не люблю никого кроме младшего сына и собаки
Вот я и написала это.
У меня есть старший сын, муж, мама, папа, брат - это из ближайших. Но я понимаю , что по-настоящему люблю только младшего сына и собаку. Я сволочь , да?
Вот же заняться людям нечем.
Одна тухлая тема за другой.
Ну любите. И что?
Ну сволочь. От этого что-то поменяется?
Кто ж так с разбегу разберет? Голова предмет темный, иследовать его можно, но это годы психоанализа.
Можете в мистике спросить, там на такие вопросы "да" или "нет" отвечают. Хотите подробнее - возьмут деньги за "расклад".
А можно тогда у Вас спросить (просто есть родственик есть такой, который, такое ощущение, что никого не любит), а как Вы себя ведете в таких ситуациях (имеется ввиду внутренняя мотивация и внешние проявления, как следствие):
1. Ваш родственик/друг плохо себя чувствует или там пьяный (т.е. в неадеквате находится), предположим муж/мать/отец/ хороший друг, собирается на ночь глядя ехать домой(ну или еще куда-то). Ваши действия и эмоции. Только честно.
2. Ваш родственик сильно заболел и нуждается в уходе. Вы - первый кандидат на уход. Например, опять же мать/отец и живете вы вместе, или там дверь в дверь. Ваши эмоции и действия? Предположим, можно делать вид, что вы не понимаете, серьезность проблемы, например, болезнь психическая с долгим периодом ремиссии, т.е. можно сделать вид, что человек не особо то и нуждается в уходе.
У меня были случаи с пьяным мужем:
1. в Геленджике вместе были у его сестры, муж нализался и готов был торчать там до утра, я его утащила-таки "домой"(т.е. где мы снимали комнату) потому что сама хотела спать, а одной добираться в чужом городе было страшновато, но когда приехали он распсиховался и ушел шататься куда-то на набережную. Я его не удерживала и не искала, легла спать вроде бы.
2. в гостях у друга так же нализался, поблевал, свалился трупом... хотела вообще уехать на такси вместе с дочкой, но стала возражать хозяйка дома -"он с тобой приехал, ты его и забирай". ОК, вызвали такси, друзья загрузили его в машину, за полквартала до дома очухался и выскочил на светофоре опять блевать. Я сказала таксисту ехать дальше, ушли с дочкой домой.
Теперь о мотивациях и прочем: в обоих случаях я была дико зла, у меня всю жизнь неприятие пьяных, муж прекрасно это знает и тем не менее на протяжении многих лет устраивал фокусы подобные этим 2-м примерам, не мог вовремя остановиться, отбил мне этим все желание вообще куда-то с ним ходить. А когда я зла, мне становится пох что с ним может что-то случиться. Правда во 2-м случае минут через 5 у меня все-таки заскребли кошки - движение на нашей улице оживленное, мало ли что... я вроде уже подумывала не пойти ли мне мужа искать, но тут он притопал сам.
Вторую ситуацию мне сложно представить, особенно насчет психических заболеваний. В реальности было только то, что мама сломала ногу и я пару месяцев часто к ней ездила прибрать-приготовить-купить продукты и т.п. Думаю если бы речь шла о чем-то более серьезном и длительном - постаралась бы нанять кого-то, в крайнем случае за ее квартиру в качестве оплаты. Контролировала бы все естественно.
Но вероятнее всего вела бы себя иначе, если бы речь шла о третьем моем близком родственнике - о дочери. Несмотря на то, что я не уверена, что по-настоящему ее люблю(сложновато любить человека, который тебя уже несколько лет систематически посылает в переносном а иногда и в прямом смысле) - все-таки она мне дорога и я бы сделала наверное все от меня зависящее, чтобы с ней ничего плохого не случилось.
Так что не люблю я всех тоже по-разному.
P.S. А что такого Ваш родственник вытворяет?
Да, вы сволочь и вам это аукнется. Я - старшая сестра. Когда выросла - оценила нелюбовь родителей к себе.
Перестала их любить.
Вообще.
Это предательство по отношению к вашему старшему сыну. Он это поймет после 35 лет.
Отношусь хорошо. Проявляю заботу, помогаю и морально и материально , звоню, всегда поздравляю.
Но не люблю ...
