себя идеально, с любопытством смотрела на мероприятие.
Когда гости подустали и расселись по столам ради горячего - решила тоже поздравить молодых. Зачитала свое поздравление (кстати, очень хорошее), заказала песню в караоке, и спела жениху и невесте что-то заводное. Да так здорово (голосистая девчушка оказалась), что завела всех - гости забыли о еде и пустились в пляс.
Да блин ваще неадекват полный :) И в туфли никому не нагадила, представляете? И слюни по подбородку не пускала.:)
Мдааа.
Я наверное в жизни что-то упустила. Ни разу не доводилось бывать на свадьбах, где формат не подразумевал бы присутствие детей.
В конце-концов можно уйти через час-два после начала застолья, пока еще гости не нажрались и не начали падать мордами в салаты.
Детей на свадьбах помню всегда, никаких проблем, связанных с ними не помню. Своих, правда, ни разу не брала.
Я бы своих тоже не рискнула взять, даже если бы и пригласили. Потому что если за мелких спокойна - они дружелюбны и воспитаны, то старшая - мощный дестабилизирующий фактор, который может зарядить негативом всех. Но то мои - я их хорошо знаю, и знаю, куда им можно, а куда нельзя. И это моя ответственность - сделать так, чтоб мои дети не испортили праздник людям, тем более, близким.
Если бы такой вопрос возник пару лет назад, когда старшей у меня еще не было - тоже отказалась бы прийти без них. Разумеется, увела бы их достаточно быстро, пока не устали и не начали портить настроение. Пришла бы, как мама автора попросила, "только поздравить". Но намеренный от ворот поворот восприняла бы так же, как и автор и на свадьбу не пошла бы.
Вы меня простите, но я приглашала на свадьбу своих друзей. А среди них нет семилетних детей, даже голосистых... Мне вот странно было бы, что меня поздравлял бы ребенок, да еще с песней (брррр) под караоке в собственном исполнении. "Не люблю самодеятельность" (с)
Ну да, я уже в курсе благодаря данному топу, что свадьба состоялась, если на ней гости упились до свинотского состояния, и всласть наигрались в порнушные игры. На таких мероприятиях детским наивным песням действительно не место. Как и собственно детям.
Правда, автор тоже имеет полное право быть не любительницей подобного формата праздника. А посему отказаться от его посещения.
Вы о чем? У вас была такая свадьба? Искренне сочувствую...
У меня собрались друзья - мои ровесники и несколько близких родственников. 20-30 летним людям, часть из которых оставила своих детей дома - было в удовольствие посидеть взрослой компанией, поговорить, сказать свои добрые пожелания нам с мужем, послушать профессиональных музыкантов вместо самодеятельного пения чужих семилеток.
Думаю, если кто-то из друзей не смог оставить детей дома - я бы предпочла, чтобы друзья пришли, хотя бы и с детьми. Но удовольствия от общения с ними я не получала тогда, когда была бездетной. И не так много получаю сейчас, когда у меня двое своих - я люблю буквально пару детей моих друзей (к счастью, эти дети не поют, у меня музыкальное образование, хорошо петь семилетки не умеют, увы), остальных просто терплю ради их родителей, стараясь обеспечить детям комфорт и всяческие удовольствия (потому что только в таком формате они меня меньше всего беспокоят, да). От совершенно чужих детей, даже умеющих петь под караоке, вероятность получить какую-то радость для меня стремится к нулю.
Ну вот и слушайте своих профессиональных музыкантов, раз они вам дороже. На хера вам родные на свадьбе, да еще такие, кто может испортить вечер наивным стишком? Только ради денежного подарка, чтоб музыкантов окупить? Нафиг-нафиг. Сами заказали - сами за это платите, сами и кушайте.
Родных я счастлива видеть. Для них и нанимаю музыкантов, заказываю стол с деликатесами, чтобы им было комфортно и хорошо. И если им есть с кем оставить детей - я буду рада, что они рядом со мной весь праздник, а не "пришли только поздравить", потому что дети им не дают посидеть спокойно.
На моей свадьбе не то, что дети запрещены были. Но благодаря тому, что их не было - мою свадьбу до сих пор вспоминают почти все, кто там был - как образец "прекрасно посидели" в хорошем смысле этого слова. Было много того общения, о котором всем было приятно вспомнить. И никто не убежал через час, потому что их детям надоело сидеть со взрослыми.
Ну вот автору - некомфортно. Она не заставляет брата менять формат, она просто не хочет ехать туда, где ей будет неинтересно.
Если брат автора придерживается ваших взглядов, то сестра ему услугу оказывает, отказывась приезжать на свадьбу. Если ей интереснее, чтоб ее семья рядом была - зачем ее тащить на мероприятие, которое ей не по нутру и не по темпераменту?
Но ее ж как раз заставляют делать то, чего вы на своей свадьбе не допустили - приехать, поздравить и свалить.
Так с ребенком она и собирается это сделать - приехать, поздравить, дать дочке посмотреть на тетю Свету и свалить. А надеясь уговорить ее приехать без ребенка - брат считает, что автор сможет расслабиться и побыть с ним рядом в такой важный для него день.
Не приехать - да легко. Автор просто не понимает, почему мама и брат уговаривают ее все же приехать. Потому что не приехав, она очень сильно нарушит семейные связи. А так как появление в семье нового человека всегда эти связи и без того сильно шатает - последствия могут быть фатальными. Но автор наивна и чиста, как ромашка - "ах, меня заставляют, а я не хочу"... Ну, не хочет - не надо, жаль, что попытка близких предупредить такой глупый поступок, достойный шестнадцатилетнего подростка - пропадут втуне.
У автора рядом будет муж. Без дочки несколько часов она провести неспособна? При том, что оставить дочку для нее раз плюнуть - то есть это уже делалось и неоднократно. И автор, заметьте, выжила. Основная ее проблема не дискомфорт без ребенка и какие-то опасения за него, а "я хочу быть с его единственной племянницей на свадьбе, она хочет посмотреть на тетю Свету, и точка". Разницу чувствуете?
Если автору интересно только со своей дочерью, то да, ей лучше никуда не ездить и не портить людям настроение. Пусть сидит дома.
Так она именно это и собиралась делать. Это брату с мамой неймется ее на торжество притащить.
Брату, думаю, глубоко плевать на ПМС сестры, у него других забот хватает. А вот мамаша там явно недалекая, мало того, что вырастила таких деток, которые терпеть друг друга не могут, так еще и подначивает их.
Не факт, что брат и сестра друг друга не терпят, но и пафоса в отношениях явно нет. Насчет матери согласна. Возможно без нее автор с братом нормально бы договорились о том, что поздравятся и подарятся позже, когда будут в его городе, и когда ее ребенок никому мешать не будет.
А вам родные нафиг не нужны, если они вдруг посмели указать на праздновании формат "без детей"? Вы своих детей везде таскаете? :)
Сами по себе родные - нужны. Но родство определяется не тем, как вы свадьбу отгуляете. А в том, насколько вы готова порадоваться за них или поддержать, когда им трудно.
Ну и как, автор готова порадоваться? Весь топ мусолит о том, как ее бедную хреново пригласили, ни слова радости за брата
Проблему она сама себе создала на ровном месте. тому кто хочет радоваться за родных мало что помешает.
