К нам едет ... бабушка.
Есть бабушка, 73 года, живет за 500 км. У нее две дочери: ода живет рядом с ней, вторая - моя свекровь - рядом с нами. Есть внучка и внук (мой муж). Бабушке стало сложно жить одной, нужен кто-то рядом. Первая дочь откровенно устала - рядом всю жизнь и они поссорились. Встал вопрос о переезде к кому-либо. И вот незадача: вторая дочь (свекровь моя) живет с мужем, которого бабушка терпеть не может и жить у них НЕ ХОЧЕТ. Внучка живет с женихом, квартира куплена его родителями. Еще не муж, боится спугнуть ))) Остается внук (мой муж), мы живет в моей добрачной квартире. У нас жить негде: спальня, кабинет - в перспективе детская (ребенку 6 месяцев) и кухня-гостиная. Да и с какого перепуга мне такое счастье? Муж искренне хочет жить с бабушкой....Как его разубедить - не представляю. У нас и так в последнее время мира в семье нет, а тут еще такие новости...
Вопрос не в деньгах. Муж всерьез не понимает, почему я не хочу. Свекровь живет в частном доме.
Если честно, я бы тоже не смогла бы свою бабушку выставить. Хотя вас прекрасно понимаю.
Почему выставить? У нее две дочери и внучка, зачем жить с чужой женщиной? Понятно, что внук, но не он же будет ей помогать в быту и гигиене. Ей самой-то это зачем, не понимаю (((
Ну так вы донесите до мужа, что гигиена бабушки - не ваша проблема, и заниматься этими вопросами он будет сам.
Потому что она не хочет с ними жить, но жить где-то надо и едет к внуку. И внука я понимаю. Но вряд ли она с вами долго продержится. Пожилому человеку тяжело будет жить в молодой семье.
Билет уже купила? Вряд ли она приживется в ваших краях в таком возрасте. Почудит и угомонится. Отправляйте лучше мужа поухаживать за ней на ее территории. Проблематично не значит невозможно. Просто сроки выдачи разрешения удлиннились.
Бабушка по натуре любительница путешествий? Если и приедет она к вам, то ненадолго (я почти уверена:-)) А может, и до билета дело так и не дойдет.
Ей сложно стало одной справляться с бытом, а с дочерью поссорилась и той видимо вообще это надоело, она всю жизнь рядом. Вторая умотала в 17 лет и сейчас не жаждет жить с мамой.
ИМХО эти идеи с переездом - демонстрация для ближней дочери. Как бы трудно не было на насиженном месте, где всё своё-знакомое рядышком под боком, в небольшой квартирке с почти посторонней дамой и младенцем легче не будет. Если она этого до конца не понимает (а скорее всего понимает, поговорит и бросит эту затею), то после приезда к вам очень быстро домой захочет, независимо от уровня ухода, который вы ей предложите. Я надеюсь, она еще более менее передвигается самостоятельно?
Пока передвигается и себя обслуживает, но ей трудно. В любом случае, ее планы - это раздор в моей семье.
Он искренне верит, что я должна ХОТЕТЬ жить с его родственниками. Если не хочу - я злая. Как это у меня нет душевной потребности любить ее? Он не понимает, что невозможно любить человека, которого видела несколько раз в жизни. Можно хорошо относиться и тд, но не любить и жаждать совместной жизни. Про его зависимость от мамы я уже писала. А "Бабушка хочет" - это вообще у них в семье красной нитью. Просто пока она живет далеко меня ее хотелки особо не касались. Разве что помню свадебный торт велено было "мягонький" заказать ибо отдельный десерт бабушку не устраивал, она ХОЧЕТ то, что всем ))) Еще было как-то: бабушка ХОЧЕТ поехать к моей маме в гости, мама отмазалась по каким-то причинам, уже не помню, стала врагом.
Так я и не спорю. Жду выводы мужа по этому поводу. Только почему-то его мама будучи родной дочерью при этом хорошая и добрая )))
А мамы завсегда хорошие и добрые :)
Мне кажется, что в любых отношениях обязана быть какая-то грань, через которую нельзя переступать. Муж ваш, похоже, эту грань не видит :(
Всем придется избавляться от иллюзий. Желаю, чтоб процесс прошел безболезненно, насколько это возможно
Спросите мужа, где будет бабушка: в кухне-гостиной, детской или вашей общей комнате.
Пока в кабинете до детской, а потом мы можем жить в кухне-гостиной, а она в нашей спальне. Я в ауте.
Это муж так сказал? Он же ведь просто спрашивает у Вас, надеюсь? Если спрашивает, то просто сказать "нет, не получится".
Можно накидать еще кучу вариантов, как-то: к Вас едет на ПМЖ Ваша бабушка-мама-тетушка, снять всем вместе квартиру бабушке (куда ее недвижимость делась? ее продать и купить рядом), ваш секс сойдет на "нет", если Вы будете проживать в гостиной (она как проходная, куда выходят другие двери?), но лучше просто сказать спокойно "нет" и что-то сообща придумать иное.
А бабушка хочет жить с вами или она не в курсе, что такие страсти уже? ;)
Думается, что автор кроме как на Еве своё мнение не озвучивает :). Иначе бы хватило одного звонка свекрови, чтобы та сама заботилась о матери, а не перекладывала хлопоты и ответственность на абсолютно непричастных к семейной истории людей.
Ну естественно, свекровь всё устраивает :). Она в курсе, что вы категорически против, а она плохая дочь? Или чего она в курсе?