Ну и не парьтесь. Может быть Вы, как и я способны ощущать любовь только к тому, с кем постоянно общаетесь? Я вот в детстве и юности маму и бабушку любила, а потом когда стала жить отдельно - постепенно отдалилась. Я даже не особо расстроилась когда бабушка умерла и почти не плакала. А из-за кота 3 дня ревела.
Бабушку очень-очень любила. Когда она умерла я была беременная , в ступор вообще впала, рыдала.И сейчас ее люблю. Никого в жизни так не любила как бабушку. Думаю, если бы она была жива и сейчас любила ее больше всех.
Значит в принципе, я могу любить, а не любится
не хотелось бы перебирать какие-то обиды. Вроде ничего существенного, так по мелочи.
Возможно я просто устала тащить на себе проблемы всех этой кодлы...Я у них как дежурный координатор по всем вопросам, по любому вопросу сразу звонок мне.
Мечтаю как классно бы мне жилось с младшим сыном и псом, и больше никого. Я даже согласна на маленькую квартирку взамен шикарной общей
Пусть так, но сволочь-то она почему? В моем понимании сволочь - это человек, который осознанно делает что-то плохое, а это явно не про автора.
Для начала отдайте собаку и сконцентрируйтесь на старшем ребенке. Если на этот шаг не готовы, то ничего не измените. Просто живите дальше с пониманием, что вы - сволочь, и что это навсегда.
Кому отдать собаку? Вы возьмете?
И как именно автору сконцентрироваться на старшем ребенке?
Поехать в ту страну, где он сейчас живет, бросив домочадцев? Или из скайпа не вылезать?
Ага, а собаку значит можно легко предать? Тут дело не в собаке. Любить нельзя заставить, это пострашнее будет. чем не любить...
особенно, когда он поймет, что его любили меньше, чем собаку. Бывают же такие моральные уроды...
Не парьтесь. Вы наверняка точно так же никому из них особо не нужны. Как сами назвали свою семейку - "кодла"!
Меня это не парит. Не нужна так не нужна. Значит каждый просто исполняет свой долг.
Парит. Иначе не писали бы. Парит, но вы отчаялись, и поэтому легче не чувствовать, то есть не надеяться
собака, видимо, просто дает те эмоции, которых не хватает (подойдет, положит голову на ногу, вы ее погладите - идиллия))
вряд ли муж может просто так подойти и крепко обнять. отсюда и видимость того, что собака эмоционально ближе.
а еще может возникнуть чувство одиночества при таком количестве родни.
Лет через нацать, когда у вас будет потребность в эмоциональном общении со старшим сыном не удивляйтесь что будете посланы в пешее путешествие.
мы с ним часто эмоциональна общаемся по скайпу.Он живет в другой стране . Но я как бы исполняю свой материнский долг, пока такое общение больше нужно ему, чем мне.
Постараюсь не грузить его в дальнейшем, когда общение нужно будет мне.
Да и сейчас не обольщайтесь. Едва ли у взрослого парня прям потребность с Вами общаться. Так...выполняет свой сыновий долг.
Не обольщаюсь. Если это так, мне все равно. Мой долг по отношению к нему исполнен: родила, выкормила , воспитала,дала образование, отпустила.
Ну а о чем тогда этот поток сознания в ночи? :) Нормальная такая семейка киборгов у вас))
Кому должна, если вокруг все такие же сухари? У вас кто-то вымаливает эту любовь? Муж, брат?
вы работаете? есть семейные общие цели сейчас? младшему сколько? с мужем доверительные отношения? он отец первому сыну?
вас что-то тревожит и давно. вы чувствуете себя благополучной?
те кто изначально природно сдержан в чувствах-не страдают от свой нетаковости.
спрошу-почему вам кажется что вы их не любите?
-Я работаю
- семейных целей нет
-младшему 10
-с мужем отношения нормальные, но у меня есть обиды
-он отец обоих сыновей
-я вполне благополучна
-мне кажется, что я их не люблю , потому что я никогда не скучаю по ним
Послушайте, не валите в кучу. Если вы вот просто бесчувственная, и не скучаете-это одно. Чего-то у вас нет в эмоциональной сфере.
Но если у вас накопились небольшие привычные обиды, постоянные, и вы знаете, что ничего не изменится, никто толком не извинится, спишут на вашу придирчивость-причуды-тебе показалось-а что такого-то понятно. За кем вам скучать? За новой обидой?
Я не знаю, насколько вы объективны. Но так может быть
Тетеньку обидели и родители, и брат, и муж, и старший сын? Хм. Жертва, однако. Скоро и младшенький сынок подрастет...
