Как снять с шеи чужого ребенка?
Виновата во всем я сама, я знаю, поэтому не кидайте сильно тапками, а подскажите как быть, как не поссориться с подругой и ее дочку с шеи снять.
Девочки у нас ровесницы и одноклассницы. Живем в соседних домах, девочки наши знакомы с рождения, а мы еще раньше, беременные познакомились.
Девочки наши учатся в 5-ом классе и так повелось если я свою дочь записываю на какие-нибудь курсы/кружки/секции, то и подругина дочь сразу тоже хочет туда ходить. Вначале она начинает ездить вместе с мамой на моей машине, т.к. подруга не водит машину+ у нее младшей 5 лет и не удобно ее таскать с собой, а потом просто начинаю возить я. В пятом классе девочки перестали дружишь, подругина дочь постоянно дразнит мою, то дружит, то не дружит, то "очкариком" дразнит. Моя подруга проблемы не видит, говорит: "это детские разборки, я не хочу вмешиваться... твоя мою тоже дразнит".
Дочь моя просила уже несколько раз не брать с собой ее бывшую подругу на занятия и самой мне не очень приятно возить девочку, т.к. она ее не только в школе, но и на занятиях обижает, пыталась разбираться с ними двумя в машине - бесполезно, то молчит и плакать начинает, типа пострадавшая.
Вот я и пытаюсь усидеть на двух стульях: подругу не потерять и от дочки ее избавиться.
так и скажите подруге, что вы не находите общего языка с ее ребенком и отвечать на нее не хотите.
Ключевое: "Дочь моя просила уже несколько раз не брать с собой ее бывшую подругу на занятия и самой мне не очень приятно возить девочку, т.к. она ее не только в школе, но и на занятиях обижает..."
Все! Точка!
Не будьте мямлей! И дочери показываете, что Вы ее защитить не можете! И вот Вы обе, испытывая дискомфорт, все равно это делаете.. В чем смысл?
Бред...
Не поссорится невозможно, т.к. подруга откровенно Вас использует и Ваш отказ от роли извозчика ее сильно заденет.
Попросить подругу повлиять на свою дочь. Чтобы вела себя прилично. Причем открытым текстом сказала бы - мою все это напрягает, а машина все-таки наша территория, я не могу не обеспечить ей комфорт, когда она со мной.
Моя подруга проблемы не видит, говорит: "это детские разборки, я не хочу вмешиваться... твоя мою тоже дразнит".
"Маня, ты извини, но твою сегодня не отвезу - она милейшая девчушка, но наши красавицы опять рассорились... вообщем вмешиваться в их разборки не хочу, а уж терпеть разборки у себя в машине- тем более..."
ВСЕ
взрослый, который походя незнакомого ребенка называет мразью, сам не тюльпан.
нет,это не детские разборки,это оскорбления,а родители должны обьяснить,что обзываться не хорошо.
Скажите прямо: "Маша, девочки дружить перестали, они собачатся между собой, так что я твою возить перестаю. Если хочешь сама сопровождай, не хочешь забери с этих занятий. А я устала их вечные распри слушать. Надо сделать паузу в их общении".
Спасибо вам, так и скажу..."...Надо сделать паузу в общении..."
Спасибо, а то я даже слова подобрать не смогла.
Девочки могут перерасти этот период и опять дружить. Ничего страшного в их дразнилках сейчас нет, они учатся конкурировать в своей среде. Надо просто действительно пока сделать паузу, если это доставляет дискомфорт.
Тоже считаю, что отличный вариант. Не указывать на её дочку, что она дразнит и виновата, а что обе не могут найти общий язык.
Скажите подруге, что девочки не дружат и вы не хотите лишних конфликтов в машине. Хотя это я в теории могу советовать, а сама точно так же таскаю детей моей знакомой уже 6-ой год по таким же кружкам, и после школы она их часто просит забрать, т.к. работает допоздна, а им идти далеко. А у нас школа возле дома
На заявление подруги, что вмешиваться не будет, ответила бы, что я тоже и раз дети уже не дружат возить более твою не буду.
