Бракованные внуки:(
Так случилось. что я замужем за мужчиной вдовцом. Усыновила его сына. Через 3 года после усыновления у сына выявили страшный диагноз (генетика. неизлечимое), в итоге в свои 17 лет у него деменция, пик развития был лет в 9, сейчас уровень 3-х летнего ребенка:( Узнав диагноз, решили усыновить ребенка, т.к. велик риск рождения ребенка с такими же аномалиями:( Усыновленный сын в общем-то здоров, были небольшие проблемы в части неврологии, логопедические проблемы, сейчас ему 8, второклассник, проблемы с эмоционально-волевой сферой, в школе хорошист + успехи в инд.виде спорта. Старший в спец. интернате, увы:( С младшим просидела весь первый класс дома. И тут подвернулась работа по специальности рядом с домом на хорошие деньги. Я вышла на работу, ибо мне 40. И пришлось обратиться за помощью к моим родителям. Раньше нам помогали родители мужа, но они увы умерли ещё 4 года назад. Родители постоянно попрекают меня проблемными детьми. Сын младший в школе +продленка и возни с ним минимум, надо только усадить за уроки и с этим иногда бывают проблемы, а старший вообще в будни в интернате. Но родителям кажется, что я занимаю всё их свободное время, говорят гадости. Зачем пишу сюда - просто устала и некому пожаловаться, надо работать обязательно, т.к. муж старше меня и может всякое случиться, а кроме нас эти дети никому не нужны:( Сейчас у родителей бессрочно гостит родной внук и мой младший сын там совсем не ко двору, его постоянно шпыняют, учеба заброшена. в школе сплошные тройки стали:(
К сожалению, мой младший сын ещё не полностью самостоятелен, я прихожу с работы в 20.00-20.30, он утомляется и ему уже тяжело заниматься:( А весь день у него после школы свободен, но дедушка и бабушка его не замечают:(
Ну ерунда какая-то. Вам денег не хватает на няню, а вы родителям их отдаете.
Прикройте финансирование и наймите няню.
Ну ерунда какая-то. Вам денег не хватает на няню, а вы родителям их отдаете.
Прикройте финансирование и наймите няню.
а это ваша святая обязанность помогать родителям, они вас в ДД Не сдавали.
Какому сыну вы хотите объяснить? он ваш усыновленный ребенок, но он чужой и родители четко дают это понять? как объяснить, если вы скрываете от ребенка факт усыновления? да никак, наделали делов, теперь терпите.
НЕт, не святая это обязанность. К тому же там наследник имеется, пусть он помогает, раз всё ему переходит.
Нет, вы, а не автор. У автора есть недостатки. Но мразь именно вы, т.к. нормальный человек подобное писать не может.
ну кому-то не обязанность, кто-то сам из пенсионеров-родителей деньги сосет, полно таких половозрелых особей.
наверное удивлю вас, но при желании, родители абсолютно законно могут потребовать содержания от взрослого ребенка.
Ниже это уже обсудили. Вы б таких продолжали счиать родителями? Если у дочерис больными детьми стали бы клянчить содержание? Я б им платила, но не общалась бы. Не считала бы их своими родителми. Пусть со здоровыми общаются.
у их дочери детей нет. то, что она усыновила - для них не аргумент. и я их понимаю. эти дети им чужие.
так они и дочь за борт выбросили. как минимум, лишение наследства, обидно.
не дочь, а результат ее необдуманных поступков. от такой дочери еще фиг знает чего ожидать можно. не обидно, нормально. вполне предсказуемо. но ей, конечно, обидно. как и им. надеялись на счастливую дочь, надеялись порадоваться внукам, а получили, уж простите, суррогат да еще с дефектом. мало кто будет такому рад.
Знаете, мои родители знают о том, что второй ребенок у меня - усыновленный, но никогда они не вели себя, как твари по отношению к нему. Потому что они - родители, они принимают меня и всех моих детей и уважают мое обдуманное решение, не делая разницы между "своим" и "чужим" внуком. Они - мои дети, и мои родители принимают это как факт.
Если бы мои родители начали поступать подобным образом, то моей ноги в их доме больше бы не было.
родители автора ведут себя очень положительно. как родители автора. отношение к усыновлению у всех свое, как и способность принять чужое наравне с родным. да и даже не в этом дело. есть те, кто нравится, есть те, кто нет. и, если в случае с родным изначальная совместимость более вероятна, то с чужим - наоборот. если с родным даже при несовместимости идет осознание, что он - родной, а пошел в тетку, в дядю, в бабушку, в двоюродную племянницу, но все равно он - член семьи, то с чужим, на сознательном и подсознательном уровне идет - чужак.
поэтому, не стоит бросаться словами. вам всем повезло, порадуйтесь. это именно везение. переступать через себя постоянно - невозможно. а родители автора переступают даже просто принимая ребенка у себя. не требуйте от них невозможного. автор сама, выбрав этого ребенка и желая с ним заниматься, с задачей не справляется, но виноваты ей почему-то ее родители.
Да никого вы не удивите желанием "потребовать содержания от взрослого ребенка"
Здесь разговор о моральной стороне. Вы бы стали подавать на алименты на родную дочь, при наличии у нее больных детей и при наличии здорового сына-наследника????
ну так не покупайте, а наймите няню. поймите и примите, что эти дети вашим родителям никто. они их не принимали и не заинтересованы в них никак.
надо искать работу, совместимую с материнством, даже если баба-деды согласны, то как можно быть мамой проблемного ребёнка если в день вы его видите 30 минут?
Они за ним присматривают - за это им уже огромное спасибо надо сказать. Вы хотите, чтобы они еще и уроки с ним делали? Вы сами не хотите с ним заниматься, почему это должны делать ваши родители? Устает в 8 вечера, значит пускай спать ложится в 8 и встает в 5. И утром делайте уроки.
Войдите в их положение. Хотя они не правы, конечно,могли бы язык и прикусить. И если не хотели помогать - не помогать, это вполне в их праве. Но они ждали от вас своих внуков, а усыновленного вами ребенка они не чувствуют своим продолжением.
Я их решение пытаюсь принять. Все свое имущество они при жизни уже переписали на брата, чтобы мне чего не досталось. Я ищу няню сыну, но могу выделить только 10-12 тыс., чтобы его забирали из школы и отводили на спорт 3 раза в неделю, это маленькая сумма. но при большей мне не имеет смысла работать.
тогда сидите с ним сами. Или вы решили стать матерью за счёт своих родителей? Так они уже двоих своих воспитали.
Автор, ну вот я мама взрослого ребенка и чужих нездоровых детей я не приму. И что теперь сделать?
А если еще и мой ребенок ( специально не указываю пол, это не имеет значения) из-за второй половины дефектной, простите, откажется иметь генетически родных и будет собирать по ДД, естественно не оставлю ничего из своего имущества этим чужим детям.
зачем, есть другие наследники :) это раз
два - можно устроить себе путешествие кругосветное, продав одну квартиру - у меня она не одна.
Но если я НЕ ЛЮБЛЮ, ттт, чтобы мой ребенок сделал такой выбор как автор, то я ничего не оставлю внукам, которые не пойми от кого.
А если дефектным окажется Ваш ребенок? Больных РОДНЫХ внуков тоже будете игнорировать?
речь о ЧУЖИХ!!!! вы разницу не видите?
больным родным помогать буду материально, но крест будет нести мать больного ребенка.
У нас нет генетически не здоровых людей. За этим не сложно следить и мой ребенок ( 18+) уже сдавал генетические анализы :)
усыновленные есть чужие. своими их делают те, кто принимает решение их взять. для тех, кто такого решения не принимал - они чужие.
конечно, ребенок может понравится и к нему могут привязаться и полюбить как родного. здесь этого, видимо, не произошло.
автора не понимаю. здоровая девчонка зачем-то повесила на себя кучу инвалидов или полуинвалидов и удивляется, что ее родители не прыгают до потолка.
У моей знакомой сын, красавец, спортсмен и умница, призер математических олимпиад, выпускник серьезного технического ВУЗа заболел к 25 годам. Несколько лет не могли поставить диагноз, оказалось наследственное редкое генетическое заболевание, проявляющееся к 25-35 годам, когда люди уже успевают вступить в брак и наплодить детей, не подозревая о том, что передают своим детям. Муж подруги, отец ребенка, погиб до того, как успело проявиться заболевание, но сыну его передал. А сын постепенно превращается в овощ.
Генетических дефектов масса, сдать анализы на все генетические отклонения невозможно, мутации могут встречаться у следующего поколения при полностью здоровых предках.
Ну так у автора и родители того... Какгрицца, от осинки не родятся апельсинки ;)
родители автора более чем нормальные, он своих воспитали, ну да...автор с мозгами набекрень вышла, бывает. В семье не без урода.
наследники сегодня есть завтра нет, впрочем имущество тоже может постигнуть любая участь :) а ваши кровные внуки вполне могут родиться больными, спишете тогда и их, вместе со своими детьми, они же автоматически станут "бракованными", раз на свет такое произвели?
родные внуки, это РОДНЫЕ внуки, а чужие не понятные дети меня не волнуют.
В случае автора у ее мужа ГЕНЕТИЧЕСКОЕ заболевание, вам это ни о чем не говорит?
По мне, автор с мужем очень мудро поступили. Не стали больше рожать детей, чтобы давать жизнь дефектным, как Вы выразились. Даже ради передачи генов.
Ими гордиться нужно. Трезвомыслящие люди. А не шантажировать своим имуществом.
так может нанять человека за деньги, который будет забирать ребенка с продленки и делать с ним уроки, это два-три часа в день наверное... а через пару лет может и надобность в таком жестком контроле отпадет...
Я как раз сегодня развесила объявления, но боюсь сумма маловата, получается 12 тыс. в мес. за 12 часов в неделю .
Вы в Москве? это 2,5 часа в день где-то? Думаю за 15 тыс найдете подходящий вариант.
Да, 3 дня 3 часа (когда надо отвести на занятие в один конец, забираю сама), в остальные 1,5 часа.
Сейчас многие теряют работу, так что вы скорее всего найдете няню.
На своих родителей не обижайтесь, но и не поддерживайте контакты - у них своя жизнь, у вас - своя.
Помогать стоит уж совсем немощным старикам. ИМХО
И в чем тогда проблема? Что значит "невыгодно работать", если платить няне больше 12 тыс? Выгодно, даже если няне отдавать ползарплаты, т.к. в няне надобность отпадет года через 2-3, а работа останется. У вас пока что муж жив-здоров к тому же и может вас еще переживет.
Зажрались вы...
ПС С чужим ребенком тоже, вероятно, сидеть не стала бы. С родными помогать буду однозначно.
Автор, а вы в Москве? и если да, то в каком районе? У меня соседка такую работу ищет.
Не мой район, но как раз на Первомайской живет мама моей подруги, которая тоже искала подработку. Напишите в личку свои контакты.
Какие контакты? Автор вообще-то пока никакую няню не ищет, а вы уже кандидатов насобирали
Автор, я так понимаю проблема у вас в сущности не в том, с кем оставить ребенка. Это решается неольшой суммой денег в пределах четверти вашей зарплаты.
Вы хотите чтобы родители вас любили, в вас сидит детский комплекс недолюбленности, так? И пытаетесь добиться от них формы поведения, которая будет демонстрировать их любовь к вам - приятие ваших усыновленных детей, физическая помощь, раз уж не наследство. И сами пытаетесь как девочка "быть хорошей", чтобы вас любили.
Вам нужно принять прежде всего то, что усыновление - ваш выбор, никто из ваших близких ни раздялять его, ни тем более поддерживать не обязан, каждый по своим причинам. Такой выбор вообще не для всех, вашим родителям он непонятен и скорее всего неприятен. И с этим ничего не сделаешь. Вы б не стали ведь, к примеру, заставлять свою маму гулять с вашей собакой, если бы она не любила, боялась собак и страдала на них аллергией. Здесь примерно то же самое.
при чем тут любовь к автору? она родная, а вот ее дети, которые совсем не ее, чужие и их родители не любят и любить не будут. И ЭТО НОРМАЛЬНО!
+ много. и поставить перед фактом. Не оплатите квартиру, лекарства не купите, они будут вам звонить - мол как так? Шлите к брату-наследнику. Кстати, почему брат-наследник не возьмёт на себя обязанности по оплате квартиры и лечения? Или хотя бы не разделит с Вами поровну?
Учеба почему заброшена? ВЫ почему не занимаетесь учебой ребенка? Это ваш исключительно косяк. Родители обеспечивают присмотр - и то большое спасибо. А вы на них еще и образование пытаетесь повесить? Круто! Наивно!
Вы знаете, у меня родители не в состоянии усадить вообщем-то беспроблемных детей за уроки и так, чтоб эти уроки были сделаны качественно. При этом родители довольно бодрые и активные, внучек любят, готовы возить, развлекать, заваливать подарками и т.п. Но с уроками - фигня полная. Посему привлекаю их исключительно по пятницам. В вашей ситуации, раз зарплата неплохая муж работает, няню бы брала.
Сочувствую. Но вы взрослые люди и прекрасно должны понимать , что заставить помогать вы никого не можете. Многие и с родными внуками не сидят. Нанимайте няню.
Автор, с чужими ни за что не стала бы сидеть, очень понимаю ваших родителей. Дети им не родные, больные.
Всего лишь усадить за уроки? какая прелестная незамутненность.
Вы выбрали себе дефектного мужика - этого вам родители не говорят и это, конечно для вас не правда, а гадости? а сидеть с чужими внуками должны ваши родители, да еще и радоваться?????
что вы хотели от родителей? эти дети - не их внуки, они им не нужны. их, вернее, младшего, и принимают-то только чтобы с вами лично связь не потерять.
скажу честно, странно, что вы не хотите своих родных детей (это ваш муж может стать проблемой, не вы), а навесили на себя чужих проблемных детей.
С Вашими родителями полностью солидарна. Мне тоже не нужны чужеродные приплоды. У моей подруги родная сестра всё время обидчиво скулит: родители отписали всё родным внукам мимо детей, а её усыновленных забыли. Я лично один раз видела тех детей - вот - бэээээээ)
Родителей прекрасно понимаю))
Вы помогаете им, а они вам. Или так, или никак.
А то интересно получается -- им не понравился ваш выбор, и они типа имеют право к вашему ребенку относиться как им вздумается. А вы обязанны помогать, ибо дочка? Нет-уж.
Я бы поняла ваших родителей, если честно. Не они усыновляли этих детей. Если у них нет желания вам помочь, то это их право. Право- правом, совесть-совестью.
Варианты у вас есть.
1. Нанять няню.
2. уйти на удаленку и заниматься ребенком самой.
В любом из этих вариантов вашему сыну будет лучше, чем с бабушкой, которая им тяготится.
Вы оплачиваете родителям квартплату, лечение, начинку и прочее, а они всё отписали Вашему брату? Не хотите переложить эти расходы на законного наследника, а эти деньги вложить в решение своей проблемы?
Любить Вашего ребенка Вы их заставить не можете. Раз сразу не приняли, значит уже никогда не примут, тем более у них есть любимый родной внук.
Я бы не оставляла ребенка с такими "бабушка-дедушка" по-любому с таким их отношением к ребенку. Зачем ребенка травмировать?
Понятно, что вам обидно, тем более вы привыкли к помощи со стороны родителей мужа, но выход один - няня, и вы вполне можете себе ее позволить.
