Муж и свекровь объявили бойкот
Я уже совсем запуталась. Действительно ли я сволочь или, наоборот, следует обидеться? Хочу взгляда со стороны. Извините за длинноты.
Ситуация такая. С мужем женаты почти 9 лет. С первого года совместной жизни к нам ежегодно приезжает свекровь. Сначала в однушку, а последние пять лет в двушку. Причем, приезжает не на недельку, а на всю зиму, в прошлом году вообще прожила с начала декабря по июнь. Для меня это вешалка, так как, во-первых, она ничего по хозяйству не делает, помощь только погулять-посидеть с ребенком, отвести в сад, теперь в школу (детей сейчас двое). Я работаю на дому, каждый день по чуть-чуть. Готовлю по два раза на дню, так как у всех аппетиты большие, пять человек как-никак. Постоянная уборка, то со шваброй, то с пылесосом. Сейчас еще и в положении, токсикозит периодически. Свекровь ооочень тяжелый человек, дремучая, читает только что-то типа ЗОЖ, вечно недовольная, может с увлечением говорить только о негативном, о маленькой пенсии, о том, как трудно и дорого жить и т.п. Ничем культурным не интересуется ВООБЩЕ. Со мной практически не общается. Мы можем за день лишь двумя фразами обменяться - доброе утро и пойдемте за стол. Уже к концу первого месяца у меня накапливается дикое раздражение, она меня страшно напрягает. Но я терплю. Потому что муж мамочку обожает, все время целует-обнимает, ну и конечно, ВСЕГДА на ее стороне. Если я чуть сорвусь и выскажу что-то (не в ее адрес, а как бы абстрактно), гнобит меня и гонит извиняться. И вот последний случай. Муж купил деревенскую курицу и предложил сварить суп, попробовать "тот самый вкус". Мне не понравился большой шмат куриного жира на шее и я предложила его срезать. Муж побежал в комнату показывать курицу мамочке. Она сначала, видимо, забраковала жир, но потом пришла на кухню, типа обсудить. Поняв, что я против жира, набросилась на меня: "А что ж ты тогда масло сливочное огромными ломтями на хлеб намазывешь, если так жира боишься". Я говорю, тут другое, масло я люблю, а куриный жир мне противен. Она не унимается. И тут я, черт меня дернул, ляпнула: "Если вам (имея в виду мужа и свекровь) так нравится этот жир, то сварите себе суп отдельно, а я не хочу его есть". Что тут началось! Свекровь рысью унеслась в комнату. Муж за ней с извинениями. Я чуть позже тоже пошла за ними. Когда зашла, муж обнимал мамочку и говорил, как ему за меня стыдно, что он извиняется и т.п. И тут свекровь произносит фундаментальную фразу: "Да что ты извиняешься! Тут же видно - КУЛЬТУРА ОТСУТСТВУЕТ. Так воспитали..." Тут меня просто перекосило. Для меня это прозвучало как смертельное оскорбление. Не хочу даже слова говорить ей. Даже утреннее приветствие исключила. Просто прохожу мимо нее и все. Только еду готовлю и предлагаю поесть по-прежнему, но с ней не ем больше. Она ест одна. Они с мужем в свою очень не общаются со мной. А сегодня муж пристал - извинись перед мамой. Но меня до сих пор трясет от этого "культура отсутствует", даже спать нормально не могу. Каждую минуту мысли об этом. Вот что такое? Действительно я не права? Что делааать? Я просто в панике. Плачу....
Третьего рожать, что теперь сделаешь. Вы же видите - маменькин сынок, медицина бессильна. За что извиняться? И дождетесь ли вы извинений от них?
Спасибо, что дочитали. От них - никогда не дождусь. За все годы брака муж ни разу передо мной не извинялся, все изворачивал так, будто это я виновата. А уж про свекровь вообще молчу. Она с самого начала обо мне нижайшего мнения.
Вы же понимаете, что дальше будет только хуже. Так что абстрагируйтесь и не берите в голову. Может, мудрые женщины подскажут вам практические советы, как переломить ситуацию в свою пользу, но я в реальной жизни людей маменькиных сынков в перевоспитанном состоянии не видела. Если ваш муж не ценит того, что вы позволяете его маме месяцами жить в вашей семье и обихаживаете ее (а это я считаю определенный подвиг), то вы его уже и не заставите сказать "спасибо" или "извини".
Почему двойня??? Нет. Квартира в общей собственности с мужем. Вместе ипотеку тянули.
Вы с самого начала допустили ошибку - не надо свекровь пускать так надолго в свой дом, правдами и неправдами. Маме тут будет неудобно, всё. С перечислением, что ей было неудобно в прошлый раз.
Я один раз пустила золовку на 2 недели, она потом составила список претензий, типа, что я, работая полный рабочий день, ей диетическое питание не готовила, как мама, и пол был грязный. Я покивала, извинилась. И больше ноги родственников мужа не было в моём доме, потому как я - плохая и не могу обеспечить качественный уход и развлечения, в очередной раз перечисляю претензии золовки. Пусть селятся где угодно, муж вправе поселиться там же и их ублажать. И стою на своём...
Ну вообще-то готовиться к разводу, скорее всего.
Одного не понимаю - почему вы принимаете у себя неприятного вам человека. И даже сейчас продолжаете ее обслуживать и молчать.
Мужу бы сказала одно. Что исключительно из уважения и любви к нему я могу извиниться перед кем угодно и за что угодно. Но только одновременно с "пока-пока", просто чтобы не оставлять камней в прошлом. Сейчас же я категорически против присутствия свекрови в доме, идея совместной жизни с ней была ошибкой и никаких больше шагов навстречу, пока она здесь, даже быть не может.
Опять же исключительно из любви к нему готова не требовать от нее извинений за нанесенное ею оскорбление.
Но это я. У меня свекровь когда-то даже не успела дойти до открытых высказываний - я взяла новорожденного ребенка и сбежала от них (тогда я жила у свекров, муж потом поехал за мной).
Во-первых, я его люблю и боюсь, что буду страдать без него (конечно же, мысли о разводе сто раз посещали, тем более, мне есть, куда идти). Во-вторых, детей уже двое, а летом, Бог даст, будет трое. А это сложнее. От форума жду совета мудрого. Да и просто обсудить хоть, а то в себе все копила, тяжко.
Эх, Вы. На Еве 7 лет, пишу раз в третий, наверное, и сразу троллем обозвали. Бог Вам судья!
