Я совершеннейшая тряпка
С мужем прожили 11 лет. У обоих это второй брак, есть дети в предыдущих браках, общих детей нет. Муж разлюбил. Постепенно. Я ничего не замечала, люблю его и сейчас как 11 лет назад, в дрожь бросает при взгляде на него, при дотрагивании, хочу его как и раньше... Он охладевал, но внешне все было неплохо... Полгода назад случился конфликт, после которого он озвучил, что разлюбил и нам надо расстаться. Жили у него, ушла к родителям... да, умоляла его подумать, просила остаться... апеллировала к тому, как нам хорошо было раньше и как же мы могли все растерять, и давай типа попробуем восстановить все.... он был неумолим, я ушла. Месяца 3 жили раздельно, моя любовь не проходила, его не приходила... однако в конце декабря позвал назад, говорил что скучает и я ему очень дорога, но только как человек... вроде решили попробовать, но прошло 3 недели и он опять говорит, что ничего внутри не екнуло... за это время у него появилась женщина, и вроде бы он в нее сейчас влюблен, не знаю насколько там все серьезно... и вот он мне предлагает ЖИТЬ вместе, просто как друзья, но он будет продолжать встречаться с другой.... сможет ли у нас что-то возобновиться в будущем- говорит что теоретически все возможно... и вот я еще и размышляю... знаю что все скажут надо рвать и уходить, но люблю его безумно, но находиться рядом конечно тяжело, он может не приходить ночевать, я знаю что он с НЕЙ... а я одна в квартире. Пытаюсь знакомиться с мужчинами, но одна боль, мысли - почему на его месте не мой любимый муж... и думаю - вдруг если уйду, то потеряю его навсегда, а если буду рядом, вдруг он когда-то оценит, заметит и опять полюбит... или наоборот если уйти, то соскучится и позовет.... телепаюсь как г... в проруби. Можете ругать, это тоже неплохо, но я бы очень хотела использовать все шансы его вернуть, что бы вы посоветовали? спасибо если дочитали до конца...
У меня была такая же история точь-в-точь.
Ну что я могу сказать: резать к чертовой матери. Ради своего здоровья и не только. Любовь к Вам у него больше никогда не проснется, а мозго**ство не прекратится.
Не тратьте время зря. Я так жалею, что 4 года своей жизни потратила на напрасные ожидания.
Кстати, устроить свою личную жизнь я смогла только после того как ПОЛНОСТЬЮ прекратила любые контакты с ним и его семьей (хотя у меня были золотые свекры!)
Спасибо за конкретный пример, всегда становится менее больно, когда понимаешь, что твои страдания не уникальны, люди через это проходили, выжили и живут хорошо :)
Ну как сказать выжили))) без соплей на кулак не обошлось конечно) о чем очень жалею.
Автор, я такая же! Люблю уже 7 лет. И все эти годы в такой ситуации. Я тоже тряпка. Люблю его.(
Все больше убеждаюсь, что это тупик... не хочу столько страдать... лучше отрезать и отстрадать один раз.. с ребенком конечно труднее, если он все равно приходит...
я бы посоветовала послать его нетривиально на хрен. прям вот на хрен. наглый самовлюбленный хрен.
не вздумайте унижаться.
" а если буду рядом, вдруг он когда-то оценит, заметит и опять полюбит" - в это все верят, но такого не бывает.
Лучшее что вы можете для обоих это
1) послать его нафиг - громко вслух
2) помножить его на ноль - ну реально - не общаться, не замечать, не здороваться, вообще не видеть, ничего не знать о его жизни и не сообщать о своей. Его предупредить, чтоб не удивлялся, если что.
3) есть вероятность, что через год вы сможете вменяемо общаться. Если Вы захотите.
Мне через год стало пофиг.
Он наверно вежливый человек и послать вас грубо не может,
а не грубо - вы не понимаете - вы ищите надежду. Не надо.
Обычно новая влюбленность длится в среднем 9.5 недель-3 месяца ( это у меня такая неписанная формула , нажитая с опытом меня и моих знакомых).
Если не вернулся в семью через этот промежуток-значит реально нашел более близкого человека.
Дело не в том , что он Вас разлюбил, а просто нашел реально человека более подходящего .
Рыба ищет где глубже, а человек где лучше...
Если Вы самодостаточны ( извините, в сомнениях), вряд ли бы это произошло -Вы живете жизнью мужа( как я когда то), а это очень развращает любого! человека.
Если бы кто то жил только моими интересами , он быстро бы надоел ( любой).
Так было всегда...
И рецептов восстановления отношений не существует...
Только получив, стабильный доход в виде сдаваемой в аренду кв-ры , моя знакомая избавилась от нереально гемморойного мужа, которого считала эталоном всего. И обороняется от его посягательств уже 5 лет! А девушки вешались и вешаются на него и по сей день))
Уйти. Он вас пользует, как ему удобно, унижает. Тяжело да, но так, как сейчас - не выход совершенно
Почитайте это
http://www.cross-club.ru/library/article/kak-vernut-lyubimogo-cheloveka
Жалко, что в новой версии сайта комментариев нет. Там было самое интересное.
