Cемья раскалывается на 2 лагеря.
К психологу ходили. Пытаемся склеить осколки ради детей, получается плохо.
Трое детей, двое девочек мл.кл. Браку 28 лет, старший ребенок живет отдельно.
Муж ,с рождением младших, решил все делать правильно, дома сплошные нотации, телевизор по воскр., только учимся. Один ребенок по характеру вылитый отец, тоже моралист, все до сути докапывается, замечания в мой адрес итд. Вторая девочка хочет чтобы все были дружные, очень переживает из-за ссор, это даже не ссоры это высказывание претензий. Было раньше только в мою сторону, но терпение кончилось, теперь тоже отвечаю.
От первой не знаешь что ожидать, истерики на пустом месте, учиться не хочет, ничего не хочет! Папа ее обожает, считает что "не доросла",что умная , добрая, хорошая.
Вторая замкнутая , все пытается всех собрать, никогда на выпады сестры не отвечает, учиться хорошо, послушная.
Сегодня были планы, но с утра из искры разгорелось пламя. Опять претезии в мой адрес "ребенку не доверяю" итд. при НЕЙ опять, она королевна!
Стою перед выбором, или пусть сами идут куда собирались , втроем, или взять "вторую" и провести вечер как хотелось.
Еще хочу спросить у взролых, у кого были сестры-братья и похожая ситуация. КАК СЕБЯ ВЕСТИ? Разводиться не хочу, ибо муж все годы устраивал и понятно что сейчас кризис возраста. Хочу чтобы дети между собой были бы дружны не смотря ни на что (или это уже не возможно)?
Модераторы, не переносите ,пожалуйста, в другой отдел.
Я своему сыну с младенчества вдалбливаю, что мужчина мало говорит без дела, не бубнит, делает все хорошо, красиво, полезно.
Что посоветовать по тебе не знаю даже...
постарайтесь внятно изложить свои мысли. Двое детей одного возраста, одну папа любит, другую не любит? Дальше что случилось?
Так не очень понятно, что за проблемы. Вот тут можно поподробнее "Сегодня были планы, но с утра из искры разгорелось пламя. Опять претезии в мой адрес "ребенку не доверяю" итд. при НЕЙ опять, она королевна! "
Что случилось-то утром?
Не выделяйте никого из детей на глазах другого ребенка. Как бы ни было больно и обидно за "хорошую" дочку. У нас была ситуация в семье. Сестра на 5 лет младше. Она замечательная, добрая, ласковая, только нервная - для родителей. Но мне она пакостила и делала подлости исподтишка. Родители мне не верили. Это очень влияло на наши отношения, сейчас все изменилось, конечно. Но и в детстве можно было бы этого избежать
Я не заблудилась ,просто довели.
Вчера вечером планировали все вместе пойти в музей. Утром "вторая" начала "Будить" первую, я сделала замечание в очень легкой форме, за что получила доооолгое хамство в ответ. Папа подключился "ты ребенку не доверяешь итд.". Потом играли вроде мирно, потом "вторая" сильно толкнула "первую", нахамила и опять папа в защиту.
Короче, взяла я "первую" и пошла в музей, "вторая" с папой отправилась тоже, там мы и встретились.
Мне не понять механизм работы собственной семьи. Я хочу чтобы дети были дружными, поддерживали друг друга, а выходят все время какие-то ссоры до драк-(.
я бы на Вашем месте не очень вмешивалась в отношения дочерей. Ну будила "вторая" "первую" и что? Чай не грудного младенца будила, сами разберутся, да и в конфликты не вмешивалась бы, большие уже... И приведите пример "дооолго хамства"
Я стараюсь не вмешиваться. Очень стараюсь, но когда одна другой светит фонарем в лицо "проверяет" спит та или нет считаю уже что слишком. Или специально идет в ванную которая в их спальне (может легко воспользоваться двумя другими туалетами).
Сегодня было так.
Когда она пошла будить, я пошла за ней , села на кровать и стала ждать когда она выйдет из ванной. Когда она вышла сразу стала кричать , что я ее напугала и почему я ее напугала.?!? Я прошу выйти и поговорить на кухне, но нет таки разбудила сестру этими криками, ладно. Я -стена. В течении часа (!) она мне напоминала как я ее НАПУГАЛА (на повышенных тонах) что я плохая мать, какашка и что она не хотела никого будить (ага , мне то не знать). Я объясняла, терпела, включился папа , который добавил что ничего страшного не произошло. что надо доверять и что она не хотела и не разбудила бы никого. Где моя ошибка? Потом вроде бы все утихло, стали играть. Потом она со всей силы толкнула сестру ,что та полетела и сильно ударилась о стол. Никаких при этом извинений, ни жалости она не испытвает. Типа "она сама виновата!" . Произошло в этот раз на моих глазах., опять включился папа, что она нечаянно толкнула и что я наговариваю. Я оделась , первая оделась со мной и мы уехали.