Я не УО, я переводчик с китайского и английского. Закончила ИСАА, если Вы знаете, что это. С красным дипломом. Рожала оба раза в роддомах, по договоренности. Еще подробности нужны?
похоже не всем, кому дали ВО, его получили. Вы во всяком случае точно не получили.
автор, не отвечайте таким ущербным, видите же, что ей в кайф говно писать, а вы ее подпитываете.
тсссс...автору надо тысячник набрать, а то зарплата маленькая будет. в такой теме - только через подпитку троллей, иначе зачахнет быстро
слушайте, ну нельзя же быть такой трусливой тварью как вы! понаписали говна беременной в итак сложной ситуации, или вы так удовлетворяетесь?
Ну, плакать не надо.
1. Вы собственник квартиры, и свекровь может жить только с вашего согласия (это вы ей приватно скажите)
2. мужа втягивать не надо (ласковый теленок 2 мамок сосет)
3. Ночная кукушка дневную перекукует)))
4. Разбирайтесь со свекровью сами и жестко. Она вам объявила войну, а вы плачете. Поставьте ее на место. Засуньте свою интеллигентность временно подальше. Укажите ей ее место.
Я бы плакала не от свекрови, а то что вы рожать собрались третьего в двушку. Свекровь на этом фоне сущая мелочь.
вы не правы только в том,что третьего рожать решили. куда ж вы теперь от всего этого денетесь, так и будут об вас ноги вытирать.
эх, девки, девки. что ж вы совсем себя не уважаете. неужели абы какие штаны важнее нормальной жизни, спокойствия, собственного достоинства?....
1. квартира чья?
2. этат тетка - мать вашего мужа. ОНА его воспитала. Муж вам нравится, а свекровь не нравится?
Квартира куплена в браке на общие деньги, оформлена в совместную собственность. Да, мужа люблю, а ее терпеть не могу. Но я и представить не могла, что мне с ней жить по полгода в году придется. Просто страшный сон. Если б знала, то может, и не выходила бы замуж.
Ну так и к чему вопросы?
Вы о троих детях в семье мечтали, в услужении или как мать-одиночка?
если вы и вправду автор, то думать вам и правда нечем. все в детородные органы ушло. потому и отношение к вам как к обслуге. и со стороны мужа и со стороны его маменьки.
А вы можете не жить, она без вашего согласия права там жить не имеет и рот открывать, но нет, вы ж в роли жертвы :)
только муж любит не вас, а свою мамочку и женат именно на ней, а вы исключительно как обслуга и инкубатор.
А полгода предыдущего ее проживания чем объяснялись?
Вы с мужем обсуждали срок ее пребывания в те полгода?
Почему у него было тогда полгода, коли аж до лета? Ей нечем заниматься у себя дома, интересы, семья?
У нее нет интересов. Ей только сын интересен, она мать-одиночка. Сын ее тут держал, типа, ему спокойнее, когда она под присмотром. Ей скоро 75 и она сердечница.
А как вы размещаетесь в 2-х комнатной квартире? И после рождения третьего вы вшестером нормально разместитесь?
Если это желание Вашего мужа, не значит ли это, что он хочет, чтобы она постоянно проживала?
Мы с мужем и дочкой в одной комнате. Старший сын со свекровью в другой. Муж купил ей квартиру по соседству, но без отделки. Она стоит уже полтора года, ремонт он ленится делать.
Эта квартира - ваш выход. Только Вам вырулить из всей этой ситуации надо.
По самой ситуации, за что просит извинения Ваш муж? Вы выразили свое непристрастие, если так можно сказать, к кулинарному блюду. Свекровь проявила неадекватную реакцию. Ее, с больным сердцем, нужно жалеть и ограждать от разного рода переживаний, потому как на пустом месте обижается. Вот хорошее решение - отдельная квартира. Думайте, автор, как Вам грамотнее вырулить, а то может случиться так, что Вам придется там проживать с детьми.
И если квартира на ее имя за деньги мужа, то это увод денег из семейного бюджета, потому как квартира ему перейдет по наследству, совместно нажитым это потом не будет.
Муж говорит, что я проявила ХАМСТВО, предложив приготовить им самим. Квартира выход, но надо, чтобы ремонт как-то сдвинулся с мертвой точки. А муж работает много, в выходные отдыхает. А в большие каникулы ему лень было.
О, я бы заболтала человека ;), Вы же женщина, у нас же способность не генетическом уровне. В чем заключается хамство? в проявлении гостеприимства и в предоставлении широчайшим жестом воспользоваться святая святых каждой женщины - своей кухни! Да вы самое ценное предоставили, из сердца достали… :) ну и так далее :)))
Гастрабайтеры - Ваш выход! Или муж своими руками собирался? Есть свободные деньги? Наймите сами, если у Вас есть силы. Ну, или мужа сподвигнуть на наемных рабочих.
Заболтать я не умею. Это хитрить, юлить надо, а я сама искренность,
С квартирой отдельная песня. Начали отделывать таджики, потом муж застопорил работу, так как сам хочет сделать сантехнику (разводку, врезку в стояк и т.п.). Рабочему надоело ждать, он плюнул и уехал в Таджикистан (полгода ждал). С предоплатой. Теперь муж его ждет. Да и сам ничего не делает. Только вот дождется ли?
Для того, чтобы заболтать можно было, не надо хитрить и юлить, Вы путаете. Надо внимательно слушать собеседника, на чем он настаивает, анализировать, включать логику и находить нелогичные связи в его словах. На это и делать упор.
Вам объявили бойкот, Вы можете его объявить в ответ? Свалить к родителям или куда-нибудь еще на пару-тройку дней в гости? С детьми или без, это уже Вам решать.
Ваш муж и свекровь совсем с Вами не разговаривают? А Вы продолжаете в ответ приглашать к столу? Подумайте над этим. Бойкот, так бойкот!
Свекровь не разговаривает. Когда я приглашаю к столу, окидывает презрительным взглядом. Муж настаивает на извинениях.
Если мужа нет, то ничего не случится, просто она наябедничает потом. А когда муж дома, он настаивает, чтобы я всех приглашала как хозяйка дома.
А что сделает муж, после того, как ему сообщит свекровь?
Будет с Вами как-то обсуждать? Они же с Вами не разговаривают!?
Слушайте, а со стороны: вот живет тетка в доме своего сына, которого видит очень редко, а целыми днями видит его жену, с которой не общается, и которая ее (свекровь) не переваривает. Вот что ей движет, по Вашему мнению, продолжать жить в таких условиях? Приятного же мало.
