стоит ли рассказать сыну??
От первого брака есть сын. Будет 10 лет летом. С папой ребенка произошла не очень приятная история,после которой он умер. острая сердечно-сосудистая недостаточность по заключению врачей, а по настоящему умер от передозировки.
С виду никто и никогда бы не сказал что есть такие проблемы, хорошая работа,машина,дом,семья,ребенок,сама не думала насколько нелепо все случилось(
Но,..суть не с этом,прошу давать советы касаемо настояшей ситуации и текущего вопроса.
Нынешний муж считает что пора рассказать ребенку правду об отце.
Все это время ему говорили что стало плохо с сердцем .и папа умер.Ребенок верит категорически и я знаю что это будет ударом для него,т.к. папа всегда был человеком которым сын гордился,любил,тепло отзывался. Рассказать нужно обязательно,т.к. считаю ребенок должен знать правду и вынести из этого урок для себя в первую очередь.
Последнее время задает много вопросов о жизни, о будущем .о плохом и хорошем,про наркотики спрашивал что такое, про успех в жизни,как нужно жить. Муж говорит может сказать пока интересуется что такое плохо а что хорошо? А я не знаю. Ребенок ранимый, ласковый,боюсь хуже не сделать бы. А вдруг позже поздновато будет и пока спрашивает сказать??
А я бы не говорила вообще о передозе - сердце и сердце. Уроки для себя мы выносим из собственного опыта. А умереть от передоза молодым и успешным может показаться привлекательнее, нежели умереть в 80 лет в маразме.
Я бы сказала в рамках разговора о наркотиках. Без надрыва. Но это я, многие вообще не сказали бы.
У моего мужа родной брат от этого умер. Не афишируем, но и не скрываем.
Я бы рассказала, хотя бы только для того, что бы ребенок не вбил себ в голову что у него проблемы с сердцем в семье и он тоже скорее всего умрет молодым.
Ну это вообще смешно, есть масса способов умереть молодым и кроме сердца. Пусть всего боится - выходить на улицу, ездить на машине, спать с девушками?
А если вы не автор, то чего вообще влезли? Сообщение было адресовано ей. "Образованность показать" захотелось? Ну и показали невоспитанность и необразованность.
Вот ни разу у меня в жизни не спрашивали отчего умер папа))) Только при постановке на учет по беременности спросили какие есть заболевания - озвучила сахарный диабет
Так никто не спрашивает отчего умерли мама-папа-жичка. Спрашивают про заболевания у родственников. Сердечная недостаточность это к диабету, раку итд, т.е. в список того, что нужно озвучивать. То что раньше не спрашивали - врачи у вас такие.
Так болезней знаете сколько существует? Со слов как раз решают какие анализы дополнительно к стандартным делать.
Ага, пусть вбье себе в гшолову, что он- сын наркомана, и наследственность у него дурная...
Наркотики это не наследственность, это не очень умный выбор. А сердечная недостаточность это наследственность.
+1, хорошая формулировка. У меня брат двоюродный молодым умер от передоза, тоже сын остался... я бы не говорила про отца всей правды, если бы 1) была уверена, что никто из родственников не сболтнет случайно
2)У ребенка в подростковом возрасте не возникнут проблемы с плохой компанией/алкоголем/наркотиками. В этом случае, я бы рассказала всю правду, жестко, без прикрас, как опасны наркотики для самого человека и какую боль такая внезапная смерть доставляет родным и близким... Пока нет оснований для такой жесткой беседы, лучше не говорить. Дети себя ассоциируют с родителями, зачем ему такая психологическая травма , не очерняйте память об отце... И еще такой момент... Вы точно уверены, что у Вашего мужа нет некой ревности/соперничества по отношению к бывшему, что Ваш муж предлагает это рассказать подростку намеренно, чтобы очернить отца? У меня так муж по началу настаивал, чтобы я позвонила жене своего бывшего (тыщу лет назад, по молодости, до брака и т.д.) любовника и рассказала ей, что когда-то я спала с ее мужем. Бред ревности, как я это позже поняла.
Зачем вообще рассказывать? И тем более, в 10 лет? Мне кажется, это может сподвигнуть ребенка на эту стезю.
Не надо говорить. Иначе "мало ли что", а у сына всегда будет отмазка - это не я, это мои гены, я тут не причем и себя не контролирую. У нас похожая ситуация в семье сестры. Племяннику говорить не планируем. Ему уже 19, отличный парень (тьфу-тьфу)
Конечно рассказать!
У меня брат умер в 33 года, тоже от " сердечной недостаточности", как только ребенок станет что то понимать, расскажу ему обязательно.
Я бы не рассказывала!
Я вот секреты по-круче храню... Дочке 13 скоро, и умом я понимаю, что надо бы, а не могу... Боюсь очень ее реакции, как все это на ней скажется!