Нет, меня никто не обижал.
Есть немного обид на мужа, но это так.. бытовое.
Остальные нормальные хорошие люди
Ну дык я и не сомневалась. Это я сочувствующему анониму выше отвечала...)
Что такое "семейные цели"? пожалуйста объясните.
Наверное есть цель , если это то, о чем я думаю. Вырастить и дать образование младшему сыну.
Больше ничего на ум не идет.
Планы, надежды. Сделать что-то глобальное, или не очень, но ВМЕСТЕ. Поселиться где-то, построить дом, заняться тем, на что сейчас времени не хватало. Люди, когда столько прожили вместе, обычно их имеют, даже если это только семейные шутки, а не реальные планы. Но вы по сути уже ответили. После того, как ваш младший получит свое образование, уедет как старший, что будете делать вы с мужем?
Мне почему-то кажется, что люди, долго прожившие вместе, так в старости и живут, как добрые ворчливые соседи.
Вы нуждаетесь друг в друге с мужем? И еще, такое ощущение как в заглавном посте, у вас всегда было? Или появилось, тогда-после чего?
Мне кажется , что он нуждается во мне больше, чем я в нем. За совместно прожитые годы я "росла" эмоционально, как мне кажется, а он по-прежнему тот парень с выпускного вечера.
Хотя я могу ошибаться. Возможно и он во мне не нуждается.
Но живем мы ровно , без скандалов и взаимных упреков, он хороший отец.
Не разводится же из-за того, что он мне просто надоел.
Знаете, я вам так скажу. Жизнь такая интересная вещь, что как только подумаешь, что знаешь что там ждет, и всё понятно, и даже нерадостно, как всё меняется. Сильно. И тут уж самой предстоит убедиться, что это будет. Перемены, которым рад. или когда понимаешь, что раньше, оказывается, всё хорошо было.
Мне не стыдно. Я их тоже люблю, но вот одного человека просто обожаю... Как может быть стыдно за чувства? И можно ли полюбить кого-то сильнее или слабее? Это от нас не зависит.
Да нет у меня желания вас стыдить. А себя бы стыдилась, просто знаю. Что родила двоих, а силы чувства на обоих не хватило. Или впадаю в ослепление от одного кого-то. Еще раз, не про вас речь. Примерила ситуацию на себя. Не хочу такого.
Со мной как раз такая ситуация и произошла - мне ужасно стыдно за себя, просто ужасно :-( С рождением младшего ребенка во мне словно что-то перевернулось - никого и никогда так слепо не обожала. За старшую очень обидно, всеми силами стараюсь проводить с ней больше времени, обнимать, ласкать. Очень надеюсь, что по мере роста младшей чувства выправятся.
Никогда не понимала как можно любить кого-то из детей больше, видела все это со стороны на примере одной семьи и выглядит это весьма печально.
рядом стою. я такая же. старший просто трудный такой стал, грубый, матерится, учиться не хочет совсем никак. Младший умненький, пытливый, хороший мальчик, не нарадуюсь)). Старший не был таким, не любил с детства никакого труда, даже рисовать не любил. Только мультики и компьютер. Последнее - наша вина полностью, рано показали ему комп. Младшему тоже здесь свобода предоставлена, но комп сильно его не увлекает.
Мои оба сына доставляют мне хлопоты постоянно, наверное поэтому я люблю обоих.Вот наверное если бы один был паинька заинька, может быть было бы и по другому. Но к моему личному успокоению я чувствую одинаковую любовь к обоим.Однажды старшего спросила ., чувствовал ли ты , что после рождения младшего тебя стали меньше любить?,,.Он даже удивился постановке этого вопроса, сказал что нет.
Но, я младшего на старшего не вешаю, разница большая у них, только изредка прошу старшего помочь с младшим.Они очень любят друг друга, только младший иной раз берет вещи старшего поиграть, за что я его ругаю. Но, младший никогда не возьмет действительно важные для старшего вещи - микрофоны, наушники, лаптоп ( старший занимается музыкальным инженерингом).Дурят вдвоем иной раз, убираемся в квартире все вместе, договариемся кто какой фронт работ возьмет на этот раз. В общем любимчиков у нас нет, вернее они оба любимчики, потому как позволяю им ножки свесить иной раз мне на плечи.
"собаку автор любит больше, чем старшего сына".
Именно так надо было назвать топ.
Это было бы справедливо.
