Не обязан
Вырвалось сегодня в адрес мужа:"Что значит не знаю смогу или нет, ты обязан это решать" (дело касается ремонта дачи). Муж помолчал и сказал: "Нет ничего более гнусного, чем женщина убивает свой брак, как слово "обязан", ты когда с радостью пошла со мной в ЗАГС даже словом не обмолвилась что я тебе чем-то обязан буду, ты этими попреками убиваешь у меня всю инициативу видеть в тебе хрупкую женщину, нуждающуюся в поддержке, и ты своим "обязан" уже и ребенку все руки и волю отбила, на работе всех замучила".
Муж прав, это очень плохое слово для гармоничных отношений в браке, с детьми, на работе, с друзьями и коллегами? Надо быть хитрее?
Прав. Однозначно. Причем сказал он вам об этом и четко и сдержанно одновременно. Он умница и вы ему явно не безразличны. Скажите ему спасибо и учитесь.
Я бы очень удивилась таким громким словам в честь ремонта какой-то дурацкой дачи :) так что ваш муж мягко еще выразился.
ну если вы начали со слова обязан, то не хорошо, конечно. Но мне кажется, что все это вырвалось в ответ на безынициативность вашего мужа и его нежелание что-то делать.
А даже если так :). То, что автор хочет от него желания делать то, что она хочет и тогда, когда она хочет - не порождает его обязанности удовлетворять этим хотелкам.
А идея действовать в семье принуждением редко бывает удачной.
если жена постоянно ему вменяет что он обязан делать, то у любого пропадет инициатива
А вообще в семье это все обсуждается, выделяется бюджет и так далее
Если происходит в приказном порядке, то это путь к разводу
Че, прям так и сказал про убийство брака и хрупкую женщину ? :-) Я думала так только сериальные герои разговаривают если сценарий теткой написан :-)
Зря. Смысл ушел :-) Остался бабский трепет.
По сути - не раздувайте из мухи слова. Муж мог быть просто уставший, может на работе по шапке настучали, а тут вы под горячую руку с дачей и с долгом :-)
Дело не в хитрее надо быть. А муж действительно вам ничего не обязан. Странно что многие думают что если замужество, то содержание, то обязан подарки дарить дорогие. Нет, не обязан. На то и семья, где все вместе. Работали бы тогда проституткой и брали бы за свои услуги деньги, заранее обговорив сколько и за что.
Какая-то подмена понятий, на мойй взгляд. Брак - это прежде всего, взаимные обязательства, а вот когда никто никому ничего не обязан, то это уже не брак, а сожительство. Пожили и разбежались.
ну а если бы муж сказал автору в ответ на ее не знаю, смогу ли погладить/постирать/приготовить что из серии: "Что значит не знаю смогу или нет, ты обязан это решать"
Птица-мозгоклюй ваш муж, не люблю таких.
По сути я не считаю что никто не обязан. У всех есть свои обязанности. Но именно это слово в разговорной речи стараюсь не употреблять.
Так а где у него инициатива, если он не знает, сможет решить или нет? Нет ничего более гнусного, чем мужик, который мужиком не является. Если бы он вел себя не как баба, жене не приходилось бы использовать слово "обязан".
Про работу он вообще чушь спорол. Есть такая фраза "должностные обязанности", и таки да, работник обязан их выполнять.
а почему вы считаете ремонт дачи обязанностью мужа? может он ту дачу терпеть не может или это дача родителей жены, которая не факт что даже по наследству жене достанется
Почему-то когда жены пишут что терпеть не могут дачу и лучше на море деньги потратить, а муж против, то им все сочувствуют, а когда наоборот, то сразу муж козел ;)
Потому что надо автора читать, прежде чем писать :) Дача для его родителей им же и затеялась.
жене надо быть умнее, либо переадресовывать претензии родителей к их сыну, либо пропускать мимо ушей, но по любому не рушить мозг мужу
Чукча не читатель? Он сам себе вменил, когда начал этот процесс для своих родителей, которые теперь достают его жену из-за его нежелания продолжать. Сказал а, говори б. Ну, если ты мужик, а не трепло.
Точно не читатель. Прочитайте, автор пишет, что он как раз мягко послал родителей. И они сунулись к ней. Она взялась и теперь пытается на него навалить.
Автор пишет, что он все это затеял, а потом послал родителей. Выводы можете сами сделать без моей помощи?
Могу. Автор лопух, влезла не в свое дело, пытаясь быть для всех хорошей, а теперь мается. Кого и когда и зачем он послал - это ЕГО личное дело. Собственно, дело житейское. Именно потому, что это не обязанность. Хочет - делает. Не захотел больше делать - не стал.
Какая разница кто что думает по этому поводу? Речь ведь о Вашем муже. Если для него слово обязан нарушает гармонию в браке, Ну, скажите по-другому, типа, милый, только ты можешь решить этот вопрос, я в этом ничего не понимаю.
Для моего мужа гармонию нарушают совершенно другие вещи. :-)
Тю. Мне жена с тёщей постоянно твердят что я именно обязан найти третью работу, купить детям квартиру... У них бзик что если на меня постоянно давить, то у меня волшебным образом из воздуха появится такая возможность.
Итак, какие обязанности на мне, "потому что муж много работает":
полностью ребенок (учеба, досуг, кружки-секции, лечение)
полностью уборка дома и закупки
дача (для его мамы в основном, но его маму я люблю)
машина полностью (ремонт, гараж, мойка и пр)
Я работаю с 10 до 19, за 35 тыс., муж с 9 до 20 вместе с дорогой за 80 тыс.