У меня похожая ситуация была. Вместе прожили 8 лет. Общих детей нет. Любила безумно. Думала, что если расстанемся, то умру от горя. Жили в его квартире. Когда он признался,что разлюбил меня и продолжает любить другую, бывшую, думала земля из под ног уходит. Он предложил мне съехать. Плакала,переживала,разговаривала, доказывала,что нужно жить вместе. В итоге он согласился, но секса не стало совсем, я очень болезненно переживала,чувствовала себя просто уродом, к которому даже прикасаться не хотят. Спали в разных комнатах. Потом он лишил меня денег. Общие расходы не маленькие, у меня еще ребенок, на себя ничего почти не оставалось. Так и жили года три. Его нет, я плачу, думаю, дома одна. Потом стала успокаиваться и в один прекрасный день он все же меня выставил! И единственная моя мысль сейчас, почему не раньше? Сейчас я живу в очень скромных условиях, но я счастлива! Я встречаюсь с другими , я хожу на свидания. Постоянного мужчины нет и я не так молода, но я живу в спокойствии, я ничего не жду, я просто наслаждаюсь происходящим вокруг и все время думаю,почему я не уходила сама и сделать это надо было гораздо раньше! Нужно любить себя и не тратить время на страдания. А вы поживите и увидите,что вам надоест это, что все пройдет. Вы сами должны это пережить. Мой муж, кстати, сейчас умоляет меня вернуться и говорит,что любит только меня, что я единственная кто ему нужен. Постоянно предлагает финансовую помощь мне и моему ребенку. Даже рыдал! Я глазам своим не верила, но возвращаться не собираюсь. Отлюбила.
Спасибо Вам за вашу историю. У меня сейчас накатами. То рыдаю, как я могла все потерять, то успокаиваюсь и думаю что нужно оставить этот период как воспоминание и жить дальше, и мне даже кажется что начинаю разлюблять, вернее идеал начинает падать с пьедестала, вспоминаются всякие проблемы за 10 лет, которые забылись в момент расставания. То есть иногда уже отпускает эта боль. Общаемся максимум одной фразой в день по делу, и мне так гораздо спокойнее, чем при нем была бы вечно на нервах, а так с глаз долой - из сердца вон, по крайней мере стараюсь. Даже ловлю себя на мысли - если бы он сейчас приполз и умолял вернуться, я бы честно уже подумала бы.... не полетела бы сразу как неделю назад... потому что было всякое и человек не изменится, проблемы никуда не уйдут, да и я не изменюсь, а такую меня он разлюбил, так что никакой гарантии, что будет все шоколадно, опять скатимся к тому же, ну и зачем все это. Ну правда он и не приползает пока ))))
Вот и у меня он был идеалом мужчины. Идеал красоты и ума. В сексе равных не было. Он был практически святой. А как он меня добивался и красиво ухаживал! Начинала все это вспоминать,прошлое ворошить. Представляете как трудно потом мне было этот идеал развеять? Все буквально вдребезги разбилось. Это больно. Но мне послужило это уроком, что нет ничего вечного и идеального. Все проходит и меняется. И у Вас пройдет, только не сразу.
Ну я писала уже,что года три жили как родственники просто, за этот время просто как-то свыклась,переболела и смирилась. Так что когда он меня окончательно выставил я уже не болела практически, даже обычный уклад жизни было терять тяжелее. А вот прям острая боль наверное год была.
а я вот не задаю таких вопросов... какая разница, как у кого, у всех по-разному, а к кому-то и не возвращаются... кто-то по 10 лет забыть не может, кто-то через год уже счастливо замужем... по мне так все-таки клин клином неплохо, познакомилась вот с интересным мужчиной, конечно вряд ли на долго и все такое, но ухаживает, приятно, и я уже не плачу по мужу после свиданий...
Ровно через восемь месяцев)) Такая атака началась и продолжается. Весь мир к моим ногам, но смотрю на него и думаю,что не меняются люди. Как вспомню этот ад. Свои метания в золотой клетке. Жили обеспеченно, но порой оглядывалась вокруг и думала, зачем все это? Для чего и для кого? Одиночество сплошное.
"надо рвать и уходить, но я люблю его безумно". Вы всё понимаете, но не можете принять. Время. Не надо вместе сожительствовать, да и что это за "как друзья"? Придёт попить вашей кровушки, поискупаться в лучах своей незаменимости для вас. Там бабёнку завоёвывать надо, она на него не смотрит как на божка, а здесь он сядет на свой прежний трон, обует нагретые тапки. Ему хорошо, Вам-страдание. Дальше только клиника неврозов.
Найдите возможность и уезжайте куда-нибудь на пару недель: хоть на Майорку, хоть в пригородном поселке снимите что-нибудь, на что денег хватит.
Цель: гулять и отдыхать, никак не контактировать с этим мужчиной. Через пару недель примите решение и все встанет на свои места.
Второй путь: заниматься 3.14здостраданиями, как Вы это делаете сейчас, далее будет клиника неврозов и полная потеря самооценки.
Уходить и ждать нормальной реакции, т.е. не "давай поживем вместе, как друзья, а я пока поблукаю", а того, что он поймет, что ему то на самом деле надо. Если поймет, что без вкс ему лучше, Чтож, зачем занимать чужое место, а может поймет, что без вас плохо, тогда и разговор будет другой. Если Вы его правда любите, а не свою любовь к нему, надо отпустить, а не портить друг другу жизнь, ради призрачных надежд. Или вы думаете человек может быть счастлив с нелюбимой женщиной, когда ему хочется любви? А чтобы он понял ценны вы для него или нет, надо дать ему время и не маячить. Потом займитесь собой - походите спортом позанимайтесь, театр, кино, выставки, кафе с подругами, мож вам самой не захочется возвращаться к такому сгмнительному типу, который предлагает жене "побыть другом, пока он с любовницей". Тоже надо как-то себя уважать...