Не очень поняла, в чем смысл работы рядом с домом, если домой вы попадаете только полдевятого - у вас ненормированный рабочий день? Можно найти работу в полутора часах езды от дома, но чтобы заканчивалась ровно в 18.00 и то на час раньше будете домой попадать.
Автор, не ждите от родителей любви и не думайте что причина в усыновленном ребенке. Она в чем-то другом и такие люди ее всегда найдут. Есть у меня примеры перед глазами, когда родных внуков не любят, потому что тоже считают их бракованными - дети болеют, недостаточно умные и пр и пр.
А у меня есть пример, когда к усыновленному (причем не с младенческого возраста), как к родному. И забирают из школы, и на выходные в гости.
А я разве это отрицала? У автора родители НЕ любят ни усыновленного внука, ни родную ее. Вряд ли они изменятся.
Кто любит безусловно? Полно тех, кто НЕ любит. В моем примере к дочери всю жизнь претензии - не так училась, не там работает, не за того замуж вышла, не такого внука родила (у ребенка инвалидность, кот-ю к 18 годам скорее всего снимут, с опорно-двигат.аппаратом небольшие проблемы), за бабушкой/дедушкой плохо ухаживает (а родному сыну на них пофиг) и т.д. При этом сами родители никогда и ничем не помогли. Семья восточная - по идее могли бы замуж выдать за кого посчитают нужным. НЕТ, никаких усилий, только упреки.
ну ребенок подошел по духу, у вас такого никогда не было? вот человек вроде чужой. но вы понимаете его без слов и он вам близок?
Там просто бабушка с дедушкой хорошие, правильной жизненной позиции люди, с приоритетами в сторону семьи. У них и родные внуки есть, со всеми прекрасно общаются.
бред все это про человечность) сами же знаете. от человечности можно не сказать дурного, но не полюбить и не принять как своего. а когда принимают - это видно. повезло с ребенком, подошел. энергетически прежде всего, видимо. вот и принимают. а в случае автора - чужой и есть чужой. взять его не было решением ее родителей. равно как и связать свою жизнь с мужчиной, передающим серьезные генетические заболевания. думаю, родителям не раз хотелось как следует потрясти свою дочь и спросить какого хрена она творит с ее жизнью. хотя, может, это и должно быть ее жизнью. кто знает.
автор, на нет и суда нет, что же теперь, выбор ваших родителей не принимать ваших детей, сделайте свой выбор - не помогать родителям. брат получает помощь в полном объеме, он же наследник, значит так тому и быть, пусть и помогает финансово, в случае если слягут, тоже к брату, имхо.
Как ни хотелось бы нам по-другому, но родители нам не обязаны помогать с внуками. Это - наши дети и только наши проблемы.
А помощь родителей - это только их добрая воля.
Если у вас хватит великодушия, то простите им эту слабость. Не знаю, смогла бы я, когда мне так тяжело и нужна их поддержка...
По деньгам - да, придется так: нанять няню на эти деньги, а оставшиеся уже оставлять родителям (но вероятно уже ничего не останется).
Но не чтоб их проучить, конечно. А просто потому что ваша ответственность перед ребенком - выше, чем покупка мебели родителям.
это родители автора, которые категорически не желают разделить ее тяготы, на что несомненно имею все права, но в этом случае не нужно сетовать на то, что автор примет решение не помогать. кроме того, имеется наследник, брат автора, вот ему и делить беды родителей, имхо.
т.е. то что они вырастили автора уже не считается? С каких пор должны помогать молодой, здоровой тётке в её безумных идеях? Могла бы найти нормального мужика и родить своих.
Имеют право не помогать. Но никого не касается, за кого она вышла замуж и откуда у нее дети. Не хотите- не помогайте, нов ответ также ничего не ждите, по-моему, все справедливо.
а у вас есть гарантии, что ваши дети или ваш "нормальный" мужик, или вы сама "нормальная" не превратитесь в беспомощных инвалидов?
конечно, не видно чтоли что там уж с мозгами беда? хотя еще ни невестки, ни ситуации...
А почему надо снабжать мамо мебелями если это всё потом не разделится, а отпишется налево. А по сути даже внукам ярлыки вешают удачный, неудачный.
По себе могу сказать, что для меня нет чужих детей. Если мой сын усыновит, то внимание уделять больше буду именно этому ребенку. И в последствии свою имущество отпишу тому, кто больше проявит внимания, а не по протоколу родового древа.
Странная вы какая-то, хотели ребёночка, а имеете его за чужой счёт. Понимаю ваших родителей, он им не внук и вообще с чего они должны сидеть с вашим ребёнком??? Нанимайте няню и решайте свои проблемы самостоятельно, а то хотите на ёлку влезть и жопу не ободрать.
вы хоть прочтите для начала топик, вообще-то автор помогает родителям материально, кто ж спорит, что родители вправе наплевать на дочь и ее проблемы, но тогда и дочь имеет полное право наплевать на них. а пока она пытается из кожи вон вылезти, но и родителям помочь и с детьми выкрутиться. а так конечно, никто никому ничего не должен..
вообще-то они её воспитали и как бы это нормально помогать своим родителям, не? Квартплату пусть платит брат, а лекарства-святое!
Дочь сама себе создала проблемы: связалась с бракованным мужиком, ещё и ребёнка усыновила. Понимаю почему родителям ближе родные внуки.
нормально помогать тем, кто не отворачивается в трудную минуту и не за счет комфорта детей, имхо. брат там вообще скот редкий, ему отписана квартира и он спокойно наблюдает как автор с двумя тяжелыми детьми оплачивает кварплату, ну что же достойно, наверное родители им гордятся.
автор сама себе нажила гемор на всю жопу. Могла бы нормального мужика найти, но она не ищет лёгких путей-её право, но никто не должен впрягаться в её погремушки.
Квартплату должен платить брат, а вот помогать родителям лекарствами и едой-это нормально. А то получается родные ей нахер не нужны, а чужим она помогает. Понимаю почему родители всё отписали брату т.к. автор блаженная на всю бошку.
а родители автора голодают? и почему вы считаете, что любой "нормальный" человек не может потерять дееспособность в любой момент жизни? он тогда сразу бракованным станет, а помогающие ему блаженными?
Для родителей может быть. Но вы же обвиняете автора в том, что она выбирает чужих. Какие они ей чужие? Вот родители, так очевидно выделившие одного своего ребенка перед другим - да, уже похожи на чужих.
так родители поняли, что автор с припиздью, вот и сделали ставку на сына и родных внуков. Автора-то любят, но её детей не обязаны.
Только это все время и покажет. Пока что в этой ситуации "с припиздью" именно родители автора...
"нормально помогать тем, кто не отворачивается в трудную минуту"
То есть родители автора должны еще и детей ее вырастить, чтобы заслужить оплату коммуналки? Да пошла бы такая дочка лесом. Ее уже вырастили, они ей ничего не должны. А уж тем более, работать за нее.
давно бы уже проверились и родили бы ребёнка, но они ж не ищут лёгких путей.
И да, помощь должна быть по мере возможностей, но отказать своим родителям в лекарствах в угоду чужим детям-это за гранью добра и зла.
Вас забыли спросить, откуда им брать детей. И для них это- СВОИ дети, это их семья. Но вам не понять, увы.
почему чужим? автор и ее муж взяли на себя ответственность, вы не в курсе, что усыновление приравнивается к рождению и родители несут полную ответственность за детей?
Да, ни одного. Но тех, ко усыновляет, уважаю. И считаю, что эти дети для становятся родными.
вы можете считать всё, что угодно, другие так не считают и родными они в действительности не становятся. Это биологический факт.
Я усыновила и это мой родной ребенок, и таких, как я, тысячи! Сходите на профильные форумы. И родители любят своего внука.
У меня 2-е детей своерожденный и усыновленный мои родители не делают разницы между моими детьми и дочкой брата, ибо они адекватные люди.
я вам объясняю, но вы не понимаете, автор считает ребенка родным, фактически усыновленный=рожденный, с чего вдруг вы опять про каких-то чужих детей вещаете? у меня лично проблем с родителями нет и никогда не было, мы привыкли поддерживать друг друга в любой ситуации и принимать адекватно решения друг друга.
а вы-то тут при чём? Для автора хоть весь детдом родной, а родители считают иначе. Имеют право.
Не надо перевирать закон-то. По закону родители имеют право на алименты от детей только по решению суда и только если докажут, что их собственный доход недостаточен (как правило, рассчитывается из прожиточного минимума). И подать на алименты можно только на всех трудоспособных детей одновременно, а не только на "бракованных". Так что братец тоже будет должен отчислять.
И вряд ли, даже если у родителей хватит наглости идти судиться с автором, суд присудит ей сколько-нибудь приличную сумму, учитывая двоих детей, один из которых инвалид. Родители только проиграют с таким подходом.
почитайте судебные практики по этому вопросу. Бывает даже такое, что после уплаты алиментов родителям у истца доход получается меньше, чем у родителя.
И подать на алименты можно выборочно. Прикиньте, даже такое бывает!
Я выплачивала алименты отцу. И в этих судах провела (как мне кажется) полжизни. Во-первых, на алименты на детей могут подать только инвалиды, пенсионеры и приравненные к ним лица. Во-вторых, бремя по содержанию родителей лежит на всех совершеннолетних детях (даже если ребенок в свои 18 лет все еще учится). Ну и практика показывает, что как только любимые и родненькие кровинушки достигают совершеннолетия, то и с детей-доноров тут же перестают тянуть алименты ;)
родители автора-пенсионеры, подать могут только на одного (да, есть такая практика), в-третьих все уже там совершеннолетние.
Могут. Но автору присудят выплачивать только половину от предполагаемой суммы. В моем случае наличие ребенка-инвалида и наличие родных и любимых деток поспособствовало отказу от алиментов. И практика показывает, что это происходит в 99% случаев.
на основании минимального прожиточного уровня, смотри Статью 87 и 88 семейного кодекса рф.
У мужа, в первом же сообщении написано - родной сын мужчины с ген.дефектами. Автор в этом сыне не чувствовала
Наследственность могла быть от БЖ этого мужчины, а у него все в порядке. так понятно?
Автор, тут вроде бы ответ очевиден- перестать давать родителям деньги. Совсем, нисколько не выделять. И тратить их на своих детей. А им так и объяснить, что у вас нет возможности им помогать, и вы прекрасно понимаете их нежелание помогать им. Вы квиты.
м-да...что-то у вас с головой, как и у автора...давать чужим, вместо своих.
Да нет, с головой это у вас непорядок. Для автора эти дети- свои и любимые. Или вы тролль? Грубо троллите, неизящно.
для автора-ради бога, родители-то тут при чём?? Для них-они чужие, а у них есть свои. С чужими сидеть они не обязаны.
Согласна, не обязаны, это их право. Но автор в этом случае также не обязана отрывать от своих детей средства и помогать родителям. Чай не инвалиды в краслах. Пусть брат помогает, котрому квратирку подарили. Я б все это озвучила, не боясь испортить отношения. Интересы моей семья мне всегда ближе. А у автора семья- она, ее муж и ИХ дети.
с квартплатой-согласна, должен платить брат (и помогать тоже), но помогать родителям лекарствами, считаю, должна т.к. они её вырастили и поставили на ноги, теперь её очередь.
А то получится, что родным хер по всей морде, а чужим все силы и средства.
Anonymous написал(а): >> ...теперь её очередь...
Вот именно! Теперь ЕЕ очередь растить и ставить на ноги СВОИХ детей.
Вы так упорно навязываете тут всем, что дети чужие, что это уже похоже на вашу паранойю. Автору они СВОИ.
так родители автора тут при чём? Почему автор решила быть добренькой за чужой счёт?
Родители автора не хотят помогать, значит автор будет выкручиваться сама и платить няне, а не родителям. Автор разрулит все сама, почему же за чужой счет?
+100 это выбор родителей. возможно они рассчитывают на сына и любимых внуков. кажется зря..
в любом случае автор родителям должна помогать, не в той мере, что сейчас, но должна.
В ЛЮБОМ случае автор должна только своим детям. Остальным - только по мере ВОЗМОЖНОСТИ.
Вы так радуетесь, что сразу понятно, насколько у вас хреновые отношения в семье. Сочувствую вам, вы никогда не знали родительской любви и выросли озлобленной
Квиты? Родители автора должны до гроба тянуть ее и ее детей, чтобы автор снизошла и оплатила им лекарства? Того, что они вырастили автора, уже не достаточно?
Я б не смогла, все же скотство своих родителей лишать лекарств ради прихоти взять ребенка из детдома. Родители растили ее столько лет и теперь не заслуживают покупки лекарств на старости лет? Да ребенку бы не купила лишние джинсы, а родителям купила все по списку от врача. Потому что ребенок так проживет, а как больные без лекарств?!
Знаете, моим родителем 74 года, но они ОБА работают, чтобы ничего не просить у нас с братом. При том, что у маман давление под 200 шибает, да и папА сдает. Уговорить их отказаться от работы невозможно, т.к. они не хотят брать у нас, хотя мы оба можем себе позволить.
А здесь автор позволить не может, а родители сели на шею и еще и издеваются. Не дай Бог стать таким родителем к старости. Это мерзко.
У вас ситуация гиперненормальная, если маму шибанет - сможете себе простить что позволяли им такую "гордость", то есть себе не помогать? В 74 года работать можно для интереса, но в доме десткая помощь и лекарства, и продукты переводиться не должны.
А как вы предлагаете заставить их НЕ работать. Вот расскажите, даже интересно стало. Они - дееспособные люди.
Да, я знаю, что рискуют, скандалила не раз, и что? Дальше скандалить? Во-первых, я не живу с ними, во-вторых, скандалить, чтобы испортить отношения не хочу.
Про детскую помощь повеселили. Знаете, я надеюсь, что в 74 года я тоже буду обеспечивать себя сама, не надеясь на помощь детей - это нормальная ситуация. Ненормальная ждать помощи от детей. Они НЕ обязаны, тем более, когда есть больные дети - это не родители, а потребители.
Родителям не на что купить лекарств? Да они квартиру могут подарить, посчитайте, сколько это стоит. Ну не хватает денег - сделай договор ренты на ту квартиру и живи себе.
им будут присуждены копейки, учитывая ситуацию с детьми автора и наличие брата, который тоже обязан помогать родителям.
Это лучше, чем вообще ничего. Кстати почитайте 4ый абзац снизу, очень познавательно http://www.urprofy.ru/node/1791
Я в курсе :) Просто практика такая, что если алименты подаются только на одного ребенка, а есть другие - то суд все равно снижает сумму назначаемых алиментов - т.к. наличествуют другие дети, которые тоже должны помогать родителям (добровольно или нет)
Зато это хуже, чем было. Да и нельзя повесить алименты только на одного ребенка. Алименты разделят на двоих и брательник автора тоже будет платить как миленький. Даже больше, чем автор. Поскольку автор не дурочка совсем. Она принесет справки о доходах и выписки о состоянии старшего ребенка. И если алименты вообще не припишут брательник платить по полной программе, то с автора реально три копейки присудят.
а вопросов у суда не возникнет, почему претензии к матери двоих детей, один из которых инвалид, а не к здоровому лбу, которому и квартиру уже отписали?
А тут вон одна нашлась, на их стороне (
Дети, дескать чужие, а родители - свои......
Я бы на месте автора вообще бы ни копейки не дала таким родителям! Ничего, наследник поможет, который без бракованных детей
Согласна. Я прекрасно понимаю, что любить неродных внуков не обязаны, это нормлаьно. Но чтобы еще и оббирать дочь, у котрой проблемны едети? И при этом ей ничего не дать? Уроды конченные.