Вопрос был в том, что нужно поехать на дачу эту и утвердить проект с прорабом.
Я сильно бестактно выразилась, что обязан именно он как муж и как мужчина?
Плин.. если дача для его мамы в основном, может, он как-то сам это с мамой решит? :) вам-то что? И к чему подробности о ваших работах? ну да, он зарабатывает в два раза больше, и что?
"Мама, если уже и такими вопросами я займусь, то на фига мне тогда вообще Саша?"
я не займусь. не могу и буду, я в этом ничего не понимаю. когда займется саша вам лучше спросить у него.
"Мне отправлять ее обратно к мужу?" - конечно, отправлять ее обратно к мужу.
1)потому что она его мама, вот с ним пусть договаривается
2)потому что ремонт, все же , больше дело мужское , ИМХО
3)потому что именно вам дача не очень нужна.
И что не так?
при любом раскладе когда мне начинают говорить, что я что-то обязана, я делать этого не буду, потому как нет, не обязана:-) Никому и ничего:-) Перечисленные Ваши дела Вам кто-то вменял в обязанность? Ну т.е. муж, к примеру, Вам говорит "дорогая, ты должна(обязана) убирать-стирать-готовить....?"
Конечно это моя инициатива. Если бы ее не было, ребенок бы вообще нигде не был кроме школы, но мужу-то очень нравится, что ребенок у нас "такой всесторонне развитый". Тема "мам хочет дачу" исходила от мужа и он же вбил первый гвоздь, после которого его мама начала активно выяснять, как идут дела сперва у мужа, потом у меня, сподвигнула меня на продолжение. Муж был очень рад что дело движется.
конечно нравится, мне вон тоже нравится, что у меня дома посуда всегда чистая, муж за этим следит, но думаю, если я ему сообщу, что он обязан ее мыть, мы закончим как героиня сказки "Федорино горе":-) или придется мне самой ее в пм запихивать:-)
Вы работаете больше мужа, если быт на нем? Какие у него нагрузки и у Вас? Как разделяете?
так не сподвигайтесь. это надо его маме, пусть она и клюет ему мозг. вас как-то легко сподвигнуть на то, что вам вообще не надо и даже невыгодно.
В том, что именно вопросом дачи заниматься только мужу, вы правы. На мой характер, я бы сказала, с великим удовольствием займусь этим сама, но после того, Как у меня вырастет пенис. А так- есть чем заняться.
Че-то я не пойму, с 10-ти до 19 - это немного работать а с 9-ти до 20-ти - это уже много? А что еще он делает в обязаловку? Дом, ребенок, дача и машина - Ваше. Что осталось? :)
Кроме машины обычные женские дела как у всех, в чем проблема? И муж прав ни кто ни чем не обязан. Впрочем вы тоже не обязаны ни чем. Кто принуждает заниматься машиной к примеру и дачей?
Все правильно. Вы не хотите и не занимаетесь. Сейчас время такое. Никто не будет вас принуждать стоять у плиты или убираться в доме. И вы не имеете права мужа принуждать на вас батрачить, чтобы он деньги вам в клюве таскал. Люди живут вместе когда комфортно и хорошо вместе, а когда кто-то обязан содержать, если он того не хочет, а кто-то обязан у плиты стоять, если не хочется, это уже называется ад, а не семейная жизнь. Хорошо что времена эти ушли, когда женщина непременно должна быть у плиты, а муж до седьмого пота должен батрачить, чтобы все свое семейство содержать. Сейчас каждый в браке делает что ему нравится и хочется, не нарушая личное пространство другого и его личную гармонию.
Только отличие моей семьи от авторской в том, что даже я получаю больше мужа автора, не говоря уже о моем муже. Наш достаток позволяет мне не стоять у плиты, не надраивать полы и т.д.
Я бы на месте автора прекратила бы готовить на мужа, стирать его вещи и убирать за ним. Глядишь, у него откроются глаза на тему обязанностей.
пипец, автор. Дача для мамы и вы на нее еще и нервы тратите? Муж ваш слишком пафосен для той ЗП, которую он приносит. Я работаю по такому же графику, чуть смещенному вверх (3.5-4 часа уходит на дорогу) за 90 тыс и считаю, что денег мало. А тут мужик с таким гонором...я думала, он половину лимона в месяц приносит.
Это ваши обязанности, на которые он вам кивает именно как на обязанности?
Тут важно не только "что", но и "как" сказать.
Если он говорит вам, что вы обязаны, то он просто тоже бетактен.
Вы сами на себя взвалили эти обязанности, в нос вам мойку машины никто не сует?
ну вы все расписали, я думаю: возможно, вы и правы по сути. но все так же не правы по форме. Таки да, надо быть хитрее. "Ты обязан" к сожалению действует ровно в противоположную сторону.
Но вообще, раз он у вас такой разумный, надо вам садиться, список этот начать делить на двоих, а может и на троих с ребенком (уборка там, закупки).
А зачем вы ВСЕ это на себя взвалили?
И тащите. Еще и машину (кто на ней ездит, кстати? Если вы, то вам ею заниматься просто сподручнее). И дачу в придачу.