Свекровь хорошая, чего ей быть плохой, бабушка же сама не хочет жить с зятем ))) Ее это устраивает, а мое мнение не колышет )))
Ну так скажите что СВОЕЙ бабушке вы были бы рады. Эта ведь родная только вашему мужу, но не вам. И ей логично жить с родной для себя женщиной, а не с чужой. Именно женское родство тут имеет значение, ибо женщины чаще бывают дома, ведут быт. Мужчина утром ушел, вечером пришел.
Хотя я бы с бабушкой мужа ужилась бы. Мы предлагали ей жить с нами, когда ее дочка с мужем собрались эмигрировать. Бабушка была золотым человеком и очень мудрым. Но она отказалась, сказала, что если уже живет с дочкой то и доживать своей век с нею будет, несмотря на ее скверный характер.
Какой смешной муж. Простите. А с чего, по его мнению, вы должны радоваться жизни с чужой бабушкой и уходу за ней?
Возможности быть рядом с такой замечательной бабушкой, общаться с ней не по телефону ))) Он еще сильно удивляется, что у меня "нет душевной потребности ей звонить". Мне достаточно слышать мужнины телефонные разговоры с ней, смысл тоже самое обсуждать еще раз?
Т.е. он реально уверен, что вам отчего-то должно быть дико интересно общаться с пожилой чужой женщиной, а лучше проводить с ней 24 часа в сутки? А чо, общие интересы, много чего можно обсудить и перетереть. Рыдаю.
ааа, так ваш муж любит подтягивать, замазывать и передергивать?) он бы хорошо влился в еву))))
скажите ему, что б был добрым и не вынуждал вас становиться злой)
Намекните ему нежно так, что в своей квартире вы и ваш ребёнок уж точно имеете право на отдельные спальни. Но вы не возражаете, если он займётся решением жилищного вопроса, построит дом, где будет место не только для вас, но и для бабушки, и для другой его родни. А распоряжаться чужой собственностью ума большого не надо :). Вы тоже можете сгенерировать 125 идей, как разместить бабушку в квартире будущего зятя :).
Отдать бабке вашу спальню? Кровать?? Ортопедический матрас, а самим на диване в кухне-гостиной??
Скажите, что у вас столько здоровья нет!
Серьезно? Я должна в своей квартире уступить свою кровать и жить на кухне? Прелестно!
не на кухне, а в спальне. а она в "кабинете". или у вас там муж книги пишет? государственные дела решает?:)))
Работает он там. Работа у него такая - из дома, не в офисе. Это целый день телефон, скайп и тд.
че это негде? вы в спальне с ребенком, он по любому еще пару лет будет с вами спать рядом где-то. баушка в кабинет.
А работать муж будет на кухне под звон кастрюль и мою возню с ребенком? Много не наработает. Или спать ребенок должен под мужнин телефон, ага.
Автор, я почему-то вижу в этой ситуации руку свекрови: скорее всего сговорились они, чтоб сыначку от вас избавить таким образом
ни в коем случае!!!!!!!!!!!!!! я живу со свекровью 2,5 года, забрали ее тоже в 73 года.до этого были идеальные отношения. она довела младшего ребенка в его 2.5 года до того, что он бился головой в дверь и успокоить его невозможно было. поберегите себя, детей, семью.надеюсь примите правильное для себя решение, после которого не будете сожалеть!!!!!
у ребенка до этого обнаружили эпилептические всплески мозга, диагноз не ставили, наблюдали нас. но ребенок очень легко возбуждался и это было донесено до бабушки. с ребенком необходимо было договариваться и где-то идти ему на уступки, но бабушка считала, что необходимо везде гнуть свою политику. мы живем в частном доме и летом как-то я стояла на улице разговаривала на территории с людьми, ребенок выбежал ко мне босиком. я разрешаю им вообще летом ходить без обуви. но бабушка не поддерживает это, стала утаскивать его домой, до этого пыталась надеть на него кофту, причем на улице было тепло. ребенок стал истерить, но вообщем вы понимаете что он закатил истерику, которую можно было пресечь на корню. все к сожалению очень банально. в другой раз она закрыла калитку не удостоверившись, что ребенка нет на территории и спокойно пошла по своим делам в дом. а сын вышел и пошел к соседке в гости, слава богу она была дома и дом напротив нашего. причем бабушке сказали проверить на территории ли дети. после этого случая детей с ней вообще не оставляю.
"летом как-то я стояла на улице разговаривала на территории с людьми, ребенок выбежал ко мне босиком. ............. причем на улице было тепло. ребенок стал истерить, но вообщем вы понимаете что он закатил истерику, которую можно было пресечь на корню." -
и почему вы сами не пресекли истерику ? ребенок же к вам выбежал ?
Причем тут вообще бабушка, если у ребенка эпилептические всплески мозга ?
На отдельное от кого? Вариант проживания бабушки отдельно не рассматривается. Квартира у мужа есть, как раз собираемся там ремонт сделать и сдавать, она маленькая, вполне бы подошла для бабушки, но ей надо с нами (((
Снимайте бабушке соседнюю квартиру, носите ей супчик к обеду и приглашайте на чай когда муж приходит с работы, пусть он усталый ее вечером развлекает, а Вы к детям.
У бабушки полно родни, а снимать ей квартиру, варить супчики и приглашать на чай каждый вечер почему то автор будет. Потом еще муж к любовнице свалит, а автору бабушка останется.