Вот честно, я тоже не понимаю. Это ж как надо не любить себя и как любить сына. Все-таки моя свекровь - героическая женщина.
если вы хозяйка дома, то как без вашего ведома проживает посторонний человек??
Скажу, следующий ее приезд - только в ее квартиру. Но в этот раз всё равно до апреля-мая дотерпеть придется. Ну что ж, мне не впервой.
Вы изначально выбрали терпеть.
я бы отказалась с такой мамО и день прожить...
муж не разговаривает? Нах его а мамО не кормить, пусть самО кормится.
и да, я сама свекровь и моя девАчка еще очень молоденькая и такие перлы лепит :) и на сына я влияние имею ... но так гнобить жену сына....не, я себя и ее уважаю.
Для примера, жена сына может сказать, марьиванна, а вот вы когда последний раз были в театре, как так можно жить.
на что ей отвечаю, что когда ты подрастешь и у тебя будет карьера, то ты вынуждена будешь расставлять приоритеты :) мои приоритеты
Театр не раз в неделю, а работа каждый день :)
Ну раз сразу после таких угроз не развелись, теперь сидите и ноги мамо мойте, дурам только там и место.
Так я и согласна, что дура. Просто представляю, что без мужа мне совсем тяжко будет. Да и без свекрови у нас с ним идиллия.
Хорошо, если Вам от этого легче. Не думала, правда, что я такой Мега-монстр.
Да вы не переживайте и не отвлекайтесь, продолжайте рожать, всё будет хорошо *ржот*
Ну любите дальше. Вы же его прямо такого любите - плюющего на ваши интересы, унижающего вас. Мазохисты тоже люди. Но не понимаю тогда вашего возмущения свекровью. Она всего лишь продолжение его.
за все в жизни надо платить ;)... вам за так категорически необходимых ТРОИХ детей и любимого-обожаемого муженька приходится платить общением с мамО... все справедливо...
Свекровь девятый год живет у вас по три месяца, и именно сейчас вы услышали фразу про "культура отсутствует"? ну написали бы 2 года, ну 3.. Начало, кстати, хорошее. Но на всю тему вас не хватило.
Терпите. Мне вас не жаль. С тряпками знаете как поступают, когда она приходит в негодность?
потому что за девять лет = 27 месяцев - можно найти общий язык со свекровью ( чтобы не слышать про отсутствующую культуру) или решить вопрос так, чтобы не жить вместе по три месяца. в общем, так не бывает в жизни.
ээээ, не скажите. Как раз через года 2-3 и свекровь поосторожнее была, сынуля-то по молодости лет и свежеиспеченной жены мог и взбрыкнуть, да и невестка была более гибкой. А вот со временем и возрастом одна перестала опасаться, а вторая уже и уважения к себе требует, а не ждет в сторонке. Вот и пошла коса на камень.
Ответьте ему "НЕ МОГУ, КУЛЬТУРА ОТСУТСВУЕТ". Почему эскалировать можно только маме, а вам гасить и гасить, это черт побери вредно для психики, только терпеть и прогибаться. И поверьте, без васмуж не сможет, мама ему плохой помошник.
У вас есть шанс сбежать куда-нибдьу без детей недели на две? работаете то все равно на дому
На ее, конечно же. Однушка, но с большой кухней, больше, чем у нас даже. А у нас она не маленькая.
:) Мне культура не позволяет оставить ее голодной. Она без моего приглашения не придет и даже не положит себе готовую еду. Чувствует себя гостьей.
Гости так себя не ведут, не обольщайтесь.
Она не гостьей себя чувствует, а "королевой". Ну и правда - виданое ли дело, чтобы благородная дама сама шла на кухню, позволив дворовой девке бездельничать.
Автор уже покормила. Представляю, что бы было, если бы свекрови все-таки самой пришлось готовить. Они бы автора съели, наверное.
Ну и что, что спрашивает? А вы отвечаете - не знаю, она со мной не общается.
Размножайтесь и не обращайте внимания на всякую ерунду! Желаю вам деток побольше, еще хотя бы трех-четырех
тем более на трех не останавливайтесь! В доме всем хватит места - и детям, и свекрови!
В чем-то Вы правы, конечно, свекровь активно обсуждает строительство дома. А теперь они вдвоем с мужем это делают, без меня.
в чём-то??? Ржу :)))) Да вы девка дворовая при них, вашего мнения даже не спрашивают.
Не забудьте комнатку там для мамы отдельную обустроить, чтобы она уж наконец-то насовсем к вам перебралась жить :)
её никто и не спросит...скорее ей светёлку обустроят как прислуге, холопы есть холопы и нечего к боярам лезть.
Да, я думала об этом. Но не хочу, чтобы у меня были показания к больнице. А так да, устала очень. Морально и физически.
Идите к доктору, прямо объясняйте ситуацию. Попросите давление написать повыше, если человек нормальный уложит Вас на недельку
напирайте на беременное состояние - меня тошнит, голова кружится, пойду прилягу. Напугайте, что врач хочет вас на сохранение уложить, и свекрови придется быть на хозяйстве. Нойте, страдайте, стенайте - глядишь, мамуля и сбежит домой из этого дурдома
безумно. притянутые за уши проблемы с нестыковками плюс плохой слог с наивными оправданиями на каждый коммент.
А где нестыковки? И слог нормальный, по крайней мере, с грамотностью у меня никогда проблем не было.
про нестыковки выше писали. за 9 лет образуются несколько иные отношения, чем те, которые вы описываете. или нормальный общий быт, или ненависть. но не проживание по 3-6 месяцев в однушке с шептанием свекрови по углам с сыночкой.
дальше, "Когда зашла, муж обнимал мамочку и говорил, как ему за меня стыдно, что он извиняется и т.п. И тут свекровь произносит фундаментальную фразу: "Да что ты извиняешься! Тут же видно - КУЛЬТУРА ОТСУТСТВУЕТ. Так воспитали..." - то, что вы процитировали, это не на "когда зашла", а минут на 5 подслушанного разговора.
ну и сама картина - однушка с ребенком плюс свекровь, двушка с двумя плюс свекровь, причем на 5 месяцев. а ссора из-за жира на курице..