Поэтому справедливым будет, если старший сын (а если и не он, то невестка, оценив потом нелюбовь эту), перестанет общаться с матерью. Навсегда.
Автор, это будет справедливо.
Так что уж не жалуйтесь потом.
Я старшая нелюбимая дочь, знаю о чем говорю.
Автор нормально общается с сыном. С чего бы вдруг он должен перестать с ней общаться?
Кроме любви может быть масса чувств, которые можно ценить и за которые уважать. Забота, уважение, неравнодушие в общем и хорошее отношение. Иногда сложно понять любишь или нет. Если с человеком перестаешь общаться, вот как у автора сын уехал, то отношения переходят на другой уровень, но положительное что-то остается и неравнодушие. Я б не парилась из-за этого, я четко знаю, кого из близких люблю-не могу, искренне радуюсь и сразу улучшается натсроение при встрече, а к кому дежурно любезно отношусь и выполняю долг. Ничего плохого никому не желаю, готова помочь всегда и пообщаться, ну и все. А свободное время с удовольствием, отдыхая душой, проведу с другими. А в чем трагедия, автор? У ввас депресняк, раз вы так стали делить свое окружение на своих и чужих?
Раньше тоже так думала , что родители больше любят мою младшую сестру, и так оно и есть . Но потом когда она выросла и мы с ней сблизились , я поняла почему её любят больше , она у нас золотой человечек я её сама люблю больше чем себя, любить её легче и отвечаете она на любовь в разы больше , чем получает, видимо родите сразу это поняли.
бедняжка. Как умело Вам вложили в голову нужные мысли родители, что любимая младшая дочка хорошая, поэтому ее любят, а вы недостаточно хорошая и вас не любят. Поэтому вы ЛЕГКО и БЫСТРО ощущаете себя виноватой даже в той ситуации, где кощунственно виноваты ваши родители-манипуляторы, а не вы.
Вы же большая девочка. Вы что, не в курсе, что не может быть один человек лучше другого? Это аксиома. Один человек может лучше другого рисовать, но второй лучше поет, один лучше может поддержать, а другой может обеспечить. Это вообще несравнимо. А вот когда родители начинают сравнивать, и говорить, что один ребенок плохой, а другой хороший (даже не говорить, а просто всегда делать козлом отпущения нелюбимого ребенка) - вот это самое настоящее преступление.
Вас обработали в детстве настолько крепко и так глубоко заложили мысль, что вы хуже сестры, что даже сейчас эта ДИЧАЙШАЯ установка кажется Вам нормальным.
Очень сочувствую.
Вытаскивайте эту зазомбированную хрень из мозга, возвращайте себе самоуважение и четко и ЕЖЕДНЕВНО говорите себе, что вы замечательная, что вы уникальная,хорошая и тд и тп. И ни одного сравнения с сестрой.
ПЫсы: по вашему посту, кстати, я уверена, что как человек, вы гораздо порядочнее и лучше, чем сестрица. Просто ей родители создали образ милашки, и она в нем живет благополучно. А вам создали образ плохой падчерицы, и вы страдаете, сами того не понимая.
И никто, ни родители, ни эта милашка - сестра, ничего не сделали, чтобы вас считать за ровню, за хорошего человека.
А гаденькая у вас сестра-то... ей выгоден такой расклад, кстати.
Родителей я ни в коем случае не оправдываю и не нахожу им оправдание , злопамятная я ,у меня с ними довольно холодные отношения с моей стороны вообще почти равнодушие , что не удивительно. Мама всегда звонит сама узнать как дела , я же сама почти никогда . Я ей несколько лет тому назад высказала всё что я думаю ,по поводу какая она мне мама и как я себя чувствовала и много всего ,не просто так от балды , а из-за того что пыталась вмешиваться в мою личную жизнь.
А на сестру вообще не переношу негатив и я рада что так , она ни в чём не виновата, она и правда хороший человек.
Но иногда вспоминаю и жалко себя , ту маленькую девочку которую в основном шпыняли , о подростковом возрасте вообще вспоминать не хочется, по старше тоже ни кто мне ни в чём не помогал, ушла на съёмную квартиру в 18 лет , за учёбу , квартиру да за всё сама платила, даже и не спрашивали нужна ли мне помощь. Сестре же спокойно дали закончить второе высшее ещё и платили за неё.