Вам нравится быть конем с пиздом (сорри)? Так и мужу вашему нравится. Здорово же - все делается, процесс идет, от него ничего не требуется.
Непонятно только почему домашний конь в облике жены вдруг начинает пилить и что-то требовать. Раздражает, да. Портит картину мира
если вам нужен совет по поводу "выразилась", то - однозначно, нужно мягче. Не "обязан", а "но ведь ты мужчина, без тебя это не решить... Сделай, пожалуйста, милый". Просите и выражайте радостную надежду - и он будет относиться к вам как к хрупкой женщине. Будете разбрасываться своим "обязан" - отношение будет как к фельдфебелю, со всеми вытекающими последствиями.
И кстати, вот лично для себя - попробуйте посмотреть на жизнь вообще под другим углом. Не кто кому и что обязан, а у кого что лучше получается, какой вклад каждый вносит в общее дело - семью. А то у вас все как-то трудно и безрадостно: обязана, обязан. У меня мама такая, педагог - вечно своей мрачностью и строгостью всем настроение портит, и себе в первую очередь.
если дача для его мамы, то зачем вы лезете? не хочет ехать - не надо.
учеба-досуг-кружки как на вас, если вы работаете с 10 до 19? вы на работу тратите столько же времени, сколько и муж, только зарабатываете в 2,5 раза меньше.
что значит, на вас гараж? что вы с ним делаете?
наверное вы слишком часто это слово употребляете?
В данном случае однозначно это мужское дело с прорабом договариваться.
а вы в отношении себя от мужа слышали "обязана"?
А. ну, понятно. Обязательства у него, конечно, должны быть, но напоминать ему об этом нельзя ни в коем случае.
Интересно, что будет, если Автор перестанет, скажем, убирать, готовить, воспитывать ребенка, возить его на кружки и т.д.?.. Ну, вот просто скажет: не убивайте мою жизнь и мой брак требованиями и напоминаниями о моих обязательствах, ах, это так гнусно!..
Да блин! Если жена вынуждена ходить на работу от звонка до звонка, то и все остальные обязанности четко поровну. Независимо от зарплаты мужа. А то на девке и дом, и ребенок, и дача, и работа, и ремонт недоделанный, и в постели она ему еще, поди, должна и обязана, а мужу слова лишнего не скажи? Ну пусть тогда сам нанимает рабочих, которые закончат с ремонтом. Тем более, что это не ее дача, а его (ЕГО мамы).
В том-то и дело, что мать мужа просекла, что сын забил на все, поэтому и принялась за выклёвывание мозга Автора, а у нее уже терпелка лопнула на этого лодыря.
Вопрос был плохое ли это слово "обязан" и надо ли быть хитрее. Слово нормальное. Хитрее НАДО быть. Муж обязан. Так же как и у всех остальных членов СЕМЬИ есть свои обязанности.
не обязан, он договора с ней не подписывал и точка. обязательства есть только у родителей в отношении несовершеннолетних. И у детей в отношении престарелых родителей. Все остальное это акты доброй воли, в том числе и вступление в брак.
да вопрос хороший, на кого машина и чья дача? Если поровну, то обязаны оба, если только на нее, то она пусть и занимается и не его дело как и когда, если только на него, то он пусть и занимается, но тогда и не ее дело, как и когда.
Если на маму его, то пусть мама его и решает эти вопросы со своим сыном.
Аналогично про машину. Все остальные действия в отношении этих объектов являются актом доброй воли, но никак не обязательством. И вообще если дача его, то он может ее сжечь если захочет. И никому в этом отчитываться не обязан.
Т.е., если квартира только мужа, то жена не обязана там ему готовить и наводить уют?
Обязана и готовить и наводить уют, поскольку она там проживает. Или она только срать может в чужой квартире? Должна отрабатывать свое проживание в квартире у мужа, тем более если своего ничего не нажила и нищей к нему пришла.
Автору нужно неделю подемонстрировать, что и она ему ничего не обязана. Готовить только для себя, стирать свое и всё. А обязанности по уходу за ребенком делить на двоих.
Точно: устала, почистила только 3 картошки на ужин, ей хватило, остальное- не обязана, а то брак умрет ;)
Очень умно. Вы в курсе, что 99% мужчин справятся в обслуживанием себя без напряга. И что дальше?
Что им мешает жить самостоятельно и в одиночестве?
Ах, ну да! Их же ЗАСТАВЛЯЮТ жениться ;)
Автор написала, что ее цель развод? Вроде нет. Да даже если и так, есть более спокойные способы разойтись.
Считаю, что не прав муж. Во-первых, отношения с мужем именно что надо начинать со слов "пониешь ли ты, что вступая в отношения ты становишься обязан...", а не "радостно бежать в загс" - что там делать-то после загса с мужем-эгоистом, который тебе ничего не обязан? На фига он нужен-то. В свою очередь жена также много чего должна, правда тетки, имхо, обычно сознательней в этом вопросе и реже задаются вопросом "а должна ли я".
Во-вторых, мое мнение, человек вообще рождается с кучей обязанностей и живет с ними до смерти, и это норма, человек - социальное существо, осознающее себя, контролирующее свои поступки, отсюда и обязанности, и права тоже отсюда же. Человек обязан жене/мужу, детям, родителям, друзьям и любимым, родственникам, соседям, просто людям вокруг, природе (не загрязнять), государству (платить налоги). Тяжеловато конечно, но а как без этого?