В свидетельстве о смерти (простите, автоматически написала) что написано? Уверены, что муж в ссоре не крикнет ребенку, что его био - наркоман? Нет любящих родственников, которые бы нашипели ребенку в уши?
Если ответы на эти вопросы дают большую вероятность, что ребенок никогда не узнает о передозировке - скрывала бы всеми силами.
Да? Уверены? Я в свое время именно из подобного документа (может, не свидетельство, а справка какая, но явно нужная, на гербовой бумаге) раскрыла подобную тайну в семье. Было довольно сложно принять и примириться, я бы предпочла не знать.
врачи дают заключение справкцу о смерти в которой написано,да, но насколько я знаю,ее меняют на св-во о смерти в котором НИЧЕГО не написано. Представляете какие бы страсти были на официальном документе ,который часто бывает необходим.. например в школе у ребенка, в садике,если бы это все видели чужие люди. Ведь кто то не свое йсмертью умирает,причем при ужасных обстоятельствах, не не..
Абсолютно уверена.
В справке о смерти причину смерти указывают, но в свидетельстве этой информации нет.
В свидетельстве есть ФИО, дата и место рождения умершего, дата и место смерти. Все.
В интернете без труда можно найти свидетельство и убедиться.
Раньше писали (у мамы в 1976г и у мужа в 1993г написано), сейчас не пишут.
А в 10 лет ребенок ничего не знает про наркотики? И не знает, что от них бывают проблемы? Нужно обязательно в качестве отрицательного примера привести родного отца?
Знает, но я думаю до конца не понимает что к чему. Знает что плохо и все.
Примерно в похожем возрасте объясняла дочери (наркоманов в семье нет, но приводить пример и факты это мне не помешало)
- от наркотиков умирают
- от наркотиков теряют человеческий облик
- если не умирают от передозировки, то умирают долго и мучительно, от различных заболеваний и отказа органов, а врачи таких пациентов даже лечить не хотят - и называют трупами (знаю)
Даже без примеров - вполне достаточно. Хочется на примере, то "Был у меня знакомый .... "
При чем здесь отец????
думаете на примере родного отца поймет до конца? - сомневаюсь, так как если бы знал-видел - это одно, а вот с ваших слов, даже если и про отца...,
все равно слова есть слова
Из сообщений сложилось ощущение, что муж ревнует к светлой памяти био-папы, и все эти "сказать" не для того, чтобы объяснить о вреде наркотиков, а дабы ребенок перестал "тепло отзываться и с нежностью вспоминать"
По сути - ничего Вы о вреде наркотиков ребенку не объясните таким образом, а ярлык "сын наркомана" навесите.
В чем сложность объяснить ребенку о наркотиках, об их вреде, последствиях и т.д. не приводя как пример покойника? Уж пусть покоится с миром.
Не повторится, если будете воспитывать в правильном ключе. А знать такую правду в этом возрасте необязательно. Может быть позже, когда уже повзрослеет.
Пока что похоже на то, что отчиму хочется, чтобы сын относился к папе не так хорошо, как сейчас.
А некоторые "правды" вообще не стоит рассказывать никому и никогда.
вы нынешнему мужу зачем этот факт огласили?
а по теме, не надо это ребенку, не надо, ни в 10 лет, ни в 50, зачем?
ну и создаетс впечатление, что ваш нынешний муж таким образом всего лишь хочем возвысить себя над отцом вашего ребенка
Начала читать, испугалась, подумала, что кто то мою историю в инет слил.
Мой первый муж, отец ребенка, в его девять умер от передозировки с заключением врачей острая сердечная недрстаточность.
Никогда в жизни не скажу ребенку правду о смерти отца.
Для него папа, это такой светлый образ, память портить о нем не буду.
А мой отец- суицидник. Знаем об этом только я, моя мама и сестра. Никогда не узнает ни мой муж, ни мои дети. Для них образ дедушки вовсе не такой, как на самом деле. И знать об этом им ни к чему.
Да, так говорят.
Но люди разные, и я предпочитаю знать правду как она есть.
И детям тоже говорить правду.
В 10 лет , думаю, рановато о передозе рассказывать.
Но когда-то рассказать надо будет.
Когда - это надо в реале ребенка знать: кому-то в 14 лет, кому-то - в 24.
Вот-вот. Можно подумать, что дети алкоголиков никогда не пьют.
Со мной учился мальчик, отец которого сильно пил. Пьяный орал, бил и гонял жену с детьми. Помню, одноклассник часто говорил, что никогда-никогда не попробует ни капли спиртного, чтобы не стать таким, как отец. В реальности спился очень рано, уже лет в 25 :(
Если не называть покойного отца при открытии правды козлом, который сам себя отправил в могилу, то не будет никакого удара. Человеку свойственного ошибаться, но некоторые ошибки лучше не повторять, они могут быть фатальными - вот и живой пример, сынок.