конечно высказывания в Ваш адрес от ребенка недопустимы... НО... зачем Вы за ней следите? И что страшного случится, если она посветит фонарем? САМИ РАЗБЕРУТСЯ... они совершенно равны в физических и умственных возможностях, Вы делаете все, чтобы вызвать у "второй" неприязнь к сестре, не лезьте (кстати, я бы тоже испугалась на ее месте, просто от неожиданности).
эээ, если бы мне кто-то хотя бы пару раз напомнил, что я напугала, да ещё добавил, что я какашка, то схлопотал оплеуху т.к. такой ребёнок понимает только через вторую сигнальную систему.
ваша ошибка в том, что вы в течение ЧАСА (:scared2 автор, вы что - святая?!) слушали обращение к себе на повышеннных тонах, а потом начали еще что-то объяснять маленькой хамке.
Поверьте - оплеухи было бы вполне достаточно;) Одной - на двоих с папой))
Что ж они у вас так плохо построены-то, автор...? Воспитание мужей, детей и домашних животных в доме должно быть непрерывным;)
Не будет! Она уже села на шею и свесила ноги. Но при этом возраст в 9 лет легко позволяет вам ее с этой шеи снять. Вот в 14 это будет уже сделать горааааздо сложнее. Оплеухи это лишнее, бить по голове вообще не рекомендуется, для этого попа есть. :) По делу, я свою ставлю в угол. Минут на 15 для начала. И серьезно обижаюсь. Какашкой меня конечно не называют, но хамить тоже пробует (11 лет). Получает в ответ наказание. Схема очень простая - хамство-наказание-мама обиделась и не разговаривает-дочь просит прощения.
За какашку я бы забыла покормить в этот день, и спокойной ночи пожелать. Но с таким папенькой, как у автора, не знаю-не знаю. Он же тут же споет арию, как мама кровиночку обидела
моей 12 и очень хорошо работает этот народный медот передачи опыта из поколения в поколение.
Она должна знать, что матери грубить не имеет права ни при каких обстоятельствах.
А Вы думаете моей все внушают что хамить хорошо? Или я сама не реагирую(-вала). Руки опускаются от ее споров и хамства.
значит она сильнее вас и борется за право альфа-самки в семействе. Ещё пара лет и она вам плевать в лицо будет и отвешивать пендали.
Моя знает чётко, что меня лучше из себя не выводить иначе последуют карательные меры. Было время когда она проверяла границы дозволенного: в школе на 8е марта дети сделали цветы своими руками и преподносили мамам, так вот моя взяла и кинула мне в лицо со всей злости, у меня реально опустилась планка....я её выволокла из класса на пожарную лестницу, схватила за шею и била башкой об стену. Я тогда реально не видела перед собой ничего. Потом, конечно, была в ужасе, но как бабка пошептала! После этого тишь да гладь.
нда. лет через 20 прочитаете на еве, как вы ее били башкой об стену. ничего не проходит бесследно. сейчас тишь да гладь только в вашем представлении
и я б реально задумалась над тем, какая я мать, получив цветок в лицо со злостью.
мы эту ситуацию обсудили вдоль и поперёк, выяснили причины. Я постоянно разговариваю с ребёнокм, чтобы она понимала смысл моих поступков и училась строить причинно-следственные связи. А припомнить она мне может всё что угодно, включая 125ый айпад.
Сейчас вот она желает себе скутер, прям бредит. Предлагаете мне пойти на поводу, чтобы потом она на еве не вспоминала, как злая мать её гнобила и не купила моцык?
Вы чё тут все, издеваетесь?))) В соседнем топе более старшей хамке поддали и всё, скандал держитеменясемеро!
А тут хором -оплеуху ей, срочнААА!
не знаю-не знаю, лично я из топа в топ последовательна в приверженности доносить инфу через "черный ход"...коли она через "парадный" восприниматься не желает)) И 9 лет - это самый подходящий возраст. Вот годиков через 5 действительно будет поздно...;)
"Когда она пошла будить, я пошла за ней , села на кровать и стала ждать когда она выйдет из ванной." - почему? почему вы сидели и ждали неприятностей? правильно муж говорит - не доверяете и придираетесь.