Зря смеетесь :) Моя первая свекровь осталась жить у невестки после развода старшего сына (я была замужем за младшим), та еле выгнала ))) Помню, мадам всю оставшуюся жизнь удивлялась, почему же ее не оставили там жить )))
Автор, так и быть, совет специально для вас :). Начинайте развивать тему, что бабушка должна жить у внучки и её будущего мужа. Всерьёз продумайте аргументы и любое поползновение сразу переводите на него. Обещайте устраивать молодым каникулы, но сначала бабушка должна быть у них. Любой аргумент оборачивайте против них же. Типа "чужой человек", а я что, своя? "Сбежит" - ну я же не сбежала, или, я ещё раньше сбегу. И твёрдое громкое нет, соплежуек никто никогда не уважает и с их мнением не считается.
Существуют частные дома престарелых. Стоят тыс 40-60 в месяц. Вон как у бабушки много родни каждая семья по 10 скинулась и заплатили.
За такой совет меня съедят живьем. Проще развестись сразу, меньше крови будет выпито )))
Муж всерьез считает, что все должны ХОТЕТЬ жить бабушкой )) Мне должно быть в радость за ней ухаживать. И никак не может понять, что я НЕ ХОЧУ с ней жить ни в тесноте, ни на просторах.
Автор, скажите мужу, что помимо того, что ХОЧЕТ его бабушка и он, есть ещё и вы, которая НЕ ХОЧЕТ жить с чужим старым человеком. Это очень сложно!
Ухаживать за ней будете вы, а не он. Зато он будет замечательным внучком и сыночком. А вы будете трепать себе нервы каждый день. Я так поняла, что эта бабка на своё ХОЧУ отказов слышать не привыкла.
Почему ваше мнение никого не интересует (в первую очередь мужа)? Задумайтесь.
Или пусть селит в своей квартирке и ездит ухаживать за ней сам. Интересно, на сколько его хватит? :)
ИМХО, лучше поставить вопрос жёстко сейчас, чем уступить и, через какое-то время, помотав нервы с бабкой, всё равно разругаться с мужем. Потому это совместное проживание до добра не доведёт.
Я не собираюсь уступать, лучше развестись сейчас, чем оказаться в психушке )) Я слишком много сил положила, чтобы иметь свое жилье и ни с кем не жить, чтобы сейчас поселить у себя чужого человека и ухаживать. Мало ли что она хочет или не хочет...Есть дочери, у них есть условия для бабушки, вот и на здоровье.
Сумею, мне не 18, я всегда думала, на что мне жить "если что". Конечно, крайних мер не хочется. Хочется донести до человека, что так нельзя и существуют мнения, кроме его и неправильного.
Ну тогда к чему этот топ?
Просто говорите мужу, что вы не согласны жить с бабкой. И всё. Вы оба имеете право на своё мнение.
Мнения со стороны. Возможно, натолкнусь на способ донесения своей точки зрения. Ну и самой разобраться ибо обсудить особо не с кем, я ж дома "сижу" ))
А раньше муж как к вашему мнению относился?
Ведь и дураку должно быть понятно, что львиная доля забот и проблем ляжет на вас. Вам придётся готовить больше, подстраиваться под её вкусы, стирка, мытье квартиры. Она будет везде свои вещи раскладывать, порядки свои наводить. Вот пишу и от одной мысли об этом страшно становится, хотя мне такое "счастье" не грозит.
Ведь неспроста с ней другие родственники жить не хотят!
А сляжет, ни дай бог! вам за лежачей потом ухаживать?
Неее, лучше и правда развестись сейчас, если муж упрётся, но сохранить свои нервы и силы. У вас ребёнок, вам им заниматься надо.
Да он просто вообще не понимает, ЧТО это такое. Путает туризм с эмиграцией :)), или полный инфантил. Ну, давайте, расскажу, какой это кайф - наша "бабушка" чуть-чуть постарше, уже начались возрастные изменения в мозгах, но еще все "лайт". Итак - она может включить конфорки, но забыть зажечь, может открыть дверь пгсторонним в любое время суток, в т.ч. ночью, она забывает мыться и спускать в туалете, а так же раковину за собой мыть, когда сморкается и т.д. Приходите вы в ванную, а там вся раковина в соплях и харчках. Проливает многое на пол, т.е. вам надо ходить и подтирать постоянно, в целом грязи в доме становится больше, т.к. убирать она не может, а в уличной обуви по дому гулять - запросто. Итак, имеет чужую ароматную бабку у себя в доме, которой Вы типо прислуги. Врт это все мужу и озвучьте. И еще спросите ЧТО конконкретно будет делать сам? Готовить ей, убирать за ней, мыть ее, сортир мыть КАЖДЫЙ ДЕНЬ, и всю сантехнику и т.д. Если он готов, пусть месяцок без бабули потренируется - вечером пришел и давай вторую смену наяривать. А то вручить чужую бабку жене любой дурак может, так и передайте, а вот ухаживать...
Я жалею, что в свое время повелась, на эту "жалость", ну как же, мама старенькая, ей одной тяжело и т.д. Нг у нас отягощающие обстоятельства... Муж построил дом на месте старой маменой избушки. Когда я предлагала снимать или покупать жилье, получалось, что мамо дом содержать не может, а содержать ей дом на 10 комнат, в это время выплачивая иботеку или съем... Ну понятно. Я - дура, поддалась, места много и т.д. Все это время - была коммунальная квартира, мы друг друга терпеть не можем, а теперь, когда бабуля начала отьезжать мозгами, ее и вовсе пытаются на меня повесить... Ну неужели мне сложно ей готовить? А дома ее одну нельзя оставлять и т.д. Вот теперь я сказала - ХВАТИТ. И это тоже может привести к разводу... Надо было сразу... Пока не было детей и т.д.