со всех сторон абсолютно нежизненная ситуация, потренируйтесь еще
Значит, я живу в нежизненной ситуации. Когда в однухе жили, мы с мужем и сыном были в комнате, а свекровь спала на кухне на тахте, там большая кухня. Ну в однухе она максимум два месяца могла протянуть, обычно с середины декабря по середину февраля. А в двушке-то чем плохо? Мелкая сейчас с нами спит, я кроватку придвигаю к нашему с мужем дивану, а у сына большая комната, там его кровать и диванчик стоят. Днем я свекровь и не вижу почти, она сидит как сыч в комнате сына. А вечерами они с мужем сидят на кухне, общаются, а я с детьми в комнате. А насчет отношений, ну что ж, если мы с ней толком никогда и не разговаривали, ну не о чем нам, то какие могут быть отношения, просто взаимная неприязнь. Я, как могу, ее принимаю из уважения к мужу. Но ненависть присутствует, конечно, а толку-то?
Бедный ребенок ваш сын... Сколько ему лет? Навязали бабку и радуетесь... Ребенок лишен личного пространства.
Вы с мужем трахались/трахаетесь в одной комнате с малолетним ребенком??
Сын, как ни странно, бабушку любит. Заставляет с собой играть, даже плясать под радио :). Ну а секс рядом с младенцем - да, конечно. Когда она спит.
Ну то ись я правильно понимаю, что для осуществления эпли, наличие младенца - это условие? Необходимое и достаточное? Или необходимое, но недостаточное? :D
Да ладно, мы с родителями до моих шести лет в коммуналке прожили, как-то сестра у меня появилась, а про секс я лет в 9 узнала только. И вообще, как тогда люди в однушках размножаются, святые вы наши?
Ну что вы так нервничаете? Водички? Или пробничек?
Хотя это Борджиа обычно предлагает :)))))
Ну не читайте. У меня проблема, я пришла с ней на форум. Я сделала все согласно правилам. Вас конкретно не хотела нервировать, извините.
А че орать то? "Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус" (с.) Евазависимость у вас? Не нравиться не читай, в чем проблема. От безделья все. Сидишь на жопе ни хера не делаеь и кроме как в чужих судьбах/бедах поковырять другого развлечения нет видимо. Выключи комп и иди делом займись если тебя разводки достали
Моя мамуля больше одной ночи сроду у нас не ночевала. Но она молодая, только на пенсию вышла, у нее работа, муж, она в наши отношения не лезет, сама когда-то от свекрови нахлебалась со вторым мужем, поэтому придерживается позиции "Сами разберутся". Да и не смогла бы она ничего сделать, наверное.
Ага! Обычно напишут первое сообщение и тишина. Ну или пару раз кость бросят и наблюдают. Больные люди они.
может, испытательный срок? вообще шутки шутками, знать бы - если ребенка кормить нечем и подрабатывает человек, я хоть сто писят комментов напишу в ответ - не жалко. если "из любви к искусству" - нафик нафик
Мне поговорить хочется. А то целыми днями только с детьми общаюсь. Вот и понесло Остапа :)
Мама в Москве, мы сейчас редко у нее бываем, а если едем, то с мужем на машине, не поговоришь. Подруг близких нет здесь, мы в Подмосковье 5 лет назад переехали из Москвы. Есть одна в соседнем городе, 5 минут езды, но с ней мы по мейл агенту общаемся в основном, муж может прочитать.
Да ну, это он точно не читает. Только если я ему интересную тему подсуну. У него свои форумы по интересам.
Автор, вы весь моск высрали?
Вам там толпа на шею села, а вас интересует только один вопрос "А удобно ли сидящим?"
какая такая толстая кожа у фермерских куриц? ну вы придумываете, конечно, на ходу, но голову то не выключайте совсем..
Может, нам и фигню подсунули, но кожа у нее была толстенная. С обычных петелинских грудок я сразу кожу снимаю, а тут и с ножом не подступиться.
Абсолютно солидарна! Снять срочно с себя все обязанности! И зачем она вам так подолгу?!?!?! Она ж не бездомная! Если муй что-то попросит- посылайте к маме!
Да все начиналось с пары месяцев, а в прошлом году вообще на полгода задержалась. Причем, она уже в начале апреля домой просилась, но муж не отпускал. Хоть я и пилила постоянно, не пора ли домой. Дома ей особо нечем заняться, раньше огородом летом занималась, а сейчас сердце не позволяет. В Новосибирске летом жарко очень бывает, она дома сидит целыми днями, скучает.
Пусть начинает их размножать на шубу, так и скажите- мой личный первый взнос на вашу шиншилловую шубу!
Да не нужна ей шуба, она вечно прибедняется: ничего мне не надо, буду в обносках ходить. Мы с мужем ей в прошлом году чуть не насильно штаны и куртку зимнюю покупали. А сюда она везет, не поверите, ОДНИ брюки и ОДНУ футболку. На полгода. Вид жуткий. И в таком виде она Новый год встречала даже.
Ну я не то, чтобы пилю, просто напоминаю. А он это воспринимает как пиление.
Какие люди злые. Как будто я вам лично своими неприятностями насолила. Ну вот такая дура, видимо, действительно культура отсутсвует. Но что бы ни говорили, я, общаясь с форумом, реально как-то окрыляюсь. Все-таки одна голова хорошо, а много -лучше. Действительно, хватит пахать у плиты, один раз живем все-таки.
У вас пролактин вместо мозга уже. Заканчивайте с беременностями.
Хотя... А если муж 4 ребенка попросит? Согласитесь? Вы жжжж любите его)))
Рожать мне только летом, как раз свекровь в Новосибирске будет уже :). Думаю, в мае-то она уедет.
А развлекитесь, как болтология возобновиться, спросите, не желает ли она остаться у вас на лето ;) серьеееезно так скажите. Проследите за реакцией и по ходу устройте театр... Вас повеселит, а их обезоружит. Я бы посоветовала вам "спорные" вещи делать тихо и молча по-своему, а на всякие вопросы: Я ТАК РЕШИЛА, ну или - это мой выбор.
Да понятно, что надо молча и тихо, просто прорвало меня в этот раз. Дала маху. Вот и получила.
Вам о себе надо заботится, о том, что вам нравится, причем гипертрофированно !!! Вам и так пора памятник ставить!
Спасибо на добром слове! Как раз мне бальзам на душу на сон грядущий. Вы такая хорошая!!!
Спасибо, конечно, но дело не во мне, я реально не вынесла б человека на такой маленькой площади, у вас ангельское терпение! Спокойной ночи и твердости в решениях вам!
А вы .. В случае таких фортелей хвататься за живот и падать , требовать скорую не пробовали? А лечь и весь день лежать - сказать живот болит... Вы ж беременная. Ходите нойте, что тошнит, голова кружится. А на все их возражения заявляйте, вы что не хотите что б я родила? Смерти ребенку нашему желаете? Что вы мне нервы треплите? Знаете, что все на ребенке отражается.. И т д. Свекровь манипулирует, а вы что ?