т.е. в собственном доме сесть на кровать=поиметь неприятности??? Ну песдец, извините!
придти в спальню к спящей старшей и поджидать младшую в расчете на пакость той - ну да, песдец. безусловно.
зачем это делать? объясните.
я так поняла они близнецы. И мать в своём доме имеет право находиться где угодно. Кстати, как по вашему мать собиралась напакостить?
Но вообще у вас выводы 9летки.
вы как читаете то? мама караулила вторую (или первую), что бы та не напакостила. именно это отец и предъявляет - что мама не доверяет дочери. в какой форме предъявляет - это другой вопрос
это вы как читаете? Мать присекла пакости, дочь начала хамить из-за того, что не дали нагадить, папаша вошёл в раж.
Кстати дети-двойня.
http://eva.ru/topic/63/3331365.htm?messageId=88604925
"Кстати, как по вашему мать собиралась напакостить? " я вас про это спрашивала - как вы читаете.;)
вот и вы думаете, что дочь собиралась нагадить. почему?
потому, что она уже светила фонариком в лицо сесте и на достигнутом не остановилась.
а кто сказал, что она и в этот раз собиралась?
вообще проблем не вижу. посветила фонариком. и? отлучить от дома?
с чего вдруг отлучить? Автор попросила этого не делать, но дочь стала делать назло, потом ещё и матери нахамила.
насколько я поняла, фонариком она светила когда-то раньше. в этот раз ее провинность состоялась в том, что она пошла не в ту ванную. и потом громко говорила и разбудила другую. о ужас.
а я поняла, что именно в этот раз. В любом случае родители не научили девочек уважать личное пространство членов семьи.
А когда детка его жену какашкой обзывала-отец не предъявлял ничего дочке.
Автор, что я вижу со стороны. Вторая дочь и возможно муж ревнуют Вас к первой дочке. Повидимому, вы больше любите первую или так выглядит потому, что вы ее защищаете больше. Муж чувствует, что он должен защищать вторую. Вторая дочь недолюбливает первую и старается привлечь Ваше внимание. Я бы последовала данным Вам советам вмешиваться реже. Собирается будить - не собирается - пусть разбираются между собой. В случае с толчком, я бы сразу вывела вторую дочь из комнаты. На выпад мужа сказала бы, что вам глубоко все равно специально или не специально. Следующий раз будет "неспециальничать" аккуратнее, так как в вашем плане на день травматолог не значится. Это в случает, если удар был сильный. Если удар был не сильный, то оставила бы разбираться самих детей.
Я думаю слово в слово как Вы. И не знаю что с этим делать. Чувствую что первую больше люблю и понимаю, ко второй от бесконечных ее споров со мной чувств не меньше, просто они другие. С мужем постоянный конфликт, он просто старый идиот коим раньше не был!
2 - это куча? У Вас это что-то личное:-), не стесняйтесь, поговорите об этом со своим психиатром...
Это вам к врачу. У автора 3 детей. Не стесняйтесь,поговорите об этом со своим окулистом. И...ничего личного у меня. Кроме ИМХО.
Ааа...проверились у окулиста все-таки))))Еще раз Вам отвечаю: 3е детей- куча. Неважно взрослый или нет, он хоть и живёт отдельно, но уверена что он для автора не отрезанный ломоть, и его проблемы так же автору приходится если не решать, то держать в башке. А тут еще и этих двое младших неуправляемых, с папашей таким же твердолобым. Сочувствую Вам если считаете что все пучком у автора. Вас бесплатно у психиатра примут.
А как Вы предлагаете в случае многоплодной беременности родить одного? Автору чтобы кучу не создавать вторую обратно засунуть надо было или в роддоме оставить?
кстати она не так далека от истины. Два-это конкуренция и вечная борьба за ресурсы-няшки, внимание родителей, подарки и т.д.. Я это вижу по племянницам: пока была одна-просто чудо ребёнок, как только появилась сестра-в неё как бес вселился. Теперь уже 2 года истерики, привлечение внимания, демонстрационное поведение и гнобление младшей. Младшая тоже быстро въехала и встала на тропу войны и борьбы за ресурсы.
Вот нафига??
Значит, она была чудо ребенок, пока получала всё, что хотела. Появилась вторая-вот всё и проявилось, по-вашему, очень полезно вырасти с такими запросами?