Проблема у нее только одна - как вежливо объяснить маме, чтоб не лезла не в свое дело и не заставляла ее ехать туда, где ни она не хочет быть, ни брат не имеет острого желания ее видеть.
Так свадьба и есть самодеятельность. По копирку. Плюс-минус небольшие вариации.
А заезженые тосты гостей у Вас Бр-р-р не вызывают?
А нестройный пьяный ор "Горько"?
Нет, тосты моих гостей - не вызвали. У меня это были реально близкие люди, пожелания которых мне было очень приятно послушать. Одни слова деда мужа и моей бабушки чего стоили, я некоторую часть их до сих пор помню и храню в душе как память об этих людях...
"Горько" кричали несколько раз. Даже когда все еще были совершенно трезвые. Ничего страшного в этом не вижу, традиция.
Близкие? То есть, пока ребенок - ты никто, мешающее чмо. Перевалив за 18 становишся уважаемым близким человеком.
У вас еще и безалкогольная свадьба была? Бедные гости. Унылые тосты, унылая свадьба. Ничего же страшного )))
Я вам сейчас страшное скажу, вы только уж сознание не теряйте. Дети друзей (если это не те единицы, которые мне нравятся), даже когда они вырастут - останутся для меня ничем. Я дружу с их родителями, а не с ними или их бабушками-тетушками-собаками.
Родственники-дети? Станут для меня значимыми или нет - определит их дальнейший характер. Либо будут просто родственники, либо станут родными людьми. Но на свадьбе "без детей" они будут не мешающим чмом, но помехой, пока остаются детьми.
Почему вы решили, что свадьба была безалкогольная? Что за крайности? Приехали почти трезвыми (а кто-то и совсем трезвым), начались тосты. Смею предположить, что моя девяностолетняя бабушка, которая к тому моменту не пила алкоголь уже года три-четыре - была совсем трезва вообще все мероприятие, не думаю, что она к концу свадьбы валялась где-то в углу. Про деда мужа ничего сказать не могу, тот еще жук, надо отметить. Остальные были тоже не до пьяных тостов со слезами упитые даже к концу праздника. Плюс несколько человек были за рулем, смею надеяться, тоже без лишних промилле.
О, какой патетический пост!!!
И все ради того, чтобы доказать, что дети для Вас - это раздражающее чмо. И неважно, какими это словами Вы пытались это выразить. Причем дети друзей и ребенок сестры?
Странные вы какие-то выводы делаете. Я вот детей раздражающим чмом не называю, и мне даже в голову эта фраза бы не пришла. Не то, чтобы я на что-то намекала, но всем известно, что проекция - это способ выразить свои мысли у людей, которые напрямую говорить... ну, скажем, боятся.
Сестра? Вы о чем? У меня нет сестры и не было никогда. У меня есть обожаемая племянница, дочка брата. Но на моей свадьбе даже ее, идеальнейшего ребенка, способного часами зависать с листом бумаги и карандашом - не было. Теперь вот думаю, надо позвонить, спасибо брату сказать за события пятнадцатилетней давности. :-) Друзья детей - да, чаще всего помехи для общения с друзьями. Особенно, если общение идет во взрослом формате. Что не мешает мне приглашать ко мне этих же детей с родителями и устраивать для них развлечения - так они меньше мешают общаться с их предками. :-)
А вот патетика тут есть только в одной фразе. "Дети для вас - мешающее чмо". Причем весьма глупая патетика. Дети разные и ситуации разные. На свадьбе для взрослых - да, дети однозначно мешают. Почему они при этом для вас "чмо" - я не знаю.
А у моей племянницы в садике была девчушка, которая ооочень любила послушать взрослых, а потом пересказать всем, что она услышала. Сестра ее родителям деликатно намекнула, что не стоит при дочке взрослые разговоры разговаривать.
Вы хотите сказать, что свадьба - это мероприятие, где люди друг другу кости перемывают?
На бабские посиделки ребенка действительно пускать не надо.
Если, как тут написали, предполагается организованное мероприятие с профессиональным ведущим и музыкантами, то ребенок воспримет его как интерактивное шоу, и сам не устанет, и других не напряжет.
Да поймите вы, что это шоу - для взрослых. Не для семилетки. Мультиков и шуток садовского уровня там не было. Ваш ребенок в семь лет мог сесть и спокойно от начала до конца посмотреть "Гордость и предубеждение" (возможно, не лучший пример, но в 11 вечера что-то в голову не очень идет идеальное сравнение), просидеть спокойно на попе, смеясь в нужных местах?
Бабские посиделки? Это сборище близких друзей. И разговоры из серии "А как там Вася, что не пришел? Да его мегера не пустила, ты знаешь его жену? О, у нас тут случай был недавно..." вполне вероятны. Даже если их не будет - ребенок просто может неправильно понять взрослые разговоры, далеко не все готовы весь праздник, сидя рядом с близким другом или родственником, которого давно не видел - старательно фильтровать свою речь ради чужого ребенка.
а вот соглашусь. Вспомнила себя ребёнком на свадьбах кузин и кузенов....Само торжество- супер. Интересно, все красивые, все улыбаются. А вот уже когда застолье и ещё ни дай бог где-то сцепятся родня жениха и родня невесты (под словом сцепятся ни в коей мере не имею ввиду рукоприкладство), а вот просто слово за слово...У меня вся красивая картинка торжественной церемонии слетала.
Свадьба - сборище близких друзей??? Там собираются родственники с двух сторон ( подчас либо вообще незнакомые, либо малознакомые ) всех возрастов и калибров. С каждым ( практически) его дражайшая половина, которая скорее всего так же не является близким другом ( кому кстати? ). Звучит громкая музыка, бокалы звенят, тарелки мелькают...А вы, в тишине , с интимной беседой o Васе с мегерой...:-) Ну-ну.
"Свадьба - сборище близких друзей??? Там собираются родственники с двух сторон ( подчас либо вообще незнакомые, либо малознакомые )" -
Наверно, жених и невеста сами могут выбрать кого приглашать на свою свадьбу: близких друзей или родственников ( подчас либо вообще незнакомых, либо малознакомых ).
Разве это не их выбор ?
Вы с чем спорите, не пойму? :-)
Да, жених и невеста пригласили тех кого посчитали нужным. Но в каком месте те приглашенные становятся близкими друзьями друг другу? И за сколько до свадьбы надо начинать "сдруживать" невестину родню с жениховой что б к моменту банкета они стали "свои в доску"? :-)
Я понимаю молодых. Была я как-то на свадьбе, где присутствовал 5-летний ребенок....кошмар!
Вот смотрю на своего пятилетнего племянника.... что кошмарного? Вспоминаю свои на свадьбе дочери год, сыну 6 было. Ничего кошмарного не помню
Я такие свадьбы видела, куда не только семилеток, а 12+ ещё подумать надо пускать или нет.
Помню евский топик, где дама вкрадчиво спрашивала можно ли как-то намекнуть друзьям, чтобы пришли без первоклашки на её свадьбу.