но для меня комфорт ребенка дороже каких то там теток, которые выгодно зовутся подругами
просто сказать - извини, девочки не дружат. ссорятся. вози свою сама. я больше не буду.
Проходила такое еще в первом-втором классе сына. Мама его друга "мы с тобой подруги-подруги, я только тебе доверяю, больше никому", на деле я все время оказывалась с двумя детьми, с ее сыном не могла сладить никак, "подруга" не реагировала. Сама предлагала мне помощь только в таком формате "я еду туда-то с сыном, давай возьмем твоего, а ты в это время можешь заниматься чем угодно",обычно туда, куда моему не надо или куда я сама еду.
Стала я отказываться вообще от общения с этой семьей. Постепенно удалось отвязаться. "Подруга" наняла няню. Отношения на формальном уровне сохранились добрые.
1. Является ли мама девочки вашей подругой или общение только на тему детей?
2. Бывают ли у девочек стычки в машине по дороге?
Если на второй вопрос "да", то повод отказать, что не справляетесь с ними. Если на второй вопрос ответ "нет", тогда для меня решение зависело б от вопроса 1. Если мне не важны отношения с той мамой, то нашла б предлог отказать. Если важны, то рассадила б детей по разным концам машины и велела не выпендриваться. У меня родные сестры собачатся регулярно, но все равно всех везти приходится.
Нельзя обижать друзей безнаказанно. Да и малолетней девке надо быть благодарной. Поэтому просто ничего не объясняйте, а отвезите свою дочь куда надо - и все.
Когда позвонит мать девочки, то тоже скажите, что в разборки детей лезть не хотите. Дочь просила не брать, вы исполнили ее просьбу.
отличный совет. Та в разборке лезть не хочет, значит и автор делает морду кирпичом и идёт на поводу своего ребёнка.
в моём выражении выше сарказма не было. Т.е. я согласна с вашей точкой зрения-)
Автор, тут только или высказать подруге и дай бог она адекватно отреагирует и вы останетесь друзьями (или нет). Или терпеть девчонку в ущерб себе.
У меня есть хорошая подруга, но ее дочь это исчадие ада, невоспитанная хамка, я это вижу, но терплю, ни разу ничего не сказала, ибо не хочу распрощаться с дружбой.
Нет, мой ребенок от нее в шоке и с ней не общается, но они и разного возраста и у меня сын. Нет общих интересов, слава богу)
А я ради подруги терплю, да, но стараюсь встречаться с ней без ее дочери)
значит у вас абсолютно другая ситуация. Не аналогичная ситуации автора. Т.е. ваше выражение "терпеть девочку в ущерб себе" тут никаким боком, т.к. терпеть девочку вынуждена дочь автора в угоду непонятной дружбы мамы.
вы это исчадие регулярно возите на занятия вместе со своим ребенком пока подружка тупит дома?
Я с исчадием ада практически не контактирую.
Летом съездили на отдых вместе, хватило)
С чего вы взяли, что она вам подруга? просто хитрая баба и все, пристроилась. И девицу свою такой же растит
Вы бедному своему ребёнку не даёте шанса изменить окружение даже на кружках. В школе ненавистная "подружка" и на кружок она же прётся. Нет никакой возможности завязать новые дружеские отношения с кем-то ещё.
Для меня одна единственная просьба моего ребёнка не брать кого-то в машину- была бы окончательным решением.
С кем вы не хотите портить отношения? С человеком, которому абсолютно наплевать на вас, который только свою выгоду видит?
Ох и девочка, я в шоке. То есть она понимает, что находится у Вас на прицепе, Вы ее просили не скандалить и все равно она дразнит Вашего ребенка??? Девочка, конечно, с большим говнецом, к сожалению. Дети выросли, у них уже совсем другие системы общения.
Сама мама 10-летки девочки, все это очень знакомо. Растут детски. Сочувствую.
Тут нельзя утверждать однозначно, что только та девочка не права. Это девочки, они учатся в этом возрасте конкурировать,провоцировать, манипулировать, выделяться за счет подружки и т.д. Это необходимо. Это чисто женские особенности развития. Им надо овладеть и такими навыками тоже.