На месте автра я бы сама инициировала алименты для них, чтобы именно 3 копейки присудили. А им потмо всю жизнь за это стыдно было. Хотя стыда и совести у таикх быть не может. Общение прекратила бы совсем.
Пусть подают. На нее и брата. Если они совсем неимущие, т.е. пенсия у них ниже прожиточного минимума (что в Москве вряд ли), ну получат 2-3 тыщи рублей. У автора ребенок-инвалид, много не присудят
Автор, могу только посочувствовать.
В этой ситуации лично я бы искала няню, такую как мне было бы удобно. Траты на няню бы были по принципу обязательного платежа, а не по остаточному.
Помощь родителям бы оказывала, но в тех пределах, которые остаются.
Озвучивала бы изменения не с претензией, а примерно так.
Нужно подтягивать школу, взяли репетитора (и плевать мне на то, что обо мне кто подумает, и что скажут о моем ребенке). Сейчас много денег будет уходить на няню-репетитора. Сейчас я смогу помогать вам в таких пределах.
Нет, спасибо, Ваша помощь с ребенком пока не нужна. Нам нужно подтянуть школу, это важно. Все.
Кстати, возможно, что и обиды будут. Может и разругаетесь. Но Вы правы в своем желании работать. И действительно, все заботы о Ваших детях, если не дай Бог что с мужем, лягут на Ваши плечи.
И, кстати, не понимаю этих всех воплей про кровных и неродных детей.
зато другой аноним с фобией доказывает, что все должны любить чужих детей, при этом не взяв даже котёнка из приюта. Классно быть доброй за чужой счёт, да?
Пусть подают. Будут получать свои три копейки. И автор долг выполнит. И родителям будет не до чего докопаться.
ну тут предлагают вообще не помогать, тогда уж лучше три копейки. Кстати с 60 тыр это далеко не три копейки.
угу, заплатить кучу бабла адвокату, урезав детей и родителей, чтобы сократить сумму алиментов, которые всё равно присудат :)
Особенно при наличии здорового сына.
Нет там шансов на алименты от автора у родителей вообще!
Это не важно, алименты родителям присудят ОБОИМ детям, не в % от дохода, а просто в твердой сумме, и платить будут оба ребенка, автор и ее брат.
во-первых, процесс это не быстрый - подача иска, суды и тп
во-вторых, с моральной точки зрения подавать алименты на автора как-то вот совсем плохо и после такого есть риск у родителей потерять дочь
да, она может и будет платить присужденные "три копейки" с официального дохода, но их уж точно не хватит на все хотелки родителей, мебеля, лекарства и тп
ну и в итоге - одинокая страрость
это как? то есть если ваша зарплата 20 тысяч рублей, а вашим родителям нужны лекарства на 100 тысяч рублей ежемесячно присудят к выплате 100 тысяч? :-о
Присудят с учетом дохода. Но никогда не присудят какой-то процент от дохода. И пресловутые 25% (33%) тут не действуют.
Ну и если родителям требуются дорогостоящие лекарства, то в случае как у автора, я лучше потрачу деньги на юристов, но докажу, что можно лечиться более дешевыми аналогами, а то и вообще бесплатно ;)
разумеется. тогда хотя бы с бессовестным братом бремя можно будет разделить. кстати, при наличии 2 детей-инвалидов вряд ли алименты будут присуждены автору.
во-первых инвалид только один и он на обеспечении государства, во-вторых присудят запросто, даже неработающим присуждают. И подать на алименты можно только на одного ребёнка.
брат автора? мы же про алименты, которые суд может обязать выплачивать автора и ее брата.
ещё раз, 4ый абзац снизу читаем очень внимательно http://www.urprofy.ru/node/1791
а с чего вы взяли, что тут правильно написано??? вы так тычете всем этой ссылкой как будто это статья закона.
Я взяла и котенка, и ребенка и что? У меня нормальные родители, а не такие, как у автора.
Наняла бы няню, помощь родителям сократила. При наличии родны внуков, вряд ли бы занималась не родными, хотя, вру, дочери бы помогала по мере сил, но родными эти дети мне бы никогда не стали.
+1 самый адекватный ответ, а то куры размазали тут розовые сопли по форуму, хоть бы одна взяла ребёнка из приюта, а потом умничала.
Моя мама тоже бы озверела к исходу первой же недели "присмотра" за одним из моих детей, т.к. это я привыкла, это мой ребенок, с моей точки зрения - "всего-то некоторые проблемы в эмоционально-волевой сфере" и какая, в общем, чепуха - "усадить за уроки". Моей маме достался единственный ребенок, такой, что она все 10 лет моей учебы сроду не знала, что мы проходим и что мне задано, и что такое какие-то там "проблемы". Я бы просто спровоцировала то, что она бы начала "больше любить" другого ребенка, больше похожего на меня, который пришел, сам сел, сам все сделал, сам собрался, ушел, пришел.
1. няня младшему ребенку
2. помощь родителям перевести в ноль и общение, кстати, тоже
3. выход на работу
Других вариантов просто нет.
автор родителям своя, однако им это не помешало отнестись к ней, как к чужой.
нет, родители автора просто не приняли её детей, которые им ни разу не кровные внуки. Надо всех любить безоговорочно? Они взрослые люди и сделали свой выбор.
Да вам уже 100 раз написали, что не надо любить всех! Сделали свой выбор? Отлично! И автор, как тоже взрослый человек, сделала СВОЙ выбор - дети.
Так что родители в сад, к брательнику-наследнику.
Теперь лекарства, мебеля и все остальные хотелки - туда
вот так бывает. Растили-растили родители дочку, а та выросла скотиной. Не смогли родители взвалить на старости лет на свои плечи очередного ребенка - в сад их!
Сочувствую вашим родителям. Хотя, они сами вас такой воспитали, пусть расхлебывают.
Взрослые люди понимают, что их категоричность (особенно в отношении собственных детей) может обернуться грустными последствиям в будущем.
автор не мать, не смешите, и уже не станет ею, и это ее сознательный выбор - ее право, но принимать чужих детей ее родители не обязаны, как и ее выбор.
почему вы автора оскорбляете? она мать, самая настоящая. автор и не настаивает на принятии ее детей, видимо понимает, что родителям своим она чужая, раз их выбор таков, то и автор имеет право на свой выбор.
оскорбления в чем? в правде?
она имитирует материнство, но матерью она не была и не станет. И этот выбор ее родители не обязаны принимать.
Не нравится автору что то, пусть не лезет к родителям с чужими детьми.
она не лезет. еще раз - автор имеет право не помогать им, не рваться ради них на части, а направить ресурсы на своего ребенка, вот и все. и это не правда, мать не та, что родила, это же подтверждается и поведением биологической матери автора.
в чем оскорбления? она не мать. по факту. и если с младшим ребенком матерью назвать еще как-то можно, то в отношениях с уо как-то совсем не звучит. обслуга, сиделка, санитарка, м.б. но это все вокруг, кто подтирает жопу и запихивает в пасть еду.
и родители ее злятся, понятное дело, что она растрачивает жизнь на непонятно что (ну младшего можно не включать сюда, здесь она, наверное, молодец, что приняла, но не молодец, что не родила своих детей).
" она не мать. по факту. " - Нет, она - мать.
Во-первых по закону. Во-вторых потому, что мать - та что вырастила и воспитала.
"родители ее злятся, понятное дело, что она растрачивает жизнь на непонятно что" -
Родители не понимают, на что их дочь тратит свою жизнь. Это разве большая редкость ?
Они злятся ? - Значит, злыдни они.
Это ее жизнь, автора, и ее право прожить свою жизнь, так как она считает правильным.
"не молодец, что не родила своих детей" - значит, все женщины, что не родили своих детей они -"не молодцы" ?
Ну и ну...
Мать. Двоих детей, один из них инвалид.
А принимать вообще никто никого не обязан. Вот ее родители даже ее саму не приняли, хотя кровная дочь. Ну имеют право, их выбор.
Если бы родители ее саму не приняли, они бы ее сдали в детдом сразу после рождения. Но они ее вырастили. Теперь черед автора отвечать за свои поступки. Нахрена было усыновлять, если уже есть один тяжелый ребенок? На что она рассчитывала? Что ее старые родители будут с чужими детьми сидеть? Так она еще мало усыновила, могла бы десяток осчастливить, за чужой-то счет.
Так растить детей это обязанность родителей. Собственно, автор сейчас и отвечает за свои поступки - растить своих детей. И вообще-то сейчас те старые родители живут за счет автора. Ну, собственно, сидеть с внуками они не обязаны, конечно, никто и не заставит. Просто автор будет справляться с детьми за свой счет. И другой вопрос, что при этом на такое же содержание родителей у нее счета уже не останется.
вот именно - обязанность родителей, а не стариков. А автор сначала побыла героиней за счет родителей мужа, а когда они померли, перевесила сынАчку на своих родителей. Да еще и недовольна, что они имеют наглость недовольство высказывать.
П.с. всегда думала, что помогать старым родителям - это почетная обязанность детей, которых вырастили и выучили. Хоть какая-то благодарность должна быть.
Она не против взять все полностью на себя. А помогать старым родителям, это не обязанность. Это опция, которая может быть, а может и не быть. Если она полностью сама с детьми, то на эту опцию ее не хватит.
И это нормальное явление. Взрослый не ишак, все не потянет.
Почему не тянет - тянет. Но родителей она не усыновляла. К слову, родители там совсем не бедные - бедные не могут подарить квартиру.
"Хоть какая-то благодарность должна быть." - За что?
Что родили? - Ну, так никто не просит, чтоб его родили :)
Что вырастили? - Т.е. что в ДД не сдали?
И не стыдно за это благодарность выпрашивать ?
То есть вы против того, что вас родили? Убить себя никогда не поздно.
"Что вырастили? - Т.е. что в ДД не сдали? "
Не только. Что ущемляли себя, чтобы ребенку купить лучшее.
"И не стыдно за это благодарность выпрашивать ?"
А родители и не должны выпрашивать. У нормального ребенка.
"То есть вы против того, что вас родили? " - как бы это сказать.....не то, чтобы сильно против...но ...
Вобщем меня не спросили, был бы выбор - отказалась бы :)
"Убить себя никогда не поздно." - Оооо... тут не давно, был топ: там тех, кто посмел хотя бы подумать об этом - такой грязью поливали, так обзывали...:)
"Что ущемляли себя, чтобы ребенку купить лучшее." - Хм, может лучше бы не ущемляли...тогда и потом не выставляли бы счета выросшему ребенку.
Это же не его выбор, а ваш - вы сами решили себя ущемлять :)
"родители и не должны выпрашивать. У нормального ребенка." - ну, у вас такой ребенок какого сами вырастили. :)
автор не мать. у нее нет детей. по факту. ну и, собственно говоря, утверждение "мать можно принимать только вместе с детьми. Нет готовности принять детей - теряешь связь с их родителями." весьма и весьма спорно. пример - можно любить друга, но не его детей. детей при этом можно невыносить, не то что не принимать.
Мать. Она усыновила этих детей и они теперь ее. Насчет любить друга - сильно сомневаюсь. Можно хорошо общаться, находить общий язык, можно дружить. Но в родственную близость в подобном случае я не верю. Слишком много места в душе занимают дети, чтобы можно было говорить о любви к человеку, когда их не принимаешь (во всяком случае если речь не о родителях-кукушках).
Собственно, автор же и не собирается объявлять родителям войну. Но и близкими эти люди для нее быть уже не могут, после того как оттолкнули ее (причем не единожды).
формально да, мать. автор сделает огромную глупость, если оттолкнет своих родителей, которые при всем при том, терпят ее детей.
про не могут быть близкими вы говорите из желания нагадить автору? просто иначе ваши слова трактовать нельзя. единственные люди, которым автор нужна, на самом деле, а не как последняя соломинка - это ее родители. оттолкнув их она сделает грандиозную глупость.
она поступила благородно, наверное, навешав на себя кучу чужих проблем, ее родителям, это, понятно, не нравится. именно потому что они ее любят. но отдаливших от единственных людей, которым она нужна как она сама, а не как спасательный круг - это ее родители.
" единственные люди, которым автор нужна, на самом деле, а не как последняя соломинка - это ее родители. оттолкнув их она сделает грандиозную глупость."
С чего вы взяли , что автор нужна родителям ? Неужели с того, что наследство они не ей , а сыну оставили ?
" она нужна как она сама, а не как спасательный круг - это ее родители." -
Что автор нужна как она сама - это никак не просматривается.
А вот то, что от автора принимают оплату комуналки (за квартиру сына) , лечения, бытовой техники, новой мебели - это показатель. Деньги автора нужны родителям, а не она сама.
Вот кому автор точно нужна сама по себе - так это ее детям.
а вы думаете они из любви к искусству постоянно сидят с чужим не простым ребенком? озвучьте вашу версию.
у вас все тугрики в глазах прыгают. только их вы видеть можете. знают они, видимо, автора. понимают, что промотает все впустую. вы же читали, наверное, что они уо на курорты возили, климатом оздоравливаться, квартиру ему купили. что это, как не дурь? совершенно бессмысленные действия. и родительское туда же спустит. лучше пусть целым останется или уж свои пойдет.
вы знаете, с одной стороны, она, вроде, правильные, добрые вещи делает, но с другой так жалко, что она все это делает..
"Что автор нужна как она сама - это никак не просматривается."
еще раз - на кой они тогда ЦЕЛЫМИ днями сидят с чужим не нужным им ребенком? водят его по кружкам, кормят его обедами-ужинами? единственное, что не делают - не следят за его уроками ВМЕСТО автора. при то, что сама же автор признает, что усадить этого ребенка за уроки весьма и весьма не просто. вам не кажется, что автор слишком много кушать?
не может помогать родителям, пусть не помогает. не довольна ими - нанимает няню. все просто как 2 копейки.
не думаю, что родители автора вкалывают за максимум 10 тыщ. они вкалывают из любви к ней.
каким детям? ну, мелкому, может и нужна. уо нужно посрать и поспать.
"у вас все тугрики в глазах прыгают. только их вы видеть можете." - Это вы о чем? И о ком ?
"они из любви к искусству постоянно сидят с чужим не простым ребенком? озвучьте вашу версию" - Конечно, не из любви к искусству :)
Но и насчет "постоянно сидят" - вы не перебирайте - автор не так давно на работу вышла.
А сидели они с ребенком - видимо считая, себя обязанными. За помощь от автора (мебель, техника и т.д.).
Любви к автору не просматривается.
И да, я согласна, что ей не стоило полагаться на родителей - надо было сразу искать няню
"знают они, видимо, автора. понимают, что промотает все впустую" - это ваши домыслы.
"она, вроде, правильные, добрые вещи делает, но с другой так жалко, что она все это делает." - Она делает так , как считает правильным. На деньги мужа и свои - о чем тут жалеть ?
"на кой они тогда ЦЕЛЫМИ днями сидят с чужим не нужным им ребенком?" - откуда взялись ЦЕЛЫЕ дни ?!?
Они сидят с ребенком после школы и ПОСЛЕ ПРОДЛЕНКИ. Да, уж прям вкалывают :)
"не может помогать родителям, пусть не помогает. не довольна ими - нанимает няню. все просто как 2 копейки." - Вот здесь мы с вами полностью совпадаем.
"каким детям? ну, мелкому, может и нужна. уо нужно посрать и поспать" -
Не "может" , а точно 8-летке нужна мама.