Ага, на которую можно всех старух повесить. Вы дура, простите? Вы тоже на себя всех мужниных бабушек взяли, имея маленького ребенка, в СВОЮ квартиру? Или просто попиздеть только можете, самаритянка, блеать...
Он с ней жил до 6 лет, мама учиться уехала. Естественно, для него бабушка много значит, но я-то тут причем? Мне за что? Кстати, он не знал до меня, что такое оладьи...
А, ну тогда понятно :) Я тоже жила с бабушкой и теткой до 6 лет, в одной квартире. Они для меня прям родня-родня.
ОФФ: а почему Вы жили с бабушкой, если не секрет? Я, честно говоря, думала, что это исключительная ситуация и считала, что ненормальная. Ну как ребенок без мамы такой маленький? Вот моему сейчас 6 месяцев, куда я от него?
Мне просто понять хочется почему так бывает, а то мысли всякие нехорошие приходят, к сожалению...
Нее, я жила с родителями, просто мы все жили в одной квартире.
Сначала только с бабушкой, а потом мамина сестра разошлась с мужем и тоже приехала, а дед на тот момент уже умер.
Поэтому бабушку считаю родной, и брат двоюродный у меня тоже как родной :)
Моя старшая племянница жила с нами несколько месяцев, начиная с года. С моими родителями и со мной. Сестра начала учиться в институте, было сложновато поначалу. Правда, именины сердца мой папа прервал - сказал, что хватит уже.
Младшая племянница жила с нами год, начиная с двухлетнего возраста. Сильно болела, совсем никчемные гланды, огромные аденоиды, из отитов не вылезала. Сначала ее вывели из постоянной болезни, потом прооперировали, потом адаптировали... а потом маме вернули :) На самом деле это было выходом, хотя и не самым идеальным для ребенка, наверное. Хотя никакой психологической травмы вроде бы не случилось.
Младший сын подруги жил с бабушкой-дедушкой в Москве с 3 лет до школы. Родители - в Подмосковье. Забирали его на выходные. В Москве был удобный садик, которого не было в Подмосковье. И вообще так родителям ребенка было удобно. Не уверена, что это был верный шаг, потому что к возвращению его в семью старший отнесся совсем некорректно, там были ой какие проблемы
Я жила с бабушкой до 7 лет. Мама жила одна. В садик отдавать меня было бессмысленно. Пробовали много раз - каждый раз температура поднималась к вечеру, после первого дня. Поэтому бабушка наше всё :) Но моя бабушка до 95 лет прожила одна - когда забирали во время болезней плакала и просилась обратно.
Я тоже жила с бабушкой до 10 лет. Фактически она меня вырастила. Но жить сейчас с ней нихачу и нибуду.
Мой письменный стол располагался вместе с кроватью в отдельной комнате ))Так же как и бабушкина с дедушкой кровать (тоже в отдельной). А вот этажерки для лекарств у бабушки отродясь не было и нет. А что, это обязательный атрибут? Когда я с ней жила ей еще и 60 не было, вполне себе здоровая нестарая женщина
этажерка- имелось ввиду личные вещи и вопрос вел к тому, что у вас с Автором разные условия.
А при чем тут условия? Я разве уговариваю автора взять к себе бабушку и говорю. что я рада была бы жиь со своей? К чему вопросы то эти?
Эмммммм.... А вы знали от подобных теориях мужа ДО брака? Или для вас подобная "семейственность" оказалось сурпризом?
До брака в общих чертах представляла, но мне в голову не могло прийти, в чем это будет выражаться: много родных людей, а жить со мной...Мы с мужем жили себе спокойно одни, еще выбирали, в какой квартире удобнее. Бабушка приезжала раз в год и жила 2-3 дня у нас (мы жили тогда в квартире мужа и свекрови) и 3-4 дня у свекрови в доме. Потом свекровь вспомнила, что надо бы сына прибрать к рукам, а тут и бабушка всплыла. Покой мне только снится ))
Мне даж нечем вас утешить, бо все это явно нерадостно и пахнет серьезным скандалом и разводом.
У моих близких знакомых тоже принята была такая "семейственность". 2 сына, всегда при мамке, мамка глава семьи. Старший женился "удачно", девочка досталась "покладистая" и в семью влилась. А вот младший привел "оторву". Ну никак девочка не хотела проводить все выходные в семье мужа, с его мамой и престарелой бабушкой. И летом в отпуск к бабушке на дачу не хотела. Ну что. 2 года скандалов и развод. А парень ее очень любил, но переломить вот эту семейственность не смог. Детей у них не было.
"А парень ее очень любил, но переломить вот эту семейственность не смог." - Значит, все-таки недостаточно любил. Т.е. любил жену, но меньше , чем маму.
Бывает ...к сожалению
У меня так было.. Мужа переклинило на семейственность через год после свадьбы....
Автор, а почему ваше мнение мужем не учитывается? Почему вы не можете сказать категорическое НЕТ и закрыть этот вопрос? Я бы именно так и сделала. Хочет муж жить с бабушкой - пусть живёт, но не на совместной жилплощади.
У него мироустройство другое - он считает, что я должна хотеть, для него мое нехотение большой сюрприз, он его переваривает. Не настаивает на своем, а именно переваривает в плане: как это кто-то не любит его бабушку, разве так бывает? Для него я сразу становлюсь другим человеком....