Подружка может дразниться потому что дочка автора ее провоцирует, или тоже втихоря ее дразнит. Это дети. Но вот развести их пока по разным углам стоит.
+100. Вот соглашусь. Вот придёт к сыну одни друг играть- тишина и спокойствие: сидят в лего играют, потом рисуют, о чём-то говорят, что-то придумывают. А вот придёт другой- это ужас: через минут 5-10 визги, ругань. Присмотрелась как играют, так этот второй всёвремя подначивает: у меня лучше, а ты так не сможешь, в каких-то настольных играх жульничать начинает, правила на ходу выдумывать, начинаются ненужные споры. И на фига такое общение?
Понятно, что дети разные. Но так и люди им потом тоже разные попадаться будут в жизни. И очень пригодится детский опыт общения со сверстниками, умение отличать людей, отвечать им, не давать себя в обиду.
в классе, в школьном коллективе приобретение этого опыта достаточно. Вне школы если можно, лучше получать побольше положительных эмоций. И чем старше ребёнок, тем легче ему справляться с таким опытом.
Нас ведь в общении после школы вообще не ограничивали. И дружили мы с разными детьми, гуляя во дворе. И сами научились с кем общаться и как общаться.
Я тоже против чтобы автор в ущерб себе занималась чужим ребенком. Ссорятся дети сейчас так надо просто отказаться от этой добровольно взятой на себя нагрузки.
Но делать в этой ситуации виноватым одного ребенка тоже неверно.
Неприятно читать когда вы так ребенка называете. Фу. У вас же тоже дети есть. И ведут они себя не всегда правильно. Но это дети, у них есть еще время научиться и стать нормальными людьми. А вот с чего вы ребенка обзываете?
Очень разными они вырастают. У меня подружка есть с детствп, ой сколько крови с меня в детстве выпила, язва была еще та. Выросла очень доброй, отзывчивой, чуткой.
+1. У меня не подружка, а скорее сестра подружки, ну такая противная была в детстве!!!!! Реально язва, вечно мы с ней ругались. Встретила ее снова, в ее примерно 25 и очень удивилась. Приятная, добрая, отзывчивая девушка. Сейчас с ней общаемся иногда. Никогда бы не подумала, что она такая станет.
не меняются. Просто становятся взрослыми и могут уже прятать свои эмоции, знают как нужно вести себя с людьми. Но в критических ситуациях это всё польётся.
в данной ситуации не так уж и важно кто из девочек прав, автору навязан чужой ребенок, той мамаше надо отодрать зад от дивана и водить свою дочь, вот и все.
У наших друзей дочке 5 лет, но мы к ним стали гораздо реже приезжать со своей. Потому что их дочка пока мы сидим чай пьем все время ходит и спрашивает: "зачем они приехали?", "ну когда они уже уедут?". И вроде я понимаю, что она у себя дома, поэтому и может высказывать свое мнение, но когда к моим родителям гости приходили я не имела права такого сказать. А потом в 5 лет у меня были совсем другие заботы.
а что отвечают родители на такие вопросы своего ребёнка? И что, каждый раз она это говорит? или было лишь единожды?
Если бы было один или пару раз, мы бы даже внимания не обратили, ну у всех же бывает плохое настроение.
А родители отвечают так: "ну подойди и у них сама спроси, зачем они приехали". У меня после таких ответов складывается впечатление, что нам не рады, хотя приглашения исходили от них.
Видимо девочку не радовало ваше присутствие. А вот почему?
Мои дети обычно гостям очень рады, ибо могут поговорить, похвастаться своими умениями и достижениями, показать новые игры. Есть несколько человек, которых дети безумно любят ибо они находят время с ними поиграть, потискать. Дети даже сами предлагают:"а давайте пригласим дядю Юру с тетей Аней". А вот тех кто на них внимания не обращает и чей визит будет сопровождаться чопорностью и вечными замечаниями им, не любят. Свекровь как то приехала и начала делать замечание трехлетке:"сиди, не крутись, не болтай", а потом выдала ребенку:"если бы я знала, что ты такой, я бы к тебе не приезжала". Ну ребенок и ответил:"мама, а когда она уже уедет, она мне надоела".