О старшем - автор сказала, что сейчас он на уровне 3-х лет.
Думаете, что 3-летке не нужна мама?
а что 40 летнюю тетю родители должны содержать и сидеть с не понятными детьми?
в чем не принятие автора ее родителями?
автор больная на всю голову, испоганила жизнь себе, ее право родители при чем?
где вы прочли, что автора должны содержать? тут речь о том, что раз ее кровные родители считают ее и ее ребенка чужими и лишают всякой поддержки, то помогать им она не обязана, вот и все.
а какая поддержка нужна тете в 40 лет?
ах, наследство, так наследство оставлено КРОВНЫМ внукам, у автора нет и не будет продолжения.
в первом же посте все изложено. если родители не хотят оказать элементарную помощь своей дочери, но при этом не гнушаются хватать блага той самой дочерью заработанные, даже не знаю что тут сказать, такие уж родители, впрочем имеют полное право, как и автор имеет право эти блага им не предоставлять.
Элементарная помощь - это сидеть с усыновленным ребенком автора? Нехило. Автор и так жила несколько лет за счет родителей мужа, теперь решила присесть на шею собственным, которым на старости лет уже покоя хочется, а не выяснять отношения с экс-детдомовским ребенком, у которого наверняка море тараканов и проблем с поведением.
Откуда вы знаете, сколько автор тратит на родителей? Если это хотя бы 5 тысяч на кварплату и столько же на лекарства - уже нехило. А учитывая мебель и т.д. - няню из Парижу нанять можно
Вы считать не умеете?
Автор пишет "оплачиваю квартплату, плачу за лечение и лекарства, купили им быт. технику и мебель новую". Это все вместе, если не сильно разгоняться, дает не менее 15 тыс в месяц в среднем пересчете на пару лет. Еще столько же у автор остается свободных. Сложить эти две суммы, получается 30 тыс. Это уже вполне себе няня.
К тому же автор работает только недавно, до этого не работала. Выходит, что лекарства, квартплаты и прочие вкусняшки оплачивал ее муж. Не их собственный сын, а посторонний мужик.
Быт техника и мебель - это разовое влияние. 15 тыщ на что уходит, по вашим подсчетам? На квартплату и лекарства?
Навскидку. 5 тыщ на квартиру, 5 тыщ на лекарства и врачей (это если не разгоняться и нет серьезных болячек). Это 10 тыщ. на постоянной основе.
Техника и мебель это порядка 100 тыщ. если скромно (ну что не менее 50 уверена). Разово, но если размазать их еще по 5 тыщ на месяц, то как раз пара лет и получится.
похоже, считать не умеете вы) квартплата - тыщи 3. с учетом пенсионеров и льгот. лечение не было озвучено, как и лекарства. не думаю, что это больше ну пусть еще 3х тыщ в месяц. купили быт.технику и мебель - не каждый месяц, правда? плюс какого качества и стоимости - большой вопрос. ну и собственно, диванчик за 20 тыщ и плита 25 - это тоже мебель и быт. техника. ОДИН раз, а не ежемесячно.
т.о. МАКСИМУМ того, что тратит на родителей автор - 10 тыщ. в месяц. не найдет она няню на эту сумму на свои хотелки.
нет, уж. во-первых, с ребенком они сидят. наверняка через силу, только ради автора. из любви к ней. но она желает, чтоб они делали с этим ребенком уроки, заставляли его их делать, при этом, даже она признает, что ребенок скажем мягко, имеет проблемы. плюс, это детдомовский ребенок, а значит еще проблем с восприятием окружающей действительности и поведением у него - более чем достаточно. с какого перепугу пожилые люди должны играть в авторовы игрушки? это ей захотелось сложных игр, не им.
не хочет она помогать родителям, пусть не помогает. имеет право. но я сильно сомневаюсь, что за 10 тыщ в месяц она найдет человека, согласного сидеть с ее ребенком, кормить его и самое главное ее пожелание - делать с ним уроки. в лучшем случае эта сумма - встретить из школы, покормить и посидеть до прихода автора. именно это и делают ее пожилые уже (!) родители. и вопреки своему желанию.
не к ней. если б к ней относились как к чужой, не стали бы вообще помогать ей, сказали бы уже давно, что не желают видеть этих детей (как минимум). они терпят детей только ради того, чтоб не потерять ее.
Автору лет дохрена, она не маленький ребенок. Старые родители не должны выполнять ее обязанности, они уже вырастили двоих детей. Или они должны до гроба жизни ее тянуть? Ну а что? А автор еще пяток усыновит.
+1
некоторых детей реально лучше сдать, чем потом всю жизнь на них батрачить.
п. 2 вы вывели на основе того, что престарелые родители на старости лет хотят наконец-то отдохнуть, вырастив двоих детей, один из которых - автор? Кто вас такую неблагодарную вырастил?
Если вы близко от дома работаете, то почему не успеваете с сыном уроки сделать? У меня тоже второклассник, пары часов вечером ему хватает с перерывами на отдых, чтобы все очень качественно сделать. То есть вам бабыдеды надо только чтоб приглядеть до вашего прихода (сколько это, час?) и разок-другой отвезти на занятие? И это отнимает все их время? Или вы таки на них не только пригляд вешаете, а еще и кормежку-выгул и уроки? Найдите сопровождающую, только не ждите от нее, что она за вас будет мамой. И мальчика потихоньку педальте, чтоб хоть какую-нибудь легкотню на продленке делал.
+1 ещё вопрос кто со старшим инвалидом, если он только днём в стационаре?
У меня усыновленная дочь, есть еще внуки у моей мамы от моего брата. Мою дочь она помогала растить с младенчества, к детям брата относится намного спокойней, чем к моей. Над моей трясется:). Но имущества никого не лишает:)
Так что это заморочки именно ваших родителей. Возможно, им обидно что вы отказались ради мужа иметь кровного ребенка, у вас-то с генетикой все нормально.
А я думаю, что и родного ребенка автора все равно бы не любили, примеров таких полно.
Тут дело во внуках, родных или приемых, а в нелюбви к родной дочери..... Блин, тянуть с нее "мебель", при наличии двух больных детей, но отдавая наследство брату, это вообще нормально?!
Согласна, точно также бы и к кровным относились. А дочь все доказывает, что достойна их любви.
Достойна, конечно, тока нет у родителей любви для нее.
Согласна полностью. Родители просто нашли причину, чтобы обойти дочь. Да еще и повернули так, что она сама виновата.
Каждый имеет право на свои заморочки. Я бы тоже не поняла если бы дочь из-за дефектных генов мужа отказалась от варианта иметь кровных детей. Можно было от донорской спермы родить, чем это хуже усыновления?
Согласна с предложившими снять родителей с довольствия и за счет освободившихся средств решать проблемы путем найма няни. Несмотря на то, что я не считаю родителей автора неправыми, она их содержать при том, что они ей отказывают в помощи, тоже не обязана.
Я не совсем поняла,родители автора сидят с ее ребенком,только ей не нравится как они это делают,потому что он плохо учится и в этом их вина ?
Отрабатывают выданные деньги. наверняка понимают, что не будут сидеть- бабла не получат. Но я б таким и не давала. Лучше чужому человеку платить.
... надо только усадить за уроки и с этим иногда бывают проблемы... это со слов автора,это не совсем "просто напомнить".
это, если расшифровать, убицца. детдомовец с проблемами, по словам же самого автора, это и без уроков жесть. не каждый выдержит, тем более каждый день.
"Детдомовец", как я понимаю с младенчества, живет с автором. Раз он даже об усыновлении не знает и другой жизни не помнит. Какой же он детдомовец? Нормальный домашний ребенок. А "проблемы", которые перечислила автор сейчас у каждого третьего ребенка его возраста, независимо от того, кто их родил.
ну, если с младенчества, то конечно, ее ребенок. нормальный, домашний. и с прочим согласна. да, упустила, что она не может озвучить, т.к. ребенок не в курсе усыновления. хотя, может, он у нее не с рождения, а лет с 2-3-4. вы не поверите, но некоторые помнят себя только лет с 5. может и здесь тот же случай.
не сидят. они заняты "родным" внуком, ребенком сына, наследника их имущества.
а кто с ним сидит?? Автор ясно написала, что родители. Ещё, сволочи такие, жалуются что на тренировки возить надо.
Автор совсем обнаглела.
ну тогда логично прекратить финансирование родителей и нанять сыну няню за счет освободившихся средств.
да там то ещё финансирование, а помочь родителям с лекарствами-её долг.
Вообще не понимаю как можно бросить своих в пользу чужих.
Это всё равно, что отрывать у своих детей и помогать обездоленным.
Сидят с обоими,а автору это не нравится,ей надо,чтобы только с ее и чтобы уроками с ним занимались.
у нее денег не хватает на няню и на содержание родителей одновременно. как ей поступить?
Автор, а мне кажется, что проблема не в том, что ребенок усыновлен. А в том, что ваши родители такие вот люди. Они нашли причину, чтобы не любить вашего ребенка. На самом деле они бы так же "любили" и вашего кровного. Наверняка, в детстве тоже разное отношение было к вам и брату.
Зачем вам этот головняк с "помощью"? Вы же постоянно ранку ковыряете.
Вы отвлекитесь от своей ситуации, посмотрите по сторонам и увидите насколько же часто к родным внукам относятся по-разному.
Забейте и учитесь жить без этой боли. Добрая пенсионерка-соседка прекрасно заменит бабушку, поможет ребенку и разгрузит вас.
Желаю найти вам хорошую помощницу, вам здоровья побольше. И поверьте, младшешкольники растут быстро, все у вас наладится!!!
да ради бога, тогда не расстраивайтесь, когда родители чужого и усыновленного предпочтут вам его и откажут в помощи.
т.е. то что я вырастила, выучила, дала дорогу в жизнь может быть с лёгкостью похерено при малейшем отказе??? Тогда таких нужно в приют сдавать сразу.
автору что делать, разорваться/отказаться от сына? варианты какие? если родители не идут на встречу, иного варианта просто нет.
помогать родителям в меру сил, думаю на лекарства так много денег не уходит. Квартплату должен платить собственник и никак не автор.
На 20 тыр вполне себе можно найти няню на 3-4 часа.
думаю, что родителям брат-наследничек должен помогать, а автор должна только своим детям
А вы, видимо, детей, дорогая )))
Автору эти дети родные, но вам этого не понять. Вы такая же, как родители автора - наглая и жадная тварь
лучше им пусть помогает тот, чьим внукам рады, а Автор сэкономит и на гувернантку хватать будет.
ну, то есть то, что автора вырастили и выучили, уже ничего не стоит. Теперь надо ее детей вырастить, сколько бы она их не наусыновляла.
Зоопарк какой-то, вы все это время преподавали своему ребену, кормили его с ложечки, построили фирму в которой он ныне процветает???
ого, ещё и фирму процветающую ему?? Вы не уху ели часом?
Достаточно, что не макаронами голыми питался и не ходил в обносках., а был сытый, одетый, обласканный и обученный. А то могли пинком после школы на завод и крутись как умеешь.
не знаю зачем вы рАжали, а я рожала полноценного члена общества, который не норовит жить за счёт престарелых родителей.
А стакан воды в старости - это, типа, корыстные намерения? Хотите по гамбургскому счету? :)) Ну ОК. Давайте посчитаем, сколько сидящие с внуками бабки денег на няню экономят. И от наследства никто не отказывается, а оно тоже чего-то стоит, не? Ваще в нормальных семьях подобных вопросов не возникает. И родителям в старости нормальные дети таки должны.
"А стакан воды в старости - это, типа, корыстные намерения?" - А какие же еще ?
"Давайте посчитаем, сколько сидящие с внуками бабки денег на няню экономят." - Бабки сидят с внуками - если хотят сидеть.
Не хотят, так и не сидят. Никто их не заставляет. :)
" И от наследства никто не отказывается, а оно тоже чего-то стоит, не?" - у кого стоит, у кого - нет.
И опять же наследство, оно как подарок, - дело добровольное.
Родители хотят дарят/наследство оставляют. Не хотят, так приюту наследство отпишут.
И взрослые дети принимают наследство , как подарок. От подарков отказываться не принято. Хотя всяко бывает.
"Ваще в нормальных семьях подобных вопросов не возникает." - Вот это точно . +1.
" И родителям в старости нормальные дети таки должны." - И таки НЕТ, не должны. Только алименты -по суду.
Правда? А кто им должен тогда в старости? Кто им поможет, если не дети? На государство надежда плохая. Выражение "сыновний долг" не вчера появилось. Мне странно, что такие вещи надо обсуждать.
"А кто им должен тогда в старости?" - Не знаю, думаю, что никто не должен.
"Кто им поможет, если не дети?" - Дети помогут, если захотят.
"Выражение "сыновний долг" не вчера появилось." - И даже не позавчера :) Ну и что ?
" Мне странно, что такие вещи надо обсуждать." - ага, обсуждать не надо.
Все равно каждый поступает так, как сам для себя считает правильным
Полюбить чужого ребенка - очень сложно. Так что не додумывайте, что бы там было с родным ребенком автора.
Автор, вас можно конечно понять, вам обидно. Но и их можно понять, они имеют право не любить. Вы усыновили ребенка. Вы, а не они. И вы усыновили сына мужа, а не они. У них разочарование вами через край. Ждали своих внуков, а получили одного инвалида, второго не родного.
Или действительно проблема в том, что вас они не любят, а внуками прикрываются.
Не обязаны они вам помогать, но и вы не обязаны помогать им, при наличии брата и отписанного ему всего имущества.
Найдите мальчику няню на привести со школы, отвести на спорт. Продержитесь немного, а там он и сам будет справляться.
Я только не поняла, где в этом во всем ваш муж? Чем он так занят, что даже не может уроки с сыном через раз поделать?
"Родители постоянно попрекают меня проблемными детьми. Сын младший в школе +продленка и возни с ним минимум, надо только усадить за уроки и с этим иногда бывают проблемы, а старший вообще в будни в интернате. Но родителям кажется, что я занимаю всё их свободное время, говорят гадости".
Автор, а зачем вам такая обуза в виде родителей?
Вы явно хотите быть хорошей для них, но не будете НИКОГДА!
У меня здоровые дети - моей маме абсолютно не нужны. Общается пару раз в год по часу. Живем относительно рядом - 2 ст. метро. И что?
А ничего. У вас мама тоже с вас тянет деньги, отписывая наследство другим родственникам?
она обиделась потому что в семье двойные стандарты процветают, детей делят на своих и чужих, при этом автору заранее отказали в наследстве, но не забыли тянуть с нее деньги, еще и выговаривают свое фи. нет повода, думаете?
да уж... неужели было бы лучше еще одного ребенка с проблемами со здоровьем было радить, только для того, чтоб родители кровь прочувствовали... думаю в ситуации автора не только невзлюбили бы, а еще и загнобили :-(
конечно. она в любом случае будет виновной :( ни при чем тут муж и ребенок, даже будь они золотыми и самыми кровными, не любить автора им кровь не мешает совершенно, имхо.
Да понятно там уже все, нашли отмазку родители
Такие еще и на алименты подадут, ни стыда, ни совести (
Автору уже написали что делать:
1. няню ребенку
2. помощь родителям в ноль
3. общение тоже в ноль
4. перестать чувствовать себя виноватой перед родственниками
5. на работу
А разве дети должны родителям только в том случае, если родители не только их вырастили, а еще и их детей? Где такое написано?
Нигде. Никто никому ничего не должен, все люди волки.