по-мему двое-это конкуренция. И запросов у неё не было до появления младшей.
невозможно любить одинаково. Всегда будет казаться, что другого любят больше.
при рождении второго ребенка надо создать все условия, чтобы не спровоцировать в первом ревность. это хрестоматийная задача. этим родителям не удалось
святая простота! Сразу видно, что у вас нет младших братьев и сестёр.
У нас с братом разница 1,1 года, как только его принесли из роддома, я устроила форменную истерику. Я не подпускала мать к брату ни на шаг, иза-за истерик я попала в больницу и после этого решено было, что братом занимается мамина сестра. Вот что понимает ребёнок 1,1 года??? а вот поди ж ты...инстинкты сильне.
у меня есть дети погодки, так что пройдено и изучено со всех сторон.
вопрос выше стоит так - была чудо-девочка, а после рождения второго ребенка - превратилась в стервь. мое мнение - родители не доработали. не подготовили. залюбили младшего, задвинули старшего на дальний план. разгребать проблему все равно самим придется, так что лучше подготовиться заранее. книжки почитать, к психологу походить. а то жалко старших-то
да никто никого не залюбил, просто младшая требует больше внимания т.к. младенец, причём с паталогией. Месяцев в 5 была операция. Старшей объясняли, вроде всё понимает, но в тихую гадит и характер сильно испортился.
А по вам видно, что нет младших у вас, иначе вы бы поняли о чём речь.
да я понимаю о чем речь. и младший есть, только разница большая - 10 лет - уже могла свои чувства прятать. просто жалеть надо старшего, он не от хорошей жизни становится таким. надо любить даже испорченного, через силу, потом все нормализуется
так мы с братом тоже дружны были в сознательном возрасте, но это постоянное чувство, что нужно любую няшку отвоёвывать, конкурировать, бороться, записано на подкорке. Я не хотела такого своему ребёнку.
А вы так и не ответили на вопрос, есть ли у вас браться-сёстры?
ответила вроде. младший младше на 10 лет. вообще нас трое, я средняя. у меня нет воспоминаний о конкуренции. помню, что денег было меньше чем в других семьях, одевались так себе, и мебель была старая в квартире - денег не было поменять. но как-то без обид на родителей
ну муж дурак у вас, чо...
Жалко только, что это спустя 30 лет проявилось)) Дети должны "дружить" против родителей друг с другом, а не с одним из родителей - против друг друга.
Ваш муж видимо просто приглаживает какие-то свои комплексы или играет роль...не знаю что еще. В любом случае то что он делает - преступление.
А делать - ничего вы не сделаете ихмо. Дальше будет только хуже.
А по моему она недалеко от него ушла, она любит одну дочь и явно ее выделяет, муж любит другую и делает это чуть более прямолинейно за счет того, что он мужчина.
"поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть обязан", как сказал классик.
Автор может чувствовать все что угодно - но вряд ли она демонстрирует различия в отношении, даже если таковые имеются. А вот муж малацца - ни в чем себе не отказывает;)
Муж, однозначно, не прав. Перед детьми родители должны выступать единым фронтом. Это способствует укреплению семьи и вынуждает детей строить нормальные отношения между собой.
Отношения между Вашими детьми - это обычная и самая страшная ревность.
И отец эту ревность подогревает вместо того, чтобы подружить детей. Это дурь несусветная. К хорошему приводит очень редко.
Никакому ребенку нельзя позволять критиковать и обзывать мать. Это за гранью поведения. Что делать? Сейчас остается жесткий бойкот с Вашей стороны.
Конкретно по ситуации, описанной в посте. Как только начался вопль про "напугала", так сразу надо было силой вывести эту девицу из комнаты и очень тихо и очень спокойно ей сказать, что она специально разбудила сестре, и что Вы это понимаете. Поэтому она наказана (дальше следует список лишений). И не отступать. Муж заступается - скандал, безобразный и грязный мужу.
Если девица не понимает и продолжает, то у меня осталась бы без завтрака, совсем. Оскорбляешь мать - питайся сама, чем хочешь. Мать не обязана терпеть такое поведение. Аргумент простой: если мама - какашка, то дочери не к лицу есть приготовленное какашкой. И т.д.
Про толкания и драчки. Наказываются обе. Одна за то, что дерется, вторая за то, что не дает сдачи. Зная, что наказание неизбежно, вторая поостережется вытрепываться, а первая будет настойчивей.