Ева однозначно постановила "гнать ссаными тряпками, вся мелкота сидит дома, смотрит мультики и не жужжит" :)
Если формат свадьбы определен как бездетный, то степень родства вашего ребенка здесь совершенно ни при чем. Всем сказали без детей и если вы придете с, то остальные гости, оставившие своих дома, могут обидеться. В голову не пришло бы обижаться или осуждать новобрачных за то, что они выбрали такой формат праздника, их день - их выбор. На свадьбу пошла бы. Ну и вообще по жизни имею в виду, что наши дети важны и интересны только нам самим, потому что сама аналогично отношусь к детям родственников и друзей
Чтобы увидеть автора на 2 часа, будущие молодожены должны сломать формат целиком. Потому что один ребенок на свадьбе, даже единственная племянница жениха, при заявленном формате, прямое не уважение к гостям с детьми.
То есть, нужно будет, оповестить гостей об изменениях, как поступят гости неизвестно, кто-то, возможно, как автор, будет рад, кто-то наоборот расстроится, потому как хотел отдохнуть без детей, а тут еще и няню оплачивают.
Если будут, еще дети, это возрастание расходов на банкет, потому как ребенок, тоже персона (младенцев не считаем), съест может и крохи, а оплачивать как за взрослого. Няня может так и остаться статьей расходов, потому как другие гости уже на это рассчитывали.
Потом, с ведущими, просмотреть сценарий, чтобы все было для детских ушей употребимо.
Еще продумать рассадку гостей, многие не любят сидеть с детьми, как это сделать вопрос, конечно интересный...
Время на эти и другие дела уйдет не мало, но может там брат с невестой и не слишком заняты, что такого всего лишь свадьба у них, поэтому должны провернуть, чтобы сестра с мужем, ребенком и принципами почтила своим присутствием на 2 часа.
А есть, ну был, еще вариант, перед тем, как этот формат запланировать, будущие молодожены, должны были посоветоваться с сестрой, а они этот момент упустили.
Поэтому теперь, вероятно, не имея желания ссориться, просят прийти, без ребенка. Но сестра готова обидеть родного брата, потому что дочка хочет увидеть т.Свету в белом платье.
Автор, совершенно не любит и даже не уважает брата.
А какими словами объяснить девочке, что ее не пригласили на семейное торжество? Ведь и мама с папой и бабушка с дедушкой будет, чем же я хуже, чем я помешала?
P.S. я в возрасте от 5 до 10 лет побывала на 3-х свадьбах родственников и что-то не припоминаю, что достала кого-то.
Ага! А сначала объяснить, что такое формат; потом объяснить чем могут дети мешать взрослым; затем объяснить, что тебя любят недостаточно....
Да ну нафиг эту свадьбу - мне проще совсем не пойти.
Если ребёнок настолько тупой и мама туда же, лучше не приходить, полностью согласна!
Может, тупые те, кому дети мешают? Нафига тогда вообще жениться? От семейной жизни, говорят, дети появляются.
Не, давайте детей в кенгуру посадим и будем до совершеннолетия везде с собой таскать. А чо, не мешают же. Вообще нигде и никому и ни при каких обстоятельствах. А кто не согласен - тупые
Тупые не те, кто не согласен, а те, кто навязывает свою точку зрения.
Автор свою никому не навязывает, она просто не хочет ехать туда, куда считает неправильным ехать без ребенка. Без разборок и выяснения отношений. Тогда как и брат, и мама, и полфорума их сторонников автору все кости перемыли.
Хм... судя по постам автора, она как раз очень навязчиво объяснила брату, что он неправ:) В отношении единственной и любимой. Она не просто "не хочет", а донесла в однозначных выражениях, что точка зрения брата для нее не громче пустого звука. И именно она, а не брат пришла возмущаться на форум.
Да почему она считает, что он неправ? Она не заставляет его менять формат мероприятия. Она СЕБЯ не хочет видеть на мероприятии в таком формате.
Я понимаю, если бы она приняла приглашение - она обязана была бы вести себя по правилам брата. Но принять или не принять приглашение на свадьбу - такое же ее право, как и право брата - задавать формат свадьбы.
Так появляются свои , а не чужие)))) я вот чужих не люблю и не скрываю этого ;) и мне честно говоря пофиг, как это обижает родителей. И своих детей любить не требую))) для этого у них есть я))) их есть кому любить )))
Это двойные стандарты. Автора ругают за то, что брат ей недостаточно дорог, чтоб уважить его и прийти на свадьбу в неустраивающем ее формате. Но при этом то, что сама Автор с семьей недостаточно брату дорога - почему-то воспринимается как норма.
Да ради бога, пусть будут двойные. Но я детей на свадьбе не приемлю. И слава богу, мозгов обычно хватает у мам уйти сразу после реакции окружающих.
Ваше право. Просто не надо оскорблять тех, кто детей ради вашей свадьбы задвигать в угол не хочет.
Вам важнее свадьба, им - дети.
Брат автора не оскорблял, а вот автор, суд по всему, нелицеприятно излагала ему причину отказа. На ровном месте онажематерью не назовут.
Топик читайте. Брат уже нехило проехался по сестринскому онажематеринству.
А сестра уже написала все предельно четко и ясно. Брата она ни к чему не принуждает, но поскольку ей его формат мероприятия чужд - ехать она никуда не хочет. И не домысливайте ничего лишнего
Проехался он явно в ответ на неадекватность автора. На ровном месте гостя, которого хотят видеть на торжестве, обзывать не будут. Автор сама все для этого сделала.
Потому что автор - сестра этого человека. Он ее в сестры не выбирал, но раз уж досталась - старается поддерживать родственные отношения. Люди старше 16ти лет обычно уже знают, для чего эти родственные связи нужны и зачем их нужно поддерживать. И автор прекрасно понимает, к чему приведет ее отказ ехать на свадьбу брата. Поэтому и придумывает отговорки идиотские - мужа не пригласили, дочка хочет посмотреть на тетю Свету в белом платье, ехать 150 км, все уговаривают... и даже топ завела из-за этого. Что бы вы тут не говорили в защиту ее идиотской позиции - на свадьбу не приедет именно она и отношения с братом и его женой испортит тоже она, а не вы.
Отношения с сестрой у него уже отсутствуют, если он поддерживает вашу точку зрения. Так что автор ничем ему не обязана. Как не обязана отчитываться, почему не хочет ехать на его свадьбу.
Отношения с сестрой у него присутствуют, потому что несмотря на все ее тараканы и идиотизм с единственной и неповторимой племянницей, которую жизненно необходимо притащить на свадьбу - он еще звонит, разговаривает и уговаривает сестру одуматься.
Так и не ходите. Лет через 5 начнете выть, когда сидеть дома надоест, из-за вашего ребенка вас никуда не приглашают, а если и пригласят, то "ребенку не объяснить, почему без него".
Вы удивитесь, наверное, но бабушки-дедушки ходят на внучкин ДР с аниматорами, а мама может пойти в баню и с подругой и с папой и не только :)
может пойти с папой, а может и с подругой. Имеет право. Я регулярно с подружкой устраиваю "девичник", сын иногда просится со мной, но нормально воспринимает объяснения, что в этот раз встреча "без детей", ему, кстати, тоже 7. Хотя мы там не материмся и кости никому не перемываем. Тоже не понимаю проблему автора.
А как вы вообще планируете от сиськи ребенка отлучать, если он у вас не понимает, что бывают торжества без детей? Вы на корпоратив мужа ребенка тоже тащите? Или он у вас все же понимает? Зачем рассказывать в подробностях, кто там будет? Достаточно сказать, что вы едете на взрослое мероприятие.
Не стоит сравнивать сторонние мероприятия (корпоративы, дни рождения друзей) и свадьбу близкого родственника!