Автор, не говорите, обратный эффект же будет! Сын помнит отца как хорошего человека, да и сами говорите, что внешне все было ок (работа, машина), это тоже знает Ваш сын, вот он и подумает, что наркотики это ничего страшного, а что умер, ну может просто сердце и все такое, может аккуратнее надо быть. На подсознательном уровне закрепится положительный образ наркотики=отец=отец хороший=наркотики не АД
Не говорить.
Интересно, а как другие родители справляются с этим делом, не имея погибшего БМ в анамнезе?
Как-то ж справляются, находят слова, загружают ребенка, вдалбливают в юные годы.Вы настолько не надеетесь на себя, контакт с сыном, что считаете открытие этой информации самой надежной защитой? А грохнуть идеалы и ориентира сына не боитесь?
И вы действительно, если не дай Бог сын свяжется с наркотиками, будете думать, что это потому что вы образ отца не разрушили в его глазах? А не потому что ВЫ упустили?
Не стоит. У меня отец-суицидник. Мы, как дети, об этом знаем, потому что мы были уже взрослыми, когда это случилось. Внуки не знают. Незачем. Про отца- большой вопрос, надо ли рассказывать. Во всзрослом возрасте возможно и нужно будет. Не уверена.
Он растит и воспитывает этого ребенка, имеет к нему отношение. Так что вполне его дело. Но нужно его остановить, чтобы не торопился рассказать в этом возрасте.
Вот пусть и дальше растит и воспитывает. Только без подробностей, его не касающихся.
я бы сказала,что на сердце повлияло.
свекор умер от сердечного приступа.сыну моему было 7, он помнит деда.любил очень..они играли всем во все! так в 11 примерно я рассказала,что подорвало дедушкино сердце. + мы дома не пьем совсем. стоит полный бар и не нужен никому. очень надеюсь,что он поймет,что алкоголь зло. про наркотики фильмы смотрели. про безопасный секс наверное пора...13 ему,никак пока не могу время и слова подобрать
не надо.
мой отец умер в 30 от отравления техническим спиртом - не алкоголик, разовая акция и вот такой финал (
лучше б я не знала, грустно это...
Ваш муж хочет оттолкнувшись от слабого (био), быть на высоте. Быть примером. Не вдаваясь в подробности что же произойдет с ребенком из-за этой, совершенно не нужной ему правды. Потешить свое эго. Ты зря, малыш, любишь папу-био, я-то лучше, глянь. И будущая моральная травма его не волнует, зато эго свое потешит. Фу. Я бы промолчала. А если ребенок узнает и для него будет травма, что будет? И мужа потеряете, и сына стабильности лишите... Может и не потеряете, но жить будет противненько...
Вы можете не уберечь, а подтолкнуть ребенка в этом направлении. Есть вероятность, что сын подумает о собственной предрасположенности и... кто знает.
Я сама бы не стала рассказывать НИКОГДА, и мужа предупредила, что обвиню его во лжи, если он заявит ребенку нечто подобное.
Вы глупо сделали, что рассказали причину смерти нынешнему мужу. По факту я тоже вдова, два конкурирующих заболевания в причинах смерти - острая сердечно-сосудистая недостаточность и отравление лекарственным препаратом (длительный прием, набор высокой концентрации лекарства при нарушениях функции печени. Сын знает только первый диагноз, для всех - ОССН на фоне нарушения ритма. Про второй молчу... (чтобы не было никаких домыслов, что сам специально отравился). Есть заключение суд мед эксперта ( у следователя по запросу брала), в сейфе лежит. Возможно когда-нибудь расскажу, но не в 10 лет. В вашем случае молчала бы как партизан. Папа - наркоман, это как папа -заключенный, стыд и позор, психику ребенку искалечит.
Согласна. Нынешнему мужу совершенно необязательно было говорить о причине смерти БМ.
Ну и зачем 10-летнему мальчику такая информация? Да и 15-летнему тоже, кстати. Ни от чего вы его не убережете этой правдой, а только хуже сделаете. А вот зачем ваш нынешний муж стремится рассказать вообще непонятно.
Зачем? Пусть учится на других примерах, что такое хорошо, а что такое плохо. Если у него родной отец в какой то степени идеал, то пусть так и будет. Не ломайте мальчику психику, почём зря. Забудьте об этой идее рассказать ему об отце, можете получить прямо противоположный результат, а не тот , который хотите.