В-третьих, не понимаю, чем слово "обязан" отравляет атмосферу любви. Имхо это слово лежит в основе всякой любви и без него любовь невозможно (если только не понимать под любовью страсть или развлечение)
Кошмар какой..... Не дай бог родиться " кучей обязанностей " и жить с ними до смерти
ИМХО. Тогда уж предпочла бы совсем не родиться.
Про любовь ...и говорить смысла нет :)
Так вы уже родились, и уже эти обязанности имеете. Вы же не скажете своему ребенку "Пошел вон вася, я еду тебе готовить не буду, я не обязана". Потому что обязаны, даже, если устали. Не скажете пешеходу на зебре "отвали, я проеду" - вы обязаны уступить. Не бросите бумажку на асфальт, а понесете к урне. Я конечно же допускаю, что во многих случаях вы совершаете свои обязанности по желанию и с радостью - ребенка кормите, потому что любите его и вам нравится готовить, например. Но нет на свете человека, которому всегда удавалось бы обходиться только добровольными и приятными действиями, каждому из нас приходится множество раз делать что-то не по-желанию, а из чувства долга и обязанности. И страшны те люди, которые тяготятся этим, т.к. остается шанс, что они не выдержат, взбрыкнут, скажут "а я не хочу это делать, я никому ничего не должен" - и едут по зебре никого не пропуская, например.
Ну, значит я таки СТРАШНА ! :) :)
Любыми обязанностями , да, тяготюсь. :)
По большей части делаю действительно то, что мне нравится. Иногда, конечно, что-то по обязанности.
Но это обязанности, которые я сознательно на себя принимаю. Например: я родила ребенка, значит я обязана его кормить , пока он сам не научится . Хотя я терпеть не могу готовить. :)
Ну так честно - я не вижу противоречий. такое ощущение, что вас просто пугает само слово :) Я думаю, что вы делаете то, что должны и не хочется не только по отношению к ребенку, а еще в нескольких тысячах случаев, просто не задумываетесь об этом. Ну и согласна с вами, что каждую обязанность (КАЖДУЮ!) человек "сознательно на себя принимает". Подавляющее большинство таких обязанностей пропускается через сознание еще в детстве с подачи родителей, друзей, общества в лице разных "чужих" людей. ну например, "надо уступать место стареньким и инвалидам"- уступите же? хотя и предпочли бы посидеть. Человек тем и отличается от зверя, что он делает не только то, что хочет, а и то что не хочет, но должен.
Ээээээ...подавив титаническим усилием желание прибить на месте - спокойно ответила бы, что "обязан" - не МНЕ, а НАМ, потому что дача и твоя тоже. И "обязан" ты не мне, а потому что ТЫ пообещал это решить. И если у тебя слово "обязан" отбивает желание видеть во мне хрупкую женщину - то мжно подумать. что если я все буду решать САМА - то оно у тебя появится.
А потом конечно, прибила бы. Легонечко. Или обиделась бы. Или расплакалась бы, как и положено нежной и хрупкой женщине.
Я б тоже взбесилась бы, если бы мне озвучили, что я что-то обязана кому-то. Я могу делать потому что мне хочется это делать, потому что мне приятно это делать для тех, кого люблю. ИМХО. И автор, не хитрее надо быть, а понять, что делать что-то человек может исключительно по своему желанию, по зову души так сказать...
Так нет у него зова души, а решать надо. Что делать? Автору повесить на себя очередные обязанности, которые ее недомужик не способен выполнить?
У автора нет языка мягко отшить свекровь? Не надо - не берись, разговор короткий.
Ну если нет, думаете долго ли протянут? Она ему - ты должен, он - никому я не должен, она - нет должен, он - принципиально не буду, она - козел, он - дура, ну и понеслась :-) Если зова души нет, хоть оборись, а не будет из этого никакой пользы...
я бы взбесилась и выставила на продажу эту хренову дачу. По крайней мере дома в кругу семьи, я рассчитываю на поддержку и возможность расслабиться, когда в этом есть потребность, а не служить всю жизнь тяговой кобылой. Нашлась тут командирша.
:)))
Когда начинают делить три деревяшки и пять квадратов земли чуть ли не до убийств - я правда не понимаю.
раз вы пошли на скандал, то надо было до конца играть. ответили бы, что это он убивает в вас всю любовь, когда не может сделать элементарные вещи. и перечислить то, что делаете вы. и добавили бы, что когда шли в загс, тоже не думали, что он превратится в такого безынициативного и не готового не то что на подвиги, а просто на обычные рутинные обязанности главы семьи.
но к таким оборотам надо прибегать только в крайних случаях. и в повседневных оборотах стараться не командовать конечно.
Слово обязан применимо только к малолетним детям, да тут обязан, но сказать про дачу обязан, вы немного не в себе
Если он у вас за стоько лет брака не усвоил что "обязан", а что нет - то поздно вы начали.
Мне друг довно рассказывал, что его жена именно фразами "ты мкж, ты должен", разрушила то немногое хорошее то было в их браке. Брак распался
Вот потому я и не замужем. Вроде никто никому ничего не обязан, а на шее оказывается какой-то мужик, который вроде как больше зарабатывает и сам же на свои хотелки и жратву тратит, а ты его обслуживаешь.