Дети не дебилы и видят фотографии, слышат обсуждения, и понимают, что не пригласили только их - им банально обидно, что такой яркий праздник прошел без них.
У нас на всех свадьбах все были с детьми. Что тут такого трагического никак не пойду. Ребятня всех возрастов вместе тусят.
Судя по всему, раз брат бездетный, для него дети - это что-то далекое, нескорое, но что обязательно будет мешать жить. Посему для него свадьба - это последняя песнь молодежной свободе :)
Ну, не силком же ее туда тащат :) За руки ,за ноги не хватают :)
Не захочет, так и не поедет.
И все ее неприезд как-то переживут :)
Трагичного ничего. Только безусловное право конкретных жениха и невесты приглашать тех, кого они хотят. Без всяких трагедий. Кто хочет на свадьбе детей - приглашают детей. Кто не хочет - не приглашают. В конце концов кто-то банально детей любит, а кто-то не очень. Кто-то детей рожает, а кто-то-нет. Ни одно из перечисленного не повод осуждать, демонстративно выражать свое фи и поворачиваться жопой. А автор невоспитанная хамка.
Вы хотите сказать, что приглашенные ОБЯЗАНЫ принять приглашение? А кто отказался приехать - хам?
Нет. Важно, в какой форме был отказ и чем объяснен.Автор же объяснила не тем, что "голова болит", а тем что ради ее хотелок не поменяли формат .А то что есть высочество принять не изволит.
Ну и опять же важна таки степень родства - если приглашение отклонил просто знакомый это одно, а если сестра без очевидной уважительной причины - совсем другое.
Автор не просит ради нее менять формат. Она просто не хочет ехать.
"Извини, Вась, без ребенка я ехать не могу, поздравлю тебя позже" - нормальный отказ, ничего криминального. А если автор у Васи такая любимая, что без нее и свадьба не свадьба, тогда непонятно, как можно неотъемлемую часть этой семьи послать лесом, а остальных позвать.
Брат прекрасно понимает, что "не могу" - это на самом деле "не хочу". А это уже серьезный повод осознать отношение своей сестры к себе. "Поздравлю потом" в случае свадьбы без действительно веских причин типа сломанной ноги от сестры - это сюр. Правда.
К тому же ее никто не заставляет оставлять ребенка дома - для всех детей, которых не с кем оставить, продумана няня и развлечения. Автор даже в загс может ребенка взять с собой,чтобы та увидела невесту в платье. А на время банкета воспользоваться организованным досугом. Все сделано для удобства приглашенных гостей. Только гостям все не так.
Умерьте фантазию. Никого она не чморила. Если бы не мама - вопрос закрылся бы еще тогда, когда ей прислали приглашение на одну персону.
Просто удивилась случившемуся и отказалась приезжать.
Насколько уж близким родственником (не с точки зрения генетики, а близости знакомства и общения) является данный дядя для племянницы. Если дядя живет в 150 км от племянницы, а для автора это зашибись какое расстояние, чтобы преодолевать его без весомого повода (и даже свадьба таким поводом не является). Скорее всего они мало друг друга знают. Это автору нужно, чтобы "единственную" громогласно признали еще и "любимой", выделили ее среди других, подвинули желания в действительности "единственной и любимой" (я про невесту ессно). Тогда авторское тщеславие будет удовлетворено. А так ли уж все это нужно дочери - вопрос. Иная "тетя Таня", подруга матери, о факту более близка и любима ребенку, чем дядя, живущий хрен знает где. Но почему-то на "тети-танины" торжества ребенка не берут и не видят в этом ничего такого, что оскорбило бы ребенкины чувства.
Детям будет обидно только в случае, если их родители будут делать из этого трагедию. Я впервые на свадьбе побывала после 20 лет, никаких обид и в помине нет :)
Корпоратив - не семейное торжество. Есть разница? Или вы, такая умная, этого не понимаете? А еще других тупыми зовете.
Так с чего вы взяли, что свадьба - семейное торжество? Может там из семьи будет пять человек, а остальные 150 - ни разу не родственники.
Так никто и не говорит, что она обязана. Просто раз и навсегда стоит признать, что брат для нее посторонний человек
Раз к ней относятся как к родной и хотят видеть на свадьбе - разумно предположить, что чувства хотя бы слегка взаимны, нет? Не был бы родной - не звал бы больше одного раза.
Желание видеть на свадьбе - еще не признак родства. Там еще друзья будут - они все брату родные?
Ну как минимум он к ним относится как к близким людям, а они ему отвечают взаимностью. И в отличие от автора адекватно относятся к его желаниям в день ЕГО свадьбы
Как другие относятся к его желанию, вы знать не можете. Как и о том, насколько эти люди ему близки.
В любом случае, если сестра для него по близости не уступает корешам, с которым он по молодежным тусовкам бегал, то и от сестры не стоит ожидать какого-то особого отношения, которое заставило бы ее задвинуть дочь ради этой свадьбы.
Как это задвинуть? Автор проводит с ребенком 24 часа в сутки? И минуту прожить не может без ребёнка? Это сразу называется " за двинуть " ??? :-0 о ева)))))
Вы возможно не в курсе, но обычно родители 7-летних детей - работают. А значит, единственная возможность полноценно пообщаться с детьми - это выходные.
Автору предлагается ребенка на выходные скинуть на чужих людей, чтоб дочь еще недельку без мамы пообходилась.
Ого, откуда-то взялись целые выходные и чужие люди:) Вообще-то автор пишет о двух часах и нанятом для детей гостей педагоге. То есть и ребенка можно взять с собой, и расстаться с ним всего на пару часов. Это, разумеется, нанесет непоправимую травму ребенку и испортит отношения между автором и ее дочерью на всю жизнь. Не смешно даже. Автор у парикмахера и маникюрши, полагаю, проводит куда больше времени. И даже, о ужас, расстается со своей драгоценной масечкой
Автор может оставить ребенка дома с хорошо знакомым ему человеком. Она сама это признает.
Ну так и брат имеет право не желать портить себе и своей невесте праздник присутсвуием детей.
К тому же и гости могут иметь право желать не быть стеснёнными на празднике, формат котогого был заранее озвучен и который они, друзья эти, полностью признали для себя приемлемым и пришлина праздник именно из расчёта на этот формат.
"портить себе и своей невесте праздник присутсвуием детей" - вы будто младенца на грудном вскармливании, без подгузника, постоянно орущего описали.
У автора семилетняя девочка!
Так потому и завела, что родным усралось непременно увидеть ее ради "хоть поздравить".
Так она же приняла решение. мало ли кому что усралось. автор же живет под девизом "не усрались мне их хотелки".
Вот именно что приняла. И даже выразила готовность подарок передать - весь вопрос топа сводился лишь к "сколько дать".
А вы устроили базар с перемыванием костей и оценкой адекватности автора.
Автор настолько инфантильна, что не может принять решение "сколько дать" без евского одобрения?
Где я применила слово "тупой"? Что ж вас на сочинения-то тянет?
Одаренных на свете много, у нас есть коллеги, которые на корпоратив прут и мужей, и детей. Я ж не знаю, до какой степени автор онажемать :)
Так и объяснить - это не семейное торжество. Семейное - это когда собирается семья, включая детей. А здесь от семьи будет несколько человек, а остальные - чужие взрослые дядьки и тетьки. Других детей тоже не будет.