да я умом-то все понимаю, я люблю именно его, а не свою любовь к нему, я действительно хочу ему счастья, даже если не со мной, но все-таки хотелось бы чтобы со мной :) предлагает он мне такую жизнь в качестве друга больше на мои просьбы попробовать, пожить, не терять нашу связь... боюсь, из жалости больше это предлагает, что еще более делает меня тряпкой. боюсь уходить, честно скажу, боюсь что забудет, а если была бы я рядом, может был бы шанс...
если вы будете рядом маячить, ещё и с лицом великомученницы, то это будет его раздражать всё больше и больше.
Это я сама понимаю, надо будет стараться всегда держать лицо и быть веселой, беззаботной и довольной жизнью. Конечно я чувствую, что не смогу. Боюсь уходить, боюсь потерять, я знаю что ною и я жалкая, но так хочется быть с ним, я думала что буду с ним до конца жизни, состаримся вместе, будем гулять в парке за ручку, как его родители, как мои родители... если честно, все это просто разбило мне всю мою жизнь, я не знаю как ее теперь собирать, теперь или одинокая старость, или опять ввязываться в отношения, которые тоже могут через 10 лет закончиться, мне сейчас 45 лет, будет 55, и вообще уже никаких надежд...
Да не его Вы любите, поймите. А свой придуманный образ мужа и иллюзорный мир. Вам СТРАШНО. Страшно потерять этот уютный призрачный мирок. Вам уже не 20, чтобы все было еще впереди. Но Вы все еще не научились жить СВОЕЙ жизнью. Учитесь срочно. Пока не поздно. Отлепляйтесь от него, почувствуйте себя, свои желания, стремления и т.д.
я жила как раз своими желаниями и стремлениями, порой может и забивая на желания мужа... вернее, он такой человек, что о своих желаниях не особо говорил, а я сама не видела.... теперь было много разговоров, многое вылезло, я бы хотела исправить, да вот уж поздно. Но я и правда считала его родным человеком, которого невозможно потерять, который навсегда, как родители, дети. Не могу представить, чтобы был другой муж, хотя это смешно, я уже была замужем, но тогда я мужа не любила, а этот человек действительно пророс в меня... пытаюсь вырвать с корнем, с кровью, очень больно ((
Ну так тем более надо отпустить его. Если это Ваш человек, он вернется. А нет - так нет :). И это Вы сейчас хотите "все исправить", но сколько Вы сможете напрягаться и делать то, что Вам не свойственно? Потом все постепенно откатится назад, как былО. Если он уже не хочет этих отношений надо уважать его решение. Если он вернется, тогда и пробуйте меняться. Хотя... Я раньше тоже думала, что можно изметься/изменить кого-то, на самом деле это чрезвычайно сложно, и происходит в час по чайной ложке. Может уже разрешить человеку не париться и побыть счастливым? Заодно и себе найти более подходящего человека, который будет с Вами на одной волне? Проще найти кого-то подходящего, чем менять/меняться. Тем более, я так поняла, отягощающих обстоятельств ввиде детей у вас нет. С ними все сложнее...
нет шанса
вы можете стать ему служанкой - оуч удобно когда кормит-обстирывает да еще и сунуть можно при случае если нет более интересной альтернативы
а кроме вас будет много-много женщин
или не много а одна - с которой вечный праздник и никаких грязных носков и тарелок
кстати есть те кого гарем вполне устраивает
так что э то чисто - чего именно желаете
быть единственной - шансов нет
Самооценку я уже себе подняла... сначала она конечно упала, когда тебе говорят что не любят и не хотят тебя как женщину.... тем более я себя никогда красавицей не считала. Стала встречаться с мужчинами, поняла что я еще вполне ничего, по крайней мере просто как женщина, интерес у мужчин вызываю, понятно что о любви речи не идет пока, но мне они все такие чужие... это ужас, бросила пока знакомиться, одно расстройство, хочу чтобы мне цветы только мой муж дарил и в кафе с ним сидеть, а не с незнакомыми не нужными мне мужиками....
Понимаете какое дело... Вы на нем залипли, зависли и т.д. и независимо от того, как сложатся Ваши отношения в дальнейшем Вам надо с этой зависимостью справляться. Потому что нельзя жить кем-то. Любой человек должен быть самодостаточен. Понятно, что есть причины, по которым мы не хотим с кем-то расставаться, есть люди, которые нам очень дороги... но нельзя душить человека такой зависимостью. Может он от нее и бежит. Если бы ко мне кто-то так прилип, это было бы ужасно, даже, если бы я и любила этого человека.
У Вас есть свои интересы? Своя взрослая жизнь? Вот своей жизнью и надо жить. У вас есть дети? Если нет, возможно, вы пытаетесь как бы компенсировать отсутствие реализации материнской любви, в любви к мужчине и т.д. Вам необходимо отделиться. Причем именно вам,а не ему. А потом уже строить отношения. С ним, или кем-то другим...
И, ну надо уже понять, что в жизни мы не всегда получаем, что хотим и прямо сейчас. К тому же может жизнь Вам намекаете, что для Вас есть и другие варианты, вполне возможно, гораздо более лучшие, хоть сейчас так и не кажется.