Родители ДОЛЖНЫ своим детям по определению, а наоборот - исключительно по желанию.
Таким родителям, как у автора, я бы не помогала. И не из-за наследства, отписанного брату. А потому, что автора родители не любят, не ее детей, а именно ЕЕ.
О как. Значит, родители вам обязаны, пока не помрут, а вы им - если очень захотите. Отлично. Главное, удобно. И пофиг, что они вас вырастили такую умную, вы ж не просили. Больше нет вопросов.
Где написано про "пока не помрут"?
До определенного возраста да, обязаны, дальше - по желанию.
Меня, такую умную, вырастили (низкий поклон им за это) и я своим помогаю.
А вот если бы у меня были такие родители, как у автора, то не помогала. Ей надо своих детей поднимать, а родители, учитывая ребенка-инвалида, отходят на второй план и это нормально. Тем более, там еще и брательник имеется
А какие такие? Что мы о них знаем, чтобы судить? Они все же сидят с ребенком автора, нравится им или нет, но не отказываются. Автор не советовалась с ними, когда усыновляла ребенка с проблемами, а они теперь должны понять, принять и сидеть с ним, потому что автору так удобно? А если им банально трудно с таким ребенком? Но кто их, действительно, спрашивать будет...
Здрасти, вы читать-то умеете?
1. Автор только сейчас, когда младшему 8лет, попросила о помощи, никто до этого с ее детьми не сидел, кроме родителей мужа.
2. Усыновляла она здорового ребенка, проблемы начались через 3 года
3. Ее постоянно попрекают "не такими" детьми
4. Автор оплачивала родителям их хотелки
4. И при этом есть брат, у которого правильные дети и которому все наследство
Трудно сидеть? Понимаю. Значит, вывод один - брать няню и сократить финансирование родителей. ВСЕ.
1. И что ж автору самой не сиделось? Надо было всех припахать.
2. Да не берутся из ниоткуда проблемы у здоровых детей через три года.
3. Это очень неприятно. Не должны они это озвучивать. Канеш, таким образом, они высказывают разочарование, что дочь своих не родила, а возитя с чужими проблемными. Но это не их дело - ровно до тех пор, пока их не припахивают сидеть и делать уроки.
4. И что? Вообще-то многие оплачивают.
И че, даже лекарств не купить?
5. Вот про брата хотелось бы подробностей, канеш.
Автор еще даже не озвучивала свою идею "сокращения бюджета", может родители скажут: "Ну, и ладно, спасибо за все, сколько могла, столько помогала, найми няню, конечно, так всем будет лучше, в первую очередь - тебе".
:-) "плотно сидящими на шее Автора":-) На данном этапе у нее на балансе их квартплата и медикаменты. Откажет - ну, пойдут субсидию оформят, поторчат в поликлинике за бесплатными препаратами. Возможно, посетуют на такие перемены, ну так - что же...жизнь. Моя мама бы точно в обморок не упала от такого моего "отказа". Безусловно, расстроилась бы, ибо это гимор. И я ее понимаю.
Это не бог весть какие деньги - у автора, имею в виду. Десятка максимум, даже меньше. Обойдутся, если припрет, безусловно. Мне просто безумно нравится евская позиция - родители должны, должны и должны, а вот дети им - по большому желанию, причем сто причин находят этого желания не иметь. А уж если посмели с внуками не сидеть - все, вычеркнуть их из жизни нафиг. Но наследство пусть оставят, канеш.
Ты ж понимаешь, мне тема "близка" не качественно, а количественно:-) Моя мама не просила столько внуков:-) И я не исключаю, что, будучи вовлеченной в помощь на постоянной основе, тоже могла бы исторгнуть из себя какую-то нелицеприятность. Все мы люди... все мы порой беремся за гуж, но не сдюживаем.
О, вот тут не могу не согласиться. Заранее очень трудно знать, на что ты способен.:)
пока что её никто не послал с её ребёнком, сидят, ещё и получают за то, что смеют не любить кукушонка.
Не оскорбляйте ребенка, не известно, что вас ожидает, жизнь долгая и непредсказуемая...
с каких пор оскорблением считается правда? Я называю вещи своими именами. Кстати есть ещё более хлёсткие слова.
Задача Автора не только в неприятии ее ребенка бабушкой и дедушкой, а еще поставлена на карту ее собственная жизнь вне поля единственной роли - воспитателя.
Разумеется, ей хочется в 40 лет заниматься еще чем-то, помимо детей. Отсюда проистек вопрос целесообразности выхода на работу: она права, да, за 12 тыс. трижды в неделю водить на спорт-со спорта и каждый день заниматься организацией приготовления домашних заданий, с рабочим графиком минимум до 20.30 вряд ли найдутся желающие.
Если она откажет родителям в квартплате и медикаментах, эта сумма возрастет, вероятно - до искомой. Но как это воспримут родители...Они же привыкли.
автору тут и советуют нанять няню, чтобы у сторон не было более претензий.
это нужно было сразу сделать, а не родителей напрягать. Они, кстати, ей не отказали.
Охренеть! Не боитесь "как аукнется, так и откликнется"?! Всякое бывает в жизни...... ох, не зарекайтесь (
Внуки будут. С имитацией, чтоб вы ничего не знали и пятки им зацеловывали :)))
а с чего вы уверены, что с неё тянут деньги? Колхоз-дело добровольное. Про "тянут" тут ни слова. Кстати и сидят с чужим, но автору нужно чтоб любили! По-моему она слегка офигела.
Автору не нужно, чтоб любили, ей нужно, чтоб сидели.
Но лучше чужим платить, а таких "родных" и не знать
вы ее содержите на последние деньги? имущество мать уже передала любимым родственникам?
Автр, вы терпила какая-то. Мне было бы достаточно ситуации, что квартиру подарили брату единолично, чтоб порвать отношения с такими родными. А вы еще им деньги даете. Дура что ли? Шлите вы их нах, родных таких. анимайртесь своими детьми. Лучше няне платите, чем этим уродам.
Я понимаю ваших родителей. Когда есть свои кровные внуки о каких чужих да еще проблемных может идти речь.
Свой это свой. Кровь от крови, плоть от плоти. Твое, родное где глаза мужа. А волосы тети Клавы сестры деда. Твое продолжение, твой род.
Какое бы не было это продолжение - но это или твоя радость или твой крест (если наследники не здоровы не удачливы в жизни и проч.) это просто ТВОЕ
Когда сознательно дочь отказывается от деторождения (да хоть бы и сын, не важно) наследства я бы никогда не оставила. Хоть в фонд мира бы отдала, но не оставила бы.
А тут еще и родные здоровые наследники
Неа автор. Отстаньте от родителей. Вы для них сплошное разочарование.
Все так, но есть один момент - родители крепко сидят на шее автора. Как с этим быть? Спихивать на брата?
А это уже выбор автора. Родители вообще то ее родили и воспитали в свое время. На тетю Клаву не бросили.
Примеряя на себя ситуацию я представляю как разочарованы родители тем, что дочь сознательно выбрала путь пустоцвета
Это правда жизни. Если мои дети не смогут иметь биологически родных детей для меня это будет трагедия. Если же сознательно откажутся от продолжения рода то я никогда не смирюсь и не пойму
Я хочу нянчить свое продолжение, часть себя и своего рода. Радоваться их успехам или огорчаться неудачам
Искать в чертах следы моих предков . Это совершенно ни с чем не сравнимое чувство, когда рождается ребенок и ты с удивлением знакомишься с ним. На кого похож? - это первый вопрос который задают счастливым родителям
А тут. ... Я представляю КАК сильно решение автора огорчило родителей
это ваш личный эгоизм!!! Определятся с деторождением может только тот, кому рожать, а не близкие и дальние родственники.
Поэтому выше я писала, что согласна с предложившими снять родителей с содержания. Хотя понимаю их разочарование и не считаю их плохими из-за того, что они не могут принять усыновленного ребенка так же, как родного внука.
Эх, иметь бы машину времени, чтобы можно было заглянуть в будущее. Увидишь, что твой ребенок, которого ты вырастила, недосыпая и недоедая, решит "снять тебя с содержания", тк ты не хочешь сидеть с чужими детьми, и можно сразу ребенка в детдом, чтобы не тратить на него силы и молодость. Все равно не оценит.
Да-да! А еще кровинушка может спиться, стать наркоманом, жениться/выйти замуж "категорически неправильно", остаться бездетным, стать нетрадиционной ориентации, стать инвалидом, нищим, умереть, отказаться помогать без причины и много много всего еще, зря родили, опасно же)))))
Не знаю как Вы, а я ребенка рожала не с прицелом чтобы в старости содержал. Мне его не подкинули, сама родила, добровольно, ради удовлетворения собственного инстинкта. Так что то, что вырастила - это не подвиг.
Недосыпаний, кстати, не так много было чтобы ждать благодарности по гроб жизни, а недоеданий так и вовсе не было.
Ну так я надеюсь, вы его и не для своих родителей рожали, чтобы им на престарелый горб скинуть, пока вы работаете?
У вас не было, а мои родители неделями мясо не ели в 90-е, потому что в нашем маленьком городке ЗП по 6 мес не платили. Их накоплений еле хватало, чтобы прокормить меня и сестру, сами они крайне хреново и мало ели, чтобы мы ни в чем не нуждались.
Никого я не скидывала. Но я и матери не помогаю. Не за что-то, а просто не считаю обязательным. И на помощь дочери тоже не рассчитываю.
Автору посоветовала бы прекратить помощь родителям не за то, что не хотят сидеть с ребенком, а раз ей придется нанимать кого-то - значит деньги будут уходить туда и на родителей просто не останется.
Ну подумайте, если Вы рожаете ради помощи в старости. Мне вот как-то даже в голову не пришло заглядывать на три десятка лет вперед... хотела ребенка - родила, мне с ним возиться в удовольствие было. Наверное я недальновидная.
я не рожаю ради помощи в старости, но мне не понять "семейных" отношений, когда дети не помогают старикам-родителям.
Мне тоже много чего не понять в этой жизни(не применительно к данной теме, а вообще).
У нас с мамой, кстати, вполне неплохие отношения. Видимо она тоже не считает что я ей обязана помогать.
Да она, небось, смирилась уже :)
А вообще неважно, что считает мама. Важно то, что у вас желания помогать нет.
В первую очередь у меня желания работать нет. Поэтому сижу у мужа на шее, еще и маму туда сажать - чересчур будет... самой бы усидеть :-).
Помощь бывает разная.Одно дело купить лекарства,отвезти к врачу,помочь с продуктами если необходимо,а покупать мебель,новую технику и электроприборы это уже если только очень много излишков остается,а когда самому не хватает ,в первую очередь на детей,то нет,не обязаны.
Ну отлично. Автор теперь в своих детей вкладывает, у них не просит. Считать нуждающимися людей, которые делают подобные подарки, тоже язык не поворачивается.
" сразу ребенка в детдом, чтобы не тратить на него силы и молодость. Все равно не оценит." - Какая прелесть :)
Сначала исключительно из собственных ХОТЕЛОК родить ребенка (с чего взяли , что он этому рад).
Потом опять же из собственных ХОТЕЛОК - растила, "недосыпая и недоедая".
Заглянула в будущее - результат всех этих хотелок не понравился.
Вывод - надо ребенка сдать в ДД, "чтобы не тратить на него силы и молодость"
Вот это - мать называется
+100
Мне не надо заглядывать в будущее, оно уже стало настоящим - дочь выросла и видно что я ей нафиг не нужна. Шанс, что к моей старости что-то изменится я оцениваю как один к миллиону.
Разочарование есть, конечно, что уж тут скрывать. Но все равно я не считаю что зря родила и уж тем более что надо было сдать в детдом. В конце концов свои хотелки я удовлетворила, удовольствие от процесса выращивания детки получила.
Я вообще еще не родила. Вот читаю Еву и офигеваю, какие неблагодарные свиньи вырастают.
"офигеваю, какие неблагодарные свиньи вырастают" -
Какими родители вырастили - такими свиньи и вырастают :)
Конечно - как можно заставить взрослых людей что то сделать!
Но и счастья родителям автора от этого никакого.
По мне так ситуация автора в глазах ее родителей это ужас ужасный
Предательство фамилии
Но родители могут злиться на этот шаг добровольного идиотизма
Тоже имеют право.
Вот уверена - посмотри родители автора репортаж о двух маленьких человечках с шансом - рыдали бы. Увидели б как соседи такой крест несут - восхищались бы. Но когда дело касается твоей дочери и те человечки получают свой шанс за счет той дочери и тех родителей ( это ведь они не увидят кровных внуков) - тут уже реакция другая.
Вот правильно говорят, что человек- сосуд, если задеть, то выплеснется то, чем он наполнен.
Да все люди наполнены не только фиалками. И усыновители, кстати, такие же сосуды. Мне лично не нравится что усыновление априори это подвиг, а рождение своего априори "любая баба когда захочет". Усыновители - святые, не усыновители - сосуды с забродившей водой.
Разные люди. Усыновление само по себе не делает человека краше, чище, благороднее.
Усыновление, так же как и рождение своих детей - это очень личное. Мне например глубоко фиолетово кто родил, кто усыновил, я не буду усыновителя ставить на пьедестал, ибо человек сделал так как ЕМУ было нужно. Восхищeния общественности тут быть не должно.
Я не рыдаю и не восхищаюсь. Я не понимаю людей, которые предпочитают усыновить, вместо того, чтобы родить своего.
автор в своей жизни совершила поступок. Как минимум один раз. Взяв ребенка из приюта. Родить кто угодно может, это физиология. И даже любовь к своему ребенку заложена генетически, никакого геройства для этого не нужно. А вот чужого взять и воспитать как родного - это поступок. Мало кто на это способен.
"Любая баба", да?
...о чем я собственно и говорю.
По мне так просто воспитать достойного человека ( а не просто родить/усыновить) - это подвиг. Требует огромных вложений, сил, жертв. Но вам это не понять, т.к. в вашей шкале ценностей воспитание родного ребенка - это тьфу, кто угодно И когда угодно.
Однако судя по тому, как здесь опарафинили автора словами, самые ласковые из которых "идиотизм" и "с припиздью", ее родители не сумели справиться с задачей воспитать правильного человека. В отличие от автора, спасшего по сути брошенного ребенка, они не смогли даже воспитать своего.
Это ваше дело. Но отбросив от себя дочь и ее семью, по меньшей мере логично еще и с ее шеи слезть.
Но товарищ же верно сказал :-) Ужас, да. Родители воспитывали дочь для того чтобы она вышла замуж за нездорового пожилого мужчину и повесила на себя чужих, нездоровых детей? Мало кто обрадуется такой перспективе.
да уж.. счастье дочери мало волнует родителей, только собственные амбиции в почете. 15 лет разницы - пожилой?
Нет, свежий, розовощекий, молодой и упругий...в свои 55.
Ну к чему эта лажа? Да, автор замужем за проблемным мужчиной который и ее вниз потащил. Нравится ей такое счастье - на него никто не претендует. А родителям, понятно дело, такой расклад неприятен.
она замуж вышла не сегодня вообще-то. а кто спорит, неприятен, пожалуйста не общайтесь, но и на помощь не стоит претендовать, вот автору и советуют освободившиеся деньги потратить на няню.
У автора вполне нормальная жизнь.
Мелкие проблемки с сыном второкласником, трения с пожилыми родителями - все в пределах нормы :)
"генетически родного ребенка" - вы гарантию даете , что генетически родной родиться здоровым ???
А если нет: вы будете больного ребенка лечить/содержать ?