В большинстве ситуаций у нас мнения совпадали раньше. Как-то мы вместе все решали, а с рождением ребенка стали вмешиваться его родственники и у нас уже некоторое время дома ссоры.
Это не другое микроустройство. Это...не могу слово подобрать, незамутненность? Вы сколько вместе живете, просто интересно. Он из той бабушкиной семьи еще не вырос, вас туда пытается присобачить
Автор, у вас варианта только 2. Либо жить с бабушкой, либо готовить запасной аэродром. У вас с мужем совершенно разные основные жизненные понятия. Если бы ваша мама была старая и не могла жить одна, вы бы ее взяли к себе, или сбагрили куда-то? Ну а для него эта бабушка- то же самое. Он совершенно искренне вас не понимает, и не поймет никогда. Переубедить не получится. Если сильно надавите, сейчас он решит вопрос как-то по другому. Но планировать встретить с вами старость перестанет, и позже этот вопрос так или иначе всплывет.
Бабушку? Минуя молодую дочь? Которая живет просто с мужем?
Круто, конечно. Идеальный вариант просто, я щетаю.
Бабушку не к дочери родной, не к внучке (там квартира ЧУЖАЯ), а к чужой по сути тетке с маленьким ребенком, в такую же ЧУЖУЮ квартиру и не в пятикомнатную с прислугой. Там же внучииииииик...
Я не верю в то, что родные мужа не понимают того, что ВСЯ забота свалится на плечи автора. Просто свалили и рады до усрачки.
Ради бога, простите, автор. Семейка мерзкая. Я бы развелась, честное слово.
+1
Они уже все ручки потирают, как замечательно всё устроилось
Ты с этим, ты с этим, а я с Николаем! (С)
)))
Вы или я можем считать что угодно. Эта семья , включая бабушку и мужа автора, считает, что все нормально. Автор никого ни в чем не переубедит. Только будет сволочью. Это принципиальные моменты, и если в них нет согласия, толку с брака все равно не будет.
"Автор никого ни в чем не переубедит." - И не надо автору никого переубеждать.
Автор просто не будет жить с чужой бабушкой. И все.
Что значит сбагрили куда-то? Родная дочь - это не куда-то. А я не родная. К тому же у меня маленький ребенок и небольшая квартира. У свекрови дом и она не работает, сына ей растила мать (эта самая бабушка). И кто тут злобный буратино?
Запасной аэродром мне не надо, у меня все есть, не умру. Понятно, что не хотелось бы развода, но....
Вот насколько вам не понятно, почему вы должны хотеть жить с бабушкой, настолько ему дико, что не хотите. Это не херня из серии мужнажралсянакорпоративе... Это основные устои и жизненные ценности. Неужели раньше не замечали их семейственности, которая вам не близка?
Какая нахрен семейственность? Где? Родным дочерям бабушка не нужна. Мой муж просто не представляет себе, как будет выглядеть это совместное проживание. Не понимает, что мне придется готовить 35 разных блюд, что не будет у него рабочего места дома и непонятно, как он будет зарабатывать, что мы оба с ума сойдет от ее ЦУ, которые сейчас только по телефону и то он жалуется....Просто бабушка по какой-то причине выбрала наш дом и давит ему на совесть и жалость - типа никому она не нужна...
Ой! Испужали!! Найдет автор нормального мужчину, а не примака. А он пусть бааааааабулечкой живет, унучечек 30-летний....
))
Очень страшно ))
Я в этой квартире до брака одна жила, не заблудилась ))
Кабинет, кстати, для мужа сделан, он дома работает. Видимо, планирует это делать в туалете, благо их два.
нет, не так. Пусть бабушка продает свой дом, а муж автра добавит и купит СВОЮ квартиру, куда и поселит свою бабушку. При чем тут ЧУЖАЯ ему квартира? Неплохо устроился парниша...
Ну я бы наверное при таком раскладе, послала бы его в его квартиру вместе с бабушкой.
да не расстраивайтесь. может, оно и к лучшему. очень уж нетривиально он себя ведет.
на кой ляд автору сдалась эта бабушка даже в соседней квартире, не говоря про комнату?
Автор, подумайте, насколько вам дорог муж и готовы ли вы в перспективе его потерять. Насколько я поняла, у него чрезвычайно трепетное отношение к бабушке, и он может расценить ваше поведение как предательство. Она для него - безусловный и очень важный член семьи.
Я вас ни в коем случае не упрекаю (сама бы никогда на совместное проживание не согласилась), но муж ваш вполне может в будущем скатиться до упреков и претензий. В общем, не улучшит эта история ваших отношений (((
А так приехавшая старушка съест мозг, да мужа-внучка ейного подговорит жизнь автору регулярно портить, типа, не так баушку холишь и лелеешь.
Вы думаете, что внучок будет бабку мыть?
А перспектива потерять останется даже в том случае, если бабуля приедет. Рано или поздно автор что-то сделает не так, после чего последуют недовольство бабушки, недовольство мужа... В общем, те же яйца, только в профиль и с геморроем для автора
Да нет, я не об этом ))) Просто, на мой взгляд, эта ситуация должна расставить все точки над i в жизни автора. Как лакмусовая бумажка, четко показывающая, кто кому нужнее и кто кому дороже.