Я знаю о чем говорю... И Вас понимаю очень хорошо.
Да, спасибо вам, я именно зациклилась сейчас, раньше как раз была более независима, и может быть даже слишком... периодически возникали у нас разговоры, что он не чувствует мою любовь, мою заботу... для меня любовь была - просто быть рядом, даже если не общаться тесно, каждый занимается своими делами, но мы знаем что мы вместе и рядом. Для него был важнее тесный контакт, я наверное его не давала... а теперь как капризный ребенок, потерявший любимую игрушку... так что самостоятельности у меня хватало, сейчас только куда-то вся делась, я бы и хотела теперь дать ему ту заботу, да ему уже не надо...
ну он Вам предлагает гостевой брак, это модно сейчас в возрасте "за сорок". ну и когда браку много лет. бес в ребро и вообще всё вместе.
знаете, есть хорошая знакомая, которая на этот гостевой брак пошла сознательно. Но там не измена, там просто он ей надоел. денег не зарабатывает, кушать любит вкусно, короче устала на себе тянуть. Живут вот в гостевом. Она довольна.
Но случай тут у вас другой. Он, понятное дело, мосты сжигать не хочет, сил на длительный забег у него уже не хватит, годика два-три ещё потаскается и вернётся.
что вы из себя девочку строите? вы уже проходили это. разелись,а потом встречались с ...чужим человеком,за которого вышли замуж. можно подумать, не 45летняя женщина после второго брака пишет,а невинность.
и зачем вам щас сразу себе мужика искать, горит,что ли?остыньте, придите в себя, потом все образуется. как надо,так и будет.
Да насчет нового мужика, это у меня видимо классическая реакция, он-то уже влюбился, я тоже хочу, чтобы меня любили... хочу тех же чувств, которые он испытывает к другой, чтоб не совсем обидно было, что им там хорошо, а я одна...
Прэлестно! Т.е. он желает себе в доме бесплатную обслугу, но при этом любить он будет других? Просто хитровыепанный долбоёб!
+ 1. Автор, с какой целью Вас обратно позвали, коли никаких чувств Вы у мужа не вызываете, а любовь у него уже появилась на стороне? Друзья в одной квартире не живут, они как правило, общаются на расстоянии и изредка встречаются.
Может еще вариант быть: чтобы новая пассия жениться не требовала. Мол, я женатый и жена дома.
я думаю он просто вовлекает автора в формат гостевого брака. на антивумене начитался
Я думала, что гостевой брак это как раз когда вместе не живут, тут как раз наоборот у нас получается...
Наверное брак в любом виде предполагает все-таки и физическую близость, а именно ее он мне точно не предлагает, наоборот даже отвергает.... домогалась я его по-всякому, что уж скрывать...
да я Вас понимаю. у меня подруга была в такой ситуации. Правда, значительно моложе, ей 30-ти не было. Тоже муж мотался от неё к бабе другой, она унижалась, звонила мне даже ночью, ревела, я месяца три слушала как она "любиттолькоево", как пыталась затащить его снова в кровать, не помогло.
Ой, короче, сейчас она вообще его с трудом вспоминает. У неё другие отношения, не поверите, но тоже гостевые. Там причина - мужик очень хороший, но периодически ему надо уйти в запой на несколько дней((.
Я к чему- вы способны любить не только этого человека. это точно. )) просто нужно время
Новая пассия сама замужем, он говорит, что и не ищет серьезных отношений, жениться больше не хочет, жить может только со мной или один, вообще он самостоятельный, домработница в виде меня ему не нужна, вообще не знаю, зачем ЕМУ это нужно, это ж даже домой не пригласить пассию.... вот и тешу себя надеждой, что все-таки может где-то в глубине души любит...
Да-да, когда любят именно так и говорят: "Хочешь, живи тут, но я люблю другую бабу и с ней буду встречаться!"
Я, наверное, злыдня неуравновешенная, но я второй раз захожу в этот раздел и второй раз удивляюсь как женщины еще своим мужикам промеж глаз не дали.
В нем очень много хороших качеств, которые я любила и люблю, и которые не изменились оттого, что он разлюбил меня и полюбил другую, в конце концов никто не виноват, что заканчивается любовь и приходит новая, это случается неосознанно, за что ему промеж глаз... предлагает, потому что я сама этого хотела и он предлагает как вариант, если я хочу этого...
Потому что женщине, которую не то что любишь, а хотя бы уважаешь, такое не предложат и не скажут.
Если он осмелился, додумался, у него язык повернулся такое предложить, однозначно надо было по мордам отхлестать.
Любовь бы это к вам не пробудило, конечно, но хоть зауважал может быть.
именно. обнаглевший хрен с горы. вообще тварина редкая. напрямую использовать чувства другого, на данный момент очень уязвимого, и в упоении растаптывать их.
хотела бы я взглянуть в глазенки этого мелкого гаденыша.
Ну почему... он мне сказал, что оставаться или нет, это только мое решение, естественно он меня не заставляет, просто говорит что не против, чтобы я жила, что ему со мной, видите ли, интересно общаться... как с человеком...
значит, вперед, в новую счастливую жизнь, где вас будут любить, а не использовать. думать о вас и беречь ваши чувства.