Нашли на что ориентироваться)))
Мы живем счастливо, и мне это кажется нормой, на основании этого уверена что 90% семей живут так же :)
Вот потому я и замужем за любимым :-) Никто никому не обязан, а делать все для любимого вдвойне приятно :-)
а вас кто-то заставляет обслуживать??? Я вот не хочу и не обслуживаю, и мне никто не в праве предъявить хоть что-то.
У нас в семье: колхоз-дело добровольное и кому надо тот и делает.
Прав и умен, и непросто такое открыто сказать. Явно вы действительно всех достали. И это он для вас еще смягчил немного, говоря про "хрупкую женщину". Адекватным человеком вы не воспринимаетесь, хамка и человек-танк.
Можно иначе посмотреть на это: под красивыми словами муж маскирует свои эгоизм, лень и несостоятельность, что и превращает хрупкую женщину в локомотив
По фразе "ты обязан", да. У нормального человека язык не повернется такое ляпнуть, а автору такое сказать легко.
А потом ей муж же сказал, что она этим достала всех. То есть не первый раз такое говорит.
Всех она не могла достать по определению. Обобщениями обычно занимаются недалекие люди.
И если уж вы заговорили о нормальности, то нормальный муж не позволит себе начинать ремонтировать дачу для матери, а потом умыть руки, сбросив это на жену.
Конечно, обязан. Но если он сам этого не хочет понимать, то ваши слова только портят отношения, тут он прав. Заставить думать его, что он обязан, вы не можете. Он будет воспринимать ваши слова только как упреки и наезды.
"ты этими попреками убиваешь у меня всю инициативу видеть в тебе хрупкую женщину, нуждающуюся в поддержке"
Пилять, женщина и так хрупкая: физически более слабая,социально более слабая (в начальниках, как правило, мужики, зарплата меньше, чем у мужика), детей рожает, из-за пмс эмоциональная сфера не стабильна.
Нет, она еще должна прикидываться слабой, чтобы мужичку комфортно было. А еще лучше, если бы она все на себе тащила да приговаривала "чтобы я без тебя, мой ненаглядный, делала...".
Можно подумать о того, что она не требует от него ничего, он что-то делать будет. Не будет. Он даже мужиком себя не чувствует без того, чтобы жена идиоткой не прикидывалась...
Нечего выходить за таких, ее никто силком за него не выдавал. После таких слов нормальные женщины уходят, а автор все на что-то надеется. Считает что ничего не должен и прекрасно, а она не должна жить с мужиком, который считает что он ничего ей и семье не должен. Все очень просто. Пусть алименты платит своим детям. Работать можно и без мужика, никогда не понимала зачем тогда муж нужен, если при нем работать?
Какой кошмар! То есть вы и баба и мужик? Женщина по дому что-то делает, детей рожает. Она еще должна и работать и на равных приносить деньги в дом, на равных с мужиком? Вы озабоченная, у вас бешенство матки? Тогда еще скоро договорятся что мужик в сексе на женщина работает, ему надо за это платить :-о и что удовольствие ей дарит и пису лижет, должна платить, получается?
Во-первых, я не люблю быть зависимой от кого-то, а во вторых, я не замужем. Мне своих денег хватает, и нет необходимости кого-то строить. И случай автора подтверждает мою позицию.
"Она еще должна и работать и на равных приносить деньги в дом, на равных с мужиком? " - Как раз наоборот. :)
Она НЕ ДОЛЖНА работать, если не хочет. Если хочет, то, да, работает.
И он НЕ ДОЛЖЕН, если не хочет.
Я тоже женщина, но никогда себя не чувствовала более слабой, в том числе и социально. Ну разве что физически. Но карьера получше, чем у большинства мужчин, мозг работает точно не хуже. ПМС считаю выдумкой.
Если жена начинает оперировать словом "обязан" в адрес мужа, значит с мужем все очень плохо и нифига ни в чем он не берет ответственность на себя, а имеет по собственной воле лишь совещательный голос. И надоело все это жене. Быть хрупкой - это хорошо, но почему муж не делает все сам так, чтобы жена была этой хрупкой женщиной. Вот если бы он с самого начала поставил дело так, что жена - хрупкая женщина, а я - каменная ответственная стена, то и разговора бы подобного не было бы. А красиво говорить - ума много не надо, пи..деть, не мешки ворочать.
На даче работать он не обязан, обеспечивать жену он не обязан? А что он обязан? Чтобы она готовила, и жрать и за ним подчищать? А зачем жене это?
А фиг ее знает. Он ей говорил, что она обязана это делать, или она сама так решила?
+1 Раз пошли такие разговоры - нет на него надежды ни в чем. Попугай говорящий, а не муж.
Менч слово "Обязан" тоже выбешивате. Я замуж выходила для счастья, а не чтобы ярмо обязательств на себя повесить. Развелась бы к ядрене бабушке с такими "обязатщиками". Да, я не идеальна, но я стараюсь. А кто сверх моих сил в браке на меня вешает под эгидой того, что я по их мнению им обязана, идут в лес пастись с такими же му... сильными и безупречными личностями.
Поговорить с прорабом - это сверх сил? Если уж они затеяли этот ремонт на даче, то это точно не женская обязанность - разговаривать с прорабом.
Когда припрет - поговорит, а не когда жена ис мамой наару истерику устроили - поговори, поговори. Просто оставить это в сфере его компетенции отойти и НЕ ЛЕЗТЬ. Вовремя заткнуться и не лезть, куда не просят, - это вообще залог многих моментов семейного счастья.