Родил ребенка- отдал его миру.
У каждого своя жизнь и свое предназначение. Автор как минимум 2 (!!!) подвига совершила, снимаю шляпу. Она реализовалась как мама, как личность, как гражданин.
Реализоваться как мать - это подарить жизнь новому человеку, родить ребенка
Вы говорите о реализации материнского инстинкта - это разные вещи, разного порядка
Вы сейчас сравниваете два отклонения - одно из них распад личности и деградация
А другое сознательный идиотизм
То есть все усыновители - сознательные идиоты? Ну дай бог вашему ребенку не остаться сиротой и не мучиться полжизни в надежде, чтобы такой вот сознательный идиот пришел и забрал его из приюта в какой-никакой дом.
Вы больная и недобрая женщина
Люди усыновляют детей по разным причинам
В том числе когда пара бездетна
В случае автора она могла иметь генетически родных детей и отказалась в пользу усыновления
Она хотела иметь семью с этим мужчиной. Ни с каким другим, пусть сто раз небракованным, а с этим. Как раз она-то поступила разумно, не рискуя рожать еще одного с риском отклонений, а взяла из приюта здорового. Не рожать еще одного инвалида, а дать шанс нормальному на нормальную жизнь в семье.
Вы б стали рожать, если бы знали, что велик риск родить инвалида? Только не рассказывайте, что выбрали бы другого партнера, несмотря на чувства. Любовь бывает сильнее инстинктов самки.
Я бы не была так уверена. Может быть, принимая решение об усыновлении, она пошла на поводу у мужа, тем более он старше, при заметной разнице в возрасте это вполне возможно.
Помните, тут совсем недавно топ был - его автор с бесплодным мужем хотела прибегнуть к ИИ донорской спермой, но муж был сильно против, предпочитая усыновление...
правильно все. и детей на помойку. лучше еще братца взять на содержание и родителям побольше давать, они же "свои", а эти "чужие", че уж, железная логика))
Не обязательно, но мне все-таки очень интересно, с чьей подачи было решено именно усыновить.
Вот слабо верится мне, что женщина, сама лично проблем с генетикой и зачатием не имеющая, так легко вдруг отказалась от возможности иметь своего кровного ребенка.
Я уже выше ответила. Больной ребенок может прийти в любую семью, да и в жизни может кирпич на голову внезапно упасть - знаете ли зарекаться ни от чего нельзя. Но это только твой КРЕСТ а не изначальный идиотизм
Так объясните, что такого совершила автор? Первый ребенок был здоров, когда она его усыновляла. Второй ребенок и был, и остается здоровым. В чем проблема-то?
Это как посмотреть. Можно так ка вы . А можно с другой стороны - невостребованная автор замуж хочет аж подпрыгивает. Подворачивается возрастной вдовец с ребенком инвалидом. Понятно дело к нему очередь из невест не стоит. Автор берет не глядя. Из за этого отказывается от рождения своих детей и берет ребенка из Д/Д.
При таком раскладе никакого геройства нет, есть слабый ведомый человек.
И тока автору известно как оно там на самом деле.:-)
из первого поста автора: "Через 3 года после усыновления у сына выявили страшный диагноз"
Тут недавно топ был про усыновление и кто то там высказал интересную мысль - усыновление чужого ребенка лишает шанса родного ребенка на рождение. Вот этот младший, здоровый но чужой - наглядная иллюстрация для родителей автора. Он забрал шанс у родного внука. И им это неприятно. Кто их осудит?
она уже родила и вырастила 2-их, а автор на нее еще пытается спихнуть своего приемного
"Он забрал шанс у родного внука. " - Какой шанс у родного внука ? когда и внука-то никакого не было ? О чем речь?
А если б дочь за другого замуж вышла, но больного ребенка родила, это родителям приятно было бы ? Нет ?
И кто их тогда осудил бы ?
Ну у усыновителей гораздо больше психологических отклонений. Пусть меня простят - но что мамфеня вспомнилась. И девочка усыновитель, которая в итоге повесилась
автор усыновила здоровых детей, так случилось, что старший через три года после усыновления стал инвалидом, выкинуть его нужно было? то есть автор сознательно не усыновляла больных детей, инвалидность младшему сыну автора приписали уже по ходу топа.
А вы для чего родили детей?
Понятное дело что порадовать родителей это не основная причина
Вот честно- мои дети это чудо. Оба раза причем. По всем показателям нереальное событие. Растим, расчитывая искючительно на свои силы. Без бабадедов.
нет, рожденные. Хотели адаптировать ребенка, но, к сожалению, это на сегодня не возможно.
Я сожалею.
Это горько осознавать что ты не всесилен и не можешь помочь так как хотелось бы своему ребенку
А кто решил что убийство плохо
Прелюбодеяние - грех. Кто решил, что инцест недопустим
Кто решил что успешность - хорошо, и отсутствие пороков благо
и тот же кто решил, что убийство плохо, решил же, что усыновление это сбой???? :-о
22
И благословил их Бог, говоря: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте воды в морях, и птицы да размножаются на земле.
Заповедь такая есть
а где-то сказано "не усынови"? ну если вы такая воцерковленная, наверняка владеете инфой)))
Вы спрашивали о том почему это основополагающие вещи
Я вам ответила.
И я не воцерквленная
Просто Библию читала
В то же библии усыновление и взращивание сироты - норма и благочестие. Начиная хоть с того же Моисея.
Однобоко вы ее понимаете. А как же в горе и в радости? А совет родить от ДС тут выше поступал, тоже наверное от читателей библии, ага.
Ми пардон - 22 для животных
Вот для человека
28
И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле.
А где там счастье? Один инвалид, которого куда-то сдали. Второго усыновили (какие там гены?), тк своего завести боялись, а теперь пытаются сбагрить его на стариков. Офигеть, счастье.
я просто не осуждаю поступок автора и не считаю усыновление дурным поступком.
Эти наименования относятся не к усыновлению в целом, а к выбору конкретного автора. По так тоже выбор очень странный для молодой девушки. Ниче героического я лично в этом выборе не вижу.
" По так тоже выбор очень странный для молодой девушки. Ниче героического я лично в этом выборе не вижу. " - Ну, так и не надо видеть ничего героического.
Это ее выбор. И ее счастье.
Родители ее счастья не понимают - ну так это не редкость. :)
Автору хотелось бы от родителей больше поддержки - да, в этом она не права. Не стоило напрягать родителей своим ребенком.
Думаю, что автор свою ошибку поймет. Общение с родителями сведет до минимума, сосредоточится на своей семье.
В помощь себе найдет няню. И все у автора устроится
Да я назвала. Усыновление вообще не понятный мне шаг. Я в принципе за опеку. А уж отказ от родных детей в пользу чужих один из которых глубоко нездоров.... Млин... Ну идиотизм это. В стадии кретинизма.
Да как вам будет угодно. Я просто этих поступок не понимаю. Они лежат в плоскости вне нормальных реакций по моей системе ценностей
Ну стволовых клеток как и крови и ее препаратов без вопросов)))) все остальное (я не про близкородственные операции) - некие отклонения от нормы
а это ну совершенно разные вещи. настолько разные, что странно их даже пытаться сравнивать.
да никто не осуждает и не считает. просто она лишила, вернее, лишает, себя возможности быть счастливой матерью нормального ребенка. и, если нам, по большому счету, наплевать, даже выгодно - на одного потенциального криминала или ассоциала, возможно, ее усилиями будет меньше, то ее родителей, понятно, это совсем не радует.
да и каких бы порадовало? да, могут смириться и молчать, могут даже привязаться к принятому ребенку, но.
Они не считают этот выбор счастьем.
Вон маньяки тоже свой выбор делают, но что то родственники их от такого выбора не слишком радуются.
Передергиваю - но мысль понятна надеюсь
"то что автор делает вполне естественно огорчает ее родителей" - И что ?
Дети не редко огорчают родителей :)
Взрослые дети обычно строят свою жизнь не оглядываясь на огорчение родителей. И это естественно.
Иначе можно всю жизнь просидеть у маминой юбки :)
не наплевать, но они не хотят тратить свою жизнь на то, чтобы растить еще и ее ребенка
Вы детей рожали как чековую книжку?
Автору в ногах ползать теперь нужно оттого, что родители выполнили свой родительский долг?
" вы рожаете здорового нет от мужа ребенка, как поступят ваши родители в этом случае?" - А откуда автор может заранее знать - как поступят ее родители , если....
Может и сами родители это заранее не знают :)
Хрен он свой престарелый вкладывает в одно место
Он кстати выглядит очень неприглядно в этой хистори
Чегой это
Предостаточно вещей из которых можно оценить этого престарелого мачо
вы хоть вчитайтесь, прежде чем гадости писать, хотя бы в первый пост. никто на этой планете не застрахован от разнообразных болезней и поверьте никто их не ждет.
Нет млин. 50 это рассвет.
Никто не говорит что ему нужно на кладбище
Но согласно вводных ему уже 55 - если он на 15 лет старше автора. Это не старость но и не молодость
И потом разговор о том что мужик обремененный ребенком повесил этого ребенка на шею молоденькой девочке, а потом когда выяснилась и инвалидность - то еще и лишил возможности иметь своих кровных детей
Почему обремененный, почему навесил? Он обеспечивает семью настолько, что жена занимается только домом и детьми. Вопрос о совместном ребенке решался ими обоими. Если есть риски, лучше осчастливить еще одного ребенка, чем усугубить уже имеющуюся беду.
Если бы он настолько обеспечивал вопрос о работе автора или оплате няни и гувернантки не стоял бы
А если есть риски есть еще и донорская сперма
И че так беременностью стращают...Мне понравилось :-) Никаких проблем.
Если ставить на одну чашу весов отеки несколько месяцев и боль несколько дней + свой ребенок и отсутствие токсикоза, отеков + приемный ребенок - то я б так уверенно не сказала где гемороя больше. Oтеки, боль уходят, и даже забываются. Это не страшно.
А если к отекам и токсикозам добавить такую малость, как глубокая инвалидность или по крайней мере высокий риск таковой? тоже бы выбрали своего?
Я не знала что в условии задачи есть вариант сознательного выбора глубокого инвалида. Как то я не слышала чтобы кто то в здравом уме такое рассматривал и выбирал.
А, простите, в д/д у всex здоровье зашкаливает? Там нельзя нарваться на проблемы? Эта участь может постигнуть только кровных?
А автор это "условие" озвучила еще в заглавном посте - решили с мужем не рожать из-за риска генетических отклонений, таких же как у старшего сына. У ребенка из ДД конечно тоже можно нарваться, но там как минимум выбор есть - уже "готовый" ребенок, с мед. картой, анализами, обследованиями, а в отдельных случаях даже известны родители и то, что может свалиться с той стороны. То есть усыновители принимают ребенка с более-менее открытыми глазами, имеющиеся проблемы и степень их решаемости осознают. Все-таки генетические отклонения - редкая вещь сами по себе, а те, что до поры до времени не дают о себе знать - тем более редкая. Вероятность усыновить двух детей от разных родителей и обоих с такими траблами - один на миллион.
А есть вариант еще проще - при условии того что автор не имеет тех самых ген. отклонений - воспользоваться донором , родить своего ребенка и воспитывать его вместе с мужем. Прикиньте- такое возможно! А если делать все что надо в период беременности, то в конечном итоге об этом ребенке они будут знать намного больше чем о "готовом".
А разве доноры спермы не анонимны? Ничего вы знать на 100% не сможете. Явно же не от хорошей жизни люди спермой торгуют :(
На 100% никто знать не может. Но автор хотя бы в период беременности ни бухать не будет, ни колоться, ни по притонам валяться. А это повышает шансы на успех! :-)
...я ж не предлагаю другого мужа. Хотя - это тоже вариант :-)
Интересно чистА теоретически - если автор разведется - то этот хИрроу подаст на алименты в пользу своего кровного инвалида на автора?
Хотя склоняюсь к тому, что это вброс
Или к тому что ситуация искажена и там тетка с ребенком инвалидом и мужик, так и не родивший своего
Все таки среди женщин блаженных меньше - инстинкт продолжения рода очень сильная штука у женского рода
Что значит лишил возможности? Он ее стерилизовал насильно? Или это ее добровольное решение жить с данным мужем и не иметь от него детей?
То и значит. Нафига было впаривать усыновление молодой девчонке? Жили бы с ребенком, но усыновлять то ей его зачем? Достойный взрослый мужчина такое не повесит на юную дурочку. Про дальнейшее и говорить не стоит.
Вам не приходило в голову, что у автора есть свой головной мозг и с эмоционально-волевой сферой все в порядке? Ее право было усыновить, она усыновила.
Безусловно. Насчет эмоционально-волевой сферы думаю вы погорячились. Это не отсюда.
Вы в двух словах накидайте в чем озверение то? Что люди не понимают зачем себя посвящать чужим детям отказываясь от рождения кровного?
Вы из топа в топ повторяете фразу, в которой нет смысла. Или я его не понимаю. Автор не отказалась от рождения кровных в пользу кого-то, она просто отказалась. Усыновление не может помешать рождению, а рождение усыновлению.
Да и топ не об этом. Даже если автор родит, родители ее не полюбят. Так почему она им должна чего-то?
Она как раз отказалась в пользу усыновления
Это первый момент
Второй - на Еву не заходила пару недель уже. А не писала по моему с прошлого года. Так что никакого из топа в топ просто и быть не может
кто-то вбросил сверху, что родители автора не любят и понеслась песда по кочкам. Кто вам сказал, что они её не любят??? Приёмыш всеми днями у них и возят они его везде, куда надо, но вот любить точно не обязаны.
Я бы ни за что не стала лишать помощи родителей из-за того, что якобы плохо за детьми вашими смотрят. Ребенок вам нужен, понимаю, но бросать родных престарелых родителей ради чужого которого собственноручно на горб взвалили, а силенок не подрасчитали - подлость
так за этим неродным смотрят и на тренировки возят, но автор требует, чтоб ещё и полюбили как родных :)
Я бы ни за что не стала лишать помощи детей из-за того, что дети, которых они воспитывают, не являются носителями моих генов. Подло предавать детей за это!
А вы читали топ? Родители автор СИДЯТ и помогают с ее ребенком. Но автору не нравится, что они не справляются заставить ребенка "с легким расстройством" учиться. То есть автор напрямую со своими родительскими обязанностями не справляется - адаптировать ребенка к обучению, считает, что жар надо грести чукжими руками. А ей тут советуют лекарств стариков лишить, раз уж они помогают и сидят с детьми пока автор на работе, но не умеют справиться с несовсем здоровым ребенком.
Нормальные бабушка и дедушка. Скорее всего устают И раздражаются как и положено пожилым людям. Ребенок - "общем-то здоров, были небольшие проблемы в части неврологии, логопедические проблемы, сейчас ему 8, второклассник, проблемы с эмоционально-волевой сферой" - это не так просто. А учитывая тот факт что его не приняли как родного - вообще источник головной боли и раздражения.
Такими детьми надо самой заниматься, или с помощью нянь, если денег хватит.
С моей точки зрения, нормальные бабушки и дедушки спокойные и добрые, у них много меньше забот, нежели у родителей.
Абсолютно здоровых детей- единицы в наше время, и со второклассником можно договориться, было бы желание.
нежелание сидеть с чужим неприятным - норма. но они сидят. по закону джунглей, послали бы автора с ее голодными играми в попу и занимались бы тем, чем хочется. но они ее любят и поэтому терпят ее тараканов изо всех сил. но ей надо все больше. она родителей расценивать как низкооплачиваемый наемный персонал.