Да не будет уж ничего нового, да я и не хочу, в таком возрасте это даже как-то глупо, не хочется ничего начинать, я никогда не любила период первых свиданий, когда надо о чем-то говорить, как-то друг друга развлекать... чтобы потом еще через 10 лет остаться одной, уже в 55? думаю, что со знакомствами я завяжу...
Я просто не понимаю, все здесь так легко советуют расходиться, и судя по топам, многих бросают после 10-15-20 лет совместной жизни, у меня просто в голове не укладывается как это, это ж уже родные люди, это уже семья, родня, все накатано, совместный быт, привычная жизнь, я не то что старомодная, но все равно когда я вышла замуж за этого человека, я наивно думала, что это навсегда, потому что мы действительно сильно любили друг друга, мне казалось что мы и правда половинки, так комфортно, уютно было всегда вместе... и до последнего я думала что так и есть... как может происходить, что родной человек становится чужим? для меня это как разлюбить родителей, ребенка, это же невозможно, можно поссориться, разозлиться на них, но вы все равно вместе, муж для меня из этой же категории. А большинство считает мужей чем-то проходящим, этот ушел, появится другой... но с новым же тоже надо выстраивать отношения, притираться, как же этого уже не хочется, мне не 20 лет, в общем кошмар...
эх, и я думаю так же как вы :-( как я надеялась, что брак на всю жизнь, не получилось и я переживаю... не потому, что ушел мужчина, а потому, что потеряла любовь
все те мысли, как такое могло случиться... отдираю от себя мысли о нем с кровью.. уже год прошел, не могу забыть
Да нихера не родные!!!!
Если ушел - ВСЕ!!!! Даже если притащится обратно - это уже другой человек, не обманывайте себя!!!
(у меня так же было, пятнадцать лет брака и пять мозго"бства после.
Как вспомню-так вздрогну...
корона на голове не мешает? с первым мужем развелась, а со вторым-то че а проблема? слова высокие,то се...а как же первый развод пережили?
вы же сами сказали,что вы тряпка. знаете,чего вы боиесь?перемен.
начинать все сначала, в 45лет,когда столько лет позади...
а придется, да к тому же,КОМУ я пишу, вы же Второй раз замужем!
неужели первый развод не научил тому,что жизнь- это постоянно меняющаяся авантюра. вы ж не девочкой замуж шли, во второй раз.
Понятно,что привыкли и любите, но,сдается мне,больше всего вы любите налаженный быт и все такое. или вы думали,что муж стал вшей половиной,как в кино? или вы его усыновили,а он вас?бред же. у кого_то так есть,но это не для всех. вам выпал другой билет,как и большинству.
С первым мужем как-то проще все было, да и не любила я его, он меня любил, а мне это нравилось, познакомились когда мне 17 лет было, прожили вместе 5 лет всего. Потом еще были длительные отношения, тоже я не любила, позволяла любить, расстались просто спокойно, разошлись. А тут прям накрыло, любовь с первого взгляда случилась в 33 года, бывает и такое, просто искры летели, с первых слов я почувствовала такую близость с человеком, общность, мы говорили как будто сто лет знали друг друга, понимали практически без слов, ну про сексуальное влечение и говорить нечего. И у меня это осталось и сейчас, конечно не так остро, но достаточно сильно. Поэтому и думала, что вот оно, настоящее, которое навсегда, он вроде то же самое чувствовал, говорил всегда то же самое, что никогда никого так не любил и ни с кем не хотел жить... он с первой женой тоже студентами поженился, как-то все еще неосознанно было. А тут уже взрослые люди, уже думала что каждый знает чего хочет и отдает отчет в своих чувствах. Ну вот и погорело все, а я еще поверить не могу.
Тогда муж уже, мне кажется, тоже уже не любил, жили по привычке, он и не боролся за отношения вообще, сказала уходи - ушел, и кстати даже к дочери потом практически не приезжал и алиментов с него я допросилась копейки. Там все по-другому было.
постарайтесь отнестись спокойно.
Через то,о чем вы пишете многие проходили,проходят и будут проходить. Переживете.
И рекращайте уже думать ,как гимназистка, " вот оно,настоящее" , "навсегда" и тд. Это же пошлость. В наше время брак вообще себя почти изжил уже, все доступно,все возможно, все очень условно. Хотим мы этого или нет.
Очень, очень жаль, что это так.... до встречи с ним я вообще не думала, что способна любить и меня это устраивало, я не хотела серьезных отношений, и с ним знакомилась просто для приятного времяпрепровождения, и вот так попала... знаю, что взрослая уже тетка, а сижу сопли на кулак наматываю, но правда ощущение, что выдрали сердце по живому...
ну,если у вас такое было, так и за то надо спасибо сказать, ведь у кого-то не было и такого.
11 лет счастья, классно же,нет?
Из 45 лет 11 как минимум вы были ярко счастливы. Неплохо.
А сейчас ваши дороги разошлись.
Жаль,а может,и не жаль. Муж-то счастлив же,наверное, у него волнение, поцелуи и тд. У вас другое- переживания. Переживете,станете умнее, глубже, изменитесь.
Блиииин, ну все как у меня. И тоже в 33 года, думали, что будем дорожить друг другом.(
еще такая хрень как кризис возраста. у мужиков крышу сносит напрочь. женщины поумней и потерпиливей, поэтому, у них не так заметно. может, у вашего оболдуя бестолкового как раз оно.