Вы знаете, здоровьем боюсь прикрываться. Вдруг в самом деле что начнется?
Девушка, милая, пожалуйста, ответьте мне на один вопрос. Не обижайтесь, я совсем не хочу вас зацепить или обидеть. Вот наху№ от таких муд@ков детей-то рожать да еще и троих? Вам полностью наплевать на собственную жизнь? Что вами движет?
Я бы маму наху№ выгнала из дома. Затем разобралась бы с мужем на тему-общайся со своей мамой сам, меня избавь от этого общения.
Вот видите, какая у вас высокая культура общения?! А у автора ее нету совсем, вот и мается, бедная :)
:) Это шутка была про культур. Я верю, что топ не разводка. Главное, чтобы у автора нервов хватило на ВСЕ. А понимать нам необязательно :)
Вы знаете, дети для меня первичнее. Если что, я и сама смогу их на ноги поставить. Правда, надо воспитать так, чтобы они не переняли дурные наклонности мужа. В целом он хороший человек. Просто маму любит беззаветно.
Впечатляет.
Моя и не смеет мне перечить. Мужу я давно заявила-меня не на помойке нашли и уважения я заслуживаю не меньше,чем его мать. При первом "надо делать по другому" я передала все дела ей. Не понравилось)) Теперь молчит.Мы пересекаемся со свекровью только на даче. Однажды она высказала мужу,что я первую тарелку наливаю себе,а последнюю ей.Что я невоспитанная. Муж,дебил тоже,мне это передал. с тех пор я ее к столу не зову вообще. ни разу я еды ей не подала. он суетится.Не понимаю я вас,автор.Это ваша жизнь! Нужно жить так,как хочешь. Отравлять себе лучшие годы вот таким обслуживаем сварливых старух-да в гробу я их видала. Любите себя,В конце концов
Да, пора начинать любить. У меня после этого выпада с культурой перелом какой-то случился. И вообще, увидев, как муж прыгает вокруг своей королевы-матери с извинениями, я поняла, что он никого и не любит, кроме матушки своей. Я его не осуждаю, но собой манипулировать больше не дам.
Оооо! Сиииииистра!!!)))) правда у моей нет дачи, но мой муж хотел ее брать с нами на дачу моих родителей. Ноу, сказала я. Пусть чешет на дачи к своим сестрам. И чешет же! Как поставишь себя, так и будет!
Свекровь когда приходит к нам в гости находится только в одной комнате, в гостиной. Я на кухню запретила ей заходить. На фиг она там своим жалом водить будет! Пусть тихо на диване сидит и не отсвечивает, и ждет когда ее к столу позову! )))
Я согласна, что как поставишь, так и будет. Но многое зависит от того, на чьей стороне муж. Если бы он пытался понять, оценить мои усилия, то сам бы сглаживал углы. Но мать для него святое. Это здорово, конечно, но не в таком гипертрофированном варианте. Вот честно, дом уже не хочется строить. Представляю, как она там окопается со своим хреном и чесноком. Ездить туда не захочется.
Блииин! Я тоже из этого дом не хочу... Чует моя матка - перевезет он ее туда....
Вы не хозяка дома, а прислуга. Хозяйничает у вас свекровь. Такчто идите извиняйтесь и продолжайте в том же духе...
Извиняться не буду 100%. Просто все это напрягает очень. Живем, как в коммуналке.
Рожать третьего в двушку???
Не обозначив границы для мамО?
Да тут не только культура отсутствует, автор!
Пока дети маленькие, нам всё равно. Главное, у сына есть свой угол, он школьник все-таки. А мелочь всё равно рядом с мамой все время.
У сына в комнате на диванчике. И весь день там сидит, когда с мелкой не гуляет. Но это временно, раз, а второе - сын от этого только рад, он ее на игры разводит, танцует с ней. Одному скучно.
А свекровь то не так плоха, с ребенком гуляет. Моя никогда не гуляла одна с ребенком, когда я иду гулять, она иногда выползает с нами, но на прогулке детьми не занимается вообще, уходит смотреть окрестности или сюсюкается с посторонними детьми.
Еду не готовит, в тарелку не наложит, чай себе никогда не нальет - Наташа, налей мне чайку. Полы вымою - найдет пятно и покажет обязательно. И еще ходит за мной по пятам и говорит-говорит-говорит.
Но ездить она к нам перестала :) на 1-2 дня максимум проездом. А мы у ней не ездоки. Скайп наше все, муж с детьми разговаривают, я в другой комнате отдыхаю
Да, с ребенком каждый день гуляет по часу где-то. Но какой-то от нее толк должен же быть?
Часовая прогулка с ребенком - не толк? (и мне не очень понятно, почему вы считаете, что вам лично от нее должен быть толк)
А, то есть она должна по полгода жить у меня на шее в свое удовольствие? Между прочим, когда она с детьми, я или работаю или по дому вожусь.
Вы не со мной живете :) Вашему мужу - нормально. У вас не со свекровью проблема.
Вы сейчас забейте на эту парочку, Вам ребенка вынашивать, нервничать не надо. Войну не начинайте, родите для начала.
К тому же Вы беременная, возможно Вы воспринимаете ситуацию острее, чем она есть.
Вы же 9 лет жили с этим человеком, трех детей ему решили родить. Мама мужа это неизбежное зло. Выкормите ребенка, потом начнете отвоевывать свои позиции, медленно но планомерно. А пока почитайте про какие-нибудь техники манипулирования, пригодится
мое мнение такое. Войны со свекровью вести нельзя. Ей только улыбаемся и дуем в попу, пусть что хочет говорит. Манипулировать надо мужем, ласково и исподтишка переучивать его на свою сторону. Никаких открытых конфликтов, никогда! Можно иногда в ночной тиши всплакнуть на плече любимого молча. На вопрос о чем горюешь скромно ответить - твоя мама меня сегодня называла земляным червяком, а я ей супчик варила как она любит и варенье в блюдце подавала и рыдааать.
И капать капать потихонечку. А с мамо нини.
В итоге у меня после 15 лет совместной жизни мамо говорит что я умная зараза и мужу советует меня слушаться. Хотя изначально у него была другая невеста, которую его родители очень любили и дружили с ней уже после их разрыва.