В конце концов вам же не приходит голову таскать ребенка, например, на взрослый спектакль в театр или на взрослое кино, на девишники с подругами юности, на романтические свидания с мужчинами (или пусть даже с мужем). Хотя любое из этих мероприятий запросто можно притянуть под "чем я хуже, чем я помешала?".
И в 7 лет уже можно объяснить ребенку, что когда она вырастет и будет сама участвовать в разного рода тусовках, вы тоже не будете считать себя вправе ходить за ней хвостом.
Да и правда. Нечего такой сестре на празднике делать- еще все её условия выполни. Да пошла она. Её собсна и послали уже.
а мне бы в голову не пришло выставлять сестре такие условия. Одно дело друзья, другое дело родные люди.
Свадьба молодых, их право выставлять любые условия. Несогласные могут не приходить, если им по сути плевать на молодых. Они зачем идут- поздравлять или свои интересы отстаивать?
Мало дли что там вам в голову не придет, у всех свои желания, как провести СВОЙ день. Вы на юбилеи в ресторан тоже своих детей таскаете?
идем без детей тогда. У всех разные отношения с родственниками. У нас так не принято просто ни в нашей, ни в семье мужа. Семейные торжества - юбилеи, свадьбы - с детьми приглашают.
Ну давайте вспомним правила. Формат мероприятия определяют те кто это мероприятие организовывает. Те, кого не устраивает данный формат могут отклонить приглашение и не посещать это мероприятие.
В данном случае автора формат не устраивает, посещать она ничего не обязана. Но поскольку это родственник, то можно в качестве поздравления отправить цветы, а подарок передать с родителями. И все будут довольны. Если уж брату будет важно видеть сестру, то он сделает исключение для нее. Все равно ничего неприличного там не будет, при родителях то.
Он обидит тем самым других гостей, для которых исключение не сделано. Автору на всех наплевать, кроме себя любимой и своих амбиций.
Нет, обидеть худшим отношением, чем к другим гостям. Это просто хамство независимо от степени родства.
Нет, не хамство. Родные есть родные. Для них всегда особые условия. Тем более, что девочка для брата не просто "ребенок друга", а родная племянница.
Это как раз повод задвинуть сестру, которая из-за своих жирных тараканов не желает разделить радость брата. Ей важнее выгулять свою доньку, чем показать свою любовь к брату.
А что в его свадьбе такого радостного? Ей братская мадам еще более чужая, чем ему - племянница.
То есть вы считаете, что ему это надо сделать непременно с сестрой а всех друзей, которые не горят желанием испортить свой вечер ребёнкиным присутсвием, отправить в сад?
Я считаю, что от автора надо отвять. А от ее ребенка - тем более. Она не собиралась никому навязывать свое общество и общество дочери. Но вы же тут на дерьмо изошли, оскорбляя их обеих.
Ну потому что одна взрослая дура с мозком объёмом с грецкий орех родила такую же дуру. Вот сдаёца мне, что и вы страдаете теми же объёмами моска.
если бы я пригласила на свадьбу, а оне отказались по причине нежелания обидеть непонятливую детачку, то на этом общение с такой "сестрой" перешло бы в телефонную минутку раз в год.
Вы знаете, от вас это звучит просто комплементом. Я бы скорее рассторилась, если бы оказалось, что моя точка зрения совпадает с вашей. Это бы значило, что со мной что-то сеньёзно не так. А в нышеншей ситуации - ипите дальше моск подобным себе дурам. Это ваше всё.
Ну 7-летнему невменяемому ребёнку там и правда мало чего радостного. А вы считаете, что новобрачные должны непременно подстроить формать СВОЕЙ свадьбы под заипоны 7-летнего ребёнка?
Евская невменько Мотина судит о вменяемости ребенка, которого она в жизни не видела, и о котором нет ни одного факта, подтверждающего его невменяемость. :)
Справедливости ради следует сказать, что когда семилетний ребенок неспособен понять простейшую фразу "Мы едем на свадьбу к дяде Боре, там будут только взрослые, поэтому ты побудешь у бабы Кати, поиграешь с ее кошкой, посмотришь мульты, сделаешь уроки, а потом мы все вместе поедем в парк и бассейн" - это все же умственная отсталость.
Кто из вас невменько - разбирайтесь сами. Это я так, из спортивного интереса.
Ну, если автор усиленно вопрошает, КАК объяснить дочке, что ее там не ждут, то видимо ребенок таки не способен понять
+1
судя про подробное описание дочечки в красивом платье, разглядывающей тетю Свету, автор именно что выгулять ее хочет
...которая живёт слишком далеко (на мой вкус) чтобы её слишком часто созерцать, поэтому брат той племянницы может в жизни пару раз видел. Ни о каком "родстве" кроме кровного тут и говорить нечего. Дети лучших друзей, к соторыми он каждые выходные тусуется ему куда ближе. И какого чёрта какая-то избалованная УО племянница ему должна быть ближе?
На УО здесь тянете вы, а не 7-летний ребенок, который ни вам, ни брату ничего плохого не сделал. На злобное, неудовлетворенное жизнью, исходящее на г..но и желчь УО.
Извините.
Не извиняю.
Если 7 ребёнок не вкурил ещё, что есть мероприятия/места/времена, где возрастной ценз может иметь место быть, то таки да, ребёнок УО.
Ребёнок естественно ничего плохого не сделал. Мне во всяком случае. Но это не делает меня обязанной приглашать его к себе на свадьбу, только потому, что у него мамашка ипанутая на всю голову и без ребёнка никуда идти не желает.
Вы пьяная? Ребенок тут вообще не отсвечивает. Он если и высказывает желание - то без претензий на их удовлетворение.
Я трезвая. На работе - только чай.
Эта ипанько-сестрица уже озвучила выше, что ей не представляется возможным объяснить доньке почему именно её дядя не хочте созерцать на свадьбе. И сам тот факт, что и мужа её не особо хотят там видеть, видимо она заслужила такого к себе обращения. Так что что-то всё больше и больше убеждает меня в моей правоте...
Это я, а не автор писала:"не представляется возможным объяснить доньке почему именно её дядя не хочте созерцать на свадьбе" ....
Брату не нравится мой муж, он считает моего ребенка недостаточно адекватным; чтобы быть приглашенным на свадьбу; чтобы уважить брата, мне придется расстроить двух любимых мною людей и переться за 150 верст.... Да ну нафиг этого брата вместе с его свадьбой.
Поздравила бы при встрече, соблюла бы формальности и все.
То есть если речь пойдет о вашем ребенке - вы его интересы уравняете с интересами других детей?
А чем ваш ребёнок лучше всех остальных детей на планете? Не лично для вас, а в глобальном смысле?
Если это не жизненно важная туса - то не надо настаивать на обязательном присутствии родственников (хоть с детЯми, хоть без).
Так если бы автору в ножки не упади и еще трижды бы не попросили приехать - она бы на это тоже обиделась. Был бы повод.
В вопросе всех позвать без детей, а самой придти с ребенком? И мысли не появится его брать. Все же нужно четко пролагать грань между яжемамством и уважением к окружающим.
Ну, у меня на этот счет другой взгляд.
Если я приглашаю родных из другого города - в голову не придет требовать от них, чтоб куда-то присунули своих детей, чтоб те не мешали.