НО. чтобы это понять нужно пожить ОТДЕЛЬНО. и дождаться пока он ПОЗОВЕТ и поймет, что ему нужны ТОЛЬКО вы.
а вы пока ищите. ищите. не найдете, вернется этот одумавшись - чудесно. а найдете и забудете про него - так может и еще лучше.
тогда у автора кризис был в районе 30тки, раз похерила семью, да ещё и с ребёнком.
ну вы-то первого мужа бросили и ничо! Даже не пошевелилось, что ребёнка лишили права на полноценную семью. Моралистка херова.
Автор, с огромным интересом читаю Ваш топ, так как сама нахожусь в такой же ситуации. Только мой муж живет не со мной, а ко мне приезжает. Не могу разорвать эти отношения, страдаю сильно..
Все больше прихожу к выводу, что надо рвать. Пусть будет больно. Потом утихнет, даже если не пройдет, то не будет так остро больно. А быть рядом с ним в такой ситуации, наблюдать развитие его отношений с другой женщиной в прямом эфире - это явно чересчур... не смогу я... да и понимаю, что не в ней дело, а в нас, мы сначала разошлись, потом уже она появилась, это точно, не она была причиной расставания, а именно то, что его любовь увяла с годами...
Точно, моего мужа подружка (живет с ней) постоянно звонит мне, угрожает чтобы я более не смела просить его о чем нибудь.Это началось после того как она хотела поговорить со мной... О чем я буду разговаривать с одной из длинной очереди? У них какие то проблемы, а она на меня изливает свой гнев, пусть сами там разбираются, без меня.Погулять он любил всегда, она наверное думает что он шлындает со мной.Хотя мы встречаемся с ним по одному вопросу часто очень, времени проводим вместе много (он от нее скрывает), но мы оба уже понимаем что никогда не сможем жить вместе, кроватную притягательность мы тоже потеряли уже давно.
Где вы видели иделальные семьи после 11 лет брака, да еще в таком кризисном возрасте? Если автор не хочет развода, не хочет страдать - это ее право. Я - за здоровый эгоизм.
ну вот моя идеальная после 15, у моей подруги идеальная вот уже 23 года, и? Просто у нас с вами разная реальность.
семья у них была, когда они ОБА этого хотели.
зачем унижаться, тратить свои нервы на разговоры с посторонней женщиной.. хитрить во имя чего предлагаете?? ну не сейчас, через полгода он опять запоет ту же песню..
мужику острых ощущений захотелось - да пусть идет! автору - отвлечься, забыться, привести себя в порядок.. да, больно, подло.. но в данной ситуации лучше отпустить.
Квартира мужнина, да я вообще не из тех, кто что-то делит, я вообще ничего забирать не собираюсь, начну все с чистого листа... делить микроволновки и холодильники? бред... машина у каждого своя... даже шмотки брать не хочу, новые куплю... а эти все пусть хоть сожжет, хоть выкинет, мне уже все равно...
Сама наивность:) "Квартира мужнина, да я вообще не из тех, кто что-то делит, я вообще ничего забирать не собираюсь," даже если бы хотели делить, у вас бы ничего не вышло. Сами же пишите изначально квартира мужнина, даже не приобретенная в совместной жизни. Хотя если вы не дня не работали, это легко доказать, также как и ваши доходы и его, и делить тоже зачастую оказывается безнадежно и бездарно.
У нас наоборот, я была когда то верной женой и подругой, любили друг друга оченно сильно. Но вот подвернулась ему любовь. Нервы помотал мне сильно, но после моего многомесячного молчания вдруг стал ласковым и заботливым. Встречаться стал с ребенком и со мной, уже не позволяет себе поведения прежнего, рассказывает про болячки свои, проблемы.
В последнее время смотрю начал прижиматься ко мне, это мне кажется диковинным, потому как у него там была любовь -полет.Но крылья подрезали быстро, и сейчас у него происходит переоценка ценностей. Про свою личную жизнь я ему не рассказываю, зачем человеку лишние волнения, он думает что я сижу и жду его на приступочке, встречаюсь только из за ребенка (папе с ним скучно, я должна выслушивать папины бредни, рассказать то ему видимо совершенно некому про свои пиздострадания).
А любовь крылатая постепенно превратилась в то, чем я была раньше - хоз и секс обслуживание.Я перешла в разряд друзей и смотрю опять начинает мне плакаться в жилетку как и раньше это было (в периоды когда он периодически завоевывал мое сердце после своих косяков). Вижу как он изменился внешне и внутренне не в лучшую сторону - деградирует на глазах, но я думаю это как раз влияние любви крылатой, там женщина хваткая, не по одной семье прошлась напалмом своей любви.
Мне столько лет как и автору, но я думаю иначе, хорошо что это случилось сейчас, а не когда мне 60.
Автор все же лукавит - все мужнино, он ее зовет к себе уборщицей, но она может выкинуть все, делить ничего не будет.А откуда у нее возможность жить самостоятельно? Квартира, доход?Потому как такие мысли могут обуять только зависимую женщину ( о любви неземной к тому кто над тобой открыто издевается).
Я зависима только психологически... доход свой есть, жить буду с родителями, им в любом случае уже уход нужен, в этом плане все нормально, а делить действительно ничего не хочу.
ну тогда вам пряма дорога психологу, чтобы стыдно стало за свое самоуничтожение.