Ну конечно же это мы виноваты, что ребенок так высказывается не стесняясь, приезжаем в гости такие все чопорные и только и делаем замечания чужому ребенку, даже с родителями чай не успеваем попить. И воспитание тут совсем ни при чем.
И дочка у автора тоже не нравится другой девочке. Так давайте тогда этой девочке не будем замечания делать, что она обижает дочку автора, эта девочка же ей не нравится.
Родители сами разберутся со своими детьми. У вас есть право не ездить в гости, у автора отказаться возить девочку. Вот так и надо реагировать, тогда родители самт воспитают детей, девочку отучат задавать "неудобные" вопросы, подруга автора может поинтересуется причинами размолвок девочек.
Кстати, у меня пятилетка тоже выясняет, а зачем прийдут гости и насколько. Только он успевает это сделать до их прихода. Для него "зачем они прийдут?" означает что делать будут у нас, чем займемся. А время важно ибо понимает, что гулять не пойдем, играть с ним не будем и т.д. А вы все слишком на свой счет привыкли принимать.
ну вообще-то нормальные друзья сразу и пояснят такие "грубые" вопросы своего ребёнка, как вы пояснили здесь.
Видимо не такие близкие отношения, если одни обидились молча, а вторые не обьяснили.
т.е. по-вашему, гости должны развлекать детей?)) а то, что они приехали не к детям и не как аниматоры - это ничего?)
вы не поверите, но есть те, что терпеть не могут заниматься с детьми, тем более чужими.
О, когда мне было года четыре мои родители купили телевизор. Это был 73 год. У соседей еще не у всех телевизоры были. И когда показывали какой то фильм у нас собирались соседи на просмотр. Меня это жутко раздражало так как мне не позволялось бегать, петь, громко обращаться к родителям в это время. И я мелко мстила за этот запрет. Я специально громким шопотом, так чтобы все слышали спрашивала:"мама, а когда они уже уйдут?" Я знала что это не вежливо, я знала что соседям это неприятно слышать, я знала что моим родителям стыдно за мое воспитание. Мне сто раз это обьясняли. Но я все равно это делала. Это была моя маленькая компенсация себе за то что родители предпочли дать соседям посмотреть фильм, а меня лишили игры.
А почему я должна раскаиваться за четырехлетнего ребенка? Это у вас с головой непорядок. Ну было и было. Зато они перестали ходить каждый вечер на телесеанс и я могла "спокойной ночи, малыши" посмотреть и играть.
Вы еще ей предложите покаяться в том, что она в пеленки писала и родителям спать не давала, зараза такая.
Никакой подлости я не вижу, подлым было приволакивать в квартиру посторонних, при этом ущемлять ребенка, имхо.
дело не в том, что она имеет или не имеет права. Дело в том, что она демонстрирует этим неуважение к своим родителям, для которых такое отношение ребенка к ним нормально. Спрашивается, кто в доме главный...
Просто умилило: Моя подруга проблемы не видит, говорит: "это детские разборки, я не хочу вмешиваться... твоя мою тоже дразнит".
Как же легко "не вмешиваться", перевесив свои обязанности по уходу за ребёнком на другого человека!
Автор, у вас в этой дамой "дружба" исплючительно на почве детей, да? Не сильно ошибусь, предположив, что других общих интересов нет?
Это подруга??? Вы ЕЁ боитесь потерять??? Она вам важнее дочери???
Мир сошел с ума... Или я?...
У нас было нечто подобное, дружили семьями с детских 1.5 лет, мой старший ребенок и их единственный, в 9 лет ребенка подруги поставила на место, избивал моего младшего ребенка 4 лет, дружба меня и подруги потихоньку сошла на нет, дети до сих пор дружат, но часто ругаются, стараюсь быть справедливой конечно к обоим, но дружбы уже нет между мной и подружкой, расклеилось все. Ну и фиг с ней, не дружба значит и была. А до этого тоже и туда вместе и сюда, дети не разлей вода были.
обычно когда много времени проводишь семьями вместе, из-за детей, то исход такой и есть.