Хотя своих в этой ситуации точно бы пристроила. Но только потому что понимаю, что МОЯ толпа не факт что будет вести себя хорошо. Будь я в них уверена на 100 %, восприняла бы приглашение с детьми как должное.
У меня есть ребенок. Хожу с огромным удовольствием на мероприятия без детей, не люблю чужих детей, своего других любить и терпеть никогда не заставляла.
Не пойду даже на посиделки в кафе с подургами, елси они будут с детьми, пусть выгуляют чад и уже соберутся нормально.
Почему вы считаете, что вашей точки зрения должны придерживаться все остальные?
Вам что-то не нравится - вы туда не ходите. И наверняка пошлете того, кто будет от вас требовать приходить в том или ином составе, который вам ненадобен.
Моя точка зрения - уважать чужой формат. Не подходит он тебе - очень вежливо извинись и не приходи. Но ни в коем случае не нарушай чужого торжества, мероприятия, праздника.
А кто его не уважает? Автор что - рвется на эту свадьбу, сметая все на своем пути? Она именно что уважила формат и отказалась от визита.
Ну вообще то у автора брат один, вроде! и придти к нему на свадьбу - это нормально. А автор изначально не хочет ехать на свадьбу и это очень печально что у неё такие отношения с братом! Муж сегодня есть, завтра нет, родители тоже не вечны и поддерживать отношения с родными - это правильно и очень глупо этого не понимать.
И если формат свадьбы без детей и все предупреждены и придут без детей, то некрасиво приводить дочь автора, у всех будет вопрос: какого фига все да не все без детей!
Она тоже у него сестра одна.
Про крепость кровных уз рассказывать не надо. Человек связан с тем, за кого он несет ответственность. А это - жена, с момента как та засядет в декрете, и дети - пока не вырастут.
И? Сестра одна и он её приглашает, что не так то? И правильно что на свадьбу без детей, что бы гости не сидели кружком около своих чад, а общались друг с другом и с молодыми. Брат автора зовет сестру, а та встает в позу! Лично я бы обиделась, если бы ко мне родной брат не приехал на свадьбу, не могу сказать, что мы с ним родственные души, но это элементарное уважение! Если у автора его нет, пусть сидит дома, но брат сделает определенные выводы и поймет, что нет у него больше сестры!
А что некультурного в моем варианте ответа?
Я не думаю, что автору объяснили всю подноготную формата "без детей и мужей" соответственно и она не обязана объяснять причину своего отказа.
Я не говорю, что у вас некультурно. Просто я бы вежливо извинилась исходя из своего воспитания. Просто сказать нет спасибо тоеж пойдет.
Да какая разница, как? Главное, не так как автор "я не приеду, потому что ты не пригласил мою дочь, единственную родную тебе, она хочет тетю Свету посмотреть и меня не волнует, что ты по этому поводу думаешь!"
То есть право не соответствовать формату мероприятия прямо пропорционально удаленности места жительства приглашенного? Тогда друзья из Владивостока будут вправе привезти своего кота и хомячка - как же можно уехать из дома без членов семьи!
то есть друзьям вы бы предложили присунуть детей, а родным - нет? У вас вообще друзья имеются? :)
Если я буду устраивать торжество, то да (если только это не ДР самого ребенка). А есть другие варианты?
ну и что? они могут быть не менее важными, родными и любимыми независимо от наличия или отсутствия общих капель крови.
Чем именно он их обидит? Племянница это родственник, а свадьба семейное торжество. Кстати при отказах друзей по этой же причине можно и формат пересмотреть.
Обидит именно тем, что продемонстрирует худшее отношение к одним гостям и лучшее - к другим.
Формат пересматривать никто не обязан, тем более, что организаторы продумали досуг тех детей, которых родителям не с кем оставить, а не просто отсекли детных гостей.
Забудьте про "свадьба - семейное торжество". Это точно также соответствует действительности, как "юбилей - семейное торжество", "крестины-семейное торжество", "выпускной бал - семейное торжество". А что, тоже ведь не менее значимые события в жизни человека, чем свадьба, верно? И тем не менее они вовсе не являются сугубо семейными и родственникам по отношению к не-родственникам в них нет приоритета.
А почему я должна это забывать? Если у других людей другие приоритеты то это их право, а мое оставаться при своем мнении. Если это не семейное торжество то автор вполне спокойно может остаться дома и не ехать поздравлять родственника.
Каждый сам выбирает и раставляет приоритеты в этом случае. Поэтому если брат автора не считает свою свадьбу семейным торжеством, то родственникам это дает полное право без всяких угрызений совести отказаться от приглашения.
То есть тут двойные стандарты - это нормально?
Ну когда своих детей люблю, чужих нет - это бяка, потому что двойные стандарты.
А вот когда не совсем нормальная чёрте где проживающая племянница с ещё более ненормальной мамашкой чем то лучше других вполне себе номральных детей и их понимающих родителей-друзей пары, проживающих по соседству - это не двойные стандарты ниразу.
Почему двойные? Друзья тоже могут отказаться приходить без детей и тогда брат с невестой тоже могут переиначить формат, если хотят их видеть.
еще не хватало под гостей переиначивать формат своей единственной свадьбы
Большинство в последнее время именно так и делают. ЗАГС-самолет-адью. Я за такой формат. А то пригласишь родню, гавна не оберешься.
Так и делают сами и для себя.
Кого устраивает формат праздника - тот придет, кого нет - тот дома останется.
Это дело молодых - кого и с кем приглашать, ваше дело - принять или отказаться. К брату бы пошла, я его люблю вне зависимости от того, хочет он видеть моего мужа и детей. И свадьбы люблю:)
В пи*ду таких гостей- с их условиями и обидами. Автор, вы мерзко выглядите. Не портите людям праздник, сидите дома.
Так автор и собирается "не портить праздник", это родня не понимает, что же она такая-сякая не желает заткнуть свое "Я" в ....
Обалдеть точка зрения. Она должна по первому свисту явиться куда скажут и с тем, с кем скажут?
Тогда правильно делает, что игнорит таких родственничков.
Конечно правильно- если не понимает, чей праздник и кто заказывает музыку.
Она прекрасно понимает чей праздник, также прекрасно понимает формат мероприятия..... просто имеет право (как любой человек) на него не ходить.
Так вы заглавный пост почитайте - поймете. А то получается бросились рассуждать - сами не поняли о чем.
Имеет право не ходить. Но должна понимать, что такое решение - это далеко не просто "не пошла" Это осознанный отказ разделить с братом очень важное для него и для семьи событие. Последствия могут быть более, чем серьезные для отношений.
Если она готова ради идиотской хотелки потерять родственные отношения (не любовь, не дружбу, именно родство) - да в путь. Так ведь не хочет... Ей надо, чтобы и брат, и мама, и папа быстренько бросились ее дочь приглашать, желаетельно так же как с мужем - с поклонами и извинениями. А если она не пойдет - чтобы прониклись своей виной, тоже желательно навечно. Но по факту глупо смотрится именно она. Я так в 16 лет не понимала, почему я должна ехать на юбилей к бабушке, мол, ну поздравлю в другой день. Но то 16... впрочем, родители мне быстро голову на место поставили. Теперь вот понимаю, зачем это надо. Буду своих детей учить.