По поводу мужа все понятно. По поводу автора - не очень. Не вижу я четкой позиции автора в отношении мужа. Она должна решить, стоит дальше тянуть эту бодягу или нет. И сомнения у автора именно из-за того, что она не может определиться в своих отношениях с мужем. Ей надо дать СЕБЕ ответ - чего она хочет от дальнейших взаимоотношений.
С мужем нескёлько скользко, он хочет быть лучшим в мире за чужой счет... Надо ли это Автору....?
но если автор будет молчать смиренно? Понимаете, пожилой человек - это уход за ним.Если жить рядом- ну еду занёс, прибраться помог. А жить вместе - помогать мыться, подстригать ногти на ногах, еще миллион подобных моментов. Если это моя бабушка-это один вопрос (хотя моя сестра ногти на ногах у бабушки с трудом осиливала, ну вот не для неё процедура). Так если это человек не бабушка лично автору - сможет она все это? Или это муж делать будет? Ну свекровь-то скорее всего устранится.
Лучше эти вопросы на берегу решать, однако
Мне интересно ГДЕ собирается бабуля расположиться? Есть ваша спальня -она отпадает. Есть кабинет/детская - в кабинете работают и полки -там раскладушку поставите? Где работать тогда? Кабинет может подходит переночевать разик но не жить же в нем.
Остается гостинная с кухней-тоже не подходит.
Ванная туалет?
Муж как то конкретно это представляет? Или ребенок до свадьбы будет в вашей комнате?
А бабули - они в этом плане без комплексов. Жили мы: мама, папа, дочка (мне было 13 лет) и брат, 5 лет, в двушке. Квартира, если что, была получена от государства на всех. И вдруг бабушке (маминой маме) стукает в голову... что ей нужно много денег для одного дела, она сдает свою квартиру сроком на год, и переезжает к нам. Спала она на кухонном уголке, когда утром кому-то надо было завтракать, вставала и сидела. Нервов помотала всем изрядно, но деньги получила.
Автор, я живу с бабушкой, которой 78. И это без вариантов, так как ее проживание здесь было условием дарственной. Это МОЯ РОДНАЯ БАБУШКА. Она меня вырастила. Это кафмар в связи с деменцией и прочими тараканами. Живу с выключенными мозгами и ушами. С постоянным контролем дозировки общения с ней детей. А вы чужую хотите. Не соглашайтесь на это ни при каких обстоятельствах. Мужа с чемоданом к маме и пусть живет там еще и с бабушкой.
Естественно. У детей тоже, у нас с мужем тоже. Вам зачем эта информация? Я не автор. И в отличие о автора, которого притесняют в ЕЕ квартире чужой бабкой, понимаю, что это мои обязательства, в связи с тем, что за подарки с видом из окна под хренову тучу бабла, да и без вида, но грубо говоря, за никогда не светившую мне в единоличную собственность хату в Москве, приходится платить. Но если б мне в ситуации автора чужую бабульку типа моей подогнали - инициатор пошел бы вместе с бабулькой и вещами никуда не спотыкаясь
бабуле жить у детей. Но не у внука в квартире чужой тетеньки, жены внука.
Хорошо ваш муж устроился. Сам в квартире жены живет, еще и бабушку за собой тянет. И при этом не понимает как вы можете не хотеть за ней ухаживать и с ней жить.
Это обычная хитрозадость, автор. Говорите четко "нет" и все. Можете даже не обьяснять свою позицию. Просто "не хочу" и все.
И что ему мешает поселить там бабушку и ее там навещать? Вот и будет ездить, готовить, убирать, стирать. Он же любит бабушку.
там дело не в бабке даже, а в муже автора. Он не понимает как можно не любить его бабушку, которая его растила. Похоже любить ему свою бабку на своей территории придётся :)
Тут дело даже не в муже, а в авторе. Это она боится сказать "не хочу", она боится не соответствовать ожиданиям мужа, она боится что он ее примет за черствую, его не понимающюю и т.д. Она вся в ролях примерной жены. Доиграется.
она уже сказала, вы чем читаете? Муж не принял её "не хочу", офигел и задумался.
Ну почему же? Я все сказала. Из меня точно не получится примерной жены, я для этого достаточно независима.
плюсуюсь к тем ,что надо сказать нет четко и ясно , без обсуждения " я не хочу"
Именно так я и сказала свекрови много-много лет назад.
И муж повторил что нет , нет и нет.
на этом вопросов вообще больше не возникало по поводу пожить у нас или прислать родню на постой.
Я уже писала как-то.
На заре совместной жизни муж так привез очень больного родственника. А точнее дядю, родного брата свекрови (на секундочку).
С ним случился удар (приступ), в скорой сказали, что его нельзя оставлять одного, ну и не оставили, привезли.
Я тогда была молодая и скромная, ничегошеньки не сказала. (квартира мужа)
Хотя второй мыслью, после "помочь ближнему" была - а почему дядю к племяннику, а не к родной сестре? Сестра при этом, самоустранилась, но звонила пару раз в день, спрашивала - как дела? И вздыхала - бедная Оля...
Все это закончилось довольно быстро, муж сам офигел и как только дядя более-менее пришел в себя, отвез его обратно в квартиру.
Вы думаете там был дяденька божий одуван? У него приступ случился от белой горячки. :(
Офигел от всего.
Вы просто так корректно написали про то, что очень болен был. ну кто ж догадается, что болезнь НАСТОЛЬКО уважительная))))
Да, это я еще очень корректно написала :(
Он уписал, пардон, всю квартиру, чуть не разгромил всю кухню. Чуть не разбил телевизор (муж поймал) и разбил-таки какую-то коллекционную блюдину, чуть ли не царских времен, которая мужу досталась от бабушки. Блюдо это, было последней каплей.