и сколько времени ее ублажать советуете? она скоро совсем ей на шею сядет и ножки свесит. оно автору надо?? надо избавляться от нее как можно скорее. Я б вовсю пользовалась пузом. лежала бы кверху ногами каждый день,демонстративно хваталась бы за спину при каждой попытке помыть пол. О жене муж обязан заботиться
Это ведь тоже способ манипуляций, и несомненно хороший, если автор сдюжит сыграть такую роль. Я лично так не могу, потому что повесить голодных детей на невменяемую свекровь мне материнский инстинкт не позволит. А когда кастрюля супа уже сварена налить лишнюю тарелку пузо не прихватит. Так что у меня другие методы
дети в саду-школе пообедают. ужин и муж сварит,если свекровь такая безрукая. да можно просто вечером демонстративно падать без сил и ныть мужу,что двоих детей итак выше крыши и хули он мать свою еще приволок. при ней и грязи дома не допустишь и стараешься по-разнообразнее кормить. и ваще посторонний человек дома-на толчке по-человечески не посидишь. вот рожу-другое дело. а пока нафик с пляжу. устроилась она,видите ли
Автор, заканчивайте вокруг неё прыгать. Припрегите её полы у вс помыть, вы ведь беременны, вам тяжело. А еще лучше в больницу лягте, полежите на недельку, отдохнете. А после больницы ничего не делайте, с милой улыбкой повесьте вс на свекровь. Выгнать её не получится, только выжить!
У меня была возможность лечь в конце декабря, но я дочку пожалела, она мамсик у меня, без меня не засыпает.
Автор-вы терпила! Терпите дальше. И не забывайте размножаться от этого маменькиного сыночка.
сырая разводка, автор. Сразу три придурка в одном месте - не верю, не бывает. Мужу жир на куриной шеи показывать?)))))) не могу такую ситуацию представить. Сама на кухне хозяйка, срезали что вам надо и варите.
Короче, образы не доработаны, конфликт высосан из пальца.......Два балла.
+100, конечно разводка. с первого поста понятно. А втор их черезчур из себя незамутненную стала изображать.
Согласна, что вопрос вообще выеденного яйца не стоит. А обида на всю жизнь.
Вы не можете, а я могу. Только началось бы всё немного иначе - танк по имени свекровь замечает, что я пытаюсь отрезать жир на шее курицы, и дальше начинается цирк.
Именно культуры? Не поднимается, т.к. я по умолчанию некультурная. А вот что я готовить не умею поднимается сразу, т.к. ни одна уважающая себя женщина не станет отрезать жир, ведь вкусная еда - это жирная еда.
На самом деле ситуация, описанная автором, очень знакома, не один в один, но как все знакомо. Если взять мою маму и перемешать с Б. свекровью, то как раз свекровь автора получится.
ну вот здесь и косяк. на 9 году семейной жизни при регулярном проживании подолгу вместе все эти вопросы уже давно выяснены
а я лето))))
тк дача у нас одна. и мне приходится регулярно контактировать со свекровью
Автор, зачем вам трое детей, если вы никакущая мать? Где ваш материнский инстинкт? Почему вы готовы ущемлять своих детей и задвигать их интересы за шкаф? У бабки есть ДВЕ квартиры, а ваши дети по углам раскиданы. Вы в своем уме? Мальчик живет в одной комнате с бабкой? Третий родится, вы среднего в коридор на коврик определите? Зачем рожаете, если не любите своих детей и не отстаиваете их права?
Берите мужа за грудки и требуйте ремонта пустой квартиры. Любой ценой, если ему мать дорогА.
Вы любите мужа, муж любит маму, а кто троих детей любит? Вам сам процесс нравится? А что дальше с детьми?
Это каких таких? Вполне могу представить себя в такой ситуации лет ... назад.
Не уверена, что и сейчас пожилого человека (свекрови у автора 75 лет между прочим) я бы смогла ее из дома выкинуть, вдолбили в детстве, что старость надо уважать и о стариках заботиться, и всё, хоть кол на голове теши.
75 лет, одинокий человек, муж - единственный родственник, больное сердце = из меня можно веревки вить, буду жалеть бабульку.
вы бы советовались с мужем и свекровью срезать жир или нет? (что-то ржу от этой сцены)
и после 9-ти лет проживания свекрови с вами и видя отношение вашего мужа, рожали бы в эту семью 3-го ребёнка?
Вполне могла бы спросить, т.к. вкусы свекрови сильно отличаются от наших с БМ, что ели мы, от того она нос воротила, не морить же гостя голодом. А уж представить картину красками "Ты жир у курицы отрезаешь?!" в исполнении свекрови вообще никакого труда не составляет.
К чему эти вопросы? Если настаиваете, что разводка, то я так не думаю.
Со свекровью я ни в чем никогда не советуюсь - не те отношения. Если бы я готовила сама, то и мужа ни о чём бы не спросила - молча отрезала бы жир и все. Но тут сдуру попросила мужа разделать курицу (она вся такая жесткая была, суповая), он сам меня спросил про жир. Я сказала отрезать, а он побежал посоветоваться с мамой. Вот с этого места все пошло вкривь и вкось. Вообще я удивляюсь, почему люди считают ситуацию неправдоподобной. У нас со свекровью такие отношения, что естественно, она воспользовалась возможностью меня подколоть. Но я, дура, не сдержалась, ответила...
у нас так-я все срезаю нафик и кожу снимаю,попу отрезаю. муж нежно любит все эти вредные гадости и старается успеть до того,как я отрезала повлиять на процесс. а вот когда у нас его мать-он чувствует в ней поддержку и начинается "да как можно, какой же это бульон, это же самое вкусное"))
так что в ситуацию верю
Не вырывайте отдельные факты из контекста. Рассматривайте всё сразу. Повторюсь, таких дур не бывает.
Подскажите, что сделать, чтобы перестать быть такой дурой? А то, что-то надоело за 9 лет.
Без конфликтов никак, к сожалению.
У вас там такая нехорошая ситуация, что конфликты скорей всего приведут к тому, что муж из семьи уйдет. Лучший вариант Вам посоветовали - давить на то, чтобы как можно быстрее доделали квартиру свекрови и отселили ее, желательно до рождения ребенка.
Хорошо, давайте знакомиться, я дура, я бываю. Вполне могу себя представить в целом контексте и никакой из элементов описанной ситуации мне не кажется неправдоподобным или разводкой.
Ну... Наверное, на свете всё бывает. Но вот каждый элемент в отдельности мне тоже не кажется разводкой, а вот всё вместе...
Моя свекровь так сокрушается, что не может к нам в гости приезжать))) А запретила бывать ей в нашем доме!!!