Сейчас у меня 2 сына , конечно они разные один ласковый второй нет , с ласковым проще , но память о том как у меня было в детстве помогает не делать ошибки матери , мне её даже где то жалко что не получалось у неё не выделять одного ребёнка от другого.
c детьми вы молодец.
Но чувство, что вы второсортна по сравнению с сестрой = это не ваше чувство. Это материнская манипуляция, которую вы впитали и считаете своей.
И еще - чувство вины повышенное - это тоже родительская манипуляция над вами. Так проще было вами управлять и держать в узде, требуя больше, чем с сестры.
Повторюсь - сестра ваша себе на уме. Поймите, этому золотому человеку, чтобы быть далее хорошей в глазах родителей, нужен негативный фон, то есть Вы.
Нет вас - и она уже со своими плюсами и минусами не такая хорошая, будут видны минусы.
А вот если из вас всегда делать плохую и виноватую, то тут да, она всегда звязда.
Просто она достаточно умна, чтобы при этом и вашим и нашим, то есть и с вами ей кажется удобным иметь хорошие отношения.
Ведь если что - вы же побежите помогать.
Вы же ДОЛЖНЫ, и это чувство в вас надо поддерживать таким, как оно было в вас заложено в детстве.
ВЫ просто описали ситуацию, я ее вижу лишь со стороны. Тут на еве принято нападать на авторов постов. А я, подумайте, не нападаю, а наоборот, говорю, что
1) ваша мать манипулировала вами с детства (ты должна, ты виновата)
2) а ваша сестрица дважды манипулирует, перед родителями хорошая, перед вами хорошая. Автор, поймите. если б она была на самом деле хорошая, то она НЕ ПОДДЕРЖИВАЛА бы семейную фишку, что вы плохая. Она бы с этим БОРОЛОСЬ и добилась бы равное восприятия обеих сестер. Только тогда можно было бы говорить, что она вас любит,и что она хорошая. А сестра наоборот, поддерживает позицию, что она хорошая, а вы плохая (ведь она против этого не восстает, а ТИХО соглашается). Вообще-то, это называется в любом коллективе тихое предательство. Она так делает, потому что ей выгодно.
Это то, что я вижу со стороны.
Заметьте, у меня нет никаких выгод врать.
А вы не видите.
Потому что с детства вам вложили, что вы плохая, а сестра хорошая. И Именно поэтому любые санкции против вас обоснованны. И даже ВЫ САМИ в это верите.
Ничего не напоминает? Например, политику.
еуропоамерики (мамочки)кричат, что рф плохая, вошла на украину, точнее еженедельно входит, но блин никто не видит.
Все шестерки прибалтов поддакивают, потому что им это выгодно и продолжают обвинять нашу страну. Хотя обвинения полная ложь, и уже даже укроминистры признали, что войск наших там нет. Но образ плохой россии создан, санкции введены и продолжены.
Вот в роли шестерок, которым выгодно данное положение вещей - ваша сестра. Тихой сапой сохраняет хороший образ за счет поддержки вашего плохого образа.И не собирается доказывать мамочке, что вы хорошая. Не так ли?
Так понятнее?
Вы со стороны на ситуацию посмотрите, попробуйте.
И снимите корону с сестры.
Можете на себя ее надеть (корону)
Ваще-то за столько лет вы заслужили право считать СЕБЯ САМУ хорошей безо всякого сравнения с продажной сестренкой
спасибо вам за участие , для меня это очень не лёгкая тема о второсортности , я пока с мужем не познакомилась , была стеснительная и закомплексованная и не уверенная в себе дурында.
младший сын и собака. Младший... еще маленький, наверно, сам маму любит, рисунки рисует, ласкается и "мамочка самая любимая и самая прекрасная"... Собачка - тож отвечает любовью и преданостью в глазах. Может просто ото всех остальных для вас нет положительных посылов, и, как следствие, От ВАс тоже эмоциональный холодок пошел? Может, это ощущение - ненастоящее? Хочу пожелать Вам понять для себя все свои чувства и ощущать взаимную любовь с вашими родственниками. Как то так
ох, автор, а я очень люблю старшую дочь и брата, потому что я никому из них не нянька.
Маме я с детства- нянька, мужу тоже и чем он старше тем хуже, а младший сын...я его люблю, но безумно жду, когда подрастёт хоть до какой-то самостоятельности. Вот тогда чувствую, что полюблю по полной :) с головой.
По этому же больше люблю кошек(самодостаточных и независимых), чем собак.