По-моему это вы чего-то не понимаете, если приписываете автору то, чего она не делала
Я бы поехала однозначно! Брат один и свадьба может у него быть раз в жизни! Не поехать это не уважение к брату и есть риск потерять брата! Если Вам брат по барабану, а это видно по коментам, то лучше не езжайте, пусть он окончательно поймет, как вы к нему относитесь и сделает выводы! Автор изначально не хочет ехать, у неё и куча более приятных дел, чем единственная свадьба брата (оч интересно, что это за интересные дела такие). Очень жаль, что автор не ценит родню, родня и автора ценить не будет.
В первом посте написано, что пригласили только ее. Почему им плевать на ее мужа, который один в жизни сестры, а у нее должна болеть душа за братову свадьбу..
За это уже 10 раз извинились! Возможно забыли в суматохе или приглашали сестру подразумевая мужа. Что еще, в ноги упасть и прощения вымаливать?
Смотр. первую страницу саги:
"Прислали приглашение ТОЛЬКО мне. После нажима мамы -нехотя пригласили моего мужа."
Но за такое приглашение извинились и не единожды. Про нажим мамы кто его знает, может молодые не подумали или с мужем автора не очень хорошие отношения, такое тоже бывает.
НЕТ такого не бывает. Если у меня с сестрой фееричные отношения, то точно такие же с ее мужем, а уж свадьбу без племянников я вообще не представляю. Как можно было в суматохе забыть, что у сестры есть муж!!!!! КАК!!!!!
Это у вас не бывает, а других- сколько угодно. Вы весь по себе не измеряйте. Я, например, терпеть не могу мужа сестры, потмоу что он если выпьет, то превращается в пьяного му*ака, и портит всем праздник. Стараемся приглашать сестру без него.
Про племянницу уже все оговорено- если молодые не хотят видеть детей на своем празднике, это их право, и степень родства тут ни при чем. Ну племянница, ну и что?
куда может потеряться взрослый мужик? обсчаться перестанет? ойой какой кошмар
Кому как. Для меня будет большой потерей, если брат перестанет со мной общаться. Но для меня и отношение такое к брату как у автора - сюр
Топ раскрыл некую закономерность - гуляющие на свадьбах за границей своей великой родины не видят ужаса в присутствии детей на свадьбах и не понимают как можно приглашать жену без мужа.
Гуляющие исключительно на российских свадьбах приводят страшные вещи, творящиеся на свадьбах и успешно доказывают что ребенку там не место. Ну и само собой жена без мужа - нормуль, в конце концов чужие мужья присутствующие на данной свадьбе ДОЛЖНЫ (по новому этикету) озаружить женщину в танце и окружить вниманием. Своя жена, наверное, в это время дома или с радостью посещает детский кружок, каток, площадку....и есть мороженое, совершенно довольная таким раскладом.
Заграничные свадьбы как то человечнее получаются. :-)
Так, наблюдение :-)
Открою вам тайну - заграничные свпдьбы тоже бывают без детей, как и российские - с детьми и дальными малознакомыми родственниками. К человечности это не имеет отношения. Детям, действительно, свадьбы как мероприятие совершенно не по возрасту и не по интересам. Куда полезнее в зоопарк сводить.
Да что вы, я на чужиe тайны не претендую :-)
Но реально , столько озлобленности по отношению к тем детям, прям жуть. По мне так 7-летняя племянница - меньшее зло чем свекровь со своим кланом :-) На свадьбах собираются те кто вне этой свадьбы вообще не пересекаются. Как можно при этом выписать приглашение на одну сестру без мужа - непонятно. К чему столько гнева общественности по поводу какой то девочки - (будет она, не будет, какая разница?) - тоже странно.
Ну тогда и я расскрою вам ошибочность вашей закономерности. Я уже почти 25 лет проживаю НЕ в России и в России последний раз была 10 лет назад.
Так вот, тут очень даже случаются свадьбы чайлдфри.
Если дети предусмотрены, но для них есть специальный человек, который будет их развлекать. Дети младше дести лет редко всречались. Но если учесть, что у меня на свадьбы в принципе аллергия, то всего один раз. И это был русский +/-7летний ребёнок который на фоне штук 10 французских детей реально пересрал всю веселуху.
Да я как бы совершенно не собираюсь открывать дисскуссию на тему "ваши"/"наши" :-) И детали проведения свадеб меня в принципе тоже не особо интересуют, мне это без надобности. Меня скорее позабавил общий настрой публики :-) Такое детоненавистничество должно же на чем то основываться.
Мне лично вообще пофиг - есть дети или нет на свадьбе. Следить за чужими не собираюсь, развлекать тоже. Хотят их родители себе головную боль устроить - на здоровье. Так близко принимать к сердцу присутствие этих детей как некоторые взволнованные гражданки в данном топе тож не буду :-)
Главное чтобы они не устроили головную боль организаторам праздника. И те вполне закономерно пытаются "упредить", приглашая гостей без детей.
Просто на наших свадьбах тетеньки такое вытворяют, за что им потом очень стыдно. Они там бухают, матерятся, рассказывают похабные анекдоты, сплетничают про "чо Ваську его кикимора не пустила", а некоторые вон даже секасом занимаются, прям на свадьбе.
Куда уж детей в такое... правильно, не надо :)
А как вы определили, что анонимы, которые против присутствия детей живут в России, а те, которые за - нет? Пробежала глазами топ, в котором я активно участвую - нигде не писала про то, что живу в России или вне ее пределов, описала свою свадьбу без единого ужаса, прочитала про ужасы на свадьбах - про перепитых гостей и ужасно орущих и портящих все детей пишут, в основном, сторонники этих самых детей, мол - и так все перепьются и орать будут, дети не помешают. Странно вы как-то читали. И еще более странные выводы сделали. Смешно.
Не совсем верное наблюдение:( Я не в Росии, но на свадьбах была разных форматов- и с детьми, и без детей. И с тамадой, и без. От места проживания это вообще не зависит, а толкьо от желания молодых.
А я соглашусь. Я вообще, пожив в разных странах пришла к неутешительному выводу- везде очень любят или хотя бы толеранны к детям. У нас уже в самолете начинают канючить-"пересадите меня- тут рядом ребенок".
Вообще-то свадьбы без детей случаются как за границей, так и в России.
Я бывала на свадьбах исключительно на границей, среди них попадались как с детьми, так и без детей. Как левая пятка молодожен захочет, так и будет. Без обид.
Так и пусть празднуют одни, кто против! Но мне не понятно было бы деление "ты-приходи, а вот вы-не надо".
Т.е. собрать весь колхоз? Чтоб кому-то не обидно было? :) Вы из какого сельпо, где всей деревней гуляют 3 дня? :)
Мы из московского сельпо, где не делают различий , а приглашают.При 3 дня -Ваша фантазия.
Я уже писала- последняя свадьба была вообще не в РФ на 280 чел, ресторанЫ, балетЫ, ведущий-звезда ТВ, в обще как в сельпо и принято.
"Но мне не понятно было бы деление "ты-приходи, а вот вы-не надо"." - Да что тут непонятного ?
Молодые приглашают тех, кого хотят видеть, кого не хотят - тех НЕ приглашают.
Приходить без приглашения - неприлично, разве нет ?