Раньше можно было бы действовать более мягко, но Вы довели ситуацию до края. Поэтому сейчас только жесткость и вынуждение второй уважать интересы первой, а первой надо учиться договариваться.
Что касается мужа. С ним надо говорить очень жестко, до тех пор, пока не поймет, что критика матери в семье со стороны детей недопустима.
От слова совсем. Никогда не допустима.
Я сама мать, дети уже взрослые. Скоро уж сами создадут свои семьи. В нашей семье любая попытка только не так посмотреть на меня, мать семейства, пресекалась мужем очень жестко. С моей стороны было то же поведение. Критиковать отца имею право только я. Дети могут высказать свое мнение, не больше.
Правда, в нашей семье все всегда обсуждалось. Даже когда дети были совсем маленькими, их мнение выслушивалось. У детей не было страха подойти и высказать свое мнение по любому вопросу в жизни.
Как мне кажется, Автор, в Вашей семье это не принято.
Автор, Вы очень сильно запустили ситуацию.
С мужем разговоры такие ведуться КАЖДЫЙ ДЕНь. Он упрямый, он все по-своему. Второго мнения у него быть не может , только его и все тут.
Ушла бы, если бы...
Вся семья не спит, одна королевишна. Первая вскакивает, умываться бежит, договорились идти в музей. Вторая квашня-квашней, пофиг ей этот семейный поход в музей. Почему мама подкарауливает первую, а не разбудила вторую не понятно. Можно улыбнуться и первую на кухню увести, поболтать.
первая нахамила матери, я б конечно просто съездила по губам за такое на том бы конфликт и завершился, пошли бы в музей все вместе.
тоже удивляюсь. во сколько будила-то? в 6 утра? а другая почему не просыпалась? курсовую полночи писала?
не, я понимаю, хотела поспать, я сама сова, но живу в коллективе - муж и дети - приходится вставать тогда же, когда и все. иногда и фонариком могут посветить
В 8 утра музеи закрыты. Проснулась"вторая" я ее и увела, пошла ей завтрак готовить. Папа уже не спал, он видел что она в комнату к сестре направилась, не отреагировал. Я считаю что надо уважать , если сестра хочет поспать подольше.
дайте им перерасти это самим. будете вмешиваться - станет только хуже, сами видите
мои дети свет друг друг выключали в туалете. мне только повесится оставалось под крики- не стоять же рядом с выключателем весь день.
прошло и это
а у меня все знают, что в выходные раньше 12 в спальню ко мне не входить. А если я не высыпаюсь, то могу сутки проспать. У нас в семье уважают личное пространство друг друга.
Да купите Вы себе лично - абонемент, раз-два в неделю, по вечерам, на курсы или на лекции, по Вашим интересам. В один из выходных - с подругой повидаться, в театр, туда-сюда. "Заведите" себе свою жизнь.
На общем фоне выскажусь.
Честно - дикость, как мы воспитываем детей. Просто дикость.
Постоянные попреки и нотации.
Надо научиться шутить и смеяться вместе с детьми. Это объединяет.
Смотрю я на таких родителей, как автор - постоянная недовольная мина, постоянные одергивания и попреки. Кто угодно с ума сойдет.
Я все детство была одна. Родители работали, сестер-братьев не было. Я привыкла одна проводить свободное время. И для меня было удивительно, что мои девочки постоянно ко мне липнут. В магазин - со мной, в тренажеры - со мной. И в конце концов я поняла, почему. Я привыкла сама с собой, и мне интересно то, что я делаю, а дети тянутся к тем, кому интересно что-то делать. Не воспитывать, не наблюдать за ними. Дети с удовольствием присоединяются к действию.
Я своих не воспитываю окриками и нотациями. Но есть определенные темы, где твердо да, и твердо нет. То бишь выполняется обязательная программа-минимум учебы и дополнительных занятий, а потом все свободны.
В ситуации автора надо не идти на поводу, а предвидеть. Развести детей по разным комнатам, закрыть дверь на ключ, если одна соня, чтобы вторая не вламывалась. Много всего можно предвидеть и не доводить ситуацию до грубостей.
Грубят дети от бессилия, от невозможности объяснить свои желания, от нежелания взрослых услышать. Логика детей не похожа на логику взрослых.
Как при пожаре - ребенок забивается под кровать, чтобы его огонь не заметил.
У автора очень значимо местоимение "я" которое постоянно все от всех требует. Это перекос.