Когда ему таки припрет, может быть уже поздно. Прораб не будет сидеть и ждать.
А кто ремонт затеял-то?
Свекровь ведь сунулась сначала к сыну, он на себя эту работу не взял. А автор взяла, и теперь ему же пытается эту работу навесить.
+100500! Я такая же. Мне хватило первого брака с "обязательствами", я потом как чёрт от ладана шарахалась от замужества, пока не встретила нынешнего мужа, которому я ничем не обязана и меня любят такой какая я есть.
Я хочу готовлю, хочу не готовлю, хочу убираю, хочу нет. И меня никто этим не тыркает. Все взрослые люди и сами могут разобраться со своими желаниями.
да, а что здесь такого? Муж с дочкой с радостью закажут еду из ресторана. Не в пустыне же!
Вы - прекрасная мать! Продолжайте в таком духе и дальше. А муж ваш посередине занятия сексом не отваливается, предложив вам воспользоваться дальше вибратором? :)))
таки я действительно прекрасная мать, коей вы даже не являетесь, да и ипать вас видно некому :)
Так вы за двух анонимов тут отвечаете? :) У вас точно большииие проблемы.
Сразу видно, что еду из ресторана вы только во сне видели. Ее еще ждать нужно около часа, пока приготовят и доставят. Сомневаюсь, что голодные муж с дочерью будут в восторге.
Сразу видно, что дальше собственного колхоза сознание у вас не распространяется и вы те рестораны на картинках видали в которых я бывала. Во-первых мы не в России, во-вторых ничего страшного в том, что еду нужно ждать минут 30-40, никто от голоду не умирал ещё за пол-часа, в-третьих у меня всегда полон холодильник всяких там прошутто, креветок, сыров, овощей, фруктов и т.д. и т.п. Я не виновата, что вы настолько нищая, что не можете позволить забить холодильних всякими ништяками.
Батюшки, сколько же у вас тараканов. На кой мне ваше месторасположение сдалось? :) Я вас о нем спрашивала?
"ничего страшного в том, что еду нужно ждать минут 30-40"
Не минут 30-40, а ЕЩЕ минут 30-40, тк мать начала готовить голодной семье, а потом объявила, что готовка прекращена.
"в-третьих у меня всегда полон холодильник всяких там прошутто, креветок, сыров, овощей, фруктов и т.д. и т.п"
Вы по ходу дела сочиняете? Лечите своих тараканов :) Вы мне еще выписку с банковского счета вышлите, а то вдруг не поверю, что вы не нищая :))))
А когда мне не хочется, я вообще не готовлю. Дело автора и его матери сделать так, чтобы для них что-то делать захоетлось. Для них же ничего делать не хочется. Я вот хоть убей не буду бесплатно делать то, что мне делать не хочется. Мужа люблю - накормлю его, только так человеком себя и ощущаешь, а не "домашнеобязаной".
Я вообще в принципе не готовлю, но если я начинаю дело и знаю, что на меня рассчитывают, я его довожу до конца. Мне всегда казалось, что человек должен выполнять взятые на себя обязательства. А то получается как те многочисленные истории на Еве, когда свекры пообещали при всех подарить на свадьбу квартиру, а подарили носовой платок :)
Как ни крути все таки вступая в брак мы берем на себя определенные обязательства. Я в принципе не использую такие слова как обязан или обязана, но мы принимаем же на себя обязательства... но это все больше игра слов. Просто друг с другом надо по другому разговаривать, я так считаю но это должно быть обоюдно.
Так мы сами берем на себя некоторые обязательства, или кто-то шибко умный пальы загибает, придумывая их для нас? :)
я тут подумала что мы наверное просто в семье такое слово не использует. скорее очень вежливо и ласково - нужно сделать, или пожалуйста мне нужна твоя помощь в решении этого вопроса и тд
я считаю, что муж очень многое обязан делать, но благодаря ЖО научилась вместо "подними задницу и сделай, быстро!" говорить "любимый, можно тебя попросить об одолжении? Мне нужна твоя помощь, помоги, пожалуйста"
просто результат достигается быстрее и меньше моральных травм
Никогда не говорила мужу, что прям "ОБЯЗАН!" что-то делать. Он мне тоже, кстати. И общение с прорабами и пр. "рукастыми" специалистами в основном на мне было всегда. Могу и на строительный рынок сгонять, если есть необходимость. А муж помыть посуду, если я не могу. Просто когда люди делают что-то не по "хотению", а потому что обязаны, то возникает внутренний протест и желание вырваться на свободу. И если на работе мы терпим чей-то диктат, то дома никому подчиняться нет никакого желания.
Я вообще удивляюсь, что автор ему что-то на эту тему говорит. Дача для его матери - пусть решают друг с другом. После первого же звонка его матери, я бы направила ее к мужу и попросила бы больше меня не беспокоить, што воспитала, то и имеет.
Прошли выходные по новым правилам. Пересрались все. Я принципиально не поехала на дачу. Прораб забрал рабочих на другой объект. Обиженная свекровь позвонила сыну, потом мне и сказала, что пока она дождется вдохновения сына на ремонт, уже покинет этот мир и что я выбрала плохое время для "перевоспитания" отношений с ее сыном. Ребенок не разговаривает со мной, т.к. забыл сделать один урок, когда вспомнил, было уже поздно, "а почему я не напомнила, это моя обязанность следить за его учебой!". Муж прошел мимо посуды после ужина, пожав плечами в таком духе: "Ты что плохо себя чувствуешь, что не убрала на кухне?".