просто Вашему муже похеру, что Вам с его маме некомфортно. Мне бы такой муж был не нужен, а уж тем более терпеть это 9 лет)))
Да при чем тут муж? С ней вы находитесь весь день и только вам решать быть в вашей 2-х комнатной халупе еще одному иждивенцу или нет. И где спят ваши дети? Где гостиная в которой вы вечером можете всей семье поиграть,телик посмотреть. Куда он ее приглашает? Вам самим жить негде.
Автор, моя свекровь приезжает раз в год на 2 недели, мы сремся на 3ий день:)
Сначала она предлагала мне поехать жить к моей маме, т.к. двушка нас всех не вмещает, а моя мама живет через двор, поживи, грит, 2 недельки у мамы:)
Потом она готовит. Усерая мою посуду неимоверно + стены в кухне, даже жалюзи!
Потом она тарит холодильник "полезными продуктами" и у нас оказывается 2!! десятка лимонов, 7! пачек творога, 10 пакетов с замороженными овощами(на кой хер мне брокколи во льду, если я беру свежую?)
Потом убирает в шкафу.
Потом делает перестановку, надрывается и лежит 3 дня. Болеет, стонет.
Я сначала ершилась и ссорилась, муж ей объяснял, уговаривал, даже грозил.
Теперь мы расслабились и просто смеемся.
20 лимонов? Мама, а зачем вы экономите на цитрусовых, мы так-то по 30 берем.
Да вот заговорила - я ей и ответила с непривычки. Им с мужем не понравилось.
Судя по тому, что я успела прочитать, Ваша свекровь одинокая женщина, которая хочет видеть своих внуков и сына. Приезжая к Вам она пытается Вам помочь с детьми (прогулки это ПОМОЩЬ, поверьте человеку у которого такой помощи никогда не было) и тихо сидит в комнате, стараясь Вам не мозолить глаза и не надоедать. При этом она опять же занимается с детьми, играет, читает. А Вы хотите чтобы она превратилась в бесплатную домработницу, и готовила и убирала, только потому что посмела заехать к Вам в гости. И в ситуации с курицей, видимо у нее сдали нервы, потому что (мои подозрения) атмосфера в Вашем доме очень тяжелая, благодаря Вашей к ней ненависти.
Умнейте, Автор. Будьте добрее к старой женщине. Раз Ваш муж ее любит, наверно она хорошая мать. Не лишайте своих детей общения с бабушкой, им это тоже нужно.
И еще подумайте о том, что Вы тоже станете старой и Ваши дети будут жить с кем-то. Поступайте по отношению к свекровь так, как Вам бы хотелось чтобы поступала Ваша будущая невестка.
но знаете, навещать- это одно, а ухить по полгода- ни в какие ворота :-(
вы со свекровью живете???
я живу с мужем и детьми в отдельной квартире, приобретенной нами в браке в совместную собственность :) зная еву, сами понимаете :)))
вот видите, а если к вам свекровь на полгода поселитсы, типа соскучилась, вы не только курицу ей на голову взгромоздите ;-)
Вы знаете, я была бы счастлива видеть в ней помощницу и единомышленницу, и вообще я очень уживчивый человек, раз со мной можно прожить полгода и не умереть. Но. Вместе с тем я против, чтобы моему мужу докладывались всякие якобы кошмарики про меня, сколько я спала и что я ела. Против шептаний за закрытой дверью, какая я плохая жена и отвратительная хозяйка. Против вечно недовольного лица, просто маски на лице, дежурного спасибо за еду. Против демонстративного ухода из кухни, когда там появляюсь я (например, когда они сидят там вдвоем с мужем). Зачем сеять раздор в уже сложившейся семье? К чему нелепые придирки по поводу не нужного ей куриного жира (ведь я, типа, о ней побеспокоилась, она все про холестерин твердит) и того, сколько я кладу сливочного масла на хлеб. Почему нельзя быть обычной НОРМАЛЬНОЙ бабушкой? Не надо готовить каждый день, но если я задержалась часов до 10 вечера, почему бы не сварить элементарный суп? Нет, пусть я, сама уставшая и голодная, буду стоять у плиты и что-то соображать по-быстрому. На Еве когда-то прочитала: ты гость первые три дня, потом ты уже член семьи. А она демонстративно ведет себя отчужденно, а от меня ждет какой-то культуры. Ну неужели это можно выдержать?
вы очень хорошо формулируете проблему здесь - в интернете. почему не в семье, там, где вы живете?
Я много раз говорила об этом мужу и один-два раза свекрови. Но воз и ныне там.
Плохо свекруха лижет опу молодухе. Ну выгоняйте, как Ева советует. Только на забывайте, что с Вашим мужем не Еве жить, и уйдет он (с мамой своей в обнимку) не от Евы, а от Вас.
Вопрос по существу: вы бы обиделись, если бы про вас сказали: "Культура отсутствует. Так воспитали"? Просто для меня это жуткое оскорбление. Тем более что и муж как бы с этим согласен оказался.
Тогда терпите и подставляйте вторую щёку. Кстати, заодно готовьтесь стать разведёнкой с кучей детей.
Да куда она денется))) с 3мя то ротоглотками
Муженек ее конкретно обрюхатил
Дело не в детях. Муж у меня любимый, несмотря ни на что. Единственное наше разногласие - свекровь.
Может, и так, но я и сейчас по нему скучаю. Хоть он и рядом, но в обидках.
Вам бы скандал закатить с последующим бурным примирением. Вы всегда как овца ведомая, может ему понравиться взрывная сучка)))) И про маму забудет. вы же понимаете, что вы херовая ночная кукушка)))
Вот ведь какая Вы недоверчивая. Я в ТД всего второй или третий раз пишу за 7 лет на Еве, мне некогда разводками заниматься.
Если это не разводка, то вы, простите, полная дура. Так что лучше вам признаться в разводке.
Какая прелестная незамутненность :)
Ваш муж вместе со своей матушкой гнобят вас, как дворовую девку. А вы причитаете, что он хороший. Ваш муж ни в грош вас не ставит, не считается с вашим мнением, плевал на вас с высокой колокольни, несмотря на беременность третьим ребенком, а вы принимаете это, как должное и только спрашиваете в инете не сильно ли мешаете жить ему и его матушке.
Сильно мешаете. Подите в будку у подъезда и сидите там, не отсвечивайте. Три раза в день только являйтесь, чтобы жрать приготовить и прибрать потом.