Даже не пытайтесь понять. Не надо :-) Если к моменту когда вы уже овладели грамотой и навыками компьютера вы все еще не понимаете почему на свадьбу неприлично приглашать жену без мужа или мужа без жены - вам это понять уже не удастся. :-)
А зачем тогда гостей приглашают если это праздник двоих? :-) Вот, вдвоем бы и поздравили друг друга. нафига массовка?
А если массовка все таки нужна, то надо к ней относиться уважительно.
Это для вас массовка, а большинство приглашают тех, с кем хотели бы разделить свою радость, а не весь колхоз.
амбер пукнула в лужу снова :)
двое и решают кому быть на свадьбе, а кому нет.
Нет, это праздник только двоих. Кого они хотят видеть в этот день- решают только они. Это день не для родни, не для друзей, не для родителей. Только для них двоих. И если захотят быть только вдвоем- никого не позовут. Захотят узкий круг- позовут 10 человек и все. Это их право решать. Мало ди кто там из родни считает иначе- у них нет права голоса в этот день.
С чего вы это взяли? Свадьба - это праздник молодожёнов. И только им решать, в каком формате устраивать свой праздник.
Ну покажите уже того кто запрещает молодоженам устраивать свой праздник :-) Имя, сестра, имя!
Топик прочтите :) Тут многие считают, что молодожёны должны приглашать всю родню с дитями вместе, и не важно, что у них другое желание может быть.
Нет, тут многие , к сожалению, из тех кто ( опять приведу классика) - "...И не видывали как приличные люди обедают".
Молодожены имеют право выбрать удобный формат - с друзьями, вдвоем, с родней и т.д. Но не более. Дальше надо слушать не только свое хочу, но и соблюдать правила приличия. Зовете подружку Машу, а у Маши есть муж? Значит надо приглашать Машу с мужем. Захочет Маша без супруга вас посетить, так и сделает. Но указывать ей явиться без мужа у приглашающих ( если они приличные люди ) права нет. Это все равно что публично вишенки из торта вытаскивать. Надо либо есть торт с вишенками, либо отказаться от целого куска.
Для моей семьи (и это не только я, муж и ребенок, а сестра, мама, тетушки и дядюшки)это не приемлемо, на семейных праздниках собираются ВСЕ, дети и взрослые, неприятные родственники, сожительницы и сожители и даже больше дети этих сожителей становятся автоматом семьей. Если вы думаете что мы такая большая дружная семья, то ошибаетесь, мы как и все ругаемся, обижаемся, НО в итоги миримся и живем дальше т.к мы Семья.
Последнее большое событие было Свадьба моей сестры, гости были конечно без детей, но со 2ми половинами, из детей была моя дочь 5 лет и моя двоюродная сестра ей было где то 12-13 лет. Моя дочь была на выкупе, охраняла фату, ловила конфеты, потом поехали на катания, ездили мы в усадьбу, пока у молодых была фото сессия, гости погуляли, посмотрели, а потом весь вечер веселилась. Ни кого она не напрягала, не плакала, не капризничала. самые последние уезжали, а напоследок ей невеста с женихом гроздь шаров подарили (шары это самый лучший подарок был лет до 7ми)
Дело не в том, что ребенок может кого-то напрячь (хотя и это тоже стОит учитывать), а в том, что в сценарии свадьбы могут быть предусмотрены моменты не для детских глаз и ушей.
А дело даже и не в этом. Может не быть никакого сценария и тамады. Но есть желание молодоженов провести этот день так, как хочется только им. И с теми, кого они хотят видеть. Дети могут не быть в этом списке. И эот нормально- праздник же их, а не родни!
И это может быть. Но лично меня в подобной ситуации напрягло бы именно психическое здоровье моего ребенка от увиденного/услышанного. Я бы первым делом подумала, что там будет что-то такое... 18+ в общем.
А что это сразу трахаться?! Другого не предназначенного для детей больше не существует?
Даже представить ничего такого не могу, ни разу не видела. Что вы там такое на свдаьбах творите, что даже детей не взять?
Лично я с таким еще ни разу не сталкивалась. Просто обсуждаю ситуацию автора и примеряю эту ситуацию на себя. К БРАТУ на свадьбу пошла бы в любом случае. С условиями приглашения согласилась бы без проблем, это не смертельно. Ну максимум поконкретнее бы узнала, почему "без детей", но без нажима и истерик.
А какой ответ вы бы хотели услышать? НЕ ХОТИМ видеть детей. Все, без объяснений.
как страшно...Никогда не видела свадьбы в подобном формате. Расскажите хоть что там делают, раз это такая травма на всю жизнь для неокрепшего организма :-) Интересно же :-)
Решение кто присутствует или не присутствует на свадьбе принимается не семьей в широком смысле, а женихом и невестой. Что и как принято у вас, вообще никого не интересует.
А далее. кто хочет идет, кто не хочет, не идет.
Чего тут обсуждать?
Кому то, как вам, например, нравится колхоз.
Мы не поехали на свадьбу к сестре мужа. Нам было предложено приехать из Москвы в Питер к 13ч в ЗАГС, потом со всеми покататься, посидеть в ресторане, и на вечернем поезде убыть обратно в Москву. С 7-ми месячным ребенком на руках. И при отсутствии лишних денег.
А почему за вас решали, когда вы должны уехать обратно? Вы чего ждали-то- что вам молодые отель оплатят? Так это ваши расходы.
Вы с отсутствия денег и начали бы- их просто нет. А ребенок тут ваш ни при чем.
А вы какого предложения ждали? Чтобы для вас с ребенком отдельную программу организовали и номер в отеле вам сняли?
Если бы вы хотели нормально человека поздравить, то поехали бы, и сами бы все продумали- когда приехать-уехать, где остановиться и кого попросить с ребенком посидеть. Так и скажите- денег нет, подарок зажали, поездку себе позволить не можем. А не приплетайте сюда какие-то обиды, что к вам не так отнеслись.
Ну и приехали бы накануне. В Питере не проблема с посуточным очень хорошим жильем в пределах 1600-1800 руб. за сутки за однокомнатную квартиру. Про отели уже молчу, они там на каждом шагу.
И вечерний поезд тоже не проблема. Заодно и выспаться можно.
Ну и правильно сделали. Какое веселье с 7месячным? Вас пригласили потому что НАДО. Вы отказались потому что НАДО :-) Все разумно.
Ну что вы. Им нужно было обязательно с ребенком , и жделательно за счет молодых :)
Ситуаций когда реально некуда деть ребенка-масса.
Пока наш до 4 лет не дорос и не ходили.Абы с кем я не оставлю а родные на другом конце континента.
Поэтому до 4 лет и не ходили. Написано же. Молодые у всех такие, что без чайлдфри-закидонов, потому как сын стал адекватен- начали ходить.
Ну не могли видимо молодожены подождать, пока ребенок их родственников вырастет.
При таких вводных поздравила бы телеграммой или открыткой. Сделала бы денежный перевод как подарок на свадьбу. Всё. Причём строго От себя и открытка, и деньги (в соответственном вменяемо-символическом количестве, 3-5 тысяч, или меньше, на ваше усмотрение, чтобы и не так чтобы сумма весомая с уроном семейному бюджету и лицо при вас).
И не поехала бы.
Если бы моего мужа "забыли" пригласить - нет. Ребенок, это еще понятно, но если мой брат не помнит, что я замужем - напрягаться и ехать к нему на свадьбу не буду. А потом пусть хоть 1000 раз извиниться, "осадочек" теперь навсегда.