и кто вам сказал, что родивший внуков не покупает?
Автор, сочувствую вам. У меня родной ребенок и усыновленный, усыновила, когда умер новорожденный. Родители обожают обоих внуков, разницы не делают никакой. Совет вам дали выше - на эти деньги ищите няню. И не расстраивайтесь - полно случаев, когда и кровных не любят. Просто люди такие(((.
Да не стоит наверное так обобщать. Разные люди. Очень много обстоятельств влияют на любовь бабушек к приемным внукам. Если их дочь родить не может и усыновила -то мужа ее обожают, ребенка тоже. Если дочь родить может, но ради мужа усыновляет - это уже совсем другое. Горечь перебьет все остальные эмоции.
В случае автора создалась картинка когда помогла на копейку, а благодарности требует на рубль. Tех денег которые она тратит изредка на лекарства и еще что то для родителей скорее всего не хватит на няню которая будет с ребенком сидеть и по секциям его развозить. Были б те деньги, автор бы так не расстраивалась.
Автор, простите, дерьмовые у вас родители.
Я бы ни на миллиметр не делала бы материальной и психологической разницы между внуками родными и усыновленными моими детьми. И внимания и времени бы уделяла больше внуку больному, неважно, родному или усыновленному.
Родители на самом деле неплохие, мои не имели возможности сидеть с моими детьми, пока я на работе, было тяжело. А эти сидят, пока автор работает, просто зажралась.
Не зарекайтесь, во-первых. Во-вторых, люди не могут дать любви, которой у них нет. Ну не относятся они к "приемышу" (и я любя это говорю), как к своему. Это, скорее, никогда не изменится. И люди они не плохие, просто не любят чужого ребенка. Я тоже чужих не люблю совсем. А своих обожаю. Почему? Потому что я узнаю в них своего папу и дедушку, дедушкину сестру родную, моего мужа. Дети живут, и мои близкие живут через них (хотя их уже нет. ну, кроме мужа, ттт). Для меня это смысл родительства. Продолжать свою кровь. А тут кровь чужих людей. Неинтересно им лелеять чужую кровь, к сожалению....
Именно, не надо зарекаться! А вдруг ваш уже взрослый ребенок решит адаптировать малыша, ви пошлете их лесом с их трудностями и проблемами?
Вы однобоко трактуете Библию
Там кстати нет прямых указаний что есть ближний. И вы не ответили про заповедь плодиться и размножаться
Кроме того сейчас куча атеистов - вдруг родители не веруют и как тогда прикажете на каком основании любить приемных детей автора
Это нереально. Кто такой "ближний"? По крови, по расстоянию, по состоянию души? Я, например, больше всех люблю своего мужа. Он мне не родственник по крови. А брат мой - родственник, но совершенно чужой человек. Как это работает? Или нужно бегать за всеми ближними и любить их. Бред, извините меня. Образованный человек не может принимать все, что написано людьми 1,800 лет назад за чистую правду...
Это смотря как возлюбить, не надо всё буквально воспринимать, а то до чёрте чего можно дойти, поселить нищих у себя дома и так далее.
Автор не усыновляла больных детей. Больным ребенок стал позднее. От этого и родной не застрахован - тоже в утиль сдать и забыть? Второй ребенок у нее нормальный, щас таких с логопроблемами и неврологией - каждый третий. Причем среди своерожденных и залюбленных до умопомрачения.
так я не автору, а Joconda Mona Liza, которая не зная проблему изнутри втирает как бы впахивала на благо усыновленного больного внука
Присоединюсь ко мнению: прекратить или по крайней мере урезать помощь родителям. НЕ из мести, а просто чтобы были средства оплачивать няньку или дополнительные терапевтические или учебные занятия для ребенка. Потому что ЭТО Ваш приоритет. Нук а раз у родителей есть "родные внуки" - значит, есть и родители этих внуков, то есть другие дети кроме Вас. Вот пусть они и помогают.
Кстати, не думаю, что ситуация была бы иной, если бы проблемным был "кровный" ребенок.
там братик, наследник имущества родителей, который ни копейки не дает, даже квартплату автор оплачивает, автора просто выбросили за борт, она видимо сильно провинилась, усыновив детей...
Скорее, посадида себе на шею всех, кому не лень, и тянет. А кто тянет на том и везут, знамо дело.
Боже, какие жестокие и черствые люди есть на свете. Где все те которые в любом посте об усыновлении аплодируют стоя?? Какая разница каким образом появился ребенок в семье?? Человеческие отношения должны быть какие то, нельзя же так говорить- они чужие дети, они им никто. Они дети дочери, им нужна помощь, какие чужие?? Я в шоке, на фиг они(родители) своих рожали если к дочке такое скотское отношение?? Что не продолжила их гены?? Так и правильно, мразей будет меньше на свете. Люди так трясутся за свое имущество что облеляют наследством лишь бы чужому больному что то не досталось?? В могилу потащат?? Я такого скотского отношения не встречала в жизни.
Наивно утверждать, что внук им родной-не родной и биологию вы набело не перепишете. Имущество уже отдано родным внукам, родители автора не обязаны сидеть с её детьми, вне зависимости от родства.
А вы много взяли из приюта или только тут попесдеть?
и многие это тут доказывают забивая на родителей, не отписавших имущество.
Боже, откуда берутся те, кто считает, что каждого "непоймиокудавзявшегося писега" надо любить и наследство выделять?)
а где вы ОБЕИХ дочерей нашли? у автора брат, ему и отписали. и у него один ребенок.
Где-то написано, что брат - алкоголик? Я весь топик не читала. Может, автор усыновит еще штук десять, у половины которых окажутся родственники, которые ее без штанов оставят. Родители знают, наверное, кому можно доверять, а кому нет.
ну брат имеет сомнительные характеристики, хотя бы потому что даже коммуналку не платит, не говоря уже о лекарствах, которые приобретает автор и прочих хотелках родителей, хорош наследничек :)
Сомнительные хотя бы потому, что мы выслушали только противную сторону. Вполне может оказаться все совсем иначе.
это понятно, здесь все темы обсуждаются исходя из вводных данных, ни разу не видела, чтобы вторая сторона ввязалась в обсуждение :)
Тогда пусть автор не выставляет своих родственников дебилами, а себя в белом пуху. Причины для такого решения у нормальных людей обычно веские. Думаю, что отдать автору квартиру - это равносильно выкинуть ее в пропасть.
Все дело в матери детей, а не в ее детях.
ЕЕ не любят как дочь.
Моя золовка родила от чурки, первого попавшегося и по залету, и ребенок там чурёнок. Но он свекрам РОДНОЙ внук.
А дети их сына и мои - это чужие внуки. И тут дело, понятно, во мне )))
Автор, не надо обижаться, надо сделать всего три вещи:
1. няня
2. прекратить финансирование родителей
3. работа
Да мне как-то все равно, во мне дело или в моих детях.
Любить не требую, помощи не прошу (но и сама не оказываю), для меня это настолько чужие и дальние люди, что раз в год встретиться более чем ))))
а я согласна с предыдущим сообщением.
У моей свекрови два сына и две снохи. Из сыновей она любит младшего, а из снох меня (мы с ней живем мирно и дружно, когда она приезжает в гости к младшему, то останавливается у нас), но я жена старшего сына.
У младшего сына жена... нормальная девушка, но немного с головой проблемы, одна из них, например, дочка залетная, и свекровь это прекрасно знает, но не смотря на это помогает как финансами так и наследство младшему любимому сыну. И тут не важно какие снохи, и что из себя представляют внуки:)
Если б так все бьіло просто. Бьівает по-разному. Любят обьічно тех, кого видят, как "своих". Моя мать,меня не любя, любила моих детей,и не любила дочь любимой младшей сестрьі. Моя свекровь любит больше мое младшее, оно точь-в-точь похоже на ее род. Даже не просто любит, а обожает. Но она, простая деревенская тетка, делает все, чтоб другие внуки не чувствовали себя обделенньіми.
Я бы тоже дала под зад чужой тетке, которая моего внука чуренком называет.
Вы только не обижайтесь, но мне под зад никто не давал )
И свекровь не знает, что ее внук для меня чуренок, конечно я этого вслух не говорю, главное, что она его приняла и воспитывает, ей он родной, а чуренок или буратино - не важно.
Смешное вспомнила - когда мы только с ее сыном познакомились, меня долго учили правильной жизни, что мол надо какое-то время повстречаться, институты закончить обоим, на ноги встать, потом пожениться и тп. В общем, очень боялись, что я залечу...
И у нас было все "как положено" - свидания, ВУЗ, работа, свадьба, ипотека и с момента нашего знакомства до первого ребенка прошло 6лет.
А тут дочка от первого встречного, реально от второго, в 19лет залетает в первый же месяц работы на новом месте, то есть ну буквально с первого раза!
И где те учения жизни? Нету. Ну в утешение зато есть родной внук )))
Поздравляю вас. Хоть что-то приятное в вашей жизни есть. Продолжайте злорадствовать :)))
Главное, что эта тетка в самом деле не понимает, что ее гадкий характер отлично виден и именно из-за ее гадкого характера не любят и ее детей.
Моя двоюродная сестра родила по залету от азербайджанца. Даже в мыслях никогда не было обозвать его как-то, хотя ребенок очень национальный на вид. Люблю племянника очень.
Вам не приходило в голову, что она просто гасит свое разочарование тем, что изливает свою любовь на этого "чурёнка"? Лучше так, чем захлебнуться своим же ядом продукта полураспада несбывшихся надежд.
Думаю, нет там никакого разочарования.
Скорее всего бабушка чаще общается с этим внуком, потому и любит его больше остальных. Просто любит. И не важно какого он цвета. Главное, что родной.
Вы правы, та бабушка общается со своим тем родным внуком и меня это очень устраивает.
Уверяю вас, всем глубоко плевать на то, что вас устраивает, а что не устраивает. Всем глубоко плевать на вас. У них своя жизнь.
Злитесь тут только вы. Подробно перечисляете все "недостатки" семьи мужа :)
Офигеть, вот вас понесло )
Где я недостатки семьи мужа перечисляю????
У моего мужа семья - это наша с ним семья, наши дети и кошки.
Думаю, бабушка была в шоке от беременности. Но беременность - это одно, а любовь к внуку - это совершенно другое.
У меня в семье подобный случай. Я выше писала уже. 19 лет. Залет. Папа - азербайджанец. Бабушка в шоке от беременности. Сейчас бабушка внука очень-очень-очень любит, так только бабушки умеют любить. Никакого гашения разочарования там нет и в помине.
Любить своего внука и испытывать разочарование в своем ребенке - это же разные вещи, ну кто ж такой сор из души будет выносить.
Нет, никакого разочарования в ребенке там не было. Была грусть по поводу ранней беременности. Но не из-за того, что ребенок разочаровал, а из-за того, что молодой маме сложнее учиться, строить карьеру и личную жизнь.
И внука любили и любят как внука, а не разочарование в нем захлебывают.
Да и дальнейшая жизнь показала, что не было причин для разочарования. У ребенка сейчас отличная работа, самостоятельно купленная квартира (правда, в Подмосковье, хоть и ближнем), замужество и ожидание второго ребенка.
Ну да, в шоке вся семья была. Воспитывает бабушка и правильно делает, он ей родной, от дочки
Так может, "всё к лучшему"? Пусть любит изо всех сил того, кому это ТОЧНО нужно. Другим вроде не особо и надо. Имеют же люди право на согласованный выбор.
конечно "все к лучшему".
Дочке хорошо, что бабушка ребенка воспитывает, бабушке хорошо, что есть чем заняться, мне хорошо, что меня перестали воспитывать )
Так вроде "всех все устраивает", нет? Бабушка любит чурёнка, больше она никому со своей любовью не сдалась, что не так?
Все так.
Просто тетки переполошились, почему-то думая, что мне нужна любовь свекров ко мне и моим детям, а это не так )
Я вам больше скажу - у меня замечательная свекровь, я ее вижу раз в год
Я тоже увидела только констатацию факта, что у человека в приоритете "одноутробное" родство, по женской линии, по отношению к внукам. Вы вроде как не в обмороке и даже рады, что свекрови в Вашей жизни - минимум.
конечно "все к лучшему".
Дочке хорошо, что бабушка ребенка воспитывает, бабушке хорошо, что есть чем заняться, мне хорошо, что меня перестали воспитывать )
Совершенно не факт. Моя знакомая живет с новой семьей сына, пестует обоих внуков, изо всех сил, но любимый у нее - от "прежней" невестки, которого она видит раз в квартал.
А моя знакомая любит больше именно детей сына, с которыми живет.
Вообще, вариантов бабушкинской любви много. Больше любить детей дочери - это только один из них.
Любят больше старших.
Любят больше младших.
Любят тех, чьих матерей больше любят.
Любят тех, кто рядом живет...
Ну и понятно, что чем больше НЕ любят мать детей, тем меньше любят их детей. Даже если живут рядом.
Сто вариантов - факт. Просто Автор топика оказалась в техническом цейтноте и все обострилось. Не возникни этого тонкого места с трудоустройством, так это место и не порвалось бы.
+1000
только вот может и хорошо, что "порвалось", теперь ее родители не будут на ее шее сидеть
Про "шею" не ясно:
1. То, что они не поблагодарили за щедрые подарки в виде обновленной квартиры - информации нет. Ну, не "отрабатывать" же их, в конце концов.
2. Кроме лекарств и квартплаты вроде никакой "шеи" тоже нет.
3. Говорила Автор с родителями о том, что ей трудно решить все эти дела и она хотела бы снять с себя часть обязательств и какой была реакция родителей - тоже нет.
в том и дело, что она РОДИЛА, а не взяла. он и есть им родной внук. от ДОЧКИ. а ваши - от сына) не переживайте) так очень часто)
Да вроде и не переживаю )
ИХ дочка родила от не пойми кого - отлично!
Я родила от их сына - и мне тоже отлично!
Дети сына - чужие внуки. И меня лично это УСТРАИВАЕТ. Зато меня с рождением "родного" внука от дочки перестали учить жизни, им теперь есть чем заняться )))
если б вы не переживали, то не заливали ядом форум. Даже бы не вспомнили.
да правда не переживайте. я для родителей отца тоже всегда была чужая. ни они меня не воспринимали внучкой, ни я их бабушкой-дедушкой. называла всегда на "вы" и по имени-отчеству а чаще - никак) не обращалась вовсе)
хотя в моей принадлежности к ним они сомневаться они не могли) я - вылитый отец, а еще больше вылитая тетка. внешне. ну по крайней мере очень похожа. и женился он не на непойми ком, а на совершенной ровне. поэтому и по классовому признаку не проходило. но все было внучку от дочки) любимому. ему всегда выпрашивались подарки, ему всегда отдавалось все лучшее. меня не существовало) но это потому что он - от дочки. а я - от сына. так зачастую и бывает. не знаю почему)
поэтому, просто расслабьтесь и получайте удовольствие от того, что вам не докучают)
да вон Мун всё никак не успокоится. Взяла бы уже кого из приют, так нет...только тут праведным гневом орать.