Я при всем том, что воспитала двух феминисток, главным в семье всегда далаю мужа. Он кормилец. И это очень удобно. Папе так нужно, папе нужен покой, папу нельзя волновать, он работает и всех нас кормит. Я как бы всегда апеллировала к третьему мнению. Типа я бы и рада, но папа. А поскольку папы дома было редко, он и не подозревал, какое он оружие воспитания.
Но у нас в семье закон. Если кто-то спит - его не будят. Мама ли, папа ли, дети. Это святое. И в комнаты друг друга без стука не заходим.
Как сделать чтобы "твои законы" исполняли? Их прежде всего нарушает папа своими замечаниями и нотациями.
Один ребенок ведет себя адекватно , она никогда не обидет, не кричит, не разбудит, постучит и список можно продолжать. Для второго ребенка законы не писаны. Еще маленькая была пробовала ее ставить в угол, она выбегала кричала, падала итд., другая рыдала просила простить не на накзывать. Объясняла, плакала, ходили и с этой проблемой к психологу. Ее не возможно наказать, она может обойтись без игрушек, походов в театр, и тд., она от этого не страдает (или делает вид что не страдает). А теперь у них с папой одна команда-(.
вы нарисовали проблему - "этого ребенка невозможно наказать".
это неправильная постановка, уверена, психолог вам это объяснял, но вы не приняли
папа прав. ребенку нужна поддержка
Собрала за столом. Объявила правила. Все, кто нарушают, лишаются привилегий и вознаграждения. Правила написала. Повесила на видном месте. Я это придумала и практикую ДО того, как по телевизору показали. Увеличила дистанцию с детьми. Мамина ласка для них - подарок. Его заслужить надо. Моего гнева дети боятся.Но...у меня мальчики и я довольно жёсткая. С мужем не боюсь вступить в открытую конфронтацию.
С девочками может быть по-другому. Я могла бы в такой ситуации в детстве зайти далеко. Убежать из дома, ночевать на вокзале, начать открытую войну, например сжечь документы родителей, устроить поджёг и.т.д.
Так что фиг знает. Я за жёсткие правила и сохранение дистанции между мамой и детьми.
Создание коалиций - мамина команда и папина команда - это конечно жесть.
А какие правила вы установили? Можно в личку. Мне сейчас очень актуально. Я в разводе и с сыном ... увы ... Я понимаю что правила индивидуальны.... Мне очень нравится мысль про дистанцию и ласку от мамы как подарок.... Как бы к этому прийти, сыну уже 7 лет...
Ходили и еще пойдем, слабо помогает, муж ходит с удовольтсвием, но у него какое-то свое восприятие. У меня ощуение что ему нравиться разговаривать и платить за это деньги.
попробуйте сама сходить, одна, вот с этой темой: http://eva.ru/topic/63/3331365.htm?messageId=88607259
у вас не с мужем проблема, а с дочкой..
...и убеждаться, получать подтверждения в беседе, что прав...именно он?:-) И ничего он "решать" не собирается, ибо прав?:-)
В смысле, психолог считает, что "плавно подводит" Вашего мужа к анализу его внутреннего конфликта, который муж только пока не осознает, но "вот-вот"...?
А Вы не чрезмерно увлечены наблюдением за реакцией мужа на вопросы психолога? Вам психолог "домашнее задание" задает? Вы сами уже сконцентрировались на решении СВОИХ задач, четко их сформулировали (для себя)? Или Вы все же подсознательно хотите, что психолог подтолкнул мужа к перевоспитанию?
Знаете, если честно, я уже не верю в психолога. Наши разногласия зашли уже слишком далеко. Я стараюсь, вижу что он старается, но в один момент все рушиться.
Я не верю что можно перевоспитать 50 летнего мужика!
Вы совершенно правы: "перевоспитать" Вы можете только свой взгляд на его поведение в семье. Разногласия = неумение и нежелание слышать, друг друга, психолог только это может попытаться обеспечить - условия относительного спокойного открытого диалога. У Вас глубокая личная обида, у него - непонимания ее мотивов. Вы хотите, чтобы он прекратил Вас обижать, он не понимает, что он делает не так. И разговор не клеится.
Именно поэтому я Вам выше и посоветовала взять тайм-аут и почаще физически извлекать себя из зоны конфликта, чтобы убедиться - доверяете ли Вы мужу, спокойна ли Ваша душа, когда он остается один, "на руле" и как Вы себя при этом чувствуете.