Не обязан. Не обязана. Никто никому ничем не обязан.
А мне не спится, что-то не в этом слове проблема я чую.
Держитесь автор :) Это сложно, но иногда бывает полезно. Только не молчите, когда домашние пойдут на контакт (а они пойдут) - разговаривайте с ними, спокойно, без оскорблений, нормальным "добрым" тоном, но твердо. Главная мысль "или мы все-таки все друг другу что-то должны (выполнять свои обязанности), или никто никому и ничего не должен, игры в одни ворота не будет".
Правильно вы всё делаете, пусть привыкают. Сопротивляться правда будут ещё какое-то время. Но всё наладится.
Так держать. У меня сестра так мужа воспитала, после того, как он ей весь мозг выел, что она с годовалым дома отдыхает, пока он работает. Посидел с ребенком сам 5 часов, пока она уезжала, после этого как бабка отшептала.
Вы, главное, не забудьте озвучить про "не должна", когда муж наконец сорвется и решит указать вам, что какая-то работа не сделана.
проблема в вас т.к. вас это напрягает. Если бы вас это не напрягало, то прошли бы мимо посуды и уроков. Блин, вы им до скончанья веков жопы вытирать будете???
Ребёнок сам должен следить за своими уроками, а муж сам должен за собой помыть тарелку. Не хотят? Их проблемы!
А свекрови сказать, что раз уж она не смогла воспитать чувство ответственности в своём сыне, то вы и подавно не нанимались.
Ставьте свекровь на место, пусть ездит по мозгам своему сыну, а не вам. И на будущее - меньше разговоров и совместных дел с ней. Как бы плохо сын с ней не поступил - ему всегда будет оправдание, а плохая будете вы.
только вы если начали разборку - до конца идите. пусть муж признает свои обязанности определенные.
но тут конечно тоньше надо. с ребенком вы погорячились. хоть это и не ваша обязанность, но мужа и ребенка одновременно воспитывать - это слишком сложный квест. вот мужа повоспитываете, мир в семье наладится, и можно за ребенка взяться.
Вот кому-кому, а ребенку бы в первую очередь жестко мозги прополаскала. С каких пор следить за ЕГО учебой, ОБЯЗАННОСТЬ ваша. это я называю "мало ремня", ну то есть не фигурально бить. Но лишать плюшек и бонусов за похеристическое отношение к учебе. Это ОН должен бегать за вами и просить проверить сочинение, если завтра на пятерку нацелился.
Вы реально взавливаете на себя не свои дела, а потом страдаете, что они сами не делают. Не прекращать лечения , додавливать, как у нормальных людей уже не будет, но хоть наполовину они на себя свои же дела возьмут.
Вы молодец, а свекровь ваша порадовала. Если ее не устраивает, пускай сама воспитывает сыначку, чтобы о ее даче заботился.
"Обязан" - нормальное слово в отношении любого, мужчины или женщины в браке, не важно.
А как это не обязан?! Когда вступаешь брак, берешь на себя обязательства. А если не готов, то не берешь и не вступаешь в брак.
Брак - это юридически оформленный, свободный и добровольный союз мужчины и женщины, направленный на создание семьи и порождающий взаимные права и обязанности.
А еще в семейном кодексе есть статья про обязанности родителей содержать своих детей. Это обязанность в том числе и мужчины (парадокс, но сейчас уже все более частым становится явление, что эту обязанность признают за собой только женщины)
дык содержать можно и на 100 рублей в неделю. Нигде не указана сумма.
И нигде не указано, что муж обязан мыть посуду, полы и делать мамкам дачи.
Я бы на вашем месте обратила внимание на "свободный и добровольный союз мужчины и женщины"
мне претит слово "обязан" и вторая часть ничуть не противоречит первой...никто вам не обязан устроить жизнь такую, какую вы себе намечтали.
А вы от меня отличаетесь только цветом. Или вам хочется посмотреть на мой паспорт с картинками натыренными в инете, полегчает?
Брак - это взаимные обязательства, как бы вам это не было противным.
А вы от меня как раз и отличаетесь тем, что у вас здесь даже паспорта реального нет, а так, "картинки из инета", но даже их вам стыдно показать, свободная Вы наша:-)
Прикиньте, уже 20 лет живу без обязательств, и надо сказать хорошо так живу и дальше планирую! Вам бы столько прожить :)
Что ж можно только посочувствовать Вашим домочадцам и сослуживцам. А живу я не меньше Вашего на белом свете, и людям, я надеюсь, рядом со мной комфортно, потому что я человек с обязательствами, во мне всегда можно быть уверенным. Впрочем, бесполезный разговор. Вы останетесь при своем мнении все равно, а я при своем. В реальной жизни нам с Вами не пересечься и слава Богу.
Я автор заинтересовалась Вашим топом и спорила у мужа "обязан" ли он в браке, осознавал ли он, когда женился, что берет на себя какие либо обязательства и бесит ли его слово - обязан.
Он сказал, да, конечно все понимал и обязанности есть в браке, правда у нас не звучит в чистом виде - обязан.