Естественно хочется человека близкого, но близкий это же тот, кому ты доверяешь.Вот он вам и доверил тайны своего сердца и планы на будущее, как другу.Вы же если к нему придете будете пополам с ним мыть его квартиру, по очереди гладить трусы и жарить котлеты.Так? Ведь сейчас он вам предлагает дружбу, а не работу по дому.Будете жить как соседи по общежитию - я так жила, да вот только помимо детей еще приходилось и за ним ухаживать, не хотелось хлопчику ручки белые марать о четыре наших унитаза.
Это конечно особое удовольствие, жить с родителями в 45 лет после долгой жизни отдельно от них. Особенно, с учетом того, что им нужен уход. Аля сиделка.
Вот и я про то же.Автору деться некуда, вернее жизнь с этим мужиком будет более комфортна для нее, как бы она не упиралась что есть где жить (у родителей) и ей не нужна даже микроволновка из его квартиры.
Я и не скрываю, да, комфортнее в бытовом плане было бы жить с мужем, но психологически это ад. Да, конечно не очень приятно возвращаться к родителям в 45 лет, но я уже там пожила несколько месяцев, пока он первый раз "думал", ну ничего, бытовые проблемы все преодолимы, зато в душе будет спокойнее...
Ну да, если в 45 лет есть где жить - это жить с родителями, плюс нет ничего совместно нажитого за 11 лет, то все достаточно четко.
1) своего жилья нет
2) денег снимать нормальное нет
3) достаточных доходов никогда не было и нет.
Поэтому и микроволновка не нужна, зачем? На авито ее продать?
Вам надо к психологу, чтобы Вам объяснили природу Вашей " любви"-зависимости. Когда Вы поцмете какое говно ваш муж, сами его выкинуть сможете без сожаления, еще и бегать потом будет за вами.
Ха! Я не Автор, но в подобной ситуации. Так вот я ходила к психологу, по рекомендации. И что? Она мне в итоге сказала, что я не нуждаюсь в психологе, так как с головой у меня в порядке, все понимаю, все правильно оцениваю. Просто люблю его. И сказала, что зависимости нет. А я шла избавиться от зависимости как раз. Короче, не верила я в психологов и правильно делала.
Никак. Так и нахожусь в этой ситуации, очередной раз пытаюсь вырваться из этих отношений. Тяжело очень.(
у меня наоборот - шла к психологу избавляться от любви, а она сказала- это уже зависимость. Очень помогла мне. Голову поставила на место. Ну и время помогло - почти год прошел.
А я шла с зависимостью, а мне сказала, что любовь, бред какой-то... У Вас год прошел и Вам полегчало, а я уже много лет не могу разорвать эти отношения.(
Автор!
нахожусь в аналогичной ситуации, но с другой стороны баррикад.
Пишете вы все, как мне мой муж (бывший муж) говорит.
Все то же самое: я его любила, он был прохладен, я стремилась к нему, он держал дистанцию.
Теперь я ушла - он на все готов, лишь бы вернуть.
Что я могу вам сказать?
1. это для вас неожиданно, а он долго к этому шел, и ниточки постепенно рвались. и так просто, по вашему желанию - не восстановится ничего
2. самое ужасное - это унижаться и умолять. только хуже делаете
3. можно попробовать на контрасте, вызвать ревность, чтобы он знал, что у вас кто-то есть. Может и помочь. но в моем случае и это не помогло, хотя стало поводом порассуждать.
4.
что бы вы не говорили, про то что "изменились" - это не так.
Поэтому лучше быть счастливой с тем, с кем не надо меняться. И ему дать право на счастье - с кем-то более подходящим.
Честно, быть в роли ранее не нужной, но отобранной и поэтому такой высокоценной игрушки - так себе развлечение.
ему тоже тяжело..
Не знаю, как правильно перевести:
"If you love it, set it free. If it comes back, it's yours. If it doesn't, it never was"
Примерный смысл:
Если любишь - отпусти. Если вернется, будет твоим. Если не вернется, значит, твоим никогда и не был.
Вы ведь его любите? Тогда отпустИте.
У меня возвращался дважды, сейчас тоже мосты наводит, но прижил девицу, которая крепенько его держит.Не знаю что у него на уме, я его не натягиваю на себя, без него жить стало комфортнее, общаюсь так как вижу в нем это желание, но только как друзья. Мне по правде говоря тяжко с ним, замороченный он какой то стал, но вижу что плохо ему, пнуть под зад не могу, несмотря на то, что вел он себя отвратительно раньше.
Девицы боиться, телефон во время наших встреч ставит на сайлент, только смс ками ей отстрачивается - она постоянно ему смс ит.Вот только не могу понять зачем ему нужно видеться со мной, аэродром я ему не предоставляю - сразу обозначила, жалеть как раньше не могу, а он все жалуется жалуется на здоровье и недостаток фин средств (врет, знаю его мат положение).
Ну прожили 16 лет, ну любила, ну не понравилось, что я похудела и стала известным человеком, нашел другую. А кто сказал, что я не в шоке уже 7 лет? Но жизнь-то продолжается. Ни хрена они не родные. Это жуткая иллюзия.
и ты??