Нет, не стала бы. Показать ребенку все ужасы наркотиков можно и без такого личного примера. Вот только надо быть уверенной в том, что в подростковом возрасте ребенка не найдется "добрый" человек, к-ый расскажет ему. Вот тогда реакция может быть непредсказуемой.
Зря вы НМ рассказали. Запретила бы НМ озвучивать эту тему сыну вообще, а то если легализуются такие разговоры про отца , а в пубертате пойдут проблемы, так это будет его козырь, будет тыкать в нос и вам и сыну, что мол неудивительно - от осинки не родятся апельснки и прочую муйню в том же духе. Небось и сейчас, когда напряги, м.б. и не озвучивает, но думает. Честно, и я бы думала, и неугодное мне поведение, выходы из себя, объясняла бы во многом тем же с горяча.
Не надо. И уж точно не сейчас. В 10 лет они ещё в Деда Мороза верят, ещё такая идиллия в голове. Жестко будет.
Мда, конфликт у автора нарисовался. В топе она больше не отписалась. Значит, ее НМ твердо намерен рассказать, и она пойдет на поводу
Нет, муж не то что бы твердо намерен, конечно же нет, мое мнение разумеется учитывается.
Не рассказывайте мальчику! Мальчики в любом случае ассоциируют себя с отцом. Сын станет примерять на себя отцовский сценарий. Не надо это ему, зачем ему лишние комплексы. Я еще понимаю, если бы у него появилась самостоятельная тяга к наркотикам...
В 10 лет - рановато. Стоит после того, как "отгремит" пубертат, года в 22-24. Вот тогда стоит. А пока - бдите.
+100, лет в 18-19-20 нужно рассказать, когда будет понятно что ребенок стал взрослым.
Ни за что! Рассказать что это случилось с кем то из ваших старых знакомых. Об отце у ребенка должны остаться только хорошие воспоминания.Ваш новый муж не очень тактичен в своих требованиях.Это будет ужасный удар для ребенка, который, впоследствии познакомившись с наркотиками, скажет себе сам ,, это генетическое, мой папа тоже был наркоман,,.Потом он расскажет об этом своей девушке и в момент ссоры она может быть и скажет ,, да и отец то твой был нарик,,.
Это секрет, который вы должны унести в могилу.
И вообще никто рядом с вами не должен был знать об этом
спасибо всем за советы, рассказывать не буду. По крайней мере пока. А мужу права говорить вообще никто не давал. даже если что не сдержится, как совсем недавно, пресекла вовремя(изза чего собственно вопрос и возник говорить или нет, ), всегда можно сказать что это ложь. спасибо всем
Это знание не принесет ребенку понимания что наркотики зло. Оно просто убьет в нем веру в замечательного папу, и поселит в нем комплексы. Папа был плохой, я тоже плохой.
Я бы молчала в тряпочку до конца своих дней. У Вас уже есть хороший способ показать пример ребенку, даже 2 примера - родной папа, который был весь такой замечательный, не пил, не купил, семью обеспечивал - ПРИМЕРИЩЕ! И второй муж перед глазами, надеюсь, тоже достойный пример. А те другие, которые наркоманы где-то есть, но они очень плохие и не из нашего круга.
Не надо, Автор.
Не нужно говорить, вы сломаете ребенку весь его мир, пошатнутся все устои. Сделаете его несчастным.
Рассказать нужно хотя бы потому, что все равно узнает. "добрых людей" хватает, и это не останется тайной. Поготовить формулировку, подождать, пока подрастет, только смотреть, чтоб никто не опередил со своей версией
Это не усыновление на глазах любопытных соседей. Не сравнивайте. Какие добрые люди в курсе? Ничего подобного
У моего сына и племянника плоая наследственность в части алкоголя (отец одно время был запойным). Племянник подрос и я увидела, что у него проблемы. Я ему все рассказала, чтобы знал, чтобы понимал, что опасность есть. И сыну лет в 11 рассказала. Наследственнсть с двух сторон. Мы сказали, что с одной стороны она прекрасная, а со второй проблемы. Но ты их избежишь, если будешь смотреть правде в глаза и не вестись. Просто нужно об этом помнить. Племянник был благодарен, уже своего ребенка воспитывает. А сын еще не вырос, пока не могу оценить. Но я считаю, что "врага надо знать в лицо".
Вы мать своего племянника? Пожалуй и правда надо быть внимательным к наследственности.
Мать не тот кто родил, а тот, кто вырастил. Хотите об этом поговорить? Сходите в усыновление.
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! У моего мужа дядя сидел в тюрьме. Так вот, случайно в разговоре, сын услышал об этом. Сыну 9 лет. Сказать, что он был в шоке - не сказать ничего. Мы сразу поняли, что взрослый разговор был услышан нашим ребенком, и тут же, на ходу придумали какую-то отмазную версию, что перепутали и т.п.