А про вашего мужа сказал, что мужик, в загсе, вероятно, думал только о приятных бонусах, прилагаемых к женитьбе
мой муж например не считает обязанным обеспечивать семью, у нас 2е детей 13 и 8 лет, он работает на заправке сутки-трое, т.е. 5 выходных в неделю, зарабатывает 30тыс в месяц и считает это норм. Я заманалась намекать чтобы он нашел еще одну работу, денег не хватает явно, а ему норм. Я если что работаю пятидневка, с 8-16,30, зарабатываю мало около 40т, но в моей работе плюсы, удаленность от дома, отпуск 42 дня, понимающее начальство, в 17 я дома и понеслась, готовка, уроки с младшим, в выходные тоже самое, готовка, уборка, прогулки с детьми.
сказать прямо я не могу тк они обидятся, есть перестанут, проходили уже, но с другой стороны он все 18 лет, что мы женаты работает в таком режиме и напрячся для него проблема
ну вы знали за кого шли, ещё и двоих родили. С чего ему на 20ый год вдруг напрягаться? Когда жрать нечего станет, тогда и напряжётся.
неа, не напряжется, а когда шла зарабатывал он гораздо больше чем сейчас и было нас не 4ро, а 2е
нет, зачем ему умирать, ведь на себя он зарабатывает и всегда заработает на доширак и консервы например, был момент когда он не работал и я не выдержав сказала ему, он перестал есть, то что я готовила всей семье и начал питаться отдельно, т.е. что едят его дети в этот момент его безработицы его вовсе не волновало, а когда отделился начал колымить наверное и покупать в ашане дешевую продукцию и есть отдельно от нат с детьми, с обиженным видом конечно, типа как я посмела спустя несколько месяцев отправить его на работу, припомнил мне что когда у нас еще не было детей я не работала все время, доходы мои за время работы припомнил, и самое интересное, оплатил интернет и когда увидел меня за компов сказал, что это он оплатил интернет и давай вали из него))
он в быту очень полезен, рукодельный, из-за его рукодельности мы экономим кучу денег на всяких там рабочих на даче и по дому
ну тогда всё по-честному...чего жалуетесь? Он вам остаток денег работой по дому экономит.
ну не до такой же степени, что-то сделать требуется не так часто, а кушать хочется всегда и одежду покупать нужно, и в отпуск хочется, конечно если бы евро так не вскочил, то и не заметно было бы. Ээх, да ладно, наверное себе вторую работу придется искать, жалко что дети совсем заброшены будут
ну так бачили очи шо купувалы...ладно б одного от такого родили по незнанию, так вы двоих и до сих пор живёте и показываете детям неправильную модель семьи.
чем она неправильна, или Вы своим детям озвучиваете Ваши зарплаты с мужем?
она неправильна тем, что отец не добытчик и сумм тут озвучивать не надо. Дети видят кто всё на себе тянет, а у кого "а вдруг война, а я уставший". Или у вас дети дауны и не понимают микроклимата в семье?
так пусть есть перестает, что вас так в этом смущает? не поест - поумнеет немного.
тут конечно ключевой вопрос - чья квартира. его видимо?
нет, моя, у него с мамой 2 комнаты в коммунальной трешке, а не ест он всегда с видом униженного и оскорбленного и я всегда виновата
виноватой только вы себя чувствуете, от него это не зависит.
Вам проще подать на развод и алименты, ту же сумму будете получать от него, а один рот исчезнет.
В любом случае вы видели за кого шли и от кого рожали. Могли б на одном ребёнке остановиться.
Ну, конечно, "обязан" действует как красная тряпка на быка на некоторых людей...
Но муж Ваш - мозгоед и манипулятор. Его пламенная речь производит не лучшее впечатление. Языком умеет хорошо работать, а руками?
Но ведь женщина обязана готовить, стирать, делать покупки и следить за успехами детей в школе и спорте? Тогда и мужчина обязан. Но хитрее быть, конечно, лучше.
Никто никому ничего не обязан. А ЗАГС никого силком не тащат. Но есть ответственность у супругов перед друг-другом и перед детьми. Забота ещё есть, любовь, взаимопомощь. Слово "обязан", сказанное одним из супругов, отдаёт шантажом.
Женщина обязана следить за успехами детей в спорте? Интересный факт. Из всего вышеперечисленного могу согласиться взять на себя обязанность делать покупки.
Нет, не обязана. Если она не считает нужным это делать, то может не делать.
И уж тем более не обязана стирать мамино белье, если продолжить аналогию темы :).
Мы поженились в 19 лет, сейчас 12 лет браку. Так вот все эти "обязан" были наверно в первый год. Даже графики составляли кто чего и когда делает :) А потом жизнь уже сама все утрясла и никогда это слово в чистом виде не всплывает. Все идет от любви и уважения. Я работаю немного и из дома. Ясно что мне и в голову не придет просить мужа пылесосить вечером. Или когда у него времени даже в выходные не хватает своими делами позиниматься опять же не буду просить сделать то что могу сама. Но есть вещи которые он понимает мне делать сейчас тяжело (последние месяцы беременности) и сам предлагает их сделать. Есть то что и просить надо и на что приходится тратить время не смотря на усталость и прочие дела. Как-то все без принуждения и легко...
Обязан это плохое слово, я согласна, но не всегда. Вот почему у него не включилось:"это надо моей маме, я должен о ней позаботится". Когда другой говорит "ты обязан" это плохо, когда человек сам понимает "я должен" это хорошо.
Кстати, спросите у свекрови, почему она своего сына этому не обучила?