Меняете кружок и говорите - Мань, наши дочки плохо общаются, когда вместе. Давай они будут ходить в разные кружки. Извини
Независимо от того, хотите вы общаться с мамой девочки дальше или не хотите, я бы поговорила открыто: "Маня, мне не нравится, как общаются наши девочки, моя хочет отдохнуть от твоей, поэтому финита..." Собственно, мы с подругой так и поступили, наши девочки ровесницы, то лучшие друзья, то лучшие враги:-) Мы с мамой приняли решение не вмешиваться и насильно их не "дружить". Когда у девчонок мир, общаемся все вместе. Когда у них похолодание, общаемся в формате "без детей".
что для вас важнее, дружба с человком которая вас использует в качестве извозчика или комфорт родной дочери?? я бы не держалась за такую дружбу, у вас не дружба, точнее может у вас лично дружба, но у данной женщины сплошная выгода, а дружбой там и не пахнет, иначе поставила бы свою мерзавку давно на место...скажите как есть, не давайте себя использовать вы должны думать о своей дочери, она для вас близкий и родной человек, а не эта женщина...
Автор, а как происходит все чисто технически- вы когда везете свою дочь в кружок, где эту девочку подбираете? Заезжаете за ней, или она к вам приходит? Если не можете сказать все как есть открыто, организуйте все так, чтобы той девочке стало неудобно с вами ездить.
Прежде всего, поговорите со своим ребенком, объясните, что в данном случае "не брать" с собой будет = с огромной вероятностью прекращению отношений в принципе, в конечном итоге. А то через неделю получите нытье о том, что ей и скучно, и грустно, и некому лапу пожать, и что вообще ничего страшного Таня не делала, и давай снова с ней ездить, а то "со мной теперь вообще никто не дружит" и нельзя ли "всё назад".
Автор, Вы шутите? Вы похериваете мнение и поджвергаете риску психику Вашего родного ребенка, который открытым текстом говорит, что та девочка ее обижает, что она не хочет с ней дружить и не хочет с ней ездить на занятия? И ради чего? Ради того, чтобы не потерять сомнительную "дружбу" с дамой, которая неправильно воспитывает своего ребенка и навязывает его Вам? ВЫ не ...это...не перепутали приоритеты в жизни?
Скажите подруге, что вы тоже лезть не хотите и выяснять, что между девочками, но ваша с её поссорилась и вместе ездить не хочет. Поэтому пусть подруга всё выяснит со своей, пусть девочки мирятся или что. И когда ваша сама захочет вместе ездить, то вы и будете брать подругину дочку.
знакомая ситуация, даже дважды знакомая. Один раз моя дочь была в роли вашей дочери, а другой раз - в роли дочери вашей подруги))
Огорчу вас - при таких вводных вам придется выбирать между дочерью и подругой. Усидеть, как вы выразились, на двух стульях, боюсь, не получится.
Автор, зачем вы вообще проводите зависимость ваших извозов от поведения девочки? Т.е. пятиклассница должна заслужить ваши подвозы чтобы облегчить жизнь своей матери? Не многовато?
Оставьте детские разборки детям - они сегодня поругались, завтра помирились, а послезавтра забыли и о вчера и о позавчера.
Скидывайте извоз, если вам обидно. Поведение той девочки тут вообще никаким боком не стояло.
А просто не брать ребенка? Я так поняла, что вас уже не просят, вы сами как на работу заезжаете за ней. Ну так не заезжайте. За день можете предупредить, что ну... дела у вас перед кружком, уедете раньше, поэтому взять не можете. И все, в другой раз даже не предупреждайте
я в похожей ситуации сказала без обиняков подруге, что буду подвозить её ребенка ТОЛЬКО, если у неё с моим сыном не будет разногласий, меня никакие конфликты, даже молчаливые не должны отвлекать от дороги. Та провела с дочерью воспитательную беседу и девочка молчала как воды в рот набрала, хоть и был соблазн спровоцировать свару как она любит. Были и другие моменты, когда я давала ребенку понять, что наша дружба с его матерью на него не проецируется. Индульгенции на плохое поведение он не получит.