"Ни хрена они не родные. Это жуткая иллюзия" - это откровение, достойное на скрижалях быть увековеченным
Если вы так живете,значит вам так лучше и больше нравится, чем те изменения, которые произойдут без него. Если честно, я не могу сочувствовать таким женщинам, которых в дверь, а они в окно. Вам ваш муж сказал - не люблю, есть другая. Вы готовы терпеть все, но только бы не уходить. Он сделал вам унизительное для женщины предложение, из жалости, а вы согласны. Вы не тряпка, это и есть ваша, такая на первый взгляд, пассивная борьба за место под солнцем. Вы надеетесь пересидеть, прекуковать его любовниц и максимально обложить его своим вниманием, общими планами и прочим в быту. Я видела и не раз, что это срабатывает. Это конечно не для всех, нужно иметь железные нервы, звериное терпение, видеть цель и не вестись на текущие мелочи. И при чем эти две семьи, где я наблюдала подобное поведение женщин, вроде бы как счастливы, мужчины только там на тотальном контроле, не имеющие своего мнения в одном случае, в другом - врет как сивый мерин, как только жена за порог, то отрывается по полной.
А кто Вам сказал, что без него у нее произойдут изменения? Я с мужем рассталась, а изменений нет. Так и живу одна с детьми. Хотя да, это тоже изменение. Только не каждой оно надо. Ничего хорошего нет в том, чтобы остаться одной.
Так вот ваши изменения - одна, дети на вас полностью. Понятно, что не нужны такие измения, вот и терпят поэтому. Легче терпеть измены, чем терять комфортную бытовуху. Вот и все.
Да, я тоже знаю подобные случаи. И, в конечном итоге, жены-тряпки побеждали любовниц, пересиживали их своим терпением, а мужья со временем возвращались в семью душой и телом. И у них потом было всё хорошо, дети/внуки + большой дружный дом+ вечер у камина. Со временем...Парам было уже ближе к 60 годам, если это интересно.
Возвращались, нашлявшись вволю, когда уже никому не интересны или уже не стоит. А жены их принимали. И вот оно - торжество всетерпения и всепрощения! Муж, у которого уже все стерлось и повисло, и жена, которая активно занимается мифотворчеством, как они с мужем друг друга полюбили с первого взгляда и всю жизнь не разлей вода жили счастливо, как попугаи-неразлучники. Сидят у камина, и бабушка активно кормит баснями про неземную любовь и верность подрастающее поколение. Я вполне поддерживаю такое, по большому счету, мужики состоявшиеся и состоятельные, лидеры, всегда изменяют. НО! они имеют уважение к своей семье. У него может быть всю жизнь любовницы и жить он будет на два дома, но никогда он жене не скажет уходи, уйдет, что любит другую и прочее. Жена может и не знать обо всем, может делать вид, что не знает. У мужа нет и в мыслях уйти из семьи. Это уважение или что, не знаю, во всяком случае на него всегда можно расчитывать и он стена. А здесь это просто - выселил её, потом сказал - ну хочешь возвращайся, но я буду с другими бабами встречаться. Это вообще за гранью. Ну и ниче, скушала, живет, ждет-с. Если так относятся, то о чем можно говорить? Любая баба с которой ему станет комфортно жить вместе, к которой он привыкнет, вполне заменит автора. Он её оставли с собой только из соображений личного комфорта, пока он один, чтоб не скучно было.
И у меня такая история, наоборот только. 10 лет браку, муж любит, а я... вроде бы тоже, но уже без тех фейерверков, что в начале, и явно меньше, чем он меня. У меня есть лю, но от мужа не ухожу, думаю, может, еще вернется ко мне любовь, как его никого я не любила никогда.
Спасибо всем за помощь... ушла я вчера... не знаю, насовсем или как, но шаг сделала... он пытается общаться, пока игнорирую, хочу вообще отрезать любое общение... как плохо мне - думаю все понимают, как будто кожу живьем сдирают, но пока терплю.....
Держитесь,я такая же..Все как у Вас,только прожили мы гораздо мнньше,но разлюбил,стал придираться,игнорировать,секса не стало,пренебрежение..Сделал подлость в Новый год,потом ушел..я также просила,писала,уговаривала..он даже разговаривать со мной не хочет и уже 1,5 месяца его не видела.Решила все,хватит..уже 6 дней терплю,не пишу,не звоню,не прошу и,наверное,не жду..Я даже не знаю,где он.
Что говорить,по мне так лучше бы умер,было бы легче пережить такое предательство и подлость..
Уже 1,5 месяца, почти..Все было запущено..я много думаю и читаю..Все было возможно и не раз, я вела себя не так, сама, можно сказать, не смогла сохранить любовь к себе, своим к себе отношением позволила относиться к себе так ему, изменить планы и приоритеты на будущее..Не знаю, возможен ли тут какой то возврат теперь, я уже в это не верю..Так жаль все, что могло быть.
Держитесь, вы правильно сделали. Он общается с вами чтобы завоевать ту женщину. Показать, что у него есть выбор. Если с этой не срастется, др. будет искать. Вам однозначно надо искать др. отношения. Но не сразу. пару месяцев и уже меньше будете плакать, а через два года вообще отпустит. Надо переждать. Обязательно отвлекайтесь, через пару недель начните ходить в кино или др. публичные места. Не знаю, может это я такая была, но 2 месяца у меня постоянно текли слезы от обиды и постоянных внутренних разговоров с ним на тему: ну все же было так хорошо... , поэтому 2 месяца я никуда не ходила, толку не было никакого. С работы на работу со слезами в метро.