Не, ну дура и есть. Тому, кто воспитал вас такой, скажите отдельное мерси
Буду исправляться. Завтра вот собираюсь на весь день в Москву с подругами встречаться, пусть они тут сами без меня разбираются.
Удивительно, каким переворотным оказался комментарий свекрови про отсутствие культуры.
Вы как тот мальчик из анекдота, который первый раз заговорил в пять лет- "каша несоленая".. а раньше всегда соленая была.
у вас до того было немало поводов, чтобы перевернуться.
странно, что этого не произошло. хочется спросить, сколько вам лет, в какой семье вы росли, какие психические травмы вы перенесли, что так себя не цените, но это вам самой разбираться. жизнь впереди
Судя по тому что муж явно не за вас ( в целом по жизни, а за свою мамО, вряд ли вам удастся сделать так что б это культурное мамО к вам не заезжалО на такой длительный срок. Поэтому выход один- не советоваться что резать а что нет, куда что ставить- двигать и тд... А молча делать так как считаете нужным Вы!!! И при этом быть издевательски вежливой.
А на все возбухания с ее стороны ответ может быть только ответ- это мой дом, тут хозяйка Я и Я буду делать так как считаю нужным. У вас другое мнение, мамО???- следующий поезд в Новосиб отходит через 3,5 часа.
Все.
Вообще-то вы действительно выразили свою позицию некультурно и спровоцировали конфликт. Можно было сказать спокойно: Можно я себе отдельно из части курицы суп сварю без жира, а вам отдельно с жиром, раз вы его любите? Но в вашей ситуации вообще не должно до этого доходить. Делайте всегда все по-своему, никогда не советуйтесь с мужем по таким пустяковым вопросам. Кто готовит, тот и решает как это приготовить.
Вы считаете, что хозяйка должна спрашивать разрешения у свекрови, моожно ли она СЕБЕ сварит суп без жира???? А свекрови ещё отдельно должна суп варить? Это маразм, я считаю. Хозяйка дома варит на всех так, как считает нужным, либо пусть те, кому не нравится, обслуживают себя сами.
Действительно, странно пытаться подстравиваться под каждого - никакого времени и сил не хватит.
Да, это нормальные человеческие отношения, основанные на уважении, а не на том, кто главный. Какие проблемы сварить суп в 2 разных кастрюлях? Лишние 5 минут? Согласитесь, что это скорее дело приницпа. Детям часто готовят отдельно, а для свекрови суп сварить корона свалится?
Нормальные человеческие отношения - это когда гости не выеживаются и не устраивают на ровном месте "обидок", особенно по поводу куриной шеи, а также при беременной невестке.
И дня бы не жила в такой ситуации . Мало того< что вы себя не уважаете вы своих детей учите не уважать вас , а в будущем они не будут уважать своих супругов. Вы никто в своей же квартире. У меня бы оба катились и муж и свекровь . И плевать мне на любовь. Это не любовь а садомазо.
Автор, а дело-то с курицей чем кончилось? Как суп в результате сварили: с жиром или без? :)
Без жира, конечно. Но сейчас дело уже не в супе. Конфликт обостряется, свекровь надулась, как индюк, муж не знает, что и делать. Я готова извиниться, если она первая извинится за свое "культура отсутствует". Просто если она по-прежнему настаивает на отсутствии культуры, то и мои извинения ни к чему - зачем ей извинения бескультурщины.
Вам что терять? Культуры у Вас по мнению свекрови и так нет. Так что если еще скажете "Мне кажется вы устали у нас и пора ехать домой. Муж злой, потому что с Вашим визитом к нам, у нас почти нет секса, нет времени на пообниматься, устроить романтический вечер")))
С последним Вы правы, какая уж тут романтика. Только секс по-быстрому в выходные, когда свекровь с детьми гуляет.
Общаться иногда нужно, хамить матери мужа - необязательно, обслуживать кого-либо в этой ситуации, кроме детей - противопоказано.
Вы же сами ходите вечно недовольная, пишете, что она Вас раздражает. Это не правильно, она же человек, чувствует это. Не надо звать так надолго, для начала, для Вас это явно проблема. Если уж позвали - лучше молчите, здоровее и целее будут все. Готовьте у себя в своем дома только то, что считаете нужным и так, как считаете нужным. Кому не нравится делают сами. Но выяснять отношения не обязательно. Просто делайте как надо Вам.
ИМХО, проблема не в маме, а в муже.
Выбрали его любить и рожать от него детей - глотайте и молчите. Все. Больше ничего.
муж - маменькин сынок. Свекровь - язва. Вам с самого начала ваших отношений нужно было проводить темы по поводу всего этого. До замужества наверное тоже было так или как? Вы сделали так что вам изначально сели на шею и теперь уже скинуть - не думаю что особо возможно. В семые женщина строит всё включая всэ родственников.
Люди, я наверно что то упустила в топе - разъясните КАК в двушке (!) Умещаются: семейная пара, 2 детей + свекровь на пол года. Дети в детской, пара в гостинной - свекровь в кухне? В коридоре на коврике? В ванной?
Я б не то что выгнала - я бы и не пустила. Послала бы мужа закончить его квартиру и селить туда кого он захочет.
Автор с пузом, муж, младший ребенок в спальне. Там же секс при ребенке. В соседней комнате старший ребенок и бабка.
Это жесть. и секс при ребенке. Я сейчас беременная и если старшая пристраивается в нашу постель то я ухожу. Мне нехватает ни места ни свежего воздуха. 3 людей всю ночь дышат в комнате. ну и бабка со старшим школьником. - у ребенка нет ни личного про прастранства, ни отдохнуть толком после школы. Друзей не пригласить -т.к. бабкины труселя висят на батарее. У малой тоже ни своего места ни Уголка своего. Детей не жалко? Хорошо быть доброй за чужой счет. Дети растут в ааком то походном тмборе с детства, в собственной квартире благодаря родителям бакланам.
Разводка. До чего дойти надо бабе 35 лет), чтоб совета спрашивать у мужа и свекрухи из чего ей суп варить?
шкура, говорит, у курицы толстая была. не проткнешь ножом. муж резал. вот почему он пошел по поводу срезания жира у мамы спрашивать, а не у жены - это да, вопрос века.
+1 и стиль изложения, и выделенные капсом отдельные слова в тексте, навевают воспоминания о недавних подобных жизнеописаний
незамутненность. и реакция на комментарии " да, спасибо вам, я сейчас это сделаю"
Я автор. Все необходимые мне выводы сделала. Спасибо всем за участие. БОЛЬШЕ никаких комментариев в этой теме делать не буду.