затухает, имхо. новых подробностей нет, обсуждать уже нечего, только переливают из пустого в порожнее, мать автор или не мать :)
Так много написали, не ожидала даже. Насчёт няни - было много звонков даже на 12 тыс.. видимо кризис.Мне психологически тяжело пускать постороннего человека в свой дом, у нас небольшая трешка, взятая в ипотеку, платим уже 5 лет, осталось чуть-чуть, десятая стоимости квартиры, каждый уголок квартиры сделан с любовью, после съемного жилья наслаждаюсь до сих пор. Мы брали няню старшему сыну до его болезни, были и кражи, и побои ребенка, в общем это для меня крайняя мера, поэтому и решились на помощь моих родителей. Родителям по 64 года, достаточно хорошо себя чувствуют, но у них есть хронические болячки, на которые надо много денег. Мы договорились, когда я пошла работать. что буду помогать, а они мне с сыном. Через месяц после моего выхода на работу жена брата решила. что ей надоело сидеть с ребенком, ему 5 лет и они не хотят его водить в детский сад, в итоге этот внук постоянно живёт у моих родителей и его забирают только на субботу. Мой сын может рассчитывать только на кормление обедом и сопровождение от и до спортивного зала, это рядом с домом родителей, но нужно переходить нерегулируемый перекресток, как и при походе в школу. Муж мой зарабатывает достойно даже по меркам Москвы, но много денег уходило на выплату ипотеки. Ещё купили квартиру за границей, вывозили туда старшего сына на лечение периодически, пока живы были его родные дедушка и бабушка. Да, брату родители отписала свою квартиру, бездетной маминой сестры покойной и бабушки. При этом у брата с женой своя трешка уже есть. Брат помогал родителям, пока не женился, жена брата моих детей не выносит, с братом общение сведено до минимума. С родителей денег никогда не тянула, я работаю с 20 лет. Ещё брат не долюбливает моего сына, т.к. они детьми похожи как две капли воды и мама моя по первости звала моего сына ласковыми прозвищами как брата в детстве, его это выводило из себя:( о передаче всего имущества я узнала случайно летом:( мы были в отъезде за границей с детьми два месяца. Когда у брата родился сын мой стал лишним раздражающим фактором, увы, он очень из-за этого переживает. Квартиру мы смогли купить только старшему сыну. вернее обменять добрачную однушку мужа с доплатой, младшему я похоже уже не успеваю на квартиру заработать и честно сказать полное лишение наследства меня очень огорчило:( это правда:(
тогда на что вы жалуетесь??? Мать вон ласковыми прозвищами вашего называет, только брат ревнует.
Что касается недвиги, так у вас муж богатый и дом взагране. Если нужна будет квартира-продадите дом-купите квартиру младшему.
А ваши родители распорядились имуществом как посчитали нужным, видно вы богаче брата, вот и решили дотянуть до вашего уровня. Жалобы на родителей необоснованы. На брата с невесткой пожаловаться можете, но они вам вообще ничего не должны.
Мой муж не богаче брата, мы покупали квартиру в очень недорогом районе и в ипотеку, квартира за границей стоит очень дешево, примерно как гараж в Москве, купили её, так как снимать жильё для старшего сына было дорого на всё лето. Мама моя уже давно не называет моего сына ласково, увы:( самые частые прозвища - этот гавнюк, этот засранец, ну и так далее. Мой племянник большой шкодник и почему-то всё пытаются свалить на моего сына, если какие-то вещи испорчены или что пропало, постоянно необоснованно обвиняют моего сына, потом вроде разбираются, просят прощения, но неприятно очень. Брат купил квартиру 120м2 в очень престижном районе, нашей дороже в 4 раза и без ипотеки, т.к. у него госслужба и возможность откатов.
Зачем старшему ребенку квартира, если у него развитие на 3 года и живет он в интернате?
Младший ребенок тоже уже не младенчег, до школы проводить-встретить родители не отказываются, а с бубнами плясать уже лишнее.
Вполне естественно что родители хотят передать недвигу "родной крови", к тому же вы явно не последний кусок доедаете.
Так что вы, автор, зажрались.
так там родители весьма нежно относятся к приёмышу, тем более он на их сына в детсве похож.
Автор только из -за недвиги взъелась, но у самой вон квартира взаграницах, да из-за того что за брата детьми тоже присматривают, а не персонально за её сыном.
Мы купили квартиру старшему давно, надеялись, что худшие прогнозы не сбудутся. Покупка квартиры за границей была вынужденной мерой, это не домик в Испании или Болгарии, обычная квартира, для её покупки муж продал дачу. Там для старшего подходящий климат и лечебный центр рядом, нам не нужно платить за проживание в нём. платим только за лечение.
на кой вашему старшему климат и центр? какой в том смысл? спустить деньги в унитаз? наймите на эти деньги лучше гувернантку младшему. м.б. будет толк.
Я старшего ребенку люблю тоже. Мне больно видеть, как в нем угасает всё лучшее, что мы в него вложили. Там, куда мы его отвозим. ему лучше. Желаю ни Вам, ни Вашим детям никогда ничего подобного не испытать.
Ну вот...А все так хорошё начиналось :-)
А теперь - 17 летний деть с уровнем развития трехлетки лечится за границей ( что, кстати лечит то?), автор с "детьми" тоже там отдыхает ( представляю отдых с дяденькой уровня развития трехлетнего ребенка! :-) )..."Мама! Я покакал!"
А по возвращению его в отдельную квартиру?
Сочинитель дал маху. Ненужные подробности. Народ и так славно трепался, а вы все испортили :-)
видать автор поняла, что тысячнека не будет и вбросила :)
Сейчас будут клеймить брательника и невестку :)
Мой сын может рассчитывать только на кормление обедом и сопровождение от и до спортивного зала - вам мало? Вы хотите забирать только на субботу?:))))))))))))))))
Автор, а зачем вашему старшему сыну квартира? Он там будет один жить? Нет.
Из всего сказанного поняла лишь то, что вы обижены за недвижимость.
итак, в сухом остатке. ваши родители с вашим усыновленным ребенком сидят по полной. из школы, кормление, кружки. но вам этого мало, вы хотите, чтоб они выкладывались по полной, освободив вас от бремени уроков.
и еще ваша претензия заключается в лишении вас куска имущества, на которое вы рассчитывали. при этом, у вас есть где жить, и за границей жилье у вас тоже есть.
зачем старшему с развитием на 3 года квартира - загадка. вы думаете, он сможет когда-нибудь жить один?
ваш вполне может быть раздражающим фактором. и вовсе не потому что ваши родители плохие, а просто потому что у него видимо есть особенности, скажем так, поведения, которые не все могут вытерпеть.
вы слишком много хотиет, автор. за тыщ 10 максимум в месяц.
Господи, с чего вы взяли, что я что-то выдумала. Увы, такую жизнь не выдумаешь. Я не жалею ни о чём. Да, старший сын наш крест, младший наша радость, сегодня победил очередной раз на соревнованиях, такой счастливый звонил, потом пришел поделиться с бабушкой-дедушкой, а его прогнали, мешал укладывать спать любимого внука:( и опять он ходит понурый весь вечер:(
А как ваш ребенок пришел сам к бабушке-дедушке через нерегулируемый перекресток да еще в то время когда младшего спать укладывают? Если такой самостоятельный - зачем ему няня? :-)
Сегодня он вместе с другом участвовал в соревнованиях, мама друга нашего завезла, да и если бы его бабушка забирала, он так воспитан, что своими восторгами стал бы делиться только до, а не на улице. Выдали диплом и медаль, они у него в рюкзаке лежали, хотел поделиться.
ну чужой он вашим родителям, как вы этого не поймете. Это вы приняли решение его усыновить. А для них это посторонний ребенок, рожденный не пойми кем.
Ребенок - человек, но если человека не хотят видеть, а он упорно навязывается, что делать прикажете? У меня был одноклассник, влюбленный в меня. А он мне до тошноты был противен. Так вот, когда я поняла, что слов он не понимает, начала гнобить его, параллельно попросив другого одноклассника помочь. Отстал. Ни секунды не жалею, что так поступила.
Соседского мальчика они 1 раз раз в 100 лет увидят. А с сыном автора приходится сидеть, несмотря на то, что им это явно поперек горла. Вот и выливается это в раздражение.
Насильно любить не заставишь. А любят они родного внука, ваш ВАМ родной, а для них это мальчик, которого они терпели, пока не было родного. Сейчас он только тот, кто мешает родному спать.
Постарайтесь минимизировать общение с ними, чтобы мальчика не травмировать. Они вам не помощники.
Странно,что ваш ребенок не понимают,что когда малыша укладывают спать шуметь нельзя.Моему сыну 9,внуку 2,сын прекрасно знает,что надо потерпеть,пока тот не уснет,зато потом все внимание будет ему.
Кого там спать укладывали, пятилетку? Можно подумать... Могли бы 5 минут уделить ребенку, порадоваться, сказать ему "молодец", обнять. Ему больше и не надо было.
Мерзотные у автора родители. Я вообще с омерзением отношусь к тем, кто обижает слабых - будь то дети, будь то животные.
и это естественно! А ребёнок не так переживает как вы тут расписываете. Нас с братом бабка не любила, меня так вообще терпеть не могла и мне было абсолютно пофик.
Ну да,пятилетку,укладывают спать,тут влетает брат,начинает рассказывать взахлеб что да как,трясти медалью ,веселуха,движуха,никто уже не спит.Ну подумаешь,ерунда какая,старики перетерпят.
ну руках по часу что ли носят 5-летку?!
положили в кровать, вышли из комнаты и усё, можно и другого внука похвалить
Вот именно,второй внук ждет в соседней комнате,пока деда-баба выйдут,а не врывается со своими новостями и не заводит мелкого.
Какой "мелкий" в 5 лет? Думаю, если бы баба с дедом сказали старшему "как здорово, но подожди в соседней комнате/на кухне, мы скоро освободимся, и ты нам похвастаешься", автор не писала бы, что его выгнали. И они что, 5-летку вдвоем укладывают? Один "песнь заводит", вторая "сказки говорит"? Кто-то из них мог бы уделить 5 минут другому ребенку. Если бы хотел.
Да хоть соседей приглашают на "укладывание". Как хотят, так и укладывают.
Такие Макаренки, млин, собрались, пед. училища лишились ценных кадров. Никто ж в жизни на детей не шипит ( на своих, кровненьких) когда под руку лезут, не кричат, не срываются...Как по книге - ласково, вдумчиво, расчитывая на 5 шагов вперед...Педагоги!
А дед с бабкой по-простому, лезет под руку - могли и рявкнуть - отстань, не сейчас! Ниче необычного.
нормальные там баб-деды, автор вон своего приёмыша повесила и горя не знает. Наняла бы няню и не парила мозг.
Ладно,один пошел в поликлинику,второй спать укладывал,вам так больше нравится ?А младший всегда остается младшим,хоть в 5,хоть в 15,хоть в 25.
Ну да, в 5 лет - уже взрослый подросток, нечего с ним нянчиться. Даже если вдвоем укладывают, это не вашего ума дело. Хотят и укладывают.
да пусть хоть в 25 укладывают, мне дела нет )
такие бабы-деды по костям других внуков пойдут, не задумываясь
Ничего себе, 5-летку укладывают деда-баба на пару что ли?!
Еще раз - что там укладывать-то???? В саду никто никого не укладывает, сами укладываются, а тут развели черт знает что!
И потом - если 5-летка "заводится", то это неврология, лечить надо!
Вот едете вы на машине, вся такая спокойная, не нервозная, со стальной нервной системой, имея четкую цель - а на другой стороне дороги что то случилось. Может авария, может просто ремонт дороги. Машины притормаживают чтобы "посмотреть" хотя данную полосу это не касается. И вы притормозите, ибо интересно же. Ваше внимание будет отвлечено. И ничего лечить не надо, так ведь? Вам просто интересно.
А тут маленький ребенок, который настраивается на сон. Естессно любая движуха его отвлечет и переключит внимание. Интересно же!
Какая разница? Факт тот, что авторский ребёнок разбудил засыпающего. А один его укладывал, два или целый полк к факту отношения не имеет. Тем более, автор и сама не в курсе, сплавила дитя деу-бабе и расслаблялась дома сама.
Мало кто из детей "умеет себя вести" в 8 лет :)
Что опять же не отменяет необходимости автору найти няню.
Родителям сказать спасибо, и минимизировать общение.
Почему вы считаете, что они должны ущемлять родного внука, чтобы только неродной не обиделся?
зачем вообще 5-летку спать укладывать дома? ну ладно в саду, там все спят....
и уж конечно соглашусь с вами, обижать слабых = гнилая душа
ну вам незачем, а у них такой режим, дальше что??? Сын автора расшумелся и получил. Точно так же получил бы любой родной. У автора от всей ситуации просто крышу сносит.
Размечталось :-) Если вам человечность и душевное тепло чужды, если вы никому не нужны и нелюбимы,это не значит, что у других та же печальная картина. А дети нуждаются в любви и сами дарят безусловную любовь даже родителям-алкоголикам, моральным уродам-садистам или просто неродным. Если человек-говно бездушное, то да, всех в топку. Зато потом такое возмущается, когда медработники или дети их относятся к ним как к брёвнам. Подумайте на досуге, пока есть время исправить ;-)
вы уже старая тётка, а всё плюётесь розовыми соплями...для вас тоже много неожиданности будет когда придут за вами медработники и ваши дети :) Подумайте на досуге.
Ну укладывали они пятилетку, такой у них режим. Сам, может, не засыпает - все бывает, дети разные. Не вижу, в чем мерзотность родителей автора. Я на свою родную старшую могу еще как прикрикнуть и отругать, если она мне сорвет укладывание младшей. Каким бы ни был повод, у школьника по-любому должно быть понимание, что шуметь во время сна маленького нельзя.
У меня в сюжете Автора картина и корзина разъехались с картонкой и маленькой собачонкой. Все плохо и ужасно, но ребенок по-прежнему на попечении у бабушки? Если так, куда они его "выгнали"? Из дома на улицу? А если нет, зачем его повезли к этой бабушке, "которой он не ко двору"? Ни фига не поняла. И где он потом "весь вечер ходил понурый"?
Для вас единственный выход - найти няню и/или договориться с кем-то из учителей в школе, чтобы помогали делать ДЗ ребенку на продленке, няня может забрать и посидеть пару часов с ребенком до прихода кого-то из взрослых.
Это вопрос даже не троек в школе, а психологической травмы для ребенка у ваших родителей, дети (особенно проблемные) тонко чувствуют отношение, из которой можно потом долго вытаскивать...ну и вам нервы портят... чем быстрее вы это сделаете, тем лучше.
Я понимаю ваши чувства, у меня родители БМ моих младших детей примерно так воспринимали - оба ЭКО, один из них аутичный... для них это "ненастоящие" дети, а один еще и закономерно "дефектный", только лишние траты на реабилитацию. Когда я думала над усыновлением, мне тоже сказали что-то типа "зачем всякий мусор подбирать". Видимо, считают себя и свои гены очень ценными для человеческого рода (хотя там уровень развития и социального положения очень средний):)) К счастью, мы не общаемся вообще и никакой поддержки мне не нужно ни от кого, мои дети - сама о них забочуь.
Автор, вы слишком много хотите от родителей. Не все могут принять неродных детей, а уж тем более внуков. И как писали выше, вы скорее всего разочарование для ваших родителей - им трудно смириться, с тем, как вы построили свою жизнь, а вы еще пытаетесь под себя и свои проблемы их подмять, вынуждая все время вертеться округ вашей семьи и детей. Та денежная помощь, которую вы оказывали родителям - это не предмет торга, и не плата за то, что они должны любить ваших приемных детей, это нормальная помощь престарелым родителям от взрослых детей. А брату вы просто завидуете.