Я там металась как подорванная, мы с мужем тогда даже первый раз поссорились слегка.
Вопщем, дядя к тому времени уже очухался и его отвезли назад. Ну, понятно, продукты и все такое возили.
Дядя ладно, меня в той ситуации позабавила роль свекрови :)
Бабушка для меня отменяется, мужниной родне "со мной все ясно", идея, как оказалось, была свекрови с целью показать сыну, какая я редиска, чтобы не забывал со мной ссориться....Дурдом.
Надеюсь, вы сделали обиженное лицо и сказали, что его мама в ваших глазах после подобных манипуляций упала ниже плинтуса? И он тоже, раз позволил подобные игрища?
Кстати, а с бабкой что решили? Куда она едет?
Понимаю и сочувствую. Маленький ребенок - естественно на первом месте.
Остальное - по остаточному принципу.
Конечно, редиска, не пошли на поводу у семейки, отказались чужую бабку обслуживать. А теперь свекрови мучайся с пристроем.
Хороша семейка))))
ПС. Я бы на Вашем месте задумалась относительно мужа. Нафиг нужно жить с тем, кто позволяет такие манипуляции, еще и мамО слушает
Я давно задумалась, у нас проблемы несколько месяцев именно из-за его внезапной любовью с мамой.
Это не внезапная любовь, это мамина ревность. И если расчет идет на то, чтобы показать, что Вы плохая и ссорится есть из-за чего - при любой ссоре с подачи свекрови отправляйте мужа к ней. Пыл быстро охладится у нее.
А мужу донести, что мама мамой, но он сам уже отец и нести ответственность ему надо за Вас и малыша, а не перед мамО выставляться
Это очень хорошо, что им "с вами всё ясно". По крайней не будет соблазна повесить на вас свои проблемы. Кстати, а свекрови с собственным мужем ясно всё или не всё? Ну раз бабуся из-за него не жАлает жить с собственной дочкой, значит с мужем что-то не так, не?
С мужем свекрови отдельная история, он мне и слил инфу про ее задумку, мы дружим )) Ясно с ним или нет, она носится вокруг него много лет, за глаза обещает расстаться, но жить тогда на что? Не работала никогда.
Муж считает маму хорошей и не верит. Искренне полагает, что бабушку пора забирать. На данный момент бабушка никуда не едет, к счастью. Свекровь это все придумала, чтобы мы ссорились, а развод в ее планы не входит ибо сын сплавлен на территорию жены. Ссоры ей нужны, чтобы он больше общался с ней и меньше думал о своей семье. Жуть. В жизни бы не подумала, у меня несколько лет были с ней отличные отношения и я считала, что мне повезло с мамой мужа )))
Если мама хорошая, почему тогда не берет сама к себе бабушку, т.е. собственную мать? На это муж что отвечает? А касаемо свекрови... Ну от скуки, конечно, человек разводит деятельность и лезет в семью сына. Это ужасно. Но работать надо с мужем. Пока он сам не поймет, что должен оберегать свою семью и отношения с женой, будет так.
Бабушка с мужем свекрови жить не хочет.
А с мужем все сложно, я и не обвиняю свекровь, я считаю, что от маминой юбки надо оторваться. Только это началось ВДРУГ несколько месяцев назад. Раньше мы жили спокойно.
Ой, какая же она у вас дурища. Хитрость и тупость в одном лице - убойное сочетание.
Я именно об этом вам ранее и писала http://eva.ru/topic/63/3330162.htm?messageId=88550685
Автор, а у вас есть родители? Если бы у меня была взрослая дочь и свекровь начала бы наезжать на неё за то, что она не хочет взять на себя уход за её мамой, я бы позвонила той свекрови и объяснила бы ей на пальцах, ху есть ху и почему не надо борзеть.
Это отдельная песня. Там своя война, ну нафик эти разборки, нечего во все мам вмешивать.
Кошмар, автор! Сочувствую вам :(
Может вам намекнуть свекрови, что если вы разругаетесь с мужем, то он к ней жить придёт? Как думаете, её это охладит?
Чтобы она хоть между вами и мужем клин не вбивала.
А там уж сами разберётесь.
Конечно, надо намекнуть. Даже не намекнуть, а доходчиво объяснить. Сказать, что придет и муж, и ребенок, и бабушка. И она будет за всеми ухаживать. Но думаю, что у автора свекровь вряд ли идет на открытый конфликт, в котором можно всё назвать своими именами. Скорее всего она из-под тишка действует через мужа. Есть такие манипуляторши, которых не прищемишь.
Свекровь знает, что сын придет к ней и знает, что я уже отправляла. Поэтому доводит его именно до ссоры, а не до развода, начинает ему петь про семью, сына и тд,
Ей надо чтобы мой муж жил со мной, но поступал как надо ей. Естественно в этом никто не сознается. Открытый конфликт уже есть, официальная версия - я ее к ребенку не подпускаю, что полный бред.
Да, еще моя мама ее в гости не пустила к себе, было дело, война.
Ох, держитесь, автор! Сил вам!
Я б, наверное, свекрови, раз конфликт открытый, при случае так и сказала:" Марьиванна, если вы не прекратите накручивать вашего сына, то получите его на постоянное жительство. Моё терпение уже на пределе".
Ну и не вижу причин ссориться. Или муж скандалит? На время скандала отправляйте к мамаше охолониться. Быстро оба в чуйства придут.
Муж после общения с мамой приходит со стеклянными глазами и цепляется на ровном месте. Вот как от любовницы, чесслово ((
Отправляла - не идет. Всерьез отправляла, он даже вещи начала собирать - аж два носка в пакет положил и остался.
значит предупредить его, что как только начинает цепляться-тут же вылетает к маме.
Специально вмешивать не надо, конечно. Просто сужу по своей маме. Она бы точно нашла вежливые и доходчивые слова, чтобы объясниться на равных с моей свекровью, если бы это было нужно. Потому что давить на молодую невестку, особенно действуя через сына - это не сложно. А сойтись в диалоге :-) с такой же матушкой, которая элегантно даст по мозгам и объяснит, почему не надо делать из её дочери козу отпущения, иногда полезно.
Никогда не понимала такого идиотизма. Не в детском садике же, чтоб мамочка разбиралась!
Ну вот свекровь и лезет, потому что понимает - некому дать по мозгам. Невестка порядочная, сын-телок. Я тоже против разборок родительских, но в некоторых случаях существование сильной тёщи для свекрови - сдерживающий элемент, как ядерный щит :-). Невестка не может назвать вещи своими именами, а тёща бы назвала.
Зря кстати. По вашим описаниям, ваша мама легко может дать отпор и показать, кто на ком стоит. У вас сейчас как раз такая ситуация.
Они не общаются, не надо никому ничего показывать, все сами все понимают. Проблема в муже, а не свекрови. Нельзя же до старости маму слушать.
Проблема в вас, на самом деле. Точнее в том, что вы пока не понимаете, как относиться к теперешнему мужу, к переменам в его характере.
Как только определитесь, все станет очень просто :-)
Проблема в том, что сейчас не самый лучший период для самоопределения: я дома с маленьким ребенком, лишние нервы ни к чему - молоко, разборки надоели, у меня нет склонности скандалить и выяснять отношения. А покоя все нет и нет (((
Зачем разборки с кем-то? Вы с собой и для себя решите, что вам надо. Прямо по пунктам распишите на бумаге для себя плюсы и минусы ваших взаимоотношений, своих взаимоотношений со свекровью. Вряд ли бабушка - последняя ее идея. Потом будут и другие. Вы к этому готовы?
Поверьте, если вы сможете окончательно определиться, вам станет в миллион раз спокойнее.
вам бы автор повзрослеть и прекратить мужа к маме отправлять при ссорах. А то дите родили, а сами все еще дети. Все семейные проблемы решайте внутри своей семьи, а то свою маму вы бережете, а маму мужа посвящаете в свои семейные разборки. Вот у мужа с мамой и любовь началась.Дурында вы еще.
Мужа пытаюсь отправить к маме только когда он является от нее и начинает свою песню, что я ее незаслуженно ненавижу. При этом ему во мне все не так. Терпению любому есть конец. Свекровь никто не посвящает никуда. Хотя у мужа есть манера все родственникам рассказывать своим. Достало уже до ручки.
У меня была крупная ссора со свекровью аж на полтора года. Большое спасибо родителям, что они не вмешались.
Сами разобрались.
С родителями конфликт бы еще больше разошелся.
Автор, у вас ситуация выеденного яйца не стоит. Просто говорите НЕТ. И всё. Никому ничего не объясняйте даже. ПростоНЕТ. Вы столько подробностей написали, вы так очевидно вовлечены в эту ситуацию, но это всё вообще не важно. Важно что у вас есть право вето. И ни в коем случае не пускайтесь в объяснения, любые объяснения вам потом припомнят. А на нет и суда нет, как говорится)))
Чего нет-то? :) Ситуацию придумала свекровь чтобы показать сыну какая стервь у него жена, бабка там и не собиралась никуда.
Ну и семейка. Свекруха показала себя во всей красе - ей мамаша не нужна, а невестка должна её у себя принять? Я бы такой разгон свекрухе мерзотной устроила, уххх....Проверки она устраивает, мразь недотраханная.
читаем внимательно: никто никуда даже не собирался, сама бабка даже не в курсе что она с кем-то поссорилась и переезжает к внуку.
свекрови мешалкой по песде, заодно и сынульке вломить. Я б отправила к маме подумать.
Автор, а мне кажется стоит устроить грандиозный скандал с присутствием мамО и ее мужа, ну и вашего, на тему:
1. Манипуляции с переездом к вам бабушки - вам она чужой чел, именно свекровь обязана заботиться
2. Влезание в семью сына
3. и заключительно, что вы больше никогда не хотите ее видеть, а муж вот прям сейчас, либо раз и навсегда затыкает мать на тему семьи, либо собирает монатки и валит к мамО, ибо вам нужна семья, а ни не пойми что.
ВСе.
Таким образом муж таки увидит лицом мамаши, она не удержится, ну или ему придется сделать выбор
Нафик-нафик, она в этом как рыба в воде, все равно отмажется и будет хорошая, а мне лишние нервы ни к чему. Будем с мужем сами разбираться.
чудны дела твои, господи...у вашей свекрови, автор, жизнь - сплошной мёд, поди? решила ложку дёгтя в виде надуманных проблем внести? скуШно живётся?
Ей действительно нечем заняться, они со свекром живут за городом, раньше у них были бесконечные гости и гулянки, теперь это почти сошло на нет и ей скушшшшшшшно...Она вот про сына вспомнила, ей мужчина понадобился для исполнения ее хотелок, свекор с некоторых пор больше занят собой.